Когда я был в Саранске, и я катал на треке тренер всё время как-бы невзначай крутился возле трека, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты такой медленный первый раз я не ответил, так он начал догонять меня, и орать, что ты там тормозишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще стол с дабла снимет, алсо, тренер ругался, если я езжу и не откатываюсь, причём не просто вконце тренировки, а непосредственно после заезда, мотивировал это тем, что устанешь, и сам потом мне говорил: вот я катну и иду на откатку, и ты так делай! однажды я дабл прыгаю, и слышу, тренер где-то у траектории встал в отдалении, ну я разогнался, и с кочки вылетел, а там гэп очень широкий между кочками, ну я в гэп и смотрю, а там тренер на карачиках сидит и верх смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Тренер кстати всё время в какую-то столовую ходит, чтобы катать много, катает по 5 раз в день, а потом говорит, что мышцы забились, и ещё растяжку делает он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Что мне делать-то?
Короче рассказываю. Примерно 4часа назад меня добавили в конфу моего класса. Между парой тянок возник диалог про дх-подвес:
- Дх-подвес?мммм! я бы прокатилась!
На что я ответил: "Да ты бы и на фиксе прокатилась".
А после начал ржать дико. На протяжении 10 минут все молчали, потом меня кикнули.
Вопрос первый, что мне делать завтра в школе?
Вопрос второй, почему быдло не понимает шуток с велача?
Короче рассказываю. Примерно 4часа назад меня добавили в конфу моего класса. Между парой тянок возник диалог про дх-подвес:
- Дх-подвес?мммм! я бы прокатилась!
На что я ответил: "Да ты бы и на фиксе прокатилась".
А после начал ржать дико. На протяжении 10 минут все молчали, потом меня кикнули.
Вопрос первый, что мне делать завтра в школе?
Вопрос второй, почему быдло не понимает шуток с велача?
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали байк парк, дх-трейл суть такова...
Гонщик может ездить на двух подвесе, хардтейле и стриде. И если участник ездит на 2х подвесе, то трасы в лесу, трамплины деревяные много столов, дропов и съезжалок. Можно делать вилли... И человек раз ездит на 2х подвесе, то сделать так что там много корней... А для КК можно поставить так что вдали мини съезжалки, когда подходиш они преобразовываются в 3-х метровые дропы. Можно покупать шлем как в сочи. И колеса чтоб накачивались, и вилки тоже накачивались. Можно прыгать и т.п. Если ездить на хардтейле то надо слушаться инструктора, и делать прыжок на велосипеде (имя я не придумал) и мануал, и ходит на набеги на кк трассы(байкпарка этого). Ну а если на стриде... то значит дх или кк иногда тебя унижают, участник сам себе командир может делать что сам захочет хочет сядет на бутылку или будет стоять, можно брать за щеку.. Всего в байкпарке 4 трасы. Т.е. лес и на ней есть 4 трасы, 1 - КК (нейтрал)2- траса дх(где дропы), 3-траса для отдыха, 4 - траса стриды(в горах, там есть гей-клуб...)
Так же чтобы в байкпарке могли не только кататься но и ломать велосипеды и если участнику не починят велосипед - его дисквалифицируют, так же проколоть колесо можно но игрока могут не дисквалифицировать, а он просто медленно ехать будет, или достать или купить новую покрышку, если ногу на вилке тоже либо дисква либо будешь ползать либо на коляске кататься, или самое хорошее... поставиьь новую ногу. Соревноваться можно...
P.S. Я джва года хочу такой байкпарк
Гонщик может ездить на двух подвесе, хардтейле и стриде. И если участник ездит на 2х подвесе, то трасы в лесу, трамплины деревяные много столов, дропов и съезжалок. Можно делать вилли... И человек раз ездит на 2х подвесе, то сделать так что там много корней... А для КК можно поставить так что вдали мини съезжалки, когда подходиш они преобразовываются в 3-х метровые дропы. Можно покупать шлем как в сочи. И колеса чтоб накачивались, и вилки тоже накачивались. Можно прыгать и т.п. Если ездить на хардтейле то надо слушаться инструктора, и делать прыжок на велосипеде (имя я не придумал) и мануал, и ходит на набеги на кк трассы(байкпарка этого). Ну а если на стриде... то значит дх или кк иногда тебя унижают, участник сам себе командир может делать что сам захочет хочет сядет на бутылку или будет стоять, можно брать за щеку.. Всего в байкпарке 4 трасы. Т.е. лес и на ней есть 4 трасы, 1 - КК (нейтрал)2- траса дх(где дропы), 3-траса для отдыха, 4 - траса стриды(в горах, там есть гей-клуб...)
Так же чтобы в байкпарке могли не только кататься но и ломать велосипеды и если участнику не починят велосипед - его дисквалифицируют, так же проколоть колесо можно но игрока могут не дисквалифицировать, а он просто медленно ехать будет, или достать или купить новую покрышку, если ногу на вилке тоже либо дисква либо будешь ползать либо на коляске кататься, или самое хорошее... поставиьь новую ногу. Соревноваться можно...
P.S. Я джва года хочу такой байкпарк
А я люблю обмазываться несвежей лайкрой и крутить. Каждый день я хожу по квартире со своим телом и надеваю на него всю лайкру которую вижу. На всё тело целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я сажусь на тренажёр, раскручиваю педали, включаю передачу 52-14…ммм и начинаю потеть в своём сокровище. И кручу, представляя что меня поглотил единый организм велоспорт. Мне вообще кажется, что велоформы умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не выбрасывайте их в мусорку, лучше наденьте на себя, говорите с ними, ласкайте их… А вчера на интервале 120% FTP мне превидилось чудное видение, как будто я стартовал гонку, и она превратилась в потную лайкру, соперники, машины сопровождения, болельщики, все из лайкры, даже гора, даже <главный судья>!.
Проиграл с первой и третьей пасты.
Горожане, сегодня я ехал по велодорожке и увидел хипстера на стриде, я опередил его и с презрением посмотрел на это ничтожество пояснив ему "Не люблю позеров", потому что я угорел по хромоли, дух старой школы живет только в дорожниках, которые катят по булыжной мостовой и динамовтулки генерируют энергию, а общественный транспорт напрочь не нужен. Только дорожники. 28. Только по мостовой. Ситибайк юнити комьют! Горожане, пользуйтесь велосипедами, велодорожками и велополосами. Проезжайте переулками и эспланадами. Любите свой город, семью и других велосипедистов. Говорите открыто и смело прямо в лицо. 700C
Внимательно рассмотри человека на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как этот райдер плачет и набирает дрожащими пальцами телефон скорой помощи, чтобы рассказать о том как упал с дропа? Можешь представить, что он пропускает в апхил тощего кантрилу с топчиком на карбоне? А то, что он работает полгода в мастерской декатлона, чтобы купить себе Инспайред? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать четвертый день рождения он хочет поехать на спот с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нём стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели? Сзади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его взгляде — титан, в его осанке — сталь, а вместо велосипеда — лопата?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нём стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели? Сзади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его взгляде — титан, в его осанке — сталь, а вместо велосипеда — лопата?
>что с ним не так
Я думаю что он - школотрон, обмазавшийся несвежей копипастой.
Добра за фотку и пасту. Смеялся, как будто дунул. А я не дунул!
Прыг-прыг-прыг,
Прыг-прыг-прыг,
Прыгает Роман.
Ну давай разберем по компонентам, тобою собранное )) Складывается впечатление что ты реально бритожопый , обиженный на обочине шоссераст )) Могу тебе и на споте сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою собранная это простое весодрочерство , саган ты станочный)) от того что ты камеру бутиловую надрочил, накат твой лучше не станет)) промежность кремом мазать не кикеры пулять, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: вынос короткий, седло контактное) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
БЛЕВОТЕРЫ, Я СЕГОДНЯ СКИДИЛ КОРОЧЕ ПО ВСТРЕЧКЕ И УВИДЕЛ ПАКСА С ФРИВИЛОМ, НУ Я ПОДЪЕХАЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ПЕДАЛЬ СО СКИПА И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ КОСТИНГ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО БУЛЛХОРНУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ФИКСАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ КРИТИКАЛ МАСС, БЭКПЕДАЛЛИНГОМ И ЕБУТ АВТОБЛЯДЕЙ В РОТ! ТОЛЬКО ТРЕКОВЫЕ РАМЫ, ТОЛЬКО РИЧ 420+!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ФИКС!!! пацаны ебашьте шоссепидоров, мтбопнеков, ситибайкеров, крокодиловодов, угорайте на допах, любите свою Семью, пацанов и Фикс! СКИДЬТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО ПОД КАМАЗ! 150psi!
Меня прет, как велопидоры готовы жопой торговать за «территорию». «Наша велодорожка», блядь. Велопидоры! Велопидорская «дорожка» — вовсе не ваша дорожка. Запомните это наконец, долбоебы: на этих улицах вам не принадлежит НИЧЕГО. У вас нет ни дороги, ни обочины, ни тротуара. Вам не принадлежит ваш велосипед, с которого вас запросто выкинут в лужу за перезвон звоночка как щенков, поэтому лучше слейте изотоник в унитаз, где этой ссанине - самое место. Вам не принадлежит даже ваша кагбе собственная чмошная жизнь, потому что вас, тупых велопидоров, собъют на перекрестке хачи или переедут самосвалом. На улице к вам свободно может подойти любая мамаша с коляской, шавка, алкаш или водила, открутить гайку на шатуне и забрать подседельную сумочку, ослабить эксцентрик и спустить шины, предъявить за памперс и контакты, выебать в рот и жопу в конце концов. И им за это ничего не будет, а вы будете объясняться за царапину на коляске, езду по середине полосы и тротуару, и в подъезде соседи порвут вашу нежную как сосок гидратора камеру и кинут тряпку вытирать следы. Потому что они хозяева этой страны. А ты, велопидор — тупой кусок говна. Ты должен сосать их хуи и радоваться новым станциям метро. Усвой это, чмошник. Перестань хвалить свой велосипед и гордиться им.
> седло контактное
Орнул.
Как мне противно ставло от твоих реплик, сразу повеяло запахом пивасика, энергетика, маминого борща, планов на совершеннолетие, обсуждения чьих-то оценок в школе, хихикания полупьяных одноклассниц, колпачков в виде железного креста на нипелях, грязной лестницы в парке, плевками под велосипедами, треском втулки с алиэкспресса, ухающей в поисках сына 50-ти летней женщины, разговоров на парапете, мобильных телефонов, подростков в ярких китайских джерси, сосредоточенно-дебиловатых гримас молодых людей перед съездом по лестнице, след от подошвы на тротуаре вместо переднего тормоза, первых дропов шустрых светловолосых первоклассников, молящих о бу ободах одноклассников в барахолке вконтакте.
Выбери жизнь. Выбери кредит на велосипед. Выбери большие тормозные диски, гидравлические шоссейные ручки, электронную трансмиссию, успокоители цепи, амовилки с множеством настроек, измерители мощности. Выбери страву, эндомондо, велач и тысячи других способов поливать желчью тех, кого не знаешь. Расскажи миру о том, как ты катнул после работы в надежде, что кому-то не посрать. Выбери прелое от твоего пота кресло, на котором ты будешь вести отупляющие споры в интернете о том, что лучше - десять скоростей или одиннадцать. Выбери десять лайфхаков, как обслуживать велосипед. Выбери хлипкие тонкие цепи, дрожа всем телом за каждый брызг грязи из лужи. Выбери комплект для прокачки гидравлики, чтобы было, чем заняться воскресным утром. Выбери десятки стандартов резьб, креплений, диаметров, длин, посадочных мест и способов смазать цепь. Выбери не учиться на своих ошибках. Выбери ту же заезженную пластинку. Слушай щелчки шифтеров и шум от фривила, которые заглушают в твоей голове голос, говорящий, что тебя наебали и впарили инвентарь для гонок. Выбери медленно, с наслаждением проглатывать то, что у тебя есть, а не биться за то, чего хочешь. Довольствуйся излишним, навязанным маркетологами и рекламой но с лицом победителя. Выбери будущее. Выбери жизнь… Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть фикседгир?
Твой механик моему в подметки не годится. Мой ебашит вообще адовые крокодилы. Ну такой вот примерно сетап усредненный, потому что вариаций масса. Берется гнилая рама от майпукма, она не пескоструится, пескоструить — это не про моего механика. Он берет эту раму, вываливает сверху на нее компоненты с алика и начинает собирать крокодил. Добавляет в него огромное количество солидола, изоленты, локтайта синего и красного ЛИТОЛА! для вязкости, моторного масла сверху. Все это собирается до готовности. Потом снимается со стойки и ставится на станок. Потом механик взбирается на него и щедро выдвинув подседельный штырь начинает крутить педали. При этом крутит шкрябая цепью о перо рамы. Крутит и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает попробовать, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какая дичайшая средуха потом? Скорость такая, что сегменты в страве берутся.
Хорошо получилось.
«4.8"!» — раздался пронзительный голос со стороны параши.
Но велачеры, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Фетоеб — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудный тред. У него уже в течение полутора лет каждый тред был очень трудным, и теперь его вилка была разработана настолько, что он без труда мог поставить в нее колесо от волги.
Но велачеры, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Фетоеб — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудный тред. У него уже в течение полутора лет каждый тред был очень трудным, и теперь его вилка была разработана настолько, что он без труда мог поставить в нее колесо от волги.
Top kek.
Зачем ты таскаешь сюда давно протухшие пасты, да ещё и семёнишь сам себе?
Трапу неприятно?
Алсо, не семен.
Пидор, спокойно.
Сёма, уймитесь, у вас усы отклеились.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть фэтбайков. Фэты это не шоссеры «о, привет чуваки, зацените как я сегмент прошёл, гыгы». Фэты это не раскладные стремянки в маршрутке. Фэты это не циклокросс, DH или фриройд. Фэты это байки, катая на которых люди могут побыть чудовищами — медленными, огромными чудовищами, которыми они на самом деле и являются.
Снегоуборщик сгрёб снег с шоссе на велодорожку, а мы катим. ЖЭК не чистил двор с 2001 года, а мы катим.
Три найнера попали под автобус на гололёде, взявшись за руки, а мы смеемся и катим дальше. Снегопад, морозы, песок — мы катим. Давление в шинах 10 PSI, средняя скорость 10 км/ч, слишком широкая покрышка цепляет за вилку — мы катим.
Мы бездушно прокатимся где угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, огромные колёса — наша стихия, мы — истинное лицо бисикляча.
Снегоуборщик сгрёб снег с шоссе на велодорожку, а мы катим. ЖЭК не чистил двор с 2001 года, а мы катим.
Три найнера попали под автобус на гололёде, взявшись за руки, а мы смеемся и катим дальше. Снегопад, морозы, песок — мы катим. Давление в шинах 10 PSI, средняя скорость 10 км/ч, слишком широкая покрышка цепляет за вилку — мы катим.
Мы бездушно прокатимся где угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, огромные колёса — наша стихия, мы — истинное лицо бисикляча.
Родился на улице Шоссейной. В спортшколе № 22. Известный велосипедист. По призванию своему восходитель. В народе — мамкин Канчеллара. На дваче Лев Толстой. В мастерской, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и звеньев. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И тренер работает по другой линии. По линии Манергейма. Потому что не воздух будет, а победитель этапов будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать дорожным асом. Можно стать дорожным велосипедом. И будешь уверен, что этот велосипед примут в тред запила. Значит, на пользу сайклинга пойдет один гибрид. Величина — оторванная в область средней скорости — дает свои колебания на GPS. А Крис Фрумм дает колебания только на педали. Фонарь на велотреке работает. На ютуб ходит и заливает большую гонку. На треке маленькая гонка. Молочная кислота будет вырабатываться гораздо легче, чем хуец крепкий. А крепкий хуец будет весомей, чем спортшкола на улице Шоссейной. А на улице Шоссейной будет расщепленный трек. Тогда трек будет проходить через Шоссейную улицу, через спортшколу № 22, и замещаться там по формуле Карвонена. Вот в спортшколе 22 он может расщепиться, трек! На спринтеров, на стайеров, на марафонцев, на матрасов катания… Так что, в эту сторону двигается весь велосипедизм. Пульс двинется в сторону 120-и звеньев, которые будут… эээ… кататься по кругу. 120 звеньев — катание вкруг. Налобный фонарь горит от 120-и мАч, потому что смазка у нее, так сказать, похожа у нее на литий. Контрадор работает на стадионе «Динамо». Контрадор работает у себя дома. Вот конкретная гонка! «Открытый кубок Мухосранска» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время протеины… Дак что же, будет Контрадор, что ли, вырастать? Контрадор, что ли, будет вырастать из этого?
>стриде
Харитон, выйдите из Кирилла и залогиньтесь.
Только сегодня, ебаша под 30 по велодорожке осознал, почему так много яжематерей на ней. Да, блять, другая сторона то плиткой покрыта и там коляску трясет, епта!
Пришел к выводу: хочешь гонять по велодорожкам - катай ночью, ибо это не есть правильно - дрочить страву на одной дороге с пиздюками на самокатах и беговелах. Во дворах и то безопасней для общества катать.
Дело в том, что я быстро устают от езды на стриде. Могу минуты две 18 км/ч выдавать, а потом заебаный пиздец, ели педали кручу. Ебучие деды на великах едут быстрее меня. Как так то блять? Почему я так устаю? Может дело в стриде? Просто я сам колхозник немношк, когда раскладываю стриду сразу устаю, а тут вроде бы просто сижу на жопе ровно и кручу педали. Схуяли устаю? Может ремень нужно смазать или руль поднять? Может на автобусе НАХУЙ ПОКАТАТЬ?! А?! Вообщем, жду ваших ответов! Стрида, кстати, элитная, ЖЁЛТАЯ. Точь в точь как на пикче, только человеческого размера, а не карланского.
>Добавляю в неё огромное количество сахара, масла
>щедро полив сгущёнкой
Фууууу, блиииииааааааа
А без этой хуйни какой там правильный рецепт? На GCN тощий Дэн делал видос, надо откопать
Блять, сука, в первый раз в этом году посмеялся!
Нахуя если можно купить снигерс
Говно из жопы. -зубы, кроме сахара ебанного нихуя нет
Арахис, нуга, шоколад, сахар. То что надо епта
Слишком много жира. А нужны быстрые углеводы.
>быстрые углеводы
Леденцы..
проиграл в голос с того что прочитал, анон ты лучший
Я на велосипеде. Ты на белой мериде, и я на черном кубе. А потом зелёный… нашему ряду. Зелёный велополосе. Сначала на работу, а потом в продуктовый заедем. Зелёный загорится. Светофоры. Разметка. Мне зелёный. Я комьютер и ты — на белой мериде. Ты меня слышишь? Посмотри, какой у меня жилет! Посмотри, какой у него кармашек на спине! Я его ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это мой для комьюта. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Светоотражающие полосы? Я их поменяю! Вот они, полосы. Вот! Настоящие! Видишь? Комьютер. Я комьютер. Я их на велопробег надену. Это мой жилет. Самый чистый. Что ты кашляешь? Вот поедем в продуктовый, изотоника набодяжим — и кашлять не будешь. Я в жилете, на черном кубе, среди автомобилей! Я комьютер! Я на проезжей части! Я в светоотражающих полосах! На черном кубе! Я комьютер! Я еду на работу!
>
Раздался пронзительный скрежет со стороны соропетуха. Но пацаны, как обычно, не обратили внимания на его мисшифт. Пусть дрочится, что с него взять?
Соропетух — не человек, и скоро ему предстоит трудный заезд. У него уже в течение полутора лет каждый заезд был очень трудным, и теперь его манетки были разработаны настолько, что он без труда мог поменять тросик на такелажную цепь.
Раздался пронзительный скрежет со стороны соропетуха. Но пацаны, как обычно, не обратили внимания на его мисшифт. Пусть дрочится, что с него взять?
Соропетух — не человек, и скоро ему предстоит трудный заезд. У него уже в течение полутора лет каждый заезд был очень трудным, и теперь его манетки были разработаны настолько, что он без труда мог поменять тросик на такелажную цепь.
Великолепно.
Ну тип единственное преимущество сникерса что он идет в упаковке, а так домашние АДОВЫЕ батончики в разы лучше. нодискасс
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ЕХАЛ КОРОЧЕ ПО ДОРОГЕ И УВИДЕЛ ФИКСЕРА В МАЙКЕ "ВСЕ ФИКСИРУЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С БАНИХОПА И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ГЛУХУЮ ПЕРЕДАЧУ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ШОССЕ 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ПЕРЕДАЧАХ, ГДЕ ПЕРЕКЛЮЧАЮТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ВЕЛАНЫ ЖИВУТ СПРИНТАМИ, СКОРОСТЬЮ И ЕБУТ АПХИЛЫ В РОТ! ТОЛЬКО ШОССЕ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР СПИШАЛАЙЗЕД!!! пацаны ебашьте кэкашников, фиксеров, биомиксеров, матрасню, угорайте на спринтах, любите свою Раму, перелюки и Шоссе! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ПЕТЕР САГАН!
Я на Madone SLR. Ты на белом Conandale, и я на белом Madone SLR. А потом гимн… в нашу честь. Гимн в нашу честь. Сначала на интервью, а потом во Дворец Спорта пойдём. Фуршет будет. Шампанское. Гимн. В мою честь гимн. Я чемпион и ты — на белом Conadale. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие на ней лейблы! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя фуршетная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Ноги? Я их побрею! Вот они, ноги. Вот! Гладкие! Видишь? Чемпион. Я чемпион. Я их на фуршет побрею. Это моя форма. Самая обтягивающая. Что ты кашляешь? Вот пойдём во Дворец Спорта, изотоника выпьем — и кашлять не будешь.Я с кубком, на белом Madone SLR, даю интервью! Я чемпион! Я даю интервью! Я в медалях! На белом Madone SLR! Я чемпион! Я даю интервью!
Убать он с бодуна! даже очки правильно надеть не может.
Когда мне было 15 лет, и я катал дёрт батя всё время как-бы невзначай крутился возле трассы, и всё спрашивал, давно ли в конусах менял солидол, почему не подтягиваешь клинья? первый раз я не ответил, так он начал ломиться на трамплин, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще ниппеля выкрутит, алсо, батя ругался, если я катаю и не обслуживаю, причём не просто вконце сезона, а непосредственно после каждой выкатки, мотивировал это тем, что спицы ослабли, и сам потом мне говорил: вот я катну и перебираю, и ты так делай! однажды я на спот поехал, и слышу, батя где-то за мной едет в отдалении, ну я прыгнул трамплин, и на вершине встал, а там спуск очень высокий у трассы, ну я вниз и смотрю, а там батя со стартоном стоит и на меня смотрит, и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время цепь варит, чтобы катать часто, катает по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё у него манетки на раме. пиздец короче! реальная история. я не матрас
Внимательно рассмотри велосипед на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как он мерзко скрипит и еле катит на слабо накачанных шинах по велодорожке, уступчиво объезжая невменяемых блядей с колясками? Можешь представить, что этот велосипед делит один тротуар с матрасами на ашанах? А то, что на нем беспощадно прыгают в дропы, как школьники на BMX? Ты видишь в нем велосипед, о котором стыдно сказать родителям, что катался на нем всю ночь с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нём модное брендовое название? Может, он покрыт перламутровой кэнди-металик-флюоресцентной краской поверх карбона? Он обладает внешностью аэродинамичной разделки или двухподвеса? Может быть, у него новейшая многоскоростная трансмиссия? Сзади него стоит профессиональный велогонщик?
Посмотри снова на этот велосипед и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его трубах — железо, в его компонентах — сталь, а вместо краски — свинец?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нём модное брендовое название? Может, он покрыт перламутровой кэнди-металик-флюоресцентной краской поверх карбона? Он обладает внешностью аэродинамичной разделки или двухподвеса? Может быть, у него новейшая многоскоростная трансмиссия? Сзади него стоит профессиональный велогонщик?
Посмотри снова на этот велосипед и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его трубах — железо, в его компонентах — сталь, а вместо краски — свинец?
Могу представить как он ржавеет, это сталь, фу, если не ездить то норм, а так у людей за пару лет сгнивает.
Обдрочился на эту няшу.
Ты хоть раз нормальные клинья в нормальное посадочное место нормальным инструментом забивал? А разбитый клин, а в разбитое посадочное, ремонтный? Совдеповский/современный сыромятный? Забивал, а? Ты клин забивал, а? Чего молчишь? Клин забивал? А? Чего косишь? А? Заело, да? Клин забивал? Ты, хуй? Забивал клин? Забивал, падло? Забивал, гад? Забивал, падло? Забивал, бля? Забивал, бля? Забивал, бля? Чего заныл? Забивал, сука? Забивал, бля? Забивал, бля? Забивал, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?
За пару дней ващет. Но тут не сталь, а сталиниум.
Ребята, не стоит вкатываться в эти фиксы. Вы молодые, здоровые, вам все легко. Это не то. Это не метебе и даже не шоссер. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше настройте переключатели и забудьте, как выглядит глухая передача. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь лосей — стоп. Остальные просто не потянут.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть фикса. Фикс это не матрасинг на МТБ «ух, классно покатали вокруг клумбы, ого, аж 5 км, пойдем пивка возьмем». Фикс это не чопорная езда на шоссере. Фикс это не бмх, фэт или ситибайк. Фикс это велик, на котором люди могут ездить свободными — безбашенными, стильно одетыми, быстрыми, настоящими велосипедистами, которыми они на самом деле и являются.
Кто-то сломал раму, а мы фоткаем и выкладываем в Инстаграм. Закончился изотоник, а мы смеемся и покупаем бухло.
Парень в лайкре спешивается на пешеходном переходе — мы смеемся и проезжаем мимо со свистом. Пузан на фэтбайке стоит на светофоре — мы смеемся и проезжаем мимо со свистом. Езда на красный, езда по встречке, ломание зеркал автоблядям, скид в миллиметре от пешехода — мы едем. Мы бездушно проедем как угодно, наша езда не основана на дурацких правилах, велосипедный угар — наша стихия, мы — истинное лицо свободы передвижения.
Кто-то сломал раму, а мы фоткаем и выкладываем в Инстаграм. Закончился изотоник, а мы смеемся и покупаем бухло.
Парень в лайкре спешивается на пешеходном переходе — мы смеемся и проезжаем мимо со свистом. Пузан на фэтбайке стоит на светофоре — мы смеемся и проезжаем мимо со свистом. Езда на красный, езда по встречке, ломание зеркал автоблядям, скид в миллиметре от пешехода — мы едем. Мы бездушно проедем как угодно, наша езда не основана на дурацких правилах, велосипедный угар — наша стихия, мы — истинное лицо свободы передвижения.
Бля, это, получается, руки с руля нужно убирать, чтобы передачу переключить?
когда я езжу на фиксе - мне не так стыдно проезжать на красный или распугивать пешеходов и водятлов
мимокрок
то то вы до старости не доживаете, одни 20ти летние на фиксах а дальше или пизда коленям или пизда жизни.
В один прекрасный день они без шлема целуются с машиной, потому что не угадали траекторию, после чего, отлежав дней 10 в больничке с проломанным черепом, заявляют, что они никогда не были велосипедистами и идут заниматься чем-нибудь другим.
Ш Л Е М
Л
Е
М
Ну давай разберем по участкам, тобою в страве записанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный автомобилями матрас )) Могу тебе и в велоочки сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою накупленное это просто маркетинг , саган ты комнатный)) от того что ты апгрейдов накупил, средуха твоя лучше не станет)) катать не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: велику купил, катать не купил) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Любитель разговаривать с пастами, пройдёмте, мы вас рядом с Наполеоном поселим.
У меня вообще шоссер, а не фикс, и я езжу по правилам.
Мясо ешь долбоеб.
Курицу с рисом.
Ору с дрыщавых додиков "велосипедистов" на шоссерах.
Катают на шоссейных, а ноги как у спортсменов бухенвальда
Орешь ты потому что тебя ебут в сраку?
орешь в след, когда они тебя обгоняют и заставляют пыль нюхать?
Ору с дрыщавых додиков "велосипедистов" на шоссерах обгоняя их на авто впритирку.
Надо ли говорить о том какой дичайший баттхерт потом?
>Ору когда на моей кредитопоймойке разъебывают зеркала и бьют мне ебало за то, что я обогнал их впритирку.
>Надо ли говорить о том какой дичайший баттхерт потом?
Ох уж эти шестидесятикилограммовые боевые велосипедисты!
Ох уж эти двести кило жира за рулем кредитного хендая!
Ты такой грозный, я аж рассмеялся.
Причём тут трековые спринтеры, додя?)))))))
Не разу не видел шоссеров с ногами больше 50 см xDDDDD
ОДНАЖДЫ ТЫ ПРИЕДЕШЬ КО МНЕ И СПРОСИШЬ, КТО ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНЕЕ: ВЕЛАЧ ИЛИ ПУКНУТЫЙ? Я СКАЖУ: ПУКНУТЫЙ. ТЫ УЕДЕШЬ, ТАК И НЕ ПОНЯВ, ЧТО ПУКНУТЫЙ - ЭТО ТЫ...
>пук
ПРИШЛО ВРЕМЯ СКЛАДЫВАТЬ ВЕЛОСИПЕД
ВЕЛОСИПЕД САМ НЕ СЛОЖИТСЯ
СЛОЖИ ЕГО, СЛОЖИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН MTB, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ СЛОЖИТЬ ВЕЛОСИПЕД
Я СКЛАДЫВАЮ ВЕЛОСИПЕД ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДОЕ СКЛАДЫВАНИЕ ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЕЗЖУ НА МЕТРО
А ПОСЛЕ ЭТОГО СКЛАДЫВАЮ ВЕЛОСИПЕД
ТУПЫЕ ОДЕРЖИМЫ МЕСТОМ ПОД ВЕЛОСИПЕД
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СНЯТЬ ПЕРЕДНЕЕ КОЛЕСО И БЕЗ ЛИШНЕЙ СПЕШКИ СЛОЖИТЬ РАМУ
ОТ БЕСКОНЕЧНОГО ТОПТАНИЯ ПЕДАЛЕЙ РАСПУХЛИ КОЛЕНИ
ЛУЧШЕ Я СЛОЖУ ЕЩЕ РАЗ ВЕЛОСИПЕД
И ПОЙДУ ПЕШКОМ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ СКЛАДЫВАЛ ВЕЛОСИПЕД ЦЕЛЫЙ ЧАС
ПОЙДУ СЛОЖУ
В СКЛАДЫВАЮЩЕМСЯ ВЕЛОСИПЕДЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ААААААААААА
12 САНТИМЕТРОВЫЙ БОРДЮР. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ СКЛАДЫВАТЬ ВЕЛОСИПЕД
ККОКОКОКОКОКОКО
ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ,
КОКОКОКОКОКОКО
ВЕЛОСИПЕД САМ НЕ СЛОЖИТСЯ
СЛОЖИ ЕГО, СЛОЖИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН MTB, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ СЛОЖИТЬ ВЕЛОСИПЕД
Я СКЛАДЫВАЮ ВЕЛОСИПЕД ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДОЕ СКЛАДЫВАНИЕ ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЕЗЖУ НА МЕТРО
А ПОСЛЕ ЭТОГО СКЛАДЫВАЮ ВЕЛОСИПЕД
ТУПЫЕ ОДЕРЖИМЫ МЕСТОМ ПОД ВЕЛОСИПЕД
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СНЯТЬ ПЕРЕДНЕЕ КОЛЕСО И БЕЗ ЛИШНЕЙ СПЕШКИ СЛОЖИТЬ РАМУ
ОТ БЕСКОНЕЧНОГО ТОПТАНИЯ ПЕДАЛЕЙ РАСПУХЛИ КОЛЕНИ
ЛУЧШЕ Я СЛОЖУ ЕЩЕ РАЗ ВЕЛОСИПЕД
И ПОЙДУ ПЕШКОМ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ СКЛАДЫВАЛ ВЕЛОСИПЕД ЦЕЛЫЙ ЧАС
ПОЙДУ СЛОЖУ
В СКЛАДЫВАЮЩЕМСЯ ВЕЛОСИПЕДЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ААААААААААА
12 САНТИМЕТРОВЫЙ БОРДЮР. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ СКЛАДЫВАТЬ ВЕЛОСИПЕД
ККОКОКОКОКОКОКО
ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ,
КОКОКОКОКОКОКО
>>пук
>пук
>пук
Пук?
Пук!!!
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть /commute/. /Commute/ это не веломания «о, привет чуваки, зацените прикольный двухсосис я нашел, гыгы». /commute/ это не псевдоспортивные обсуждения в харьковском велофоруме. /commute/ это не strava, фиксота в инстаграмме или отчеты о кругосветках на реддите. /commute/ это место, где люди могут побыть мастрасами — ужасными, бесчувственными, безразличными к холоду чудовищами, которыми они на самом деле и являются.
Засрало трансмиссию реагентами и песком, а мы смеемся. Студент выкатился с утра в -10 и замерз после пар в -25, а мы смеемся.
Три коммютера прыгнули с лестницы 10-метровой набережной и провалились под лед, а мы смеемся и просим еще. ДТП, кишки на асфальте, разодранные шипами эндуры — мы смеемся. Планетарки, сингловые цепи от Урала, скосоёбленные зеркала, лысые слики, заклейка камер на морозе, беспричинная ненавить к мтбопнекам — мы смеемся. Котовский убил свой брукс — мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — наша стихия, мы — истинное лицо велача.
Засрало трансмиссию реагентами и песком, а мы смеемся. Студент выкатился с утра в -10 и замерз после пар в -25, а мы смеемся.
Три коммютера прыгнули с лестницы 10-метровой набережной и провалились под лед, а мы смеемся и просим еще. ДТП, кишки на асфальте, разодранные шипами эндуры — мы смеемся. Планетарки, сингловые цепи от Урала, скосоёбленные зеркала, лысые слики, заклейка камер на морозе, беспричинная ненавить к мтбопнекам — мы смеемся. Котовский убил свой брукс — мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — наша стихия, мы — истинное лицо велача.
Когда я раскладываю Страйду, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты на гадком стелсе под жопой, жмущий сраноссаные педальки и спешащий к своему говнодругу с говнофорвардом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Страйды есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я сажусь на свою Страйду, я всегда приезжаю к своей чудесной подруге, добрым друзьям и знакомым. А не в оплеванное логово чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые бесстрайдовые быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свою сложенную Страйду на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я выхожу со своей Страйдой из вагона метро, состав рыдает.
>подымает меня над полом
на херу.
Мой батя делает вообще адовые рамы. Рецепт усредненный, так как вариаций масса.
Берётся компьютерная программа, но он не автокад, автокад - это не про моего батю. Он берет эту раму, загружиет в МС пеинт и начинает рисовать. Добавляет в нее огромное количество изгибов, слабых мест, конструктивных просчетов, косынок для жесткости, прорайдера сверху. Все это рисуется до вечера, потом сохранятся в жпег и относится на производство.
Потом батя заносит готовую раму и, щедро наклеив логотипов Кона, начинает катать с горы, шкрябая по ней кареткой. Катает и приговаривает полушепотом:
- Ух, бля, лишь бы стакан не оторвало.
При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь...
Берётся компьютерная программа, но он не автокад, автокад - это не про моего батю. Он берет эту раму, загружиет в МС пеинт и начинает рисовать. Добавляет в нее огромное количество изгибов, слабых мест, конструктивных просчетов, косынок для жесткости, прорайдера сверху. Все это рисуется до вечера, потом сохранятся в жпег и относится на производство.
Потом батя заносит готовую раму и, щедро наклеив логотипов Кона, начинает катать с горы, шкрябая по ней кареткой. Катает и приговаривает полушепотом:
- Ух, бля, лишь бы стакан не оторвало.
При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь...
от сгущенки пердежь. а я как раз полгода уже думаю о печеньках из овсянки с мёдом и изюмом наверное
Унтер с непереносимостью лактозы детектед.
Правило 4х версий: когда новая технология только появляется, она интересна разработчикам, гикам и полутора маркетологам. Должно выйти по крайней мере 4 обновления этой технологии, чтобы ей можно было пользоваться без слёз.
Примеры:
- Bluetooth - кто-нибудь помнит вообще bluetooth 1.0, сейчас в любой кофемолке стоит bluetooth 4.0
- Айфон - никто не хочет купить первый айфончик с дисплеем 320х480 и операционкой iOS 1 (которая не поддерживает ни флешки, ни даже copy'n'paste)?
- GoPro - может хотите купить первую версию GoPro-хи, чтобы снимать 10 секундные ролики в разрешении 320х240 со скоростью 10фпс? The Digital HERO released in 2006 (Model: SQ907 mini-cam) had a 640×460 camera and shot QVGA definition 320X240 (10 fps) video for a maximum of 10 seconds. The Digital HERO1 had 32 MB internal memory without SD slot.
- USB - версия 1.0 даже не совместима с устройствами USB1.2 куда это годится? USB 2.0 (четвертая редакция стандарта).
- Android - только с четвертой версии Ведро стало по-народному популярным. До сих пор различные версии четверки работают в планшетах, читалках, старых телефонах.
- OS/2 4.0 и Windows NT 4.0 до сих пор ебашат в различных лабораториях, в университетах и НИИ, на заводах в станках и банкоматах.
- на самые первые версии mp3 плееров не взглянешь без слёз.
- камеры в телефонах - кто-нибудь ещё помнит эти пуговицы по 0.3мп снимающие сине-зелёный шум вместо фото?
Даже вайфай, который уходит корнями в разработки 80х годов был обновлен на версию 2 в первые же пару лет после выхода. (мы сейчас пользуемся, угадайте какой? четвертой версией стандарта (хотя, конешн есть и 5 с 6й).
- мобильный интернет? - 4G.
К чему эта стена текста? Все технологии которые мы сейчас используем даже не задумываясь 4G, GPS, WiFi, камеры в телефонах, GoPro-хи, дроны, на заре своего появления рекламировались как охуенный прорыв, новые технологии, bleeding edge. Да, они изменили нашу жизнь, но и сами в процессе изменились до неузнаваемости. Проблема в том, что за них просили сотни денег. Даже за то лютое по современным меркам говно, которое выкатывали разрабы. А были ещё тысячи технологий, которые не взлетели: Symbian, PalmPilot, RDRAM, HD DVD и за них тоже просили сотни денег. Поэтому я смеюсь в лицо маркетологам, которые говорят мне, что я должен сию же минуту достать с полочки копилку и купить ёбу с новой охуенной технологией, которая навсегда изменит нашу жизнь, а я потом буду рассказывать посонам в падике, как я пользовался ещё самой самой первой версией, которая была лютым говном и оверпрайсом. Нахуй это всё. На каждую ёбу копилочек не напасёшься. Пусть новые технологии испытывают восторженные толстосумы и поехавшие гики. А я откинусь в кресле и подожду четвертую версию. Если же не выйдет, то и земля пухом.
Примеры:
- Bluetooth - кто-нибудь помнит вообще bluetooth 1.0, сейчас в любой кофемолке стоит bluetooth 4.0
- Айфон - никто не хочет купить первый айфончик с дисплеем 320х480 и операционкой iOS 1 (которая не поддерживает ни флешки, ни даже copy'n'paste)?
- GoPro - может хотите купить первую версию GoPro-хи, чтобы снимать 10 секундные ролики в разрешении 320х240 со скоростью 10фпс? The Digital HERO released in 2006 (Model: SQ907 mini-cam) had a 640×460 camera and shot QVGA definition 320X240 (10 fps) video for a maximum of 10 seconds. The Digital HERO1 had 32 MB internal memory without SD slot.
- USB - версия 1.0 даже не совместима с устройствами USB1.2 куда это годится? USB 2.0 (четвертая редакция стандарта).
- Android - только с четвертой версии Ведро стало по-народному популярным. До сих пор различные версии четверки работают в планшетах, читалках, старых телефонах.
- OS/2 4.0 и Windows NT 4.0 до сих пор ебашат в различных лабораториях, в университетах и НИИ, на заводах в станках и банкоматах.
- на самые первые версии mp3 плееров не взглянешь без слёз.
- камеры в телефонах - кто-нибудь ещё помнит эти пуговицы по 0.3мп снимающие сине-зелёный шум вместо фото?
Даже вайфай, который уходит корнями в разработки 80х годов был обновлен на версию 2 в первые же пару лет после выхода. (мы сейчас пользуемся, угадайте какой? четвертой версией стандарта (хотя, конешн есть и 5 с 6й).
- мобильный интернет? - 4G.
К чему эта стена текста? Все технологии которые мы сейчас используем даже не задумываясь 4G, GPS, WiFi, камеры в телефонах, GoPro-хи, дроны, на заре своего появления рекламировались как охуенный прорыв, новые технологии, bleeding edge. Да, они изменили нашу жизнь, но и сами в процессе изменились до неузнаваемости. Проблема в том, что за них просили сотни денег. Даже за то лютое по современным меркам говно, которое выкатывали разрабы. А были ещё тысячи технологий, которые не взлетели: Symbian, PalmPilot, RDRAM, HD DVD и за них тоже просили сотни денег. Поэтому я смеюсь в лицо маркетологам, которые говорят мне, что я должен сию же минуту достать с полочки копилку и купить ёбу с новой охуенной технологией, которая навсегда изменит нашу жизнь, а я потом буду рассказывать посонам в падике, как я пользовался ещё самой самой первой версией, которая была лютым говном и оверпрайсом. Нахуй это всё. На каждую ёбу копилочек не напасёшься. Пусть новые технологии испытывают восторженные толстосумы и поехавшие гики. А я откинусь в кресле и подожду четвертую версию. Если же не выйдет, то и земля пухом.
Хм... а ведь что-то в этом есть.
Херня для гуманитариев.
>Цифры
>Названия технологий
>Исторические факты о них
>для гуманитариев
Настоящие гуманитарии не умеют телевизор включать и пароль в виндовс вводить. Им не больше 30-35 лет. Я знаю, я с такими работаю. Ту пасту они даже прочесть не смогут.
> маньствования
> отсутствие системного подхода
> survivorship bias
> anecdotal fallacy
> паста для гуманитариев и от гуманитариев
Да.
Артурчик, окстись
Реквестирую пасту про фрикционные манетки.
ПРИШЛО ВРЕМЯ РЕГУЛИРОВАТЬ ВТУЛКИ,
ВТУЛКИ САМИ НЕ ОТРЕГУЛИРУЮТСЯ.
ОТРЕГУЛИРУЙ ВТУЛКИ, ЗАТЕМ ПРОВЕРЬ И ОТРЕГУЛИРУЙ ЕЩЁ РАЗ.
НА КАЖДУЮ ВТУЛКУ УХОДИТ ПО 20 МИНУТ.
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ,
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ГОНЯЮ ПО ГОВНУ И РЕАГЕНТАМ,
А ПОСЛЕ ПОКАТУШЕК ОБСЛУЖИВАЮ ВТУЛКИ.
ТУПЫЕ АВТОЁБЫ ОДЕРЖИМЫ ЦЕНАМИ НА БЕНЗИН,
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК.
БАНИКИ-ХУЯНИКИ, ДРОПЫ НА ПЛОСКАЧ. Я ВЪЕЗЖАЮ В СТРОЙКУ.
ЛУЧШЕ ОТРЕГУЛИРУЮ ЕЩЕ РАЗ ВТУЛКИ И ПЕРЕТЯНУ КОНУСЫ, ЛЮФТЫ НЕ НУЖНЫ.
Я НЕ РЕГУЛИРОВАЛ ВТУЛКИ НЕДЕЛЮ,
ПОЙДУ ОТРЕГУЛИРУЮ.
ВО ВТУЛКАХ НА НАСЫПИ ВСЁ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ААААААААА
КОЛЕСО ХРУСТИТ И НЕ КРУТИТСЯ, ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ИСПРАВИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ОТРЕГУЛИРОВАТЬ ВТУЛКУ
ККОКОКОКОКОКОКО ЖМУ/ПИНУС, ШВАЛЬБА, ПИТУХИ,
КОКОКОКОКОКОКО
ВТУЛКИ САМИ НЕ ОТРЕГУЛИРУЮТСЯ.
ОТРЕГУЛИРУЙ ВТУЛКИ, ЗАТЕМ ПРОВЕРЬ И ОТРЕГУЛИРУЙ ЕЩЁ РАЗ.
НА КАЖДУЮ ВТУЛКУ УХОДИТ ПО 20 МИНУТ.
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ,
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ГОНЯЮ ПО ГОВНУ И РЕАГЕНТАМ,
А ПОСЛЕ ПОКАТУШЕК ОБСЛУЖИВАЮ ВТУЛКИ.
ТУПЫЕ АВТОЁБЫ ОДЕРЖИМЫ ЦЕНАМИ НА БЕНЗИН,
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК.
БАНИКИ-ХУЯНИКИ, ДРОПЫ НА ПЛОСКАЧ. Я ВЪЕЗЖАЮ В СТРОЙКУ.
ЛУЧШЕ ОТРЕГУЛИРУЮ ЕЩЕ РАЗ ВТУЛКИ И ПЕРЕТЯНУ КОНУСЫ, ЛЮФТЫ НЕ НУЖНЫ.
Я НЕ РЕГУЛИРОВАЛ ВТУЛКИ НЕДЕЛЮ,
ПОЙДУ ОТРЕГУЛИРУЮ.
ВО ВТУЛКАХ НА НАСЫПИ ВСЁ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ААААААААА
КОЛЕСО ХРУСТИТ И НЕ КРУТИТСЯ, ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ИСПРАВИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ОТРЕГУЛИРОВАТЬ ВТУЛКУ
ККОКОКОКОКОКОКО ЖМУ/ПИНУС, ШВАЛЬБА, ПИТУХИ,
КОКОКОКОКОКОКО
Есть инфа от знающего человека что скоро будут реальные изменения. После того как стабилизируют китайский велопром выдвинутся что бы выпиливать SRAM везде и сформируют торговый альянс с САНТУРОМ. Качество поднимут и будут держать, Америка хуй что сделает. Сейчас главное не бухтеть.
От нас требуется сидеть тихо. После того как все сделают, все будет заебок. Всем устроят довольствие как топовым райдерам - каждый будет кататься на двухподвесе. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких СРАМОВ, никаких РОКШОКСОВ. Просто переждать и всё будет заебись, там все схвачено.
От нас требуется сидеть тихо. После того как все сделают, все будет заебок. Всем устроят довольствие как топовым райдерам - каждый будет кататься на двухподвесе. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких СРАМОВ, никаких РОКШОКСОВ. Просто переждать и всё будет заебись, там все схвачено.
Ребята, не стоит въезжать в эту тему. Вы молодые, умелые, вам все легко. Это не то. Это не спешиалайзд и даже не архивы кампы. Так лучше не педалировать. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше купите стелс и забудьте про обслуживание. Я вполне понимаю, что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых — стоп. Остальные просто не догонят.
Проснулся. Заказал себе 56 см раму с-воркс за 10 000 долларов с аэроподседелом и аэрорулем, седло + набор моих любимых стильных носочков рафа. Сейчас вот думаю, срам ред аиксэс заказать или шимано дюраэйс ди2. Пожалуй всё таки ред, у него 12 скоростей и он без проводов, не как ди2. Привезут только через час, а у меня уже текут слюнки, как и подобает настоящему эстету.
А вы продолжайте считать деньги и голодать, всратые нищебродские ничтожества.
А вы продолжайте считать деньги и голодать, всратые нищебродские ничтожества.
и катать на ашанах конечно же, но голодать тоже.
Я ебашу вообще адовые парафиновые смазки. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется шмат аптечного парафина, он греется на сковороде, греть на сковороде - это про меня.
Я беру стакан воска, вываливаю его на сковородку с растаявшим парафином и начинаю мешать. Добавляю туда столовую ложку масла И-20А и порошка PTFE. Всё это варится до дыма. Тем временем снимаю цепь с вела и промываю её в бензине "КАЛОША". Потом я кладу цепь в сковородку и начинаю её варить интенсивно мешая отвёрткой. Мешаю и приговариваю полушепотом УХ БЛЯ. При этом у меня на лбу аж пот выступает. Надо ли говорить о том какая дичайшая средуха потом? Скорость такая, что сегменты в страве берутся.
Берется шмат аптечного парафина, он греется на сковороде, греть на сковороде - это про меня.
Я беру стакан воска, вываливаю его на сковородку с растаявшим парафином и начинаю мешать. Добавляю туда столовую ложку масла И-20А и порошка PTFE. Всё это варится до дыма. Тем временем снимаю цепь с вела и промываю её в бензине "КАЛОША". Потом я кладу цепь в сковородку и начинаю её варить интенсивно мешая отвёрткой. Мешаю и приговариваю полушепотом УХ БЛЯ. При этом у меня на лбу аж пот выступает. Надо ли говорить о том какая дичайшая средуха потом? Скорость такая, что сегменты в страве берутся.
спеш рубайкс пиздатый вел отвал башки просто ты прикинь закупаешсо изатонеком и садишся катать крутишь пели да ещо с ТАКИМ ТО КАМФОРТОМ!! я первый раз ваще охуел имхо чиста лучше чем тармак 6 или венже батя тож катает грит малаца хорошо зделали
— Так... ну я тебе щас лекцию прочитаю.
— Хорошо.
— Сиди вон туда, блядь, садись туда, сука, вот сюда вон, блядь. Молчи, блядь, пасть свою заткни...
— А?
— Говорю, пасть свою заткни! Так... ну я тебе щас лекцию прочитаю. Значит, любители велосипедов, в 70-х, а именно — Гари Фишер, Том Ричи, Чарли Келли и другие, захуячить велосипед для езды по горным склонам, то, что потом вошло в историю, как маунтин байк. Слушай и запоминай. Первые горные велосипеды стали продаваться в 1979 году в Калифорнии. Завод по их прозводству назывался MountainBikes, а хозяев звали Гари Фишер и Чарли Келли. Средние гонщики на самом деле, но велосипеды... велосипеды делать безусловно, профессионалы. Но без фантазии, у американцев вообще людей с фантазией было немного. Дерьмо на палочке, ничего, блядь, не знаешь, ничего не можешь. Че ты вообще, блядь, на велаче делаешь?
— Я?
— МОЛЧАТЬ! Какая марка была первого коммерчески успешного МТБ?
— А?
— Не «А». Велосипеды какие были? Какой самый известный производитель на американском рынке велосипедов?
— Стрида!
— Идиот, блядь. КАКОЙ ВЕЛОСПЕД, СУКА? КАКОЙ, блядь, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ, СКОТИНА, блядь? В 1981-м Майк Синъярд, основатель Specialized, приобрел пару велосипедов у Келли и Фишера и отправил их на доработку в Японию, где у Майка была своя фабрика. В результате был представлен велосипед Specialized Stumpjumper стоимостью 750 долларов, что было в 2 раза ниже цены маунтинбайка Келли и Фишера. Продажи Stumpjumper-а перевалили за 1000 штук в год. Его можно считать первым коммерчески успешным серийным горным велосипедом. Тогда же Shimano и Sram приступили к выпуску оборудования для маунтинбайков. И к 1986 году продажи горных велосипедов в Америке превзошли продажи шоссейных велосипедов. В дальнейшем к велосипедам стали «примерять» различные технологии, используемые в мотоциклах. Какие технологии? КАКИЕ ТЕХНОЛОГИИ? Амортизационные вилки, двухподвесы, дисковые механические, а затем и гидравлические тормоза. ЭТО ЗНАТЬ НАДО, если ты ездишь на велосипеде. ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ! КАКИЕ ТОРМОЗА, СУКА? КАКИЕ, блядь, ТОРМОЗА, СКОТИНА, блядь? В дальнейшем продажи горных велосипедов превзошли продажи шоссейных велосипедов. Сейчас велорынок ориентируется именно на горные велосипеды. По крайней мере это то немногое, что выебло шоссеров в жопу. Это знать надо, дерьмо собачье. А, блядь, НАХУЙ! НУ ИДИ СЮДА, СУКА, блядь, ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ, блядь, а, блядь. Так, ну щас чай принесут, мы с тобой продолжим, продолжим, продолжим... Ты хоть и полный идиот, но... Я думаю, что тебе эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.
— Хорошо.
— Сиди вон туда, блядь, садись туда, сука, вот сюда вон, блядь. Молчи, блядь, пасть свою заткни...
— А?
— Говорю, пасть свою заткни! Так... ну я тебе щас лекцию прочитаю. Значит, любители велосипедов, в 70-х, а именно — Гари Фишер, Том Ричи, Чарли Келли и другие, захуячить велосипед для езды по горным склонам, то, что потом вошло в историю, как маунтин байк. Слушай и запоминай. Первые горные велосипеды стали продаваться в 1979 году в Калифорнии. Завод по их прозводству назывался MountainBikes, а хозяев звали Гари Фишер и Чарли Келли. Средние гонщики на самом деле, но велосипеды... велосипеды делать безусловно, профессионалы. Но без фантазии, у американцев вообще людей с фантазией было немного. Дерьмо на палочке, ничего, блядь, не знаешь, ничего не можешь. Че ты вообще, блядь, на велаче делаешь?
— Я?
— МОЛЧАТЬ! Какая марка была первого коммерчески успешного МТБ?
— А?
— Не «А». Велосипеды какие были? Какой самый известный производитель на американском рынке велосипедов?
— Стрида!
— Идиот, блядь. КАКОЙ ВЕЛОСПЕД, СУКА? КАКОЙ, блядь, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ, СКОТИНА, блядь? В 1981-м Майк Синъярд, основатель Specialized, приобрел пару велосипедов у Келли и Фишера и отправил их на доработку в Японию, где у Майка была своя фабрика. В результате был представлен велосипед Specialized Stumpjumper стоимостью 750 долларов, что было в 2 раза ниже цены маунтинбайка Келли и Фишера. Продажи Stumpjumper-а перевалили за 1000 штук в год. Его можно считать первым коммерчески успешным серийным горным велосипедом. Тогда же Shimano и Sram приступили к выпуску оборудования для маунтинбайков. И к 1986 году продажи горных велосипедов в Америке превзошли продажи шоссейных велосипедов. В дальнейшем к велосипедам стали «примерять» различные технологии, используемые в мотоциклах. Какие технологии? КАКИЕ ТЕХНОЛОГИИ? Амортизационные вилки, двухподвесы, дисковые механические, а затем и гидравлические тормоза. ЭТО ЗНАТЬ НАДО, если ты ездишь на велосипеде. ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ! КАКИЕ ТОРМОЗА, СУКА? КАКИЕ, блядь, ТОРМОЗА, СКОТИНА, блядь? В дальнейшем продажи горных велосипедов превзошли продажи шоссейных велосипедов. Сейчас велорынок ориентируется именно на горные велосипеды. По крайней мере это то немногое, что выебло шоссеров в жопу. Это знать надо, дерьмо собачье. А, блядь, НАХУЙ! НУ ИДИ СЮДА, СУКА, блядь, ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ, блядь, а, блядь. Так, ну щас чай принесут, мы с тобой продолжим, продолжим, продолжим... Ты хоть и полный идиот, но... Я думаю, что тебе эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.
>Фишер
>маунтин байк
Все зло в этом мире от жидопиндосов.
>руки с руля нужно убирать
Одной руки вроде хватит. Ашотакоэ?
1
Внимательно рассмотри тормозной диск на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе как он раскаляется до посинения на скоростном спуске? Можешь представить что при торможении он визжит на весь район как побитая шлюха? А то что он не может остановить 19кг велосипед с 30кмч до 0кмч за пару секунд? Ты видишь в нём хоть один намёк на критический износ от долгой работы с металлизированными колодками?
Теперь посмотри на него ещё раз. Может рабочая кромка стоит на магниевом пауке? Может он имеет цветную анодировку? Он скопирован с шедевров топовой линейки НОРЕ? Позади него дорогущая трековая втулка?
Посмотри снова на этот тормозной диск и спроси самого себя что с ним не так.
Почему он имеет зеркальный блеск, сколько комплектов колодок он стёр в пыль, и сколько сотрёт ещё?
Теперь посмотри на него ещё раз. Может рабочая кромка стоит на магниевом пауке? Может он имеет цветную анодировку? Он скопирован с шедевров топовой линейки НОРЕ? Позади него дорогущая трековая втулка?
Посмотри снова на этот тормозной диск и спроси самого себя что с ним не так.
Почему он имеет зеркальный блеск, сколько комплектов колодок он стёр в пыль, и сколько сотрёт ещё?
Толян збс.
Я ебашу вообще адовые амовилки. Вариаций масса по этому детали усреднённые. Значит беру сантур хср, грею корону на газовой плите и выбиваю ноги молотком. Греть газом и ебашить молотком это про меня. Потом разрезаю магниевую гориллу вдоль по линии симметрии, тем временем дербаню другой стальной макет вилки и выпиливаю старые ноги. К стальной короне привариваю зажимные кольца и соединяю магниевую гориллу двумя перемычками одна из которых двутавровая хромованадиевая, другая из уголка. Для лучшего обхвата зажимные кольца обрабатываю развёрткой на 32мм с алмазной пастой, кручу так что пот на лбу выступает и приговариваю УХ, БЛЯ, ВИЛОЧКА СТАЛЬНАЯ - ТРАПОРАЗРЫВНАЯ!! Зажимаю ноги, смазываю башинги смазкой для шаровых опор , собираю вилку и ставлю на вел. Надо ли говорить какой плюшевый ход получается, как на подливыче!
Он однорукий.
Бляяяя, я только сейчас понял, что этот тот же самый кулибин, который крылья из железа делал. Малаца.
/r крылья
>Добавляю в неё огромное количество сахара
Поздравляю, у вас сахарный диабет. Дальше не читал этот кал.
мимо
По-моему смыло тред. Может сохранил кто.
Блядь!! Надрался я егото дерьма с оп поста и запердел всю комнату. Опять проветривать...
О-хо-хо, годно! Полная ржака, анон, лол! А-ха-ха, кек!
Мрачного вида чухан в закленной на спине скотчем тонкой осенней куртке и грязных джинсах со скрипом крутил педали видавшего виды Стелса - его единственной радости в жизни. Радость была ржавой, постоянно ломалась, цепь была растянута уже дальше некуда и проскакивала на изношенных зубьях трещотки, но чухан не мог себе позволить не то что новый велосипед, а даже ремонт старого. Передние звёзды - большая и средняя - совсем износились, окончательно лишившись зубов, и чухан раскручивал что было сил самую малую звезду на 22 калечных зуба.
- Всё-таки трансмиссия один икс - лучшая, вполголоса гундосил сам себе чухан.
- Только чмони ездиют на переклюках спереди. Это же сообразить надо, куда переключать,вот дегенераты...
Он задышал, продолжая яростно крутить педали. Трещотка тоже была изношена вусмерть, и старая цепь не слетала только с самой большой звёздочки.
- Зато в гору легко, я не переключаюсь, как три икс чуханы...
Проезжавшая мимо машина обдала его холодными серыми брызгами, но Лёша продолжал крутить педали. Он уже второй час ехал в город мечты, где хотел заработать на новый велосипед (обязательно с одной звёздочкой спереди!), на ружьё и может быть даже на поход к зубному, хотя зубного он очень боялся. Все врачи, как один, приходили в ужас, когда он показывал им жёлто-коричневые осколки. Как-то в юности Лёша шёл мимо лавочки, на спинке которой сидели хулиганы, но он замечтался о чём-то своём и невовремя заметил опасность. Без лишних слов его избили,зачем-то пытались открыть ему рот кривым ножом, сломав ему почти все зубы, но в итоге бросили, потому что он обосрался. С тех пор он боялся не только хулиганов, но и зубных врачей, которые больно тыкают блестящим инструментом в и так болящие зубы. И заодно боялся ножа "кондрат", котрый очень сильно походил на самодельную кривульку хулиганов, от которой он так пострадал.
Несмотря на то, что ехал он уже долго, от родного Рыбинска его отделяло всего несколько километров, не более десяти. Обратно он возвращаться не собирался, ибо там его ждали только побои и грубое противоестественное изнасилование. Всё его имущество - ветхая одежда, ржавый велосипед, скрипевший так, что болели уши, паспорт и маленький полиэтиленовый мешочек с мелочью в единственном не рваном кармане куртки, было с ним. Назад он решил возвращаться только купив в столице ружьё, чтобы прикончить ненавистных родственников-гомопедофилов, сделавших его жизнь такой невыносимой.
Наконец велочухан совсем выбился из сил, осторожно слез с велосипеда, схватив себя за задницу, чтобы кишка, прижатая ранее седлом, не выпала наружу. Пролапс - не шутки, и забывать об этом Пукнутому было нельзя. И тут он услышал предательски тихое шипение в районе заднего колеса. Да, это был прокол. Но поскольку чухан давно снюхал из единственной велоаптечки весь клей, то починить камеру было решительно нечем. Он тихонечко заскулил, пнул колесо, отчего две спицы с жалобным бздыньканием лопнули, и почти лысая покрышка KENGA слетела с обода.
Через три дня его изловила полиция, вскоре передавшая Лёшу Мухоморова психиатрам. Лёша бродил вдоль трассы с велосипедным колесом в руках, абсолютно голый, грязный, с остановившимся взглядом и на все вопросы отвечал только ">пук". То, что звонившие в полицию принимали за хвост, было выпавшей кишкой,за которой сошедший с ума пукнутый перестал следить. Ему уже было всё равно.
- Всё-таки трансмиссия один икс - лучшая, вполголоса гундосил сам себе чухан.
- Только чмони ездиют на переклюках спереди. Это же сообразить надо, куда переключать,вот дегенераты...
Он задышал, продолжая яростно крутить педали. Трещотка тоже была изношена вусмерть, и старая цепь не слетала только с самой большой звёздочки.
- Зато в гору легко, я не переключаюсь, как три икс чуханы...
Проезжавшая мимо машина обдала его холодными серыми брызгами, но Лёша продолжал крутить педали. Он уже второй час ехал в город мечты, где хотел заработать на новый велосипед (обязательно с одной звёздочкой спереди!), на ружьё и может быть даже на поход к зубному, хотя зубного он очень боялся. Все врачи, как один, приходили в ужас, когда он показывал им жёлто-коричневые осколки. Как-то в юности Лёша шёл мимо лавочки, на спинке которой сидели хулиганы, но он замечтался о чём-то своём и невовремя заметил опасность. Без лишних слов его избили,зачем-то пытались открыть ему рот кривым ножом, сломав ему почти все зубы, но в итоге бросили, потому что он обосрался. С тех пор он боялся не только хулиганов, но и зубных врачей, которые больно тыкают блестящим инструментом в и так болящие зубы. И заодно боялся ножа "кондрат", котрый очень сильно походил на самодельную кривульку хулиганов, от которой он так пострадал.
Несмотря на то, что ехал он уже долго, от родного Рыбинска его отделяло всего несколько километров, не более десяти. Обратно он возвращаться не собирался, ибо там его ждали только побои и грубое противоестественное изнасилование. Всё его имущество - ветхая одежда, ржавый велосипед, скрипевший так, что болели уши, паспорт и маленький полиэтиленовый мешочек с мелочью в единственном не рваном кармане куртки, было с ним. Назад он решил возвращаться только купив в столице ружьё, чтобы прикончить ненавистных родственников-гомопедофилов, сделавших его жизнь такой невыносимой.
Наконец велочухан совсем выбился из сил, осторожно слез с велосипеда, схватив себя за задницу, чтобы кишка, прижатая ранее седлом, не выпала наружу. Пролапс - не шутки, и забывать об этом Пукнутому было нельзя. И тут он услышал предательски тихое шипение в районе заднего колеса. Да, это был прокол. Но поскольку чухан давно снюхал из единственной велоаптечки весь клей, то починить камеру было решительно нечем. Он тихонечко заскулил, пнул колесо, отчего две спицы с жалобным бздыньканием лопнули, и почти лысая покрышка KENGA слетела с обода.
Через три дня его изловила полиция, вскоре передавшая Лёшу Мухоморова психиатрам. Лёша бродил вдоль трассы с велосипедным колесом в руках, абсолютно голый, грязный, с остановившимся взглядом и на все вопросы отвечал только ">пук". То, что звонившие в полицию принимали за хвост, было выпавшей кишкой,за которой сошедший с ума пукнутый перестал следить. Ему уже было всё равно.
Пусть это будет еще и ВЕЛОтредшотов тред.
В Саре есть велотрек?? Нихуясебе, а что тогда все жалуются на него и уёбыват в мск?? Хули там не сидиться? Нормальный город, кстати, всё есть
ХОСПОДИ, почему я никогда не видел этого эпичного тхреда с веловариантами паст, хотя сижу тут уже двжва года.
хахаахах круто, будет что почитать
Анон, спасибо что бампанул!
хахаахах круто, будет что почитать
Анон, спасибо что бампанул!
Это с прикрепа.
Бмх-рейс трек. Крупнейший крытый в Европе.
Мне казалось, тут были ответы типа "автор пасты больной" и все в таком духе. Или их потерли?
Или я с ума схожу?
Потому что автор пасты это ты.
Мрачного вида чухан в заштопанном на жопе рабочем комбезе и грязных строительных перчатках со скрипом пилил стальную втулку видавшего виды МСЕПА - его единственной радости в жизни. Радость весила 20 кг, за год съела 25к, обросла гидравликой и амовилкой но чухан не мог себе позволить не то что новые новатеки, а даже квандо на насыпи. Втулки - передняя и задняя - стальные, весили по полкило каждая, изрядно восьмеря фланцами, и чухан сверлил и варил что было сил самую свежую переднюю втулку на 36 калечных спиц.
- Всё-таки облегчённая втулка на промах - лучшая, вполголоса гундосил сам себе чухан.
- Только чмони ездиют на штамповке с насыпью. Это же подтягивать надо, смазку менять, вот геморр...
Он закурил, продолжая яростно пилить ножовкой. Ножовка тоже была изношена вусмерть, и старое полотно не вылетало только из глубокого пропила.
- Зато не пыльно, я не засру прихожую как тогда с болгаркой...
Капчевавший мимоанон в ремонтотреде сказал что втулка говно как не сверли, но мсепоёб продолжал кернить и сверлить. Он уже пять дней пилил, точил, сверлил, выставлял фланцы и варил, он хотел втулку 370 гр. (обязательно на промах!) и может быть даже на поход к спицовщику колёс, хотя спицовщиков он очень боялся. Все веломеханики, как один, приходили в ужас, когда он показывал им свой белый JM-088.
Несмотря на то, что втулку пилил пять дней, от стока его отделяло всего 64 грамма. Обратно на сток он возвращаться не собирался, ибо там его ждали только насыпь и кривые фланцы. Все его инструменты - батины напильники, бормашинка жужжащая так, что болели уши, тиски и инвертор ресанта с пачкой электродов были перед ним. Спицевать колесо он решил только на облегчённой проваренной втулке с промподшипниками, чтобы выбросить насыпь сделавшей его велосипед таким ненакатистым.
Наконец велочухан доделал втулку, взяв за ось положил на весы, осторожно что бы не поцарапать свежую краску, которая целую ночь сохла над газовой плитой. Чёрный глянец - очень маркий, и забывать об этом мсепоёбу было нельзя. И тут он вспомнил про гайки предательски забытые у сверлильной стойки. Да, к 405 граммам можно смело прибавить ещё 20. Но поскольку вся втулка была засверлена и перепилена то облегчать её дальше было технически невозможно. Он тихонечко заскулил, кинул две гайки на весы, отчего на табло появилась цифра 425, и понял что жидко >ПУКнул замахнувшись на 370 гр. Ему уже было всё равно, он признал что занимался хуйнёй, зря потратил время и пообещал так больше не делать.
- Всё-таки облегчённая втулка на промах - лучшая, вполголоса гундосил сам себе чухан.
- Только чмони ездиют на штамповке с насыпью. Это же подтягивать надо, смазку менять, вот геморр...
Он закурил, продолжая яростно пилить ножовкой. Ножовка тоже была изношена вусмерть, и старое полотно не вылетало только из глубокого пропила.
- Зато не пыльно, я не засру прихожую как тогда с болгаркой...
Капчевавший мимоанон в ремонтотреде сказал что втулка говно как не сверли, но мсепоёб продолжал кернить и сверлить. Он уже пять дней пилил, точил, сверлил, выставлял фланцы и варил, он хотел втулку 370 гр. (обязательно на промах!) и может быть даже на поход к спицовщику колёс, хотя спицовщиков он очень боялся. Все веломеханики, как один, приходили в ужас, когда он показывал им свой белый JM-088.
Несмотря на то, что втулку пилил пять дней, от стока его отделяло всего 64 грамма. Обратно на сток он возвращаться не собирался, ибо там его ждали только насыпь и кривые фланцы. Все его инструменты - батины напильники, бормашинка жужжащая так, что болели уши, тиски и инвертор ресанта с пачкой электродов были перед ним. Спицевать колесо он решил только на облегчённой проваренной втулке с промподшипниками, чтобы выбросить насыпь сделавшей его велосипед таким ненакатистым.
Наконец велочухан доделал втулку, взяв за ось положил на весы, осторожно что бы не поцарапать свежую краску, которая целую ночь сохла над газовой плитой. Чёрный глянец - очень маркий, и забывать об этом мсепоёбу было нельзя. И тут он вспомнил про гайки предательски забытые у сверлильной стойки. Да, к 405 граммам можно смело прибавить ещё 20. Но поскольку вся втулка была засверлена и перепилена то облегчать её дальше было технически невозможно. Он тихонечко заскулил, кинул две гайки на весы, отчего на табло появилась цифра 425, и понял что жидко >ПУКнул замахнувшись на 370 гр. Ему уже было всё равно, он признал что занимался хуйнёй, зря потратил время и пообещал так больше не делать.
Ты ахуенен.
Моё почтение. Но ты должен был это сделать сам, чтобы... чтобы всё понять.
Кстати, как насчёт титановых болтов? В смысле, если использовать в качестве проставок алюминиевые шайбочки, которые для бонок системы? Можно примерно грамм 10 ещё сэкономить.
>Кстати, как насчёт титановых болтов?
Есть такие. Годнота редкостная, но куда вкрутить незнаю. щас добрый велач быстро подскажет куда, лол)))
>В смысле, если использовать в качестве проставок алюминиевые шайбочки, которые для бонок системы?
Если они есть и если чётко подходят то можно и нужно их использовать.
>Можно примерно грамм 10 ещё сэкономить.
курочка по зёрнышку... втулочка по шайбочке...
В идеале нужна титановая болванка, образец хорошей втулки и хороший токарь.
Но у меня есть только титановые болты, титановая монтировка, говновтулка и токарь тот ещё пидор. Бинго!
титановая втулка будет тяжелее алюминиевой, шиз
Это зависит от толщины стенок. Хочешь толще - будет тяжёлой, хочешь нано - будет гейлайт.
Я вот про эти шайбы плаги, если что:
https://aliexpress.ru/item/32882175759.html?spm=a2g0o.detail.1000060.1.24a973a8ZTXlYq&gps-id=pcDetailBottomMoreThisSeller&scm=1007.13339.146401.0&scm_id=1007.13339.146401.0&scm-url=1007.13339.146401.0&pvid=7073554e-c8e8-48d9-a651-0858a984b6cb
Там 10мм внутренний диаметр, есть также и по 1мм шириной, тока совсем дрищавые. Сам собираюсь такой хернёй заняться фо фан, но это ещё не точно.
Алсо, зацените название магазина
> аэлиэкспресс
Кек пек кукарек!
В масочке капчуешь?
Я же не китаец.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть МТБ. МТБ это не сити-байк «о, привет чуваки, зацените прикольную фотку с велопарада, гыгы». МТБ это не псевдоспортивные заезды в Страве. МТБ это не фиксеры, трек или бмх. МТБ это велосипед, на котором люди могут побыть чудовищами — ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются.
Жара 30 градусов в тени, а мы катаем. Грунтовки размыло недельным ливнем, а мы катаем.
На дворе ноль градусов и переправа по льду запрещена, а мы катаем и просим еще. Грязь, снег, жара — мы катаем. Пот, говно, ссвадины, ушибы, переломы, забитые мышцы — мы катаем. Кирилл Бендерони разложился на дропе — мы катаем. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные покатушки — наша стихия, мы — истинное лицо велоспорта.
всё так, на сликах, айсспукерах, хурикенах, с проколотыми камерами и на бескамерках, в дождь, снег, слякоть. На промах и шарах, на 26 и 29 - мы катаем.
Мне в прикрепе сказали, что вы на ашанах катаете, а не на МТБ.
А то, бро. Вот жду манетку XX1 и капроновую палку на свой стулс.
up
Мне снятся странные сны и на ум приходят странные мысли. Мне снятся вклосипеды, огромные древние ашаны, чугунные, покрытые пылью, ждущие. И там, в них, будто шевелится некая трансмиссия. Какие-то шестеренки, ржавые, гигантские шестеренки, которые торчат огромными зубцами, словно верхушки айсбергов стоят над болотами. Они движутся, и я знаю, что под слоем солидола существует нечто механически-живое, искусственное творение, которое никто никогда не создавал. И двигаются гнилые вибрейки, пережатые втулки в тишине извергает торф и пар, на велосипеде стоят крылья и багажники, и то, что не должно жить и никогда не было живым, чудовищная помесь низкосортного алюминия и китайского пластика, живет там и ждет.
Я все утро просматриваю фотографии на сайтах Ленты и Ашана. Я удивился, когда понял, что их так много в России. И они огромны, и большую их часть никто никогда не обслуживал. Я сижу, и меня немного трясет от приснившегося кошмара и от того, что могут скрывать дешёвые макеты велосипедов.
Я все утро просматриваю фотографии на сайтах Ленты и Ашана. Я удивился, когда понял, что их так много в России. И они огромны, и большую их часть никто никогда не обслуживал. Я сижу, и меня немного трясет от приснившегося кошмара и от того, что могут скрывать дешёвые макеты велосипедов.
up
Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Ф'ашан вгах'нагл фникс!
- Ебаный рот этого перекрестка, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это делать?
– Я всегда так делаю, когда тороплюсь. А ты вообще должен быть на тротуаре!
– Мужчина, вы в своем уме? Вы мне чуть ногу дверью не прищемили!
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта встала прямо перед пешеходным переходом, пытается открыть дверь у меня перед носом, блядь. Этот поворачивает направо из левого ряда мне наперерез, грит: "Ты по тротуару должен ехать"..
– Да ты посмотри вокруг, вон там скорая так поворачивает, а там школьник по тротуару едет. Все так ездят, только ты одел гейские трусы и выделываешься.
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! Тут даже указатели направления движения есть, ты должен перестроиться заблаговременно, мудак ёбаный!
– Ладно, буду перестраиваться заранее. Раньше меня всегда пропускали..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока тебя пропускали, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– Надо ездить не по правилам, а по понятиям. Я с ребенком спешу в магазин попасть до десяти, а ты просто так катаешься, ты должен чисто по человечески меня пропустить.
– Инспектору про свои понятия расскажешь! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Я открыла ПДД, смотри, ты должен ехать в метре от правого края и у тебя должны быть права, моя дверь дальше метра, тебя не должно здесь быть. Сейчас позвоню в гибдд, они тебя на бутылку посадят!
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ В МЕТРЕ? КАКИЕ ПРАВА? У нас для всех одно ПДД, БЛЯДЬ! Откуда там взялись метр и права?!
– В метре! Вот, раздел 24..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Ты чё, ездишь по ПДД тридцатилетней давности?! А зачем у деда взяла? Как ты права получила? В смысле на день рождения? Сука ёбаная, падла блядская!
– Ты какого хуя нас не пропускаешь на пешеходном переходе, еблан? Ты ебанутый что ли, хули ты по дороге ездишь? По ебалу давно не получал?
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Мало того, что ты ездишь по тротуару и пересекаешь пешеходный переход верхом, ты выскакиваешь из-за ларька и даже скорость не сбавляешь! Какого хуя тебя должны пропускать, ты что, пешеход?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Я тебе докажу! Ты должен ездить по тротуару или по встречке! Сейчас ПДД скачаю на телефон и увидишь!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ТЫ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ ПДД ОТКРЫВАЛ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Все равно, я с девушкой и у меня тормоз не работает, ты должен меня пропустить!
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы оба с убитыми колодками.. вы, БЛЯДИ, замените колодки или заедьте в мастерскую! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Я всегда так делаю, когда тороплюсь. А ты вообще должен быть на тротуаре!
– Мужчина, вы в своем уме? Вы мне чуть ногу дверью не прищемили!
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта встала прямо перед пешеходным переходом, пытается открыть дверь у меня перед носом, блядь. Этот поворачивает направо из левого ряда мне наперерез, грит: "Ты по тротуару должен ехать"..
– Да ты посмотри вокруг, вон там скорая так поворачивает, а там школьник по тротуару едет. Все так ездят, только ты одел гейские трусы и выделываешься.
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! Тут даже указатели направления движения есть, ты должен перестроиться заблаговременно, мудак ёбаный!
– Ладно, буду перестраиваться заранее. Раньше меня всегда пропускали..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока тебя пропускали, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– Надо ездить не по правилам, а по понятиям. Я с ребенком спешу в магазин попасть до десяти, а ты просто так катаешься, ты должен чисто по человечески меня пропустить.
– Инспектору про свои понятия расскажешь! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Я открыла ПДД, смотри, ты должен ехать в метре от правого края и у тебя должны быть права, моя дверь дальше метра, тебя не должно здесь быть. Сейчас позвоню в гибдд, они тебя на бутылку посадят!
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ В МЕТРЕ? КАКИЕ ПРАВА? У нас для всех одно ПДД, БЛЯДЬ! Откуда там взялись метр и права?!
– В метре! Вот, раздел 24..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Ты чё, ездишь по ПДД тридцатилетней давности?! А зачем у деда взяла? Как ты права получила? В смысле на день рождения? Сука ёбаная, падла блядская!
– Ты какого хуя нас не пропускаешь на пешеходном переходе, еблан? Ты ебанутый что ли, хули ты по дороге ездишь? По ебалу давно не получал?
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Мало того, что ты ездишь по тротуару и пересекаешь пешеходный переход верхом, ты выскакиваешь из-за ларька и даже скорость не сбавляешь! Какого хуя тебя должны пропускать, ты что, пешеход?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Я тебе докажу! Ты должен ездить по тротуару или по встречке! Сейчас ПДД скачаю на телефон и увидишь!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ТЫ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ ПДД ОТКРЫВАЛ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Все равно, я с девушкой и у меня тормоз не работает, ты должен меня пропустить!
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы оба с убитыми колодками.. вы, БЛЯДИ, замените колодки или заедьте в мастерскую! Вы чё, ебанутые, сука?!
> бабах газонюха
>ЯТВОЙРОТИБАЛ!!
>ЯТВОЙХУЙСОСАЛ!!
У комьютеров день вот без этого бывает?
>У ЧУХАНОВ день вот без этого бывает?
Фиксанул.
Тротуарщики, вы?
Да я шуткую, подавляющее большинство адекваты, за все время только пару раз с такими персонажами столкнулся.
теперь это пастотред? продолжай!
>теперь
бляааааать
На МТБ среднеха в несколько раз меньше, чем на шоссе. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого владельца мтб есть передняя и задняя подвеска. Владельцы МТБ катаются с город, прыгают кикеры и даблы. Поэтому среднуха им нужна только на разгон и маршрут до спота. А значит вполне справедливо было установить им меньшие звёзды, чем на Шоссе, где приходится крутить в том числе и на автомобильных трассах. Кроме того владельцу шоссе нужно нюхать газы и брить ноги. В то время как на маленьких уютных спотах всё близко друг от друга. А еще за везде много лесов. Можно месить грязь, сделать себе фоточек. По-сути, мтбешники катают ради отличных фотографий, которые на шоссе сделать невозможно. Не удивительно, что у них среднуха меньше. По-сути, им среднуха особо и не нужна.
Палю лайфхак:
1. открываешь гугл картинки.
2. выбираешь понравившуюся иллюстрацию.
3. тыкаешь правой кнопкой и в контекстном меню выбираешь "СКОПИРОВАТЬ ИЗОБРАЖЕНИЕ".
4. пишешь пост на дваче.
5. нажимаешь Ctrl+V, картинка прикрепляется к посту.
...
PROFIT - больше не надо сохранять картинки на винт (половина из которых сохраняется как webp и потом нахуй не годится). Больше не надо скроллировать пак. Просто тыкаешь скопировать и вставить.
Единственная проблема, картинки загружаются с каким-то ебанутым битрейтом - модемодауны кипят в бессильной злобе когда видят их размеры.
1. открываешь гугл картинки.
2. выбираешь понравившуюся иллюстрацию.
3. тыкаешь правой кнопкой и в контекстном меню выбираешь "СКОПИРОВАТЬ ИЗОБРАЖЕНИЕ".
4. пишешь пост на дваче.
5. нажимаешь Ctrl+V, картинка прикрепляется к посту.
...
PROFIT - больше не надо сохранять картинки на винт (половина из которых сохраняется как webp и потом нахуй не годится). Больше не надо скроллировать пак. Просто тыкаешь скопировать и вставить.
Единственная проблема, картинки загружаются с каким-то ебанутым битрейтом - модемодауны кипят в бессильной злобе когда видят их размеры.
Бимп
Нихуясе!
Все потому, что шел 2020 год, а тупорылая ебучая хач-макака Абу так и не додумалась сделать конвертацию файлов - и не надо говорить, что это ресурсоёмко, превью же генерится для всех и ничего. Нет, буду загружать файл в макабу а потом возвращать сообщение "ваш файл слишком большой"
Откуда эта паста?
Это классика, это знать надо!
В голос.
Есть инфа от знающего человека, что у нас в стране скоро ожидаются реальные изменения. После того, как поменяют конституцию, уничтожат автомобильный трафик в центрах городов. Тогда везде и сформируют сеть велодорожек. Цены на велосипеды опустят и будут держать, барыги ничего не смогут сделать. Сейчас главное не бухтеть.
От нас требуется сидеть тихо. После того, как все сделают, все будет у нас хорошо. Всем устроят довольствие, как голландским гражданам - каждый будет кататься на велосипеде. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких велопробегов, никаких Варламовых. Просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено.
От нас требуется сидеть тихо. После того, как все сделают, все будет у нас хорошо. Всем устроят довольствие, как голландским гражданам - каждый будет кататься на велосипеде. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких велопробегов, никаких Варламовых. Просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено.
Видел где-то пасты, которые начинались примерно с таких слов:
"Когда к власти придут урбанисты..."
Доставьте, позязя
"Когда к власти придут урбанисты..."
Доставьте, позязя
Это не пасты, а заголовки тредов /б
ЧТО БУДЕТ КОГДА УРБАНИСТЫ ПРИДУТ К ВЛАСТИ. ЧТО МЫ ПРИОБРЕТЕМ.
1. ЖЫВОТНЫЕ БУДУТ ВЫСЕЛЕНЫ НА АВТАЧ. НА МАШИНЕ НЕЛЬЗЯ БУДЕТ КАТАТЬСЯ.
2. СОПРОТИВЛЕНИЕ КАЧЕНИЮ БУДЕТ СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ДО РАБОТЫ В ПЕРВОЙ ЗОНЕ ДОЕЗЖАТЬ МОЖНО БУДЕТ.
3. ВЕЛАН БУДЕТ ЖИТЬ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ БУДЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ КРОМЕ АСФАЛЬТОВОЙ И РАДИКУЛИТА.
4. ЕСЛИ НА ДОРОГУ ВЫЙДЕТ КАМАЗ, ТО ОН БУДЕТ СБИТ ВЕЛАНАМИ.
5. КОМЬЮТ ДО РАБОТЫ НА ВЕЛОСИПЕДЕ БУДЕТ ОПЛАЧИВАТЬСЯ. НА РАБОТЕ ДУШ БУДЕТ.
ЕДЕШЬ ССД 30 - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БУДЕТ: ГЕРМЕТИК ХЛЕЩЕТ.
6. ХАРИРАХ РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ БУДУТ ПРОСЫПАТЬСЯ ОТ ЗВУКА СТАНКА, ЕСЛИ НЕ НРАВИТСЯ, ТО ТЕБЕ БУДЕТ ШТРАФ. УТРОМ ВСЕ БУДУТ ЕХАТЬ НА РАБОТУ НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ БУДЕТ СОСТАВЛЯТЬ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ БУДУТ РОЖДАТЬСЯ ПО 56-57 КИЛОГРАММ С МИПСОМ НА ГОЛОВЕ И ОКЛИ НА ГЛАЗАХ И КРЕПКИМИ ЗУБАМИ - СРАЗУ КОМЬЮТИТЬ БУДУТ ПРОСИТЬСЯ.
8. ВОДА В МОСКВЕ-РЕКЕ БУДЕТ СЛАДКАЯ КАК ИЗОТОНИК. А ВОЛГА БУДЕТ СОСТОЯТЬ ИЗ ВСАА.
9. ЗИМОЮ БУДЕТ +15, МОЖНО БУДЕТ В КОРОТКОМ ЕЗДИТЬ.
10. ВЫНОС БУДЕТ НЕ КОРОЧЕ ШАТУНОВ. ШАТУНЫ ДЛИНОЮ 300 ММ, КАК КОЛЕСО СТРАЙДЫ, А ОНО КАК МКАД, А НА МКАДЕ ВЕЛАНЫ КРУГОВЫЕ ТРЕНИРОВКИ КАТАЮТСЯ ПО ДИДОВСКОЙ МЕТОДИКЕ - 100 КМ МИНИМУМ !
Хорошо! Пиши еще.
Не тонем.
Бля. Описал историю моей знакомой. Влетела головой в машину на фиксе, но жива, за год все переломы срослись вроде.
Послушай мою удивительную историю, велач, и посоветуй что делать. Вчера я был на бревете, 200 км предстоящего пути и несколько десятков участников, девушки тоже были. Все в общем довольно мило. Проснулся я за час до начала жутко голодный и начал жрать эти адовые энергетические батончики, которые вчера приготовил мой батя, запивая самодельным изотоником. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, но вскоре после старта мой живот начало ПУЧИТЬ. Я ехал в хвосте, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался весенним ветерком и запахом говна из канализации. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ, когда мимо проезжала фура, но это не помогало. Немного отъехав от старта, лоси захотели развлечься, и рванули вперед. Я никогда не любил ломить на первой половине пути, и когда лоси уехали и трафик стал редким, я разговорился с одной из участниц, которая сидела у меня на колесе - скромной и милой. В целом было неплохо, мы быстро крутили педали и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом обороте выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я разговаривал с довольно привлекательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги, обтянутые велоформой - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей во влажные велотрусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы доехали до КП, нас догнали ещё несколько человек, тян достала банан и стала разговаривать со своей знакомой, а я примостился за деревом и, сделав вид, что отдыхаю, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за проезжающих машин и приглушенного рычания турбошансона из девятки, на которой приехали волонтерши.
Отдыхающие на КП конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то закашлялся, кто-то начал потешно быстро собираться. Скоро на КП стало действительно не продохнуть, волонтершам было всеравно, а девушка присоединилась к группе, поехавшей дальше к финишу. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, обогнал ее, и сделав вид что вкручиваю и любуюсь природой, продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на памперсе.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих велотрусах, частично впиталось в памперс и начало течь по ногам с каждым оборотом педалей. За мной тянулся шлейф сладковато-едкого запаха но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, другие участники и та самая тян тоже перестали вкручивать и начали с удивлением осматриваться, ища источник запаха. Увидев текущую по моим ногам и капающую на асфальт коричневую жижу, все сосредоточили внимание на мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я встал в седле и резко оттянул резинку трусов с криком АПРЕДЖИО!!! И уже сбившееся в гелевую подушку говно, веером вылетев из велотрусов, улетело назад - прямо в лица тем, кто сидел у меня на колесе.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все проехали мимо, пара человек съездили мне насосами по спине и назвали каличем, из проезжавших мимо ржавых жигулей раздался дикий ржач, визги и хрюканье. Я еще долго отмывался в придорожной канаве, посматривал на трекинг и видел, как участники добрались до финиша.
Я наконец выполз из канавы и в мокрых велотрусах покатил дальше, в кафе на финише уже никого не было, кроме той тян, с которой я разговаривал. Она сидела у самого окна, эротично ела растаявший на жаре коричневый сникерс и задумчиво смотрела на меня, а потом сказала - КАЧАЙ ФИЗУХУ, КАЛИЧ!
Так вот велач, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно поднять средуху с 40 до 50 и развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я разговаривал с довольно привлекательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги, обтянутые велоформой - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей во влажные велотрусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы доехали до КП, нас догнали ещё несколько человек, тян достала банан и стала разговаривать со своей знакомой, а я примостился за деревом и, сделав вид, что отдыхаю, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за проезжающих машин и приглушенного рычания турбошансона из девятки, на которой приехали волонтерши.
Отдыхающие на КП конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то закашлялся, кто-то начал потешно быстро собираться. Скоро на КП стало действительно не продохнуть, волонтершам было всеравно, а девушка присоединилась к группе, поехавшей дальше к финишу. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, обогнал ее, и сделав вид что вкручиваю и любуюсь природой, продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на памперсе.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих велотрусах, частично впиталось в памперс и начало течь по ногам с каждым оборотом педалей. За мной тянулся шлейф сладковато-едкого запаха но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, другие участники и та самая тян тоже перестали вкручивать и начали с удивлением осматриваться, ища источник запаха. Увидев текущую по моим ногам и капающую на асфальт коричневую жижу, все сосредоточили внимание на мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я встал в седле и резко оттянул резинку трусов с криком АПРЕДЖИО!!! И уже сбившееся в гелевую подушку говно, веером вылетев из велотрусов, улетело назад - прямо в лица тем, кто сидел у меня на колесе.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все проехали мимо, пара человек съездили мне насосами по спине и назвали каличем, из проезжавших мимо ржавых жигулей раздался дикий ржач, визги и хрюканье. Я еще долго отмывался в придорожной канаве, посматривал на трекинг и видел, как участники добрались до финиша.
Я наконец выполз из канавы и в мокрых велотрусах покатил дальше, в кафе на финише уже никого не было, кроме той тян, с которой я разговаривал. Она сидела у самого окна, эротично ела растаявший на жаре коричневый сникерс и задумчиво смотрела на меня, а потом сказала - КАЧАЙ ФИЗУХУ, КАЛИЧ!
Так вот велач, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно поднять средуху с 40 до 50 и развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Охуенно! Достойно чтоб перечитать ещё раз.
"Бурый туман или приключение Сеньора Пелиццоли".
Типичная графомания низко-интеллектуального быдла.
Бу мп.
Привет, я подсяду тебе на колесо? Спасибо! Почему у меня на велосипеде нет скоростей и тормозов? Ну, просто мне не хочется заморачиваться с обслуживанием. Поддерживаю ли я мислайф? Да. Да, я являюсь частью сообщества. А почему ты спрашиваешь? В смысле навязываю тебе что-то? Так ты же сам спросил. Ладно. Хочу ли я стоять на светофоре? Боже, нет, конечно. Почему я должн соблюдать ПДД? В смысле касается всех? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе показать мой споккард? Не надо ехать по встречке? Ты просто не видел элликэт в nyc. Ясно, я сумасшедший, как и все. Ладно, извини, что потревожил, я отстану на подъёме.
> , я отстану на подъёме.
Орнул!
Это зеленый слоник.
Случился, значится, сегодня казус со мной. Действие производит в Барнауле и его окрестностях
Проснулся в 7, посал, пожрал, размялся и попиздохал в поля на полтишок+ км. Еду, любуюсь полями, с права поле, с лева поле, литак отрывается от полосы и уходит на север, где-то в аэропорту жужит турбиной другой литак. Не спеша подкатываюсь к дачам в Березовке, у знакомых там дача, думаю дай заеду, предварительно позвонив. Просидел до четвертого часу, покатился дальше, но уже по асфальту. Перед Гоньбой съебался в поля, там подъем более равномерный, в отличии от трассы, где надо потеть пирдеть, либо пешком пирдолить в гору. Ну так вот, подкатываю к порту, у меня резко пропадают силы. Ну устал, с кем не бывает, попил, отдохнул, прошелся пешком метров 500, сел и попидолировал. Но спустя километр опять появляется усталость, и кислотнорвотная отрыжка. Постоял, прошелся может с километр, собрал вволю в кулак и покатил дальше. До города оставалось не много, да и домой под уклоном катится, сил много не потрачу. Как въехал в город, меня пробил холодный пот, колеса резко потяжелели и за тошнило. Остановился на заправке, сел на бетонное кольцо по средине клумбы, ко мне подошел работник с азс, спросил, мол все в порядке? Я ответил, мол устал, посижу минут 10-15 и уйду. На что он ответил сиди сколько нужно, и не нужна ли мне вода. От нее я отказался, были свои запасы, да и по городу не напрягаюсь. Так я просидел минут 40, силы не восстановились, но надо домой, еще чуть чуть. Перейдя дорогу на светофоре, сев на вел и проехав 100 метров, я получил жесткий удар по нижнему клапану, да такой, что камушек в асфальте, чуть не спровоцировал извержение. Аккуратно слез с вела, погасив извержение внутренними силами, я потихоньку пошаркал в сторону дома, обдумывая план действий на случай ЧП. Через 20 метров спазмы повторились, охуевая от боли и прилагая все силы сдержать сфинктер сжатым, вытирая пот с солба, звоню сис. Спасай выручай, я ща обосрусь нахуй. Она лол кек, ща приеду. Чувствуя что ДЕРЖАТЬСЯ НЕТУ БОЛЬШЕ СИЛ, ебашу через дорогу по пешеходнику, чувствую приближения прорыва. Ныряю в лесополосу с кустами пиздануты городские дровосеки еще не добрались до этих спасительных лесов бросаю вел с рукзаком стягиваю шорты с трусами и облегчаюсь. Заебись, что я с собой всегда вожу пол пачки бумажных салфеток + пачка влажные. Но трусцы были задеты аказией, и их швыряю в кусты, лол блядь. Возвращаюсь на точку эвакуации, сажусь на ступени пивнушки и жду сестру. Тут на меня накатывает тошнота, пиздец просто, лучше обрыгаться, чем сидеть и терпеть тошноту. Сил нет пошевелить рукой. Через пять минут подъезжает сис, и спрашивает, жив\здоров? Я только открываю рот, начинаются рвотные позывы. Я к урне, блю и чувствую, что по ляшкам потекло.
-Пиздос, что делать? Не произвольный выброс, я же сжимал!!! Блядь, пиздец нахуй.
Поворачиваю голову к систре, та протягивает рулон подтирки, я хватаю его и мчусь на место сброса трусцов и говна. Пока я преодолевал дорогу, сис наблюдала разрастающее коричневое пятно на шортах, смешно и не смешно одновременно. Так как она была на моей машине, в багажнике было одеяло из плотного материала, спизженное мною на работе. Она его постелила на пассажирское сиденье, предварительно обзванивая автохимчистки. В это время, я с жопой в говне, матерясь и впадая в бешенство, вытираю говнину с ляшек и сраки, судорожно придумывая А ХУЛИ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ БЛЯДЬ? И тут на глаза мне попадаются мои, спасительные трусцы, срываю с себя новые шорты, стоя в одной белой футболке, проговаривая ДА НИХУЯ ТРУХАНЫ ВЫ МОИ СПАСИТЕЛИ, вытираю как можно лучше черкаш на них, хуярю обратно к тачке, в футболке, трусах и кросовках, из подлеска, через пешеходный переход на котором тормозят автобусы. ДА И ХУЙ НА НИХ, зато не в говне, почти. Скидываю колеса в багажник, раму в салон, домой. На светофоре сис дозванивается до знакомой медсестры, мол так и сяк, рвота понос, на велопрогулке. Знакомая это может обезвоживание, она не может приехать, так как собирает на районе ковидников, пошлет дочь. Маман с балкона в пакете скинула шорты, я надел их сис высадила у подъезда, я кое как поднял на этаж, зайдя домой сразу метнулся к толкану, опять рвота. Приехала дочь медсетры, поставила физраствор или другую ебату, я хз и мне сразу полегчало. Подкрепившись мороженкой и помывшись я пишу сею хладную былину.
Велоны, берите с собой подтирку, а еще и запасные труханы с шортами, мало ли что может приключится.
Пикча с картой- "Коричневый маршрут".
Проснулся в 7, посал, пожрал, размялся и попиздохал в поля на полтишок+ км. Еду, любуюсь полями, с права поле, с лева поле, литак отрывается от полосы и уходит на север, где-то в аэропорту жужит турбиной другой литак. Не спеша подкатываюсь к дачам в Березовке, у знакомых там дача, думаю дай заеду, предварительно позвонив. Просидел до четвертого часу, покатился дальше, но уже по асфальту. Перед Гоньбой съебался в поля, там подъем более равномерный, в отличии от трассы, где надо потеть пирдеть, либо пешком пирдолить в гору. Ну так вот, подкатываю к порту, у меня резко пропадают силы. Ну устал, с кем не бывает, попил, отдохнул, прошелся пешком метров 500, сел и попидолировал. Но спустя километр опять появляется усталость, и кислотнорвотная отрыжка. Постоял, прошелся может с километр, собрал вволю в кулак и покатил дальше. До города оставалось не много, да и домой под уклоном катится, сил много не потрачу. Как въехал в город, меня пробил холодный пот, колеса резко потяжелели и за тошнило. Остановился на заправке, сел на бетонное кольцо по средине клумбы, ко мне подошел работник с азс, спросил, мол все в порядке? Я ответил, мол устал, посижу минут 10-15 и уйду. На что он ответил сиди сколько нужно, и не нужна ли мне вода. От нее я отказался, были свои запасы, да и по городу не напрягаюсь. Так я просидел минут 40, силы не восстановились, но надо домой, еще чуть чуть. Перейдя дорогу на светофоре, сев на вел и проехав 100 метров, я получил жесткий удар по нижнему клапану, да такой, что камушек в асфальте, чуть не спровоцировал извержение. Аккуратно слез с вела, погасив извержение внутренними силами, я потихоньку пошаркал в сторону дома, обдумывая план действий на случай ЧП. Через 20 метров спазмы повторились, охуевая от боли и прилагая все силы сдержать сфинктер сжатым, вытирая пот с солба, звоню сис. Спасай выручай, я ща обосрусь нахуй. Она лол кек, ща приеду. Чувствуя что ДЕРЖАТЬСЯ НЕТУ БОЛЬШЕ СИЛ, ебашу через дорогу по пешеходнику, чувствую приближения прорыва. Ныряю в лесополосу с кустами пиздануты городские дровосеки еще не добрались до этих спасительных лесов бросаю вел с рукзаком стягиваю шорты с трусами и облегчаюсь. Заебись, что я с собой всегда вожу пол пачки бумажных салфеток + пачка влажные. Но трусцы были задеты аказией, и их швыряю в кусты, лол блядь. Возвращаюсь на точку эвакуации, сажусь на ступени пивнушки и жду сестру. Тут на меня накатывает тошнота, пиздец просто, лучше обрыгаться, чем сидеть и терпеть тошноту. Сил нет пошевелить рукой. Через пять минут подъезжает сис, и спрашивает, жив\здоров? Я только открываю рот, начинаются рвотные позывы. Я к урне, блю и чувствую, что по ляшкам потекло.
-Пиздос, что делать? Не произвольный выброс, я же сжимал!!! Блядь, пиздец нахуй.
Поворачиваю голову к систре, та протягивает рулон подтирки, я хватаю его и мчусь на место сброса трусцов и говна. Пока я преодолевал дорогу, сис наблюдала разрастающее коричневое пятно на шортах, смешно и не смешно одновременно. Так как она была на моей машине, в багажнике было одеяло из плотного материала, спизженное мною на работе. Она его постелила на пассажирское сиденье, предварительно обзванивая автохимчистки. В это время, я с жопой в говне, матерясь и впадая в бешенство, вытираю говнину с ляшек и сраки, судорожно придумывая А ХУЛИ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ БЛЯДЬ? И тут на глаза мне попадаются мои, спасительные трусцы, срываю с себя новые шорты, стоя в одной белой футболке, проговаривая ДА НИХУЯ ТРУХАНЫ ВЫ МОИ СПАСИТЕЛИ, вытираю как можно лучше черкаш на них, хуярю обратно к тачке, в футболке, трусах и кросовках, из подлеска, через пешеходный переход на котором тормозят автобусы. ДА И ХУЙ НА НИХ, зато не в говне, почти. Скидываю колеса в багажник, раму в салон, домой. На светофоре сис дозванивается до знакомой медсестры, мол так и сяк, рвота понос, на велопрогулке. Знакомая это может обезвоживание, она не может приехать, так как собирает на районе ковидников, пошлет дочь. Маман с балкона в пакете скинула шорты, я надел их сис высадила у подъезда, я кое как поднял на этаж, зайдя домой сразу метнулся к толкану, опять рвота. Приехала дочь медсетры, поставила физраствор или другую ебату, я хз и мне сразу полегчало. Подкрепившись мороженкой и помывшись я пишу сею хладную былину.
Велоны, берите с собой подтирку, а еще и запасные труханы с шортами, мало ли что может приключится.
Пикча с картой- "Коричневый маршрут".
Проиграл как последняя скотина на весь бурбиршоп, спасибо анон за такую ахуенную повесть
>я получил жесткий удар по нижнему клапану, да такой, что камушек в асфальте, чуть не спровоцировал извержение.
>обдумывая план действий на случай ЧП.
>прилагая все силы сдержать сфинктер сжатым
>Чувствуя что ДЕРЖАТЬСЯ НЕТУ БОЛЬШЕ СИЛ
>чувствую приближения прорыва.
>бросаю вел с рукзаком стягиваю шорты с трусами и облегчаюсь.
>Но трусцы были задеты аказией, и их швыряю в кусты, лол блядь.
>Тут на меня накатывает тошнота, пиздец просто, лучше обрыгаться, чем сидеть и терпеть тошноту.
>Я только открываю рот, начинаются рвотные позывы.
>Я к урне, блю и чувствую, что по ляшкам потекло.
>Не произвольный выброс, я же сжимал!!!
>Пока я преодолевал дорогу, сис наблюдала разрастающее коричневое пятно на шортах
>В это время, я с жопой в говне, матерясь и впадая в бешенство, вытираю говнину с ляшек и сраки, судорожно придумывая А ХУЛИ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ БЛЯДЬ? И тут на глаза мне попадаются мои, спасительные трусцы, срываю с себя новые шорты, стоя в одной белой футболке, проговаривая ДА НИХУЯ ТРУХАНЫ ВЫ МОИ СПАСИТЕЛИ, вытираю как можно лучше черкаш на них
>ДА И ХУЙ НА НИХ, зато не в говне, почти.
>Велоны, берите с собой подтирку, а еще и запасные труханы с шортами, мало ли что может приключится.
>"Коричневый маршрут"
Это шедевр. Но я побывал в аналогичной ситуации только чистый шмот мне никто не подвёз и мне как то не смешно. Я знаю что коричневый демон может настигнуть внезапно и беспощадно, а домой с обосраной жепой ехать ну такое себе. Аж холодок по спине пробежал от прочитанного.
Есть такая фобия-психох, когда не контролируешь свой клапан и при этом начинается диарея. Так же и пешком может быть.
this
Андрей, ты?
Бамп пастотреду
МТБ не катят, а по веломании, у них и вовсе нет наката. По-этому их обгонять можно и в этом нет ничего такого ужасного. Если нужнен ком или цг или топ10 или просто необходимо получить удовольствие от покатушки. Что изменится от обгона кк или дх? Накрутит и попедалирует меньше? Всем похуй. Главное, чтоб не было уж слишком большой жестокости и оставлять необходимое минимальное количество особей для поддержания интереса к велоспорту. У любого мтбешника один путь - пожрать, поебаться и покатать. У многих велосипедисток так же... НО! Велосипедисты могут измениться, мтбешники - нет!
Реквестирую оригинал пасты
Спс
Никогда не являлся поклонником личного автотранспорта, но как я нагляделся на эти вилки, собачки, аморты, фтп и прочий скам - по мне уж лучше автомобиль - это гарант нормальности, по крайней мере. не в гомосяцком же мире жить. вообще считаю за пропаганду велосипеда реальные сроки надо давать, вплоть до расстрела
>это гарант нормальности
Не забудь ещё детей, собаку и жену-жируху завести.
Завёл свою ЖИРУХУ тебе в СОБАКУ.
Ввёл своего ДИКОГО ПСА тебе в ЖИРДЯЙКУ.
Таки к сожалению сие так и есть.
К примеру много где при выдаче того же разрешения на ружжо, будут смотреть на наличие детей-жирухи. и на некоторых работах и не только.
явная велоувлеченность в таких ситуациях чаще минус.
Ну это логично. Своя семья — практически 100% маркер взрослого и ответственного человека.
Хобби, кстати, тоже, хз почему ты считаешь иначе. Я при наборе такие вещи тоже смотрю. Серьёзно увлекается чем угодно — это плюс.
>при выдаче того же разрешения на ружжо, будут смотреть на наличие детей-жирухи
Хуя маняфантазии.
ХЗ чего вы все ноете. Вот возьмем меня. Закончил 9 классов, работаю в доставке еды. Развожу еду на велосипеде. Катаю на изичах. Зарплата сейчас - 8к после налогов. Справедливости ради надо сказать, что у меня еще два два велосипеда в съёмной комнате, а сам сплю в ванной под краном. Оттуда капает + иногда довольно часто соседи включа/т воду не заметив меня (очень хорошо меня вода освежает + гигиена, поэтому всегда свежим катаю). Недавно вот доставлял одну из крупнейших пицц на окраину (но не совсем ебеня, спальный район на границе леса) - два часа в седле, две сотни километров по допам - единоразовые чаевые по контракту мне - 40. Собственно вопрос - что вам мешает поступить так же?
А я люблю обмазываться натуральными продуктами и готовить. Каждый день я хожу по магазинам с сумкой-тележкой и набиваю ее вкуснятиной которую куплю. На две тысячи рублей полная сумка-тележка выходит. Зато когда после тяжелого дня я прихожу домой, иду на кухню, включаю конфорки плиты... ммм и вываливаю свое сокровище на кухонный стол. Я шинкую все шефским ножом втруху и представляю что меня поглощает единый организм здоровое питание. Мне вообще кажется что овощи умеют думать, у фруктов есть свои семьи, у мяса города и чувства, не меняйте их на фастфуд, лучше помойте их, нарежьте ломтиками, приготовьте в духовке... А вчера у плиты мне явилось чудное видение, будто из кастрюли убежал борщ и залил всю плиту и плита превратилась в борщ, кухонный стол, холодильник, кухня, квартира, все из борща, да же подъезд, да же дом!
>>242306736
Отец работает в Триал Спорте. Сегодня срочно вызвали в торговый зал. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать кастом и бежать в магазин за переклюками Шимано на два вела. Сейчас педалируем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось.
Отец работает в Триал Спорте. Сегодня срочно вызвали в торговый зал. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать кастом и бежать в магазин за переклюками Шимано на два вела. Сейчас педалируем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось.
> Каждый день
Про милпреп не слыхал?
>Про милпреп
Охуеть! Зумеры додумались варить борщ на неделю.
А я люблю смешивать косметический парафин с консистентной смазкой и варить. Каждый день я хожу по земле с черной подседельной сумкой для мультитула и собераю в неё весь парафин который вижу. На две полных сумки целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду на кухню, включаю газ…ммм и ставлю на водяную баню свое сокровище. И помешиваю, представляя, что цепь поглотил единый организм парафин. Мне вообще кажется, что парафины, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их калошей, лучше приютите у себя, плавьте их, мешайте их…. А вчера на кухне, мне преснился чудный сон, как будто я смазал цепь маслом, и оно прератилось в парафин, песок, пыль, абразив, все из парафина, даже небо, даже Аллах!.
Когда я был маленьким, моя мама вставляла мне катафот в колёсо ( она называла его отражайкой для света) и я катал с ним все время. Мне говорили снимать ее только, что бы помыть вел, вытереть звезду, затем повесить его назад. Я был маленький и думал, что это делают все, но однажды в школе я уронил его в унитаз и смыл. Когда я вернулся на урок, я сказал учительнице, что смыл в унитаз отражайку для света. Учительница не понимала, о чем я, и отправила меня к медсестре. После моей пятнадцатиминутной попытки объяснить, что такое отражайка для света, в школе вызвали полицию. Полиция задавала мне вопросы и поначалу я сильно испугался, думаю что в беде из-за потери катафота. Выяснилось, что моя мать шизофреник и заставляла меня носить это «что бы автомобиль не въехал свом бампером мне в попу и не сделал инвалидом».
Бамп.
Самый накатистый велосипед - это Спеш, он только и делает, что уменьшает сопротивление качению.
ФАКТЫ о высоком накате Спеша:
1. Переключается всегда с первого раза.
2. Сам скатывается с горки.
3. Уделывает все велосипелы на набережной.
4. Поглощает всю smazka своей узкой влажной тёплой цепью.
5. Не вылезает из-под тебя, пока не проедешь на неём минимум два километра.
6. Из-за того, что Спеш при поездках постоянно скрипит и его переключатели непрерывно сокращается, крутят на нём часто и много за одину поездку.
7. Хочет казаться ашаном, но не отстанет от тебя, пока не почувствует себя на вершине апхила.
ФАКТЫ о высоком накате Спеша:
1. Переключается всегда с первого раза.
2. Сам скатывается с горки.
3. Уделывает все велосипелы на набережной.
4. Поглощает всю smazka своей узкой влажной тёплой цепью.
5. Не вылезает из-под тебя, пока не проедешь на неём минимум два километра.
6. Из-за того, что Спеш при поездках постоянно скрипит и его переключатели непрерывно сокращается, крутят на нём часто и много за одину поездку.
7. Хочет казаться ашаном, но не отстанет от тебя, пока не почувствует себя на вершине апхила.
Представь, если бы ты вышел пешком гулять, и лицезрел бы этих нормисов? Так и кукухой двинуться недолго, а велосипед ставит тебя выше всего этого быдла, велосипед это единственный смысл в жизни, только он и радует время от времени, иначе кроме работы я бы вообще на улицу никогда не выходил.
Без велосипеда ты кто? Стремный одинокий лох, который зачем-то гуляет один в наушниках смотря в пол и озлобленно оглядываясь на парочки и компашки людей.
А с велосипедом ты кто? Независимый, стройный, подтянутый и уверенный в себе мужчина, который абсолютно независим от денег, цен на бензин, или наличие кафешек поблизости. Хочешь, едешь в парк пить пиво, хочешь едешь 100 км по полям, хочешь мчишь по дороге, а хочешь маняврируешь по тротуару. При этом нормисы тебя абсолютно не волнуют, в лучшем случае ты их одаришь насмешливо пренебрежительным взглядом, они всего лишь помеха на твоём пути, а все их норми ритуалы для тебя не более чем копошение муравьёв.
Только на велосипеде ты становишься по истине свободным.
Без велосипеда ты кто? Стремный одинокий лох, который зачем-то гуляет один в наушниках смотря в пол и озлобленно оглядываясь на парочки и компашки людей.
А с велосипедом ты кто? Независимый, стройный, подтянутый и уверенный в себе мужчина, который абсолютно независим от денег, цен на бензин, или наличие кафешек поблизости. Хочешь, едешь в парк пить пиво, хочешь едешь 100 км по полям, хочешь мчишь по дороге, а хочешь маняврируешь по тротуару. При этом нормисы тебя абсолютно не волнуют, в лучшем случае ты их одаришь насмешливо пренебрежительным взглядом, они всего лишь помеха на твоём пути, а все их норми ритуалы для тебя не более чем копошение муравьёв.
Только на велосипеде ты становишься по истине свободным.
Возможно потому что ты и есть говно, не думал? Ну просто предположим ты есть немощная хуйня на ашане, не способная в нормальную езду, к тому же тупая, не обучаемая и считающая очки и велошмот атрибутом пафоса, а страву для цифродрочеров Зачем людям тратить на тебя время? Чуваки с многолетним опытом видели сотню таких как ты и одним взглядом могут понять что ты нихуя не стоишь. Люди понимают какой путь тебе предстоит пройти чтобы сравнятся по физухе и опыту с ними, но по тебе сразу видно что ты нихуя не вывезешь. Может быть ты хочешь чтоб с тобой нянчились? А нахуй ты кому-то нужен? Если хочешь компанию ищи свой уровень, вот и все. Кстати способных нубов тоже видно сразу, к таким и другое отношение.
Ну конечно есть и пафосные додики которые понтуются атрибутами, а сами тоже нихуя не стоят.
Ну конечно есть и пафосные додики которые понтуются атрибутами, а сами тоже нихуя не стоят.
Как в воду глядел
Я регулярно захожу в местный веломагазин на Карла Маркса, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Schwalbe Ice Spiker. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Ice Spiker есть?
— Ice Spiker'а нет.
— Есть шипованная резина в продаже?
— Шиповкой не торгуем.
— Зимние покрышки можно посмотреть, какие есть?
— Нет, зимней резины в продаже нет.
— Я бы хотел купить шиповку, почём они вообще?
— Извините, у нас нет в продаже зимней резины.
— Зимние покрышки есть? Мне шиповка нужна.
— Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавец настраивает трансмиссию, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним через ширму, он равнодушно прощёлкивает все передачи, выбрасывает шестигранник и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужна Schwalbe Ice Spiker.
— У нас нет.
— Жаль.
Иногда он впаривает ашан чьим-то родителям, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А колёса на зиму в продаже есть?
— Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно листает страву.
— Что–то я зимние покрышки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
— Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен закрыть сезон.
— Ice Spiker есть?
— Ice Spiker'а нет.
— Есть шипованная резина в продаже?
— Шиповкой не торгуем.
— Зимние покрышки можно посмотреть, какие есть?
— Нет, зимней резины в продаже нет.
— Я бы хотел купить шиповку, почём они вообще?
— Извините, у нас нет в продаже зимней резины.
— Зимние покрышки есть? Мне шиповка нужна.
— Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавец настраивает трансмиссию, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним через ширму, он равнодушно прощёлкивает все передачи, выбрасывает шестигранник и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужна Schwalbe Ice Spiker.
— У нас нет.
— Жаль.
Иногда он впаривает ашан чьим-то родителям, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А колёса на зиму в продаже есть?
— Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно листает страву.
— Что–то я зимние покрышки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
— Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен закрыть сезон.
Помню оригинальную пасту. Малаца, анон.
Зимний бамп.
лучший способ найти годную и лояльную велотян - это сделать её из обычнотян, которая проявляет интерес к тематике (например тусит в велогруппах типа Вело-Энск и прочих, но по профилю видно, что катает мало или не катает вообще, а лучше, если она в поиске например велика или палатки и спрашивает советов. заводишь беседку, отвечаешь в личку на вопросики. если есть бабки и их не жалко, помогаешь с покупкой чего-либо тематического, зовёшь в поход опробовать новую йобу (двойной спальник, например). она, конечно, приедет с Ерохой, весь день вы будете ехать, вечером встанете на привал, ты пойдёшь собирать дрова, а потом готовить нехитрую стряпню и травить кулстори. тянка будет тебя нахваливать, какой ты молодец, что помог ей с великом, всё настроил заебись и спальник очень тёплый, Ванечке тоже нравится. вот и чай в канчике вскипел, аккуратно разливаешь по кружкам. Ероха достаёт из рюкзака изящную миниатюрную укулеле и проводит по струнам. тянка томно вздыхает и двигается поближе. Сильные пальцы Ивана ловко зажимают хитровыебанные аккорды и по всей лесной опушку разливается чудесная мелодия. Ваня запел низким баритоном и ты почувствовал как у тебя привстал. Засмущавшись, ты положил сверху свой новенький велопояс "Deuter", прикрыв стояк. краем глаза ты успел увидеть как рука тян скользнула Ерохе под футболку, но тян быстро накрыла действо пледом, словно ничего и не было. "Антош, сходи ещё за дровами, мне уже прохладно!». С лицом лягухи неохотно встаёшь и взяв мини-пилу, направляешься к лесу, хотя знаешь, что дров и так дохуя, ещё часа на 3 их точно хватит. Слегка углубившись в темноту чащи, достаёшь из кармана помятую пачку «Чапмана». Внутри пара скукоженных, наполовину высыпавшихся сигареток. Достаёшь самую живую, чиркаешь зажигалкой. Вспышка пламени на кончики сигареты, глубоко вдыхаешь насыщенный вишнёвый аромат крепкой вирджинии, закрываешь глаза. С опушки доносится грустная песня, слышишь, как тян подпевает писклявым голосом, не попадая в ноты. Улыбаешься и поднимаешь взгляд на тёмно-синее августовское небо…
Прям ирл история. Знал парня велотриальщика у которого тянку увел ролевик играющий на балалайке. Зря он дал тне уговорить и поехать на ролевуху.
Главное помнить истину - "она не твоя, сейчас просто твоя очередь" и будет сильно проще.
Судя по истории тян и так искала повод съебать от твоего триальщика.
>ероха играющий на укулеле
Лолшто
База
Бамп
Это что за долбанарий бампует некроту
Этот тред полон шина.
Бамп
БУМП
Есть инфа от знающего человека, что у нас на дорогах скоро ожидаются реальные изменения. После того, как стабилизируют ситуацию с подтоплениями, уничтожат слежавшуюся за всю зиму грязь (запрещенные в РФ реагенты). Тогда везде прочистят ливневки. Проезжую часть расширят и будут держать, автобляди ничего не смогут сделать. Сейчас главное не бухтеть.
Есть инфа от знающего человека, что у нас на дорогах скоро ожидаются реальные изменения. После того, как стабилизируют ситуацию с подтоплениями, уничтожат слежавшуюся за всю зиму грязь (запрещенные в РФ реагенты). Тогда везде прочистят ливневки. Проезжую часть расширят и будут держать, автобляди ничего не смогут сделать. Сейчас главное не бухтеть.
Я ирл видел такое, во что вы, матрасы, просто не поверите. Видел как ломались фирменные рули, как отламывались переклюки, как рвались цепи, проколов вообще без счёта. Видел как додики без шлемов разбивали головы. Видал как лопались спицы, гнулись обода и как вилки сдувались. И ещё видел некоторое дерьмо. Все эти мгновения затеряются во времени, как слёзы в дожде… Пора умирать…
Как слёзы в дристе...
Не понимаю прикола всех этих батончикови прочей штуки.
Я беру просто соленый арахис и бутылка газировки - топ.
Пиво ж надо, ну ты чего
Не хочу пить последнее время, раньше брал темно пиво, но просто разонравилось пить.
я думал только я такой!
ура нашёл брата по духу!
ток я всё это в духовке запекаю минут 40 а не на сковороде
вместо сахара мёд
добавляю кунжут и лён обязательно
иногда орехи и ягоды или какао
и да на выходе выглядит так же
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом машинного масла, солидола, изотоников, тренировочных планов, обсуждения чьих-то заездов, скрипа перетянух насыпных втулок, разноцветных шлемов на головах, среднерусского леса, ленточек на ветках, березок, ухающего 50-ти летнего тренера, разговоров на финише, дешёвых трекеров, машины сопровождения, юниоров в яркой китайской форме, загадочно-дебиловатых улыбок КМС в раздевалках спортивных залов, следа от самолёта в небе над Битцевским парком, первых тумбочек шустрых светловолосых гонцов, молящих об аспаркаме сутулыми собаками у перехода.
то ли дело ты на своем трехповесе катишь мимо с банкой "Охоты крепкой" в руке и заливисто хохочешь в голос, показывая пальцем на всяких долбоебов.
красиво балачишь, могешь
>но как я нагляделся на эти вилки, собачки, аморты, фтп и прочий скам - по мне уж лучше автомобиль
ахахахаха, девочка если тебя такие банальные инженерные велопричуды вгоняют в краску и меняют менструальный цикал, то к автомобилю доктор тебе строго запрещает приближаться, только кройка и шитье дорогуша
>автомобиль - это гарант нормальности
Нихуя не гарант, автомобиль у меня тоже есть.
Берется овсянка, она греется, греть - это про меня.
Я беру эту овсянку,вываливаю её на сковородку и начинаю мешать. Добавляю в неё огромное количество сахара, масла и ВАНИЛИ! Всё это мешается до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом я заношу и щедро полив сгущёнкой начинаю есть. При этом ем со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ем и приговариваю полушепотом ух бля. При этом у меня на лбу аж пот выступает. Любезно иногда тян предлагаю, но она отказывается. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.