Повторяю: новый мем появился. Вы же понимаете, что это значит? Пора разгонять повесточку, клепать медскилзы и троллить ими дрожжеедов.
Тематическое творчество:
Над землёй нависает небо
Одиноко кричит ворона
Я купил в магазине хлеба
Взял буханку и два батона
Наблюдаю как листья в танце
Закружил одинокий ветер
Ковыряю буханку пальцем
Позабыв обо всём на свете
За окном погрузившись в дымку
Растворилась в ночи хрущёвка
Я проделал в буханке дырку
И надел ее на хуй чётко
Стал ебать не спеша без смазки
Проникая залупой в мякоть
Я как будто в волшебной сказке
А на улице дождь и слякоть
А на улице ветер стонет
На мои отвечая стоны
Я очко растянул рукою
И вставляю в него батоны
Я засунул себе в кишечник
Два батона с хрустящей коркой
А на ветке пустой скворечник
Улетели жильцы надолго
Распирает кишку прямую
Во все стороны хлеб пшеничный
И буханка скользит по хую
И стучит по лобку ритмично
Хуй багровый дрожит в оргазме
Наполняя краюху спермой
Прогулялись по телу спазмы
Смяв батоны кишке безмерной
Город замер встречая осень
Окна светят из луж холодных
Я буханку с балкона бросил
Чтобы птиц накормить голодных
Над землёй нависает небо
Одиноко кричит ворона
Я купил в магазине хлеба
Взял буханку и два батона
Наблюдаю как листья в танце
Закружил одинокий ветер
Ковыряю буханку пальцем
Позабыв обо всём на свете
За окном погрузившись в дымку
Растворилась в ночи хрущёвка
Я проделал в буханке дырку
И надел ее на хуй чётко
Стал ебать не спеша без смазки
Проникая залупой в мякоть
Я как будто в волшебной сказке
А на улице дождь и слякоть
А на улице ветер стонет
На мои отвечая стоны
Я очко растянул рукою
И вставляю в него батоны
Я засунул себе в кишечник
Два батона с хрустящей коркой
А на ветке пустой скворечник
Улетели жильцы надолго
Распирает кишку прямую
Во все стороны хлеб пшеничный
И буханка скользит по хую
И стучит по лобку ритмично
Хуй багровый дрожит в оргазме
Наполняя краюху спермой
Прогулялись по телу спазмы
Смяв батоны кишке безмерной
Город замер встречая осень
Окна светят из луж холодных
Я буханку с балкона бросил
Чтобы птиц накормить голодных
Бамп
Бамп
АХАХАХАХАХАХАХАХХААХАХХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
БЛЯТЬ
>Стал ебать не спеша без смазки
>Проникая залупой в мякоть
>Я как будто в волшебной сказке
>А на улице дождь и слякоть
Талантище уровня /b/
Бамп
Бамп
Не моё стихотворение, однако. Но да, написано талантливо, хоть и некоторые моменты режут слух
Бамп
>появился новый мем
>Бамп
>Бамп
>Бамп
>Бамп
>Бамп
>Бамп
>Бамп
>Бамп
>Бамп
>Бамп
>Бамп
>Бамп
Ну и чмо.
>Поэтому они видят в буханке своего сородича и не могут смириться с таким унижением.
Бамп
Зачем ты эту протухшую чушь на двaч принес?
Прижав хлеб к груди, он двинулся к выходу. Выйдя на улицу, достал полиэтиленовый пакет, стал совать в него хлеб. Батон выскользнул из рук и упал в лужу.
– Черт… – Олег наклонился и поднял батон. Он был грязный и мокрый. Олег подошел к урне и бросил в нее батон.
Затем взял пакет поудобней и двинулся к своему дому.
– Эй, парень, погоди, – окликнули сзади.
Олег оглянулся. К нему подошел, опираясь на палку, высокий старик. На нем было серое поношенное пальто и армейская шапка-ушанка. В левой руке старик держал авоську с черным батоном. Лицо старика было худым и спокойным.
– Погоди, – повторил старик, – тебя как зовут?
– Меня? Олег, – ответил Олег.
– А меня Генрих Иваныч. Скажи, Олег, ты сильно торопишься?
– Да нет, не очень.
Старик кивнул головой:
– Ну и ладно. Ты наверняка вон в той башне живешь. Угадал?
– Угадали, – усмехнулся Олег.
– Совсем хорошо. А я подальше, у «Океана», – старик улыбнулся. – Вот что, Олег, если ты и впрямь не спешишь, давай пройдемся по нашему, так сказать, общему направлению и потолкуем. У меня к тебе разговор есть.
Они пошли рядом.
– Знаешь, Олег, больше всего на свете не терплю я, когда морали читают. Никогда этих людей не уважал. Помню, до войны еще отдали меня летом в пионерский лагерь. И попался нам вожатый, эдакий моралист. Все учил нас, пацанов, какими нам надо быть. Ну и, короче, сбежал я из того лагеря…
Некоторое время старик шел молча, скрипя протезом и глядя под ноги. Потом снова заговорил:
– Когда война началась, мне четырнадцать исполнилось.
Тебе сколько лет?
– Тринадцать, – ответил Олег.
– Тринадцать, – повторил старик. – Ты про Ленинградскую блокаду слышал?
– Ну, слышал…
– Слышал, – повторил старик, вздохнул и продолжил. – Мы тогда с бабушкой, да с младшей сестренкой, Верочкой, остались. Отца в первый день, двадцать второго июня, под Брестом. Старшего брата – под Харьковом. А маму на Васильевском, в бомбоубежище завалило. И остались мы – стар, да мал. Бабуля в больницу пристроилась, Верочку на дежурства с собой брала, а я на завод пошел. Научили меня, Олег, недетской работе – снаряды для «Катюш» собирать. И за два с половиной года собрал я их столько, что хватило бы на фашистскую дивизию. Вот. Если бы не начальнички наши вшивые, во главе со Ждановым, город бы мог нормально продержаться. Но они тогда жопами думали, эти сволочи, и всех нас подставили: о продовольствии не позаботились, не смогли сохранить. Немцы Бадаевские склады сразу разбомбили, горели они, а мы, пацаны, смеялись. Не понимали, что нас ждет. Сгорело все: мука, масло, сахар. Потом, зимой, туда бабы ходили, землю отковыривали, варили, процеживали. Говорят, получался сладкий отвар. От сахара. Ну, и в общем, пайка хлеба работающему 200 грамм, иждивенцу – 125. Как Ладога замерзла, Верочку – на материк, по «дороге жизни». Сам ее в грузовик подсаживал. Бабуля крестилась, плакала: хоть она выживет. А потом уже, когда блокаду сняли, узнал – не доехала Верочка. Немцы налетели, шесть грузовиков с детьми и ранеными – под лед…
Старик остановился, достал скомканный платок. Высморкался.
– Вот, Олег, какие были дела. Но я тебе хотел про один случай рассказать. Вторая блокадная зима. Самое тяжелое время. Я, может, и вынес это, потому что пацаном был. Бабуля умерла. Соседи умерли. И не одни. Каждое утро кого-то на саночках везут. А я на заводе. В литейный зайдешь, погреешься. И опять к себе на сборку. Вот. И накануне Нового года приходит ко мне папин сослуживец. Василий Николаич Кошелев. Он к нам иногда заглядывал, консервы приносят, крупу. Бабулю хоронить помог. Заходит и говорит: ну, стахановец, одевайся. Я говорю – куда? Секрет, говорит. Новогодний подарок. Оделся. Пошли. И приводит он меня на хлебзавод. Провел через проходную и к себе в кабинет. А он там секретарем парткома был. Дверь на ключ. Открывает сейф, достает хлеб нарезанный и банку тушенки. Налил кипятку с сахарином. Ешь, говорит, стахановец. Не торопись. Навалился я на тушенку, на хлеб. А хлеб этот, Олег, ты б наверно и за хлеб-то не принял. Черный он, как чернозем, тяжелый, мокрый. Но тогда он для меня слаще любого торта был. Съел я все, кипятком запил и просто опьянел, упал и встать не могу. Поднял он меня, к батарее на тюфяк положил. Спи, говорит, до утра. А он там круглые сутки работал. Отключился я, утром он меня разбудит. Опять накормил, но поменьше. А теперь, говорит, пойдем, я тебе наше хозяйство покажу. Повел меня по цехам. Увидел я тысячи батонов, тысячи. Как во сне плывут по конвейеру. Никогда не забуду. А потом заводит он меня в кладовку. А там ящик стоял. Ящик с хлебными крошками. Знаешь, его в конце конвейера ставили и крошки туда сыпались. Вот. Берет Василий Николаич совок – и мне в валенки. Насыпал этих самых крошек. Ну и говорит: с Новым годом тебя, защитник Ленинграда. Ступай домой, на проходной не задерживайся. И пошел я. Иду по городу, снег, завалы, дома разбитые. А в валенках крошки хрустят. Тепло так. Хорошо. Я тогда эти крошки на неделю растянул. Ел их понемногу. Потому и выжил, что он мне крошек этих в валенки сыпанул. Вот, Олег, и вся история. А вот и дом твой, – старик показал палкой на башню.
Олег молчал. Старик поправил ушанку, кашлянул:
– И вот какая штука, Олег. Вспомнилось мне все это сейчас. Когда ты батон белого хлеба в урну выбросил. Вспомнил эти крошки, бабушку окоченевшую. Соседей мертвых, опухших от голода. Вспомнил и подумал: черт возьми, жизнь все-таки сумасшедшая штука. Я тогда на хлебные крошки молился, за крысами охотился, а теперь вон белые батоны в урну швыряют. Смешно и грустно. Ради чего все эти муки? Ради чего столько смертей?
– Черт… – Олег наклонился и поднял батон. Он был грязный и мокрый. Олег подошел к урне и бросил в нее батон.
Затем взял пакет поудобней и двинулся к своему дому.
– Эй, парень, погоди, – окликнули сзади.
Олег оглянулся. К нему подошел, опираясь на палку, высокий старик. На нем было серое поношенное пальто и армейская шапка-ушанка. В левой руке старик держал авоську с черным батоном. Лицо старика было худым и спокойным.
– Погоди, – повторил старик, – тебя как зовут?
– Меня? Олег, – ответил Олег.
– А меня Генрих Иваныч. Скажи, Олег, ты сильно торопишься?
– Да нет, не очень.
Старик кивнул головой:
– Ну и ладно. Ты наверняка вон в той башне живешь. Угадал?
– Угадали, – усмехнулся Олег.
– Совсем хорошо. А я подальше, у «Океана», – старик улыбнулся. – Вот что, Олег, если ты и впрямь не спешишь, давай пройдемся по нашему, так сказать, общему направлению и потолкуем. У меня к тебе разговор есть.
Они пошли рядом.
– Знаешь, Олег, больше всего на свете не терплю я, когда морали читают. Никогда этих людей не уважал. Помню, до войны еще отдали меня летом в пионерский лагерь. И попался нам вожатый, эдакий моралист. Все учил нас, пацанов, какими нам надо быть. Ну и, короче, сбежал я из того лагеря…
Некоторое время старик шел молча, скрипя протезом и глядя под ноги. Потом снова заговорил:
– Когда война началась, мне четырнадцать исполнилось.
Тебе сколько лет?
– Тринадцать, – ответил Олег.
– Тринадцать, – повторил старик. – Ты про Ленинградскую блокаду слышал?
– Ну, слышал…
– Слышал, – повторил старик, вздохнул и продолжил. – Мы тогда с бабушкой, да с младшей сестренкой, Верочкой, остались. Отца в первый день, двадцать второго июня, под Брестом. Старшего брата – под Харьковом. А маму на Васильевском, в бомбоубежище завалило. И остались мы – стар, да мал. Бабуля в больницу пристроилась, Верочку на дежурства с собой брала, а я на завод пошел. Научили меня, Олег, недетской работе – снаряды для «Катюш» собирать. И за два с половиной года собрал я их столько, что хватило бы на фашистскую дивизию. Вот. Если бы не начальнички наши вшивые, во главе со Ждановым, город бы мог нормально продержаться. Но они тогда жопами думали, эти сволочи, и всех нас подставили: о продовольствии не позаботились, не смогли сохранить. Немцы Бадаевские склады сразу разбомбили, горели они, а мы, пацаны, смеялись. Не понимали, что нас ждет. Сгорело все: мука, масло, сахар. Потом, зимой, туда бабы ходили, землю отковыривали, варили, процеживали. Говорят, получался сладкий отвар. От сахара. Ну, и в общем, пайка хлеба работающему 200 грамм, иждивенцу – 125. Как Ладога замерзла, Верочку – на материк, по «дороге жизни». Сам ее в грузовик подсаживал. Бабуля крестилась, плакала: хоть она выживет. А потом уже, когда блокаду сняли, узнал – не доехала Верочка. Немцы налетели, шесть грузовиков с детьми и ранеными – под лед…
Старик остановился, достал скомканный платок. Высморкался.
– Вот, Олег, какие были дела. Но я тебе хотел про один случай рассказать. Вторая блокадная зима. Самое тяжелое время. Я, может, и вынес это, потому что пацаном был. Бабуля умерла. Соседи умерли. И не одни. Каждое утро кого-то на саночках везут. А я на заводе. В литейный зайдешь, погреешься. И опять к себе на сборку. Вот. И накануне Нового года приходит ко мне папин сослуживец. Василий Николаич Кошелев. Он к нам иногда заглядывал, консервы приносят, крупу. Бабулю хоронить помог. Заходит и говорит: ну, стахановец, одевайся. Я говорю – куда? Секрет, говорит. Новогодний подарок. Оделся. Пошли. И приводит он меня на хлебзавод. Провел через проходную и к себе в кабинет. А он там секретарем парткома был. Дверь на ключ. Открывает сейф, достает хлеб нарезанный и банку тушенки. Налил кипятку с сахарином. Ешь, говорит, стахановец. Не торопись. Навалился я на тушенку, на хлеб. А хлеб этот, Олег, ты б наверно и за хлеб-то не принял. Черный он, как чернозем, тяжелый, мокрый. Но тогда он для меня слаще любого торта был. Съел я все, кипятком запил и просто опьянел, упал и встать не могу. Поднял он меня, к батарее на тюфяк положил. Спи, говорит, до утра. А он там круглые сутки работал. Отключился я, утром он меня разбудит. Опять накормил, но поменьше. А теперь, говорит, пойдем, я тебе наше хозяйство покажу. Повел меня по цехам. Увидел я тысячи батонов, тысячи. Как во сне плывут по конвейеру. Никогда не забуду. А потом заводит он меня в кладовку. А там ящик стоял. Ящик с хлебными крошками. Знаешь, его в конце конвейера ставили и крошки туда сыпались. Вот. Берет Василий Николаич совок – и мне в валенки. Насыпал этих самых крошек. Ну и говорит: с Новым годом тебя, защитник Ленинграда. Ступай домой, на проходной не задерживайся. И пошел я. Иду по городу, снег, завалы, дома разбитые. А в валенках крошки хрустят. Тепло так. Хорошо. Я тогда эти крошки на неделю растянул. Ел их понемногу. Потому и выжил, что он мне крошек этих в валенки сыпанул. Вот, Олег, и вся история. А вот и дом твой, – старик показал палкой на башню.
Олег молчал. Старик поправил ушанку, кашлянул:
– И вот какая штука, Олег. Вспомнилось мне все это сейчас. Когда ты батон белого хлеба в урну выбросил. Вспомнил эти крошки, бабушку окоченевшую. Соседей мертвых, опухших от голода. Вспомнил и подумал: черт возьми, жизнь все-таки сумасшедшая штука. Я тогда на хлебные крошки молился, за крысами охотился, а теперь вон белые батоны в урну швыряют. Смешно и грустно. Ради чего все эти муки? Ради чего столько смертей?
Он замолчал.
Олег помедлил немного, потом произнес:
– Ну… знаете. Я это. В общем… ну больше такого не повторится.
– Правда? – грустно улыбнулся старик.
– Ага.
– Обещаешь?
– Обещаю.
– Ну и слава Богу. А то я, признаться, волновался, когда с тобой заговорил. Думаю, послушает, послушает парень старого пердуна, да и сбежит, как я тогда из пионерского лагеря!
– Да нет, что вы. Я все понял. Просто… ну, по глупости это. Больше никогда хлеб не брошу.
– Ну и отлично. Хорошо. Не знаю, как другие, а я в ваше поколение верю. Верю. Вы Россию спасете. Уверен. Я тебя не задержал?
– Да нет, что вы.
– Тогда, может теперь ты меня до дома проводишь? Вон до того.
– Конечно провожу. Давайте вашу авоську.
– Ну, спасибо, – старик с улыбкой передал ему авоську с хлебом, положил ему освободившуюся руку на плечо и пошел рядом.
– А где вас ранило? – спросил Олег.
– Нога? Это отдельная история. Тоже не слабая, хоть роман пиши, Но хватит о тяжелом. Ты в каком классе учишься?
– В шестом. Вон в той школе.
– Ага. Как учеба?
– Нормально.
– Друзья есть верные?
– Есть.
– А подруги?
Олег пожал плечами и усмехнулся.
– Ничего, пора уже мужчиной себя чувствовать. В этом возрасте надо учиться за девочками ухаживать. А через год, полтора можно уже и поебаться. Или ты думаешь – рано?
– Да нет, – засмеялся Олег. – Не думаю.
– Правильно. Я тоже тогда не думал. После блокады знаешь сколько девок, да баб осталось без мужей. Бывало идешь по Невскому, а они так и смотрят. Завлекательно. А однажды в кино пошел. Первое кино после блокады. «Александра Невского» показывали. А рядом женщина сидела. И вдруг в середине фильма чувствую – она мне руку на колено. Я ничего. Она ширинку расстегнула и за член меня. А сама так и дрожит. Я сижу. А она наклонилась и стала мне член сосать. Знаешь, как приятно. Я прямо сразу и кончил ей в рот. А на экране – ледовое побоище! А она мне шепчет – пошли ко мне. Ну и пошли к ней. На Литейный. Еблись с ней целые сутки. Что она только со мной не делала! Но сосать умела, просто как никто. Так нежно-нежно, раз, раз и кончаю уже. Тебе никто не сосал?
– Да нет, – мотнул головой Олег.
– Ничего, все впереди. Вот мы и пришли! – старик остановился возле блочной пятиэтажки. – Вот моя деревня, вот мой дом родной. Спасибо тебе за прогулку.
– Да не за что, – Олег передал старику авоську.
– Ага! А это что за дела? – старик показал палкой на зеленый строительный вагончик, стоящий рядом с домом под деревьями. Дверь вагончика была приоткрыта.
– Я, как старый флибустьер, пройти мимо не могу. За мной, юнга! – махнул он авоськой и захромал к вагончику.
Олег двинулся следом.
– Дверь открыта, замка нет, свет не горит. Никак, побывали краснокожие!
Они подошли к вагончику. Старик поднялся по ступенькам, вошел. Нащупал выключатель, пощелкал:
– Ага. Света нет. За мной, Олег.
Олег вошел следом. Внутри вагончика было тесно. Пахло краской и калом. Уличный фонарь через окошко освещал стол, стулья, ящики, банки с краской и тряпье.
– Ну вот, – пробормотал старик, и вдруг отбросив палку и авоську, опустился перед Олегом на колено, неловко оттопырив протез. Его руки схватили руки Олега:
– Олег! Милый, послушай меня… я старый несчастный человек, инвалид войны и труда… милый… у меня радостей-то хлеб, да маргарин… Олег, миленький мой мальчик, прошу тебя, позволь мне пососать у тебя, милый, позволь, Христа ради!
Олег попятился к двери, но старик цепко держал его руки:
– Миленький, миленький, тебе так хорошо будет, так нежно… ты сразу поймешь… и научишься, и с девочками тогда сразу легче будет, позволь, милый, немного, я тебе сразу… и вот я тебе десятку дам, вот, десятку!
Старик сунул руку в карман и вытащил ком бумажных денег:
– Вот, вот, десять… двадцать, четвертной, милый! Христа ради!
– Ну что… – Олег вырвал руку и выскочил за дверь, сбив со стола банку с окурками.
Потеряв равновесие, старик упал на пол и некоторое время лежал, всхлипывая и бормоча.
Вдруг в двери показалась фигура мальчика.
– Олег! Умоляю! – дернулся старик.
– Не Олег, – тихо ответил мальчик, входя.
– Сережка? Следишь, стервец… Господи…
– Генрих Иваныч, а я Реброву все расскажу, – произнес мальчик, притворяя дверь.
– Стервец, ну, стервец… – заворочался старик, приподнимаясь, – стервецы, сволочи… Господи, какие гады…
Мальчик подошел к окну и стоял, поглядывая на старика.
Старик нашел палку, собрал деньги и, стоя на колене, засовывал бумажки в карман пальто:
– И все против меня. Все и всё. Я же не клоун, Господи…
– Вы же договор подписали, – проговорил мальчик, – а сами опять…
Олег помедлил немного, потом произнес:
– Ну… знаете. Я это. В общем… ну больше такого не повторится.
– Правда? – грустно улыбнулся старик.
– Ага.
– Обещаешь?
– Обещаю.
– Ну и слава Богу. А то я, признаться, волновался, когда с тобой заговорил. Думаю, послушает, послушает парень старого пердуна, да и сбежит, как я тогда из пионерского лагеря!
– Да нет, что вы. Я все понял. Просто… ну, по глупости это. Больше никогда хлеб не брошу.
– Ну и отлично. Хорошо. Не знаю, как другие, а я в ваше поколение верю. Верю. Вы Россию спасете. Уверен. Я тебя не задержал?
– Да нет, что вы.
– Тогда, может теперь ты меня до дома проводишь? Вон до того.
– Конечно провожу. Давайте вашу авоську.
– Ну, спасибо, – старик с улыбкой передал ему авоську с хлебом, положил ему освободившуюся руку на плечо и пошел рядом.
– А где вас ранило? – спросил Олег.
– Нога? Это отдельная история. Тоже не слабая, хоть роман пиши, Но хватит о тяжелом. Ты в каком классе учишься?
– В шестом. Вон в той школе.
– Ага. Как учеба?
– Нормально.
– Друзья есть верные?
– Есть.
– А подруги?
Олег пожал плечами и усмехнулся.
– Ничего, пора уже мужчиной себя чувствовать. В этом возрасте надо учиться за девочками ухаживать. А через год, полтора можно уже и поебаться. Или ты думаешь – рано?
– Да нет, – засмеялся Олег. – Не думаю.
– Правильно. Я тоже тогда не думал. После блокады знаешь сколько девок, да баб осталось без мужей. Бывало идешь по Невскому, а они так и смотрят. Завлекательно. А однажды в кино пошел. Первое кино после блокады. «Александра Невского» показывали. А рядом женщина сидела. И вдруг в середине фильма чувствую – она мне руку на колено. Я ничего. Она ширинку расстегнула и за член меня. А сама так и дрожит. Я сижу. А она наклонилась и стала мне член сосать. Знаешь, как приятно. Я прямо сразу и кончил ей в рот. А на экране – ледовое побоище! А она мне шепчет – пошли ко мне. Ну и пошли к ней. На Литейный. Еблись с ней целые сутки. Что она только со мной не делала! Но сосать умела, просто как никто. Так нежно-нежно, раз, раз и кончаю уже. Тебе никто не сосал?
– Да нет, – мотнул головой Олег.
– Ничего, все впереди. Вот мы и пришли! – старик остановился возле блочной пятиэтажки. – Вот моя деревня, вот мой дом родной. Спасибо тебе за прогулку.
– Да не за что, – Олег передал старику авоську.
– Ага! А это что за дела? – старик показал палкой на зеленый строительный вагончик, стоящий рядом с домом под деревьями. Дверь вагончика была приоткрыта.
– Я, как старый флибустьер, пройти мимо не могу. За мной, юнга! – махнул он авоськой и захромал к вагончику.
Олег двинулся следом.
– Дверь открыта, замка нет, свет не горит. Никак, побывали краснокожие!
Они подошли к вагончику. Старик поднялся по ступенькам, вошел. Нащупал выключатель, пощелкал:
– Ага. Света нет. За мной, Олег.
Олег вошел следом. Внутри вагончика было тесно. Пахло краской и калом. Уличный фонарь через окошко освещал стол, стулья, ящики, банки с краской и тряпье.
– Ну вот, – пробормотал старик, и вдруг отбросив палку и авоську, опустился перед Олегом на колено, неловко оттопырив протез. Его руки схватили руки Олега:
– Олег! Милый, послушай меня… я старый несчастный человек, инвалид войны и труда… милый… у меня радостей-то хлеб, да маргарин… Олег, миленький мой мальчик, прошу тебя, позволь мне пососать у тебя, милый, позволь, Христа ради!
Олег попятился к двери, но старик цепко держал его руки:
– Миленький, миленький, тебе так хорошо будет, так нежно… ты сразу поймешь… и научишься, и с девочками тогда сразу легче будет, позволь, милый, немного, я тебе сразу… и вот я тебе десятку дам, вот, десятку!
Старик сунул руку в карман и вытащил ком бумажных денег:
– Вот, вот, десять… двадцать, четвертной, милый! Христа ради!
– Ну что… – Олег вырвал руку и выскочил за дверь, сбив со стола банку с окурками.
Потеряв равновесие, старик упал на пол и некоторое время лежал, всхлипывая и бормоча.
Вдруг в двери показалась фигура мальчика.
– Олег! Умоляю! – дернулся старик.
– Не Олег, – тихо ответил мальчик, входя.
– Сережка? Следишь, стервец… Господи…
– Генрих Иваныч, а я Реброву все расскажу, – произнес мальчик, притворяя дверь.
– Стервец, ну, стервец… – заворочался старик, приподнимаясь, – стервецы, сволочи… Господи, какие гады…
Мальчик подошел к окну и стоял, поглядывая на старика.
Старик нашел палку, собрал деньги и, стоя на колене, засовывал бумажки в карман пальто:
– И все против меня. Все и всё. Я же не клоун, Господи…
– Вы же договор подписали, – проговорил мальчик, – а сами опять…
– Сережа… Сережа! – старик подполз к нему, обхватил его ноги, прижался лицом к куртке. – Бессердечные… люди…
Вдруг он отстранился и почти выкрикнул:
– Вот что, стервец, ты меня не учи!
– Я-то учить не буду. Ребров будет учить.
– Я плевать, плевать хотел! – затрясся старик. – Я срал и ссал на вас! Срал и ссал! Гады! Я сам ответственный! Сам!
– Мы все – сами… – мальчик посмотрел в окно.
– И вот что, Сережа, – строго произнес старик. – Ты со мной не пререкайся!
– А я и не пререкаюсь, – мальчик подышал на стекло и вытер запотевшее место пальцем.
– Ну-ка, – старик стал расстегивать ему штаны.
Мальчик недовольно вздохнул и стал помогать ему. Обхватив мальчика за обнажившиеся ягодицы, старик поймал ртом его маленький члeн и замер, постанывая. Сережа подышал на стекло и вывел на запотевшем месте свастику. Старик стонал. Жилистые пальцы его мяли Сережины ягодицы. Мальчик взял его за голову и стал двигаться, помогая. Старик застонал громче. Оттопыренный протез его дрожал, ударяя по ножке стола. Мальчик закрыл глаза.
Губы его открылись.
– Тесно, – проговорил он.
Старик замычал.
– Тесно, тесно… – зашептал Сережа. – Тесно… ну… тесно…
Старик мычал. Мальчик дважды вздрогнул и перестал двигаться.
Старик отпустил его, откинулся назад и задышал жадно, всхлипывая.
– Ах… ах… сладенький… ах… – бормотал старик.
Мальчик наклонился, потянул вверх штаны.
– Ох… Божья роса… маленький… – старик поцеловал его член, вытер губы и тяжело встал с пола.
Сережа застегнулся, поправил куртку, достал из кармана часы на цепочке:
– Без трех семь.
– Еби твою мать… щас, щас… фу… – старик привалился к ящикам, взявшись рукой за грудь. – Дай подышать… охо…
– А газ? Не забыли? – спросил Сережа.
– Все… все в порядке… ой. Как встал вот резко, так сразу в голову… фу… пошли… – старик оттолкнулся от ящиков, вышел за дверь и стал осторожно спускаться по ступенькам.
– Генрих Иваныч, а хлеб? – выходя, Сережа заметил авоську с батоном.
– А, хуй с ним, – пробормотал старик.
Владимир Сорокин, сердца четырёх
Вдруг он отстранился и почти выкрикнул:
– Вот что, стервец, ты меня не учи!
– Я-то учить не буду. Ребров будет учить.
– Я плевать, плевать хотел! – затрясся старик. – Я срал и ссал на вас! Срал и ссал! Гады! Я сам ответственный! Сам!
– Мы все – сами… – мальчик посмотрел в окно.
– И вот что, Сережа, – строго произнес старик. – Ты со мной не пререкайся!
– А я и не пререкаюсь, – мальчик подышал на стекло и вытер запотевшее место пальцем.
– Ну-ка, – старик стал расстегивать ему штаны.
Мальчик недовольно вздохнул и стал помогать ему. Обхватив мальчика за обнажившиеся ягодицы, старик поймал ртом его маленький члeн и замер, постанывая. Сережа подышал на стекло и вывел на запотевшем месте свастику. Старик стонал. Жилистые пальцы его мяли Сережины ягодицы. Мальчик взял его за голову и стал двигаться, помогая. Старик застонал громче. Оттопыренный протез его дрожал, ударяя по ножке стола. Мальчик закрыл глаза.
Губы его открылись.
– Тесно, – проговорил он.
Старик замычал.
– Тесно, тесно… – зашептал Сережа. – Тесно… ну… тесно…
Старик мычал. Мальчик дважды вздрогнул и перестал двигаться.
Старик отпустил его, откинулся назад и задышал жадно, всхлипывая.
– Ах… ах… сладенький… ах… – бормотал старик.
Мальчик наклонился, потянул вверх штаны.
– Ох… Божья роса… маленький… – старик поцеловал его член, вытер губы и тяжело встал с пола.
Сережа застегнулся, поправил куртку, достал из кармана часы на цепочке:
– Без трех семь.
– Еби твою мать… щас, щас… фу… – старик привалился к ящикам, взявшись рукой за грудь. – Дай подышать… охо…
– А газ? Не забыли? – спросил Сережа.
– Все… все в порядке… ой. Как встал вот резко, так сразу в голову… фу… пошли… – старик оттолкнулся от ящиков, вышел за дверь и стал осторожно спускаться по ступенькам.
– Генрих Иваныч, а хлеб? – выходя, Сережа заметил авоську с батоном.
– А, хуй с ним, – пробормотал старик.
Владимир Сорокин, сердца четырёх
Бамп
Бамп
– Генрих Иваныч, а хлеб? – выходя, Сережа заметил авоську с батоном.
– А, хуй с ним, – пробормотал старик
Содомит ебучий. каждый раз как в первый.
+
Бамп
Образ хлеба встречается в рассказе Виктора Пелевина «СССР Тайшоу Чжуань». В нём лидера СССР называют «Сыном Хлеба», а Чжана, который в виртуальном мире становится одним из руководителей СССР, — «Колбасным». Так автор стремился подчеркнуть преобладание материализма и утилитаризма в человеческой природе.
Сорокина, кстати, запретили или только какие-то из его книг?
Б
Не видел, чтобы запрещали. Вроде сняли с продажи некоторые книги, так как они подпадают под статью
Бля, даже в 2013 таких подрывов не было. Уродилось большое поколение неосовков пынерожденных.
Бтв, возникает мысль: почему это пидерахи не идут резать и убивать производителей дерьмового хлеба, который кормовую пшеницу юзает для изготовления их чмошных буханок во всяких пятёрочках. Население буквально кормят хлебом как скотину, а они похрюкивают и терпят. Но стоило эти дерьмовые куски хлеба на ноги надеть, как сразу подрывы, диваноны и прочие неосовковые визги.
>Так автор стремился подчеркнуть преобладание материализма и утилитаризма в человеческой природе.
Дык это буквально основной лейтмотив всех произведений Пелевина
"Наследие" запретили к продаже. Якобы из-за пропаганды нескрепных ценностей.
хлеб писят рублей уже, пынямать надо
Мне нравится этот мем, это же можно бесконечно совковых пидорах троллить, завтра 2 буханки куплю и сделаю из них тары для сранья
Пон, лишний раз доказывает, что хороший писатель
Так они же копейки стоят
Потужный самофорс.
3
Они пройдут — расплавленные годы
Народных бурь и мятежей:
Вчерашний раб, усталый от свободы,
Возропщет, требуя цепей.
Построит вновь казармы и остроги,
Воздвигнет сломанный престол,
А сам уйдет молчать в свои берлоги,
Работать на полях, как вол.
И, отрезвясь от крови и угара,
Цареву радуясь бичу,
От угольев погасшего пожара
Затеплит ярую свечу.
Молитесь же, терпите же, примите ж
На плечи крест, на выю трон.
На дне души гудит подводный Китеж —
Наш неосуществимый сон!
Максимилиан Волошин
>Могу предположить, что механизм зомбификации в данном случае микогенный (примерно как в «The Last of Us») и провоцируется употреблением дрожжей, которые содержатся в хлебе. Так что правильнее будет сказать, что это грибковые или дрожжевые зомби, а не хлебные.
Опять Амбрелла воду мутит.
Вообще, обувь из хлеба - новый тренд.
🔥🔥🔥
Объясните, плиз, а откуда среди аудитории свиттера (икса), максимально левацкой и "прогрессивной" такое количество совковых зомби?
>Глубинарии на скринах агрессируют потому, что напрямую ассоциируют себя с хлебом
Глубинарии агрессируют потому что их родители, а скорее деды, как и твои, застали голод. А если ты голодал хотя бы неделю, то потом до конца жизни будешь сухари под подушкой прятать, боготворить еду и передавать это как важный аспект своим детям, такая вот травма. Троллить колхозников хлебом, это всегда было вкусно, это же свитое! Это как тебя троллить тем что все ебутся с 15 лет, а ты нет, или отключением интернета, такой же благоговейный ужас.
Будет забавно если ты сам станешь жертвой голода, например когда после смерти Императора начнётся гражданская война и сепаратизм, потому что у каждого задрищенского мэра и банкира сейчас есть личная армия и неуёмные аппетиты.
Тогда тебя можно будет троллить и интернетом, и хлебом.
Тоже этот момент удивил. Но они сейчас повсюду
Всё правильно. Дело не в хлебе, хотя так поступать с едой - это свинство, а в том, что либероидка охуевшая кощунсвует над общественной моралью и нравственностью. Плюнешь в общество - оно утрётся, а вот если общество плюнет в тебя - ты утонешь. Будет урок этой твари. Но, на самом деле, уверен, там помимо кощунства над такими казалось бы незначительными ценностями ещё целая вереница деструктивных убеждений за ней вьётся.
Зачем? Проще пойти в Далли-тред и попросить сделать там. Если будешь вбрасывать, кинь сюда реакцию.
>Плюнешь в общество - оно утрётся, а вот если общество плюнет в тебя - ты утонешь.
Четна Западе это не работает. Может, потому что там всем похуй?
Ну вот и уёбывай на запад свой, там твоего ребёнка в школе научат пол менять и гормоны принимать, а тебе и в радость.
Голодо mor был в Волгограде (Царицыне) в 20х годах, была нехватка продовольствия и неурожай, погибли тысячи людей. В том числе, возможно, страдали дальние родственники посетителей этого треда
>Тогда тебя можно будет троллить и интернетом, и хлебом.
Меня довольно сложно затроллить по той причине, что я не так беспокоюсь о хлебе и обо всем материальном. Если у людей сознание будет ограничено одним хлебом, то на человечестве можно ставить крест. Не о хлебе едином жив будет человек
Но у тебя очень мало денег и продукты тоже имеют ценность для поддержания жизнедеятельности.
>Плюнешь в общество - оно утрётся, а вот если общество плюнет в тебя - ты утонешь.
Общество это миф. Оно состоит из отдельных индивидов всегда. Влияя на отдельных индивидов, влияешь и на общество в целом. И если хлеб становится святыней в обществе, то оно обречено уже
Поздравляю, вас затраллили
Да абсолютно всем похуй. На каком западе, на западе Питера, в Кронштадте? Там где осталась память о голодных смертях, там людей коробит от высокомерного отношения к еде, там где не голодали лет 100, там нет. Да и нет никакого "запада", есть сотни культур в европе и америке, каждая со своими заморочками. Именно хлеб, а не, хуй знает, говяжья вырезка, потому что хлеб в том или ином виде это основа рациона всех цивилизаций на протяжении последних десяти тысяч лет
Побил бы её.
Какой ты милашка, так бы и потрепал бы за щёчку
>Четна Западе это не работает. Может, потому что там всем похуй?
>Кенсел калчер
Пердита имбецила
Не получится. Она позовёт своего бойфренда-чеда 2м, и он тебя в очко отпетушит
:D
Спрагиба его кину, епонца хилого, а потом ее побью. Багетом. Трехнедельным.
По-моему, такая хуйня ещё лет пятнадцать назад была, когда Тюрягу косплеили.
Не, в двадцатых годах, это давно, местячково, да и масштабы несравнимы ни с голодом до, когда за 30 лет до этого по миллиону крестьян в год дохло, ни с голодом после, во время второй мировой и пару лет после неё. Блокадники те же самые, некоторые ещё живы, вот они вам расскажут про хлеб
Сидит высерок точно таких же глубинариев и строит из себя нетакусика. Каждый раз одно и то же. Еще эта убогая попытка тупорылой хуйни витиевато изъясняться в стиле невзорова
Соси хуй, быдло мемное. Хлеб это святое, это плоть Христа блядь, а ты тут со своими рофляночками зумерскими про пидорашек их твитора.
Такую хуйню видел только у деревенских долбоёбов кста. Ещё в 90-х, в детстве замечал, что у них прям тряска какая-то перед выкинутой едой, особенно перед хлебом. Причём я бы понял, если бы они его свой делали, качественный, но это же магазинные батоны которые плесневеют на третий день. И деревенские не голодали, на молочке и яичках откормленные были, девки в 10 пёзды волосатились, а в 12 уже со вторым размером сисек ходили, и с жопами как у 20-летних. Я мелкий был, в общей бане часто видел.
Невзоров просто Клоун, который успешно монетизирует свой пиздеж. А что с этих взять, его фанатов? Тьфу
Имажинирую ваши ебальники, когда будете мечтать погрызть такие ботиночки. Наивные додики, которые родились в эпоху изобилия еды и свято уверены, что теперь так будет всегда, хотя эта эпоха началась меньше ста лет назад и с ненулевой вероятностью в ближайшие десятилетия закончится
Да брось ты, это забавно было, передает полыхнули.
Нихуя кстати, мой дед не застал голод. Вот прадед очень может быть, в молодости, когда по всему СССР голод был, ну и после войны.
Христос был из хлеба? Ты ебанутый или еретик?
>И деревенские не голодали, на молочке и яичках откормленные были, девки в 10 пёзды волосатились, а в 12 уже со вторым размером сисек ходили
Ты просто не знаешь ничего о годах военного времени и послевоенного, когда практически всю продукцию крестьянам приходилось сдавать на нужды городского населения. Были нормы.
Помню, как-то тонну хлебу хоронили,потому что картофельная палочка завелась.
Внезапно в голосину. Пора закрывать вкладку.
Да ты просто в Рашке живёшь, чувак, у тебя ощущение конца света от происходящего в стране нахуй. Чё, я не прав, лол?
Даже если ты усиленно бодришься и ватишься, у тебя это уже образ мышления, это глубоко засело. Тебя искалечила жизнь тут, считай. Тебе на реабилитацию надо.
ну закончится и закончится, похуй
Чел, даже в 90-е, люди наверняка бы помнили, что это было во-первых не везде, во-вторых 60 ЛЕТ НА ТО ВРЕМЯ УЖЕ ПРОШЛО ТРИ ПОКОЛЕНИЯ СМЕНИЛИСЬ СССР РУХНУЛ ТЕПЕРЬ ДАВНО ПРОГРЕСС ВОТ ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕК СМОТРИМ С ВИДИКОМ АЛЛЛЛООООУУУ.
Это всё равно что во время 2 мировой войны переживать как там у барыни крепостные крестьяне жили.
Ты бы ещё спросил каким образом эти поцтреоты обошли блокировку сриттера и зачем, вникать во вражеские голоса?
Ты пиздюк просто.
Дети войны, те кому сейчас под девяносто, последние кто застали голод, их детям сейчас 50-70, а внукам 30-40, если грубо округлять
Проиграл.
>Эта другои ви непынямаете
>36лвл
>пиздюк
Ок
Хлеб это не еда, а хрючево для скота. Отруби это тоже еда по твоему?
Ты реальни сейчас на мейлаче пыниксам пытаешься исторические параллели проводить?
Есть еще подобное? Накидайте в тред. Давно так не смеялся
Кто если не мы
Что отрубить ?
ЛОРД ФАРКУАД НЕ УВАЖАЕТ ХЛЕБ
😱 😱 😱
😱 😱 😱
Ну если тебе 36, то твой дед стал дедом в 1988. Если твои родители тебя сделали тебя в 20 и он твоих родителей в 20, тогда он в притирку укладывается к 1948 году рождения, через год после того как закончился послевоенный голод. Хотя если он младенцем был в голодное время, то не запомнил скорее всего, просто остался доходягой на всю жизнь
Ну дохли и дохли, и что? Сейчас это просто еда, коей дохуя в каждой пятерочке. В 80-ые и водка была святой валютой, так что теперь, молиться на зеленого змия, превозносить?
Проиграл
Короче. НАБЕГАТЬ НА СВИТЕРНЫХ ЧЕБУХНУТЫХ ХЛЕБОЗОМБИ бум? А то третий тред уже, а только один всратый срач. Если вы зассали, так и скажите
>В 80-ые и водка была святой валютой
Лол, я понимаю что ты не мог застать сам это время, но как можно настолько не врубаться в исторический контекст, не знать что было несколько десятилетий назад
Да, мы зассали
Хуйня. Пидарандели просто ненавидят всех кто не как они. На ноги иконы одень - они тоже бахнут, ты типа "иконный зомби" термин введешь?
>На ноги одень
>Называет кого-то пидоранделем
Это не "попытка". Я всегда так пишу, особо не утруждая себя. Если бы мне надо было, то мог бы написать и покрасивее, но на это потребовалось бы больше времени.
Если ты в этом увидел какую-то витиеватость слога, то мне это только льстит.
так ето боты пишут. Практика показывает, что такие животные не в силах поставить впн
---->
>Никто этого не заметил, но сегодня на дваче появился новый мем
Одни долбоебы на ноги хлеб надевают, другие желают смерти. Почему я должен кому-то из них сочувствовать? вместо того, чтобы добавить твой высер в правила скрытия?
Нвдень.
Нехуй мне делать как детали мертвого языка учить.
Я видел секретные карты комитета начальников штабов сша - на них нет РФ.
Ты прав во всем.
Я тоже орнул, но ващет так и есть, Иесус это пряничный человечек.
истинно, истинно говорю вам: если не будете есть Плоти Сына Человеческого и пить Крови Его, то не будете иметь в себе жизни. Ведь хотя вы не знаете, как можно есть и каким образом вкушать этот хлеб, все же, если не будете есть Плоти Сына Человеческого и пить Крови Его, то не будете иметь в себе жизни. Конечно же, это было сказано не по отношению к мертвым, но по отношению к живым. Поэтому, чтобы они, уразумев эту жизнь, не спорили по этому поводу, Он добавил: Ядущий Мою Плоть и пиющий Мою Кровь имеет жизнь вечную
Иди к шведам и запости такую же фотографию только с хлебом, который они пекут. Посмотришь на реакцию. В нормальном обществе это воспринимается только, как акт кретинизма. Дешевая провокация и все.
>новый мем: хлебный зомби (своеобразный синоним слова "глубинарий")
Но почему не "хлебанутые"?
Красивая попа
Тогда это будет означать что их кто-то хлебнул или они чего-то хлебнули, лингвист хуев
Окей. "Хлебанаты"!
>ты типа "иконный зомби" термин введешь?
Да, если найду этому какое-то ироничное объяснение.
В случае с хлебом все объясняется отупляющим действием дрожжей. А что с иконами?.. Мне приходит на ум мысль о том, что целование икон способствует распространению инфекций. Этим как раз можно объяснить феномен иконных зомби.
>Студентка провела бактериальный анализ московских икон, который выявил присутствие кишечных палочек, стафилококков и других микробов.
При этом студентка говорит, что она вовсе не против веры в бога.
Студентка Британской высшей школы дизайна Дарья Федорова решила взять бактериальный анализ с икон и попытаться прорастить эти бактерии в лаборатории, а к тому же узнать, какие микробы живут в московских церквях.
"Я просто подумала, что круто было бы собрать образцы с икон из разных церквей, вырастить эти микроорганизмы и визуализировать. Я верю в Бога и в то, что каждый человек и есть Бог, а значит, и в людей я верю",
пояснила Дарья в интервью.
Вместе со своей напарницей – научной сотрудницей лаборатории, девушка ходила по московским церквям в надежде взять анализ. Как рассказала Дарья, служители церкви не очень радушно их встречали, некоторые отнеслись с настороженностью к дамам с длинными ватными палочками.
"Если я это стекло целую, я имею право знать, что на нем. Тем более что эти следы видны невооруженным глазом — на одной из икон был даже блеск для губ", вспоминает студентка.
Целью исследования было показать, что в церквях тоже могут обитать опасные бактерии, несмотря на святость места. Дарья поясняет, что ее проект не отрицает Бога, он лишь показывает людям действительность, о которой они могли не подумать в таком месте.
чет я угорел с анатолия Васильевича, которого батя учил перед едой шапку снимать. А так он в ней по жизни ходит с годовалого до талого, спит в ней, срет, моется, ебется. Но вот как увидит- ХЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕБ!!!!!!!!! Шапку долой и поклоны уважительные раскладывает, сермяжно побздехивая. И детям своим, небось, всем шапки гвоздями прибил на головы, но в карманы им положил плоскогубцы. Дабы ХЛЛЛЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕББ! увидя, шапки вон и кланятся!
Тоже норм термин, можно использовать несколько определений
Бля поначалу подумал, что ОП долбаёб, а потом почитал и орнул, реально блять реакция от скуфовиков как буд-то чел выложил как котят режет на шавуху
Поляки высыпали Украинскую пшеницу на землю, украинцы назвали это позором и ужасным оскорблением
Вот такая?
Бамп
Жоже
И что? Молиться на нее сейчас, что ли?
У россиян и украинцев на самом деле много общего
Жижа
О, а вот и лесполосный гречневый пидораха подтянулся в тредю. Что тебя так триггернуло, слово "водка"?
Это два народа не разлей вода. И что самое главное ПИЩА, в частности, Хлеб, являлись у них одной из основополагающих народных ценностей.
27-летняя модель посетила «Золотой глобус» и просидела все мероприятие с дыркой на пятой точке
На кинопремии «Золотой глобус» круглой и золотой была не только заветная статуэтка. Объемные бедра Кайли Дженнер обтягивало сверкающее винтажное платье Versace 1999 года. К сожалению, изысканный наряд оказался модели слегка не по размеру, поэтому разошелся по шву.
Фанаты уже осудили Кайли за небрежное отношение к столь ценным модным экземплярам и призвали модель наконец-то научиться выбирать одежду в соответствии с ее пышными формами.
27 летняя звезда, а выглядят эти чундры, как машки из сельского совета
Б
ХАХАХАХ ООООР БЛЯТЬ, ОНИ ГОТОВЫ ЗА ЕБУЧИЙ ХЛЕБ РАЗОРВАТЬ И ЖЕЛАЮТ С СТРАШНОЙ СМЕРТИ. ХЛЕБ ЭТО БЛЯДЬ ГОВНО ЕБУЧЕЕ, ХУЕТА МЕРЗОСТЬ КАЛ ХУЙНЯ ЕБАЛ ХЛЕБ СРАЛ НА ХЛЕБ КОНЧАЛ НА ХЛЕБ
Какого ещё Анатолия Васильевича?
Б
ХЛЕБ ХУЕТА ЛОЛ ХАХ
Кстати после покупки Маском, левачки оттуда многие съебались, появилось много правачков. Вообще там создаются эхокамеры такие, там можно забрести к левакам, и там завязнуть, а можно к правакам, которые не стесняются свастонами пораскинуть, можно к фетишистам, к фуррям, к либералам и даже, как видишь, к совкам. В твиттере реально очень разнообразный контингент сейчас, но они все как-то разделяются на эхо камеры один хуй, подписываются друг на друга, комментят друг друга, не выходят за пределы всего этого, и встречают между собой противоборствующие стороны не так часто, как могло бы быть, но если встречаются, то срач будет стоять жёсткий, по типу вот что в ОП посте.
Так и должно быть в принципе на любой годной онлайн-платформе.
Б
Жожи
Жожи
"Сегодня для меня было бы величайшей радостью получить кусок черствого хлеба. Но даже этого у нас нет." Из письма обер-ефрейтора Вильгельма Бейссвенегер, п/п 28906, родителям. 31.XII.1942
_____________
12 декабря. Сегодня я нашел кусок старого заплесневевшего хлеба. Это было настоящее лакомство. Мы едим только один раз, когда нам раздают пищу, а затем 24 часа голодаем..."
"Дела идут неважно, еды очень мало: буханка хлеба делится на троих человек на два дня и очень скудный обед. С какой охотой я поел бы сейчас болтушки, которой дома кормят свиней. Хоть бы разок наесться досыта, мы здесь все страшно возмущаемся... У нас опять очень много обморожений".
Из письма ефрейтора Рихарда Круга, п/п 21632, брату. 29.XII.1942 г.
Жожи
Жожи
Идея у арта зачетная
> Не видел, чтобы запрещали. Вроде сняли с продажи некоторые книги, так как они подпадают под статью
А это, блять, не одно и то же?
Согласен
Нахуя они икру так аккуратно выливают в яму? Хотят бассеин из икры заебенить?
Покидали прям в банках да раскатали б бульдозером. Че за ебля.
Это новый трек кровостока, Алле блять
Просто напомню, что голодомор и голод в Поволжье, самых урожайных регионах, был вызван охуенной идеей совка сделать колхозы и убить всех т.н. кулаков.
В итоге всё зерно спиздили, чтобы продать на запад и на эти деньги строить заводы.
В итоге всё зерно спиздили, чтобы продать на запад и на эти деньги строить заводы.
Охуено
то есть за весь прошлый тред не было ни одного хлебного супа?
нахуй вы живёте?
Ебаные жиды
Б
Бля, засуньте хотя бы хлеб меж булок или яиц и сфоткайте штоле
Хм
> Мам я придумал новый мем
Двачеры ссыкуны. Тут весь тред на измене.
Можно бы было зафорсить "новый тренд зумеров" типа стали популярны тапки из хлеба от Баленсиага(нагенерить их в нейронке без палева)
Оп наверно дрочит писюнчик, представляя как он создаст мем колосс рунета по типу порриджа
А вот это реально смешно, как корёжит стадо совкодегенератов обоссаных и промытых от фоток хлебушка на ногах. Реально скот, а не люди. Мало того, что хлеб говно для быдла, они реально убивать за него готовы, поклоняются еде, как богу. Это и есть самый главный маркер дебильной гойской скотины.
А получилось хлебный зомби 🤣
Хазазаха
А вот и травмы детства подъехали. Что, мама с хлебом заставляла есть?
> Какой ты милашка, так бы и потрепал бы за щёчку
ДА НЕ МИЛАШКА Я!!! ЕЩЕ РАЗ МЕНЯ ТАК НАЗОВЕШЬ Я ТЕБЯ... УААААААА!
бля доставьте ту вебм
Не рвись, маня совковая. Твоя бабка сосала хуй за хлеб, а теперь его на ноги надевают, прикинь?
Нахуй хлеб, начну его есть и уважать, если наступит пиздец, а в сытые времена пусть идёт нахуй
мимо 23 лвл
мимо 23 лвл
>сегодня на дваче появился новый мем: хлебный зомби
Только в твоей голове
> В центре Москвы работает порношлюха в самом главной офисе Ламоды, которая пила тонны спермы и ненавидет нищих
> Похуй
> Два хлебушка стали полезными ботинками для школьника
> Убить, расстрелять
Ясно с пидорахами всё
> Похуй
> Два хлебушка стали полезными ботинками для школьника
> Убить, расстрелять
Ясно с пидорахами всё
Они ещё в РИ так дохли
Какой же он гигачэд
Но принцесса выбрала двухметрового огра. Очередной пруф что рост > лицо.
Твои крепостные предки не одобрили бы. Он им очень тяжело доставался.
вы кто блять вообще такие,что вы в этом раковнике забыли?
такая реакция на попорченную сторублевую вещь сильно пахнет бедами с башкой и является оным, это и смешно.
(не говорите им про другие, гораздо более, на порядки дорогие вещи безвозвратно из раза в раз утрачиваемые)
ебаный в голову,я только что допер, пидорандель видит хлебную ногу и думает что некая сила может реально заставить его это есть
> А если ты голодал хотя бы неделю
8 дней не ел нихуя абсолютно, пока косил в дурке. Ваще похуй.
На тамошнюю рыганину взглянешь - аппетит отлетает моментально, особенно, если знать, кто её там делает и как.
>новый
Какой новый, хлеботапками лет 10 назад тралили в вк, небось и пикчу оттуда взяли. Уже и форсы по второму кругу идут, если бы не статья то и аниме лучше ветеранов форсить бы стали опять.
кста можно делать одноразовую обвуь из хлеба
одна пара по 50 тыщ
дизайнерская
бомонд будет пищать и затариваться хлебной обувью на каждую вечеринку
кому делать нехуй - бизнес идея себестоимостью в 2 кг муки
одна пара по 50 тыщ
дизайнерская
бомонд будет пищать и затариваться хлебной обувью на каждую вечеринку
кому делать нехуй - бизнес идея себестоимостью в 2 кг муки
>ебаный в голову
Да, это очень точное описание тебя. Настолько тупых я давненько не видал
Сохраните картинок, потом будете тралить друг друга из развалин и подвалов
Планирую выйти в маске квадробера, хлебных тапках, футболке со звездой Давида и электросамокате с лгбт флагом в руке на улицу. Какие подводные?
Ты в курсах, что в швитом твитторе нейросеткам взять посты из 2к10 и залить старье вместе с сгенерированным шлаком - просто изи? Признаки: эмодзи, норм русский язык, ни одной пикчи 50+ лвл страхоёбины на аватарках, накрученные просмотры. Двощ теперь образует мемы на основе высера чатботов?
Ля чо за тяги блядь, бархатные такие, ухх кефтеме.
СТАРЫЕ ПЕДИКИ РЕАЛЬНО ОДУРЕЛИ С ЭТОЙ КАРТИНКИ, как и писал автор
>Никто этого не заметил, но сегодня на дваче появился новый мем: хлебный зомби
Очередной унылый высер и форс шизолиберашки помешанной на Пыне и глубинариях. Небось надоело тоби носиться с идиотским рухнумом-пукнумом по борде. Покакел в тред
Нет, не буду, я не животное, не скотопидораха безмозглая без рефликсии.
Совки и есть леваки, долбаеб ты тупой.
Та же хуйня, не ел дней 12-14 в реанимации и потом в палате, операция экстренная на кишках, потом медленно заводили кишки питанием через спинальный катетер
в коментах на пикче, слепошарый
Ты не понял. Они потом как Скрудж Макдак в неё ныряют и плавают
>появился новый мем
Измельчал анон. Контент только с помощью нейросеток теперь доставляет.
Два чая.
>>шведам и запости
Будет вот так
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D1%86%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D0%BD%D0%B8%D0%B5_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC,_2019)
Ну да, они ж почти все на стакане сидят, хлебанул рыгаловки и пошел в интернеты хуйню нести про святость крошки хлеба ленинградского (пока товарищ Жданов в том же Ленинграде блокадном каждый день свежевыпеченные пирожные получал, лол)
Так в школе же им рассказывали что в блокадном ленинграде кажую крошку считали. И теперь все должны уважать хлеб.
Это частный случай, но вообще идея такая - в СССР в целом все голодали, еды было мало. И то, что сейчас еды дохуя и ее можно выбрасывать и портить - обижает совков (в широком смысле). Выходит что их совок говно полное, раз сейчас так много еды.
убью за хлеп
Совки сейчас переключились на то что еды было мало но она была высочайшего качества, все эти ГОСТы на которые они дрочат и так далее.
Все это контрится конечно массой воспоминаний заставших совок про склизкую вонючую курицу, перемороженную картошку, колбасу без вкуса и так далее (и за всем этим надо было стоять 3-4 часа в очереди, и не факт что достанешь) - но совки продолжают настаивать.
Самые обычные норми с самой обычной прошивкой. Вы бы еще удивлялись что собаки лают, долбоебы. Нашли из чего тред делать, лол.
Сколько с советскими не разговаривал базар был один - ну такое. Нихуя не было, но все было. Было так себе, но пизже чем сейчас. Это про 80е, период упадка, когда блат-хуят и деградация. Так что бот ты ебаный на перекрытии, а если все таки не бот - тогда пидорас и/или долбоеб. "Масса воспоминаний" твоя создана всякими соевыми креаклами из ЖЖ в 00-х и прочим мусором.
О, у нас свидетель святого ссср.
А хули граждане ссср его разъебали, если у них все было? Получается они дурачки были?
Вопрос по методичке. Тут что бы я не ответил тебе похуй будет, ведь ты такой же прошитый долбоеб как эти с хлебом.
Ясно-понятно, как мне один совок ответил на вопрос хули он не защищал ссср такой охуенный когда его отменяли (ему тогда 25 было, самое то) - он таинственно сказал "ну время было такое, тебе не понять"
Водрузился в тред.
>Тут что бы я не ответил
Ты бы нихуя ответил. Потому что тебе ответить нечем в ввиду скудоумию. Проще говоря ты хуйло дегенеративное не способно даже несколько аргументов привести в подкрепление своей позиции.
Спасибо, что запостил вместо меня.
Кстати, мог скопировать мой текст, т.к. там расставлены знаки препинания.
Да, в этом и суть треда
Ну не обязательно таких масштабов, но какие-то мемы я все равно обязан сделать. В этом смысл моей жизни
Новое — это хорошо забытое старое.
А тут ещё и эзотерическое объяснение феномена подъехало.
Пожалуйста. Ну что нашёл первое, то и скопировал
Максимально потужно. Грибок, рефлексия с буханкой, чиво блдь? Ебнутый совок, который молится на хлеб - нет вопросов: есть, но потихоньку вымирает. И это неплохо. Про почтение перед хлебом проиграл отдельно и что какой-то еблан садился жрать в шапке дома. Вот это вот мем нормальный.
Просто те мемы ориджинал создавали миллениалы и иксы, творческие люди умеющие творить. А сейчас зумерки просто берут древний мем, слегка его меняют и бегают МЫ ПРИДУМАЛИ НОВЫЙ МЕМЕС!111!
Zомби?
Пародия на мем Сергея Курехина "Ленин - гриб"
Каждый год хожу на траурный митинг по освобождению блокады Ленинграда. Беру там блокадный хлеб в карточки завёрнутый, потом иду на /b и создаю тред где начинаю постить все эти флажочки, гвоздики и парады.
Все радуются, кто-то рвётся, но настоящий шитшторф начинается когда я под конец треда кидаю картинку где ебу блокадный хлеб.
Могу предположить, что механизм зомбификации в данном случае микогенный (примерно как в «The Last of Us») и провоцируется употреблением дрожжей, которые содержатся в хлебе. Так что правильнее будет сказать, что это грибковые или дрожжевые зомби, а не хлебные.
Судя по всему, это довольно распространённый тип зомбирования. Даже странно, что Пелевин упустил его, когда описывал феномен зомбификации в одном из своих ранних эссе. Но аюрведа поразительно точно объясняет суть процесса. Согласно аюрведе, грибы и грибки ассоциируются с тамасом, гуной инертности и невежества (под гунами в индуистских писаниях понимаются три основные начала материальной природы, а также три «режима деятельности» иллюзорной энергии майи, обусловливающей живые существа). Поедая грибы, мы погружаемся в невежество и инертность, а также становимся склонны к бурным проявлениям агрессии (что видно на прикрепленых скринах).
Кроме того, с точки зрения аюрведы поедание дрожжей увеличивает склонность к грибковым заболеваниям. Подобное привлекается подобным. В основе жизни грибков лежит паразитирование, по сути они портят пшеницу. Если в бочку меда положить ложку дегтя, его нельзя будет есть. Точно так же пшеница оскверняется одной каплей дрожжей.
Глубинарии на скринах агрессируют потому, что напрямую ассоциируют себя с хлебом. Дрожжи пожрали их мозги. Поэтому они видят в буханке своего сородича и не могут смириться с таким унижением.