Реквестирую стыдные истории из твоей жизни связанные с говном и пердежом
Аноним 23/04/25 Срд 12:01:43 #1 №319246560
Реквестирую стыдные истории из твоей жизни связанные с говном и пердежом
Не из моей лично жизни, но знавал человека, на которого его, довольно крупная, собака насрала пока он пьяный спал. Он еще умудрился во сне это по всему телу размазать. Проснулся и понял, что что-то не так он только утром, когда говно уже начало засыхать.
Друг в унике познакомился с тян, показав ей при первой встрече пасты с Двача про понос и инцест...
Прямо сейчас жиденькое что-то хочет вылезти, но я торможу. Не хочу опять мыться.
>Реквестирую стыдные истории из твоей жизни связанные с говном и пердежом
Срал после нефильтрованного пива и долгой прогулки прямо посреди тротуаров два раза, вокруг ходили люди. Вряд ли кто-то перебьет такое достижение.
То есть не в штаны насрал, а снял брюки и наделывал кучу, ибо лучше опозориться на местес незнакомцами, чем в обосранных вещах идти домой еще полчаса и вонять. Ну больше ощущения говна на теле не хотел, наверное
В старших классах в школе с друзьями-одноклассниками и одноклассницами пошли в лесопарк жарить сосиски и пить пиво. Один чувак взял допнувшую сосиску и сказал что это аонская залупа и начал изображать минет громко причмоаивач и стоня, а я начал ржать до слез, так что при всех тяночках громко и жидко проперделся. Я еще и сидел на взятьм откуда-то куске кресла из кожзама, от чего звук пердежа был усилен.
Оподливился когда гулял с тнусом, немного отошел от неё якобы позвонить, и выкинул трусы в подворотне, пошёл дальше с ней гулять.
А как подтерся?
пучило живот на областной олимпиаде по физике. полный класс, живот сейчас вот вот взорвется и пиздецово болит, а из класса бабки-сраки не хотят выпускать. Решаю стравить давление по тихой и по чуть-чуть.
Первая попытка и на весь класс слышен звонкий подпердыш.
Сделал вид что это не я, все удивленно переглядывались)
Было мне наверное лет 8-9. И как то раз, в междугороднем рейсе, я решил жестко начать поносить. Пришлось срать в степи на глазах у всего автобуса, ибо до дома я бы не дотерпел.
Первая попытка и на весь класс слышен звонкий подпердыш.
Сделал вид что это не я, все удивленно переглядывались)
Было мне наверное лет 8-9. И как то раз, в междугороднем рейсе, я решил жестко начать поносить. Пришлось срать в степи на глазах у всего автобуса, ибо до дома я бы не дотерпел.
Поехал к своей будущей жене на дачу знакомиться с ее родственниками. Меня пробрал лютый понос, а удобства у них были в ведро, которое потом надо было нести через весь участок на другой конец участка мимо того места, где проходило застолье. В итоге пошли с тянкой гулять и я нарвал листочков и засел в какой-то роще. Такого счастья, после того как просрался я за всю жизнь больше не испытывал, наверное.
Один раз снегом, потом двумя салфетками. Но там кал жидкий был, почти как вода, после такого пива, поэтому нет липкости к анусу.
Когда снегом подтирался, еще переживал по поводу цистита и простатита, но вроде пронесло. Руки тоже снегом умыл. Поводом зло еще, что героев не попалось, которые с ноги могли меня ударить, пока я срал. Но я быстро, за пару секунд слил и секунд 5-10 подтирался
Подрабатывал еще перед уником курьером летом, серанул с подливой по пути на последний адрес, причем чуток совсем, но пиздец кислотно. Пока дошел домой - кожу на очке и ляхах разъело. А мне на др к корешу вечером. Ну че, накупил пластырей, залепил где можно и ходил пару часов прихрамывая типа, чтобы не сильно тревожить то место. Потом нажрался и стало похуй.
Ну и в ванную досирал пару раз когда травился и живот крутило, когда жопу подмывал.
Ну и в ванную досирал пару раз когда травился и живот крутило, когда жопу подмывал.
А, забыл еще историю рассказать, что трусы выкинул прям там же где насрал, ими и подтёрся, это летом было. Еще пару лопухов нарвал. Но они говно только размазывают, как мы в детстве ими жопу вытирали в 90-х, хз. И анус не волосатый был. Ну или детское говно не так сильно пахло у нас.
Работал с конями, привык что они постоянно попёрдывают, ну и пердел с ними в унисон. Потом надо было лошадь вывести людям на тренировку, а там начальник мой стоит и клиент, ну я как ни в чём не бывало лошадь подвожу и как серану при них. Осознание пришло после, было стыдно.
Шла контрольная по математике в школе. Тишина стояла зловещая, даже характерного скрипа ручек не было. Вдруг мой друг пернул с таким треском и такой продолжительностью, что не было сомнений откуда пришло наказание. Весь класс заржал, а потом в возобновившейся тишине в вентиляции закаркала ворона. Прошло уже больше 20 лет, а я не забуду этот эпизод никогда. Я уже забыл свой первый секс. И много других хороших сексов, а момент как мой друг напердел на весь класс не забуду никогда.
Сказал бы чтото конь бздит
Помню, один единственный раз в школе собрался посрать. У нас там перегородок не было вообще, и только дырка в полу. Специально во время урока отпросился, чтоб народу не было. Спустил штаны, кое как устроился, начал срать. И тут заходит физрук. Смотрит на меня и говорит - "Ты слишком сильно штаны спустил. В следующий раз на уровне колен их оставляй." Помыл руки и ушёл.
До сих пор так штаны и спускаешь?
Мелким пиздюком лет в 12 поехал в пионерлагерь. Там не было туалета, а только дырка в полу. При этом, когда сидишь, перегородки так расположены, что любой видит тебя почти целиком. У меня случился стресс, что все увидят как я сру и я решил, что не буду срать до конца смены. Организм через 3 дня решил, что ему нужно взять свое, позывы стали такими сильными, что сдерживать их стало невозможно. Я улучил время на тихом часу и пробрался в туалет. Расположился. Я так сладко просрался, что даже кончил. Это был мой первый анальный оргазм.
Да там понятно было что я. Ониж рядом со мной стояли. Пришлось просто молчать мол ничего не случилось и это реально был конь.
Лежал пару недель в дурке от военкомата, там в туалете не было перегородок, просто три или четыре очка в ряд и всё. И курить можно было только в туалете. Короче курил и срал при всех психах😂
Гулял с женой, решил впечатлить ее громогласным пердежом, в итоге оподливился, пришлось домой ехать вместо прогулки а я и не против
Решил поджечь зажигалкой пердеж, в итоге засрал зажигалку
Не стыдная, но про пердеж. Еще в универовские времена. Подошли с челиком к толчку на кафедре математики покурить. Там всегда безлюдно было. Ну короч, стоим, пиздим о чем то, курим. Я говорю, мол, пойду поссу. Захожу в кабинку. Начинаю ссать и слышу из соседней кабинки просто нахуй душераздирающий пердеж с подливой. Такой звонкий, продолжительный и охуенно громкий. Как в тупой американской комедии нулевых! Пердеж был такой громкий, что даже челик который стоял у толчка охуел. Он заходит, ржот в голосину и такой НИХУЯ ТЫ ГРОМОВЕРЖЕЦ. Я ему отвечаю это не я, лол. Он смотрит под кабинку и видит ноги другого чела. Начинает стучать ему в дверь и всячески подъебывать. А тот молчит. Ну короч поржали, вышли, дальше стоим, проебываем пары. И через минут 10 выходит из толчка профессор, лол. Он сидел пережидал, пока мы не уйдем видимо. Он такой: ребята, что вы так себя ведете. А мы такие: а что случилось, мы только подошли? Он поспешно удалился в корридор, а мы заржали нахуй как гиены блядь. Он точно это слышал, лол. Такие дела.
More king ass ripper please <3
У преподов свои туалеты, они в студентские не ходят.
Старая история но правдивая, таксист рассказывал, садятся к нему в машину три тян, едут в супермаркет за шмотьем. Подъезжают тян выходят просят таксиста подождать, он окей.
Таксист сидит в машине и захотелось ему пернуть но он и дал на всю мощь.
Ну и подходит тян, а таксист спрашивает а где подруги?
А с заднего сиденья ему отвечают, а мы и не выходили:)
Ахуели они там:))
в школе чихнул и перданул одновременно, после этого класс замолчал. пиздец как стыдно было.
Ну собрались мы с другом на ночь в квартиру его тян. Квартира принадлежала вернее ее дедушки и бабушки, те уехали на дачу.
Эта тян привела какую-то подружку, мы сначала выпили пиво, которое притащили. А дед в общем дед делал вино, но оно нинуя не добродило.
Ну хуй с ним, думаем бухать то хочется, тянут отказались. А мы нарисись, да так напились что пердели шопиздец.
Друган в шутку говорил что "мы пойдем пробздимся и покурим" на улицу. На пердели мы там конечно знатно.
Так и провели весь вечер, бухали, да пердели.
Ну потом спать уже ложились примерно в 5 утра, а я с этой бабой обнимался лежал бухой в дрова, но жопу подтыкал все булками чтоб не пернуть, живот болел, ебать. На утро уже не смог просто пошел продристался так что провонял всю квартиру и пердел очень громко. На похуях лег спать, под утро та баба съебала, а я ещё на всю комнату напердел, пока Андрюха и со своей тянкой не зашли и не разбудили меня под мою вонь из жопы. Ояебу, ну и ночка.
встречал нг с тян и её родителями на утро с похмелья пока все спали сделал глоток теплого энергетика и понял что сейчас облююсь побежал в туалет начал блевать и пердеть причём пердеть минуты 2 без остановки поворачиваю голову и понимаю что я не закрыл дверь и там стоит её мать отчим она сама небо и даже аллах и смотрят на меня
На этот НГ поехал в клуб. Дома с тяном встретили НГ и сразу ночью в час примерно поехали в клуб. Были уже в изрядном подпитии, там еще выпили 2 бутылки игристого и меня стали угощать настойками. Я неистово танцевал под громкую музыку и просто ядерно ужасно непередаваемо вонюче пердел после салатов. Я просто ебенил без остановки, хули, музыка и ничо не слышно. Потом блевал на улице и очнулся уже дома на полу в штанах. Когда поднимал раскалывавшуюся голову и стал снимать штаны, то увидел, что весте с пердежом наебенил нормально так подливы. Все труханы были в чиркашах. Хорошо, что на джинсах не было пятен.
Пизда стыдно было
с тех пор не пью
Пригласил друга в палатку спать во дворе в пиздючестве, объелись черешни. Он мне говорил типа не увлекаться - просрешься, а мне похуй, я давно черешни столько не ел, на нашем огороде все неурожай который год.
Ну, уже 10, говорит пошли короче, уже друхнуть. А я лежал лежал и срать как прихватило, я ж ещё мелкий - срать только в свой толкан. На других неудобно, а на улице - никогда не срал.
Иду быстро и попердываю, потом ещё быстрее и ощущаю что дрыщу себе в трусы с пузырями ещё так, и уже бегу и сру себе в штаны.
Прибегаю домой, и как раз мама в коридоре была. И я ни привета, ничего:
@
МАМ, Я ОБОСРАЛСЯ!
Меня батя потом ещё троллил несколько лет этим.
Ну, уже 10, говорит пошли короче, уже друхнуть. А я лежал лежал и срать как прихватило, я ж ещё мелкий - срать только в свой толкан. На других неудобно, а на улице - никогда не срал.
Иду быстро и попердываю, потом ещё быстрее и ощущаю что дрыщу себе в трусы с пузырями ещё так, и уже бегу и сру себе в штаны.
Прибегаю домой, и как раз мама в коридоре была. И я ни привета, ничего:
@
МАМ, Я ОБОСРАЛСЯ!
Меня батя потом ещё троллил несколько лет этим.
> Еще пару лопухов нарвал. Но они говно только размазывают, как мы в детстве ими жопу вытирали в 90-х, хз
Двочую, тоже задумывался об этом, когда вытирался носком. Носок хотя бы впитывает, а лопухи тупо говяхи размазывают по тузу и жопе. Не знаю, может мы просто в 90х с грязными тузами ходили? После таких лопуховых подтеров.
>друга
Т.е. друг пригласил меня.
Физруку - да.
Ну так мы были уверены, что препода там быть не может, поэтому и жоско подъебывали просравшегося бедолагу. Я не ебу как он там оказался. Видимо, ему было прямо пиздец как срочно и он решил сбегать в студенческий, потому что он был ближе.
Однажды я, будучи пиздюком, лежал в больнице. В палате было нас 6 пацанов, среди них был один лютый боец газенваффен, у него были какие-то проблемы с пищеварилкой вроде — пердел он часто и вонюче, иногда незаметными шептунами, но всем было понятно откуда газовая атака идёт. Репутация пердуна у него была и за пределами нашей палаты. Наша дружная компашка заёбаных пердохейтеров решила выгонять пердульмейстера за пределы палаты под страхом пиздюлей: захотел бзднуть — встал, вышел, пёрнул снаружи, постоял-проветрил пукан, потом заходи обратно. Так случилось в один вечерок после отбоя, что мне захотелось поссать (сортир почти напротив нашей палаты, в паре шагов буквально) и мой выход совпал с выходом месье Пердье. Дело в том, что никто никогда не видел его в процессе стелс-газометания, да ещё и в чистых, почти лабораторных условиях — я обернулся поглядеть-позабавиться. Так вот вид пердониндзи и слышимый звук шептуна в тишине рассмешил меня настолько, что я, пытаясь задушить взрыв смеха (шум после отбоя — хуёвая идея), перданул сам. Судя по звуку (натуга + акустика длиннющего коридора больнички), моя жопа временно превратилась в комбо из молота Мьёлнира и Скандинавских скал. Звуки грома и молнии прокатились, ударяясь о стены, до самого конца корридора, наведя благоговейный трепет на медсестёр на посту и вернулись эхом обратно, но я уже скрылся в дебрях сортира и, давясь со смеху, весело обоссывал унитазное седло. По моему возвращению услышал доносящиеся шум и гам из всех палатах и хихиканье медсестёр с поста в далеке. Финал это истории очевиден — в оправдания храброго бойца газовых войск никто не поверил, ибо кто ещё может пердеть в ночи, стоя и хихикая в коридоре в трусах после отбоя? Репутация-с.
наелся с утра чеснока, селедки и зачем то запил все это дело кефиром и поехал на работу на автобусе. Через 10 мин автобус встал в пробку, а мне дико захотелось срать. Пошел просить водителя открыть двери, он согласился, а я выбежав и пройдя 5 метров сел срать на глазах у всех пассажиров и проезжающих машин, потом еще долго искал в рюкзаке салфетки чтобы вытереть жопу. А спустя время нашел себя в группе в тг нашего города как я сижу и сру на обочине под ржач и комментарии школоты.
Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я, тем более, это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезит, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовками опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открываетсяи гавно лезит. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она без моего согласия участвует в конкурсе «высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон.
Насрал я по моим прикидам, серьезно. Стою аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду сюда на лавочку, говоно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома. Сел на лавочку и сижу, в жопе так тепло, И тут мысль если говно в трусах замерзнет, то яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что то стороной обходят, видно поняли, что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь - от меня реально воняет, как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
- Ой вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она
- Ну что ж, я с вами проедусь
Конечно, проедимся, я же кнопочку нажал уже, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что создание, как-то странно на меня посмотрела. А я отморозился, типо че надо.. Не срал я в лифте и все тут!! И бля, пиздец, где то на этаже десятом лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! - спросила девушка.
- Я так понимаю, что да! - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
- А что это вы делаете? - сильно сглотнув спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам тем временем штаны припускаю.
- А что это за запах? - перепугано спросила она.
Я реально чуть ен ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть! - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините сне боль, прошу вас, не трогайте меня!! - заныла в голос девка
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу, как ты могла подумать такое обо мне? - уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не как в туалете, оно воняет так, что мухи еще подлетев теряют сознае, потом еще недельку в реанимации кантуются. Девка тоже почувствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы и думаю - как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне?
Девка, по моему, от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы……- мямлет она.
- Да чего вы-вы, стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ривущаяя, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значить в противоположный угол надо целится.
И тут пиздец подкрался незаметно. Включается свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче все думаю, пиздец снесло от испугу башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне. В руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, незнаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значить что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще!!! Я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее…
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я, тем более, это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезит, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовками опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открываетсяи гавно лезит. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она без моего согласия участвует в конкурсе «высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон.
Насрал я по моим прикидам, серьезно. Стою аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду сюда на лавочку, говоно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома. Сел на лавочку и сижу, в жопе так тепло, И тут мысль если говно в трусах замерзнет, то яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что то стороной обходят, видно поняли, что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь - от меня реально воняет, как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
- Ой вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она
- Ну что ж, я с вами проедусь
Конечно, проедимся, я же кнопочку нажал уже, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что создание, как-то странно на меня посмотрела. А я отморозился, типо че надо.. Не срал я в лифте и все тут!! И бля, пиздец, где то на этаже десятом лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! - спросила девушка.
- Я так понимаю, что да! - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
- А что это вы делаете? - сильно сглотнув спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам тем временем штаны припускаю.
- А что это за запах? - перепугано спросила она.
Я реально чуть ен ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть! - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините сне боль, прошу вас, не трогайте меня!! - заныла в голос девка
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу, как ты могла подумать такое обо мне? - уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не как в туалете, оно воняет так, что мухи еще подлетев теряют сознае, потом еще недельку в реанимации кантуются. Девка тоже почувствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы и думаю - как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне?
Девка, по моему, от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы……- мямлет она.
- Да чего вы-вы, стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ривущаяя, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значить в противоположный угол надо целится.
И тут пиздец подкрался незаметно. Включается свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче все думаю, пиздец снесло от испугу башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне. В руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, незнаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значить что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще!!! Я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее…
Живу один, покупаю растворимый кофе Якобс аромат епта. Пью его немерянно с сахаром и молокои, а потом лежу на диване и вонюче пержу, протяжно так, от души. В комнате вонь невыносимая, фашисты о таких газовых камерах даже не мечтали.особенно если под одеялом, одеяло приподнимаешь, а от туда вонь, ебаный рот, аж глаза слезятся. Тяночки понятное дело у меня нет и с такими вот пристрастиями вряд ли она появится. Да и хуй с ней.
Как то перданул когда кончали в тян, но под рычанием и движением таза, она этого не услышала. Позже ей об этом рассказал, что то обиделась на это, может из за того что пердёж был не вонуче.
А чё истории стыдные , как то с шараги бежал до дому, срать хотел. Какашка вышла, даже жопу заморала нормально так и обратно вошла в жопу. Домой прибежал вахуе поспал, жопа очень грязная была.
