@
ТРИДЦАТИЛЕТНИЕ ШКОЛЬНИКИ НА ЛИЧНЫХ ТАЧКАХ
Так правильнее
> ТРИДЦАТИЛЕТНИЕ ШКОЛЬНИКИ
Ходишь, ходишь в школу
@
Бац! Вторая смена
Это хассл, братюня
Странная оценка. А назови еще пару мерзотных. Хочу понять по какой оси ты измерял.
> Хочу понять по какой оси ты измерял.
По оси зла
Соглы. Гнусный фильм.
> Витя Глушаков -друг апачей.
Смотрел его в сельском дощатом летнем кинотеатре.
Хочу в школу снова в 37. И чтобы Марьвановна из могилы вылезла и снова была нашей классухой. Заебала взрослая жизнь.
Караченцев неплох
Леон никогда не надоедает
Нифига там 50-летние буйволы в роли школьников
Плезантвиль обажаю
В советском кино за жопу лапали одноклассников.
Как нерв из жопы
ГЕРОЙ В ПРОЦЕССЕ ДЕФЕКАЦИИ
@
ТРУСЫ НЕ ПРИСПУЩЕНЫ, А НАТЯНУТЫ НА ЖОПУ
@
НЕ СЛЫШНО ПУКОВ И ПЛЮХОВ ГОВНА В ВОДУ
@
ТРУСЫ НЕ ПРИСПУЩЕНЫ, А НАТЯНУТЫ НА ЖОПУ
@
НЕ СЛЫШНО ПУКОВ И ПЛЮХОВ ГОВНА В ВОДУ
> ГЕРОЙ В ПРОЦЕССЕ ДЕФЕКАЦИИ
> @
> ТРУСЫ НЕ ПРИСПУЩЕНЫ, А НАТЯНУТЫ НА ЖОПУ
Три примера. Алсо это тебе в тред парадоксов.
Белые трусы без чиркашей
@
Белые носки без грязи
ФАНТАСТИКА
@
ЗЛОДЕЙ НА БУКВУ "З"
@
ПЛАНЕТА НА БУКВУ "З"
@
ЗЛОДЕЙ НА БУКВУ "З"
@
ПЛАНЕТА НА БУКВУ "З"
БОЕВОЙ ОТРЯД С ПУШКАМИ
@
ОДИН ИЗ НИХ ОЧКАРИК-БОТАН
@
ОДИН ИЗ НИХ ОЧКАРИК-БОТАН
Может тебе и любовь и голуби не нравится
2000: Момент Апокалипсиса
Вот уже реально хуевый фильм. Там буквально пол фильма герои друг на друга эмоции выливают без какого либо смысла. Как будто реально заглянул к соседям во время ссоры. И я понимаю почему фильм так многим нравится - он отлично передает эмоциональную составляющую. Но как фильм - это хуйня. Если человек говорит что этот фильм очень хороший то по моим меркам он не шарит в кино.
Респект. Ты мой бро.
Фу блядь, блеванул! ты мистер чиркаш?
Ты вечером в свои трусы заглядывал?
Глаза разуй, это рубашка.
Ты жопу вытирать пробовал после сранья?
Ну а если ты пердишь с подливой, то стоит задуматься.
Там как не вытирай всё равно подтекает в течении дня. И не пизди, что не так.
> Там как не вытирай всё равно подтекает в течении дня. И
Ты больной урод. Это ненормально.
У тебя очко не держит это раз, у тебя подтекает это два. Это ненормально.
У меня такое только при поносе может случиться, но не каждый день
Пиво не пьёшь?
Пиво пьёт только быдло.
Пью, описанных выше проблем не испытываю.
Не, ну если ты накидываешься тремя-четырьмя полторашками разливухи, то дриста в таком случае оправдана. Но чтобы в течении дня у тебя клапан пропускал, это всё равно ненормально.
Что и требовалось доказать
Тут не место парням вроде тебя. Здесь тебе не понравится, это маленький тихий тред, можно сказать скучный.
Вся проблема в том, что люди не знают, чего они хотят, пока им это не покажут
Вандамм никогда не был быдлом.
>Семенящая походка и взгляд безумный, потому меня называют долбоёбом
>
>
ДОКТОР, ОН СЕЙЧАС НАС СЛЫШИТ?
@
МЫ ЭТОГО НЕ ЗНАЕМ, НО МОЖЕТ СЛЫШАТЬ
@
ПОЭТОМУ ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ НАХОДИТЬСЯ РЯДОМ И ГОВОРИТЬ С НИМ, ЭТО МОЖЕТ ПРИДАТЬ ЕМУ СИЛ ДЛЯ БОРЬБЫ
>
ДОКТОР, ОН СЕЙЧАС НАС СЛЫШИТ?
@
МЫ ЭТОГО НЕ ЗНАЕМ, НО МОЖЕТ СЛЫШАТЬ
@
ПОЭТОМУ ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ НАХОДИТЬСЯ РЯДОМ И ГОВОРИТЬ С НИМ, ЭТО МОЖЕТ ПРИДАТЬ ЕМУ СИЛ ДЛЯ БОРЬБЫ
Он тут выглдит как смесь шанцунга и виго
Ну так я после пивного запоя тоже немного на Шанцунга похож.
Недавно услышал песню "мы выбираем", и так за душу взяло( "я привыкаю к несовпаденью". Гениальные слова.
Скорее всего, ты плохо вытираешь жопу. Я не наезжаю, у самого так. Когда один живёшь, в принципе все равно.
Наверно. Я хз сколько надо бумаги истратить, чтобы начисто было. Хотя я даже влажной салфеткой прохожусь. Но если каждый раз чуть надавить на дырочку, то салветка будет испачкана. Получается я недосираю или надо палец внутрь совать?
А что если Шанцунг не китаец, а просто не просыхает?
Если ты сознательно себе дупло не расшатал, сходить к проктологу не будет ошибкой. Может полипы у тебя или геморрой.
Не расшатал. Просто люблю попердеть от души.
Тогда есть тема побрить очко, трели будут оглушительные, и жопу легче в чистоте содержать.
но-но, на отца Пантелеймона не наговаривай
Кстати когда брил - чиркашей было в разы меньше. Вообще это клише тред. Прошу прощения у всех за оффтоп. Просто здесь самые адекватные люди.
>Просто здесь самые адекватные люди.
Ну и как бы так
ТЫ АМЕРИКАНЕЦ
ТЕБЕ 5 ЛЕТ. ТВОИ РОДИТЕЛИ ОТВОДЯТ ТЕБЯ В ДЕТСКИЙ САДИК. ТАМ ТЫ ДЕРЁШСЯ С РЫЖЕВОЛОСОЙ ДЕВОЧКОЙ ПО ДЖЕНИ. ОНА ПРИКРЕПЛЯЕТ ФИГУРКИ ТВОЕГО СУПЕРМЕНА К СВОЕЙ БАРБИ. ТЫ ДЁРГАЕШЬ ЕЁ ЗА КОСИЧКИ, А ОНА ОРЁТ ТЕБЕ В УХО. НО НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫ НРАВИТЕСЬ ДРУГ ДРУГУ.
ТЕБЕ 10 ЛЕТ. ТЕПЕРЬ ТЫ ХОДИШЬ В ШКОЛУ. НА РОЖДЕСТВО ПОД ЁЛКОЙ САНТА КЛАУС ОСТАВИЛ ТЕБЕ Xbox ПОД ЁЛКОЙ. ПОТОМ ВМЕСТЕ С ДРУГОМ ВЫ СОРЕВНУЕТЕСЬ КТО УБЬЁТ БОЛЬШЕ ИНОПЛАНЕТЯН В Halo:combat evolved.
ТЕБЕ 13 ЛЕТ. ТЕПЕРЬ ТЫ ОФИЦИАЛЬНО ПОДРОСТОК. ТЫ КАТАШЬСЯ НА СВОЁМ СКЕЙТБОРДЕ ДНЁМ, СМОТРИШЬ DRAGON Balls,СЛЕДИШЬ ЗА МИЛЫМИ БЛЕЗНЯШКАМИ ИРИ ЧЕРЕЗ ТЕЛЕСКОП В СВОЁМ ДОМИКЕ НА ДЕРЕВЕ, КОПИШЬ НА НОВЫЙ КОМИКС СУПЕРМЕНА ПРОТИВ ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА ПОМОГАЯ СОСЕДКЕ ПОДСТРИЧЬ Газон, А ПО ВЕЧЕРАМ ИГРАЕШЬ В КЛУБЕ ЗАДРОТОВ В Dungeons & Dragons. ВСЁ ЭТО ТЫ ФИКСИРУЕШЬ ВЫКЛАДЫВАЯ ПОСТЫ И СТОРИСЫ В СВОЁМ TWITTER И INSTAGRAM(кроме последнего разумеется)
ТЕБЕ 16 ЛЕТ. ТЕПЕРЬ ТЫ РАБОТАЕШЬ В МАКДОНАЛЬДСЕ. Твой НАЧАЛЬНИК ОТПУСКАЕТ ТЕБЯ НА ЧАС ПОРАНЬШЕ. СЕГОДНЯ ЖЕ ХЕЛЛОУИН И ТЫ ОБЕЩАЛ СВОЕЙ ДЕВУШКЕ МАРГАРЕТ СХОДИТЬ В КИНОТЕАТР НА НОВЫХ ЗВЁЗДНЫХ ВОЙН. ТЫ ЗАЕЖАЕЖЬ ЗА ДЕВУШКОЙ НА СВОЕЙ Skoda aktavia, КОТОРУЮ ТЕБЕ ПОДАРИЛИ РОДИТЕЛИ НА ШЕСТНАДЦАТЕЛЕТИЯ. ЗАВТРА ТЕБЯ НУЖНО БУДЕТ ВЫСТУПИТЬ В СВОЕЙ РОК ГРУППЕ БАС ГИТАРИСТОМ С КАВЕРАМ ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ГРУППЫ THE HIT ПОСЛЕ ТОГО КАК ТЫ ОБЫГРАЛ КАПИТАНА ФУТБОЛЬНОЙ КОММАНДЫ И ПОСПОРИЛ С НИМ, НО СЕЙЧАС ТВОЯ ДЕВУШКА ПРОСИТ ДОВЕЗТИ ТЕБЯ ДО ЕЁ ДОМА, ПОТОМУ ЧТО ТЕМНО. ЕЁ РОДИТЕЛЕЙ НЕТ ДОМА. ОНА ПРИГЛАШАЕТ В СВОЮ КОМНАТУ ТЕБЯ. БЕРЁТ ТЕБЯ ЗА РУКУ, ВЫ ЛОЖИТЕСЬ НА ПОСТЕЛЬ И СМОТРИТЕ ДРУГ НА ДРУГА. КАЖЕТЬСЯ, СЕЙЧАС ТЫ СТАНЕШЬ НАКОНЕЦ МУЖЧИНОЙ.
ТЕБЕ 20 ЛЕТ. ТЕПЕРЬ ТЫ ВЗРОСЛЫЙ И УЖЕ 2 ГОДА ЖИВЁШЬ В СВОЁМ ДОМЕ, КАК И ВСЕ АМЕРИКАНЦЫ. ТЫ УЧИШЬСЯ В КОЛЛЕДЖЕ НА ПРОГРАММИСТА. В ПОНЕДЕЛЬНИК БУДЕТ ВЫСТАВКА И ПРИДУТ ЛЮДИ ИЗ КРУПНЫХ КОМПАНИЙ GOOGLE, AMAZON, APLLE. ТЫ РАЗРАБОТАЛ ГЕНИАЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ПЕРЕВОДЧИК С КОШАЧЬЕГО. ВЕЧЕРОМ ТЕБЕ НА E-MAIL ПРИСЫЛАЕТ СООБЩЕНИЕ САМ МАРК ЦУКЕРБЕРГ С ПРЕДЛОЖЕНИЕМ РАБОТАТЬ У НЕГО, НО ТЫ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ.
МАРГАРЕТ БЕРЕМЕННА.
ТЕБЕ 35 ЛЕТ. ТЫ НАЧАЛЬНИК СВОЕЙ IT ФИРМЫ С КРАСИВОЙ ЖЕНОЙ И 3 ДЕТЬМИ. ТЕБЕ НУЖНО РЕШИТСЯ ПОЙТИ В БАР СО СВОИМИ РАБОТНИКАМИ НА ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ИЛИ НА БЕЙСБОЛЬНЫЙ МАТЧ С СЕМЬЁЙ. В ИТОГЕ ТЫ ВЫБИРАЕШЬ И ТО И ДРУГОЕ.
ТЕБЕ 80 ЛЕТ. ТЕПЕРЬ ТЫ ЖИВЁШЬ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ РЯДОМ С МОРЕМ. ПО ВЫХОДНЫМ ВЗРОСЛЫЕ ВНУКИ НАВЕЩАЮТ ТЕБЯ, А ПО БУДНЯМ ТЫ ИГРАЕШЬ В БИНГО. НЕДАВНО МАРГАРЕТ СВЯЗАЛА ТЕБЕ ТЁПЛЫЙ СВИТЕР. ТЫ НЕДАВЯЕШЬ ЕГО И СМЕЯСЬ СМОТРИШЬ НА ФОТОГРАФИИ ПРОЖИТЫХ ЛЕТ, А ПОТОМ САДИШЬСЯ В СВОЮ КРЕСЛО КАЧАЛКУ РЯДОМ С КАМИНОМ И БЕРЁШЬ МАРГАРЕТ ЗА РУКУ МЕДЛЕННО ЗАКРЫВАЯ ГЛАЗА. ТЫ ПРОЖИЛ ХОРОШУЮ ЖИЗНЬ. ТЫ СЧАСТЛИВ.
Спиздил в /b/. Похоже на набор киноклише ведь. Не из реальной жизни ведь автор бугурта всё это почерпнул, а именно из американских фильмов.
ТЕБЕ 5 ЛЕТ. ТВОИ РОДИТЕЛИ ОТВОДЯТ ТЕБЯ В ДЕТСКИЙ САДИК. ТАМ ТЫ ДЕРЁШСЯ С РЫЖЕВОЛОСОЙ ДЕВОЧКОЙ ПО ДЖЕНИ. ОНА ПРИКРЕПЛЯЕТ ФИГУРКИ ТВОЕГО СУПЕРМЕНА К СВОЕЙ БАРБИ. ТЫ ДЁРГАЕШЬ ЕЁ ЗА КОСИЧКИ, А ОНА ОРЁТ ТЕБЕ В УХО. НО НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫ НРАВИТЕСЬ ДРУГ ДРУГУ.
ТЕБЕ 10 ЛЕТ. ТЕПЕРЬ ТЫ ХОДИШЬ В ШКОЛУ. НА РОЖДЕСТВО ПОД ЁЛКОЙ САНТА КЛАУС ОСТАВИЛ ТЕБЕ Xbox ПОД ЁЛКОЙ. ПОТОМ ВМЕСТЕ С ДРУГОМ ВЫ СОРЕВНУЕТЕСЬ КТО УБЬЁТ БОЛЬШЕ ИНОПЛАНЕТЯН В Halo:combat evolved.
ТЕБЕ 13 ЛЕТ. ТЕПЕРЬ ТЫ ОФИЦИАЛЬНО ПОДРОСТОК. ТЫ КАТАШЬСЯ НА СВОЁМ СКЕЙТБОРДЕ ДНЁМ, СМОТРИШЬ DRAGON Balls,СЛЕДИШЬ ЗА МИЛЫМИ БЛЕЗНЯШКАМИ ИРИ ЧЕРЕЗ ТЕЛЕСКОП В СВОЁМ ДОМИКЕ НА ДЕРЕВЕ, КОПИШЬ НА НОВЫЙ КОМИКС СУПЕРМЕНА ПРОТИВ ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА ПОМОГАЯ СОСЕДКЕ ПОДСТРИЧЬ Газон, А ПО ВЕЧЕРАМ ИГРАЕШЬ В КЛУБЕ ЗАДРОТОВ В Dungeons & Dragons. ВСЁ ЭТО ТЫ ФИКСИРУЕШЬ ВЫКЛАДЫВАЯ ПОСТЫ И СТОРИСЫ В СВОЁМ TWITTER И INSTAGRAM(кроме последнего разумеется)
ТЕБЕ 16 ЛЕТ. ТЕПЕРЬ ТЫ РАБОТАЕШЬ В МАКДОНАЛЬДСЕ. Твой НАЧАЛЬНИК ОТПУСКАЕТ ТЕБЯ НА ЧАС ПОРАНЬШЕ. СЕГОДНЯ ЖЕ ХЕЛЛОУИН И ТЫ ОБЕЩАЛ СВОЕЙ ДЕВУШКЕ МАРГАРЕТ СХОДИТЬ В КИНОТЕАТР НА НОВЫХ ЗВЁЗДНЫХ ВОЙН. ТЫ ЗАЕЖАЕЖЬ ЗА ДЕВУШКОЙ НА СВОЕЙ Skoda aktavia, КОТОРУЮ ТЕБЕ ПОДАРИЛИ РОДИТЕЛИ НА ШЕСТНАДЦАТЕЛЕТИЯ. ЗАВТРА ТЕБЯ НУЖНО БУДЕТ ВЫСТУПИТЬ В СВОЕЙ РОК ГРУППЕ БАС ГИТАРИСТОМ С КАВЕРАМ ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ГРУППЫ THE HIT ПОСЛЕ ТОГО КАК ТЫ ОБЫГРАЛ КАПИТАНА ФУТБОЛЬНОЙ КОММАНДЫ И ПОСПОРИЛ С НИМ, НО СЕЙЧАС ТВОЯ ДЕВУШКА ПРОСИТ ДОВЕЗТИ ТЕБЯ ДО ЕЁ ДОМА, ПОТОМУ ЧТО ТЕМНО. ЕЁ РОДИТЕЛЕЙ НЕТ ДОМА. ОНА ПРИГЛАШАЕТ В СВОЮ КОМНАТУ ТЕБЯ. БЕРЁТ ТЕБЯ ЗА РУКУ, ВЫ ЛОЖИТЕСЬ НА ПОСТЕЛЬ И СМОТРИТЕ ДРУГ НА ДРУГА. КАЖЕТЬСЯ, СЕЙЧАС ТЫ СТАНЕШЬ НАКОНЕЦ МУЖЧИНОЙ.
ТЕБЕ 20 ЛЕТ. ТЕПЕРЬ ТЫ ВЗРОСЛЫЙ И УЖЕ 2 ГОДА ЖИВЁШЬ В СВОЁМ ДОМЕ, КАК И ВСЕ АМЕРИКАНЦЫ. ТЫ УЧИШЬСЯ В КОЛЛЕДЖЕ НА ПРОГРАММИСТА. В ПОНЕДЕЛЬНИК БУДЕТ ВЫСТАВКА И ПРИДУТ ЛЮДИ ИЗ КРУПНЫХ КОМПАНИЙ GOOGLE, AMAZON, APLLE. ТЫ РАЗРАБОТАЛ ГЕНИАЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ПЕРЕВОДЧИК С КОШАЧЬЕГО. ВЕЧЕРОМ ТЕБЕ НА E-MAIL ПРИСЫЛАЕТ СООБЩЕНИЕ САМ МАРК ЦУКЕРБЕРГ С ПРЕДЛОЖЕНИЕМ РАБОТАТЬ У НЕГО, НО ТЫ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ.
МАРГАРЕТ БЕРЕМЕННА.
ТЕБЕ 35 ЛЕТ. ТЫ НАЧАЛЬНИК СВОЕЙ IT ФИРМЫ С КРАСИВОЙ ЖЕНОЙ И 3 ДЕТЬМИ. ТЕБЕ НУЖНО РЕШИТСЯ ПОЙТИ В БАР СО СВОИМИ РАБОТНИКАМИ НА ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ИЛИ НА БЕЙСБОЛЬНЫЙ МАТЧ С СЕМЬЁЙ. В ИТОГЕ ТЫ ВЫБИРАЕШЬ И ТО И ДРУГОЕ.
ТЕБЕ 80 ЛЕТ. ТЕПЕРЬ ТЫ ЖИВЁШЬ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ РЯДОМ С МОРЕМ. ПО ВЫХОДНЫМ ВЗРОСЛЫЕ ВНУКИ НАВЕЩАЮТ ТЕБЯ, А ПО БУДНЯМ ТЫ ИГРАЕШЬ В БИНГО. НЕДАВНО МАРГАРЕТ СВЯЗАЛА ТЕБЕ ТЁПЛЫЙ СВИТЕР. ТЫ НЕДАВЯЕШЬ ЕГО И СМЕЯСЬ СМОТРИШЬ НА ФОТОГРАФИИ ПРОЖИТЫХ ЛЕТ, А ПОТОМ САДИШЬСЯ В СВОЮ КРЕСЛО КАЧАЛКУ РЯДОМ С КАМИНОМ И БЕРЁШЬ МАРГАРЕТ ЗА РУКУ МЕДЛЕННО ЗАКРЫВАЯ ГЛАЗА. ТЫ ПРОЖИЛ ХОРОШУЮ ЖИЗНЬ. ТЫ СЧАСТЛИВ.
Спиздил в /b/. Похоже на набор киноклише ведь. Не из реальной жизни ведь автор бугурта всё это почерпнул, а именно из американских фильмов.
> Skoda aktavia
Вот это, конечно, заменить надо было на американский автомобиль.
>ВСЁ ЭТО ТЫ ФИКСИРУЕШЬ ВЫКЛАДЫВАЯ ПОСТЫ И СТОРИСЫ В СВОЁМ TWITTER И INSTAGRAM
Вот это чет как-то не ассоциируется с детской активностью. Это точно не киношное.
Ну понятно, что похожие клише были в кино до появления и твиттера и инстаграмма и в целом интернета. Суть всё равно ухвачена.
Похож скорее на КИПЕЛОВА
ЛОЛ, реально был такой случай с сажанием на лицо?
Тут сидят люди с лицом Юрия Лозы. Никто не захочет сесть им на лицо
В тот вечер я зависал на одном безумном беспредел-чате. Был пьян, раскован и походя ебал все женское что туда заходило, причем умудрялся приватно присовывать пяти виртуальным партнершам одновременно. Иногда путал кого ебу в глаз, а кого в жопу, что вызывало недопонимание с той стороны монитора, но мне было по хуй, я был в ударе.
- Я хочу что бы ты посрал на меня, - очередная подружка была оригинальней других.
- Не вопрос. Ты лежишь на кровати, голая … ждешь. Чего ты ждешь?
- Когда ты посрешь на меня!
- Я вхожу в комнату, на мне ничего нет, даже гандона. Что бы срать гандон не нужен. Встаю спиной к тебе, яйца болтаются прямо над твоей пиздой … я буду срать стоя, ты не против?
- Нет! Хочу облизать твое очко. Сажусь, раздвигаю руками ягодицы и языком ласкаю его…
- Достаю хуй из пизды и бью им по лобку … ты этого хотела, сучка?
- Чего?
- Не отвлекайся. Если бы ты знала, как я хочу срать! Едва твой язык коснулся ануса я расслабился и мощный поток говна ударил тебе в лицо. Блядь, да у меня понос! Я дрищу! Струей тебя отбросило на подушку, а я не могу остановиться. Говно фонтаном хуячит прямо на твою белоснежную грудь, ручейки дерьма струятся вниз, к пизде. Затекают в пупок … тебе нравится?
- Да! Все губы в говне … я облизываюсь … как вкусно!
- Еще бы! Я провожу рукой по твоей груди и даю тебе облизать …
- Ммм … облизываю каждый пальчик … поссы мне в рот …
- Разворачиваюсь лицом к тебе и ссу. Струя бьет прямо в сосок, разбрызгивая говно по постели. Беру хуй в руку … целюсь в лицо … Открой рот пошире, сучка!
- Слушай, а ты не из Москвы случайно?
- Как ты угадала? По вкусу мочи?
- Один живешь?
- Ага.
- А район какой?
- Текстильщики.
- А я в Кузьминках! Хочешь, приеду? Могу прямо сейчас …
- Пиши адрес …
Я все еще ебал трех в пизду, одну в рот и еще одну в подмышку, когда в дверь позвонили. Глотнул водки, одел тапки и поплелся в коридор.
- Кто там? – глазок искаженно выдал нечто женское, ну хоть не мужик.
- Вероника, из Кузьминок, – она явно смущалась.
- Проходи. – Открыл дверь и пропустил ее в коридор. Немного полненькая, рыженькая. Я почему-то представлял блондинку. Розовые щечки и большие карие глаза, наивные как у молодой, нераздоенной телки. Помог раздеться и проводил в комнату. Она огляделась и нерешительно села на край кровати.
- Может, водки?
- Нет, спасибо.
- Вина?
- Спасибо, я вообще не пью.
- Жаль, - я подошел к столу, взял бутылку водки и сделал большой глоток. Говорить больше было не о чем.
- Раздевайся тогда.
Она стала стаскивать с себя одежду, смущаясь и краснея. Разделся сам и лег на кровать, наблюдая как она, волнуясь, путается в джинсах. Наконец она легла рядом и замерла. Грудь трешка, что для полненьких не редкость, пизда коротко стриженная, русая. Почему женщины, крася волосы на голове, забывают про пизду? Должна же быть гармония. Лень красить – брей, а так хуйня какая-то получается.
Лизнул шейку, горькую от духов, слегка покусал соски. Просовываю руку между ног …
- Слушай, а можно водки? – вот уж не думал что на столько страшен.
- Легко.
Принес бутылку в постель, выпил сам, угостил даму.
- А мы так и не познакомились, - улыбается и смотрит мне в глаза. Расслабилась наконец, видно и правда не пьет. Один глоток и пьяная. Это, наверно, и есть счастье.
- Вадик.
- Вероника.
- Очень приятно, - а сам снова руку к пизде тяну.
- Может, посрешь на меня? – снова нотки волнения в голосе.
- Ты серьезно?
- Нет, если ты не хочешь …
- Да я, если честно, не срал никогда на женщину. Разве что образно.
- Я тоже … ну, на меня еще не срали. В Интернете только.
Хуясе, мы оба были говняные целки.
- Что, прямо здесь будем? – я встал на кровати и с сомнением посмотрел на девушку.
- А чего?
- Белье жалко.
- А как же «разбрызгивая говно по постели»? – улыбается и смотрит с вызовом.
- Хуй тебе, в ванную пойдем.
- Может, еще водки?
Выпили по глотку, пузырь с собой на всякий случай прихватил. Заходим в ванную, Вероника с ноги на ногу переминается нерешительно. Инициативу в свои руки беру, хозяин все-таки, да и самец. Горячей водой ванну окатил из душа, чтоб лежать не холодно было.
- Залезай, - командую.
Легла, ждет. Сам сверху присел, жопой прямо в глаза ей смотрю. Тужусь, а не идет что-то. Еще поднажал, да только пернул и одновременно выдавил на девичьи коленки слабый ручеек мочи.
- Может, очко полизать? – не дожидаясь ответа садиться и языком в самое сокровенное лезет.
У меня в области задней лохматости сжалось все, а самого аж передернуло.
- Ну его в пизду, - говорю. – Так точно нихуя не получится.
- А «мощный поток говна»? - прикалывается.
- Блядь, сама подумай, какой поток, у меня ванна чугунная. Лежи, жди. Это только в Интернете раз-два и обосрали.
Поднатужился изо всех сил, чуть глаза не выскочили. А хуле делать, неохота перед девкой позориться. Глаза зажмурил, чтобы зрение не потерять, кряхчу. Чувствую, пошло, да хорошо так! Отосрался, вниз смотрю – лежит у нее на пузе личинка нехилая, толстая бля, в длину сантиметров двадцать, а то и больше. Хуйли, дня три не срал. Как в пятницу синячить начал так не до этого что-то было.
- Ну вот, - говорю. – Посрал.
- Я думала пожиже будет, - разочарованно протягивает и пальчиком осторожно котях трогает.
- Как получилось, - самому неловко за такой стул.
- Может еще попробуешь? – палец понюхала, лизнула, видно по лицу что не то чего ожидала.
- Куда ж больше то, - с ванны слез, плоды трудов своих разглядываю. Хоть и много насрал, но блядь хуйня же! Ни тебе брызг, ни тебе струек дерьма затекающих в пупок.
Вероника пальчиком личинку перекатывает в сомнениях, на меня расстроено поглядывает. Сел на край ванны, водки отхлебнул из бутылки и тут как в голову ебнет! Я же себе в Икее недавно комбайн кухонный купил! Срываюсь на кухню, хватаю комбайн и обратно. Врубаю в сеть, включаю …
- Ты чего? – Вероника присела, дерьмо рукой придерживает, чтобы не упало, и заинтересованно на меня смотрит.
- Есть Икея – есть идея! – осторожно беру личинку и в комбайн сую.
Пять секунд и понос готов! Тольку блядь густоват. Хватаю душ и доливаю воду, немного, чтоб не слишком жидко. Техника молотит так, что аж пенка взбилась! Выключил агрегат, емкость открыл, понюхал – вроде отличное дерьмо. Но блядь чего-то не хватает, изюминки что ли. Только про изюминку подумал как мысль в голову – ёбс! Снова на кухню лечу и в холодильник. Там у меня с прошлой недели еще по пол банки горошка и кукурузы осталось. Хуячу все это в говно, поболтал немного – отличный дрищ получился! С изюминкой! Горошинкой бля и кукурузинкой.
- Ложись, - Веронике приказываю.
- Может не надо? – сомневается.
- Не ссы, все правильно сделал! – и начинаю ее поливать. Дерьмо по грудям бьет, к пизде стекает, пупок так сразу до краев залило. Лицо все в брызгах, как в веснушках. А хуле, у рыжей должны быть веснушки!
- Выеби меня, – наблюдает, как последние капли на пузо ей стряхиваю, и довольно улыбается.
- Ну, ты помойся хоть.
- Ага, ты только выйди, а то я стесняюсь.
Руки помыл и в комнату. Хуй раздрочил, презерватив нацепил, жду. Заходит чистая вся, даже голову помыла. Но дерьмецом один хуй пованивает. Хоть и свое, а один хуй пахнет почему-то. Легла, начинаю целовать. Грудь, живот, постанывает сучка. До пупка дошел, лизнул, а там толи горошинка, толи кукурузинка застряла – хуй знает, не стал пробовать. «Да ну в пизду», - подумал, ноги раздвинул да туда и засадил. Щелка узкая бля, не разбитая. Так и ебал, пока не кончил. А ведь хотел блядь и в рот, и в подмышку присунуть. Но забыл, уж больно пизда хороша оказалась. Молочной почти что свежести.
- Мне пора уже, - она поцеловала меня в плечо и стала одеваться.
- Тебя проводить?
- Нет, спасибо. Позвони завтра, - черкнула на клочке бумаги телефон и выскользнула за дверь.
Утром проснулся, похмелье пиздец. В ванную похуячил водички холодной хлебнуть, дверь открываю а там на полу комбайн… Блевать на кухню побежал, правда, не все донес. И до следующего дня в ванную не заглядывал.
Комбайн потом шефу своему на днюху подарил, не пропадать же предмету. Дерьмом от него уже не пахло совсем, но использовать по назначению рука не поднималась. «Ну ты лизнул, так лизнул», - сказал мне на следующий день один из сослуживцев. А я вспомнил рыжеволосую девушку с русым лобком и большими карими глазами, наивными как у молодой, нераздоенной телки. Может быть и зря я так и не позвонил ей.
Не понял, а что не так с лицом юрия лозы?
Я просто не видел этого челика. Он спился?
Блядь. это просто ПИЗДЕЦ!
Это реальная история или прикол?
Тру стори
Внимательно рассмотри человека на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами телефон какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Можешь представить, что он пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках? А то, что он работает пол-года, раздавая листовки, чтобы купить себе iphone? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать четвертый день рождения он хочет выпить с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели?
Позади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так?
Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец?
Это из ЖЖ или откуда или что?
с пикабу или яплакаль?
Лол, ты жёсткий фанат лозика?
У него есть маленький плот, а это главное.
> Это из ЖЖ или откуда или что?
С Удаффкома. Автор Глупый Пингвин. У него и другие рассказы угарные.
Снял пол дома в Тверской области на две недели. Сто баксов все удовольствие! И не экономии ради, просто надоели все эти Турции, Италии и прочие приморские отдаленности. Ведь, по большому счету, чем у нас хуже? Моря нет? Вот я в прошлом году на Мальте отдыхал, так до пляжа и не дошел ни разу. А тут Волга рядом, великая русская река, кстати, а не хуйня какая-нибудь.
Приехал, хозяйка встречает. Варвара Степановна, вдова лет пятидесяти на вид, а там хуй знает.
- Может, сполоснетесь с дороги? – сервисом поражает.
- А где тут у вас?
- Так вот, душ летний. Сама только мылась, вода теплая!
Разделся, кран над головой повернул, и правда хороша водица! Мыло беру, на нем волосы лобковые налипли, да так много словно линяет пизда хозяйки моей. Смыл шерсть и свою намылил. Ополоснулся короче, а полотенца то нет!
- Хозяйка! – кричу. – Варвара Степановна! Полотенце будьте любезны!
Слышно бежит, сетует на ходу на нерасторопность свою.
- Вот, возьмите пожалуйста, - между шторками просовывает.
Рука у нее грубая, загорелая. И с чего хуй встал? Провел залупой по трудовой конечности, нежно так, с благодарностью. От запястья к локтю.
- Ой, что ж это! – полотенце на пол мокрый кинула и прочь кинулась.
Дикарка!
У соседей наших дочь, конопатая бестия лет двадцати по имени Катенька. Мечтает поступить в медицинский и лечить детей. Одна беда – с незаконченным средним в институт не берут. Сидит на шее у родителей и работать нигде не собирается. Непонятно почему, но все зовут ее докторшей.
Научил Катерину сосать хуй за деньги. Хотя нет, сначала убедил что сто рублей это большие деньги, а сосать это уже потом. Талантливая девочка, медицина многое потеряла в ее лице! Правда, сдается мне, что елда в ее пасти гуляла не раз, уж больно хорошо для первого раза получилось. И зубами не скребла, и языком по уздечке. Одно слово, докторша.
Все бы славно, но эта простая и чистая душа отнесла первый заработок в семью. Поступок однозначно положительный и заслуживает всяческих похвал. Как представлю Катеньку, протягивающую сторублевку маменьке с папенькой, так слезы от умиления на глаза навертываются. На подбородке сперма, в глазах радость:
- Вот! Заработала!
- А не врешь? Украла небось!
- А вот и нет! У постояльца теть Варвариного спросите! Я у него хуй пососала!
Пришлось с Катькиным отцом водку пить. Битый час втолковывал ему, что порвать целку и присунуть в рот совершенно разные понятия. Тупая личность!
Прослышал что к крайней избе, что у леса, живет больная на голову девушка. Хворая. Выебать за горсть конфет как нехуй делать. Решил проверить, эксперимента ради, взял в магазине триста грамм ирисок. Как на меня продавщица смотрела! Как будто я шарики анальные а не сладости приобрел.
А она славная! И вовсе не больная, просто не боится своей сексуальности и любит сладкое. Такая наивная и трогательная, как дитя, правда! Грудь у нее мало развита и напоминает скорей две симметричные опухоли, а не женские дойки. Пизда не бритая, волос влажный и весь какой-то свалявшийся. Одним словом, выгодно отличается от других своей неординарностью.
Мы ебались, потом играли в прятки и снова ебались. Жалко, конфеты кончились, и она закапризничала, но это хуйня. Завтра куплю килограмм, то-то повеселимся! Интересно, как ее зовут. Так и не призналась скромница. Да, она сирота и живет с бабкой. Это однозначно большой плюс!
Что бы попасть от реки к деревне, надо пройти через лес. Я пошел было искупнуться, но, завидев впереди двух девушек, спрятался за придорожным кустарником. Веселые, пышущие молодостью, в одних купальниках они шли по тропинке и хохотали. Постоянно останавливались, что-то рассказывали друг другу и снова в смех. Я тоже улыбался глядя на них. Беззаботная молодость, что может быть прекрасней!
Явно не деревенские, они видно приехали погостить к кому-нибудь на выходные. Красивые загорелые тела, мокрые, не успевшие обсохнуть волосы и беззаботное веселье. Наверняка уже познавшие прелести любви, но все еще непорочные в душе. Одна обняла другую за талию, не как лесбиянка, а как друг.
Я вышел из кустов, держа в руке обнаженный хуй. Подружки замолчали и, стараясь не смотреть на меня, как ни в чем не бывало попытались пройти мимо. Но я то знал что в глазах у них стоит мой хуй! Преградил дорогу и, что бы как-то рассмешить, стал мочиться им на ноги. И тут эти дуры побежали! Сколько зла я услышал из этих совсем недавно смешливых уст! Странно, а Хворую веселило когда я писал на нее. Может, этим тоже надо было дать конфет?
Стал замечать, что в деревне меня недолюбливают. Извечная вражда города и деревни так и витает в воздухе. Дикие, невежественные люди, неужели они не понимают что я такой же как они, русский. Ну и что с того, что я москвич?
Блядь. мне кажется он это всё под наркотиками придумывает
Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.
Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.
- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.
Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нехуй делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пизды явно избыточном. «Пизда-гурманка», - подумалось.
- Мыться будешь?
-Нннет, - от волнения я стал заикаться.
- Раздевайся.
-Что?
- Ты что не слышал? – В руках у нее появилась плеть. – Раздевайся!
- Я …
- Будешь говорить когда я разрешу! – плеть обожгла ноги.
Дрожащими руками снял пиджак, галстук. Пуговицы на рубашке никак не хотели расстегиваться…
- Быстрей! – второй удар. Хотел было спросить снимать ли штаны, но, получив третий раз, понял без слов.
- На колени! – На этот раз повторять второй раз не пришлось. – Вылижи сапоги, видишь, какие они грязные.
На самом деле они были чистые, но спорить я не стал. Тем более что плеть то и дело прохаживалась по моей спине.
- Хочешь полизать пизду? – Судя по голосу отказ грозил реальными проблемами.
- Да … - прошептал я продолжая вылизывать сапоги.
- Что? – чувствовалось я конкретно ее разозлил, - А где «моя госпожа»? Сучка! Блядь! Да ты охуел!
- Да! Да! Моя госпожа! – едва сдерживая стон от новых ударов, закричал я.
- Вот так то лучше! Только это надо заслужить, - она расшнуровала жилетку и освободила грудь, - Полижи, если мне понравиться – получишь пизду.
Я вылизывал грудь как мог, старался изо всех сил. Не то что пиздятины так хотелось, скорей наоборот. Но в руках она по прежнему держала плеть.
- Да … хорошая сучка, - почему-то она обращалась ко мне в женском роде, - Соски покусай … да … осторожней … теперь другой … - судя по всему ей нравилось. Привстал и у меня.
- Ладно, - плетью отстранила меня от груди и задрала юбку, - Лижи, заслужил.
Опустился ниже, запах немытой пизды ударил в нос. Стараясь дышать ртом, языком раздвинул половые губы …
- Ну? – теперь плеть достала до жопы.
… И с наигранной страстью стал вылизывать вонючую плоть. Судя по всему ей нравилось, она стонала и совсем меня не била. Я тоже возбудился, все-таки пизда есть пизда. Рука сама легла на хуй.
- Что? – она подала назад и ударом ногой в грудь оттолкнула меня, - Кто тебе разрешил дрочить, ебанная тварь? А, сучка? – плеть снова заходила по моей спине.
- Простите моя госпожа, - похоже, я полностью вошел в роль.
- Блядина! Дрочит на меня! Сучка!
- Простите госпожа … простите … - самое странное я реально чувствовал себя виноватым.
- Ну ладно, - меня наконец простили, - На вот, одень, - она достала из шкафа и кинула мне женское платье. Желтое с крупными белыми ромашками. И черные чулки в сеточку. Сама взяла с полки хуй на ремешках и ловко нацепила его.
- Я не буду …
- Чего? – она снова взяла в руку плеть.
- Не буду! Хватит! Только блядь тряпки женские я еще не носил! Да иди ты на хуй! – я взял свою одежду и начал одеваться.
- Ну не хочешь как хочешь, надо было сразу предупредить что без переодевания, - она выглядела немного растерянной.
- А еще раз плеткой меня ебнешь, сама пизды получишь! - я вышел из себя и теперь меня было уже не остановить.
- Сказал бы, что не нравится, хуйли ты молчал?
- Хуясе, меня пиздят и мне же нравиться должно!
- Что, и в жопу ебаться не будешь? – в сомнениях хуй резиновый на поясе теребит.
- Себя выеби! В жопу!
- Так чего ты хочешь, объясни, - в глазах удивление.
- Уже ничего!
- А хуйли пришел тогда?
- Маша пригласила! С мамой блядь познакомить!
- Маша? – она села на кровать, - А ты … вы … Слава?
- Ну.
- Ой, Славик, да что же я … Машенька столько о вас рассказывала! Да вы садитесь, что же это … Очень рада что наконец познакомились! А то все не заходите и не заходите. Я Машеньке говорю постоянно, что же это Слава к нам не заходит … - ее монолог прервал звонок в дверь. – Вы подождите, я сейчас!
Я не стал ждать и вышел в коридор.
- Слава, вы вон в ту комнату проходите, - она указала на закрытую дверь, - Машенька там уроки делает. А я как освобожусь, сразу к вам. Вы уж извините что так … - смущенно улыбаясь она подтолкнула в комнату затянутого в кожу прыщавого юнца. – Только не уходите, - последняя улыбка и дверь захлопнулась.
- Раздевайся! – послышалось из-за двери. Слава богу, на этот раз не мне.
Я оделся и тихо выскользнул на лестницу. Если хотят, пусть ко мне приходят. А я в рот ебал!
Бля, ну это уже очевидная пуля и утка.
Алсо ты завсегдатай удафф ком? падонок!
Бойфренд залазит в комнату своей подружки через окно. Так никто не делает или есть традиции? Ладно уебаться можно со второго этажа, ну так и кто-то с улицы увидит и возможно вызовет копов.
Бойфренд залазит в комнату своей подружки через окно, а в комнате мамка в латексе просит насрать ей на лицо.
Классика
> Алсо ты завсегдатай удафф ком? падонок!
Был года до 2007-го, потом на двач перебрался. Удафком слишком обыдлел и ожлобел к тому времени.
А ЖЖ почитывал?
на спасиксе сидел?
Ну через ЖЖ и пришёл на Лурку, а оттуда прямым ходом на двач. Со странички Мистера Паркера (недавно почившего Максима Кононенко), который открыл для меня Лурку.
Я думал ты про зет военкора алекса паркера
Кому ты пиздишь гнида. Ты на двач хорошо если в 2019 пришел.
Нет. Про Максима Кононенко.
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE,_%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D1%81%D0%B8%D0%BC_%D0%92%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87
Про этого.
Охуеть, от чего он умер?
От пьянства. Не бухайте, поцаны.
Титаны собрались. Таких уже не делают.
Стэтем ведь из другого поколения, а притворяется олдом.
Он присоска. Уже старый, но не великий.
Будем честны: "Перевозчик", "Адреналин", "Револьвер", "Бейкер-стрит", "Профессионал", "Механик" – крутые фильмы с ним. А у Ван Дамма только один "Кровавый спорт" такого же уровня. Ну с натяжкой соглашусь на "Универсальный солдат", хоть и не люблю его. "Киборг" с Ван Даммом мне нравится, но умом понимаю, что хуйня. У Стэтема лучше фильмография, но он на этой сцене лишний, потому что из другой эпохи. Даже Киану Ривз там был бы более уместен, как участник "На гребне волны" и "Скорости".
Что он говорит? ЛЕДОРУКИЙ БАЛЬБО НЕ ОТПРАВИЛ В НОКАУТ ЛУДАКРИСА?
в чём прикол?
стетхем это уже классика из за перфоманса видрил
А как же Самоволка, Легионер, Трудная мишень, В поисках приключений? Ты походу и не смотрел нормальных фильмов.
Там обстановка как в ДК райцентра. Но выглядят все органично. Интересно если бы он арни въебал с ноги что было бы?
Впрочем, там все прописано заранее.Гнусники в общем.
> А как же Самоволка, Легионер, Трудная мишень, В поисках приключений?
Не считаю их такими значимыми, как "Кровавый спорт". Без "Кровавого спорта" Ван Дамм навсегда остался бы чмонькой типа Майкла Дудикоффа.
А у Стетхема кроме Адреналина какие значимые фильмы? И тот просто прикол сплошной, как и всё "творчество" британского гопника.
Не совсем согласен с тобой, любитель Вандошки. Самоволка- вторичный и дешевый фильмец.
В поисках приключений по факту это все тот же римейк Кровавого спорта. Только во временном промежутке начала двадцатого века.
Легионер- не самый удачный фильмец, но для творчества Ван Дамма весьма неплохо, особенно в начале его позднего периода.
А вот Трудная мишень это- шедевр, ни у каких Дудиковов ничего и близко не было.(да Американский нинздя неплохо снят для ультра-шевки, но Трудная мишень это тот фильм где продуманы все диалоги и все кадры , как боевки так и для атомсферы. Спасибо Сэму Рэйми.
>Киборг" с Ван Даммом мне нравится, но умом понимаю, что хуйня.
Киборг это такая хуйня, что в своей хуевости становится арт-хаузов, во многом даже лучше чем Сталкер Торчковского. И я ни разу не шучу. Киборг - это арт-хаусный трешачок.
Гнусник? "Револьвер" нахуй хули забыл?
Ебалнье, хули вы "Кикбоксер" не упомянули.
Там Ван Дамм танцует как педик. Неприятно смотреть.
Я криминальные комедии не люблю. Так что ничего не могу сказать. Вижу Гай Ричи - прохожу мимо.
Мне одному кажется, что все лучшие фильмы с Брюсиком, где у него ещё были волосы? Не могу вспомнить хороших фильмов из лысого периода.
Ты всё-таки посмотри. И "Переводчик" хороший.
Это не подтекает, это говно с волос на жопе пачкает трусы.
Либо брей очко, либо мой очко и его волосы после сранья.
Вот этот разбирается. Волосня задерживает говно и не вытерается толком. Потом сидиж за ПК, потеешь и пачкаешь. Потом приходится копаться в корзине и искать старые не очень грязные трусы. Иногда даже получается отшелушить давнишнее и носить как "чистые". Кстати заметил такую тему, что старые носки из корзины не очень воняют. Запах выветривается.
И дерзкий нарушитель этого клише - Смайл 2.
>приходится копаться в корзине и искать старые не очень грязные трусы
Знакомо?
микрознакомо
>стетхем это уже классика
ктож спорит
Какая же кринжовая хуйня с влажными фантазиями соевого омежного быдла, как оно бы раскидывало всех своих обидчиков ирл. Презираю людей, любящих подобные фильмы. Любовь к таким фильмам – 100%-й маркер гнусного гнилого подлого микрочеловечка.
И надо быть честным перед самим собой: "Рэмбо" и "Кровавый спорт" тоже к таким фильмам относятся. Поэтому мне стыдно любить эти фильмы. Я тоже гнусник, получается.
Впрочем, я экшон и пиздилки перематываю в "Рэмбо" и "Кровавом спорте". Там самые лучшие эпизоды вне этого драчливого идиотизма. Всякие трогательные сентиментальные моменты нравятся, а не избиения и убийства.
>кринжовая хуйня с влажными фантазиями соевого омежного быдла, как оно бы раскидывало всех своих обидчиков ирл.
Вот бы он на лицо мне сел
Бля. кстати вот этот актёр из смертельной гонки с мерзким ебалом пиздец запоминается.
странно что его нечасто берут в кино на роли мразей
алсо ты рили хранишь кучу нарезок стетхема? сам с фильмов их нарезал?
бля, по черной полоске на пике подумал что он умер
Нет, не сам. Дизайнерше одной полторы тысячи заплатил, чтобы нарезки сделала.
да ладно??? не верю, мне кажется это утка!
А ты уверен, что он жив?
не совсем. парень!
Почему в России на условных молодёжных тусах пьют из белых пластиковых стаканчиках, а в США из красных?
> пьют из белых пластиковых стаканчиках,
Самые распространённые везде продаются.
> а в США из красных?
В поддержку политической партии.
> От выборов к выборам цвета не раз переходили от партии к партии. Республиканцы становились красными, демократы ‒ синими и наоборот. К 1996 году ABC и CBS использовали на своих картах в течение нескольких избирательных циклов уже знакомые нам демократический синий и республиканский красный. В то же время в NBC продолжали использовать обратные цвета, то есть красный для демократов, а синий для республиканцев.
https://imagerville.com/news/93-pochemu-krasnyi-eto-cvet-respublikancev-a-sinii-demokratov.html
Король эпизода. Интересно в каких ещё фильмах снимался? Я пытался найти, но не смог. По любому можно как-то выйти на него.
ФИЛЬМ 2000Х
@
ОМЕЖКА БЕЗ ЧЕЛЮСТИ-КУВАЛДЫ И 2+ МЕТРА РОСТА ВДРУГ КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ ЗАИНТЕРЕСОВЫВАЕТ ДЕВУШКУ
Всегда проигрываю, потому что вижу ирл ситуацию.
@
ОМЕЖКА БЕЗ ЧЕЛЮСТИ-КУВАЛДЫ И 2+ МЕТРА РОСТА ВДРУГ КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ ЗАИНТЕРЕСОВЫВАЕТ ДЕВУШКУ
Всегда проигрываю, потому что вижу ирл ситуацию.
Даже я, рост 172, мелкий подбородок, аэродинамический профиль как у Пьера Ришара, практически омежный характер, трахал около тридцати женщин. Это чисто твои ментальные проблемы.
Ты ПОСЛЕДНИЙ ДЕВСТВЕННИК АМЕРИКИ?
мимо парень с внешкой Юрия Лозы
Бомжих-алкоголиц? Потому что кто еще-то польстится на такое сокровище.
А типа в фильмах 80-90-10-х бабам толька гичадовые качки с квадратной челюгой нравились?
Я на дне социальной иерархии. Как ещё может быть?
>вижу ирл ситуацию
Если уродам не дают, то почему они рождаются?
Рождаются от уродливых телок.
>Пьера Ришара
Рассказывай как ты их заинтересовал. Сами подкатывали? Почему у меня и ещё очень многих - не так? Может быть у тебя есть ФОТОГЕНИЧНАЯ ВСРАТОСТЬ, как у того же Пьера Ришара? Я не считаю его привлекательным для баб, как и Вуди Аллена. Они оба тащат за счёт известности, без бетабакса их бы игнорили обоих. Пьер Вудман тот же - будь он не французом (ака пропуском в первый мир), а деревенским мужиком - тоже вряд ли кого-то заинтересовал. Может - у тебя машина есть. Или ещё какое-то ПРЕИМУЩЕСТВО, о котором ты учтиво умалчиваешь. Суть в том, что твой пример - исключение. Низкий тембр голоса, кстати, тоже преимущество.
Может, действительно настоящий гонконгский прохожий из подворотни? Стоял себе там, а тут кино с Ван Даммом снимают. Увидел и прижался к стене в улыбке.
Пьер Ришар, Лоза. Какие ещё ебальники в наличии itt? Я в разные моменты жизни казался себе очень похож то на Гребенщикова, то на Фёдора Дунаевского из "Курьера".
Впрочем, они такие же круглолицые, как Лоза, но с другими носами.
Чувак, весь секрет в том, что я 88-го года. В моё время (начало половой жизни - 2007й год) девки не все были такими избалованными. Было много симпатичных неформалок из бедных семей. Я тебе искренне сочувствую, если у тебя действительно проблемы со знакомствами. Но щас такое время, что нищета возвращается и у тебя скоро повысятся шансы. Сытые времена избаловали баб.
Вандам тогда не был известен. По этому он бы не вжался в улыбке. Это какой-то местный Гонконгский актёр. Надо копать.
> ФОТОГЕНИЧНАЯ ВСРАТОСТЬ
Тот же Гребенщиков чисто засчёт имиджей и харизмы кажется прекрасным внешне. А был бы это просто лысый бритый скуфидон с таким лицом без песен в бэкграунде, казался бы жутко некрасивым.
Он вжался, потому что увидел настоящего американца.
Но Ваня бельгиец
Он ссал там, а тут камеры, свет, оператор, актёры, режиссёр, он и заулыбался смущённо.
Для гонконгца все бледнолицые на один еблет.
Это мулька и перефорс завистливых гуков. Они нас хорошо различают и из кожи вон лезут чтобы походить на нас.
> Они нас хорошо различают
Различат Бориса Гребенщикова, Фёдора Дунаевского и Юрия Лозу?
хули там различтьа
огнегривый лев, пиздун и плот.
Ты бойцов из Кровавого спорта различал?
Толстого сумоиста от мелкого прыгучего карлика отличу.
Не знаю как описать. Миллион раз видел как злодей или группа злодеев бегут за героем. Тот успевает забежать в дом, захлопывая перед их носом дверь. Один из злодеев зачем-то суёт руку в проём между дверью и косяком. Это так тупо. За этим должен следовать очевидный перелом руки.
Этого недостаточно. Ты должен разбираться в первых уровнях пикрилейтеда.
Ну это понятно, они же дрались вместе. А если бы их не было в кадре, то мог бы спутать.
ГГШКА ПИШЕТ
@
ЕГО ЗАХВАТ:
@
ЕГО ЗАХВАТ:
Сразу не понравилось, что Фрэнк Дюкс сдружился с этим реслером Ерохой. Он же стереотипный плохой задиристый хулиган типа Гусева из "Электроника". Лучше б Фрэнк сдружился с арабом или бразильцем.
Потому что вместо правописания учился рыб ловить с завязанными глазами.
Американцы все так пишут. Их не учат правильно карандаш держать.
А бельгийцы?
От создателей пикрилейтед.
>
>А бельгийцы?
Какие бельгийцы? Зачем бельгийцы?
>А бельгийцы?
Какие бельгийцы? Зачем бельгийцы?
Дюксыч раздает автографы после кумитэ?? Ты смешник? Ебать ведь великолепный был бы ход не так ли?
Мне тоже это не понравилось. Начнем с того, что вандамыч в сцене игры на автоматах переигрывал - уж очень он был под простачка.
Во-вторых, если бы их поставили вместе в бою (они этого кстати тоже опасались), никто не захотел бы уступать - рестлер потому что тупое быдло, а дюкс потому что никогда бы не предал своего шидоши. Кто выиграл бы, неизвестно, потому что быдлан мог вырубить дюкса как того незадачливого бойца - сверху ударом, проломив нос, а дюкс безупречен в технике.
В-третьих, и это самое главное, после небезызвестной вебмки из Электроника у меня по аналогии сложилось впечатление, что джексон в свободное время также защекочивал дюкса, как это делал развратный гусев с бедолагой сыроежкой.
>Лучше б Фрэнк сдружился с арабом или бразильцем.
С арабом он мог бы сдружиться, если бы уступил ему журналистку, но что это была бы за дружба? Полная презрения со стороны араба.
С бразильцем точек соприкосновения нету тоже.
Остается прыгающий бибизьян, так нелепо загнувшийся с сумоистом.
Но если серьезно, то самый лучший дружбан это Пако. С ним можно ходить по Гонкконгу, тралить лалок, цеплять трапов и тяночек в трамваях и кафешках, давать пизды всяким режисерам кс ну остальные приклы. Он силён, быстр, вступится за кореша и если что, сможет убежать, чтобы не попасться полиции с тизерами, а джексон слишком непоротлив, хотя баба тоже любит.
> Кто выиграл бы, неизвестно
Не сомневаюсь, что Фрэнк вынес бы Джексона в полсекунды, установив новый рекорд. Патлач там вообще случайно оказался. Учредители кумите были не в теме, что реслинг – это цирковое шоу с имитацией боёв, вот и позвали Джексона по ошибке. Он вообще не владеет никаким боевым искусством.
С сумоистом тоже можно было сдружиться на почве любви к Японии и всему японскому.
А как тогда он в предыдущих боях устоял? Да и к тому же, он мог завалить самого Чонг Ли. Или Чонг Ли сумел бы отбиться, несмотря на нокдаун? Не думаю что смог бы. Там только глупость джексона решила исход боя.
>извувечил сумоиста
Уж сдружился, так сдружился. С такими друзьями никаких врагов не надо.
Впрочем, там все с пиздами уходили, или их уносили.
>были не в теме, что реслинг – это цирковое шоу с имитацией боёв, вот и позвали Джексона по ошибке
То есть ты хочешь сказать, что те мудрые старейшины в мантиях, которые встали и показали Чонг Ли очко в знак санкций после мокрухи, не знали про рестлинг?
Ну тогда они вообще тупые гнусники, их оправдывает только то, что в ту пору никто этого не знал. Но должны были.
ВАНДАМЫЧ
@
БЕЖИТ ИЗ ВОИНСКОЙ ЧАСТИ
Кровавый спорт, Самоволка, Универсальный солдат.
Странно что только сейчас такое очевидное написали после стольких лет форса Ван Дамма итт. Или писали уже?
Трудно сказать.
С одной стороны, я сам занимаюсь форсом вандамыча со времен леночки, смог-куна и мережко и не пропускаю ни одного значимого факта и штампа.
С другой, я написал это, прочел и сам усомнился, как и ты, задавая себе вопрос, а почему раньше вроде как этого не было?
Уж не говоря о том, что вандамыч всё время от кого-то и куда-то бежит. Опять же, фильмы "Трудная мишень" и "некуда бежать" - их тоже можно поставить в этот ряд, хотя и с определенной натяжкой.
> вандамыч всё время от кого-то и куда-то бежит
Для того, чтобы продемонстрировать свои ягодичные мышцы.
>jpg
На самом ли деле Пик был спокоен или же все-таки злился, но профессионально скрыл это?...
Пик релейтед
Это операторы. Они оперируют. Они придатки к оружию.
Всё таки карАтэ крутая вещь в правильных руках.
Чем обусловлен такой захват фонарика? Смотрится круче?
Их так специально учат. В случае с пистолетом такой захват оправдан, ты упираешься все равно в руку с фонариком, тем самым уменьшаешь качание пистолета, увеличиваешь прицельность.
> Их так специально учат.
А ты откуда знаешь?
И лишь в Легионере его из воинской части отпускают.
> Самоволка
Этот фильм все знали как "Леон". Потом вышел педофильский "Леон" с Жаном Рено и началась полнейшая неразбериха.
Я такой хват использую уже давно. Можно светить на уровне головы и выше. Удобно когда есть препятствия на уровне пояса и просто кисть в более естественном положении.
Кому ты пиздишь, гоблин? Ты себе внушил просто, что тебе это удобно, потому что твоц протыкоГГ в силу душевного скудоумия держит именно так.
Мувчую, либо изначально нехуй было вандамыча так называть, либо беснон пусть бы называл по другому. Например киллер-девочкоеб.
Ему все равно, он круче Фушона. Но тщательно скрыл даже это. Потому что профессионал.
В ФИЛЬМЕ ПОКАЗЫВАЮТ КЛИШЕ
@
ЯКОБЫ ИЗ РЕАЛЬНОГО МИРА
@
СНОВА И СНОВА ПОВТОРЯЮТ
@
В ОДНОМ
@
ВТОРОМ
@
ТРЕТЬЕМ ФИЛЬМЕ
@
НО ИРЛ ТАКОЙ СИТУАЦИИ ВООБЩЕ НЕ БЫВАЕТ
@
ПО СУТИ ВСЕ ЭТИ ФИЛЬМЫ КЛИШИРУЮТ КЛИШЕ ИЗ ДРУГИХ ФИЛЬМОВ
@
ЯКОБЫ ИЗ РЕАЛЬНОГО МИРА
@
СНОВА И СНОВА ПОВТОРЯЮТ
@
В ОДНОМ
@
ВТОРОМ
@
ТРЕТЬЕМ ФИЛЬМЕ
@
НО ИРЛ ТАКОЙ СИТУАЦИИ ВООБЩЕ НЕ БЫВАЕТ
@
ПО СУТИ ВСЕ ЭТИ ФИЛЬМЫ КЛИШИРУЮТ КЛИШЕ ИЗ ДРУГИХ ФИЛЬМОВ
В ФИЛЬМЕ ПОКАЗЫВАЮТ КЛИШЕ
@
ЯКОБЫ ИЗ РЕАЛЬНОГО МИРА
@
СНОВА И СНОВА ПОВТОРЯЮТ
@
НО ИРЛ ТАКОЙ СИТУАЦИИ ВООБЩЕ НЕ БЫВАЕТ
ЛЮДИ А ЛЮДИ НАЧИНАЮТ ПОВТОРЯТ ФРАЗЫ И ДЕЙСТВИЯ, КОТОРЫЕ ОНИ УВИДИЛИ В ФИЛЬМАХ.
ЛУК АТ МИ, АСТА ЛА ВИСТА БЭБИ и прочие прыжки с разворота с ударом в лицо.
Люди смотрят Кровавый спорт с ван Даммом, якобы созданном на реальных событиях(хотя это наглый пиздеж), и создают ММА-Восьмиугольник.
Кстати, если смотреть старые фильмы где какой - нибудь охранник светит фонарем или даже коп, ни первого хвата фонаря, ни тем более хвата наискось с пистолетом вы не уведите. Эта мулька пошла в лучшем случае с конца 80-х, а прям часто стала встречаться в фильмах конца 90-х.
СТРЕЛЬБА С ДВУХ РУК
@
МЕТАНИЕ НОЖА
@
УДАРЫ НОГОЙ С РАЗВОРОТА
@
МЕТАНИЕ НОЖА
@
УДАРЫ НОГОЙ С РАЗВОРОТА
ОТПРАВКА ЛЮБОГО БУГАЯ В ЛЮБОЙ НУЖНОЙ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТИ ОТКЛЮЧКУ МИКРОНАЖАТИЕМ КУДА-ТО ТО ЛИ В ОБЛАСТЬ СОННОЙ АРТЕРИИ ТО ЛИ В ОБЛАСТЬ КАДЫКА
ОТПРАВКА В ОТКЛЮЧКУ РАЗБИТИЕМ БУТЫЛКИ О ГОЛОВУ
"...в результате долгих усилий по формированию своего образа, Малюта стал больше всего напоминать злодея из ливанской мафии в тупом малобюджетном боевике, что заставило Татарского всерьез задуматься — так ли уж тупы эти малобюджетные боевики, если они ухитряются трансформировать реальность в свое подобие"
ФИЛЬМ ПРО ПЕТЛЮ ВРЕМЕНИ
@
ГЕРОЙ ПРОСЫПАЕТСЯ В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ
@
ГЕРОЙ ПРОСЫПАЕТСЯ В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ
ПОКАЗЫВАЮТ ЧАСЫ
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ БИЛ МЮРЕЙ
Три примера фильмов, где есть и Билл Мюррей и временная петля. Знаю только два.
сотовый телефон
@
он разрядился
Трудности перевода. Там просто не стали тратить время на такую банальность, как иллюстрация петли, потому что это артхаус.
ГЗ впервые появляется в кадре
@
ГГ вслух называет его имя и все регалии, чтобы зрителю сразу стало понятно кто это
Шао Кан! Император чего-то там!
Верно лучше бы сдружился с пикрил. Посмотрите на его реакцию когда Дюкс разбил кирпичи (апплодировал) и когда вернулся на трибуну после первого же поединка, с рекордом. Этот чел поздравительно улыбался.
Все телефоны - раскладушки
@
После тайного диалога ломаются пополам и выбрасываются в урну
@
ГГ вслух называет его имя и все регалии, чтобы зрителю сразу стало понятно кто это
Шао Кан! Император чего-то там!
Верно лучше бы сдружился с пикрил. Посмотрите на его реакцию когда Дюкс разбил кирпичи (апплодировал) и когда вернулся на трибуну после первого же поединка, с рекордом. Этот чел поздравительно улыбался.
Все телефоны - раскладушки
@
После тайного диалога ломаются пополам и выбрасываются в урну
> Все телефоны - раскладушки
Потому что в США 90-х только такие Моторола и выпускала. А это распространённая черта именно американских фильмов 90-х.
Breaking Bad снимался в 2008-2010
И там у всех телефоны-раскладушки? А действие фильма когда?
>Все телефоны - раскладушки
@
Ты в аниме
>Знаю только два
Так а второй то какой?
Учи мемы, кукнутиксон.
>И там у всех телефоны-раскладушки?
Да
>А действие фильма когда?
2008-2010
Ахаха, я про те два фильма вчера сразу подумал, а то что в них два разных актера играют, только сейчас сообразил. А ведь я их не путал раньше.
> А ведь я их не путал раньше.
Никогда их не путал, но это почему-то распространённый мем, что они похожи (не похожи совсем).
Из-за продакт-плейсмента? По типу как в других фильмах у всех ноутбуки Эппл?
ВРАЧ
@
ПОГОНЯЛО "ДОК"
@
ПОГОНЯЛО "ДОК"
НА ТРАССЕ СТОИТ ТЯН С ПОЛОМАННОЙ МАШИНОЙ
@
ПОДЪЕЗЖАЕТ КУН ОТКРЫВАЕТ КАПОТ
@
ШУРУДИТ ОТВЕРТКОЙ В РАЙОНЕ ДВИГАТЕЛЯ
@
ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ВЫТИРАЕТ РУКИ ТРЯПОЧКОЙ
@
НУ ВСЕ ВАША МАШИНА В ПОРЯДКЕ, МОЖЕТЕ ЕХАТЬ
@
НЕ ЗАБУДЬТЕ КУПИТЬ НОВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ И У ВАС НЕТУ КОРОБКИ ПЕРЕДАЧ
@
ТЯН САДИТСЯ В МАШИНУ
@
УЕЗЖАЕТ
@
ПОДЪЕЗЖАЕТ КУН ОТКРЫВАЕТ КАПОТ
@
ШУРУДИТ ОТВЕРТКОЙ В РАЙОНЕ ДВИГАТЕЛЯ
@
ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ВЫТИРАЕТ РУКИ ТРЯПОЧКОЙ
@
НУ ВСЕ ВАША МАШИНА В ПОРЯДКЕ, МОЖЕТЕ ЕХАТЬ
@
НЕ ЗАБУДЬТЕ КУПИТЬ НОВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ И У ВАС НЕТУ КОРОБКИ ПЕРЕДАЧ
@
ТЯН САДИТСЯ В МАШИНУ
@
УЕЗЖАЕТ
>не похожи совсем
Ты максималист? Они как минимум немного похожи. У них один типаж и амплуа примерно то же.
ДЕВУШКА ХОДИТ ПО КОМНАТЕ, ПЕРЕОДЕВАЯСЬ
@
ОКНА НЕ ЗАШТОРЕНЫ
@
ИЗ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ДОМА ЗА НЕЙ НАБЛЮДАЕТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК В БИНОКЛЬ
@
ОКНА НЕ ЗАШТОРЕНЫ
@
ИЗ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ДОМА ЗА НЕЙ НАБЛЮДАЕТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК В БИНОКЛЬ
Давно хотел написать это клише. А может и писал, но забыл
Хули ты ему объясняешь? Этот говнохуй прекрасно знает что хуюррей реально похож на хуюши, просто кокетничает, убеждая себя и всех, что что он нетакусик.
> А может и писал, но забыл
Ты писал. Прекрасно помню как наблюдал за тобоц при этом в бинокуляры.
Честно говоря - мало похож. А вот как я умудряюсь путать Билла Мюррея и Робина Ульямса - вот это загадка природы.
Путаю Робина Вильямса с Юрием Лозой
> НА ТРАССЕ СТОИТ ТЯН С ПОЛОМАННОЙ МАШИНОЙ
> @
> ПОДЪЕЗЖАЕТ КУН ОТКРЫВАЕТ КАПОТ
> @
> ШУРУДИТ ОТВЕРТКОЙ В РАЙОНЕ ДВИГАТЕЛЯ
@
ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ УЖЕ ТАРАБАНИТ ТЯН В ПОПЧАНСКИЙ ПРЯМО НА КАПОТЕ
ну и к чему ты это написал?
Видел много таких фильмов, но забыл названия.
СМОТРИТ В БИНОКЛЬ ПО ОКНАМ ДОМА НАПРОТИВ
@
ВСТРЕЧАЕТСЯ С ВЗГЛЯДОМ ДРУГОГО СМОТРЯЩЕГО В БИНОКЛЬ ОТТУДА
Знаешь, наш сосед какой-то странный...
Тебя на капоте в попчанский тарабанили?
Так они похожи. Кто из них в Зомбилэнде снимался? Я без гугла и не скажу.
Нет, просто ты написал какую то глупость, а зачем не понятно
Отрегулировать тебе карбюратор?
Этих не путал, но путал Китона и Хенкса.
УЧЁНЫЙ
@
ПОГОНЯЛО "ДОК"
ВРАЧ
@
ПОГОНЯЛО "МЯСНИК"
ТЯН САДИТСЯ В МАШИНУ К ПАРНЮ
@
УЕЗЖАЮТ КУДА-ТО НА КУРОРТ
@
ПОКАЗЫВАЮТ КАКИЕ-ТО ДРУГИЕ ПАРОЧКИ
@
ПОТОМ СНОВА ЭТУ
@
ВСЁ НА НЕМЕЦКОМ
Есть два стула, на одном человек двухсотлетний, на другом - плот маленький. На какой белуши посадишь, на какой мюррей сядет?
Сажаю Киру Найтли на Натали Портман и прыгаю к ней на ручки.
ЛЕПИИИЛА
МАМКА ВЫКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕВИЗОР
микрокринж, дедуль, это называется микрокринж
Прочистить тебе выхлопнуху?
А всё никак я не забуду
О лепиле!
(Лепила — доктор
На жаргоне воровском)!
За доброту её мы сразу
Полюбили,
Она пришла из института
Прямиком.
Она по зоне,
Как по проволоке в цирке,
Красиво шла,
Хоть и не думала форсить,
И ничего она не знала
Про «мастырки»,
Про наши фокусы
В больничку «закосить».
ПОМАХИТЕ! НА ПОМААЩЬ!
УМОЛЯЮ, НЕ НАДО
@
ТОЛЬКО ПАЛЬЦЕМ ЕЁ ТРОНЬ
@
ТЫ И Я, ОДИН НА ОДИН
Как видишь даже при стоп-кадре не видно что за бренд. Я думаю причина в том что раскладушки смотрятся более эффектно. По тому как её закрывает после диалога ГГ, резко или медленно, демонстрируются его эмоции
Я "такой-то"
@
А я "таких-то" съедаю на ланч
Может, тупо модно было ирл именно раскладушки в США нулевых. Ну как сейчас айфоны. При прочих равных американец выберет айфон. А 20 лет назад при прочих равных выбирал раскладушку.
ГГ осматривается в поисках НЕХ
@
Нигде нет
@
Камера начинает вращаться вокруг ГГ
@
НЕХ стоит за спиной
Не воспроизводится
@
Нигде нет
@
Камера начинает вращаться вокруг ГГ
@
НЕХ стоит за спиной
Не воспроизводится
>
>ГГ осматривается в поисках НЕХ
>@
>Нигде нет
>@
>Камера начинает вращаться вокруг ГГ
>@
>НЕХ стоит за спиной
>@
>Не воспроизводится
gjпофиксил
ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРКУ ШКАФЧИКА С ЗЕРКАЛОМ
@
НЕХ/МАНЬЯК В ЗЕРКАЛЕ.
@было в каждом треде со времен леночки мережко и даля
ПЕРЕСИДЕЛ В КЛИШЕ-ТРЕДЕ
@
ЗАКРЫВАЕШЬ ШКАФЧИК В ВАННОЙ
@
В ЗЕРКАЛЕ ДАЛЬ
ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРКУ ШКОЛЬНОГО ШКАФЧИКА
@
ЗА НЕЙ КТО-ТО СТОИТ, ОЖИДАЯ НАЧАТЬ РАЗГОВОР С ГЕРОЕМ
вообще практически никогда в фильмах не слышно чьих-то шагов, если это не хруст снега в советских фильмах. А в жизни практически невозможно к кому-то подойти не запалившись, если только не в шумном месте.
>ЗА НЕЙ СТОИТ ГАФТ С ЭПИГРАММОЙ ПРО ДАЛЯ
В ЗЕРКАЛЕ ДУРОВ ГОВОРИТ "КОЛБАСА"
@
ПЕРЕБИВАЕШЬ ЕГО НА ПОЛУСЛОВЕ И ГОВОРИШЬ ЧТО ЛИВЕРНАЯ
…а вдали НЁХ
@
НО ПОМНЯТ ТОЛЬКО ЖАРЕНЫЕ ГВОЗДИ
ТУК-ТУК
@
КТО ТАМ?
Откуда пошла эта стандартная завязка из американских анекдотов, которая часто встречается в фильмах? Была и в "Интерстелларе" и "Джокере". Где она впервые появилась в литературе? Джордж Вашингтон и Бенджамин Франклин между собой перешучивались анекдотиками про "тук-тук кто там"? Или это поздняя завязка для шутех 20-го века?
@
КТО ТАМ?
Откуда пошла эта стандартная завязка из американских анекдотов, которая часто встречается в фильмах? Была и в "Интерстелларе" и "Джокере". Где она впервые появилась в литературе? Джордж Вашингтон и Бенджамин Франклин между собой перешучивались анекдотиками про "тук-тук кто там"? Или это поздняя завязка для шутех 20-го века?
Встречается у Шекспира в Макбете, но не совсем в виде шутки. В поп-культуре массово фиксируется в начале 20го века.
https://en.wikipedia.org/wiki/Knock-knock_joke
Близятся рождественские праздники
@
Американцы по традиции будут смотреть "Prank of the fate, or enjoy your bathroom"
@
В главной роли - Эрик Робертс
@
Американцы по традиции будут смотреть "Prank of the fate, or enjoy your bathroom"
@
В главной роли - Эрик Робертс
Я знаю американца на первом фото. Его зовут Элюка Мэддисон.
Спасибо. Правда не знал. Фух, словно гештальт с плеч упал
ТУК-ТУК
– КТО ТАМ?
– КОЛБАСА
– ЛИВЕРНАЯ?
– КТО ТАМ?
– КОЛБАСА
– ЛИВЕРНАЯ?
ТУТ -ТУК
– КТО ТАММ?
– ВАН ДАММ
– КТО ТАММ?
– ВАН ДАММ
>В главной роли - Эрик Робертс
Все твои двачерные шутки уже воплотили в реальность.
Ты почти угадал. Не следишь за новинками американского кинопроката? А хотя бы за дочкой Робертса - Эммой Робертс следишь? Ну хотя бы за римейками Иронии судьбы?
Очевидно же нет.
Кстати, рейтинг фильма заценити у нас и на айэмдиби. Шедевр же, однозначно!
-КТО-КТО?
-ВАН ДАММ В ПАЛЬТО!
> А хотя бы за дочкой Робертса - Эммой Робертс
Дежурно ухмыльнулся очередной унылой шутехе в духе "Брюс Ли – сын Вивьен Ли". А это оказалась нешутка.
Нахуя ты говоришь о себе в третьем лице, поехавший?
Схуяли в третьем? Это первое лицо. Я дежурно ухмыльнулся. Я – первое лицо.
ВЕЧЕР ВСТРЕЧИ ЮБИЛЕЙ ПРЕСТАРЕЛЫХ АКТЕРОВ У КАКОГО-НИБУДЬ МАЛАХОВА
@
ОДИН ИЗ ДЕДОВ ДОЛГО НУДНО РАССКАЗЫВАЕТ ЗАБАВНЫЙ СЛУЧАЙ С МИШЕЙ/ПАШЕЙ/ВИТЕЙ НА СЪЕМКАХ В ЯЛТЕ В 1975
@
ИСТОРИЯ АБСОЛЮТНО НЕСМЕШНАЯ
@
ВСЕ ИЗОБРАЖАЮТ ВЕСЕЛЬЕ
@
ОДИН ИЗ ДЕДОВ ДОЛГО НУДНО РАССКАЗЫВАЕТ ЗАБАВНЫЙ СЛУЧАЙ С МИШЕЙ/ПАШЕЙ/ВИТЕЙ НА СЪЕМКАХ В ЯЛТЕ В 1975
@
ИСТОРИЯ АБСОЛЮТНО НЕСМЕШНАЯ
@
ВСЕ ИЗОБРАЖАЮТ ВЕСЕЛЬЕ
> ИСТОРИЯ АБСОЛЮТНО НЕСМЕШНАЯ
Зумер не палится.
ВЗВОД АМЕРИКАНСКИХ ВОЕННЫХ НА ВРАЖЕСКОЙ ТЕРИТОРИИ
@
ОДИН ИЗ ЧЛЕНОВ ОТРЯДА ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗНАЕТ АРАБСКИЙ/КИТАЙСКИЙ/РУССКИЙ/НЕМЕЦКИЙ/РЕТОРОМАНСКИЙ/АМХАРСКИЙ/ЗУЛУССКИЙ/ПУШТУ, СПЕЦИАЛЬНО ЧТОБЫ ВСТАВИТЬ СЦЕНУ ДОПРОСА ВРАГА
@
ОДИН ИЗ ЧЛЕНОВ ОТРЯДА ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗНАЕТ АРАБСКИЙ/КИТАЙСКИЙ/РУССКИЙ/НЕМЕЦКИЙ/РЕТОРОМАНСКИЙ/АМХАРСКИЙ/ЗУЛУССКИЙ/ПУШТУ, СПЕЦИАЛЬНО ЧТОБЫ ВСТАВИТЬ СЦЕНУ ДОПРОСА ВРАГА
Мне почему-то нравится это клише.
@ВЕДУЩИЙ НАДО-НЕ НАДО КИВАЕТ ПОСЛЕ КАЖДОГО СЛОВА РАССКАЗЧИКА, КОПИРУЯ АМЕРИКАНСКИХ ВЕДУЩИХ ЕЩЕ ВРЕМЕН ЛАРРИ КИНГА
@ПОСЛЕ "СМЕШНОГО ЭПИЗОДА СЛЕДУЕТ ТАКОЙ ЖЕ "ГРУСТНЫЙ" ГДЕ ДЕД, СМАХИВАЯ НЕСУЩЕСТВУЮЩУЮ СЛЕЗИНКУ, РАССКАЗЫВАЕТ СЛУЧАЙ В ЯЛТЕ В ТОМ ЖЕ ГОДУ
@
У ВСЕХ РЫЛА НЕНАТУРАЛЬНО ВЫТЯГИВАЮТСЯ И СКУКОЖИВАЮТСЯ
@
ВЕДУЩИЙ ВСЁ КИВАЕТ
ДОПРАШИВАЕМЫЙ ГОВОРИТ ЧТО-ТО РЕЗКОЕ
@
ПЕРЕВОДЧИК НА СЕКУНДУ ЗАДУМЫВАЕТСЯ И БЕСПОМОЩНО ПЕРЕВОДИТ ВЗГЛЯД С ОДНОГО НА ДРУГОГО, НЕ ЗНАЯ КАК УДОБНЕЙ ПЕРЕВОДИТЬ
@
ИРЛ ТАКИХ ХРУЩЕСЛУЧАЕВ ПОЛНО И В МИРНОЕ ВРЕМЯ
> @ВЕДУЩИЙ НАДО-НЕ НАДО КИВАЕТ ПОСЛЕ КАЖДОГО СЛОВА РАССКАЗЧИКА
Может, кивки потом монтируют? Настолько они невпопад.
> ЗАБАВНЫЙ СЛУЧАЙ С МИШЕЙ/ПАШЕЙ/ВИТЕЙ
ВСЕ СМИЩНЫЕ СЛУЧАИ СВОДЯТСЯ К ТОМУ, КАК ЖЕНА ЗАПРЕЩАЛА ВИТЬКЕ НАБУХАТЬСЯ, А ОН ВСЁ РАВНО ИСХИТРЯЛСЯ И НАБУХИВАЛСЯ
@
ЗАЛ УССЫКАЕТСЯ ВЛЁЖКУ
@
ВЕДУЩИЙ УМЕР ОТ СМЕХА
@
ОПЕРАТОР УМЕР ОТ КРИНЖА
@
ВИТЬКА УМЕР ОТ ПЬЯНСТВА
Реклама "Миллера" не палится. Даже этикеткой развернул перед глотком. Но пьёт нормально, по нашенски.
> Но пьёт нормально, по нашенски.
Хуйни не неси. Каргокультно оттопыривает нижнюю губёху по-пендосски. Сдрисни отсюда, ньюфаг.
>Может, кивки потом монтируют? Настолько они невпопад.
Да нет, вон даже быдло копирует этот стиль.
Тут анон еще кидал ссылку на передачу подобного типа
, там после каждой фразы было разбитое стекло. Такого ебанатизма ещё не встречал.
Сикнул с постов
НА СЪЕМКАХ Я ПОЗНАКОМИЛСЯ С САМИМ.....
@
ОН БЫЛ ХОРОШИМ ДРУГОГОМ САМОГО....
@
КОТОРЫЙ ОБУЧАЛСЯ НА КАФЕДРЕ С САМИМ...
@
ТАК ВОТ ОН В ЕЩЕ ЗАСТАЛ ВЫСТУПЛЕНИЯ САМОГО... ЕЩЕ КОГДА ИХ ТЕАТР НЕ ЗАКРЫЛИ И К НИМ БЫВАЛО ЗАХАЖИВАЛИ ДАЖЕ ЛЮДИ ОТТУДА....
@
ОН И РАССКАЗАЛ ЕМУ ЭТУ ЗАБАВНУЮ ИСТОРИЮ КОТОРАЯ ПРИКЛЮЧИЛАСЬ ЕЩЕ ДО РЕВОЛЮЦИИ
> Да нет, вон даже быдло копирует этот стиль.
Я бомбанул от этих уебанских кивков. Жест-маркер, жест-индикатор скудоумного скота.
ВОЛОБУЕВ!
@
ВОТ ВАШ ХУЙ!
> НА СЪЕМКАХ Я ПОЗНАКОМИЛСЯ С САМИМ.....
НЕРВОЗУБОВЫМ
> @
> ОН БЫЛ ХОРОШИМ ДРУГОГОМ САМОГО....
ТОНКОСТРУНОВА
> @
> КОТОРЫЙ ОБУЧАЛСЯ НА КАФЕДРЕ С САМИМ...
ДУШЕРАЗДИРАЙЛОВЫМ
> @
> ТАК ВОТ ОН В ЕЩЕ ЗАСТАЛ ВЫСТУПЛЕНИЯ САМОГО...
СЕРДЦЕВОНОВА
Кисленько. Переделывай.
....И КОГДА ОН ВЫШЕЛ НА СЦЕНУ - МОЛОДОЙ, ВЫСОКИЙ, С ЧЕРНЫМИ КУДРЯВЫМИ ВОЛОСАМИ, В ВЕЛИКОЛЕПНОМ....
@
....ЧЕЛОВЕК НЕВЕРОЯТНОГО ТАЛАНТА, НЕВЕРОЯТНОЙ ЭРУДИЦИИ, ТОНКО ЧУВСТВУЮЩИЙ, ПРИ ЭТОМ ЛЮБИТЕЛЬ ПОШУТИТЬ....
@
....С НИМ ТОГДА ВЫСТУПАЛА НА СЦЕНЕ ЛЮДОЧКА, ЭТО СЕЙЧАС ОНА ЛЮДМИЛА, А ТОГДА ОНА БЫЛА МОЛОДЕНЬКАЯ ТОЛЬКО ВЫПУСТИЛАСЬ, МЫ ЕЕ ЗВАЛИ ПО-ДОБРОМУ ТАК, ЛЮДОЧКА...
@
....ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ЕЕ ЛИЦО! ОНА СТОИТ В УЖАСЕ, ЗАМЕРЛА, СЛОВА ЗАБЫЛА, А ЗАЛ ПРИ ЭТОМ ПРОДОЛЖАЕТ ХОХОТАТЬ...
@
....ВОТ ТАКОЙ ОН БЫЛ ЧЕЛОВЕК...
И ВОЛОДЬКА ВЫСОЦКИЙ, ВЫ ЗНАЕТЕ, МЫ ВСЕ ТОГДА КУРСАМИ ДРУЖИЛИ
@
ВОЛОДЬКА, ПЕТЬКА, ЛЮДОЧКА, СОФОЧКА С БОРЕНЬКОЙ, РАЗУМЕЕТСЯ
@
ТАК ВОТ ВОЛОДЬКА ТОГДА ТАК, ЗНАЕТЕ, ПРИСТАЛЬНО ПОСМОТРЕЛ, КАК ТОЛЬКО ОН МОЖЕТ, И ИЗРЁК ...
@
МИШКА БАСОВ ПОТОМ ЭТО РАСЦЕНИВАЛ КАК ТОНЧАЙШУЮ МЕТАФОРУ К ПРОИСХОДЯЩЕМУ, НУ ВЫ МЕНЯ ПОНИМАЕТЕ, А ТОГДА НИКТО НЕ ОБРАТИЛ НА ЭТО ВНИМАНИЕ
@
НО ЗАПАЛО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ В ДУШУ ВСЕМ НА СЦЕНЕ И ВСЕМ ЗРИТЕЛЯМ
А КАКОЙ У НАС БЫЛ ТРЕД
@
ОЧЕНЬ ШУТЛИВЫЙ ТРЕД
@
ОЧЕНЬ ШУТЛИВЫЙ ТРЕД
> В ВЕЛИКОЛЕПНОМ....
...МОНОКЛЕ
ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА ГГ С КАКИМ-ТО ВАЖНЫМ ПЕРСОНАЖЕМ - ГЛАВНЫМ ЗЛОДЕЕМ, ЛЕГЕНДАРНЫМ ГЕРОЕМ, ВЕЛИКИМ МУДРЕЦОМ ИЛИ ТИПА ТОГО
@
ПЕРСОНАЖ ЗАНИМАЕТСЯ КАКИМ-ТО ПРИЗЕМЛЁННЫМ ПРОСТЫМ ТРУДОМ: ЧТО-ТО МАСТЕРИТ/ЧИНИТ ЧАСЫ/ГОТОВИТ
@
ЯВНО УВЛЕЧЕН ПРОЦЕССОМ И КОММЕНТРУЕТ СВОЮ РАБОТУ
@
ПЕРСОНАЖ ЗАНИМАЕТСЯ КАКИМ-ТО ПРИЗЕМЛЁННЫМ ПРОСТЫМ ТРУДОМ: ЧТО-ТО МАСТЕРИТ/ЧИНИТ ЧАСЫ/ГОТОВИТ
@
ЯВНО УВЛЕЧЕН ПРОЦЕССОМ И КОММЕНТРУЕТ СВОЮ РАБОТУ
А правда, если лишить астматика его балончика-спрея, то он спустя сутки сдохнет? Неужели всё настолько серьёзно или это киноштамп?
ПЕРСОНАЖ ТИПА БАБНИК И ДАМСКИЙ УГОДНИК
@
ВЕСЬ ТАКОЙ ЛОВЕЛАС И МАСТЕР СОБЛАЗНЕНИЯ
@
ВНЕШНЕ СРЕДНЯК ИЛИ ДАЖЕ ВСТРАТАН
@
ЯКОБЫ ОХМУРЯЕТ БАБ МАСТЕРСКОЙ ТЕХНИКОЙ ПОДКАТА И ПИЗДЕЖОМ
@
В ФИЛЬМЕ КРОМЕ КАК ПАРОЧКИ ПРИДУРКОВАТЫХ ФРАЗ С ДАУНСКИМ ЕБЛОМ ТОЛКОМ ЭТИ МАСТЕРСКИЕ ПОДКАТЫ НЕ ПОКАЗАНЫ
@
ПО СУТИ ЯВЛЯЕТСЯ УЁБКОМ-КЛОНОМ, К КОТОРОМУ ИРЛ НИ ОДНА БАБА НЕ ПОДОШЛА БЫ
@
СОЗДАН МАНЯФАНТАЗИЯМИ СЦЕНАРИСТОВ-ОМЕГ, О ТОМ КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЛЮБИМЧИК ЖЕНЩИН
@
ОБЛАДАЕТ ЧЕРТАМИ ЭТИХ САМЫХ СЦЕНАРИСТОВ, ВЕДЬ ИХ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ ЖЕНЩИНЫ
@
ВЕСЬ ТАКОЙ ЛОВЕЛАС И МАСТЕР СОБЛАЗНЕНИЯ
@
ВНЕШНЕ СРЕДНЯК ИЛИ ДАЖЕ ВСТРАТАН
@
ЯКОБЫ ОХМУРЯЕТ БАБ МАСТЕРСКОЙ ТЕХНИКОЙ ПОДКАТА И ПИЗДЕЖОМ
@
В ФИЛЬМЕ КРОМЕ КАК ПАРОЧКИ ПРИДУРКОВАТЫХ ФРАЗ С ДАУНСКИМ ЕБЛОМ ТОЛКОМ ЭТИ МАСТЕРСКИЕ ПОДКАТЫ НЕ ПОКАЗАНЫ
@
ПО СУТИ ЯВЛЯЕТСЯ УЁБКОМ-КЛОНОМ, К КОТОРОМУ ИРЛ НИ ОДНА БАБА НЕ ПОДОШЛА БЫ
@
СОЗДАН МАНЯФАНТАЗИЯМИ СЦЕНАРИСТОВ-ОМЕГ, О ТОМ КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЛЮБИМЧИК ЖЕНЩИН
@
ОБЛАДАЕТ ЧЕРТАМИ ЭТИХ САМЫХ СЦЕНАРИСТОВ, ВЕДЬ ИХ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ ЖЕНЩИНЫ
любовь и то как должно проходить ухаживание выдумали сценаристы ромкомов от и до. Весь так называемый букетно-цветочный период.
Какой первый ромком с такими ухаживаниями? Откуда пошло клише про букеты? Это же из глубокой древности тема. Ухажёр как бы показывает бабе, что состоятельный и способен её обеспечить. У всяких индейцев, например, подарки к чуму ЕОТ приносят и кладут во время ухаживаний. И в русской классике богатей при сватовстве сначала подарки бабе засылал. Так что не в ромкомах это придумали, а сильно раньше.
Не сдохнет, а может сдохнуть. Если будет достаточно сильный приступ. Но его может и вообще не быть.
ЗАЛЕТАЕМ В НОМЕР, А ОН ЕЩЕ НЕ ЛОЖИЛСЯ. МЫ ЕМУ КРИЧИМ "ДАВАЙ ВСТАВАЙ У НАС ЧЕРЕЗ ЧАС ВСТРЕЧА С ОБКОМОВСКИМИ". КОЕ-КАК ПОДНЯЛИ
@
А КОЛЕНЬКА, ЗНАЕТЕ, НУ КАРАЧЕНЦОВ ПОДОШЕЛ СЗАДИ ТИХО И ТАК РРРАЗ КАК СВАХТИТ ЕГО, ОН И ОБОМЛЕЛ
@
ПОТОМ СТОЮ ЕГО ДЕРГАЮ ЗА ШТАНИНУ, А К НЕМУ ПОДХОДИТ САМ, НУ ВЫ ЗНАЕТЕ КТО
@
И ОН УЖЕ ЗАСЛУЖЕННЫЙ АРТИСТ ТАК ТИХО НАКЛОНЯЕТСЯ И ЕМУ НА УШКО ГОВОРИТ "ИДИ НА...." НУ ВЫ ПОНЯЛ КАКОЕ СЛОВО, НЕ БУДУ ЕГО ГОВОРИТЬ У НАС ЖЕ ПЕРЕДАЧА ПРИЛИЧНАЯ
@
СКАНДАЛ БЫЛ БОЛЬШОЙ, ВЫСТУПЛЕНИЕ ЧУТЬ НЕ ОТМЕНИЛИ, ЛИЧНО К МИНИСТРУ ХОДИЛИ УЛАЖИВАТЬ ПОТОМ
@
ВОТ ТАКОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ, ПОНИМАЕТЕ, ТАК ОН ЖИЛ
Прочитал голосом Ширвиндта
>А Волчёк он рассказывал так.
Волчёк Галин Борисович
>ЕЩЕ НЕ ЛОЖИЛСЯ
>КОЕ-КАК ПОДНЯЛИ
>ДАВАЙ ВСТАВАЙ
>ЕЩЕ НЕ ЛОЖИЛСЯ
>КОЕ-КАК ПОДНЯЛИ
>ДАВАЙ ВСТАВАЙ
ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ. ФИГУРА ТАКОГО МАСШТАБА. НИКТО ТАК НЕ УМЕЛ
Блядь, он как Березовский разговаривает.
Вебмрилейтед. А еще говнофинчер со своим уебанским "комната страха".
@ ТЫ ЖЕ НЕ ЗА ЭТИМ СЮДА ПРИШЁЛ?
Это любительница товарища Ларса фон Триера?
>ПОТОМ СТОЮ ЕГО ДЕРГАЮ ЗА ШТАНИНУ А ТАМ УЖЕ ТЕПЛО
>ВОТ ТАК ОН ЖИЛ
Что там может быть в такого объема книге? Там как ветхий + новый завет.
Костя Райкин проговаривает свои манямечты, что о нём тоже будут говорить такие некрологи. Ведь он-то знает, кто настоящий нерв из зуба.
Дикпики Триера
Вложена видеокассета с копией статуи кубка.
>статуи кубка
Это что за ебаный в рот?
Копия статуи кубрика.
А видеокассета какая?
Ну вот вы смеетесь, а ведь лампово так рассказывают старики про жизнь свою, всегда нравилось, я бы с удовольствие побухал послушал ирл эти стории. У меня то уже и не осталось никого
В КОНЦЕ ФИЛЬМ ГГ ВЗОРВАЛИ, ЗАСТРЕЛИЛИ, УТОПИЛИ, РАСЧЛЕНИЛИ
@
ТЕМНЫЙ ЭКРАН
@
СЛЕДУЮЩАЯ СЦЕНА
@
ГГ ЛЕЖИТ В КОЙКЕ С ПАРОЙ ССАДИН НА ЛИЦЕ
@
ТЕМНЫЙ ЭКРАН
@
СЛЕДУЮЩАЯ СЦЕНА
@
ГГ ЛЕЖИТ В КОЙКЕ С ПАРОЙ ССАДИН НА ЛИЦЕ
КОГДА ОН ВЫХОДИЛ НА СЦЕНУ
@
ЗНАЕТЕ ВОТ В ЗАЛЕ БУКВАЛЬНО ВОЗДУХ НАЭЛЕКТРОЛИЗОВЫВАЛСЯ
@
АБСОЛЮТНО ФИЗИЧЕСКИ ЭТО ОЩУЩАЛОСЬ
@
ЗНАЕТЕ ВОТ В ЗАЛЕ БУКВАЛЬНО ВОЗДУХ НАЭЛЕКТРОЛИЗОВЫВАЛСЯ
@
АБСОЛЮТНО ФИЗИЧЕСКИ ЭТО ОЩУЩАЛОСЬ
не грусти, няша
мы просто так пишем
В нейронку запихал или ты сам настолько лихо фотошопом владеешь?
мимо дед до сих пор делаю пикчи для двачей вручную
@
ЭТО БЫЛ ЧЕЛОВЕК ДРУГОЙ ПОРОДЫ!
Нейронка. Набрал в яндексе "подставить лицо онлайн" мне и выдала первую страницу.
Хотел бы научиться в фотошопе, но пикрилейтед мой максимум.
Это ты с гоголем, есениным и гнусником делал?
ОН БЫЛ ЛЮБИМЦЕМ ПУБЛИКИ
@
ИМЕЛ УСПЕХ У ЖЕНЩИН
@
БЫЛ ВХОЖ В ВЫСОКИЕ КАБИНЕТЫ
@
НО НА САМОМ ДЕЛЕ...
@
ОН ПРОСТО ХОТЕЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕПЛА...
На коробке подразумевается лицо Линча?
ИНТЕЛЛИГЕНТНЕЙШИЙ ПРИ ЭТОМ, ОН ВСЕГДА ОТНОСИЛСЯ К СВОЕЙ СЛАВЕ И ПОПУЛЯРНОСТИ ИРОНИЧНО
@
НИ РАДИ ЖАЖДЫ НАЖИВЫ - ОН ЖИЛ СЦЕНОЙ
@
ВЕЧНО МЕТУЩИЙСЯ, ВЕЧНО ИЩУЩИЙ
Костя Райкин тоже мог бы хорошо сыграть шута в "Короле Лир". Вижу его в этой роли.
"...насколько мне известно, одним из критериев оценки мастерства
актера является умение держать паузу и молчать. Даль владел этим
искусством безукоризненно и редкостно! Как никто! Вот почему он
великий актер! Во почему я говорю о гениальности проникновения в
образ. Даль мог играть даже одной только дрожащей рукой ( 'Плохой
хороший человек'), глазами, пластикой. ( кстати, пластика у него
была потрясающая!) Правильно сказал Костя Райкин, Даль играл как
нерв, вынутый из зуба. И никто не знал, КАК он это делал! Мы, к
сожалению, многого из этого никогда не увидим. Причем, сделанное
Олегом в кино - малая толика вершины этого айсберга. Остально
было в театре, или только в репетициях, как 'Возвращение
Дон-Жуана' и 'Лунин'. Вот почему Олег бросил эти роли, не доведя
до премьеры, для меня загадка из загадок!"
"Потом был кусочек жизни у Шкловских в Переделкине. Это было уже
летом, в нашей квартире ремонт закончился, мы освободили квартиру
Павлы Петр<овны> от нашей мебели, но сами жили в Переделкине.
Шкловские так настойчиво и радушно приглашали нас, что даже Олег
не выдержал и согласился. Я жила и спала в проходной комнате у
Шкловских, а Лиза и Олег в домике, вернее, в комнате при гараже.
Комната была как каюта, но была кухонька и 'предбанник', и ребята
устроились там очень уютно. Был даже куплен игрушечный телефон, и
утром В.Б. или Сима звонили им, узнавали, как спалось, приглашали
пить кофе. Было очень уютно и весело. По вечерам собирались вмес-
те, было много смеха, и однажды Каверин, который жил недалеко и
по вечерам гулял, сказал: 'Как приятно идти мимо дома Шкловского
и слышать громкий смех из окон второго этажа дачи'. На первом
этаже жил Кешоков, и у него был настоящий телефон."
…знаете, я много видел, но то, как он входил в кадр — это было нечто. Он не просто входил — он растворялся в пространстве. Вот за что его ценили. Это не игра — это присутствие. Вот это вот внутреннее… ну, вы понимаете… настоящее. Сейчас так уже не делают.
…После этого даже Костя — ну вы знаете, какой Костя — сказал: "Это было как будто впервые в жизни дышал". И мы согласились.
…А та история с ботинками… вы, наверное, слышали. Не слышали? Так вот, репетиция "Ричарда", он выходит, а ботинок — на два размера меньше. И он не говорит ни слова. Просто играет так, как будто в этом и есть суть роли. И только потом мы узнали, что он специально это сделал. Чтобы прочувствовать. Чтобы хромота была изнутри. Великий был. Не повторить. Не объяснить....
Было бы оче странно, если в отряде на вражеской территории не было пчелика, который не знал местную мову.
>мова
>в Переделкино
чо блядь несет
Там режиссёр КС
А че он в напряге тогда? настоящий же на расслабоне
ГЕРОИ УДИРАЮТ НА МАШИНЕ
@
ПЕРЕД НИМИ ВОЗНИКАЮТ ЗАКРЫТЫЕ ВОРОТА
@
ПОХУЙ, ПЕДАЛЬ В ПОЛ, ПРОБИВАЮТ НА ИЗИЧЕ И ЕДУТ ДАЛЬШЕ
@
ПЕРЕД НИМИ ВОЗНИКАЮТ ЗАКРЫТЫЕ ВОРОТА
@
ПОХУЙ, ПЕДАЛЬ В ПОЛ, ПРОБИВАЮТ НА ИЗИЧЕ И ЕДУТ ДАЛЬШЕ
А про апельсины в больницу так и не было представлено три фильма. Где они?
НИКТО И НИКОГДА НЕ РАСПЛАЧИВАЕТСЯ В БАРАХ
Мне кажется, что раньше колясочников в кино было побольше.
ПРЫГАЮТ НА БИБИКЕ С 50 МЕТРОВОЙ ВЫСОТЫ
@
ЧУТОЧКУ ПОВРЕЖДАЕТСЯ ПЕРЕДНИЙ БАМПЕР
@
ЕДУТ ДАЛЬШЕ
НО НА СТОП КАДРЕ ВИДНО ЧТО
@
ОТВАЛИЛИСЬ ДВИГАТЕЛЬ, ПОДВЕСКА И ДВЕРИ
Вся наша жизнь череда напряжений и расслаблений и микропадений
Все расплачиваются мятыми долларами неизвестного номинала и уходят не дождавшись бармена.
@
ДАЛЬШЕ ЕДЕТ МАШИНА ДРУГОЙ МОДЕЛИ
@которые, кажется, развалятся на куски, как только начнешь их разворачивать
ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ БОЕВИК уже лол
@
МАШИНА ВЗРЫВАЕТСЯ ЗА КАДРОМ
Американский фильм 80-90х
@
Лето, Калифорния
@
На солнце +50
@
Все в закрытых высоких кожаных сникерах
Экшн-фильм в жанре файтинга
@
ГГ стоит напротив соперника
@
Тот еще до начала поединка машет руками/ногами, рычит/кричит/пыхтит, презрительно-злобно смотрит
@
Чем громче всё это делает - тем быстрее улетает в нокаут
Сейчас буду смотреть документалку про Ларису Голубкину, узнаю хоть кто это, ни одного фильма с ней не видел. Сейм?
@
Лето, Калифорния
@
На солнце +50
@
Все в закрытых высоких кожаных сникерах
Экшн-фильм в жанре файтинга
@
ГГ стоит напротив соперника
@
Тот еще до начала поединка машет руками/ногами, рычит/кричит/пыхтит, презрительно-злобно смотрит
@
Чем громче всё это делает - тем быстрее улетает в нокаут
Сейчас буду смотреть документалку про Ларису Голубкину, узнаю хоть кто это, ни одного фильма с ней не видел. Сейм?
Лучше "Гусарскую балладу" глянь где она трапует
>2025
>советовать кому какой фильм посмотреть
> МАШИНА ВЗРЫВАЕТСЯ ЗА КАДРОМ
@
НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К СЮЖЕТУ ФИЛЬМА ЭТО НЕ ИМЕЕТ
> Сейчас буду смотреть документалку про Ларису Голубкину, узнаю хоть кто это, ни одного фильма с ней не видел. Сейм?
В курсе, что это её муж поёт и танцует "Бяк-бяк-бяк"?
В "Трое в лодке, не считая собаки" все три актёра в ролях главных героев с жёнами снимались. Голубкина среди них.
Только факт их супружества и был мне известен о ней
Если это российский сериал начала нулевых - компьютерная графика.
Красавцы, вот что значит крепкий советский брак. Я в документалке про Мягкова смотрел что он тоже соглашался на роли если его супруга получит в этом же фильме какую-то хоть второстепенную роль, или это с Рыбниковым и его женой было.
Лично я не представляю как можно спокойно относиться если твоя жена в фильме с другим актером изображает любовь, неспроста много романов именно в процессе съемок происходили.
>не представляю как можно спокойно относиться если твоя жена в фильме с другим актером изображает любовь
Не надо тогда жениться на актрисах. Это их работа, пынимать надо.
Какие профессии ты бы еще выделил кроме совсем очевидных? Я думаю везде где есть активное общение/взаимодействие с мужчинами, типо парикмахера в мужском зале
После тридцати уже пофиг с кем спит твоя жена.
Стюардессы очевидно. Официантки. Манекенщицы, и всё что связано с шоу-бизнесом.
Это про анальный секс?
ФИЛЬМ 80-90-Х ПРО КРУТЫХ МУЖИКОВ
@
КРУТЫЕ МУЖИКИ ПЕРЕКАЧЕНЫ В ХЛАМ
@
ЧАСТО ХОДЯТ С ГОЛЫМ ТОРСОМ
@
ТОРС ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫБРИТ
@
КРУТЫЕ МУЖИКИ ПЕРЕКАЧЕНЫ В ХЛАМ
@
ЧАСТО ХОДЯТ С ГОЛЫМ ТОРСОМ
@
ТОРС ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫБРИТ
>ФИЛЬМ 80-90-Х ПРО КРУТЫХ МУЖИКОВ
>@
>КРУТЫЕ МУЖИКИ ПЕРЕКАЧЕНЫ В ХЛАМ
>@
>ЧАСТО ХОДЯТ С ГОЛЫМ ТОРСОМ
>@
>ТОРС ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫБРИТ
@
НЕТ!
@
ТОГДА ТЫ СТАНЕШЬ НИЧЕМ НЕ ЛУЧШЕ НЕГО
пофиксил
РАЗ МИССИСИПИ
ДВА МИССИСИПИ
ТРИ МИССИСИПИ
ДВА МИССИСИПИ
ТРИ МИССИСИПИ
ПЯТСОТ ОДИН
ПЯТСОТДВА
ПЯТСОТ ТРИ
ДЖЕРОНИМОООООО!!!!
СЧИТАЮ ДО ТРЁХ! РААЗ... ДВА..
САЙМОН ГОВОРИТ
ОЛД МАКДОНАЛД ХЭВ Э ФАРМ
@
ИЯ ИЯ ЁЁЁЁЁ
олд макдональд срал говном, ия ия он.
Я когда захожу в этот раздел и листаю до клише-треда вижу Ван-Дамма в последних постах остальных тредов. Вандаммошизик повсюду?
Я/Мы Ван Дамм. Нас много и мы единое целое. Кстати, никто не знает как выглядит Тайлер Дерден?
Это была репетиция, поздняя, уже все на износе, второй месяц без выходных. Вроде всё шло как обычно. Он должен был выйти из гримёрки, сказать одну фразу — и всё, конец сцены. Но он вышел молча. Не сказал ни слова. Просто встал. Посмотрел в зал. И ушёл. Всё. Минут десять никто не шевелился.
Ну мы росли на его фильмах. Он нам как батя или как старший брат. Многие благодаря нему пошли на БИ. Ваш покорный слуга в том числе не в последнюю очередь насмотревшись его фильмов дошёл до коричневого пояса по каратэ. Было бы странно не обсуждать кумира детства.
А на следующий день он сказал: "Я понял, что слова здесь лишние. Пускай зритель сам додумывает. Это ведь про нас — про всех нас". И мы поняли. Потому что действительно — иногда молчание точнее любых слов.
И знаете, это ведь не просто пауза была — это культурная травма эпохи, выраженная в движении плеча и лёгком замешательстве взгляда. Кто-то из молодых тогда сказал: "Он одним молчанием передал, что чувствует интеллигенция, загнанная в коммуналку"
А ведь он не играл. Он жил в этом. Поэтому и сломался потом. Потому что невозможно всё время быть этой тонкой настройкой. Когда ты всегда оголён. Как нерв, вынутый из зуба… хотя это уже говорил Костя. Но он был прав.
Костя Райкин, рассказывающий про Олега Даля – это не клише. Впрочем, я уже привык к дурачку, который это интервью постоянно пересматривает вместо того чтоб фильмы смотреть. Чем бы дитя ни тешилось...
Подразумевается, что он здесь радуется, потому что золото увидел. Но как он через окно понял, что в закрытом саквояже золото?
Тебе обязательно нужно писать для документалок тексты
>коричневого пояса по каратэ
Стиль?
Это из фильма "Свой среди чужих"? Я видел отрывки с Костей Райкиным в документалке про Юру Богатырёва. Там абсолютный кринж и ты теперь предлагаешь посмотреть фильм целиком? Может лучше Мумию пересмотреть
Без стиля.
Вот с этого особенно изысканно прыснул.
> теперь предлагаешь посмотреть фильм целиком?
Мой любимый фильм. Обожаю пересматривать. Недавно пересматривал какую-то новую оцифрованную улучшенную копию.
> Тебе обязательно нужно писать для документалок тексты
Ты не понял. Эти тексты и взяты из уже существующих документалок. Это прямая речь.
нет, это вариации на тему.
Тогда молодец. Смешные пародии.
Такого не бывает. Наверное это был джит-кун-до Брюса Ли
Расскажи вкратце сюжет, мне достаточно. В документалке говорили что Юра очень худел для этой роли, учился в седле сидеть, сжимать кулак и вообще косплеил несвойственного ему гигачеда
>Такого не бывает
Пердунец? Говорю бывает, а он не бывает.
Нашивки на японском были? Вот на них название стиля. Вспомний, может Кекусинкай, Шотокан, Шао-Кан, Ашихара, Ояма?
Кароч красные грабят буржуев и отправляют поезд с золотом в Москву. В дороге поезд угоняют белые. Которых позже грабят бандиты. Чекист Шилов с белогвардейцем Лемке внедряются в банду, чтобы вернуть золото и поделить. Они его находят. Делить, конечно же, никто ничего не собирался. Шилов возвращает золото красным.
Это очень коротко. Там запутанный авантюрный сюжет с предательствами и провалами в памяти Шилова. Любопытно в нём разбираться.
Вот не было ни нашивок, ни татуировок, ни иероглифов. У нас тренер то пьяный был, говорят косплексил пьяного мастера, тогда модно было фильмы с джиткундовцем Боло Янгом и Джеки Ли Чаном.
Мы и занимались в основном сами по себе.
Чел)))
Ты кончак ирландец?
Американский фильм
@
ГГ пребывает на рандомный полунеобитаемый остров
@
Любой туземец говорит по-английски, просто с акцентом
Спасибо, по логике одна из документалок про Богатырева должна именоваться нечто вроде "Юрий Богатырев. Свой среди чужих"
Шидоши знаешь? Клан Танака представляешь? Кирпичи разбиваешь? Апплодисменты получаешь?
@
ГГ пребывает на рандомный полунеобитаемый остров
@
Любой туземец говорит по-английски, просто с акцентом
Спасибо, по логике одна из документалок про Богатырева должна именоваться нечто вроде "Юрий Богатырев. Свой среди чужих"
Шидоши знаешь? Клан Танака представляешь? Кирпичи разбиваешь? Апплодисменты получаешь?
@
ГГ ПЫТАЕТСЯ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ПРИ ПОМОЩИ КАКОГО-ЛИБО УСТРОЙСТВА
@
ФЕЙЛИТ
@
ТУЗЕМЕЦ: У ВАС НЕ ПОЛУЧИТСЯ
@
ГГ: ДУХИ НЕ РАЗРЕШАТ?
@
ТУЗЕМЕЦ: НЕТ, ВЫ ЗАБИЛИ ВКЛЮЧИТЬ/НАЖАТЬ/ПОВЕРНУТЬ ВОТ ЭТУ ШТУКУ
ГГ - отец семейства
@
Содержит семью, оплачивает кредит за крупный дом с бассейном, гаражом и баскетбольным кольцом на двери, оплачивает колледж старшему, покупает ему мускул-кар
@
Завязка сюжета, вследствие которой не может посетить бейсбольный матч джуниора в субботу
@
На утро весь город ненавидит, дети не разговаривают, жена изменяет
@
Содержит семью, оплачивает кредит за крупный дом с бассейном, гаражом и баскетбольным кольцом на двери, оплачивает колледж старшему, покупает ему мускул-кар
@
Завязка сюжета, вследствие которой не может посетить бейсбольный матч джуниора в субботу
@
На утро весь город ненавидит, дети не разговаривают, жена изменяет
Получает по рогам от группы местных негодяев
@
Первое что видит когда просыпается - самую симпатичную тян из племени, которая прикладывает к его лбу мокрое полотенце
@
Узнает что это была банда, регулярно совершаюшая набеги
@
Мстит всем им
@
Нарекается спасителем племени, получает венок на шею, живого поросёнка, тян в жёны и пафосное погоняло в стиле "бледный кулак"
@
Фильм называется нечто вроде "Бледный кулак"
Из дома выгнали
@
С работы уволили
@
Рассказывает эту историю бомжу у горящей бочки
@
Бомж на самом деле ангел/волшебник/сам господь бог
ГГ узнал что жена изменяет
@
Разбит и подавлен
@
Лучший друг говорит нечто вроде "Добро пожаловать"
@
Весело и с шутками рассказывает как узнал про измены своей, демонстрируя полностью наплевательское отношение к этому сейчас
@
Разбит и подавлен
@
Лучший друг говорит нечто вроде "Добро пожаловать"
@
Весело и с шутками рассказывает как узнал про измены своей, демонстрируя полностью наплевательское отношение к этому сейчас
> Расскажи вкратце сюжет, мне достаточно.
Сюжет там значения не имеет. Там детали важны, как герои верят друг другу и в своё дело. Как у них уголки губ в едва заметной усмешке расплываются, когда кто-то смеет усомниться в Егоре Шилове, и в прочих подобных мелочах. Саундтрек Артемьева и Градского опять же. Песня на стихи мамки Михалкова и Кончаловского, кстати. Так что не только Тарковский стихи своего отца в фильмы вставлял.
> Первое что видит когда просыпается - самую симпатичную тян из племени, которая прикладывает к его лбу мокрое полотенце
С этой тян потом будет делать чунга-чанга.
>Стиль?
Шотокан (JKA)
…у него был старый чемодан, тканевый, с вытертой ручкой. Он не менял его десятилетиями, говорил: “Я с ним всё прожил”.
Как-то на вокзале его несли грузчики — и уронили. Чемодан открылся, высыпались какие-то тетради, половина — пустые. Остальное — обрывки, заметки, фотографии.
Он подошёл, очень спокойно всё собрал. Один листок поднял, прочитал, сжал в кулак и выбросил в урну.
Сказал только: “Значит, уже не нужно”.
Прослезился весь перрон
Ну в сущности это классика юмора, но не надоедает.
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЖЕНА УЖЕ ЗАМУЖЕМ ЗА ДРУГИМ
@
ДРУГОЙ - ЭТО КАБАНЧИК, КОТОРЫЙ В ОТЛИЧИЕ ОТ ГГ ВСЕ И ВЕЗДЕ УСПЕВАЕТ
@
НО ВСРАТЕЕ ПО ЕБЛУ
@
ВСЁ-ТАКИ ГГ ИГРАЕТ АКТЕР, ПРИЗНАННЫЙ САМЫМ СЕКСУАЛЬНЫМ МУЖЧИНОЙ 2004 ГОДА, А КАБАНЧИКА - НОУНЕЙМ ИЗ МАССОВКИ
@
ГА ЗАПРЕЩЕНО ВИДИТСЯ С ПИЗДЮКОМ. КРОМЕ ОДНОГО РАЗА В СУББОТУ НА ДЕНЬ БЛАГОДАРЕНИЯ
@
ОН ТАЙНО ВСЯЧЕКИ ПЫТАЕТСЯ ЭТО СДЕЛАТЬ, НО ЕГО ВЫПРОВАЖИВАЕТ КАБАНЧИК
@
В КОНЦЕ ФИЛЬМА ОНИ ДРУЖАТСЯ С КАБАНЧИКОМ И МИРЯТСЯ С БЫВШЕЙ И ЕМУ РАЗРЕШАЮТСЯ ЧАЩЕ ВИДИТСЯ С ПИЗДЮКОМ
МОЛОДЫЕ ТЯНОЧКИ В СТАРЫХ ФИЛЬМАХ
@
НИ ОДНОЙ ТОЛСТУХИ))
@
НИ ОДНОЙ ТОЛСТУХИ))
Все кудрявые. Стринги до ушей.
Что за лольный перевод? кто озвучил? картман?
и стоит ли смотреть данный сериал?
Это самый соевый сериал за всю историю телевидения. Если у тебя в крови зашкаливает уровень соехролеан, точно стоит.
опясни за его соевость
Я сейчас смотрю отреставрированные версии старых фильмов на большом экране и у всех баб соски торчат сквозь футболки, блузки, кофты. Это прям в глаза бросается, а когда был подростком 20 лет назад, то смотрел и не замечал ничего такого. Недавно вот ностальгировал и пересматривал первый сезон Баффи, так там даже у школьный учительницы соски торчат.
Да, это тот самый чел, который озвучивал Сауз Парк для MTV/Paramount/2*2
Хороший сериал за исключением последних двух сезонов
в чём говно последних двух сезонов?
и разве парамаунт российский канал?
алсо не знал что сауз парк показывали одновременно на нескольких каналах.
алсо почему этот чел не взлетел и больше ничего не озвучивал?
на пике сойкуки или сойжаки?
Человек-вопрос, ты?
> в чём говно последних двух сезонов?
Сериал скотился
> разве парамаунт российский канал
Paramount comedy Russia до гойды даже на Триколоре существовал
> сауз парк показывали одновременно на нескольких каналах
Его до сих пор показывают на Парамаунт камеди. Тока уже озвучка вроде как другая. Но старые серии в той самой озвучке повторяют
> почему этот чел не взлетел и больше ничего не озвучивал?
Схуяли? Для МТВ он много чего озвучивал. Да и на 2*2 Сауз Парк продолжает показ в этой же озвучке, насколько я помню. Он ещё в паре с бабой записываться, нужно ж кому-то женских персонажей озвучивать. Вместе они озвучили Дарью и Джефф и инопланетяне, Офис. Ну Офис много озвучек есть. Одна из них от этих чуваков
Он был уверен, что Чехов требует особого пищевого режима.
@
Перед каждым спектаклем по Чехову ел только манную кашу с маслом.
@
Однажды закончилась манка — он отказался играть:
@
— Без каши не верю. Это не Аркадина — это просто женщина в платье.
@
Перед каждым спектаклем по Чехову ел только манную кашу с маслом.
@
Однажды закончилась манка — он отказался играть:
@
— Без каши не верю. Это не Аркадина — это просто женщина в платье.
Значит не такие старые фильмы.
Если к чеховской каше подана колбаса, то она ливерная
С тех пор, если кто-то на сцене начинает нести импровизацию — говорят:
— Пошёл по ливерной.
И все всё понимают.
>Сюжет там значения не имеет
Нет, там всё важно. Без сюжета эти детали бесполезная мишура.
Ты полемист?
ты фанат сериалов?
Алсо не знал что такие старые сериалы еще показывают и продолжают снимать. или крутят тупо старые серии?
>Его до сих пор показывают на Парамаунт камеди
как так вышло что канал не ушел из россии?
вроде куча каналов ушло же?
и канал мтв до сих пор живой?? охуеть.
и 2х2?
Я думал давно закрыты. Охуеть если их то то до сих пор смотрит.
А что за сериал офис? топ?
Нет
Я думал "пошел по ливерной" это значит что кого то ебут в жопу
Я полиомиелит.
Теперь и я так буду думать. Попал под твоё дурное влияние.
все всё понимают
Все занимаются шейпингом и аэробикой
@
Носят в жару кожаные кроссовки с толстыми носками и гетрами сверху
Лол!
Сколько раз видел эту шебм - до сих пор не выкупаю. Обесните контекст. Почему просто колбаса была бы норм, а от ливерной пришлось начать выть и кричать "не могу"? В чём магия ливерной?
чувствую себя кокфостером-вопросошизом, но что поделать
чувствую себя кокфостером-вопросошизом, но что поделать
>В чём магия ливерной
В эффекте неожиданности и ответе невпопад. Дуров как бы выдержал атаку Ефремова, но при этом так старался, что не дождался самой атаки и получилось смешно.
На театральном сленге "колбаса" означает половой член. Ефремов показывал Дурову свою колбасу перед спектаклем, а Дурова это смешило. Однажды он назвал колбасу Ефремова ливерной, что в свою очередь рассмешило Ефремова.
Даль умер после этого случая.
А на дверях его гримёрки кто-то аккуратно приклеил бумажку: "Осторожно, колбаса хранится без холодильника".
Директор театра узнал об этом только через два месяца — когда записку случайно увидела делегация из министерства.
Вызвали обоих. Дуров сказал:
— Это у нас актёрский сленг. У вас в бухгалтерии что, своего нет?
МХАТ после этого закрыли на карантин, а художественный руководитель эмигрировал в Израиль
Доложите мнение Мережко по этому вопросу
ТЫ ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ
@
ОБНАРУЖИВАЕШЬ, ЧТО ПРОТИВ ТЕБЯ СРАЖАЕТСЯ КАКОЙ ТО НОУНЕЙМ
@
НОУНЕЙМ ПОСТЕПЕННО РАЗРУШАЕТ ВСЮ ТВОЮ ИМПЕРИЮ ЗЛА
@
В КАКОЙ ТО МОМЕНТ НОУНЕЙМ ПОЙМАН
@
ТОЛКАЕШЬ ПЕРЕД НИМ ДЛИННУЮ РЕЧЬ, ДАЕШЬ КОМАНДУ УБИТЬ
@
УХОДИШЬ ДАЖЕ НЕ УБЕДИВШИСЬ, ЧТО ПРИКАЗ ВЫПОЛНЕН
@
ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ СЛЫШИШЬ ФРАЗУ
@
ТЫ БЫЛ НЕ ПРАВ КОГДА СКАЗАЛ ЧТО МЫ ПОХОЖИ
@
ПОЛУЧАЕШЬ ТЫЧОК В ЖОПУ
@
ПАДАЕШЬ С НЕБОСКРЕБА
@
ОБНАРУЖИВАЕШЬ, ЧТО ПРОТИВ ТЕБЯ СРАЖАЕТСЯ КАКОЙ ТО НОУНЕЙМ
@
НОУНЕЙМ ПОСТЕПЕННО РАЗРУШАЕТ ВСЮ ТВОЮ ИМПЕРИЮ ЗЛА
@
В КАКОЙ ТО МОМЕНТ НОУНЕЙМ ПОЙМАН
@
ТОЛКАЕШЬ ПЕРЕД НИМ ДЛИННУЮ РЕЧЬ, ДАЕШЬ КОМАНДУ УБИТЬ
@
УХОДИШЬ ДАЖЕ НЕ УБЕДИВШИСЬ, ЧТО ПРИКАЗ ВЫПОЛНЕН
@
ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ СЛЫШИШЬ ФРАЗУ
@
ТЫ БЫЛ НЕ ПРАВ КОГДА СКАЗАЛ ЧТО МЫ ПОХОЖИ
@
ПОЛУЧАЕШЬ ТЫЧОК В ЖОПУ
@
ПАДАЕШЬ С НЕБОСКРЕБА
> ПОЛУЧАЕШЬ ТЫЧОК В ЖОПУ
@
ЛИВЕРНОЙ КОЛБАСОЙ
фильм "Не бойся, я с тобой!"
СТАРЫЙ РЕТРО ФИЛЬМ И НЕ МЮЗИКЛ
@
ПОСРЕДИ ФИЛЬМА МУЗЫКАЛЬНЫЙ НОМЕР
@
ПОСРЕДИ ФИЛЬМА МУЗЫКАЛЬНЫЙ НОМЕР
@
МУЗЫКАЛЬНЫЙ НОМЕР ИСПОЛНЯЕТ АНДРЕЙ МИРОНОВ
"Бриллиантовая рука", "Соломенная шляпка", "Обыкновенное чудо".
Человек с бульвара Капуцинов
Мэрилин Монро в каждом втором своём фильме пела.
Как много сказано о НЕРВЕ, но как же ЗУБОВНЫЙ СКРЕЖЕТ?
Это из Библии. Костя Райкин кощунством не занимается.
ДОРЕВОЛЮЦИОННЫЙ КИНОФИЛЬМ
@
НА АФИШЕ КРАТКО ОПИСАН ВЕСЬ СЮЖЕТ
Рейтим бяк-бяк по шкале нервозубости
Какой-то черт не в ритме. Это он так гениально сымровизировал?
Документалка про Высоцкого
@
Рассказывают насколько он фантастически, потрясающе, невероятно, нервозубно играл
@
Показывают кадры как он орёт на сцене "Быть или не быть, вот в чём вопрос"
КОМЕДИЙНЫЙ СИТКОМ
@
В ЛЮБОМ СЕЗОНЕ БУДЕТ СЕРИЯ В СТИЛЕ МЮЗИКЛА
Думою, если бы я пришел в тиятр, то ржал бы в голосину глядя на потужные кривляния и разрывающие аорту вопли.
Вот такое я быдлецо, да.
Вот такое я быдлецо, да.
Скорей всего ты бы был ошеломлен и пошел бы на антракте покупать цветы чтобы подарить их великому актеру, а после представления ты бы ушел работать в театр забыв о прошлой жизни.
Двачую этого театрала. Вырвизубовость и разрывоаортность на сцене заставляет следить за действом открыв рот. И вообще, есть в театре своя атмосфера. Даже попав на оперетту, я внимательно наблюдал за сценой. Но, театральные фишки в кино не всегда работают.
Он за это после дубля ливерную колбасу получил.
> Показывают кадры как он орёт на сцене "Быть или не быть, вот в чём вопрос"
И по радио это было в рекламной заставке многолетнего цикла передач о Высоцком. Антон Орехъ делал. Может, и сейчас делает.
....это, по-моему, было в Воронеже, хотя кто теперь вспомнит. Гастроли, всё, как водится: сцена — пыль, в зале — сквозняк, в гримёрках — полное сумасшествие.
Ефремов, как всегда, в отличном настроении, носится по коридору с сигаретой.
Заходит к Дурову перед самым выходом на сцену — ну, у них это был уже ритуал. Захлопывает дверь, тишина...
А через пару секунд слышно, как Дуров хрипло ржёт так, что аж грим поплыл.
Выходит он, тяжело дышит, с трудом вытирает глаза. Кто-то спрашивает:
— Чего там у вас?
А Дуров отвечает:
— Колбаса, говорит.
И, сделав паузу, добавляет:
— Ливерная.
Все лежат.
Сам Ефремов через пять минут, как ни в чём не бывало, уже на сцене выдаёт монолог. Спокойный, как удав.
С тех пор в труппе, если кто-то слишком уж выходил с пафосом, ему тихо кидали вслед:
— Ну-ну. Ливерная.
Ефремов, как всегда, в отличном настроении, носится по коридору с сигаретой.
Заходит к Дурову перед самым выходом на сцену — ну, у них это был уже ритуал. Захлопывает дверь, тишина...
А через пару секунд слышно, как Дуров хрипло ржёт так, что аж грим поплыл.
Выходит он, тяжело дышит, с трудом вытирает глаза. Кто-то спрашивает:
— Чего там у вас?
А Дуров отвечает:
— Колбаса, говорит.
И, сделав паузу, добавляет:
— Ливерная.
Все лежат.
Сам Ефремов через пять минут, как ни в чём не бывало, уже на сцене выдаёт монолог. Спокойный, как удав.
С тех пор в труппе, если кто-то слишком уж выходил с пафосом, ему тихо кидали вслед:
— Ну-ну. Ливерная.
Охуительная история просто.
Антону Ореху досталось на орехи, когда его орех разделали под орех.
Тоже кстати, охуительная история просто.
"Все его рaссуждения тяготеют к стилистике Тaрковского, Бергмaнa."
"Его переходы от веселья к зaмкнутости, от беззaщитности к
высокомерию кaк к зaщитной мaске. Его взгляд внутрь себя,
приподнятый воротник, кaкой-то нaхохлившийся вид. Иногдa прямо в
диaлоге он вдруг зaкрывaлся. У некоторых этот переход происходит
незaметно для окружaющих, деликaтно, мягко. Он же, кaк прaвило,
уходил резко, неожидaнно. Чaсто многие говорили - мaния величия."
"Чaсто он любил повторять: 'Дaвaй оргaнизуем лесной теaтр'. - 'А
что это тaкое?' - 'Будем в лесу игрaть, кaк джaзмены'. - 'А кому
мы тaм будем игрaть - птичкaм, что ли?!' - 'Ну вроде того'.
Сиречь - для себя. Творить для себя, незaвисимо, творчески."
Хотя позже отношения Даля и Богатырёва не сложились. Елизавета
Даль рассказывала: 'Во время съемок "Отпуска в сентябре" Богаты-
рев был частым гостем в семье Олега Даля. Он любил посидеть,
послушать музыку, поговорить, поесть - Юра ведь жил холостяком, а
у нас был налаженный быт, - вспоминает Елизавета Даль. - Моя мама
любила покормить, и Юра с удовольствием поглощал цыплят табака.
Тогда, в 1979-м, он был в хорошей форме - мощный, большой. Очень
веселый, легкий в общении. Хотя бывал ироничным, мог съязвить.
Все вместе мы ходили слушать "Арсенал", Лешу Козлова. Охлаждение
произошло, когда Олег увидел Богатырева в юмористической
программе по телевизору. На экране он, рыдая, читал "Я вас любил"
Пушкина. Потом камера опустилась, и оказалось, что Богатырев
режет лук. Олегу это не понравилось - у него было святое
отношение к пушкинской поэзии.
>1
Объясняет про нюанс.
В титрах остопиздевшее
Я НЕ ЛЮБЛЮ КОГДА МНЕ ЛЕЗУТ В ДУШУ, ТЕМ БОЛЕЕ КОГДА В НЕЕ ПЛЮЮТ
Если вдуматься, то володенька по еврейски кокетничает, уж кому-кому, а ему всегда были приятны и льстецы, и спорщики, и даже, в сущности, плевальщики, а уж если это еще и собутыльники, то вообще по красоте тогда.
Угнетаемый, притесняемый, запрещенныц властями не вылазил из заграниц и гонял бухой по Москве на мерседесе.
>Угнетаемый, притесняемый,надрывоаортный, запрещенныц властями не вылазил из заграниц и гонял бухой по Москве на мерседесе.
пофиксил
>на разрыв аорты
Поэт. Сейчас так не говорят, говорят "на разрыв жопы"
Кто так говорит? Антон Орех?
Саймон говорит.
Филолог-свет, с кем перекат будешь делать?
Этот чатик ебанатов совковых будешь тереть модер? Это ж пиздец
От это разрыв аорты.
> ты фанат сериалов?
He. Смотрю иногда, когда время есть
> или крутят тупо старые серии?
Это
> как так вышло что канал не ушел из россии?
Ушёл. Он на русском вещает для Казахстана
> и канал мтв до сих пор живой??
ХЗ. Не интересуюсь клипами
> и 2х2?
Этот живой. Но скотился. Он под Газпром-медиа, а там, видимо, пришла разнарядка с верхов не продлевать права на показ Сауз Парка, Семьянина и Футурамы с Симпсонами
> сериал офис? топ?
Да
Даля будешь смотреть?
Нарезку для тебя делал, не так ли?
Высоцкий тебе симпатизирует ведь тоже?
...а трипл пиздеть не будет
>высоцковско
Что за наркомания нахуй
СЕРИЯ ПРО СУД
СЕРИЯ ПРО ОДНО СОБЫТИЕ РАЗНЫМИ ГЛАЗАМИ
СЕРИЯ КОШМАРНЫЙ СОН
СЕРИЯ ГДЕ ПЕРСОНАЖ ПРИШЁЛ К УСПЕХУ И ВСЁ ПРОЕБАЛ
СЕРИЯ БЕЗ ДИАЛОГОВ
СЕРИЯ ГДЕ ВСЁ ПРОИСХОДИТ В ДРУГОМ ВЕКЕ, НО ЭТО ТОЖЕ СОН
а ты хорош
а что сейчас кажут на 2х2?
алсо мне кажется или мтв уже лет 20 как не показывает клипы?
>КОМЕДИЙНЫЙ СИТКОМ
>@
ПОЧТИ КАЖДУЮ СЕРИЮ ПРОИСХОДИТ СЕРЬЕЗНОЕ СОБЫТИЕ
@
КОТОРОЕ СИЛЬНО МЕНЯЕТ ПЕРСОНАЖЕЙ
@
ИЛИ ОКРУЖЕНИЕ
@
В КОНЦЕ СЕРИИ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЁ ОТКАТЫВАЕТСЯ ДО ИСХОДНОГО СОСТОЯНИЯ
СЕРИЯ ПРО ХЕЛЛОУИН ИЛИ ДЕНЬ БЛАГОДАРЕНИЯ
@
СЕРИЯ С САМЫМ НИЗКИМ РЕЙТИНГОМ ЗА СЕЗОН ПОТОМУ ЧТО ЭТО ФИЛЕР ГДЕ ГЕРОИ ВСПОМИНАЮТ МОМЕНТЫ ИЗ ЖИЗНИ(ЭПИЗОДЫ ИЗ ПРОШЛЫХ СЕРИЙ)
@
СЕРИЯ ПРО НЕУДАЧНЫЙ ОТПУСК
@
СЕРИЯ ГДЕ ГГ ЗАКЛЮЧАЮТ ТУПОЙ СПОР КОТОРЫЙ ДОВОДИТСЯ ДО АБСУРДА
@
СЕРИЯ С ВНЕЗАПНЫМ ПЕРЕЕЗДОМ ОДНОГО ИЗ ПЕРСОНАЖЕЙ ПОД КОНЕЦ СЕЗОНА ЧТОБЫ В НАЧАЛЕ НОВОГО ОН ВЕРНУЛСЯ
@
СЕРИЯ ГДЕ ГГ ПОРТЯТ ВАЖНУЮ ВЕЩЬ
@
СЕРИЯ ГДЕ ГГ УЧАСТВУЕТ В ДУРЦКОМ КОНКУРСЕ ТАЛАНТОВ
@
СЕРИЯ ГДЕ ГГ ПОДСЛУШИВАЕТ СЕКРЕТ И НЕВЕРНО ИСТОЛКОВЫВАЕТ ЕГО
@
СЕРИЯ ГДЕ ОРГАНИЗОВЫВАЮТ ГАРАЖНУЮ РАСПРОДАЖУ
@
СЕРИЯ ГДЕ ОДИН ИЗ ГГ НАЧИНАЕТ НОСИТЬ СТРАННУЮ ОДЕЖДУ ИЛИ ПРИЧЕСКУ
@
СЕРИЯ ГДЕ ВНЕЗАПНО ОТКЛЮЧАЮТ СВЕТ
@
СЕРИЯ ГДЕ ЗНАКОМЯТСЯ С НОВЫМ СОСЕДЯМИ А ПОТОМ ХОТЯТ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НИХ
Перекат
Ёбаный ты долбоёб, открой программу телепедерач и посмотри, что и где показывают.
Мувчую
Когда перекатывал, был бамплимит. Не видел через дашчан, что несколько постов удалено. Извините.
Твоя ипостась - позориться, телефонодебил
Не облизала сперму сына, а руки помыла. Ну это минус балл. Значит, она его не любит.
Тьфу. Не тот тред.
> дефис вместо тире
> что-то там пиздит о позоре
Перекат
>считает, что ради такого долбоёба, как он, будут открывать Word ради одного символа
>открывать Word
alt+0151
@
ПУБЕРТАТНЫЕ ШКОЛЬНИКИ НА ЛИЧНЫХ ТАЧКАХ
Предыдущий