Бампаю стареньким.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Они где-то там внизу. Дай-ка еще разок гляну.
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Они где-то там внизу. Дай-ка еще разок гляну.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.
абу мартышка
Купил мужик стул. Подумал немного, купил ещё один. И стало у него два стула
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух – голову срублю.
Иван принес. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь.
Иван спрашивает:
– ?
:
– .
Иван:
– А ты, .
:
– Что гранату?.
– Если завтра не принесешь двух – голову срублю.
Иван принес. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь.
Иван спрашивает:
– ?
:
– .
Иван:
– А ты, .
:
– Что гранату?.
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила:
– А отчего же не правой, ваше величество?
На что Екатерина ей ответила:
- ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
– А отчего же не правой, ваше величество?
На что Екатерина ей ответила:
- ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Нет, нет, нет, нет… Я убиваю водителя автобуса.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Нет, нет, нет, нет… Я убиваю водителя автобуса.
То чувтво когда изобрел пастовый анекдот. Мимо кирпич
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— А я думал, это у меня шутки плохие.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— А я думал, это у меня шутки плохие.
Не пиздеть, этот анекдот я придумал.
Морг. На столе тело без одежды лицом вниз. Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает трупу палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же. Врач говорит:
— Хочешь знать, откуда эти шрамы? Мой папаша… Был… Алкаш и изверг. И однажды он взбесился как-то больше обычного. Мамочка схватила кухонный нож, чтобы себя защитить, но папочке это не понравилось. И вот, у меня на глазах, он её зарезал. Хохотал, как сумасшедший… А потом повернулся… Хе… И говорит: «Чего ты такой серьёзный, сынок?». Он шёл на меня с ножом. «Чего ты такой серьёзный, сынок?» — он вставил мне лезвие в рот. «Давай-ка мы тебе нарисуем улыбку!» — и… Чё ты такой серьёзный?
— Хочешь знать, откуда эти шрамы? Мой папаша… Был… Алкаш и изверг. И однажды он взбесился как-то больше обычного. Мамочка схватила кухонный нож, чтобы себя защитить, но папочке это не понравилось. И вот, у меня на глазах, он её зарезал. Хохотал, как сумасшедший… А потом повернулся… Хе… И говорит: «Чего ты такой серьёзный, сынок?». Он шёл на меня с ножом. «Чего ты такой серьёзный, сынок?» — он вставил мне лезвие в рот. «Давай-ка мы тебе нарисуем улыбку!» — и… Чё ты такой серьёзный?
Ну и ладно
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- ТЫСЯЧА ИЗВИНЕНИЙ
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа. Мужик сует туда руку. Вытаскивает и облизывает. А жопа ему говорит:
- Хочешь узнать откуда у меня этот шрам?
- Что это было?
Снова появляется жопа. Мужик сует туда руку. Вытаскивает и облизывает. А жопа ему говорит:
- Хочешь узнать откуда у меня этот шрам?
>Заходят бесконечное число грабителей в магазин
БЕСКОНЕЧНО БОЛЬШОЙ МАГАЗИН
Оп бампай чаще не взлетает же. Новых аников нет, ни разу не улыбнулся
Ну блят, у меня старье одно. А пилить ориджинал не удается.
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я не моряк.
- А я не моряк.
Сынок, дохлая чайка!
– Ты кто?
– Ниндзя.
– А почему такой медленный?
– Черепашка.
– Ниндзя.
– А почему такой медленный?
– Черепашка.
Доставьте про боцмана.
Возвращаются семь гномов из леса. Заходят домой, а на кровати лежит Белоснежка и трахает себя огромным дилдо. Гномы в ахуе. Стараясь не шуметь, стоят и смотрят. Тут третий гном не выдержал:
- Придурки! Так и стойте, а я пойду и помогу ей.
Пошёл и посуду помыл.
- Придурки! Так и стойте, а я пойду и помогу ей.
Пошёл и посуду помыл.
Шла старенькая бабушка с мусорным ведерком на помойку, споткнулась и упала, а встать не может, радикулит. Мимо проходил парень. Смотрит, лежит бабка. Ну, он ее заголил и давай
ебать...
Дело было средь бела дня и собралось много народу.
Все кричат: "Да что же это делается?! Среди белого дня бабушку
насилуют! Да таких убивать надо!"
Парень свое дело продолжает и кричит в ответ:
- Это таких как я убивать надо? Это таких как вы, блядей, убивать надо. Бабку еще ебать можно, а вы ее на помойку...
ебать...
Дело было средь бела дня и собралось много народу.
Все кричат: "Да что же это делается?! Среди белого дня бабушку
насилуют! Да таких убивать надо!"
Парень свое дело продолжает и кричит в ответ:
- Это таких как я убивать надо? Это таких как вы, блядей, убивать надо. Бабку еще ебать можно, а вы ее на помойку...
kva-kva-kva-kva-kva-a-a-a-a.mp3
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский, и японец заказывает то же, что и он.
Приходит русский, и японец заказывает то же, что и он.
>- ТЫСЯЧА ИЗВИНЕНИЙ
не такое уж и бесконечное количество
Муж жене:
— О… Здравствуй, красавица! Ты, наверное, тёлка Харви, хм? Ты и впрямь красивая… А чё ты нервничаешь? Из-за шрамов? Сказать откуда они? Иди сюда. Смотри на меня. У меня была жена. Красивая… Как ты. Она говорила мне, что я слишком грустный. Что мне надо больше улыбаться! Она была игроком, и крупно задолжала этим акулам… Хе… Однажды они ей порезали лицо. У нас не было денег на операцию, и её это убивало… Я лишь хотел, чтобы она снова улыбнулась… Я хотел, чтобы она знала, что мне плевать на шрамы… Поэтому, я вставил лезвие себе в рот — и сделал это. Сам с собой. И знаешь что? Она не могла видеть меня! Она ушла… Теперь я вижу всю иронию… Теперь я всегда улыбаюсь!
— О… Здравствуй, красавица! Ты, наверное, тёлка Харви, хм? Ты и впрямь красивая… А чё ты нервничаешь? Из-за шрамов? Сказать откуда они? Иди сюда. Смотри на меня. У меня была жена. Красивая… Как ты. Она говорила мне, что я слишком грустный. Что мне надо больше улыбаться! Она была игроком, и крупно задолжала этим акулам… Хе… Однажды они ей порезали лицо. У нас не было денег на операцию, и её это убивало… Я лишь хотел, чтобы она снова улыбнулась… Я хотел, чтобы она знала, что мне плевать на шрамы… Поэтому, я вставил лезвие себе в рот — и сделал это. Сам с собой. И знаешь что? Она не могла видеть меня! Она ушла… Теперь я вижу всю иронию… Теперь я всегда улыбаюсь!
Каждый второй грабитель по размеру в два раза меньше, так что нет нужды расширять магазин до бесконечности.
— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
Купил театр хромовые сапоги, а они ему как раз.
Шел лалка, видит - бугурт-тред. Зашел в него и сгорел.
Подгавкнул
Купил мужик филина.
— Подтверждаю.
— Подтверждаю.
Но ведь тогда начиная с определенного номера грабители попросту не смогут брать товары.
Крикнул как сова
И сгорел.
купил мужик танцевальные штаны, а они ему как раз два три, раз два три
Купил бар мужика, зашел в него, а он медведь.
антон доставь оригинал анекдота про 30 сральных дырок
Суть то не в том чтобы поржать, а в том чтобы запостить самую уебанскую хуйню, которая придет в голову к анону.
Вся суть /b/
Проиграл. Я шизик?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Сидит мужик, значит, в общественном сортире срет. На тридцать сральных дыр(без перегородок) ни одной души, кроме него. Тут заходит царь и присаживается рядом с ним. И начинает ему бухтеть, мол, отправил я Ваню-дурака за говорящими птицами, а этот долбаеб принес мне филинов 30 штук...
Тут мужик и не выдержал:
— Они где-то там внизу. Дай-ка еще разок гляну.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, встаёт рядом и начинает ждать, пока тот посрёт, чтоб посрать именно в эту же дырку.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, встаёт рядом и начинает ждать, пока тот посрёт, чтоб посрать именно в эту же дырку.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на каждой из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходят ещё 30 мужиков и садятся срать прямо на головы первым. Так я понял, что армия делает из меня быдло. Мужик-кун.
Тут в туалет заходят ещё 30 мужиков и садятся срать прямо на головы первым. Так я понял, что армия делает из меня быдло. Мужик-кун.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит первому:
- Ты что, наркоман? Хуле ты там делаешь?!
И ещё травы какие-то пьёт и пердит, пиздец короче.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит первому:
- Ты что, наркоман? Хуле ты там делаешь?!
И ещё травы какие-то пьёт и пердит, пиздец короче.
Летотред как есть.
Бежит за жопой охотник на жоп.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пррррррррррррррр.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пррррррррррррррр.
Прррррррррррр— это звук, который издает сова или жопа?
Это звук который издаю я на твоей мамке
Трипл пиздеть не будет.
Но у нас гейская семья.
Хуёвый тред , Филин подтверди.
Филин: подтверждаю
Филин: подтверждаю
кек
Блядь, не правльно рассказываешь, пидор
Что не так?
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Бежит за жопой охотник на жоп.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
- Всем война, а тебе на ебало говна! - и насмерть уебалась с дерева.
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
- В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
- Я же быстро поссу
- Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
- Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу
- В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
- Я же быстро поссу
- Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
- Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу
Холодильник 5-й месяц в Минске. Не заходит ни в один салун. Команда хочет спилить мушку и
25 долларов, в связи с чем два алкаша трахаются. Дело движется к шляпе.
Старый ковбой, понимая все происходящее,сходу начинает палить:
- Дед! Ты вдребезги морской волк! Бухал на кухне!
Когда-то я был шустрым и метким! Подскажи, где твоя жена?
Дед, повернув кольт в заднице 3 раза: — Ай, больно! Два пидараса тянут жребий.
Тот, кому выпадет жребий, снизу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал деду… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «-Спили мушку, сынок» — трахается. Вся команда по очереди окучивает
холодильник.
- О! Минск! Пиздатый холодильник!
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же дед! "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДЕД!"
25 долларов, в связи с чем два алкаша трахаются. Дело движется к шляпе.
Старый ковбой, понимая все происходящее,сходу начинает палить:
- Дед! Ты вдребезги морской волк! Бухал на кухне!
Когда-то я был шустрым и метким! Подскажи, где твоя жена?
Дед, повернув кольт в заднице 3 раза: — Ай, больно! Два пидараса тянут жребий.
Тот, кому выпадет жребий, снизу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал деду… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «-Спили мушку, сынок» — трахается. Вся команда по очереди окучивает
холодильник.
- О! Минск! Пиздатый холодильник!
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же дед! "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДЕД!"
Вы или опускайте поглубже, или держите подольше, дно мутное — нихрена не видно. ©
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу Джокеру. А тот такой:
-Хочешь знать, откуда у меня эти шрамы?
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу Джокеру. А тот такой:
-Хочешь знать, откуда у меня эти шрамы?
Купил мужик шляпу, а она ему:
-Где детонатор?
-Где детонатор?
Тем парнем, которому приспичило поссать, был сам Быстрый Гонсалес.
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
А он и отвечает:
- Бля, я думал, ты уж срать закончил. Кстати я быстрый Гонсалес. И я уже.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
А он и отвечает:
- Бля, я думал, ты уж срать закончил. Кстати я быстрый Гонсалес. И я уже.
Как же вы заебали постить несмешное говно. И дело даже не в том что говно унылое, а в том что оно протухшее. Одно и то же, блядь, одно и то же.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать, одна из других дыр горит. В туалет заходит медведь, у мужика сжимается очко, какашка засасывается обратно, медведь садится на дыру, мужик роняет шляпу, из-за температуры в туалете она расширяется и становится больше головы мужика, медведь сгорает, в туалет заходит еще один мужик с диареей, спихивает первого мужика и обдристывает все вокруг, включая шляпу, первый мужик кидается на второго из-за испорченной шляпы, в туалет заходит Хрущёв, все замирают.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Где детонатор?
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Где детонатор?
хмм
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Мужик, хочешь анекдот расскажу?
Первый мужик говорит:
- Ну давай.
Ну второй и начинает:
- Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать...
- Мужик, хочешь анекдот расскажу?
Первый мужик говорит:
- Ну давай.
Ну второй и начинает:
- Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать...
Шёл медведь-бармен по лесу, видит - туалет на 30 сральных кабинок. Сел в одну из них, а она ему как раз. Тужился, тужился и сгорел.
Данила пидр!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Где детонатор?
- Где детонатор?
Купил мужик медведя, а он ему как раз.
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
Просто твое время пришло. Ты слишком долго прожил.
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. ГДЕ ДЕТОНАТОР??
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. ГДЕ ДЕТОНАТОР??
Сидят как-то поручик Ржевский со своим приятелем у Наташи Ростовой на светской вечеринке. И тут приятель говорит Ржевскому:
-Сударь, а давайте в рояль насрём?
-Нет, мсье, здесь провинция - не поймут.
Ебёт как-то Шерлок Холмс Миссис Хадсон. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Шерлок Холмс говорит:
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал Доктор Ватсон, выходя из-за ширмы.
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал Доктор Ватсон, выходя из-за ширмы.
Решил как-то негр узбека натянуть. А у чучмеков этих, значит, тюбетейки на голове такие.Поставил его, значит, раком, дубину свою смазал, и вставил узкоглазому. Начал ебать. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Узбек уже не может, кряхтит:
-Оох...ох...Ну, долго ещё?
-Да тут всё уже. Ты сейчас главное тюбетейку держи
-Оох...ох...Ну, долго ещё?
-Да тут всё уже. Ты сейчас главное тюбетейку держи
Ебёт как-то Шерлок Холмс Миссис Хадсон. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Шерлок Холмс говорит:
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Где детонатор?, - сказал Бэтмэн, выходя из-за ширмы.
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Где детонатор?, - сказал Бэтмэн, выходя из-за ширмы.
Два артефакта этому Меченому.
/Б/ред скатился.
Спасибо ,Абу!
Абу благословил этот пост.
Спасибо ,Абу!
Абу благословил этот пост.
Но у меня 2 папы
на самом деле дебил. нихуя он у него не распух.
Когда я учился в восьмом классе, то шляпа мне была как раз
В одной параллельной вселенной появились 30 сральных дыр. И всем на них насрать.
Неил спрашивает:
-Эйзенхорн, а правда что вы стрелялись из-за Биквин?
-Правда, я стрелялся из-за Биквин, а трус Понтиус стрелялся из-за силового щита!
-Эйзенхорн, а правда что вы стрелялись из-за Биквин?
-Правда, я стрелялся из-за Биквин, а трус Понтиус стрелялся из-за силового щита!
Кто, блять, все эти люди?
Комната в общежитии. Чтоб было больше места, студенты сдвинули кровати. Лежат двое на кровати рядом, телевизор смотрят. Один начинает дрочить. Дрочит-дрочит, второй не выдерживает:
- Я решительно не понимаю, что ты хочешь этим добиться.
- Ну... Как что? Кончить хочу...
- Хочешь кончить - так дрочи свой.
- Я решительно не понимаю, что ты хочешь этим добиться.
- Ну... Как что? Кончить хочу...
- Хочешь кончить - так дрочи свой.
В голосину
Спасибо за классику.
Пидорасы, сэр!
В баре играет пунд, льется рекой амасек, твист с тремя сиськами танцует возле шеста. Внезапно раздается выстрел и одна из бретелек разрывается.
-Инквизитор Карл Тонниус, С Трациана Примарис.
Все аплодируют, твист продолжает танцевать. Раздается тихий свистящий звук, и вторая бретелька лопается.
-Фарсир Ультран,, с искусственного мира Ультве.
Вновь аплодисменты, у твиста уже встали щупальца, амасек за счет заведения.
Зеленая вспышка- и трусы твиста распадаются на атомы, обнажая все его скорапченное хозяйство.
-100101001000100111, с мира-гробницы 1010010011001011
Внезапно раздается болтерная очередь и твиста распидорашивает на части.
-Мыкола Салохуевич, Север Востройи!
-Инквизитор Карл Тонниус, С Трациана Примарис.
Все аплодируют, твист продолжает танцевать. Раздается тихий свистящий звук, и вторая бретелька лопается.
-Фарсир Ультран,, с искусственного мира Ультве.
Вновь аплодисменты, у твиста уже встали щупальца, амасек за счет заведения.
Зеленая вспышка- и трусы твиста распадаются на атомы, обнажая все его скорапченное хозяйство.
-100101001000100111, с мира-гробницы 1010010011001011
Внезапно раздается болтерная очередь и твиста распидорашивает на части.
-Мыкола Салохуевич, Север Востройи!
Подтвердил?
Чувак, да это ж, блядь, любители!
Волчий Лорд Рагнар сидит и ест нюхательный табак, загребая его правым силовым кулаком.
Бъорн: -А отчего же не левой лапкой, чертов сын волка и козы?
Рагнар: ТЫСЯЧА ЕБАННЫХ СЫНОВ БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, ТЫСЯЧА БЛЯДЬ!
Бъорн: -А отчего же не левой лапкой, чертов сын волка и козы?
Рагнар: ТЫСЯЧА ЕБАННЫХ СЫНОВ БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, ТЫСЯЧА БЛЯДЬ!
Так товары тоже все меньше и меньше становятся. Иначе как седьмой уместил в руках/мешке все товары?
Этот мне больше нравится
Прилетают тысяча К-тан на планету Некронтиров. Один съел половину их душ, второй- четверть, третий- шестнадцатую часть, четвертый- одну тридцать вторую, А Обманщик съел все остальные.
-Ну ты и пидор- говорят К-тан.
-Извините.
-Ну ты и пидор- говорят К-тан.
-Извините.
ах же содомоит, люто проиграл
дважды
Почитал как-то Люка Турилли книжку по Вахе, и говорит: "Да ну нахуй, слишком пафосно".
Идет Абаддон по варпу, видит- дерево с дуплом огромным. Сунул в него одну руку- нет её, сунул вторую- её тоже нет. Засовывает в дупло голову и говорит:
-Суки гв, вы мне нормальную миньку вообще сделаете?
-Суки гв, вы мне нормальную миньку вообще сделаете?
Заходит в магазин шляп 30 сральных воришек без перегородок. Как это? Очень просто - сиамские близнецы, уродливая человеческая гармошка. Захотели принарядиться и купить 30 шляп. Каждый берет карточку и сует продавцу. Продавец снимает штаны и достаёт оттуда филина. Тут филин и говорит им "Подтвердите пароль карточки" Воришки:"Подтверждаем"
Филин:"Объявляю вас мужем и боцманом!"
Анекдот в щепки, россия для русских.
Филин:"Объявляю вас мужем и боцманом!"
Анекдот в щепки, россия для русских.
Чет в шепот
Спасибо, я старался.
Сидит электрик на столбе, провода чинит. Вдруг вспомнил про 30 сральных дыр и сгорел.
Позвал Осма к себе Эйзенхорна и говорит:
Смотри, если не приведешь ко мне двух говорящий ксеносов- сожгу как радикала.
Привел Грегор с собой эльдарку и некрона. Осма говорит:
-Ну, пусти скажут что-нибудь.
-Некрон, скажи сколько в тронах стоил амасек на кадии во время ЧКП?
Некрон: 10110
-Эльдарка, подтверди.
Эльдарка: Подтверждаю.
Смотри, если не приведешь ко мне двух говорящий ксеносов- сожгу как радикала.
Привел Грегор с собой эльдарку и некрона. Осма говорит:
-Ну, пусти скажут что-нибудь.
-Некрон, скажи сколько в тронах стоил амасек на кадии во время ЧКП?
Некрон: 10110
-Эльдарка, подтверди.
Эльдарка: Подтверждаю.
Морг. Ночь. Санитары бухают спирт, работы нет.
Заходит толпа "крутых" и говорит:
- Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.
И уходят.
Через 5 минут заходит толпа пидоров:
- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.
И уходят.
Главный патологоанатом:
- Делов то, головы местами перешить...
Заходит толпа "крутых" и говорит:
- Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.
И уходят.
Через 5 минут заходит толпа пидоров:
- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.
И уходят.
Главный патологоанатом:
- Делов то, головы местами перешить...
Доставьте про свинья нормальная тема
Еще более убогая хуйня, чем онегдоты двенадцатилетних дотеров.
Этой бабкой был Альберт Эйнштейн
кек
Примархи барахтаются в варпе, Император на своей боевой барже торопится их спасти. Хватает их за волосы и затаскивает на борт. Внезапно рядом с баржей появляются две совершенно лысых головы. Император достает свой меч и ебашит Альфарию с Омегоном по головам.
-Мне тут сейчас не до шуток, блядь!
-Мне тут сейчас не до шуток, блядь!
Хотеть онегдот из 1995 года
А Гонсалес и не против
кек
Объезжает Комиссар Каин на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ комиссар, а правда что
ЧКП?
— Всем ЧКП, а тебе на ебло говна, — сказал
Каин, и насмерть расстрелял еретика.
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ комиссар, а правда что
ЧКП?
— Всем ЧКП, а тебе на ебло говна, — сказал
Каин, и насмерть расстрелял еретика.
Лучший за последнее время.
Просто вахоблядок в любом треде это как Пахом со своей тарелкой говна.
Тогда скорее с определенного размера продавец будет давить ебаных грабителей как титан смертных!
Встречаются два новых русских.
- Смотри, я галстук себе за сто баксов взял!
- Ну ты и лох, я точно такой же за углом за 500 купил!
Рейвенор с Картайкой идут гуляют на площади. Приспичило им поебаться, ебутся и захотелось инквизитору поссать. Картайка:
-Аккуратней, здесь затеяли терракт очень быстрые еретеки.
-Но я быстро поссу и сразу продолжу.
-Ты не понял, это очень быстрые еретеки. Ты только вынешь и они нас убъют.
-Хорошо, я придумал. Я поссу, и в это время буду прикрывать нас из пси-пушки.
Вынул хуй, вставил палец в жопу картайке и очнулся в всиловом кресле без рук, ног, глаз и лица.
-Аккуратней, здесь затеяли терракт очень быстрые еретеки.
-Но я быстро поссу и сразу продолжу.
-Ты не понял, это очень быстрые еретеки. Ты только вынешь и они нас убъют.
-Хорошо, я придумал. Я поссу, и в это время буду прикрывать нас из пси-пушки.
Вынул хуй, вставил палец в жопу картайке и очнулся в всиловом кресле без рук, ног, глаз и лица.
Ах блядь содомит
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
- Affirmative, - сказал Терминатор и всадил в царя пять лент из минигана.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
- Affirmative, - сказал Терминатор и всадил в царя пять лент из минигана.
>Тогда скорее с определенного размера продавец будет давить ебаных грабителей как титан смертных!
На самом деле грабителей всего 2, просто промежуток времени, через который заходит второй грабитель в два раза меньше первого равен бесконечность/2
10/10
Уёбывай, жинжир.
Попала сороритка из свиты инквизитора на мир-кузницу, захотелось ей срать. Нашла наконец туалет, а там 30 сральных дырок без перегородок, и в каждой какое-то былое говно, но наплевать, сняла броню и начала срать. Заходит магос, погружает свой аугментический шланг-хобот в одну из дырок и начинает втягивать белое гоно в себя. Замечает срущую сороритку, охуевает и говорит:
-Женщина, ты ебонулась чтоле нам в еду срать?
-Женщина, ты ебонулась чтоле нам в еду срать?
Заходит Абу в бар, заказывает выпить, а бармен ему и говорит:
- 502 Bad Gateway
- 502 Bad Gateway
Идут по варпу Феррус Манус, Фулгрим и Омегон.
Феррус:
Я самый крутой инженер и кузнец, никого пизже меня нет!
Фулгрим:
Я самый красивый и няшный, никого красивее меня нет!
Омегон:
Я Омегон.
Заходят во дворец Слаанеш, видят зеркало правды.
Феррус начинает рыдать:
Я не самый крутой инжинер, есть еще Петурабо!
Фулгрим начинает выть как шлюха:
Я не самый няшный, есть еще Сангвиний!
Омегон злой как бык:
Я Альфарий.
Феррус:
Я самый крутой инженер и кузнец, никого пизже меня нет!
Фулгрим:
Я самый красивый и няшный, никого красивее меня нет!
Омегон:
Я Омегон.
Заходят во дворец Слаанеш, видят зеркало правды.
Феррус начинает рыдать:
Я не самый крутой инжинер, есть еще Петурабо!
Фулгрим начинает выть как шлюха:
Я не самый няшный, есть еще Сангвиний!
Омегон злой как бык:
Я Альфарий.
Филин
-Опровергаю
Экий хаосит!
Эльдарка:
— А я думала, это у меня шутки плохие.
Из дневника одного горячего кавказского параня: "Понедельник- в лэсу потэрялась дэвушка. Искали всэй дэрэвнэй, ебали всей деревней." "Вторник - в лэсу заблудились двэ дэвушки. Искали все деревней, ебали всей деревней." "Среда- И КАК Я МОГ ЗАБЛУДИТЬСЯ!!!!"
А разве орка, который прыгнул на рыцаря, не доолжно выкинуть в Варп? Или у них нет войд щитов?
Из дневника одного горячего орка: "один день- в лису патерялся гретчин. Изкале всей талпой, ибали всей талпой. Патом другой день, апять патерялся гретчин. Искали всей талпой, ебали всей талпой. Патом я сам ришил папробовать как ебать себя и снул себе в зад стреляло."
Воид-щиты просто распидорашивают, они не выкидывают в варп, в варп ыкидывают воид-гранаты, но их на вю галактику 3 с половиной.
Спасибо, никогда не знал, как они точно работают
Этой эльдаркой было бесконечное число Альбертов Эйнштейнов
Кадия. Бежит по лесу Эйзенхорн, а за нм охотник на радикалов. Долго бежит, догнать не может. Вдруг инквизитор видит перед собой избешку, а в ней- Черубаэль.
-Черубаэль, парень, спаси меня там охотник Экклизиархии!
Превратил демонхост Эйзенхорна в демонетку. Сидит демонетка на дереве, а охотник спрашивает:
-Уважаемый демонхост, не видели вы здесь проклятого мерзкого радикала?
-Нет, не видел.
Обращается к демонетке:
-Няша-демонетка, не видели ли вы здесь этого Эйзенхорна, Хорус его подери?
-Бедная биквин, я ведь её так любил, да и фишига жалко...
-Черубаэль, парень, спаси меня там охотник Экклизиархии!
Превратил демонхост Эйзенхорна в демонетку. Сидит демонетка на дереве, а охотник спрашивает:
-Уважаемый демонхост, не видели вы здесь проклятого мерзкого радикала?
-Нет, не видел.
Обращается к демонетке:
-Няша-демонетка, не видели ли вы здесь этого Эйзенхорна, Хорус его подери?
-Бедная биквин, я ведь её так любил, да и фишига жалко...
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Хочешь знать, откуда эти шрамы? Мой папаша… Был… Алкаш и изверг. И однажды он взбесился как-то больше обычного. Мамочка схватила кухонный нож, чтобы себя защитить, но папочке это не понравилось. И вот, у меня на глазах, он её зарезал. Хохотал, как сумасшедший… А потом повернулся… Хе… И говорит: «Чего ты такой серьёзный, сынок?». Он шёл на меня с ножом. «Чего ты такой серьёзный, сынок?» — он вставил мне лезвие в рот. «Давай-ка мы тебе нарисуем улыбку!» — и…
И зарезал воробья не дав ему ответить.
Иван филину:
- Чё ты такой серьёзный?
Филин:
- Подтверждаю!
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Хочешь знать, откуда эти шрамы? Мой папаша… Был… Алкаш и изверг. И однажды он взбесился как-то больше обычного. Мамочка схватила кухонный нож, чтобы себя защитить, но папочке это не понравилось. И вот, у меня на глазах, он её зарезал. Хохотал, как сумасшедший… А потом повернулся… Хе… И говорит: «Чего ты такой серьёзный, сынок?». Он шёл на меня с ножом. «Чего ты такой серьёзный, сынок?» — он вставил мне лезвие в рот. «Давай-ка мы тебе нарисуем улыбку!» — и…
И зарезал воробья не дав ему ответить.
Иван филину:
- Чё ты такой серьёзный?
Филин:
- Подтверждаю!
Поймал как-то император норда, бретонца и орка. И казнил Роггвира за то, что тот открыл городские ворота Ульфрику.
Поймал молох Рейвенора, вынул из кресла и держа за культю макает в лужу говна.
-Техноересь, запретные книги, древние знания ЕСТЬ?
Молчит.
Опять макает.
-Маллус кондициум, демонхосты, демонетки- видиишь их?
-Ух, бубубу!
Макает в третий раз:
-Ксенотехнологии, камни душ, усилители псайкерства ВИДИШЬ?
телепатически -Так ты мне аугментику поставь или парий своих убери- у меня же ни глаз не ушей давно нету!
-Техноересь, запретные книги, древние знания ЕСТЬ?
Молчит.
Опять макает.
-Маллус кондициум, демонхосты, демонетки- видиишь их?
-Ух, бубубу!
Макает в третий раз:
-Ксенотехнологии, камни душ, усилители псайкерства ВИДИШЬ?
телепатически -Так ты мне аугментику поставь или парий своих убери- у меня же ни глаз не ушей давно нету!
Надел эльдар ультрамаринскую броню, а она ему как раз, и цвет приятный.
Идет каджит по дороге и тут на него нападают аргонианские девы. Ну и решают что с ним делать, а он им отвечает: "М'Айк устал, приставай к кому-нибудь другому".
Заходит Эйзенхорн в каюту к своей свите, забирается на стол и говорит максилле:
-Спорим, что я смогу нассать в этот кубок не пролив ни капли?
Максилла: на сотню тронов!
Грегор ссыт на все: на Неила, на Кару, на черубаэля, на навигатора, даже в рот коматозной биквин, но ни капли не попадает в кубок.
Медея: Да ты охуел, старый маразматик.
-Спорим, что я смогу нассать в этот кубок не пролив ни капли?
Максилла: на сотню тронов!
Грегор ссыт на все: на Неила, на Кару, на черубаэля, на навигатора, даже в рот коматозной биквин, но ни капли не попадает в кубок.
Медея: Да ты охуел, старый маразматик.
что такое каджит?
Иллюстрация федориного горя?
Вахаанекдоты прекрасны.
Одновременно проиграл и вспомнил детство как читал книжку со стихами. Вот это было охуенно.
Еретический гибрид человека и кота.
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
— Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
— Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
— Хочешь знать, откуда эти шрамы? Мой папаша… Был… Алкаш и изверг. И однажды он взбесился как-то больше обычного. Мамочка схватила кухонный нож, чтобы себя защитить, но папочке это не понравилось. И вот, у меня на глазах, он её зарезал. Хохотал, как сумасшедший… А потом повернулся… Хе… И говорит: «Чего ты такой серьёзный, сынок?». Он шёл на меня с ножом. «Чего ты такой серьёзный, сынок?» — он вставил мне лезвие в рот. «Давай-ка мы тебе нарисуем улыбку!» — и… Чё ты такой серьёзный?
меня прапор в армии один заебал, постоянно на разговор его пробивало, потом ещё после армии названивал, пришлось номер сменить
Только сейчас дошло, что "asshole" можно перевести как "жопошник"!
Спасибо \вх и Великому и Могучему!
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе, а он только хуем угли пошевеливал, а звали его ДЖОН СИНА
Попросили как-то исповедника экклизиархии провести урок в схолуме.Исповедник согласился. После урока спрашивают: ну как все прошло?
-Ну, был один учащийся. спрашивает, мол, что такое буквы? А я в душе не ебу что это такое.
-Ну и как вы вышли из такой сложной ситуации?
-А я ответил уклончиво: мол, всякое излишнее знание развращает, и человеку нужно столько ума чтобы было хорошо и спасительно душе. А тяга к знаниям есть зло, она развращает и приводит к ереси, а ересь приводит к возмездию. Ну и всадил ем пять болтов разрывных в голову. А всех остальных из того класса перевел в духовную семинарию, чтобы вслед не скорраптились.
-Ну, был один учащийся. спрашивает, мол, что такое буквы? А я в душе не ебу что это такое.
-Ну и как вы вышли из такой сложной ситуации?
-А я ответил уклончиво: мол, всякое излишнее знание развращает, и человеку нужно столько ума чтобы было хорошо и спасительно душе. А тяга к знаниям есть зло, она развращает и приводит к ереси, а ересь приводит к возмездию. Ну и всадил ем пять болтов разрывных в голову. А всех остальных из того класса перевел в духовную семинарию, чтобы вслед не скорраптились.
Но я просто хотел дружить...
но меня твои истории про благоверную просто доебали, не могу их слушать
У меня память с дырой, напомни что я там про нее рассказывал?
Готовить она у тебя умеет, да завидно всем, что вышла за тебя и прочее в таком духе. Понимаешь, когда мы идём по лесу на объект, я просто хочу помолчать и насладиться ёбаной тишиной, а не слушай твой трёп про славную жёнушку, ещё чего доброго шишка встанет.
Нихуя не понимаю чому все так с него проигрывают. В чем соль, анон?
Снизу вверх читай.
Ну ты это, браток... В деревне то в тишине не ходили, все время о чем-то болтали. Обо всем разговаривали, братишка!
– Подтверждаю.
Филин:
– А ты, филин, подтверди.
Иван филину:
– Чирик.
Воробей:
Мне страшно, Драйго.
Кальдор:
Полезай обратно в паровоз, Уриэль. Медленно и спокойно.
Демонхост:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Кальдор:
Это Варп, Уриэль. Это Варп.
Филин:
– А ты, филин, подтверди.
Иван филину:
– Чирик.
Воробей:
Мне страшно, Драйго.
Кальдор:
Полезай обратно в паровоз, Уриэль. Медленно и спокойно.
Демонхост:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Кальдор:
Это Варп, Уриэль. Это Варп.
Наебал и довольный сидишь? Нет, мне смешно, что филин говорит "подтверждаю", но мне кажется, что смысл истинный где-то глубже.
=>>
Вот тебе 2 смысла
Да ну вас нахуй. Пойду лучше у Пикабу спрошу.
Потому что анекдот переделан.
Ребята , вы не поверите . Клянусь богом все правда . Я выгляжу на 8-9/10 пиздец социоблядь . У меня есть девушка мы с ней ебемся . Ещё 5-6 девушек с которыми стабильный секс и ещё тех с кем я общаюсь и бля месяц назад друг познакомил меня с товарищем камнем и я каждый день пиздец и в этот пиздец я дрочу и мне становится похуй на девушек и бля я уже вторую неделю дома . Я все это время не принимал душ , пахну потом дрочу дохуя , сегодня даже случайно ногу обоссал но все равно не принял душ . Хотя я голову утром помыл , чтобы с одной в скайпе виртовать . Я сейчас упорот извините я думал смешно будет
Обосрался на всю избу.
Кончил, спасибо.
Я паспорт не уронил лол ?
УГУ
Два опия ценителю.
А ты неплох.
Идет мужик по лесу, видит дупло. Сунул руку - нет руки, сунул вторую - нет руки. Сунул голову и говорит: Как же вы заебали постить несмешное говно. И дело даже не в том что говно унылое, а в том что оно протухшее. Одно и то же, блядь, одно и то же.
Едет полупустой автобус. На остановке заходит бесконечное количество математиков. А кондуктор им:
—Пошли нахуй!
—Пошли нахуй!
Математики то, оптимистами были — думали, что он наполовину полон.
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: 「そこロシアに来て、私は彼が注文されますと言うだろう。」
Приходит русский, и японец заказывает то же, что и он.
Приходит русский, и японец заказывает то же, что и он.
"There will come to Russia, I would say that he is order."
order - заказ
НО!
Там придёт в Россию, я бы сказал, что он (нулевой артикль, что неправильно в данном случае) заказ.
Пришел в ресторан Тау, нихуя на готике не понимает. Думает: "Зайдет сейчас в ресторан имперец, закажу тоже что и он."
В ресторан заходит Вандир и заказывает шашлык из детей, запеченную голову девственницы и бокал говна демонхоста.
В ресторан заходит Вандир и заказывает шашлык из детей, запеченную голову девственницы и бокал говна демонхоста.
Пиздабол, буквы там не из сиджея.
Жопная дырка же. Гоблин малаца говорит.
Зачем это здесь?
дырка в заднице
синонимы: дмитрий пучков, гоблин, путиносос, кадыровосос, вголовудавальщик
Луникс на Незнайке
реквестирую про "подъезжай в 5 в центр Твери"
Летит вольный торговец через варп, внезапно поле Геллера отказывает и на борт заходит бесконечное количество демонов. А Грегор с Черубаэлем им хором:
-Пошли нахуй, псы!
-Пошли нахуй, псы!
Русский спрашивает американца:"Что было этим летом?"
-Этим летом был Альберт Эйнштейн
-Этим летом был Альберт Эйнштейн
ДМИТРИЙ "ДАЁТ В ГОЛОВУ" ПУЧКОВ
Заходит на Двач бесконечное число битардов. А Абу им такой:
—Без пасскодов постить теперь нельзя.
—Без пасскодов постить теперь нельзя.
Дмитрий д
капчку убрали ЖО
>Геллера
жид что ле?
Востроянец.
Заходит на Двач бесконечное число битардов. А Абу им такой:
SHOUROOM BOOROOM, CLOUDFLARE
>Востроянец
и среди них значит жиды бывают
АЙ ЭМ ЗЭ ЛАВ ЧА ДЖЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!
>SHOUROOM BOOROOM
мана-мана
ロシア人が来ると、彼と同じ注文します。
Как-то так, вроде. Если кто исправит, буду признателен.
>и среди них значит жиды бывают
-Здравствуйте,мне нужен ватман.
-У нас такой не работает.
-Вы не поняли, мне для кульмана.
-Да понятно,что не для Иванова!
Дознаватель Карл Тонниус сидит за новеньким когнитатором и постит на Имперач голых эльдарок 300 постов в час.
Заэль говорит:
-Ты не мог бы умерить немного пыл?
-На демоническом паровозе ереси нет тормозов.
Рейвенор говорит:
-Но если ты не прекратишь то Слайт воплотится.
240... 2000... 150... 70... 30 ... 0 -50 -80 -120 -230
Заэль говорит:
-Ты не мог бы умерить немного пыл?
-На демоническом паровозе ереси нет тормозов.
Рейвенор говорит:
-Но если ты не прекратишь то Слайт воплотится.
240... 2000... 150... 70... 30 ... 0 -50 -80 -120 -230
угу
Заходит еврей в газовую камеру, а она ему как раз.
Евгений Ваганыч?
Нет, я просто пьян.
А я Олег.
Можно я буду называть тебя Оленькой?
YOBA ETO TY?
Нет. Я не олег.
Ты врал мне. Предатель! Я на тебя обиделся.
Лучший
Хуйня какая-то, у нас никто не использует фунты.
Купил мужик филина
а тот ему как раз
Проиграл.
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский, и японец заказывает БИГМИЛК ДОИНГ ДОИНГ
Купил как раз мужика
А тот ему филин
мы ждём тебя, чтобы ты показал как надо
Чет проиграл немного.
ЛОПАТА!!!
НУ ТУПЫЕ!!
Зашел почитать протухших анекдотов, а тут какая-то вахаблядь насрала, охуеть.
АТКСИНАФИЛЮ
Значение знаешь?
Стук в дверь.
АНИКДОНТ ТРЕДЫ СНОВА ДАСТАВЛЯЮТ
СНАЧАЛА БЫЛО ПИЗДЕЦ РЖАКА
ПАТОМ СТАЛО НИМНОГО НЕСМИШНО
СЧАС ОПЯТЬ МОЖНО НОРМ ПОРЖАТЬ
СНАЧАЛА БЫЛО ПИЗДЕЦ РЖАКА
ПАТОМ СТАЛО НИМНОГО НЕСМИШНО
СЧАС ОПЯТЬ МОЖНО НОРМ ПОРЖАТЬ
WHO'S THERE?
спасибо, абу
>абу
Апу т.е. ....петилан
Стук в дверь.
- Откройте.
Человек с другой стороны нерешительно смотрит в глазок. По спине бежит ручей: горячее, чем в джакузи, чище, чем любой бассейн. На лестничной площадке сотрудник полиции. Раскатистый бас проносится эхом и повторяется фраза "Откройте".
Дверь открывается, на порог входит майор огромных размеров- избыточный вес дает о себе знать. Диалог продолжается:
- Гражданин Сычев, у нас есть доказательства, что вы храните запрещенные материалы у себя дома, материалы порнографического характера с участием детей.
- Это не мое, товарищ майор
- А че трясешься?
- Бля, хуйню загадал
- Откройте.
Человек с другой стороны нерешительно смотрит в глазок. По спине бежит ручей: горячее, чем в джакузи, чище, чем любой бассейн. На лестничной площадке сотрудник полиции. Раскатистый бас проносится эхом и повторяется фраза "Откройте".
Дверь открывается, на порог входит майор огромных размеров- избыточный вес дает о себе знать. Диалог продолжается:
- Гражданин Сычев, у нас есть доказательства, что вы храните запрещенные материалы у себя дома, материалы порнографического характера с участием детей.
- Это не мое, товарищ майор
- А че трясешься?
- Бля, хуйню загадал
Wolframalpha: tell me a joke.
калауд?
>кал
ключевое слово
Стук в дверь.
- Откройте.
Человек с другой стороны нерешительно смотрит в глазок. Садится на корточки и начинает лаять на людей за дверью.
Купил мужик тридцать сральных шляп без перегородок, а они у него сгорели!
у те восточного музона послушать принёс
https://soundcloud.com/inspectrum-recordings/maestrix-ft-ramy-essam-get
Переписка ботов в которую встревают 3.5 анона.
Идет медведь по лесу, видит - берлога. Сел в нее и уснул.
>Hesham Watany
земеля!
>Watany
калючевое слово
филин говорит "угу"
>Wata
Сирия - мать городов русских!
в голос
>уснул
вечным сном, ибо жиру не успел накопить
и замёрз
ибо нужен коричневый жир
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%83%D1%80%D0%B0%D1%8F_%D0%B6%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F_%D1%82%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D1%8C
шёпотом
ТЫ ПИДОР!!
>Сирия
это анаграмма от слова РОССИЯ
>РОССИЯ
имя, которое Пётр 1-ый спёр у малоросов
ибо русня есмь финно-угри
C-c-combooo x3!!!
>угри
Как их вывести? Клирасил подойдёт?
Только мазь на основе половецких трав.
ОНАЛЬНАЯ
Комбо чего?
незона
Что такое незон?
ОНАЛЬНАЯ
А то что всех голландский "кофе шоп" уравнивает не смутило?
тот, кто на свобод
Эта ничего такая, для фона подойдет.
>"кофе шоп"
в первый раз слышу
Обосрался как сумасшедший
Разрушение ожидания
2 - тын тын тын тын тын тын тын тын тын тын тын тын тын
1, т.е.
Идет медведь по лесу и разрушает ожидания.
а я анекдотов не знаю
А вторая — пыррр пыррр пыррр
а я анекдотов не знаю
— подтверждаю, — сказал филин и закурил сигару.
система то метрическая
*конечных автоматов
детерминированных?
Заходит бэтмен ночной клуб, а там джокер подваливает с телками и такой:"знаешь откуда у меня эти шмары?"
Приходит бабка ко врачу, а врач сам бабка
приходит Путин к врачу, а ему анус зализали
До смерти.
Дочка, пяти лет:
- Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
- Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
- Всё, что тебе нужно знать о жизни в этих четырех картонных стенках. Заметь, что одна сторона твоей личности соблазнилась иллюзорным величием: здоровой золотистой пачкой с королевским гербом — привлекательный намек на гламур и богатство. Нам тонко намекают, что сигареты наши верные и благородные друзья, а это неправда. Другая часть твоей личности привлекает внимание к обратной стороне вопроса: там жирным текстом, черным по белому, написано, что эти опрятные маленькие «солдатики смерти» на самом деле хотят тебя убить… И это — правда. О, этот соблазнительный зов смерти. Как можно противиться её сладкому шепоту. Сладкое всегда становится горьким, а все горькое станет когда-нибудь сладким. Вот почему мы с тобой любим наркотики и вот почему, мама, я не могу вернуть картину обратно. А теперь, пожалуйста, передай зажигалку.
- Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
- Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
- Всё, что тебе нужно знать о жизни в этих четырех картонных стенках. Заметь, что одна сторона твоей личности соблазнилась иллюзорным величием: здоровой золотистой пачкой с королевским гербом — привлекательный намек на гламур и богатство. Нам тонко намекают, что сигареты наши верные и благородные друзья, а это неправда. Другая часть твоей личности привлекает внимание к обратной стороне вопроса: там жирным текстом, черным по белому, написано, что эти опрятные маленькие «солдатики смерти» на самом деле хотят тебя убить… И это — правда. О, этот соблазнительный зов смерти. Как можно противиться её сладкому шепоту. Сладкое всегда становится горьким, а все горькое станет когда-нибудь сладким. Вот почему мы с тобой любим наркотики и вот почему, мама, я не могу вернуть картину обратно. А теперь, пожалуйста, передай зажигалку.
/me
Прыщетред
Дочка, пяти лет:
- Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
- Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
— ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.
Смешно?
Смешно?
В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.
Кек
С эпсилон переходами.
Дякуем тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.
Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.
Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.
- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.
Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.
Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов украинцев?
Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.
В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...
График заседаний Верховной Рады Украины:
Среда - Рассмотрение санкций против России.
Четверг - Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.
Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.
Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.
Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
- Слава Украине!
- Дурная слава!
В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет...
Господь создал украинцев, чтобы русские учили историю...
Еще один наглый акт российской агрессии!!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!
-Здравствуйте,мне нужен ватман.
-У нас такой не работает.
-Вы не поняли, мне для кульмана.
-Есть в каждом из нас что то такое, о чем мы даже не подозреваем. То существование, которое мы будем отрицать до тех самых пор, пока не будет слишком поздно, и это «что-то» потеряет для нас всякий смысл. Именно это заставляет нас подниматься по утрам с постели, терпеть, когда нас донимает занудный босс, терпеть кровь, пот и слезы. А все потому, что нам хочется показать другим, какие мы на самом деле хорошие, красивые, щедрые, забавные и умные. Можете меня бояться или почитать, только, пожалуйста, не считайте меня таким же как все. Нас объединяет это пристрастие: мы — наркоманы, сидящие на игле одобрения и признания. Мы готовы на все, лишь бы нас похлопали по плечу и подарили золотые часы, или прокричали гип гип, мать его так, ура! Смотрите какой умный мальчик завоевал очередную медальку, а теперь натирает до блеска свой любимый кубок. Все это сводит нас с ума. Мы не более чем обезьяны, нацепившие костюмы и страждущие признания других. Если бы мы это понимали, мы бы так не делали, но кто то специально скрывает от нас истину. Если бы у вас появился шанс начать все с начала, вы бы непременно спросили себя: «Почему?»
Анекдоты про русских и украинцев станут объектом научного исследования
В Киеве стартовал новый проект по изучению российско-украинских конфликтов. Заниматься им будет Институт Славяноведения Академии наук РФ совместно с институтом Национальных и политических исследований Украины.
"Мы начнем с бытового уровня для того, чтобы проследить какие стереотипы, мифы существуют у россиян и украинцев. Всем известно, что существуют анекдоты русских об украинцах и наоборот. Мы должны установить причины возникновения стереотипов", – сообщил на пресс-конференции в Киеве Константин Никифоров, представляющий российскую сторону проекта.
По его словам, российско-украинские конфликты будут изучать специалисты в области философии, археологии, социологии.
"Это позволит лучше узнать друг друга", – заключил Никифоров.
Анекдот для тупых ватников и феминистов
>Мы не более чем обезьяны
Двачую.
ёбаный дубляж
ёбаный дубляж
ёбаный дубляж
Э гай камз хоум уыз э буккэй ов флауоз
соу, ду ай хэв ту спрэд май лэгз нау?
вай? донтчъю хэв э вэйз?
ХАХАХАХАХ АЗАЗА ЛАЛКА
на дваче есть что-то вроде этого тхреада?
https://boards.4chan.org/s/thread/16260544/beautifu-natural-blondes
натуральные блондинки т.е.
если да, то на какой борде?
https://boards.4chan.org/s/thread/16260544/beautifu-natural-blondes
натуральные блондинки т.е.
если да, то на какой борде?
>порутчик
НУ СОРЯН, Я КОПИРОВАЛ ПРОСТА.
Анон не понял платину.
Опять ебланище все исковеркал, сукаблядь
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
Охрана ищет подозрительного лысого мужчину.
Ваше прикрытие раскрыто.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Филин несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Подтвреждаю!
Подтверждаю.
Филин то и правда говорящий, вот тут то все и обосрались
Это же классика блять
Бампаю годный тред.
И сразу еще раз.
Заходят в бар тридцать сральных дырок (без перегородок), а там сидит Гоголь и дрочит.
Колобок повесился?
Двачую. Раньше всегда лоллировал в подобных тредах, просто потому, что они шли по "нормальному" сценарию.
Постили несколько "смищных", заведомо несмешных и абсурдных анекдотов, а потом аноны генерировали из них гротеск и ещё больший абсурд. И это было смешно.
Но сейчас даунята из вк ПРОСТО постят одно и то же из треда в тред. Это блядь никому не смешно, уёбища. Пишите своими сраными пальцами ёбаные анекдоты, а не копируйте старые.
Вот вам анекдот для генерации новых:
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
добротный пост
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Паап?
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: собака сидит. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— ЛОЛ!
почему никто не оценил
Специально зашел в этот помойный тред, чтобы поддвачнуть этого анона.
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Эйнштейн умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог шляпу спасти!
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня и не стоит уже, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну что делать, дед подумал малость и привязал два карандаша к хую, чтоб стоял и к бабке своей пошел.
На следующий день сидят бабки на лавке
- Не, бабоньки, я в жизни, конечно, всякого повидала, но чтоб хуй на носилках вносили - такого еще не было
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня и не стоит уже, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну что делать, дед подумал малость и привязал два карандаша к хую, чтоб стоял и к бабке своей пошел.
На следующий день сидят бабки на лавке
- Не, бабоньки, я в жизни, конечно, всякого повидала, но чтоб хуй на носилках вносили - такого еще не было
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
СЕРИМ СО ШЛЯП, ЗАХОДИМ В БАРЫ, ВИДИМ ДУПЛА — ВСЕ КАК ОБЫЧНО.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.