Бамп.
Максимум что я делал, так это дрочил на голую сестру в душе. Не стыдно совсем.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Нынешний анон не готов создавать контент даже в виде сраных кулстори. Собственно, эти мрази по сути и не "аноны", а ебучие казуалы из быдлятни, пикабу и прочих навозных ям рунета.
Бамп.
Души борд как таковой в этой сральне не осталось.
Вот вам моя история.
Кстати, заметил, что с осени на двачах стало появляться больше людей с "вконтактовым" слогом. Причём летом всё было нормально. Что за нахуй?
Был в том треде.
Каждый раз вголосяндру
Пили стори
Сидел как-то в кафе открытом, наблюдал за людьми.
Приходят парень с девушкой. Парень где-то 190 см ростом, не всрат, нормально одет. Короче, никак не мудак (внешне).
Девка жирноватая и на лицо люто тоскливая.
Так вот, они подходят к столу, он бросается к ней, пододвигает стул. Она встает перед стулом. И тут, внимание, она не садится. Она стоит и ждет. И он начинает аккуратно так стул двигать вперед, ей под коленки. И только тогда она с комфортом усаживается.
ЧТО ЭТО БЛЯДЬ БЫЛО!?? Я даже вслух тогда сказал сам себе: "ЧТО ЗА ХУЙНЮ Я ТОЛЬКО ЧТО ВИДЕЛ!??"
Приходят парень с девушкой. Парень где-то 190 см ростом, не всрат, нормально одет. Короче, никак не мудак (внешне).
Девка жирноватая и на лицо люто тоскливая.
Так вот, они подходят к столу, он бросается к ней, пододвигает стул. Она встает перед стулом. И тут, внимание, она не садится. Она стоит и ждет. И он начинает аккуратно так стул двигать вперед, ей под коленки. И только тогда она с комфортом усаживается.
ЧТО ЭТО БЛЯДЬ БЫЛО!?? Я даже вслух тогда сказал сам себе: "ЧТО ЗА ХУЙНЮ Я ТОЛЬКО ЧТО ВИДЕЛ!??"
Было это лет в 10-11, когда анон хотел женской плоти. Короче гормоны, вся хуйня. Так вот. Когда старшая сестра(тогда ей было 14 лет) мылась в душе, я поднимался на две табуретки и смотрел в большую щель из кухни. Анон, живший в старой совковой квартире поймёт. И неистово фапал. Потом даже как-то фапал и нюхал её трусики, но затем сестра стала мне неинтересна. Наверное хотелось что-то своего уровня, лет 11-12.
Кек какой то
Нет, блджад, ты мне поясни, вот прямо сейчас поясни, ну как можно быть таким невъебенным эталонным пиздолизом-бабарабом??
Ну ладно, хуй знает, стул пододвинуть.
Но вот этот момент, когда она стояла и ждала, жирная блядская сука, чтобы он ей стульчик прямо под жирную жопу пододвинул, да у меня глаза заболели на это смотреть, блджад, уж на что пердак закален двачами.
здесь никогда не было нормально
Выиграл матч в дотке на думе.
Да, получил пизды. Начал драку против двоих и не рассчитал свои силы, в итоге меня неплохо так отпиздили, лол.
>6.85
>Иметь винрейт на думе меньше 100%
Я заметил реальное засилье вкшников с осени этого года. Может потому что капчу отключили и дебилам теперь вообще не надо напрягать мозг?
Зато он ебётся, а ты нет.
Подрочил бы на твою сестру
Сходил с рандом тян с двачей в кино. Задавайте вопросы.
Я всегда мечтал если не о младшей сестре, то о сестре-близнеце, с которой можно поняшитьсяи познать тело друг друга.
Блин, с 16 лет ебусь, но до такой херни не доходил. Да ну нах, лучше уж буду без бабы сидеть, чем до такого состояния унижаться.
Но блин, я же рассказал - парень был высокий, не дрищ, не урод. Мог бы себе без усилий найти других тянок.
Почему он так раболепствовал перед этим жирным уебищем!??
Почему он это делал, а печет - мне?
А ты хороший анон, ты не такой, как они. Ты особенный, хороший, да и истории годные.
На дваче есть тян?
Может это был трап.
Купил в магазе мороженное. Когда открывал - оно упало. Ну я взял эту жижу в руки - и съел. Не видел, как на меня смотрели, но не думаю, что как на адекватного.
Ездил как-то по Европе автостопом. Почти без денег и вообще без нихуя, спальник, коврик и минимум шмоток.
Короче, иду в Германии на окраине Потсдама, сельская местность, хочу выйти на трассу. Дико хочется пить. Не останавливаясь, отцепляю кружку с рюкзака, зачерпываю воды из большой лужи, пью. Вижу в отдалении немца с круглыми глазами. Понимаю, что у них тут так не принято. Гы-гы.
Помнится, пошёл я в библиотеку. Решил почитать пыльных книг. Вот примандило и всё тут.
Взял, что мне надо. Сижу, разбираю всякие охуенные идеи одного немецкого господина. И слышу НЕВЫНОСИМО ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ.
Обернулся. Оказалось, что неподалеку от меня сидит пара. Какая-то тян средней всратости и жирные парень. И они СОСУТСЯ. С хлюпаньем, со слюнями, с возюканьем морды об морду.
СУКИ! ЭТО БИБЛИОТЕКА! СЪЕБИТЕ НА УЛИЦУ, В МАГАЗИН, В КАФЕ, В ВАЛЬГАЛЛУ ИЛИ В АСТРАЛЬНЫЙ ПЛАН, В НЕБЫТИЕ, КУДА УГОДНО! НО НАХУЯ В БИБЛИОТЕКЕ, ПИДОРЫ?
С тех пор туда я не ходил. Неприятно как-то.
Взял, что мне надо. Сижу, разбираю всякие охуенные идеи одного немецкого господина. И слышу НЕВЫНОСИМО ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ.
Обернулся. Оказалось, что неподалеку от меня сидит пара. Какая-то тян средней всратости и жирные парень. И они СОСУТСЯ. С хлюпаньем, со слюнями, с возюканьем морды об морду.
СУКИ! ЭТО БИБЛИОТЕКА! СЪЕБИТЕ НА УЛИЦУ, В МАГАЗИН, В КАФЕ, В ВАЛЬГАЛЛУ ИЛИ В АСТРАЛЬНЫЙ ПЛАН, В НЕБЫТИЕ, КУДА УГОДНО! НО НАХУЯ В БИБЛИОТЕКЕ, ПИДОРЫ?
С тех пор туда я не ходил. Неприятно как-то.
А вот еще. Иду я, значит, на остановку в семь утра. Иду себе спокойно, никого не трогаю, когда вышел к дороге, то увидел, что на одной из остановок стоит свора бездомных собак, эта свора просто ОГРОМНАЯ, я таких никогда раньше и потом не видел, наверное, не меньше 30 особей. Так вот, я иду и думаю про себя, мол, такая большая стая и напасть на кого-угодно может. И надо же! По дороге шла женщина лет тридцати, она попыталась обойти стаю, но ей не дала сделать этого какая-то псина, она резко кинулась на эту женщину, вслед за этой мелкой шавкой на женщину напало 7-8 собак. Они окружили ее и пытались сбить с ног, атаковали в спину. Я сначала приохуел от зрелища, но очень быстро пришел в себя и резко подорвался к ним, перепрыгнул небольшой вал, что заграждал путь и со всего разбегу влетел в толпу псин. Одну собаку я что есть сил ебанул по голове ногой, а на остальных начал орать во все горло, что-то типа "АНУ БЛЯДЬ НАХУЙ ОТСЮДА!!!" не помню точно. И собаки не долго думая сбежали с места событий, а позже убежала вся стая целиком. Вот так.
Спустил в школьном туалете на дверь. Так густо намалафил, что сам охуел. Руки помыл, хуй заправил. Заходит техничка, пол мыть, наверное
А я уже съебался
Как-то стыдно
А я уже съебался
Как-то стыдно
Это была тян. Даже не сок, это был /б. Написал в каком-то треде, что схожу с любой тян в кино.
Короче говоря, все даже очень неплохо было.
Забегает парень в библиотеку, сходу ломится к конторке о говорит: "Мне пива и чипсов".
Библиотекарша: "Молодой человек, это же библиотека!!!"
Парень: (резко виновато понижает голос до шепота) "Ой, простите. Мне пива и чипсов, пожалуйста".
Лет шесть было.Всем двором устраивали гонки на великах.Человек 10-15 на узкой, как мой анал дорожке, толпились.На пиздатый байк бабла небыло, поэтому гонял на "Каме", ну а брата велик норм такой, как будто побывал в программе " Тачка на прокачку.Пиздосранск эдишн".Металлические погнутые банки из под колы, ленточки, покрашен в чёрный.Вообщем збс.
3...2...погнали.Я, конечно же, не хотел ему проигрывать и решил подло поступить - подрезать его, чтоб он нахуй улетел.Кама против Стэлса это как КамаЗ против коляски, в которой сижу я.Вместо него, в воздух полетел я.
3...2...погнали.Я, конечно же, не хотел ему проигрывать и решил подло поступить - подрезать его, чтоб он нахуй улетел.Кама против Стэлса это как КамаЗ против коляски, в которой сижу я.Вместо него, в воздух полетел я.
Двачую этого бро. Собаки (если это не специально натасканные ментовские/сторожевые псы) сильно ссут и съябываются, если входишь в раж и состояние берсерка.
Еще помогает камень какой-нибудь подобрать. Рюкзак/сумку на руку намотать и/или вперед выставить.
Писал лекцию, старался, а тупая совкомразь поставила мне 3 за ЯКОБЫ ошибку в слове войн. Ёбаная тварь.
Реально неплохо, цепануть тянку прямо в /b/ и в кино пойти.
Хороший анон, годный.
Современные аноны не могут пилить годных стори. Пусть идут нахуй
Лет 15 назад я был еще сосническим 6-летним уебком. Как-то батя меня обидел, я даже уже не помню чем именно, но подгорело у меня не слабо. Я решил мстить
То пивасик у него вылью, то случайно в его ботинке окажется кнопка или кошачья кака. Но это было мелко и лулзлов не вызывало. Тащемта,я уговорил брата купить мне портативный пневматический горн. Мол, собак отпугивать.Для ньюфагов :ЭТА ТАКОЙ БАЛОНЧИК СА ЗВУКОМ. КАК В АМЕРИКАНСКИХ ФИЛЬМАХ, НУ ВЫ ПОНЯЛИ ДААА))))
Он купил мне его. И я труднейшим путем расчетов, присобачил его к унитазу. Ну, вы видели наверно видео. Только я сделал это менее палевно, поскольку баллон был маленький. Так вот. Батя заходит в туалет. Уже я слышу, как снял труханы. И..
ДА, КАКОЙ ЭТО ОХУЕННЫЙ ЗВУК СУКА
РЕЗКИЙ СИГНАЛ И ЗВУК ВЫСИРАНИЯ ПОНОСА. ДО СИХ ПОР СЛЫШУ ЕГО
Пизды мне тогда дали не по-детски. Зато это того стоило. Люблю свою семью
Лет 15 назад я был еще сосническим 6-летним уебком. Как-то батя меня обидел, я даже уже не помню чем именно, но подгорело у меня не слабо. Я решил мстить
То пивасик у него вылью, то случайно в его ботинке окажется кнопка или кошачья кака. Но это было мелко и лулзлов не вызывало. Тащемта,я уговорил брата купить мне портативный пневматический горн. Мол, собак отпугивать.Для ньюфагов :ЭТА ТАКОЙ БАЛОНЧИК СА ЗВУКОМ. КАК В АМЕРИКАНСКИХ ФИЛЬМАХ, НУ ВЫ ПОНЯЛИ ДААА))))
Он купил мне его. И я труднейшим путем расчетов, присобачил его к унитазу. Ну, вы видели наверно видео. Только я сделал это менее палевно, поскольку баллон был маленький. Так вот. Батя заходит в туалет. Уже я слышу, как снял труханы. И..
ДА, КАКОЙ ЭТО ОХУЕННЫЙ ЗВУК СУКА
РЕЗКИЙ СИГНАЛ И ЗВУК ВЫСИРАНИЯ ПОНОСА. ДО СИХ ПОР СЛЫШУ ЕГО
Пизды мне тогда дали не по-детски. Зато это того стоило. Люблю свою семью
Сам с себя охуеваю. Илита двача.
Сосед через стенку - поехавший дед-фсбшник в отставке. Живу в хрущобе, планировка здесь говно, так вот этот дед постоянно подгоняется и орёт в вентиляцию матом к нам на кухню. Бывает так что дома оказывается batya, и начинает тому деду орать в ответ. Представь, анон: стоят два деда с разных сторон стены и орут шестиэтажным матом часами.
Дед этот потом умудрился стену расковырять, и стал кидать к нам "гранаты" - подожженные рулоны туалетной бумаги. А раз полез сам в дыру и застрял там, со стороны это выглядело очень крипотно - его рука полностью торчит из дырки в стене с нашей стороны, тот орёт что-то про "врагов народа", batya бьёт его по руке вантузом
Дед этот потом умудрился стену расковырять, и стал кидать к нам "гранаты" - подожженные рулоны туалетной бумаги. А раз полез сам в дыру и застрял там, со стороны это выглядело очень крипотно - его рука полностью торчит из дырки в стене с нашей стороны, тот орёт что-то про "врагов народа", batya бьёт его по руке вантузом
Зашквар форевер, видишь двачера в ирл=ссышь ему в ебло.
Переписывался с несколькими двачерами. Обычные люди, не лучше и не хуже других. Тогда уж нужно вообще всем в ебло ссать.
Встретил будду - убей будду.
Зашквара не вижу. Анончик молодец.
Друг рассказывал. Дед вернулся с войны шизофреником, а они тогда жили в деревне, с бабушкой и мамой анона то бишь. И вот однажды ночью маман проснулась от какого-то стука в детской. Просыпается, идёт к комнату к ребёнку а там дед стоит с ножом в руке, стучит рукояткой по кровати и, глядя невидящими глазами на пиздюка, бормочет что-то в духе "Я им всем покажу, я им сейчас всем покажу". Потом вызвали скорую и милицию, они приехали через час где-то, скрутили деда и увезли в дурку. Такие дела.
Причем людей было много, все смотрели и хуй бы кто помог.
>Тогда уж нужно вообще всем в ебло ссать.
Мне нравится ход твоих мыслей.
встретил патриарха - убей патриарха?
Находясь в Таиланде, я, русский, проводил занятие по тайцзи (китайская практика) для трех девушек: тайка, иранка, бирманка.
И при этом думал, а что за хуйня тут вообще происходит и как я в такой блудняк вписался!?
И при этом думал, а что за хуйня тут вообще происходит и как я в такой блудняк вписался!?
>встретил патриарха - убей патриарха?
Ну или по крайней мере обоссы. Такой вот дзен уровня /б
В 2003 году ебал мамку опа
>>Тогда уж нужно вообще всем в ебло ссать.
>Мне нравится ход твоих мыслей.
Ты настоящий воин, не знающий компромиссов и полумер.
Ссать в ебло - так уж каждому встречному.
Миру мир.
Суууууука, как же у меня срачанский горит от этих ёбанных животных! Живу в мухосрани, и в моем городишке приличную часть занимает частный сектор. Поскольку сейчас уже в пол седьмого темно (я как раз с работы прихожу), то бегать приходится по улице (раньше у реки бегал). Так вот, эти ебанные мрази на каждом углу бросаются под ноги. Пиздец, был бы ствол - стрелял бы без капли жалости этих исчадий ада.
Знавал одного дедка, он разгуливал по городу со своей собакой породы лабрадор, постоянно окидывая гневным взглядом нашу компанию, ну это было понятно, пьяные подростки кричащие матом, пару раз грозился повесить нас на деревьях, позже мы проявили инициативу и когда он проходил мимо здоровались, он ехидно улыбался, его собака останавливалась пописать возле дерева, он её торопил и говорил: -"Лаврентий Павлович" не культурно на улице. После этого случая мы стали здороваться и с Лаврентием Павловичем, узнавать как дела в политбюро и тому подобное, к сожалению пёс не отвечал, но хозяин говорил, что Лаврентий просто устал от бессонной ночи, так как был занят, писал конспекты для речи, по сочинениям Ленина. Самое интересное, что дед не был похож на алкоголика или поехавшего, может у него был такой юмор, я не знаю, но образ Лаврентия Павловича и его хозяина до сих пор не покидает моей головы.
Обосрался в школе. Жопу вытирал деньгами - 10-рублёвым купюрами. Плохо вытер, только 2 использовал. Остальные 8 зажопил. Подозреваю, что говном от меня знатно воняло.
Во-во, а отстреливать низзя ита жи животная иму боольна, собачки безобидные и никогда не нападают без причины, ты их абидил значит.
Бамп
А чего бы не носить с собой ножичек и не порезать культурно дюжину сучек?
Знаешь, я тут поглядел по сторонам и подумал, что многие люди - говно в душе. Правда. Без духа, без силы, без красоты.
Как роботы-зомби.
А соседи шумят, они не могут понять, когда хочется петь
Нюхал колготки и трусики своей старшей сестры. Могу подробно рассказать
История о коллективном бессознательном или массовой галлюцинации, а может и правде.
Поздно ночью я решил пойти в магазин с товарищем, мы зависали в компьютерном клубе, наша дорога к магазину шла через темный спуск, с одной стороны его шли ряды темных кустов, в общем достаточно зловещее место. Где то на четверти пройденного пути по этому спуску, моей товарищ закричал истошным воплем, что нужно съебывать, мы побежали, я посмотрел назад и нечего не увидел, перебежав через дорогу мой товарищ упал и разбил себе ногу, тем не менее мы смогли добраться до магазина, я спросил, что он там увидел, он ответил, видел мужика с голым торсом лысой головой и ножем, и типо как я мог не заметить, и я действительно подумал может, там кто-то был, только спустя несколько лет я узнал, что можно в стрессовой ситуации поверить на слово далбоебу и убедить себя в чём угодно, а может этот мужик действительно был, и этот далбоеб спас меня своим криком.
Поздно ночью я решил пойти в магазин с товарищем, мы зависали в компьютерном клубе, наша дорога к магазину шла через темный спуск, с одной стороны его шли ряды темных кустов, в общем достаточно зловещее место. Где то на четверти пройденного пути по этому спуску, моей товарищ закричал истошным воплем, что нужно съебывать, мы побежали, я посмотрел назад и нечего не увидел, перебежав через дорогу мой товарищ упал и разбил себе ногу, тем не менее мы смогли добраться до магазина, я спросил, что он там увидел, он ответил, видел мужика с голым торсом лысой головой и ножем, и типо как я мог не заметить, и я действительно подумал может, там кто-то был, только спустя несколько лет я узнал, что можно в стрессовой ситуации поверить на слово далбоебу и убедить себя в чём угодно, а может этот мужик действительно был, и этот далбоеб спас меня своим криком.
А это идея, как-то не думал об этом.
В то далекое зимнее утро мама сказала мне: "Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет"?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький - пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой пиздец - сказал отец и залихватски подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару рас ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняжка - умилялась мама.
В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим! - весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Сейчас типа нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на английском языке.
- Фишер, это в переводе рыбак, - сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались-то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам перестегиваются, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны -комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове - кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими мазями -шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я - "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Щас он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
"Нечего" - подумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю" - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню! - яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.
"Ишь ты, какие шустрые" - подумал я - "нечего, скоро сдохнете" - и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чего, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиоты" - думаю - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним : "Это слезы" - спросим - "или саки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь! - заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий! - кричит - Уебыш бля! Ты чего вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй отсюда! - и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурочных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся - а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама - Двадцать один - мы победим!
- Надо же, на деревяшках и - первый - удивился толстый мужик. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, - говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошел А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял, - сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место. - Срезал! Он срезал!
Я нечего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошел к толстому за призом.
Приз был гавеным - шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы?" - подумал я - "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошаку на день рожденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлекся онанизмом.
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький - пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой пиздец - сказал отец и залихватски подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару рас ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняжка - умилялась мама.
В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим! - весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Сейчас типа нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на английском языке.
- Фишер, это в переводе рыбак, - сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались-то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам перестегиваются, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны -комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове - кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими мазями -шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я - "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Щас он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
"Нечего" - подумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю" - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню! - яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.
"Ишь ты, какие шустрые" - подумал я - "нечего, скоро сдохнете" - и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чего, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиоты" - думаю - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним : "Это слезы" - спросим - "или саки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь! - заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий! - кричит - Уебыш бля! Ты чего вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй отсюда! - и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурочных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся - а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама - Двадцать один - мы победим!
- Надо же, на деревяшках и - первый - удивился толстый мужик. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, - говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошел А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял, - сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место. - Срезал! Он срезал!
Я нечего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошел к толстому за призом.
Приз был гавеным - шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы?" - подумал я - "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошаку на день рожденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлекся онанизмом.
Знаешь, меня вот люто бесит их подлая трусливость.
Я не против один на один, даже без ножа. Да, может покусать. Но и я могу шею свернуть или ребра поломать. Когда входишь в раж, болевой шок, боли не чувствуешь. Можно успеть ее задушить или шею скрутить. Я не любитель насилия, нет, но такой расклад я бы назвал честным и справедливым. Если у этой собаки есть ко мне какая-то претензия и она видит единственный только такой способ эту претензию разрешить.
Ок.
Но вот это подлое гавканье, нападение стаей, отбегать, что там тяфкать, а когда бросаешься на них - убегать, поджимая хвост - люто, люто бесит. Ненавижу такую мелочную трусость.
Когда у меня была первая тянка (мне 16 на тот момент было, а ей 15), у нас надвигался первый раз. Как это часто бывает в сосничестве, места для комфортных занятий сексом было всего два: у меня или у нее дома. Вот только со мной жили бабушка с дедушкой, а так как они были уже на пенсии, то всегда дома.
В итоге, решено было пойти к ней, пока там не будет родителей. Пришли, попили чаек, посмотрели телек и пришло время для чего-то большего. Я уломал ее пойти в комнату к ее родителям, где была большая двуспальная кровать с ахуительным матрасом. Завалились туда, начали целоваться и корвяво снимать одежду. Мы раньше раздевались уже, конечно, и руками друг другу дрочили, но тут все было иначе СТРАШНО ЧТО ПИЗДЕЦ*. Нет, серьезно руки начали трястись немного, еще и думал о том, как гондон надеть (да, пару раз потренировался дома). Презервативы, кстати, положил на тумбочку, которая рядом с кроватью.
Когда пришло время одевать резинку (тян в это время поддрачивала рукой мне), я кое-как открыл упаковку и попытался натянуть презерватив на своего Владимира Красно Солнышко, то случилось непредвиденное - он упал. Нет, не член к сожалению, а презерватив. Презерватив упал, а пока я его поднимал, тян продолжала надрачивать и как-то схватила его так, что я вдруг понял, что кончаю.
Стараясь увести тянку с линия огня, я попытался отвернуться в сторону, но это привело лишь к тому, что малафья забрызгала покрывало и одну из подушек.
Кончи как назло было достаточно много и пришлось нести покрывало и наволочку в стирку. Вот только машинок тогда нормальных не было в наших ебенях и тянка стирала все это на руках, попутно кроя меня хуями, а я угорал как дикий, хотя было стыдно очень.
Алсо, родителям она сказала, что случайно чай пролила на подушку и покрывало, так что пришлось постирать (подушку для вида замочили чаем, конспираторы, блять).
Такие дела, Анон. Ах, да, потом мы все-таки поебались, но это уже другая история и она не такая интересная как будто эта интересная
Двачую. Когда поднимаешь какой-то предмет в руки, то эти мрази как правило бросаются в рассыпную, чтобы потом опять сзади подбегать. Помню какой-то чухан выгуливал свой породистый биомусор без намордника. Такая огромная собака, я не разбираюсь в породах. Так вот эта мразь бросилась на меня. Благо у меня тогда был шокер в кармане, и я нехило поджарил эту мразь. Алсо таких хозяев тоже стоит наказывать.
Так ты не чувствовал что конча подступает, штоле?
Какой город? Возможно, это был я.
Двачую, бро.
Хозяева бывают еще большие мудилы, чем их суки.
Я не говорю, что все. Бывают же великолепные, умные собаки с достоинством. Но вот это тяфканье сзади - так и хочется уебать. А как уебать, когда они разбегаются? Блин.
лет в 17 по пьяни выебал пьяную жируху, с огромными венозными сиськами, прикол в том что в этот момент в квартире было много народа и все это видели , лол
Таиланд, остров Панган, поселок Тонг Сала.
А ты зачем так делаешь? Может быть, если я пойму психологию этого поступка, мне не так припекать будет.
Ахуенная история. Ставлю класс
тот же хуй
Блевал в подъезде на лестничной клетке и валялся там же в своей блевоте пол ночи, мимо проходила соседка, некоторое время спустя блевал салатом оливье вноградным днем стоя в углу рядом с лифтом , и снова таже соседка проходила рядом
Начал пояснять тням, что смысл жизни в самой жизни, в счастье. Услышал от них, что смысл жизни в детях, ебле и размножении.
До сих пор стыдно, что что-то пытался объяснять шкурам, которые путают гедонизм и эвдемонизм.
До сих пор стыдно, что что-то пытался объяснять шкурам, которые путают гедонизм и эвдемонизм.
еще срал на лестце в другом доме , прогуливая школу , подтирался листам из тетрадки
еще блевал из рейсового автобуса, прям из форточки на полном ходу
Да уж, бро, тут ты явно не ту целевую аудиторию для проповеди выбрал.
Помню лет в 17, поехал к бабке в село, и там нахуярился с местными в клубе. Меня притащили как труп к дому и бросили на пороге. Я обоссался и обрыгался там, а бабка утром палкой загоняла меня в дом как свинью. Такие дела.
пихал себе в анус хвост игрушечного крокодила
почему как ?!
>А ты зачем так делаешь?
Да это я раньше так делал. Меня мамка, на пару с подкаблучным папкой, воспитывала в духе "ЖЕНСЧИНЫ ЕНТО СВЯТОЕ!", что подразумевало примерно подобную дичь, что ты выше описал. Сейчас я уже поднабрался жизненного опыта и перестал быть пиздолизом.
>а бабка утром палкой загоняла меня в дом как свинью.
Ты загнался?
Потому что оставалось только похрюкать.
Молодец, все правильно сделал.
Ебать ты из манямирка только в сентябре вылез.
В смысле? Это правда. Бабка старая, поднять меня не могла, поэтому пришлось таким способом меня в чувства приводить.
Нет, я же говорю, весь был погружен в попытку найти презерватив и водрузить его на пинус, а когда понял, что уже все, было слишком поздно. Ну и полилася малафья
Да ты просто засранец какой-то.
В ванную ни разу не срал?
Не поверишь, сначала разговор зашел про Путина. Я не стал спорить особо, только отметил, что мне он особо не нравится. Потом спрашивают, как я отношусь к геям. Ну, я разумеется говорю, что мне насрать, их право. И тут они начинают: "ЭТА ЖИ НИНАРМАЛЬНА И ПРОТИВ ПРИРОДЫ". Потом разговор пошёл про ГМО. Они мне доказывали, что ГМО - охуеть какое вредное. А я им начал пояснять, что норм и вообще хорошо, что человек ко всему руку прикладывает. И ТУТ ОНИ ВНЕЗАПНО СТАНОВЯТСЯ ЗЕЛЁНЫМИ. Начинают рассказывать, что природу трогать нельзя (в том числе и то, что геев надо лечить), что мы сами - часть природы и ваще. Ну, я им начинаю рассказывать, что в общем-то, вся жизнь человека - борьба с природой: лечишь ёбаный рак, спасаешься от холода, убиваешь свиней - природа создана, чтобы убить человека (или, по крайней мере, убивает его). И тут они мне говорят, что, мол, если ты против природы, то выпей серной кислоты. И ваще, даже смысл жизни определяется природой - ебаться и размножаться.
Я им попытался объяснить, что даже сам институт семьи был создан не для ебли и детей, а для борьбы с природой - один готовит мамонта, другой его убивает. А потом, внимание, они называют себя мизантропками и говорят, что ненавидят людей.
Короче, я вообще нихуя не понял, но они сделали вид, что хуйню нёс я.
Да уж. Умом я тебя понимаю. Но внутри какой-то протест. Типа, хочется крикнуть этому парню: "Бро, ты ты чего делаешь!?? Посмотри на эту самодовольную свиноматку, которая расплывается от счастья, когда ее бабораб так унижается, да еще на глазах у десятка других посетителей кафе!!! Проснись!"
Когда-нибудь того парня тоже попустит, и будет ему адски стыдно за то, что он творил.
Мне вот было дико стыдно за все акты своего пиздолизства.
Лол, однажды приперся домой бухой в говно, мать ругалась и гнала спать, а я, ложась в постель, дристанул струей на полкомнаты.
Сренькал, только маленькими какашечками, которые мог смыть, не ну на самом деле я чистоплотен очень
Из чего мораль - все-таки соотносить, с кем и о ком ты базаришь. Про политику я бы стал говорить только с человеком, который в ней действительно что-то шарит. Ну, фиг знает, чиновником высокого ранга, например, сотрудником посольства/МИДа, что-то в таком духе.
Ну а про смысл жизни с селедками-овуляшками, тут ты вообще зажог, конечно.
Кста, про пидоров - мог бы им кинуть какую-нибудь ссылочку на вики, что в популяциях других животных тоже есть процент пидарасов, и что это, в общем, вполне природное явление.
К слову, примерно так и очнулся:
>Бро, ты ты чего делаешь!?? Посмотри на эту самодовольную свиноматку, которая расплывается от счастья, когда ее бабораб так унижается, да еще на глазах у десятка других посетителей кафе!!! Проснись!"
Незнакомый хач, в абсолютно невозмутимой манере, без подколок и унижений, открыл мне глаза на то, как я веду себя с женщинами. После этого я пересмотрел все свои взгляды на отношения с противоположным полом, да и на жизнь в целом. Добра тому хачу.
Блин, был вроде как тред охуительных историй, скатили на блевоту и сранье подливой. Ну молодцы, чо, вот такие у нас кулстори теперь на двачах.
Проиграл
На день рождения позвал к себе своих друганов дебилов. Короче сестра накрыла стол, всё организовала. Мы наебенелись. Один друг уснул и заблевал всю кровать другой к сестре приставал. Короче стыдно потом перед сестрой было. Ну это не самая ебанутая стори, просто вспомнил.
Блин, такого бы хача всем в школу вместо ОБЖ.
Так у большинства тут выйти из дома - уже охуительная история.
Расскажу историю. Был у нас в классе один хикка-ботан-задрот-аутист-социофоб-мизантроп. Я постоянно над ним издевался. Меня бесило, что он презирает всех, смотрит на всех с высока, хотя сам был немощнее бабы. Было иду по коридору и вижу как он общается с тянкой (Ну как общается, пытается общаться, ибо не может, так как недочеловек). Мне приходит замечательная мысль. Быстро подбегаю и натягиваю его трусы ему на голову. Пиздец, этот даун носит мамкины шаровары, но это так. Тян начинает смеятся, я тоже. Так у нас завязывается с ней разговор. После недолгого общения она уже отсасывает мне в туалете. При чем пока она отсасывает, входит этот же аутист пиздаглазый. Я чувствую, что уже кончаю, направляю своего коня на долбаеба и вот он уже весь в моей сперме. Стоит, чуть-ли не пачет. Я сфоткал его, пока он такой немощный. А еще только середина дня. Надо же учится. Но это так. Самый сок начался, когда очередной раз я прихожу к нему домой. Я постоянно представлялся как его друг. Мама его постоянно меня поила. Кароче нажирался я у них доотвалу. Она еще не знала, что на днях я обкончал ее сына с ног до головы. Кароче сижу я как всегда у них в гостях и слышу, как батя уходит в магаз. Я остаюсь один на один с сычева мамашей. у нас завязывается разговор. Я ненароком проговариваюсь, что ее сына чмырят в школе. Она начинает умолять меня помочь ему. Я сказал, что помогу при одном условии, если его мамка мне отсосет. Она сначала долго колебалась, до того, как я ей показал фотку, где ее мизантроп в малафье стоит и плачет как девка. Она поняла, что делать нечего и начала сосать. И как Бог приказал, когда я уже был на волоске от того, чтобы кончить, входит ее сын. Я среагировал очень быстро и кончил на него, уже второй раз. Дальше я регулярно получал сдобный минет от его мамки. А однажды и на его папашу кончил. Так как это семья битардов они ничего не смогли мне сделать. Вот так я унижал, да и по сей день унижаю омежек. Лучше не попадайся мне на пути, битурдишка, а то с тобой будет также.
Будто сранье и блевотина - это не охуительные истории.
Вот, не поверишь, они так-то вполне умные. Мозги есть, учатся в универе хорошо, причём без всяких отсосов и прочего.
А про пидоров я им сказал, кстати, но они это как-то пропустили мимо ушей и сказали, что, если все будут пидорами, то мы всем умрём. Как будто мы и так все не умрём, лол.
Вчера утром приехал из Питера в Москву в командировку, решил на выходные остаться, пожить в хостеле (всего за 680р за два койкоместо в центре ДС!).
Ещё в Питере купил грамулю амфетамина, разделил на трети и засыпал по одной части в две пол литровые бутылки Кока Кола зеро.
Выпил обе в течение вчерашнего дня, всю ночь не спал в хостеле и в тихую дрочил писюн (который стал размером с горошину). СУКА С 20.00 ДО 10.00 УТРА Я НАЯРИВАЛ ХУЙ В ТАЙНЕ ОТ СОСЕДЕЙ.
Утром таки кончил, фух. Оргазм, кстати, великолепный. Но моё состояние сегодня - это пиздец. Утром болел живот, сердце будто останавливалось, синяки под глазами.
Днём собрался с силами, дополз до БургерКинга, взял двойной воппер и пивас. В толчке пустил немного по ноздре. Вроде полегчало. Пошёл гулять по центру Москвы, сходил на оба Арбата и Красную площадь и вернулся в хостел.
Сейчас лечусь пивасом и надеюсь сегодня выспаться, завтра Сапсаном в Питер.
Такие дела, ребята, амф для поездки в Москву не очень подошёл. Он вообще ни для чего не подходит, кроме как для целых суток сосредоточенной дрочки.
Ещё в Питере купил грамулю амфетамина, разделил на трети и засыпал по одной части в две пол литровые бутылки Кока Кола зеро.
Выпил обе в течение вчерашнего дня, всю ночь не спал в хостеле и в тихую дрочил писюн (который стал размером с горошину). СУКА С 20.00 ДО 10.00 УТРА Я НАЯРИВАЛ ХУЙ В ТАЙНЕ ОТ СОСЕДЕЙ.
Утром таки кончил, фух. Оргазм, кстати, великолепный. Но моё состояние сегодня - это пиздец. Утром болел живот, сердце будто останавливалось, синяки под глазами.
Днём собрался с силами, дополз до БургерКинга, взял двойной воппер и пивас. В толчке пустил немного по ноздре. Вроде полегчало. Пошёл гулять по центру Москвы, сходил на оба Арбата и Красную площадь и вернулся в хостел.
Сейчас лечусь пивасом и надеюсь сегодня выспаться, завтра Сапсаном в Питер.
Такие дела, ребята, амф для поездки в Москву не очень подошёл. Он вообще ни для чего не подходит, кроме как для целых суток сосредоточенной дрочки.
Дрочил на грязные труханы своей мамки
Мне, бывает, снится моя мамка и то, что у нас с ней есть какие-то отношения. Половые или ещё какие другие, но почти всегда такая хуйня происходит.
Сегодня например приснилось, что я попал в прошлое, где было три моих мамки разного возраста, 12, 17 и 23 лет. И батя, но один. И мне нужно было замутить со своей мамкой раньше моего отца, причём мутить я стал с мелкой, и мне тоже стало 12 лет. Мы сидели на каком-то уроке и няшно обнимались и признавались друг другу в любви. Это было невероятно натурально, просто пиздос, мне даже грустно стало, когда я проснулся.
И теперь я спрашиваю анона, пора ли идти к психиатру уже или пройдёт такая херня?
Сегодня например приснилось, что я попал в прошлое, где было три моих мамки разного возраста, 12, 17 и 23 лет. И батя, но один. И мне нужно было замутить со своей мамкой раньше моего отца, причём мутить я стал с мелкой, и мне тоже стало 12 лет. Мы сидели на каком-то уроке и няшно обнимались и признавались друг другу в любви. Это было невероятно натурально, просто пиздос, мне даже грустно стало, когда я проснулся.
И теперь я спрашиваю анона, пора ли идти к психиатру уже или пройдёт такая херня?
Я один раз пришёл в какое-то место. А там сидят люди, разговаривают с тянами, их дети рядом играют, все веселятся, смотрят вместе телевизор. Какое ужасающее отвращение, какой невыразимый, потаённый изначальный ужас испытал я в ту секунду! Неописуемые, поражающие одним лишь фактом своего ближайшего присутствия формы и очертания. Контуры склизких щупалец, торчащие, кажется, из ниоткуда, искажающие вокруг себя нормальное евклидово пространство, выворачивающие наизнанку метрический тензор, выполняя преобразование координат с вырожденной матрицей перехода. Я попытался повернуться, но был скован богохульными ритмами их мерзостных инструментов. И вдруг, словно тысячи уст тысячью голосов стали шептать мне какие-то запретные заклинания:
-Обо'дзже! Ка'акоj мущ' ина! Йа! Хоу-чу от'jебйа сы на! - Ещё секунда и погибельный клинок жреца пронзил бы меня, свершив дьявольскую мессу, но титаническое усилие воли выбросило меня за горизонты познаваемого, после чего я 10 земных лет скитался во всюду плотных множествах меры нуль.
Ага, вспомнил.
У меня сестра - ни хуй собачачий, выпускница Московской Консерватории по классу дирижер хора. И как-то позвала она друзей к нам домой. Надо понимать, что за контингент в этом учебном заведении учится. Девочки-припевочки, мальчики-одуванчики. Ну и вот, один храбрый рыцарь из приглашенных выпил пару стопок абсента, его развезло и он потом задорно блевал.
Ух сеструхе потом за него стыдно было, лол. Больше такой хуйни у нас в доме не было.
Да ради бога, я бы лучше послушал правдивую историю о том, как сыч себя превозмог и вышел из дому. Чем бесконечные истории про говно и блевоту, которые как под копирку.
Занимался анальной дрочкой, даже анальный оргазм славливал пару раз.
Ебал 43х летнюю тетку, которая старше меня на 22 года.
Общался на мамбе с 52 летней старухой на тему секса. Там же общался с глиномесами.
Часто сру стоя в ванне, совсем другие ощущения.
Не менял свои труханы уже 3 недели.
Летом сосался с 15ти летней жирухой, лапал ее сиськи.
Спустя месяц склеил 13 лвл тян. Засовывал свой язык ей в рот, лапал ее задницу и слышал как она стонала от этого. Лулзл в том что ее мамка работает в администрации нашего мухосранска, а батя в мусарне.
Ебал 43х летнюю тетку, которая старше меня на 22 года.
Общался на мамбе с 52 летней старухой на тему секса. Там же общался с глиномесами.
Часто сру стоя в ванне, совсем другие ощущения.
Не менял свои труханы уже 3 недели.
Летом сосался с 15ти летней жирухой, лапал ее сиськи.
Спустя месяц склеил 13 лвл тян. Засовывал свой язык ей в рот, лапал ее задницу и слышал как она стонала от этого. Лулзл в том что ее мамка работает в администрации нашего мухосранска, а батя в мусарне.
Она еще тогда была беременна опом.
И тебя не спалили за всю ночь?
Выебал мамку ОПа. Малафите стены.
Я вот тоже хочу малолеток поняшить, но боюсь ответственности.
Выебал альфача, победил собаку, получил на уроке, обасрался на собаку
соус молю
есть видео??
Главное не ебать их, а так все норм.
Я не спорю, что бывают умные тянки. Но у них как-то ум по-другому устроен. Более практично, приземленно, что ли.
То есть им сложно понять абстрактное стремление к счастью. Или истине. А вот стремление к семье с тугосерями-годовасиками - о да, это им доступно. При все при том тянка вполне может какой-нибудь красный диплом в техническом ВУЗе иметь.
Пойми правильно, я не считаю их какими-то низшими существами. Но есть темы, которые для них не очень доступны/интересны/видны. Имхо.
Потому что летом мы живем нормальной жизнью, социоблядствуем, ебем тянок, катаемся на мотах, ездим на море, гуляем теплыми вечерами, etc. А осень и зима это омерзительная погода и унылое настроение что не хочется лишний раз из дома выходить, вот мы и на двачах.
У меня всегда была навязчивая идея выебать тянку 15 - 17 лет.
А потом вы потрахались.
Кажется нет. Я контролировал каждый мельчайший шорох, мельчайшее движение, происходящее в комнате. Правда частенько мне начинало казаться что-то, чего нет, например чувак на соседней кровати, а по факту его там не было. А ещё я закрыл хуй одеялом.
Какой-то лютый амф, с 0,7 меня разнесло до визуалов (не самых приятных) и паранойи на всю ночь.
Чувак, а что ты делал когда тебе было 15-19? Я тогда таких и ебал, сейчас 23, но давно малолетки не было.
... нда-с....
8 лет на двачах, такое читаю впервые
А когда кончал то не сопел слишком громко?
Абсолютно с тобой согласен
А мимо опять проходила соседка?
Ну у меня в 19 лет первый раз девушка была, и после 3х месяцев встречаний мы поебалися. Но она была старше меня на джва года.
вангую пиздабола
Ехал в универ сидя в забитом автобусе, рядом со мной стояла тянка лет 15. Так как автобус был забитый, наши головы были оченьблизко и она мне часа полтора дышала в шею и на ушко. Так приятно было ощущать её дыхание. А потом я приехал (в универ) и подрочил смачно так. Потом со всей группой перездоровался.
Вроде нет, хотя я же был не в адеквате.
Никаких косых взглядов от соседей по шконкам сегодня не увидел.
Завтра ещё денёк в ДС и как раз осталось подходящее количество спидов :3
Однажды я себя превозмог и вышел из дому После чего жидко обосрался от своей смелости и наблевал ЕОТ в коляску с тугосерюшкой.
Изнасиловал незнакомый мужик в детстве
Анон скинь пикчу где мужик мороженое на хуй намазывает
Ну ты прям дрочишь как СПЕЦИАЛЬНЫЙ АГЕНТ какой-то.
Не знаю, я отличий особых не заметил от тех, кому 21-23, разве что была одна ненасытная, но это от темперамента зависит, а не от возраста. Алсо, мечтал в сосничестве поебаться с опытной тянкой. Например, чтобы мне 15, а ей те же 23-25. Вот это было бы ахуенно, но не свезло.
Особых отличий нет, но привлекает именно их сочность в энтом возрасте, что ли.
Эх, да. Бывает такое, когда тебя с какой-то няшной тянкой силой обстоятельств сталкивает. У меня от этого люто дымится.
От неоднозначности ситуации.
Сам я армянин, но даги и чехи достали вконец. Им все равно – русский ты или кавказец, они одинаково агрессивно относятся ко всем, кто не их крови. Они не понимают, что их поведение ставит под удар остальных кавказцев, которые мирно живут и работают в Москве, никого не трогая и соблюдая уклад жизни русских. Аслан Черкесов, хватаясь за пистолет, не осознает, что через неделю на площадь выйдут тысячи русских и будут скандировать «За одного русского – 50 хачей!». И среди этой полусотни окажется не Аслан, которому в его камере под охраной милиции и пристальным вниманием СМИ безопаснее, чем на улицах города, а армянин, грузин или осетин. Русские, как это не прискорбно, не могут отличить дагестанца от армянина, например. Все кавказцы для подавляющего большинства из вас – просто «черные».
И если меня завтра встретит толпа фанатов или нациков, они не будут выяснять кто я. Они нападут на меня, прежде чем узнают, что я не знаю армянский, что всю жизнь прожил в России, ходил в русскую школу, читал Пушкина и Достоевского. Они не узнают, что мой отец 15 лет работал в милиции и его до сих пор уважает весь город. Не узнают, что я болею за сборную России на Олимпиадах. Не узнают, что мои друзья давно уже при мне говорят «чурка» и «хач». А когда я по первости возмущался, они искренне удивлялись и говорили: «Ды что? Ты же свой».
Все выходные мне звонили родители и просили не выходить из дома, не спускаться в метро. Проклинали этих чеченцев, ведущих себя по-свински. Я не люблю, дагов, чехов и ингушей. Я кавказец, но представителей этих народов я считаю позором Кавказа. Они галдят: «Кавказ, Кавказ…», но на самом деле они представляют только свой аул и больше нечего. Им наплевать на меня равно как на любого русского. Более того, когда недавно в одном из конфликтов я занял сторону русских, у дага это вызвало такой октоторп, что большая часть угроз сыпались именно в мой адрес.
Я вижу только одно решение проблемы. Сначала старейшины диаспор должны объединиться с органами и адекватными болельщиками и содействовать следствию в поимке подозреваемых в убийстве Егора Свиридова. Честно содействовать. Честно. Найти и выдать. Сделать это публично. Кто будет прав, кто виноват - не важно. Но они должны выдать этих людей. Фильтровать все эти вбросы и призывы к массовым собраниям в Сети. Чего можно этим добиться? Сотни кавказцев соберутся вместе только для того, чтобы еще больше злить русских?
Второй этап для некоторых народностей будет еще более неприятным. Их нужно будет просто запереть на территории их республик. В целях безопасности и русских, и кавказцев, на которых русские будут срываться за преступления отдельных ублюдков.
И если меня завтра встретит толпа фанатов или нациков, они не будут выяснять кто я. Они нападут на меня, прежде чем узнают, что я не знаю армянский, что всю жизнь прожил в России, ходил в русскую школу, читал Пушкина и Достоевского. Они не узнают, что мой отец 15 лет работал в милиции и его до сих пор уважает весь город. Не узнают, что я болею за сборную России на Олимпиадах. Не узнают, что мои друзья давно уже при мне говорят «чурка» и «хач». А когда я по первости возмущался, они искренне удивлялись и говорили: «Ды что? Ты же свой».
Все выходные мне звонили родители и просили не выходить из дома, не спускаться в метро. Проклинали этих чеченцев, ведущих себя по-свински. Я не люблю, дагов, чехов и ингушей. Я кавказец, но представителей этих народов я считаю позором Кавказа. Они галдят: «Кавказ, Кавказ…», но на самом деле они представляют только свой аул и больше нечего. Им наплевать на меня равно как на любого русского. Более того, когда недавно в одном из конфликтов я занял сторону русских, у дага это вызвало такой октоторп, что большая часть угроз сыпались именно в мой адрес.
Я вижу только одно решение проблемы. Сначала старейшины диаспор должны объединиться с органами и адекватными болельщиками и содействовать следствию в поимке подозреваемых в убийстве Егора Свиридова. Честно содействовать. Честно. Найти и выдать. Сделать это публично. Кто будет прав, кто виноват - не важно. Но они должны выдать этих людей. Фильтровать все эти вбросы и призывы к массовым собраниям в Сети. Чего можно этим добиться? Сотни кавказцев соберутся вместе только для того, чтобы еще больше злить русских?
Второй этап для некоторых народностей будет еще более неприятным. Их нужно будет просто запереть на территории их республик. В целях безопасности и русских, и кавказцев, на которых русские будут срываться за преступления отдельных ублюдков.
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Да это у всех было.
>наблевал ЕОТ в коляску с тугосерюшкой.
Вот это был бы нехилый вин, кстати.
В коляску на годовасика тут, наверное, еще никто не блевал.
Помню, сидел в пивной с товарищами. За соседним столиком пили какие то мудачки. И тут один вскинул руку и крикнул "зиг хайль". Ну, они радостно поржали, причем у ребяток куртки с железными крестами, сами бритые, ну ты понел. Мой товарищ допил пиво, взял кружку, подошёл к ним, схватил кидавшего зигу за руку, положил руку на столешницу, и начал методично ебашить по пальцам кружкой, пока у кружки не отвалилась ручка. Вообщем, потом была драка.
О, этот скилл развился ещё с сосничества. Бывало фапал и кончал под одеялом когда в комнате была мамка. Спасибо родителям за такой уникальный скилл, который теперь пригождается во взрослой жизни.
Учился я тогда в 11 классе. На Юго-Западной. Район - тот еще. Хачи, гопота, наркоманы какие то. Ехал я домой уже под вечерок. Вагон полупустой, но народу как бы достаточно. И сидит девка какая то. Хачевка. Все дела, накрашенная как блядь, мобильник со стразами. И на станции Университет входят два бритых мудака. То ли наци, то ли просто гопота. Вообщем, доебались до девки, стали ее лупить. Тихонько пока, но я охуел с таких то раскладов. И народ как обычно в сторону смотрит. Вообщем, взыграло во мне, полез в драку. Дарался тогда хуево, поэтому два пережних зуба мне вышибли к чертям. Но и я не промах был. Один из мудаков отделался надорванным ухом и выбитой с ноги челюстью. А второй схватил открытый перелом руки. Я ему удачно на поручень руку закинул и поднажал. А пока я махался, девка выбежала на остановке. Жалко даже. В общем, денег стоматологам отвалили бешеных. Так что теперь зыбы у меня искусственные.
Тогда действуй, у тебя не все потеряно. А мне только машина времени может помочь, лол. Или дождусь, когда к милфам влечь начнет, пока совсем не хочется позавчерашней пиздятинки.
У меня такое чуть ли не каждый день. Только ради этого в универ и езжу
Хм, у вас с ним такая близость была, а ты говоришь, незнакомым. Вот он, 21 век, бездуховность. Ебутся, а потом "незнакомый". Ты его потом и в аське, поди, авторизировать отказался.
>хороший кавказец
но это же фантастика?
Я когда-то родился не очень красивым.
La paste
Вобщем, только вышел в очередной раз из госпиталя, вляпался я в историю одну.
День назад я со своим одноклубником пошли утром ко мне в мастерскую. Идти нам через лесопосадку, там домики всякие дачные стоят (старое село на территории Мытищ). И смотрим на перекрестке стоит коробка, а в ней четыре котенка. Только глаза недавно открылись. Видно, вынес кто-то, чтоб забрали люди. Ну мы посмотрели, погладили, но с собой не взяли (у Рихтера дома овчарка, у меня самого собака и кошка). Вобщем, дошли до мастерской, там я провел быструю ревизию (переезжаем мы), покурили отправились обратно. И вот тут мы видим, как два молодых человека лет 19-20 стоят и ржут. Эти уродцы облили котят бензином из бутылки и подожгли.
Я, конечно, сам не самый добрый и нежный человек, но от такого я просто офигел. Первым желаним было им самим в глотки безин залить и поджечь. Поступили мы следующи образом - тому кто по-старше выглядел я сломал обе руки, а младший под присмотром Рихтера копал яму руками и хоронил котят. Потом ему вышибли зубы и вроде успокоились
День назад я со своим одноклубником пошли утром ко мне в мастерскую. Идти нам через лесопосадку, там домики всякие дачные стоят (старое село на территории Мытищ). И смотрим на перекрестке стоит коробка, а в ней четыре котенка. Только глаза недавно открылись. Видно, вынес кто-то, чтоб забрали люди. Ну мы посмотрели, погладили, но с собой не взяли (у Рихтера дома овчарка, у меня самого собака и кошка). Вобщем, дошли до мастерской, там я провел быструю ревизию (переезжаем мы), покурили отправились обратно. И вот тут мы видим, как два молодых человека лет 19-20 стоят и ржут. Эти уродцы облили котят бензином из бутылки и подожгли.
Я, конечно, сам не самый добрый и нежный человек, но от такого я просто офигел. Первым желаним было им самим в глотки безин залить и поджечь. Поступили мы следующи образом - тому кто по-старше выглядел я сломал обе руки, а младший под присмотром Рихтера копал яму руками и хоронил котят. Потом ему вышибли зубы и вроде успокоились
Короче, приешл на Бауманку дня два назад какой-то школьник. Он часто туда заходил, покупал миньки. И вот он пришел напуганный, пожаловался что ему забили стрелку, еба, школьные враги. Все посмеялись, но сказали, что раз забили - надо идти. Но если совсем страшно - перенеси стрелку на БАуманку, чтобы если что, Троица его спасла. Парень повеселел и убежал.
А вчера внезапно пришло по 20 школьников с каждой стороны. ОНи начали галдеть, стоять ордой перед Бауманкой и вообще мешать. К тому же Бауманские уже праздновали. Поэтому они решили посмотреть на драку, чего бы это не стоило. С этой целью, по плану, как я понял, Грег, в разные компвании заслали Сеню, Митю и Простака. Они притворялись школьниками и рассказывали, что противники пришли на говне и надо драться. В результате школьники перепугались еще пуще, попытались разойтись. Внезапно Сене пришла охуенная идея, и он начал драку с Митяем, во время которой они сумели дать по морде двум-трем школьникам и спровоцровать драку уже между компаниями.
Драка была очень убога, и всем надоеал, поэтому Грег заоорал что у него нож и пару раз ткнул им Сеню в живот,Сеня сыграл боль и раны хорошо, школота была дичайше напугана, половина разбежалась. Тот школьник, кто все это придумал, был очень не рад, но, следуя, инструкциям ДЕниса, поставил обидчика на колени и выслушал его извинения. На этом инцидент был почти исчерпан, но потом приехала ментовка, привлеченная сообщениями о ножевой драке, и забрала пару школьников с пивом и ягой.
Бауманские посмеялись и ушли в магазин. Позже тот школьник, который все это устроил, приносил им съедобные дары.
А вчера внезапно пришло по 20 школьников с каждой стороны. ОНи начали галдеть, стоять ордой перед Бауманкой и вообще мешать. К тому же Бауманские уже праздновали. Поэтому они решили посмотреть на драку, чего бы это не стоило. С этой целью, по плану, как я понял, Грег, в разные компвании заслали Сеню, Митю и Простака. Они притворялись школьниками и рассказывали, что противники пришли на говне и надо драться. В результате школьники перепугались еще пуще, попытались разойтись. Внезапно Сене пришла охуенная идея, и он начал драку с Митяем, во время которой они сумели дать по морде двум-трем школьникам и спровоцровать драку уже между компаниями.
Драка была очень убога, и всем надоеал, поэтому Грег заоорал что у него нож и пару раз ткнул им Сеню в живот,Сеня сыграл боль и раны хорошо, школота была дичайше напугана, половина разбежалась. Тот школьник, кто все это придумал, был очень не рад, но, следуя, инструкциям ДЕниса, поставил обидчика на колени и выслушал его извинения. На этом инцидент был почти исчерпан, но потом приехала ментовка, привлеченная сообщениями о ножевой драке, и забрала пару школьников с пивом и ягой.
Бауманские посмеялись и ушли в магазин. Позже тот школьник, который все это устроил, приносил им съедобные дары.
Мамка рассказывала, как два её одноклассника насрали в детскую коляску. Она стояла (коляска) в подъезде и они лулзов ради покакали в неё. Их потом мусора искали, даже в школу приходили и спрашивали кто насрал в коляску.
Такие дела.
Такие дела.
Респектую, бро.
Зубы - хуйня, все равно все умрем. Зато у тебе внутри стержень, а не говно. От души тебе добра.
Если каждый день, и первый наплыв охуения уже прошел, то можно уже потихонечку развивать тему. Сто процентов нормально постричься/одеться, утром вымыться и зубы почистить. Чтобы точно про это не париться. Ну и потихоньку начать к этим тянкам подкатывать, ненавязчиво.
Мрррр! Люблю, ох люблю я таким темы.
Пиздец что у людей в голове/в душе творится, если они такие штуки отмачивают. Я не любитель котят, но блин.
Ну незнаю. Была у меня одна ситуация. Иду я домой мимо меня медленно проезжает автобус. Периферическим зрением замечаю что на меня палит тянка уже относительно длительное время. Ну я на неё смотрю и забавы ради подмигиваю и улыбаюсь (я иногда делаю ебанутые поступки). Так в этот момент этот блядский автобус останавливается и она выходит. У меня сразу пульс участился, руки задрожали. Ну я шаг ускорил и пошёл. Хуй знает зачем написал. Тебе же нравятся такие темы?
>мусора искали, даже в школу приходили и спрашивали кто насрал в коляску
Хм, интересно, на что они рассчитывали. Чистосердечное признание? Да, это я насрал в коляску. И с этими словами срываешь пионерский галстук. Я недостоин быть пионером. Подходишь к ментам и протягиваешь руки. Они застегивают наручники и уводят. Занавес.
лол
Блин, я тоже когда-то давно очень боялся тянок, вот таких вот ситуаций. И тоже все дрожало внутри.
Из-за этого проебал несколько ситуаций, так обидно было.
Ну хуй знает, вот так вот подмигивал и улыбался, иногда через силу. Раз за разом, год за годом привык. Ну и в какой-то момент легче стало.
Хотя, и сейчас бывает впадаю в ступор в некоторых ситуациях.
ДА, и мне НРАВЯТСЯ такие темы. Пусть дрожит, пусть пульс, пусть мышцы не слушаются, но я ХОЧУ это испытывать. Как в чистый космос выхожу, когда делаю какое-то безумие за рамками своей зоны комфорта. Даже если полнейший фейл.
Жирный, иди нахуй.
Лет пять назад была история. Один чувак пришел на танцевальную тусовку типа на разборки, потому что что-то не поделил с организаторами.
Я понял, что сейчас начнутся гнилые разборки, а за пультом стояла тянка в этот момент. Короче понял, что нужно на себя принимать ситуацию. И стал с ним тереть типа от лица организатора. Вобщем дали мне пару раз по ебалу и угроз с три короба.
И вот пять лет прошло, а я думаю - правильно ли я тогда поступил? С одной стороны, меня унизительно пару раз пизданули. С другой стороны, я прикрыл организатора и тянку-диджея. И хуй знает, можно было отойти и вообще не лезть в это дело, но потом чувствовал бы себя гнило. А так все равно гнило получилось. Как было правильно? До сих пор не пойму.
Я понял, что сейчас начнутся гнилые разборки, а за пультом стояла тянка в этот момент. Короче понял, что нужно на себя принимать ситуацию. И стал с ним тереть типа от лица организатора. Вобщем дали мне пару раз по ебалу и угроз с три короба.
И вот пять лет прошло, а я думаю - правильно ли я тогда поступил? С одной стороны, меня унизительно пару раз пизданули. С другой стороны, я прикрыл организатора и тянку-диджея. И хуй знает, можно было отойти и вообще не лезть в это дело, но потом чувствовал бы себя гнило. А так все равно гнило получилось. Как было правильно? До сих пор не пойму.
пили стори
Не давать себя по ебалу бить. и в ответ наебашить.
С другом развели на вписке одню тню на трояк, ну заперлись в комнате, разделись, она еле согласилась. Спрашивает у вас презеки хоть есть? он говорит "Нет, но мы с ним давно друг друга знаем", я так и не понял чем ее довлетворил этот ответ, я то ее знал 2 года, а его она видела впервые. Так вот, разделись, я нихуя подобным не занимался, 1 на 1 потрахаться легко, а вот 2 на 1 реально сложно, тут нужно выробатывать командные навыики, понимать друг друга с одного взгляда, в порнухе кажется все легко, на самом деле возня, мы легли, она посреди нас, лежим, он мне мигает, она громнко дышит, но никто никого не трахает, мою ногу трогает нежная рука, я ее себе на яйца хвать, она отдернулась, смотрю на тню - руки на одеяле, смотрю далее и вижу глаза по 5 рублей. В итоге встал и пошел бухать. Там они ебалися, я зашел чтобы забрать телефон, он ебал ее раком в ушанке.
А че ушёл то?
Да, думал про это. Но жопа в том, что чуваков было двое, оба лет по 15 занимались боевыми искусствами и рукопашным боем. Он так молниеносно проводил удары, что я даже среагировать не успевал. Потом меня болевым за кисть ухватил. Короче, хуй знает, как тут ебашить в такой ситуации. Я подраться люблю, но там я вообще беспомощным оказался.
Думаю, можно было изловчиться и все-таки разок пиздануть, но тогда вообще не знаю, чем бы все закончилось.
Правда, думал-думал, не вижу.
Какие вы вообще аргументы использовали?
Может это низкая самооценка?
Может и низкая, но зачем вот эти действия было совершать?
Если тянка тащит какую-нибудь тяжелую ебалду, я понимаю, можно помочь. Ну или там руку подать.
Но блин, стул, СТУЛ! Каким образом это действие может помочь ему повысить свою сраную самооценку??
смеюсь или улыбаюсь во время секса
это дико бесит моего куна.
а еще у него дурацкая привычка кричать «о боже» когда он кончает
это дико бесит моего куна.
а еще у него дурацкая привычка кричать «о боже» когда он кончает
Это реально сложно, новая ступень, я не смог перешагнуть. Мы были бы как долбоебы. Реально, никто бы тольком не потрахался, все бы соснули. Мы потом еще с ним обсуждали на следующий раз цепь действий, как ебать бабу вдвоем. НО, бабы такой не было, спустя год нашли, как нам казалось. План был таков, споить ее до состояния "давайте все вместе".
План : взяли рбмки из глины, где не видно сколько налито, наливали себе чуть чуть, а ей дохуя. В итоге, она трезва, а мы оба в говно, единственное что помню как я стою в марле и голый а она ложкой бьет по моей залупе, а друг спит на стуле.
Забей хуй, просто в следующий раз бей первым, а не чеши языком.
Ну когда он руку отдернул, очевидно стало, что он мне не открылся и никакого контакта уже не будет.
>а она ложкой бьет по моей залупе,
Что за безобразие?
Ну первое, я ее уже трахал, во втроых она шлюха, втретьих ей мой друг пиздец как понравился. Мы с ним ушли в отдельную комнату из общей компании, и ты не поверишь - пришла она.
Гифку делай.
В лет 9-10 шли с другом по лесу, наткнулись на мужика, заставил под угрозой убийства пососать ему хуй.
Толсто
>смеюсь или улыбаюсь во время секса
Вот, кстати, да.
Я тоже. А тянки думают, что это я над ними ржу. А я не ржу нифига, мне просто радостно и приятно.
>а еще у него дурацкая привычка кричать «о боже» когда он кончает
Хорошо, что ты тянка, у тебя не может хуй опасть.
Если бы я такое услышал во вреся секса, не факт, что хватило бы запала продолжать.
Я когда кончаю кричу "блядь", даже меня это смущает. Как будто на пол стакан молока уронил.
какую гифку
Гифку делай.
Поздравляю ты только что гифку
На живца выманили значит
FOLK
вголосяндру проиграл
отхлестал бы тебя за это, дрань ебаная
люблю когда в глазах смирение и страх
Бить первым? Но это было абсурдно в той ситуации, у меня-то к ним вообще претензий не было никаких. Этого человека я хорошо знал, когда-то даже дружили. Я совершенно не ожидал такой агрессии с его стороны.
Может быть, нужно было не мямлить, а более достойно и четко говорить. Блин, проклятая трусость. Если пиздиться - мне не страшно. Экстрим, парашюты, дайвинг, пещеры, мотоциклы - не страшно. Но вот когда словесно пресуют, все, пиздец, я превращаюсь в жалкий овощ. Батя в детстве на меня орал, отсюда осталось это ощущение беспомощности.
Хорошо хоть не заплакал, вообще бы топ-кек был.
Ну выловить на самом деле сомае легкое, а вот потом ад какой то, никто не знает что делать, как блять 20 осетров в таз с водой запустить, все чето трутся, лобызаются, но никто не кончает и икры нет.
Парни, я с вас тут в голос уже ржу.
Ложка, залупа, фольклор. Еще из яиц маракасы сделайте.
А у меня знакомый проснулся ночью бухой, что бы посрать и не мог включить свет или чо ещё, я хз, но он насрал прямо посреди комнаты. Мамка с утра пизды и такой дала. А мой лучший друг бухой сидел на диване со своей тян, что то прикемарил и обосцался. Тян не сразу, но бросила. Самое забавное ,что эти долбоёбы ещё и гордятся своими срально-сцальными достижениями и всем про них рассказывают..
У меня кореш обосрался во время вписона снял трусы, все в говне, пошел в озеро подмываться, а там какая-то пизда рыбачила, смотрит на него, а он голый в одной руке говно, в другой трусы с говном
Одна история охуительней другой...
Ну и кинулся бы в нее говном для полноты картины, так сказать. Заодно и познакомились бы потом, хуле, в одном озере отмываться.
ВОЙН
Рома?
Дианон по говну, блевоте и венозным сиськам.
А я один раз в 11м классе бухал до утра возле подъезда. Потом по дороге домой захотелось ссать дико. Но и и останавливаться не хотелось. Я шел и ссал на ходу и проигрывал сам с себя. Хорошо что было раннее утро и свидетелями были только проезжающие машины.
Герои нашего времени
Ночью я проснулся от стояка и желания поссать, и оказался в странном состоянии, когда мозги были "отключены", а все желания продолжали работать. Проснувшись, ничего не придумал лучше отключенными мозгами, и нассал в свою любимую кружку. Хотел выпить, но стояк кончился от пустого мочевого пузыря, и лёг спать дальше.
Сука!
Дык не повысить, просто он надеется хоть на чьё-то поощрение/внимание/одобрение.
Мимиосужупосебе
Хотя это всё подходит под понятие "повысить самооценку".
Вот из-за таких, нас и зовут - русиш швайн
Не добежал однажды до дома и обосался перед старшаками вошле подьезда. Бежал к подъезду мимо них, а следом за мной оставались полосы жиденького.
Блджад, лютый, лютый пиздец.
Какой же у него дикий дефицит этого поощрения, внимания и одобрения, что он готов заслуживать их таким вот способом.
Теперь я понимаю, как я смотрелся со стороны, когда сам пиздолизствовал.
Я этого парня не презирал, скорее как-то подбодрить хотелось. Типа, да ты же нормальный пацан, большой, сильный...
Если ты милый и спокойный анон, добро пожаловать к нам в https://2ch.hk/kpop Если же ты быдло, оставайся тут, животное.
Взломал сайт казино и слил полляма оттуда. До сих пор никто не верит, лол
я надеюсь ты с тора/впн пишешь?
Точняк, это я и прочел в его глазах, лол.
Потом был еще в Париже. Полез на башню. Все ведут себя довольно прилично. А что делают русские? А русские разговаривают в полный голос и сугубо матом. Особенно почему-то тянки.
Вообще, русские за границей - это пиздец полный. Мне стыдно.
Нет. И тогда все делал на акке, к которому привязан мой пасспорт
Алсо, возможно нихуя плохого не произошло потому, что я, по сути, взломал софт казино, а само казино софт арендовало у каких-то левых типов
Расскажу как я поебался.
Короче в пиздючестве дело было, друг как то заскакивает с загадочным лицом, говорит накрывай стол, тян и водка с меня. Ну хуле, я срач по углам распихал, стол выкатил, огурцы и салат из майонеза с майонезом сварганил, а тут и стук в дверь. Открываю, там друг, его какой-то знакомый, жируха 120кг и ебануто-тян 6/10.
Ну хули, расселись, налили - закусили - налили - закусили, после ещё парочки итераций захотелось потанцевать, свет глушим и давай танцевать баб. Знакомый друга отмораживается в уголке, мы с другом поочереди баб танцуем, я давай с жирухой рокнролл устраивать, заломал её об колено а на пути её головы какраз телек стоял, у неё голова зазвенела громче музла, но она уже какая-то угашеная была и виду не подала, потом опять давай наливать и закусывать, только теперь уже с хитрой рожей мы круги пропускаем а тням штрафные наливаем. Жируха начала что-то подозревать ибо в неё одну надо ведро влить чтобы захмелела, поэтому сконцентрировались на ебануто-тян. Минут через десять она вообще в нулину, ну хули теряться, хватаю её за зад под предлогом "проветрится" и тащу в комнату, кидаю на кровать и чот начинаю мандражировать, за пизду потрогал, вроде ничо так, тня начинает похрюкивать, потом уже решился, скидаю портки и начинаю пристраиваться. Это пиздец товарищи, ебать упитую тян нирикамендую, короче кое как приладил её раком к стенке и начал ебать, потом что-то это действо показалось скучным, дай думаю в пердак ей присандалю. Хуле, слово - дело, присандалил, кончил и закурил. Пошёл хуец помыть, заодно другу посоветовал поближе познакомиться с тянкиным пердаком, а друг всё жируху уломать пытался, но она паскуда никак не уламывается. Короче друг счастливый пошёл прочищать выхлопуху ебануто-тян. Выходит через пять минут озадаченый и весь в чём то, я сначала не понял, а потом сквозь хмель начал различать запах говнины. Друг говорит - короче обосралась она походу, всё позасрала, захожу в комнату и тут же азазирую, всё одеало в говне, друг весь в говноразводах, а на сракотане здоровенный лепех прилипший. Ну хули, эта сука нам праздник не испортит! Хватаем с другом её за жабры и закидываем в ванную, а воды месяц как нету горячей, давай её холодной отмывать, все в говне поперевозились, все попахивают тянкиным говнецом, но с горем пополам её отмыли. Хватаем дрожжащую ебануто-тян и тащим в зал, на засранной кровати ебаться неинтересно уже.
Только после какашечной эпопеи ужеебать не встаёт, начали в ебануто-тян предметы всякие пихать, пизда всё с чафканьем принимает, бутылку из под водки с лёгкой натугой приняла, а ебануто-тян даже не почесалась, плямкает себе губами, ну друг к ротешнику её и пристраивается. А ебануто-тян сквозб сон сосательный рефлекс словила, причмокивает довольная. Давай, говорю другову знакомому захар кстати, ебанутейшее имя пристраивайся, а то чо как не родной, он - я не могу при всех, и всё такое, короче морозится, а жируху начало развозить неподетски, она труханы скидывает, и космы откинув пристраевает пилотку на ебальник ебануто-тян, а сама довольная такая. Мы с другом угораем вовсю, и тут как солнце из-за туч мысль "МАМКА С РАБОТЫ ПРИДЁТ ЕБАТЬ", короче прерываю эту вакханалию на сакмо интересном и спешно начинаю наводить марафет, другу поручаю екипировать ебануто-тян в её тряпки. Как он её одел - это пиздец, пуговицы как попало, одежда шиворот на выворот, мы потом ещё месяц с этой картины ржали, а ебануто-тян залупается - никуда не пойду там холодно идите нахуй я спать хочу. Хватаю из своей комнаты засранное одеяло, накидываю на ебануто-тян и с нежными пинками выпроваживаю - пиздуй уже голубушка, заебала нахуй!
Марафет к мамкиному приходу вроде навёл, говнину проветрил, а мамка пришла и сходу спалила труханы ебануто-тян в прихожей. Чьи блядь! Кого водил? Нуёбана друг мыться приходил с подругой, забыл, а сам врубаюсь какую ересь несу, какой помыться, воды то горячей нету! Но вроде прокатило, хотя мамка неделю на меня подозрительно смотрела.
Такие дела антон, вот так я поебался.
Короче в пиздючестве дело было, друг как то заскакивает с загадочным лицом, говорит накрывай стол, тян и водка с меня. Ну хуле, я срач по углам распихал, стол выкатил, огурцы и салат из майонеза с майонезом сварганил, а тут и стук в дверь. Открываю, там друг, его какой-то знакомый, жируха 120кг и ебануто-тян 6/10.
Ну хули, расселись, налили - закусили - налили - закусили, после ещё парочки итераций захотелось потанцевать, свет глушим и давай танцевать баб. Знакомый друга отмораживается в уголке, мы с другом поочереди баб танцуем, я давай с жирухой рокнролл устраивать, заломал её об колено а на пути её головы какраз телек стоял, у неё голова зазвенела громче музла, но она уже какая-то угашеная была и виду не подала, потом опять давай наливать и закусывать, только теперь уже с хитрой рожей мы круги пропускаем а тням штрафные наливаем. Жируха начала что-то подозревать ибо в неё одну надо ведро влить чтобы захмелела, поэтому сконцентрировались на ебануто-тян. Минут через десять она вообще в нулину, ну хули теряться, хватаю её за зад под предлогом "проветрится" и тащу в комнату, кидаю на кровать и чот начинаю мандражировать, за пизду потрогал, вроде ничо так, тня начинает похрюкивать, потом уже решился, скидаю портки и начинаю пристраиваться. Это пиздец товарищи, ебать упитую тян нирикамендую, короче кое как приладил её раком к стенке и начал ебать, потом что-то это действо показалось скучным, дай думаю в пердак ей присандалю. Хуле, слово - дело, присандалил, кончил и закурил. Пошёл хуец помыть, заодно другу посоветовал поближе познакомиться с тянкиным пердаком, а друг всё жируху уломать пытался, но она паскуда никак не уламывается. Короче друг счастливый пошёл прочищать выхлопуху ебануто-тян. Выходит через пять минут озадаченый и весь в чём то, я сначала не понял, а потом сквозь хмель начал различать запах говнины. Друг говорит - короче обосралась она походу, всё позасрала, захожу в комнату и тут же азазирую, всё одеало в говне, друг весь в говноразводах, а на сракотане здоровенный лепех прилипший. Ну хули, эта сука нам праздник не испортит! Хватаем с другом её за жабры и закидываем в ванную, а воды месяц как нету горячей, давай её холодной отмывать, все в говне поперевозились, все попахивают тянкиным говнецом, но с горем пополам её отмыли. Хватаем дрожжащую ебануто-тян и тащим в зал, на засранной кровати ебаться неинтересно уже.
Только после какашечной эпопеи ужеебать не встаёт, начали в ебануто-тян предметы всякие пихать, пизда всё с чафканьем принимает, бутылку из под водки с лёгкой натугой приняла, а ебануто-тян даже не почесалась, плямкает себе губами, ну друг к ротешнику её и пристраивается. А ебануто-тян сквозб сон сосательный рефлекс словила, причмокивает довольная. Давай, говорю другову знакомому захар кстати, ебанутейшее имя пристраивайся, а то чо как не родной, он - я не могу при всех, и всё такое, короче морозится, а жируху начало развозить неподетски, она труханы скидывает, и космы откинув пристраевает пилотку на ебальник ебануто-тян, а сама довольная такая. Мы с другом угораем вовсю, и тут как солнце из-за туч мысль "МАМКА С РАБОТЫ ПРИДЁТ ЕБАТЬ", короче прерываю эту вакханалию на сакмо интересном и спешно начинаю наводить марафет, другу поручаю екипировать ебануто-тян в её тряпки. Как он её одел - это пиздец, пуговицы как попало, одежда шиворот на выворот, мы потом ещё месяц с этой картины ржали, а ебануто-тян залупается - никуда не пойду там холодно идите нахуй я спать хочу. Хватаю из своей комнаты засранное одеяло, накидываю на ебануто-тян и с нежными пинками выпроваживаю - пиздуй уже голубушка, заебала нахуй!
Марафет к мамкиному приходу вроде навёл, говнину проветрил, а мамка пришла и сходу спалила труханы ебануто-тян в прихожей. Чьи блядь! Кого водил? Нуёбана друг мыться приходил с подругой, забыл, а сам врубаюсь какую ересь несу, какой помыться, воды то горячей нету! Но вроде прокатило, хотя мамка неделю на меня подозрительно смотрела.
Такие дела антон, вот так я поебался.
но слезы белые и совсем не соленые!
Да ты бы и собаку отхлестал
ебанный стыд
Ой не говори. Сам через фейспальмы это вспоминаю.
Всегда мечтала поебстись с ламповым куном в библиотеке и не быть застуканными
Хотя, если судить всё по тому же мне, я с всратыми тянами как-то не лажу.Я же аутист, могу только аутировать в своих мечтаниях, сам не могу разговор начать.И так выходит что со мной разговор только няшные тни начинаютА недавно ещё и пообнимался с ними, лолНо самооценка всё равно не особая, я может и интересный собеседниккак то не верится но на лицо я всрат.Поэтому я всегда ищу одобрения, даже не сознательно, просто потом обдумываю/вспоминаю прошедший день и понимаю что я делал.Такие дела.
Да ты бы и с собакой поеблась в библиотеке
Будучи в Америке по W&T набухался, курнул травки, пошёл в соседний дом, где жили такие же студенты, как я, и попытался в рот трахнуть спящую тянку. Тянка проснулась, заорала и съебалась в другую комнату, я за ней, проснулась другая, они вдвоём меня, пьяного почти что выпнули из квартиры, я орал как резаный и требовал штаны. Мне их кинули, а затем выпнули за дверь. Я их неторопливо надел задом наперёд и пошёл к себе спать.
Утром зашёл к ним забрать трусы.
Утром зашёл к ним забрать трусы.
>Показывает себя свиньёй
>Ему стыдно за других пидорах
>пиздуй уже голубушка, заебала нахуй
кекнул
С собакой
В детстве со старшим братом друг другу дрочили член, кончали в руки. Сейчас брат подполковник, жена, дети, у меня тян, подали заявление. Ещё насилу в детстве лапал двоюродную сестру. Какие подводные камни ?
Франция - это другое. Они - чушки ебаные, их надо дуплить и опускать. Они в войну всосали по жесткому, и вообще педики ебаные. Русские уважают немцев, ибо те достойный противник был, и тачки годные делают. А остальные - гейропа чмошная
Ну погоди, свиньей-то я себя показывал в 1997 году, то бишь 18 лет назад. А стыдно мне сейчас, когда я 4 года уже за границей живу и наблюдаю уже трезвым взором, как это все со стороны смотрится.
Да и в той истории с кружкой - я же никому не мешал, не ругался, не хамил. Хоть и свинья, но хорошая, домашняя.
Немного перепив, сблизилась с Аней и Наташей. А сильно перепив, вдруг обнаружила себя в чьей-то машине рядом с ними. Мужчины впереди машины узнавали цену за оральный. Аня с Наташей объявили 8 тысяч. Меня накрыло паникой: "Ребят, мне может плохо стать в машине, выпустите срочно" - "Цена вопроса?" - "А по мне не видно, что я не из этих?!" Остановились. Объяснила ситуацию. Пришлось даже сказать, что замужем. И в целом выпиваю раз в полгода, оттого и напилась. Поверили. "Тебя не тронем". Отправились в отель "Советский". Там этих двух девчонок передали грузному верзиле. Мне сообщили, что девчонкам будет плохо. Водитель и его товарищ ненавидят шлюх, а потому по выходным ждут девушек у клубов и сажают их в машину. Там спрашивают цену за орал. Если цена услуги оглашается, то девушек везут в отель. А там их избивают. Если красивые на личико, ещё насилуют вначале. Ну просто Антислат Полис. Короче, я свою жопу спасла. Потом, правда, мне полтора часа пришлось выслушивать про коррумпированность сделок и подкаты в миллионах. И то, как связи помогли мужчине выставить аварию с его виной совсем обратным образом. Кстати, напомнило какой-то фильм. Впрочем, неважно. Аню и Наташу жаль. А мне надо пореже пить.
Черт ебаный. Я б их там всех отпиздил, хули, пиндосы же
Ну хорошо, с твоих объяснений какая-то ясность наступила.
Сделаю для себя выводы определенные.
Ну впизду, лучше уж пусть меня вообще не замечают, чем вот такой ценой.
а после с этими героинями встречались?
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать, батя всё время как бы невзначай крутился возле толчка и всё спрашивал - что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать - что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться и говорить, что вообще дверь с петель снимет. Алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки. Мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
Однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении. Ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
Однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении. Ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
Ну то да, но всё же, ты так сильно хотел пить?И разве вода из лужи не была грязная?
Бля у меня такие-же бедра только я кун, как исправить? Плечи конечно шире намного, но вот форма бедер(
Годные же бёдра, не исправляй
С жирухой не встречался, а к ебануто-тян захаживал на поебульки изредка, как впрочем и половина города. Оче она на передок слабая.
Это хорошо. Но зачем нужно в голосяндру материться среди толпы иностранцев на Эйфелевой башне, где самих-то французов как раз-то и нету, ну, разве что десяток человек из обслуживающего персонала!??
дважды была ебля с собакой. В первый раз, пёс лишил меня анальной девственности, во второй чисто по фану в передок.
Было стыдно поначалу, но теперь страдаю от недоёба и подумываю снова дать своей собаке
мимотян
Было стыдно поначалу, но теперь страдаю от недоёба и подумываю снова дать своей собаке
мимотян
А потом тот фриц запатентовал слоган "Имидж - ничто, жажда - всё", и стал обеспеченным человеком
ну ты и чмо
Там были сиповки, привыкшие к Турции
Но у меня есть принципкоторый я на двощах приобрёл: Я ни за что не буду играть в отношения/ебаться/сосаться и етц. с некрасивой тней.Аргументирую это для себя фразой "Я ж не животное".Но вот в самом деле, я же не животное дабы иметь главную цель поебаться хоть с кем.Лучше я уж титаном останусь.
Сейм щит, стало как-то похуй.А я ведь не замечал когда ниибичским жирабасом был, теперь вижу
Обожаю такие треды.
Ночью перед сном представляю как трахаю свою 25 летнюю сестру. мне 18
Как вам моя история?
Как вам моя история?
Дело было так, денег у меня не было, ночевал где придется. В тот день я на каким-то кривым раком выбрался из Берлина и добрался до Потсдама. День, жара. В городе застопить тачку нереально, нужна трасса. До трассы нужно хуячить через весь городок. О такси речи нет. Ну вот я и пешехарил пол-дня, без карты и компаса. Устал, хочется пить. Пригород. Большая спокойная лужа с отстоявшейся дождевой водой. И что ты мне прикажешь делать?
Там знаешь, особо в таких поездках придираться к качеству воды не приходится.
А я прост во сне свою в пупок выебал.
Это не история.
хуй соси, пидор.
Ты не понял, это русские студенты были.
Ну ладно, не злись, няш.Мне же просто интересно.
ЛОЛ! Кстати, да, я вот уже хуй помнит, что было раньше, эта реклама или эта история с лужей.
Вписался за такую пизду? Пиздец. Я б и глазом не моргнул. Ее проблемы.
Фу, бля. Вы в своих "тревелах" срете жидким походу? Мандавошек разводите?
ты такой олдфаг))))))
Проиграл в голос сука, хихикал как мразь. Батя на меня странно посмотрел.
>хуй соси, пидор.
А вот это уже похоже на историю, поподробней, пожалуйста.
Да паста это паста.
Сначала реклама, потом анекдот про нового русского
Фу блядь, фу нахуй, за хачёвку вписываться.Хоть няшная была?
Оно самое. С годами мало что поменялось, просто я это не особо теперь демонстрирую.
Например, когда мне ночью поссать охота, лень пройти 5 метров до толчка, ссу прямо в окно. Тут большие такие окна по пол-стены. И дом на таких ножках стоит, около 5 метров высотой. Так приятно отлить вниз из окошка.
Вот интересно, запалят меня когда-нибудь соседи из окрестных домиков?
Как-то дрочил в комнате со спящей мамкой. Еще и кончил случайно. Пришлось в ладошке выносить.
А еще как-то раз в палатке, когда в поход ходил. До этого 3 недели не дрочил. Хотел без оргазма подрокать, но не получилось. Столько спермы было, что все спальники перепачкал, сука.
Еще один раз хотел тянке в рот кончить аки в порнофильмах, издалека. Уговорил. Она подставляет рот. Я начинаю кончать. Попадаю ей в глаз, на волосы, дальше мимо лица: на ковер, на обои, на кресло, на диван. Короче, в рот я так и не попал, а тянка бугуртела потом, что я ей всю комнату помолофьмл.
А еще как-то раз в палатке, когда в поход ходил. До этого 3 недели не дрочил. Хотел без оргазма подрокать, но не получилось. Столько спермы было, что все спальники перепачкал, сука.
Еще один раз хотел тянке в рот кончить аки в порнофильмах, издалека. Уговорил. Она подставляет рот. Я начинаю кончать. Попадаю ей в глаз, на волосы, дальше мимо лица: на ковер, на обои, на кресло, на диван. Короче, в рот я так и не попал, а тянка бугуртела потом, что я ей всю комнату помолофьмл.
Традиции двачей же, поговорить с пастой каждый обязан.
Макака в телевизоре.
Чухан ноулайфер подгорел
О да, Турция.
Как-то раз ездил по горящей путевке в 5* отель. Так за неделю моего там пребывания дважды(!!!) русские тонули в бассейне ужратые. Один мужит и одна баба. Еле откачали. За неделю. В пятизвездочном отеле. Блджад.
Как-то раз мой друг гулял с тянкой и к ним доебался бомж. друг врезал бомжу, тот упал и умер. друг звонит в панике мне, спрашивает, что делать. я срываюсь с хаты, где как раз в это время проводил пьянку среди дноодноклассников. отвозим тело в купчино к пустырю, там бросаем где-то. остаток ночи у него на хате утешаю его с его шкурой. под утро возвращаюсь к себе. квартира в порядке. единственная рюмка разбилась во время утреннего мытья псуды, всё остальное целое. кун 17 лвл
Поэтому я туда не езжу. Нахуй такой отдых
Откуда паста?
У меня этот принцип встроен в hardware. Если мне тянка не нравится и если нет какой-то эмоциональной близости - у меня просто хуй не встает. Или встает, но очень быстро кончаю.
Поэтому я очень выборочно к отношениям и ебле подхожу.
В общем, очень тебя поддерживаю. Нафиг нужна это ебля с крокодилами ради звездочек на погонах.
Но титаном - тоже не круто. Ты бы какую-нибудь золотую середину выбрал!
из жизни
Был свидетелем как человек обосрался на уроке жидким несвежим говном. В начале он тщетно пытался отпроситься в туалет. Потом в школьном коридоре валялся кал и сильно воняло. Когда его спросили что случилось, он сказал что просто пукнул. Он мог бы учителя засудить.
Когда ананасу было 16, он насрал в чайник. Дело было по синьке на вписке у одного говнаря. Больше нечего рассказывать
Тогда я вообще нихуя не понял, почему они вдруг отказали в близости своему соотечественнику.
Фублядь, суки, думают, уехали на год из страны, и уже они не такие!?
а потом мусора посмотрели, какие телефоны находились в той местности, и вы сели на сгуху
Вот именно. Они почти американки, а тот был ебаный Пахом в лаптях и с капустой в бороде
уже читал эта историю
Да не, я не злюсь. Жизнь - странная штука, иногда такая ебалда приключится, что и сам не знаешь, как это все назвать.
Сейчас если мне лень в магазин за водой идти, а тут вдруг дождь, могу подставить кастрюлю под капли с крыши и потом напиться.
Имидж мне стал совсем допизды. Но людей больше стараюсь не эпатировать и не раздражать своим поведением лишний раз.
>Начинают рассказывать, что природу трогать нельзя (в том числе и то, что геев надо лечить), что мы сами - часть природы и ваще.
Ты не поверишь, но это так и есть.
>И ваще, даже смысл жизни определяется природой - ебаться и размножаться.
А вот это - бред поехавших мань. Суждения человека от имени природы стоят не больше, чем суждения глиста от имени человека.
Я в 11м классе обосрался. 18 лет мне было, прямо в белые брюки.
Мне на первом уроке приспичило посрать, но срать в школьном сортире стрёмно, и вообще, дырка в полу, дырка в полу и постоянно куревом воняет. Ну я собрался и пошел домой срать. Путь до дома - это 10 минут пешком до автобуса, 10-15 минут автобус и еще минут 10 до дома. Всю дорогу в автобусе я сдерживал выход говн, каждый раз слыша и чувствуя словещее бульканье где-то пониже живота. Автобус встал в небольшую пробку за одну остановку до моей и я решил пойти другим путём, через другой район, каждый мой шаг отдавался бурчанием в толстой кишке. За 500 метров до дому бурчание перешло в прямую кишку. Тут я допустил ошибку. Рядом были гаражи, рядом почти не было народу, но я решил что смогу. И не смог. Говно не уведомляя меня полезло наружу, сначала я почувствовал облегчение, потом теплоту, потом осознал случившиееся, когда жиденькое говнео упало из штанины. Я шел эти 500 метров и из меня сыпалось говно. Я добрался до дома. Поднялся на свой второй этаж и всё еще роняя кал добрался до ванной. Потом долго мылся, стирал портки, мыл коридор. Было очень погано, погано от своей дурости, от того, что меня предал мой собственный организм.
Мне на первом уроке приспичило посрать, но срать в школьном сортире стрёмно, и вообще, дырка в полу, дырка в полу и постоянно куревом воняет. Ну я собрался и пошел домой срать. Путь до дома - это 10 минут пешком до автобуса, 10-15 минут автобус и еще минут 10 до дома. Всю дорогу в автобусе я сдерживал выход говн, каждый раз слыша и чувствуя словещее бульканье где-то пониже живота. Автобус встал в небольшую пробку за одну остановку до моей и я решил пойти другим путём, через другой район, каждый мой шаг отдавался бурчанием в толстой кишке. За 500 метров до дому бурчание перешло в прямую кишку. Тут я допустил ошибку. Рядом были гаражи, рядом почти не было народу, но я решил что смогу. И не смог. Говно не уведомляя меня полезло наружу, сначала я почувствовал облегчение, потом теплоту, потом осознал случившиееся, когда жиденькое говнео упало из штанины. Я шел эти 500 метров и из меня сыпалось говно. Я добрался до дома. Поднялся на свой второй этаж и всё еще роняя кал добрался до ванной. Потом долго мылся, стирал портки, мыл коридор. Было очень погано, погано от своей дурости, от того, что меня предал мой собственный организм.
> 11 класс
> 18 лет
Ну не, это я запизделся, конечно. Из лужи - это все-таки исключение.
Мандавошек - откуда им взяться, если ночуешь где-нибудь под деревом или под мостом? Не знаю, никогда особых проблем со здоровьем не было в таких поездках. Как-то организм мобилизируется, тем более ясно понимаешь, что болеть тупо нельзя, когда ты за 3000 км от дома, да еще и нелегально, да еще и без денег.
на второй год оставался
Выходил из подъезда, открываю дверь, а за дверью тетка притаилась.
Ну я ей дверью и ебнул, соответственно.
Я человек вежливый, "извините", говорю.
А она такая "еб твою мать"
Хотел ей дать пенделя, но так и не понял, мне она сказала или просто от неожиданности, а пока думал ушел далеко и возвращаться узнавать было бы уже совсем глупо.
Ахуенная история просто, перечитал - сам охуел еще раз
Ну я ей дверью и ебнул, соответственно.
Я человек вежливый, "извините", говорю.
А она такая "еб твою мать"
Хотел ей дать пенделя, но так и не понял, мне она сказала или просто от неожиданности, а пока думал ушел далеко и возвращаться узнавать было бы уже совсем глупо.
Ахуенная история просто, перечитал - сам охуел еще раз
месяц назад отсосал у черныша меня застукал папа наверно
Пометил территорию, хуле. Все нормально, чего ей непонятно?
В голосину с тебя. Попробуй себя в прозе.
как-то ездил ебать дешевых шлюх которые работают по двое в одной комнате. одна была со мной вторая голая ходила про комнате.
я короткоствол еще к тому же не вставал тогда почему-то.
шлюха пальцами теребила хуй и показывала его второй. обе проигрывали вслух с моего малыша
я короткоствол еще к тому же не вставал тогда почему-то.
шлюха пальцами теребила хуй и показывала его второй. обе проигрывали вслух с моего малыша
С 7 лет в школе, др в феврале. Дело происходило в апреле
А если зуб? Или аппендицит?
Да я согласен. Просто не знал тогда, где вообще чего и как.
Только что передо мной один геймИр водил мышкой по коврику с защитной пленкой. Он не снял пленку. Сууука после того как я сказал ему это, даже оправдывать ее стал.
Есть гайды по путешествию без денег за границей?
хармса напомнил его пост
Охуенно интересная была бы ему развлекуха, по 10 раз давать показания, рассказывать. Еще и выезжать на "следственный эксперимент". И в суде отвечать. Да он бы заебался эту историю вспоминать и пересказывать.
Двачую, почти такая же стори. Вокруг Купчино наверно братские захоронения уже.
Годно сходил.
Ну ты и омеган. Я тоже был у таких шлюх. Мне на выбор привели старуху лет 50, всратую хачиху и жируху. Но сделав выбор я остался наединие с ней и никто меня не тревожил. Разве что после душа я шел с гордым стоящим короткохуем по коридору никого не стесняясь
Однажды меня позвали бухать на дачу. Ну, приехал. Компания собралась охуительная. Двое парней-открытых пидоров, один аутист-битард и две тянки. Одна - красноволосая няшка и вокалистка в какой-то группе. Вторая ничем не примечательна, разве что про нее тоже говорят, что она ИЗ ЭТИХ, и даже подбивала клинья к первой.
В общем, когда все уже наебенились, тянка вышла на веранду и начала петь. Довольно красиво, надо сказать. Один из наших долбоебов куда-то отошел. Через пару минут он, еле стоя на ногах, вернулся с где-то лопатой и МЕТНУЛ БЛЯДЬ В НЕЕ ЛОПАТУ ЧЕРЕЗ ПОЛ-УЧАСТКА. Задел только меня. Я присел отдохнуть у стенки, но зато с лопатой в руках.
А дальше начался какой-то пиздец. Вокалистка вытащила лопату из моих рук и отпиздила вторую тянку, которая пыталась ее ударить зонтом. Причем она, размахивая лопатой, пела что-то про муху, летающую по кругу. Еще какой-то припев был типа "Но я не спасу тебя". После этого мне внезапно стало плохо, я начал нести бред и орать, как я ее люблю, но тут на кухне что-то пиздануло, и я тут же протрезвел.
Пидоры, увидев такое дело, забаррикадировались в домике на верхнем этаже и съебались, когда она к ним прорвалась. Битард начал уговаривать ее бросить лопату и помочь ему убрать пиздец, но закончилось все тем, что он взял в сарае вторую и попытался ей ввалить. В результате она его просто взяла и выкинула с участка. Что произошло дальше, не помню.
Просыпаюсь сидя, Красная спит, положив голову мне на плечо, в руках та самая ЛОПАТА, дача разъебана в ноль, кое-где даже обоев на стенах нет. Двое в больнице, еще двое куда-то сбежали и на телефон не отвечают.
В общем, когда все уже наебенились, тянка вышла на веранду и начала петь. Довольно красиво, надо сказать. Один из наших долбоебов куда-то отошел. Через пару минут он, еле стоя на ногах, вернулся с где-то лопатой и МЕТНУЛ БЛЯДЬ В НЕЕ ЛОПАТУ ЧЕРЕЗ ПОЛ-УЧАСТКА. Задел только меня. Я присел отдохнуть у стенки, но зато с лопатой в руках.
А дальше начался какой-то пиздец. Вокалистка вытащила лопату из моих рук и отпиздила вторую тянку, которая пыталась ее ударить зонтом. Причем она, размахивая лопатой, пела что-то про муху, летающую по кругу. Еще какой-то припев был типа "Но я не спасу тебя". После этого мне внезапно стало плохо, я начал нести бред и орать, как я ее люблю, но тут на кухне что-то пиздануло, и я тут же протрезвел.
Пидоры, увидев такое дело, забаррикадировались в домике на верхнем этаже и съебались, когда она к ним прорвалась. Битард начал уговаривать ее бросить лопату и помочь ему убрать пиздец, но закончилось все тем, что он взял в сарае вторую и попытался ей ввалить. В результате она его просто взяла и выкинула с участка. Что произошло дальше, не помню.
Просыпаюсь сидя, Красная спит, положив голову мне на плечо, в руках та самая ЛОПАТА, дача разъебана в ноль, кое-где даже обоев на стенах нет. Двое в больнице, еще двое куда-то сбежали и на телефон не отвечают.
У меня такой же был, зелёный.
Понятно почему твой коричневый.
Счас ещё историю расскажу как я подрался.
Иду значит со вписки с гитарой, слегка пьян, но доволен, ибо накидал вписочной тян на клыка в туалете мяса, но не суть. Иду через парк, срезать блядь решил. А тут со скамеечки поднимается две тени и такой говорок - братуха есть прикурить? Я пока вдуплял откуда звук, внезапно в голове зазвенело, накатило подозрение - ПИЗДЮЛИ ОДНАКО! Скинываю гитару и начинаю в берсеркмоде размахивать ей по сторонам, судя по громким бздыньканьям, кого-то даже зацепил, через пару секунд шум в голове адреналином разогнало, смотрю одна тень на коленях стоит и головой трясёт, а вторая разрывается в желаниях пойти помочь первой тени, или продолжить выдачу пиздюлей мне любимому. Ну хули, хватаю свою гитару поудобнее, на манер ношения анимешных гигамечей, и с ласковым воркованием - "бля, пацаны я не местный и законов ваших не знаю, может так тут принято, поэтому не обижайтесь, я слегка ёбнутый сегодня, УРУРУ БЛЯТЬ" надвигаюсь на вероятного противника в лице второй тени. Вторая тень махом начинает скипать подальше, первая что-то там изображает в попытках встать, я ей наомашь гитаркой плашмя хуяк по голове. Потом ещё раз, не спизжу если скажу что это был самый приятный звук в моей жизни. Звон гитары по чужой бестолковке, это шедевр. Короче приголубил я того паренька пару разиков и довольный попиздовал домой, в одной руке гриф с обрывками струн, а в другой корпус, изрядно покоцаный и слегка в крови.
Куски этой гитары ещё год на антресолях валялись, как памятник боевой славы. Да и про поцыков потом оказалось что счерез знакомых знакомых они фактитчески знакомые. Встретились, взаимно поизвинялись, забились попить пивка какнибудь и разбежались.
Вот так я подрался анон.
Как словил? Есть рекомендации?
Годно.
Отпиздил пьяного отчима, когда тот доебался
Теперь он в мою сычевальню носа не показывает
Больше охуительных историй в моей жизни не было :с
Занялся любовью на воробьевых горах на набережной. Ух я её!
нахуя ты поехал на дачу с 2мя пидорасами, лесбой и 2мя поехавшими?
Ну фиг знает, как-то не попадал на такое. Давно все это было.
Но приключения получались знатные, есть, о чем вспомнить. Ну и вообще какое-то особое понимание пришло, что можно выжить и выкрутиться в самых разных необычных условиях.
Лишился листвы въебав тян 18 лвл-а на холме под звуки радио с молитвами (в дали монах слушал радио)
Антон Кротов - стопудово рекомендую
Форсил Тессу в шебем тредах
обосрался в метро, хорошо что без подливы
Зачем?
не смог сдержать
>присобачил его к унитазу. Ну, вы видели наверно видео.
Чё то не понял. Как ты его приебашил так?
Кто это такая?
Я не написал, что вокалистка была моей тянкой - она меня и позвала.
Обзмеился.
Господа литераторы, но я ведь пародировал кого-то из советских юмористических писателей, уже не припоминаю фамилию.
Короткие предложения, неуместная лексика, вот это все. Совмещение разных стилей.
Это ведь не трудно.
Бухали с двумя друганами, и один из них предложил продолжить в гостях у его сестры, которая жила в сталинке на ленинском, высоченные потолки, огромные комнаты, атмосфера. Поехали, набрали бухла, жратвы, разбудили эту сеструху и сели вчетвером на кухне бухать. Нажрались до чертиков и внезапно друган, чья сестра собрался куда-то по делам и свалил. Остались мы втроем. Ну я как омеган не догонял в тему, зачем мы там вообще находимся и пропустил момент, когда сеструха с оставшимся друганом куда-то исчезли, сидел втыкал в вид из окна и мне приспичило поссать. Выхожу в коридор и вижу картину, тян в юбке с без верха с сиськами наружу выходит из комнаты и идет прямо на меня. Ну пиздец, ну я оккуратно ее обошел, стараясь не пялиться на сиськи, пока поссал, выхожу и вижу продолжение картины, друган переместился на кухню, а сеструха хватает меня за руку и тащит в комнату. Я как-то вяло сопротивлялся, она завалила меня на койку, достала хуец из штанов, отсосала и залезла сверху. Пока она на мне скакала, думал только чтоб не кончить, это пиздец, говорю стой блять остановись сука не так быстро, но нихуя, кончил, и она вместе со мной, и упала на меня и лежит стонет и дергается, блять думаю что за хуйня. Тут слышу голос другана из коридора, типа я ушел и хлопнула дверь, так мы и остались вдвоем, потом оказалось что она вначале хотела с ним поебаться но у него не встал, пришлось меня подключать. Неплохо впринципе, до утра провели время. Но она оказалась какой-то муженависницей постоянно пиздела что все мужики мрази и говно, при этом насасывая мой хуец. С тех пор к феминистским разговорчиками отношусь немного скептически.
Тебе смешно, а я умру, не узнав правды.
Ты только что объяснил мне, как лишиться девственноты
осталось только повод выпить с тней найти
Ага, и саму тян которая согласится забухать.
Ага, тян заходят на двач, но не остаются, как показывает практика.
На самом деле абсолютное большинство впервые ебется под синькой. Ты все еще ЗОЖ?
Ну не, есть одна
Повод будет - согласится, правда, повод нужен не абы какой, а железо-бетонный
Др же! Можешь напиздеть
Нет, по-немногу водки попиваю, чтоб самую малость захмелеть. Однаждый и посильнее ебашил, причем в компании, и в этой компании как раз и была та тня, которую хочу напоить
Можно про пик поподробнее?
Ананасы, поясните мне за следующую ситуацию. Я завтра еду в гости к тянке упарывать вещества, это на всю ночь. За вещества я плачу только за себя хотя и с оверпрайсом. Посиделки будут тет-а-тет. Могу ли я рассчитывать на поебушки?
Спрашивай, это мне сообщение в скайп подруга отправила.
Привет, Грег.
Судя по "ваш Двач", это ты ей про него рассказал.
Она как-нибудь еще реагировала, рассказывала о впечатлениях?
ТЯН НЕ НУЖНЫ!11!!1!1
Гулял обдутый с корешами ночью. Нас пробило на хавку и пошли в перекрёсток. Так как я был на велосипеде пришлось остаться у входа. Там же встретил какую-тян с дредами на велике, которая стрельнула у меня сигу. Перекинулись во время перекура парочкой фраз, после чего она попросила у меня телефон позвонить. Сказал, что у меня деньги закончились. Стоим - молчим, как вдруг я вспомнил, что ничего не заказал. Очень расстроился и, построив жалобную гримасу, простонал: "Ааааа... Блядь!" (Мимика у меня весьма подвижная). Видимо немного переиграл. Тян укатила в ужасе в ночь. Или мне так показалось. Убойная была шмаль.
Если интересно, со мной в ту ночь ещё несколько эксцессов приключилось.
Это же стори с вк! Что за хуйня!
До этого я упарывал с ней и еще с одним куном в компании. Теперь меня приглашают одного.
Лол, впомнил вот про повод.
С Другом вышеупомянутым мёрзли на улице, и тут другу приходит ебанутая идея, а пошли, говорит, к нинке, у вроде там день-рождения, или кто-то помер, короче праздник. Друг слышал что-то краем глаза, но до конца не врубился. Блядь, надо что-то с подарком решать же, а по карманам мелочь, смех один. Заходим в подъезд и выкручиваем лампочку двухсодку, потом мухой в ближайший магазин всякой хуйни, и берём там пиздатую коробочку с лентой, тут же нам продавщица всё это упаковывает и мы с хитрыми рожами идём к нинке. Она нас сначала впускать не хотела - "Ну посоныыы, ну идите нахуууй, какую нибудь пакость опять учудите же". Мы такие - "спокуха нинок, мы с подарком, и мы исправились, чесслово". Короче подарок вручили, посоветовали открыть позже со всеми, просочились в комнату с гостями, поручкались со всеми, представились и чинно уселись жрать. Малёха накатили, нинка на нас подозрительно пырится, открывает коробку и каменеет лицом. Мы подрываемся и с причитаниями "боже, собака рожает, как я мог забыть" уёбываем на рысях. Нинка вдогонку потом ещё с балкона орала - УРОДЫ БЛЯТЬ. Потом в универе куксилась ещё недели две, пока не задобрили.
Такой вот блядь день рождения.
Ну, тут 50/50 либо она будет ебать твой хуй, либо мозги. Дудка?
Ага, она не могла отойти от того, что тут увидела.
Потом весь вечер сидела курила ганжу и писала в /б всем, кто отписывался с коментами под гуро контентом "Подрочил" и т.д. как она хочет смерти.
Прошло пару дней она прониклась разделом /по
Говорит там новости читать гораздо интересней чем на обычных лентах.
Ну и так же сидит в бэ и пишет что бы все сдохли.
Проиграно
Амфетамин. В предыдущий раз были марки
Из обыденного и повседневного - дрочил трусиками младшей сестры.
поиграй 1х9 катки на 2-3к рейте и изменишь своё мнение
Промахнулся.
Лол. Ну и как ты ебаться собрался? Я под быстрым у знакомой обои до утра клеил, когда меня обратно на посвят не запустили.
Лол, никогда бы не подумал, что это кто-то всерьез пишет.
и если ей так не нравится, почему до сих пор сидит.
Не. Та темненькая была.
Кого выбрал?
Был в школе в 10 классе альфач один, выебывался постоянно, баб за песды хватал, тех кто слабее унижал и пиздил на публику. Однажды зимой он омежку одного козлил, омежка побежал, альфач за ним. А у школы были люки у сортира, сварные такие самопальные 1х1м Они ямы говняные закрывали. Омежка по люку пробежал, а альфач поскользнулся, об люк ёбнулся и в яму с говном провалился. На глазах у всей школы оттуда помогите орал и руки в говнище тянул. Уссыкуха знатная была. Школа школа я скучаю.
Я особо не гуглил, не знаю действия и чего от себя ожидать. Планировал в своей жизни пробовать только травку и марки.
Ну она не знала, что есть такие сайты с таким контентом.
Вот и охуела.
Хотела всех карать, но я рассказал, что 90% данной аудитории фактически неуязвимо, для социального порицания, травли и т.д.
Он выжил, в итоге?
Не будешь ты ебаться. Расслабься. А лучше и не нюхай без надобности.
Жируху. Сначала она помассировала грудями мой пиструн, потом насадилась весом всей своей тушки на меня. Я от такого кончил за секунды и охуел. Потом стушевался и быстро покинул сей гадюшник
Смешно.
Сколько лет-то?
Потому что стаей хоть и "нечесна", но с точки зрения выживания популяции более выгодно.
Ну мало ли. Планируем смотреть документальные фильмы и играть в настолки без выёбистых правил. Ну она так предложила
14
Да я ж понимаю. Собаки, инстинкты.
И все равно припекает. Наверное, потому что приписываю собакам какой-то человеческий разум или этику.
ей 28
Мы просто отвыкли от того, как реагируют обычные люди на местный контент.
Я когда с родителями жил у меня отец все ходил и спрашивал "Что за хуйню смотришь?"
Теперь сам тут сидит ежедневно.
На архивач добавьте, братишки. Капчую с Нокии.
Для этого фен не нужен.
3310?
Если будете упарывать амф или первитин какой нибудь то безусловно. Так же, если будете кушать ешки тебе по любому обломится. Если будете употреблять психоту по типу сибири и добов то забудь, можешь начать ржать от вида своего члена вялого. Хотя кому я рассказываю вы же школьник ебаные либо спайс, либо триган с либексином жрать будете.
>пиздела что все мужики мрази и говно, при этом насасывая мой хуец
забавно
И кстати, ей не было противно, что, считай, ссанину с хера слизывала?
Не знаю. Я когда сюда попал, был вполне моралфагом я и сейчас моралфаг, но закаленный, но мне разве что только от гуро было не по себе.
Живой. Выебал потом одну жыруху блядскую, на личинку попал и женился-развелся. А что делать если ее поцеловать эт как у аула хуйцов соснуть?
>Мы просто отвыкли от того, как реагируют обычные люди на местный контент.
Вот, кстати, да.
Мне тут на работе говорят: мол, у такой-то девушки у сестры умер ребенок трехлетний, ужас ужас. И она поехала на несколько недель к сестре.
А я сижу и нихуя не врубаюсь - ну, умер - и умер, чего теперь суетиться-то? И что там делать несколько недель, если он уже умер нафиг?
Она космонавт со стажем, я ньюфаг. Цель это именно упарывание, а всё остальное так.
Под марками смотрели ютубчик-чатрулет и дико ржали
Это дилемма всего феминизма.
Комплексы может. Отца не было. У меня есть знакомый, по внешности альфач, накачен и прочее, но отца убили, так живет всю жизнь с мамкой. Нашел тян жирную пиздец. Может он как спутник возле планеты шараебится и не может съебать. Она вроде еще и выебывается, но он не посмеет ответить.
Может, вернешься обратно в векашечку?
Вы какие-то долбоебы. Без обид.
>простонал: "Ааааа... Блядь!"
маслину поймал?
В 5 классе хотел выпилиться потому что получил три двойки. Остановили одноклассники когда подходил к окну, до сих пор стыдно за ту хуйню.
Не говори. Иной раз дурацкие обидки от окружающих из-за этого.
- У матрёны сын разбился по пьяни! Бида-бида.
- ?
- Ну этот ты знаешь!
- Ай да похую, не мороси уже.
- Тварь бисчувственная!
И вроде же не мое это совсем дело. А все равно хочется что-то сказать таким парням, чтобы они очнулись от такого наваждения. Себя что ли больше любили и уважали.
АНША АБДУЛЬ!!!
Ага у меня отец тут кста стал морально крепче.
Он фактически умирает но теперь в обсуждение его скорой кончины добавились шуточки с двача.
Ну дык, люди разные бывают.
И не забывай она-тян.
А я как-то попиздился со школьником из-за тни. Они ходили вместе на английский, и он там ее доебывал. Я встретил его с другом после курсов, и объяснил, что он в корне не прав. Тип обосрался, и быстро-быстро съебал. Проходит пару дней - и этой хуйло забивает мне стрелу. Я пришел с двумя кентами. Короче, этот пидр стоял и рамсил сильно жостко, а я затупил, и сразу его не ударил. В итоге, мне прилетела тройка, я охуел. Прошел ему в ноги, мы ебнулись. Я быстро встал, начал хуярить его лоу-киками, пока он пытался встать. В итоге, он опять упал. Еще и зима была. Я сел сверху, начал долбить ему кулаком в затылок. Потом еще в ебло, когда он начал переворачиваться. Потом встал, хотел ногами напиздить, но пожалел. В итоге, этот пидр сломал мне зуб. или может я сам сломал, когда упали Но отпиздил я его основательно.
Жалко, что тня та шлюхой оказалась. Я после нее прямо веру в весь женский пол потерял.
Кстати, мне было 20, школьнику - 16.
Жалко, что тня та шлюхой оказалась. Я после нее прямо веру в весь женский пол потерял.
Кстати, мне было 20, школьнику - 16.
Я порой плохо выражаю мысли. И не договариваю всех деталей. Но касательно меня ты прав
А я начал головой биться о стену, когда в первый раз тройку получил. Когда заболел и не осилил деление столбиком. Весь класс смотел с полным охуеванием, и училка тоже, еще матери рассказала. Был полным отличником.
Через пару-тройку лет скатился на двойки, и мне уже стало сильно похуй.
Ээээх, было это ровно год назад, я на мамкин др, проебал шарагу и наебенился в говно на своей хате, начал блевать, все заблевал, пришла бабуля, дала мне пизды, с тех пор дома я не пью
И пасаны, кто пьет, выпейте за мою маму ( Шутки про мамку - хуита )
И пасаны, кто пьет, выпейте за мою маму ( Шутки про мамку - хуита )
Нет, не спайс, не школьники.
Завтра планируется именно амф, ясен хуй я его на глаз от соды не отличу
Не, ну лампочка в быту пригодится
но блядь, как вам в голову такое пришло?
Проиграл с вашей семейки серунов
Моя одноклассница в пятом классе получила первую в своей жизни двойку. До этого были только пятерки. Пришла домой и повесилась до прихода родителей. Училка потом уволилась, так как затравили ее.
Стори не с удаффкома ли?
Помнится что-то подобное, но с "падонкаффским" сленгом.
Что такое, если не секрет? Все совсем плохо?
Во-во, стопудово про то же.
Хорошо нам двач пердаки закалил. Я реально гораздо спокойнее стал на все смотреть. Ну, есть пидоры. Есть извращенцы. Есть фетишисты. Садисты. Мазохисты. Ноулайферы. Хикки. Кто-то рождается, кто-то умирает. Кровь-кишки-распидорасило. Кто-то на это еще и подрочит. Еще не факт, что лучше было для того трехлетнего умершего ребенка или сына матрёны.
Мир большой и очень, очень разнообразный. Я понятия не имею, что такое хорошо и что такое плохо в глобальном смысле. Только в узко-субъективном.
И с чего мне театрально делать вид, будто меня как-то ебет это умерший хрен? Да бог с ним, у него уже все хорошо. И у родственников его будет хорошо, если они расслабятся.
Тут с одной тянкой это обсуждал, она говорит: "Ну а вот если я умру, ты что почувстуешь?". Я смотрю на нее, прислушиваюсь и понимаю, что строго ничего. Я ей говорю, дорогая, давай уже лучше общаться, пока мы ЖИВЫ. Не дожидаться смерти, чтобы потом сожалеть о несделанном.
Но они этого не понимают нифига.
Тоже скатился потом. Похуистом стал.
мамку
в ресторан водил
Пиздос, ебанутые люди. Травить надо было не училку, а родителей.
>Он фактически умирает
Все там будем. Чего горевать о том, что заведомо точно случится, гарантировано? Лучше уж провести время, которое осталось, с шуточками с двачей, чем в страхе и унынии.
Добра твоему бате, в чем бы это не выражалось.
Ну здорово, она под амфом и батарею выебет. Так что заготовь плот, а то там все её выделениями затопит.
Лампово, весёлые дедки раскрашивают наши серые жизни
Да я сам с себя хуею, ебанутым таким был. Хотя я и сейчас ебанутый, но уже в позитивном смысле этого слова.
там было "кофе и булочку". Пиво и чипсы - толсто=несмешнонихуя.
Не секрет. В 2001-2003 он воевал в Чечне.
Там после взрыва лопнуло одно легкое от второго осталось 15% Кислорода организму пиздец как не хватает. Раньше было тяжело ходить пару месяцев назад перестала шевелиться левая рука.
Так же в больнице сказали, что начались деструктивные процессы в коре головного мозга. Получается, что по факту кислорода уже и мозгу не остается. Плюс начался булез тех 15% от одного легкого, что осталось.
Ну круто если так. Хотя она мой единственный дилер, а поебушки могут всё похерить
Спасибо, анон тебе того же.
Это все можно исправить? Я не спец в таких делах.
Сбежал с собственных крестин в 14летнем возрасте
Вряд ли. Сам же говоришь со стажем, не удивлюсь если она тебя ради этой цели позвала.
Да хрен его знает, каким образом в наши бестолковки такие мысли забредали.
- А давай лампочку подарим?
- Лол, а давай.
- Го мусарню забомбим?
- Ну го, лол.
Как нам потом эти баллончики с краской в жопу не затолкали, одному богу известно.
- Вика курва гасится, полезли по водосточке?
- Норм, полезли.
По итогу у меня перелом шейки бедра и апельсины-мандарины в палату от той же Вики.
- Го мошпит в клубасике?
- Лол, поехали.
А потом долго съёбывали по клубу от охранников роняя стулья для затруднения преследования.
- Чот они какие-то пидорасы? Не ну правда пидорасы! Мотня болтается.
- Точно пидорасы, РЭПЕРЫ ПИДОРАСЫ!
Итог: фонари разных расцветок, сбитые костяшки, у друга прокусаное предплечье и порваная куртка.
Ёбнутые короче.
Парни, вопрос тупой: хочу собирать свои газы. Нет, не потому что я хохол. Просто собирать пердеж и надувать им шарики, которые я буду дарить людям на др вместо шариков в гелием. Однажды может один из них решит послушать свой изменённый гелием голос и тут-то и будет ОКАЗИЯ
Но как их собирать? И куда? Где купить просто сероводорода в баллоне или типа того?
Но как их собирать? И куда? Где купить просто сероводорода в баллоне или типа того?
А хуй знает, я 4 года на тракторе, уже забываю отечественный фольклор и анекдоты. Скоро и язык забуду, придется на 4чан перебираться.
Ну в понедельник вечером отпишусь в рандомном треде как всё прошло. Там еще херня, что её бросил мой товарищ, который нас собственно и познакомил
Был у меня знакомый, подрабатывал школу сторожил летом. Ну мы повадились там бухать, шлюх туда таскать, дудку шабить. Как то раз канистру хачёвского спирта притащили. Вначале было заебись, потом еще кто то портвейна принес ваще нормально стало. Я там на пианино играть стал, там в классе их 2 было, потом сделал одному дисторшн - тетрадок и книжек каких то туда накидал, типа звук чтобы жеще был.Ебашил так что клавиши отваливаться стали. Мне не понрпвилось и я пианино об пол уебал. А на другое залез, крышку открыл и стал ссать в него играя ногами на клавишах. Потом в спортзале пошли, там нашли кеды всякие в ящике и ими стали в сифу играть. Пока играли перебили все лампы на потолке. Накатили еще спиртяги, дунули и стали кореша по всему зданию таскать за ноги. Он ржал, а потом орал ток когда на лестнице сраку и штаны об гвоздь разодрал. Потом в прятки играть стали. Я огнетушитель порошковый взял и всех охуяривал кого находил. Потом чет срать приперло, так бы в школе насрал но на мое счастье к нам баба пришла на тот момент. Я на крыльцо ушел погадить. Синий хуле там. Сру и слышу чьи то крики в школе посторонние. Ну думаю уебывать пора. Уволили кореша со сторожей короче. л
Дрочил хуй бродячему псу. Не один раз.
Толсто.
Проиграл.
Бояться, сижу сейчас сруб себе спокойно, а сверху баба орет как будто ее снова во все дыры, опять дробить придется
Неа уже без вариантов. Ему назначили от армии доплаты в полторы тысячи и месяц санатория раз в год.
Так, что работать естественно он не может.
Вот и сидит полковник с двумя высшими образованиями и кучей медалей и наград, целыми днями на дваче и гадает получиться ли у него встретить этот новый год.
Благо пенсия нормальная 18+1,5 за ранение.
Что-то дохуя он протянул с огрызком лёгкого. Это ж сколько лет прошло, 11-12?
Только не бухайте, амф перебьете.
Что за игра?
лишний ствол 4
Понятно
Херово. Но твой батя, судя по твоим словам, охуенный мужик. Надеюсь, у него все как можно лучше будет. Добра вам.
Не мылся уже почти два месяца (только голову), не меняю нижнее бельё недели, зубы чищу раз в 5 дней
12. Он очень долго протянул. Все в ахуе. Мне еще в 2009 врачи говорили, что странно, что он так долго живет. Хотя живет конечно не очень. Он когда вернулся при росте в 202 сантиметра весил 110кг и это была чисто туша с мышцами, теперь он весит 63. Постоянные проблемы с дыханием и кожа начала толе гнить толе еще, что-то на руках.
И тебе стыдно за это?
Пиздец ты чухан.Моюсь каждый деньЯ и сейчас читенький под одеялком лежу :3
>а еще у него дурацкая привычка кричать «о боже» когда он кончает
В твоей хате скоро по утру люди в химзащите появятся и противогазах.
Скорее амф бухло
Да не особо, просто поделиться где-то хотел. Тут такие истории, что я и забыл, что на стыдном треде сижу
Вы наверное уже в курсе но я после того как обосрался вытер жопу стекловатой
Спасибо тебе, да он охуенен и я рад быть его сыном. У него помимо прочих наград два креста мужества. Второй он получил за то, что из подбитого бтр вытащил трех солдат спалив к хуям кисти рук себе.
Сделайте ему эвтаназию, раз так все плохо.
Ну я пью уже года 2, мысли даже не было. Тян даже не курит, траву только через вапорайзер
>У него помимо прочих наград два креста мужества.
>пенсия нормальная 18+1,5
Служи дурачок - получишь значок!
... был уютный ламповый тред ...
Проиграл.
Меня батя предупредил, что если он доживёт до овощного состояния, то я должен буду его придушить или в тундре волкам на съедение оставить
А я после Афгана молча кончаю. Ещё плачу после секса иногда.
>Я когда кончаю кричу "блядь", даже меня это смущает.
А тянка кничит "козел". Так и живут, душа в душу.
Я давно на двачах ты меня не подорвешь этим.
Он адекватно мыслит и пока все хорошо.
Хотя он тоже говорит о том, что застрелится если почувствует, что начинает отказывать мозг. Но пока все идет к тому, что организм выключится раньше сознания.
Мне только что живая/настоящая девушка позвонила и сказала что хочет увидеться со мной ^_^
Такая вот ахуительная история, я думал что никаким девушкам не нравлюсь.
Так я не шучу, если его батя испытывает мучения, возможно он захочет покончить с жизнью раньше
>Ну, вы видели наверно видео.
Видео в студию, пожалуйста.
Накосячил и мамка пиздюлей теперь вставить лично хочет?
Лол :3 Нет
Проиграл
Секретарь из деканата просит прийти и забрать документы и приказ об отчислении?
Была такая тема - киндерсюрпризные игрушки собирать. Один раз посрал и аккуратно в ту желтую упаковку для игрушки говна зачерпнул. Снаружи обтер и в школу принес, незаментно на подоконник положил. Ну думал что старшаки найдут халяву и поугораю. А нашла девочка хорошая тихая и симпатичная, нравилась она мне. Открыла и заплакала. Через 10 лет потрахались с ней, случай этот вспоминал про себя и было стыдно мне. Прости меня Машка.
Из военкомата звонит барышня и очень просит зайти на свидание, заодно и паспорт прихватить, чтобы расписать сразу, если что?
>В детстве со старшим братом друг другу дрочили член, кончали в руки.
>Сейчас брат подполковник
Додрочился?
Бабка таки переписала квартиру на этого победителя.
Друзья, пойду я спать. Хотел запостить скрин с подрывом подруги, а все переросло в разговор об отце и к своему ахую и удивлению я услышал очень много слов поддержки, хотя это явно не то место где ее стоило искать. Короче, добра вам и спасибо за то, что вы есть. Я вас люблю.
>в школе
Как ни зайду в б, треды про школу. Вы тут реально все школьники?
После школы наша социальная жизнь резко оскуднела
Приятных снов, бро. Добра тебе и бате. Жму вам обоим руку. (и какой город?)
Надолго запомню
Поползу и я спать тоже. Как-то странно этот тред развернулся, очень по-доброму.
Всем хороших снов.
Двач торт.
Новосибирск
Ну это же ночнойДоброй ночи, няш.Добра вам с батей.
Увы, но да. И они это даже не скрывают.
Нет, нет и нет. У меня наконец то есть шанс замутить с живой тян, пидоры :3 Но не сомневайтесь во мне, я непременно всё испорчу.
Пиздос. Укатываюсь обратно в тематику.
Репост
Сап, аноны. Студент-технарь, 4-й курс. В один прекрасный день, решил с фэйковой почты преподше по ядерной физике что 'люблю ее, хочу взять', хуе-мое. Сама она милфа лет 40, с красивой жопой и неплохими(скорее всего чуть обвисшими) сиськами, ходит в колготках и на каблуках. эта шлюха клюнула, стала отвечать мне, мы перекатились в фэйсбук и там общаемся уже около недели. Я подкатываю к ней, рассказывая что она мне снится, что ебу ее во сне, говорю ей как бы кончал ей в ротик, етс. На всю эту хуйню она ведется и переписывается, да еще и смайлики))) ставит, лол. Но сначала оч опасалась, просила перестать и тп, но я напирал говорил про то что знаю, что она течёт сейчас и как хочу ее трахнуть лол.
Сегодня говорили о том, как бы я ее выебал в туалете, при чем в обратку не шла, видно что очень хочет поебатся. Говорила, что хочет чтоб ее нагнули и жестко ебали, тянув за волосы.
Еще у меня есть тян и мы вместе живем, до этого никогда не изменял. На улице засматриваюсь на девушек, очень часто ловлю их взгляды на себе. Люблю гулять под дудкой, покупать нямку и смотреть в школьниц-студенток-милф. На улице столько красивых тян, что хочется обнять их всех и погладить. Но ни разу не знакомился на улице.
Со своей тян секс доставляет, но за ~2 года уже подзаебало, хочется чего-то нового.
Хочу выебать эту шлюху-преподшу, но не знаю как быть с отношениями дальше - мне этой милфе зимой экзамен сдавать, лол.
Сап, аноны. Студент-технарь, 4-й курс. В один прекрасный день, решил с фэйковой почты преподше по ядерной физике что 'люблю ее, хочу взять', хуе-мое. Сама она милфа лет 40, с красивой жопой и неплохими(скорее всего чуть обвисшими) сиськами, ходит в колготках и на каблуках. эта шлюха клюнула, стала отвечать мне, мы перекатились в фэйсбук и там общаемся уже около недели. Я подкатываю к ней, рассказывая что она мне снится, что ебу ее во сне, говорю ей как бы кончал ей в ротик, етс. На всю эту хуйню она ведется и переписывается, да еще и смайлики))) ставит, лол. Но сначала оч опасалась, просила перестать и тп, но я напирал говорил про то что знаю, что она течёт сейчас и как хочу ее трахнуть лол.
Сегодня говорили о том, как бы я ее выебал в туалете, при чем в обратку не шла, видно что очень хочет поебатся. Говорила, что хочет чтоб ее нагнули и жестко ебали, тянув за волосы.
Еще у меня есть тян и мы вместе живем, до этого никогда не изменял. На улице засматриваюсь на девушек, очень часто ловлю их взгляды на себе. Люблю гулять под дудкой, покупать нямку и смотреть в школьниц-студенток-милф. На улице столько красивых тян, что хочется обнять их всех и погладить. Но ни разу не знакомился на улице.
Со своей тян секс доставляет, но за ~2 года уже подзаебало, хочется чего-то нового.
Хочу выебать эту шлюху-преподшу, но не знаю как быть с отношениями дальше - мне этой милфе зимой экзамен сдавать, лол.
А я море азовском дрочил. Отплыл от берега на матрасе надувном, приспустил его, чтоб сидеть в воде как на коне. И дрочил с невинными глазами. Море теплое такое... ласковое...Потом малафья как медуза к берегу поплыла. И какая то бабища в нее вляпалась.
Ссал в бутылку в маршрутке. Дрочил в квартире крестной, бабки, тёщи,... Ссал почти во все раковины которые я видел где либо даже на работе и знакомых, даже не могу вспомнить раковины в которую я бы не ссал. после литра пиваса у друзей начал вести себя как запитый алкаш начал арать на всех чтобы собирались домой что мне одному день идти.
Вот кроме шуток. Я так в Ейске срал, еще до интернетов, двачей и слоника. У колонны где людей поменьше
Вот этого и боюсь, кстати
школьник выпуск 2016
Я брился в ректорском туалете. И бумагу оттуда пиздил во времена своего бедного студенчества
Вы там все спайса курнули
Ну еще есть вузик, но это на пару лет, пока не выпиздят. А вот дальше пиздец, да
Выебать препода которому будешь сдавать экзамен и париться по этому поводу еще. Вот если ты её не выебешь и сольешься тогда можешь волноваться.
Семеру максимум зачёт сдаётся
Братишка я тоже в Ейске срал, только я совсем пиздлявый был. Почему то в Азов больше всего срать доставляло.
Большая вероятность что к хохлам течением отнесёт
Вот этого двачую.
Лет в 15-16 таскал с собой нож, а то ходят всякие личности, ну и мало ли где пригодиться может ну и прост ПОТОМУ ЧТО НОЖ ЭТО КРУТО. Однажды шел себе на уроки, а из подъезда внезапно вылетела псина, гавкнула, хуйнула меня за ногу, я в ахуе пизданулся на спину. Эта сука а может и кобель прыгнула мне на грудь и чуть не вцепилась в глотку, благо, успел руку подставить. Ну а потом я ее ножиком затыкал.
В итоге порванная и залитая кровью новая куртка накануне куплена была, сука, несколько царапин на лице, четыре шва на руке до сих пор еле видны шрамы, куча уколов от бешенства и первобытная радость схватки с природой не на жизнь, а на смерть. Потом выяснилось, что эта же псина до меня покусала не меньше 5 человек.
У меня под окнами часто шляется свора из 10-15 особей. Несколько раз видел, как они нападают на людей. Пропитался лютой ненавистью к этим тварям, но заебываться и резать/травить оче впадлу.
Согласен, встречал только одну тян, с которой говорил о всякой абстрактной фигне, о религии, мироздании и прочем.
Хотя, по сути, она тоже была тем еще практиком
Зачем. Есть вариант на шару сдать экзамен еще и няшную милфу выебать.
После школы ты охуеешь, если оторвешься от мамкиной юбки и поедешь в другой город учиться. Ты просто будешь страдать каждый день, тебя такая депрессия и фрустрация одолеет, это просто пиздец. И самое интересное, что ты абсолютно не захочешь выпиливаться, т.к. детская часть тебя будет считать, что все впереди и все будет хорошо. Самая адская часть жизни - 17-19 лет. Мне, конечно, бомбит от того, что со мной на одной борде дети сидят, но я поистине рад, что большая часть из вас будет страдать.
Вот если бы ты Бека выебал, или въебал бы ему то был бы вин, а так, влажные мечты поехавшего школьника
БДСМ. Он ее нижний и все.
Хуйню какую то несешь.
Как то угарал по жидовству. Жрал все дешевое, одевал все дешевое. Был случай когда замечал лампочки в примерочных на испорченные и забирал их к себе домой
Чот все от мамок съехали и живут себе припеваючи, в общагах жизнь заебатая.
первокур из ДС
А я в самолётах всегда кошерную жрачку заказываю. Доплата копейки, а кормят реально лучше, чем обоссаные полуфабрикаты
слоника то я уже потом посмотрел. тогда мне 15 было.
Как то бывшая шлюха синяя ночью приехала "просто поговорить". Нахуярилась, отсосала и уснула в тачке ебырьской на которой прикатила. А я хуй пивом сполоснул и обоссал её и сиденья. Весело и не стыдно.
Я не про основную массу. А про тех школьников, кто считает, что сейчас они страдают. Нет, страдать они начнут именно тогда, когда сказал я.
Был на закрытии сезона у Ночных Волков, отличное мероприятие!
Перекатите тред, няши
Вухаха, студенчество самое счастливое время в жизни. Но я понимаю, что среди местного контингента он не работает.
Куда уж скудней
Я из Омска, так что не судьба, видимо :(
В детстве увидел как чей то кот ебет мою кошку. Подумал что он дерутся, поймал кота того и в сортир деревенский выкинул, чтобы он кошек не обижал.
Сука, лол
О, тайцзицюань, братишка? Уважаю!
Опиши, как вписался в такой блудняк, ну. Выебал кого из них?
Нормальная? Я в такие моменты готов стать либерастом
Пруфы. Ну, или... иди нахуй, что-ли.
В следующий раз сделаю пруф с собачьим хуем в руке.
дрочил псу, кун
Объебался я как-то спайсухой в падике, жду друга
Ну и невовремя шишка задымилась, ну я и пошёл на последний этаж, видос врубаю на сотике ,в наушнике одном стою и наяриваю
Почти уже всё и тут вдруг звонок на мобилу, звонит друг тот самый и тип открывай падик, я пришел. Ну я решил поднапрячься и просто ускорить процесс, стою, думаю ну всё сча стену обрызгаю и открою ему, вдруг слышу кто-то ко мне поднимается и тут у меня прорвалась малафья! А снизу голос, эй "аноннэйм" ты тут?
А я такой да сру я погодь!
А он всё поднимается и "да дащь мне дунуть и я подожду этажом ниже Заебал " вот тут приходится спешить уже ,что пиструн спрятать и видяху вырубить и вообще привести себя в приличный вид.
Всё просчитал, вроде не ничем не палюсь, жмём руки, замечаю, сто на руке фапча блять! Он тоже замечает и спаршивает: "ты руку обоссал?"
А жидкость то сразу видно белая, тягучая.... Я отмазался тем, что это мокрота из легких(курю, иногда отхаркиваю подобную хуету)
Ну в общем дунули мы, отошел он поссать, и блять не вниз! А сука наверх! И говорит а где ты срал то?
Бумаги и говна то нет
В общем я был с пипеткой забитой в руках, ебанул и показал жест рукой тип "погодь" ну и притворился тип меня вырубило по полной
На след день либо забыл(как это часто бывает под этой хуетой), либо деликатно ненапоминал.
Пояснение: подъезд с пожарной лестницей, по которой никто не ходит да и выход на нее есть только на нескольких этажах- близжайший к верхнему 13, 16-ти этажный дом
Ну и невовремя шишка задымилась, ну я и пошёл на последний этаж, видос врубаю на сотике ,в наушнике одном стою и наяриваю
Почти уже всё и тут вдруг звонок на мобилу, звонит друг тот самый и тип открывай падик, я пришел. Ну я решил поднапрячься и просто ускорить процесс, стою, думаю ну всё сча стену обрызгаю и открою ему, вдруг слышу кто-то ко мне поднимается и тут у меня прорвалась малафья! А снизу голос, эй "аноннэйм" ты тут?
А я такой да сру я погодь!
А он всё поднимается и "да дащь мне дунуть и я подожду этажом ниже Заебал " вот тут приходится спешить уже ,что пиструн спрятать и видяху вырубить и вообще привести себя в приличный вид.
Всё просчитал, вроде не ничем не палюсь, жмём руки, замечаю, сто на руке фапча блять! Он тоже замечает и спаршивает: "ты руку обоссал?"
А жидкость то сразу видно белая, тягучая.... Я отмазался тем, что это мокрота из легких(курю, иногда отхаркиваю подобную хуету)
Ну в общем дунули мы, отошел он поссать, и блять не вниз! А сука наверх! И говорит а где ты срал то?
Бумаги и говна то нет
В общем я был с пипеткой забитой в руках, ебанул и показал жест рукой тип "погодь" ну и притворился тип меня вырубило по полной
На след день либо забыл(как это часто бывает под этой хуетой), либо деликатно ненапоминал.
Пояснение: подъезд с пожарной лестницей, по которой никто не ходит да и выход на нее есть только на нескольких этажах- близжайший к верхнему 13, 16-ти этажный дом
А вот точно нахуй иди. Ты нам не нужен.
Не тру. Надо застрелить из именного пистолета
Я на завтра с тян погулять допизделся. Мы не виделись. По фоткам - 5/10, но мне похуй
То есть сельдь, дающая псу на самом деле пиздит - это хорошо, а когда кун фапает псу, то это плохо? Что за двойные стандарты?
Платиновый пост, и нет ответов?
Это понятия уровня /b
http://2ch.hk/b/res/104732692.html
тред уходит в бамплимит, перекатываемся
тред уходит в бамплимит, перекатываемся
Вниманиеблядь
Всем уже похуй, но я отвечу. Тян-жиробасина явно дупля не отбивает, что кун по-фвкту годный. Если он ебется с такой страхолюдиной как она - априори неудачник, вот мысли этой блядищи, Хуй их поймешь.
Кароче дело было летом, жара пиздец. Сидим с друганами на лавочке, пинаеп хуи, думаем чо делать. На соседней лавочке спокойно спал и видел сны о водке местный бомж Виталя. Ну кароч решили мы над ним поугарать. Подходим такие, тыкаем палкой, зовём его. Но Виталя не ликом деланый, спит огого, двухмесячными труханами не разбудить его. Ну кароч тыкали мы его, тыкали, чот уже надоедать стало. Решили мы на него забить, а палку оставить. Ну друг говорит, шо типа палку нужно по надёжнее уложить, чтоб не потерялась, реликвия жы. Решили мы эту палку Витале в ноздрю всунуть, крч. Пшш... Стыковка космического аппарата "палка-1" с космической станцией "Уиталик" проходит успешно, так держать... Пшш... Кароч чот не оценил Виталик наш подарок, сразу проснулся чот, как начал орать. Ну мы же испугались, бомжара злостный мог и пизды навалять. Ну кароч я ему такой говорю. Виталя, успокойся. Карояе, в центре раздают пустые бутылки, которые можно очень выгодно сдать. Йобанаврот, как он побежал. Я никогда бы не подумал, что бомжи так быстро бегают. Если такая хуйня за тобой побежит, то всё, пиши завещание. Ну кароч вот, охуительная история, я знаю.
Рассказываем свои охуительные истории анонам. Выебал собаку? Обосрался на уроке? А может быть победил альфача 1 на 1 или получил пизды? Пиши.