Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. На 20 суток.
- За что?
- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следующий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санэпидемстанция, на 20 суток.
Дает он ему двадцать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следующий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 рублей, сам ходит питаться...
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. На 20 суток.
- За что?
- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следующий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санэпидемстанция, на 20 суток.
Дает он ему двадцать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следующий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 рублей, сам ходит питаться...
Мать собирает портфель сыну в школу.
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и килограмм ржавых гвоздей.
— Зачем?
— Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь.
— А гвозди?
— Да вот же, положила!
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и килограмм ржавых гвоздей.
— Зачем?
— Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь.
— А гвозди?
— Да вот же, положила!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Наташа поручику:
- Поручик, а вы пробовали относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к Вам?
- Я что, по-вашему, всем хуи сосать должен?
- Поручик, а вы пробовали относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к Вам?
- Я что, по-вашему, всем хуи сосать должен?
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, блять! Свет выключи!
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, блять! Свет выключи!
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам,
возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.
- ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?!
- да какие уши, мне бы руки не обжечь!
возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.
- ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?!
- да какие уши, мне бы руки не обжечь!
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
- Почему ты плачешь, феминистка?
- Да... у этих хуемразей оплачиваемый отпуск, а у меня его нет.
- Почему же у тебя нет оплачиваемого отпуска?
- У меня нет работы.
- Да... у этих хуемразей оплачиваемый отпуск, а у меня его нет.
- Почему же у тебя нет оплачиваемого отпуска?
- У меня нет работы.
Заходит Путин в бар и говорит:
-Всем наливаю за счёт заведения!
-Всем наливаю за счёт заведения!
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Ну ему отсосали и он показал
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Ну ему отсосали и он показал
Пупа и Лупа пошли на биржу труда, но там все перепутали: Пупа получила МРОТ, а Лупа - ВРОТ.
Ахаха, а ведь не каждый поймёт
Разговаривает феменист_ка с хуемразью
-вот никак раьоту себе найьи не могу
-устройся в доставку пицы
-я в део матиз не влезу
-вот никак раьоту себе найьи не могу
-устройся в доставку пицы
-я в део матиз не влезу
Сократ пришел к Платону и спрашивает:
— Что есть твой хвалёный нейропанк?
И Платон отвечал:
— Нейропанк это драм'н'бейс с кратным увеличением басовых партий плюс заигрывание со стерео.
Тогда Сократ включил драм'н'бейс, выкрутил эквалайзер низких частот и начал крутить ручку стерео влево-вправо.
— Смотрите люди! - обратился Сократ к прохожим: - Это и есть Платоновский нейропанк!
— Поправочка! — вскричал Платон: — Нейропанк, это драм'н'бейс с кратным увеличением басовых партий плюс заигрывание со стерео и сыгранное не Пейперклипом.
После этого они поссорились.
— Что есть твой хвалёный нейропанк?
И Платон отвечал:
— Нейропанк это драм'н'бейс с кратным увеличением басовых партий плюс заигрывание со стерео.
Тогда Сократ включил драм'н'бейс, выкрутил эквалайзер низких частот и начал крутить ручку стерео влево-вправо.
— Смотрите люди! - обратился Сократ к прохожим: - Это и есть Платоновский нейропанк!
— Поправочка! — вскричал Платон: — Нейропанк, это драм'н'бейс с кратным увеличением басовых партий плюс заигрывание со стерео и сыгранное не Пейперклипом.
После этого они поссорились.
Приходит постиронист в бар. Говорит бармену:
— Налейте мне самый постироничный напиток, что у вас есть!
Бармен встаёт на стойку и суёт ему в рот хуй. Когда он кончает, постиронист спрашивает:
— А, я понял шутку! Это типа ты меня сейчас в рот выебал и мы геи, но потом окажется, что это постирония, а мы, на самом деле, натуралы?
— Нет, это я тебя в рот выебал
— Налейте мне самый постироничный напиток, что у вас есть!
Бармен встаёт на стойку и суёт ему в рот хуй. Когда он кончает, постиронист спрашивает:
— А, я понял шутку! Это типа ты меня сейчас в рот выебал и мы геи, но потом окажется, что это постирония, а мы, на самом деле, натуралы?
— Нет, это я тебя в рот выебал
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из роддома:
— Поздравляем, у вас родился сын!
— Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
— ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
— Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
— ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
— ... Но тело то у него есть! Он станет известным оратором и будет мотивировать всех!
— ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка завернутую в одеяльце голову. Отец взял голову на руки и кричит:
— ДАЙ ДЕНЕГ!!
— Поздравляем, у вас родился сын!
— Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
— ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
— Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
— ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
— ... Но тело то у него есть! Он станет известным оратором и будет мотивировать всех!
— ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка завернутую в одеяльце голову. Отец взял голову на руки и кричит:
— ДАЙ ДЕНЕГ!!
Приходит самовлюбленный педофил домой к матери и спрашивает:
"Мам, где мои детские фотографии?"
"Мам, где мои детские фотографии?"
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Хуй...
Жена ему хрясь со всей силы хуй в рот:
- Ва фто?
- Ты сам хуй просил!
- Какой хуй, тьфу, блять, откуда у тебя хуй нахуй?
Жена ему хрясь со всей силы хуй в рот:
- Ва фто?
- Ты сам хуй просил!
- Какой хуй, тьфу, блять, откуда у тебя хуй нахуй?
Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге.
Чукча говорит:
- Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.
Чукча говорит:
- Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.
Наташа Пьеру Безухову:
– Ах, Пьер, если б вы знали какой низкий человек поручик Ржевский.
– Да, низкий, когда мы ходили ебать лошадей, он всегда табуреточку подставлял.
– Ах, Пьер, если б вы знали какой низкий человек поручик Ржевский.
– Да, низкий, когда мы ходили ебать лошадей, он всегда табуреточку подставлял.
Наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!
- Мама, мама, купи котёнка!
- Сёмочка, нет.
- Мама, ну мамуля, ну купи котёнка!
- Нет, Сёма, отстань.
- Мама, ну купи котёнка!
- Сёма! Иди продай котёнка кому-то другому!!!
- Сёмочка, нет.
- Мама, ну мамуля, ну купи котёнка!
- Нет, Сёма, отстань.
- Мама, ну купи котёнка!
- Сёма! Иди продай котёнка кому-то другому!!!
АХАХАХА ПОНЯЛИ ДА, ТИПА РУССКИЙ ВСЕ САМ СОЖРАЛ ВОТ ОНА СМЕКАЛОЧКА ТО РУССКАЯ!
Заходит дипломат в комнату и говорит:
-На самом деле я портфель.
-На самом деле я портфель.
Пришли как-то Пупа и Лупа получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали и Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу
Тупая шутка уровня Петросяна.
ВЫЗВАЛ АНОН ШЛЮХУ
- А ОНА ЕГО ОБСЛУЖИВАТЬ ОТКАЗАЛА ПАРАПАПАПАРАРА
В метро:
-Кхе-кхе-кхе.
-Мужчина, вы кашляете, у вас коронавирус!
-Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
-Фух. Слава богу.
-Кхе-кхе-кхе.
-Мужчина, вы кашляете, у вас коронавирус!
-Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
-Фух. Слава богу.
запостите про профессора который палец трупу в жопу сует
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина...
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет...
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель...
- И что?
- Как что? Будем ебаться до самого утра!!!
- Намек понял. Выезжаю.
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина...
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет...
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель...
- И что?
- Как что? Будем ебаться до самого утра!!!
- Намек понял. Выезжаю.
Няшненький кунчик закрылся и не пускает? :3
— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
Дочь приходит домой, знакомить его с родителями:
- Пап, познакомься это Ашот.
- Ну, как говорится, пошел нахуй отсюда Ашот!
- Пап, познакомься это Ашот.
- Ну, как говорится, пошел нахуй отсюда Ашот!
БОЛЕЕ РЕАЛИСТИЧНЫЙ ВАРИАНТ- МУСОРИЛА ГНОЙНАЯ СТОИТ ЗА ДВЕРЬЮ ПОТОМ ВРЫВАЕТСЯ ПОДКИДЫВАЕТ ТЕБЕ ПОРОШОК И НАЧИНАЕТ ВИДОСЪЕМКУ
И ТЕБЯ САДЯТ ЗА ЦП И ЗА НАРКОТУ НАПОЖИЗНЕНО
РУХНУМ 2025 ИТОГИ
Как-то один профессор сунул палец в жопу трупу.
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович
-А почем у Вас кило мяса?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Я же тебе, мудаку, еще вчера сказал!
-Сколько кило мяса стоит?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович
-А почем у Вас кило мяса?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Я же тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Блять, а ведь реально смешно
А он ему как раз.
>маленькая девочка
>13 лет
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что–то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли?
(концовка противоречит законодательству Российской Федерации)
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли?
(концовка противоречит законодательству Российской Федерации)
Сын апарыш спрашивает папу апарыша:
-Почему все червячки живут в ягодках,а мы в г...не?
-Это ж наша родина сынок.
-Почему все червячки живут в ягодках,а мы в г...не?
-Это ж наша родина сынок.
Вызвал мужик проститутку. Приходит маленькая девочка и начинает раздеваться. Мужик спрашивает:
— Эй, девочка, а сколько тебе лет?
— 10
— Найс
— Эй, девочка, а сколько тебе лет?
— 10
— Найс
—Моня–я–я! Иди домой!
—Мама, я замёрз?
—Нет, ты хочешь кушать!
—Мама, я замёрз?
—Нет, ты хочешь кушать!
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей...
— Так насри себе в пизду
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей...
— Так насри себе в пизду
Мотоциклисты как яйца,либо крутые,либо всмятку
Вот это реально не все поймут
Сегодня отцу признался что я cониблядь. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«У тебя игры есть?»
Я грустно ответил что нет.
Он спросил еще
«Только кинцо за 2300?»
Я кивнул.
Он пробубнил под нос «прес икс ту вин» и ушел.
В квартире уже несколько мыльная тишина.
«У тебя игры есть?»
Я грустно ответил что нет.
Он спросил еще
«Только кинцо за 2300?»
Я кивнул.
Он пробубнил под нос «прес икс ту вин» и ушел.
В квартире уже несколько мыльная тишина.
Лучшее!
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор! А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Hет проблем. А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в театр, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в театр, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 18:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орет:
- Да вы что там, совсем ох…ели?!
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор! А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Hет проблем. А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в театр, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в театр, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 18:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орет:
- Да вы что там, совсем ох…ели?!
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
- Да вы ОХУЕЛИ что ли, я филин, а не сова!
Приходит мужчина в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- А, ну тогда мне два тюбика.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- А, ну тогда мне два тюбика.
Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему слуге Степану:
—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось!
—Охуеть, действительно интересно, спасибо.
На балу поручик говорит гостям:
—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали.
—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось!
—Охуеть, действительно интересно, спасибо.
На балу поручик говорит гостям:
—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали.
Телефонный разговор.
-Привет, что делаешь?
-На тигров охочусь.
-А это хоть законно?
-В Югославии да.
-Привет, что делаешь?
-На тигров охочусь.
-А это хоть законно?
-В Югославии да.
Q: Какая самая сильная раса в Starcraft II?
A: Азиаты
A: Азиаты
У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв.
Шax cпрашивает:
— И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
скaзaли:
"Да пусть лучше этотШах у нас хуй отсосёт"
Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв.
Шax cпрашивает:
— И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
скaзaли:
"Да пусть лучше этотШах у нас хуй отсосёт"
Геолог спрашивает чабана:
- Чабан, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или чёрные? - спрашивает чабан.
- А есть разница?
- Да. Чёрные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Чёрным или белым? - уточняет чабан.
- А есть разница?
- Да. Чёрным - 1 килограмм.
- А белым?
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Да они хоть чем-нибудь отличаются!?
- Да. Чёрные чёрные, а белые белые.
- Чабан, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или чёрные? - спрашивает чабан.
- А есть разница?
- Да. Чёрные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Чёрным или белым? - уточняет чабан.
- А есть разница?
- Да. Чёрным - 1 килограмм.
- А белым?
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Да они хоть чем-нибудь отличаются!?
- Да. Чёрные чёрные, а белые белые.
2018 год. Ну и зачем нужен этот Телеграм, есть же Вайбер, Вотсап.
2019 год. Ну и зачем нужен Гугл, есть же Яндекс, Рамблер.
2020 год. Ну и зачем нужен Фейсбук, есть же Вконтакте, Одноклассники
2021 год. Ну и зачем нужен Интернет, есть же локалочка.
2022 год. Ну и зачем локалочка, есть же книги и журналы.
2023 год. Ну и зачем книги, есть же “из уст в уста”.
2024 год. Это мой камень, мразь, отдай.
2019 год. Ну и зачем нужен Гугл, есть же Яндекс, Рамблер.
2020 год. Ну и зачем нужен Фейсбук, есть же Вконтакте, Одноклассники
2021 год. Ну и зачем нужен Интернет, есть же локалочка.
2022 год. Ну и зачем локалочка, есть же книги и журналы.
2023 год. Ну и зачем книги, есть же “из уст в уста”.
2024 год. Это мой камень, мразь, отдай.
Почему-то ожидал твист, что Толян по итогу окажется Чубайсом
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Подтверждаю, - ответила Сова. И тут её схватил русский и унёс к царю
В СССР подростка, ушедшего из дому со словами: "Плевал я на ваши советы", уже через пять минут допрашивали два КГБшника.
Пришлось искать концовку. Анекдоты с самостоятельным поиском - это что-то новое в сети.
Да действительно тонко, тут поймет только человек не меньше, чем с высшим философским образованием, и прочитавший все важнейшие трактаты о философии
>что-то новое
Как там в 2016ом?
Идет как-то вежливый ёжик по лесу, а навстречу ему Баба-Яга:
- Доброе утро, Баба-Яга!
- Доброе утро, ежик!
Вот они разминулись на тропинке:
- До встречи, Баба-Яга!
- До встречи, ежик!
Идет ежик по лесной тропинке дальше, и видит трех богатырей, едущих на лошадях:
- Привет, Алеша Попович!
- Привет, ежик
- Привет, Добрыня Никитич!
- Привет, ежик
- Привет, Илья Муромец!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Алеши Поповича!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Добрыни Никитича!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Ильи Муромца!
- Привет, ежик
Вот они прошли мимо друг друга:
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, ежик
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, ежик
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, ежик
Идет ежик дальше и видит Али-Бабу и сорок разбойников:
- Привет, Али-Баба!
- Пошел нахуй, ежик, мы опаздываем.
- Доброе утро, Баба-Яга!
- Доброе утро, ежик!
Вот они разминулись на тропинке:
- До встречи, Баба-Яга!
- До встречи, ежик!
Идет ежик по лесной тропинке дальше, и видит трех богатырей, едущих на лошадях:
- Привет, Алеша Попович!
- Привет, ежик
- Привет, Добрыня Никитич!
- Привет, ежик
- Привет, Илья Муромец!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Алеши Поповича!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Добрыни Никитича!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Ильи Муромца!
- Привет, ежик
Вот они прошли мимо друг друга:
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, ежик
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, ежик
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, ежик
Идет ежик дальше и видит Али-Бабу и сорок разбойников:
- Привет, Али-Баба!
- Пошел нахуй, ежик, мы опаздываем.
Слышал другую концовку.
- Чабан, а почему ты постоянно переспрашиваешь черные или белые, если никакой разницы нет?
- Так ведь черные ж - мои!
- А, теперь понятно... А белые?
- И белые - мои.
Проиграл.
По памяти пишу,могу ошибиться где-то
Старый профессор собрал студентов медиков в морге. Стоят они у трупа, а профессор учит их:
- Настоящий врач не должен быть брезгливым!
И хуяк вставляет палец в жопу трупа и облизывает
- Кто готов повторить?
Студенты стоят в ахуе, мнутся. В итоге нашëлся один студент готовый повторить. Сунул палец в жопу трупа и облизнул
Профессор с лëгкой ухмылкой продолжил
- Но самок главное настоящий врач должен быть внимательным! Сунул-то я один палец, а облизал другой
Решает бомж повеситься, жизнь дерьмо, ничего за душой нет, тут появляется черт:- слушай мужик, дaвaй cдeлкy зaключим, я тeбe дaм вce, но чepeз 10 лeт я зaбиpaю твою дyшy. Ну бомж согласился , тepять то нeчeго. Дecять лeт живeт шикapно, жeнa кpacaвицa, двоe peбятишeк, отличнaя paботa, квapтиpa, мaшинa и пpочиe пpeлecти. Oн yжe зaбыл пpо чepтa, тyт он появляeтcя:-нy вce мyжик, cобиpaйcя
-дaй дeнeк, c pодными попpощaтьcя.
-xоpошо зaвтpa yтpом пpидy зa тобой.
Myжик пpиxодит домой, cо вceми пpощaeтcя, жeнa в нeдоyмeнии, отводит в cтоpонy мyжa. Tот eй вce paccкaзывaeт, кaк ecть. Жeнa говоpит иди мол cпaть ложиcь, yтpом peшим что-нибyдь. Утpом зaявляeтcя чepт:- нy вce, мyжик пошли.
B комнaтy вxодит жeнa:- погоди, pогaтeнький, ты жe вceмогyщий?
-нy конeчно дa
-дaвaй зaключим cдeлкy, выполнишь мои тpи жeлaния, зaбepeшь дyши моeго мyжa, мою и моиx дeтeй, a нe выполнишь, yбepeшьcя ни c чeм
Чepт cоглaшaeтcя. Жeнa :- (пyкaeт) лови!
Чepт башкой мотaeт, что ловить, гдe ловить?
Жeнa:- пpоeбaл пepвоe жeлaниe, втоpоe жeлaниe ( выдepгивaeт волоc из пизды) pовняй.
Чepт и тaк и cяк, нe выpaвнивaeтcя
Жeнa:- пpоeбaл втоpоe жeлaниe. Я тyт вчepa нa дaчy eздилa, пошлa по водy, a кaлиткy зaклинило, чepeз зaбоp пepeлaзилa и поpвaлa мeждy ног, тpeтьe жeлaниe- зaлижи paнy.
Ложитcя нa кpовaть, чepт дaвaй paнy зaлизывaть. Чac, двa, тpи, жeнa yжe нa 7 нeбe от cчacтья, paccлaбилacь и опять пepдит…
Чepт:- дa нy вac нa xуй, тyт зaлизывaeшь тaм pвeтcя!
бойся гнида, смотри теперь всегда в глазок. за тобой уже выехали.
Морг, на столе лежит профессор, студенты засовывают пальцы друг другу в жопу. Труп спрашивает:
— Зачем вы это сделали? В чем фишка?
— Так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он начинает её бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он начинает её бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, ПИДОР !
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, ПИДОР !
-Доктор, а что будет, если не ходить в туалет по-большому целую неделю?
-Ну во-первых: вы обосрётесь
-Ну во-первых: вы обосрётесь
Жил-был барин, а у него была жена и молода, и собой хороша. Случилось этому барину куда-то уехать далеко; он и боится, как бы жена его не стала с кем блядовать, и говорит:
— Послушай, милая! Теперь я уезжаю надолго от тебя, так ты никаких господ не принимай к себе, чтоб они тебя не смутили, а лучше вот что: кто бы тебе и что бы тебе ни сказывал — отвечай всё: «Нет!» да «Нет!»
Уехал муж, а барыня пошла гулять в сад. Ходит себе по саду, а мимо на ту пору проезжал офицер. Увидал барыню такую славную и стал её спрашивать:
— Скажите, пожалуйста, какая это деревня?
Она ему отвечает:
— Нет!
«Что бы это значило, — думает офицер, — о чём её ни спросишь, она всё: нет да нет!» Только офицер не будь промах:
— Ежели, — говорит, — я слезу с лошади да привяжу её к забору — ничего за это не будет?
А барыня:
— Нет!
— А если взойду к вам в сад, вы не рассердитесь?
— Нет!
Он вошёл в сад.
— А если я с вами стану гулять, вы не прогневаетесь?
— Нет!
Он пошёл рядом с нею.
— А если возьму вас за ручку — не будет вам досадно?
— Нет!
Он взял её за руку.
— А если поведу вас в беседку — и это ничего?
— Нет!
Он привел её в беседку.
— А если я вас положу и сам с вами лягу — вы не станете противиться?
— Нет!
Офицер положил её и говорит:
— А если я вам заворочу подол, вы конечно, не будуте сердиться?
— Нет!
Он заворотил ей подол, поднял ноги покруче и спрашивает:
— А если я вас да стану еть — вам не будет неприятно?
— Нет!
Тут он отработал её прядком, слез с неё, полежал да опять спрашивает:
— Вы теперь довольны?
— Нет!
— Ну, когда нет, надо ещё еть. — Отзудил ещё раз и спрашивает:
— А теперь довольны?
— Нет!
Он плюнул и уехал. А барыня встала и пошла в хоромы. Вот воротился домой барин и говорит жене:
— Ну что, всё ли у тебя благополучно?
— Нет!
— Да что же? Не поёб ли тебя кто?
— Нет!
Что ни спросит, она всё: нет да нет; барин и сам не рад, что научил её.
— Послушай, милая! Теперь я уезжаю надолго от тебя, так ты никаких господ не принимай к себе, чтоб они тебя не смутили, а лучше вот что: кто бы тебе и что бы тебе ни сказывал — отвечай всё: «Нет!» да «Нет!»
Уехал муж, а барыня пошла гулять в сад. Ходит себе по саду, а мимо на ту пору проезжал офицер. Увидал барыню такую славную и стал её спрашивать:
— Скажите, пожалуйста, какая это деревня?
Она ему отвечает:
— Нет!
«Что бы это значило, — думает офицер, — о чём её ни спросишь, она всё: нет да нет!» Только офицер не будь промах:
— Ежели, — говорит, — я слезу с лошади да привяжу её к забору — ничего за это не будет?
А барыня:
— Нет!
— А если взойду к вам в сад, вы не рассердитесь?
— Нет!
Он вошёл в сад.
— А если я с вами стану гулять, вы не прогневаетесь?
— Нет!
Он пошёл рядом с нею.
— А если возьму вас за ручку — не будет вам досадно?
— Нет!
Он взял её за руку.
— А если поведу вас в беседку — и это ничего?
— Нет!
Он привел её в беседку.
— А если я вас положу и сам с вами лягу — вы не станете противиться?
— Нет!
Офицер положил её и говорит:
— А если я вам заворочу подол, вы конечно, не будуте сердиться?
— Нет!
Он заворотил ей подол, поднял ноги покруче и спрашивает:
— А если я вас да стану еть — вам не будет неприятно?
— Нет!
Тут он отработал её прядком, слез с неё, полежал да опять спрашивает:
— Вы теперь довольны?
— Нет!
— Ну, когда нет, надо ещё еть. — Отзудил ещё раз и спрашивает:
— А теперь довольны?
— Нет!
Он плюнул и уехал. А барыня встала и пошла в хоромы. Вот воротился домой барин и говорит жене:
— Ну что, всё ли у тебя благополучно?
— Нет!
— Да что же? Не поёб ли тебя кто?
— Нет!
Что ни спросит, она всё: нет да нет; барин и сам не рад, что научил её.
– Мой фюрер, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая, с какой начать?
– Начните с плохой, Кейтль!
– Италия вступила в войну…
– Отправьте против них пару полков, и дело решено!
– Простите, мой фюрер, но очень плохая новость в том, что Италия на нашей стороне
– Начните с плохой, Кейтль!
– Италия вступила в войну…
– Отправьте против них пару полков, и дело решено!
– Простите, мой фюрер, но очень плохая новость в том, что Италия на нашей стороне
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это раса персонажей компьютерной игры, а вторая - то, что любит делать мамка вашего друга.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Ордасасатт, пройдемте.
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это раса персонажей компьютерной игры, а вторая - то, что любит делать мамка вашего друга.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Ордасасатт, пройдемте.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был мужик, такой плутоватой, что Боже упаси! Стибрил где-то сотню рублев и убежал из своей деревни; шел-шел и выпросился переночевать у попа.
— Ступай, — говорит поп, — ты у нас места не пролежишь!
Пришел мужик, разделся, лег на лавке. Вздумалось ему пересчитать деньги, вынул и давай считать. Поп увидал, что мужик считает деньги — а на это они чутки, и думает:
— Ишь, ходит оборванцем, а денег какая пропасть! Дай-ка напою его пьяным да и оберу!
Вот поп, немного погодя, пошел к мужику и говорит:
— Пойдем, свет, с нами ужинать!
Мужик обрадовался:
— Спасибо, батюшка!
Сели ужинать, поп поставил вино и давай его наливать, так потчует, просто отдыха не дает. Мужик напился пьян и свалился на пол. Поп сейчас вытащил у него из кармана деньги, припрятал к себе, а мужика уложил на лавку. Наутро проснулся мужик, глядь — а в кармане пусто. Смекнул, в чем дело, да что возьмешь. Коли просить на попа, так станут спрашивать: откуда деньги взял и сам отколь пришел. Еще беды наживешь!
Так мужик и ушел. Таскался кое-где месяц, и другой, и третий — а там и думает себе:
— Чай, поп теперь меня позабыл. Оденусь-ка так, чтобы не признал меня, да пойду к нему за старое отплатить.
Пришел к попу в избу, а попа на ту пору дома не случилось, одна попадья сидела.
— Пусти, матушка, переночевать к себе!
— Пожалуй, иди!
Он вошел в избу и уселся на лавке.
— Как тебя зовут, свет? Откуда идешь?
— Какофием, матушка, иду издалеча на богомолье.
На столе у попа лежала книга. Вот мужик взял, переворачивает листы да губами бормочет — будто читает. А потом как заплачет. Попадья спрашивает:
— О чем, свет, плачешь?
— Как мне не плакать! В Святом-то писании писано, что кому за какие грехи будет, а мы, грешные, столько творим нечестивого, что не ведаю, матушка, как еще Бог грехам-то терпит?
— А ты, свет, научен грамоте?
— А как же, матушка, насчет этого дела я не обижен от Бога!
— А петь по-дьячковски умеешь?
— Умею, матушка, умею; с малых лет учился, весь церковный устав знаю.
— А у нас, свет, дьячка нету, уехал отца хоронить: не поможешь ли батьке завтра обедню отслужить?
— Хорошо, матушка! Отчего не помочь?
Приехал поп, попадья ему все рассказала. Поп тому и рад, угостил мужика как можно лучше. Наутро пришел с мужиком в церковь и начал служить обедню. Только мужик стоит на клиросе и молчит себе. Поп закричал на него:
— Что же ты стоишь молча, не поешь?
А мужик ему:
— Пожалуй, я и сяду, коли стоять не велишь!
И сел на жопу. Поп опять кричит:
— Что же ты сидишь, а не поешь?
— Пожалуй, я и лягу.
И развалился на полу. Поп подошел и вытурил его из церкви, а сам остался обедню доканчивать. Мужик пришел к попу на двор.
Попадья спрашивает:
— Что, отслужили обедню?
— Отслужили, матушка!
— А где ж батька?
— Он в церкви остался — надо хоронить покойника, а меня послал к тебе взять новой тулуп, сукном крытой, да бобровую шапку: идти далеко, дак он хочет потеплее одеться!
Попадья пошла за тулупом и шапкою, а мужик зашел за избу, снял свою шапку, насрал полную и положил ее на лавку, а сам взял поповский тулуп с бобровою шапкой и драла.
Поп отслужил обедню и приходит домой; попадья увидала, что он в старом тулупе, и спрашивает:
— Где же новой тулуп-то?
— Какой?
Ну, тут рассказали друг другу про мужика и узнали, что мужик их обманул. Поп сгоряча схватил шапку, что с говном лежала, надел на голову и побежал по деревне искать мужика, а говно из шапки так и плывет по роже: весь обгадился. Подбежал к одной избе и спрашивает хозяина:
— Не видал ли Какофья?
— Вижу, батюшка, каков ты! Хорош!
Кого ни спросит, все ему одно отвечают.
— Какие дураки! — говорит поп. — Им одно толкуешь, а они тебе другое!
Бегал, бегал, всю деревню обегал, а толку не добрался.
— Ну, — думает, — что с воза упало — то пропало!
Воротился домой, снял шапку, а попадья как посмотрела на него, сейчас завопила:
— Ах, батька, вить у тебя оспа на голове выходит!
— Что ты врешь! — сказал поп; пощупал свою голову и всю руку в говне вымазал. Тем сказка и кончилась.
— Ступай, — говорит поп, — ты у нас места не пролежишь!
Пришел мужик, разделся, лег на лавке. Вздумалось ему пересчитать деньги, вынул и давай считать. Поп увидал, что мужик считает деньги — а на это они чутки, и думает:
— Ишь, ходит оборванцем, а денег какая пропасть! Дай-ка напою его пьяным да и оберу!
Вот поп, немного погодя, пошел к мужику и говорит:
— Пойдем, свет, с нами ужинать!
Мужик обрадовался:
— Спасибо, батюшка!
Сели ужинать, поп поставил вино и давай его наливать, так потчует, просто отдыха не дает. Мужик напился пьян и свалился на пол. Поп сейчас вытащил у него из кармана деньги, припрятал к себе, а мужика уложил на лавку. Наутро проснулся мужик, глядь — а в кармане пусто. Смекнул, в чем дело, да что возьмешь. Коли просить на попа, так станут спрашивать: откуда деньги взял и сам отколь пришел. Еще беды наживешь!
Так мужик и ушел. Таскался кое-где месяц, и другой, и третий — а там и думает себе:
— Чай, поп теперь меня позабыл. Оденусь-ка так, чтобы не признал меня, да пойду к нему за старое отплатить.
Пришел к попу в избу, а попа на ту пору дома не случилось, одна попадья сидела.
— Пусти, матушка, переночевать к себе!
— Пожалуй, иди!
Он вошел в избу и уселся на лавке.
— Как тебя зовут, свет? Откуда идешь?
— Какофием, матушка, иду издалеча на богомолье.
На столе у попа лежала книга. Вот мужик взял, переворачивает листы да губами бормочет — будто читает. А потом как заплачет. Попадья спрашивает:
— О чем, свет, плачешь?
— Как мне не плакать! В Святом-то писании писано, что кому за какие грехи будет, а мы, грешные, столько творим нечестивого, что не ведаю, матушка, как еще Бог грехам-то терпит?
— А ты, свет, научен грамоте?
— А как же, матушка, насчет этого дела я не обижен от Бога!
— А петь по-дьячковски умеешь?
— Умею, матушка, умею; с малых лет учился, весь церковный устав знаю.
— А у нас, свет, дьячка нету, уехал отца хоронить: не поможешь ли батьке завтра обедню отслужить?
— Хорошо, матушка! Отчего не помочь?
Приехал поп, попадья ему все рассказала. Поп тому и рад, угостил мужика как можно лучше. Наутро пришел с мужиком в церковь и начал служить обедню. Только мужик стоит на клиросе и молчит себе. Поп закричал на него:
— Что же ты стоишь молча, не поешь?
А мужик ему:
— Пожалуй, я и сяду, коли стоять не велишь!
И сел на жопу. Поп опять кричит:
— Что же ты сидишь, а не поешь?
— Пожалуй, я и лягу.
И развалился на полу. Поп подошел и вытурил его из церкви, а сам остался обедню доканчивать. Мужик пришел к попу на двор.
Попадья спрашивает:
— Что, отслужили обедню?
— Отслужили, матушка!
— А где ж батька?
— Он в церкви остался — надо хоронить покойника, а меня послал к тебе взять новой тулуп, сукном крытой, да бобровую шапку: идти далеко, дак он хочет потеплее одеться!
Попадья пошла за тулупом и шапкою, а мужик зашел за избу, снял свою шапку, насрал полную и положил ее на лавку, а сам взял поповский тулуп с бобровою шапкой и драла.
Поп отслужил обедню и приходит домой; попадья увидала, что он в старом тулупе, и спрашивает:
— Где же новой тулуп-то?
— Какой?
Ну, тут рассказали друг другу про мужика и узнали, что мужик их обманул. Поп сгоряча схватил шапку, что с говном лежала, надел на голову и побежал по деревне искать мужика, а говно из шапки так и плывет по роже: весь обгадился. Подбежал к одной избе и спрашивает хозяина:
— Не видал ли Какофья?
— Вижу, батюшка, каков ты! Хорош!
Кого ни спросит, все ему одно отвечают.
— Какие дураки! — говорит поп. — Им одно толкуешь, а они тебе другое!
Бегал, бегал, всю деревню обегал, а толку не добрался.
— Ну, — думает, — что с воза упало — то пропало!
Воротился домой, снял шапку, а попадья как посмотрела на него, сейчас завопила:
— Ах, батька, вить у тебя оспа на голове выходит!
— Что ты врешь! — сказал поп; пощупал свою голову и всю руку в говне вымазал. Тем сказка и кончилась.
Знаешь, в чём разница между чёрным чаем и зелёным?
У чёрного чая хуй больше.
У чёрного чая хуй больше.
Жил мужик с бабою; мужик был ленивый, а баба работящая. Вот жена землю пашет, а муж на печи лежит. Раз как-то и поехала она орать землю, а мужик остался дома стряпать да цыплят пасти, да и тут ничего не сделал: завалился спать и проспал цыплят — всех их ворона перетаскала; бегает по двору одна квочка да кричит себе; а ему хоть трава не расти. Вот приехала хозяйка и спрашивает:
— А где цыплята?
— Ах, жёнушка, беда моя! Я уснул, а ворона всех цыплят перетаскала.
— Ах ты, пёс эдакий! Ну-ка, курвин сын, садись на яйца да высиживай сам цыплят.
На другой день жена поехала в поле, а мужик взял лукошко с яйцами, поставил на полатях, скинул с себя портки и сел на яйцах. Вот баба не будь дура, взяла у отставного солдатика шинель и шапку, нарядилась, приезжает домой и кричит во всё горло:
— Эй, хозяин! Да где ты?
Мужик полез с полатей и упал вместе с яйцами наземь.
— Это что делаешь?
— Батюшка, служивый, домовничаю.
— Да разве у тебя жены нету?
— Есть, да в поле работает.
— А ты что ж сидишь дома?
— Я цыплят высиживаю.
— Ах ты, сукин сын!
И давай его плетью дуть изо всех сил да приговаривать:
— Не сиди дома, не высиживай цыплят, а работай да землю паши!
— Буду, батюшка, и работать, и пахать, ей-Богу буду!
— Врёшь, подлец!
Била его баба, била, потом подняла ногу:
— Посмотри, сукин сын! Был я на сражении, так меня ранили — что, подживает моя рана? Аль нет?
Смотрит мужик жене в пизду и говорит:
— Заволакивает, батюшка!
Баба ушла, переоделась в свою бабью одежду и назад домой, а муж сидит да охает.
— Что ты охаешь?
— Да приходил солдат, всего меня плетью избил.
— За что?
— Велит работать.
— Давно бы так надо! Жалко, что меня дома не было, я бы попросила ещё прибавить.
— Ну, да ладно же, и он издохнет!
— Это отчего?
— Да был он на сражении, там его промеж ног... он мне показывал свою рану да спрашивал, подживает ли. Я сказал: «заволакивает — только больно рдится, а кругом мохом обросло!»
С тех пор стал мужик работать и на пашню ездить, а баба домовничать.
— А где цыплята?
— Ах, жёнушка, беда моя! Я уснул, а ворона всех цыплят перетаскала.
— Ах ты, пёс эдакий! Ну-ка, курвин сын, садись на яйца да высиживай сам цыплят.
На другой день жена поехала в поле, а мужик взял лукошко с яйцами, поставил на полатях, скинул с себя портки и сел на яйцах. Вот баба не будь дура, взяла у отставного солдатика шинель и шапку, нарядилась, приезжает домой и кричит во всё горло:
— Эй, хозяин! Да где ты?
Мужик полез с полатей и упал вместе с яйцами наземь.
— Это что делаешь?
— Батюшка, служивый, домовничаю.
— Да разве у тебя жены нету?
— Есть, да в поле работает.
— А ты что ж сидишь дома?
— Я цыплят высиживаю.
— Ах ты, сукин сын!
И давай его плетью дуть изо всех сил да приговаривать:
— Не сиди дома, не высиживай цыплят, а работай да землю паши!
— Буду, батюшка, и работать, и пахать, ей-Богу буду!
— Врёшь, подлец!
Била его баба, била, потом подняла ногу:
— Посмотри, сукин сын! Был я на сражении, так меня ранили — что, подживает моя рана? Аль нет?
Смотрит мужик жене в пизду и говорит:
— Заволакивает, батюшка!
Баба ушла, переоделась в свою бабью одежду и назад домой, а муж сидит да охает.
— Что ты охаешь?
— Да приходил солдат, всего меня плетью избил.
— За что?
— Велит работать.
— Давно бы так надо! Жалко, что меня дома не было, я бы попросила ещё прибавить.
— Ну, да ладно же, и он издохнет!
— Это отчего?
— Да был он на сражении, там его промеж ног... он мне показывал свою рану да спрашивал, подживает ли. Я сказал: «заволакивает — только больно рдится, а кругом мохом обросло!»
С тех пор стал мужик работать и на пашню ездить, а баба домовничать.
Парень пишет своей девушке семикласснице:
—что делаешь?
—я на уроке физики, а ты?
—а я на информатике
—что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
—я учитель информатики
—что делаешь?
—я на уроке физики, а ты?
—а я на информатике
—что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
—я учитель информатики
Встречаются как-то два криптоинвестора и один другому говорит:
- В пятерочке рис по акции
- В пятерочке рис по акции
Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь. Идёт мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:
— Здравствуй, мужичок!
— Здравствуй, старичок!
— Что ты сеешь?
— Рожь, дедушка.
— Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна!
Подходит старец к другому мужику:
— Здравствуй, мужичок. Что ты сеешь?
— На что тебе надо знать? Я сею хуи!
— Ну и зародись тебе хуи!
Старец ушёл, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.
Как стала весна, да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, а у другого мужика взошли всё хуи красноголовые, так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает:
— Что, — думает, — буду я теперича делать с эдакими чертями?
Дождались мужики — вот и жнитво пришло, выехали в поле: один начал рожь жать, а другой смотрит — у него на полосе поросли хуи аршина в полтора. Стоят себе красноголовые, словно мак цветёт. Вот мужик поглазел, поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги, и опять воротился на свою десятину, и начал хуи срезывать. Срежет пару, обвернёт в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал всё и повёз в город продавать.
— Дай-ка, — думает, — повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!
Везёт по улице и кричит во всё горло:
— Не надо ли кому хуёв, хуёв, хуёв! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!
Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:
— Поди, поскорее спроси, что продаёт этот мужик?
Девка выбежала:
— Послушай, мужичок! Что ты продаёшь?
— Хуи, сударыня!
Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать:
— Сказывай же, дура! — говорит барыня, — не стыдись! Ну, что он продаёт?
— Да вот что, сударыня, он, подлец, хуи продаёт!
— Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмёт?
Девка воротила мужика и спрашивает:
— Что парочка стоит?
— Да без торгу сто рублей.
Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.
— На, — говорит, — поди, да смотри, выбери, какие получше, подлиннее да потолще.
Приносит девка мужику деньги и упрашивает:
— Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.
— Они у меня все хороши уродились!
Взяла горничная пару добрых хуёв, приносит и подаёт барыне; та посмотрела и показались ей оченно. Суёт себе куда надыть, а они не лезут.
— Что же тебе мужик сказал, — спрашивает она у девушки, — как командовать ими, чтобы действовали?
— Ничего не сказал, сударыня.
— Эка ты дура! Поди сейчас спроси.
Побежала опять к мужику:
— Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог действовать?
А мужик говорит:
— Коли дашь ещё сто рублей, так скажу!
Горничная скорее к барыне:
— Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит ещё сто рублей.
— Такую штуку и за двести рублей купить — не дорого!
Взял мужик новую сотню и говорит:
— Коли барыня захочет, пускай только скажет: «Но-но!»
Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: «Но-но!» Как пристали к ней оба хуя, да как зачали её нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:
— Поди, догоняй этого сукина сына, да спроси у него, что надо сказать, чтоб они отстали!
Бросилась девка со всех ног:
— Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтобы хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили!
А мужик:
— Коли даст ещё сто рублей, так скажу!
Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.
— Возьми, — говорит, — в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит!
Взял мужик и третью сотню и говорит:
— Пускай скажет только: «Тпрру» — и они сейчас отстанут.
Прибежала горничная и видит — барыня уж совсем без памяти и язык высунула, — вот она сама крикнула на них:
— Тпрру!
Оба хуя сейчас выскочили. Полегчало барыне; встала она с кровати, взяла и припрятала хуи, и стала жить в своё удовольствие. Как только захочется, сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут её отрабатывать, пока не закричит барыня:
— Тпрру!
В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню, и позабыла она взять эти хуи с собой. Побыла в гостях до вечера и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали её упрашивать, чтоб осталась переночевать.
— Никак невозможно, — говорит барыня, — я позабыла дома одну секретную штуку, без которой мне не заснуть!
— Да коли хотите, — отвечают ей хозяева, — мы пошлём за нею хорошего, надёжного человека, чтоб привёз её в целости.
Барыня согласилась. Сейчас нарядили лакея, чтоб оседлал доброго коня, ехал в барынин дом и привёз такую-то вещь.
— Спроси, — сказывает барыня, — у моей горничной, уж она знает, где эта штука спрятана.
Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завёрнуты в бумагу, и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад. Пришлось ему по дороге выезжать на гору, а лошадь была ленивая, и только что он начал понукать её: «Но-но» — как они вдруг выскочили оба и ну его зажаривать в жопу, холуй ажно испугался!
— Что за чудо такое?! Откуда они, проклятые, взялись?
Пришло холую хоть до слёз, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы спускаться прытко, так он закричал на неё:
— Тпру! — хуи сейчас из жопы и повыскакивали вон.
Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привёз и подаёт барыне.
— Что, благополучно? — спрашивает барыня.
— Да ну их к чёрту, — говорит холуй, — коли б на дороге да не гора, они заебли б меня до двора!
— Здравствуй, мужичок!
— Здравствуй, старичок!
— Что ты сеешь?
— Рожь, дедушка.
— Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна!
Подходит старец к другому мужику:
— Здравствуй, мужичок. Что ты сеешь?
— На что тебе надо знать? Я сею хуи!
— Ну и зародись тебе хуи!
Старец ушёл, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.
Как стала весна, да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, а у другого мужика взошли всё хуи красноголовые, так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает:
— Что, — думает, — буду я теперича делать с эдакими чертями?
Дождались мужики — вот и жнитво пришло, выехали в поле: один начал рожь жать, а другой смотрит — у него на полосе поросли хуи аршина в полтора. Стоят себе красноголовые, словно мак цветёт. Вот мужик поглазел, поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги, и опять воротился на свою десятину, и начал хуи срезывать. Срежет пару, обвернёт в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал всё и повёз в город продавать.
— Дай-ка, — думает, — повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!
Везёт по улице и кричит во всё горло:
— Не надо ли кому хуёв, хуёв, хуёв! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!
Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:
— Поди, поскорее спроси, что продаёт этот мужик?
Девка выбежала:
— Послушай, мужичок! Что ты продаёшь?
— Хуи, сударыня!
Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать:
— Сказывай же, дура! — говорит барыня, — не стыдись! Ну, что он продаёт?
— Да вот что, сударыня, он, подлец, хуи продаёт!
— Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмёт?
Девка воротила мужика и спрашивает:
— Что парочка стоит?
— Да без торгу сто рублей.
Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.
— На, — говорит, — поди, да смотри, выбери, какие получше, подлиннее да потолще.
Приносит девка мужику деньги и упрашивает:
— Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.
— Они у меня все хороши уродились!
Взяла горничная пару добрых хуёв, приносит и подаёт барыне; та посмотрела и показались ей оченно. Суёт себе куда надыть, а они не лезут.
— Что же тебе мужик сказал, — спрашивает она у девушки, — как командовать ими, чтобы действовали?
— Ничего не сказал, сударыня.
— Эка ты дура! Поди сейчас спроси.
Побежала опять к мужику:
— Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог действовать?
А мужик говорит:
— Коли дашь ещё сто рублей, так скажу!
Горничная скорее к барыне:
— Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит ещё сто рублей.
— Такую штуку и за двести рублей купить — не дорого!
Взял мужик новую сотню и говорит:
— Коли барыня захочет, пускай только скажет: «Но-но!»
Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: «Но-но!» Как пристали к ней оба хуя, да как зачали её нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:
— Поди, догоняй этого сукина сына, да спроси у него, что надо сказать, чтоб они отстали!
Бросилась девка со всех ног:
— Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтобы хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили!
А мужик:
— Коли даст ещё сто рублей, так скажу!
Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.
— Возьми, — говорит, — в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит!
Взял мужик и третью сотню и говорит:
— Пускай скажет только: «Тпрру» — и они сейчас отстанут.
Прибежала горничная и видит — барыня уж совсем без памяти и язык высунула, — вот она сама крикнула на них:
— Тпрру!
Оба хуя сейчас выскочили. Полегчало барыне; встала она с кровати, взяла и припрятала хуи, и стала жить в своё удовольствие. Как только захочется, сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут её отрабатывать, пока не закричит барыня:
— Тпрру!
В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню, и позабыла она взять эти хуи с собой. Побыла в гостях до вечера и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали её упрашивать, чтоб осталась переночевать.
— Никак невозможно, — говорит барыня, — я позабыла дома одну секретную штуку, без которой мне не заснуть!
— Да коли хотите, — отвечают ей хозяева, — мы пошлём за нею хорошего, надёжного человека, чтоб привёз её в целости.
Барыня согласилась. Сейчас нарядили лакея, чтоб оседлал доброго коня, ехал в барынин дом и привёз такую-то вещь.
— Спроси, — сказывает барыня, — у моей горничной, уж она знает, где эта штука спрятана.
Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завёрнуты в бумагу, и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад. Пришлось ему по дороге выезжать на гору, а лошадь была ленивая, и только что он начал понукать её: «Но-но» — как они вдруг выскочили оба и ну его зажаривать в жопу, холуй ажно испугался!
— Что за чудо такое?! Откуда они, проклятые, взялись?
Пришло холую хоть до слёз, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы спускаться прытко, так он закричал на неё:
— Тпру! — хуи сейчас из жопы и повыскакивали вон.
Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привёз и подаёт барыне.
— Что, благополучно? — спрашивает барыня.
— Да ну их к чёрту, — говорит холуй, — коли б на дороге да не гора, они заебли б меня до двора!
На вопрос: ""Валим?", оппозиция отвечает: "Куда?", а конформисты: "Кого?".
Мужик спрашивает у мусульманина:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой–то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы эту.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает, а там говно.
— Ты почему говно в обёртке в кармане носишь?
— Я, ну, эмм...
Неловкая ситуация вышла
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой–то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы эту.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает, а там говно.
— Ты почему говно в обёртке в кармане носишь?
— Я, ну, эмм...
Неловкая ситуация вышла
Один тибетский монах дожил до 150 лет. По этому случаю собрали пресс-конференцию, куча журналистов, все дела. Один задаёт монаху вопрос:
– Скажите, сколько вы зарабатываете?
— Да твою налево, Дудь! Иди на хуй!
– Скажите, сколько вы зарабатываете?
— Да твою налево, Дудь! Иди на хуй!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал
Либо в мешочек бехе-хе
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
— Абрам, ты куда идешь?
— На охоту.
— А ружье где?
— Да вон, сзади несут
— Абрам, ты куда идешь?
— На охоту.
— А ружье где?
— Да вон, сзади несут
Кушай, внучок, творожок.
Сама наковыряла.
Сама наковыряла.
Уебанских и не смешных анекдотов тред? Ну ок
Сидит оп дрочит за пк и внезапно в комнату заходит его мамка
-ЭТО ЕЩЕ ЧТО ТАКОЕ ЧЕРВЯК ЕБАНЫЙ! УСТРОИЛ МНЕ ТУТ КАРМАННЫЙ МИТИНГ!
-Мам! Ну я же просто танцую!
Мать хватает боевой молот и расхуяривает черепушку ОПу. Падает и обмазывается в испражнениях и трупном фарше с кровью. Вспарывает опу пузо и обматывается кишками. В комнату заходят 4 иностранных специалиста и насилуют мамку опа.
А шутки не будет, потому что это правда.
Сидит оп дрочит за пк и внезапно в комнату заходит его мамка
-ЭТО ЕЩЕ ЧТО ТАКОЕ ЧЕРВЯК ЕБАНЫЙ! УСТРОИЛ МНЕ ТУТ КАРМАННЫЙ МИТИНГ!
-Мам! Ну я же просто танцую!
Мать хватает боевой молот и расхуяривает черепушку ОПу. Падает и обмазывается в испражнениях и трупном фарше с кровью. Вспарывает опу пузо и обматывается кишками. В комнату заходят 4 иностранных специалиста и насилуют мамку опа.
А шутки не будет, потому что это правда.
Мужик приходит к доктору:
Мужик:
– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я всё время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 4 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
– Для начала займёмся вашими проблемами со слухом.
Мужик:
– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я всё время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 4 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
– Для начала займёмся вашими проблемами со слухом.
Приходит Медведев к учителям и спрашивает:
-Вам что, зарплата ваша не нравится?
-Да, маловато что-то!
-Странно... А мне моя как раз.
-Вам что, зарплата ваша не нравится?
-Да, маловато что-то!
-Странно... А мне моя как раз.
Вайбы 2020.
Анальный секс - как манная каша, если в детстве вас заставляли, то во взрослом возрасте вам конечно не понравится
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
>МУСОРИЛА ГНОЙНАЯ ОБИДЕЛАСЬ
ТЕРПИ ХУЕТА
Блядь, проиграл!
Известно чью, да, ОП?
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и беременная собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Нам придётся расстаться. Я - Двачер.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- А как же наши дети? Им нужен отец.
Неожиданно глубокий анекдот.
ПРУФ МИ ВРОНГ
Решил Зеленский посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. А его на первом же перекрёстке и бусифицировали.
Мужик приходит к тату-мастеру и говорит:
-А набей мне на всю спину танк
-Да не вопрос, ложись
Проходит 15 минут, тату-мастер говорит:
-Ну всё, готово
-А почему я встать не могу?
-А хули ты хотел? 46 тонн!
-А набей мне на всю спину танк
-Да не вопрос, ложись
Проходит 15 минут, тату-мастер говорит:
-Ну всё, готово
-А почему я встать не могу?
-А хули ты хотел? 46 тонн!
Старый профессор собрал студентов медиков в морге. Стоят они у трупа, а профессор учит их:
- Настоящий врач не должен быть брезгливым!
И хуяк вставляет палец в жопу трупа и облизывает
- Кто готов повторить?
Студенты стоят в ахуе, мнутся. В итоге нашëлся один студент готовый повторить. Сунул палец в жопу трупа и облизнул
Профессор с лëгкой ухмылкой продолжил
- Но самок главное настоящий врач должен быть внимательным! Сунул-то я один палец, а облизал хуй
ХРОМОЕ ХУЙЛО БУНКЕРНОЕ БЕЗ ТОЛПЫ ФСОШНИКОВ НИ ШАГА НЕ ДЕЛАЕТ
Где анекдоты про карлика, жмущего руки в бане?
бамп
Хорошая.
Это лучший на сегодня
Погодите, это реально?
Ору.
Наташа Пьеру Вудману
- Если бы вы знали какой низкий человек, этот Рокко Сифреди
- Конечно низкий, когда мы прошлый раз тебя ебали, он до твоей жопы только на цыпочках доставал, кобыла блядь сутулая
Петрович, сьеби с моих двачей, иди работай
Смеялись всем скрф.
С хуёв орда стала расой?
- Всем орда, а тебе на ебло говна, - сказал эльф и уебался с гиппогрифа
ебаааать ПОШУТИЛ ИНТЕЛЕКУТАЛЬНО , мне чо теперь ПОХЛОПАТЬ ТЕБЕ МБ? так вот, хлопаю тебя по ебал у, кусок говно псевдоинтеллектуального
тише, свинка, тише
Лучший. Всегда в шепот.
Бамп
Пьяный мужик пацану:
- Иииннна!
- Я не Инна.
- Иннаа!
- Я не Инна, я мальчик!
- Инна...хуй, мальчик! Ииинна!
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, блять! Света ты!
- Да, действительно тупанула что-то в полудрёме, Артур.
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
Поймал Путин англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полгосударства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в подвалы азовстали и дал мешок собачьего корма и солдата всу. Кто больше всех солдата всу чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанный солдат всу. Путин:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такой же всушник, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощий азовец. Путин просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Солдат, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, ща не вмерла, а?
Прям как в одном анекдоте:
Один хохол - партизан
Два хохла - уже целый отряд партизанский
Три хохла - партизанский отряд с предателем
Вот бы ко мне 13 летняя проститутка приехала.
Этим постиронистом был Илья Давыдов он же Жопич.
В глубокой Сибири попал вертолёт Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. Путин:
— Мне бы в больницу!
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу амбулаторию закрыли в 2002 году, так сейчас больница районная в 150 км ближайшая.
— А доехать есть туда на чём?
— Доехать- то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждём весны, а там на лодках, да на плотах спускаемся.
— Да уж. Надо тогда позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие наше последнее развалили-то, люди всё тащить стали, чтоб как-то семью прокормить. И вышку вот спёрли телефонную... Нету телефонов у нас.
— Да как же вы здесь живёте?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор то включу и Вы сами увидите, что живем мы хорошо.
— Мне бы в больницу!
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу амбулаторию закрыли в 2002 году, так сейчас больница районная в 150 км ближайшая.
— А доехать есть туда на чём?
— Доехать- то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждём весны, а там на лодках, да на плотах спускаемся.
— Да уж. Надо тогда позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие наше последнее развалили-то, люди всё тащить стали, чтоб как-то семью прокормить. И вышку вот спёрли телефонную... Нету телефонов у нас.
— Да как же вы здесь живёте?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор то включу и Вы сами увидите, что живем мы хорошо.
Сын-хохол спрашивает папу-хохла:
- Татко, чому росiяне ïздят куди хочуть, а ми не можемо?
- Так це ж наш окоп, синку
Сверху послышался свист падающей гранаты.
Мотоциклисты как яйца, либо волосатые и воняют пропастиной, либо он один у Гитлера.
Причина тряски?
Знаешь, в чём разница между чёрным чаем и зелёным?
У чёрного хуя вкус слаще.
Парень пишет своей девушке семикласснице:
—что делаешь?
—я на уроке физики, а ты?
—а я на информатике
—что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
—а нахуя ты мне пишешь только когда я на информатике?
Харош
Парень пишет своей девушке семикласснице:
—что делаешь?
—я на уроке физики, а ты?
—а я на информатике
—что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
—Государственное училище информационных технологий, почему ты до сих пор не можешь запомнить, пидарас тупой!
— Эй, девочка, а сколько тебе лет?
— 13.
— ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА!!!
— Ой, ой, какие мы суеверные…