Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
ВХхвххвхвхвхвххвхвхвхв
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
Ахахаххахаххахахаха
Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Всё снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый рюкзак!
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый рюкзак!
Недооцененный анекдот.
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
Длинные анекдоты - это как долгий секс. Все о нем мечтают, а по факту нахуй ни кому не нужен.
Идет Штирлец по парку и видит голубые ели. Подошел по ближе и увидел, что голубые не только ели, а еще и пили.
Эйппилл какой-то.
Ебёт Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеевается. Эйнштейн возмущённо говорит:
– Хули смеёшься? Не видишь, я тебя в жопу ебу?
Ньютон смеясь отвечает:
– Ты ебёшь не меня. Ты ебёшь Ньютон на квадратный метр. ТЫ ЕБЁШЬ ПАСКАЛЯ!
– Хули смеёшься? Не видишь, я тебя в жопу ебу?
Ньютон смеясь отвечает:
– Ты ебёшь не меня. Ты ебёшь Ньютон на квадратный метр. ТЫ ЕБЁШЬ ПАСКАЛЯ!
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
- Товарищ генерал, а правда что война?
- Кому война а тебе на ебало говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
- Товарищ генерал, а правда что война?
- Кому война а тебе на ебало говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:
«Зачем мне две дохлые собачки? »
«Зачем мне две дохлые собачки? »
Снёс конь яйцо. Да не простое, а деду копытом.
В бюро ритуальных услуг.
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему весь салон в крови?
- Так ритуалы-то разные бывают.
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему весь салон в крови?
- Так ритуалы-то разные бывают.
КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ
@
А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
@
А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
Пупа и Лупа пришли получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали, и Лупа получил за Пупу, а Пупа - за Лупу.
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
КУПИЛ ЕЩЕ ОДНУ
@
А ОНА ЕМУ КАК ДВА
- Сынок, хочешь посмотреть порно?
- Пап, ну оно же для взрослых.
- Ну давай тогда детское посмотрим.
Содомит!
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, а там армяне в нарды играют. Этим медведем был Альберт Эйнштейн.
Прогуливается мужик по полю, идёт и чувствует, что на что-то твёрдое наступил. Глядит под ноги, а там подкова. Обрадовался мужик, думает, в избе на удачу повесить надо. Подымает подкову, переворачивает - а там конь.
Ебану корольным!
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Этим генералом был Василий Пукинштейн
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи думает: "Что это было?"
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется Жопа и говорит: "Антоновка"
Два хохла идут полем, одного приспичило срать, он отошел в кусты, а второй в стороне ждёт. Первый досрал, кричит из кустов:
-Кум! У тебя бумажка есть?
-Да зачем оно тебе с собой, Мыкола? Нехай лежит!
-Кум! У тебя бумажка есть?
-Да зачем оно тебе с собой, Мыкола? Нехай лежит!
Если еще голосом Никулина рассказать - вообще топ.
Крупская приходит к Брежневу на аудиенцию.
-Товарищ Брежнев, вы меня не узнаёте? Это я, Надежда Крупская.
-Конечно узнаю, хорошо вас помню. И вашего мужа - товарища Крупского, тоже хорошо помню.
-Товарищ Брежнев, вы меня не узнаёте? Это я, Надежда Крупская.
-Конечно узнаю, хорошо вас помню. И вашего мужа - товарища Крупского, тоже хорошо помню.
Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Знаешь,я не считаю,что эта аналогия подходит к человеческой душе.
Человек не познается во внешнем виде,полу,религии,ты ведь понимаешь?
— Бля,иди нахуй.
Араб выкрикивает аллах акбар и взрывается нахуй
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Знаешь,я не считаю,что эта аналогия подходит к человеческой душе.
Человек не познается во внешнем виде,полу,религии,ты ведь понимаешь?
— Бля,иди нахуй.
Араб выкрикивает аллах акбар и взрывается нахуй
Жуков, выходя из кабинета Сталина, пробормотал: — Вот же козёл усатый! Берия услышал и донёс. Сталин вызывает Жукова в кабинет:
͏ — Товарищ Жуков, вы когда выходили из моего кабинета и сказали "козёл усатый" - кого имели в виду?
͏ — Гитлера, товарищ Сталин!
͏ — А вы кого имели в виду, товарищ Берия?
͏ — Товарищ Жуков, вы когда выходили из моего кабинета и сказали "козёл усатый" - кого имели в виду?
͏ — Гитлера, товарищ Сталин!
͏ — А вы кого имели в виду, товарищ Берия?
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизал.
— Ладно, блять, доедай.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизал.
— Ладно, блять, доедай.
Репорт наркопидорасу попрошайке ебаному. МОЧА БЛЯДЬ ХУЛИ СПИМ
Отец и сын ловят рыбу на реке, смотрят, подводная лодка плывет. Отец говорит сыну:
— Сын, ныряй, посмотри какой страны эта лодка.
Сын нырнул, выныривает, говорит:
— Китайская.
— А с чего ты взял?
— Да там на борту надписи всякие непонятные.
— Дурак, сейчас у всех надписи непонятные, ныряй еще.
Снова нырнул, выныривает.
— Чья лодка, сынок?
— Американская.
— С чего взял?
— Ну там сразу видно какие технологии современные.
— Дурак, у всех сейчас технологии современные, ныряй еще.
Снова нырнул, выплывает.
— Чья лодка, сынок?
— Русская, пап!
— С чего взял?
— Да я в окно постучал и мне открыли.
— Сын, ныряй, посмотри какой страны эта лодка.
Сын нырнул, выныривает, говорит:
— Китайская.
— А с чего ты взял?
— Да там на борту надписи всякие непонятные.
— Дурак, сейчас у всех надписи непонятные, ныряй еще.
Снова нырнул, выныривает.
— Чья лодка, сынок?
— Американская.
— С чего взял?
— Ну там сразу видно какие технологии современные.
— Дурак, у всех сейчас технологии современные, ныряй еще.
Снова нырнул, выплывает.
— Чья лодка, сынок?
— Русская, пап!
— С чего взял?
— Да я в окно постучал и мне открыли.
Смешно, однако.
Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
Заходит скромная девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
Заорал
Собрал как-то король свиту и говорит: "Нужен новый шут, старые уже не смешат". Слуги обошли все королевство и нашли троих: акробата, фокусника и разработчика гиперказуалок. Дали им три стальных мяча и посадили в пустую комнату.
Спустя семь дней и семь ночей король и свита решили их проведать.
Зашёл король к акробату, вышел недовольным: "Он просто жонглирует, я такое уже сто раз видел."
Зашёл король к фокуснику, такая же история: "Он просто фокусы показывает, тысячу раз такое видел."
И вот заходит король к разработчику гиперказуалок, спустя мгновенье выходит, смеясь без остановки. Свита спрашивает: "что там?" А король сквозь слёзы отвечает: "Захожу к нему, а он сидит без шаров и плачет. Говорит, три в ряд собрал."
Спустя семь дней и семь ночей король и свита решили их проведать.
Зашёл король к акробату, вышел недовольным: "Он просто жонглирует, я такое уже сто раз видел."
Зашёл король к фокуснику, такая же история: "Он просто фокусы показывает, тысячу раз такое видел."
И вот заходит король к разработчику гиперказуалок, спустя мгновенье выходит, смеясь без остановки. Свита спрашивает: "что там?" А король сквозь слёзы отвечает: "Захожу к нему, а он сидит без шаров и плачет. Говорит, три в ряд собрал."
Заходит собака в телеграфную станцию и телеграфист её спрашивает: "Что ты хочешь передать в телеграмме?", собака отвечает: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "гав"? Это бесплатно", и собака говорит:
— Тогда хуйня какая то получается.
Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "гав"? Это бесплатно", и собака говорит:
— Тогда хуйня какая то получается.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку присобачен! Он, естественно: это чё за фигня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает cpaть. Моча с гoвнoм, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного гoвнa и говорит:
- Действительно, Вася, хреново сделали - надо подправить.
- Действительно, Вася, хреново сделали - надо подправить.
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
содомит))
— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать.
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать.
Деревня в Югославии, ночь. Солдаты стучатся в крайний дом, им открывает женщина.
-Ты ёбана мать?
-Да, я...
-Мужайся, Ёбана убили.
-Ты ёбана мать?
-Да, я...
-Мужайся, Ёбана убили.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешёвке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про капитальный ремонт и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Военные собрали новый космический аппарат, командир инструктирует:
-Завтра летим на нём на солнце!
-Тащ командир, но мы же сгорим.
-Рядовой Петров, ты думаешь в штабе идиоты сидят? Мы на солнце ночью полетим!
Дякую тоби боже що я не Паскаль
— Алло, Мойша? Ты вчера был у меня на дне рождения, так вот, больше чтоб ноги твоей у меня не было!
— Но почему, Абрам?
— А у нас со стола серебряная ложка пропала.
Перезванивает через 10 минут.
— Алло, Мойша? Ложку то мы нашли, она под стол завалилась, но всё равно чтобы твоей ноги больше у нас не было!
— Но почему?!
— Ложку то мы нашли, но осадочек то нехороший остался.
— Но почему, Абрам?
— А у нас со стола серебряная ложка пропала.
Перезванивает через 10 минут.
— Алло, Мойша? Ложку то мы нашли, она под стол завалилась, но всё равно чтобы твоей ноги больше у нас не было!
— Но почему?!
— Ложку то мы нашли, но осадочек то нехороший остался.
Самое смешное в этом анекдоте, что ты его специально переделал под хохлов. Каждый воюет как умеет)
Армянский мальчик решил стать русским. Подходит к родителям и говорит.
— Я решил стать русским!
Родители в шоке:
— Да как ты посмел такое придумать! Иди живи где хочешь!
И выгнали мальчика на улицу, а там холодно, мороз. Мальчик терпел-терпел, не выдержал, начал назад в дверь стучаться. Отец открывает и спрашивает:
— Ну что сын, каково это быть русским? Понравилось?
— Я хоть и пробыл им всего пять минут пап, но успел понять, какие же армяне всё таки пидорасы.
— Я решил стать русским!
Родители в шоке:
— Да как ты посмел такое придумать! Иди живи где хочешь!
И выгнали мальчика на улицу, а там холодно, мороз. Мальчик терпел-терпел, не выдержал, начал назад в дверь стучаться. Отец открывает и спрашивает:
— Ну что сын, каково это быть русским? Понравилось?
— Я хоть и пробыл им всего пять минут пап, но успел понять, какие же армяне всё таки пидорасы.
Хохлачья пара лежит в постели. Она ему говорит:
— А засунь мне туда пальчик.
Засунул.
— А засунь мне туда руку.
Засунул.
— А засунь мне туда две руки.
Засунул.
— А можешь там похлопать в ладоши?
— Не, не получается...
Баба томно закатив глаза:
— Видишь якая я у тебя узенькая...
— А засунь мне туда пальчик.
Засунул.
— А засунь мне туда руку.
Засунул.
— А засунь мне туда две руки.
Засунул.
— А можешь там похлопать в ладоши?
— Не, не получается...
Баба томно закатив глаза:
— Видишь якая я у тебя узенькая...
Мужик заходит в тюремную камеру, зеки решили его проверить на вшивость, позвали самого блатного пахана. Ну тот мужика грузит жёстко по фене, все дела, мужик не поддаётся, говорит пахану:
— Спорим я тебя прям здесь при всех сейчас уделаю?
Пахан подумал, дескать, а ну давай, интересно даже стало. Мужик ему говорит:
— Вставай раком и снимай штаны.
Ну пахан так и сделал, ждёт что дальше будет. Мужик сзади пристраивается и начинает его ебать. Пахан с уважительной ухмылкой:
— Ух хитёр собака! Ух хитёр!
— Спорим я тебя прям здесь при всех сейчас уделаю?
Пахан подумал, дескать, а ну давай, интересно даже стало. Мужик ему говорит:
— Вставай раком и снимай штаны.
Ну пахан так и сделал, ждёт что дальше будет. Мужик сзади пристраивается и начинает его ебать. Пахан с уважительной ухмылкой:
— Ух хитёр собака! Ух хитёр!
Жил-был старик, и было у него три сына, которые постоянно ссорились и ругались, одним словом, не могли ужиться вместе. Старик очень хотел, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. И решил он научить их этому.
Как-то раз позвал он к себе сыновей и сказал:
— Разломите пополам вот этот веник.
Старший сын взялся за веник и разломил его надвое.
Как-то раз позвал он к себе сыновей и сказал:
— Разломите пополам вот этот веник.
Старший сын взялся за веник и разломил его надвое.
Хохол сидит на пороге, курит. Сосед через плетень кричит:
— Кум, какие у тебя яблоки красивые растут. А дай одно попробовать?
— Так зайди и сорви.
— Так у тебя же собака злая, порвёт сразу.
— Так отож...
— Кум, какие у тебя яблоки красивые растут. А дай одно попробовать?
— Так зайди и сорви.
— Так у тебя же собака злая, порвёт сразу.
— Так отож...
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Ебаный шашлык, представляю, сколько вы себе нахуячили
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Ебаный шашлык, представляю, сколько вы себе нахуячили
Жена мужу жалуется, что куры по ночам пропадают. Ну тот думает, да это точно сосед сволочь крадёт.
— Не переживай жена, я ночью иду в дозор, вора ловить. Это точно наш сосед!
Сидит всю ночь за сараем, в руках вилы сжимает, видит - сосед потихоньку перелезает через забор, крадется в курятник, выходит оттуда с курицей и спокойно перелезает к себе обратно.
— Блядь, ну я же говорил что это сосед сука!
— Не переживай жена, я ночью иду в дозор, вора ловить. Это точно наш сосед!
Сидит всю ночь за сараем, в руках вилы сжимает, видит - сосед потихоньку перелезает через забор, крадется в курятник, выходит оттуда с курицей и спокойно перелезает к себе обратно.
— Блядь, ну я же говорил что это сосед сука!
Неиронично, у меня такой знакомый есть. Только он не слепой
Да думаю у каждого в какой-то мере это выражено
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди.
Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная
— в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!
Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
— Дед, так это шкура так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...
— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов
Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать...
— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
— Это ряженки ебанул с водкой и обдристался... Да ты дальше слушай!!!
Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная
— в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!
Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
— Дед, так это шкура так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...
— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов
Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать...
— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
— Это ряженки ебанул с водкой и обдристался... Да ты дальше слушай!!!
>Никулина
Протык твой?
Порридж ты? сосал?
Молодой хохол женился, а что с женой в постели делать не знает. Спросил у отца совета. Отец говорит:
— Сынку, ну когда ляжете в постель, я под окном пройду - ты засовывай в неё свой инструмент, я обратно пройду - ты его высовывай. И так далее.
Ну в общем процесс пошёл, батя под окном туда-сюда ходит. Из хаты раздаётся недовольный крик:
— Папа ты можешь быстрее блядь ходить? Бегай! Бегай!
— Сынку, ну когда ляжете в постель, я под окном пройду - ты засовывай в неё свой инструмент, я обратно пройду - ты его высовывай. И так далее.
Ну в общем процесс пошёл, батя под окном туда-сюда ходит. Из хаты раздаётся недовольный крик:
— Папа ты можешь быстрее блядь ходить? Бегай! Бегай!
Да?
Пиздец концовка нищая! Во-первых не просто пьяный товарищ, а полярник Коля! А во-вторых: "Две палки не снимая шубы и ушёл по проводам!"
Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- Что вы тут делаете? Вы актёр?
- Я наминирован.
Абаюнда!
Два грузина решили надуть корову шлангом через жопу. Вставили шланг, один дует-дует в него ртом, не получается. Передаёт другому шланг. Тот его достаёт из жопы и переворачивает другими концами, начинает дуть. Первый спрашивает?
— Ты зачем это сдэлал?
— Я тэбя брэзгую.
— Ты зачем это сдэлал?
— Я тэбя брэзгую.
— Дэвущка, красавица, поехалы ко мнэ в горы. Там воздух, красота! Иншала, ежжи.
— Ни в какие горы я к вам не поеду, я слышала вы там овец, ослов, гусей ебёте.
— Гусэй???
— Ни в какие горы я к вам не поеду, я слышала вы там овец, ослов, гусей ебёте.
— Гусэй???
Муж с женой решили разнообразить свою половую жизнь и позвали соседа для тройничка. Ебутся час, второй, третий. Сосед вылезает откуда-то из под тел весь потный:
— Я бля не понял, мы уже третий час ебёмся а я всё хуй сосу!
— Я бля не понял, мы уже третий час ебёмся а я всё хуй сосу!
Извэнис, дон!
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни петухи летают...
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни петухи летают...
Морг, на столе лежит труп, профессор читает лекцию собравшимся студентам:
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости.
Засовывает палец в жопу трупу, вынимает палец и облизывает его.
— Повторите.
Ну, студенты все по очереди сделал то же самое.
— Но самое главное в нашем деле это внимательность. Я засовывал один палец, а облизывал совсем другой.
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости.
Засовывает палец в жопу трупу, вынимает палец и облизывает его.
— Повторите.
Ну, студенты все по очереди сделал то же самое.
— Но самое главное в нашем деле это внимательность. Я засовывал один палец, а облизывал совсем другой.
— Доктор, мы всегда предохраняемся, но моя жена забеременела! Как такое возможно?
— Видите ли молодой человек, тут как на дороге. Вы может и осторожны, но другие - нет.
— Видите ли молодой человек, тут как на дороге. Вы может и осторожны, но другие - нет.
Мужик приходит в бордель, говорит:
— Хочу чего нибудь просто космического!
К нему выводят старую побитую бабку, она вынимает вставной глаз и кричит:
— Еби меня в орбиту!
— Хочу чего нибудь просто космического!
К нему выводят старую побитую бабку, она вынимает вставной глаз и кричит:
— Еби меня в орбиту!
Этой бабкой был Горо Маджима.
В чем космический эффект?
Только в комми тредах такое не постите
Три мужика спорят кто из них больший похуист. Первый говорит:
— Мне настолько всё похуй, жена машину разбила - аще похуй.
Второй говорит:
— Да куда там тебе до меня? От меня жена ушла, всё забрала, дом, машину, вообще похуй!
Третий говорит:
— Я вот вчера домой иду, возле подъезда стоят четыре здоровых жлоба. Подходят ко мне, спрашивают, мол ты Коля? Ну я и сказал что да, я Коля. Они меня как не напиздили вчетвером. А мне вообще похуй, я то не Коля.
— Мне настолько всё похуй, жена машину разбила - аще похуй.
Второй говорит:
— Да куда там тебе до меня? От меня жена ушла, всё забрала, дом, машину, вообще похуй!
Третий говорит:
— Я вот вчера домой иду, возле подъезда стоят четыре здоровых жлоба. Подходят ко мне, спрашивают, мол ты Коля? Ну я и сказал что да, я Коля. Они меня как не напиздили вчетвером. А мне вообще похуй, я то не Коля.
Мама собирает сына в поход.
- Дорогой, смотри, я тебе все собрала. Все положила. Хлеб, масло, три килограмма гвоздей.
- Мама, но зачем?
- Ну как же? Масло на хлеб мазать.
- А гвозди?
- ДА ВОТ ЖЕ ПОЛОЖИЛА!
Морг, на столе лежит труп, профессор читает лекцию собравшимся студентам:
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости.
Засовывает палец в жопу трупу, вынимает палец и облизывает его.
— Повторите.
Студенты отказались.
Просыпается поручик Ржевский поутру. Языком нащупал во рту что-то странное, а это малиновая косточка. Зовет своего слугу:
- Слушай, Мефодий, а чего это у меня во рту малиновая косточка?
- Так Вам же вчера изволили целоваться с княжной Нарышкиной.
- А она что малину жрала?
- Нет, она изволила отсасывать у графа Вязимского.
- А он что хуй в малину совал?
- Нет, он изволил ебать в жопу конюха Мефодия.
- ТАК ВОТ КТО МАЛИНОВОЕ ВАРЕНЬЕ СЪЕЛ!
Труп поднимает голову и говорит:
— Я вас категорически приветствую.
Морг, на столе лежит труп, профессор читает лекцию собравшимся студентам:
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости.
Засовывает палец в жопу трупу, вынимает палец и облизывает его.
— Повторите.
Студенты хором:
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости!
и правда смешно
Морг, на столе лежит труп, профессор читает лекцию собравшимся студентам:
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости.
И засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости.
И засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Морг, на столе лежит профессор, труп читает лекцию собравшимся студентам:
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости.
Засовывает палец в жопу студенту, вынимает палец и облизывает его.
— Повторите.
Студенты хором:
— Дайте ему труп!
Ну типа яблоки вместо парашюта взял
Приходит муж с работы домой. Жена его сразу к столу зовет ужинать. Он пока раздевался нервно так произнес:
- Ха! Буду я им петь!
Жена решила не обращать внимания.
Сидят ужинают, а муж опять:
- Ха! Буду я им петь!
Жена молчит. Сели смотреть телевизор, а муж опять:
- Ха! Буду я им петь!
Жена не выдержала и спрашивает:
- А что случилось?
- Представляешь, возвращаюсь я домой, а в подъезде меня встретили 8 мужиков и говорят: "Либо ты нам сейчас споешь, либо мы тебя все по разу выебем в жопу." Ха! Буду я им петь!
Перестроечная пропаганда.
Морг, на столе лежит профессор, студенты засовывают пальцы друг другу в жопу. Труп спрашивает:
— Зачем вы это сделали? В чем фишка?
— Так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Морг, на профессоре лежит стол, студенты засовывают пальцы в задницу австрийскому пограничнику. Труп говорит: Ха, буду я им петь! Даже не снимая шубы!
Профессор распекает студента:
— Петров, ну почему ты такой бестолковый, почему у тебя совершенно нету тяги к обучению? Ну вот представь Петров, идешь ты по улице, лежат два мешка, в одном деньги а во втором знания. Какой бы ты мешок взял?
— Ну с деньгами естественно.
— Вот видишь! А вот я бы взял со знаниями!
— Профессор, да вы бы и в рот взяли.
Этим студентом был Ильф Петров, австрийский пограничник.
— Петров, ну почему ты такой бестолковый, почему у тебя совершенно нету тяги к обучению? Ну вот представь Петров, идешь ты по улице, лежат два мешка, в одном деньги а во втором знания. Какой бы ты мешок взял?
— Ну с деньгами естественно.
— Вот видишь! А вот я бы взял со знаниями!
— Профессор, да вы бы и в рот взяли.
Этим студентом был Ильф Петров, австрийский пограничник.
Попали в ад американец, хохол и русский. Подходит черт и говорит, что они могут пройти испытание. Если выдержат три удара хлыстом и вытерпят, то их отпустят в рай. По правилам, каждый мог выбрать, чем ему прикрываться.
Первым был немец. Решил он прикрыться стальной плитой. Первый удар разбил плиту, а после второго немец не выдержал.
Хохлу дали выбрать чем прикрыться, но он решил, что и так перемогнет.
Первый удар вытерпел. Второй вытерпел. Третий вытерпел. Признали они, что Украинец справился.
Русского спрашивают:
- Ну что, чем ты будешь прикрываться?
- Чем, чем?! Хохлом конечно.
годно
Тцкашник лежит на столе, его ебет одеский военный.
Он спрашивает:"Нахуй ты меня ебешь?"
-
Да хочу посмотреть какого это быть Россией.
Пользуясь случаем, реквестирую анекдот, там три мужика спорят чья жена тупее, помню концовку про гондоны, а в середине не особо, там про ролики что-то, помогите.
Три мужика спорят, у кого жена тупее.
Один говорит:
- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
Второй:
- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
Третий:
- Это всё фигня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
- А хуя то у неё нет!!
Две шляпы
Ходит мужик по конюшне и думает на какую лошадь поставить. Вдруг слышит старая хромая кляча ему говорит человеческим голосом:
- Штавь на меня век воли не видать.
- Точно победишь?
- Жуб даю!
Поставил мужик на хромую клячу все деньги. Она пришла последней. Приходит мужик в конюшню:
- Какого хрена?!
- Ну, не шмогла, не шмогла.
Новый год. Детский дом. Девочка без ручек без ножек лежит на кроватке. Все дети бегают получают подарки. Про девочку все забыли, но ей тоже хочется подарочек. Она не выдерживает и начинает извиваясь ползти к мешку с подарками. Кое как доползает, зубами берет подарок, ползет под кровать, чтобы никто не отнял. Начинает зубами рвать оберточную бумагу. Открывает, а там прыгалки.
Первый смешной лил
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Бля реально не сходится.
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Бля реально не сходится.
хрюкнул
Идеально!
Еби меня в орбиту!
бамп
Проиграл
Так хохлы полстраны проебали, воены хуевы.
Содомит!
Идеальная киска для регулярного нежного куни...
Я бы на что угодно согласился чтобы отлизать ТАКОЙ девушке...
Понятно. А анекдот запостишь?
Девушки не любят куни.
Моей нравилось. Только так мог заставить её кончить.
Уверен что она кончала? Они умеют стимулировать.
Шёл микола по Дзержинску, увидел русский танк и умер
Она мне ногами чуть ли шею не ломала, одновременно с этим руками выдирая волосы. Типа судорог по всему телу. Уверен.
Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала:
- Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни?
- Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать,
а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было
очень смешно!
Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять
нельзя. И спрашивает:
- Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни!
- А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего
соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во
все дырки! Это было так забавно!
Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку:
- Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни.
Старичок мгновенно мрачнеет:
- Однажды в горах потерялся я...
- Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни?
- Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать,
а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было
очень смешно!
Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять
нельзя. И спрашивает:
- Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни!
- А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего
соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во
все дырки! Это было так забавно!
Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку:
- Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни.
Старичок мгновенно мрачнеет:
- Однажды в горах потерялся я...
Как раз скорее симуляция. Ты во время оргазма стул сжимаешь ляжками? Волосы на лобке выдираешь? Может быть сиську выкручиваешь?
Сидят в камере трое: русский, хохол, армянин.
Армянину приходит посылка с салом. Хохол думает:
``Попрошу у армянина сало-ночью будет приставать
ко мне, не буду просить.`` Русский думает: ``Попрошу
у армянина сало-ночью будет приставать, не буду
просить. Хотя, сало поем в руках силы прибавится,
полезет армянин отобьюсь.``
-Слушай ара! Тебе сало прислали , угости?!
-Конещно, дарагой, кущай!!
Поел русский сало, лежит ночью, ждёт.
-Слущай рюсский...сало ел?
-Да, ел!
-В рюках силы прибавилась?
-Да!
-Подержи хохла!!!
Армянину приходит посылка с салом. Хохол думает:
``Попрошу у армянина сало-ночью будет приставать
ко мне, не буду просить.`` Русский думает: ``Попрошу
у армянина сало-ночью будет приставать, не буду
просить. Хотя, сало поем в руках силы прибавится,
полезет армянин отобьюсь.``
-Слушай ара! Тебе сало прислали , угости?!
-Конещно, дарагой, кущай!!
Поел русский сало, лежит ночью, ждёт.
-Слущай рюсский...сало ел?
-Да, ел!
-В рюках силы прибавилась?
-Да!
-Подержи хохла!!!
таки годно
ебать меня порвало с это анека наху
> — Дайте ему труп!
Сидят в камере трое: русский, украинец, армянин.
Армянину приходит посылка с салом. Русский думает:
``Попрошу у армянина сало-ночью будет приставать
ко мне, не буду просить.`` Украинец думает: ``Попрошу
у армянина сало-ночью будет приставать, не буду
просить. Хотя, сало поем в руках силы прибавится,
полезет армянин отобьюсь.``
-Слушай ара! Тебе сало прислали , угости?!
-Конещно, дарагой, кущай!!
Поел украинец сало, лежит ночью, ждёт.
-Слуща, украинец...сало ел?
-Да, ел!
-В рюках силы прибавилась?
-Да!
-Подержи руснявого!!!
очень хорошо
> прыгалки
что это?
я вернул анекдот к оригинальной форме. ведь сало нравится именно украинцу, нелогично что украинец от сала откажется, а русский - нет. Не получилось у тебя перефорсить, руснявый, все знают кого в итоге ебали в сраку бело-сине-красную
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит еврей и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Бля реально не сходится.
Едет в поезде украинец, американец и русский.
Американец достаёт айфон, говорит по нему и потом выкидывает его в окно. Славяне удивляются, а американец и говорит "у меня в стране этой хуйни навалом".
Потом русский достаёт гандоны из карманы, начинаешь их вертеть в руках, а потом тоже как швырнет их в окно. Украинец с Американцем удивленно смотрят на него, на что русский отвечает, что этого добра у него в стране навалом.
И тогда украинец берет и выкидывает руснявого в окно.
Это анекдот?
Найс перефорс. Только вот в оригинале ебут хохла. Понятие "руснявый" вообще нигде кроме как у хохлов не встречается.
Стоял солдат у хохла на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Хохлушка спрашивает:
— Кто там?
А солдат отвечает:
— Бабе.
— Какой бабе?
— Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?
— На что тебе?
— Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:
— Где же хозяин?
— Его нема дома.
Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.
— А это кто?
Хозяйка говорит:
— Это теля.
А хохол услыхал и замычал по-телячьи.
— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!
— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?
— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.
Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; хохол вылез из-под лавки и говорит:
— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!
Думал, что аноны разберутся. Это мне отец рассказывал
руснявый, спок, не трепыхайся под армянином
Внимание, в треде превозмогают хохлы, спасайтесь
творчество душевно больных
Русский выходит из Кишиневского ж/д вокзала, садится в такси.
- Шеф! Отвези меня в гостиницу, что на бульваре "Не грусти".
- Нет такого бульвара! А как гостиница называется?
Русский роется в карманах, достает бумажку и показывает водителю. Написано: "бульвар Негруцци, гостиница Космос".
(Чтобы понять соль анекдота, надо знать, что эта гостиница находится на расстоянии одной короткой троллейбусной остановки от вокзала, и тратиться на такси ни к чему, налегке можно и пешком дойти за 5 минут)
- Шеф! Отвези меня в гостиницу, что на бульваре "Не грусти".
- Нет такого бульвара! А как гостиница называется?
Русский роется в карманах, достает бумажку и показывает водителю. Написано: "бульвар Негруцци, гостиница Космос".
(Чтобы понять соль анекдота, надо знать, что эта гостиница находится на расстоянии одной короткой троллейбусной остановки от вокзала, и тратиться на такси ни к чему, налегке можно и пешком дойти за 5 минут)
Это история твоя, хохлина. Ебали вас то турки то русские, а вы по-телячьи мычали и радовались что очко не порвалось.
Ебёт Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!
А политические еще можно?
"Пока я президент, увеличения пенсионного возраста не будет!"
Ахахаха, бля, какие же русаки тупые
>нехохла настолько сильно ментально проткнул анекдот что он побежал в гугл искать оригинал
хахаха
А Тесла в окопе сдох
старик русский наверное, у них с мозгами тяжело, не то что ушлые евреи, там котелок варит как у Зеленского
Ебёт армянин хохла, а тот нарисовал на полу триколор и посмеивается. Армянин говорит:
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь руснявого!
Какая блять подводная лодка на реке нахуй
Я однажды спросил у преподавателя бывало ли в его практике такое, что на соседний участок подкидывали трупы, чтоб не портить отчётность? Он - да не)))
Пикрелейтед
Да ты бы и собаке...
хохлам заходит
моей нравится
а ты не позорься, листван
>с мозгами тяжело
Угу. Одному покупателю три арбуза впарил. Очень тяжело с мозгами.
У твоей хоть вторая цифра в возрасте появилась?
Штирлиц травил анекдоты а они хихикал и разбегались
Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500
>Попали в ад американец, хохол и русский.
>Первым был немец.
Хоть раз она тебя просила ей это делать?
скакалка
Идет Штирлец по парку и видит голубые ебутся. Подошел по ближе и его тоже выебали.
Годно.
Идет Поручик Йобетский по улице. Видит- голуби ебуца. Подходит ближе, а то не голуби, а ГООООЛуби.
В шёпот.
Вот и годнота подъехала.
Кек
Анекдот: хохлы победят.
В голос.
Ебёт армянин хохла, а тот нарисовал на полу триколор и посмеивается. Армянин говорит:
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь на России!
Похуй, Wormganger ответит за всë!
Как в фильме "Не валяй дурака", только там озеро.
Ебёт зеленский хохла, а тот нарисовал на полу конституцию и посмеивается. зеленский говорит:
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Так ты в нарушение закона меня ебёшь!
Надел мужик шляпу, а она ему как раз.
бля, смешно пиздец, пол дня угораю
Ты сейчас дышишь благодаря этому
Приходит домой муж, злой, не в настроении. Вешает куртку, скидывает ботинки и идет на кухню
Жена его спрашивает: ты чего такой злой? Случилось чего?
А муж отвечает: да ничего не случилось
Просто я устал и очень ГОООООЛоден.
ну есть пара занятных, остальное все шляпа.
Тише, свинья 🐽
Интересно, вот эти анекдоты про хохлов, переделанные путем замены еврея на хохла или чукчи на хохла, они вызывают улыбку у многоуважаемого двач-сообщества? Или те, у кого они могут вызвать улыбку, не умеют читать?
Лахта, ваше слово
Лахта, ваше слово
Я всё что постил, ничего не переделывал, как слышал в оригинале сто лет назад. Если там задуманы хохлы, то это очевидно чёрт возьми
Лол
Проиграл
Вскрикнул с этого
Внезапно капитулировал
Кек
хорош
Проигрунькал
Сталин вызывает к себе начальника разведки, неспеша раскуривает трубку.
— Ну что там ващ Щтырлиц? Нэ стал еще Гитлером?
— Ну что там ващ Щтырлиц? Нэ стал еще Гитлером?
Дед с бабкой ужинают, бабка чавкает, дед ей по морде кулаком. Бабка:
— За что?!
— Не чавкай!
Ужинают дальше. Бабка не чавкает. Дед опять ей по морде.
— А сейчас-то за что?!
— Да я бля как вспомню как ты чавкаешь...
— За что?!
— Не чавкай!
Ужинают дальше. Бабка не чавкает. Дед опять ей по морде.
— А сейчас-то за что?!
— Да я бля как вспомню как ты чавкаешь...
Два студента живут в одной комнате общежития, один неимоверный онанист, постоянно этим занимается. Первый приходит в комнату и рассказывает онанисту:
— Был короче на свидании сегодня...
Онанист достаёт член, начинает дрочить:
— Ого, продолжай...
— Ну познакомились, она говорит, мол, пошли ко мне.
— Ух бля, а дальше что?
— Не сложилось. Родители оказались дома.
— Бляаааа...
— Да ты слушай. Потом она предложила пойти домой к её подруге, пока её нет дома.
— Охуеть, что дальше было? Ну?
— Да то же самое. Не получилось, тоже родители вернулись не вовремя.
— Бля...
— Да ты подожди. Мы таки нашли место у её знакомого, разделись, легли в постель...
Второй яростно дроча:
— Охренеть, а дальше то что? Ну?!
— А тут блядь стук в дверь.
— Стой!!! Не открывай!!!
— Был короче на свидании сегодня...
Онанист достаёт член, начинает дрочить:
— Ого, продолжай...
— Ну познакомились, она говорит, мол, пошли ко мне.
— Ух бля, а дальше что?
— Не сложилось. Родители оказались дома.
— Бляаааа...
— Да ты слушай. Потом она предложила пойти домой к её подруге, пока её нет дома.
— Охуеть, что дальше было? Ну?
— Да то же самое. Не получилось, тоже родители вернулись не вовремя.
— Бля...
— Да ты подожди. Мы таки нашли место у её знакомого, разделись, легли в постель...
Второй яростно дроча:
— Охренеть, а дальше то что? Ну?!
— А тут блядь стук в дверь.
— Стой!!! Не открывай!!!
бля, жиза
мимотян 37 лвл
Зумерок стоит с электро-самокатом на обочине и голосует. Тормозит скуф на машине, выходит, зумерок жалуется:
— Дядь, самокат вот не едет.
— Ну штош, давай толкнём твоё дерьмо.
— Окей, а самокат когда починим?
— Дядь, самокат вот не едет.
— Ну штош, давай толкнём твоё дерьмо.
— Окей, а самокат когда починим?
а ловко он это придумал
Грузин загорает на пляже, неподалеку так же загорает блондинка. Она заглядывает к себе в трусы и приговаривает:
— Ох ты моя умница, моя кормилица, сколько ты мне дала, квартиру, машину... Пошли тебя искупаем в море.
Грузин лежал-лежал, думал-думал. Оттягивает свои трусы:
— А ты хулэ малчишь сука?! Што ты мне дал? Всэ дэнги на тэбя уходят! Купаться хочеш? Нэт бляд! В пэсок сука, в пэсок!
— Ох ты моя умница, моя кормилица, сколько ты мне дала, квартиру, машину... Пошли тебя искупаем в море.
Грузин лежал-лежал, думал-думал. Оттягивает свои трусы:
— А ты хулэ малчишь сука?! Што ты мне дал? Всэ дэнги на тэбя уходят! Купаться хочеш? Нэт бляд! В пэсок сука, в пэсок!
>насмерть уебался
смерть выкарабкалась и пизды ему дала
Обожаю вот эти идиотские приписочки, которые существуют по принципу "лишь бы пиздануть хоть что нибудь". Наверное это отдельный вид искусства
я аж всхрюкнул
Бредут по пустыне русский, немец и хохол. Нашли лампу с джинном, ну джинн по стандарту говорит что исполнит три желания каждого.
— Русский, ты чего желаешь?
— Ну, много водки, много денег, много женщин.
— Будет исполнено. Немец, ты чего желаешь?
— Много сосисок, много пива, много круглозадых фрау.
— Будет исполнено.
— Русский, ты чего желаешь?
— Ну, много водки, много денег, много женщин.
— Будет исполнено. Немец, ты чего желаешь?
— Много сосисок, много пива, много круглозадых фрау.
— Будет исполнено.
Вот это смешно
Ахахаххаахха
Загавкал на всю почту
Поймали немцы партизана-хохла, давай его пытать:
— Если расскажешь численность вашего отряда - отпустим и тысячу рейхсмарок дадим.
— Та щоб я! Двадцать человек! На тыщу марок променял?!
— Если расскажешь численность вашего отряда - отпустим и тысячу рейхсмарок дадим.
— Та щоб я! Двадцать человек! На тыщу марок променял?!
Ну хуй знает, я люблю по часу ебаться
Мастер спорта по рукопашному сексу
Лрл
Ну секс же это не только ебоя хуем в пизду. Да?
анекдот про мусульманина конфету довольно смешной.
А нейронки теперь могут в юмор, как я посмотрю.
Секс хуём в грязную жопу питуха
Да подлива это, хз на кого рассчитана. Я просто скипаю и дальше листаю, но некоторые есть где в оригинале про хохлов - там бывает смешно, да. Под конец совсем шизу прогонять стали, ну а хули, с уроков пришли
Зачем же в грязную так ещё и петуха? В тяночку и в промытую попочку. Хехе
а что хохол?
спросить забыли
Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".
Ну мамку то твою ебут и ничего. Не кукуарекает
Я мимо, но никогда не понимал такого оскорбления. Пару раз жал руку тех, чью мать ебал. Но если их матерям это нравилось, что что в этом плохого?
Идут дети по зоопарку, разглядывают животных.
Видят - стоит слон, рядом с ним индус. Спрашивают: "а откуда это животное?"
"Из Индии" - отвечает индус.
Идут дальше - лежит панда, рядом китаец. Спрашивают: "а откуда это животное?"
"Из Китая" - отвечает китаец.
Идут дальше - сидит попугай, рядом негр. Спрашивают: "а откуда это животное?"
"Из Африки" - отвечает попугай.
Попробовал я эти китайские блевосети. Британский юмор как он есть. Такой кал.
как то раз на европе..
Сидят два механика, чинят проводку, тут рядом появляется клоун и спрашивает:
- Что делаете?
Механики со злостью:
- Ебемся!
- Ребят, а хотите по настоящему?
- Конечно, но женщин то на подлодке нет.
- А они вам и не понадобятся.
После этого клоун кинул в щитовую ЭМ-гранату.
Сидят два механика, чинят проводку, тут рядом появляется клоун и спрашивает:
- Что делаете?
Механики со злостью:
- Ебемся!
- Ребят, а хотите по настоящему?
- Конечно, но женщин то на подлодке нет.
- А они вам и не понадобятся.
После этого клоун кинул в щитовую ЭМ-гранату.
Ну вот прикинь твой одлакнасик к тебе будет домой ходить что б мать твою сношать. Тебе хорошо будет?
Блять отлично. Комикс такой был про рабов
Пришел двачер домой, а там его мама ебут. А он и рад
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад
стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в
студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ок, сам захотел
В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто
зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту
в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай
меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота.
И, самое главное, черт по вечерам не ходит.
Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия !
стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в
студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ок, сам захотел
В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто
зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту
в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай
меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота.
И, самое главное, черт по вечерам не ходит.
Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия !
Ну в их присутствии я это не делал. Да и один из них может и не в курсе тех событий.
В бальный зал во время празлнества заходит порутчик Ржевский и объявляет:
"Дамы и господа, я только что придумал придумал преинтереснейшую игру! В один конец бально зала становятся дамы и задирают юбки! В ддругой конец бального зала становятся кавалеры и приспускают портки! Кавалеры разбегаются и стараются с разбегу попасть даме хуем в жопу! Тот, кто смог с разбегу попасть даме хуем в жопу, может поцеловать даме ручку!"
Лол
>мимотян 37 лвл
бабка, спок
Я мимо, один раз ебал 43-летнюю, у нее было уже, чем у всех остальных, с кем мне доводилось. Так что возраст может нихуя и не значит.
Муж приходит с работы домой, в дверях ему на шею вешается жена:
— Вась, давай сходим в ресторан!
— Да ты сдурела? С какой это стати?
— Ну как же, ведь у нас сегодня юбилей — 10 лет совместной жизни. Давай сходим!
— Да на какие шиши мы пойдём туда? Там же дорого!
— Ты знаешь, я тут за последние несколько лет подкопила, откладывала... В-общем, на ресторан нам хватит.
— Мне надеть нечего.
— А я ради такого случая для тебя специально у соседа Васьки смокинг одолжила.
— Тебе надеть нечего.
— А мне ради такого случая Любка специально вечернее платье сшила. Ну пойдём в ресторан!
Делать нечего — он соглашается. Подъезжают они к ресторану, выходят из такси. На входе швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
Жена с недоумением смотрит на Васю, заходят они внутрь. Внутри — метрдотель:
— Добрый вечер, Вася, вот, ваш любимый столик, прошу, присаживайтесь!
Жена с ещё большим удивлением смотрит на Васю, они садятся за столик. К ним подлетает официант:
— О, Вася? Вам всё как обычно? Сейчас, минуточку! — и убегает на кухню.
Жена уже в полном ахуе. А тут со сцены стриптизёрша кричит:
— Ну что, господа, кто из вас самый смелый? Кто дёрнет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— Вася! Вася! Вася!!!
Тут жена не выдерживает. Вскакивает, влепляет Васе пощёчину, в слезах выбегает из ресторана, ловит такси. Он — за ней, на последней секунде запрыгивает к ней в машину. И в машинеона начинает ему высказывать: "Ну ты и козёл! Я тебе верила, я тебе доверяла, а ты..." И всё в таком духе.
Тут таксист не выдерживает, оборачивается:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
— Вась, давай сходим в ресторан!
— Да ты сдурела? С какой это стати?
— Ну как же, ведь у нас сегодня юбилей — 10 лет совместной жизни. Давай сходим!
— Да на какие шиши мы пойдём туда? Там же дорого!
— Ты знаешь, я тут за последние несколько лет подкопила, откладывала... В-общем, на ресторан нам хватит.
— Мне надеть нечего.
— А я ради такого случая для тебя специально у соседа Васьки смокинг одолжила.
— Тебе надеть нечего.
— А мне ради такого случая Любка специально вечернее платье сшила. Ну пойдём в ресторан!
Делать нечего — он соглашается. Подъезжают они к ресторану, выходят из такси. На входе швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
Жена с недоумением смотрит на Васю, заходят они внутрь. Внутри — метрдотель:
— Добрый вечер, Вася, вот, ваш любимый столик, прошу, присаживайтесь!
Жена с ещё большим удивлением смотрит на Васю, они садятся за столик. К ним подлетает официант:
— О, Вася? Вам всё как обычно? Сейчас, минуточку! — и убегает на кухню.
Жена уже в полном ахуе. А тут со сцены стриптизёрша кричит:
— Ну что, господа, кто из вас самый смелый? Кто дёрнет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— Вася! Вася! Вася!!!
Тут жена не выдерживает. Вскакивает, влепляет Васе пощёчину, в слезах выбегает из ресторана, ловит такси. Он — за ней, на последней секунде запрыгивает к ней в машину. И в машинеона начинает ему высказывать: "Ну ты и козёл! Я тебе верила, я тебе доверяла, а ты..." И всё в таком духе.
Тут таксист не выдерживает, оборачивается:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Жиза
Проиграл
Это прямо хорошо.
Ага, скуфы бывают типа только мужского пола. Нам то не заливай.
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждали сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался?
- Ты зажигалку забыл оставить.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждали сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался?
- Ты зажигалку забыл оставить.
Она не была жирной. Но есть подозрение, что у нее давно никого не было.
Я сам милфо-мамоёб, скажу, что это такое себе. Бывают действительно не обрюзгшие тёти сраки, зато они обрюзгли всем остальным кроме пизды, в том числе мозгом
>мозгом
Еб я тут как-то одного финансового директора, там с мозгами было очень даже хорошо.
Умерли три женщины, попали в чистилище. Стоят перед дверью, рядом с ними ангел.
Одной из них ангел говорит:
- Мария, открой дверь.
Она открывает, за дверью стоит уродливый мужчина.
Ангел говорит:
- Мария, ты много грешила при жизни, так что перед тем, как ты попадёшь в рай, тебе придётся провести сто лет с этим мужчиной.
После чего заталкивает женщину за дверь и захлопывает её.
Потом ангел поворачивается ко второй женщине:
- Екатерина, открой дверь.
Она открывает, за дверью стоит страшно уродливый мужчина.
Ангел говорит:
- Екатерина, ты очень много грешила при жизни, так что перед тем, как ты попадёшь в рай, тебе придётся провести двести лет с этим мужчиной.
После чего заталкивает женщину за дверь и захлопывает её.
Наконец, ангел обращается к третьей женщине:
- Дарья, открой дверь.
Она открывает, за дверью стоит просто настолько уродливый урод, что даже смотреть тошно.
Ангел говорит:
- Фёдор, ты много грешил при жизни...
Одной из них ангел говорит:
- Мария, открой дверь.
Она открывает, за дверью стоит уродливый мужчина.
Ангел говорит:
- Мария, ты много грешила при жизни, так что перед тем, как ты попадёшь в рай, тебе придётся провести сто лет с этим мужчиной.
После чего заталкивает женщину за дверь и захлопывает её.
Потом ангел поворачивается ко второй женщине:
- Екатерина, открой дверь.
Она открывает, за дверью стоит страшно уродливый мужчина.
Ангел говорит:
- Екатерина, ты очень много грешила при жизни, так что перед тем, как ты попадёшь в рай, тебе придётся провести двести лет с этим мужчиной.
После чего заталкивает женщину за дверь и захлопывает её.
Наконец, ангел обращается к третьей женщине:
- Дарья, открой дверь.
Она открывает, за дверью стоит просто настолько уродливый урод, что даже смотреть тошно.
Ангел говорит:
- Фёдор, ты много грешил при жизни...
> бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу.
Но ведь он от них бегал, а не за ними, за что душу забрали?
Я мозг имею в виду в том контексте, что он с годами у баб как фильтр от стиральной машинки. Чем дольше, тем больше там кала всякого с волосами налипает. Всё что они пережили до тебя, всё это на тебя будет примеряться. И узкая пизда тут не сильно сглаживает шероховатости.
— Дед, как у тебя это выходит? Ты уже такой старый, дряхлый, тебе почти сто лет, а за тобой всё село, все девки бегают. В чем твой секрет?
— Не знаю, - ответил дед. И облизнул себе брови.
— Не знаю, - ответил дед. И облизнул себе брови.
Идут дети по зоопарку, разглядывают животных.
Видят - стоит слон, рядом с ним индус. Спрашивают: "а откуда это животное?"
"Из Индии" - отвечает индус.
Идут дальше - лежит панда, рядом китаец. Спрашивают: "а откуда это животное?"
"Из Китая" - отвечает китаец.
Идут дальше - сидит свинья, рядом украинец. Спрашивают: "а откуда это животное?"
>"С Украины" - отвечает свинья.
Два мужика в бане парятся, один вываливает просто огромный хуй, второй говорит:
— Бро, вот это у тебя хуище, да такой бы любая баба пососала!
— Да пососать я и сам себе могу, мне бы поебаться.
— Бро, вот это у тебя хуище, да такой бы любая баба пососала!
— Да пососать я и сам себе могу, мне бы поебаться.
Взвизгнул
Мужик умер, попал в рай. Сидит на облачке, ноги свесил, рядом ангелы поют, ничего не происходит. День сидел, два, скучно. Вдруг земля раздвигается, выходит Сотона и говорит:
- Мужик, хочешь в ад на денек?
- На денек и обратно?
- Да, покажу как у нас в аду и верну.
- Ну пошли.
Спускаются в ад, а там - голые девки сиськами трясут, все бухают, музон играет. Мужик выпил, девок полапал, тусанул. Утром его обратно в рай доставили. Сидит снова на облачке, снова заскучал. Выходит Сотона, говорит:
- Хочешь еще на денек в ад?
- А пошли!
Спускаются снова, а там - девки, пьянка, аттракционы, гулянки, музон. Снова оттянулся мужик, до утра кутил. В третий раз приходит к нему Сотона и говорит:
- А хочешь насовсем к нам, в ад?
Ну мужик репу почесал, взвесил туда сюда, говорит:
- Да пожалуй можно.
Ну Сотона хватает его за шкирку и на сковородку. Мужик орет, корчится, больно:
- А где же девки, музыка, бухло?
Сотона отвечает:
- Ну все, нету больше.
- Мужик, хочешь в ад на денек?
- На денек и обратно?
- Да, покажу как у нас в аду и верну.
- Ну пошли.
Спускаются в ад, а там - голые девки сиськами трясут, все бухают, музон играет. Мужик выпил, девок полапал, тусанул. Утром его обратно в рай доставили. Сидит снова на облачке, снова заскучал. Выходит Сотона, говорит:
- Хочешь еще на денек в ад?
- А пошли!
Спускаются снова, а там - девки, пьянка, аттракционы, гулянки, музон. Снова оттянулся мужик, до утра кутил. В третий раз приходит к нему Сотона и говорит:
- А хочешь насовсем к нам, в ад?
Ну мужик репу почесал, взвесил туда сюда, говорит:
- Да пожалуй можно.
Ну Сотона хватает его за шкирку и на сковородку. Мужик орет, корчится, больно:
- А где же девки, музыка, бухло?
Сотона отвечает:
- Ну все, нету больше.
> Она открывает, за дверью стоит просто настолько уродливый урод, что даже смотреть тошно.
Тут в концовке разве не красавец должен быть?
Два зумера в общественной бане стоят, в стороне моется толстый скуф. Они у него спрашивают:
— Дядь, а почему у тебя такой живот большой?
— Да у меня там бомба.
Зумеры перешептываются между собой:
— А давай её взорвём?
— Не, убежать не успеем. Посмотри какой там фитиль короткий.
— Дядь, а почему у тебя такой живот большой?
— Да у меня там бомба.
Зумеры перешептываются между собой:
— А давай её взорвём?
— Не, убежать не успеем. Посмотри какой там фитиль короткий.
А, да, возможно, давно этот анекдот слышал. Но суть от этого не особо меняется.
Так наоборот смысл, что красавец грешил, а третья баба супер страшная по аналогии с первыми двумя.
Кризис. Сидит дома гениальный композитор. Прямо вот совсем гениальный. Но без денег. И тут звонит ему знакомый артхаусный кинорежиссер.
- Слушай, - говорит. - Я тут кино снимаю, мне нужна тема к финальным титрам. А ты же настоящий гений, только ты сможешь такое написать. Деньгами не обижу. Возьмешься?
- А что надо сделать?
- Ну смотри, представь себе. Осень. Дерево. С дерева, медленно кружась, опадает желтый лист и падает на землю. И звучит твоя потрясающая, нечеловеческая музыка.
Ударили по рукам. Композитор три недели не спит, сочиняет тему. И да, вот оно - приходит вдохновение. Музыка получается и правда гениальной. Композитор отсылает тему кинорежиссеру. Он ахает, рассыпается в комплиментах и приглашает композитора на премьеру через пару месяцев.
Проходит пара месяцев. Композитор приходит в кинозал на премьеру и видит, что зал практически пуст. Натурально - никого. Только около входа сидят такие щуплые бабушка с дедушкой, лет по 80.
Ну, композитор пожимает плечами - понятное дело, артхаус, тема непопулярная.
Начинается кино.
Осень. Стоит дерево. У дерева мужик самозабвенно ебет бабу.
Композитор недоумевает, но фильм продолжается.
Затем баба начинает ебать мужика страпоном. Потом приходит еще один мужик, все вместе ебут бабу. Потом под деревом собирается еще пять человек, начинается совершенно адская оргия. Потом приходят негры, великаны, карлики, одноногие, клоуны на ходулях, люди в костюмах осьминогов, японские школьницы, одноглазые трансвеститы... На протяжении двух часов вся эта компания ебется на экране в самых чудовищных позах.
Затем приходит маленькая собачка и ебет всех участников сцены по очереди. Затем все ебут собачку.
Камера вновь поднимается на дерево. С дерева, медленно кружась, опадает желтый лист и падает на землю. И звучит потрясающая, нечеловеческая музыка. Идут финальные титры.
Композитор со взглядом на тысячу ярдов, с совершенно охреневшим лицом медленно встает и идет к выходу, не разбирая дороги.
У входа вновь видит бабушку с дедушкой - с такими же взглядами.
Думает: черт, вот же неловко... Их же наверное совсем кондратий хватит... Надо как-то разрядить обстановку.
И, пытаясь улыбнуться, говорит им:
- Кстати, а музыка моя.
Бабушка поднимает на него остекленевший взгляд:
- А собачка наша...
- Слушай, - говорит. - Я тут кино снимаю, мне нужна тема к финальным титрам. А ты же настоящий гений, только ты сможешь такое написать. Деньгами не обижу. Возьмешься?
- А что надо сделать?
- Ну смотри, представь себе. Осень. Дерево. С дерева, медленно кружась, опадает желтый лист и падает на землю. И звучит твоя потрясающая, нечеловеческая музыка.
Ударили по рукам. Композитор три недели не спит, сочиняет тему. И да, вот оно - приходит вдохновение. Музыка получается и правда гениальной. Композитор отсылает тему кинорежиссеру. Он ахает, рассыпается в комплиментах и приглашает композитора на премьеру через пару месяцев.
Проходит пара месяцев. Композитор приходит в кинозал на премьеру и видит, что зал практически пуст. Натурально - никого. Только около входа сидят такие щуплые бабушка с дедушкой, лет по 80.
Ну, композитор пожимает плечами - понятное дело, артхаус, тема непопулярная.
Начинается кино.
Осень. Стоит дерево. У дерева мужик самозабвенно ебет бабу.
Композитор недоумевает, но фильм продолжается.
Затем баба начинает ебать мужика страпоном. Потом приходит еще один мужик, все вместе ебут бабу. Потом под деревом собирается еще пять человек, начинается совершенно адская оргия. Потом приходят негры, великаны, карлики, одноногие, клоуны на ходулях, люди в костюмах осьминогов, японские школьницы, одноглазые трансвеститы... На протяжении двух часов вся эта компания ебется на экране в самых чудовищных позах.
Затем приходит маленькая собачка и ебет всех участников сцены по очереди. Затем все ебут собачку.
Камера вновь поднимается на дерево. С дерева, медленно кружась, опадает желтый лист и падает на землю. И звучит потрясающая, нечеловеческая музыка. Идут финальные титры.
Композитор со взглядом на тысячу ярдов, с совершенно охреневшим лицом медленно встает и идет к выходу, не разбирая дороги.
У входа вновь видит бабушку с дедушкой - с такими же взглядами.
Думает: черт, вот же неловко... Их же наверное совсем кондратий хватит... Надо как-то разрядить обстановку.
И, пытаясь улыбнуться, говорит им:
- Кстати, а музыка моя.
Бабушка поднимает на него остекленевший взгляд:
- А собачка наша...
— Пап, а можно на красный свет переходить?
— Конечно можно, сынок. Только когда переходить будешь, руки вверх поднимай.
— А зачем?
— А чтобы в морге свитер снимать было проще.
— Конечно можно, сынок. Только когда переходить будешь, руки вверх поднимай.
— А зачем?
— А чтобы в морге свитер снимать было проще.
Всхрюкнул.
в гiлос
бамп
Ах о да кончаю на бабу с фотки
Бамб
Да, у неё их хуя потекла сперма
Да ты бы и не что угодно согласился чтобы собаке отлизать.
Хорошая шутка.
Фидель Кастро спит и видит такой сон: на поле 10 пар занимаются сексом, долго, в разных позах. Он резко просыпается, и ничего понять не может, к чему этот сон. Засыпает снова и видит колышущийся на ветру кубинский флаг. Наконец, взволнованный засыпает снова и на этот раз снится ему Элтон Джон, который сидит за роялем, играет, поёт. Утром Фидель зовёт соратников и просит растолковать этот сон. Все долго думают, но сказать никто ничего не может. Наконец встаёт самый старый соратник, и говорит: "Этот сон тебе Бог послал. Это шарада из трёх частей. Первая означает - уёбывай, вторая - с Кубы, а третья - пидор"
>хрю
Пидорашки, спок.
Почему на ровном месте бахнул дебикс какакикс это ответ на твой вопрос джин зетник посриврот не стал выполнять желание хохла всё неужели так сложно пынять
> Пидорашки, спок.
Пидорашку настолько промыли, что думать она может только про хохлов
Краснопузую пидораху порвало
купец
Он бы тебя лично за такие слова и за анекдотик сей паршивый придушил бы, т.к. вторую мировую прошёл солдатом.
Хороший
Обосрался
Однажды один молодой человек пришёл к Великому Мастеру Кунг-фу и попросил принять его в ученики
Лениво было Великому Мастеру учить кого-то. Но прямо отказывать в просьбе он не стал:
- Ну хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но сейчас я не беру учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий Мастер помрачнел и говорит:
- Я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение трёх лет каждое утро созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер смотрел, как оно садится. Теперь научите меня Кунг-Фу.
- Я научу тебя,-сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли. Приходи, когда научишься.
Молодой человек ушел, но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал всего себя тренировкам и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Нихуя себе, -сказал Великий мастер
Лениво было Великому Мастеру учить кого-то. Но прямо отказывать в просьбе он не стал:
- Ну хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но сейчас я не беру учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий Мастер помрачнел и говорит:
- Я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение трёх лет каждое утро созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер смотрел, как оно садится. Теперь научите меня Кунг-Фу.
- Я научу тебя,-сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли. Приходи, когда научишься.
Молодой человек ушел, но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал всего себя тренировкам и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Нихуя себе, -сказал Великий мастер
Я попаду в ад
А что плохого в "перефорсе"? Это лишь демонстрирует ущербность и манипулятивность таких построений, коль от замены нации ничего не меняется и всё так же смешно. Ну и раз целый народ решил унизить - будь готов получить и в ответ.
>Это история твоя, хохлина
>хрююююю
>Краснопузую
Слово-маркер долбоёба
Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка.
–Сынок, куда двойка едет?
–Тебе в бороду, бабуль.
Остановку осветила яркая вспышка. В бороде бабки была противопехотная мина.
–Сынок, куда двойка едет?
–Тебе в бороду, бабуль.
Остановку осветила яркая вспышка. В бороде бабки была противопехотная мина.
хуй
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... Вобщем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка
завернутое в одеяльце ухо. Отец взял его на руки и кричит в это ухо:
- Сынок, ты меня слышишь?!
- Да не кричите вы,-говорит нянечка,-оно все равно глухое.
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... Вобщем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка
завернутое в одеяльце ухо. Отец взял его на руки и кричит в это ухо:
- Сынок, ты меня слышишь?!
- Да не кричите вы,-говорит нянечка,-оно все равно глухое.
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка
завернутую в одеяльце жопу. Отец взял её на руки и начал яростно ебать.
И тут, товарищ следователь, вы не поверите, жопа превращается в 12 летнего мальчика
Классека
Сука, в конце его рука отпускает. Даже анек не может скопировать , сына-долбоёбина
Какой же тупой
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось. К мужику выходит акушер и со всей силы хуярит младенца об пол.
Куча крови, мужик охуел, а акушер ему и говорит:
- Шутка, он и так мертвым был)
>Старший сын взялся за веник
А тот ему как раз
анекдот про пидарашек переделать под хохлов это конечно гениально.
Таки в оригинале грузин, русский и немец/американец. Анекдот то совковый.
Ебнутый, это буквально народная сказка. Там тащем то таких много.
Это из сборника? Я помню у меня даже книга была толстая, Афанасьев что ли. Но ей скорее всего пизда, потому что она даже в моем детстве уже в руках рассыпалась
Пожал бы тебе руку
Да, именно из него. Но я вроде у Топорова или кого то такого в первый раз прочел в статье по типу миропредставление в сказках и баснях.
Ну хуй знает, что плохого, может то, что он буквально подтверждает тезис с этой самой картинки? То, что нация настолько дегенеративная, что не в состоянии самостоятельно придумать даже анекдот?
Однажды у хохла спросили, почему он не может придумать анекдот?
— А зачем нам анекдоты? Мы же сами - народ-анекдот, - парировал хлопец. И жидко обосравшись с разгону разъебался насмерть об стену.
— А зачем нам анекдоты? Мы же сами - народ-анекдот, - парировал хлопец. И жидко обосравшись с разгону разъебался насмерть об стену.
Семён семёныч...
>Сидит мужик на дваче
Кекнул.
Какой-то апогей жлобства.
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... Вобщем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка
завернутое в одеяльце ухо. Отец взял его на руки и кричит в это ухо:
- Сынок, ты меня слышишь?!
- Да не кричите вы,-говорит нянечка,-это беляш.
Проиграл
Роддом, на столе лежит ухо, медсестра читает лекцию обосравшемуся отцу:
— Сало ел? Силы появились? Держи австрийского пограничника!
— Сало ел? Силы появились? Держи австрийского пограничника!
͏ ͏ ͏ ͏ Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
͏ ͏ ͏ ͏ Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
͏ ͏ ͏ ͏ (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
͏ ͏ ͏ ͏ (Д): Что ты имеешь в видy?
͏ ͏ ͏ ͏ (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
͏ ͏ ͏ ͏ (Д): А как это?
͏ ͏ ͏ ͏ (Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
͏ ͏ ͏ ͏ И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
͏ ͏ ͏ ͏ Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
͏ ͏ ͏ ͏ (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
͏ ͏ ͏ ͏ (Д): Что ты имеешь в видy?
͏ ͏ ͏ ͏ (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
͏ ͏ ͏ ͏ (Д): А как это?
͏ ͏ ͏ ͏ (Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
͏ ͏ ͏ ͏ И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Если есть подгон под какие-нибудь стереотипы или стереотип и так подходит, то смешно. Если явная переделка в лоб типа замены одной национальности на другую, то такое себе.
Есть соус тёлки с оп-пиков?
Есть.
Пошел Василий Иваныч на рыбалку. Поймал золотую рыбку.
- Загадывай три желания.
- Хочу, чтоб меня шашка не рубила, чтоб пули меня не брали и хочу себе половой орган как у того коня на пригорке.
- Сделано!
Пошел Василий Иваныч в казармы. Зовёт Петьку.
- Петька, рубани шашкой.
- Но не положен...
- Выполнять!
Петька херачит и так, и сяк, и по голове, и по ногам - нихуя!
- А теперь, Петька, всади в меня обойму из того Маузера.
- Но Васил...
- Слышать не хочу! Выполнять!
Ну, была не была, Петька шмаляет по Василию Иванычу из пистолета, да только пули отскакивают. И на десерт Василий Иваныч снимает штаны.
- Ну, как оно тебе, а?
Петька смотрит-смотрит, лицо морщит и говорит:
- Ох, ну и пиздища же у вас, Василий Иваныч!
- Загадывай три желания.
- Хочу, чтоб меня шашка не рубила, чтоб пули меня не брали и хочу себе половой орган как у того коня на пригорке.
- Сделано!
Пошел Василий Иваныч в казармы. Зовёт Петьку.
- Петька, рубани шашкой.
- Но не положен...
- Выполнять!
Петька херачит и так, и сяк, и по голове, и по ногам - нихуя!
- А теперь, Петька, всади в меня обойму из того Маузера.
- Но Васил...
- Слышать не хочу! Выполнять!
Ну, была не была, Петька шмаляет по Василию Иванычу из пистолета, да только пули отскакивают. И на десерт Василий Иваныч снимает штаны.
- Ну, как оно тебе, а?
Петька смотрит-смотрит, лицо морщит и говорит:
- Ох, ну и пиздища же у вас, Василий Иваныч!
бамп
Мальчик нашёл маску сварщика, надел, ничего не видно, но от этого счастливо и радостно ему. Тут останавливается машина, и дядя-педофил приглашает сесть мальчика в автомобиль. Тот кое-как, не снимая маски, садится на переднее сиденье. Машина трогается.
Тут педофил начинает спрашивать:
- Мальчик, а мальчик, а ты знаешь что такое секс?
- Нет.
- Мальчик, а мальчик, а ты знаешь что такое минет?
- Нет.
- Мальчик, а мальчик, а ты любишь когда тебя по попе гладят?
Тут дурачок поднимает маску, поворачивается к педофилу и говорит:
- Дяденька, вот ты мне тут всякие вопросы задаёшь, а я ведь не настоящий сварщик. Я эту маску на стройке нашел.
Тут педофил начинает спрашивать:
- Мальчик, а мальчик, а ты знаешь что такое секс?
- Нет.
- Мальчик, а мальчик, а ты знаешь что такое минет?
- Нет.
- Мальчик, а мальчик, а ты любишь когда тебя по попе гладят?
Тут дурачок поднимает маску, поворачивается к педофилу и говорит:
- Дяденька, вот ты мне тут всякие вопросы задаёшь, а я ведь не настоящий сварщик. Я эту маску на стройке нашел.
Бал. Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему:
- Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю
- Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю – а на опушке
мужик подставил табуретку и корову ебет. Я подбежал тихонько,
стульчик выбил – так еле ноги унес…
- Фу, поручик какой Вы пошляк. Я даже танцевать с Вами не буду.
Подходит к Пьеру Безухову и жалуется на Ржевского:
- Вы знаете, поручик такой пошляк!!!
- Он не только пошляк, он еще и подлец!!! Вот ебу я как-то
корову…
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Поручик Ржевский и говорит гусарам:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут Ржевский вскакивает с места:
- Гусары, молчать!!!!
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут Ржевский вскакивает с места:
- Гусары, молчать!!!!
Было уже.
Сидят трое зеков в камере. У одного спросили, за что он сидит:
— Да за убийство.
У второго спросили за что он сидит:
— За кражу.
У третьего спросили за что он сидит:
— Да на работе дверь открыл.
— Нихуя се, а где же ты работал?
— Пилотом у Пригожина.
— Да за убийство.
У второго спросили за что он сидит:
— За кражу.
У третьего спросили за что он сидит:
— Да на работе дверь открыл.
— Нихуя се, а где же ты работал?
— Пилотом у Пригожина.
а старик говорит: вот нахуя ты такой кабан? Хотел мудрости вас научить, теперь дураками останетесь
Морг, на столе лежит труп, профессор читает лекцию собравшимся студентам. Залезает на труп и начинает ебать его в жопу и говорит:
— Главное в медицине это отсутствие брезгливости.
Идет война, 1943 год.
— Тащ командир, мы там немецкую связистку нашли.
— Это хорошо. Как думаешь, она даст?
— Да конечно даст, тащ командир.
— А в жопу - даст?
— Да и в жопу даст, тащ командир.
— А в рот возьмет?
— А вот в рот не возьмет, тащ командир. Ей же снарядом голову оторвало.
— Тащ командир, мы там немецкую связистку нашли.
— Это хорошо. Как думаешь, она даст?
— Да конечно даст, тащ командир.
— А в жопу - даст?
— Да и в жопу даст, тащ командир.
— А в рот возьмет?
— А вот в рот не возьмет, тащ командир. Ей же снарядом голову оторвало.
Жила была девочка без ручек без ножек. Мама сжалилась над ней однажды и сделала ей протезы из каких-то проволочек и палочек. Дочь обрадовалась и побежала отца встречать, он в саду работал.
Вдруг вбегает отец с дикими глазами.
Жена ему: ты чего такой ошалелый?
А он: видела бы ты, какого ниебического паука я сейчас лопатой захуярил
Муж возвращается из командировки, дверь ему открывает здоровый бугай-любовник. Затаскивает его на кухню, чертит круг на полу и говорит:
— Я сейчас твою жену буду пялить, если ты из круга выйдешь, я тебя убью.
Бугай уходит, из комнаты доносятся охи-ахи. На кухне раздается истеричный хохот. Бугай выходит к мужу:
— Ну и хули ты здесь ржёшь?
— Да вы пока там ебались, я три раза из круга вышел.
— Я сейчас твою жену буду пялить, если ты из круга выйдешь, я тебя убью.
Бугай уходит, из комнаты доносятся охи-ахи. На кухне раздается истеричный хохот. Бугай выходит к мужу:
— Ну и хули ты здесь ржёшь?
— Да вы пока там ебались, я три раза из круга вышел.
Муж возвращается из командировки, дверь ему открывает здоровый бугай-любовник. Затаскивает его на кухню, чертит круг на полу и говорит:
— Я сейчас твою жену буду пялить, если ты из круга выйдешь, я тебя убью.
Бугай уходит, из комнаты доносятся охи-ахи. На кухне раздается истеричный хохот. Бугай выходит к мужу:
— Ну и хули ты здесь ржёшь?
— Ты ебешь Паскаля!
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:
— Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает другой:
— Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает третий:
— А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина!
— !?..
— Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!
— Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает другой:
— Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает третий:
— А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина!
— !?..
— Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!
Нуууууууу.
Не мог бы ты поделиться?
Семья евреев пьет чай за столом, в центре стола стоит тарелочка с кусочком сахара. Отец смотрит на сахар и отхлебывает чай. Мать смотрит на сахар и отхлебывает чай. Дочь смотрит на сахар и отхлебывает чай. Сын смотрит на сахар и отхлебывает чай. Потом еще раз смотрит и еще раз отхлебывает. Ему прилетает подзатыльник от отца.
— Папа, за что?
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок.
— Папа, за что?
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок.
Проиграл
Абасрался
Ёбнутый штоле? Русня до границы Донецкой области доползти уже три года не может, какие полстраны? Так и про Россию можно сказать - проебали Курскую область.
В жопу дашь?
Так по ващим трупам ползут же. Неудобно.
Зарепортил двух интернет бойцов
Только если ты возьмешь меня силой, а я буду делать вид, что сопротивляюсь и не хочу этого, но в процессе начну получать удовольствие, насаживаться на твой большой крепкий член и стонать как девочка...
Сидел на дваче как-то мужик и решил в магазин сгонять
На следующий день директор магазина читает «Книгу жалоб и предложений»:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».
На следующий день директор магазина читает «Книгу жалоб и предложений»:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».
А так смысл что баба настолько страшная, что даже для урода она наказание
31 декабря. Двачер ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного двачера и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Лучше бы ты пидоров зарепортил. Хотя есть подозрения, что это наш салоедческий коллега на хуи насаживаться вознамерился, кому как не ему
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.
Если бы моя мать знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
В Таджикистане произошло землетрясение. Погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия— 300 тысяч таджиков
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне»— и пырнул меня ножом.
Чтобы не перепутать, двачер назвал одного новорожденного котенка Барсиком, а второго утопил
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой, изнурительной операции выходит врач. Взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить через трубку, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые три часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: здохла твоя шлюха.
После долгой, изнурительной операции выходит врач. Взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить через трубку, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые три часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: здохла твоя шлюха.
Вламывается в хранилище банка бесконечное число грабителей. Первый грабитель собирает в мешок половину богатств из хранилища и уходит. Второй грабитель собирает в свой мешок четвёртую часть богатств из хранилища и тоже уходит. Следом третий грабитель, уносит восьмую часть богатств. Четвёртый забирает шестнадцатую часть богатств, уходит. Пятый собирает тридцать вторую часть богатств и уходит. Шестой грабитель забирает всё остальное и тоже направляется к выходу.
- Ну ты и пидор! - кричат ему в спину остальные грабители.
- Тысяча извинений! - отвечает им шестой грабитель.
- Ну ты и пидор! - кричат ему в спину грабители, на которых извинений не хватило.
- Ну ты и пидор! - кричат ему в спину остальные грабители.
- Тысяча извинений! - отвечает им шестой грабитель.
- Ну ты и пидор! - кричат ему в спину грабители, на которых извинений не хватило.
>Барсиком
Карасиком же.
Тем двачером был...Сам-знаешь-кто
Эрвин Шрёдингер?
Волдеморт чтоль?
Не угадал.Вторая попытка.
Мищя EFG?
Ты проиграл.Им былАлишер Моргенштерн
Заходят в кафе два математика, попутно споря между собой:
- Оглядитесь вокруг, коллега, нынешняя молодёжь совершенно не проявляет интереса к точным наукам!
- Друг мой, вы глубоко заблуждаетесь.
Математики садятся за столик, продолжая спор:
- Я убеждён, что даже в этом кафе найдутся искушённые научными знаниями молодые люди.
- Ха! Вашего оптимизма я не разделяю, но будет прелюбопытно посмотреть на ваши попытки доказать обратное. Я пойду в уборную, не сочтите за наглость просьбу заказать мне чашечку кофе.
С этими словами один математик уходит, пока к столику с оставшимся подходит официантка.
- Две чашечки кофе, пожалуйста. Да, и пожалуйста, голубушка, когда вернётся мой друг, я вам задам вопрос. Не могли бы на него ответить "куб икс на три"?
- Как-как, простите?
- Куб икс на три!
- Кубик сна три?
- Да, так сойдёт. Умоляю, не забудьте!
Официантка уходит с заказом, бубня себе под нос "кубик сна три". Спустя время из уборной возвращается скептично настроенный математик, и официантка приносит за столик поднос с двумя чашками кофе. Оптимистичный математик как бы между делом задаёт ей вопрос.
- Голубушка, а не могли бы вы разрешить наш спор и подсказать нам, чему будет равен интеграл квадрата икс?
- Куб икс на три! - радостно отвечает официантка, выставляет чашки на стол и уходит с подносом в сторону кухни. Отойдя на пару шагов, она останавливается, оборачивается на математиков и добавляет - Плюс константа.
Этой официанткой была Алисия Дикенштейн.
Заходит в бар бесконечное число математиков. Первый математик заказывает пинту пива, второй - полпинты пива, третий - четверть пинты...
- Пошли нахуй отсюда! - прервал их всех бармен.
Хмурое утро. Университет, самое первое занятие. Скучающий старый лектор читает на целый поток лекцию по математическому анализу. Аудитория почти пустая, с целого потока явились всего десять студентов.
Вдруг лектор объявляет перерыв, и из аудитории выходит пятнадцать человек. Лектор окидывает помещение взглядом и грустно вздыхает:
- Эхх, ещё пятеро придут, и вообще никого не останется!
Заходит в бар бесконечное число математиков. Выпив бесконечное количество пиво они уходят. Бармен охуев от такого расстреливает из ружья чернокожего австрийского пограничника, который ждал на свет малыша.
https://2ch.hk/b/res/316460522.html#316461466
бугурт тред 14 февраля
бугурт тред 14 февраля
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Нашел такой соус: https://en.xchina.biz/photo/id-6562fea55ca84/1.html
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
тест
Литералли брейккор-сцена.
Sewerslvt, Goreshit и Usedcvnt не дадут соврать.
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
͏ ͏ ͏ ͏ ͏ Маядзуко собрал во дворе всех своих учеников на ежедневную утреннюю медитацию. Как только все сели в позу лотоса, Маядзуко сказал.
͏ ͏ ͏ ͏ - Сегодня, ученики, я хочу научить вас спокойствию, кое доступно лишь для просветленных. Через час вы мне будет должны сказать, как выглядит чистота. Тем временем, я буду шуметь и мешать вам.
͏ ͏ ͏ ͏ Ученики начали медитировать. Маядзуко начал греметь пустыми банками, играть на барабанах, скрипеть железом по грифелю. Через 10 минут ушли примерно 10 его учеников.
͏ ͏ ͏ ͏ После этого, он начал кидаться пакетами с водой. Через 10 минут ушли еще 15 его учеников.
͏ ͏ ͏ ͏ В итоге, осталось лишь 5 учеников.
͏ ͏ ͏ ͏ - Ну что, у вас есть ответ на мой вопрос?
͏ ͏ ͏ ͏ Первый ученик: Чистота в каждом из нас.
͏ ͏ ͏ ͏ Второй ученик: Чистота - это дзен. Мы - это дзен. Все - это дзен.
͏ ͏ ͏ ͏ Третий ученик: Чистота - это и есть мы.
͏ ͏ ͏ ͏ Четвертый ученик: Чистота - солнечный луч, пронзающий прозрачное небо.
͏ ͏ ͏ ͏ Пятый ученик: Чистота - это вода в бесконечной Вселенной.
͏ ͏ ͏ ͏ Маядзуко посмотрел на них и сказал.
͏ ͏ ͏ ͏ - Вы стойко держались, и вы прошли испытание. Но ваши ответы не верны. Дело в том, мои юные друзья, чистота - это когда вы блять окурки сука не кидаете около моего дома, пидарасы!
͏ ͏ ͏ ͏ Маядзуко надавал по башке палкой всем ученикам. Ученики просветлели.
͏ ͏ ͏ ͏ - Сегодня, ученики, я хочу научить вас спокойствию, кое доступно лишь для просветленных. Через час вы мне будет должны сказать, как выглядит чистота. Тем временем, я буду шуметь и мешать вам.
͏ ͏ ͏ ͏ Ученики начали медитировать. Маядзуко начал греметь пустыми банками, играть на барабанах, скрипеть железом по грифелю. Через 10 минут ушли примерно 10 его учеников.
͏ ͏ ͏ ͏ После этого, он начал кидаться пакетами с водой. Через 10 минут ушли еще 15 его учеников.
͏ ͏ ͏ ͏ В итоге, осталось лишь 5 учеников.
͏ ͏ ͏ ͏ - Ну что, у вас есть ответ на мой вопрос?
͏ ͏ ͏ ͏ Первый ученик: Чистота в каждом из нас.
͏ ͏ ͏ ͏ Второй ученик: Чистота - это дзен. Мы - это дзен. Все - это дзен.
͏ ͏ ͏ ͏ Третий ученик: Чистота - это и есть мы.
͏ ͏ ͏ ͏ Четвертый ученик: Чистота - солнечный луч, пронзающий прозрачное небо.
͏ ͏ ͏ ͏ Пятый ученик: Чистота - это вода в бесконечной Вселенной.
͏ ͏ ͏ ͏ Маядзуко посмотрел на них и сказал.
͏ ͏ ͏ ͏ - Вы стойко держались, и вы прошли испытание. Но ваши ответы не верны. Дело в том, мои юные друзья, чистота - это когда вы блять окурки сука не кидаете около моего дома, пидарасы!
͏ ͏ ͏ ͏ Маядзуко надавал по башке палкой всем ученикам. Ученики просветлели.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Содомит, сука!
Проиграл.
Белый эмигрировал в ЮАР, проходит по Йоханнесбургу, думает чем бы занятся, ни каких развлекух нет,
смотрит идет белый. Он его останавливает и говорит,
-Слушай, а как вы тут развлекаетесь?
Тот говорит,
-Новенький да?
-Да, а как догадался?
-Да тут ни каких развлекух нет кроме кинотеатра, иди туда.
-Спасибо.
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров, он пристроился в хвост, стоит.
Мимо идет белый, говорит,
-Новенький, да?
-Да, а как догадался?
-Блять, ну кто же стоит за неграми в очереди, ты иди в кассу, тебе без очереди дадут билет.
Приходит, точно дают. Заходит в театр садится в партер, сидит, мимо идет белый.
-Новенький да?
-Да, а как догадался?
-Дурья башка, ну кто же сидит в партере, мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон, сидит, приспичило поссать. Он обращается к рядом сидящему белому,
-Слушай, а куда вы ходите поссать?
-Новенький да?
-Да, а как догадался?
-Да ни куда мы не ходим мы ссым прямо с балкона.
-Да ты что?
Расстегивает ширинку и начинает ссать на голову внизу сидящего негра, тот поднимает голову, говорит,
-Ты новенький чтоли?
-Даа, а как догадался?
-Не надо все на меня, ты разбрызгивай, разбрызгивай!
смотрит идет белый. Он его останавливает и говорит,
-Слушай, а как вы тут развлекаетесь?
Тот говорит,
-Новенький да?
-Да, а как догадался?
-Да тут ни каких развлекух нет кроме кинотеатра, иди туда.
-Спасибо.
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров, он пристроился в хвост, стоит.
Мимо идет белый, говорит,
-Новенький, да?
-Да, а как догадался?
-Блять, ну кто же стоит за неграми в очереди, ты иди в кассу, тебе без очереди дадут билет.
Приходит, точно дают. Заходит в театр садится в партер, сидит, мимо идет белый.
-Новенький да?
-Да, а как догадался?
-Дурья башка, ну кто же сидит в партере, мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон, сидит, приспичило поссать. Он обращается к рядом сидящему белому,
-Слушай, а куда вы ходите поссать?
-Новенький да?
-Да, а как догадался?
-Да ни куда мы не ходим мы ссым прямо с балкона.
-Да ты что?
Расстегивает ширинку и начинает ссать на голову внизу сидящего негра, тот поднимает голову, говорит,
-Ты новенький чтоли?
-Даа, а как догадался?
-Не надо все на меня, ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Ой, бля, шутеечки за триста пошли, ай маладец!
Идут двое Эйнштейнов по лесу, выходят на опушку. Эйнштейн предлагает Эйнштейну заняться сексом, тот ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Околосветовой Мартинес!
— Ну и что? — отвечает Эйнштейн и засовывает палец Эйнштейну в жопу.
(комический эффект анекдота в том, что согласно специальной теории относительности, предмет при достижении околосветовой скорости замедляется для стороннего наблюдателя, т.к. время для него начинает течь медленнее. Таким образом Эйнштейн прекрасно знал, то несмотря на высокую скорость Мартинеса, он более чем успеет засунуть палец в жопу другому Эйнштейну. Хотя наличие двух Эйнштейнов предполагает превышение скорости света одним из Эйнштейнов, что противоречит законам физики и создает дополнительный слой комического эффекта.)
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Околосветовой Мартинес!
— Ну и что? — отвечает Эйнштейн и засовывает палец Эйнштейну в жопу.
(комический эффект анекдота в том, что согласно специальной теории относительности, предмет при достижении околосветовой скорости замедляется для стороннего наблюдателя, т.к. время для него начинает течь медленнее. Таким образом Эйнштейн прекрасно знал, то несмотря на высокую скорость Мартинеса, он более чем успеет засунуть палец в жопу другому Эйнштейну. Хотя наличие двух Эйнштейнов предполагает превышение скорости света одним из Эйнштейнов, что противоречит законам физики и создает дополнительный слой комического эффекта.)
Шутеечки про трехсотых хохлов, ты хотел сказать?
И что дальше, долбоёбик?
пук
Залазят два вора к армянину в подвал. Видят - две бочки с вином.
Один вор другому:
- Бля, Мага, давай ебанём
- Давай
Ебанули вина.
- Ну, давай воровать
- Падажди-падажди, давай патанцуем
- Давай
Потанцевали они, въебали ещё вина.
- Ну всё, идём воровать
- Нет, Мага, падажди, давай попоём!
- Ну давай
Попели, потанцевали, выпили ещё вина.
- Всё, пошли воровать
- Нет, давай ещё наебнём и постреляем!
- Ну ладно, давай
Поют, танцуют, стреляют, тут заскакивает хозяин армянин в подвал и говорит:
- Вах-вах-вах, у меня гости блять, а я сплю!
Щезни, выблядыш.
Дегенеративны лишь наезды на нацию. Это же каким необразованным дебилом надо быть, чтобы обобщать целыми нациями? Или школьнички историю второй мировой не изучали и не знают КТО так же делал? Или вы осознанные НАЦИСТЫ? Если так - то ссу вам на еблище и желаю мучительнейшей смерти.
> армянин
> Мага
Хрюкни, говно
Ебет Коши Даламбера и говорит
-Видишь как плохо что ряд не сходится
-Видишь как плохо что ряд не сходится
Лицемерный пропиздос, будь тише, пока я тебя не зарезал
Взвизгнул.
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
>Куда бы вставить тридцатую?
— В задницу австрийского пограничника, - ответил Эйнштейн и насмерть уебался об горящего медведя.
Этого Эйнштейна звали Иосиф Сталин
Всё, мы собрали идеальное золотое сечение. Где-то открылся ящик пандоры.
Вот это хорошо.
Зато она ему будет как раз.
читал этот анекдот на лекции в вузе, сдерживал смех так, что думал говно потечет из жопы
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас
нае#ывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
Соси анус.
хехех
Дурак? Чеченцы лезут к армянину в подвал воровать, в чём проблема.
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
— Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?
— Да
— Пизда
Хирург не умел шутить.
— Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?
— Да
— Пизда
Хирург не умел шутить.
— Есть две новости, хорошая и хуёвая. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая хуёвая?
— Твоя.
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая хуёвая?
— Твоя.
Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:
— Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
— Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
— Подкручивай, когда надо. Только в пределах разумного.
Прибегает пациентка через неделю.
— Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
— Это не мешки, это ваши груди. Если будете так крутить — скоро борода появится.
— Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
— Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
— Подкручивай, когда надо. Только в пределах разумного.
Прибегает пациентка через неделю.
— Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
— Это не мешки, это ваши груди. Если будете так крутить — скоро борода появится.
>рвоньк
Наци-говно, тише.
>будь тише, пока я тебя не зарезал
Я заскринил и зарепортил, если что - эта бутылка окажется в твоём анусе. Да, в принципе, уже можно заяву нести в ментовку т.к. это прямая угроза убийством и тебя уже оприходуют даже за это. Но мне впадлу тратить время на гной вроде тебя. Кстати, с чего ты взял, что у тебя получится и твой собственный нож не окажется у тебя в шее?
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
Сидят две мухи, едят говно, одна говорит:
— Вчера слушала Король и Шут...
— Блядь, давай не за столом.
— Вчера слушала Король и Шут...
— Блядь, давай не за столом.
Это по твоей части, говносос.
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками. Председатель комиссии - главврачу:
— А что там у вас?
— Человек-труба.
— Хотим посмотреть! Откройте!
— Ну хотите - идите. Вот ключи.
— А вы?
— Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
— Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
— Ну а теперь - каждый по затяжке!
— А что там у вас?
— Человек-труба.
— Хотим посмотреть! Откройте!
— Ну хотите - идите. Вот ключи.
— А вы?
— Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
— Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
— Ну а теперь - каждый по затяжке!
Останавливает Олег такси.
Едут.
Олег говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Он от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелендваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Олег рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут Олег удовлетворенно говорит таксисту:
— Я не Олег.
Едут.
Олег говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Он от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелендваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Олег рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут Олег удовлетворенно говорит таксисту:
— Я не Олег.
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?
Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.
Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит
3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.
Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит
3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. На десятом китайце он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...
хахахаах, бля, сегодня пытался найти этот анек, спасибо
Молодая пара интеллигентов, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобильный телефон, звонит другу.
— Привет, что делать то?
— Ну вы в постели?
— Да!
— Она голая?
— Нет.
— Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел?
— Да!
— "Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна.
— Да, стоит.
— Ну так залазь на нее!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.
— Все залез, что дальше?
— Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
— Сломал?
— Нет!
— Сильнее! Сильнее раскачивайся! Сломал?
— Нет!
— Еще сильнее раскачивайся!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит вниз. Поднимает трубку и гордо: - СЛОМАЛ!
Друг: Кровь пошла?
- Да, из уха!
- Ебучий извращенец, не звони мне больше! — говорит друг и начинает яростно дрочить
— Привет, что делать то?
— Ну вы в постели?
— Да!
— Она голая?
— Нет.
— Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел?
— Да!
— "Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна.
— Да, стоит.
— Ну так залазь на нее!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.
— Все залез, что дальше?
— Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
— Сломал?
— Нет!
— Сильнее! Сильнее раскачивайся! Сломал?
— Нет!
— Еще сильнее раскачивайся!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит вниз. Поднимает трубку и гордо: - СЛОМАЛ!
Друг: Кровь пошла?
- Да, из уха!
- Ебучий извращенец, не звони мне больше! — говорит друг и начинает яростно дрочить
Блять периодически проигрываю с треда.
Что происходит? В треде есть анон с хорошим чувством юмора, который годами откладывает анекдоты и выбрасывает запасы в тред?
Или это уровень ботов поднялся, что они теперь могут сами постить смешное?
Или это я отупел и угораю с пальчика?
Что происходит? В треде есть анон с хорошим чувством юмора, который годами откладывает анекдоты и выбрасывает запасы в тред?
Или это уровень ботов поднялся, что они теперь могут сами постить смешное?
Или это я отупел и угораю с пальчика?
>уровень ботов поднялся
Кому мы нахуй здесь сдались, развлекать нас, только самим себе
Тут классику постят. Вот и смешно.
Тут некоторым анекдотам по 20 лет, просто из старых тредов постят, но от этого они менее смешными не становятся.
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, ставит рядом с первым, затем покупает третий и ставит рядом с двумя первыми. Тут хуяк все арбузы исчезают со звуком лопающегося пузыря. Мужик такой:
— "Нихуя себе!"
Этим евреем был разработчик гиперказуалок.
Проиграл
Вот именно! А чеченцы, должны воровать у Степашки и ебать его Натрашку. Видишь как он затрясся!?
Какла обидели анекдотами, спешите видеть
Степашка бахнум, но обидели хохла... Мда....
Хуета
Сидит семья (мать, отец, старший сын и младший) за столом, кушают. Тут мать отцу шепчет:
-Вась, я ебаться хочу.
Отец:
-Ну ты придумай что нибудь, а я попозже к тебе поднимусь.
Мать говорит:
-Ой, что то голова разболелась, пойду ка я наверх прилягу.
Отец чуть попозже:
-Странно, что то мать не доедает, пойду ка поговорю с ней.
Тут младший говорит:
-Я тоже это говно жрать не буду. Пойду ка лучше книжку почитаю.
И уходит наверх. Через минуты 3 пулей спукается вниз, садится за стол и начинает хуячить!
Старший спрашивает:
-Ты че это?
-Да там папка наверху тех кто не доедает в жопу ебет!
-Вась, я ебаться хочу.
Отец:
-Ну ты придумай что нибудь, а я попозже к тебе поднимусь.
Мать говорит:
-Ой, что то голова разболелась, пойду ка я наверх прилягу.
Отец чуть попозже:
-Странно, что то мать не доедает, пойду ка поговорю с ней.
Тут младший говорит:
-Я тоже это говно жрать не буду. Пойду ка лучше книжку почитаю.
И уходит наверх. Через минуты 3 пулей спукается вниз, садится за стол и начинает хуячить!
Старший спрашивает:
-Ты че это?
-Да там папка наверху тех кто не доедает в жопу ебет!
В маленький бар на окраине Нью Йорка заходит старенький дедушка еврей.
За стойкой стоит негр, дед говорит:
-Ниггер, налей-ка водки!
Тот наливает и говорит:
-Дедушка, ну как же вам не стыдно? Ну зачем вы меня оскорбляете? Ведь все могло бы быть наоборот, ведь вы бы могли стоять на моем месте.
Дедушка говорит:
-Ну и что? От этого бы ничего не изменилось.
-Вставайте на моё место.
Дед встаёт за стойку, негр заходит и говорит:
-Эй ты блядь, жидовская морда, плесни-ка мне пива!
-Пошел нахуй, черножопых не обслуживаем.
За стойкой стоит негр, дед говорит:
-Ниггер, налей-ка водки!
Тот наливает и говорит:
-Дедушка, ну как же вам не стыдно? Ну зачем вы меня оскорбляете? Ведь все могло бы быть наоборот, ведь вы бы могли стоять на моем месте.
Дедушка говорит:
-Ну и что? От этого бы ничего не изменилось.
-Вставайте на моё место.
Дед встаёт за стойку, негр заходит и говорит:
-Эй ты блядь, жидовская морда, плесни-ка мне пива!
-Пошел нахуй, черножопых не обслуживаем.
Едет типичный соевый зумер в метро, весь подкрашенный, прилизанный. Дед напротив пристально так его рассматривает. Зумер не выдерживает:
— Чё ты так смотришь, дед?
— Да я вот вспоминаю молодость. Был я тогда моряком, много где побывал. На одних тропических островах так вышло, что я выебал попугая. Вот смотрю я на тебя и думаю - не ты ли мой сын?
— Чё ты так смотришь, дед?
— Да я вот вспоминаю молодость. Был я тогда моряком, много где побывал. На одних тропических островах так вышло, что я выебал попугая. Вот смотрю я на тебя и думаю - не ты ли мой сын?
Мужик нашёл лампу. Потёр её, от туда вылезает джин и говорит:
-Одно желание!
-Сделай так, чтоб мне по жизни везло.
-Пожалуйста!
Мужик идет, метров через 20 находит бумажник, там 1000$.
Он бегом в казино, все деньги ставит на красное-выигрывает,
все деньги ставит на чёрное-выигрывает.
Все деньги передвигает на зеро, опять выигрывает.
Решил отметить выигрыш, пошёл в бордель.
Выходит на встречу ему хозяйка.
-Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас индуски есть? Всю жизнь хотел индуску выебать.
-У нас всё есть! Пожалуйста на третий этаж поднимайтесь.
Он поднимается, ложится на кровать, заходит индуска.
Он смотрит, красивая девчонка, ебёт её, секс выше всяких похвал, он говорит:
-Дорогая, ты знаешь? Вот всё мне в тебе нравится, не нравится только блямбочка у тебя на лбу, нахуя?
-Не нравится, сотри её, у нас всё здесь для клиента.
Он берёт монетку, начинает стирать, вдруг как заржёт. Она говорит:
-Чё ты дурень смеёшься?
-Блять, не поверишь! Только что машину выиграл!
-Одно желание!
-Сделай так, чтоб мне по жизни везло.
-Пожалуйста!
Мужик идет, метров через 20 находит бумажник, там 1000$.
Он бегом в казино, все деньги ставит на красное-выигрывает,
все деньги ставит на чёрное-выигрывает.
Все деньги передвигает на зеро, опять выигрывает.
Решил отметить выигрыш, пошёл в бордель.
Выходит на встречу ему хозяйка.
-Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас индуски есть? Всю жизнь хотел индуску выебать.
-У нас всё есть! Пожалуйста на третий этаж поднимайтесь.
Он поднимается, ложится на кровать, заходит индуска.
Он смотрит, красивая девчонка, ебёт её, секс выше всяких похвал, он говорит:
-Дорогая, ты знаешь? Вот всё мне в тебе нравится, не нравится только блямбочка у тебя на лбу, нахуя?
-Не нравится, сотри её, у нас всё здесь для клиента.
Он берёт монетку, начинает стирать, вдруг как заржёт. Она говорит:
-Чё ты дурень смеёшься?
-Блять, не поверишь! Только что машину выиграл!
Жило было в синем море Чудо-Юдо и раз в сто лет всплывало оно из воды и поедало сто прекрасных девушек стоявших на берегу и продолжалось так много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь, а вместо девушек стоят сто юношей, обрадовалось Чудо-Юдо, подумало, ну щас съем, но тут один из юношей и спрашивает:
— А вы кто тут вообще будете-то?
— Я? — Чудо Юдо!
— Was? Jude? Soldaten! Feuer!
— А вы кто тут вообще будете-то?
— Я? — Чудо Юдо!
— Was? Jude? Soldaten! Feuer!
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
— Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!
— Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!
Приехал как-то хохол из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
— М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
— Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
— М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
— Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол:
— Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
— Не силь, а сол, морда ты нерусская.
— Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
— Не силь, а сол, морда ты нерусская.
олд-версия - снесла курочка дедушке яичко.НАчисто снесла.
Упал в тайге самолет с марихуанной - зверюшки накурились в хлам. Навстречу накуренному зайцу идет накуренная лиса:
- Здарово, лиса!
- Здарово, бобёр!
- Я - заяц!
- Нет, ты - бобер.
Короче заспорили, а мимо идет волк.
- Здарово, волк!
- Здарово, лиса, здарово, бобёр.
- Блять, я не бобёр, я - заяц.
Ну и обратно спорят.
Мимо медведь
- Здарово, медведь!
- О! здарово, лиса, здарово, волк, здарово, бобёр! -
- Да, блять!
Опять спор на грани драки. Решили пойти к умной сове за прояснением. Стучат в дверь. На пороге появляется сова.
- Здарово, сова.
- Здарово, бобры!
- Здарово, лиса!
- Здарово, бобёр!
- Я - заяц!
- Нет, ты - бобер.
Короче заспорили, а мимо идет волк.
- Здарово, волк!
- Здарово, лиса, здарово, бобёр.
- Блять, я не бобёр, я - заяц.
Ну и обратно спорят.
Мимо медведь
- Здарово, медведь!
- О! здарово, лиса, здарово, волк, здарово, бобёр! -
- Да, блять!
Опять спор на грани драки. Решили пойти к умной сове за прояснением. Стучат в дверь. На пороге появляется сова.
- Здарово, сова.
- Здарово, бобры!
какой "переделал", его еще в 93-94 году в фильме "Караван смерти" рассказывали.
Без выражения пишешь.
Маленькая девочка первый раз в жизни пришла в цирк. Выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- Летающие крокодилы!
Вылетают крокодилы, разноцветные, один из них зависает рядам с девочкой, девочка смотрит, у нее на глазах слезы от умиления.
Крокодил говорит:
- А знаешь, девочка, как нас тут пиздят!
И улетает.
Шпрехшталмейстер и объявляет:
- Летающие коровы!
Вылетают коровы, одна из них зависает рядам с девочкой, девочка спрашивает:
- А вас тоже пиздят?
Корова говорит:
- Бля, девочка, знала бы ты как здесь пиздят крокодилов.
- Летающие крокодилы!
Вылетают крокодилы, разноцветные, один из них зависает рядам с девочкой, девочка смотрит, у нее на глазах слезы от умиления.
Крокодил говорит:
- А знаешь, девочка, как нас тут пиздят!
И улетает.
Шпрехшталмейстер и объявляет:
- Летающие коровы!
Вылетают коровы, одна из них зависает рядам с девочкой, девочка спрашивает:
- А вас тоже пиздят?
Корова говорит:
- Бля, девочка, знала бы ты как здесь пиздят крокодилов.
Люблю молдавские анекдоты, хер поймешь в чем там соль
учи румынский
Этим Сотоной был пидорас-маркетолог ебучий
Сука лол. Это же совковый анекдот, вроде просто два слова заменены, смысл вроде тот же, но как по-современному звучит!
прочитал голосом трахтенберга
Мужик заходит в магазин, покупает колбасу и просит продавщицу:
— А можете нарезать её? Только левую половину справа-налево, а правую половину слева-направо.
— Могу. А вы милиционер?
— Да, а как вы догадались?
— А на вас форма милиционера.
— А можете нарезать её? Только левую половину справа-налево, а правую половину слева-направо.
— Могу. А вы милиционер?
— Да, а как вы догадались?
— А на вас форма милиционера.
Сук
Хохол среди ночи просыпается, слышит в сарае какие-то звуки странные. Он бегом туда с фонарём, распахивает дверь, смотрит - а там его сын свинью ебёт с ошалелыми глазами. Хохол перекрестившись:
— Блядь, я думал ты тут на сене куришь, падла.
— Блядь, я думал ты тут на сене куришь, падла.
Просто Йозеф Кнехт, Игра в бисер наху
Каловая и упрощенная версия анекдота
ара ущемился
Тупорылая хуйня, но чета я проорал. Чистил зубы, так что чуть не забрызгал все к хуям
Они сами наверное и пиздили сюжеты с анекдотов, как и все гомики с ящика
мимо
Идёт мужик по рынку видит продаётся говорящий попугай, подходит спрашивает
-попугай правда говорящий?
продавец отвечает
-да, он с пиратами много лет плавал они его говорить научили
мужик подходит к попугаю и спрашивает
-попугай ты говорить умеешь
-ТАК ТОЧНО!
отвечает попугай
мужик купил принёс домой и спросил попугая
-попугай ты ведь с пиратами плавал, они наверное где-то сокровище закапали?
-ТАК ТОЧНО!
мужик достал глобус раскрутил ткнул в случайное место попал в антарктиду и спрашивает
-попугай тут клад?
попугай отвечает
-ТАК ТОЧНО!
поплыл мужик с попугаем в антарктиду, везде лёд, снег ничего нет. Шли 2 часа и в один момент мужик спрашивает
-попугай здесь копать?
-ТАК ТОЧНО!
мужик начал копать, час копает, два. Спрашивает
-попугай точно клад тут?
-ТАК ТОЧНО!
копает дальше, ничего не находит и в один момент не выдерживает спрашивает
-попугай клад точно здесь?
-ТАК ТОЧНО!
-попугай а ты меня случаем не наёбываешь?
-ТАК ТОЧНО
-попугай, я тебя щас выебу
попугай отвечает
-не надо
-попугай правда говорящий?
продавец отвечает
-да, он с пиратами много лет плавал они его говорить научили
мужик подходит к попугаю и спрашивает
-попугай ты говорить умеешь
-ТАК ТОЧНО!
отвечает попугай
мужик купил принёс домой и спросил попугая
-попугай ты ведь с пиратами плавал, они наверное где-то сокровище закапали?
-ТАК ТОЧНО!
мужик достал глобус раскрутил ткнул в случайное место попал в антарктиду и спрашивает
-попугай тут клад?
попугай отвечает
-ТАК ТОЧНО!
поплыл мужик с попугаем в антарктиду, везде лёд, снег ничего нет. Шли 2 часа и в один момент мужик спрашивает
-попугай здесь копать?
-ТАК ТОЧНО!
мужик начал копать, час копает, два. Спрашивает
-попугай точно клад тут?
-ТАК ТОЧНО!
копает дальше, ничего не находит и в один момент не выдерживает спрашивает
-попугай клад точно здесь?
-ТАК ТОЧНО!
-попугай а ты меня случаем не наёбываешь?
-ТАК ТОЧНО
-попугай, я тебя щас выебу
попугай отвечает
-не надо
Содомит
В Гудспрингс, в бар к Труди заходит усталый Курьер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Старатель, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает Курьер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает Старатель через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу крышек за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит Курьер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит Старатель через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Не люблю и не поддерживаю этот срач между украинцами и русскими, но анекдот не перепишешь...
Приходят в роддом негр, русский и украинец. Выходит акушер и говорит: "сорян, мы детей ваших перепутали" и выкатывает тележку с тремя детьми. Украинец хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", украинец в ответ: "це точно не москаль!".
Приходят в роддом негр, русский и украинец. Выходит акушер и говорит: "сорян, мы детей ваших перепутали" и выкатывает тележку с тремя детьми. Украинец хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", украинец в ответ: "це точно не москаль!".
Ебёт Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебешь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебешь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
возмущению математиков не было предела
Поспорил как-то Ходжа Насреддин с падишахом, что сможет двух птиц научить разговаривать за месяц. Падишах приказывает дать Ходже воробья и филина, на месяц его впустить в гостевые хоромы и всё то время кормить и поить. А если не справится - всечь ему тридцать плетей, по одному разу за каждый день месяца.
Проходит месяц, приходит падишах к Насреддину смотреть, как тот справился. Отъевшийся на харчах падишаха Ходжа выносит две клетки с птицами и говорит:
- А скажи-ка мне, воробей, сколько стоит бутыль вина на главном рынке?
- Чирик!
- А ты, филин, подтверждаешь?
- Подтверждаю!
Проходит месяц, приходит падишах к Насреддину смотреть, как тот справился. Отъевшийся на харчах падишаха Ходжа выносит две клетки с птицами и говорит:
- А скажи-ка мне, воробей, сколько стоит бутыль вина на главном рынке?
- Чирик!
- А ты, филин, подтверждаешь?
- Подтверждаю!
А вот и моя подлива!
Ебало этого сдвгшного пердежа, скроллящего двач во время чистки зубов, имагинировали?
...
-Ну садись тогда, я как раз ГОООООЛубцы приготовила
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы
орете, это же беляш".
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы
орете, это же беляш".
Был в треде при кибениматику. Щас так уже не постят.....
Учитель ведет урок в грузинской школе:
— Запомните, дэти: сол пишется с мягким знаком, а тарэлька — без мягкого!
Хрюкнул сука
Блядь, подумал в конце к последней жинке обращаются на Федор типа как к трапу...
Как сделать обрезание капитану корабля?
Насыпать Юнге в зад толчёного стекла
Насыпать Юнге в зад толчёного стекла
- Товарищ капитан, а боцман-то наш того, гомик!
- Матрос, с чего ты это взял?
- Ну, я пока ему хуй сосал, чувствовал - говнецом пасёт.
- Матрос, с чего ты это взял?
- Ну, я пока ему хуй сосал, чувствовал - говнецом пасёт.
Боцману же
Проиграл
> Не люблю и не поддерживаю этот срач между украинцами и русскими, но анекдот не перепишешь...
> Приходят в роддом негр, русский и украинец. Выходит акушер и говорит: "сорян, мы детей ваших перепутали" и выкатывает тележку с тремя детьми. Украинец хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", украинец в ответ: "це точно не москаль!".
Зная натрах, я бы не был в этом так уверен
>Приходят в роддом негр, русский и украинец. Выходит акушер и говорит: "сорян, мы детей ваших перепутали" и выкатывает тележку с тремя новорожденными негритятами.
>Приходят в роддом негр, русский и украинец. Выходит акушер и говорит: "сорян, мы детей ваших перепутали" и выкатывает тележку с тремя беляшами.
В голосину
>Приходят в роддом негр, русский и украинец. Выходит акушер и говорит: "сорян, мы детей ваших перепутали" и выкатывает тележку с бесконечным числом математиков
Зная перефорсеров, я бы тебе посоветовал ебальник свой закрыть
Приходит русский, негр и хохол в роддом. Им выкатывают их новорожденных. Русский смотрит на своего младенца:
—Смотрите какой богатырь крепкий у меня уродился!
Хохол недолго думая:
—Зато у негра хуй больше.
И начинает его яростно сосать.
—Смотрите какой богатырь крепкий у меня уродился!
Хохол недолго думая:
—Зато у негра хуй больше.
И начинает его яростно сосать.
Я ТОЖЕ АХАХАХАХАХАХХ
>Заходит в бар бесконечное число математиков
>возмущению не было предела
Пишите свои любимые и самые смешные анекдоты. Я начну:
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!