Идёт медведь по лесу, видит машину. Сел в неё и сгорел.
Лезет Хрущёв на ель, а там ворона сидит.
Говорит, значит:
-Здесь кукурузы нет.
-А у меня с собой...
Говорит, значит:
-Здесь кукурузы нет.
-А у меня с собой...
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Купил мужик танцевальные штаны, а они ему как раз-два-три, раз-два-три
Стоят два матроса на палубе, один говорит «Я тебе не жена», а второй матрос говорит:«А я и не матрос вовсе»
-Катя?
-Что?
-Катя!!!!!
-Что?
-КАААААААААААААААААААААТЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!
-ЧТО?
-do you speak english?
-Что?
-Катя!!!!!
-Что?
-КАААААААААААААААААААААТЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!
-ЧТО?
-do you speak english?
-yes— говорит катя
-Тогда иди на хуй отсюда— говорит мужик.
Этим мужиком был бармен.
ПРОИГРАЛ)))
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане.
Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а
оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут
пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним
подшутить.
Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс
куб".
Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб! _
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает
фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл
- например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Не стоит вскрывать эту тему.
Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а
оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут
пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним
подшутить.
Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс
куб".
Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб! _
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает
фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл
- например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Не стоит вскрывать эту тему.
Идёт медведь по лесу, видит, сентябрь горит. Ну он сел в него и сгорел.
-А можно мне вон ту шляпу?
-Но вам эта как раз.
-Но та минус два.
-Вы ебанутый?
-Но вам эта как раз.
-Но та минус два.
-Вы ебанутый?
Пришёл Хрущёв на свиноферму, а там свиньи
-Хру... Хру... Хру...
-Кормите лучше, чтоб полностью выговаривали.
Потом приходит, а свиньи
-Синкин Синкин даин даин
-Хру... Хру... Хру...
-Кормите лучше, чтоб полностью выговаривали.
Потом приходит, а свиньи
-Синкин Синкин даин даин
-Сколько стоит проститутка?
-1500
-1500
Попал ОП во френдзону, а она ему как раз
-Как в шляпе?
-Как раз!
-Как раз!
- Алло, это провидица Мария?
- Да, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.
- Да, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.
Как в шляпе, брат?
Приходит Хрущёв на свиноферму, а там свиньи
-Хру... Хру... Хру...
-Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали- говорит Хрущёв
Через месяц приходит, а свиньи
-never gonna give u up
-Хру... Хру... Хру...
-Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали- говорит Хрущёв
Через месяц приходит, а свиньи
-never gonna give u up
Как раз
Стоят два матроса на палубе, а один матрос- не матрос
В бар заходят еврей, араб и русский, а официант и говорит им:
-А ну пошли все нахуй отсюда!
-А ну пошли все нахуй отсюда!
одок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он на хуй никому не нужен, Гарри.
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он на хуй никому не нужен, Гарри.
-Здрасте, Васю можно?
-Вася умер.
Через некоторое время снова звонок.
-Здрасте. А Васю можно?
-Вася умер.
И кладут трубку. Через пять минут:
-Здрасте. А Васю можно?
-Молодой человек, я же вам сказала, что Вася умер.
-Так а он что, за маком не придёт?
Молодого человека звали Альберт Сергеевич Хрущёв
-Вася умер.
Через некоторое время снова звонок.
-Здрасте. А Васю можно?
-Вася умер.
И кладут трубку. Через пять минут:
-Здрасте. А Васю можно?
-Молодой человек, я же вам сказала, что Вася умер.
-Так а он что, за маком не придёт?
Молодого человека звали Альберт Сергеевич Хрущёв
обирается парень в поход, но тут залетает к нему LE MAMAN и причитает:
-Вот, сынок, тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Зачем?
-Ну масло на хлеб намажешь и съешь.
-А гвозди?
-А гвозди вот я положила
-Вот, сынок, тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Зачем?
-Ну масло на хлеб намажешь и съешь.
-А гвозди?
-А гвозди вот я положила
> -Так а он что, за маком не придёт?
Эпплобляди соснули.
Пошёл как-то битард в бар, а на входе капча висит
проиграл
Приходит мужчина в магазин маскарадных костюмов:
-Здраствуйте, можно у вас купить костюм хуя?
-Вы наверное ОП?
-А как вы догадались?
-Бамп
смешно
Ввёл её и обосрался
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Проходит ирландец мимо паба
-Ебу я как-то твою маску, а она "Ааа... Ааа... Ааа...". Корми её лучше, чтоб выговаривала
С этого каждый раз в голос!
Маску*
самофикс
Ты ебанат?
Приходит как-то Хрущёв в бар:
– Всем пасскоды за счёт государства.
Мамку*
> твою маску
Заходят в бар ОП, Абу и хуй, а бармен говорит
-Нахуя вы три хуя приперлись?
-Нахуя вы три хуя приперлись?
Купил мужик шляпу, а она ему как два
Купается медведь в проруби, а там его кто-то хвать за яица...
И голос, значит:
-Есть две шляпы. В одной машина горит, в другой мужик. В какую сам сядешь, в какую мать посадишь?
И голос, значит:
-Есть две шляпы. В одной машина горит, в другой мужик. В какую сам сядешь, в какую мать посадишь?
-Катя, пойдём ебаться?
-А я не Катя
-А я не Катя
Видит мужик подкову, поднимает, переворачивает, а там конь
Пришел лоля на красную площадь, а Путин ему молодой человек целуйте свой целлюлит сами.
-Доктор, я буду жить?
-Не знаю
-Не знаю
-А вы доктор?
-Нет.
>-Доктор, я буду жить?
>-Не знаю
-А кто вы?
-karpvpakete
Доставьте ещё таких коротких анекдотов, типа "Едет Путин в метро...".
Лезет молодой человек на дерево, а там ворона сидит.
-Здесь кукурузы нет!
-А кукуруза есть?
-И кукурузы нет. И дерева нет. И ты идёшь на хуй.
-Здесь кукурузы нет!
-А кукуруза есть?
-И кукурузы нет. И дерева нет. И ты идёшь на хуй.
А ему навстречу негр с работы.
Проходит мимо KFC
дет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам там что, совсем делать нехуй?!
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам там что, совсем делать нехуй?!
БАБА С ВОЗУ МУЖИКУ ШЛЯПА КАК РАЗ
Ебет как-то отец сына, и говорит: "Вот видишь, как плохо, что мама умерла!"
Еврей - дворник
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Идет мужик по лесу... Дождь идет, ветер, ночь... замерз весь... Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит, а там физик заросший сидит и дрочит
Седина в бороду — шляпа на голову.
Едет пацан с Альбертом Эйнштейном на скутере "Ява".
20% скорости света...
-Останови, пацан, мне страшно.
-Не, это весело.
50% скорости света...
-Дай шлем хотя б, как в той истории.
-Ты ж не девушка, к тому же тут нет столбов.
110% скорости света...
-Так, блядь. завязывай, сука, быстро прекратил.
-Нет это ве...
Там были столбы. Пацан ошибся.
20% скорости света...
-Останови, пацан, мне страшно.
-Не, это весело.
50% скорости света...
-Дай шлем хотя б, как в той истории.
-Ты ж не девушка, к тому же тут нет столбов.
110% скорости света...
-Так, блядь. завязывай, сука, быстро прекратил.
-Нет это ве...
Там были столбы. Пацан ошибся.
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее, а там физик заросший сидит и дрочит.
Копаёут яму чиченец, ямаец и БАРМАЛЕЙ!!!
Чиченец:
-У меня руки устали. Давайте покурим.
Ясмаец:
-а у миня есть травка))
БАРМАЛЕЙ хватает лопату, бьет ей ямайца и арет:
-УСИХ ВЫИБУ, УСИХ))))
Чиченец:
-У меня руки устали. Давайте покурим.
Ясмаец:
-а у миня есть травка))
БАРМАЛЕЙ хватает лопату, бьет ей ямайца и арет:
-УСИХ ВЫИБУ, УСИХ))))
КУПИЛ Я ТВОЮ МАМКУ А ОНА МНЕ КАК РАЗ
Ёжик научился жеппой дышать,сел на пенек и подрочил
Купил мужик шляпу, а она ему ГРИФФИНДОР
Да тебе и горящий медведь как раз.
>Нашел мужик подкову, перевернул, А ТАМ КОНЬ!
Пофиксил.
Идут испытания нового сверхсекретного танка. Командир говорит:
-Ерохин, иди подними этот танк!
-Есть, гржниннчаник!
Ерохин тужится, пыжится- не поднять.
-Не поднять, Василь Сергеич!
-Сычёв, помоги Ерохину!!
-Есть!
Сычёв с Ерохиным поднатарели- тужится, пыжатся- нет, не поднять.
-Не поднять, Василь Сергеич!
-А хуле вы хотели? 46 тонн...
-Ерохин, иди подними этот танк!
-Есть, гржниннчаник!
Ерохин тужится, пыжится- не поднять.
-Не поднять, Василь Сергеич!
-Сычёв, помоги Ерохину!!
-Есть!
Сычёв с Ерохиным поднатарели- тужится, пыжатся- нет, не поднять.
-Не поднять, Василь Сергеич!
-А хуле вы хотели? 46 тонн...
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было...
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было...
Научился ёжик анус дрочить, сел на сучок, и кончил.
Голос в парке:
- Ах, снимите очки, вы рвете мне чулки!
- Ах, оденьте очки, вы ебете скамейку!
- Ах, снимите очки, вы рвете мне чулки!
- Ах, оденьте очки, вы ебете скамейку!
Ебет внук парализованного деда, и как раз
ЯННП
Заходит Вольнов на двач...
Потому что шляпу не надел.
Просто ты недостаточно разумист.
А двач умер
Парализованного деда,
Внук ебет.
Собака сидит.
Поражение.
Вкину пару скринов, лень печатать
Этим сучком был Альберт Эйнштейн.
Едет мужик на машине. ВНЕЗАПНО врезался в бетонное ограждение. Он вышел, обошел авто вокруг, пнул по колесу и сказал "Да блядь"
Очевидно, что он их продал под видом карт минных полей.
Пишет Эйнштейн теорию относительности, появляется обугленный медведь, и дарит ему шляпу со словами "НЕ ШУТИ СО ВРЕМЕНЕМ".
А почему так долго-то?
Идут Эйнштейн, Петрович, американец, немец, русский, жид, хохол, царь, бармен, 4 яйца, + и - 2, Ньютон, бомж, проститутка, медведь, Путин, Петька и Василий Иванович, а мужик в шляпе, которая ему как раз, смотрит на всё это и говорит:
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.
>1 метр
>50 см
>40 см
>10 см
Ну охуеть теперь!
Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было.
Что не так, ссука?
Бля, в глаза ебусь.
ДА ЧТО ЗА МАХМУД?!
Неправильно рассказываешь.
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?
Проиграл.
Поручик Ржевский рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
-...И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там ...
Молодой корнет не выдерживает:
-Что?
-...Видите ли, юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
-...И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там ...
Молодой корнет не выдерживает:
-Что?
-...Видите ли, юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Делайте людям то, что хотите, чтоб они делали вам.
- Это мне что ж, у всех сосать что ли?!!
- Делайте людям то, что хотите, чтоб они делали вам.
- Это мне что ж, у всех сосать что ли?!!
-Доктор, доктор, я буду жить?
- А я не доктор
- А кто вы?
- პოპობავა.
- А я не доктор
- А кто вы?
- პოპობავა.
Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной
девке наедине с несчастным.
- Что Что? - прервал мои раздумья отец.
- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому
послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
- Стряслось это?
- Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
- Ну и что? - спросил я.
- Повесился?
- Повесился.
- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.
- И машине?
Немного промолчав, отец сказал:
- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.
3м3мбо3о? Что за хуйня?
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна. А внизу сидел дед с внуком, тот посмотрел на труп и говорит:
- Дед, смотри, труп лежит.
А дед ему такой:
- Лол.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна. А внизу сидел дед с внуком, тот посмотрел на труп и говорит:
- Дед, смотри, труп лежит.
А дед ему такой:
- Лол.
r про бесконечный математиков и бар.
>КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
Чёт в голс
оловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
>პოპობავა.
>Popobava.
kek
Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- ТЫ ЧЕ РЫСЬ - сказал четвертый сын.
- ТЫ ЧЕ РЫСЬ - сказал четвертый сын.
Заходят в бар бесконечное число математиков, а он им как раз.
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
- пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
- товагищ, уступите одну шаечку!
- пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Ебутся отец с сыном в жопу. А тут в комнату заходит мать и говорит:
- Вы сегодня глиномесы?
- В сракотан поритесь?
- На заднем дворе прогуливаетесь?
- На кожаных кинжалах фехтуте?
- Вы сегодня глиномесы?
- В сракотан поритесь?
- На заднем дворе прогуливаетесь?
- На кожаных кинжалах фехтуте?
Продолжай.
Этим рабочим был Альберт Эйнштейн
Ебутся отец с сыном в жопу. А тут в комнату заходит мать, а отец ей говорит:
- Ты же ушла!
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защитить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это необходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защитить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это необходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
А этой жопой был горящий медведь.
Сидит молодая пара в баре.
- Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
- Спорим я нассу в свой стакан не пролив ни капли?
- Ты что, рехнулся что ли?!1...
Бармен проходил мимо, увидел ссору, подошёл.
- У вас всё в порядке?
- Представляете, я ему тут в чувствах признаюсь, а он спорит, что нассыт в свой стакан!
- А чего в него ссать то, я в него уже поссал.
-Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
-Хм, об седло-с.
-Да нет же, поpучик! О сковоpодку!
-Да, просто я в походе яичницу делал когда, яйца и разбивал о седло.
-Хм, об седло-с.
-Да нет же, поpучик! О сковоpодку!
-Да, просто я в походе яичницу делал когда, яйца и разбивал о седло.
в голосину
Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень:
- Иван!!! Слышь, Иван!
- Че надо?
- Я твою Маньку сегодня утром того...
- Че "того"? Снасиловал?
- Не. Трактором переехал.
- Иван!!! Слышь, Иван!
- Че надо?
- Я твою Маньку сегодня утром того...
- Че "того"? Снасиловал?
- Не. Трактором переехал.
Шел медведь по лесу, видит - машина горит. А бармен ему говорит "ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА!"
Ты бы и с собаки в голосину, сёма.
Заказал мужик шлюху, а она ему как раз
Едут Чапаев и Хрущев на тачанке, а за ними как бы невзначай бежит бесконечное число боцманов. Хрущев оборачивается и говорит:
—ТЫ ЧЁ ОХУЕЛ, СУКА, Я ТЕБЕ ЕБАЛО СЛОМАЮ НАХУЙ ЕСЛИ ЕЩЕ РАЗ УВИЖУ, СЪЕБАЛ ОТСЮДА ПИДАРАС БЛЯ ЕБАНЫЙ
Блять, каждый раз в голосяку на ґіляку.
Уебался с кобыдлы
Как понять, нравится ли вам парень? Когда придете со свидания, подбросьте трусики вверх. Если к потолку прилипли - значит нравится.
а у него спрашивают:
- Одна вторая или 2?
Он говорит:
- Одна вторая.
Выходит, а у него +/-sqrt(2)i.
- Одна вторая или 2?
Он говорит:
- Одна вторая.
Выходит, а у него +/-sqrt(2)i.
Я разгадал твой пост.
Сквирт, поди?
Идет медведь по лесу, видит - покрышка горит, перевернул её, А ТАМ МАШИНА.
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Триста или минус 2?
Мужик говорит:
- Не сегодня.
- Ну ладно.
- Триста или минус 2?
Мужик говорит:
- Не сегодня.
- Ну ладно.
Норм.
ин мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Многие не знают, в чём соль этой шутки. Дело в том, что так начинается трагедия "Гамлет" Шекспира.
> СЦЕНА ПЕРВАЯ
> Эльсинор. Площадка перед замком. Полночь. Франциско на своем посту.
> Часы бьют двенадцать. К нему подходит Бернардо.
> Бернардо
> Кто здесь?
Вы сговорились, дауны?
Где первые буквы?
Где первые буквы?
Идет Аутист по бару видит табуретка горит ,а она ему как раз
- А бармен как упадет с кобылы КРИЧА ИДИ НАХУЙ
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один у другого спрашивает: "Ты чай с сахаром будешь?" Второй: 'Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсыпал. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.
Один*
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Триста или минус 2?
- Тракторист, ты заебал уже всех нахуй.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, достал копье и воткнул мужику в ногу.
Это был тот слон.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, достал копье и воткнул мужику в ногу.
Это был тот слон.
Зашли как то в бар американец , еврей и русский, а там физик заросший сидит и дрочит. И звон мечей
Нет, сам ты кто.
Один слон поехал в Африку, где нашёл раненого мужика, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя слон попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали людей. И вот один мужик, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к слону, обхватил его и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот мужик.
Много лет спустя слон попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали людей. И вот один мужик, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к слону, обхватил его и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот мужик.
>СЦЕНА ПЕРВАЯ
>Эльсинор. Площадка перед замком. Полночь. Франциско на своем посту.
>Часы бьют двенадцать. К нему подходит Бернардо.
>Бернардо
>Кто здесь?
>Меня зовут Доктор...
Что за херня?
//олдфаг негодует
//олдфаг негодует
Купил мужик шляпу и остался ей доволен
Заходит как то в бар
САЛИЛ АЛЬ САВАРИМ
НИШИД АЛЬ ХУГА
ВОТАР КУЛЬБИТАРИ
БАРИ ГУЛЬ ХАЙЯ
ВАБЕЙ КАПТИХАМИ
ЮБИ ДАТТУХА
ВОКАУТИ МУСАУТИМ
ДЖАМИНА СУДААА
-Бармен ИДИТЕ НАХУЙ ОТСЮДОВА
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал слона.
Ловите воришку
Зашел олдфаг в тред и сгорел.
А он ему как раз
Со стыда.
Однажды приехал молодой человек в Новгород, и увидел прямо перед главными воротами в город старика. Он подошел к нему, и спросил:
—Отец, какие люди здесь живут?
—А какие люди жили там, откуда ты приехал?
—Злые, алчные и неотзывчивые.
—Так вот, здесь точно такие же люди.
Молодой человек отошёл от старика, озадаченный, и в это же время к старику подошел другой человек и спросил:
—Отец, какие люди живут в этом городе?
—А какие люди жили там, откуда ты приехал?
—Добрые и милые.
—И здесь такие же.
Человек ушел в город, а юноша, слышав этот разговор, снова подошел к старику.
—Отец, ты же сказал мне, что люди в этом городе ужасные, а этому человеку наоборот. В чем же дело?
—БЛЯТЬ ТЕБЯ ЭТО ЕБЁТ, ЧТО ЛИ, ПИДОРАС? ОХУЕЛ ЧУЖИЕ РАЗГОВОРЫ ПОСЛУШИВАТЬ?
—Но...
—ГОВНО! ЧТОБ БЛЯТЬ ЗВЫТРА БЫЛ В 12:00 В ЦЕНТРЕ НОВГОРОДА СО СВОИМИ БРАТКАМИ ИЛИ Я ТЕБЯ БЛЯТЬ ЗАКОПАЮ ТУТ НА МЕСТЕ, ТЫ ПОНЯЛ, БЛЯЯЯЯЯ?
—Отец, какие люди здесь живут?
—А какие люди жили там, откуда ты приехал?
—Злые, алчные и неотзывчивые.
—Так вот, здесь точно такие же люди.
Молодой человек отошёл от старика, озадаченный, и в это же время к старику подошел другой человек и спросил:
—Отец, какие люди живут в этом городе?
—А какие люди жили там, откуда ты приехал?
—Добрые и милые.
—И здесь такие же.
Человек ушел в город, а юноша, слышав этот разговор, снова подошел к старику.
—Отец, ты же сказал мне, что люди в этом городе ужасные, а этому человеку наоборот. В чем же дело?
—БЛЯТЬ ТЕБЯ ЭТО ЕБЁТ, ЧТО ЛИ, ПИДОРАС? ОХУЕЛ ЧУЖИЕ РАЗГОВОРЫ ПОСЛУШИВАТЬ?
—Но...
—ГОВНО! ЧТОБ БЛЯТЬ ЗВЫТРА БЫЛ В 12:00 В ЦЕНТРЕ НОВГОРОДА СО СВОИМИ БРАТКАМИ ИЛИ Я ТЕБЯ БЛЯТЬ ЗАКОПАЮ ТУТ НА МЕСТЕ, ТЫ ПОНЯЛ, БЛЯЯЯЯЯ?
Этим как разом, был Альберт Эйнштейн
Шёл мужик по лесу, а бармен говорит "Иди нахуй отсюда"
>—ГОВНО! ЧТОБ БЛЯТЬ ЗВЫТРА БЫЛ В 12:00 В ЦЕНТРЕ НОВГОРОДА СО СВОИМИ БРАТКАМИ ИЛИ Я ТЕБЯ БЛЯТЬ ЗАКОПАЮ ТУТ НА МЕСТЕ, ТЫ ПОНЯЛ, БЛЯЯЯЯЯ?
Бля, придется ехать.
Новгород-кун.
"...В Большом театре шел "Евгений Онегин".
Предпоследняя картина: бал в богатом петербургском особняке.
Онегин уже встретился с князем Греминым, сейчас будет спрашивать: "Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?"
Татьяна стоит в кулисе, вот уже музыка на выход, и тут она с ужасом понимает, что этого самого малинового берета нет.
Должен был вот тут лежать - и нету!
Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: "Нету!",
"прима" орет: "Неси любой!", костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку,
на ходу напяливая берет.
Онегин делает большие глаза, но оркестр играет, петь все равно надо, и он поет: "Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?"
Гремин басит: "Пойдем, тебя представлю я", поворачивается к Татьяне, видит этот дурацкий "зеленовый" берет и от неожиданности на вопрос Онегина "Так кто ж она?" вместо "жена моя" отвечает: "Сестра-а моя-а!" И Онегин довершает этот кошмар, уверенно выпевая: "Так ты СЕСТРАТ? Не знал я ране! Давно ли?" - "Около двух лет..."
Предпоследняя картина: бал в богатом петербургском особняке.
Онегин уже встретился с князем Греминым, сейчас будет спрашивать: "Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?"
Татьяна стоит в кулисе, вот уже музыка на выход, и тут она с ужасом понимает, что этого самого малинового берета нет.
Должен был вот тут лежать - и нету!
Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: "Нету!",
"прима" орет: "Неси любой!", костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку,
на ходу напяливая берет.
Онегин делает большие глаза, но оркестр играет, петь все равно надо, и он поет: "Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?"
Гремин басит: "Пойдем, тебя представлю я", поворачивается к Татьяне, видит этот дурацкий "зеленовый" берет и от неожиданности на вопрос Онегина "Так кто ж она?" вместо "жена моя" отвечает: "Сестра-а моя-а!" И Онегин довершает этот кошмар, уверенно выпевая: "Так ты СЕСТРАТ? Не знал я ране! Давно ли?" - "Около двух лет..."
Там вроде Калуга была?
Ебет отец сына и говорит «как хорошо, что мать умерла»
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, и попытался охватить его хоботом, а мужик поднялся с места и закричал дрессировщику:
—Кому слона, а тебе на рыло говна!- и уебался на арену на смерть.
это был не тот мужик
Молодая пара, сидя в баре.
Они все, что я мог прийти вместе, поэтому очень рад, что это хорошая вещь.
Бьюсь об заклад, NAS чашку, не пролив ни капли?
Стекло Ebnulsya? Я хочу выразить свою душу, я думаю, что, позвольте мне porish мусор?
Девушки, сопровождающие их лица попали в стекло, Бог и небо - убить время, начал писать и семей. Коллекция вещей, девушка плакала Psihanuv побега. Красиво ясно обслуживающего лица визит, потеря мочи, "новый AMB также сказал, - это поставить все Нава," Bell
См., когда собака меньше или равна?
- Нет
- Что означает дым.
Человек по имени Альберт Эйнштейн.
Они все, что я мог прийти вместе, поэтому очень рад, что это хорошая вещь.
Бьюсь об заклад, NAS чашку, не пролив ни капли?
Стекло Ebnulsya? Я хочу выразить свою душу, я думаю, что, позвольте мне porish мусор?
Девушки, сопровождающие их лица попали в стекло, Бог и небо - убить время, начал писать и семей. Коллекция вещей, девушка плакала Psihanuv побега. Красиво ясно обслуживающего лица визит, потеря мочи, "новый AMB также сказал, - это поставить все Нава," Bell
См., когда собака меньше или равна?
- Нет
- Что означает дым.
Человек по имени Альберт Эйнштейн.
Запили фейкомыльце, я тут надолго, а заняться нечем.
мимо ДС кун
-Доктор, я иметь меня рука 650нм.
- Что, такой нм?
- Нет, такой мой рукан ога 650мн.
- Что, такой нм?
- Нет, такой мой рукан ога 650мн.
И после таких тредов кто-то ноет о том, что не может в общение
От нехуй делать лев издаёт указ: выкопать яму и кто в нее попадет ,того весь лес ебать будет.
Ночью по лесу бежал очкунишка заяц и ёбнулся в яму. Началась у него паника (весь лес же ебать будет).
Под утро шёл волк с будуна. Слышит вой.Смотрит заяц в яме.
- Косой, хули ты там делаешь ?
Заяц не растерялся
- Дык лев указ издал : кто первым в яму прыгнет, тот весь лес ебать будет.
- Нихуясе ! Давай меняться !
- Неа.
- Ну зайчик , ну миленький, ну пожалуйста !
- Лан давай меняться.
На утро собрались все звери вокруг ямы. Подходит лев,в заде заяц. Смотрят там волк машет кулаками и орёт:
- СЛОНИХУ МНЕ ! СЛОНИХУ !
Заяц:
- СЛОНА ЕМУ ! СЛОНА !
Ночью по лесу бежал очкунишка заяц и ёбнулся в яму. Началась у него паника (весь лес же ебать будет).
Под утро шёл волк с будуна. Слышит вой.Смотрит заяц в яме.
- Косой, хули ты там делаешь ?
Заяц не растерялся
- Дык лев указ издал : кто первым в яму прыгнет, тот весь лес ебать будет.
- Нихуясе ! Давай меняться !
- Неа.
- Ну зайчик , ну миленький, ну пожалуйста !
- Лан давай меняться.
На утро собрались все звери вокруг ямы. Подходит лев,в заде заяц. Смотрят там волк машет кулаками и орёт:
- СЛОНИХУ МНЕ ! СЛОНИХУ !
Заяц:
- СЛОНА ЕМУ ! СЛОНА !
Ньюфаг детектед
Решение не публиковать на пенисе льва: вырыть яму во мне, весь лес будет выглядеть следующим образом, то, что.
С точки зрения трус, я упал на ночь, чтобы бежать вниз по кроличьей норе в лесу. Он (то самое дерево все это) запаниковал.
Вольф был похмелье на следующее утро. Я слышу вой.Кролика, я могу видеть отверстие.
- Я думаю, что диагональ для вас?
Не может потерять кроликов
Dokureo наличии - первый человек, прыгать леса в целом с пит-лейн.
- У вас нет хвоста! Мы меняем!
- N
- Кролик "Ну, мои дорогие, что вы Oh!
Orchid - мы меняемся.
Все животные собрались вокруг ямы утром. Zadeusagi подходящих львов. Давайте взглянем на крик от волка и качают первый:
- Слон МЕНЯ! слон
Кролики:
- Годовщина ее! Дуэт .........
- Слон МЕНЯ! Слон, ...
С точки зрения трус, я упал на ночь, чтобы бежать вниз по кроличьей норе в лесу. Он (то самое дерево все это) запаниковал.
Вольф был похмелье на следующее утро. Я слышу вой.Кролика, я могу видеть отверстие.
- Я думаю, что диагональ для вас?
Не может потерять кроликов
Dokureo наличии - первый человек, прыгать леса в целом с пит-лейн.
- У вас нет хвоста! Мы меняем!
- N
- Кролик "Ну, мои дорогие, что вы Oh!
Orchid - мы меняемся.
Все животные собрались вокруг ямы утром. Zadeusagi подходящих львов. Давайте взглянем на крик от волка и качают первый:
- Слон МЕНЯ! слон
Кролики:
- Годовщина ее! Дуэт .........
- Слон МЕНЯ! Слон, ...
Один мужик поехал в Африку, где увидел слона, у которого кусок замороженной мочи из спины торчит. Ну он подошел и вытащил его. Много лет спустя, у себя на родине, пошел мужик в цирк. Смотрит - на арене клоун слонами жонглирует. Вдруг один слон срывается, бежит в зал, подбегает к мужику и обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику целый мешок арахиса, телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк! Это был тот самый слон!
[email protected]
Ну держи, только ТУСОВЩИК из меня так себе, и каких-либо интересных мест я не знаю, хоть и живу здесь почти всю жизнь.
Какой милый анон
░░░░░░░░░░░░░░▄▄▄▄░░░░▄
░░░░░░░░▄▄▄▄▀▀▒▒▒▒▀█▄▐▐▌
░░░░░▄▀▀▒▒▀▒▒▒▒▒▒▒▒▒▀▌▐▄▄▄
░░░▄▀▒▄▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▄▄▌
░░▄██▀▒▒▒▒▄▀▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒░▀▄
░░▀▄▀▒▒▒▒█▐▐▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒░░░░█
░░█▒▒▒▒▒█▒▌▌▌▒▒▒▒▒▒▒▒░░░░░░▐▌
░▐▌▒▒▒▄▐░▐▐░▐▒▀▀▀▐▄▒▒▒▒▒░░░▒█
░█▒▒▒▒▒▌░▐▌░░▌▒▒▒▐▒▌▒▒▒▒▒▒▒▒▐▌
░█▒▐▒▒▐▄▄░▌░░▐▒▄▄▐▒▌▒▒▒▒▒▒▒▒▐▌
░▐▌▌▒▒▌██▌░░░░▀▄▒▐▀▌▒▒▒▒▐▒▒▒█
░░█▐▒▒▌▌█▌░░░░░▀▄▐▌▌▒▒▒▒▌▒▒▐▌
░░░█▒▐▌▐░▌░░░░░█░▀█▌▒▒▒▐▐▒▒█
░░░▐▌▐▌░▀░░▌░░░░▀▀░▌▒▒▒▐▒▄▐▌
░░░░▐▐░░░░░░░░░░░░░▌▒▒▌▌▌▌█
░░░░░▐█▄░░░░░▄▄░░░▐▒▒▐▐▒▀
░░░░░░████▀▄▄▄▄░░██▒▄█▌
░░░░░░░██▌▌░▄█▐░░▌▐▄▀▌
░░░░░░░░█░▄▀▒▄▀▄▀▒▌▒▀▄
Держи няшу
А что, олдфаги должны считать это смешным?
Ну, вообще да...
В чем соль?
Кстати говоря, дико проиграл, когда первый раз прочел про медведя, еще на том дваче.
Заземлился в голосяндру
Подобную хуйню я наблюдал в школе, когда мне было лет 11-13. Никогда не находил это смешным, и для меня до сих пор загадка, что они видят в этом смешного и зачем они так делают. Наверно, у меня нет чувства юмора.
Спасибо ^_^
Гаишник остновил нарушителя, проеховшего на красный свет светофора
и просит его предявить права однавременно спрашывая его.
Гаишник.
-Почему нарушаем правила?
Воитель.
-Когда я нрушал?
Гаишник.
-А вы проехали на красный свет светофора.
Водитель.
-А я не видел.
Гаишник удивленно посмотрев на него,спрашивает.
- Как не видел?
Водитель.
- А я в это время улыбался.
и просит его предявить права однавременно спрашывая его.
Гаишник.
-Почему нарушаем правила?
Воитель.
-Когда я нрушал?
Гаишник.
-А вы проехали на красный свет светофора.
Водитель.
-А я не видел.
Гаишник удивленно посмотрев на него,спрашивает.
- Как не видел?
Водитель.
- А я в это время улыбался.
В голос!
Ты какой-то ебнутый, не будем тебе больше про медведя с шляпами рассказывать.
Ты вышел на поле
Ты куришь гашиш
Ты видишь медведя
Ты медведь
Ты горишь
Ты куришь гашиш
Ты видишь медведя
Ты медведь
Ты горишь
>Ты вышел на поле
>Ты куришь гашиш
>Ты видишь медведя
>Ты медведь
>Ты горишь
В голосину
>Ты видишь медведя
>Ты медведь
Но ведь машину.
Только что.
Заебись, сейчас отпишу.
Ой...
А это я, мудак, забыл
ирландец в бар. Заказали по пинте пива, и у каждого в кружке оказалась муха. Англичанин встал и сгорел. Шотландец вынул муху, а она ему как раз. А ирландец вынул муху, встал и заорал:
-Do you speak English?
-Do you speak English?
С гашишем шутки плохи, как и с машиной. И медведем.
В грановитую палату сходите
мимо другой кун
Что
Ну и мразь же ты.
Вот мразь.
Вот падла, вот тварь!
Купил Альберт Хрущёв шляпу, а она ему относительна
Проиграл. Единственный годный пост в треде.
идит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
Реквестирую разъяснение феномена. В чём тут шутка?
Опять ты?
тест
БЛЯТЬ, ТЕБЯ ЭТО ЕБЁТ ЧТО ЛИ? ПИДАРАС, ОХУЕЛ ЧУЖИЕ ПОСТЫ КРИТИКОВАТЬ
бесконечное число математиков заходит в бар, первый заказывает пиво, второй полкружки, третий четверть. бармен говорит:
- а ну-ка вышли все нахуй.
- а ну-ка вышли все нахуй.
Купил Альберт дорогую шляпу в кредит. Сел в космический шатл с околосветовой скоростью и полетел в космос. Прилетает через 5 минут а кредитор сдох.
збс
Шел мдеведь по лесу видит автомобиль горит сел в него и время и пространство вытянулось, закружилось в немыслемом водовороте. Непонятные вспышки, крики, мольбы и рёв тысячь людей окружили меня. В голову ударил поток информации, а потом кровь, ужас, гнев и так много чувств, которые невозможно описать. Среди этого немыслемого хаоса, абсурдного театра иллюзий и сотен разрушенных миров начал пробиваться единый образ: яркий, как тысячи солнц, и великий. Самый великий и самый сильный, самый мудрый и самый преданный. Образ невероятной силы и мужества, несокрушимый повелитель всего сущего: Бог-Император. Я открыл глаза. Надо мной навесало монотонное серое небо, каждое мгновение озаравшееся вспышками жестокой битвы. Рядом со мной на коленях стоял брат Манус, он помог мне подняться, потрепал по плечу и со словами: "Сильно же тебя приложило", вручил мне потерянный шлем космодесантника. Я поднял с земли свой верный болтер, проверил исправность, поглядел на серый безжизненный пейзаж планеты, которую мы уже почти сровняли с землёй, и улыбнулся.
Видит космодесантник - залупа-то лысая!
-Мне тут не до шуток, блядь
-Мне тут не до шуток, блядь
Как в первый раз
-Говорит король своим трем сыновьям: я разделяю все свое царство поровну между вами.
-А жена ему отвечает, еблан, ты бесплоден, у тебя нет детей.
-Заткнулась нахуй. Я тут король.
-А жена ему отвечает, еблан, ты бесплоден, у тебя нет детей.
-Заткнулась нахуй. Я тут король.
подрочил
>три сына
>поровну
А я подрочил и посмеялся
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, смотрит на свой член, а у него залупа лысая. "Мне тут не до шуток, блядь" сказал он, сел в мамонта и замерз.
Этой женщиной была Мария Склодовская-Кюри
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, смотрит на свой член, а у него залупа лысая. "Мне тут не до шуток, блядь" сказал он, сел в мамонта и замерз.
Этой женщиной была Мария Склодовская-Кюри
- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.
- Потому что шляпа не может сама ходить.
Идет парень, видит — сидит лысый старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— Мне тут не до шуток, блядь
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— Мне тут не до шуток, блядь
Вприсядку.
Лол, и правда ведь.
Да и как раз, опять же.
- ALLO, ZDRAVSTVUITE! ETO YOBA!
- ZDRAVSTVUITE, YOBA. ETO ALLO.
- ZDRAVSTVUITE, YOBA. ETO ALLO.
У одного мужика заболело, он пришел ко врачу жаловаться. Врач говорит, мол
- Что болит?
- Яйцо
- Показывайте
- Не буду, у меня одно яйцо больше другого, вы смеяться будете
- Да не буду, я же врач, и не такое видел
Мужик достаёт огромное лысое яйцо размером с арбуз, врач начинает дико ржать, а мужик такой:
- Мне тут не до шуток, блядь
И как ёбнет доктора с яйца.
- Что болит?
- Яйцо
- Показывайте
- Не буду, у меня одно яйцо больше другого, вы смеяться будете
- Да не буду, я же врач, и не такое видел
Мужик достаёт огромное лысое яйцо размером с арбуз, врач начинает дико ржать, а мужик такой:
- Мне тут не до шуток, блядь
И как ёбнет доктора с яйца.
Ну короче. Идет медведь по лесу. Понимаешь? Видит - машина горит. Садится в машину - улавливаешь? В машину он сел. Медведь. В горящую. И СГОРЕЛ!!! Теперь понял?
Купил мужик, а она ему
Как купил?
Ну как продал, только наоборот
Но ведь плоть не горит, она лишь обугливается. Корректнее будет звучать: Сел в машину и обгорел/получил ожог/обуглился.
Купил мужик как раз, а она ему шляпа.
Купил шляпа мужика, а он ей как раз.
Купил как раз мужик шляпу, а она ему.
Ему а она как шляпу раз, мужик купил.
>Купил мужик, а она ему:
ТЫ ЧТО КУПИЛ, МУДИЛА МУДАК БЛЯДЬ?!
Идут два моряка по лесу, один говорит: "а я и не моряк"
В пору
Сел самец бурого медведя в автомобиль, охваченный пламенем, и получил ожоги 4 степени.
ОТМЕТЬТЕ НАЗВАНИЯ УЛИЦ
Сел самец бурого медведя в охваченный пламенем автомобиль, и получив ожоги четвертой степени, скончался.
Потеряв обе конечности
Проорал
Сел самец бурого медведя в охваченный пламенем автомобиль, и получив ожоги четвертой степени, скончался от удушья.
Ведь машина была закрыта.
Коков оригинал пасты?
Работа не медведь, в машине не сгорит.
Этим доктором был Альберт Энштейн
Нашел мужчина головной убор подходящего размера.
Приобрел, тогда уж.
Нашел мужчина головной убор подходящего размера, а он ему не к лицу.
Шел медведь по лесу, видит горящую машину. Сел в нее, а там уже собака сидит.
- Официант, у меня в супе муха!
- Подождите, я ее сейчас вытащу.
- О, у вас для этого даже специальная ложечка есть, чтоб руками не лазить?
- Конечно, у нас в ресторане все стерильно! Мы даже когда в туалет ходим, то руками ничего не касаемся.
- А если по малой нужде приспичит, как же вы достаете?
- Специальной веревочкой.
- А убираете как?
- Как-как... Ложечкой!
- Подождите, я ее сейчас вытащу.
- О, у вас для этого даже специальная ложечка есть, чтоб руками не лазить?
- Конечно, у нас в ресторане все стерильно! Мы даже когда в туалет ходим, то руками ничего не касаемся.
- А если по малой нужде приспичит, как же вы достаете?
- Специальной веревочкой.
- А убираете как?
- Как-как... Ложечкой!
В чае.
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
Олег, Олег скорей сюда, там с Игорем что-то случилось, он лежит и дергается
Ехал медведь на машине, а лес сгорел.
>Стекло Ebnulsya? Я хочу выразить свою душу, я думаю, что, позвольте мне porish мусор?
Этот starikashka зарвался. Ему нужно немного старого доброго ультранасилия. Джорджик, сделай ему tolchok.
Неплохо, крякнул немного даже
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному: Еби меня еби, я твоя блядь, ты хочешь меня выебать?
>kashka
Пофиксил
Этой Катей был Альберт Эйнштейн
Этим Хрущёвым был Абу
В чае.
Одна рана поехал в Слона, где нашла раненое копьё, из ноги которого торчал мужик. Она вытащила мужика и обработала Москву.
Много лет спустя рана попала в африканский цирк, где, кроме всего прочего, показывали копья. И вот одно копьё, вопреки командам дрессировщика вышло из арены, прошло по рядам, подошло к ране, обхватило его и со всей силы ударило головой об пол.
Это было не то копьё.
Много лет спустя рана попала в африканский цирк, где, кроме всего прочего, показывали копья. И вот одно копьё, вопреки командам дрессировщика вышло из арены, прошло по рядам, подошло к ране, обхватило его и со всей силы ударило головой об пол.
Это было не то копьё.
Приограл
Бамп
21231
Я подумал, и решил запилить классический смихотред
Вкатывайся и подпевай, анон
КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ