ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! КИНАМАНИЯ - ПОЛНАЯ ХУЙНЯ!
УРА, ТОВАРИЩИ!!!
Залупный оп-пик, еееее!
Оппик - полная хуйня!!!!
ПРАЗДНИК-ТО КАКОЙ! А ГОВОРИЛИ ВЕДЬ КОГДА-ТО, ЧТО ДАЖЕ ДО 200 НЕ ДОТЯНЕМ!
Свершилось! Поздравляю черванов. Ваш Fester.
Заебок, не пизди. Ееее!
Не врите. Любой пик с борисом охуенен по умолчанию.
Паша поздравляй!!!
Просим! Просим! Просим!
Просим! Просим! Просим!
Я-ТЯН! Поздравляю моих любименьких черванчиков!
Даже великий Бог Борис не сгладит бездумной рандомности этого пика
Нахуй нам твои поздравления, давай по минету всем отстрочи!
Хуй Тарзана в оп зато сгладил бы тред.
Я - ЯТЯН! В 250 посте будет вброшен новый айпи адрес Ани, не проебите! Люблю вас, черванчики!
Оппик говно, разметка параша!
Где айпишник чубуки, тварь ебаная?!!!
Все дружно репортим. На оппике нет Кирбита - ключевой фигуры треда.
Давайте ностальгировать по старому Черветреду. Год назад как раз чёс был ещё ламповый. Про Вовика с Яной активно чесали. Култхард ещё не был таким ублюдком, а масштабы глупости Фроззы были нам неизвестны. Фильмов было ещё ПЯТЬ. Эх, мать-кинамать!
Лайк за Бориса, жаль, что, Вождя оставили таким маленьким, но в остальном найссссссссссс
Паша, хуй соси, победа наша.
На 120-каком-то орали Черветред Всё!!! Выкусите!!! ЧЕРВЕТРЕД ЖИВ!!!! Жив как и наш великий ВОЖДЬ!
Так и знал, что наебешь.
А ПОМНИТЕ ПЕРВЫЙ ТРЕД В ВЕГЕ? ААААЙ НОСТАЛЬГИИИИЯ
Накатил за червАнов!
Не помню, я нео-черван, чем горжусь.
Кока-Кола - не канон! Репорт.
Пятисотый тред проебан, товарищи!
Поздравляю, черваны!
всё заiбок, ни пездите ~ Топ-Черван ~
Пошел нахуй, жирдяй.
Я призываю репостить все посты, не связанные с Кирбитом!
О, я щас обмажусь мио-поносом! 500-Й ТРЕД! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Освещаю этот тред!
эта чужой текст нюфак
Дохтор Пеппер, ках в дехвяностых
Ты отсосал со своим парашным пиком, чухан. Я тебе еще после первого появления этой картинки сраной в треде говорила: переделывай нормально, выравнивай тон всех ебальников и размещай персонажей в зависимости от их значимости для треда. Ты не послушал - ты отсосал.
ЯТян
500-й тред! Еееееее!
Пойду вискарь открою, бахну в честь черванов и Вождя!
Пошёл нахуй, заплывшая шлюха.
Стрим уже пошел, ты че вафли жуешь, кобыла недоебаная?!
Хули на оп-пике нету вячеслава прохождение игр
500 тредов по 500 изречений = 250 000 слов мудрости С Новым Тредом Щерваны!!! С новым счастьем!!!
Оглянуться, пригнуться не успел я
Популярность, как буря, налетела
Мое юное тело полстраны захотело
Боже, как это все мне надоело.
Что не слово, то водопады лести
Что ни особь, то руки не на месте
Сердце требует мести. Даже лет через двести
Это время я не забуду, если (если)
Не забуду, если (если)
Не забуду, если (если)
Не забуду, если (если)
доживу
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Анатомия
Изучи ее
до конца
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Анатомия
И хотелось бы,
но нельзя
Топ-модели завидуют карьере
Опасаются жены миллионеров
Папарацци засели у меня на постели
Боже, как это все мне надоело.
Все подруги, когда приходят в гости,
Бутербродами давятся от злости
Сердце требует мести. Даже лет через двести
Это время я не забуду, если (если)
Не забуду, если (если)
Не забуду, если (если)
Не забуду, если (если)
доживу
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Анатомия
Изучи ее
до конца
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Анатомия
И хотелось бы,
но нельзя
Популярность, как буря, налетела
Мое юное тело полстраны захотело
Боже, как это все мне надоело.
Что не слово, то водопады лести
Что ни особь, то руки не на месте
Сердце требует мести. Даже лет через двести
Это время я не забуду, если (если)
Не забуду, если (если)
Не забуду, если (если)
Не забуду, если (если)
доживу
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Анатомия
Изучи ее
до конца
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Анатомия
И хотелось бы,
но нельзя
Топ-модели завидуют карьере
Опасаются жены миллионеров
Папарацци засели у меня на постели
Боже, как это все мне надоело.
Все подруги, когда приходят в гости,
Бутербродами давятся от злости
Сердце требует мести. Даже лет через двести
Это время я не забуду, если (если)
Не забуду, если (если)
Не забуду, если (если)
Не забуду, если (если)
доживу
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Анатомия
Изучи ее
до конца
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Анатомия
И хотелось бы,
но нельзя
Еееееееееее! Кинамания восхитительна!
Оооооох эти огромные потрясающие сисяндры 19ого размера. КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ИХ ПОЛИЗАТЬ!
дВАЧУЮ, ЧЕРВАН
А Пашка-то знает? Юродивому рассказали, что у нас 500ый тред??
Не слушайте этого хуеплета, этот петух нахлебался поноса. Я настоящая ЯТЯН и я люблю вас, мои черванчики!!
За черветред!
Залетные
Это позволено делать только двум людям: Паше и Коле.
Икнаман с нами! В 500 треде! Черван, который начал захват Икнаманом кухни - слава тебе!
Блять, а она довольно красива.
ЯТян это Я. А ты фейк, но я все равно люблю тебя, черванчик!
Мелкая башка - вырождение, я уже молчу про уродство с глазом
Блядь, ты с бабой что ли не жил никогда? Такие сисечки из-за лифчика. Лично знаю дрище-тян с единичкой, у которой в лифаке даже вроде как грудь появляется!
Кто Фроззу смотрит, она нас поздравила?
Топщирван и 1-2 таких же онаниста смотрят
Поправлю - топщикан.
Еще резистор.
Спасибо, ошибся
ЯТЯН, плиз.
сосунок
ГДЕ МАКС, ГДЕ СТРИМ, ГДЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ "СОЗДАТЕЛЯ"
В пятницу.
Друзья, блядь, как же я вас всех люблю! Всех целую, обнимаю!
ЯТЯН
ЯТЯН
Кстати, черванчики, а не завалить ли мне стрим чубучки прямо сейчас? В честь юбилейного треда?
ЯТян
Хватит пародировать морфера, он пацан
блять, щерваны, хватит писать за ятян, у вас чего случилось та, чойто вы взялись
А не отсосать ли мне у бомжа?
ЯТян
ЯТян
Давай.
ЯКун
Нет, тян, инфа 100.
Подожди, я еще не кончил.
НЕ СМЕЙ ЕЁ ТРОГАТЬ, МРАЗЬ!
Черваны, вы что глупые?! Я тыщу раз говорила: ЯТЯН - это я! Чиоки всем, мои сладкие малыши!
Господа , пишу Вам в разгар банкета , имени 500 Черветреда . Фоточка со сходки , само собой .
Черваны с Праздником !
Черваны с Праздником !
Мои сладкие черванчики, я сейчас тереблю свой розовый клитерок в честь юбилея))) Могу пруфануть.
ЯТЯН
ЯТЯН
1. «Беляева 9, кв. 5? Таксист говорит, что мы почти приехали. Встречай меня через минут 20)))» - Николай одухотворенно набрал такое смс, нажал «отправить», легко вздохнул и задумался. Незнакомый город, все так ново и свежо …Он едет к человеку, с которым уже длительное время общался виртуально. «Сегодня я его наконец увижу! Должно быть, это такой брутальный рокер, ходит во всем черном, в цепях, у него там своя группа, музыку сочиняет…да, девчонки таких обожают, жалко, что я не такой …Как он все успевает там? Пишет статьи на «Эмуленде», репетирует, рисует, столько знает о «Денди», о девяностых», - погрузился в раздумья Николай. Но его мысли внезапно прервав таксист, веселый доброжелательный мужичок, с характерным ростовским местным говором: - Шо, впервые у нас? Сам-то откуда? - Ну я… сам из Истры…да-да, впервые! – ответил Коля, скромно улыбнувшись. - Ахах, усмехнулся водитель, я –то и смотрю, шо не похож ты на местного. Родню шо ли навестить решил на каникулах, ахах? - Нуу..нет…я к …другу! (Коля уже назвал человека, к которому едет «другом», ему очень хотелось иметь такого друга. Теперь уже не по интернету, а в реальной жизни). - Ну шо, друзья это хорошо, ахах! А мы уже приехали, братан! Таксист завернул в тенистый дворик, вовсе ничем не примечательный, коих в России пруд-пруди: ветхие хрущовочки, дворик с детскими качелями, высокие деревья, хранящие секреты прошлых дней… Таксист щедро улыбнулся и назвал сумму. Коля, опустив глаза, вынул из рюкзака деньги и подал таксисту, затем отстегнул ремень, вежливо поблагодарил водителя и вышел из машины. «Скромняга какой! Бывай!», - послышалась вслед. Таксист уехал, а Николай пошел к первому подъезду того самого девятого дома, напевая про себя какой-то японский мотив.
2. Должен тебе признаться, дорогой читатель, что по мере приближения к подъезду, Николай начал внезапно волноваться, сердце его забилось много чаще, чем обычно. Правда, привычно спокойное выражение лица не выдавало в нем ничего подозрительного. Да-да, обычный панельный девятиэтажный дом середины восьмидесятых годов, исписанный вандалами и испоганенный никому не нужными объявлениями подъезд. Николай уверенно нажал кнопку «5» на домофоне, затем «вызов». Раздались пронзительные гудки. Он было уже готов был услышать голос своего нового приятеля, но ему бодро и громко ответила женщина: - Да! Да! Кто там? - Эммм …мм..Я к Павлу! Небрежно рявкнул Николай. (От голоса женщины Коле почему-то стало не по себе, он было подумал, что ошибся домом и занервничал еще сильней). - Аааа, это Коля? Открываю! Открываю! (Парень услышал свое имя от этой женщины, значит, он на месте и его ждут). Дверь домофона запиликала, Коля вошел в подъезд и услышал звук отпирающегося замка, доносившийся из пятой квартиры.
3. Вот дверь открылась, и на пороге показалась женщина лет пятидесяти, в очках, в старом выцветшем халате и тапочках на босу ногу. Добрейшего вида женщина, в глазах которой, однако же, явно виднелась усталость и глубокая печаль. - Здравствуйте, молодой человек! Проходите, мы вас ждем! – начала она первая. - Здавствуйте! – тихо и смущенно ответил Коля, улыбаясь. Николай все еще не понимал, отчего же сам Павел не встречает его? Возможно, его просто сейчас нету дома, и ему предложат подождать немного. - Разувайтесь, пожалуйста! Вот…сейчас… - женщина спешно начала рыться в стоящей в прихожей тумбочке, достала пару тапочек и любезно подставила под ноги Коле. Николай согнулся, развязывая шнурки на модных кроссовках, привезенных из Германии, а женщина, встав в уголок, принялась сыпать вопросами: - Как доехали? Ну что, не скучно в поезде было? - Да, ахаха, хорошо. Да я в приставку играл в поезде, на дефолте одну игру проходил – окончательно засмущался Николай, отчего лицо его покрылось легким румянцем. По природе он был человек весьма и весьма застенчивый, особенно смущался он женщин и девушек. - Какой у нас сегодня гость красивый! Какой высокий! – женщина жизнерадостно восклицала, подзадоривая молодого гостя. Коля обул тапочки, выпрямился и огляделся вокруг: это была маленькая прихожая однокомнатной квартиры. Практически пустая – ничего лишнего и постороннего. На вешалке скучно висела черная бейсболка с каким-то логотипом, потертая маленькая куртенка, такая же черная. Возле тумбочки стояла пара стоптанных кроссовок, такое ощущение, что они стояли тут аж с девяностых годов. Воздух был спертый, было весьма душно. Время года было летнее, Коле хотелось вдохнуть глоток свежего воздуха, но в квартире кто-то явно боялся летних сквознячков...Взгляд Коли уперся в закрытую дверь, ведущую на кухню, где явно кто-то чем-то был весьма серьезно занят. Женщина закончила свой улыбчивый «допрос», и гость услышал тихую музычку, доносившуюся из-за двери. Что это? Николай знал этот мотив! Знал, причем с самого детства! Это же мелодия из третьего уровня игры «Боевые жабы и Двойной дракон»! Сердце его заколотилось, прошло еще мгновенье, и вот он уже слышал хруст кнопок китайского джойстика. - Ну же, будьте как дома! Проходите! – увлекала за собой добрая женщина, метнулась к двери и пригласительным жестом направила парня на кухню.
4. Дверь на кухню распахнулась, и перед глазами у Коли предстала небольшая кухонька с советским интерьером. Ничего особенного, все скромно. Потертые шкафчики и тумбочки явно пережили не один десяток лет. "Видимо, хозяева квартиры очень консервативны в плане мебели," - подумал Коля. На обшарпанном столике возле стены стояла приставка Денди, он сразу узнал ее: точно такая же модель была и у него в детстве. Провода от нее тянулись к офисному стулу, стоящему рядом, на котором валялась какая-то куча тряпья. Что это такое? Спинка все закрывает. И кто вообще ставит офисные стулья на кухне? Возле окна находился крохотный телевизор, на котором крутилась его любимая игра про боевых жаб. Все же я угадал насчет игры, улыбнулся про себя Коля. Но что-то показалось ему странным в этой картине. Неожиданно раздался голос из-за спины: - Пашенька, к тебе друг приехал. Ну выключи ты уже свои игры хоть на минуту! К кому она обращается? Коля был немного растерян. Ведь на кухне кроме них двоих никого не было. В мгновение ему захотелось даже сбежать из этого странного дома. Неожиданно изображение на телевизоре замерло, музыка остановилась. Но то что произошло дальше, повергло его в еще больший шок. Офисный стул начал поворачиваться к нему передней частью. Он смог рассмотреть тряпье, лежащее на нем. Только это было совсем не тряпье. - А, Коля! Привет!
2. Должен тебе признаться, дорогой читатель, что по мере приближения к подъезду, Николай начал внезапно волноваться, сердце его забилось много чаще, чем обычно. Правда, привычно спокойное выражение лица не выдавало в нем ничего подозрительного. Да-да, обычный панельный девятиэтажный дом середины восьмидесятых годов, исписанный вандалами и испоганенный никому не нужными объявлениями подъезд. Николай уверенно нажал кнопку «5» на домофоне, затем «вызов». Раздались пронзительные гудки. Он было уже готов был услышать голос своего нового приятеля, но ему бодро и громко ответила женщина: - Да! Да! Кто там? - Эммм …мм..Я к Павлу! Небрежно рявкнул Николай. (От голоса женщины Коле почему-то стало не по себе, он было подумал, что ошибся домом и занервничал еще сильней). - Аааа, это Коля? Открываю! Открываю! (Парень услышал свое имя от этой женщины, значит, он на месте и его ждут). Дверь домофона запиликала, Коля вошел в подъезд и услышал звук отпирающегося замка, доносившийся из пятой квартиры.
3. Вот дверь открылась, и на пороге показалась женщина лет пятидесяти, в очках, в старом выцветшем халате и тапочках на босу ногу. Добрейшего вида женщина, в глазах которой, однако же, явно виднелась усталость и глубокая печаль. - Здравствуйте, молодой человек! Проходите, мы вас ждем! – начала она первая. - Здавствуйте! – тихо и смущенно ответил Коля, улыбаясь. Николай все еще не понимал, отчего же сам Павел не встречает его? Возможно, его просто сейчас нету дома, и ему предложат подождать немного. - Разувайтесь, пожалуйста! Вот…сейчас… - женщина спешно начала рыться в стоящей в прихожей тумбочке, достала пару тапочек и любезно подставила под ноги Коле. Николай согнулся, развязывая шнурки на модных кроссовках, привезенных из Германии, а женщина, встав в уголок, принялась сыпать вопросами: - Как доехали? Ну что, не скучно в поезде было? - Да, ахаха, хорошо. Да я в приставку играл в поезде, на дефолте одну игру проходил – окончательно засмущался Николай, отчего лицо его покрылось легким румянцем. По природе он был человек весьма и весьма застенчивый, особенно смущался он женщин и девушек. - Какой у нас сегодня гость красивый! Какой высокий! – женщина жизнерадостно восклицала, подзадоривая молодого гостя. Коля обул тапочки, выпрямился и огляделся вокруг: это была маленькая прихожая однокомнатной квартиры. Практически пустая – ничего лишнего и постороннего. На вешалке скучно висела черная бейсболка с каким-то логотипом, потертая маленькая куртенка, такая же черная. Возле тумбочки стояла пара стоптанных кроссовок, такое ощущение, что они стояли тут аж с девяностых годов. Воздух был спертый, было весьма душно. Время года было летнее, Коле хотелось вдохнуть глоток свежего воздуха, но в квартире кто-то явно боялся летних сквознячков...Взгляд Коли уперся в закрытую дверь, ведущую на кухню, где явно кто-то чем-то был весьма серьезно занят. Женщина закончила свой улыбчивый «допрос», и гость услышал тихую музычку, доносившуюся из-за двери. Что это? Николай знал этот мотив! Знал, причем с самого детства! Это же мелодия из третьего уровня игры «Боевые жабы и Двойной дракон»! Сердце его заколотилось, прошло еще мгновенье, и вот он уже слышал хруст кнопок китайского джойстика. - Ну же, будьте как дома! Проходите! – увлекала за собой добрая женщина, метнулась к двери и пригласительным жестом направила парня на кухню.
4. Дверь на кухню распахнулась, и перед глазами у Коли предстала небольшая кухонька с советским интерьером. Ничего особенного, все скромно. Потертые шкафчики и тумбочки явно пережили не один десяток лет. "Видимо, хозяева квартиры очень консервативны в плане мебели," - подумал Коля. На обшарпанном столике возле стены стояла приставка Денди, он сразу узнал ее: точно такая же модель была и у него в детстве. Провода от нее тянулись к офисному стулу, стоящему рядом, на котором валялась какая-то куча тряпья. Что это такое? Спинка все закрывает. И кто вообще ставит офисные стулья на кухне? Возле окна находился крохотный телевизор, на котором крутилась его любимая игра про боевых жаб. Все же я угадал насчет игры, улыбнулся про себя Коля. Но что-то показалось ему странным в этой картине. Неожиданно раздался голос из-за спины: - Пашенька, к тебе друг приехал. Ну выключи ты уже свои игры хоть на минуту! К кому она обращается? Коля был немного растерян. Ведь на кухне кроме них двоих никого не было. В мгновение ему захотелось даже сбежать из этого странного дома. Неожиданно изображение на телевизоре замерло, музыка остановилась. Но то что произошло дальше, повергло его в еще больший шок. Офисный стул начал поворачиваться к нему передней частью. Он смог рассмотреть тряпье, лежащее на нем. Только это было совсем не тряпье. - А, Коля! Привет!
Выбрали самый хуевый оппик из 3-х
Да иди в пизду уже. Заебала.
> Могу пруфануть
Но не хочешь?
чирваны ани ш тупые хуле
Ебаная интеллигенция. А у нас, обычных черванов с района, своя туса в честь 500.
Максим кинул не пришел
Пиздец, чубука охуела так стримить? У меня за 15 минут гиг трафика утек!
Смотрите кого спалил на сходке !
ВИП Черваны пожаловали !
Черванчики, я готова завалить стрим чубучки по вашей команде.
ЯТян
ЯТян
ну давай, сладкая
Вали!
Что же блядь. Поздравляю вас блядь. Чешите тут нехуёво так блядь. Пашка передаёт всем привет, хоть и через слёзы блядь. Даже немножко пукнул с подливой. Воняет блядь. Блядь.
Поздравляю M4k5im'a, Бориса Василько и Брата Олега с 500-м тредом!
С Юбилеем, дорогие черванчики!
90-е живы в этом треде и в моем сердце.
Генеральный спонсор моей аутентичности: Пятерочка. Пятерочка выручает!
90-е живы в этом треде и в моем сердце.
Генеральный спонсор моей аутентичности: Пятерочка. Пятерочка выручает!
Дайте этому режопсеру прямо по морде!
Щас стримохейтеры налетят.
Поздравляю Вячеслава, Бориса Василько, Панова и Кирюшова с 500-м тредом!
Заебала, че ты ждешь та?
Марио 3 в пятерочке? Какие еще есть игры там, у меня марио 3 штук 15
Все, нахуй тред.
Блять. Ну то есть вот так
А меня не хочешь поздравить? Я предводительница черванов в священной войне с чубучкой! Я развязала, да и по большому счету победила в третьей черванской Я - ЯТян!
ЯТян
Впервіе с тобой согласен.
У меня плохая новость про Владимира Сазоновича...
Черваны, поздравляю с юбилейным 500 тредом!
Брат Олег
Брат Олег
Иди в хуй. Чубуку на протяжении трёх дней траллили во время второй черванской. 3 черванская полная хуйня, ееее!
Хде подкастер? Пили поздравление!
Да нихуя у вас не выйдет.
ЯКут.
Репортим это говно, черваны!
Вы где-то видите на этих пикчах стримопетухов? Нет? Тогда почему они должны быть на 500ом оп-пике? Потому что главпетух так решил? Черваны, не дайте этой стримоблядской гнили испортить нам праздник! Боритесь с этой мразью!
Какая?
Это скрин из "Проклятие Больного Ребенка"
Только что звонил Максик и попросил не ддосить Аньку. Все отменяется, черванчики. Но я все равно вас люблю и надеюсь что вы меня простите.
ЯТян
ЯТян
А хули ты ничо не сделал, пидорас тупой? Перекатила с чем было.
ЯТян
Черванчики С Праздником !
За Вовика , За Вождя , За Пизду Чубуки !
За Вовика , За Вождя , За Пизду Чубуки !
Мразота, 2-ый и 3-ий пик делали стримеры, про первый не знаю. Так что просто съеби нахуй из треда.
двачаю.
Он к сожалению был найден повешенный на квартире Ростовского инвалида, смерть наступила за 30 минут до 500 треда. По непонятной причине штаны его были спущены.
Гори в аду, заплывшая жирная мразь.
Тогда фотки давай.
Такие как ты никогда не станут черванами, извинись и веди себя адекватно
Хуйню несешь.
Вот, заебись пик! Перекатили с говном.
Добавил пик на Червепедию.
Первый делал лично M4k5im.
Валю нахуй, где Василько?
Соси хуй. Где рыжетян, где Василько?
Чубучка нас поздравила. так мило))))))
Неужели. Давай пруф
Задонать ей за это. Не знабудь, ровно 79
Не брызни, слова этой помойки не могут быть милыми
Забудем все распри хотя бы на юбилейный тред, а, черваны?
"20 руб" - золотой стандарт топзащикана
первый - простая картинка с иннета, а 2-3 рисовали стримеры.
После окончания стрима нарежу вебм, потерпи немного))))
Черваны! Даёшь залповый синхронный пердеж в честь праздника!!!
Что сказала?
Сначала мы даже не обратили внимания, хех. Тролли с двача балуются. Забанить всегда легче, чем задуматься. Щелк. И как лицензионный картридж Баттлтодс входит в НЕС, "патрон" занял своё место в дробовике.
— Что может быть плохого, всего лишь немного ностальгии... Я тоже так думал, до определенного дня. — Уже на автоматизме, Колёк умело дунул в ствол винтовки и прочистил её от пыли. Как в старые времена. Простые времена.
— Вещание канала распространилось на весь мир. У нас были зрители из США, Мексики, Италии, Конго, даже Китая, хех, какая ирония. Кто-то смотрел, чтобы увидеть прохождения любимых игр, кто-то, послушать рейджи или мнения. Истории из детства. Но всех их объединяло одно. Ностальгия.
Когда охотничий патронташ отца Димы заполнился до отказа, на секунду в голове промелькнула мысль «нужно ещё». Без лишних слов, Анна прихрамывая пошла на склад за ещё одним.
— Как чертов паук Он ткал своими искривленными ручками паутину из воспоминаний, заманивая всё большую аудиторию. «Я не видиоблохер», хех, что за хрееееень, думалось мне тогда... Теперь я понимаю. Создание видео — всего лишь инструмент для исполнения Его плана. Как музыка. Как и переводы. Во всё, за что Он когда-либо брался, вместе с ностальгией Он вплетал и немного миопатии. Ровно столько чтобы незаметно заразить человека вошедшего в контакт. По счастливой случайности, я никогда не пересматривал повторы, но вот Аня, да, ей повезло меньше. Вот в чем была его истинная цель. Чтобы "каждый из них", абсолютно здоровых, почувствовал чтооо это такооое... - Колёк на секунду замолчал и стеклянными глазами уставился в монитор.
36 зрителей. Значит кто-то ещё остался. Кто-то держится.
— Наверное, это последний стрим команды Геймблтим. Спасибо, что были с нами всё это время. Иииииии всем пока. — Оффлайн. Колёк направил ствол на уже не раз прострелянную фотографию какого-то стервятника, скотчем примотанную к стене.
— Ты у меня сехо... — Анна запнулась, в горле образовался ком, а на глазах, размывая тушь, проступили слёзы. — сегодня Мегамен?
— Нет. Я Данжерус Дейв. И да поможет нам Бог, которого нет.
— Что может быть плохого, всего лишь немного ностальгии... Я тоже так думал, до определенного дня. — Уже на автоматизме, Колёк умело дунул в ствол винтовки и прочистил её от пыли. Как в старые времена. Простые времена.
— Вещание канала распространилось на весь мир. У нас были зрители из США, Мексики, Италии, Конго, даже Китая, хех, какая ирония. Кто-то смотрел, чтобы увидеть прохождения любимых игр, кто-то, послушать рейджи или мнения. Истории из детства. Но всех их объединяло одно. Ностальгия.
Когда охотничий патронташ отца Димы заполнился до отказа, на секунду в голове промелькнула мысль «нужно ещё». Без лишних слов, Анна прихрамывая пошла на склад за ещё одним.
— Как чертов паук Он ткал своими искривленными ручками паутину из воспоминаний, заманивая всё большую аудиторию. «Я не видиоблохер», хех, что за хрееееень, думалось мне тогда... Теперь я понимаю. Создание видео — всего лишь инструмент для исполнения Его плана. Как музыка. Как и переводы. Во всё, за что Он когда-либо брался, вместе с ностальгией Он вплетал и немного миопатии. Ровно столько чтобы незаметно заразить человека вошедшего в контакт. По счастливой случайности, я никогда не пересматривал повторы, но вот Аня, да, ей повезло меньше. Вот в чем была его истинная цель. Чтобы "каждый из них", абсолютно здоровых, почувствовал чтооо это такооое... - Колёк на секунду замолчал и стеклянными глазами уставился в монитор.
36 зрителей. Значит кто-то ещё остался. Кто-то держится.
— Наверное, это последний стрим команды Геймблтим. Спасибо, что были с нами всё это время. Иииииии всем пока. — Оффлайн. Колёк направил ствол на уже не раз прострелянную фотографию какого-то стервятника, скотчем примотанную к стене.
— Ты у меня сехо... — Анна запнулась, в горле образовался ком, а на глазах, размывая тушь, проступили слёзы. — сегодня Мегамен?
— Нет. Я Данжерус Дейв. И да поможет нам Бог, которого нет.
А я пью живчик со вкусом груши!
Знаете черваны, я как-то всегда надеялся, что к 500 теду у нас уже будут фотографии Вождя, снятые собственными силами.
Макс, вокаро запили!
Удивительно, но чипсы с солью неплохие. Вождь знает толк в деликатесах.
Слава Кинамании! Черветреду слава!
> Ну, поздравляю конечно же! Молодцы!
Да ты прост говноед.
Земекис тоже надеялся, что к 2015 году везде будут ховерборды, прости Хосподи... но пока есть только имиджборды, слава Боху!
Ну тред только начался, самое веселое и интересное фото голенького Вождя, айпишник Ани и видеопоздравление от мямли еще впереди! Ну и я вас порадую, любимые мои черванчики!
ЯТян
Чувак, спасибо, что ставишь подпись - сразу видно какие посты можно не читать
Не подрывай праздничное настроение, падла.
Что за ебанько в педии вставил не оп 500 треда? Еблан, какой бы хуёвой она не была, вставляй какая есть.
>>124260
"Интересно, влезет?"
"Интересно, влезет?"
Потом починим, это Царев взбунтовался.
- Ой, хребята, вы всё-тахи приехали! Я бы встал, но не хочу! Проходите быстрей!
- Да, Паша, вот мы и тут. Я на всякий случай представлюсь, может, ты меня не помнишь, я - со-ведущий передачи Денди Новая Реальность! Со-ве-ду-щий ДНР! Можно, сказать, я второй по значимости человек в ДНР! Я ПРЕМЬЕР-МИНИСТР ДНР!
- Денис, Денис, спокойно!.. А то будет, как в автобусе. 20 километров до Ростова пешком шли. Привет, Пашка! А я брат Тесака! Кстати, какой-то странный там мужик у вас ходит, с шершавыми руками, всё через раз "блядь" орёт, и что-то про гречневые крупинки.
- Ааа, это пхапик, не обращайте внимания! Проезжа.. Проходите, проходите!
- А мы не одни! Денис, тяни за верёвку! Да сильнее, он всегда сопротивляется!
- Что такое Денди, что такое Денди...
- Ой, Владимир Сазонович! Я тхак рад! А спойте мне песню!
- Ребята, я есть просить не буду, честно, но можно я трусы одену хотя бы?
- Пой, суха!
- Что такое Денди, что такое Денди!
- Ээтоо элехтронная игра! Ну проходите втхроём!
- Ой, Павлушенька, а вот и я пришла! Посылки твои забрала! Ой, а хто это тут у нас, хости? Ой, хости, хости, счхастье-то хахое! А я и еды для вас нахотовила! Тебе сколько класть пельменей, Дениска? Как тарелку? Ой, Павлуша, какие у тебя хости сеходня смешные, прям как в Аншлахе, что мы вчхера на кассете смотрели! Вот тебе, Дениска, две штучки! И водицы запить, я у соседки ещё две недели назад начерпала! Заранее! А ты, мальчик худенький, тебе одну пельмешку! Ну а на третьехо нет, извините! Дедушка, может, перед вами тарелку с хлебом и маслом поставить? У нас так нехоторые хости посмотрят, посмотрят, да и наедаются!
- Что такое Денди, что такое Денди...
- Ну как хотите! Что поделать, нету денюжех! Ну да ладно, а вот нашему Пашеньке чипсики из США, две пачкхи, сгущёнки варёной, колбаски сейчхас нарежу, жульен достану из холодильниха! Марципаны где-то тут были... Ой, нашлись, радости-то скольхо!
- Ребят, ну вы ж понимаете, я не моху поделиться, мне ж самому хочется.
- Да не, Пашка, всё нормально! Мы не голодные! А Владимир Сазонович и подавно! Ой, какая пельменина вкусная! Почему-то без мяса, но я так даже люблю!
Так они и поели. А Владимир Сазонович повесился.
- Да, Паша, вот мы и тут. Я на всякий случай представлюсь, может, ты меня не помнишь, я - со-ведущий передачи Денди Новая Реальность! Со-ве-ду-щий ДНР! Можно, сказать, я второй по значимости человек в ДНР! Я ПРЕМЬЕР-МИНИСТР ДНР!
- Денис, Денис, спокойно!.. А то будет, как в автобусе. 20 километров до Ростова пешком шли. Привет, Пашка! А я брат Тесака! Кстати, какой-то странный там мужик у вас ходит, с шершавыми руками, всё через раз "блядь" орёт, и что-то про гречневые крупинки.
- Ааа, это пхапик, не обращайте внимания! Проезжа.. Проходите, проходите!
- А мы не одни! Денис, тяни за верёвку! Да сильнее, он всегда сопротивляется!
- Что такое Денди, что такое Денди...
- Ой, Владимир Сазонович! Я тхак рад! А спойте мне песню!
- Ребята, я есть просить не буду, честно, но можно я трусы одену хотя бы?
- Пой, суха!
- Что такое Денди, что такое Денди!
- Ээтоо элехтронная игра! Ну проходите втхроём!
- Ой, Павлушенька, а вот и я пришла! Посылки твои забрала! Ой, а хто это тут у нас, хости? Ой, хости, хости, счхастье-то хахое! А я и еды для вас нахотовила! Тебе сколько класть пельменей, Дениска? Как тарелку? Ой, Павлуша, какие у тебя хости сеходня смешные, прям как в Аншлахе, что мы вчхера на кассете смотрели! Вот тебе, Дениска, две штучки! И водицы запить, я у соседки ещё две недели назад начерпала! Заранее! А ты, мальчик худенький, тебе одну пельмешку! Ну а на третьехо нет, извините! Дедушка, может, перед вами тарелку с хлебом и маслом поставить? У нас так нехоторые хости посмотрят, посмотрят, да и наедаются!
- Что такое Денди, что такое Денди...
- Ну как хотите! Что поделать, нету денюжех! Ну да ладно, а вот нашему Пашеньке чипсики из США, две пачкхи, сгущёнки варёной, колбаски сейчхас нарежу, жульен достану из холодильниха! Марципаны где-то тут были... Ой, нашлись, радости-то скольхо!
- Ребят, ну вы ж понимаете, я не моху поделиться, мне ж самому хочется.
- Да не, Пашка, всё нормально! Мы не голодные! А Владимир Сазонович и подавно! Ой, какая пельменина вкусная! Почему-то без мяса, но я так даже люблю!
Так они и поели. А Владимир Сазонович повесился.
Это царёв. К сожалению, с ним мы спорить не в силах, ведь он со-владелец треда и червепедии. Его решение может оспорить только M4k5im. Так что ждём до пятницы, на стриме попросим принять меры!
Проихрал. Только конец херня. Кто же теперь петь будет?
Вот это реально лучшая паста, куча раз её перечитывал, каждый раз проигрываю!
пролетит со свистом
Люблю тебя.
Ну что, блядь, с юбилеем, блядь.
У меня тоже вот юбилей намечается, блядь. Обо мне подумайте, блядь.
У меня тоже вот юбилей намечается, блядь. Обо мне подумайте, блядь.
Я счастлив, что мне выпала честь поздравить Вас с пятисотым тредом!
Долгих лет жизни Черветреду и творческих успехов группе Пентахон.
Виктор, музыкант из 90-х
Долгих лет жизни Черветреду и творческих успехов группе Пентахон.
Виктор, музыкант из 90-х
Максик, я бегу к тебе!
ЯТян
Спасибо в первую очередь инвалиду!!
Не было бы колька пахой, не было бы праздника!
Не было бы колька пахой, не было бы праздника!
СТУЛ ЛЕТИТ! 500-Й СТУЛ, ЧЕРВАНЫ!
>тихо и смущенно ответил Коля, улыбаясь.
>скромно улыбаясь
Ахаха, прям ностальгия по тем, первым тредам!
калека iбаная
- Слышь ты, мудак, просыпайся - донесся до Кинамана мерзкий гнусавый голос.
Гринёв, лежавший на своем неизменном диване, открыл один глаз, чтобы посмотреть на потревожившего его сон наглеца. Сквозь старые шторы в комнату пробивался свет утреннего солнца, освещающий последствия вчерашних посиделок с Култхардом и Фроззой - пакеты из-под чипсов "Лейз", пара выпитых бутылок Пепси, практически пустая "сиська" дешевого пива, заляпанные жирными руками джойстики. Но один предмет в комнате был явно лишним, а именно косорожий прыщавый хмырь, который с руками в карманах стоял рядом с диваном Кинамана и недобро ухмылялся.
- Ты че, бля, глухой? - ощерился хмырь, продемонстрировав ряд кривых желтых зубов, и пнул Павла ногой по бедру. - Поднимайся давай.
- Ай, ты шо, ты шо, - засуетился Кинаман, привставая на локтях. - Ты кто такой вообще?
- Давай одевайся, уёба! - незнакомец сверлил Пашка взглядом.
Внешность хмыря показалась Гриневу явно знакомой, Кинаман вспомнил, как Култхард рассказывал ему про сайт анонимных педофилов, на котором обсуждали как самого Гринёва, так и его друзей. Самому Кинаману сайт не понравился, на нем не было аватарок, рейтинга и счетчика постов, писали всякие гадости про группу "Кино", Сергея Супонева, 90-е, самого Кинамана и постили странные картинки с фотками... Гринёв вздрогнул. Уродца, стоящего перед ним, он видел как раз на том сайте. Его звали Икнаман.
Гринев начал натягивать на свои кривые плечи засаленную черную футболку.
Икнаман подобрал с пола один из открытых пакетов "Лейз" и вальяжно развалился на видавшем виды офисном стуле Пашка, наблюдая за его диванными извиваниями.
С виду Пашок флегматично натягивал носки на худые ноги, но мозг его лихорадочно работал.
"Шо он здесь делает? Где Колян и Аня? Может попытаться позвать на помощь?"
Кинаман бросил быстрый взгляд на окно с приоткрытой форточкой. Квартира располагалась на первом этаже - если закричать, то кто-нибудь из прохожих вполне мог бы заинтересоваться происходящим...
- Даже не думай, - Икнаман лениво хрустнул содержимым пачки чипсов. - Пизды получишь.
Мерзкий хмырь как будто читал его мысли. Павел медленно перевел свое тело в сидячее положение и боязливо посмотрел на своего мучителя:
- Мне это, стул бы...
Икнаман облизал испачканные жиром пальцы, выкинул теперь уже пустую пачку на пол и встал:
- Садись, ёпта!
Небрежным движением ноги Икнаман подтолкнул стул к Пашку. Тот, кряхтя, перебрался на свой корабль, на котором бороздил просторы квартиры вот уже который год.
- На кухню двигай, хуйло кривое, - Икнаман пнул стул Павла по направлению к двери в коридор. - Ща мы с тобой поиграем.
- Ай, ты полехше-полехше! - от пинка Гринёв чуть не вылетел с сидения на пол.
- Пасть захлопни, мудила, - уродец лениво отвесил Пашку сочный подзатыльник. - Еще слово спизданешь, уебу.
Кинаман обиженно замолчал и заскользил на стуле по направлению к коридору. Ситуация здорово напоминала ему новогодние выпуски с Дедом Морозом, только вот теперь место добродушного в общем-то Макса занял жуткий до омерзения Икнаман. И удары его были вовсе не наигранными.
Павел наконец выехал в коридор, за столько лет изъезженный им вдоль и поперек, до закрытой двери кухни теперь оставались считаные метры. Икнаман вдруг прогнусавил:
- Подожди, ёпта, ща я.
Хмырь обошел стул с Гринёвым и зашел в туалет. Послышался звук расстегиваемой ширинки, а за ним зажурчала струя жидкости. У Павла появилось время перевести дух. Он бешено соображал, как можно выбраться из столь неприятного положения.
Нужно было срочно позвать на помощь. Но кого? Брат хоть и живет в ста пятидесяти метрах отсюда, в данный момент на работе, Култхард пропал, а Макс... Да, за появление Деда Мороза Пашок сейчас отдал бы даже свою коллекцию наклеек "Терминатор-2", уж Макс бы точно разобрался с криворожим гопником.
Телефон Кинамана остался рядом с диваном в зале. Будь у него все в порядке с прикусом, Пашок бы сейчас заскрипел зубами от злости.
Тем временем, из туалета в коридор застегивая на ходу ширинку вывалился Икнаман. Павел наконец смог нормально посмотреть на своего незванного гостя. Тот был скорее жилист, чем мускулист, одет в бирюзового цвета безрукавку, потертые синие джинсы и кеды. На голове у хмыря была шапка с логотипом Супермена. Павла в очередной раз передернуло от прыщавой косой рожи Икнамана - он как будто смотрел в кривое зеркало.
- Вот теперь заебись, - Икнаман расплылся в довольной ухмылке. - На кухню заруливай, лошпед.
В коридоре запахло несвежей мочой - Икнаман не только не счел нужным закрыть до конца дверь туалета, но еще и не смыл за собой. Пашок толкнул дверь кухни.
На кухне перед Пашком предстала поистине ужасная картина. На полу под оконом сидели Култхард с Фроззой, с кляпами по рту и связанные. Их внешний вид наводил на нехорошие мысли - на Коляне были только трусы и неизменная белая футболка с надписью «Nuremberg», Гулбис же светила черным лифчиком из-под полурасстегнутого кардигана. Колян выглядел очень испуганно и затравленно, Фрозка же наоборот сверкала полным ярости глазом из-под челки.
Кинаман уже было раскрыл рот от удивления, но тут он увидел еще одного кухонного гостя, вернее гостью. Скрестив руки на груди руки и опершись на подоконник своей толстоватой попкой, Пашка сверлила крайне недружелюбным взглядом какая-то дредастая девушка в хипстерском балахоне.
- Ну, здорово, хуесос, - прошипела она. - Проходи!
Икнаман, стоящий у Гринева за спиной, громко заржал. Пашку вдруг резко захотелось оказаться где-нибудь подальше от этого места, в деревне с Владом, семиигровкой и Денди...
Миопатия и страх сжали тщедушное тельце, Кинаман будто бы врос в свой офисный стул и думал о том, что это КОНЕЦ. Он, если говорить начистоту, часто задумывался о собственной смерти - понимал, что болезнь не отступает и уже не никогда не вылечится. Он воображал, что сможет предугадать ее приход, собрать возле своего дивана своих верных друзей и поклонников, Кинамать - святую женщину, попрощается с ними и заснет навсегда....Но вдруг он понял, что все произойдет иначе...-Ну чо, йопттвою, ты тоже приперлась к этому червяку? Ебать, тебе пиздец, слышь, маньяк ностальгический? Мы тебе сейчас пизды дадим! , - Икнаман оживился и начал вести диалог в духе наших любимых девяностых, диалог на дворовом языке.
- Ваааль? Шо? Хде Пиксель? Ты одна? Вы шо? , - миопат дрожал как сопля на ветру.
Гринёв, лежавший на своем неизменном диване, открыл один глаз, чтобы посмотреть на потревожившего его сон наглеца. Сквозь старые шторы в комнату пробивался свет утреннего солнца, освещающий последствия вчерашних посиделок с Култхардом и Фроззой - пакеты из-под чипсов "Лейз", пара выпитых бутылок Пепси, практически пустая "сиська" дешевого пива, заляпанные жирными руками джойстики. Но один предмет в комнате был явно лишним, а именно косорожий прыщавый хмырь, который с руками в карманах стоял рядом с диваном Кинамана и недобро ухмылялся.
- Ты че, бля, глухой? - ощерился хмырь, продемонстрировав ряд кривых желтых зубов, и пнул Павла ногой по бедру. - Поднимайся давай.
- Ай, ты шо, ты шо, - засуетился Кинаман, привставая на локтях. - Ты кто такой вообще?
- Давай одевайся, уёба! - незнакомец сверлил Пашка взглядом.
Внешность хмыря показалась Гриневу явно знакомой, Кинаман вспомнил, как Култхард рассказывал ему про сайт анонимных педофилов, на котором обсуждали как самого Гринёва, так и его друзей. Самому Кинаману сайт не понравился, на нем не было аватарок, рейтинга и счетчика постов, писали всякие гадости про группу "Кино", Сергея Супонева, 90-е, самого Кинамана и постили странные картинки с фотками... Гринёв вздрогнул. Уродца, стоящего перед ним, он видел как раз на том сайте. Его звали Икнаман.
Гринев начал натягивать на свои кривые плечи засаленную черную футболку.
Икнаман подобрал с пола один из открытых пакетов "Лейз" и вальяжно развалился на видавшем виды офисном стуле Пашка, наблюдая за его диванными извиваниями.
С виду Пашок флегматично натягивал носки на худые ноги, но мозг его лихорадочно работал.
"Шо он здесь делает? Где Колян и Аня? Может попытаться позвать на помощь?"
Кинаман бросил быстрый взгляд на окно с приоткрытой форточкой. Квартира располагалась на первом этаже - если закричать, то кто-нибудь из прохожих вполне мог бы заинтересоваться происходящим...
- Даже не думай, - Икнаман лениво хрустнул содержимым пачки чипсов. - Пизды получишь.
Мерзкий хмырь как будто читал его мысли. Павел медленно перевел свое тело в сидячее положение и боязливо посмотрел на своего мучителя:
- Мне это, стул бы...
Икнаман облизал испачканные жиром пальцы, выкинул теперь уже пустую пачку на пол и встал:
- Садись, ёпта!
Небрежным движением ноги Икнаман подтолкнул стул к Пашку. Тот, кряхтя, перебрался на свой корабль, на котором бороздил просторы квартиры вот уже который год.
- На кухню двигай, хуйло кривое, - Икнаман пнул стул Павла по направлению к двери в коридор. - Ща мы с тобой поиграем.
- Ай, ты полехше-полехше! - от пинка Гринёв чуть не вылетел с сидения на пол.
- Пасть захлопни, мудила, - уродец лениво отвесил Пашку сочный подзатыльник. - Еще слово спизданешь, уебу.
Кинаман обиженно замолчал и заскользил на стуле по направлению к коридору. Ситуация здорово напоминала ему новогодние выпуски с Дедом Морозом, только вот теперь место добродушного в общем-то Макса занял жуткий до омерзения Икнаман. И удары его были вовсе не наигранными.
Павел наконец выехал в коридор, за столько лет изъезженный им вдоль и поперек, до закрытой двери кухни теперь оставались считаные метры. Икнаман вдруг прогнусавил:
- Подожди, ёпта, ща я.
Хмырь обошел стул с Гринёвым и зашел в туалет. Послышался звук расстегиваемой ширинки, а за ним зажурчала струя жидкости. У Павла появилось время перевести дух. Он бешено соображал, как можно выбраться из столь неприятного положения.
Нужно было срочно позвать на помощь. Но кого? Брат хоть и живет в ста пятидесяти метрах отсюда, в данный момент на работе, Култхард пропал, а Макс... Да, за появление Деда Мороза Пашок сейчас отдал бы даже свою коллекцию наклеек "Терминатор-2", уж Макс бы точно разобрался с криворожим гопником.
Телефон Кинамана остался рядом с диваном в зале. Будь у него все в порядке с прикусом, Пашок бы сейчас заскрипел зубами от злости.
Тем временем, из туалета в коридор застегивая на ходу ширинку вывалился Икнаман. Павел наконец смог нормально посмотреть на своего незванного гостя. Тот был скорее жилист, чем мускулист, одет в бирюзового цвета безрукавку, потертые синие джинсы и кеды. На голове у хмыря была шапка с логотипом Супермена. Павла в очередной раз передернуло от прыщавой косой рожи Икнамана - он как будто смотрел в кривое зеркало.
- Вот теперь заебись, - Икнаман расплылся в довольной ухмылке. - На кухню заруливай, лошпед.
В коридоре запахло несвежей мочой - Икнаман не только не счел нужным закрыть до конца дверь туалета, но еще и не смыл за собой. Пашок толкнул дверь кухни.
На кухне перед Пашком предстала поистине ужасная картина. На полу под оконом сидели Култхард с Фроззой, с кляпами по рту и связанные. Их внешний вид наводил на нехорошие мысли - на Коляне были только трусы и неизменная белая футболка с надписью «Nuremberg», Гулбис же светила черным лифчиком из-под полурасстегнутого кардигана. Колян выглядел очень испуганно и затравленно, Фрозка же наоборот сверкала полным ярости глазом из-под челки.
Кинаман уже было раскрыл рот от удивления, но тут он увидел еще одного кухонного гостя, вернее гостью. Скрестив руки на груди руки и опершись на подоконник своей толстоватой попкой, Пашка сверлила крайне недружелюбным взглядом какая-то дредастая девушка в хипстерском балахоне.
- Ну, здорово, хуесос, - прошипела она. - Проходи!
Икнаман, стоящий у Гринева за спиной, громко заржал. Пашку вдруг резко захотелось оказаться где-нибудь подальше от этого места, в деревне с Владом, семиигровкой и Денди...
Миопатия и страх сжали тщедушное тельце, Кинаман будто бы врос в свой офисный стул и думал о том, что это КОНЕЦ. Он, если говорить начистоту, часто задумывался о собственной смерти - понимал, что болезнь не отступает и уже не никогда не вылечится. Он воображал, что сможет предугадать ее приход, собрать возле своего дивана своих верных друзей и поклонников, Кинамать - святую женщину, попрощается с ними и заснет навсегда....Но вдруг он понял, что все произойдет иначе...-Ну чо, йопттвою, ты тоже приперлась к этому червяку? Ебать, тебе пиздец, слышь, маньяк ностальгический? Мы тебе сейчас пизды дадим! , - Икнаман оживился и начал вести диалог в духе наших любимых девяностых, диалог на дворовом языке.
- Ваааль? Шо? Хде Пиксель? Ты одна? Вы шо? , - миопат дрожал как сопля на ветру.
мажык штоле?
Проихрал два или даже три раза!
Паш, а Паш. Который у нас сейчас тред?
Я КАКАЮ.
Продолжение есть?
Павла сношали с обеих сторон. Култхард же, сидел на диване, и со скромной улыбкой мастурбировал. Кинаману это не нравилось.
– Эй Култхард, почему ты не ебешься с нами, а только фапаешь? – крикнул Павел.
– Ребят, я понимаю что это COOL, но для меня это HARD.
– Да не боись! Вон, смотри как Jjar ебёт меня, прямо-таки с ЖАРОМ! А как Pixel_Devil! Ммм... У него в штанах наверно ПИКСЕЛЬНЫЙ ДЕМОН!
– Хорошо, ребят, я присоединюсь, только потом, ладно?
– Ну ок. – буркнул Кинаман.
Култхард со скромной улыбкой, начал наяривать Кинаману.
– Может снимем порнофильм? – спросил Култхард со скромной улыбкой.
– Ну тогда меня нельзя будет остановить. У меня будет настоящая КИНАМАНИЯ! – ответил Павел и подмигнул левым глазом. – Нет, не будем снимать.
Култхард со скромной улыбкой, поставил Кинамана раком, и со скромной улыбкой, засунул свой хер ему в очко.
Pixel_Devil и Jjar заметили, что на них не обращают внимания.
– Эй парни, вы забыли про нас! – крикнул Pixel_Devil.
– И пропустили самое интересное :) – дополнил Jjar.
Тем временем, Култхард со скромной улыбкой, кончил на лицо Кинаману.
– Эх, вы лузеры :) – прокомментировал Jjar. – Мне Pixel_Devil в рот кончил!
– Ага! Мне так никто не сосал, – продолжил Pixel_Devil.
Пиксель_Девил со скромной улыбкой начал рассказывать о тех, кто ему сосал раньше, причём таким тоном, как будто рассказывает об очередной приставке в GameShelf. Жжар, Пиксель_Девил, Кинаман и Култхард встали в круг и начали рассказывать о своих сексуальных извращениях. Первым начал Jjar:
– Вот я, например, надеваю шапку с черепашкой ниндзя, разговариваю с ней... Ну что вы так на меня смотрите, фетиш у меня это такой! А потом... ОБМАЗЫВАЮСЬ НЕСВЕЖИМИ ИГРАМИ!
Все шокированы.
– Почему вы шокированы!? Вы же тоже самое делаете. – с недоумением сказал Жжар.
– Я ностальгирую по играм 90-х. – ответил Кинаман.
– Я их коллекционирую. – ответил Пиксель_Девил.
– Я их прохожу. – ответил Култхард.
Категория: Для взрослых (18+)
– Эй Култхард, почему ты не ебешься с нами, а только фапаешь? – крикнул Павел.
– Ребят, я понимаю что это COOL, но для меня это HARD.
– Да не боись! Вон, смотри как Jjar ебёт меня, прямо-таки с ЖАРОМ! А как Pixel_Devil! Ммм... У него в штанах наверно ПИКСЕЛЬНЫЙ ДЕМОН!
– Хорошо, ребят, я присоединюсь, только потом, ладно?
– Ну ок. – буркнул Кинаман.
Култхард со скромной улыбкой, начал наяривать Кинаману.
– Может снимем порнофильм? – спросил Култхард со скромной улыбкой.
– Ну тогда меня нельзя будет остановить. У меня будет настоящая КИНАМАНИЯ! – ответил Павел и подмигнул левым глазом. – Нет, не будем снимать.
Култхард со скромной улыбкой, поставил Кинамана раком, и со скромной улыбкой, засунул свой хер ему в очко.
Pixel_Devil и Jjar заметили, что на них не обращают внимания.
– Эй парни, вы забыли про нас! – крикнул Pixel_Devil.
– И пропустили самое интересное :) – дополнил Jjar.
Тем временем, Култхард со скромной улыбкой, кончил на лицо Кинаману.
– Эх, вы лузеры :) – прокомментировал Jjar. – Мне Pixel_Devil в рот кончил!
– Ага! Мне так никто не сосал, – продолжил Pixel_Devil.
Пиксель_Девил со скромной улыбкой начал рассказывать о тех, кто ему сосал раньше, причём таким тоном, как будто рассказывает об очередной приставке в GameShelf. Жжар, Пиксель_Девил, Кинаман и Култхард встали в круг и начали рассказывать о своих сексуальных извращениях. Первым начал Jjar:
– Вот я, например, надеваю шапку с черепашкой ниндзя, разговариваю с ней... Ну что вы так на меня смотрите, фетиш у меня это такой! А потом... ОБМАЗЫВАЮСЬ НЕСВЕЖИМИ ИГРАМИ!
Все шокированы.
– Почему вы шокированы!? Вы же тоже самое делаете. – с недоумением сказал Жжар.
– Я ностальгирую по играм 90-х. – ответил Кинаман.
– Я их коллекционирую. – ответил Пиксель_Девил.
– Я их прохожу. – ответил Култхард.
Категория: Для взрослых (18+)
->
Читаю только 494 тред, но присоединяюсь к поздравлениям! Черван это звучит гордо! Мы сила! Ура, товарищи!
Элита треда:
Adwerr
Alexdream174
Anatas616
Bfgamershd
Ckolko_bpem9
Dvachnoy_obzor
Eit0man
Fester333
Gazavik
Poltergirl
Sampleusername
Skalefrozz
Slonim750
Topshirvan
Vkus_govna_1
Winn_dixie
Ympu
Adwerr
Alexdream174
Anatas616
Bfgamershd
Ckolko_bpem9
Dvachnoy_obzor
Eit0man
Fester333
Gazavik
Poltergirl
Sampleusername
Skalefrozz
Slonim750
Topshirvan
Vkus_govna_1
Winn_dixie
Ympu
ЧО СУКА ЕБАНАЯ ОПЯТЬ МОРФЕР ЭТОТ СИДИТ, сука я ж его сдеаноню и отхуярю блядь
Чес в треде идет так быстро, что никто не узнает о том, что я какаю.
Кинаман, сколько время
Это совер8, можешь у ретро-петушни подробности узнать, у ниюка там, у фрозы и прочих.
Я там есть.
Блин, охуенно, интрига держит в напряжении до самого конца. И, к тому же, автор поднял интересный вопрос: а какого Коле было знакомиться с Вождем? Это сейчас есть червепедия, все знают, что Паша миопат, и когда гости едут к нему на съемки, они уже морально готовы к тому, что их там ждет. А Култдхард поехал тогда, когда никто не знал о миопате и очень интересно, как это было? Повергло ли увиденное его в шок или Паша его подготовил к этому? Что ж, есть еще белые пятна во всей этой истории...
Макс, ты ебнутый, нахуя морфера притащил в тред?
Утром все поют гимн Кинамании и прославляют Вождя. Новички принимают присягу верности, крепко зажав между ягодицами световые пистолеты и целуя кусок старого настенного ковра. Вовик суетится на кухне, с грохотом роняя крышки от кастрюль. Вот с лестницы доносится рычание и мат Едуша, вскоре появляется и он сам – красный, обветренный и обвешанный пакетами со звякающими в них бутылками. Слышится громкое шипение, затем мат Вовика, и Николай Култхард вылетает из туалета на кухню: самогонный аппарат, выведенный на полную мощность, перегрелся и пары ностальгии стали просачиваться сквозь соединительные патрубки, опьяняя присутствующих раньше времени. Вождь, вальяжно болтающийся на подтяжках где-то под потолком на уровне антресолей, дымит огромной сигарой, скрученной из листков журнала «Золотой Дракон». Сигара эта, набитая старыми Турбами и Бомбибомами, смоченная слюной Фциста и высушенная дыханием Едуша, источает тонкий аромат, постепенно окутывающий всю квартиру. Так, в предпраздничной суете, наступает вечер. За окном идёт снег.
В глубине квартиры едва слышно мурлыканье восьмибитного музыкального процессора. Вождь кричит: «К столу, хоспода, всех к столу!» – и с грохотом падает на пол.
Стол ломится от яств. Некоторые (например, Николя) предпочли разогнаться пивком. Большинство прильнула к большой бутыли с ностальгическим самогоном. Пара носков, добавленных по совету Вовика в сусло перед варкой, подчеркнули изысканность ностальгического напитка. Какие-то 20 минут, и вся кухня забывается в сладкой полудреме ностальгических бесед...
В глубине квартиры едва слышно мурлыканье восьмибитного музыкального процессора. Вождь кричит: «К столу, хоспода, всех к столу!» – и с грохотом падает на пол.
Стол ломится от яств. Некоторые (например, Николя) предпочли разогнаться пивком. Большинство прильнула к большой бутыли с ностальгическим самогоном. Пара носков, добавленных по совету Вовика в сусло перед варкой, подчеркнули изысканность ностальгического напитка. Какие-то 20 минут, и вся кухня забывается в сладкой полудреме ностальгических бесед...
Чо так мало лейсов-пепсей в треде?
Никто не празднует?
Никто не празднует?
За Мивину я и свое очко отдам
Сам жри это говно.
А я вот больше по Принглз и Кока-Коле встреваю. Правда, вместе их никогда в своей жизни не употреблял, только по отдельности. Да и то раз полгода, если не реже.
а ну съебал отсюда!
Передаю привет максу петуху, инвалид на стриме!
Утро после скандального стрима
Лохматая и опухшая Фроззка проснулась в двенадцатом часу утра, пить хотелось просто ужасно, во рту всё пересохло до такое степени, что язык практически не чувствовался, даже издать звуки было и то сложно. Всю ночь ей снились стаканы с водой, переливавшиеся из сосудов разноцветные жидкости, но отравившийся мозг не давал загорелому телу подняться с кровати и сходить попить на кухню. Руки её были все в синяках, ноги в глубоких ссадинах. В одних трусиках она приподнялась из лежачего положения на кровать и осмотрелась вокруг: это был сущий кошмар, учитывая то, что квартира в которой она проснулась принадлежала Коле Култхарду. Весь пол был устелен пустыми пивными бутылками и банками, сеговскими картриджами, бесконечными проводами, в углу же виднелась практически нетронутая коробка вина «Каберне», Анну чуть не вытошнило от этой порочной обстановки и жутчайшего запаха перегара. Белобрысый Виталик валялся под кроватью кверху жопой тоже в одних лишь семейный трусах, он был перепачкан какой-то жратвой, то ли кетчупом, то ли майонезом и практически вообще не подавал признаков жизни, даже не храпел особо (в отличии от Жжара).
- Веталя! Веталя! Проснись! – шипела Чубука осипшим голосом, напяливая на оголённое тело какую-то скомканную футболку с пола, но всё было тщетно. Даже жопой не шевелил крашеный обморок.
- Охххх... Коля! Ты где? – хозяина почему-то не было в комнате, Анна чудовищно хотела выпить что-нибудь неалкогольное и пыталась позвать Култхарда. С кровати она переползла на пол, встать во весь рост в этот момент она точно не могла, ведь так сильно кружилась голова и тошнота подходила комом к горлу. В памяти не всплывало вообще ничего практически с весёлого вчерашнего вечера. Только пьянущие глаза Виталика, его ловкая рука, постоянно наполняющая фужеры, какие-то Колины недовольные слова о том, что «хватит уже, скорую сами себе вызывать будете завтра!»
- Вееееееталь, блять, Веееталь! – Фрозка приползла к нему и тормошила его спину. Он дышал, но сон его был настолько крепок, что дикий нрав не мог разбудить вчерашнего стримотамаду. Попутно Анна вспоминала, как они с ним ласкались, он гладил ее ножку, чуть ли уже не лизал языком. Ей было и весело, и противно одновременно. Флаг Шотландии, как оказалось, служил Анне ночью одеялом…
Отрешённый и деморализованный хозяин квартиры Култхард сидел на кухне, смотря в одну точку в центре старенького телевизора, казалось, что он даже не моргал. Лицо было эмоционально истощено до такой степени, что его можно было бы принять за восковую маску. По телевизору показывали аниме «Спиди гонщик». На кухне царил еще больший хаос, чем даже в комнате. Видимо, этой пьяной ночью у милой Фрозочки проснулся еще и талант шеф-повара! Обеденный стол напоминал помойку, да-да, в прямом смысле: одноразовые тарелки были наполнены каким-то нечеловеческим месивом, по видимому это был какой-то экзотический салат, огурчики-корнишоны валялись прямо на скатерти, жирные шпроты обнаруживались даже на полу, к тому же на них кто-то еще и наступил. В раковине виднелась закопчённая черная сковородка и груда ложек.
Чубука, как паучиха или даже самка богомола, ползла из комнаты на кухню, сообразив, что Коля находится непременно тут. Возможно, что эта картина могла бы послужить вдохновением к продолжению мегаблокбастера «Чужие».
- Кооооль! Дай попить воды! – наконец её гадкое тело показалось на кухне. Николая как молния поразила и он презрительно повернул свой взор на этот позор, представший на полу.
Лохматая и опухшая Фроззка проснулась в двенадцатом часу утра, пить хотелось просто ужасно, во рту всё пересохло до такое степени, что язык практически не чувствовался, даже издать звуки было и то сложно. Всю ночь ей снились стаканы с водой, переливавшиеся из сосудов разноцветные жидкости, но отравившийся мозг не давал загорелому телу подняться с кровати и сходить попить на кухню. Руки её были все в синяках, ноги в глубоких ссадинах. В одних трусиках она приподнялась из лежачего положения на кровать и осмотрелась вокруг: это был сущий кошмар, учитывая то, что квартира в которой она проснулась принадлежала Коле Култхарду. Весь пол был устелен пустыми пивными бутылками и банками, сеговскими картриджами, бесконечными проводами, в углу же виднелась практически нетронутая коробка вина «Каберне», Анну чуть не вытошнило от этой порочной обстановки и жутчайшего запаха перегара. Белобрысый Виталик валялся под кроватью кверху жопой тоже в одних лишь семейный трусах, он был перепачкан какой-то жратвой, то ли кетчупом, то ли майонезом и практически вообще не подавал признаков жизни, даже не храпел особо (в отличии от Жжара).
- Веталя! Веталя! Проснись! – шипела Чубука осипшим голосом, напяливая на оголённое тело какую-то скомканную футболку с пола, но всё было тщетно. Даже жопой не шевелил крашеный обморок.
- Охххх... Коля! Ты где? – хозяина почему-то не было в комнате, Анна чудовищно хотела выпить что-нибудь неалкогольное и пыталась позвать Култхарда. С кровати она переползла на пол, встать во весь рост в этот момент она точно не могла, ведь так сильно кружилась голова и тошнота подходила комом к горлу. В памяти не всплывало вообще ничего практически с весёлого вчерашнего вечера. Только пьянущие глаза Виталика, его ловкая рука, постоянно наполняющая фужеры, какие-то Колины недовольные слова о том, что «хватит уже, скорую сами себе вызывать будете завтра!»
- Вееееееталь, блять, Веееталь! – Фрозка приползла к нему и тормошила его спину. Он дышал, но сон его был настолько крепок, что дикий нрав не мог разбудить вчерашнего стримотамаду. Попутно Анна вспоминала, как они с ним ласкались, он гладил ее ножку, чуть ли уже не лизал языком. Ей было и весело, и противно одновременно. Флаг Шотландии, как оказалось, служил Анне ночью одеялом…
Отрешённый и деморализованный хозяин квартиры Култхард сидел на кухне, смотря в одну точку в центре старенького телевизора, казалось, что он даже не моргал. Лицо было эмоционально истощено до такой степени, что его можно было бы принять за восковую маску. По телевизору показывали аниме «Спиди гонщик». На кухне царил еще больший хаос, чем даже в комнате. Видимо, этой пьяной ночью у милой Фрозочки проснулся еще и талант шеф-повара! Обеденный стол напоминал помойку, да-да, в прямом смысле: одноразовые тарелки были наполнены каким-то нечеловеческим месивом, по видимому это был какой-то экзотический салат, огурчики-корнишоны валялись прямо на скатерти, жирные шпроты обнаруживались даже на полу, к тому же на них кто-то еще и наступил. В раковине виднелась закопчённая черная сковородка и груда ложек.
Чубука, как паучиха или даже самка богомола, ползла из комнаты на кухню, сообразив, что Коля находится непременно тут. Возможно, что эта картина могла бы послужить вдохновением к продолжению мегаблокбастера «Чужие».
- Кооооль! Дай попить воды! – наконец её гадкое тело показалось на кухне. Николая как молния поразила и он презрительно повернул свой взор на этот позор, представший на полу.
Колех, тащи семиихровку, отмечать будем!
Йахха, мои дорогие! Ахха, слава Хосподу! С ЮБИЛЕЕМ!!! Суха, завтра с работы приду и буду весь вечер и всю ночь праздновать!
Копплюктерный-то наш, геем оказался, прости хосподи! https://www.youtube.com/watch?v=ijHVfK6Ix5E
А хули толку? Сидел в занюханом кб и проектировал ракеты, либо в яндексе копипиздил наработки американского предшественника. В россии невозможно появление такой мощной корпорации как гугл.
А ВЕДЬ МОЖНО ПРИУРОЧИТЬ К ПЯТИСОТОМУ ЮБИЛЕЮ И ДВУХЛЕТИЕ ТРЕДОВ О ЧЕРВЕ НА ДВАЧЕ!
Сравнил запросы компьютерный гей в гугле и яндексе. Блядь!
Неочерваны совсем не чтут традиции.
Фоток с пепси даже меньше, чем на 400.
Фоток с пепси даже меньше, чем на 400.
Лень жопу оторвать и до магаза сходить.
Могут, но не хотят.
Ну и где сиськи обещанные?
Быстро в магазины, пока не закрылись!
Не хотите сами за лойсами идти, шлите мамку только не мою
Не хотите сами за лойсами идти, шлите мамку только не мою
У нас после 11-ти Попси не продают - незаконная продажа ностальхии запрещена у нас по ночам.
У тебя полчаса. Время пошло.
Ностальхию надо дозировать!
Черванчики с праздником , напомните где спала Фроза когда приезжала навестить Вождя ?
На его миопатическом хуйце.
Сегодня понедельник, а стрим в полном разгаре! Вот это отличный подарок на юбилей! Спасибо, M4k5im!
С цыганами на вокзале, в своей естественной среде обитания.
Пиздуй насасывать м4к5у, ятян!
На окраине Ростова, в гаражном кооперативе, глубокой ночью двери одного из гаражей были открыты, в нём тускло горела и покачивалась лампочка, играя тенями находяхищся в железной коробке людей. Их было двое, первый, одетый в дорогое пальто и итальянский костюм, с важным видом сидел на стуле. В его левой руке был бокал дорогого, двадцетилетнего итальянского вина "Гранди Пепсини", а правую руку он запустил в глубокую стеклянную тарелку, наполненную самым дорогим сортом трюфелей, также известным, как "Золотые Чопси". Второй человек был прилично одет, но при этом был довольно неприметным. Раздался телефонный звонок, второй человек вытащил мобильник из кармана и негромким голосом начал разговаривать, после чего, немного помедлив, как бы набираясь смелости, обратился к первому человеку:
- Дон Донди?
- А? Шо?
- Это братья, говорят они схватили крысу и сейчас ведут его сюда.
- Отлично, Колёх, схажи им, шобы особо не уродовали ехо, ведь я сам хочу повеселиться сеходня.
- Как скажете, Дон Донди, - ответил человек, известный всем как Мямлинг, правая рука Дона, который, однако, называл его просто "Колёх".
- Дон Донди хочет видеть его целым, - негромко промямлил Мямлинг в телефон.
- Доставим в лучшем виде - ответил уверенным басом один из братьев.
- Не дёргайся, мохножопый! - послышался голос второго брата и какие-то причитания ему в ответ.
Не прошло и пяти минут, как братья в привели в гараж свой молящий о милосердии "трофей", которым был молодой человек, подстриженный налысо. На нём была расстёгнутая чёрная куртка, под которой виднелись красная футболка и подтяжки.
- Так, так, так, хто это у нас тут? - начал Дон Донди, - Колёх, ты только посмотри на нехо! Ну шо, рассказывай, шо тебя, сосунка, привело в эти края, в мои края? А?
- Я... я... я... - напуганный молодой человек не мог связать и двух слов от страха.
- А-ха-ха-ха, а-ха! - рассмеялся дон, - нет, Колёх, ну ты только похляди на него! Шо думаешь, Колёх?
- Ну... он... я... - Мямлинг немного смутился.
- Колёх, ну шо ты как пассив, ей боху, прости хосподи - сказал Дон и снова обратился к напуганному молодому человеку, - значит, ты решил, шо ты мужик, так? Шо ты херой, так? Шо ты можешь просто так прийти в мой хород, на мою землю и в мой дом, так?
- Я не... не... не... я не... - пытался говорить молодой человек.
- Макси! - обратился дон к старшему из братьев.
- Да, Дон Донди.
- Шо, ты ховоришь, он кричал под моими окнами?
- Да что-то про то, там, в общем, что он сломает вашу коляску, Дон Донди...
- Да?
- И бросит вас на улице подыхать, Дон Донди...
- Неужели? Какая отваха! Да ты просто отчаянный, хорячая холова! Вот, шо я тебе скажу, херой ты мой, - Дон Донди поставил на стол бокал с пепсини, вынул руку из чопсей и, перебирая ногами по полу, подкатился на стуле к стоящей на коленях жертве. Он схватил его за подбородок жирной от чопсей, с грязью под ногтями рукой и продолжил говорить, - думаешь, шо я инвалид, так? Беспомощный миопат, так? Но ты хлуп, как и мнохие подобные тебе. Смотря на меня ты видишь скрюченного инвалида на стуле, но не видишь сути.
Миопатия сделала меня сильнее, чем сотня таких как ты. Снаружи я выгляжу слабым, но внутри я твёрже стали! Но, я всё же должен признать, у миопатии есть один минус, хочешь знать какой? - задал вопрос Дон Донди и вытянул в сторону правую руку, в которую Мямлинг тут же вложил золотой, инкрустированный бриллиантами кастет, на каждой костяшке которого была выточена голова слонёнка.
- Нет! Пожалуйста! Не надо! Я прошу! Я был не прав! Простите меня, Дон Донди! - начал кричать молодой человек.
- Макси, держи его покрепче! - Сказал Дон Донди и братья тут же схватили жертву, - так вот, о минусах миопатии, как ты возможно уже знаешь, мышцы моехо лица прахтически не двихаются и я жалею лишь об одном, шо ты не сможешь видеть мою улыбку, кохда я буду вбивать этот кастет в твоё лицо! - сказал Дон Донди и замахнулся.
- Неееееееееееееееееееееееет! - закричал молодой человек, но удар кастетом оборвал его крик.
- Ахха! Яхха! Ахха! Яхха! - раз за разом повторял Дон Донди, продолжая бить свою жерту кастетом по лицу. Даже когда несчастный молодой человек умер, и его лицо превратилось в кашу Дон Донди так разгорячился, что ещё добрых пять минут продолжал его бить, пока его силы, в итоге, не иссякли.
- О да, отлично, прямо как в старые добрые времена, правда, Колёх?
- Да, Дон Донди, - ответил Мямлинг.
- За этими самыми харажами, кохда я был молод... Отлично. Колёх?
- Да, Дон Донди?
- Дай-ка мне чутка ностальхии.
Мямлинг достал ингалятор и Дон вдохнул из него.
- О, эта ностальхия! Она просто пронизывает меня! Кстати, Колёх, как продвигается этот продукт?
- Продажи идут очень хорошо, Дон Донди.
- Замечательно, а теперь звони Фроззи, скажи пусть ждёт меня в хости.
Таким образом сгинул очередной человек, пытавшийся подкопаться к Дону Донди. Власти бездействовали, а грязный и порочный спрут влияния Дона всё дальше протягивал свои мерзкие щупальца, достигая порой самых захолустных уголков России.
- Дон Донди?
- А? Шо?
- Это братья, говорят они схватили крысу и сейчас ведут его сюда.
- Отлично, Колёх, схажи им, шобы особо не уродовали ехо, ведь я сам хочу повеселиться сеходня.
- Как скажете, Дон Донди, - ответил человек, известный всем как Мямлинг, правая рука Дона, который, однако, называл его просто "Колёх".
- Дон Донди хочет видеть его целым, - негромко промямлил Мямлинг в телефон.
- Доставим в лучшем виде - ответил уверенным басом один из братьев.
- Не дёргайся, мохножопый! - послышался голос второго брата и какие-то причитания ему в ответ.
Не прошло и пяти минут, как братья в привели в гараж свой молящий о милосердии "трофей", которым был молодой человек, подстриженный налысо. На нём была расстёгнутая чёрная куртка, под которой виднелись красная футболка и подтяжки.
- Так, так, так, хто это у нас тут? - начал Дон Донди, - Колёх, ты только посмотри на нехо! Ну шо, рассказывай, шо тебя, сосунка, привело в эти края, в мои края? А?
- Я... я... я... - напуганный молодой человек не мог связать и двух слов от страха.
- А-ха-ха-ха, а-ха! - рассмеялся дон, - нет, Колёх, ну ты только похляди на него! Шо думаешь, Колёх?
- Ну... он... я... - Мямлинг немного смутился.
- Колёх, ну шо ты как пассив, ей боху, прости хосподи - сказал Дон и снова обратился к напуганному молодому человеку, - значит, ты решил, шо ты мужик, так? Шо ты херой, так? Шо ты можешь просто так прийти в мой хород, на мою землю и в мой дом, так?
- Я не... не... не... я не... - пытался говорить молодой человек.
- Макси! - обратился дон к старшему из братьев.
- Да, Дон Донди.
- Шо, ты ховоришь, он кричал под моими окнами?
- Да что-то про то, там, в общем, что он сломает вашу коляску, Дон Донди...
- Да?
- И бросит вас на улице подыхать, Дон Донди...
- Неужели? Какая отваха! Да ты просто отчаянный, хорячая холова! Вот, шо я тебе скажу, херой ты мой, - Дон Донди поставил на стол бокал с пепсини, вынул руку из чопсей и, перебирая ногами по полу, подкатился на стуле к стоящей на коленях жертве. Он схватил его за подбородок жирной от чопсей, с грязью под ногтями рукой и продолжил говорить, - думаешь, шо я инвалид, так? Беспомощный миопат, так? Но ты хлуп, как и мнохие подобные тебе. Смотря на меня ты видишь скрюченного инвалида на стуле, но не видишь сути.
Миопатия сделала меня сильнее, чем сотня таких как ты. Снаружи я выгляжу слабым, но внутри я твёрже стали! Но, я всё же должен признать, у миопатии есть один минус, хочешь знать какой? - задал вопрос Дон Донди и вытянул в сторону правую руку, в которую Мямлинг тут же вложил золотой, инкрустированный бриллиантами кастет, на каждой костяшке которого была выточена голова слонёнка.
- Нет! Пожалуйста! Не надо! Я прошу! Я был не прав! Простите меня, Дон Донди! - начал кричать молодой человек.
- Макси, держи его покрепче! - Сказал Дон Донди и братья тут же схватили жертву, - так вот, о минусах миопатии, как ты возможно уже знаешь, мышцы моехо лица прахтически не двихаются и я жалею лишь об одном, шо ты не сможешь видеть мою улыбку, кохда я буду вбивать этот кастет в твоё лицо! - сказал Дон Донди и замахнулся.
- Неееееееееееееееееееееееет! - закричал молодой человек, но удар кастетом оборвал его крик.
- Ахха! Яхха! Ахха! Яхха! - раз за разом повторял Дон Донди, продолжая бить свою жерту кастетом по лицу. Даже когда несчастный молодой человек умер, и его лицо превратилось в кашу Дон Донди так разгорячился, что ещё добрых пять минут продолжал его бить, пока его силы, в итоге, не иссякли.
- О да, отлично, прямо как в старые добрые времена, правда, Колёх?
- Да, Дон Донди, - ответил Мямлинг.
- За этими самыми харажами, кохда я был молод... Отлично. Колёх?
- Да, Дон Донди?
- Дай-ка мне чутка ностальхии.
Мямлинг достал ингалятор и Дон вдохнул из него.
- О, эта ностальхия! Она просто пронизывает меня! Кстати, Колёх, как продвигается этот продукт?
- Продажи идут очень хорошо, Дон Донди.
- Замечательно, а теперь звони Фроззи, скажи пусть ждёт меня в хости.
Таким образом сгинул очередной человек, пытавшийся подкопаться к Дону Донди. Власти бездействовали, а грязный и порочный спрут влияния Дона всё дальше протягивал свои мерзкие щупальца, достигая порой самых захолустных уголков России.
На следущий оппик!
Что за обводка у заголовка? Ты дальтоник?
ЯТЯН, это ты?
Нет, я вот.
Миопат прям щас на стриме Омкола по ихре Терминатор на Донди:
Kinamania: Я реально её долго тренил, и в принципе всё проходится. Но этот долбаный прыжок на последнем уровне!! Блин, это такое подлое место, что оно меня после 2-3 попыток так выбесило, что я забил.
Kinamania: Я реально её долго тренил, и в принципе всё проходится. Но этот долбаный прыжок на последнем уровне!! Блин, это такое подлое место, что оно меня после 2-3 попыток так выбесило, что я забил.
Кинаман бежит! Стул летит!
Паха, измученный трахом
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Анатомия
Изучи ее
до конца
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Хуу, миопатия
Анатомия
И хотелось бы,
но нельзя
Паносам
Вот и гости дорогие приехали на кухню
http://vocaroo.com/i/s1B0vsHEn5G1
ЖЗЛ Чубука
http://vocaroo.com/i/s1hMZ0Wi4gsN
о Вовике Шэрлок-кун
http://vocaroo.com/i/s0wzs0j606MF
Обращение к Кинаману
http://vocaroo.com/i/s1QmNEZxlS27
http://vocaroo.com/i/s1B0vsHEn5G1
ЖЗЛ Чубука
http://vocaroo.com/i/s1hMZ0Wi4gsN
о Вовике Шэрлок-кун
http://vocaroo.com/i/s0wzs0j606MF
Обращение к Кинаману
http://vocaroo.com/i/s1QmNEZxlS27
ААА! Кинаман опять радует в чатике Омколя: Kinamania: те что на одном уровне с тобой - никак, только сблизи вперемяс.
СБЛИЗИ, блядь! СБЛИЗИ!!
СБЛИЗИ, блядь! СБЛИЗИ!!
Праздник Великий, Хосподи! Мальчоныш вместе с червяками празднует Пятисотую Ходовщину!
На клавиатуру взгляни, чучелко
Kinamania: Если Омкол пройдёт - я готов попробовать всё что угодно :)
Блядь
Черван шел по улице домой и увидел этих ребят.
"Кто ваша мама, ребята"- спросил у ребят черван.
Мама - миопатия, папа - бутылка пепси.
Мама - миопатия, папа - бутылка пепси.
Все они на офисных стульях, все они срут поносом.
Хотел черван пройти мимо, но это было не просто.
Мама - миопатия, папа - бутылка пепси.
Мама - миопатия, папа - бутылка пепси.
Довольно веселую шутку сыграли с черваном миопята.
Посадили играть его в денди, заставляя ругать матом.
Мама - миопатия, папа - бутылка пепси.
Мама - миопатия, папа - бутылка пепси.
"Кто ваша мама, ребята"- спросил у ребят черван.
Мама - миопатия, папа - бутылка пепси.
Мама - миопатия, папа - бутылка пепси.
Все они на офисных стульях, все они срут поносом.
Хотел черван пройти мимо, но это было не просто.
Мама - миопатия, папа - бутылка пепси.
Мама - миопатия, папа - бутылка пепси.
Довольно веселую шутку сыграли с черваном миопята.
Посадили играть его в денди, заставляя ругать матом.
Мама - миопатия, папа - бутылка пепси.
Мама - миопатия, папа - бутылка пепси.
>Мальчоныш вместе с червяками
Представил, как лет через пять, кинаман, сидя в уютном дворике психбольницы, помещенный туда родителями, выкапывает на клумбе червячков, складывает их в свою скрюченную ручонку, что-то шепчет им и улыбается своим кривозубым ртом, пуская слюни.
Хоть логотип затри, придурок. Или тепреь рандомную хуйню на оп-пики ставить будем?
>Все они на офисных стульях, все они срут поносом.
>Хотел черван пройти мимо, но это было не просто.
В холос
>Хотел черван пройти мимо, но это было не просто.
В холос
Адская девочка, ховори IP Чуббы новый!
Глиста там опять бугуртит на игру. Недовольная.
Хуй тебе.
Ждёт пока на сиськи разведут.
А почему Фрозза не хочет быть брюнеткой - ее настоящий цвет волос? Зачем ей эта ссаная дешевая краска, ублюдски же смотрится.
НОВЫЕ СЛОВА ОТ КИНАМАНА ИЗ СЕГОДНЯШНЕГО ЧАТА СО СТРИМА ОМКОЛА:
- ПРИОБРЁВ (подразумевалось "приобретя");
- СБЛИЗИ (подразумевалось "вблизи");
- ПРИГИНАЙСЯ (угадайте, что подразумевалось).
- ПРИОБРЁВ (подразумевалось "приобретя");
- СБЛИЗИ (подразумевалось "вблизи");
- ПРИГИНАЙСЯ (угадайте, что подразумевалось).
> Глиста там опять бугуртит
Описание любого стрима чубуки. Шаря там, наверное, вешается от жизни с этой ублюдиной.
>ублюдски же смотрится.
А по моему очень сексуально, шишка моментально встаёт.
>ПРИГИНАЙСЯ
ПРИХИНАЙСЯ вообще то, 96й
Пришла как-то мама к Максиму и говорит: Ты связался с плохой компанией, а он й отвечает: мама... я её основал...
Пригинайся
https://vimeo.com/116792271
https://vimeo.com/116792271
> шишка моментально встаёт.
У тебя и на собаку встает моментально.
Пик говно с фильтрами, а Нил норм мужик.
Ахахаха! Ха-ха! Кхва - кхва - кхвахахахаха!
Лол, из чата ОМКОЛА:
Anton_Wolf_: Тони
Anton_Wolf_: Тони
Пошел нахуй со своим миороком, калека! Не смей позорить песни моего отца!
И у него есть своя Валечка.
А справа хто тогда?
Суха! Пиздец крипотно! Раньше я угорал с Владимира, теперь блять не усну
В честь юбилейного 500-треда решил с вами поделиться инсайдом, практически из первых рук. Тянуть с основным посылом не буду, это будет ответом на вопрос, почему Кинаман всегда сидит и почему, например, о нем не помнят его бывшие одноклассники. Ответ прост, нет никакого Кинамана, а точнее Павла Гринева.
Кинаман - это тряпичная аниматронная кукла, проект Виталия Гринева . Дело в том, что когда он демобилизовался с армии и приехал в родной Ростов, прогуливаясь по родным улочкам. Он начал ностальгировать по беззаботному детству и ему вдруг стало так тепло на душе от этих воспоминаний, что придя домой он откопал денди и карики и начал играть в старых добрых боевых жаб и в марево, вспоминая времена, когда также рубился в них с другом Илей. Чуть позднее, прогуливаясь уже на просторах вконтакта, он случайно наткнулся на группы о 90-ых в которых было аж по миллиону подписчиков, в этот то момент его и осенило: “Это же золотая жила! И не ПАХАнное поле!” Но так как здоровому крепкому мужику некомильфо светиться своей рожей, все-таки пацаны не поймут да и невеста тоже, он начал думать над проектом под кодовым названием Ностальгиомания, которое потом как мы уже знаем чуть-чуть поменяется. Начал сидеть на форумах по эмуляторам и сдружился с админами емуленда, обсудив свою идею с ними, они зарегали нового пользователя с ником Kinaman. Ник был придуман случайно и изначально не был связан с группой Кино. Ник был составлен из двух английских слов Kin - семья и Man - человек, намекающий на то, что будущий проект будет семейным и одновременно, как бы говорящий о том, что это общий проект, объединяющий нескольких людей. Виталий в основном руководил всем, а админы пилили от этого ника все статьи и посты на форуме. Вскоре Виталий знакомится на форуме с простым пареньком по имени Кулдхарт. В ходе беседы Кул скидывает ему видяху с АВГНом, а у него в этот момент был включен телек по которому крутили сериал ALF. И тут-то Виталика-то и осенило. “Вот ОНО! Я же могу не от своего лица рассказывать про все эти, кажущимися нелепыми и недостойными для взрослого мужика истории”. В этот же день он пошел в строительный, швейный и художественный магазины, а затем в гараж и начал творить. Работал над куклой он где-то 3 недели, естественно в моменты, когда он был свободен от работы и от бытовых дел. Кукла, конечно, получилась мало похожей на человека, но это максимум, что он смог сделать из подручных средств. Затем обсудив с Кулхардом идею, они решают снять первый фильм проекта “Кинамания”. Ну а дальше заверте. Куклу он назвал Пахой и управляет ей почти полностью он, находясь под столом, озвучивает тоже он, применяя войсморфер. В общем почти все как в сериале ALF, где зритель почти всегда наблюдал только верхнюю половину туловища пришельца Гордона Шаумвея. Одежда на нем старая детская, Веталь нашел ее в своих дальних шкафах, поэтому она такая растянутая, грязная и висит на кукле, как мешок на ветках деревьев. В сценах в полный рост карлика не нашлось, поэтому прицепляется нижняя часть и куклой управляют уже несколько человек, используя руки, рычаги, лески. Это основная проблема, поэтому так мало сцен, где можно увидеть куклу Павла в полный рост. Была придумана предыстория в основном списанная с жизни самого Виталия, зафотошоплена куча фотографий, но конечно все равно много дыр оставили. Проект попер, но начал довольно быстро сдуваться, оказалось, что дело это не очень прибыльное и постепенно начал приносить совсем копейки, из-за чего Виталию пришлось вернуться на обычную работку, а Кинамания стала хобби, не приносящим почти ничего. Последним отчаянным шагом стала идея 5 фильмов, которых конечно же не будет, но зато удержут хоть какую-то аудиторию и создание аутсорсинг-проекта Кинамания-свкад, который провалился. А недавно ситуация ухудшилась вообще до провала. Дело в том, что кукла вся засалилась и растрепалась, Виталий шел с ней в гараж, уже поздно вечером, чтобы залатать проблемные места, как неожиданно из-за угла налетела стая собак-бабак и накинувшись на Виталия, ему ничего не оставалось сделать, как кинуть в них куклу, они ее и растерзали, почти ничего не осталось от нее, только куски равной материи и порванный наполнитель с коричневой краской, разлившийся на дорожку. Восстановить куклу не удалось и сейчас он собирает ее заново, а может и уже собрал, скидывая изредка в интернет консервы, растягивая время на создание новой куклы. Такие дела.
Кинаман - это тряпичная аниматронная кукла, проект Виталия Гринева . Дело в том, что когда он демобилизовался с армии и приехал в родной Ростов, прогуливаясь по родным улочкам. Он начал ностальгировать по беззаботному детству и ему вдруг стало так тепло на душе от этих воспоминаний, что придя домой он откопал денди и карики и начал играть в старых добрых боевых жаб и в марево, вспоминая времена, когда также рубился в них с другом Илей. Чуть позднее, прогуливаясь уже на просторах вконтакта, он случайно наткнулся на группы о 90-ых в которых было аж по миллиону подписчиков, в этот то момент его и осенило: “Это же золотая жила! И не ПАХАнное поле!” Но так как здоровому крепкому мужику некомильфо светиться своей рожей, все-таки пацаны не поймут да и невеста тоже, он начал думать над проектом под кодовым названием Ностальгиомания, которое потом как мы уже знаем чуть-чуть поменяется. Начал сидеть на форумах по эмуляторам и сдружился с админами емуленда, обсудив свою идею с ними, они зарегали нового пользователя с ником Kinaman. Ник был придуман случайно и изначально не был связан с группой Кино. Ник был составлен из двух английских слов Kin - семья и Man - человек, намекающий на то, что будущий проект будет семейным и одновременно, как бы говорящий о том, что это общий проект, объединяющий нескольких людей. Виталий в основном руководил всем, а админы пилили от этого ника все статьи и посты на форуме. Вскоре Виталий знакомится на форуме с простым пареньком по имени Кулдхарт. В ходе беседы Кул скидывает ему видяху с АВГНом, а у него в этот момент был включен телек по которому крутили сериал ALF. И тут-то Виталика-то и осенило. “Вот ОНО! Я же могу не от своего лица рассказывать про все эти, кажущимися нелепыми и недостойными для взрослого мужика истории”. В этот же день он пошел в строительный, швейный и художественный магазины, а затем в гараж и начал творить. Работал над куклой он где-то 3 недели, естественно в моменты, когда он был свободен от работы и от бытовых дел. Кукла, конечно, получилась мало похожей на человека, но это максимум, что он смог сделать из подручных средств. Затем обсудив с Кулхардом идею, они решают снять первый фильм проекта “Кинамания”. Ну а дальше заверте. Куклу он назвал Пахой и управляет ей почти полностью он, находясь под столом, озвучивает тоже он, применяя войсморфер. В общем почти все как в сериале ALF, где зритель почти всегда наблюдал только верхнюю половину туловища пришельца Гордона Шаумвея. Одежда на нем старая детская, Веталь нашел ее в своих дальних шкафах, поэтому она такая растянутая, грязная и висит на кукле, как мешок на ветках деревьев. В сценах в полный рост карлика не нашлось, поэтому прицепляется нижняя часть и куклой управляют уже несколько человек, используя руки, рычаги, лески. Это основная проблема, поэтому так мало сцен, где можно увидеть куклу Павла в полный рост. Была придумана предыстория в основном списанная с жизни самого Виталия, зафотошоплена куча фотографий, но конечно все равно много дыр оставили. Проект попер, но начал довольно быстро сдуваться, оказалось, что дело это не очень прибыльное и постепенно начал приносить совсем копейки, из-за чего Виталию пришлось вернуться на обычную работку, а Кинамания стала хобби, не приносящим почти ничего. Последним отчаянным шагом стала идея 5 фильмов, которых конечно же не будет, но зато удержут хоть какую-то аудиторию и создание аутсорсинг-проекта Кинамания-свкад, который провалился. А недавно ситуация ухудшилась вообще до провала. Дело в том, что кукла вся засалилась и растрепалась, Виталий шел с ней в гараж, уже поздно вечером, чтобы залатать проблемные места, как неожиданно из-за угла налетела стая собак-бабак и накинувшись на Виталия, ему ничего не оставалось сделать, как кинуть в них куклу, они ее и растерзали, почти ничего не осталось от нее, только куски равной материи и порванный наполнитель с коричневой краской, разлившийся на дорожку. Восстановить куклу не удалось и сейчас он собирает ее заново, а может и уже собрал, скидывая изредка в интернет консервы, растягивая время на создание новой куклы. Такие дела.
Вы осознаете все величие момента, черваны? Ведь 500 тредов - это знаменательная дата. Это не 600, не 700 и даже не 800. Это как камета Галлея или солнечное затмение. Следующей датой, сопоставимой по значимости, будет лишь тысячный тред.
>тысячный тред
1990 fix
Столько времени в Черветред не заходил, а тут сразу 500-й и такая хуйня на ОП-пике.
Откуда пошел мемос про "я какаю"?
Неочерваны - полная хуйня.
Читай комментарии к новой Кухне на ютубе.
Похупайте мои пехсни на СиДи!
Урод, блядь! Чо ты смотришь нахуй? Ха-а! Уёби-уёбище ебаное. Га-гандон штопанный, блядь. Ты чо нахуй? Вообще охуел что ль, пидарасина еб-ебаная, а? Мудак ёбаный! Пидор, блядь, а? Ты чо, сука, попутал что-то, а, уёбище ебаное? Пидор, блядь, гнойный. А? Уёбище ебаное, а? Ты чо нах? Ты чо? Ты чо нахуй, а? Ты чо нахуй? А?
Сергей Супонев на съёмках детской передачи, 1996 год.
Сергей Супонев на съёмках детской передачи, 1996 год.
Все трехи есть в айтюнхсе, вк - бохомерзкая пиратчина.
Черветред все!
Все просто на стриме.
И в 500-й раз я увернусь и крикну -Инвалид ебаный!
Вовик, приезжай и меня отьеби.
Не сегодня, так завтра, но меня отьеби!
Не сегодня, так завтра, но меня отьеби!
Шиххарно!
Чмо ебаное,ничего не проёбано! Я тебе 99999 раз говорил сменить современный фон и сделать из 90х, меопат ты сранный!
Чмо ебаное,ничего не проёбано! Я тебе 99999 раз говорил сменить современный фон и сделать из 90х, меопат ты сранный!
не хуйня.
Во шихарно.
Отличный был стрим.
соглашусь! там хоть и больше персонажей,но фотки по большей части от балды подобраны
500-й тред - такое уныние... Я-то думал...
Ога, даже стулья не летают...
https://youtu.be/FVYiHqlnYeY?t=30m55s
На, сука, сдохни! Йаааа!
На, сука, сдохни! Йаааа!
Во, вот с этой надо было перекатывать, тут и Паха в центре и с юмором!
Неа.
все проебали :(
Кинаман уже умер, а тред ещё живой. Поздравляю с миопатией, всем пробздетых кресел.
Не переживай, на 600 тред перекатим правильно!
С Лиликой.
Идите нахуй все, я ухожу.
Со второго Максик подтёр бородавку.
С утра срач про пенсии инвалидов, потом сладкий хуй Тарзана, потом споры о школьнике с морфером. Ни разу не в кайф Черветред сегодня.
Ещё и юбилейный тред перекатили с говно картинкой, на которой куча левых персонажей. Охуенный праздник просто, хорошо хоть я не подорвался за чипсами бегать, а остался дома посижывать.
Ещё и юбилейный тред перекатили с говно картинкой, на которой куча левых персонажей. Охуенный праздник просто, хорошо хоть я не подорвался за чипсами бегать, а остался дома посижывать.
Платок дать?
А что днём у Жжара на стриме было? Я знаю, что кто-то из вас смотрел. А то я ушёл после выхода в голос жиросаши.
Обожаю чёс Брата Олега
Сказали, что все ушли как он приперся
А почему Кинамантий не разбил на 3 части На кухне "тесно"?
Почему Вячеслава нет в педии? Нужно добавить!
Бормотунчик тем временем собственными силами набрал почти 700 подписчиков и последний комбатя оказался в 4ех или 5ти группах. Последние 2 ролика ( особенно последний ) выделяются дикой годнотой ИМХО.
P.S.
Нет, я не подсос его, просто факт остаётся фактом. Даже Жжар поставил лойс ему и в группе Кианмании последний ролик запостили.
Также Борм сидел с Жжаром на последнем стриме УГЦ, где до этого был приглашённым гостем во время Коллективного Челенджа и после прохождения своей платформы ещё 2 раза сидел с Кианманом и остальными в скайпе.
Как бы черви не бесились, но видимо тот подсос был прав и Борм действительно заслуживает иметь место в треде.
P.S.
Нет, я не подсос его, просто факт остаётся фактом. Даже Жжар поставил лойс ему и в группе Кианмании последний ролик запостили.
Также Борм сидел с Жжаром на последнем стриме УГЦ, где до этого был приглашённым гостем во время Коллективного Челенджа и после прохождения своей платформы ещё 2 раза сидел с Кианманом и остальными в скайпе.
Как бы черви не бесились, но видимо тот подсос был прав и Борм действительно заслуживает иметь место в треде.
лучше уж Борма добавьте на педию, он больше заслужил
Обдристал тебе лицо, говнофорсер.
ну ты слоупок
Пишов нахуй. Зарепортил.
Ну знаешь, он всё же и на Кракене с Жжаром общался и стримил. Он тут как то везде успел побывать. А его группа Ностальгического Критика в друзьях у Кинамании. Также на Кракене его ненавидит поехавший мельстром, потому что тот якобы пытался устроить какую то революцию. Бдуто Кракен - это пик мира.
А репорт за что? Он связан тут со всеми, кого мы обсуждаем. Так что имеет место быть
Нахуй пошёл, заглотунчик.
скажи мне почему ему не место в треде, когда он так связан со всем, что мы тут обсуждаем и я заткнусь, если твои аргументы не будут похожи на ревение школоло
>жирный засирает тред бессмысленной хуетой
>требует аргументировать претензии, игнорируя ранее предъявленные аргументированные претензии
Серенькнул жиденькой струёй тебе и бомотунчику в ротик.
Ты тупой? Съеби отсюда, тебе не рады.
как я и думал, тупому быдлу вроде этих червей просто нечего ответить. Они даже не понимают сути черветреда. Того, что тут обсуждают и какие люди связаны с ним, а какие нет. Новые лица всегда появляются и это уже становится неизбежным. Бормотучик становится частью треда. Так как аргументов адекватных сделать так и не смогли против него. А то как он связан с Кинаманом, Жжаром, Пиксельдевилом и т д уже описали выше.
Нда, аргумент просто блещет интеллектом. Свали и не позорься пожалуйста, если не можешь нормально поддерживать беседу. Тебе скорее всего лет 15, если отвечаешь как школьник.
>становится частью треда
То, что ты, даунёнок, из треда в тред форсишь этого унылого уёбка, не делает его, как и тебя, частью треда.
тебе тоже самое, что и чуваку - Мистер тебе не рады
>тоже
В данном случае это пишется раздельно. Ложись баиньки, утром в школу.
Я Панов, я админю тред до 9, потом меня Вовик заменит на вахте и я заклинаю тебя уйти, иначе будет применена сила.
его связь с тем, что мы тут обсуждаем уже доказана, дай мне аргументы по которым он не имеет право тут быть. Пока что я вижу только крики типа
- О нет, в игру добавили персонажей, которых не было в оригинале. Всё не так как в 90ые, пойду отрежу себе член, потому что я унылое говно
Правильно, вместо того, чтобы нормально дать аргумент, пытайся доказать, что ты умнее, указывая на ошибки в написании. Это прям как Кисель на вопросы отвечает.
>связь доказана
Нет. Это ты говоришь, что она доказана. Я вижу только крики типа "Бормотунчик сосал хуй Жжира, значит он Кинамания!"
Повторяю, аргументы дайте нормальные и тогда норм всё будет. А то как Кинаман ведёшь себя.
а я не вижу аргументов, которые доказывали бы обратное
Дай фотку Бормотунчика.
мимо
его фоток и так много на его странице и в группе, также можешь сам скринов из его видео сделать.
P.S.
Что значит мимо?
В данном случае это значит, что я не участвовал в диалоге до этого сообщения.
У меня нет вконтакта, кинь сюда несколько.
Похож на нойза.
Нойза Эм Си?
>ноунейм хуисос
>его связь с тем, что мы тут обсуждаем уже доказана
>и после прохождения своей платформы ещё 2 раза сидел с Кианманом и остальными в скайпе.
>целых 2 раза!!!
>его связь с тем, что мы тут обсуждаем уже доказана
>и после прохождения своей платформы ещё 2 раза сидел с Кианманом и остальными в скайпе.
>целых 2 раза!!!
Проиграл, но в педию добавляем только тех, кто либо гостил на кухне либо пилил контент (видео например) по кинамании.
Ноунейм, чьё имя узнают на многих стрим сообществах.
Связь есть.
С Кинаманом и Жжаром общается. С последним бывал в голосе неоднократно.
Ну а теперь, хоть ты и жирный, я ещё раз объясню тебе то, что тебе объясняли ранее. А то заняться нечем, а батарейки в гаемпаде сели.
Бормотунчик не связан с Кинаманом и остальными участниками его проеХта (о Жжаре позже). Вспомни тех, чьи ролики публиковались в кинапаблике во время Перемен. Их тут пообсуждали день-два и забыли. Дальнейшего обсуждения здесь они не заслуживают, поскольку их соприкосновение с Кинаманией было незначительным (но оно было) и для Черветреда они не представляют никакого интереса. Бормотунчик же пересекался с К. всего однажды (поправь меня, если я ошибаюсь), когда поучаствовал в одном этапе коллективного РГГ. И тогда его обсуждали в треде. Этого достаточно. А то, что он дружит с Жжаром... Жиросаша тоже дружит с Жжаром. Его тоже будем обсуждать?
Творчество Бормотунчика, да и он сам, повторюсь, не имеют НИКАКОГО отношения к Кинамании и Кинаману. Если тебе так сильно хочется обсудить его, двигай в обзорщикотред, здесь этому не место.
Блайнд Сэш не делал ни первого, ни второго. Чем он в таком случае заслужил место на червепедии?
Ничем. Пидорас сам же статью о себе и запилил, разбирали уже. Не раз черваны призывали модеров к удалению.
И почему же Модеры не удалят статью? Что им мешает? Это дело двух кликов.
nfr ;t b Rfhkbwf
так же и Карлица
Да вообще Червепедия и Черветреды - проекты Кинамана, созданные с целью поддерживать популярность.
Им всем вместе с русалкой место в колонке "другие люди"
>вместе с русалкой
С рыжей хуйнёй или с борисом?
На подсосе он у кого-то в администрации или проплатил статью.
Репорт за пост пидораса и хуесоса
тогда черветред и червепедия ни разу не лучше кинамании и кинамана
Это единственный такой прецедент. Все остальные вполне законно были внесены в педию.
А ты как думал? Максим только так деньги поднимает на этом деле. 200к, которые были выделены летом на развитие треда, куда пошли? Вот и статьи в педии продаются и покупаются.
Просто кроме жиросаши не нашлось долбоёба, который заплатил бы за такое.
Блядь, зашел нахуй в 500 тред, а тут подсос бормоглота вылез! Охуеть, меня одного от этого больного тошнит? Он просто ненормальный, тут лоботомия не поможет!
Кирбит был на кухне, но что-то я не вижу статьи о нем.
Возьми и напиши, никто не мешает.
Бля, охуенно.
http://chervepedia.ru/wiki/BlindSash#Ultimate_Game_Challenge кто не мудак, присоеденяйтесь. Выгоним жиросашу с червепедии
иди пососи хуй василько бомжа, который вчера своим засохшим 2ух милимитровым писюном дрючил твою мамку
Статья была, хейтеры удалили во время последнего набега.
Он настолько унылое говно, что не заслуживает даже упоминания в треде, не то что статьи на Педии.
Шо, этому поехавшему уже Василько всюду мерещится. Сжечь нахуй бормососа
любой бородатый бомж по мне похож на этого мудака
А как выглядит твой хуесосунчик-ноунейм?
Чем занимается ноунеймотунчик кроме каких-то левых стримов?
нормуль, лучше этого мудака. Он хотя бы отыгрывать умеет, делать нормальную постановку и монтаж, а не тупо губошлёпит в камеру.
серия обзоров Смертельный Комбатя
Ээээээмм, звучит позорно, что еще?
На фото с бомжом в костюме скорпиона видно, что освещения там нет, а какой постановке и монтаже речь?
Мультипликатор, работает на студию Рим, держит группу Nostalgia Critic, которую сам же и создал, друзья группы AVGN и Кинамания. Рисует, делает другие ролики на разные тематики. Художник короче он.
Видео посмотри, увидишь, лалка
Ок, сидит у монитора и стримит, создал пару бесполезных групп в ВК. Да он гений!!!!!
ты только это увидел? ну ты соплежуй
А ты кто? Нахуй ты его форсишь?
Ты сравнил это убожество с Борисом Василько?
Тебя троллить прикольно конечно, но когда ты монотонно одно и то же твердишь, начинаю уже охуевать. Скажи, чем ты болен?
Бормотунчик охерел от твоего чернодырия
болен тем, что от мудаков меня блевать тянет. В твоём случае от безвкусного василько. Мистера нет эмоций, сценария и рожи из говна.
Моя бабушка в интернете популярней этого бормана, что за бомж на фото вообще?
как зовут твою бабушку? алла борисовна?
От этого дебила, которого ты форсишь не тянет? Кого бы мне зафорсить тоже, бомжа пойду на свалке искать
Кто кроме тебя знает о существовании вротоборчика?
Хуйцов пририсуйте этому заглотунчику. Распоясолся, пусть познает силу черветреда.
жжар, кинман, пиксель девил, кисель, почти 700 человек на его канале, кракен, денди форевер, фрозка, кулхард ( с последними двумя на сходке кракена был вместе, что связывает его с кинаманией ), фейк тян, 250+ человек в его группе в вк.
напугал ежа голой жопой
Что за чистокровный еврей на фотке, где бормотунчик которого ты форсишь?
таки перед тобой, изя
больной? ты не с жиросашей говоришь
От этих безумных цифр меня порвало..... От смеха!!! Бля, с тебя можно часами угарать, отмочи еще!
А хуле??? Финансирование треда сократили, надо вертеться.
Почему ты форсишь этого новичка-стримера в Черветреде, а не в обзорщикапараше?
провёл залупой по твоим губам
Ну если тебя это заводит, детка.
Меня заводит когда ты заглатываешь у своего повелителя, за это и зовешься ты бормоглотом
он не новичок стриме, на УГЦ он с самого начала был. На Кракене года полтора отсидел также. Несколько раз сидел на Денди Форевер, в Берел Джамперс его звали также. Плюс у себя постримливает и нынче в гараже ( название стрим сообщества )
завидуй, смерд
Ты не ответил, почему ты форсишь этого неизвестного нигде новичка и неудачника здесь, а не в обзорщикотреде?
Завидовать тому как ты глотаешь?
Ты сегодня опять не принял лекарства?
потому что он связан с кинамнией и виделся с их представителями в живую, также потоянно общается со всеми тем, кого мы тут обсуждаем и плюс ко всему начал резко набирать популярность в последние две недели, так как его постили в крупных группах и т д
Бесплатно я его не добавлю в педию. Точка.
забыл, сликом увлёкся, пока ебал твою...
похуй, не добавляй, а жиросаше можешь сосать дальше
Мио,Мямлию,Чубби,Вийю о 500м треде сообщили? может поздравят
Я больше связан с кинаманией и общался с Кинаманом, Василько намного больше общался с Кинаманом и его видео на стене кинамании админы постили, любой больше связан с кинаманом.
Вовий не поздравил, чуббака поздравила, Вдова поздравил
ссылку на пост видео василько пидораса в кинмании дай
Ищи петух опущеный, или впервые об этом услышал?
Вовик обиженкой какой то стал...
При чем тут жиросаша? Он честно заплатил.
Плати Максиму 100к и статья появится, меньше нельзя этот тариф установил Меддисон!
сколько раз он отсосал кинаману , чтобы его запостили?
пруф или пидарас
Меня не радуют его ответы в аске, он там излишне осторожничает выставляя себя неадекватом
А как же откаты семье Гриневых? 150к получается.
Бормотунчик договорился на рекламу в кинамании за 10 тыс руб.
А Василько они бесплатно запостили по дружбе
пруфы в сутдию, или пидорас и хуесос как и василько
Ок, чеки отсканить надо
>по дружбе
Не по дружбе, а за то, что он должен вести себя в своих видео как долбоеб, унизили так типа, а он и рад.
Пеар в кинамании от 2,5 к стоит на 1 видео
Тебя так берунчик научил ругаться? Всё, не буду его смотреть, в черветреде тоже такое запрещено, ухАди!
Заснули все что ле)))00
Мне кажется у него что-то с головой не так. Он как пороховая бочка, чуть-чуть и взорвется и тогда сложно предугадать последствия, особенно жалко его учеников. Представляю как он случайно прочитает что-то в треде, разозлится и не найдя козла отпущения поблизости, устроит кровавую баню прямо в школе. Безумные глаза, пена изо рта, весь в крови - жуткое зрелище, хоспода.
Поздравляю всех черванов с 500-ым тредом! Желаю нам все быть сдержанными и доползти до 600-го треда!
А Чи-Чи Га-Га - это отсылка к "Пятнице, 13", точнее к фразе Джейсона: "Kill kill kill, mom mom mom".
>от 2,5 к
Так давайте закажем рекламу черветреда?
> wondershare
Инвалид?
лицензию надо купить
посмотрел кухню с Панов. ну что можно сказать, да хуйня полная вышла.
все эти нахваливания удачного прыжка, переката и прохождения очередного уровня. блядь, да вы проходите тупо игру, что у вас там за достижения, чтобы эпитетами такими сыпать? хуйня, вообщем, можно не смотреть вторую часть.
и удивительная способность лысого Эмуляторщика создавать неуютную атмосферу вокруг себя...
все эти нахваливания удачного прыжка, переката и прохождения очередного уровня. блядь, да вы проходите тупо игру, что у вас там за достижения, чтобы эпитетами такими сыпать? хуйня, вообщем, можно не смотреть вторую часть.
и удивительная способность лысого Эмуляторщика создавать неуютную атмосферу вокруг себя...
не понятно зачем вообще Мио на части выпуск разбил (причём резко,по миопатски прервал),а тот же выпуск "Тесно" выложил целеком
зарабатывать на Панове это в крови.
Че там?
вий
постоянно рыгает или икает в кадре.
Откуда взялся этот умственно отсталый? Пиздец, бог шебм, ньюфаг ссаный, не может во взломанный софт.
К., ты педераст и хуесос!
это я Ха ХАХ
Фактор панова неотъемлем!
Шо ему дать, не раслышал?
Что у тебя с ушами? Ты что, даун что ли?
С ушами все нормально, я просто какаю.
Монтажник-кун, добавь эффекты и звуки выстрелов и рядом видео с расстрелом пленников.
Отлично. И не злобно. Видна любовь к вождю
Генерал умер от холода!
я покакал
ПИДОРАС ГДЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПИДОР ЕБУЧИЙ . ТРЕБУЮ ПРОДОЛЖЕНИЯ СУКА ДАВАЙ ЕГО РАК ЕБУЧИЙ
Каждый раз когда смотрю на эту пикчу, понимаю, что я ещё ни разу не страдал по настоящему. Просто таки выражение адских мучений. Жуть.
Меня как-то в деревне пропоносило. Была ночь, -25, выли собаки, а я сидел в сортире на улице и срал, охуевая. Живот крутило пиздец, было холодно до опизденения, но я весь обливался потом. Потом на ватных ногах пошел в дому греть воду, чтобы жопу помыть.
Ну, с юбилеем вас, Черваны.
мимоникитос
мимоникитос
мне говорят, ты вовсе не герой,
ты просто червь средь гнилости и смрада,
а я согласен, да, увы,но я такой,
я тот кто гадит, отравляя стадо.
я слышу смех и шутки мне в лицо,
я ощущаю все плевки мне в спину,
но я считаю,что мне повезло,
да, я в грязи,но я еще не сгинул.
ну,потопчись,сровняй меня с землей,
давай, клейми меня, давай, насыть гордыню,
я просто червь,а ты у нас герой,
так раздави меня, овец своих во имя .
ты просто червь средь гнилости и смрада,
а я согласен, да, увы,но я такой,
я тот кто гадит, отравляя стадо.
я слышу смех и шутки мне в лицо,
я ощущаю все плевки мне в спину,
но я считаю,что мне повезло,
да, я в грязи,но я еще не сгинул.
ну,потопчись,сровняй меня с землей,
давай, клейми меня, давай, насыть гордыню,
я просто червь,а ты у нас герой,
так раздави меня, овец своих во имя .
Где ВЕБМ с поздравлением ЧУБУКИ нас ?
Я Вас Спрашиваю !
Я Вас Спрашиваю !
А ты задонатил чтобы что-то просить, хейтерочек?
Пишу в эпичном треде
Хде пепса блять!?
НЕКАНОН!НЕКАНОН!НЕКАНОН!НЕКАНОН!НЕКАНОН!НЕКАНОН!НЕКАНОН!НЕКАНОН!
Вовик, ты опять тролишь черванов?
в снежке бы помыл.
Всего лишь небольшой эксперимент. Черваны - попки рваны.
Мам, я проснулся и покакал! Который час?
Потехи час! Ой, де же мои накладные ушки, в смысле, скоро к нам приедет тетя Гаечка!
Кинаман, сколько часов?
Кому? Она уже поздравила, нужно только вырезать!
Время пришло в хости отправиться, прости хосподи
Ждет меня старинный друуух!
Он толстый и славный, мой друг самый хлавный
Он Пашка, Торопов Пашка!
С детства он мне знахом своим Терминатхором
Пашка, Торопов Пашка - какой же ты лопух, наклейки со стенки бух!
Ждет меня старинный друуух!
Он толстый и славный, мой друг самый хлавный
Он Пашка, Торопов Пашка!
С детства он мне знахом своим Терминатхором
Пашка, Торопов Пашка - какой же ты лопух, наклейки со стенки бух!
Чистосердечное признание, кража частной собственности со злым умыслом. Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажите, Павел, может быть использовано против вас в суде.
Миопат болен! В чем ценность этих наклеек, особенно сейчас? Там же тупо скриншоты из фильма и все. Ну в 90-х еще ладно, но сейчас эти скриншоты можно на принтере распечатать в более хорошем качестве и любоваться ими хоть до посинения.
Ничехо не выйдет, хосподин полицейский! Я не в вашей юрисхдиции, просит хосподи!
> Миопат болен!
АЗЧ!
В этот раз тебе не убежать, Кинаман-похититель, следствие всегда на шаг впереди, мы загнали тебя в тупик, на твою же собственную кухню!
В чем смысл ОРИХИНАЛЬНОХО АХРЕХАТА? Эмулятор удобнее, совместимость стопроцентная, не занимает места и пыли, не нужны карики, любые контроллеры, тонна настроек, хаки, читы, сэйвстейты, запись видео без дополнительных хуевин - все, что душе угодно. Но нет ведь, это же ТЕ САМЫЕ ОЩУЩЕНИЯ. Как Вовик говорил - "если нет коробочки и мануала, то я не понимаю, за что отдал деньги".
> запись видео без дополнительных хуевин
Ладно с хуевинами, но картинка-то какая уебищная получается. В последней кухне снес выглядит как уебанский привет с телевидения 90-х, сплоншые артефакты аналогового преобразования.
Все верно. Нахуй бобины, слушайте mp3. Если и это не то, слушайте flac
А шо ты скажешь про винил-рипы в мп3?
Бхез них не хностальхично, прости хоспади.
>"если нет коробочки и мануала, то я не понимаю, за что отдал деньги".
Этот Вовик болен!
>Там же тупо скриншоты из фильма и все
А вот по-моему нет кстати. Я сколько этих наклеек не видел, ни одного такого кадра из фильма вспомнить не мог. А я терминахтера 2 смотрел раз 50. Так что же там было, и откуда?
Следует учитывать, что в те времена не было альтернативы. А сейчас есть и это хорошо. Сейчас ты закинул кучу песен себе в телефон и слушаешь, а раньше приходилось таскать граммофон с кучей пластинок.
Черваны, а свежие фотки чубуки уже были, нет? Инсайдер вчера обещал.
Там были просто скрины из фильма. Ты сам себе напридумывал охуительных историй.
Может фотографии со съемок?
У нас инсайдер появился? Что за фоточки?
Время пришло в хости отправиться, прости хосподи
Ждет меня старинный друуух!
Он толстый и славный, мой друг самый хлавный
Он Вовик Кавайный !
Ждет меня старинный друуух!
Он толстый и славный, мой друг самый хлавный
Он Вовик Кавайный !
Время пришло в хости отправиться
Ждет меня старинный друуух!
Он белый и славный, мой друх самый хлавный
Он Унька, фаянсовый Унька!
С детства он мне знаком вместе с моим горшком
Унька, засраный Унька!
С детства мой лучший друх, в него какулей бух!
Ждет меня старинный друуух!
Он белый и славный, мой друх самый хлавный
Он Унька, фаянсовый Унька!
С детства он мне знаком вместе с моим горшком
Унька, засраный Унька!
С детства мой лучший друх, в него какулей бух!
Какая-то близкая подруга чубуки оказалась ее завистницей и теперь хочет во чтобы то ни стало уничтожить гадину (может чубука шарю у нее увела). В прошлом треде обещала фотки с развратной чубукой.
Нет, не просто. Нижнюю правую смотри.
Да, черванчик, тоже такая мысль. Китайцы-пидорасы пролезли на съемки.
Кстати, эту пикчу так и не ставили ещё на оппик.
Поговаривают Кэриган лижет писечку некой Дикарке . Дискусс .
Может даже она её бывшая любовница. Тогда всё становится на свои места.
500
я бы за это заплатил!
Красава
Где перепих?
Ты знаешь, я сейчас еще раз посмотрел и понял. Это же промо-фото. Реклама из журналов. Пересканированная и отпечатанная на наклейках.
Ну, вообще по Аньке заметно, что она бисексуальна, вполне может на стороне развлекаться с телочкой. И шаря ничего не может предъявить, это же не измена.
щас будет
Нет. Фрозза не смогла бы паразитировать на подружке. Просто бы получила пиздюлей и пошла домой пешком.
что-то есть в фильме, чего-то нет. да, походит на кадры со съемок.
Зачем паразитировать? Висела на шее у мужика, а с телкой лизали друг другу писечки.
С Алинкой?
Кстати, у этой фрозиной подружки-инсайдершы какая-то базарная речь и произношение ХЭ как у вождя, она случаем не хохлушка?
Да это не алинка, это "Люблю вас черванчики мои дорогие!"
Какой диагноз у Ряф-ряфа?
Зоофил
Хениально!
Айтишник.
Проихрал!
Я бы кери сам отлизал.
хто такой Дениска, хто такой Дениска
он компутерный знаток.
он компутерный знаток.
О, кирюшов, он же повесился, я читал.
Она же с хачом еблась каким-то.
поха без диахноза ходит...
Денди не пахнут!
Только из за этого и хачу
Хочешь полизать письку у хача?
Где перекот?
Привет всем! поздравляю с юбилеем, желаю всего мягкого и пушистого! ня-РРРЯФ!
Сука, пидр! Как же хочется подкрасться сзади к нему и насильно стянуть его узкие штанишки!
Походу это ты пидор!
Почему? Ты пидор, если тебе нравится, когда тебя ебут. А если ты сам кого-то ебёшь, то это не значит, что ты пидор. Ты просто проявляешь таким образом свою доминантность.
За языком следи! Кластер так и просится на хуец! Это сучка похотливая, никто не заставлял его надевать эти штанишки.
Откуда эти фотки дурацкие. Утечка?
кинаманька заразила ряф-ряфыча, хочет грести деньхи лопатою.
Почему он не приписал в конце рряф-ряф?! Я бы тохда заказал.
Тридцатого сентября две тысячи одиннадцатого года произошло знаменательное событие для огромного количества жителей России. На сайте Ютуб появился ФИЛЬМ "Проклятие Серого слоненка". Этот фильм ознаменовал собой целую эпоху, называемую "ДЕВЯНОСТЫЕ".
Этот тред о Павле Гриневе, простом парне из Ростова-на-Дону, создателе ФИЛЬМА "Проклятие серого слоненка" и нескольких видео-рубрик о играх, фильмах и музыке из "девяностых" годов.
"Проклятие Серого Слоненка"
http://www.emu-land.net/forum/index.php?topic=51843.0
----------------------------------------------------------------
Кинамания
Сайт: http://kinamania.com/
Группа вконтакте: https://vk.com/kinamania
Страница вконтакте: https://vk.com/kinaman
Канал на YouTube: http://www.youtube.com/user/Kinaman88
----------------------------------------------------------------
Черветред
Червепедия:
http://chervepedia.ru/
Черветворчество:
https://vimeo.com/user35544211
Черванский канал на Твиче:
http://www.twitch.tv/kinamanthreadtv
Записи стримов:
https://www.youtube.com/user/KinamanThreadTV
http://www.youtube.com/channel/UCeBPLQrk0DvQwkPPUG6nekQ
Саундтрек треда:
https://www.youtube.com/playlist?list=PLl-btTbKZ2Kbp4BrS9-tNR3L4tvAkxef-
----------------------------------------------------------------
Часто задаваемые вопросы насчет Кинамании:
1) Ребята, а Кинаман что, даун, что ли? Что у него с плечами?
- миопатия;
2) А что с глазом у Анны Гулбис?
- Пустота, прямо как у тебя в душе, раз ты интересуешься;
3) Когда новый фильм?
- Съемки идут полным ходом, первая часть не снята и вторая тоже.
- Показан ужасный отрывок из обзора на Спектрум и несколько фото.
- Объявлено, что одна из частей фильма будет упразднена.
4) Почему мы до сих пор не видели стоячего Кинамана?
- Кинаман совершенно здоров, почему вы спрашиваете?
----------------------------------------------------------------
Голосуйте за лучшего персонажа черветреда:
http://www.rupoll.com/dfdcjjsjsp.html
http://www.rupoll.com/ldsbqvqbsp.html
Предыдущий тред: http://2ch.hk/fag/res/1241347.html