- есть два стула...
- я постою.
- ты че, охуел?
- извините
- я постою.
- ты че, охуел?
- извините
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
@
СЕЛ ПО ОЧЕРЕДИ НА ОБА
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Бамп Калугой
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Одеваю мамку ОПа, а она мне как раз
>Одеваю
Во что ты ее одеваешь?
В шляпу, очевидно же.
Идёт по-лесу вежливый ёжик. А на встречу ему скачут три богатыря.
-Здравствуй Илья Муромец.
-Здравствуй ёжик.
-Здравствуй Добрыня Никитич.
-Здравствуй ёжик.
-Здравствуй Алёша Попович.
-Здравствуй ёжик.
-Здравствуй лошадь Ильи Муромца.
-Здравствуй ёжик.
-Здравствуй лошадь Добрыни Никитича.
-Здравствуй ёжик.
-Здравствуй лошадь Алёши Поповича.
-Здравствуй ёжик.
-Ну, как дела Илья Муромец?
-Спасибо, хорошо, ёжик.
-Ну, как дела Добрыня Никитич?
-Спасибо, хорошо, ёжик.
-Ну, как дела Алёша Попович?
-Спасибо, хорошо, ёжик.
--Ну, как дела лошадь Ильи Муромца?
-Спасибо, хорошо, ёжик.
-Ну, как дела лошадь Добрыни Никитича?
-Спасибо, хорошо, ёжик.
-Ну, как дела лошадь Алёши Поповича?
-Спасибо, хорошо, ёжик.
-Ну, до свидания Илья Муромец.
-До свидания ёжик.
-Ну, до свидания Добрыня Никитич.
-До свидания ёжик.
-Ну, до свидания Алёша Попович.
-До свидания ёжик.
-Ну, до свидания Ильи Муромца.
-До свидания ёжик.
-Ну, до свидания Добрыни Никитича.
-До свидания ёжик.
-Ну, до свидания Алёши Поповича.
-До свидания ёжик.
И три богатыря поскакали дальше, а вежливый ёжик им долго кланялся вслед и махал платочком.
Идёт вежливый ёжик, а на встречу ему Али-Баба и сорок разбойников. Вежливый ёжик растянулся в улыбке и говорит:
- Издраствуй Али-Баба!
- ПОШЁЛ НАХУЙ, НАМ НЕКОГДА!!!
Сидит чебурашка под кайфом, а к нему подходит крокодил Гена.
- Таких не берут в пионеры, - сказал почтальон и улетел.
- Таких не берут в пионеры, - сказал почтальон и улетел.
Лол.
Что-то тухло. Сейчас свои запасы вскрывать буду.
Холодильник 5-й месяц в Минске. Не заходит ни в один салун. Команда хочет спилить мушку и
25 долларов, в связи с чем два алкаша трахаются. Дело движется к шляпе.
Старый ковбой, понимая все происходящее,сходу начинает палить:
- Дед! Ты вдребезги морской волк! Бухал на кухне!
Когда-то я был шустрым и метким! Подскажи, где твоя жена?
Дед, повернув кольт в заднице 3 раза: — Ай, больно! Два пидараса тянут жребий.
Тот, кому выпадет жребий, снизу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал деду… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «-Спили мушку, сынок» — трахается. Вся команда по очереди окучивает
холодильник.
- О! Минск! Пиздатый холодильник!
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же дед! "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДЕД!"
Холодильник 5-й месяц в Минске. Не заходит ни в один салун. Команда хочет спилить мушку и
25 долларов, в связи с чем два алкаша трахаются. Дело движется к шляпе.
Старый ковбой, понимая все происходящее,сходу начинает палить:
- Дед! Ты вдребезги морской волк! Бухал на кухне!
Когда-то я был шустрым и метким! Подскажи, где твоя жена?
Дед, повернув кольт в заднице 3 раза: — Ай, больно! Два пидараса тянут жребий.
Тот, кому выпадет жребий, снизу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал деду… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «-Спили мушку, сынок» — трахается. Вся команда по очереди окучивает
холодильник.
- О! Минск! Пиздатый холодильник!
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же дед! "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДЕД!"
Бамп чтоле
Это скриптом делается или вручную набор?
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
Понятия не имею. Схоронял давно в треде подобном.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
— Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем? Проголодаешься- поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же положила!
— Мам, зачем?
— Как зачем? Проголодаешься- поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же положила!
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
Сидел мальчик на скамейке. К нему подбегает эксгибиционист и показывает свой член. Мальчик говорит:
— У меня больше.
— У меня больше.
Заебца!
Каждый раз в голос проигрываю
3 курс, пм
Заходит хохол в купе поезда, а там 4 негра сидят.
Хохол: - Ой, хлопцi, а шо тут горiло?
А негры ему: - Слава украине!
Хохол: - Ой, хлопцi, а шо тут горiло?
А негры ему: - Слава украине!
Идёт Дед-мороз по улице, а на встречу ему математик.
Дед-мороз снял штаны и облегчился.
Математик говорит: Х2+у2=ху2
Дед-мороз снял штаны и облегчился.
Математик говорит: Х2+у2=ху2
А дед мороз ему через плечо - ПЛЮС КОНСТАНТА
Поезд ехав у Вошы-н-гтон
не, дед пёрднул
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию. Он прилетает в больницу. Выходит врач. - Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит. - О-о-о... - Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла. - А-а-а... - Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало. - Господи! - Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет! Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит. - Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.
> Х2+у2=ху2
кстати, что это?
Потом улыбнувшись пернул.
Акушер выносит ребёнка из родильной комнаты, показать отцу. Внезапно на глазах отца берёт ребёнка за ногу и начинает хуячить головой об батарею, об подоконник, об стены, потом ударом ноги зафутболивает тело ребёнка в отца и говорит.
- Да вы не волнуйтесь, он всё равно мёртвый родился)))
- Да вы не волнуйтесь, он всё равно мёртвый родился)))
Уравнение
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
На балу, к поручику Ржевскому подходит отставной офицер и интересуется:
- Уважаемый порутчик-с. Я слышал Вы прекрасно разбираетесь в дамах - кто сосет, а кто нет.
- Слухи Вас не обманувают-с
- Вот княгиня Орлова, - кивает на даму в пышном платье, - берет в рот?
- Берет, берет
- А дочь генерала Морозова?
- Берет, еще как берет.
- Удивительно. Но как вы определяете?
- Рот есть - значит берет. Че ржешь? Че смешного? У тебя кстати тоже рот есть, иди сюда бля. Я тебе щас засажу умник бля
- Уважаемый порутчик-с. Я слышал Вы прекрасно разбираетесь в дамах - кто сосет, а кто нет.
- Слухи Вас не обманувают-с
- Вот княгиня Орлова, - кивает на даму в пышном платье, - берет в рот?
- Берет, берет
- А дочь генерала Морозова?
- Берет, еще как берет.
- Удивительно. Но как вы определяете?
- Рот есть - значит берет. Че ржешь? Че смешного? У тебя кстати тоже рот есть, иди сюда бля. Я тебе щас засажу умник бля
Обосрался нахуй.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Сдаётся мне, что в анекдоте сначала математик сказал уравнение, а потом Дед-мороз насрал.
Ахаххахаха блять, просто в голос.
На Кирова?
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.
В комнату забегает маленький сын с криками:
-"Кальмары! Кальмары!"
Отец с недоумением:
-"Сына, какие кальмары?"
-" У бабушки в комнате Кальмары!"
Отец берет под руку сына, и они вместе идут в комнату к бабушке. Зайдя туда, отец видит лежащую на спине бабушку с раздвинутыми ногами без трусов.
-" Это не кальмары, это бабушкина пизда, сынок" - Отвечает сыну отец.
-"А на вкус как кальмары!"
-"Кальмары! Кальмары!"
Отец с недоумением:
-"Сына, какие кальмары?"
-" У бабушки в комнате Кальмары!"
Отец берет под руку сына, и они вместе идут в комнату к бабушке. Зайдя туда, отец видит лежащую на спине бабушку с раздвинутыми ногами без трусов.
-" Это не кальмары, это бабушкина пизда, сынок" - Отвечает сыну отец.
-"А на вкус как кальмары!"
Лутший итэтэ
Этим грабителем был Альберт эйнштейн.
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
- Уж точно не боксёрша
И уебал ей, а потом выгнал из дома
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
- Уж точно не боксёрша
И уебал ей, а потом выгнал из дома
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
Крошка-крот к отцу пришел,
И спросила кроха:
-Батя, это точно ты?
А то я нихуя не вижу.
Приходит гусь к муравью и говорит:
- Я засрал весь муравейник, твои родственники дохнут в щелочи моего говна.
- Мне похуй нас там миллионы, я даже не знаю тех на кого ты насрал.
- Ну еще я твою мать ебал, тогда.
- Ты пизды просто получить хочешь, гусь ебаный?
- Да хуле ты мне сделаешь, ты же муравей!
Муравей промолчал, ушел, похоронил родственников, среди которых оказалась вся его семья, и решил отомстить гусю.
Для этого муравей стал таскать маленькие железячки с автомобильной свалки неподалеку, ведь он был реально маленьким и ничего не мог сделать гусю, поэтому решил построить огромного боевого робота и отпидорить гуся насмерть. Короче нихуя у него не получилось, ведь муравьи тупые и мало живут. Кстати, этого муравья к тому же всю жизнь считали ссыклом из-за того что он гусю слил и ни одна муравьиха ему так и не дала до конца жизни.
- Я засрал весь муравейник, твои родственники дохнут в щелочи моего говна.
- Мне похуй нас там миллионы, я даже не знаю тех на кого ты насрал.
- Ну еще я твою мать ебал, тогда.
- Ты пизды просто получить хочешь, гусь ебаный?
- Да хуле ты мне сделаешь, ты же муравей!
Муравей промолчал, ушел, похоронил родственников, среди которых оказалась вся его семья, и решил отомстить гусю.
Для этого муравей стал таскать маленькие железячки с автомобильной свалки неподалеку, ведь он был реально маленьким и ничего не мог сделать гусю, поэтому решил построить огромного боевого робота и отпидорить гуся насмерть. Короче нихуя у него не получилось, ведь муравьи тупые и мало живут. Кстати, этого муравья к тому же всю жизнь считали ссыклом из-за того что он гусю слил и ни одна муравьиха ему так и не дала до конца жизни.
Приходит гусь к муравью и говорит:
- Я засрал весь муравейник, твои родственники дохнут в щелочи моего говна.
- Мне похуй нас там миллионы, я даже не знаю тех на кого ты насрал.
- Ну еще я твою мать ебал, тогда.
- Ты пизды просто получить хочешь, гусь ебаный?
- Да хуле ты мне сделаешь, ты же муравей!
Муравей промолчал, ушел, похоронил родственников, среди которых оказалась вся его семья, и решил отомстить гусю.
Для этого муравей стал таскать маленькие железячки с автомобильной свалки неподалеку, ведь он был реально маленьким и ничего не мог сделать гусю, поэтому решил построить огромного боевого робота и отпидорить гуся насмерть. Короче нихуя у него не получилось, ведь муравьи тупые и мало живут. Кстати, этого муравья к тому же всю жизнь считали ссыклом из-за того что он гусю слил и ни одна муравьиха ему так и не дала до конца жизни.
- Я засрал весь муравейник, твои родственники дохнут в щелочи моего говна.
- Мне похуй нас там миллионы, я даже не знаю тех на кого ты насрал.
- Ну еще я твою мать ебал, тогда.
- Ты пизды просто получить хочешь, гусь ебаный?
- Да хуле ты мне сделаешь, ты же муравей!
Муравей промолчал, ушел, похоронил родственников, среди которых оказалась вся его семья, и решил отомстить гусю.
Для этого муравей стал таскать маленькие железячки с автомобильной свалки неподалеку, ведь он был реально маленьким и ничего не мог сделать гусю, поэтому решил построить огромного боевого робота и отпидорить гуся насмерть. Короче нихуя у него не получилось, ведь муравьи тупые и мало живут. Кстати, этого муравья к тому же всю жизнь считали ссыклом из-за того что он гусю слил и ни одна муравьиха ему так и не дала до конца жизни.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
— Чирик.
— А ты, филин, подтверди.
— Подтверждаю.
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
— Чирик.
— А ты, филин, подтверди.
— Подтверждаю.
Проиграл.
...через три дня пришла повестка в суд.
- Ваша честь, я не виноват!
- Я тебе верю, но тебе пизда.
Этой пиздой был Эрнест Бокунаев.
неплохо
И тут ваша честь, вы не поверите: Эрнест Бокунаев превращается в 12-летнего мальчика!
> и ни одна муравьиха ему так и не дала
Обосрался!
мимобиолог
> почем раньше водка в магазине была
> раньше водка
> была
Вот это неплохо
-Здравствуйте, не подскажите, который час?
-Ты чо бля, интеллигент что ли?
-Нет, что вы, что вы! Такое же быдло как и вы!
-Ты чо бля, интеллигент что ли?
-Нет, что вы, что вы! Такое же быдло как и вы!
> превращается
волшебник, отойди от паровоза, всё равно не поймёшь
у них же всего одна в прайде, да?
Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха: - Что такое хорошо? Что такое плохо? - У меня секретов нет, слушай, милый кроха: "Пися в писю - хорошо, пися в попу - плохо".
ツ))))
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
- Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
- Спорим, - говорит бармен.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли.
Бармен берёт стакан и спрашивает:
- Шипит?
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" бьют математиков по голове.
Бар в щепки. Математик и бармен держаться за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
- Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
- Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
- Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
- Спорим, - говорит бармен.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли.
Бармен берёт стакан и спрашивает:
- Шипит?
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" бьют математиков по голове.
Бар в щепки. Математик и бармен держаться за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
- Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
- Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Он не уточнил какой это был муровей, если рабочий - то это сильно атрофированная самка, скорей даже бесполое существо.
Взорвался.
второй раз уже эту мерзотную тупость сегодня читаю (первый был на другом сайте)
> и с криком "А вот твоя панама!"
Блядь, всегда с этой хуйни проигрываю.
> держаться за корягу, дрейфуют в море
> и насмерть уебался с кобылы
Круто.
Сидит кот на дереве, а внизу пробегает собака.
- Я твою мать ебал, - сказал слон верблюду который плюнул ему в очи.
- Я твою мать ебал, - сказал слон верблюду который плюнул ему в очи.
Приехал мужик в Китай, а там повсюду одни немцы. Мужик выловил одного и спрашивает, как так вышло что вроде бы Китай, а на улицах одни немцы. Немцы в прачечной белье стирают, вон там за углом немец немцу лапшу продает, тут маленький немецкий мальчик разносит газеты на велосипеде, а там три немецких механика разбирают Кио Рио. И ни одного китайца!
- Вот как так? - спрашивает мужик.
- Нихао! - отвечает немец.
- Вот как так? - спрашивает мужик.
- Нихао! - отвечает немец.
Лол
Я думал будет
>иди сюда ублюдок мать твою! иди сюда!
- Ну i няхай.
Заходит бесконечное число математиков в бар.
Бармен: А ну пошли нахуй отсюда!
Бармен: А ну пошли нахуй отсюда!
Этим числом было число π.
Бамп
Рассказал мамке, уже на "...а там таз на стене" отмахнулась, дескать знает.
Нихуя ты старье пилишь.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.