Мой брат женился по залету на девушке из сельской местности. Конечно мы были в шоке от неожиданности. На короткое время я даже обрадовалась, что наш потаскун выбрал себе не гламурное кисо, а человека попроще.
Так случилось, что за полгода до женитьбы, брат начал искать на работе справедливости и остался вовсе без работы. Арендовать апартаменты он тут же перестал и переехал обратно ко мне в родительскую недвижимость.
И тут началось безудержное веселье! Пока я пропадала на работе, в нашей квартире организовывались тусы. Пожиралась вся еда, бар был разорен, сигары и сигариллы выкурены, в кадку с фикусом нассано. Помню, приезжаю я с командировки, захожу домой, а на диване спит мужик, лет 45.
- Это кто блять такой?
- Тссс! – грозит мне пальцем брат – разбудишь!
- А что говном воняет? Он обосрался?
- до тебя не воняло, знаешь ли!
На этот раз в фикус, в мой любимый фикус Бенджамина, чей-то щедрый зад навалил удобрений.
Вообще, я человек спокойный, но тут у любого бомбанет. Мужика разбудили и выгнали, кто это был до сих пор остается загадкой. Братец после скандала вроде стал себя вести потише. А я через месяц я уехала в длительную командировку в заполярье.
И тут я возвращаюсь домой, думаю дом, милый дом, сейчас лягу в ванну… Пытаюсь открыть дверь и понимаю, что заперто изнутри. Звоню.
- Кто там? – спрашивает женский голос.
- Это хозяйка квартиры, открывай дверь быстро!
- Какая еще хозяйка? Мы тут живем, ну ка пошла отсюда вон!
Звоню брату, слышу какое-то блеянье, в итоге дверь открывается. Захожу и вижу заспанную мамзель в мамином халате и моих тапках.
- А Вы кто такая? – спрашивает мамзель.
- Я это она! – показываю пальцем на свой портрет, который висел в зале.
- Она же умерла! – делает телка большие глаза.
- Ты под кайфом? Какой нахрен умерла! Ну ка, давай, одевайся и проваливай, нет у меня настроения.
Брат притаскивал всяких разных шалав, но такую наглую и тупую я видела впервые.
- Я никуда не уйду! Я тут живу! И пока не придет Сашенька, я никуда не уйду!
И тут я понимаю, что в квартире реально живет посторонний человек. Какие-то керамические кошки, несколько кружевных салфеток, бапские журналы… Звоню Сашке, умоляет ничего не ругаться, уже едет и все объяснит.
В ходе дальнейших объяснений, я узнала, что это его новая телка из деревни, ее зовут Кристина, вроде была целкой, и чтобы развести ее на поебаццо пришлось сочинить историю, что я сдохла, что брат в печали и, что это его квартира. А утром она напялила мамин халат, сказала, что этой берлоге нужна женская рука, что она сделает с Саши человека, кароч проваливать отказывается и живет у нас уже 10 дней. И что поначалу Саше все это не нравилось, а теперь он даже привык к котлеткам и пирогам.
- Это же наша общая квартира! Ну и что, если я буду жить с Кристиной! Мое право!
- хм, да наверное ты прав! Но есть одно но… ты не работаешь и живешь за мой счет! Ты мой брат, но почему я должна содержать ее?
- Я ищу работу, вот на собеседование ходил!
- Я не против Ваших встреч, какого черта она тут живет?
- У нее трудная ситуация в жизни!
Мне надо было подумать над этим. Действительно, квартира родителей это общее имущество, даже не смотря на то, что оформлена она была на меня. Я все равно не могла выставить Сашку. И потому решила, что поживем увидим. Позднее я себя проклинала за эту бесхребетность, надо было вызвать ментов и выставить ее нахрен сразу же.
Есть поговорка «простота хуже воровства», и она хорошо характеризует Кристину. Размер ноги, к несчастью, у нас оказался одинаковый, соответственно Кристина пыталась носить мою обувь, якобы, у нее в семье это норм. Пришлось затащить всю обувь к себе, и врезать замок на дверь. Далее я заметила, что пропала часть одежды. Оказывается Кристина отдала ее в деревню сестре, т.к. думала, что я умерла, а свое тело затолкать в мой 40-й размер она никак не смогла. Благо забрала только яркое, а нормальную одежду не тронула. Пыталась носить вещи матери, но мама оставила только на выброс, и мне было не жаль. Мой фикус она затащила к брату в спальню, и его пришлось отвоевывать силой. В ванной были натянуты бельевые веревки, на которых болталось ее белье. Причем, оно там висело постоянно, чистое надевалось прям оттуда, и никогда не снималось. Все было засрано ее плетеными салфетками. В квартире начали появляться новые предметы быта. Состриженные ногти могли валяться на кухне. Туалетная бумага и стиральные порошки воровались для отправки в деревню. Кароч, я могу еще неделю это перечислять.
Братец работу так и не нашел. А его денежные запасы стали истощаться. Финансировать молодую семью не было никакого желания, потому завтракала, обедала и ужинала я на работе. А домой решила не приносить ни грамма продуктов. Вскоре дома стало нечего жрать, и Кристина решила составить со мной разговор:
- Ты почему не приносишь продукты? – спросила меня как-то Кристина.
- Не вижу смысла их приносить, меня же дома нет!
- Хочешь сказать, что ты не ешь?
- Ем, но не дома. Ну, а ты почему не приносишь продукты?
- Саша за это отвечает!
- Ну тогда вопрос исчерпан. С него и спрос.
- Ты живешь за наш счет! – выпалила Кристина.
- В чем же это выражается? Счета за коммуналку я оплачиваю, питаюсь отдельно.
- Я мою посуду и убираюсь! Я тебе не служанка!
- А я тебе не спонсор! Вы едите с этой посуды, и моете ее в моей посудомойке моими таблетками, так что не пизди! А убраться отсюда тебе давно пора!
Я поняла, что де-факто живу в коммуналке. Печали добавил братец, который сообщил мне вечером, что Кристина беременна, и он вынужден жениться. Работу он так и не нашел, потому в качестве альтернативного варианта для себя выбрал алкоголизм. Чтож.. это тоже вариант! Утром Кристина снова меня порадовала:
- Я теперь беременна! Мы хотим жить отдельно!
- Вам помочь вещи собрать?
- Тебе придется найти другое жилье!
- Кристин, я единственный собственник этого жилья, тебе показать документы? Я могу вызвать ментов и они тебя беременную прям сейчас увезут. Мне сделать это?
- Я не буду с тобой больше говорить, пусть Саша решает!
Саша с промытым мозгом начал закипать и нести чушь про ценность семьи и мою совесть. Я посоветовалась с родителями и решила продать квартиру, и разделить деньги на четверых. Все по-честному. Эх, как жаль было нашу квартирку! Мы с фикусом переехали в новую жилплощадь.
А Сашка со своей долей и новой женой отправился в маленький шахтерский городок на родину Кристины. Там Сане быстро нашли работу в шахте. Часть денег ушла родственникам Кристины на погашение множества кредитов, остаток суммы на первый взнос ипотеки молодой семье. Нас с родителями на свадьбу не пригласили. Так у Сашки началась взрослая семейная жизнь.
Так случилось, что за полгода до женитьбы, брат начал искать на работе справедливости и остался вовсе без работы. Арендовать апартаменты он тут же перестал и переехал обратно ко мне в родительскую недвижимость.
И тут началось безудержное веселье! Пока я пропадала на работе, в нашей квартире организовывались тусы. Пожиралась вся еда, бар был разорен, сигары и сигариллы выкурены, в кадку с фикусом нассано. Помню, приезжаю я с командировки, захожу домой, а на диване спит мужик, лет 45.
- Это кто блять такой?
- Тссс! – грозит мне пальцем брат – разбудишь!
- А что говном воняет? Он обосрался?
- до тебя не воняло, знаешь ли!
На этот раз в фикус, в мой любимый фикус Бенджамина, чей-то щедрый зад навалил удобрений.
Вообще, я человек спокойный, но тут у любого бомбанет. Мужика разбудили и выгнали, кто это был до сих пор остается загадкой. Братец после скандала вроде стал себя вести потише. А я через месяц я уехала в длительную командировку в заполярье.
И тут я возвращаюсь домой, думаю дом, милый дом, сейчас лягу в ванну… Пытаюсь открыть дверь и понимаю, что заперто изнутри. Звоню.
- Кто там? – спрашивает женский голос.
- Это хозяйка квартиры, открывай дверь быстро!
- Какая еще хозяйка? Мы тут живем, ну ка пошла отсюда вон!
Звоню брату, слышу какое-то блеянье, в итоге дверь открывается. Захожу и вижу заспанную мамзель в мамином халате и моих тапках.
- А Вы кто такая? – спрашивает мамзель.
- Я это она! – показываю пальцем на свой портрет, который висел в зале.
- Она же умерла! – делает телка большие глаза.
- Ты под кайфом? Какой нахрен умерла! Ну ка, давай, одевайся и проваливай, нет у меня настроения.
Брат притаскивал всяких разных шалав, но такую наглую и тупую я видела впервые.
- Я никуда не уйду! Я тут живу! И пока не придет Сашенька, я никуда не уйду!
И тут я понимаю, что в квартире реально живет посторонний человек. Какие-то керамические кошки, несколько кружевных салфеток, бапские журналы… Звоню Сашке, умоляет ничего не ругаться, уже едет и все объяснит.
В ходе дальнейших объяснений, я узнала, что это его новая телка из деревни, ее зовут Кристина, вроде была целкой, и чтобы развести ее на поебаццо пришлось сочинить историю, что я сдохла, что брат в печали и, что это его квартира. А утром она напялила мамин халат, сказала, что этой берлоге нужна женская рука, что она сделает с Саши человека, кароч проваливать отказывается и живет у нас уже 10 дней. И что поначалу Саше все это не нравилось, а теперь он даже привык к котлеткам и пирогам.
- Это же наша общая квартира! Ну и что, если я буду жить с Кристиной! Мое право!
- хм, да наверное ты прав! Но есть одно но… ты не работаешь и живешь за мой счет! Ты мой брат, но почему я должна содержать ее?
- Я ищу работу, вот на собеседование ходил!
- Я не против Ваших встреч, какого черта она тут живет?
- У нее трудная ситуация в жизни!
Мне надо было подумать над этим. Действительно, квартира родителей это общее имущество, даже не смотря на то, что оформлена она была на меня. Я все равно не могла выставить Сашку. И потому решила, что поживем увидим. Позднее я себя проклинала за эту бесхребетность, надо было вызвать ментов и выставить ее нахрен сразу же.
Есть поговорка «простота хуже воровства», и она хорошо характеризует Кристину. Размер ноги, к несчастью, у нас оказался одинаковый, соответственно Кристина пыталась носить мою обувь, якобы, у нее в семье это норм. Пришлось затащить всю обувь к себе, и врезать замок на дверь. Далее я заметила, что пропала часть одежды. Оказывается Кристина отдала ее в деревню сестре, т.к. думала, что я умерла, а свое тело затолкать в мой 40-й размер она никак не смогла. Благо забрала только яркое, а нормальную одежду не тронула. Пыталась носить вещи матери, но мама оставила только на выброс, и мне было не жаль. Мой фикус она затащила к брату в спальню, и его пришлось отвоевывать силой. В ванной были натянуты бельевые веревки, на которых болталось ее белье. Причем, оно там висело постоянно, чистое надевалось прям оттуда, и никогда не снималось. Все было засрано ее плетеными салфетками. В квартире начали появляться новые предметы быта. Состриженные ногти могли валяться на кухне. Туалетная бумага и стиральные порошки воровались для отправки в деревню. Кароч, я могу еще неделю это перечислять.
Братец работу так и не нашел. А его денежные запасы стали истощаться. Финансировать молодую семью не было никакого желания, потому завтракала, обедала и ужинала я на работе. А домой решила не приносить ни грамма продуктов. Вскоре дома стало нечего жрать, и Кристина решила составить со мной разговор:
- Ты почему не приносишь продукты? – спросила меня как-то Кристина.
- Не вижу смысла их приносить, меня же дома нет!
- Хочешь сказать, что ты не ешь?
- Ем, но не дома. Ну, а ты почему не приносишь продукты?
- Саша за это отвечает!
- Ну тогда вопрос исчерпан. С него и спрос.
- Ты живешь за наш счет! – выпалила Кристина.
- В чем же это выражается? Счета за коммуналку я оплачиваю, питаюсь отдельно.
- Я мою посуду и убираюсь! Я тебе не служанка!
- А я тебе не спонсор! Вы едите с этой посуды, и моете ее в моей посудомойке моими таблетками, так что не пизди! А убраться отсюда тебе давно пора!
Я поняла, что де-факто живу в коммуналке. Печали добавил братец, который сообщил мне вечером, что Кристина беременна, и он вынужден жениться. Работу он так и не нашел, потому в качестве альтернативного варианта для себя выбрал алкоголизм. Чтож.. это тоже вариант! Утром Кристина снова меня порадовала:
- Я теперь беременна! Мы хотим жить отдельно!
- Вам помочь вещи собрать?
- Тебе придется найти другое жилье!
- Кристин, я единственный собственник этого жилья, тебе показать документы? Я могу вызвать ментов и они тебя беременную прям сейчас увезут. Мне сделать это?
- Я не буду с тобой больше говорить, пусть Саша решает!
Саша с промытым мозгом начал закипать и нести чушь про ценность семьи и мою совесть. Я посоветовалась с родителями и решила продать квартиру, и разделить деньги на четверых. Все по-честному. Эх, как жаль было нашу квартирку! Мы с фикусом переехали в новую жилплощадь.
А Сашка со своей долей и новой женой отправился в маленький шахтерский городок на родину Кристины. Там Сане быстро нашли работу в шахте. Часть денег ушла родственникам Кристины на погашение множества кредитов, остаток суммы на первый взнос ипотеки молодой семье. Нас с родителями на свадьбу не пригласили. Так у Сашки началась взрослая семейная жизнь.
Только не говори, где взял ее.
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
бамп
ОП хитрюга.
Да уж... а не будь автор такой бесхребетной, осталась бы с квартирой.
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
Видел этот же диалог, но на русском с другими аватарками.
Охлаждающая паста.
23 февраля. Возвращаюсь поздно домой, и натыкаюсь на кучку бухого быдла. Ну начались стандартные вопросы, понимаю что шансов у меня никаких, и готовлюсь расстаться со всем, лишь бы здоровым остаться. И тут протягивая свой телефон гопнику
чтобы \"позвонить\", слышу крик \"Эй, уёбки!\". Поворачиваюсь и вижу улыбающегося парня. Гопники конечно начинают спрашивать кому он
это сказал, и забыв про меня и мой телефон, начинают двигаться на него. Тут парень резко засовывает руку за
пазуху, вытаскивает, и достаёт пустую руку, изображая пистолет. И начинает типа "стрелять", так пыщ-пыщ. Гопники в ахуе останавливаются, он начинает громко ржать. Один из быдла спрашивает типа "Ты чё ёбнутый?". Парень делает бешенное выражение лица, и начинает орать "ДАААА БЛЯЯЯ, У МЕНЯ СПРАВКАА ЕСТЬ". И выхватывает из кармана компьютерную мышь. Начиная крутить ей, и бешенно орать, парень начинает идти на них. Те в ахуе разбегаются в разные стороны. Вдруг парень делает нормальное
выражение лица, и говорит, дуй быстрей домой, щаз быдла много ходит. И быстро куда-то убежал. Чувак, я тебе кричал тогда спасибо, но мне показалось что ты сидишь на
двачах как и я. Поэтому если ты читаешь это, благодарю тебя от всей души. Побольше бы таких как ты. Человеческое тебе спасибо, бесстрашный воин.
23 февраля. Возвращаюсь поздно домой, и натыкаюсь на кучку бухого быдла. Ну начались стандартные вопросы, понимаю что шансов у меня никаких, и готовлюсь расстаться со всем, лишь бы здоровым остаться. И тут протягивая свой телефон гопнику
чтобы \"позвонить\", слышу крик \"Эй, уёбки!\". Поворачиваюсь и вижу улыбающегося парня. Гопники конечно начинают спрашивать кому он
это сказал, и забыв про меня и мой телефон, начинают двигаться на него. Тут парень резко засовывает руку за
пазуху, вытаскивает, и достаёт пустую руку, изображая пистолет. И начинает типа "стрелять", так пыщ-пыщ. Гопники в ахуе останавливаются, он начинает громко ржать. Один из быдла спрашивает типа "Ты чё ёбнутый?". Парень делает бешенное выражение лица, и начинает орать "ДАААА БЛЯЯЯ, У МЕНЯ СПРАВКАА ЕСТЬ". И выхватывает из кармана компьютерную мышь. Начиная крутить ей, и бешенно орать, парень начинает идти на них. Те в ахуе разбегаются в разные стороны. Вдруг парень делает нормальное
выражение лица, и говорит, дуй быстрей домой, щаз быдла много ходит. И быстро куда-то убежал. Чувак, я тебе кричал тогда спасибо, но мне показалось что ты сидишь на
двачах как и я. Поэтому если ты читаешь это, благодарю тебя от всей души. Побольше бы таких как ты. Человеческое тебе спасибо, бесстрашный воин.
> но мне показалось что ты сидишь на
> двачах как и я
Охуительный вывод. Ему надо сыщиком работать.
Это, случаем, не паста из доброчановского /cp?
Традиции двача.
Доставте пасту про пиздюка, который устроил пиздец в комнате автора. А тот его мамку на бабки поставил.
Я же написал "ему", а не "тебе". То есть я в курсе, что это паста.
Пока только охлаждающие пасты вижу я. Пусть так и будет. Зачем нам очередной бугурт-тред?
Ненавижу сестру. У нее диагноз - шизофрения в стадии ремиссии, маниакально-депрессивный синдром. Ведет себя как обычный человек, тварюга, бабки каждый день берет у бабушки по 1000 тыс, иногда бабуля дает ей 5000 лишь бы не видели бабулины глаза ее. Она на таблетках, так что крыша в порядке. без таблеток - все люди твари, суки, бабушка - сука полуногая. (у бабули нет ноги) бабушку она ненавидит, несмотря на то, что бабуля дает ей деньги. ненавидит за то что та ее в психушку поместила. Сейчас бабуля не может ее в психушку положить потому что та не социально опасна. Кароче уебанка хуева, и квартира за счет бабули у нее есть, и одежду она новую покупает, и бабло на проституток тратит (да, да, именно, на проститок - она лезбиянка) каждый день бабло имеется. Сука. еще и бабуля оскорбляет . однажды я ее хотел придушить - но бабуля меня откинула и я за это обиделся на бабулю. Но потом я понял. Бабуля "слепа" слепа материнской любовью к этому куску дерьма. И я сдохну вместе с ней от рук этой суки. Я живу вместе с бабулей, помогаю ей, после работы даю бабуле деньги.
Нах надо, с этой пасты и так все бугурттреды начинаются. Только здесь еще не хватало
Автор сам шизик
я в школе был травим, а теперь стал успешным альфой, овер дохуя денег, тачки, квартиры, дачи, овер 9000 гламурных кис, и все такое, ну ты понел. Два года назад у меня была та же хуйня со встречей однокашников "спустя_10_лет_EDITION", и они так же нихуя обо мне не знали. Вобщем, суть такова, я напялил на себя все самое дорогое, что у меня было, скупленное в забугорных бутиках, ексклюзивные часы, охуенные брендовые очки, шмот на пару штук зеленых, вобщем целью было затролить всех , чтоб у них от приступа батхерта порвало эти самые баты. Уламал одну из своих охуенных подруг, с которой периодически чисто ради отрыва бошек ебемся, принять участие в моем небольшом театрализованном представлении перед быдлом. Итак, встреча должна была состояться в каком-то быдло-кафе, под которое все должны были подъехать к 8 часм вечера, после чего все држно должны были идти жрать быдло-еду, пить было-бузло и рассказывать друг-другу о своих быдло-жизнях. Я подкатил на своем тюнингованом чорном матовом икс шестом прямо под их гоп-компашку, вальяжно вышел перед ними и с небрежно-пренебрежителной ухмылкой окинул их взглядом. ты бы видел их, анон, как медленно расширялись их глаза, когда до них наконец доходило кто перед ними. я еле сдержал себя от того, что бы не заржать, глядя на их перекошенные ебала. Бывшие быдло-альфы, частенько дававшие мне под дых в свое время и всячески меня попускавшие, скрежетали зубами, а бывшие быдло-альфа-самки, в прошлом всячески меня морально унижавшие и насмехавшиеся над моим хикковато-интровертным характером, стояли и истекали слюнями понемногу осознавая какой профит они упустили в моем лице. Это было эпично, анон. Через некоторое время мы завалились в быдло-кафе и все приступили к той части быдло-тусы, в которой все считают своим долгом рассказать о своих жлобских жизнях, я же нихуя им не рассказывал, только говорил, что имею все чего только можно хотеть иметь, чем вызывал у быдло-кунов анальный, а у быдло-тян вагинальный бугурт, который они неумело пытались скрыть. Но я то все вижу, как бегают их быдло-глазки, как играют их желваки, как они мнут свои ладони, как подергиваются от батхерта их щеки.... ах, анонр, мне еще никогда не было так хорошо, вызывать у быдла приступы осознания своей никчемности одним лиш своим присутствием. Да, я, знаю, что ты скажешь, что на самом деле быдло я, раз так тупо понтуюсь своим благосостоянием перед планктоном, но я, собственно, и не скрываю, что устроил это только ради того, чтобы отыграться за перенесенные в свое время обиды. Да, я хотел чтобы им было завидно. Да я хотел потешить свое ЧСВ. Да я хотел отыграться за некоторые свои комплексы на этом быдле. Да, я хуй, анон, но мы то знаем, что ты поступил бы точно так же, так что успокойся и слушай дальше. Кароче исдим мы значит, быдло позхаказывало себе какого-то сраного дешевого пива, какие-то салатики-хуятики, я же, демонстративно подозвал местного быдло-официанта и попросил принести мне самого дорогого пойла, которое у них имелось. Принесли какой-то сраный ликер довольно паршивенький, но своего я добился, я снова таки вызвал лютый бугурт у присутствовавших быдлокунов, так как им я его не наливал, а только угощал нескольких быдло-тян, бывших в свое время очень няшными самками, но которые на меня внимания как на самца никогда не обращали. Ты бы видел, анон, как они вокруг меня вились, эти тупые шмары, почти у всех уже имелись на тот момент мужья и спиногрызы, но это не помешало им пытаться подкатить ко мне со своими обвислыми дойками, жирными целюлитными ляшками, желтыми зубами. Мысленно я всех их презирал, так как вся их блядская сущность, которую они поначалу скрывали пытаясь выставить себя добропорядочными женами, выплеснулась наружу, но я продолжал их провоцировать на проявляние этого своего блядства легким флиртом, смехуечками, подмигиванием, кароче делал все, чтобы эти тупые быдло-суки максимально меня захотели, а тупые быдло-куны меня максимально возненавидели, приближая кульминацию этого цирка. Я частенько нарочито поглядывал на часы, чем заставлял сук с видимым огорчением интересоваться не собираюсь ли я вскоре съебаться, я отвечал, что ко мне должны подрулить знакомые. В намеченное время к нам в кабак зашли моя подружка-поебушка и две ее таких же гламурного вида муклы, буфера, ноги, дорогие платья, украшения, и все такое в комплекте. Моя няша подошла ко мне, гарциозно прогнулась так, что ее сиськи 4-го размера чуть не вывалились из ее делольте к нам на стол, поцеловала меня в губы и заигрывая, но так, чтобы все слышали, промурлыкала "привет, Котик! Развлекаешся?" МВАХАХАХА! Это было охуенно, анон, все быдло выпало в осадок с отвисшыми челюстями и выпученными бэныками. Я, сука, ликовал! Подружки ее чегото там тоже прочирикали, и они стали зазывать меня ехать с ними развлекаться ! Я быстро со свеми распрощался, в особенности с одномоментно скисшыми быдло-однокласницами и покатил с сосками на выход подгоняя их похлопыванием по задницам!
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
> Вобщем
Ага, весь такой охуенный, но так и остался безграмотным школьником. Плохая паста.
Бывает, ищет девушка спутника жизни. При этом выдвигается комплекс требований к кандидату: "Должен быть обеспеченным, чтобы была возможность покупать элитные вещи и ходить по дорогим ресторанам". Схема отношений девушке представляется предельно простой "Я ему даю, я ему не изменяю. Он должен воспринимать это как высшее счастье, и обеспечивать меня всем, что я хочу". Сама мадемуазель ничему учиться и нигде работать не желает ибо "мужчина должен". Ежели, получается, встретить такого "мужчину мечты", через некоторое время у девушки появляются удивленные вопросы "почему он поднимает на меня руку?". Да потому и поднимает, что сам принцип отношений это предусматривает. Если к мужчине предъявляются требования, а взамен предлагается исключительно физиология, то мужчина вправе воспринимать девушку как вещь, инструмент для удовлетворения сексуальных желаний, станок для ебли, проще говоря. В случае если девушка ему отказывает, мужчина вполне имеет право "поднять руку". Возьмем простой пример, села у человека в телефоне батарейка в момент ответственного звонка, телефон вырубился и не включается, при определенной импульсивности, человек может с силой швырнуть телефон в пол, ну характер у него такой, что сделать. То же вполне может произойти, если взбрыкивает "станок для ебли". Всё зависит от характера мужчины. Девушка, не желающая ничего знать и уметь, настроенная хорошо жить за счет кого-то - это не человек, а животное. Выдвигая материальные требования к спутнику жизни, она себя фактически продаёт, а потому и поведение её должно быть соответственным, без претензий. Правда для осознания этого простого факта мозгов, как правило, не хватает, они от просмотра реалити-шоу и сериалов и чтения глянца, не развиваются.
ИРЛ его бы отпиздюлили
Я тут победитель наверно, родители - кришнаиты у меня, и меня самого так воспитывали. Но после того как батя окончательно ебанулся, и кинул меня когда мне было 12, я отдалился от всего этого. И я теперь почти атеист. Религия - самое большое зло в мире.
Я любил своего отца, любил вместе с ним играть в кваку или смотреть кинцо в переводе гоблина, любил кататься с ним на великах, любил, когда он учил меня разбираться в компьютерном железе, но потом все внезапно стало плохо. Ебанулся он с этой религией, бросил меня, и эти годы быля для меня таким дерьмищем, что я никому такого не пожелаю.
Кстати говоря, моя работа вытащила меня из говна, первые 8 месяцев там дали мне много времени для размышлений, осмысления своей ущербности и положения в социуме. И я кардинально поменял за это время взгляды на все. И матери по приезду сказал, что это вы с отцом виноваты, что я вырос таким, что у меня нет девушки и мало друзей, что я асоциален, что я не могу "нормально даже с матерью разговаривать кококо", и что больше я не позволю ломать мне жизнь. Все блядь. С меня хватит.
Отец недавно звонил, очень странно, наверно ему от меня что-то нужно, потому что это первый звонок за 8 лет. Я холодно ответил ему парой фраз, толсто намекнув, что мне уже до пизды.
Такие дела.
Мне стыдно за него.
У меня больше нет отца, мой отец умер для меня восемь лет назад.
Я любил своего отца, любил вместе с ним играть в кваку или смотреть кинцо в переводе гоблина, любил кататься с ним на великах, любил, когда он учил меня разбираться в компьютерном железе, но потом все внезапно стало плохо. Ебанулся он с этой религией, бросил меня, и эти годы быля для меня таким дерьмищем, что я никому такого не пожелаю.
Кстати говоря, моя работа вытащила меня из говна, первые 8 месяцев там дали мне много времени для размышлений, осмысления своей ущербности и положения в социуме. И я кардинально поменял за это время взгляды на все. И матери по приезду сказал, что это вы с отцом виноваты, что я вырос таким, что у меня нет девушки и мало друзей, что я асоциален, что я не могу "нормально даже с матерью разговаривать кококо", и что больше я не позволю ломать мне жизнь. Все блядь. С меня хватит.
Отец недавно звонил, очень странно, наверно ему от меня что-то нужно, потому что это первый звонок за 8 лет. Я холодно ответил ему парой фраз, толсто намекнув, что мне уже до пизды.
Такие дела.
Мне стыдно за него.
У меня больше нет отца, мой отец умер для меня восемь лет назад.
Противная паста, если честно. У меня ничего не бомбит, просто к слову.
А сестры нет. Это просто вторая личность автора. Во бабка небось охуевает!
Сначала отжал бабло, потом вернул, причем то же самое, что отжал
> В случае если девушка ему отказывает, мужчина вполне имеет право "поднять руку".
Я бы просто начал отказывать в выдаче денег. Она бы и без насилия быстро поняла, за что.
Фантазии школьного опущенки итт!
бумпец
Привет сева!
Привет, Женя!
Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора
строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись
подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного
детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.
Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил
халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь.
"Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду,
угощая всех своими фирменными пирогами и получая в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов
уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки,
большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и
традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой
бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери.
В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников
он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди
примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность.
Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой
преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной.
Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти.
Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь,
как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти,
которая преследует и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется
к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в
сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша
аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора
отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся
нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая
старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX".
Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок.
В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым
фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола.
На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили?
Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. - "А мы тебе что-то принесли! Сань! Саня?.."
строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись
подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного
детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.
Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил
халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь.
"Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду,
угощая всех своими фирменными пирогами и получая в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов
уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки,
большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и
традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой
бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери.
В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников
он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди
примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность.
Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой
преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной.
Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти.
Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь,
как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти,
которая преследует и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется
к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в
сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша
аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора
отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся
нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая
старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX".
Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок.
В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым
фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола.
На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили?
Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. - "А мы тебе что-то принесли! Сань! Саня?.."
пиииииииииииииизженоооооооооо
Проблема не лично в тебе. Это проблема поколения. Всецело общественная проблема. Твое детство пришлось на 90-ые. Ебанный развал страны. Ты ожидаешь, что после прыжка из совка, который сам по себе еще тот социальный эксперимент, просто в дикую кашу, все общественные институты легонько перестроятся? Нихуя. Рашкинское общество получило такую травму, что на зализывание ее уйдет несколько десятков лет. Психологически целиком общество больно и контужено.
Родители, вместо того, чтобы будучи уверенными в своем финансовом положении спокойно воспитывать детей - были вынужденны выживать в совершенно новой и пугающей их среде. Естественно это накладывает невротический отпечаток на человека. Эта отметина не может не менять атмосферу в семьи и не передаваться детям. Совершенно болезненные характеры: как одинокий, непонятый и депрессивный молодой человек без каких-либо целей на существование, или наоборот выпячивающий свое превосходство и свои достижения, пытающийся любой ценой доказать свою восхитительность - стали именно широко распостраннеными психотипами.
Институт ухаживания за девушками - просто развален, это анархия и куча дерьмовых шаблонов совковского прошлого и надерганного из западной масс-культурки. Да даже просто общественная оценка человека в дерьме. Общество не знает, кого оно считает достойным человеком, а кого держит за говно. Половина назовет честного и порядочного нищеброда - эталоном нравственности, а друга половина наоборот успешного, не гнушающегося никакими методами для достижения своей цели ублюдка. В такой психологической, этической каше быть счастливым невозможно. Даже, если каким-то чудом ты умудрился сам остаться психологически здоровым человеком, с пониманием своей жизни и осознанием себя в бытие, то это все равно ничего не дает, когда ты находишься в сумасшедшем доме, где все вокруг тебя или в депрессии, или подавляют и сублимируют свою экзистенциальную несостоятельность. Короче проблема поколения, мы в жопе, ничего тут не поделаешь. Единственное, что остается - это быть достойными людьми в своем представлении этого достоинства, несмотря на гнетущее и сосущее ощущение неправильности и ебнутости себя или всего вокруг. Полного и искреннего счастья - не будет.
Родители, вместо того, чтобы будучи уверенными в своем финансовом положении спокойно воспитывать детей - были вынужденны выживать в совершенно новой и пугающей их среде. Естественно это накладывает невротический отпечаток на человека. Эта отметина не может не менять атмосферу в семьи и не передаваться детям. Совершенно болезненные характеры: как одинокий, непонятый и депрессивный молодой человек без каких-либо целей на существование, или наоборот выпячивающий свое превосходство и свои достижения, пытающийся любой ценой доказать свою восхитительность - стали именно широко распостраннеными психотипами.
Институт ухаживания за девушками - просто развален, это анархия и куча дерьмовых шаблонов совковского прошлого и надерганного из западной масс-культурки. Да даже просто общественная оценка человека в дерьме. Общество не знает, кого оно считает достойным человеком, а кого держит за говно. Половина назовет честного и порядочного нищеброда - эталоном нравственности, а друга половина наоборот успешного, не гнушающегося никакими методами для достижения своей цели ублюдка. В такой психологической, этической каше быть счастливым невозможно. Даже, если каким-то чудом ты умудрился сам остаться психологически здоровым человеком, с пониманием своей жизни и осознанием себя в бытие, то это все равно ничего не дает, когда ты находишься в сумасшедшем доме, где все вокруг тебя или в депрессии, или подавляют и сублимируют свою экзистенциальную несостоятельность. Короче проблема поколения, мы в жопе, ничего тут не поделаешь. Единственное, что остается - это быть достойными людьми в своем представлении этого достоинства, несмотря на гнетущее и сосущее ощущение неправильности и ебнутости себя или всего вокруг. Полного и искреннего счастья - не будет.
Алексей сидел у монитора и нервно курил. Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного интернет-слива глупо. В его жизни их было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое интернет-существование. Ну да иного у Алексея и не было.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. Каждый раз, подходя к столику, за которым сидели кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем, давалось с некоторым трудом из-за того, что наш герой любил побаловаться с большим фаллоимитатором, заказанным им по интернету.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Тот факт, что у него уже давно не стояло даже на самое жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. Каждый раз, подходя к столику, за которым сидели кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем, давалось с некоторым трудом из-за того, что наш герой любил побаловаться с большим фаллоимитатором, заказанным им по интернету.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Тот факт, что у него уже давно не стояло даже на самое жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.
Во пидр, праздник семье испортил.
Жил гнидой и сдох гнидой.
Почему не было.
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: "Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван "программист" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинет взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя "рухлядь. выкинуть". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. "Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему". После этого он крикнет "Елена, иди сюда!". В комнату войдет Лена. "Это теперь твоя комната", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова "смежный". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. "Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: "Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван "программист" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинет взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя "рухлядь. выкинуть". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. "Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему". После этого он крикнет "Елена, иди сюда!". В комнату войдет Лена. "Это теперь твоя комната", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова "смежный". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. "Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил
>институт ухаживания за девушками развален
ураааа!
нам теперь будут давать просто так?
Никогда не думал, что я буду писать о биопроблемах, но жизнь такова, что никогда не зарекайся о завтрашнем дне.
Вот он я. Студент, 20 лвл. Казалось бы молод, а люди дают мне минимум 25 лет. Нет, анон, я не упарываю ничего, что могло бы отразиться на моей внешности. Просто дохуя успел пережить за свои года и побывать в таких жопах, что большинству анонимусу и не снилось. Я пережил многих друзей, воспитывался по уличным законам. Мой единственный друг предал меня. Я жил. Продолжал верить, что я выберусь из говна. Нет, мне не нужны тянки, деньги, слава. Я хочу наконец-то сказать, что я могу доверять людям, хочу верить той единственной, хочу, что бы у меня был друг, которому я могу доверить свои внутренние переживания, веря, что меня поймут. Хочу, что бы родители, которые верят в меня, особенно мать, не разочаровывались во мне и вообще хочу верить в себя, быть сильным сильным человеком. И, пожалуй, от большинства моих знакомых меня отличает желание что-то делать при этом. В школе был невзрачным мальчишкой, с проблемами в речи и общении со сверстниками. Может и не конченным омеганом. Девственности я лишился в 14 лет. Я думал только хуем, моей партнерше было 17. Недолго мы "провстречались", она залетела от какого-то чувака и вышла за него замуж. Мой друг предал меня, решив, что общение со мной не принесет профита в репутации четкого пацана. У второго друга была болезнь сердца, в один день он просто не пережил жару. Третий друг неудачно залез на пятиэтажку, сорвался с крыши. Я жил дальше, продолжая верить, что праздник взыграет на моей улице, что я справлюсь, что будет светлое будущее, с любящей женой, с лучшим другом, дорогими мне людьми, что я смогу быть уверенным, что смогу позаботиться о них, защитить. Я закончил школу с трудом, и только благодаря бараней упертости смог поступить в более/менее престижный вуз для замкадья. Год отучился и с треском вылетел. Рвал жопу с такой силой, что меня таки взяли обратно, но отсрочки никто не дал. Вырвав ебучий академ. отпуск, я ушел служить. Даже не спрашивай, анон, какие ужасы я видел в армии. Среди того, что там творилось, я смог найти человека, который был близок мне, с которым мы прошли через огонь и воду. Именно таким путем, я считаю, можно найти настоящего друга. Этот человек врал мне в лицо, не спрашивай как, но ему хватило 10к рублей, что бы закрыть глаза на нашу дружбу. Меня предали в 3ий раз. Я отслужил, продолжил жить надеясь на будущее и свои силы. Восстановился, нашел девушку, о которой я и хочу рассказать. Сильная девочка, не типичная пиздень, без намеков на мимимишность, лишь только в грубых откровенностях. Познакомились случайно, потянулись друг к другу. Страстные поцелуи, за неделю я стал осознавать, что я нашел ту самую, которая может стать моей спутницей по жизни. Давеча у нас должен был состояться секс. Она так страстно прижималась ко мне, целовала, но нам попросту некуда было идти, и мы условились встретиться на след. день у меня, что бы я предварительно выдворил всех своих соседей (живу в общежитии). Она отпрашивалась у меня к другу на др на вписку. Я нехотя согласился, ведь не мог же я запретить ей общение с ее друзьями. Утром последовало сообщение, что спать со мной она не будет, т.к. мы мало друг друга знаем. Я был крайне удивлен, что не так? Но в подробности не стал лезть, ведь секс не есть самоцель, но все же перестал играть с ней во флирт. Недолго общаясь, она стала заводить меня вновь сообщениями "мне скучно, хочу к тебе" на вписку она решила не идти. Пишет, я лежу голая под одеялом, иди ко мне. Я недолго думая, пошел к ней. По дороге она стала внезапно бычиться, обижаться, сказала, что не выйдет ко мне. Желание разобраться в чем дело только подогрело мою настойчивость. Я пришел к ее подъезду, стоял под дождем, не мог к ней зайти. Что бы не общаться со мной, она отключила телефон, когда включила, у неё оказались внезапно неотложные дела по дому, из-за которых она не спустится даже на пару минут поговорить. Я настаивал на своем. В итоге она призналась, что не дома, находится там-то там-то, на этой вписке. Я стоял и ждал ЕНОТ под окном полтора часа, как последний омежий сын, в то время, как она проводила весело время на какой-то вписке. Я был ошарашен. В груди стало знакомо колоть. Мне чудовищно больно, анон. Зачем, получив мое согласие, она соврала?! Зачем, анон??? Скажи, умоляю. Ты не представляешь, как мне больно. Меня избивали толпой, едва не лишили зрения на левый глаз, но это никак не сравнится с тем, что я чувствую сейчас... Это было в пять часов дня, последний раз, когда я писал ей в 4 утра, она до сих пор была на этой вписке. Сейчас на часах без 20 восемь... От нее нет никакого сообщения. Я прекрасно понимаю, что человек, который так близок мне просто-напросто нажрался на вписке, развлекался, пока я сходил с ума, а сейчас скорее всего лежит в объятиях левого хуя, который пер ее пол ночи. Я прекрасно это знаю... Но что-то в моей душе моей не дает покоя, заставляя надеяться на лучшее, какая-то маленькая частичка, анон. Ты понимаешь, что если мои самые ужасные опасения подтвердятся, а на это 90%, то я просто напросто не смогу больше. Почему все это со мной?! Почему я? За что? Я никогда не делал никому плохо, я старался протянуть руку помощи, прощать. Меня предавали очень близкие люди, боль невыносима, но она не так сильна, как эта боль, что испытываю сейчас... Я не знаю что мне делать. Скажи, как мне быть? Похоже, что ты единственный, кто у меня остался, анон... Писал в отдельных тредах, но толком никто не ответил.
Вот он я. Студент, 20 лвл. Казалось бы молод, а люди дают мне минимум 25 лет. Нет, анон, я не упарываю ничего, что могло бы отразиться на моей внешности. Просто дохуя успел пережить за свои года и побывать в таких жопах, что большинству анонимусу и не снилось. Я пережил многих друзей, воспитывался по уличным законам. Мой единственный друг предал меня. Я жил. Продолжал верить, что я выберусь из говна. Нет, мне не нужны тянки, деньги, слава. Я хочу наконец-то сказать, что я могу доверять людям, хочу верить той единственной, хочу, что бы у меня был друг, которому я могу доверить свои внутренние переживания, веря, что меня поймут. Хочу, что бы родители, которые верят в меня, особенно мать, не разочаровывались во мне и вообще хочу верить в себя, быть сильным сильным человеком. И, пожалуй, от большинства моих знакомых меня отличает желание что-то делать при этом. В школе был невзрачным мальчишкой, с проблемами в речи и общении со сверстниками. Может и не конченным омеганом. Девственности я лишился в 14 лет. Я думал только хуем, моей партнерше было 17. Недолго мы "провстречались", она залетела от какого-то чувака и вышла за него замуж. Мой друг предал меня, решив, что общение со мной не принесет профита в репутации четкого пацана. У второго друга была болезнь сердца, в один день он просто не пережил жару. Третий друг неудачно залез на пятиэтажку, сорвался с крыши. Я жил дальше, продолжая верить, что праздник взыграет на моей улице, что я справлюсь, что будет светлое будущее, с любящей женой, с лучшим другом, дорогими мне людьми, что я смогу быть уверенным, что смогу позаботиться о них, защитить. Я закончил школу с трудом, и только благодаря бараней упертости смог поступить в более/менее престижный вуз для замкадья. Год отучился и с треском вылетел. Рвал жопу с такой силой, что меня таки взяли обратно, но отсрочки никто не дал. Вырвав ебучий академ. отпуск, я ушел служить. Даже не спрашивай, анон, какие ужасы я видел в армии. Среди того, что там творилось, я смог найти человека, который был близок мне, с которым мы прошли через огонь и воду. Именно таким путем, я считаю, можно найти настоящего друга. Этот человек врал мне в лицо, не спрашивай как, но ему хватило 10к рублей, что бы закрыть глаза на нашу дружбу. Меня предали в 3ий раз. Я отслужил, продолжил жить надеясь на будущее и свои силы. Восстановился, нашел девушку, о которой я и хочу рассказать. Сильная девочка, не типичная пиздень, без намеков на мимимишность, лишь только в грубых откровенностях. Познакомились случайно, потянулись друг к другу. Страстные поцелуи, за неделю я стал осознавать, что я нашел ту самую, которая может стать моей спутницей по жизни. Давеча у нас должен был состояться секс. Она так страстно прижималась ко мне, целовала, но нам попросту некуда было идти, и мы условились встретиться на след. день у меня, что бы я предварительно выдворил всех своих соседей (живу в общежитии). Она отпрашивалась у меня к другу на др на вписку. Я нехотя согласился, ведь не мог же я запретить ей общение с ее друзьями. Утром последовало сообщение, что спать со мной она не будет, т.к. мы мало друг друга знаем. Я был крайне удивлен, что не так? Но в подробности не стал лезть, ведь секс не есть самоцель, но все же перестал играть с ней во флирт. Недолго общаясь, она стала заводить меня вновь сообщениями "мне скучно, хочу к тебе" на вписку она решила не идти. Пишет, я лежу голая под одеялом, иди ко мне. Я недолго думая, пошел к ней. По дороге она стала внезапно бычиться, обижаться, сказала, что не выйдет ко мне. Желание разобраться в чем дело только подогрело мою настойчивость. Я пришел к ее подъезду, стоял под дождем, не мог к ней зайти. Что бы не общаться со мной, она отключила телефон, когда включила, у неё оказались внезапно неотложные дела по дому, из-за которых она не спустится даже на пару минут поговорить. Я настаивал на своем. В итоге она призналась, что не дома, находится там-то там-то, на этой вписке. Я стоял и ждал ЕНОТ под окном полтора часа, как последний омежий сын, в то время, как она проводила весело время на какой-то вписке. Я был ошарашен. В груди стало знакомо колоть. Мне чудовищно больно, анон. Зачем, получив мое согласие, она соврала?! Зачем, анон??? Скажи, умоляю. Ты не представляешь, как мне больно. Меня избивали толпой, едва не лишили зрения на левый глаз, но это никак не сравнится с тем, что я чувствую сейчас... Это было в пять часов дня, последний раз, когда я писал ей в 4 утра, она до сих пор была на этой вписке. Сейчас на часах без 20 восемь... От нее нет никакого сообщения. Я прекрасно понимаю, что человек, который так близок мне просто-напросто нажрался на вписке, развлекался, пока я сходил с ума, а сейчас скорее всего лежит в объятиях левого хуя, который пер ее пол ночи. Я прекрасно это знаю... Но что-то в моей душе моей не дает покоя, заставляя надеяться на лучшее, какая-то маленькая частичка, анон. Ты понимаешь, что если мои самые ужасные опасения подтвердятся, а на это 90%, то я просто напросто не смогу больше. Почему все это со мной?! Почему я? За что? Я никогда не делал никому плохо, я старался протянуть руку помощи, прощать. Меня предавали очень близкие люди, боль невыносима, но она не так сильна, как эта боль, что испытываю сейчас... Я не знаю что мне делать. Скажи, как мне быть? Похоже, что ты единственный, кто у меня остался, анон... Писал в отдельных тредах, но толком никто не ответил.
Неудачника очень просто определить по одному простому признаку - он ищет правды.
Он пытается бороться с негласными правилами. Он искренне считает, что в спорах выясняется истина.
Он продолжает срывать покровы с очевидных вещей. Он жалок.
Ему страшно признать, что нет никакой правды, что есть только одна правило - кто победил, тот и прав.
Он прибегает к сложнейшим логическим ухищрениям, чтобы только не осознать эту простую мысль.
Или они настолько глупы, что не понимают, что на логику всем похуй?
В твоем окружении, анон, наверняка есть такие дурачки, которые кукарекают, что бога нет, что васян, давший им пизды по приколу поступил неправильно, что чиновники делают глупости. Как ты относишься к таким людям, которые патологически не могут принять, что везде главенствует право сильного, и что большинство всегда право? Они могут быть в целом умными людьми, но вот эту простую истину осознать не могут. Что с ними не так, анон?
Он пытается бороться с негласными правилами. Он искренне считает, что в спорах выясняется истина.
Он продолжает срывать покровы с очевидных вещей. Он жалок.
Ему страшно признать, что нет никакой правды, что есть только одна правило - кто победил, тот и прав.
Он прибегает к сложнейшим логическим ухищрениям, чтобы только не осознать эту простую мысль.
Или они настолько глупы, что не понимают, что на логику всем похуй?
В твоем окружении, анон, наверняка есть такие дурачки, которые кукарекают, что бога нет, что васян, давший им пизды по приколу поступил неправильно, что чиновники делают глупости. Как ты относишься к таким людям, которые патологически не могут принять, что везде главенствует право сильного, и что большинство всегда право? Они могут быть в целом умными людьми, но вот эту простую истину осознать не могут. Что с ними не так, анон?
Че-то вы тоску нагоняете только. Побольше шлюх, скачущих на хуцах ашотов и родственников, выставляющих сычей мз квартир.
Меня ваши псевдомудрые националистические высеры просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Один маразм охуительнее другого просто. Про отчизну, блядь. Про какие-то обычаи, про Свой Народ. Чё вы несёте-то вообще? Вы можете заткнуться? Если люди, блядь, забывают опыт своих предков - становятся безродными космополитами. Чего, блядь? Про что несёте? Вообще охуеть.
Мудаки, сука. Что за хуйня происходит вокруг в последнее время? Мракобесие, блядь, голову поднимает. Ладно уж муслимы и мамбеты - похуй, понятно всё с ними. Но когда националистическую идею пытаются привязать к ЗНАНИЮ™, то это выбешивает.
Уклад, присущий предкам? Блядь, вы конченные.
В том прошлом на протяжении нескольких тысячелетий (которое, кстати говоря, было вплоть до настоящего времени дном падения и деградации человечества) - да. Ну а хули, технологии нет, сакральные знания в массе похерены, а свои мозги еще не выросли - жизнь вялотекущая и на протяжении десятков поколений нихуя не изменяется, человечество раздроблено что пиздец территориально физически. Кто чем занимался - тем и занимались потомки (овец пасли/ебали, выращивали хуйню всякую, рыбу полавливали, набигали друг на друга), причем в одних и тех же климатических условиях, а то и вовсе на каком-то конкретном участке земной поверхности. И жили, опять же в силу отсутствия технологий, буквально на земле без нихуя.
А сейчас что? Сейчас СОВЕРШЕННО ДРУГОЕ ВРЕМЯ, тупые вы уёбки. Хуле несёте. Урбанизация, слышали? Уже, блядь, даже не индустриальный, а постиндустриальный ИНФОРМАЦИОННЫЙ век шагает, а вы всё слоупочите, мрази и саботажники.
К СЛОВУ
КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ О НАРОДАХ, ТО МОЖНО ВАМ НАПОМНИТЬ КАКОВА, КАКОВА ЖЕ БЛЯДЬ, ИСТОРИЯ ВАШЕГО КОНКРЕТНОГО "БЛЯДОНАРОДА", ?
А Я ВАМ СКАЖУ. НИХУЯ. ПОЛУРКАЙТЕ ДАТУ ФОРМИРОВАНИЯ КАКОГО-ЛИБО НАРОДА ИИИ НИХУЯ НЕ НАЙДЕТЕ ТОЛКОВОГО !!! пидарасы тупые
А ПОЧЕМУ
А ПОТОМУ ЧТО ВСЁ В НАШЕМ МИРЕ НАХОДИТСЯ В ДВИЖЕНИИ, ГРАНИЦ НЕТ, ДИСКРЕТНОСТИ НЕТ, ВСЁ ВСЕГДА НАХОДИТСЯ В ПЛАВНОМ(!!!) ИЗМЕНЕНИИ
Ну так вот. И нехуй использовать чьи-либо цитаты, потому что эти цитаты дельны и полезны были только в узкий промежуток времени для конкретной отщепенц-популяции (т.е. того, что вы называете народами). И рассчитаны авторами были только на своё время и место.
Предки свои, блядь, корни.
Безмозглые выблядки, КОРЕНЬ ТОЛЬКО ОДИН
и он один на всех людей, начало было одно.
Можно сказать, что всё многообразие народов, со всеми вытекающими - это своего рода девиации, точка.
Вы о прутиках и венике слышали, не? А про разделяй и властвуй? Не?
Что?
Космополитизм ведёт в гибельное заблуждение? Грозят ложные ценности?
Шта? Чегоооооооо? о_О
ВЫ В ЗАБЛУЖДЕНИИ!!!
У ВАС ЛОЖНЫЕ ЦЕННОСТИ!!!
ВЫ В НЕВЕЖЕСТВЕ!!!
Благо только одно:
ГЛОБАЛИЗАЦИЯ ПОД НАЧАЛОМ
РАЗУМНОГО, ДОБРОГО, ВЕЧНОГО.
Остальное дожно гореть.
Несогласные и сочувствующие - тоже.
Императора на вас нет, поехавшие.
Мудаки, сука. Что за хуйня происходит вокруг в последнее время? Мракобесие, блядь, голову поднимает. Ладно уж муслимы и мамбеты - похуй, понятно всё с ними. Но когда националистическую идею пытаются привязать к ЗНАНИЮ™, то это выбешивает.
Уклад, присущий предкам? Блядь, вы конченные.
В том прошлом на протяжении нескольких тысячелетий (которое, кстати говоря, было вплоть до настоящего времени дном падения и деградации человечества) - да. Ну а хули, технологии нет, сакральные знания в массе похерены, а свои мозги еще не выросли - жизнь вялотекущая и на протяжении десятков поколений нихуя не изменяется, человечество раздроблено что пиздец территориально физически. Кто чем занимался - тем и занимались потомки (овец пасли/ебали, выращивали хуйню всякую, рыбу полавливали, набигали друг на друга), причем в одних и тех же климатических условиях, а то и вовсе на каком-то конкретном участке земной поверхности. И жили, опять же в силу отсутствия технологий, буквально на земле без нихуя.
А сейчас что? Сейчас СОВЕРШЕННО ДРУГОЕ ВРЕМЯ, тупые вы уёбки. Хуле несёте. Урбанизация, слышали? Уже, блядь, даже не индустриальный, а постиндустриальный ИНФОРМАЦИОННЫЙ век шагает, а вы всё слоупочите, мрази и саботажники.
К СЛОВУ
КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ О НАРОДАХ, ТО МОЖНО ВАМ НАПОМНИТЬ КАКОВА, КАКОВА ЖЕ БЛЯДЬ, ИСТОРИЯ ВАШЕГО КОНКРЕТНОГО "БЛЯДОНАРОДА", ?
А Я ВАМ СКАЖУ. НИХУЯ. ПОЛУРКАЙТЕ ДАТУ ФОРМИРОВАНИЯ КАКОГО-ЛИБО НАРОДА ИИИ НИХУЯ НЕ НАЙДЕТЕ ТОЛКОВОГО !!! пидарасы тупые
А ПОЧЕМУ
А ПОТОМУ ЧТО ВСЁ В НАШЕМ МИРЕ НАХОДИТСЯ В ДВИЖЕНИИ, ГРАНИЦ НЕТ, ДИСКРЕТНОСТИ НЕТ, ВСЁ ВСЕГДА НАХОДИТСЯ В ПЛАВНОМ(!!!) ИЗМЕНЕНИИ
Ну так вот. И нехуй использовать чьи-либо цитаты, потому что эти цитаты дельны и полезны были только в узкий промежуток времени для конкретной отщепенц-популяции (т.е. того, что вы называете народами). И рассчитаны авторами были только на своё время и место.
Предки свои, блядь, корни.
Безмозглые выблядки, КОРЕНЬ ТОЛЬКО ОДИН
и он один на всех людей, начало было одно.
Можно сказать, что всё многообразие народов, со всеми вытекающими - это своего рода девиации, точка.
Вы о прутиках и венике слышали, не? А про разделяй и властвуй? Не?
Что?
Космополитизм ведёт в гибельное заблуждение? Грозят ложные ценности?
Шта? Чегоооооооо? о_О
ВЫ В ЗАБЛУЖДЕНИИ!!!
У ВАС ЛОЖНЫЕ ЦЕННОСТИ!!!
ВЫ В НЕВЕЖЕСТВЕ!!!
Благо только одно:
ГЛОБАЛИЗАЦИЯ ПОД НАЧАЛОМ
РАЗУМНОГО, ДОБРОГО, ВЕЧНОГО.
Остальное дожно гореть.
Несогласные и сочувствующие - тоже.
Императора на вас нет, поехавшие.
Ерохе будут давать просто так.
Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель.
>Девочек встречу синий и некрасивый я.
Я чет подумал, что он забухал
Есть два стула. На одном пики точены, на другом хуи дрочены. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
Платон: Можно рассматривать два стула как отражение дуализма души и тела. Если стул с хуями символизирует низменные телесные помыслы, то стул с пиками отражает воинственные устремления вечной души. Я выбираю пики.
Аристотель: Знание о каждом отдельном свойстве должно быть приобретено из опыта, а поэтому я попробую оба стула. Впрочем, хуи мне больше по нраву.
Лао-Цзы: Я, пожалуй, постою.
Фома Аквинский: Лишь Бог является подлинным бытием; а потому нам следует стойко переносить все телесные муки, отрицая похоть и грязные устремления тела. Поэтому я сяду на пики.
Мишель Монтень: Человек не может познать абсолютной истины, а потому нет никакой разницы, на какой стул садиться.
Шопенгауэр: Человеческой деятельностью руководят лишь злоба, эгоизм и сострадание. Поэтому садись сам на свои сраные стулья, пидор, а я тебе немножко посочувствую.
Вольтер: Но где находятся эти стулья? В одном месте или повсюду, не занимая пространства? Я ничего не знаю об этом. Устроены ли они из единой субстанции? Я ничего не знаю об этом. Пики точены или хуи дрочены? Я ничего не знаю об этом.
Рене Декарт: Я сижу на стуле, значит, я существую.
Кант: Вопрос о двух стульях лежит в области антиномий чистого разума. Если стул с хуями можно назвать тезисом, то стул с пиками - это его антитезис. Учитывая, что решение антиномий никогда нельзя найти в опыте, я просто сяду перед этими стульями и буду долго думать, но в итоге так ничего и не выберу.
Гегель: Ответ на вопросы, которые оставляет без ответа философия, заключается в том, что они должны быть иначе поставлены. Здесь не хватает третьего стула, на котором были бы огромные хуи, утыканные острыми шипами. Ой, я сказал это вслух?
Маркс: Давайте просто усадим капиталистов на стул с хуями, а империалистов на стул с пиками.
Фрейд: По-моему, ответ очевиден.
Ницше: Я встану ногами на оба стула и буду танцевать, потому что я ебанутый! Ура мне!
Бердяев: Ну бля, возьму пики точены, срублю хуи дрочены, это у нас каждый ребенок знает.
Камю: В невыразимом отчаянии я лягу на пол возле стульев и буду смотреть в потолок. А потом я умру, как и все мы.
Хайдеггер: По какому стулу должен быть прочитан смысл бытия, какой стул должен быть отправным пунктом для открывания бытия? Вопрос двух стульев - бытийный вопрос, познающийся с помощью опыта. Но учитывая, что опыт всегда уже имеет место в мире и бытии, я не сяду ни на один. Вон сколько философов до меня уже посидело на них!
Деррида: Стул? Что такое "стул"? Что такое "хуй"? Что такое "пики"? Это всего лишь слова. Мы заперты в границах нашего языка и познаем мир лишь с его помощью. Поэтому ваш вопрос не имеет смысла.
Платон: Можно рассматривать два стула как отражение дуализма души и тела. Если стул с хуями символизирует низменные телесные помыслы, то стул с пиками отражает воинственные устремления вечной души. Я выбираю пики.
Аристотель: Знание о каждом отдельном свойстве должно быть приобретено из опыта, а поэтому я попробую оба стула. Впрочем, хуи мне больше по нраву.
Лао-Цзы: Я, пожалуй, постою.
Фома Аквинский: Лишь Бог является подлинным бытием; а потому нам следует стойко переносить все телесные муки, отрицая похоть и грязные устремления тела. Поэтому я сяду на пики.
Мишель Монтень: Человек не может познать абсолютной истины, а потому нет никакой разницы, на какой стул садиться.
Шопенгауэр: Человеческой деятельностью руководят лишь злоба, эгоизм и сострадание. Поэтому садись сам на свои сраные стулья, пидор, а я тебе немножко посочувствую.
Вольтер: Но где находятся эти стулья? В одном месте или повсюду, не занимая пространства? Я ничего не знаю об этом. Устроены ли они из единой субстанции? Я ничего не знаю об этом. Пики точены или хуи дрочены? Я ничего не знаю об этом.
Рене Декарт: Я сижу на стуле, значит, я существую.
Кант: Вопрос о двух стульях лежит в области антиномий чистого разума. Если стул с хуями можно назвать тезисом, то стул с пиками - это его антитезис. Учитывая, что решение антиномий никогда нельзя найти в опыте, я просто сяду перед этими стульями и буду долго думать, но в итоге так ничего и не выберу.
Гегель: Ответ на вопросы, которые оставляет без ответа философия, заключается в том, что они должны быть иначе поставлены. Здесь не хватает третьего стула, на котором были бы огромные хуи, утыканные острыми шипами. Ой, я сказал это вслух?
Маркс: Давайте просто усадим капиталистов на стул с хуями, а империалистов на стул с пиками.
Фрейд: По-моему, ответ очевиден.
Ницше: Я встану ногами на оба стула и буду танцевать, потому что я ебанутый! Ура мне!
Бердяев: Ну бля, возьму пики точены, срублю хуи дрочены, это у нас каждый ребенок знает.
Камю: В невыразимом отчаянии я лягу на пол возле стульев и буду смотреть в потолок. А потом я умру, как и все мы.
Хайдеггер: По какому стулу должен быть прочитан смысл бытия, какой стул должен быть отправным пунктом для открывания бытия? Вопрос двух стульев - бытийный вопрос, познающийся с помощью опыта. Но учитывая, что опыт всегда уже имеет место в мире и бытии, я не сяду ни на один. Вон сколько философов до меня уже посидело на них!
Деррида: Стул? Что такое "стул"? Что такое "хуй"? Что такое "пики"? Это всего лишь слова. Мы заперты в границах нашего языка и познаем мир лишь с его помощью. Поэтому ваш вопрос не имеет смысла.
Нахуй иди. И говно свое забери.
"Двач, это пиздец....сижу сейчас, руки и ноги трясутся, живот вокруг члена болит, пять минут назад ещё на толкане сидел и пробило на просраться, и это всё из-за нервов. Пилю стори, родители уехали на базу ещё вечером пятницы, что бы там 3,5 дня праздновать 8 марта. Я остался один приглядывать за своей сестрой младшей, ей 15, мне 19. Она как всегда лежала на свонй кровати одевшись плотно в рубашку и футболку(приморозило чёт), а я сидел с яблочным планшетом и играл в плентс, т.к. блядский двач упал и мне было сккчно. Что-то жёрнуло меня спросить что она там рисует, присел к ней, она показала своих человечков, прям как в рисоваче-треде. Ну я похвалил, тыры пыры, в итоге так получилось что она прижалась ко мне, а я спросил, мол зачем ты одела на себя в такую жару столько одежд? Поцеловал её в лобик, вроде нормально всё, потом подумал что это я заболел и попросил её так же померить мне, она поцеловала меня в лоб и сказала что всё нормально. Я пропетросянил, что я человек печка и мне не холодно значит. В итоге сестрёнка сняла рубашку и осталась в одной футболке и шортах, прижалась ко мне. Потом опомнилась и отодвинулась. Я её обнял и сказал что она может прижаться ко мне и рисовать дальше, если ей холодно, а я посиотрю. Но она упёрлась пальцами мне в плечи и легонько уложила на свою кровать, легла сверху и сказала что это самое удобное место для рисования. У меня вдруг встал. На сестру. Начало мутить даже. Я положил руки ей на спину и погладил, а она уставилась вдруг мне в глаза и улыбнулась. Я сказал, мол давай массаж сделаю и засунул руки ей под футболку, начал поглаживать спину. Она покраснела, да и шишак мой встал как фбагшток. В какой-то момент ога почувствовала неладное, напоровшись передом шортиков на шишку и начала ёрзать на ней. Возбуждение так удари в голову, что я залез ей руками под шортики. Она снова остановилась, уставилась на меня и спросила что я творю! Ну я опять спетросянил про интимный массаж ягодиц. Она сказала ладно и сняла с себя шорты! Возбуждение било мне в голову, думаю, сейчас тразну свою сестру, пиздец. Залез ей руками под трусики и начал мять ягодички. Потом она меня поцеловала неожиданно. В губы. Резко и быстро. Наверное мой член тогда даже вылез из трусов от возбуждения, наши языки сплелись, она облизывала и кусала мои губы, я даже не знаю где она этому научилась!1 Я сказал ей что трусики мешают, тогда она соскочила, встала надо мной, сняла футболку и трусики, вернулась обратно на меня и шептала что бы я продолжил массаж. Я мял её попку, а шишкой чувствовал киску, даже пятнышко на трусах появилось от её выделений, она текла. Потом она вдруг рещко соскачила и начала показывать на член, мол что за хуйня? Говорит, давай братик помогу тебе...разобраться с этим? Она сняла с меня трусы и взвизгнула, увидев стоящий колом член. Я ей сказал сесть мне на живот, что бы член не видеть. Она села и спросила чем мы теперь займёмся. А я разглядывал её грудь и промежность...нет, я видел раньше её голой, с неё месяц назад полотенце урало, я сделал вид что играё в планшет и не заметил, но что бы так близко... я спросил у неё, слышала-ли она от подруг про куни?
Она вся напряглась и раздвинула ноги пошиое, я прям почусствовал это, лицо её покраснело. "Ну...если ты хочешь...то я могу...", - промямлила она. "Если ты хочешь, то я сделаю. Если хочешь..то .. просто пододвинься ближе к моему ротику..", - сказал я. В итоге она пододвинулась и я лизнул её мокрую киску. Анон, это было божественно. Я начал лизать её вверх-вниз быстро, иногда останавливаясь на клиторе. Кстати, у моей сестры всё там было хорошо побрито. Она начала стонать, пыталась сдерживаться. Потом я засунул язык прямо в киску, поглубже, начал как маленким пиструном насаживать её, она застонала уже не сдерживаясь и повторяла моё имя, даде начала сама насаживаться на мой рот/язык. Пока я это делал, у меня случилась поллюция и я кончил. В итоге и она кончила, сикнув мне в рот чем-то странным. У неё вся шея и грудь были красные, она слезла с меня валялась некоторое время тяжело дыша. Потом начала приходить в себя, сказала что потеряла сознание или ттпа того. В общем пошла в душ, сменила простынь и легла спать. А я сижу на дваче, руки трясутся, живот болит, ещё и обосрался сидя на толчке. Короче жто пзд, не знаю как я на неё смотреть завтра буду, а она на меня. Чтотеперь делать? Продолжать всё это я не хочу, тем более ебать сестру родную это пзд, то что я сделал ещё норм, но тоже дико неправильно. Руки трясутся, живот и член болят, сорри ща ошибки, оуки трясутся."
В этом треде пречисляем негативные черты русскиго нациольного характера. Обсуждаем. Предлагаем. Делаем выводы.
Начну пожалуй.
1) Зависть. Причем именно как черта нац. характера, а не индивидуальная. Только у нас есть эта поговорка - у соседа корова сдохла - мужику радость.
Поясняю. Эта черта одна из самых губительных и не позволяет Империи, при всех ее богатсвах, талантливых и умных людях , жить на уровне запада -( мягко говоря. мы отстаем от западных - бюрократов протестантов) ДейстивтельноЖ вот есть предприятие , завод скажем ( в совковое время оченб актульно, ибо работали заводы). Один работяга начинает больше работать, не халявить - на него начинают косо смотреть. Это как так? Он работает, мы пьем - это что ж, нас увольнять? Ты что не с нами? Не с компанией? Это есть много где, но в Рашке и по сей день выраженно очень сильно. Про соженные заборы на фермиреских полях даже говорить не буду. Современная реалия.
2) Русский человек - раб. Да да, и я , и ты , анон, и с этим надо бороться. Ну реально - копнем историю.
Владимир Крано Солнышко - весь Киев собарался и молча наблюдал ,как его богов секут и уничстожают. А потом весь друдно шел креститься. А ха да - СВЯТОЙ ВЛАДИМИР помнится, лично убивал тех, кто не хотел креститься ( вырезал треть Новгорода), убил родного брата, изнасиловал его беременную жену на глазах у дружины. Свтяой почетаемы нами князь
Иван Грозный - жестакая тупая мразь, которую страна терпела 15 лет. Убивал, кого хотел. Насиловал, кого хотел. А наш русский народ только - да, давай еще!
Сталин - официальный диагноз Бехтерева - параноя. Сам он лично никого не расстреливал ( так, на зоне шестерил за грабежи, но это другая история), но сколько было тех, кто с высунутым языком бежали испонять планы по борьбе с врагами народа. (СМЕРШ незабываемый и прочее).
Побежденная Германия,выбравшаяся из огромной клоаки, слала нам, победителям, гуманитарную помощь в 90-ые - ибо
пока запад пробирался через терни своих собственных ошибок и работал, мы занимались идеологией.
Народ завистливых рабов. SAD BUT TRUE
Как это исправлять? Что делать?
Начну пожалуй.
1) Зависть. Причем именно как черта нац. характера, а не индивидуальная. Только у нас есть эта поговорка - у соседа корова сдохла - мужику радость.
Поясняю. Эта черта одна из самых губительных и не позволяет Империи, при всех ее богатсвах, талантливых и умных людях , жить на уровне запада -( мягко говоря. мы отстаем от западных - бюрократов протестантов) ДейстивтельноЖ вот есть предприятие , завод скажем ( в совковое время оченб актульно, ибо работали заводы). Один работяга начинает больше работать, не халявить - на него начинают косо смотреть. Это как так? Он работает, мы пьем - это что ж, нас увольнять? Ты что не с нами? Не с компанией? Это есть много где, но в Рашке и по сей день выраженно очень сильно. Про соженные заборы на фермиреских полях даже говорить не буду. Современная реалия.
2) Русский человек - раб. Да да, и я , и ты , анон, и с этим надо бороться. Ну реально - копнем историю.
Владимир Крано Солнышко - весь Киев собарался и молча наблюдал ,как его богов секут и уничстожают. А потом весь друдно шел креститься. А ха да - СВЯТОЙ ВЛАДИМИР помнится, лично убивал тех, кто не хотел креститься ( вырезал треть Новгорода), убил родного брата, изнасиловал его беременную жену на глазах у дружины. Свтяой почетаемы нами князь
Иван Грозный - жестакая тупая мразь, которую страна терпела 15 лет. Убивал, кого хотел. Насиловал, кого хотел. А наш русский народ только - да, давай еще!
Сталин - официальный диагноз Бехтерева - параноя. Сам он лично никого не расстреливал ( так, на зоне шестерил за грабежи, но это другая история), но сколько было тех, кто с высунутым языком бежали испонять планы по борьбе с врагами народа. (СМЕРШ незабываемый и прочее).
Побежденная Германия,выбравшаяся из огромной клоаки, слала нам, победителям, гуманитарную помощь в 90-ые - ибо
пока запад пробирался через терни своих собственных ошибок и работал, мы занимались идеологией.
Народ завистливых рабов. SAD BUT TRUE
Как это исправлять? Что делать?
Та же тралиш. Этой пасте сто лет в обед
Анон слушай читай мое откровение.
На выходных в мою двачевальню нагрянули родственникимамки, сестры и братья с личинками и прочий скам тк они решили что день рождения ВАНЕЧКИстаршая личинка младшего брата, брак по залету, жена тп пользующаяся его добротой(сам он довольно таки умный, но у него мозг отключается стоит ему только выйти из офиса) нужно справить у меня у родителей ВАНЕЧКИ ремонт, у других мало места, а в моей двушке если убраться то будет то что нужнои точка.
Терплю подъебки на счет пыли и засохшего гибискусабляди, ненавижу розовые гибискусы, а зал я не заходил недели две,почему же ты не нажеш себе подружку ко-ко-коблаго хоть мать понимает что невыношу семью и потому помалкивает в отличие от трех сестервот бери пример с брата у него уже детки есть, а ты как эгоист какой-то на себе зациклился. Даже фамилию с именем сменил, стесняешся нас поди? ААА! Да была бы у меня возможность я бы съебал из этого города нахуй и память бы стер что у меня одна кровь с этим скамом
Ладно перехожу к сути дела, брат попросил выблядка занять пока они готовят сюрприз и жратву. Дал 1,5к на игори личинка мнит себя ХАРДКОРНЫМ ГОМЕРОМтак как знал что я за спасибо НИЧЕГО им не делаю.
Зарегал ему аккаунт в Стиме, купил ему по его требованию Лизошок, КалофДутий, ?hey bleed pixels и анталогию Сэма. Хвала Гейбу за скидки
Запустив платформер и показав что и как я отправился на кухню чтоб узнать как долго они еще будут готовить. Ответ в 3-4 часа меня не удовлетворил, на что они ответили что если бы я купил продукты и готовил до того как они пришли то все уже бы было готово.бляди, унижают анонима на его собственной кухнеПридя обратно я получил порцию криков РЕАЛЬНОГО ПАЦАНАо том что я дал ему слишком СЛОЖНУЮ игру. ?hey bleed pixels сложная? Не, не слышал...
Пока Лизка скачивалась он затребовал новых комиксов с КРОВЬЮ, МАТЮКАМИ и ДРАМОЙ. Не долго думая я скинул ему на планшет 10 глав Drowtalesтк там есть все.
Двадцать минут спустя любитель комиксов сказал что НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕТтк английского не знает Во имя Света, выблядок 12 лет от роду не может читать простейшие грамматические конструкции на английском. Я печалени на уроках страдает всякой хунтой. И сам комикс полное говно ибо не там обнаженки таки есть, мало конечно, но не в ней суть и беспорядочных связей.
Выпив три таблетки анальгина я дал ему руссифицированных Хранителей Со Смехачами и Озимандией.
Он заткнулся и больше отрывал морды от айпада. Дальше была пьянка в которой я не участвовал, а потом оттирал газ.плиту о жира.
Такие дела анон.
На выходных в мою двачевальню нагрянули родственникимамки, сестры и братья с личинками и прочий скам тк они решили что день рождения ВАНЕЧКИстаршая личинка младшего брата, брак по залету, жена тп пользующаяся его добротой(сам он довольно таки умный, но у него мозг отключается стоит ему только выйти из офиса) нужно справить у меня у родителей ВАНЕЧКИ ремонт, у других мало места, а в моей двушке если убраться то будет то что нужнои точка.
Терплю подъебки на счет пыли и засохшего гибискусабляди, ненавижу розовые гибискусы, а зал я не заходил недели две,почему же ты не нажеш себе подружку ко-ко-коблаго хоть мать понимает что невыношу семью и потому помалкивает в отличие от трех сестервот бери пример с брата у него уже детки есть, а ты как эгоист какой-то на себе зациклился. Даже фамилию с именем сменил, стесняешся нас поди? ААА! Да была бы у меня возможность я бы съебал из этого города нахуй и память бы стер что у меня одна кровь с этим скамом
Ладно перехожу к сути дела, брат попросил выблядка занять пока они готовят сюрприз и жратву. Дал 1,5к на игори личинка мнит себя ХАРДКОРНЫМ ГОМЕРОМтак как знал что я за спасибо НИЧЕГО им не делаю.
Зарегал ему аккаунт в Стиме, купил ему по его требованию Лизошок, КалофДутий, ?hey bleed pixels и анталогию Сэма. Хвала Гейбу за скидки
Запустив платформер и показав что и как я отправился на кухню чтоб узнать как долго они еще будут готовить. Ответ в 3-4 часа меня не удовлетворил, на что они ответили что если бы я купил продукты и готовил до того как они пришли то все уже бы было готово.бляди, унижают анонима на его собственной кухнеПридя обратно я получил порцию криков РЕАЛЬНОГО ПАЦАНАо том что я дал ему слишком СЛОЖНУЮ игру. ?hey bleed pixels сложная? Не, не слышал...
Пока Лизка скачивалась он затребовал новых комиксов с КРОВЬЮ, МАТЮКАМИ и ДРАМОЙ. Не долго думая я скинул ему на планшет 10 глав Drowtalesтк там есть все.
Двадцать минут спустя любитель комиксов сказал что НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕТтк английского не знает Во имя Света, выблядок 12 лет от роду не может читать простейшие грамматические конструкции на английском. Я печалени на уроках страдает всякой хунтой. И сам комикс полное говно ибо не там обнаженки таки есть, мало конечно, но не в ней суть и беспорядочных связей.
Выпив три таблетки анальгина я дал ему руссифицированных Хранителей Со Смехачами и Озимандией.
Он заткнулся и больше отрывал морды от айпада. Дальше была пьянка в которой я не участвовал, а потом оттирал газ.плиту о жира.
Такие дела анон.
Всегда бесила эта паста, не знаю почему. Наверное, такой правильностью автора.
Нас называют отбросами общества, выблядками нового 21 века, наркоманами зависимыми от интернета. Они презирают нас, клеймят позором тех кто не хочет
каждый день ходить на работу, не хочет проводить выходные за шашлыками и \"пивасиком\" на даче, они не понимают КАК ЭТО БЛЯТЬ! тебе не нужна жена?
КАК ЭТО БЛЯТЬ А КАК ЖЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА?! тебе не нужна работа КАК ЭТО БЛЯТЬ А НА ЧТО ТЫ ЖИТЬ БУДЕШЬ?! тебе не нужны друзья? КАК ЭТО БЛЯТЬ ТАК И БУДЕШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ
ЗА КОМПОМ СИДЕТЬ? Да, буду, я лучше подохну за своим грязным монитором чем хоть на каплю приобщусь к вашей \"культуре\". Как они смотрят на жизнь, эти хомяки?
Приходить домой когда тебя будут ждать опротивевшие рожы жены и выродков? Нет уж, я прекрасно проживу и один, ну не нужно мне это! Хомяки любят говорить, что счастье
это когда тебя кто нибудь любит, ждет. Да нихуя они так не считают, счастье для них это отломить побольше от финансового куска и жрать его весь остаток жизни, а потом
где нибудь тихо подохнуть, обязательно в теплом месте и при сытом желудке. Но это тоже не счастье, это ебаный животный инстинкт \"жрать и нихуя не делать\".
Я вот не вижу счастья в потакании своим животным потребностям, а ты? Пусть у меня нет девушки, нет работы. Во всем мире есть только 1.5 человек которым я хоть как то ценен.
Но я счастлив, и счастливы будут те кто меня понял. Потаму что мы, выблядки 21 века, когда то уже умерли в душе, а теперь мы возрождаемся, и возрождаемся настоящими людьми,
людьми, а не обезьянами которые готовы на все ради сытого пуза. Мы можем смотреть на жизнь со стороны, мы смотреть на людей как на организмы, и осмыслять это!
НЕ БЫТЬ ТАКИМИ КАК ОНИ! Мы можем увидеть что эта великая система \"Учись работай женись дохни\" уже изживает себя. Придет время великого духовного созревания,
и принесут это время те кто начнет мыслить \"а нахуй это все?\"
каждый день ходить на работу, не хочет проводить выходные за шашлыками и \"пивасиком\" на даче, они не понимают КАК ЭТО БЛЯТЬ! тебе не нужна жена?
КАК ЭТО БЛЯТЬ А КАК ЖЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА?! тебе не нужна работа КАК ЭТО БЛЯТЬ А НА ЧТО ТЫ ЖИТЬ БУДЕШЬ?! тебе не нужны друзья? КАК ЭТО БЛЯТЬ ТАК И БУДЕШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ
ЗА КОМПОМ СИДЕТЬ? Да, буду, я лучше подохну за своим грязным монитором чем хоть на каплю приобщусь к вашей \"культуре\". Как они смотрят на жизнь, эти хомяки?
Приходить домой когда тебя будут ждать опротивевшие рожы жены и выродков? Нет уж, я прекрасно проживу и один, ну не нужно мне это! Хомяки любят говорить, что счастье
это когда тебя кто нибудь любит, ждет. Да нихуя они так не считают, счастье для них это отломить побольше от финансового куска и жрать его весь остаток жизни, а потом
где нибудь тихо подохнуть, обязательно в теплом месте и при сытом желудке. Но это тоже не счастье, это ебаный животный инстинкт \"жрать и нихуя не делать\".
Я вот не вижу счастья в потакании своим животным потребностям, а ты? Пусть у меня нет девушки, нет работы. Во всем мире есть только 1.5 человек которым я хоть как то ценен.
Но я счастлив, и счастливы будут те кто меня понял. Потаму что мы, выблядки 21 века, когда то уже умерли в душе, а теперь мы возрождаемся, и возрождаемся настоящими людьми,
людьми, а не обезьянами которые готовы на все ради сытого пуза. Мы можем смотреть на жизнь со стороны, мы смотреть на людей как на организмы, и осмыслять это!
НЕ БЫТЬ ТАКИМИ КАК ОНИ! Мы можем увидеть что эта великая система \"Учись работай женись дохни\" уже изживает себя. Придет время великого духовного созревания,
и принесут это время те кто начнет мыслить \"а нахуй это все?\"
>киску
Убейся, ладно?
Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.
Анон, сегодня я испытал ужасное чувство. Я до сих пор боюсь, не поехал ли я.
Недавно я вырубил через знакомого шишки, и сегодня выпала оказия их опробовать. Мы пошли в пригородный лесок, и дунули. Он говорил мне, что они очень мощные, поэтому дул я в легкую. И подумал, что нормально накурился. НО НАКУРИЛСЯ Я ПИЗДЕЦ КАК!
Поначалу все шло нормально. Я шутил, смеялся. Начался прикольный поначалу эффект - тактильные ощущения отставали от остальных. Я сначала видел и слышал, и лишь затем - чувсотвал. Ощущение очень похоже на обезбаливание для зуба, только чувствительность не снииается, а лишь запаздывает. Однако, длилось это недолго. Постепенно я начал замечать, что это очень знакомая ситуация. Потом я осознал, что и правда испытывал это ранее. Одни и те же мысли, одни и те же предметы окружения, одни и те же фразы знакомого. Я начал убеждаться, что это не случайно. Что это и в правду было! Каждый поворот, каждая кочка казалось мне знакомой, ситуации повторялись каждые 15-20 секунд. Мне начало казаться, что это мой личный ад, где я до скончания веков буду проходить этот бед-трип. Еще больше ситуация усугублялась вышеупомянутым эффектом - тактильное запаздывание лишь усиливало ощущение дежавю.
С трудом я добрался до дома. Сейчас чувство почти пошло, и я намериваюсь присоединиться к ЗОЖевцам, над которыми ранее насмехался.
Ах да, дежа вю бывают и ИРЛ, но не такие частые и длительные
Недавно я вырубил через знакомого шишки, и сегодня выпала оказия их опробовать. Мы пошли в пригородный лесок, и дунули. Он говорил мне, что они очень мощные, поэтому дул я в легкую. И подумал, что нормально накурился. НО НАКУРИЛСЯ Я ПИЗДЕЦ КАК!
Поначалу все шло нормально. Я шутил, смеялся. Начался прикольный поначалу эффект - тактильные ощущения отставали от остальных. Я сначала видел и слышал, и лишь затем - чувсотвал. Ощущение очень похоже на обезбаливание для зуба, только чувствительность не снииается, а лишь запаздывает. Однако, длилось это недолго. Постепенно я начал замечать, что это очень знакомая ситуация. Потом я осознал, что и правда испытывал это ранее. Одни и те же мысли, одни и те же предметы окружения, одни и те же фразы знакомого. Я начал убеждаться, что это не случайно. Что это и в правду было! Каждый поворот, каждая кочка казалось мне знакомой, ситуации повторялись каждые 15-20 секунд. Мне начало казаться, что это мой личный ад, где я до скончания веков буду проходить этот бед-трип. Еще больше ситуация усугублялась вышеупомянутым эффектом - тактильное запаздывание лишь усиливало ощущение дежавю.
С трудом я добрался до дома. Сейчас чувство почти пошло, и я намериваюсь присоединиться к ЗОЖевцам, над которыми ранее насмехался.
Ах да, дежа вю бывают и ИРЛ, но не такие частые и длительные
Привет ночной. Не спеши скрывать, это не выдумка, все что описано ниже чистая правда. В общем, начну с того, что у меня был дед, охотник, недавно он умер, светлая ему память. Жил он в Красноярске, на пенсии работал охранником, но, как я уже сказал, занимался охотой, и был у него домик в тайге неподалеку от города(относительно). Ну и после его смерти домик отошёл мне по наследству(он меня очень любил, иногда на охоту брал). Батя, к сожалению, погиб в аварии, и я был единственным наследником. Сам я в ДС живу, но недавно у меня появилось время, и я решил съездить в тот домик проверить как там дела на три дня. Первые пару дней я занимался хозяйством, участок зарос, да и в доме давно не убирались. В последний день я решил сходить на охоту. Забегая вперед, скажу, что охота тогда выдалась неудачная, никак не удавалось напасть на след зверя. Однако, ближе к вечеру, когда уже смеркалось и нужно было возвращаться я увидел в лесу прогалинку. Несколько деревьев было сломано, а посередине лежали какие-то обломки. Я заинтересовался и решил подойти ближе. И вот тут вы мне не поверите, но клянусь, все было так, как говорю.
Эти обломки оказались ничем иным, как разбившимся самолётом. Судя по расположению двигателей и форме фюзеляжа, это был А-10, что довольно-таки странно. Но это не самое интересное. Самолет был не сильно разбит, видимо, он совершил аварийную посадку, и именно он образовал такую прогалину. Я нашел кабину пилота, она была слегка помята, а в фонаре торчал ствол дерева, пробив её насквозь. А в кабине сидел полуразложившийся труп в джинсах и футболке. Ствол торчал у него из груди, а в ногах валялся разбитый планшет. Он явно был не похож на пилота, но очевидно, что именно он вёл тот самолёт. В армане у него я нашел отсыревший паспорт. Имени было не разобрать, но я увидел прописку - Санкт Петербург. К сожалению, пруфов предоставить не могу, я не взял с собой никакой электроники, только охотничьи принадлежности. Посокрушавшись, что не могу сфотографировать, я пошел домой и на следующий день сел на самолет в Москву. И пока я летел, меня осенило!
Помните тот тред несколько лет назад, где некий анон нашел А-10 на заброшенном аэродроме, и спрашивал совета, как его поднять в воздух. Я тогда прочитал его, посмеялся удачному вбросу и скрыл. Но сейчас я понял, что я нашел его, того анона, и это была не выдумка. Конечно, очень странно, что делал американский самолет на российском аэрдроме, да еще и заброшенном, да еще и в рабочем состоянии и заправленный, но я своими глазами видел, что это он. Парни, клянусь всей своей жизнью, это был именно он, Двачакалов. Как же я сокрушался, что у меня нет пруфов, в следующий раз, как я туда поеду, я обязательно наделаю фотографий. Я теперь не могу забыть это, и, как только я примчался домой, я тотчас открыл двач и начал писать об этом. Я понимаю, в это сложно поверить, но он СУЩЕСТВУЕТ!
> это общее имущество, даже не смотря на то, что оформлена она была на меня
Кек. Один звонок в пилицию и родной человек вместе со своей шмарой отправляется на вокзал/в обезьянник ночевать.
аноны, я вот что понял, все эти танцы, все эти движения, в сексе тоже, это всего лишь брачные танцы у животных, это просто заложено природой, что нам переклинивает голову при виде сексуальных движений партнера, тоесть самки красиво двигающиеся, это самки хорошо выполняющие брачные танцы перед сношением, и они блять этим гордятся, фу блять животные
Сегодня я был в парке, просто сидел на краю скамейки, слушал музыку и смотрел по сторонам. Я видел пожилых людей, я видел школьников, бомжей, гламурных шлюх и прочее быдло.
Мне было противно видеть их, но я понимал, что они, в отличие от меня, счастливы. У них есть заботы, жизненные цели, друзья, блджад, а я с детства замкнут, необщителен.
Я очень не любил вечеринки, которые частенько устраивали мои одноклассники, ведь у нас был довольно дружный коллектив, но тогда я этого ещё не понимал, я думал, что это
самые злые люди, которые мне когда-либо встретятся и что смятая тетрадка это самая подлая выходка, которую мне придётся стерпеть. Как же я ошибался... Когда закончилась
школа, я думал, что всё ещё впереди, я всегда успею завести отношения, а сейчас главное - учёба. Поэтому я старался не обращать внимания на девушек, да и вообще на людей,
которые меня окружали, всё чаще сидел в одиночестве, читал книги. Получив свой красный диплом, я пошёл работать. Тут-то и начались те трудности, о которых я стал забывать
в университете. Не хочу всё описывать, да и незачем это. Я менял работу несколько раз в год, ведь мне было трудно взаимодействовать с людьми, они меня просто не понимали.
На одном из мест работы я встретил Её, девушку, которую я никогда не забуду. В 29 лет я наконец-то женился, Знали бы вы, сколько я тогда намеревался сделать, у меня были
тысячи планов, ведь в 30 жизнь только начинается. Но не всё так просто. Через 3 года счастливой жизни Она говорит мне, что я никчёмный еблан, собирает вещи и исчезает. Я
перенёс этот разрыв относительно легко, ведь была надежда, что найдётся другая, лучшая любовь, но с каждым днём шансы найти её становились всё меньше. Так я жил несколько
лет, работа-дом, алкоголь, иногда проститутки, но потом я начал осознавать, что жизнь проёбана, шансов выплыть из того говна, в которое я попал, почти нет. Оставалось
надеяться только на чудо. Но годы шли, а чуда не было. И вот мой сороковой день рождения. Я сижу на скамейке в парке, мимо проходят какие-то люди, занятые своими делами,
они совершенно не обращают на меня внимания. Если бы хоть один из них посмотрел на меня, он бы увидел, как слёзы скатываются по моим рукам, закрывающим лицо.
Я так давно не плакал... Помню, как стоял на похоронах отца, абсолютно спокойный, с каменным лицом, я что-то сказал на автомате, когда очередь произносить речь дошла до меня,
и подумал, что теперь матери будет немного труднее, надо бы её не разочаровывать. Когда умерла мама, всё повторилось. Каменное лицо, стеклянный взгляд, никаких эмоций внутри.
Я плакал в далёком детстве, когда меня обижали одноклассники. Часто плакал от одиночества, когда учился в университете, но потом это как-то само прошло, и я перестал испытывать
эмоции. Да, были хорошие моменты, но по сравнению с остальной моей жизнью они - капля в море. И вдруг, тёплые, солёные капли выдернули меня из пелены мыслей и вернули обратно
в парк, я поднял голову, встал, перешёл через дорогу, купил водки и вернулся домой. Так вот, Анонимус. Я устал от всего этого. Моя жизнь бессмысленна, пуста. Добра тебе, Анон,
ты единственный, кто поддерживал меня в последние пару лет, я очень хочу увидеть закат твоей эпохи, но, видимо, не суждено. Я так больше не могу. Я давно думал над этим и
теперь точно знаю, что готов. Я ухожу. Ухожу прямо сейчас, дописав этот пост и допив последнюю рюмку. Надеюсь, что там будет лучше, чем здесь.
Мне было противно видеть их, но я понимал, что они, в отличие от меня, счастливы. У них есть заботы, жизненные цели, друзья, блджад, а я с детства замкнут, необщителен.
Я очень не любил вечеринки, которые частенько устраивали мои одноклассники, ведь у нас был довольно дружный коллектив, но тогда я этого ещё не понимал, я думал, что это
самые злые люди, которые мне когда-либо встретятся и что смятая тетрадка это самая подлая выходка, которую мне придётся стерпеть. Как же я ошибался... Когда закончилась
школа, я думал, что всё ещё впереди, я всегда успею завести отношения, а сейчас главное - учёба. Поэтому я старался не обращать внимания на девушек, да и вообще на людей,
которые меня окружали, всё чаще сидел в одиночестве, читал книги. Получив свой красный диплом, я пошёл работать. Тут-то и начались те трудности, о которых я стал забывать
в университете. Не хочу всё описывать, да и незачем это. Я менял работу несколько раз в год, ведь мне было трудно взаимодействовать с людьми, они меня просто не понимали.
На одном из мест работы я встретил Её, девушку, которую я никогда не забуду. В 29 лет я наконец-то женился, Знали бы вы, сколько я тогда намеревался сделать, у меня были
тысячи планов, ведь в 30 жизнь только начинается. Но не всё так просто. Через 3 года счастливой жизни Она говорит мне, что я никчёмный еблан, собирает вещи и исчезает. Я
перенёс этот разрыв относительно легко, ведь была надежда, что найдётся другая, лучшая любовь, но с каждым днём шансы найти её становились всё меньше. Так я жил несколько
лет, работа-дом, алкоголь, иногда проститутки, но потом я начал осознавать, что жизнь проёбана, шансов выплыть из того говна, в которое я попал, почти нет. Оставалось
надеяться только на чудо. Но годы шли, а чуда не было. И вот мой сороковой день рождения. Я сижу на скамейке в парке, мимо проходят какие-то люди, занятые своими делами,
они совершенно не обращают на меня внимания. Если бы хоть один из них посмотрел на меня, он бы увидел, как слёзы скатываются по моим рукам, закрывающим лицо.
Я так давно не плакал... Помню, как стоял на похоронах отца, абсолютно спокойный, с каменным лицом, я что-то сказал на автомате, когда очередь произносить речь дошла до меня,
и подумал, что теперь матери будет немного труднее, надо бы её не разочаровывать. Когда умерла мама, всё повторилось. Каменное лицо, стеклянный взгляд, никаких эмоций внутри.
Я плакал в далёком детстве, когда меня обижали одноклассники. Часто плакал от одиночества, когда учился в университете, но потом это как-то само прошло, и я перестал испытывать
эмоции. Да, были хорошие моменты, но по сравнению с остальной моей жизнью они - капля в море. И вдруг, тёплые, солёные капли выдернули меня из пелены мыслей и вернули обратно
в парк, я поднял голову, встал, перешёл через дорогу, купил водки и вернулся домой. Так вот, Анонимус. Я устал от всего этого. Моя жизнь бессмысленна, пуста. Добра тебе, Анон,
ты единственный, кто поддерживал меня в последние пару лет, я очень хочу увидеть закат твоей эпохи, но, видимо, не суждено. Я так больше не могу. Я давно думал над этим и
теперь точно знаю, что готов. Я ухожу. Ухожу прямо сейчас, дописав этот пост и допив последнюю рюмку. Надеюсь, что там будет лучше, чем здесь.
Мы с двумя подругами пошли в лес, это было летом. Мы сидели на пеньках и болтали.
Было где то 20:30, когда мы пошли обратно. Пока мы шли, я постоянно оборачивалась, почему-то мне стало страшно.
И в очередной раз когда я обернулась, я увидела что примерно в 10 метров от нас вылазит из под земли что то черное.
Я увидела, что это голова с волосами! Я сказала подружкам, но они ответили что я прикалываюсь. Все же одна подружка обернулась и тоже это увидела.
Вторая подруга так и не обернулась, но ее лицо стало отрешенным, странного серого цвета.
Существо вылезло до пояса в профиль, и это оказалась девушка. У нее были жгуче-черные волосы, как у мусульман, очень длиные, они уходили в землю.
Ее кожа была белее листка бумаги. Она плавно опустила руки в землю и... вытащила оттуда такую же как она, тоже до пояса. Они стояли в профиль и поправляли друг другу волосы,
как бы заправляя за уши и обнажая друг другу полные груди с острыми сосками. Потом они одновременно повернули головы в нашу сторону,и мы увидели их лица! У них не было ни глаз,
ни рта,ни носа, но мы явно чувствовали их взгляд! Мы жутко перепугались и хотели рвануть домой, но не смогли пошевелиться! Тут я заметила, что третяя подруга медленно выходит
вперед, встает перед нами и поворачивается к нам лицом, а лицо у нее уже белое, как у тех существ!
Надо сказать, что эта девочка всегда была немного странной. Познакомилась я с ней уже в деревне и она была очень необщительной. Никто даже не знал, в каком доме она живет.
И вот она стояла между нами и теми жуткими существами, и вместе с ними смотрела на нас. Только она смотрела глазами, мне показалось, что они сильно почернели. Даже белки
сделались черными. А мы с подругой не могли ни пошевелиться, ни закричать. Подруга лишь постанывала, готовая вот-вот заплакать, краем глаза я видела, что ее лицо наполнено
ужасом. Тем временем третяя девочка, бывшая некогда нашей подругой, странными резкими движениями стала срывать с себя одежду. В ее руках была сумасшедшая сила! Правой рукой
она взялась за нижний левый край своей курточки, захватив по всей видимости и футболку, и, рванув руку вверх, порвала сразу футболку и куртку! В поднятой руке она дежала
остатки одежды, несколько лохмотьев упали с ее спины. Лишь на левой руке остался болтаться рукав курточки. Мы видели ее торс, белее белого, вздымающуюся и опускающуюся
грудь с угольно-черными сосками.
Затем она взялась за талию своих джинсов и резким движением рванула за нее по диагонали. Плотная джинсовая ткань разошлась с громким треском вдоль бедра, джинсы стали сползать,
обнажив ее гладкий безволосый лобок. Белья на ней не было.
Затем она встала на четвереньки и резкими быстрыми движениями поползла к моей подруге. Моя голова сама собой повернулась за ней. Подруга начала плакать и что-то мычать.
По видимому она пыталась сказать что-то, но странная сила сковала все мышцы. Демон, коим несомненно являлась наша бывшая подруга, уже доползла до девушки и взялась за пояс
ее штанов. Я заметила, что ее пальцы сделались очень длинными и тонкими, она запустила их за пояс, взявшись таким образом за штаны над карманами. Лицо ее вытянулось, глаза
сузились, она обнажила зубы и прошипела жутким утробным голосом: "Мои сестрички твое возьмут, да свое положат", и рванула штаны моей подруги. Несмотря на силу рывка, подруга
осталась стоять не шелохнувшись, лишь приглушенно взвыла от боли, а разорванные пополам штаны и трусики уже лежали на земле. Видимо, неведомая сила ослабила свою хватку,
потому что подруга стала плакать громче и звать на помощь. Еще я заметила, что по ее бедрам сползает струйка мочи и немного кала. Наша бывшая подруга утробно усмехнулась,
взяла своими длинными пальцами девушку за лодыжку и отвела одну ее ногу в сторону, поднося при этом свое лицо к ее паху. Ее нижняя челюсь ненормально вытянулась прямо у меня
на глазах, и она вобрала в себя всю мочу и кал моей подруги. Затем из ее рта показался длинный серый раздвоенный язык, который, казалось, жил своей собственной жизнью. Этот
язык отправился куда-то в промежность моей подруги, а она громко закричала от боли. Но мы забрались в лес очень далеко от деревни, и никто не мог ее услышать. Наконец демон
отползла от нее, и подруга без сил повалилась на землю, заходясь в рыданиях.
Демон направилась ко мне. Она сорвала с меня джинсы и трусы, и я почуствовала, что колдовские чары отпускают меня. Я попыталась отшатнуться, упасть, вырваться, но не тут то
было. Как будто предугадывая каждую мою попытку, силы схватывали меня сильнее как раз перед тем, как я давала команду мышцам. Отчаяние накатило на меня, и я расплакалась.
Когда чары в очередной раз ослабли, я описалась и обкакалась от страха. Уже с каким-то безразличием я почустовала, как по моему бедру скользит удлиняющая челюсть демона, и
как она проглатывает то, что из меня вышло. Затем я почуствовала этот ужасный серый язык, он заскользил по мне и вошел сразу в обе мои дырочки! Оба конца вошли в меня дико,
невообразимо глубоко, я чувствовала, что она стремятся друг к другу где-то почти под самой грудью. Это причиняло мне жуткую боль, и я кричала так сильно, как позволяли мне
сдерживающие меня демонические силы.
Наконец этот ужас закончился, и демон отползла от меня. Она села на колени ровно между нами и теми жуткими вылезшими из земли существами, повернувшись к нам спиной.
Те существа продолжали смотреть на нас все это время!
И тут-то началось самое ужасное! Невидимые силы стали двигать наши с подругой ноги, и мы, плачущие, стали нелепой ломанной походкой приближаться к существам!
Мы встали перед ними, и из земли тут же выросли белые бугроватые отростки, похожие на корни растений, по три от каждого существа! Одновременно они потянулись к
нам и вошли в нас так же, как язык демона, но кроме того третьи отростки пролезли в наши рты!
Сначала мне было больно, но потом боль сменилась диким, дьявольским удовольствием! Отростки оказались какими-то мягкими, студенистыми. Они наполняли меня полностью
и это вызывало странное, но приятное чувство. Я слышала, как моя подруга постанывает от удовольствия, видела, что она пытается ласкать губами отросток, вошедший ей в рот.
Существа тем временем раскачивали своими безликими головами из стороны в сторону, издавая какое-то утробное пение. Длинные белые пальцы ласкали острые соски.
Ход времени потерял для меня значение тогда, я хотела, чтобы это продолжалось вечно, и мне казалось что это продолжается вечно. Мне казалось, что я вот-вот
познаю какую-то страшную тайну, перерожусь, стану абсолютно новой, вобрав при этом себя старую.
И вот момент настал. Отростки подняли нас над землей, и, казалось, лопнули внутри нас! Наши тела наполнились жаром и какой-то особой природной сладостью. Я
почуствовала себя всем лесом, рекой, каждой травинкой, лучом света, проходящим через кроны деревьев. Отростки развернули нас над землей лицом к нашей третьей
подруге. Она оперлась на руку, поставив ее сзади, подняла таз, широко расставила колени, пальцами второй руки раздвинула себе половые губы. Запрокинув голову,
она извергла из себя толстую и длинную струю белой водянистой жидкости, бившей с диким для ее хрупкого тела напором. Она направила свою струю сначала на лицо подруге,
затем мне. Глаза заволокло чистейшей, искрящейся белизной, и я впала в забытье.
Следующим утром, на заре, мы с подругой очнулись спящими в обнимку в уютной протопленной избе. На столе нас ждал ломоть хлеба и кувшин молока, а на грубой скамье лежала
наша одежда, целая и невредимая. Выйдя из избы, мы довольно скоро дошли до нашей деревни. Стоит ли говорить, что найти эту избу снова мы не смогли, как и нашу подругу,
превратившуюся в тот роковой день в демона.
Кстати, забыла представиться, меня зовут Яна, а мою подругу - Оксана.
Было где то 20:30, когда мы пошли обратно. Пока мы шли, я постоянно оборачивалась, почему-то мне стало страшно.
И в очередной раз когда я обернулась, я увидела что примерно в 10 метров от нас вылазит из под земли что то черное.
Я увидела, что это голова с волосами! Я сказала подружкам, но они ответили что я прикалываюсь. Все же одна подружка обернулась и тоже это увидела.
Вторая подруга так и не обернулась, но ее лицо стало отрешенным, странного серого цвета.
Существо вылезло до пояса в профиль, и это оказалась девушка. У нее были жгуче-черные волосы, как у мусульман, очень длиные, они уходили в землю.
Ее кожа была белее листка бумаги. Она плавно опустила руки в землю и... вытащила оттуда такую же как она, тоже до пояса. Они стояли в профиль и поправляли друг другу волосы,
как бы заправляя за уши и обнажая друг другу полные груди с острыми сосками. Потом они одновременно повернули головы в нашу сторону,и мы увидели их лица! У них не было ни глаз,
ни рта,ни носа, но мы явно чувствовали их взгляд! Мы жутко перепугались и хотели рвануть домой, но не смогли пошевелиться! Тут я заметила, что третяя подруга медленно выходит
вперед, встает перед нами и поворачивается к нам лицом, а лицо у нее уже белое, как у тех существ!
Надо сказать, что эта девочка всегда была немного странной. Познакомилась я с ней уже в деревне и она была очень необщительной. Никто даже не знал, в каком доме она живет.
И вот она стояла между нами и теми жуткими существами, и вместе с ними смотрела на нас. Только она смотрела глазами, мне показалось, что они сильно почернели. Даже белки
сделались черными. А мы с подругой не могли ни пошевелиться, ни закричать. Подруга лишь постанывала, готовая вот-вот заплакать, краем глаза я видела, что ее лицо наполнено
ужасом. Тем временем третяя девочка, бывшая некогда нашей подругой, странными резкими движениями стала срывать с себя одежду. В ее руках была сумасшедшая сила! Правой рукой
она взялась за нижний левый край своей курточки, захватив по всей видимости и футболку, и, рванув руку вверх, порвала сразу футболку и куртку! В поднятой руке она дежала
остатки одежды, несколько лохмотьев упали с ее спины. Лишь на левой руке остался болтаться рукав курточки. Мы видели ее торс, белее белого, вздымающуюся и опускающуюся
грудь с угольно-черными сосками.
Затем она взялась за талию своих джинсов и резким движением рванула за нее по диагонали. Плотная джинсовая ткань разошлась с громким треском вдоль бедра, джинсы стали сползать,
обнажив ее гладкий безволосый лобок. Белья на ней не было.
Затем она встала на четвереньки и резкими быстрыми движениями поползла к моей подруге. Моя голова сама собой повернулась за ней. Подруга начала плакать и что-то мычать.
По видимому она пыталась сказать что-то, но странная сила сковала все мышцы. Демон, коим несомненно являлась наша бывшая подруга, уже доползла до девушки и взялась за пояс
ее штанов. Я заметила, что ее пальцы сделались очень длинными и тонкими, она запустила их за пояс, взявшись таким образом за штаны над карманами. Лицо ее вытянулось, глаза
сузились, она обнажила зубы и прошипела жутким утробным голосом: "Мои сестрички твое возьмут, да свое положат", и рванула штаны моей подруги. Несмотря на силу рывка, подруга
осталась стоять не шелохнувшись, лишь приглушенно взвыла от боли, а разорванные пополам штаны и трусики уже лежали на земле. Видимо, неведомая сила ослабила свою хватку,
потому что подруга стала плакать громче и звать на помощь. Еще я заметила, что по ее бедрам сползает струйка мочи и немного кала. Наша бывшая подруга утробно усмехнулась,
взяла своими длинными пальцами девушку за лодыжку и отвела одну ее ногу в сторону, поднося при этом свое лицо к ее паху. Ее нижняя челюсь ненормально вытянулась прямо у меня
на глазах, и она вобрала в себя всю мочу и кал моей подруги. Затем из ее рта показался длинный серый раздвоенный язык, который, казалось, жил своей собственной жизнью. Этот
язык отправился куда-то в промежность моей подруги, а она громко закричала от боли. Но мы забрались в лес очень далеко от деревни, и никто не мог ее услышать. Наконец демон
отползла от нее, и подруга без сил повалилась на землю, заходясь в рыданиях.
Демон направилась ко мне. Она сорвала с меня джинсы и трусы, и я почуствовала, что колдовские чары отпускают меня. Я попыталась отшатнуться, упасть, вырваться, но не тут то
было. Как будто предугадывая каждую мою попытку, силы схватывали меня сильнее как раз перед тем, как я давала команду мышцам. Отчаяние накатило на меня, и я расплакалась.
Когда чары в очередной раз ослабли, я описалась и обкакалась от страха. Уже с каким-то безразличием я почустовала, как по моему бедру скользит удлиняющая челюсть демона, и
как она проглатывает то, что из меня вышло. Затем я почуствовала этот ужасный серый язык, он заскользил по мне и вошел сразу в обе мои дырочки! Оба конца вошли в меня дико,
невообразимо глубоко, я чувствовала, что она стремятся друг к другу где-то почти под самой грудью. Это причиняло мне жуткую боль, и я кричала так сильно, как позволяли мне
сдерживающие меня демонические силы.
Наконец этот ужас закончился, и демон отползла от меня. Она села на колени ровно между нами и теми жуткими вылезшими из земли существами, повернувшись к нам спиной.
Те существа продолжали смотреть на нас все это время!
И тут-то началось самое ужасное! Невидимые силы стали двигать наши с подругой ноги, и мы, плачущие, стали нелепой ломанной походкой приближаться к существам!
Мы встали перед ними, и из земли тут же выросли белые бугроватые отростки, похожие на корни растений, по три от каждого существа! Одновременно они потянулись к
нам и вошли в нас так же, как язык демона, но кроме того третьи отростки пролезли в наши рты!
Сначала мне было больно, но потом боль сменилась диким, дьявольским удовольствием! Отростки оказались какими-то мягкими, студенистыми. Они наполняли меня полностью
и это вызывало странное, но приятное чувство. Я слышала, как моя подруга постанывает от удовольствия, видела, что она пытается ласкать губами отросток, вошедший ей в рот.
Существа тем временем раскачивали своими безликими головами из стороны в сторону, издавая какое-то утробное пение. Длинные белые пальцы ласкали острые соски.
Ход времени потерял для меня значение тогда, я хотела, чтобы это продолжалось вечно, и мне казалось что это продолжается вечно. Мне казалось, что я вот-вот
познаю какую-то страшную тайну, перерожусь, стану абсолютно новой, вобрав при этом себя старую.
И вот момент настал. Отростки подняли нас над землей, и, казалось, лопнули внутри нас! Наши тела наполнились жаром и какой-то особой природной сладостью. Я
почуствовала себя всем лесом, рекой, каждой травинкой, лучом света, проходящим через кроны деревьев. Отростки развернули нас над землей лицом к нашей третьей
подруге. Она оперлась на руку, поставив ее сзади, подняла таз, широко расставила колени, пальцами второй руки раздвинула себе половые губы. Запрокинув голову,
она извергла из себя толстую и длинную струю белой водянистой жидкости, бившей с диким для ее хрупкого тела напором. Она направила свою струю сначала на лицо подруге,
затем мне. Глаза заволокло чистейшей, искрящейся белизной, и я впала в забытье.
Следующим утром, на заре, мы с подругой очнулись спящими в обнимку в уютной протопленной избе. На столе нас ждал ломоть хлеба и кувшин молока, а на грубой скамье лежала
наша одежда, целая и невредимая. Выйдя из избы, мы довольно скоро дошли до нашей деревни. Стоит ли говорить, что найти эту избу снова мы не смогли, как и нашу подругу,
превратившуюся в тот роковой день в демона.
Кстати, забыла представиться, меня зовут Яна, а мою подругу - Оксана.
В пятый день Утренней звезды лорд, имя которого нет нужды называть - оно прогремело в славе по всему Вварденфеллу, - после многих месяцев тщательно скрываемых эзотерических исканий, наблюдений, бесед с немногими избранными, посвятившими всю жизнь подобным поискам, пришёл к пугающему и поразительному выводу, перевернувшему все его представления о жизни: почти с абсолютной уверенностью можно утверждать, что весь этот мир является игрой.
Несколько минут прошли в бездействии. Потом лорд вытащил из ножей артефактный клинок и, в безумной надежде, начертил на земле:
"Этот мир - игра?"
Почти сразу в его голове раздалось нечто вроде привычного внутреннего голоса - встреченные им эзотерики называли это "открытием консоли"; обычно этот голос твердил всякие малопонятные обрывки слов, над которыми лорд часами безуспешно медитировал, но сейчас послышалось совершенно ясно:
"Да. Это игра".
Усилием воли лорд заставил свои руки перестать дрожать. Новые буквы процарапали землю:
"Ты истинный Бог?"
На этот раз ответа пришлось ждать дольше.
"Ну типа того... Хотя какого чёрта, что, пиздить собственному персу? Нет, я не бог, я обычный неудачник, который сидит сейчас, чешет яйца, отхлёбывает пиво и играет в тебя. И за всю свою жизнь не сделал ничего подобного тому, что сделал ты. Я ссыкую дать отпор даже паре вонючих гопников в переулке".
Лорд помедлил, успокаивая дыхание и осмысляя откровение. Второй раз за сегодня его картина мира разбивалась вдребезги.
"Ты лишь одно из существ реального мира? Так каков он, подлинный мир?"
"Реальный мир, чувак, это сраная Рашка, полная говна и быдла. А впрочем, и остальным странам не сравниться с твоим Тамриэлем".
Чувствуя, как куда-то падает сердце, лорд начертил ещё один вопрос:
"А те, кто создали эту игру? Может быть, они - боги?"
"Лол, ну это ты явно хватил. Большинство разработчиков - простые говнокодеры; а те, кто придумывал концепцию, - тоже, в общем, обычные люди, далёкие и от великой мудрости, и от божественности".
Наступали сумерки. Лорд аккуратно положил клинок на землю и осмотрелся в поисках подходящего места. Вдалеке светил маяк Сейда Нин.
С первых попыток ему, закалённому в сражениях, первоклассному атлету, не удалось расшибиться о землю до смерти. Пересиливая боль, лорд продолжал одолевать ступени башни маяка. В памяти проносились битвы с Даготом и его пособниками, объединение острова, долгое изучение рукописей двемеров... Но желаемый момент наконец наступил. Чувствуя, как теряет сознание, лорд услышал в голове рокочущие отголоски слов: "Последняя сохра..."
Несколько минут прошли в бездействии. Потом лорд вытащил из ножей артефактный клинок и, в безумной надежде, начертил на земле:
"Этот мир - игра?"
Почти сразу в его голове раздалось нечто вроде привычного внутреннего голоса - встреченные им эзотерики называли это "открытием консоли"; обычно этот голос твердил всякие малопонятные обрывки слов, над которыми лорд часами безуспешно медитировал, но сейчас послышалось совершенно ясно:
"Да. Это игра".
Усилием воли лорд заставил свои руки перестать дрожать. Новые буквы процарапали землю:
"Ты истинный Бог?"
На этот раз ответа пришлось ждать дольше.
"Ну типа того... Хотя какого чёрта, что, пиздить собственному персу? Нет, я не бог, я обычный неудачник, который сидит сейчас, чешет яйца, отхлёбывает пиво и играет в тебя. И за всю свою жизнь не сделал ничего подобного тому, что сделал ты. Я ссыкую дать отпор даже паре вонючих гопников в переулке".
Лорд помедлил, успокаивая дыхание и осмысляя откровение. Второй раз за сегодня его картина мира разбивалась вдребезги.
"Ты лишь одно из существ реального мира? Так каков он, подлинный мир?"
"Реальный мир, чувак, это сраная Рашка, полная говна и быдла. А впрочем, и остальным странам не сравниться с твоим Тамриэлем".
Чувствуя, как куда-то падает сердце, лорд начертил ещё один вопрос:
"А те, кто создали эту игру? Может быть, они - боги?"
"Лол, ну это ты явно хватил. Большинство разработчиков - простые говнокодеры; а те, кто придумывал концепцию, - тоже, в общем, обычные люди, далёкие и от великой мудрости, и от божественности".
Наступали сумерки. Лорд аккуратно положил клинок на землю и осмотрелся в поисках подходящего места. Вдалеке светил маяк Сейда Нин.
С первых попыток ему, закалённому в сражениях, первоклассному атлету, не удалось расшибиться о землю до смерти. Пересиливая боль, лорд продолжал одолевать ступени башни маяка. В памяти проносились битвы с Даготом и его пособниками, объединение острова, долгое изучение рукописей двемеров... Но желаемый момент наконец наступил. Чувствуя, как теряет сознание, лорд услышал в голове рокочущие отголоски слов: "Последняя сохра..."
>Drowtales
Лучше б Crossed.
Слишком много говна и кишок на квадратный сантиметр.
Drowtales вполне себе неплох был, до таймскипа на 15 лет. Хотя мое лично мнение.
подгорело с этого поста, продолжай, расскажи о том как какого либо Васяна посадили в тюрьму за непочтение к провославию
влажные манямечты, 100% влажности
Пиздец.
>жгуче-черные волосы, как у мусульман
Да фак эм ай ридинг?
Ты либо семен, либо тут два неуча, не понявших о чем тред.
Съебите уроки делать.
Тем что автор тупое быдло, хочется въебать ему
Почему всякие богато духовные так любят Дроу как расу, кстати?
>рыбалки на Ангаре
Земляк автор, однако.
Потому что ТЁМНЫЙ ЭЛЬФ С ТЯЖЕЛОЙ СУДЬБОЙ ОДИН ПРОТИВ ВСЕГО МИРА КОТОРЫЙ СЛИШКОМ ДЕРЬМОВ ДЛЯ ЧИСТОЙ ДУШИ.
Изначальную версию пасты писали 12-13 летние мокрощелки.
>ДЛЯ ЧИСТОЙ ДУШИ.
А хули он тёмный тогда?
Я вам сейчас я вам расскажу, что такое лингвистический терроризм.
Как-то так получилось, что мои родственники наплодили личинок, и частенько оставляли их мне посидеть с ними. Как же меня бесили эти выродыши, вечно орущие, постоянно пытающиеся что-то сломать и перманентно ссущиеся под себя. И я придумал сделать им мост в мозгу, ну это что-то типа НЛП. Когда опарыша оставляли со мной, я постоянно тыкал ему в животик, чтобы ему было больно и он плакал, и повторял одно слово: МАМА. Теперь у него рефлекс как у собаки Павлова: если говорят МАМА, то будет больно. И он впадает в истерику, катается по полу, плачет, орет , говорит, что в животе болит. Настолько сильным оказался мост. Не знаю, зачем я это сделал. Потому что я могу.
С другим пиздюком я провернул ещё одну вещь. Когда оставался с ним наедине, начинал нести полную чушь, заменяя корни слов на случайный набор букв. Ну типа, гдожешь мульку дапокре, невелакесь тапонк? Детишечко как раз проходило активный этап усвоения речи, и успешно закрепило всю эту ересь, через слово вставляя какую-нибудь гнямбу или полайщу. Парень до сих пор не может нормально говорить.
Как-то так получилось, что мои родственники наплодили личинок, и частенько оставляли их мне посидеть с ними. Как же меня бесили эти выродыши, вечно орущие, постоянно пытающиеся что-то сломать и перманентно ссущиеся под себя. И я придумал сделать им мост в мозгу, ну это что-то типа НЛП. Когда опарыша оставляли со мной, я постоянно тыкал ему в животик, чтобы ему было больно и он плакал, и повторял одно слово: МАМА. Теперь у него рефлекс как у собаки Павлова: если говорят МАМА, то будет больно. И он впадает в истерику, катается по полу, плачет, орет , говорит, что в животе болит. Настолько сильным оказался мост. Не знаю, зачем я это сделал. Потому что я могу.
С другим пиздюком я провернул ещё одну вещь. Когда оставался с ним наедине, начинал нести полную чушь, заменяя корни слов на случайный набор букв. Ну типа, гдожешь мульку дапокре, невелакесь тапонк? Детишечко как раз проходило активный этап усвоения речи, и успешно закрепило всю эту ересь, через слово вставляя какую-нибудь гнямбу или полайщу. Парень до сих пор не может нормально говорить.
Не спрашивай. Тут вина лежит на Боберте Сальваторе большей частью. И духовнобогатых девах, разумеется.
Спасибо Дриззт, твое мнение очень важно для нас.
В зависимости от желания левой пятки сценариста.
Потому что ЛЮДИ ГОВНО И ЛИШЬ ПРИТВОРЯЮТСЯ ХОРОШИМИ А ОН ВОИН КРИСТАЛЬНОЙ ЧЕСТНОСТИ НЕ ВРЕТ И НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ ОН ИСТИННЫЙ РЫЦАРЬ В ТЕМНЫХ ДОСПЕХАХ.
А мне дед любил рассказывать анекдоты про поручика Ржевского. Вот подхожу я как-то к мамке, глазки хитрые: ма слушай анекдот, на балу прилипла как-то наташа ростова пиздой к полу... Сразу ловлю леща, меня пытают, где я это слышал, ну и как последняя крыса заложил деда. Ну мать к нему прибегает и начинает хаять, а дед похуистом был лютым, мать орала на него минут 10, а дед такой: манде слово не давали и как пёрнет! Мать сразу осадилась как-то, я это прочухал и взял на вооружение. Ну а дальше, в один день мать наехала, что я суп не доел, но я всё перепутал, сначала пёрнул, а потом сказал, что манде слово не давали. Батя ругал с еле сдерживаемой улыбкой. Месяц гулять не ходил.
"Посчастливилось" мне, значит, отдыхать-выпивать в компании четырех кунов 16-17 лет, и одной тян 16 лвла. Мне самому 20. Разница, в принципе, небольшая, но вот какой казус приключился.
Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." - подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей. Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.
Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." - подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей. Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
> ЛЮДИ ГОВНО
> ДРОУ КРИСТАЛЬНОЙ ЧЕСТНОСТИ
Сорта говна кстати. С другой стороны в их обществе другими становятся редко.
Расскажу ка я вам сказку про битарда и мечту. Жил был один битард и сидел он в /b/ уже не один год. Жизнь текла потихоньку, в универе ничего не вышло, в школе травили, а возраст уже продвигается к 24 уровню. Поздно что-то менять и поступать на любимую специальность. Тян у него не было и раньше, но один раз ему перепало с какой-то жирной шлюхой. Вобщем, совсем отчаялся наш анон. Аниме он тоже посматривал и музыку разную слушал – а чем еще заняться, если ты уже не выходишь из дома целыми днями. Замучила его и совесть, что сидит на шее у родителей и те, у кого все есть, а у него нет. Даже лучший друг променял его на тян.
Вдруг, в одну дождливую ночь случилось неожиданное событие, которое сделало резкий поворот в его жизни. Была гроза, бушевал ветер, нулевая очистилась от школьников и вздыхала вялыми ночными тредами.
Неожиданно в окне он увидал, как девушку сбила машина, рядом с его домом и уехала. Только черные волосы на асфальте блестели в свете молний. Анона как ножом ткнули в спину и он побежал в тапках и футболке к входной двери, потом вниз по лестнице…наконец двор, арка, улица.… А девушка на асфальте шевелилась и тихо стонала от боли. Битард подбежал к ней – она была младше его и только голубые глаза медленно гасли под яростным грозовым небом и дождь щедро кропил ее тело своими слезами. Анон взял ее голову и положил себе на колени – он хотел, хоть немного облегчить ее уход из этого мира…она умирала у него на руках.
Боковым зрением он заметил, как лучи света прорезали ночь, но это были не молнии. Под яростные раскаты грома он не заметил, как на него несется автобус и только свист ветра, да гул дождь. Раздался сильный удар и битард думал, что это конец его жалкого существования, как вдруг понял, что его держат сильные, но нежные руки. Он был уже высоко, взглянул на странное существо поднявшее его в небо и увидел ангела в женском обличии. Эта была красавица в великолепном сияющем атласом белом платье, а за спиной у нее были раскидистые нежнорозовые крылья с мягкими перьями, как у птиц, но более совершенными. Прекрасные и глубокие восточные глаза с необьятной темной как океан синевой смотрели с облегчением.
Девушка-ангел спустилась на одну из крыш и сложив свои прекрасные крылья над аноном, заслонила его от бушующего дождя и ураганного ветра.
-Меня зовут Ангел Мечты, но ты можешь дать мне любое имя, ведь я послана небом, чтобы служить тебе. Я создана для тебя, потому что ты достойнейший.
-С..Спасибо, что спасла меня…а я вот не успел спасти ту девушку…
-Не волнуйся за нее. Ее судьба предрешена была задолго до этого дня. Я должна была тебя спасти, ведь я знаю о тебе все. Все твои мысли, желания, мечты. Все достоинства и недостатки.
И … прости я влюблена в тебя такого и не смогла быть на небе, когда ты мог погибнуть. Я решила, что если ты, конечно, позволишь…. Быть с тобой. Я не рассчитываю на твою любовь. Я готова служить тебе как рабыня и прислуга…
-Нет! Что ты такое говоришь. Я тебе всем обязан. Ты спасла меня – недостойного урода.
-Прости меня хозяин. Наверное, я думала только о себе…
Мечта медленно опустилась на колени и склонилась у ног анона, посмотрела на него своими прекрасными, полными слез глазами и прошептала
-Прости меня. Умоляю. Прости…. Ее слезы капали на ржавый металл крыши, и он стал блестеть, как чистое серебро.
Битард неожиданно взял ее за руки и прижался к Мечте
-Ты не виновата не в чем. Я виноват, что родился. Я буду любить тебя пока я живу.
Ангел Мечты взглянула на него и улыбнулась так ослепительно, что будто мир исчез вокруг. Ее глаза вновь наполнились слезами и они капали на крышу, которая покрывалась свежими розами, что стали расти из кусочков мха, наросших за десятки лет от сырости и грязи. Он предвинула свое лицо к его лицу
- Я буду с тобой всегда и клянусь небом – пока я жива – я твоя.
Ее розовые крылья расправились и слабо светились розовыми капельками воды от дождя и свежий запах уже уходящей грозы наполнил воздух.
И Анон соединился с Ангелом Мечты в самом прекрасном поцелуе, который можно было себе представить. И все исчезло! Все проблемы, все решения! Он оказался в этих ласковых объятих и кроме крыльев и прекрасных глаз уже не видел ничего. Все утонуло и растворилось в них. Счастье! Абсолютное счастье накрыло его. Он не заметил, как они вместе поднялись в бескрайнее темное небо. А поцелуй продолжался. Ему не нужно было слышать и говорить, потому, что Мечта уже говорила с ним даже в мыслях, избавляя от всех невзгод и бед. Только Розовые крылья, глаза и губы прекрасной богини шепчут, проникая мыслью в сердце и душу «Все хорошо. Я рядом.
С тобой навсегда»
Вдруг, в одну дождливую ночь случилось неожиданное событие, которое сделало резкий поворот в его жизни. Была гроза, бушевал ветер, нулевая очистилась от школьников и вздыхала вялыми ночными тредами.
Неожиданно в окне он увидал, как девушку сбила машина, рядом с его домом и уехала. Только черные волосы на асфальте блестели в свете молний. Анона как ножом ткнули в спину и он побежал в тапках и футболке к входной двери, потом вниз по лестнице…наконец двор, арка, улица.… А девушка на асфальте шевелилась и тихо стонала от боли. Битард подбежал к ней – она была младше его и только голубые глаза медленно гасли под яростным грозовым небом и дождь щедро кропил ее тело своими слезами. Анон взял ее голову и положил себе на колени – он хотел, хоть немного облегчить ее уход из этого мира…она умирала у него на руках.
Боковым зрением он заметил, как лучи света прорезали ночь, но это были не молнии. Под яростные раскаты грома он не заметил, как на него несется автобус и только свист ветра, да гул дождь. Раздался сильный удар и битард думал, что это конец его жалкого существования, как вдруг понял, что его держат сильные, но нежные руки. Он был уже высоко, взглянул на странное существо поднявшее его в небо и увидел ангела в женском обличии. Эта была красавица в великолепном сияющем атласом белом платье, а за спиной у нее были раскидистые нежнорозовые крылья с мягкими перьями, как у птиц, но более совершенными. Прекрасные и глубокие восточные глаза с необьятной темной как океан синевой смотрели с облегчением.
Девушка-ангел спустилась на одну из крыш и сложив свои прекрасные крылья над аноном, заслонила его от бушующего дождя и ураганного ветра.
-Меня зовут Ангел Мечты, но ты можешь дать мне любое имя, ведь я послана небом, чтобы служить тебе. Я создана для тебя, потому что ты достойнейший.
-С..Спасибо, что спасла меня…а я вот не успел спасти ту девушку…
-Не волнуйся за нее. Ее судьба предрешена была задолго до этого дня. Я должна была тебя спасти, ведь я знаю о тебе все. Все твои мысли, желания, мечты. Все достоинства и недостатки.
И … прости я влюблена в тебя такого и не смогла быть на небе, когда ты мог погибнуть. Я решила, что если ты, конечно, позволишь…. Быть с тобой. Я не рассчитываю на твою любовь. Я готова служить тебе как рабыня и прислуга…
-Нет! Что ты такое говоришь. Я тебе всем обязан. Ты спасла меня – недостойного урода.
-Прости меня хозяин. Наверное, я думала только о себе…
Мечта медленно опустилась на колени и склонилась у ног анона, посмотрела на него своими прекрасными, полными слез глазами и прошептала
-Прости меня. Умоляю. Прости…. Ее слезы капали на ржавый металл крыши, и он стал блестеть, как чистое серебро.
Битард неожиданно взял ее за руки и прижался к Мечте
-Ты не виновата не в чем. Я виноват, что родился. Я буду любить тебя пока я живу.
Ангел Мечты взглянула на него и улыбнулась так ослепительно, что будто мир исчез вокруг. Ее глаза вновь наполнились слезами и они капали на крышу, которая покрывалась свежими розами, что стали расти из кусочков мха, наросших за десятки лет от сырости и грязи. Он предвинула свое лицо к его лицу
- Я буду с тобой всегда и клянусь небом – пока я жива – я твоя.
Ее розовые крылья расправились и слабо светились розовыми капельками воды от дождя и свежий запах уже уходящей грозы наполнил воздух.
И Анон соединился с Ангелом Мечты в самом прекрасном поцелуе, который можно было себе представить. И все исчезло! Все проблемы, все решения! Он оказался в этих ласковых объятих и кроме крыльев и прекрасных глаз уже не видел ничего. Все утонуло и растворилось в них. Счастье! Абсолютное счастье накрыло его. Он не заметил, как они вместе поднялись в бескрайнее темное небо. А поцелуй продолжался. Ему не нужно было слышать и говорить, потому, что Мечта уже говорила с ним даже в мыслях, избавляя от всех невзгод и бед. Только Розовые крылья, глаза и губы прекрасной богини шепчут, проникая мыслью в сердце и душу «Все хорошо. Я рядом.
С тобой навсегда»
Это был 1997 год и я учился в 11 классе. Был я омегой из омег. Кажется, меня травили даже омеги. У меня не было даже приятелей и я ни с кем не общался, кроме родителей.
И вот, в один осенний день последнего года обучения в школе к нам в класс вошла завуч и сказала, что к нам в класс придёт новая девочка из соседней школы - Софья. Ещё сказала, чтобы с Соней общались аккуратно как бы, что из школы её выгнали за жесточайшую драку..."+ ещё одно быдло, которое будет надо мной смеяться" - подумал я тогда.
На следующий день во время второго урока пришла эта самая Соня. Я даже ручку уронил, серьёзно. От неё было невозможно отвести взгляда. Эти идеальные черты лица, огромные, бесцветно-водянистые глаза и длинные тёмные волосы. Она была в обычном чёрном платье и смотрела безразлично. Учительница спросила у неё, почему она без родителей, на что Соня ответила, что их нет. Вообще нет. Повисла неловкая тишина, после чего ей предложили выбрать место. Несмотря на то, что ближе к ней было 4 свободных места, она проследовала ко мне на последнюю парту. Она села со мной и это было нереально.
Как только прозвенел звонок, она резко куда-то сорвалась. Я сидел и думал, что просто не могу дальше вести себя, как овощ, что я должен меняться и что-то делать. Вообще, я чувствовал себя странно, у меня колотилось сердце, было тяжело дышать и щекотало внизу живота. Но вот, она вернулась в класс уже в компании тех самых альфачей, которые надо мной издевались. Они громко смеялись, а она высокомерно смотрела на уёбищных альфа-самок, покинутых своими друзьями. Я уже чуял, чем это пахнет...
Как-то так прошло несколько дней, она продолжала сидеть со мной, но мы не разговаривали. В то утро в кабинете был только я и трое девок из нашего класса, которые тихо о чём-то говорили. А когда в класс зашла Соня, они начали медленно к ней подходить и самая альфоватая обвинила её в том, что она увела их самцов. Соня в ответ на это по-ебанутому рассмеялась и спросила:
-Но как ТЫ сможешь мне противостоять, кошёлка?
Драка завязалась стремительно. Начало происходить что-то ужасное, всё перемешалось, кто-то из них дико заревел, в ход пошли стулья. Я увидел кровь. Не помню, сколько это длилось, но к счастью на шум зашла какая-то администрация и разняла девочек. У Сони была разбита губа, но она продолжала ебануто угарать, чего нельзя было сказать о её соперницах, угрожавших ей расправой.
Тогда-то и начался самый ужас. Так как наша школа была абсолютнейшим быдлятником и никто ни за чем не следил, то в неё мог войти кто-угодно. И стали приходить Сонины друзья. Да, она натравила их на своих школьных врагов, коих у неё было предостаточно. Они приходили прямо в школу и никто не смел более её ничего сказать. Она начала всех травить, даже просто левых "серых мышей". Не трогала она только забитую девочку и меня. А вот быдло из нашего класса и её друзья продолжали надо мной издеваться. Она смотрела на всё это как-то грустно, а я желал провалиться сквозь землю. Настолько мне было ужасно стрёмно, но от этого было никуда не деться.
Но однажды, на последнем уроке мы писали контрольную. Я знал, что Соня долго их пишет. Очень долго. Я давно уже всё написал, но я ждал, когда класс опустеет, когда даже учитель его покинет, не подозревая, что я вообще могу с кем-то заговорить и что-то подсказать. И вот, я дождался. Я быстро подошёл к ней и впервые не заикаясь спросил, с чем она не может справиться. Соня посмотрела на меня взглядом тонушего человека, увидевшего спасательную шлюпку и просто всучила мне листок и уступила место. Я знал, как решать задачу, и я её решил. Она как-то по-детски обрадовалась, поблагодарила меня и сдала работу. До раздевалки мы шли медленно и болтали. Об учёбе в основном. Я предложил ей оставаться на восьмые уроки, где я смог бы объяснить ей всё, чего она не понимает. Она широко и тепло мне улыбнулась и поблагодарила. Выйдя на улицу, я уже хотел сказать ей, что желаю проводить до дома, но, услышав гудок машины, она резко свернула от меня в сторону, лишь слегка помахав рукой на прощание, и пошла к белым жигулям, ождавшим её.
На те самые восьмые уроки она таки стала ходить и действительно приносила с собой кучу вопросов, которые ей не понятны. Я ей всё объяснял, но у нас хватало времени и просто поговорить. Она была несколько странноватая в общении, говорила быстро и как-то книжно, резко меняя интонацию, взгляд был то спокойный, то затравленный, то болезненный, то злорадный. Вспоминая это, я понимаю, что, возможно, она была психически нездоровой. Она рассказала, что её отец был бандитом и его убили и заказали всю её семью. Только она выжила. На щеке у неё был едва заметный шрам, тянувшийся от уголка рта наподобие улыбки, но я так и не спросил, откуда он появился. Но я спросил, что это за друзья у неё такие, которые на голову выше. Из её сбивчивого рассказа я понял, что вместе с этими людьми она занимается какой-то противозаконной хуйнёй, что она ими закаббалена. Мне ужасно захотелось забрать её к себе домой, огородить от всего этого, чтобы больше она ни о чём не беспокоилась и не испытывала ни боли, ни страха, чтобы не вздрагивала при звуке открывающейся двери, не оборачивалась на шаги в коридоре. Я решил делать это постепенно, укрепляя связь, отрывая её от всей этой гнили. Мы общались всё более тесно и, наверное, это и стало причиной того, что меня внезапно перестали все травить...
Через неделю я уже пригласил её к себе домой. Родителям она очень понравилась, мы сидели все вместе на кухне, лампово общались и пили чай. Они собирались уходить в гости и я победно улыбался: у меня будет столько времени побыть с ней наедине и просто поговорить. Но через минут 20 после их ухода ей позвонили. Она бешено схватила телефон. Она ничего не говорила, лишь слушала, что ей говорят. По мере этого её глаза наливались ужасом, отчаянием и каким-то азартом. Потом она встала, быстро надела куртку, обулась, быстро поблагодарила меня за всё и выбежала. Я смотрел на неё в окно, как она бежит через двор в арку, как она ещё раз обернулась. "Ничего,- подумал я,- скоро она будет жить спокойно".
Утром я вышел на пробежку в парк. В отдалённой его части я увидел какое-то скопление людей. Подойдя ближе, я увидел ментов, скорую...накрытый труп, ограды. Внутри меня всё отчего-то перевернулось. Подойдя совсем близко, я услышал что-то вроде "такая молодая" и увидел тёмные волосы, видневшиеся из-под чёрного целофана. Я перепрыгнул через ограду и сорвал мешок. Любовь всей моей жизни лежала с изрешечённой пулями грудью и животом. В её лбу зияла маленькая, тёмно-бурая точечка. Глаза были полуоткрыты и совсем потеряли цвет. И лицо её приобрела какое-то будто бы облегченное выражение. Я плохо помню, что происходило дальше, но помню, как я заревел. Я никогда не плакал в раньше, это было со мной впервые. Похороны вообще плохо помню, только помню, что был мелкий дождь.
С тех самых пор я на женщин не смотрел. Вообще. Они все мне кажутся некрасивыми, простыми и глупыми по сравнению с ней. Вот, прошло 15 лет, а я до сих пор помню и люблю её. И за могилой её ухаживаю. Кажется, на неё никто больше не ходит, Двощ.
И вот, в один осенний день последнего года обучения в школе к нам в класс вошла завуч и сказала, что к нам в класс придёт новая девочка из соседней школы - Софья. Ещё сказала, чтобы с Соней общались аккуратно как бы, что из школы её выгнали за жесточайшую драку..."+ ещё одно быдло, которое будет надо мной смеяться" - подумал я тогда.
На следующий день во время второго урока пришла эта самая Соня. Я даже ручку уронил, серьёзно. От неё было невозможно отвести взгляда. Эти идеальные черты лица, огромные, бесцветно-водянистые глаза и длинные тёмные волосы. Она была в обычном чёрном платье и смотрела безразлично. Учительница спросила у неё, почему она без родителей, на что Соня ответила, что их нет. Вообще нет. Повисла неловкая тишина, после чего ей предложили выбрать место. Несмотря на то, что ближе к ней было 4 свободных места, она проследовала ко мне на последнюю парту. Она села со мной и это было нереально.
Как только прозвенел звонок, она резко куда-то сорвалась. Я сидел и думал, что просто не могу дальше вести себя, как овощ, что я должен меняться и что-то делать. Вообще, я чувствовал себя странно, у меня колотилось сердце, было тяжело дышать и щекотало внизу живота. Но вот, она вернулась в класс уже в компании тех самых альфачей, которые надо мной издевались. Они громко смеялись, а она высокомерно смотрела на уёбищных альфа-самок, покинутых своими друзьями. Я уже чуял, чем это пахнет...
Как-то так прошло несколько дней, она продолжала сидеть со мной, но мы не разговаривали. В то утро в кабинете был только я и трое девок из нашего класса, которые тихо о чём-то говорили. А когда в класс зашла Соня, они начали медленно к ней подходить и самая альфоватая обвинила её в том, что она увела их самцов. Соня в ответ на это по-ебанутому рассмеялась и спросила:
-Но как ТЫ сможешь мне противостоять, кошёлка?
Драка завязалась стремительно. Начало происходить что-то ужасное, всё перемешалось, кто-то из них дико заревел, в ход пошли стулья. Я увидел кровь. Не помню, сколько это длилось, но к счастью на шум зашла какая-то администрация и разняла девочек. У Сони была разбита губа, но она продолжала ебануто угарать, чего нельзя было сказать о её соперницах, угрожавших ей расправой.
Тогда-то и начался самый ужас. Так как наша школа была абсолютнейшим быдлятником и никто ни за чем не следил, то в неё мог войти кто-угодно. И стали приходить Сонины друзья. Да, она натравила их на своих школьных врагов, коих у неё было предостаточно. Они приходили прямо в школу и никто не смел более её ничего сказать. Она начала всех травить, даже просто левых "серых мышей". Не трогала она только забитую девочку и меня. А вот быдло из нашего класса и её друзья продолжали надо мной издеваться. Она смотрела на всё это как-то грустно, а я желал провалиться сквозь землю. Настолько мне было ужасно стрёмно, но от этого было никуда не деться.
Но однажды, на последнем уроке мы писали контрольную. Я знал, что Соня долго их пишет. Очень долго. Я давно уже всё написал, но я ждал, когда класс опустеет, когда даже учитель его покинет, не подозревая, что я вообще могу с кем-то заговорить и что-то подсказать. И вот, я дождался. Я быстро подошёл к ней и впервые не заикаясь спросил, с чем она не может справиться. Соня посмотрела на меня взглядом тонушего человека, увидевшего спасательную шлюпку и просто всучила мне листок и уступила место. Я знал, как решать задачу, и я её решил. Она как-то по-детски обрадовалась, поблагодарила меня и сдала работу. До раздевалки мы шли медленно и болтали. Об учёбе в основном. Я предложил ей оставаться на восьмые уроки, где я смог бы объяснить ей всё, чего она не понимает. Она широко и тепло мне улыбнулась и поблагодарила. Выйдя на улицу, я уже хотел сказать ей, что желаю проводить до дома, но, услышав гудок машины, она резко свернула от меня в сторону, лишь слегка помахав рукой на прощание, и пошла к белым жигулям, ождавшим её.
На те самые восьмые уроки она таки стала ходить и действительно приносила с собой кучу вопросов, которые ей не понятны. Я ей всё объяснял, но у нас хватало времени и просто поговорить. Она была несколько странноватая в общении, говорила быстро и как-то книжно, резко меняя интонацию, взгляд был то спокойный, то затравленный, то болезненный, то злорадный. Вспоминая это, я понимаю, что, возможно, она была психически нездоровой. Она рассказала, что её отец был бандитом и его убили и заказали всю её семью. Только она выжила. На щеке у неё был едва заметный шрам, тянувшийся от уголка рта наподобие улыбки, но я так и не спросил, откуда он появился. Но я спросил, что это за друзья у неё такие, которые на голову выше. Из её сбивчивого рассказа я понял, что вместе с этими людьми она занимается какой-то противозаконной хуйнёй, что она ими закаббалена. Мне ужасно захотелось забрать её к себе домой, огородить от всего этого, чтобы больше она ни о чём не беспокоилась и не испытывала ни боли, ни страха, чтобы не вздрагивала при звуке открывающейся двери, не оборачивалась на шаги в коридоре. Я решил делать это постепенно, укрепляя связь, отрывая её от всей этой гнили. Мы общались всё более тесно и, наверное, это и стало причиной того, что меня внезапно перестали все травить...
Через неделю я уже пригласил её к себе домой. Родителям она очень понравилась, мы сидели все вместе на кухне, лампово общались и пили чай. Они собирались уходить в гости и я победно улыбался: у меня будет столько времени побыть с ней наедине и просто поговорить. Но через минут 20 после их ухода ей позвонили. Она бешено схватила телефон. Она ничего не говорила, лишь слушала, что ей говорят. По мере этого её глаза наливались ужасом, отчаянием и каким-то азартом. Потом она встала, быстро надела куртку, обулась, быстро поблагодарила меня за всё и выбежала. Я смотрел на неё в окно, как она бежит через двор в арку, как она ещё раз обернулась. "Ничего,- подумал я,- скоро она будет жить спокойно".
Утром я вышел на пробежку в парк. В отдалённой его части я увидел какое-то скопление людей. Подойдя ближе, я увидел ментов, скорую...накрытый труп, ограды. Внутри меня всё отчего-то перевернулось. Подойдя совсем близко, я услышал что-то вроде "такая молодая" и увидел тёмные волосы, видневшиеся из-под чёрного целофана. Я перепрыгнул через ограду и сорвал мешок. Любовь всей моей жизни лежала с изрешечённой пулями грудью и животом. В её лбу зияла маленькая, тёмно-бурая точечка. Глаза были полуоткрыты и совсем потеряли цвет. И лицо её приобрела какое-то будто бы облегченное выражение. Я плохо помню, что происходило дальше, но помню, как я заревел. Я никогда не плакал в раньше, это было со мной впервые. Похороны вообще плохо помню, только помню, что был мелкий дождь.
С тех самых пор я на женщин не смотрел. Вообще. Они все мне кажутся некрасивыми, простыми и глупыми по сравнению с ней. Вот, прошло 15 лет, а я до сих пор помню и люблю её. И за могилой её ухаживаю. Кажется, на неё никто больше не ходит, Двощ.
Никогда не умел начинать рассказы, вот, просто не знаю с чего начать, но учитывая то что рассказ будет про говно, то, видимо, логично будет начать с какого-нибудь каламбурчика и каломбельчика. Например: я всегда был тем ещё засранцем. Или: с детства я был подсиралой. Короче, выберите какой вариант вам по душе и продолжайте читать, а, если ни один вариант вам не нравится и вас воротит от историй про говно, то просто съебите нахуй.
В общем, как я уже отметил, с самого детства, с самых первых дней моего рождения, говно было моим универсальным ответом, местью, жизненной позицией и стандартной шуткой. Первый раз, со слов мамы, я обдрыстал руки санитарки, которая хотела закутать меня в пелёнки, причем после знатного обсера (как сказала мама, врачи редко видели столько говна у трехдневного и даже начала меня проверять) я посмотрел на санитарку и лучезарно заулыбался. Видимо, в тот момент у меня и возник этот импринт – срать и смеяться. Знаете, бывает в фильмах показывают бывалых вояк, которые базарят, что они, мол, воевали и там, и там, и там, так вот тоже самое я могу сказать про себя – я срали практически везде и всюду. Срал отцу в дипломат, срал в детскому саду в кастрюлю с супом (конечно, сам его дегустировать я не решился, сославшись в тот день на дичайшую боль в животе), в третьем классе меня обидел одноклассник-быдлан и я насрал ему в портфель, в старших классах девочка послала нахуй и я насрал ей в карман дубленки. К слову сказать, отличительной чертой всего этого праздника сладкого хлебушка было то, что меня ни разу никто не запалил, только родители знали о моей любви к подсерами, в прямом смысле. И нет, я никогда не обсирался в штаны, не ел говно и не обмазывался им и даже не кидался им. Разумеется иногда я пользовался нелюбовью людей к говну в своих целях, например, когда в школе намечалось родительское собрание и оно было мне невыгодно, то я просто задрыстывал школу в нескольких местах, а сру я, кроме того что обильно (хоть сам и дрыщь) ещё и очень вонюче, просто, сука, глаза выедать моё бздло.
Вы, наверное, захотите смешных и эпичных случаев про мои тайные завещания и они есть у меня. Не знаю насколько они эпичные, но, определенно, забавные. Навскидку мне вспоминается три – два недавних и один запомнившийся.
Первый недавний, заключался в том что, был я на вписке, на которой ни я ни меня почти никто не знал, что не помешало веселью, алкоголю, траве, сексу и т.д. и т.п. Тогда я сразу понял, что надо оставить подарок и когда все уснули абсолютно бухущим сном, я подошел к блю-рею, открыл дисковод, насрал на него и задвинул обратно. Получилось достаточно охуенно, т.к. и насрал я точнёхонько и в хате был полный бардак и кругом блёвань, поэтому источник зловония удалось установить только, когда хозяин хаты, уже после нашего уходя, решил посмотреть со своей девушкой кинцо.
Второй случай – тот который запомнившийся, потому что связан он с потерей девственности. Надо сказать, что к девушкам я всегда был довольно равнодушен, т.к. сам я достаточно инфантилен, а они постоянно пытаются строить из себя серьёзных и умных, ну да это отдельный разговор. Лет мне тогда было 21 и был это быдло-клубчик с подходящим контингентом. Бухать я люблю, танцевать в таком виде тоже, хоть и похож мой танец на паралитика ебнутого током. Получилось мне там склеить какую-то очередную королеву тупизны, хоть и няшную, но тупую и блядовитую, как бы там ни было, но предложила она мне через некоторое время поехать к ней, мол, родоки съебались и мы поебемся. Ебля с ней, да и со всеми остальными, было делом не особо доставляющим, уж не знаю почему. Я, кстати, не скрывал что я девственота и ей это даже почему-то понравилось, ей вообще понравилось больше чем мне, она даже кончила и видимо чтобы почувствовать себя совсем уж королевой трахоты, поинтересовалась и у меня как мои ощущения, на что я ответил ей, что отвечу утром. И не соврал, проснулся я раньше её и насрал ей на прикроватную тумбочку с её стороны, удивительно насколько бухой она была, если не услышала этого всего. Каждый раз я ржу как ненормальная гиена, когда представляю её лицо, когда она проснувшись видит перед собой кучу дерьма с торчащей из него бумажкой с надписью «мои ощущения».
Третий случай произошел совсем недавно и связан с моим соседом сверху. А мой сосед сверху редкостный мудила, да ещё и черномазый. Любит он периодически прибегать ко мне под дверь, тарабанить в неё с криками «сделай тише свой музыка!», при этом он считает нормальным поутрам орать на свою жену-шлюху, так что я просыпаюсь от этого, пиздить своих детей до их омерзительно громкого воя, и слушать свою ебучую недомузыку. В тот день я вхуярил в себя литра три живого пива и бухущим возвращался домой в 11 часов ночи. А когда я бухой, я очень много думаю, вспоминаю, придумываю, короче всякой хуйнёй занимаюсь, и так получилось что подходя уже к подъезду своему я вспомнил про этого азерского членососа и решил отомстить ему проверенным способом. Я поднялся на его этаж, предварительно потушив свет в подъезде, подошел к его двери, спустил портки, стал раком. Для выброса времени мне требуется секунд 20, т.к. сру я без предварительны ласок, говно летит из меня стремительно (хули, я хороший человек), а вылет его я могу остановить без проблем. Но, как это часто бывает в кино, в этот раз случилась заминка, совсем маленькая, секунд в 5, но это были роковые пять секунд. Когда я уже готов был дать торжественный залп, дверь внезапно распахнулась (вовнутрь) и я услышал голосок «Мам, я пойду денег положу на счет!». Это была дочка соседа – лоля лет 11-12. Мне даже представить страшно, что случилось в тот момент с её психикой. Хули, вы только представьте, открываете вы дверь, а там на вас, словно гаубица, направлено волосатое очко, а жопа у меня, это просто сады придонья, и эта жопа производит оглушительный залп прямо в лицо. И это была не гипербола, это был реальный залп, оглушительный, на весь подъезд, прямо в лицо, картечью. Мне повезло что я не поворачивал лица, а лампочки предварительно выключил, после залпа я моментально побежал вниз на ходу натягивая портки, я выбежал из подъезда и бежал минут 15, а после ещё часа три сидел в кафе, дабы подождать пока не прекратятся поиски (которые наверняка шли) говнистого эсминца. Повезло мне тогда, короче, потому что соседей я потом видел, но они ничего не сказали, видимо потому что не догадались кем был загадочный стрелок в ночи.
В общем, как я уже отметил, с самого детства, с самых первых дней моего рождения, говно было моим универсальным ответом, местью, жизненной позицией и стандартной шуткой. Первый раз, со слов мамы, я обдрыстал руки санитарки, которая хотела закутать меня в пелёнки, причем после знатного обсера (как сказала мама, врачи редко видели столько говна у трехдневного и даже начала меня проверять) я посмотрел на санитарку и лучезарно заулыбался. Видимо, в тот момент у меня и возник этот импринт – срать и смеяться. Знаете, бывает в фильмах показывают бывалых вояк, которые базарят, что они, мол, воевали и там, и там, и там, так вот тоже самое я могу сказать про себя – я срали практически везде и всюду. Срал отцу в дипломат, срал в детскому саду в кастрюлю с супом (конечно, сам его дегустировать я не решился, сославшись в тот день на дичайшую боль в животе), в третьем классе меня обидел одноклассник-быдлан и я насрал ему в портфель, в старших классах девочка послала нахуй и я насрал ей в карман дубленки. К слову сказать, отличительной чертой всего этого праздника сладкого хлебушка было то, что меня ни разу никто не запалил, только родители знали о моей любви к подсерами, в прямом смысле. И нет, я никогда не обсирался в штаны, не ел говно и не обмазывался им и даже не кидался им. Разумеется иногда я пользовался нелюбовью людей к говну в своих целях, например, когда в школе намечалось родительское собрание и оно было мне невыгодно, то я просто задрыстывал школу в нескольких местах, а сру я, кроме того что обильно (хоть сам и дрыщь) ещё и очень вонюче, просто, сука, глаза выедать моё бздло.
Вы, наверное, захотите смешных и эпичных случаев про мои тайные завещания и они есть у меня. Не знаю насколько они эпичные, но, определенно, забавные. Навскидку мне вспоминается три – два недавних и один запомнившийся.
Первый недавний, заключался в том что, был я на вписке, на которой ни я ни меня почти никто не знал, что не помешало веселью, алкоголю, траве, сексу и т.д. и т.п. Тогда я сразу понял, что надо оставить подарок и когда все уснули абсолютно бухущим сном, я подошел к блю-рею, открыл дисковод, насрал на него и задвинул обратно. Получилось достаточно охуенно, т.к. и насрал я точнёхонько и в хате был полный бардак и кругом блёвань, поэтому источник зловония удалось установить только, когда хозяин хаты, уже после нашего уходя, решил посмотреть со своей девушкой кинцо.
Второй случай – тот который запомнившийся, потому что связан он с потерей девственности. Надо сказать, что к девушкам я всегда был довольно равнодушен, т.к. сам я достаточно инфантилен, а они постоянно пытаются строить из себя серьёзных и умных, ну да это отдельный разговор. Лет мне тогда было 21 и был это быдло-клубчик с подходящим контингентом. Бухать я люблю, танцевать в таком виде тоже, хоть и похож мой танец на паралитика ебнутого током. Получилось мне там склеить какую-то очередную королеву тупизны, хоть и няшную, но тупую и блядовитую, как бы там ни было, но предложила она мне через некоторое время поехать к ней, мол, родоки съебались и мы поебемся. Ебля с ней, да и со всеми остальными, было делом не особо доставляющим, уж не знаю почему. Я, кстати, не скрывал что я девственота и ей это даже почему-то понравилось, ей вообще понравилось больше чем мне, она даже кончила и видимо чтобы почувствовать себя совсем уж королевой трахоты, поинтересовалась и у меня как мои ощущения, на что я ответил ей, что отвечу утром. И не соврал, проснулся я раньше её и насрал ей на прикроватную тумбочку с её стороны, удивительно насколько бухой она была, если не услышала этого всего. Каждый раз я ржу как ненормальная гиена, когда представляю её лицо, когда она проснувшись видит перед собой кучу дерьма с торчащей из него бумажкой с надписью «мои ощущения».
Третий случай произошел совсем недавно и связан с моим соседом сверху. А мой сосед сверху редкостный мудила, да ещё и черномазый. Любит он периодически прибегать ко мне под дверь, тарабанить в неё с криками «сделай тише свой музыка!», при этом он считает нормальным поутрам орать на свою жену-шлюху, так что я просыпаюсь от этого, пиздить своих детей до их омерзительно громкого воя, и слушать свою ебучую недомузыку. В тот день я вхуярил в себя литра три живого пива и бухущим возвращался домой в 11 часов ночи. А когда я бухой, я очень много думаю, вспоминаю, придумываю, короче всякой хуйнёй занимаюсь, и так получилось что подходя уже к подъезду своему я вспомнил про этого азерского членососа и решил отомстить ему проверенным способом. Я поднялся на его этаж, предварительно потушив свет в подъезде, подошел к его двери, спустил портки, стал раком. Для выброса времени мне требуется секунд 20, т.к. сру я без предварительны ласок, говно летит из меня стремительно (хули, я хороший человек), а вылет его я могу остановить без проблем. Но, как это часто бывает в кино, в этот раз случилась заминка, совсем маленькая, секунд в 5, но это были роковые пять секунд. Когда я уже готов был дать торжественный залп, дверь внезапно распахнулась (вовнутрь) и я услышал голосок «Мам, я пойду денег положу на счет!». Это была дочка соседа – лоля лет 11-12. Мне даже представить страшно, что случилось в тот момент с её психикой. Хули, вы только представьте, открываете вы дверь, а там на вас, словно гаубица, направлено волосатое очко, а жопа у меня, это просто сады придонья, и эта жопа производит оглушительный залп прямо в лицо. И это была не гипербола, это был реальный залп, оглушительный, на весь подъезд, прямо в лицо, картечью. Мне повезло что я не поворачивал лица, а лампочки предварительно выключил, после залпа я моментально побежал вниз на ходу натягивая портки, я выбежал из подъезда и бежал минут 15, а после ещё часа три сидел в кафе, дабы подождать пока не прекратятся поиски (которые наверняка шли) говнистого эсминца. Повезло мне тогда, короче, потому что соседей я потом видел, но они ничего не сказали, видимо потому что не догадались кем был загадочный стрелок в ночи.
Вчера утром мне позвонила бабушка и сказала, что умер дядя. Дядя Вася жил вместе с ней и она была очень в расстроенных чувствах. Нужно было собирать его друзей на похороны, но она не могла себя заставить рыться в его вещах. Вот меня и назначили на эту должность (все равно ничего не делаешь, иди бабке помоги). Придя на место, я заметил, что его комната очень напоминала мою. Бабушка и раньше нам говорила, что мы похожи характером, и вчера я в этом убедился. Пока искала его телефон в больничных вещах (когда я пришел успокоилась) я включил его старенький целерон он второго или третьего пня. Осмотрел принесенный телефон, последний звонок не Маме больше 50 дней назад. Всего контактов оказалось 10 штук: родственники, сосед и Катя. Родственников я уже всех обзвонил из дома, так что осталась только эта Катя. Звонки с его номера она сбрасывала, поэтому я подождал и перезвонил со своего. Кое-как объяснил кто я и почему звоню, но ответ сделал меня еще более грустным, чем до этого. "Умер, ну и хрен с ним." Решил поискать его знакомых в компьютере. На рабочем столе оказались ярлыки к старкрафту, диабле и цивилизации. Я понял насколько же он был близок к нам духом. Запустил клиент миранды. 9 контактов, даже у меня больше. Группа одноклассники из пяти контактов, 3 бота и непонятный ник. Все оффлайн.
Антоны, я практически наяву увидел свое будущее - смерть от алкоголя в 40 лет в комнатке со старым добрым пека и любимыми играми. Нахуя я пытаюсь вырваться из хиккеблядства? Я не вижу ничего плохого, чтобы умереть также, как и дядя. Жить ради себя и оставить как можно меньше плачущих на похоронах людей, на которых тебе итак было собственно насрать.
Сегодня были похороны. Было 10 родственников и пара соседок бабушки, которых она позвала ради компании. Насколько я теперь знал дядю, он бы не хотел плакальщиц на проводах в последний путь, поэтому я отошел от людей и играл с кладбищенской собакой вместо выслушивания завываний попа. Теперь дяди нет. Ничего не изменилось. Теперь я понял, что жизнь домашним растением просто замечательная перспектива. Пусть слабовольные ублюдки пытаются это изменить, а я пройду этим путем до конца. Наше дело правое, мы победим!
Антоны, я практически наяву увидел свое будущее - смерть от алкоголя в 40 лет в комнатке со старым добрым пека и любимыми играми. Нахуя я пытаюсь вырваться из хиккеблядства? Я не вижу ничего плохого, чтобы умереть также, как и дядя. Жить ради себя и оставить как можно меньше плачущих на похоронах людей, на которых тебе итак было собственно насрать.
Сегодня были похороны. Было 10 родственников и пара соседок бабушки, которых она позвала ради компании. Насколько я теперь знал дядю, он бы не хотел плакальщиц на проводах в последний путь, поэтому я отошел от людей и играл с кладбищенской собакой вместо выслушивания завываний попа. Теперь дяди нет. Ничего не изменилось. Теперь я понял, что жизнь домашним растением просто замечательная перспектива. Пусть слабовольные ублюдки пытаются это изменить, а я пройду этим путем до конца. Наше дело правое, мы победим!
Именно поэтому нужно ставить пароль.
сам сижу на убунте и мало того, что никто не знает пасс, как-то всё-таки дал Ванюше полазить в пк, он ничего не понял и сказал, что компьютер говно :)
Здравствуй, /b/.
Возможно моя история не достойна твоего внимания, но я все-таки ее расскажу.
Это случилось сегодня, буквально несколько часов назад, примерно в 12 ночи я вышел за сигаретами и по дороге к магазинчику с вывеской 24 часа я приметил небольшую компанию, они явно были настроены враждебно к любого рода прохожим, успокаивало то, что они находились немного в другой стороне. Так вот, проходя не так далеко от них, я услышал, как они доебались до парня, судя по голосу, лет 19, я решил побыстрее купить что нужно и валить домой, но далее произошел такой диалог гопoты с этим парнем:
- Ну чеж ты так, подойти надо, когда просят.
- Я тороплюсь - он ответил довольно уверенно.
- Да куда ты торопишься, подойди штоль.
- К жене домой тороплюсь...
- Оооо, пацаны, смотрите, женатик - последовали легкие смешки.
- Будто что-то плохое - вот тут его голос немного дрогнул.
И анон, тут я что-то почувствовал, фраза "Будто что-то плохое" ничего особо высокого не несет, но то, как он ее произнес, с небольшим испугом, вошло мне в мозг. Тут меня переклинило и я начал оценивать ситуацию, как же ему помочь, не придумав ничего лучше, я быстрым шагом пошел к ним и сказал:
- Бля, Серег, Ирке совсем плохо, ты где там пропал.
На что парень ответил:
- Да в аптеке в нашей не было лекарствонейм (я его не запомнил).
- Хватанул его за рукав и потащил.
Пройдя метров 300 от злосчастного места, дойдя до разветвления дорог, от мне сказал: "Спасибо, анон", я не знаю, как он это понял, ведь мы молчали всю дорогу.
Я медленно дошел до своего подъезда, а рука нащупала пачку сигарет в куртке еще с прошлой зимы, там было 7 штук, вполне хватит на ночь, я закурил одну и отчего-то мне стало так тепло на душе..
Возможно моя история не достойна твоего внимания, но я все-таки ее расскажу.
Это случилось сегодня, буквально несколько часов назад, примерно в 12 ночи я вышел за сигаретами и по дороге к магазинчику с вывеской 24 часа я приметил небольшую компанию, они явно были настроены враждебно к любого рода прохожим, успокаивало то, что они находились немного в другой стороне. Так вот, проходя не так далеко от них, я услышал, как они доебались до парня, судя по голосу, лет 19, я решил побыстрее купить что нужно и валить домой, но далее произошел такой диалог гопoты с этим парнем:
- Ну чеж ты так, подойти надо, когда просят.
- Я тороплюсь - он ответил довольно уверенно.
- Да куда ты торопишься, подойди штоль.
- К жене домой тороплюсь...
- Оооо, пацаны, смотрите, женатик - последовали легкие смешки.
- Будто что-то плохое - вот тут его голос немного дрогнул.
И анон, тут я что-то почувствовал, фраза "Будто что-то плохое" ничего особо высокого не несет, но то, как он ее произнес, с небольшим испугом, вошло мне в мозг. Тут меня переклинило и я начал оценивать ситуацию, как же ему помочь, не придумав ничего лучше, я быстрым шагом пошел к ним и сказал:
- Бля, Серег, Ирке совсем плохо, ты где там пропал.
На что парень ответил:
- Да в аптеке в нашей не было лекарствонейм (я его не запомнил).
- Хватанул его за рукав и потащил.
Пройдя метров 300 от злосчастного места, дойдя до разветвления дорог, от мне сказал: "Спасибо, анон", я не знаю, как он это понял, ведь мы молчали всю дорогу.
Я медленно дошел до своего подъезда, а рука нащупала пачку сигарет в куртке еще с прошлой зимы, там было 7 штук, вполне хватит на ночь, я закурил одну и отчего-то мне стало так тепло на душе..
Наивняк.
Э, слыш, иди ка ты сам нахуй, отличная паста
Накрапывал дождь. Нариман поднял воротник пальто повыше, и косолапо поплелся к машине. Хромая нога - это последствия травмы, полученной на татаме - Абу в детстве подавал надежды как борец, но спорт пришлось оставить после той роковой схватки.
Тогда Нариман был молод, и горяч как арабский жеребец, его противник - бледный патлатый русак не внушал угрозы. Схватка длилась всего полминуты, Абу очнулся от запаха нашатырного спирта, над ним согнувшись стоял врач. Никогда еще Нариман не проигрывал, все его предки были знаменитыми борцами, он не мог, не имел права сдаться! Абу попытался встать, но резкая боль в колене бросила его обратно на пол. А поодаль стоял проклятый русак, смеясь своим странными разноцветными глазами.
Резко налетел ветер, и плеснул дождем в лицр Абу, тот поморщился и залез рукой в карман - проклятье! Ключи от автомобиля остались дома, на столе рядом с компьютером - Абу делал пруф для успешнобляди-треда. Он развернулся и пошел домой.
Двач достался ему случайно - его друг Педалик (его прозвали так потому что в детстве он постоянно падал с велосипеда) отдал ему этот сайт, мол, поставишь рекламу и разхбогатеешь. Все было хорошо, пока Абу не увидел это. Проклятые русаки, постящие девчонок с разноцветными глазами - Абу был в ярости. Огнем и мечом он выжигал эту чуму, которую называли куклофаги или куклоебы. Несмотря на сопротивление пользователей, Абу удалось избавиться от мерзких крыс, напоминавших ему о поражении, после которого он стал позором семьи, и ему пришлось покинуть родной аул. Жизнь в Москве сделала из Наримана другого человека, и он был почти благодарен своему седому отцу, за то что он променял Абу на пару баранов. Убежать из рабства было непросто с хромой ногой, но Нариман был волевым человеком.
Не разуваясь Нариман прошел в комнату и взял ключи. Компьютер был включен. Как всегда /b/. Нажав F5 Абу поскроллил страницу, его внимание привлек тред с куклами. Они грозились убить админа Двача, глупые черви. Бан был делом пары минут, и вот уже Абу выходит из своей квартиры в приподнятом настроении. В конце концов - на все воля Аллаха, и трама дала возможность начать новую жизнь. В раздумьях Абу зашел в лифт.
На шестом этаже лифт затормозил, и в дверь вошел высокий человек в куртке с капюшоном. Он нажал кнопку с цифрой 1, но не повернулся лицом к двери. Он стоял и смотрел в лицо Наримана. Его губы шевельнулись:
- Ты Абу?
Абу растерялся - откуда этот человек знает его прозвище? Незнакомец увидел смятение в глазах Наримана, и резко выхватив из-за пояса нож, всадил его в грудь Абу. Напиман упал, истекая кровью, во взгляде его был немой вопрос: за что?
Лифт остановился, и убийца вышел. Накрапывал дождь. Человек огляделся и направился в сторону метро. Быстро шагая он повторял себе под нос:
- Ну вот и все, десу.
Тогда Нариман был молод, и горяч как арабский жеребец, его противник - бледный патлатый русак не внушал угрозы. Схватка длилась всего полминуты, Абу очнулся от запаха нашатырного спирта, над ним согнувшись стоял врач. Никогда еще Нариман не проигрывал, все его предки были знаменитыми борцами, он не мог, не имел права сдаться! Абу попытался встать, но резкая боль в колене бросила его обратно на пол. А поодаль стоял проклятый русак, смеясь своим странными разноцветными глазами.
Резко налетел ветер, и плеснул дождем в лицр Абу, тот поморщился и залез рукой в карман - проклятье! Ключи от автомобиля остались дома, на столе рядом с компьютером - Абу делал пруф для успешнобляди-треда. Он развернулся и пошел домой.
Двач достался ему случайно - его друг Педалик (его прозвали так потому что в детстве он постоянно падал с велосипеда) отдал ему этот сайт, мол, поставишь рекламу и разхбогатеешь. Все было хорошо, пока Абу не увидел это. Проклятые русаки, постящие девчонок с разноцветными глазами - Абу был в ярости. Огнем и мечом он выжигал эту чуму, которую называли куклофаги или куклоебы. Несмотря на сопротивление пользователей, Абу удалось избавиться от мерзких крыс, напоминавших ему о поражении, после которого он стал позором семьи, и ему пришлось покинуть родной аул. Жизнь в Москве сделала из Наримана другого человека, и он был почти благодарен своему седому отцу, за то что он променял Абу на пару баранов. Убежать из рабства было непросто с хромой ногой, но Нариман был волевым человеком.
Не разуваясь Нариман прошел в комнату и взял ключи. Компьютер был включен. Как всегда /b/. Нажав F5 Абу поскроллил страницу, его внимание привлек тред с куклами. Они грозились убить админа Двача, глупые черви. Бан был делом пары минут, и вот уже Абу выходит из своей квартиры в приподнятом настроении. В конце концов - на все воля Аллаха, и трама дала возможность начать новую жизнь. В раздумьях Абу зашел в лифт.
На шестом этаже лифт затормозил, и в дверь вошел высокий человек в куртке с капюшоном. Он нажал кнопку с цифрой 1, но не повернулся лицом к двери. Он стоял и смотрел в лицо Наримана. Его губы шевельнулись:
- Ты Абу?
Абу растерялся - откуда этот человек знает его прозвище? Незнакомец увидел смятение в глазах Наримана, и резко выхватив из-за пояса нож, всадил его в грудь Абу. Напиман упал, истекая кровью, во взгляде его был немой вопрос: за что?
Лифт остановился, и убийца вышел. Накрапывал дождь. Человек огляделся и направился в сторону метро. Быстро шагая он повторял себе под нос:
- Ну вот и все, десу.
Ясн, заценить, что-ли Сальваторе ради интереса
Привет, Двощ. Позволь поведать прохладную историю бывшего хикке-куна.
История моей жизни может уложится в одно слово: травили. В саду, в школе, в вузе... Все время просиживал дома. От скуки наловчился элитакодить, фрилансить начал в 18 лет. Из вуза вылетел, поскольку перестал ходить на пары. Тут еще померла моя бабка, оставив мне квартиру. Туда я и переехал. Быдлокодил, фапал, фапчевал капчу, смотрел аниму. Из дому выходил раз в неделю. Жизнь напоминала кусок пластилина во рту - и жевать гадко, и выплюнуть не можешь.
Как то в ноябре мне в дверь внезапно позвонили. Случалось это раз в полгода, и обычно означало всякие неприятности: то пьяная гопота ломилась, то счетчик ставить (представь, каково задроту-хикке два часа общаться с каким то сантехником, из народа). Я лениво поразмышлял, стоит открывать, или сделать вид, что никого нет дома. Потом подошел и глянул в глазок. Там стояла какая то тня, лет 18 на вид, с листочками какими-то. Я припомнил, что в городе опять творилась какая то политота в связи с выборами мэра, подумал еще и открыл.
Анон, это была она. Даже нет, это была ОНА. Темно-зеленые задорные глаза, длинные черные волосы, шапочка в зеленую полоску со смешным пумпоном на конце. Она бодрым тоном начала что-то излагать, я слушал вполуха, думая, какая же это прекрасная девушка. Разумеется, я знал, что мне ничего не светит, и максимум, о чем мечтал - это пофапать вечерком на светлый образ.
В общем, она закончила говорить, я что то промямлил, лишь бы продлить разговор. Потом мы замолчали. Она смотрела на меня, как будто что то ждала. И лихорадочно думал, что бы ей сказать. Взять телефон? Мне? Немыслимо, невозможно!
- Можно к вам зайти? Я очень устала ходить по этажам... - внезапно тихо сказала она. Ситуация была настолько неправдоподобной, что даже удивление не появилось в моей голове. Конечно, ха-ха, ко мне каждый день заходят тни на палку чая.
- У меня, э.... не прибрано... (Господи, идиот, что ты несешь, скорее соглашайся)
- Это ничего.
- Ну входите..
Должен сказать, анон, у меня типичная квартира хикке-куна. То есть, свинарник. И в первый раз мне было за этот свинарник чудовищно, невообразимо стыдно.
- Я, эээ... переехал недавно, - бормотал я уставившись в пол и наблюдая, как ее глаза расширяются от отвращения.
Она не ответила, быстро кинулась к двери и выбежала, хлопнув дверью. Боже, у меня был бугурд размером с юпитер. Я просто плюхнулся на стул и начал глядеть на отвратительно грязный холодильник, весь в каких то потеках.
Через полчаса опять зазвонил звонок. Я походкой зомби отправился к двери. Каково же было мое удивление, когда я открыл и на порогу опять увидел ее!
Она быстро разделась, решительно вошла на кухню, держа в руках какой то пакет, и суровым голосом сказала. "Ну нет, молодой человек, так жить нельзя. Будете мне помогать!"
В пакете у нее оказалось овер9000 всяких чистящих средств, она набрала полный таз воды и мы принялись за уборку. Через два часа кухня не то, что блистала, на походила на человеческое жилье. Потом она поставила чайник, я сбегал в магазин за печеньками, и мы славно почаевничали.
За окном стемнело. Она засобиралась и ушла, напоследок скромно попросив разрешения зайти еще. Я, разумеется, горячо согласился.
После ее ухода я внезапно понял всю невозможность ситуации. Нет, помимо всего прочего я только тогда понял, что я, забитый хикки-лузер, на равных общался с тней своей мечты. Я говорил с девушкой больше, чем за всю предыдущую жизнь, абсолютно не стесняясь, чувствовал себя легко и расковано.
Через пару дней она пришла снова. Разумеется, к тому времени я выскреб квартиру дочиста. Мы чаевничали, смотрели доброфильмы, просто болтали вечерами напролет. Так прошел где то месяц.
Она зашла ко мне, и мы двинулись погулять в один из парков нашего элитагородка. Прогуливались, не спеша беседовали. Потом сели на скамеечку, еще немного поговорили. Я говорил, она внимательно на меня смотрела... Разговор угас сам собой. И глядел в ее волшебные глаза.. и тут я ее поцеловал. Это был первый поцелуй в двадцать два года.
Я дико испугался и начал бормотать какие то извинения.. Она хихикнула и сама обняла меня, начав целовать, это было прекрасно.
Еще через месяц мы сидели у меня. После просмотра фильма мы целовались. Тут она начала расстегивать на мне рубашку. Меня это просто поразило. Я просто сидел, как истукан, пока она не сняла ее. Она глянула на меня, отвела взгляд и смущенно спросила "Что, не хочешь?" Я ответил, что конечно же нет, начал сам ее раздевать, неловко и топорно.
Конечно я кончил через две минуты и дико застеснялся. Она обняла меня, и сказала чтобы я не переживал, это нормально. Через пару десятков минут у меня снова встал, и мы сделали это снова.
Однажды я спросил ее, чем я ее привлекаю. Мне постоянно казалось, что это сон или хитрая попытка меня наебать. Она ответила "У тебя взгляд был очень хороший, когда я я впервые тебя встретила. Добрый. Сейчас он у многих озлобленный. А у тебя добрый, какой то такой сбереженной, выстраданной добротой"
С тех пор прошло около двух лет. Я нашел работу в престижной для моего замкадья фирме, неплохо зарабатываю. Стал следить за собой, уверенно выглядеть. Уже многие женщины оказывали мне значки внимания. Но я знаю, что буду верен ей. Моей.. моей Мисаки.
Так вот, двощ, хочу спросить. Как мне развезти ее на секас в пердачелло???? Ну прямо ппц как хочу растарабанить ей попчанский... Кто че подскажет????
История моей жизни может уложится в одно слово: травили. В саду, в школе, в вузе... Все время просиживал дома. От скуки наловчился элитакодить, фрилансить начал в 18 лет. Из вуза вылетел, поскольку перестал ходить на пары. Тут еще померла моя бабка, оставив мне квартиру. Туда я и переехал. Быдлокодил, фапал, фапчевал капчу, смотрел аниму. Из дому выходил раз в неделю. Жизнь напоминала кусок пластилина во рту - и жевать гадко, и выплюнуть не можешь.
Как то в ноябре мне в дверь внезапно позвонили. Случалось это раз в полгода, и обычно означало всякие неприятности: то пьяная гопота ломилась, то счетчик ставить (представь, каково задроту-хикке два часа общаться с каким то сантехником, из народа). Я лениво поразмышлял, стоит открывать, или сделать вид, что никого нет дома. Потом подошел и глянул в глазок. Там стояла какая то тня, лет 18 на вид, с листочками какими-то. Я припомнил, что в городе опять творилась какая то политота в связи с выборами мэра, подумал еще и открыл.
Анон, это была она. Даже нет, это была ОНА. Темно-зеленые задорные глаза, длинные черные волосы, шапочка в зеленую полоску со смешным пумпоном на конце. Она бодрым тоном начала что-то излагать, я слушал вполуха, думая, какая же это прекрасная девушка. Разумеется, я знал, что мне ничего не светит, и максимум, о чем мечтал - это пофапать вечерком на светлый образ.
В общем, она закончила говорить, я что то промямлил, лишь бы продлить разговор. Потом мы замолчали. Она смотрела на меня, как будто что то ждала. И лихорадочно думал, что бы ей сказать. Взять телефон? Мне? Немыслимо, невозможно!
- Можно к вам зайти? Я очень устала ходить по этажам... - внезапно тихо сказала она. Ситуация была настолько неправдоподобной, что даже удивление не появилось в моей голове. Конечно, ха-ха, ко мне каждый день заходят тни на палку чая.
- У меня, э.... не прибрано... (Господи, идиот, что ты несешь, скорее соглашайся)
- Это ничего.
- Ну входите..
Должен сказать, анон, у меня типичная квартира хикке-куна. То есть, свинарник. И в первый раз мне было за этот свинарник чудовищно, невообразимо стыдно.
- Я, эээ... переехал недавно, - бормотал я уставившись в пол и наблюдая, как ее глаза расширяются от отвращения.
Она не ответила, быстро кинулась к двери и выбежала, хлопнув дверью. Боже, у меня был бугурд размером с юпитер. Я просто плюхнулся на стул и начал глядеть на отвратительно грязный холодильник, весь в каких то потеках.
Через полчаса опять зазвонил звонок. Я походкой зомби отправился к двери. Каково же было мое удивление, когда я открыл и на порогу опять увидел ее!
Она быстро разделась, решительно вошла на кухню, держа в руках какой то пакет, и суровым голосом сказала. "Ну нет, молодой человек, так жить нельзя. Будете мне помогать!"
В пакете у нее оказалось овер9000 всяких чистящих средств, она набрала полный таз воды и мы принялись за уборку. Через два часа кухня не то, что блистала, на походила на человеческое жилье. Потом она поставила чайник, я сбегал в магазин за печеньками, и мы славно почаевничали.
За окном стемнело. Она засобиралась и ушла, напоследок скромно попросив разрешения зайти еще. Я, разумеется, горячо согласился.
После ее ухода я внезапно понял всю невозможность ситуации. Нет, помимо всего прочего я только тогда понял, что я, забитый хикки-лузер, на равных общался с тней своей мечты. Я говорил с девушкой больше, чем за всю предыдущую жизнь, абсолютно не стесняясь, чувствовал себя легко и расковано.
Через пару дней она пришла снова. Разумеется, к тому времени я выскреб квартиру дочиста. Мы чаевничали, смотрели доброфильмы, просто болтали вечерами напролет. Так прошел где то месяц.
Она зашла ко мне, и мы двинулись погулять в один из парков нашего элитагородка. Прогуливались, не спеша беседовали. Потом сели на скамеечку, еще немного поговорили. Я говорил, она внимательно на меня смотрела... Разговор угас сам собой. И глядел в ее волшебные глаза.. и тут я ее поцеловал. Это был первый поцелуй в двадцать два года.
Я дико испугался и начал бормотать какие то извинения.. Она хихикнула и сама обняла меня, начав целовать, это было прекрасно.
Еще через месяц мы сидели у меня. После просмотра фильма мы целовались. Тут она начала расстегивать на мне рубашку. Меня это просто поразило. Я просто сидел, как истукан, пока она не сняла ее. Она глянула на меня, отвела взгляд и смущенно спросила "Что, не хочешь?" Я ответил, что конечно же нет, начал сам ее раздевать, неловко и топорно.
Конечно я кончил через две минуты и дико застеснялся. Она обняла меня, и сказала чтобы я не переживал, это нормально. Через пару десятков минут у меня снова встал, и мы сделали это снова.
Однажды я спросил ее, чем я ее привлекаю. Мне постоянно казалось, что это сон или хитрая попытка меня наебать. Она ответила "У тебя взгляд был очень хороший, когда я я впервые тебя встретила. Добрый. Сейчас он у многих озлобленный. А у тебя добрый, какой то такой сбереженной, выстраданной добротой"
С тех пор прошло около двух лет. Я нашел работу в престижной для моего замкадья фирме, неплохо зарабатываю. Стал следить за собой, уверенно выглядеть. Уже многие женщины оказывали мне значки внимания. Но я знаю, что буду верен ей. Моей.. моей Мисаки.
Так вот, двощ, хочу спросить. Как мне развезти ее на секас в пердачелло???? Ну прямо ппц как хочу растарабанить ей попчанский... Кто че подскажет????
Пиздец. Или я знаю эту девушку, или у меня знакомая 1 в 1. Девушка Оля, брат Саша, всё как в пасте, только он ещё её машину умудрился взять покататься и в хлам разбить.
> бар был разорен, сигары и сигариллы выкурены
> женился по залету на девушке из сельской местности
"И так воскресенье, завтра снова в универ. Двач, нужен твой совет, хех.
И так, я первокурсота, кун, не бородат, немного патлат, 18 лвл, с тянами отношений не имел, впрочем как и с кунами. 180 рост, 74 кг, не качался, не дрищь, не жиробас. После девятого класса пошел в ололо-ПТУ, отучился три курса, теперь поступил в ВУЗ. В принципе за меня всё решают родители, так что мне похуй куда меня закидывают. Учусь на "отьебитесь", зарабатываю хорошие оценки, что-бы никто ничего мне не говорил . Всё свое свободное время провожу дома, играю/серфю интернеты/обновляю двачик. В онлайн игры не играю.
Но вот мой отец, в очередной раз прийдя с рейса, решил что мне пора становиться мужиком, блджад. Накупил мне шмоток, дезодорантов, шампуня, бритву, всякой хуйни. Заставил пойти в универ, вернее просто сказал, что-бы я туда поступил, иначе отпиздит и заберет комп. Теперь каждый вечер меня на три часа выпёздывают с моей уютной комнаты на улицу "погулять". Прогулка ограничивается походом к морю, созерцанием окружающего меня пространства и слушанием музыки. Так-же собирается отдать меня в качалку.
Но это не главное, тут ничего не поделаешь двач, можешь не утруждать себя советами.
А проблема вот в чем: я не знаю, как вести себя в обществе. В школе иногда доёбывали из-за молчаливости, в пту "поцанчики" тоже не очень хорошо относились, вернее просто иногда "гнали" с меня. А тут блджад все дружелюбные, тяны при встрече целуют, куны интересуются как у меня дела, что нового. Двач, я не привык к такому вниманию. За мной постоянно таскается одна тян и я хуй его знает чего она хочет. Я ей интересен(типа "не такой, как все"), может просто хочет подружиться, может она просто ебанутая, может это вполне нормально, может она еще чего-то хочет от меня? Почему я не могу просто постоять в сторонке в наушниках, блджад? В пятницу на задних партах(я всегда сижу сзади всех, привычка с ПТУ, там подзатыльниками и лычками заёбвали) эта тян поставила в ряд четыре стула, положила голову мне на колени и спала. Аудитория большая, преподаватель старая, ей похуй кто там чем занят. А меня это блядь напрягает! Я не мог сидеть спокойной, блядь, и слушать музыку! Нет, двач, стояка у меня не было, но блядь живое существо у меня на колнях, пиздецсуканахуйблядь. Все эти прикасания! Сзади подходит тян, обнимает меня за талию, спрашивает в каком кабинете у нас пара. Вот нахуй обниамть меня, блядь?! Что нельзя просто постучать по плечу? Я уже боюсь с утра туда ехать. Ко мне кидаются ~20 тян с желанием облизать все мое лицо и узнать как у меня дела, ко мне кидаются ~20 кунов с желанием потискать мою руку(которой я час назад фапал, да и они тоже) и тоже узнать что у меня новенького. Ах да двач, меня еще записал мой любимый отец на вождение. И по окончании он купит мне машину, что-бы я сам ездил в универ, блядь. Вот тогда наверное начнется самый пиздец, верно? Все эти ебанные взгляды, улыбки в мою сторону. Как на них реагировать-то, блджад? Я оставил свой телефон им, там все ними обменивались. Теперь мне по вечерам названивают якобы с целью узнать что-нибудь относительно учебы, а сами растягивают разговор на полтора часа, блядь. Я НЕ МОГУ РАЗГОВАРИВАТЬ ПОЛТОРА ЧАСА БЛЯДЬ, Я НЕ ЗНАЮ О ЧЕМ С НЕЙ МОЖНО ГОВОРИТЬ, БЛЯДЬ, И Я НЕ МОГУ ЗАКОНЧИТЬ РАЗГОВОР. Я чувствую себя полным уебком. Двач, иногда на паре, когда мне улыбается очередная тян, я отвожу взгляд в другую сторону там другая тян !подмигивает мне! БЛЯДЬ, мне хочется убежать в туалет и заплакать. Двач, до этого лета всё было охуенно, блядь, нахуй мой отец делаеь все это? А блядь? Что это за нахуйпиздец наступил в моей жизни? Двач. помоги мне, студентота-куны, прошу вас, а не то я сойду с ума или выпилюсь, я так долго не протяну. Это ебанный заговор против меня. Как себя вести? Что говорить/делать? Есть ли какие-нибудь чит-коды/баги в этой сраной жизни? Помогите мне пожалуйста."
И так, я первокурсота, кун, не бородат, немного патлат, 18 лвл, с тянами отношений не имел, впрочем как и с кунами. 180 рост, 74 кг, не качался, не дрищь, не жиробас. После девятого класса пошел в ололо-ПТУ, отучился три курса, теперь поступил в ВУЗ. В принципе за меня всё решают родители, так что мне похуй куда меня закидывают. Учусь на "отьебитесь", зарабатываю хорошие оценки, что-бы никто ничего мне не говорил . Всё свое свободное время провожу дома, играю/серфю интернеты/обновляю двачик. В онлайн игры не играю.
Но вот мой отец, в очередной раз прийдя с рейса, решил что мне пора становиться мужиком, блджад. Накупил мне шмоток, дезодорантов, шампуня, бритву, всякой хуйни. Заставил пойти в универ, вернее просто сказал, что-бы я туда поступил, иначе отпиздит и заберет комп. Теперь каждый вечер меня на три часа выпёздывают с моей уютной комнаты на улицу "погулять". Прогулка ограничивается походом к морю, созерцанием окружающего меня пространства и слушанием музыки. Так-же собирается отдать меня в качалку.
Но это не главное, тут ничего не поделаешь двач, можешь не утруждать себя советами.
А проблема вот в чем: я не знаю, как вести себя в обществе. В школе иногда доёбывали из-за молчаливости, в пту "поцанчики" тоже не очень хорошо относились, вернее просто иногда "гнали" с меня. А тут блджад все дружелюбные, тяны при встрече целуют, куны интересуются как у меня дела, что нового. Двач, я не привык к такому вниманию. За мной постоянно таскается одна тян и я хуй его знает чего она хочет. Я ей интересен(типа "не такой, как все"), может просто хочет подружиться, может она просто ебанутая, может это вполне нормально, может она еще чего-то хочет от меня? Почему я не могу просто постоять в сторонке в наушниках, блджад? В пятницу на задних партах(я всегда сижу сзади всех, привычка с ПТУ, там подзатыльниками и лычками заёбвали) эта тян поставила в ряд четыре стула, положила голову мне на колени и спала. Аудитория большая, преподаватель старая, ей похуй кто там чем занят. А меня это блядь напрягает! Я не мог сидеть спокойной, блядь, и слушать музыку! Нет, двач, стояка у меня не было, но блядь живое существо у меня на колнях, пиздецсуканахуйблядь. Все эти прикасания! Сзади подходит тян, обнимает меня за талию, спрашивает в каком кабинете у нас пара. Вот нахуй обниамть меня, блядь?! Что нельзя просто постучать по плечу? Я уже боюсь с утра туда ехать. Ко мне кидаются ~20 тян с желанием облизать все мое лицо и узнать как у меня дела, ко мне кидаются ~20 кунов с желанием потискать мою руку(которой я час назад фапал, да и они тоже) и тоже узнать что у меня новенького. Ах да двач, меня еще записал мой любимый отец на вождение. И по окончании он купит мне машину, что-бы я сам ездил в универ, блядь. Вот тогда наверное начнется самый пиздец, верно? Все эти ебанные взгляды, улыбки в мою сторону. Как на них реагировать-то, блджад? Я оставил свой телефон им, там все ними обменивались. Теперь мне по вечерам названивают якобы с целью узнать что-нибудь относительно учебы, а сами растягивают разговор на полтора часа, блядь. Я НЕ МОГУ РАЗГОВАРИВАТЬ ПОЛТОРА ЧАСА БЛЯДЬ, Я НЕ ЗНАЮ О ЧЕМ С НЕЙ МОЖНО ГОВОРИТЬ, БЛЯДЬ, И Я НЕ МОГУ ЗАКОНЧИТЬ РАЗГОВОР. Я чувствую себя полным уебком. Двач, иногда на паре, когда мне улыбается очередная тян, я отвожу взгляд в другую сторону там другая тян !подмигивает мне! БЛЯДЬ, мне хочется убежать в туалет и заплакать. Двач, до этого лета всё было охуенно, блядь, нахуй мой отец делаеь все это? А блядь? Что это за нахуйпиздец наступил в моей жизни? Двач. помоги мне, студентота-куны, прошу вас, а не то я сойду с ума или выпилюсь, я так долго не протяну. Это ебанный заговор против меня. Как себя вести? Что говорить/делать? Есть ли какие-нибудь чит-коды/баги в этой сраной жизни? Помогите мне пожалуйста."
Трилогия про Дриззта хороша всеми персонажами. Кроме самого Дриззта. Реакция у него правильная, но выглядит оно настолько приторно что к концу первой книги сам захочешь его убить. Алсо - Долина Ледяного Ветра.
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым.
Короче, ко мне в хату мамка вселила родственников. Точнее-свою сестру с дочерью и ее мужем. Русских, а я выгляжу как хач-волосатый, бородатый только не накачанный. Мамка тоже русская. С батей в разводе, но поддерживаем с ним связь.
Короче.
Меня даже не спросили, ведь КВАРТИРА БОЛЬШАЯ ВСЕ ПОМЕСТИМСЯ ДА И НАМ С ТОБОЙ СКУЧНО НЕ БУДЕТ! Это при том, что сестра матери нигде не работает, ее дочурка-тоже, муженек ее и того хуже-лысоватый дрыщ с наколками, с уголовными замашками.
Начали жить все вместе. Только вот-готовила жратву, убирала, шила, мыла, и прочие дела-мать. Ее сеструха сидела на диване и смотрела сраные сериалы иногда с дочерью Муженек дочери-до ночи шлялся где-то, потом приходил. В общем они сели на шею к моей матери и не собирались с нее слезать. При этом каждый раз твердили что ищут работу, что скоро вот, скоро найдем
Мне припекало, ведь нихуя они не делали, но мать-дура тупая, все им верила. Деньги батя присылал-она им дает. Однажды я просто отобрал у нее деньги, так они мне всю ночь мозги выебали из-за них. Мол не по-семейному. что я как ЧУРКА ПОКАНАЯ ПОСТУПАЮ. Быдлоид этот вообще что-то там со своими понятиями полез ко мне, мол меня пацаны в падике вообще забьют нахуй, гони деньги сука. Пришлось отдать.
Ну очень хуево стало, когда сучка-дочурка заимела ПУЗОЖИТЕЛЯ. Эти ублюдки уже на хате жили как у себя-я съебал к бате, у которого хотя бы полно родно, но его дом пустой и жить там было спокойно.
Одна жды мать позвонила и в слезах сказала что ее избил этот хуй. Пришел пьяный домой и отпиздил ее за какую-то хуйню. Что она у соседки а он привел домой свою компанию и они там устроили бухалово.
Почему мамашка не обратилась в милицию-СВОИ ЖЕ ЛЮДИ НЕ ПО-ХРИСТИАНСКИ ЭТО
Короче, мне надоела эта хуйня. Я сказал бате, чтобы он помог с этой хуйней, ибо мать уже начали пиздить заебавшие родственники. Отец согласился и собрал всю свою родню в лице нескольких своих братьев и их сыновей. Быстро все объяснил и мы поехали к нам домой.
Короче, когда мы приехали, то узнали следующее: мать они окончательно загнобили. Из дома они постоянно выносят вещи на продажу. Коммуналку не оплачивают. Нигде не работают. Мент приходил-они притворились что их нет дома % ну а хуле участковый постучал-свалил, заявления-то нету%% И главное-мою комнату со слов матери они переделали под спальню для будущего выблядка. Мои же вещи были скинуты на балкон. Мать жила на кухне.
Алсо, ее сеструха тоже ничего не делала. Кстати узнал тот факт что она мамашку еще в детстве затравила и подчинила своей воле-по этому она так безропотно посадила их себе на шею
Финал таков: мамашка впустила батю и его родных-родственники вылетели из квартиры, их погрузили в старый паз и увезли. Потом батя сказал, что они увезли их куда-то ближе к Ростову и там выкинули по дороге без документов. Все же их вещи вынесли на помойку, а батя надавал мамке живительных пиздюлей.
Родственички больше не появлялись.
Короче.
Меня даже не спросили, ведь КВАРТИРА БОЛЬШАЯ ВСЕ ПОМЕСТИМСЯ ДА И НАМ С ТОБОЙ СКУЧНО НЕ БУДЕТ! Это при том, что сестра матери нигде не работает, ее дочурка-тоже, муженек ее и того хуже-лысоватый дрыщ с наколками, с уголовными замашками.
Начали жить все вместе. Только вот-готовила жратву, убирала, шила, мыла, и прочие дела-мать. Ее сеструха сидела на диване и смотрела сраные сериалы иногда с дочерью Муженек дочери-до ночи шлялся где-то, потом приходил. В общем они сели на шею к моей матери и не собирались с нее слезать. При этом каждый раз твердили что ищут работу, что скоро вот, скоро найдем
Мне припекало, ведь нихуя они не делали, но мать-дура тупая, все им верила. Деньги батя присылал-она им дает. Однажды я просто отобрал у нее деньги, так они мне всю ночь мозги выебали из-за них. Мол не по-семейному. что я как ЧУРКА ПОКАНАЯ ПОСТУПАЮ. Быдлоид этот вообще что-то там со своими понятиями полез ко мне, мол меня пацаны в падике вообще забьют нахуй, гони деньги сука. Пришлось отдать.
Ну очень хуево стало, когда сучка-дочурка заимела ПУЗОЖИТЕЛЯ. Эти ублюдки уже на хате жили как у себя-я съебал к бате, у которого хотя бы полно родно, но его дом пустой и жить там было спокойно.
Одна жды мать позвонила и в слезах сказала что ее избил этот хуй. Пришел пьяный домой и отпиздил ее за какую-то хуйню. Что она у соседки а он привел домой свою компанию и они там устроили бухалово.
Почему мамашка не обратилась в милицию-СВОИ ЖЕ ЛЮДИ НЕ ПО-ХРИСТИАНСКИ ЭТО
Короче, мне надоела эта хуйня. Я сказал бате, чтобы он помог с этой хуйней, ибо мать уже начали пиздить заебавшие родственники. Отец согласился и собрал всю свою родню в лице нескольких своих братьев и их сыновей. Быстро все объяснил и мы поехали к нам домой.
Короче, когда мы приехали, то узнали следующее: мать они окончательно загнобили. Из дома они постоянно выносят вещи на продажу. Коммуналку не оплачивают. Нигде не работают. Мент приходил-они притворились что их нет дома % ну а хуле участковый постучал-свалил, заявления-то нету%% И главное-мою комнату со слов матери они переделали под спальню для будущего выблядка. Мои же вещи были скинуты на балкон. Мать жила на кухне.
Алсо, ее сеструха тоже ничего не делала. Кстати узнал тот факт что она мамашку еще в детстве затравила и подчинила своей воле-по этому она так безропотно посадила их себе на шею
Финал таков: мамашка впустила батю и его родных-родственники вылетели из квартиры, их погрузили в старый паз и увезли. Потом батя сказал, что они увезли их куда-то ближе к Ростову и там выкинули по дороге без документов. Все же их вещи вынесли на помойку, а батя надавал мамке живительных пиздюлей.
Родственички больше не появлялись.
Годно!
И так, время для моей истории. Готовьте пуканы, антуаны. Есть я, живу на съемной хате в соседнем городе от моих "родственников". Живу себе, двачую и тут ХУЯК!, звонок. "Сын к нам родственники из хохляндии приехали, беженцы они. Ты их у себя подержи, а потом они как работу и свое жилье найдут, съедут". Ну, мне даже в радость было, я один жил 3 года. В день Х, приезжают эти "беженцы". Новый Форд Фокус 3, одетые по последнему вскрику умирающей моды. "Привет, дорогой родственник, ты нас не помнишь, но мы к вам приезжали, когда ты пешком под стол ходил, помоги сумки донести". А сумок оказалось дохуя. Когда они распаковались, обе моих комнаты были забиты всякой хренью. Одежда одеждой, но два АЙПАДИКА, ноутбуки и прочие гаджеты для беженцев по мне так слишком. Живем мы спокойно три дня и тут мои припасы заканчиваются. Я подхожу к главе "семейства" с разговором, мол, хавать надо, в холодильнике только на ужин, давайте скинемся и купим пожрать. Ответом мне была фраза,которую я слышал за то время пока они у меня жили, много раз - мы беженцы и денег у нас нет. Ну фиг с ним, нет так нет, достаю свою заначку и иду в магазин. Такие дела повторялись три недели. А потом я начал замечать, что из заначки пропадают деньги. Понемногу, но пропадают. Мне пришлось найти подработку, чтобы как-то самому на гуляния хватало. В конце месяца я с "беженцами" завел разговор, мол карман у меня не бездонный, и надо им поработать, в интернете сутками и я могу сидеть. На что ответом мне было "жена не может, ей операцию делали вырезали мелкую хрень, а муж мол ищет работу, но никак не найдет.
В общем я нашел работу этому уебану. Он сходил два дня, а потом сказал, что тяжко ему и не сошелся он с начальником он начальника просто на хуй послал. Через неделю я не выдержал и высказал все. Такого "непонимания" я еще не видел, да и еще настолько наигранного. Ах да, молодая хозяюшка умудрилась спалить всю посуду для готовки, на моей кухни. Почуяв, что запахло паленым, они начинают собирать вещи, проклиная меня за "не гостипреимность". Я вызваниваю своих, отец приезжает через полчаса, мать чуть позже. Отец все понял, сначала просто поговорил с "родственниками", а потом уебал главе того "семейства", да так, что скорость сбора вещей сопоставима со скоростью света. Айпадики были проданы на ближайшем рынке, а деньги были отданы мне. Но это только за посуду. Из моей заначки в конечном итоге исчезло около 65-70 тысяч. И знаете как я получил обратно свои деньги? Отец после того, как узнал что они пиздили у меня деньги, уебал хохлу еще раз и тот новый Форд Фокус, кстати купленный ими у нас на границе, через пару дней был обменян на Ладу за нумером 14, а деньги были отданы мне. Хохлы же, после этого сыпля проклятиями, уехали обратно в хохляндию. Не знаю, правда, что они там ловить будут.
В общем я нашел работу этому уебану. Он сходил два дня, а потом сказал, что тяжко ему и не сошелся он с начальником он начальника просто на хуй послал. Через неделю я не выдержал и высказал все. Такого "непонимания" я еще не видел, да и еще настолько наигранного. Ах да, молодая хозяюшка умудрилась спалить всю посуду для готовки, на моей кухни. Почуяв, что запахло паленым, они начинают собирать вещи, проклиная меня за "не гостипреимность". Я вызваниваю своих, отец приезжает через полчаса, мать чуть позже. Отец все понял, сначала просто поговорил с "родственниками", а потом уебал главе того "семейства", да так, что скорость сбора вещей сопоставима со скоростью света. Айпадики были проданы на ближайшем рынке, а деньги были отданы мне. Но это только за посуду. Из моей заначки в конечном итоге исчезло около 65-70 тысяч. И знаете как я получил обратно свои деньги? Отец после того, как узнал что они пиздили у меня деньги, уебал хохлу еще раз и тот новый Форд Фокус, кстати купленный ими у нас на границе, через пару дней был обменян на Ладу за нумером 14, а деньги были отданы мне. Хохлы же, после этого сыпля проклятиями, уехали обратно в хохляндию. Не знаю, правда, что они там ловить будут.
Да не, ты не понял.
Пять месяцев назад устроился чертежником после вуза на работу, з.п хорошая для мухосрани аж 30к. На первую зарплату купил божественный мипад, и что вы думаете, пришел дядя бафомет, с дочуркой ебантиной, которая взяла свою личинку 4 лвл. Я прихожу с работы, захожу в комнату, врывается родня, начинаются распросы про невест, зовут к столу, я есть хотел и пошел, наивно полагая что все будет хорошо, сижу пью чаек, слушаю как сестра нахваливает своего карапуза, и вижу, что все обернулись и смотрят в одну сторону, я оборачиваюсь и вижу как ванечка держит планшет и в следующую секунду хуярит им об угол стены, я взбугуртнул, подбежал выхватив планшет начал его осматривать и понял, что ему пизда, он был похож на книжку, можно было взять и согнуть его пополам. Ванечка заплакал, все кинулись его утешать, говорить какой я ирод, на что я ответил сестре, что за планшет ей придется заплатить 20к, сестра и тетя в один голос сказали что хуй я увижу копейку и поспешили удалиться. Мамка сказала что я был не прав и обиделась на меня.
Прошел день с крушения планшета, захожу в комнату и вижу, что все в ней вверх дном, все свалено в кучу по центру комнаты тут отмечу, что в комнате царит всегда творческий беспорядок в виде стружки от карандашей, тубусов, тетрадей носков банок от пива и пачек от сигарет, такой уж я человек, люблю свою берлогу мамка сказала "что будет делать из меня человека" а то живу как свинья, родню не люблю и не уважаю родителей и отчий дом. Я собрал все важные вещи, и съебал не отвечая на телефон.
Шел по городу звонил друзьям, чтобы где то перекантоваться первое время, никто не брал трубку. Подошел к баннеру с объявлениями, и увидел вакансию на местной текстильной фабрике требуется охранник, набрал номер, ответила тетка, сказала подойти на улицу пушкина, к дому колотушкина.
Пришел поговорил с теткой, объяснил ей ситуацию, мол так и так, жить вообще негде, буду сторожить круглю неделю по ночам, она угостила чайком, сказала, что я принят на должность, приступать могу прям сегодня и показала фабрику, рассказала что к чему.
Так я и жил месяца два, работа, часок прогулки и на фабрику сторожить, сторожил я с котом, который был даже без имени. Я его прозвал Барбароссой, это был отличниый такой здоровый кошак, который всегда меня встречал, спал на коленях и смотрел со мной мультики по ноутбуку.
Отдельно хочу рассказать о своем коллективе, это были тетки лет 40, они быстро просекли, что я без дома и все обо мне разведали, начали меня подкармливать, носить пирожки, а потом и вовсе отдавал еду из столовой, не то, что я был еще и без денег, нет денег мне хватало, но сам факт что можно пожрать бесплатно, меня радовал, я в благодарность чинил им всякую йобу, типо компов, вентиляторов ну и шиндовсы переустанавливал, да и чертежи дочуркам их делал.
Настало мое др, и не поздравил никто из родственников, лишь тетки на работе, даже мамка не поздравила. Вот так вот.
Но вдруг родня вспомнила обо мне, да прямо таки в день оглашения завещания, когда выяснилось, что дедуля, к которому я один и ходил, переписал таки квартиру на меня, а не на проблядуху сестру. Сразу началось, антон, сестре негде жить, по съемным квартирам шастают, ребенку нужно постоянное жилье, при том, что меня даже не спросили где и как я живу. Я сказал, что квартиру конечно же отдам, только если сестра купит мне новый мипад, с чехлом, повербанкой и наушниками, наушники и чехол выбрал, надо сказать самые дорогие, какие нашел в магазине.
Каков же был бугурт родни, когда я сказал, что хуй кому отдам эту квартиру, и ушел в закат под матюки мужа сестры и рев ванечки.
Живу не тужу, отклыдваю бабло, сдаю хату, родня грозится судом, но я шлю их нахуй. А как твои дела, анон?
Прошел день с крушения планшета, захожу в комнату и вижу, что все в ней вверх дном, все свалено в кучу по центру комнаты тут отмечу, что в комнате царит всегда творческий беспорядок в виде стружки от карандашей, тубусов, тетрадей носков банок от пива и пачек от сигарет, такой уж я человек, люблю свою берлогу мамка сказала "что будет делать из меня человека" а то живу как свинья, родню не люблю и не уважаю родителей и отчий дом. Я собрал все важные вещи, и съебал не отвечая на телефон.
Шел по городу звонил друзьям, чтобы где то перекантоваться первое время, никто не брал трубку. Подошел к баннеру с объявлениями, и увидел вакансию на местной текстильной фабрике требуется охранник, набрал номер, ответила тетка, сказала подойти на улицу пушкина, к дому колотушкина.
Пришел поговорил с теткой, объяснил ей ситуацию, мол так и так, жить вообще негде, буду сторожить круглю неделю по ночам, она угостила чайком, сказала, что я принят на должность, приступать могу прям сегодня и показала фабрику, рассказала что к чему.
Так я и жил месяца два, работа, часок прогулки и на фабрику сторожить, сторожил я с котом, который был даже без имени. Я его прозвал Барбароссой, это был отличниый такой здоровый кошак, который всегда меня встречал, спал на коленях и смотрел со мной мультики по ноутбуку.
Отдельно хочу рассказать о своем коллективе, это были тетки лет 40, они быстро просекли, что я без дома и все обо мне разведали, начали меня подкармливать, носить пирожки, а потом и вовсе отдавал еду из столовой, не то, что я был еще и без денег, нет денег мне хватало, но сам факт что можно пожрать бесплатно, меня радовал, я в благодарность чинил им всякую йобу, типо компов, вентиляторов ну и шиндовсы переустанавливал, да и чертежи дочуркам их делал.
Настало мое др, и не поздравил никто из родственников, лишь тетки на работе, даже мамка не поздравила. Вот так вот.
Но вдруг родня вспомнила обо мне, да прямо таки в день оглашения завещания, когда выяснилось, что дедуля, к которому я один и ходил, переписал таки квартиру на меня, а не на проблядуху сестру. Сразу началось, антон, сестре негде жить, по съемным квартирам шастают, ребенку нужно постоянное жилье, при том, что меня даже не спросили где и как я живу. Я сказал, что квартиру конечно же отдам, только если сестра купит мне новый мипад, с чехлом, повербанкой и наушниками, наушники и чехол выбрал, надо сказать самые дорогие, какие нашел в магазине.
Каков же был бугурт родни, когда я сказал, что хуй кому отдам эту квартиру, и ушел в закат под матюки мужа сестры и рев ванечки.
Живу не тужу, отклыдваю бабло, сдаю хату, родня грозится судом, но я шлю их нахуй. А как твои дела, анон?
Пардон.
Анончик-анонушка. Если ты безвольное хуило, то ты будешь страдать. В ином случае слущай мою стори.
В былые годы на протяжении нескольких лет примерно с 1996 по 2002 год ездил я с батей и мамкой к каким-то быдлородственникам в далекий город в Рашке(каноничный Мухосранск одним словом),кококок, навещать, гостиницы привести, пострадать хуйней, и сколько себя я помню, всегда меня заебывали эти поездки, ибо в ином случае я мог хикковать дома с денди, звать друзьяшек, играть во дворе и заниматься прочими няшностями. Но нет, меня тащили в обоссаный аллахом мухосранск, где я в принудительном порядке должен был гулять с какой-то толстотян, которая приходилась мне дальней родственницей. Шли года, навещать мы этих уебков стали все реже и реже, а потом и вовсе забили на них хуй. Родители мои свалили на ПМЖ в Чехию, а уютная хатка досталась мне. Но это лишь предыстория.
Все началось с рокового звонка мне на мобильный телефон, который раздался свежим апрельским утром чуть больше года назад.
ПРИВЕТ ЙОБА ЭТО ТЕТЯВАЛЯ НИПОМНИШЬ ТАКУЮ? ААААХХХХ ТЫ РАЗБОЙНИК СОСКУЧСИЛСЯ ПО ТЕТКЕ? МММ? А У НАС СЮРПРИЗИК ЕСТЬ, ЕДЕМ ТЕБЯ С МОЕЙ МАНЬКОЙ ТО НАВЕСТИТЬ, ПОРА УЖ ДЕВКУ В БОЛЬШОЙ ГОРОД УСТРОИТЬ ХАХАХА, РОДИТЕЛИ ТО ТВОИ УЕХАЛИ - ПОМОГАТЬ ТЕТКЕ НЕКОМУ КРОМЕ КАК ТЕБЕ.
К слову, живу я со своей тян в однушке в центре ДС, так что сам понимаешь, что даже если бы и хотел приютить этих уебов, то ничего не вышло бы.
Ну, я сразу прикинул и вспомнил лютую ненависть своего детства. И тут у меня созрел хитрый план. Ну, я и грю - "Конечно, приезжайте Теть Валь, только вот в другую страну улетаю, никак не могу с вами пересечься, так что живите пока в моей квартире, а потом приеду и найдем получше жильё, ключ вахтер вам выдаст."
Как легко можно предположить никакого ключа не было, а улицу, дом, квартиру я, естественно, назвал рандомную. Ну так вот, симку я свою выбросил - не жалко. Потом узнал, что две шлюхи объебались просто эпично: взяли билет в 1 конец и практически не было у них денег, ибо по глупости понадеялись на добродетельного родственника, лол. Не знаю подробностей, но вроде как они бомжевали около недели, по возвращению излили весь яд на непонимающих родителей. В общем бугуртнули от души. Надеюсь, что их ебали бомжи в подворотне за моё испорченное детство.
В былые годы на протяжении нескольких лет примерно с 1996 по 2002 год ездил я с батей и мамкой к каким-то быдлородственникам в далекий город в Рашке(каноничный Мухосранск одним словом),кококок, навещать, гостиницы привести, пострадать хуйней, и сколько себя я помню, всегда меня заебывали эти поездки, ибо в ином случае я мог хикковать дома с денди, звать друзьяшек, играть во дворе и заниматься прочими няшностями. Но нет, меня тащили в обоссаный аллахом мухосранск, где я в принудительном порядке должен был гулять с какой-то толстотян, которая приходилась мне дальней родственницей. Шли года, навещать мы этих уебков стали все реже и реже, а потом и вовсе забили на них хуй. Родители мои свалили на ПМЖ в Чехию, а уютная хатка досталась мне. Но это лишь предыстория.
Все началось с рокового звонка мне на мобильный телефон, который раздался свежим апрельским утром чуть больше года назад.
ПРИВЕТ ЙОБА ЭТО ТЕТЯВАЛЯ НИПОМНИШЬ ТАКУЮ? ААААХХХХ ТЫ РАЗБОЙНИК СОСКУЧСИЛСЯ ПО ТЕТКЕ? МММ? А У НАС СЮРПРИЗИК ЕСТЬ, ЕДЕМ ТЕБЯ С МОЕЙ МАНЬКОЙ ТО НАВЕСТИТЬ, ПОРА УЖ ДЕВКУ В БОЛЬШОЙ ГОРОД УСТРОИТЬ ХАХАХА, РОДИТЕЛИ ТО ТВОИ УЕХАЛИ - ПОМОГАТЬ ТЕТКЕ НЕКОМУ КРОМЕ КАК ТЕБЕ.
К слову, живу я со своей тян в однушке в центре ДС, так что сам понимаешь, что даже если бы и хотел приютить этих уебов, то ничего не вышло бы.
Ну, я сразу прикинул и вспомнил лютую ненависть своего детства. И тут у меня созрел хитрый план. Ну, я и грю - "Конечно, приезжайте Теть Валь, только вот в другую страну улетаю, никак не могу с вами пересечься, так что живите пока в моей квартире, а потом приеду и найдем получше жильё, ключ вахтер вам выдаст."
Как легко можно предположить никакого ключа не было, а улицу, дом, квартиру я, естественно, назвал рандомную. Ну так вот, симку я свою выбросил - не жалко. Потом узнал, что две шлюхи объебались просто эпично: взяли билет в 1 конец и практически не было у них денег, ибо по глупости понадеялись на добродетельного родственника, лол. Не знаю подробностей, но вроде как они бомжевали около недели, по возвращению излили весь яд на непонимающих родителей. В общем бугуртнули от души. Надеюсь, что их ебали бомжи в подворотне за моё испорченное детство.
Аноны, у меня есть дядя, у которого нет детей и супруги. Он любил выпивать, но ему это было можно, так как работал вахтой и зарабатывал много денег. Я с ним отлично общался все время. Постоянно ездили на рыбалку, охоту, просто на природу. Вместе ходили на разные мероприятия. В общем с подросткового возраста уже начал с ним общаться. Все родственники ебали мозг, так как мол не стоит общаться с этим гуляющим человеком. Мол ни жены нет, ни детей, ничего не добился, а хотя ему уже почти 50 лет. В последние годы жутко ругался со всеми родственниками (очень много). Открыто на празднике переругался (дядя тоже был приглашен). Вместе с ним было уехал. С тех пор начал жить один (снимать квартиру). К тому времени заканчивал ВУЗ и уже начал жить своей жизнью. Причем родственники называли самыми разными словами меня. А я продолжал общаться с дядькой как обычно. Дядя потом уехал на работу (вахта в 90 дней). И вот на днях я узнал, что он умер. Плакал конечно, очень грустно стало. Мне сразу же позвонил нотариус (или кто там) и сказал, всё имущество по завещанию принадлежит мне. Я сейчас в ахуе. В полном. Квартира огромная, машина, гараж, разные вещи. Но не в этом дело. Мне ВНЕЗАПНО начали звонить все родственники. Говорят, чтобы я все переписал обратно на них (на ближайших его родственников). Это ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ, анон. Кто-то даже предлагал поговорить как мужики. Узнали адрес моей съемной квартиры. Ломятся. Даже соседи выходили (с верхнего этажа старичок даже с ружьем вышел, лол). Нотариус постоянно названивает, спрашивает, нормально ли все. Сейчас оформляются все документы. У меня еще работа (недавно директору все объяснил, обещал дать выходные на несколько дней).
Главное он не умер листвой.
Вызывай просто ментов, у меня была подобная ситуация, когда у двоюродной сестры появился пузожитель. Просто приехали с сумками, пиздюком и ебырем и стали названивать. Меня дома не было, так они стали соседям звонить, ключи у них искать. Когда пришел домой, увидел эту быдлокомпанию, тут и началось.
Развернулся, пошел к товарищу накатывать и смотреть кинцо. В два часа ночи раздался звонок от родителей: "Срочно возвращайся, тебя там ждут".
Вернулся через сутки, лол, там никого, дверь истыкана окурками и под ней нассано. Через пару суток уже снова завявились, только ее ебырь с поддержкой в виде кучки своих знакомых. Были пьяны и один крутил с криками перед глазком травматом и ножом, другие его одергивали. Позвонил в полицию, сказал, что ко мне в дверь ломятся вооруженные люди, приехала группа быстрого реагирования и устроила им боль и унижение, этот дебил стал стрелять в них, видимо подумал, что они мои друзья, я все это время стоял около глазка и смотрел. Потом их скрутили и вынесли вниз, в дверь позвонили менты, и поинтересовались: "все нормально?", попросили налить в термос кипятка, лол, так как "нам таких мудаков еще всю ночь ловить". Потом вызывали как свидетеля, стрелявший присел за "нападение на сотрудника полиции", остальных просто опиздюлили. С тех пор родня со мной не общается.
>голубые глаза медленно гасли
Она робот?
Алсо, сопливое продолжение испортило годную стори
> А потом я начал замечать, что из заначки пропадают деньги
> Мне пришлось найти подработку
Омеганы как всегда. Вместо того чтобы найти другую заначку/носить деньги с собой с лицом лягушки ищут дополнительный заработок и продолжают складывать туда же.
Рос с дедом и мамкой, батя умер еще до моего рождения. Дед — заслуженный военный, генерал-лейтенант советской армии в отставке, имел джве квартиры еще с союза. Когда мне было лет 6, переехал к нам, воспитвал меня, пока мамка пыталась свести концы с концами. Вторую квартирку (двушку) сдавали, имели некислый приварок, на хлеб и масло хватало. Потом понаехало трое рыл (пара с дочкой) из Мухосиженска с воплями "Памагити!!1, мы на недельку, на Еот Ивановну в вузик устроить и обратна!!1 а она в абщаге будит жит!11", ну впустили их. Все случилось года за два до событий.
Собственно, на окончание школы на "золото", дед сделал мне подарок, переписал хату. Ну, захотел осмотреть подарок. Так меня эти черти спустили с лесницы. С воплями "ПАМАГИТИИ!!!1 ГРАБЮТ111". Ну собственно разговор быдана с дедом ничего не дал. Тут даже мать поняла, почему дед всегда косо смотрел на этих "родных людей" и не подпускал их даже на километр с разговорами о прописке. Ну, вызвали наряд, показали документы, сказали, что не знаем этих людей, дед деньгу сверху добавил.
Вопли обеих шлюх описать сложно, когда их за белы рученьки, да в отделение повели. И потом, когда их вещи спускали в машину знакомого мимохуя. Зато я теперь живу один.
Собственно, на окончание школы на "золото", дед сделал мне подарок, переписал хату. Ну, захотел осмотреть подарок. Так меня эти черти спустили с лесницы. С воплями "ПАМАГИТИИ!!!1 ГРАБЮТ111". Ну собственно разговор быдана с дедом ничего не дал. Тут даже мать поняла, почему дед всегда косо смотрел на этих "родных людей" и не подпускал их даже на километр с разговорами о прописке. Ну, вызвали наряд, показали документы, сказали, что не знаем этих людей, дед деньгу сверху добавил.
Вопли обеих шлюх описать сложно, когда их за белы рученьки, да в отделение повели. И потом, когда их вещи спускали в машину знакомого мимохуя. Зато я теперь живу один.
содомит!
Архихуита!
Я с одной тянкой еще с первого школы знаком. Меня она не привлекала, потому что я еще школьником угорал по доминированию над взрослыми женщинами, сексуальному рабству и все такое. В общем дружили с детства, так что даже в том возрасте когда интересы начинают расходиться мы неплохо общались. Отчего-то она решила, что я в нее влюблен, но слишком боязлив, чтобы признаться. Короче, решила что я омежка. Мне было все равно, я фапал на училок и прочее порно. Надо сказать, что основания у нее были, так как я был отзывчивым, и никогда никому в помощи не отказывал. Однако знакомая решила, что я у нее в анальной френдзоне я ей не нравился и мной можно пользоваться. Я был не против - помогал ей на контрольных, с докладами и все такое. В итоге, в 11 классе, когда у меня была, подаренная родителями, съемная двушка, она напросилась ко мне со своим ебырем переночевать, и очевидно перепихнуться. Я согласился, так как в приципе, если мне не мешают, то почему бы и нет? Да и забавно было бы послушать как они там беснуются. Более того я там даже скрытую камеру поставил не то чтобы я думал разводить знакомую на секс, мне ведь нравились строгие бизнес леди, просто мне показалось, что иметь подобное будет не лишним. Я, однако, не учел, что ебырь ее будет кошмарным быдланом. Это был какой-то студент, с ежиком на голове и повадками альфа-примата, когда он говорил со мной, он двигал тазом, словно он УЖЕ там он как-то странно, с превосходством на меня смотрел. Я не знаю, что она ему про меня наговорила, позволял он себе очень много. Изначально, я их предупредил их, что дела свои делать они будут на диване, однако быдлан нагло решил иначе. После того как мы поздаровались-познакомились, чаи погоняли, я вежливо предоставил посетить душ первыми. Пока я был в душе они уже заперлись в моей комнате. Я слегка прихуел, и слегка огорчился, ведь записи теперь не будет. В итоге, решив, что черт со всем этим я пошел в клуб скроллить тот самый Двач, ведь мой комп стоял в моей запертой комнате. Просидев в кафе до семи утра, рассказывая одному заинтересовавшемуся, про странный сайт с картинками, я пошел домой. Это был пиздец. Когда я зашел в квартиру, я обнаружил обнаружил, повсюду бутылки, все пропахло потом, сигаретами, презервативами и спермой, которая была видна кое-где на обивке. И повсюду виднелись голые задницы. Я охуел. Оказалось, что вскоре после того как я ушел, ее быдлан просек это, и позвал своих друганов со шмарами, которые знатно повеселились у меня на квартире. Знаете, я был в шоке. Повсюду были мои вещи. Моя посуда. Да блять, мои цветные трусы валялись по всей квартире, облеванные. Я разделся и стал трясти задницей собирать бутылки и окурки. Мыть посуду. Я просто был в ахуе. Моя квартира, которую мне сняли родители, мой храм изысканных порнофантазий и утонченного фапа превратился в загон для пьяной ебли прямо в задницу. В итоге все начали просыпаться. Со стонами, с запахом перегара, все начали вставали, осоловело смотрели на меня, но сушняк и похмелье были важнее, так что все направлялись ссать в ванную, которая как я убедился позже была засрана. В итоге когда все проснулись и нацелил на себя полотенца и трусы. Я вышел и вежливо поинтересовался, какого хуя тут происходит. В ответ я услышал "Блять, кто это?". Как обьяснил ебырь мой знакомой, я тот самый "Ленкин дружок", который по ней пиздострадает. Я начал, объяснять, что джентельмен в семейниках ошибается, и что я вообще-то приглашал, только двоих. В ответ мне скали "Блять, лучше сходи за пивком, а?". Тут я взорвался. Я сказал, что этот уебок собирал манатки и своих дружков. На меня посмотрели как на идиота и посмеялись. Я попытался поднять его и вышвырнуть, но он меня просто стряхнул. Сказали чтобы я не выебывался и дали лбом в нос. Я дал в морду. Получил по почке с фланга. Знакомая, сидела с таким видом, будто ничего не происходит. Я прикинул, что их пять мужиков, против меня одного и три бабы против моей руки и убежал. В итоге я вернулся в свою квартиру, отмыл ее и отчистил. Я даже почти выветрил запах. Знакомая когда начала сильно проседать по учебе пыталась извиниться, говорила, что сама не знает почему так вышло, что она мразь и т.д. Я с ней соглашался, но помогать отказывался, говоря что она перешла все границы. В итоге меня подстерегли быдлан и дружки и начали угрожать, говоря что я пожалею, если у его барышня будет хоть чем-то недовольна, чтобы я сидел на заднице ровно и не выебывался. В итоге знакомая завалила годовые оценки и экзамены, быдлан и его дружки получили условку. Потому, что я показал милиции запись, как он и его дружки жарят школьниц, и избивают меня в моем же доме, в моей же гостинной, перед моей же скрытой камерой.
ПРИХОДИШЬ В НОВУЮ КОНТОРУ
@
ЗА ПАРУ МЕСЯЦЕВ ВЫТЯГИВАЕШЬ ИЗ АНАЛЬНОЙ БЕЗДНЫ КРЕДИТОВ И ПОЛНОСТЬЮ МЕНЯЕШЬ КЛИЕНТСКУЮ БАЗУ
@
ЖИРУЕШЬ НА ПРОЦЕНТАХ
@
НАЧАЛЬНИК НАЧИНАЕТ КИДАТЬ НА ЗП И МОРОЗИТЬСЯ, НОРМ РАЗГОВОР ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ВОПЛЯМИ ДА ТИ НИХУЯ НИСДЕЛАЛ, ЗАХАЧУ ВАЩЕ ПЛОТИТЬ НИБУДУ
@
ПИШЕШЬ БУМАГУ О НЕ ВЫХОДЕ НА РАБОТУ В СВЯЗИ С НЕВЫПЛАТОЙ ЗП И В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ В ПРОКУРАТУРУ
@
ПРОКУРОРСКИЕ С ГОРЯЩИМ ПЛАНОМ ЕБУТ И КОНТОРУ И ШЕФА И НЕБО И АЛЛАХА ВО ВСЕ ЩЕЛИ ВКЛЮЧАЯ АРЕСТ СЧЕТОВ ФИРМЫ
@
ПРОДАЕШЬ ВСЕМ СЕРЬЕЗНЫМ КОНКУРЕНТАМ КЛИЕНТСКУЮ БАЗУ ПО РАЗУ
@
ШЕФ В СЛЕЗАХ ЛИЧНО ПРИВОЗИТ ТЕБЕ ВСЁ ПРИЧИТАЮЩЕЕСЯ+ЕЩЁ В УКАЗАННОЕ МЕСТО И ВРЕМЯ
@
СЪЕБЫВАЕШЬ В ДРУГУЮ СФЕРУ С ПОВЫШЕНИЕМ
@
ЗА ПАРУ МЕСЯЦЕВ ВЫТЯГИВАЕШЬ ИЗ АНАЛЬНОЙ БЕЗДНЫ КРЕДИТОВ И ПОЛНОСТЬЮ МЕНЯЕШЬ КЛИЕНТСКУЮ БАЗУ
@
ЖИРУЕШЬ НА ПРОЦЕНТАХ
@
НАЧАЛЬНИК НАЧИНАЕТ КИДАТЬ НА ЗП И МОРОЗИТЬСЯ, НОРМ РАЗГОВОР ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ВОПЛЯМИ ДА ТИ НИХУЯ НИСДЕЛАЛ, ЗАХАЧУ ВАЩЕ ПЛОТИТЬ НИБУДУ
@
ПИШЕШЬ БУМАГУ О НЕ ВЫХОДЕ НА РАБОТУ В СВЯЗИ С НЕВЫПЛАТОЙ ЗП И В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ В ПРОКУРАТУРУ
@
ПРОКУРОРСКИЕ С ГОРЯЩИМ ПЛАНОМ ЕБУТ И КОНТОРУ И ШЕФА И НЕБО И АЛЛАХА ВО ВСЕ ЩЕЛИ ВКЛЮЧАЯ АРЕСТ СЧЕТОВ ФИРМЫ
@
ПРОДАЕШЬ ВСЕМ СЕРЬЕЗНЫМ КОНКУРЕНТАМ КЛИЕНТСКУЮ БАЗУ ПО РАЗУ
@
ШЕФ В СЛЕЗАХ ЛИЧНО ПРИВОЗИТ ТЕБЕ ВСЁ ПРИЧИТАЮЩЕЕСЯ+ЕЩЁ В УКАЗАННОЕ МЕСТО И ВРЕМЯ
@
СЪЕБЫВАЕШЬ В ДРУГУЮ СФЕРУ С ПОВЫШЕНИЕМ
МАМКА УБИРАЛАСЬ В КОМНАТЕ
@
НАШЛА БАРСЕТКУ, А В НЕЙ ГРИНКАРТА, ПАЧКА ДОЛЛАРОВ И СЕГОДНЯШНИЙ БИЛЕТ НА САМОЛЁТ В США
@
"КУД-КУД-КУДАААААААААААААХ! ГОСДОЛГ, БЕЗДУХОВНОСТЬ, ГЕЙЩИНА, РАЗВРАТ, ПУТИН, КРЫМНАШ, СТАБИЛЬНОСТЬ, ДУХОВНЫЕ СКРЕПЫ, АМЕРИКАНЦЫ РОССИЮШКУ РАЗВАЛИВАЮТ! КУД-КУД-КУДААААААААХ! НЕ ПУЩУ НИКУДА! ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ! СЕЙЧАС СОЖГУ ЭТО ВСЁ! ОТЕЦ, НЕСИ ВЕДРО И СПИЧКИ!"
@
1985 ГОД
БАТЕ НА ОКОНЧАНИЕ ШКОЛЫ ПОДАРИЛИ 100 РУБЛЕЙ. ОН КУПИЛ "СПИДОЛУ" У ФАРЦОВЩИКОВ. ПОСЛЕ ЧЕГО, ОН ЗАПИРАЛСЯ С НЕЙ В КЛАДОВКЕ И В ТАЙНЕ ОТО ВСЕХ СЛУШАЛ "ГОЛОС АМЕРИКИ", МЕЧТАЯ О СЪЁБЕ ИЗ СОВКА В КАПИТАЛИСТИЧЕСКУЮ СТРАНУ
@
1992 ГОД
БАТЯ КАКИМ-ТО ХУЕМ УМУДРЯЕТСЯ ПОЛУЧИТЬ ДВОЙНОЕ ГРАЖДАНСТВО, НО РОДИТЕЛИ УЗНАЮТ И НЕ ОТПУСКАЮТ ЕГО, МОТИВИРУЯ ТЕМ, ЧТО АМЕРИКАНЦЫ РАЗВАЛИЛИ СОЮЗ, И ВООБЩЕ, ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ. ПОСЛЕ ЧЕГО, БАТЮ НАСИЛЬНО ЖЕНИЛИ НА ТВОЕЙ МАМКЕ. ХОТЯ ОН ЛЮБИЛ ДРУГУЮ ТЯН, КОТОРАЯ НА СЛЕДУЩИЙ ЖЕ ДЕНЬ УЛЕТЕЛА В США
@
ВОЗВРАЩАЕМСЯ В НАШИ ДНИ
@
ПОСЛЕ ТАКИХ ВОСПОМИНАНИЙ БАТЯ ВЫРУБАЕТ МАМКУ И СВЯЗЫВАЕТ ЕЁ
@
"ХУЛИ ТЫ ВСТАЛ КАК ВКОПАНЫЙ?! ДАВАЙ БЕРИ ВСЁ ЭТО И БЕГИ! БЕГИ, НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ! Я ЗА ТОБОЙ, КАК ТОЛЬКО СМОГУ!"
@
ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ПОДЪЕЗДА, ЗА ТОБОЙ СРАЗУ ЖЕ ВЫБЕГАЕТ БАТЯ
@
"ДАВАЙ БЫСТРЕЕ В ГАРАЖ! СЕЙЧАС МАМКА ОЧУХАЕТСЯ!"
@
ПРИБЕГАЕТЕ В ГАРАЖ, БАТЯ ДОСТАЁТ ИЗ КУЧИ МЕТАЛЛОЛОМА СУМКУ С ВЕЩАМИ И ПАПКУ С ДОКУМЕНТАМИ, ЗАТЕМ ВЫ ЕДЕТЕ В АЭРОПОРТ
@
ЗА ВАМИ УВЯЗАЛИСЬ АВТОМОБИЛИ МНОГОЧИСЛЕННЫХ РОДСТВЕННИКОВ
@
"НА ЭТОТ РАЗ ХУЙ ВАМ, СОВКИ ЕБАНЫЕ!" - С ЭТИМИ СЛОВАМИ БАТЯ ВТОПИЛ ПЕДАЛЬ В ПОЛ, И СТАРЕНЬКИЕ "ЖИГУЛИ" ВЫДАЛИ ОТМЕТКУ МАКСИМАЛЬНОЙ СКОРОСТИ, А БАТЯ МАНЕВРИРОВАЛ ПО УЛИЦАМ ГОРОДА ТАК, ЧТО ДАЖЕ ШУМАХЕР ПОЗАВИДОВАЛ БЫ, РОДСТВЕННИКИ ОТСТАЛИ
@
ПРИЕХАЛИ В АЭРОПОРТ, ТЫ ВЫМЕНЯЛ СВОЙ БИЛЕТ БИЗНЕС КЛАССОМ НА ДВА ЭКОНОМА
@
КОГДА ВЗЛЕТАЛИ, ТО ИЗ АЛЛЮМИНАТОРА БЫЛО ВИДНО КАК ТОЛПА ПОЙМАВШЕЙ ПАТРИОТИЧЕСКИЙ УГАР РОДНИ ЗАТЕЯЛА ПЕРЕСТРЕЛКУ СО СЛУЖБОЙ БЕЗОПАСНОСТИ АЭРОПОРТА
@
ПРИЛЕТЕЛИ В США. ТЫ ТЕПЕРЬ ХВАСТАЕШЬСЯ НА ДВАЧЕ, ЧТО ТЫ СВАЛИЛ ИЗ СРАНОЙ РАШКИ, А БАТЯ НАШЁЛ ТУ САМУЮ ТЯН, С КОТОРОЙ НЕ ВИДЕЛСЯ С 1992 ГОДА, А ПОЗЖЕ ПОЖЕНИЛСЯ С НЕЙ. ВРОДЕ ВСЕ СЧАСТЛИВЫ... А ХОТЯ...
@
"ВЫ СЛУШАЕТЕ ГОЛОС АМЕРИКИ ИЗ ВАШИНГТОНА. СЕГОДНЯ В АЭРОПОРТЕ НА ТЕРРИТОРИИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПРОИЗОШЁЛ ТЕРАКТ. НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ ЧЕЛОВЕК, ВООРУЖЁННЫХ ОХОТНИЧЬИМИ РУЖЬЯМИ ОТКРЫЛИ ОГОНЬ ПО ОХРАНЕ АЭРОПОРТА. К СЧАСТЬЮ, НИКТО ИЗ ПЕРСОНАЛА И ПОСЕТИТЕЛЕЙ НЕ ПОСТРАДАЛ. НАПАДАВШИЕ БЫЛИ ЗАДЕРЖАНЫ СОТРУДНИКАМИ ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ. САМИ ТЕРРОРИСТЫ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО ПЫТАЛИСЬ ОСТАНОВИТЬ, ЦИТАТА: "ПРЕДАТЕЛЕЙ РОДИНЫ, КОТОРЫЕ ПРОДАЛИСЬ ЗА КОЛУ С ГАМБУРГЕРОМ" КОНЕЦ ЦИТАТЫ. ВСЕ НАПАДАВШИЕ БЫЛИ ПРИЗНАНЫ НЕВМЕНЯЕМЫМИ И ОТПРАВЛЕНЫ В ПСИХИАТРИЧЕСКУЮ КЛИНИКУ НА БЕССРОЧНОЕ ЕЧЕНИЕ"
@
НАШЛА БАРСЕТКУ, А В НЕЙ ГРИНКАРТА, ПАЧКА ДОЛЛАРОВ И СЕГОДНЯШНИЙ БИЛЕТ НА САМОЛЁТ В США
@
"КУД-КУД-КУДАААААААААААААХ! ГОСДОЛГ, БЕЗДУХОВНОСТЬ, ГЕЙЩИНА, РАЗВРАТ, ПУТИН, КРЫМНАШ, СТАБИЛЬНОСТЬ, ДУХОВНЫЕ СКРЕПЫ, АМЕРИКАНЦЫ РОССИЮШКУ РАЗВАЛИВАЮТ! КУД-КУД-КУДААААААААХ! НЕ ПУЩУ НИКУДА! ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ! СЕЙЧАС СОЖГУ ЭТО ВСЁ! ОТЕЦ, НЕСИ ВЕДРО И СПИЧКИ!"
@
1985 ГОД
БАТЕ НА ОКОНЧАНИЕ ШКОЛЫ ПОДАРИЛИ 100 РУБЛЕЙ. ОН КУПИЛ "СПИДОЛУ" У ФАРЦОВЩИКОВ. ПОСЛЕ ЧЕГО, ОН ЗАПИРАЛСЯ С НЕЙ В КЛАДОВКЕ И В ТАЙНЕ ОТО ВСЕХ СЛУШАЛ "ГОЛОС АМЕРИКИ", МЕЧТАЯ О СЪЁБЕ ИЗ СОВКА В КАПИТАЛИСТИЧЕСКУЮ СТРАНУ
@
1992 ГОД
БАТЯ КАКИМ-ТО ХУЕМ УМУДРЯЕТСЯ ПОЛУЧИТЬ ДВОЙНОЕ ГРАЖДАНСТВО, НО РОДИТЕЛИ УЗНАЮТ И НЕ ОТПУСКАЮТ ЕГО, МОТИВИРУЯ ТЕМ, ЧТО АМЕРИКАНЦЫ РАЗВАЛИЛИ СОЮЗ, И ВООБЩЕ, ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ. ПОСЛЕ ЧЕГО, БАТЮ НАСИЛЬНО ЖЕНИЛИ НА ТВОЕЙ МАМКЕ. ХОТЯ ОН ЛЮБИЛ ДРУГУЮ ТЯН, КОТОРАЯ НА СЛЕДУЩИЙ ЖЕ ДЕНЬ УЛЕТЕЛА В США
@
ВОЗВРАЩАЕМСЯ В НАШИ ДНИ
@
ПОСЛЕ ТАКИХ ВОСПОМИНАНИЙ БАТЯ ВЫРУБАЕТ МАМКУ И СВЯЗЫВАЕТ ЕЁ
@
"ХУЛИ ТЫ ВСТАЛ КАК ВКОПАНЫЙ?! ДАВАЙ БЕРИ ВСЁ ЭТО И БЕГИ! БЕГИ, НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ! Я ЗА ТОБОЙ, КАК ТОЛЬКО СМОГУ!"
@
ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ПОДЪЕЗДА, ЗА ТОБОЙ СРАЗУ ЖЕ ВЫБЕГАЕТ БАТЯ
@
"ДАВАЙ БЫСТРЕЕ В ГАРАЖ! СЕЙЧАС МАМКА ОЧУХАЕТСЯ!"
@
ПРИБЕГАЕТЕ В ГАРАЖ, БАТЯ ДОСТАЁТ ИЗ КУЧИ МЕТАЛЛОЛОМА СУМКУ С ВЕЩАМИ И ПАПКУ С ДОКУМЕНТАМИ, ЗАТЕМ ВЫ ЕДЕТЕ В АЭРОПОРТ
@
ЗА ВАМИ УВЯЗАЛИСЬ АВТОМОБИЛИ МНОГОЧИСЛЕННЫХ РОДСТВЕННИКОВ
@
"НА ЭТОТ РАЗ ХУЙ ВАМ, СОВКИ ЕБАНЫЕ!" - С ЭТИМИ СЛОВАМИ БАТЯ ВТОПИЛ ПЕДАЛЬ В ПОЛ, И СТАРЕНЬКИЕ "ЖИГУЛИ" ВЫДАЛИ ОТМЕТКУ МАКСИМАЛЬНОЙ СКОРОСТИ, А БАТЯ МАНЕВРИРОВАЛ ПО УЛИЦАМ ГОРОДА ТАК, ЧТО ДАЖЕ ШУМАХЕР ПОЗАВИДОВАЛ БЫ, РОДСТВЕННИКИ ОТСТАЛИ
@
ПРИЕХАЛИ В АЭРОПОРТ, ТЫ ВЫМЕНЯЛ СВОЙ БИЛЕТ БИЗНЕС КЛАССОМ НА ДВА ЭКОНОМА
@
КОГДА ВЗЛЕТАЛИ, ТО ИЗ АЛЛЮМИНАТОРА БЫЛО ВИДНО КАК ТОЛПА ПОЙМАВШЕЙ ПАТРИОТИЧЕСКИЙ УГАР РОДНИ ЗАТЕЯЛА ПЕРЕСТРЕЛКУ СО СЛУЖБОЙ БЕЗОПАСНОСТИ АЭРОПОРТА
@
ПРИЛЕТЕЛИ В США. ТЫ ТЕПЕРЬ ХВАСТАЕШЬСЯ НА ДВАЧЕ, ЧТО ТЫ СВАЛИЛ ИЗ СРАНОЙ РАШКИ, А БАТЯ НАШЁЛ ТУ САМУЮ ТЯН, С КОТОРОЙ НЕ ВИДЕЛСЯ С 1992 ГОДА, А ПОЗЖЕ ПОЖЕНИЛСЯ С НЕЙ. ВРОДЕ ВСЕ СЧАСТЛИВЫ... А ХОТЯ...
@
"ВЫ СЛУШАЕТЕ ГОЛОС АМЕРИКИ ИЗ ВАШИНГТОНА. СЕГОДНЯ В АЭРОПОРТЕ НА ТЕРРИТОРИИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПРОИЗОШЁЛ ТЕРАКТ. НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ ЧЕЛОВЕК, ВООРУЖЁННЫХ ОХОТНИЧЬИМИ РУЖЬЯМИ ОТКРЫЛИ ОГОНЬ ПО ОХРАНЕ АЭРОПОРТА. К СЧАСТЬЮ, НИКТО ИЗ ПЕРСОНАЛА И ПОСЕТИТЕЛЕЙ НЕ ПОСТРАДАЛ. НАПАДАВШИЕ БЫЛИ ЗАДЕРЖАНЫ СОТРУДНИКАМИ ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ. САМИ ТЕРРОРИСТЫ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО ПЫТАЛИСЬ ОСТАНОВИТЬ, ЦИТАТА: "ПРЕДАТЕЛЕЙ РОДИНЫ, КОТОРЫЕ ПРОДАЛИСЬ ЗА КОЛУ С ГАМБУРГЕРОМ" КОНЕЦ ЦИТАТЫ. ВСЕ НАПАДАВШИЕ БЫЛИ ПРИЗНАНЫ НЕВМЕНЯЕМЫМИ И ОТПРАВЛЕНЫ В ПСИХИАТРИЧЕСКУЮ КЛИНИКУ НА БЕССРОЧНОЕ ЕЧЕНИЕ"
Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.
>ПРОДАЕШЬ ВСЕМ СЕРЬЕЗНЫМ КОНКУРЕНТАМ КЛИЕНТСКУЮ БАЗУ ПО РАЗУ
Лол, я тоже хотел так поступить, но когда у нас один такой умник попался(как его СБ вычислила - до сих пор для меня загадка, может просто долбоеб и толкал напрямую), стало совсем нихуя не смешно. Опиздюлен на 1.5кк за коммерческую тайну.
Суп. Как и половина посетителей /b/ я хожу на качалку. Но в отличии от вас делаю я это уже много лет, поэтому силён и вас видел. Всегда ненавидел уёбков приводящих в и без того переполненный зал своих тней. Но появилась ЕОТ. Живёт в соседнем доме как выяснилось, учится в параллельной группе и занимается спортом в моей качалке. Я подумал, что это знак и решил с ней познакомиться. Шли месяцы, я просто качался и вздыхал, наблюдая, как её подтянутая попка переминается на крепком хуйце альфы беговой дорожке.
Проникся к ней уважением и восхищением. Часами бегает и ни капельки пота, белоснежная маечка и макияж остаются идеальными. Я так и не подошел к ней и в конце концов забил на эту идею. Но однажды фортуна предоставила мне шанс. Я зашел в тренерскую, чтоб забрать свои вещи, тня уже стояла там, одетая. Уходить собиралась и болтала с тренером. Там же в тренерской сидели другие здоровенные дядьки и перетирали за спорт. Среди прочего щебетания была фраза: "Темень-то какая! Жутко даже.", я неожиданно для себя выдал: "Давай вместе ходить, всеж мы люди-то, рядом же живём!". Тня сделала лицо МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС СКАЗАНО и с такой вот кислой миной выдала: "Нет уж спасибо." Такой-то БРАХИЛИС на глазах у всей основы. Один бычёк добра ему, попытался сгладить ситуацию отшутившись, мол от такого-то телохранителя отказалась! Я же сказал: "Ну ладно" и уебал приседать со штангой. Хорошо поприседал, нужно сказать. На реактивной тяге пылающего ануса.
Через пару недель я пришел на очередной экзамен, завис на курилке ожидая хоть кого-то из сокурсников. Чуть погодя подтянулись сосоны с параллельных групп, они стали рядом со мной и ЗАОБЩАЛИСЬ. Один посан спросил: "А почему %ТЯННЕЙМ% экзамены пропускает?" и тут один из сокурсников той самой тни пояснил, что оказывается одной тёмной-тёмной ночечькой, когда она возвращалась из ФИТНЕС ЦЕНТРА её выебал в сраку какой-то Равшан и она зашивает разорванный анус. Я чуть не обосрался от смеха, но сдержался и сказал что-то вроде КАК СТРАШНО ЖИТЬ, такие дела.
Проникся к ней уважением и восхищением. Часами бегает и ни капельки пота, белоснежная маечка и макияж остаются идеальными. Я так и не подошел к ней и в конце концов забил на эту идею. Но однажды фортуна предоставила мне шанс. Я зашел в тренерскую, чтоб забрать свои вещи, тня уже стояла там, одетая. Уходить собиралась и болтала с тренером. Там же в тренерской сидели другие здоровенные дядьки и перетирали за спорт. Среди прочего щебетания была фраза: "Темень-то какая! Жутко даже.", я неожиданно для себя выдал: "Давай вместе ходить, всеж мы люди-то, рядом же живём!". Тня сделала лицо МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС СКАЗАНО и с такой вот кислой миной выдала: "Нет уж спасибо." Такой-то БРАХИЛИС на глазах у всей основы. Один бычёк добра ему, попытался сгладить ситуацию отшутившись, мол от такого-то телохранителя отказалась! Я же сказал: "Ну ладно" и уебал приседать со штангой. Хорошо поприседал, нужно сказать. На реактивной тяге пылающего ануса.
Через пару недель я пришел на очередной экзамен, завис на курилке ожидая хоть кого-то из сокурсников. Чуть погодя подтянулись сосоны с параллельных групп, они стали рядом со мной и ЗАОБЩАЛИСЬ. Один посан спросил: "А почему %ТЯННЕЙМ% экзамены пропускает?" и тут один из сокурсников той самой тни пояснил, что оказывается одной тёмной-тёмной ночечькой, когда она возвращалась из ФИТНЕС ЦЕНТРА её выебал в сраку какой-то Равшан и она зашивает разорванный анус. Я чуть не обосрался от смеха, но сдержался и сказал что-то вроде КАК СТРАШНО ЖИТЬ, такие дела.
"Посчастливилось" мне, значит, отдыхать-выпивать в компании четырех кунов 16-17 лет, и одной тян 16 лвла. Мне самому 20. Разница, в принципе, небольшая, но вот какой казус приключился.
Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." - подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей. Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.
Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." - подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей. Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.
Не, я про книгу
этот наврал!
Меня тоже родители никогда ни во что не ставили, мнение мое никого не интересовало, на меня им было плевать. В некотором смысле я был предоставлен сам себе, но это было не так. Мне постоянно все запрещали, постоянно ругали, обзывали идиотом и ничтожеством. А все потому, что у меня была старшая сестра - сокровище и драгоценность моих родителей. Ей прямо смотрели в рот, выполняли любой каприз. Я бы даже подумал, что приемный, но мы с ней слишком похожи (да и с отцом). Все всегда доставалось ей, делалось как она хочет.
Что теперь в результате? Да, я вырос с кучей комплексов. Жена периодически ругается, когда я спрашиваю "Можно ли открыть коробку конфет/пирог, который я купил на завтрак/подобную херь". А я по-другому не могу - я так воспитан и переделать себя не получается. Но зато имею хорошую работу, немного друзей. На прошлой неделе сдал документы в рег палату - покупаю квартиру, хоть и в ипотеку. А обожаемая родителями сестра - сидит без работы и образования, считает себя фотографом и творческой личностью.
Веселое у меня детство было, в общем. Много интереснх историй...
Самое первое из обидного, что я помню... ДР у нас с ней примерно с разницей в месяц. Разница в возрасте - 3 года. Помню давно это было, то ли в 1 классе, может и раньше... Подарили кассетный плеер мне на др. Через месяц ей подарили такой же. Еще через месяц она свой сломала. У меня мой отобрали и отдали ей, потому что "она же девочка".
У нас все вообще всегда решалось по приоритету "Она же девочка". Играешь в денди - срочно дай поиграть ей, она же девочка. Сидишь за компом чертишь (много чертил в Компасе в школе в более старших классах) - срочно дай ей посидеть за компом поиграть в косынку, она же девочка, ей надо уступать. Ей всегда можно было меня бить, издеваться надо мной - родители смотрели на это как на милые игры. Однажды она мне сломала нос даже - все это ей списывалось на "она же девочка".
Собственно, без квартиры я остался потому, что она заявила в свое время "Квартиру родителей я заберу себе, потому что хочу. На что родители сказали Она же девочка." Был я тогда еще маленьким, оставили меня без квартиры. Какое-то время еще там жил, потом снимать стали с девушкой, потом поженились, вот и квартиру теперь покупаю.
Максимум, что я себе смог позволить за много лет - уебать ей подушкой. Потому что еще с детства все конфликты заканчивались тем, что меня наказывали. Она меня пыталась ударить и ушибла пальчик - наказывали меня, что сделал ей больно. Она оцарапала мне руку в кровь - наказывали меня. Я прикрыл лицо руками, когда она меня била - ей больно, меня надо наказать. Но самое смешное - мне-то больно особо никогда не было - она ни капли не сильная. Но если, когда она в очередной раз лупила меня тапком, я показывал, что мне в принципе пофиг что она делает и не больно совершенно, у нее начиналась истерика. Крики, слезы, еще больше ударов. В итоге приходили родители и наказывали меня за то, что довел сестру до истерики.
Сестре купили в свое время гитару. Она даже подобрала Звезду по имени Солнце. Ее за это хвалили и говорили "Вот какая она молодец, на гитаре играет, а ты дерьмо и не умеешь" (да, забыл сказать. Любимыми словами по отношению ко мне у матери были "тварь, дерьмо вонючее, ничтожество"). В один прекрасный день, когда родителей дома не было, я сидел за компом, а сестра - за моей спиной на диване. В общем, она уже час подбирала вторую песню для своего репертуара... В итоге это ей надоело и гитару лона разбила об мою спину. В тот день я понял что такое "охуеть"
А мстить-то уже по сути некому. Мать несколько лет назад умерла у меня на руках. Пытался реанимировать как мог, но ничего не получилось. Скорая ехала 15 минут - опоздала на 3 минуты в итоге. Это тоже, в свое время, дало пищу для комплекса мне: Я всегда считал, что я, как минимум, умный. Но оказалось, что я недостаточно умный даже для того, чтобы помочь собственной матери. Все тогда жалели мою сестру... И после ее рассказов спрашивают где я был в ЭТО ВРЕМЯ.
После этого я окончательно съехал и стал жить с девушкой. Но я отлично понимаю, что кроме меня у моего отца, кем бы он ни был, нет никого. Ни друзей ни родственников. так что помогаю, периодически заезжаю в гости. Он время от времени пытается вернуть упущенное время и научить сыночку завязывать шнурки, чистить зубы, бриться или что-то в этом духе. Но меня уже не пробирает. Просто отрешенно слушаю. Иногда помогаю ему. Если начинает чему-то настойчиво учить - просто сразу говорю, что мне это неинтересно. В целом, просто позволяю себе ему возражать - теперь этого уже достаточно.
Сестра наконец повзрослела. ну как... Ей уже по 30, а она наконец стала вести себя как нормальныя 17-летняя деавушка - с ней теперь можно поговорить даже иногда. Но не часто.
Именно поэтому я и говорю, что у отца кроме меня никого - сестра после всего сдувания пылинок в детстве, просто не считаела его до последнего времени за человека, не считала нужным с ним разговаривать и смотреть на него. Во всех своих неудачах винила его. В том, то у нее нет квартиры, машины, хорошей работы...
Что теперь в результате? Да, я вырос с кучей комплексов. Жена периодически ругается, когда я спрашиваю "Можно ли открыть коробку конфет/пирог, который я купил на завтрак/подобную херь". А я по-другому не могу - я так воспитан и переделать себя не получается. Но зато имею хорошую работу, немного друзей. На прошлой неделе сдал документы в рег палату - покупаю квартиру, хоть и в ипотеку. А обожаемая родителями сестра - сидит без работы и образования, считает себя фотографом и творческой личностью.
Веселое у меня детство было, в общем. Много интереснх историй...
Самое первое из обидного, что я помню... ДР у нас с ней примерно с разницей в месяц. Разница в возрасте - 3 года. Помню давно это было, то ли в 1 классе, может и раньше... Подарили кассетный плеер мне на др. Через месяц ей подарили такой же. Еще через месяц она свой сломала. У меня мой отобрали и отдали ей, потому что "она же девочка".
У нас все вообще всегда решалось по приоритету "Она же девочка". Играешь в денди - срочно дай поиграть ей, она же девочка. Сидишь за компом чертишь (много чертил в Компасе в школе в более старших классах) - срочно дай ей посидеть за компом поиграть в косынку, она же девочка, ей надо уступать. Ей всегда можно было меня бить, издеваться надо мной - родители смотрели на это как на милые игры. Однажды она мне сломала нос даже - все это ей списывалось на "она же девочка".
Собственно, без квартиры я остался потому, что она заявила в свое время "Квартиру родителей я заберу себе, потому что хочу. На что родители сказали Она же девочка." Был я тогда еще маленьким, оставили меня без квартиры. Какое-то время еще там жил, потом снимать стали с девушкой, потом поженились, вот и квартиру теперь покупаю.
Максимум, что я себе смог позволить за много лет - уебать ей подушкой. Потому что еще с детства все конфликты заканчивались тем, что меня наказывали. Она меня пыталась ударить и ушибла пальчик - наказывали меня, что сделал ей больно. Она оцарапала мне руку в кровь - наказывали меня. Я прикрыл лицо руками, когда она меня била - ей больно, меня надо наказать. Но самое смешное - мне-то больно особо никогда не было - она ни капли не сильная. Но если, когда она в очередной раз лупила меня тапком, я показывал, что мне в принципе пофиг что она делает и не больно совершенно, у нее начиналась истерика. Крики, слезы, еще больше ударов. В итоге приходили родители и наказывали меня за то, что довел сестру до истерики.
Сестре купили в свое время гитару. Она даже подобрала Звезду по имени Солнце. Ее за это хвалили и говорили "Вот какая она молодец, на гитаре играет, а ты дерьмо и не умеешь" (да, забыл сказать. Любимыми словами по отношению ко мне у матери были "тварь, дерьмо вонючее, ничтожество"). В один прекрасный день, когда родителей дома не было, я сидел за компом, а сестра - за моей спиной на диване. В общем, она уже час подбирала вторую песню для своего репертуара... В итоге это ей надоело и гитару лона разбила об мою спину. В тот день я понял что такое "охуеть"
А мстить-то уже по сути некому. Мать несколько лет назад умерла у меня на руках. Пытался реанимировать как мог, но ничего не получилось. Скорая ехала 15 минут - опоздала на 3 минуты в итоге. Это тоже, в свое время, дало пищу для комплекса мне: Я всегда считал, что я, как минимум, умный. Но оказалось, что я недостаточно умный даже для того, чтобы помочь собственной матери. Все тогда жалели мою сестру... И после ее рассказов спрашивают где я был в ЭТО ВРЕМЯ.
После этого я окончательно съехал и стал жить с девушкой. Но я отлично понимаю, что кроме меня у моего отца, кем бы он ни был, нет никого. Ни друзей ни родственников. так что помогаю, периодически заезжаю в гости. Он время от времени пытается вернуть упущенное время и научить сыночку завязывать шнурки, чистить зубы, бриться или что-то в этом духе. Но меня уже не пробирает. Просто отрешенно слушаю. Иногда помогаю ему. Если начинает чему-то настойчиво учить - просто сразу говорю, что мне это неинтересно. В целом, просто позволяю себе ему возражать - теперь этого уже достаточно.
Сестра наконец повзрослела. ну как... Ей уже по 30, а она наконец стала вести себя как нормальныя 17-летняя деавушка - с ней теперь можно поговорить даже иногда. Но не часто.
Именно поэтому я и говорю, что у отца кроме меня никого - сестра после всего сдувания пылинок в детстве, просто не считаела его до последнего времени за человека, не считала нужным с ним разговаривать и смотреть на него. Во всех своих неудачах винила его. В том, то у нее нет квартиры, машины, хорошей работы...
мечты анона о мамке, лол!
Алсо, конец ты явно сам вставил
Если этих двух серий не хватит - Война паучьей королевы. Хотя она на любителя.
Вброшу трустори (такое дерьмо встречает меня: Летом - ежедневно, ибо мрази 24\7 гуляют, осенью и зимой оче редко, а весной где-то 50\50):
Играем с посонами в футбол, я как раз новый мяч вынес, надутый такой, что им можно кирпичи колоть. Двор у нас уебанский - песочница весьма близко к месту наших игор, но достаточно отдалена, чтобы не мешать им. Также в нашем дворе живет 5-6 личинок мрзей (не считал точно). К сути: играем в футбол, всё охуительно. Мы уже разогрелись, гоняем, нереальный счет, все рады дохуя. Неожиданно около ворот начинает играть малолетняя шлюха, повизгивая и похрюкивая как свинья (трустори, меня выворачивало аж, сука тупая), несла какую-то хуйню в нашу сторону. Попытавшись ее игнорить поняли, что она перекрыла доступ к воротам, и обратились к мамаше, сидящей на лавке.
Весьма вежливо так подошли и спросили: "Можете дочку убрать от ворот? Мы в футбол играем, попасть мячом можем. Вон песочница есть. М?"
Мамаша, отсосавшись от алюминия Балтики, посмотрела на нас как на говно и развела бадягу: "ЭТО ЖЕРЕБЕНОК, НУ КАК ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЕМУ ИГРАТЬ ТАМ ХОЧЕТСЯ..."
Бля, у меня в эопе говно разогрелось до температуры плавления ёбаного вольфрама, никакие доводы не убеждали эту мразь. Гаркнув ХОРОШО мы пошли обратно на поле и начали играть. В первую же минуту произошло событие, которым я охладил свой анус до температуры затвердения кислорода. Я был нападающим и бомбил против команды, у ворот которой и игрался жеребеночек и соответственно я не упустил шанса.
Выглядело это так: вот я получаю мяч и разгоняюсь, замечаю как жеребенок встаёт в полный рост стоя внутри ворот (говно без сетки, просто рама). Сразу же корректирую направление и вьебываю со всей силы ногой по мячу. Блять, анон, как же сочно впечатался мяч в ебало этой твари. Она повалилась ничком в сыру землю и начала реветь, сразу со скамейки мать со своей соской Балтики сорвалась и визгами ПОМОГИТИ УБИВАЮТ ЧТОЖ ВЫ ДЕЛАЕТЕ МРАЗИ СУКИ ЭТОЖЕРЕБЕНОК НУ КАК ТАК МОЖНА. Грозилась мусорами - была послана нахуй, грозилась мужем - тоже нахуй. Истерику развела, с которой мы все ржали там, визжала что-то, но в итоге слилась и забрала ревущую суку домой.
Играем с посонами в футбол, я как раз новый мяч вынес, надутый такой, что им можно кирпичи колоть. Двор у нас уебанский - песочница весьма близко к месту наших игор, но достаточно отдалена, чтобы не мешать им. Также в нашем дворе живет 5-6 личинок мрзей (не считал точно). К сути: играем в футбол, всё охуительно. Мы уже разогрелись, гоняем, нереальный счет, все рады дохуя. Неожиданно около ворот начинает играть малолетняя шлюха, повизгивая и похрюкивая как свинья (трустори, меня выворачивало аж, сука тупая), несла какую-то хуйню в нашу сторону. Попытавшись ее игнорить поняли, что она перекрыла доступ к воротам, и обратились к мамаше, сидящей на лавке.
Весьма вежливо так подошли и спросили: "Можете дочку убрать от ворот? Мы в футбол играем, попасть мячом можем. Вон песочница есть. М?"
Мамаша, отсосавшись от алюминия Балтики, посмотрела на нас как на говно и развела бадягу: "ЭТО ЖЕРЕБЕНОК, НУ КАК ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЕМУ ИГРАТЬ ТАМ ХОЧЕТСЯ..."
Бля, у меня в эопе говно разогрелось до температуры плавления ёбаного вольфрама, никакие доводы не убеждали эту мразь. Гаркнув ХОРОШО мы пошли обратно на поле и начали играть. В первую же минуту произошло событие, которым я охладил свой анус до температуры затвердения кислорода. Я был нападающим и бомбил против команды, у ворот которой и игрался жеребеночек и соответственно я не упустил шанса.
Выглядело это так: вот я получаю мяч и разгоняюсь, замечаю как жеребенок встаёт в полный рост стоя внутри ворот (говно без сетки, просто рама). Сразу же корректирую направление и вьебываю со всей силы ногой по мячу. Блять, анон, как же сочно впечатался мяч в ебало этой твари. Она повалилась ничком в сыру землю и начала реветь, сразу со скамейки мать со своей соской Балтики сорвалась и визгами ПОМОГИТИ УБИВАЮТ ЧТОЖ ВЫ ДЕЛАЕТЕ МРАЗИ СУКИ ЭТОЖЕРЕБЕНОК НУ КАК ТАК МОЖНА. Грозилась мусорами - была послана нахуй, грозилась мужем - тоже нахуй. Истерику развела, с которой мы все ржали там, визжала что-то, но в итоге слилась и забрала ревущую суку домой.
> Жена
>покупаю квартиру, хоть и в ипотеку
И уже совсем не бомбит, ха.
Съеби в /po, жырный
Спасибо, попробую.
Ну паста же, ну.
Хуй знает какой в пастах мир и откуда весь этот пиздец. Вокруг меня розовые пони и радуга.
Помню гостил у бабки, брал у друга картридж с котом феликсом. Проходил его, охуел от прохожления. А там всего то около полутора часов было, но мне на то время это пиздец каким долгим прохождением казалось. А вообще у меня баргунт перманентный от нищеты моей семьи. Денди мне подарили (и то бабушка с дедушкой) когда я пошел то ли в первый то ли во второй класс, не помню уже. Помню по телеку крутили во всю рекламу супер нинтенды, и у меня есессно был бугурт, мол, какого хуя у меня не супернинтенда. Лет до 12-13 я играл в денди, то есть шесть лет, с первого класса. Когда я приехал с денди в деревню к бабке, мне было лет наверное 10, блять охуеть оказывается каким пиздюком я там был. Помню в 6 лет я только-только на велеке ездить научился, а с 13 лет больше у бабки на лето не появляюсь. Всего семь лет прошло, а по воспоминаниям кажется будто все 20 лет. За каких то ссаных два с половиной месяца летних каникул мне впечатлений от деревни хватало на целый год, а я ещё и на зимние приезжал иногда, там вообще крутяк был, правда народа мало было,только местные деревенские. когда я с дендей приехал к бабке думал как тройку лет назад будем с посонами все вместе играть в дендик в танчики и контру. А оказывается там вообще у всех сега давно, а некоторым пиздюкам чуть ли не 6-летним купили даже соньки первые, и к ним все старшаки подлизывались чтоб играть пустили. Сегу мне ессесно никто не купил, подарили на днюху 10 лет велик орлёнок выпуска 80-го года. Этот вел трёх хозяев откатал и попал ко мне. Над моим этим орлёнком все угарали потом, мол ебать я из него вырос, а всё езжу. Деревенские посоны все кто погоповатее лет с 12 на мопедах и мотоциклах минск ездили, кто менее наглый - на китайских ашанбайках типа стелс. Это сейчас ашанбайк, а тогда это ж ПИЗДЕЦ СКОЛЬКО СКОРОСТЕЙ АМОРТИЗАТОРЫЫЫ. Я же, городской парень, на ебучем орлёнке. Потом дед сжалился, дал мне ездить взрослую десну, лолд. Ебал мне мозги за неё постоянно.
Потом я туда больше не приезжал на лето, ибо началась учеба в колледже, тут появились новые увлечения, батю уломал купить мне комп, пиздец уламывал как мог просто жопа. Родители поняли, что у всех комп есть, даже у соседа с низу, который вообще нищета в рванье ходил, и купили, вместо новой мне зимней одежды. Этот случай перевернул всю мою жизнь. Если честно то я даже не знаю, кем бы я был, если б мне не купили комп в 2003 году. Наверняка каким-нибудь хуепуталом с завода с грошовой зарплатой.
А сейчас все друзья детства давно женились, родили личинок, съехали со двора. А я всё тот же распиздяй что и 10 лет назад. Время, бессердечная ты сука.
Потом я туда больше не приезжал на лето, ибо началась учеба в колледже, тут появились новые увлечения, батю уломал купить мне комп, пиздец уламывал как мог просто жопа. Родители поняли, что у всех комп есть, даже у соседа с низу, который вообще нищета в рванье ходил, и купили, вместо новой мне зимней одежды. Этот случай перевернул всю мою жизнь. Если честно то я даже не знаю, кем бы я был, если б мне не купили комп в 2003 году. Наверняка каким-нибудь хуепуталом с завода с грошовой зарплатой.
А сейчас все друзья детства давно женились, родили личинок, съехали со двора. А я всё тот же распиздяй что и 10 лет назад. Время, бессердечная ты сука.
Ну и сам Drowtales, Moonless Age который, хотя есть и годные спиноффы. Минус - комиксу почти 15 лет, у Керна порой едет крыша и у его редактора. По мнению некоторых рисовка заставляет глаза блевать.
шлюха с подгоревшей жопой детектед
СУУУУУУКАААА КАК ЖЕ Я ПРОИГРАЛ БЛЯДЬ, ЭТО ПИЗДЕЦ. У всех братья как братья а этой няше попался брат-дибил.
Тогда оставайся
Знаю одну страшнотян, девочка хорошая, 40к зарплата, одинокая, живёт на съёмной квартире. Однако брат её - просто пиздец, ёбаный алкаш-наркоман. Хоть и в другом городе живёт, вангую, он ей проблем досталять будет дохуя, мне прям её жалко.
> И так
Сразу сдетонировал, звиняй.
>девушку
>32
Бабушку, ты хотел сказать?
Каломатка и ДРОН
Кстати насчёт Drowtales, потерял нить сюжета, какого хуя клан травят, и кто? Чем закончился прорыв демона? Как фанфик с десятью ветками читаю.
И как выражается поехавшая крыша Керна?
Йбаный мочан, третий раз уже.
> пальцем правой ноги надавил на курок
Полыхнуло
Повтор!
Странное дело, но это как бывает:
Обосрался он, а стыдно почему-то тебе.
Всегда проигрываю с таких дебилов, дрочащих на оружие. У тебя же его всё равно не будет никогда.
Возможно я дегенерат, но это пиздец смешно
Чё упарываешь?
Не ты один, по крайней мере. Я на всю работу проиграл
Всегда проигрываю с таких дебилов, которые ставят диагнозы по единственной смишной картинке и одному сообщению.
При чем здесь оружие? При чем здесь дрочка на него? С чего ты взял, что его у меня нет и никогда не будет? Ты долбоёб?
> Чем закончился прорыв демона?
Как я понял почти всю подземную часть слило.
> какого хуя клан травят, и кто
С одной стороны демоны, жрущие ушастых, с другой банальный передел власти.
> И как выражается поехавшая крыша Керна?
Мне кажется что он с девятого года стал исписываться. Начиная с того что Лириэль по сюжетке на момент 20-23 глав около тридцатки, тк старше Ариэль на ~20 лет, а выглядит она на 14-18. Учитывая что после таймскипа где девахам уже за тридцать, и они выглядят приблизительно на свой возраст. Да, я знаю глупые придирки, тк тогда он еще не выкурил тот косяк, который помог ему это придумать.
Ну и то что жизненный путь Ариэль и Кви почти одинаков. Мне долгое время казалось что все происходящие события дело рук Кел'ноза. Увы я ошибся.
Спусковой крючок. Забей.
каждый день по 1000 а иногда и 5к? Нихуевая у бабки пенсия
Даун ебаный, сам же признался, тебе полыхнуло от того, что кто-то назвал курком какую-то другую поеботу. Дегенерата кусок.
пук
>Бамбит азаза
Хотя он действительно зануда, что поделать.
Это же граммар-наци скорее, а не дрочер оружия
но ведь когда его взодишь, на него действительно нужно НАЖАТЬ
Традиции двача
Это тоже паста, лолка. Не видишь, я ко всем пастам ехидных сырков прилепил.
Тогда хорошо.
Аноны, где охлаждающие пасты где у всех стало все хорошо? Какого херу вы в тред всякую паранормальщину тащите?
Уебашка тупая. Я дрочу на русский язык и сру в рот тем, кто не может с ним совладать. Понятно?
> но ведь когда его взодишь, на него действительно нужно НАЖАТЬ
Но тогда не будет "кровавых брызг по всей квартире Сашеньки"
Ещё и копрофил ебаный, на харкаче он на русский язык дрочит. Уроки иди делай лучше, чмо малолетнее.
Нуэтожи эльфы, вечная молодость и вся фигня. Или в этом комиксе они живут ~100 лет?
просто давно читал, и скипнул некоторые главы
Мышь была COM-портовая?
Паста с пикабу, расходимся
А если палец соскользнёт?
Двач тоже с пикабу.
Живут долго, но доживают отнюдь не многие. Диву выпилили за 20 лет до начала событий MA, а она еще была до исхода. В тоже время Кви - её внучка, которой около 2к+ родилась уже под землей.
Ну и демоны жрущие ману, без которой они живут лет по 20. О длительности беременности я точно сказать не могу, но должны плодиться достаточно быстро, иначе от вечных междоусобиц вымерли бы.
Хотя нахуя они спустились под землю, так и не понятно.
В отличии от писанины Боберта, тут хоть и формально матриархат, но без перегибов, ибо божков нет. Шаресс - скорее древняя императрица, и воспринимается ими как героиня. Не совсем понятно нахуя им жрецы.
Довольно много белых пятен.
Батя хуйни не скажет.
>Я могу вызвать ментов и они тебя беременную прям сейчас увезут
Искал это, нашел, успокоился. Пригорать повода нет.
Если прописан, то отправляется только шмара.
Пидорас запиздевшийся. Выблядку своему будешь так говорить, если, конечно, сможешь его заделать при своём амёбном уровне развития и сексуальной ориентации. Мудила.
Порой работает, базарю. Причем необязательно деньги, в качестве РЫЧАГА ДОВЛЕНИЯ можно использовать что угодно, будь то внимание, какая-то помощь в чем-то, и даже сам по себе секс.
BUMP
только за бухлишко своё илитное забыл заплатить, хуйкин.
ОП хуй.Соси хуй,быдло
Тому що реализованы принципы жрать-срать-ржать, к чему все и стремимся, помимо основного инстинкта.
Добавлю что события той войны также крайне не ясны.
>Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни.
Охуенный типаж. Как стать таким же полубогом мудил?
>И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
В этой стране не работает.
Почитал я тут ваши пасты
Вкиньте пасту про то, как быдланы начали пиздить работника цеха или какой-то там ещё поеботы. Но они не подумали, что делать это на глазах у его друзей прямо на выходе было плохой идеей.
Однажды я пришел устраиваться на работу в колл-центр. Не то, чтобы в Москве не было никакой другой работы, просто я опасался, что мой геморрой вылезет из жопы, если пойти работать грузчиком, и продавцом работать тоже не хотелось. Сначала нужно было пройти обучение в течение одной недели: нам объясняли, как работать с программами учета звонков и оформления сделок, как нужно строить диалог с клиентами. Всего было 5 лекций по 2-3 часа, и в последние 2 занятия нужно было сделать пробные звонки. Я отчеканил все, что заучил из листочков с диалогами, которые нам раздали, закончил уточнение данных клиента и оформление собственно покупки на заказанный им товар, и в конце приступил к впариванию бесполезного говна "по акции". Это тоже обязательная часть разговора, поскольку, если "специалист колл-центра" ее опускает, его лишают половины зарплаты, а в случае повторения этой ошибки его увольняют. Судя по голосу, я разговаривал с какой-то молодой женщиной, около 30 лет, и она начала заливисто смеяться, когда я описывал преимущества суперпылесоса, который мне было нужно ей впарить. Ее смех был очень язвительным, правда, у меня иммунитет к такому яду, потому что я уже тысячи раз встречался с подобным, когда еще выходил из дома, и поэтому хорошо знаком с психологией таких тварей. С другой стороны, я предпочту повеситься вместо того, чтобы еще раз услышать что-то подобное.
Сидр
Испанский стыд, сэр
Интересно, откуда было знать тупорылой личинке, что на этой позиции можно сильно получить по ебалу, и почему ей пришлось пострадать из-за долбоебизма матери-шлюхи? Судьба слишком несправедлива, когда ее длань представляют собой дворовые "посоны" с футбольным мячом.
> обосрался на толчке
НУ ПИЗДЕЦ БЛЯДЬ КОНЕЧНО
Блядь Аглая, как ты заебал уже, я то думал что ты перестал себя форсировать
Ядрёно.
Когда вы уже съебете из России и прекратите нытье, сраные либерахи?
А что они сделают? Попробуют объяснить ей чтобы отошла, так в педофильских домогательствах обвинят.
>Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей
Зона. Лес. Поляна. На пороге старой сторожки сидит кровосос.
Суть пасты - одно быдло унижает другое быдло.
Да, бывает и так. Но не легче ли за проститутку заплатить?
Подбегает к нему маленький кровососёнок и говорит: "Пап, пап, а покажи сталкера!".
>цп-порно
Каждый раз проигрываю.
Что за игра на оп?
Хуй.
А вот эта паста хороша, да.
Оригинал таки русский, полагаю
Вот так анон спас анона. Хорошая паста, запомнил.
Хорошая паста, годная.
По этой причине я не поддерживаю отношений со всякими родичами.
Теплая паста, хоть и фантазии омегана.
Нет, USB беспроводная.
Шышка встала. Еще такой хуйни нету?
Если бы на меня ринулся анон, раскручивающий вокруг себя беспроводную мышь, я бы тоже разбежался в стороны.
Я видел аниме, которое начиналось точно так же.
Мать обнаружила, что я держу говно в тумбочке.
Вонь по всему дому пошла. Тут уж фунькай не фунькай освежителем — все без толку. Запашок еще тот! Думала, трубу где прорвало.
Да нет: трубы сливали говно исправно. Утечки газа вроде никакой. Дохлой мыши и той не нашлось.
Просто я держу говно в тумбочке.
Меня зовут Эдоардо. Мне восемнадцать. Я Овен.
До говна я дошел постепенно. Для начала задумался о цвете...
Говно коричневое. Как земля.
По мне, земля — это клево.
На глобусах мир весь такой разноцветный, как мячик.
А на деле-то он синий (моря синие) и коричневый.
Везде и во всем надо выдерживать правильные цвета...
Я офигеваю, когда в рекламе прокладки и памперсы вечно поливают чем-то синим!
В детстве я думал, что писаю не так, как все, потому что у меня желтые писи.
Я включал телик, а там были синие писи.
Эта реклама все перековеркала.
Вы небось замечали, что в рекламе никогда не показывают какашки.
Вот я их и храню. Если бы показывали, какашки были бы зелеными.
Или синими. Как писи.
Я знаю, мать сделала вид, будто ничего не случилось. Она просто выкинула говно.
За ужином сидела с понурым видом, опустив голову.
Ели молча. Только ножи с вилками стучали. Мать тяжело вздыхала. Так она вздыхает в особых случаях. Как в тот день, когда дядя под машину попал. Или когда она уронила в толчок золотую цепочку.
Так она не вздыхала уже несколько лет. Какого хера, заорал я. Молчит. Уткнулась в тарелку и молчит.
Ну, я ее в этот самый тарельман рылом-то и мокнул. Типа, смотришь свой говенный ящик, вот и я буду говно в тумбочке держать.
Я тоже пока в толк не возьму, чего вечером смотреть.
Как-то выходил я тут с одной. Ну, по барам там и вообще.
Она все книжку с собой таскала. И зачитывала мне из книжки. Одно и то же, одно и то же. Альенде автор. Та, которую все бабы в метро читают. А в книжке-то, поди, не все слова одинаковые. Короче, деваху ту я больше не видел.
В октябре дело было. Говно я еще выбрасывал.
И все никак не мог определиться, какую программу вечером смотреть. Помню, в фазу шла передачка «Милан — Италия». А матери до лампочки.
Уже вон тридцать четыре, а я все наклейки собираю. Стремно.
В свои тридцать четыре не с кем в дартс пошвырять. Или пульку расписать. А мне по барабану.
Политику надо менять на корню. Чего-то уже сделать вообще. С детства об этом думаю.
Вонь по всему дому пошла. Тут уж фунькай не фунькай освежителем — все без толку. Запашок еще тот! Думала, трубу где прорвало.
Да нет: трубы сливали говно исправно. Утечки газа вроде никакой. Дохлой мыши и той не нашлось.
Просто я держу говно в тумбочке.
Меня зовут Эдоардо. Мне восемнадцать. Я Овен.
До говна я дошел постепенно. Для начала задумался о цвете...
Говно коричневое. Как земля.
По мне, земля — это клево.
На глобусах мир весь такой разноцветный, как мячик.
А на деле-то он синий (моря синие) и коричневый.
Везде и во всем надо выдерживать правильные цвета...
Я офигеваю, когда в рекламе прокладки и памперсы вечно поливают чем-то синим!
В детстве я думал, что писаю не так, как все, потому что у меня желтые писи.
Я включал телик, а там были синие писи.
Эта реклама все перековеркала.
Вы небось замечали, что в рекламе никогда не показывают какашки.
Вот я их и храню. Если бы показывали, какашки были бы зелеными.
Или синими. Как писи.
Я знаю, мать сделала вид, будто ничего не случилось. Она просто выкинула говно.
За ужином сидела с понурым видом, опустив голову.
Ели молча. Только ножи с вилками стучали. Мать тяжело вздыхала. Так она вздыхает в особых случаях. Как в тот день, когда дядя под машину попал. Или когда она уронила в толчок золотую цепочку.
Так она не вздыхала уже несколько лет. Какого хера, заорал я. Молчит. Уткнулась в тарелку и молчит.
Ну, я ее в этот самый тарельман рылом-то и мокнул. Типа, смотришь свой говенный ящик, вот и я буду говно в тумбочке держать.
Я тоже пока в толк не возьму, чего вечером смотреть.
Как-то выходил я тут с одной. Ну, по барам там и вообще.
Она все книжку с собой таскала. И зачитывала мне из книжки. Одно и то же, одно и то же. Альенде автор. Та, которую все бабы в метро читают. А в книжке-то, поди, не все слова одинаковые. Короче, деваху ту я больше не видел.
В октябре дело было. Говно я еще выбрасывал.
И все никак не мог определиться, какую программу вечером смотреть. Помню, в фазу шла передачка «Милан — Италия». А матери до лампочки.
Уже вон тридцать четыре, а я все наклейки собираю. Стремно.
В свои тридцать четыре не с кем в дартс пошвырять. Или пульку расписать. А мне по барабану.
Политику надо менять на корню. Чего-то уже сделать вообще. С детства об этом думаю.
>ну и как последняя крыса заложил деда.
Вот тут обосрался.
Мимо юнга
Эта паста старше половины посетителей двачей.
orika plz
Порвал бы?
Оперативный бамп. Тредик не тони!
а потом прилетел звездолет, в лице скорой помощи, и два важных инопланетянина, в лице санитаров, увезли тебя властвовать семью галактиками на пол года со строгой изоляцией.
А любят Ольку на бордах-то.
Такая-то няша!
Есть хайрез? Надеюсь это трап.
На бис же.
Я проиграл с такой мощностью, что соседи по трубе ебашить начали.
Хули не поебались-то потом?
ебать, сколько лет этой пасте?
Обдрочился.
Это норма.
Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, беспрекословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес. Сказать, что все мы любили Васю - это ничего не сказать. Мы его обожали. Хозяин тщательно следил за его здоровьем и в общем видели мы его достаточно часто. То ушко заболит, то глазки, когти подстричь, прививку поставить. Или просто приходили в гости за вкусняшкой.
И вот интересная привычка у него была: когда ему ставили укол или делали неприятные процедуры - он аккуратно брал зубами штанину врача или хозяина и зажмуривался - терпел. Но вот на 14ом году жизни Вайса был диагностирован рак. Почти 2 года весь наш персонал и хозяин Васи каждый день боролись с настигнувшим недугом, и каждый день он брал в зубы, то штанину, то рукав, то нижнюю часть рубашки и все так же зажмуривался. Но рак есть рак... Рано или поздно он берет верх и побеждает.
6:00 звонок
- Вася уже не встает и воет, закатив глаза...
Слышу в трубке его вой. Отправляю коллегу к ним домой. Капельницы, обезболивающие, анализ крови.
Коллега возвращается бледная и в слезах. Даем анализы в лаб.по цито. Через 2 часа получаем результат... Васе осталось совсем недолго.
18:00 опять звонок и долгий разговор с хозяином.
- Я больше не смогу смотреть как он страдает, воя от боли. Уколов хватило на час, и он поспал, но сейчас он продолжает выть. Я привезу его к вам усыплять...
Говорю хозяину, что жду их, кладу трубку и начинаю плакать, напарница тоже ревет. Приезжает хозяин с супругой, заносят Вайса на руках, я не выдерживаю от вида когда-то огромного, мощного красавца, который превратился в скелет. Хозяева просят разрешения не присутствовать на эвтаназии и уходят на улицу, ожидая нашего приглашения. Все органы Васи отказали, только сильное собачье сердце продолжало упорно качать кровь по организму. Ставим внутривенно наркоз и он засыпает, прекратив выть, уходит и судорога. Еще доза наркоза и сердце покорно сдается. Вайс тяжело вздыхает и этот вздох становится последним.
- все... говорю напарнице. Обе плачем... утираем сопли и опять плачем. Иду звать хозяина и вижу как строгий мужик, который прошел через жизнь длинною в 15 лет бок о бок с другом, который каждую минуту боролся за его жизнь сидит у крыльца и рыдает в голос. Говорю, что Васе не было больно, что он просто уснул и прочие соболезнования и все сквозь слезы и сопли. Хозяин благодарит, что мы были рядом с Васей в этот тяжелый момент. Клял себя за то, что не смог быть с ним до конца и смотреть на его смерть. Забирает Вайса, завернув в плед, и уезжает.
Проходит несколько недель. Приезжает молодая пара с 2х месячным щенком немецкой овчарки на прививку. Мальчуган сильно напуган. Подхожу его подержать и успокоить, пока коллега будет колоть и тут, щенок хватает меня зубами за рукав и сильно зажмуривается, даже не пискнув на укол. Начинаю плакать...
- Привет, Васька... Я скучала...
— Паш, слышь, что ли, Паш? Вроде ходит кто под окнами-то, а?
— Да спи, ты. Нужна ты кому — ходить у тебя под окнами….
— Нужна — не нужна, а вроде есть там кто-то. Выглянул бы — мало ли.
— Отстанешь ты или нет?! Был бы кто — Серый давно бы залаял. Всё тебе чёрте что чудится. Спи, давай.
— Не кричи. Серёжку разбудишь. А Серый твой — пень глухой. Крепче тебя ночами спит. Сторож называется.
Если бы пёс, по кличке Серый, мог усмехаться – усмехнулся бы. Но усмехаться пёс не умел. Он просто вздохнул. Вот ведь вздорная баба: пень глухой. И ничего он не глухой. Даже наоборот – только слух у него и остался острым. Зрение подводить стало, да сила былая куда-то утекла. Всё больше лежать хочется и не шевелиться. С чего бы?
А под окнами нет никого. Так, капли с крыши, после вечернего дождя, по земле да листьям постукивают. Ну, не облаивать же их?
Пёс опять вздохнул. Свернувшись калачиком в тесноватой будке, положив голову на обрез входа в неё, он дремотно оглядывал ночное небо. Сколько лет зимы сменяются вёснами, вёсны — днями летними душными, потом осень приходит — всё меняется, только ночное небо над головой остаётся неизменным. Днями-то Серому некогда в небо пялиться — забот по двору хватает, а вот ночью… Ночью можно и поднять взгляд от земли.
Интересно всё же, хозяин как-то сказал, что и на небе собаки есть. Далеко, правда, очень — в созвездии Гончих Псов. Сказал да и забыл. А Серому запомнилось. Вот и смотрит он ночами в небо, пытаясь тех псов углядеть. Да видно и впрямь они далеко — сколько лет Серый смотрит в звёздное небо, а так ни одного пса и не увидел. А как бы интересно было бы повстречаться! Но этот случай у Серого и сахарная косточка в углу будки прикопана. Для гостей.
Неожиданно для себя, он поднял голову к небу и пару раз обиженно гавкнул.
Где вы, собратья небесные?
Женский голос:
— Паш, Паша! Да проснись же ты! Серый лает. Говорю же тебе, кто-то бродит у дома. Выдь, поглянь.
Мужской голос:
— Господи, что ж тебе, дуре старой, не спиться-то?!
Заскрипели рассохшиеся половицы, на веранде вспыхнул свет. Над высоким крытым крыльцом отворилась входная дверь. В её проёме показалось грузное тело хозяина.
Позёвывая и почёсывая сквозь синюю просторную майку свой большой живот, отыскал взглядом пса.
— Ну, чего ты, Серый, воздух сотрясаешь?
Пёс вылез из будки. Виновато повиливая опущенным хвостом, таща за собою ржавую цепь, подошёл к крыльцу.
— Не спится? Вот и моей старухе тоже. Всё ей черте что чудится. Эх-хе-хе.
Покряхтывая, хозяин присел на верхнюю, не залитую вечерним дождём, ступеньку крыльца.
— Ну, что, псина, покурим? Да вдвоём на луну и повоем. Вон её как распёрло-то. На полнеба вывесилась.
Пёс прилёг у ног хозяина. Тот потрепал его за ушами и раскурил сигарету. По свежему прозрачному после дождя воздуху потянуло дымком.
Серый отвернул голову в сторону от хозяина. Что за глупая привычка у людей дым глотать да из себя его потом выпускать? Гадость же.
Небо крупными желтовато-белыми звёздами низко висело над селом. Далёко, за станцией, в разрывах лесопосадки мелькали огни проходящего поезда. В ночной тишине хорошо слышны были перестуки колёсных пар о стыки рельс.
Прошедший вечером дождь сбил дневную липкую духоту, и так-то сейчас свежо и свободно дышалось.
— Хорошо-то как, а, Серый? Даже домой заходить не хочется. Так бы и сидел до утра. Собеседника вот только нет. Ты, псина, покивал бы мне, что ли, в ответ.
Серый поднял голову и внимательно посмотрел хозяину в глаза. Странные всё же создания — люди, всё им словами нужно объяснять, головой кивать. О чём говорить-то? И так ясно – хорошая ночь, тихая. Думается, мечтается хорошо. Без спешки.
Пёс, звякнув цепью, снова улёгся у ног хозяина.
— Да-а-а, Серый, поговорили, называется. А ведь чую я — понимаешь ты меня. Точно, понимаешь. Ну, может, не дословно, но суть ухватываешь. Я ведь тебя, рожу хитрую, давно раскусил. Вишь, какой ты со мною обходительный, а вот бабку мою — не любишь. Терпишь — да, но не любишь. А ведь это она тебя кормит и поит. А ты её не любишь.
Ну, не люблю и что теперь? Хуже я от этого стал? Службу плохо несу? Эх, хозяин…
Это она с виду ласковая да обходительная, на глазах. Знал бы ты, какая она злющая за спиной твоей. Думаешь, почему у меня лапы задние плохо двигаются? Её заботами. Так черенком от лопаты недавно отходила – два дня пластом лежал. А тебе сказала – отравился я, когда чужие объедки съел. Да и чужие объедки я не от большой радости ел – она ведь до этого два дня меня голодом на цепи держала. Да приговаривала: «Чтоб ты сдох скорее, псина старая». А ты: любишь – не любишь. С чего б мне её любить-то?!
Ты-то, хозяин, хороший. Добрый. Вот и думаешь, что все кругом добрыми должны быть. А так не бывает. Хотя это ты и сам, видимо, знаешь, да вдумываться не хочешь. Наверное, тебе так проще. Только такое добро и во зло бывает. Когда злу ответа нет, оно и творит дела свои чёрные. Да что уж теперь, жизнь прошла, какие уж тут счёты…
— А, помнишь, Серый, как ты на охоте меня от кабана-секача спас? Тебе достался его удар клыками. До сих пор удивляюсь, как ты выжил тогда — ведь я твои кишки по всему лесу собирал… Да-а-а. Не ты бы — меня бы тогда и отпели.
Помню. Как не помнить. Я ведь тоже думал — хана мне. Не оклемаюсь. Не успей ты меня к ветеринару привезти.
Да много чего было, разве всё упомнишь. Ты ведь тоже меня не бросил, когда я ранней осенью под лёд провалился. Дурной я тогда был, молодой. Не знал тогда, что вода может быть стеклянной. Вот и узнал. До сих пор вижу, как ты, словно большой ледокол своим телом лёд взламывал, ко мне пробивался. Я-то ничего, быстро отлежался, а тебя ведь еле откачали. Я, хозяин, всё помню. Потому и хорошо мне с тобой. А вот в твоих, хозяин, семейных делах – я не судья. Хорошо тебе с твоей старухой, значит всё правильно. И жизни тебя учить — не моё собачье дело.
— Слышь, Серый, жизнь-то наша с тобой под уклон катится. А, кажется, что и не жили ещё. Как думаешь, долго мы ещё красоту эту несказанную видеть будем?
Не знаю. Ты, хозяин, может, и поживёшь ещё, а мои дни-то уж на излёте…
Какой-то лёгкий еле ощутимый шорох заставил пса поднять голову. По небу, в сторону земли, вдоль Млечного пути, бежали три больших собаки. Мелкими переливчатыми звёздочками искрилась их шерсть, глаза горели жёлтым огнём.
Вот, значит вы какие, собаки из созвездия Гончих псов. В гости бы зашли, что ли…
Собаки словно услышали его мысли. Через мгновение они впрыгнули во двор и остановились рядом с лежащим Серым.
— Здравствуйте, братья небесные. Я так долго вас ждал.
— Здравствуй, брат. Мы всегда это знали. Мы за тобой. Пришёл твой срок уходить.
— Куда?
— Туда, куда уходят все собаки, завершив свой земной путь — в созвездие Гончих псов.
— У меня ещё есть немного времени?
— Нет. Ты здесь, на земле, всё уже завершил. Ты достойно прошёл земное чистилище. Ты познал всё: и любовь и ненависть, дружбу и злобу чужую, тепло и холод, боль и радость. У тебя были и друзья и враги. О чём ещё может желать живущий?.
— Я хочу попрощаться с хозяином.
— Он не поймёт.
— Поймёт».
— У тебя есть одно мгновение.
Серый поднял глаза на сидящего на крыльце хозяина. Тот, притулившись головой к балясине крыльца, смотрел в небо. Ощутив взгляд пса, обернулся к нему.
— Что, Серый, плоховато? Странный ты какой-то сегодня.
Пёс, дёрнул, словно поперхнулся, горлом и выдавил из себя: «Га-а-в…», потом откинул голову на землю и вытянувшись всем телом, затих…
— Серый? Ты что, Серый?! Ты чего это удумал, Серый?!
Серый уходил со звёздными псами в небо. Бег его был лёгок и упруг. Ему было спокойно и светло. Он возвращался в свою стаю. Впереди его, показывая дорогу, бежали гончие псы.
Серый оглянулся. Посреди знакомого двора, перед телом собаки, на коленях стоял хозяин и теребил его, пытаясь вернуть к жизни.
Ничего, хозяин — не переживай. Мне было хорошо с тобой. Если захочешь вспомнить меня, погляди в звёздное небо, найди созвездие Гончих псов, и я отвечу тебе.
Стыдно ему. Стыдно должно быть за себя, лох. Нехуй все свои проблемы на батю валить, пусть он и еблан.
И где бомбануть должно?
Мне пару раз писали "хорошая фотография" и все в таком духе. Но я чет охуевал и морозился. Фотография была самая обычная, сделанная моим криворуким другом после чего мы еще и ебнули тот фотоаппарат об пол.
В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем — болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья — адская боль. Печатать текст на сенсорном экране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу.
Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж.
Поднялся я на лифте. Двери, открывшись на пятом этаже, предоставили моему взору две приколоченные доски, перекрывающие выход. Сматерившись на тупых джамшутов, я пролез под досками и осмотрелся. Дверь напротив выбита, окна зияют пустыми рамами, по полу ветер гоняет листву, хотя на дворе весна. Давненько я не был в нашей поликлинике, лет десять, если не больше. Перелом, и то лечил в Москве. В суровые девяностые здесь веселее было. Видимо, ремонт прошел с применением нанотехнологий. Хотя, может, мне на другой этаж? Нет, на валяющейся двери написано «540»...
По полу пробежала крыса, и я брезгливо отошел к лифту. «Может, ну его на фиг, — подумал я, — эту вашу бесплатную медицину?».
Там, где должна была находиться кнопка вызова лифта, густым слоем была наложена шпатлевка. Черт с ним, решил я, спущусь пешком, но сначала поищу травматолога, а потом сразу к главврачу. Такой беспредел в лечебном учреждении — уму непостижимо.
В коридоре стоял запах тухлятины, прелых листьев и сгнивших матрасов. И ни одного человека. Некоторые кабинеты были распахнуты, другие — наглухо затворены. Вот ворюги! А ведь первый этаж сверкает пластиком — белые потолки, пластиковые окна, наманикюренная регистраторша сверкает фарфоровой улыбкой... Ох, показушники. Сделали для комиссий, а выше не пускают, сразу в сауны. Я зло сплюнул на лежащую под ногами дверь с надписью 512. Значит, по логике, мой кабинет рядом.
За поворотом я увидел людей. Ну, наконец-то! Все смирно сидели на ублюдочных лавочках из кожзама и обреченно смотрели в стену. Человек десять, кажется.
— Кто к травматологу крайний?
Бородатый мужик с огромными кустистыми бровями ответил глухим прокуренным голосом:
— Все к патологоанатому.
Он повернул голову и посмотрел на меня пустой глазницей с мерзко сочащейся кровью. Кровь сочилась из многочисленных ожогов и порезов сквозь дыры в одежде. С моей стороны, прикрытое волосами, свисало полуоторванное ухо. Да его на каталке в реанимацию надо, а он в очереди сидит. Вот тебе и бесплатная медицина. Докатились. Сдерживая рвотные порывы, я пробормотал:
— Да, братишка, патологоанатом тебе в самый раз.
Я еще раз осмотрел очередь. Кто-то изрезанный, кто-то обгоревший, у одной женщины вместо ног обрубки, из которых хлещет кровь. Бабушка рядом заботливо придерживает вываливающиеся кишки... Да с таким не живут, а они сидят, как ни в чем не бывало, только что хвори не обсуждают.
Я переспросил:
— В пятьсот седьмой есть кто?
Молчание. Оно и логично. Я б с такими болячками тоже особо не болтал бы.
Намереваясь обматерить ленивого эскулапа, я дернул дверь и застыл. Мужчина в белом костюме покачивался на веревке, весело выпучив глаза и высунув язык. «Ходяков Игнат Юрьевич», — гласил бейджик. На моем талоне значилась та же фамилия.
— Вылечил руку, называется, — мой голос от страха и злости дал петуха. — Гребаный бардак!
Надо найти хоть кого-нибудь, чтобы помогли тем доходягам, чтобы сняли доктора, вызвали полицию... Да хоть что-то сделать!
Захлопнув за собой дверь, я понял, что один я уже никуда не пойду. У меня началось что-то, близкое к ступору и к истерике одновременно. Я осмотрел еще раз толпу калек и с моей стороны с краю увидел красивую брюнетку в темно-красном платье и с добрыми глазами. На вид она была целая. А это уже плюс. Я плюхнулся рядом с ней.
— Слушайте, девушка, как вас зовут? — мой голос дрожал.
— Алевтина.
— Меня Леша, — и тут меня прорвало. — Аля, я сойду с ума, мне нужен хоть один нормальный человек, врач там или медсестра, или, на худой конец, долбаная уборщица баба Клава, ворчливая, полная, знающая все на свете, и чтобы она не придерживала кишки и не болталась в петле под потолком! Я боюсь. Пойдем со мной!
— Я не могу. У меня ноги не ходят. Еще с утра садилась в маршрутку, а сейчас не ходят. И, к тому же, — она кивнула на очередь, — скоро наши врачи придут.
— Да пока они придут, тут все передохнут! — я успокоился и облокотился на стену. — Аль, ты куришь?
— Курю.
Решив, что от сигарет обстановка хуже не будет, я достал початую пачку и протянул ей.
Очередь оживилась:
— Молодой человек, а можно мне?
— И мне.
— Я б тоже не отказалась...
Пройдя по рукам, пустая пачка полетела в угол.
Да, надо что-то решать, думал я, затягиваясь горьким дымом.
Из-за угла вышли два здоровых мужика с каталкой, скальпелями, ножами и прочим инструментом. Оба — в светло-зеленых костюмах. Очередь устало и как-то обреченно посмотрев на них продолжила тянуть сигареты.
— Алексей, — девушка нервно потушила окурок, — мне страшно, я не хочу это видеть.
— Да что ж бояться? Сейчас всем помогут, а потом и нам подскажут выход, — начал я ее успокаивать и осекся. Одноглазый бородач, бывший первым в очереди, разделся и лег на каталку: глаза закрыты, руки по швам. А врачи деловито начали его вскрывать. Вот уже вскрыта грудная клетка, руки сортируют внутренности по тазикам...
И я понял: это не просто врачи. Это патологоанатомы. Безумные патологоанатомы, вскрывающие живых людей.
Я зашептал:
— Аля, Алечка, валим отсюда, пока не поздно...
— Мне нельзя, мне туда, — она показала на маньяков. — Побудь со мной, ты живой, тебя не тронут. А мне страшно.
Это ее «ты живой» меня окончательно разозлило:
— Твою мать! — зарычав, я взвалил девушку на плечо. Спина тут же испачкалась чем-то липким, просачивающимся сквозь красное платье на груди. Стараясь не думать, что это, я рванул по коридору прочь из этого ада.
Входная дверь была закрыта. Все, приплыли.
Раздался скрип, из ближайшего кабинета выглянул двухметровый мужик, не иначе, ряженый. Все тело покрывала шерсть, на голове рога, а вместо носа пятачок. «Интересный костюм», — подумал я отстраненно.
— Эй, рогатый! — черт оглянулся. — Помоги дверь открыть.
— Тебе открою, тебе здесь не место, а девушку оставь.
— Брось шутить, а то перекрещу, — не знаю, почему я вспомнил эту фразу. То ли Гоголя перечитал, то ли Высоцкого переслушал, но рогатый пожал плечами и одной рукой сорвал амбарный замок.
— А девку оставь, пожалеешь. Ей в котел пора.
— Леша, — раздался жалобный голос. — Бросьте, вам жить надо...
По лестнице поднимались еще двое. Поняв, что это ни хрена не ряженые, я самым натуральным образом обгадился, а черт с лестницы произнес:
— Мы тебя не тронем, а вот Алевтину оставь.
— Хрена вам под воротник, — злобно зарычал я и рванул обратно.
Паталогоанатомы разделывали бабушку, а рядом вертелся висельник в белом халате и канючил:
— Ребят, меня, вообще-то, вне очереди надо, я ж медработник.
Увидев его, просто так расхаживающего с веревкой на шее, я чуть повторно не наложил в штаны.
Забежав в пятьсот седьмой, я рванул к распахнутому окну. А там, на улице, на свободе, заканчивалась осень и раздавался запах тлена. Я не знал раньше, как он пахнет. Так вот, тлен пахнет прелой листвой, землей и спиртом. И легкий запах тухлого. На облезлых деревьях сидело воронье. И куда делась весна, радовавшая меня буквально час назад?
Я снял Алевтину с плеча, вынул свой брючной ремень и пояс ее платья, мокрый от крови. Я решил ни за что не отдавать ее монстрам, спасти во что бы то ни стало, пусть и ценой своей жизни. Я никогда не был героем, убегал даже от уличных драк в детстве, но сегодня я понял: ради нее стоит умереть.
Привязав девушку к себе так, чтобы она была впереди меня, спиной ко мне, я поковылял к окну.
— Леша, оставьте меня, не надо...
— Заткнись и слушай, — я был уставший и злой, мой голос дрожал от страха. — Сейчас мы отправимся в полет. И не вздумай пошевелиться, угробишь обоих. А тебе здесь не место. У тебя глаза красивые.
С грузом на груди я взгромоздился на окно, встал в полный рост, лицом к двери, и прыгнул спиной вниз. У меня нет шансов выжить, но мое тело смягчит падение девушке, и, может, она сходит потом на мои поминки. Главное, упасть спиной.
Долгие секунды полета я видел блеклое небо и белоснежного мужика с огромными пушистыми крыльями. Он ухватил нас за пояса, следом подлетел второй такой же, потом третий, и я почувствовал, что мы летим вверх и вправо. Если есть черти, то почему бы не быть ангелам, подумал я.
— Самопожертвование — высшее проявление любви, — услышал я неимоверно добрый мягкий голос. — Ты спас...
Потом меня вырубило.
Очнулся я в больнице, на этот раз в нормальной. Оглядев себя, я обнаружил, что забинтовано почти все тело. На ноге гипс, рука перевязана, грудь что-то сдавливает.
— Где Алевтина?
Надо мной склонилось лицо в маске:
— Какая Алевтина? Вам отдыхать надо.
Сзади раздался второй голос:
— Маш, как его зовут?
Ответил я сам:
— Соболев Алексей Петрович.
— Во втором боксе ваша Алевтина. Тоже Лешу спрашивала. Вас, наверно.
— Жива? — я задал самый глупый вопрос.
— Жива, жива, еле вытащили, отдыхайте, после поговорим.
— С меня коньяк, — я с облегчением откинулся на подушку.
Через две недели я уже мог перемещаться на костылях, кое-где начали проходить ожоги. И хотя врачи ворчали, все время я проводил у постели Алевтины. А через месяц она приехала ко мне в палату на инвалидной коляске.
Друзья принесли мне ноутбук, и я прочитал про ДТП, в которую угодила наша маршрутка. Пьяный водитель «КамАЗа» размазал нас по асфальту. Что-то загорелось, случился пожар. Из девяти пассажиров микроавтобуса выжили только двое — я и Алевтина. Оба водителя погибли. Я пролистывал фото с места происшествия и узнавал людей, сидящих в той очереди. Бровастый бородач был виновником ДТП, бабушку выбросило на асфальт, по пути распоров ей живот. Кстати, Ходяков повесился в то утро от несчастной любви, правда, не в кабинете, а у себя дома. Об этом я узнал из разговоров медперсонала.
Меня выписали через четыре месяца. Алевтина выехала через полгода на инвалидной коляске. На ней же моя будущая жена въехала в ЗАГС.
Как-то после нескольких операций, прогуливаясь по парку уже на своих ногах, Алевтина рассказала мне о том, что было с ней. Ее воспоминания полностью совпадали с моими, за исключением одного момента. Ей, как и остальной очереди, дали направление в морг.
— Знаешь, как мы тебе завидовали, — она вздохнула. — Ты-то был живой...
это трап!?
Нет же.
Не может быть такая няша трапом.
Пришел бухой? Спи под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения — спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью — и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги — святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом — еда в столовке, потом — одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше — подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь — это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное — быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних — у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно — слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану — сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь — не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.
Такая никогда не будет со мной.
Детский Мир, иду мимо прилавков с мишками, куклами, машинками, конструкторами и прочей детской радостью. В многообразии этих вещей можно потеряться, глаза разбегаются от многообразия красок и форм. Тут и Лунтик, говорящий на языках всего Мира. Чудо создание, которому на Луне пизданули в лоб и пнули ногой в живот, после чего он ебнулся на Землю грешную. Об этом свидетельствует пятно на башке и отпечаток ноги на пузе у данного существа. И медведи всех цветов от серобурмалинового до огненно-рыжего. А машинок! Сколько же тут машинок! Я в детстве был фанатом машин. Но Промышленость СССР была патриотичной, поэтому штамповала модели только отечественного автопрома: жигули, волги, москвичи, почему-то тяжело было достать модель запорожца. Запорожец в реале тоже было тяжело купить: «В Союзе все копили на запорожец, но покупали что-то другое». И вот я останавливаюсь возле стенда с ракетками для настольного тенниса, дартсом и, тут барабанная дробь: Домашним баскетбольным кольцом, со стойкой, всеми делами! Всегда мечтал о таком, теперь могу купить его дочери, чтобы поиграть самому. Рядом располагается стенд с машинками на радиоуправлении. Мое внимание привлекает Феррари, недалеко от меня стоит мужи к и рассматривает БМВ.
- Красивые-е-е-е – протягивает он
- Ага – вздыхаю я
- Увлекаетесь?
- Чем?
- Коллекционированием…
- Нет, просто смотрю. Позже куплю на радиоуправлении, сегодня за кольцом баскетбольным пришел– пояснил я
- Пацан?
- Нееее, девочка….
- И у меня – вздохнул мужик, крутя в руках модель автомобиля на радиоуправлении.
Хули мы стояли и разглядывали машины спросите вы, если у нас у обоих девчонки? Не знаю…Каждый настоящий мужик в чем-то ребенок, как я написал когда-то.
- Мне вообще-то жена запрещает эти модели покупать, но я нашел выход! Я сказал дочери, что все ее куколки должны иметь машины, как настоящие леди! Вот к каждой кукле я покупаю машину!
- Ну, а у меня соседи снизу, хрен им объяснишь, что здоровый мужик решил себе баскетбольный зал в квартире оборудовать, а тут железная отмазка: Ребенок попросил!
- Бедные соседи – вздохнул мужик
- Бедная жена – вздохнул я
- Да-а-а-а-а – протянул он
- Я смотрю вы в моделях разбираетесь…Какой фирмы лучше брать?
- Берите вот этой. Да, они конечно дорогие, но своих денег стоят. По ходовым характеристикам не хуже, чем настоящие!
Я покосился на него.
- Поверьте, я знаю, о чем говорю, у меня БМВ М серии
- Спасибо, буду иметь в виду.
- Там – показал он на два стенда вперед – Прекрасные модели, которые самому можно собирать, но это мне уже жена не простит.
- Так, а вы скажите, что для дочери, как с машинами?
- Для дочери линейный корабль времен Петра Первого?
- А, что? Прочитайте ей Алые Паруса и скажите, что все ее куклы – это Ассоли. Толпа Ассолей, которые ждут своих принцев! На каждую Ассоль - по кораблю и вуаля!
- Идея…А там потом и самолеты понадобятся
- Угу. А к самолетам можно еще и железную дорогу купить, какая Ассоль без железной дороги?
- Да-а-а-а, железная дорога – это вещь! Помните в Лейпциге?
- Да! Там продавались ж/д из Германии – дефицит! Огромных денег стоили.
- У меня никогда не было – с грустью сказал мужик
- А, у меня была, из Европы привезли, но играл в нее отец, а не я – вздохнул я
- Я, если куплю, дочери тоже не дам, разломает – мечтательно сказал мужик
- Я тоже своей не дам, пусть вырастет…
- 18 - самый возраст – улыбнулся мужик
- Рано, 20-21, когда научится зарабатывать и ценить вещи
Каждый из нас погрузился в свои мечты…
- Вот ты где! Кто бы сомневался! – послышался женский голос
- Зай, я иду уже, сейчас машину выберу
- Да, прохода уже от твоих машин нет! Десятки тысяч на них спускаешь!
- И что? Не я один, вот человек вообще баскетбольное кольцо покупает, зал в квартире делает – «сдал» меня новый знакомый, грамотно перекинув стрелки.
Баба посмотрела на меня и прищурившись, начала изучать мое лицо в поисках признаков умственной отсталости и ЗПРа
- Свой своего, как говорится… - покачала она головой - Ой, когда ты вырастишь, Леш, а? – посмотрела она на мужа
- Девушка, а мужчины вообще не вырастают. Вот смотрите, когда ваш муж был ребенком, ему не покупали машинки потому что: а. был дефицит и b. они стоили дорого. В подростковом возрасте ему было не до машинок, да и денег у него хватало только на то, чтобы купить вам мороженное и сводить вас в кино. Когда вы поженились у него опять же не было денег и времени, потому что нужно было работать, обеспечивать семью, делать ремонты и так далее и тому подобное. Когда родился ребенок….
- Денег не было, я была в декрете, и мы еще и ипотеку взяли – перебила меня дама
- Вот! И после всех мучений и страданий, после несбывшихся мечт, у него появилась возможность наконец-то купить то, о чем он мечтал всю жизнь! То есть, покупая машинку, он как бы возвращается в детство, которого у нас ни у кого не было, потому что в стране ни хуя не было. Поэтому он ребенок, и когда вы уже будете думать о собесе и пенсии, он только дорастет до ранга подростка и захочет купить себе мотоцикл в 60 лет. Смекаете?
Баба посмотрела на супруга и покачав головой изрекала:
- Да-а-а-а, сколько сюрпризов то меня еще ожидает…
- Согласитесь, уж лучше машинки, чем водка и бабы? – покосился я на даму
- Это да, это да…Ладно, автомобилисты, пополняйте коллекцию – вздохнула она – Я на кассу пошла
- Все, можешь расслабиться, теперь зеленый свет на все покупки – подмигнул я мужику
- Нееее, мотоцикл не возьму. Квадрик возьму! – радостно воскликнул мужик, складывая коробки с моделями автомобилей в корзину.
В очереди на кассу стояли папашки. Стояли с машинками, мячами, конструкторами для мальчиков, хотя за руку они держали девочек, радостно разглядывая коробки. Вечер у каждого из стоявших обещал быть прекрасным, у всех он и был прекрасным, акромя моих соседей, у которых теперь над головой появился баскетбольный зал со всеми вытекающими. А что поделаешь, детство оно такое, затягивает, сука…
Почему же?
Она добрая няша-стесняша: её не волнует твоё материально состояние или внешний вид, она будет любить тебя за внутренний мир и такую же доброту.
Дочитал до половины. Да с такой сестрой, которая содержала бы меня, я бы всю квартиру бы убирал, стирал бы и готовил бы ужин сестре, чтоб та после работы покушала. Может и ебались бы ещё. Тогда вообще никакие тяны нахуй не нужны. Пиздец короче.
Но я озлобленный дурак без интересов и внутреннего мира.
С ней ты станешь лучше.
Ок, но как мне к ней подкатить?
Нужно без задней мысли похвалить её рисунки, а дальше ты сам поймёшь.
Хуже. Это страшная девка-хуйдожница.
Я заплакал. Серьёзно.
Но ЕБУЧИЙ ОРЛЕНОК куда лучше ашанбайка.
Я знаю, у меня был ебучий орлёнок, он охуенно быстрый по сравнению с ашаном, и управляется легче, и надежнее.
Сегодня колеса поменял на батиной машине, чуть не сдох.
Приходишь на ычан, спрашиваешь "Посоны, будете дрочить на эроге с маскотами?" и ждешь года четыре.
Вообще-то бывают исключения.
Вот, смотри. На МР651, чтобы взвести, курок надо именно нажать.
Блеать, меня бы кто всему этому научил...
Недавно так без задней мысли похвалил рисунки одной девочки в ВК, лампово поболтали ночью, а потом оказалось, что ей 14 лет. А мне 28.
А тут то же самое, только без сюрпризов.
Get back to work.
Я расчехляю свой минипак, готовьтесь.
Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель
Я расчехляю свой минипак, готовьтесь.
Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель
К слову, а сколько Ольке лет-то? Я просто никогда не интересовался, дрочу на Виль. Но она замужем.
Знаешь, она так грамотно писала, плюс у неё на "аве" была не фотография, вот я и подумал, что она по крайней мере в старших классах. Няшка такая. Я не педофил, но я чуть не влюбился.
А хуй её знает
> Я не педофил, но я чуть не влюбился
Латентный, очевидно.
Ты намекаешь, что она ебалась с кем-то из создателей БЛ? Играл, но в тредах никогда не сидел и не следил.
Ритке я б и сам отсосал.
Да блядь
Ну не спрашивать же у нее самой
Да ты бы и Электронику отсосал.
Спроси в рисоваче, например.
Или в летаче
Так-то да.
Особенно косплееру. Жаль, что пикчи у меня нет.
Спроси с фейка, хули.
Проиграно
Ну... Возможно.
Как я люблю каналы лолей смотреть.
Ну вот, а говорил не педофил.
Меня ж обоссут.
Ну надень костюм химзащиты да спроси.
Было уже итт
А руки-то трясутся?
Двачую, заебали
up
Всегда не любил собак, но что-то сижу и плачу.
А зачем вообще жениться? Никто же не заставляет.
Плюсов не вижу, а минусов просто дохуя.
Собака как человек. Как правило - конченное дерьмо. Но изредка встречаются прекрасные экземпляры.
Каждый раз, как впервые.
Проиграл с пасты
>матовый х6
>самка по типу Памелы Андерсон
Сука в голос
Это скорее к кошкам применимо, собаки - божественные существа.
Кошки няши, а ты сдохнешь от рака.
Блять, ну пиздец.
А ты хорош.
Можеть быть я и правда сдохну от рака, но это не изменит того, что кошки - бездушные твари. И то, что они грациозны/красивы ничего не меняет. Собаки - выбор мужиков, кошки - пидоров и блядей. Всё, я сказал.
Обосрался
Анон, доставь, пожалуйста, чего-нибудь подобного, про уёбищные семьи.
Задолбало меня то, как невмешательством в дела семьи у нас прикрывают любую собственную лень и наплевательство. Нашумевшая история, погибло шесть детей. А что женщина неоднократно просила о помощи — это ничего не значит? Кто как минимум разделяет вину?
Мне повредили лицо в роддоме — большой шрам. Отец отказался сразу, мать всё-таки забрала отказное заявленние, предварительно поистерив.
Мне пять лет. Хочу поиграть с девочкой, её мать отталкивает меня с криком. Я плачу, моя мать подбегает и бьёт за то, что я мешаю людям, униженно извиняясь. Никто не вмешивается.
Мне семь лет, школа. Я ударила портфелем одноклассницу, дразнившую меня уродом. Она пожаловалась родителям, вызвали и мою мать. В классе, при учительнице и той семье, не выслушав, она бьёт меня до крови из носа. Кричит, что я неблагодарная тварь и должна руки целовать, что меня в детдом не сдали. Все молчат.
Мне десять лет. У меня температура и кашель, но всё равно надо в школу — мать и бабка с кулаками вытаскивают из квартиры, крича, что я неуч и симулянтка, ну, и всё то же про детдом. Это длится месяц, пока не выгоняют с урока — я неконтролируемым кашлем не даю вести диктант. Прихожу с записью в дневнике, меня сперва бьют со скандалом, потом нехотя вызывают врача. У меня — пневмония. Все не вмешивались в дела семьи, включая ни разу не померившую мне температуру школьную медсестру.
Мне двенадцать лет, я в очередной раз прошу сказать, где живет мой отец, чтобы он помог вылечить шрам. Как раз прочитала, что это возможно. В ходе начавшегося скандала мне разбивают губу, потом душат. Я вырвалась, не сумев объяснить по старому телефону-автомату — говорить было больно — пошла в милицию. Там сперва осмотрели шею в кровоподтеках, потом отвезли-таки меня домой. Мать встретила тирадами о том, что она интеллигентная женщина, с высшим образованием, а я — неблагодарная дочь, прогнавшая отца-мученика. И вообще, им надо убийц ловить, а это дела семьи, у ребёнка фантазии, она и читает всякую дрянь (я как раз открыла для себя Артура Кларка, почему-то вызвавшего бешеную ярость у матери, читала и перечитывала «Остров дельфинов»). Надо ли говорить, что доблестные стражи порядка резко ослепли относительно моей сине-красной шеи? Семья же!
Не вмешались и когда в четырнадцать лет одноклассник так ударил меня, что оказался порванным сустав на ноге. И когда меня, перекошенную от боли, выволакивали в школу — не к врачу. Отбирали одежду, чтобы я не сбежала в травмпункт, обыскивали — вдруг есть деньги на такси, и я не закончу вторую четверть!
Никто не вмешивался — и это непоправимо. Можно вылечить шрам, потратив время, деньги и силы, вставить зубы, но вот хромаю я до сих пор. Мне нельзя долго ходить — как ни мечтай о походах, запрещён велосипед и многое из нормальной жизни. С большой вероятностью из-за побоев у меня не будет детей.
Так что, возмущенная мать, тише на поворотах. То, что вы рожали — не включает по умолчанию нимб над вашей головой. Не задумывались — если ваш ребёнок ворует, ему явно чего-то не хватает? Или воспитания, внимания, острых ощущений, или просто того, что он украл. Спросить не пытались? Я тоже украла — как раз в девять лет. Просидев неделю на одной перловке и фасолевом супе — больше совсем ничего, даже чая — я украла с десяток конфет.
Будете меня осуждать? Как говорят индейцы, походите в моих мокассинах. Я выбрала помогающую профессию, и до сих пор в тихом а%№е — сколько же на самом деле таких, как я. Именно в интеллигентных семьях. На моём счету не одна спасённая жизнь. Мои коллеги уже привыкли к неадекватам, нас даже убить грозились.
Задолбало другое — хоть не лезьте не в своё дело, эксперты доморощенные! Ни одна сохраненная семья не перевешивает спасённой жизни.
>Мастер (1941)
Что, в общем-то закономерно. Чем ещё заняться престарелой шлюхе?
Вообще-то, все животные бездушные твари, просто выработавшие инстинкты, способствующие наилучшему выживанию рядом с человеком. Люди норовят наделить всё человеческими качествами, которых на самом деле нет.
Такая же хуйня была когда хапал ляпки.
После этого не хапаю, я думал я один такой долбаеб.
Два чаю бате.
В этом ИТТ треде постим истории от которых жопа рвется в клочья, а так же от которых пердочело регенерирует обратно и обдается приятным холодком.
Начну со спизженой пасты, от которой у меня не хило пригорело: