Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Мы вам перезвоним
Лупа и Пупа устроились на завод
Это все?
А бармен им и говорит
Эвтаназия за против
Пупа и лупа вырастить репку решили. Выросла репка большая-большая, стали вытягивать, лупа за репку, пупа залупу.
Заходят как-то два немецких шпиона в американский бар во время второй мировой:
- Нам мартини пожалуйста.
- Dry martini?
- Warum drei? Zwei!
Ладно, придумал. Прихожу я как-то на собеседование, а мне там и говорят, мол, расскажите шутку. Ну я и рассказал. Они посмотрели на меня молча, и сказали что перезвонят, но так и не перезвонили. Это была вакансия клоуна.
А где смеяться
Жила-была твоя мать. Она сдохнет через 30 секунд, если не возьмёшь меня на работу.
Колобок повесился.
Пупа и Лупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии всё перепутали. В итоге Лупа получил за Пупу, а Папа остался без зарплаты.
На собеседовании у человека спрашивают про его хобби.
-Таксидермия, говорит человека доставая из кармана чучело хомячка
-И чревовещание, добавляет хомячок.
-Таксидермия, говорит человека доставая из кармана чучело хомячка
-И чревовещание, добавляет хомячок.
Я твою мать ебал
Ну типа немцы тупые, это же смешно. Ухахатышка.
Это сетап или панч?
Ну че там?
Гав гав гав
Сосала?
Кабуум!!!
Нееее, это анрииил...
Пукнум сказал что мы не рухнум.
Приходит как-то мужик на работу устраиваться. А его там просят шутку рассказать. В итоге устроился директором. Этим человеком был Петросян.
В чём разница между евреем и сантой?
> В чём разница между евреем и сантой?
В чем
Второй заходит через дымоход, а первый выходит.
Хоронили как-то клоуна, но никто не смеялся
Санта тоже через дымоход выходит.
То есть, между геем и Сантой нет разницы?
Нет
Дед мороз не лазит по дымоходам. Думайте.
Че нет-то, когда да.
Приходят вайпер и веномансер на бот, стоят крипочков пинают
А тиммейты им и говорят:
-Хули вы плюсы качаете вместо скиллов, качните чтоли гель и яд в единичку, вы же так никого не убьете
А они им в ответ:
-Нам это не надо, у нас всё своё выделяется.
В голос
сосали?
Да
Мочератора убили
Приехал хохол на Америку, выходит из аэропорта и видит мужика в красно белом полосатом костюме, со звёздами. Английский не знает, но подходит к нему и говорит:
- Дай, дай, дай патриот
- Дай, дай, дай патриот
Отвечаю, что на вакансию клоуном у пидорасов не откликался.
На собеседовании у мужчины справшивают какие у него недостатки, на что тот отвечает:
- Ну я всегда говорю правду
Эйчар задумалась и говорит:
- Ну не думаю что это недостаток
-Да мне поебать что ты там думаешь
- Ну я всегда говорю правду
Эйчар задумалась и говорит:
- Ну не думаю что это недостаток
-Да мне поебать что ты там думаешь
Лол
Заходит, значит, мужик в баню, видит, там другой сидит, а мужик берёт и жмёт ему хуй.
(мужик был карликом, кто не понел)
На собеседованиях нужно запретить анекдоты про хохлов. Это имба.
Едут ковбой и хохол по прерии. Хохлу скучно стало, он и говорит ковбою:
- За сто баксов, съешь вон ту кучу дерьма?
- Конечно не съем
- А я съем!
Сидят в бане русский, немец и хохол, решили значит померить у кого хуй сколько см. Немец:
- У меня 15 сантиметров.
Русский:
- Нормально, а у меня 14...
Тут его перебивает хохол:
- Ахахахаха, а у американца 18 сантиметров
- У меня 15 сантиметров.
Русский:
- Нормально, а у меня 14...
Тут его перебивает хохол:
- Ахахахаха, а у американца 18 сантиметров
Приходит в бар Хованский, водолаз, газонюх, пуковдых и форточник
А это все один человек
А это все один человек
>карликом
170?
А бармен чего?
сгорел
А бармен говорит: почему без намордника и без хозяина? Уходите.
Путин кремлебот
Хованский: в наморднике фильтровать воздух неудобно, пуститие
Приходят в кафе все гендеры и просят администратора стол на всех. Администратор проводит их и говорит:
- Вот, прошу, ваш столик на двоих
- Вот, прошу, ваш столик на двоих
Вот это смешное
Трахаются два клоуна, вдруг один из них говорит.
Что-то уже не смешно.
>Вас на собеседовании просят рассказать шутку.
Говорю "мы вам перезвоним" и ухожу.
Было у мужика два сына, особенно второй.
Если захочу слиться, то: подгоняют к самолёту трап, а это твой отчим.
Мы с другом (тоже двачером) раньше постоянно по 2-3 анекдота в один сливали, результатом такого синтеза были смешные, но тупые вещи:
Выходит мужик из бани, морда красная и хуй пожат (кто не понял, там карлик был, здоровался со всеми).
Заходит как то ынштейн в бар а там паскаль нарисовал квадрат и кегу с пивом ебет и смеется. Этим ньютоном был метр квадратный на килограмм. А он ему как раз. А бармен им и говорит я сейчас вас всех обоссу а в кружку не попаду. А филин отвечает: подтвержаю.
У меня есть три коронные шутки:
1) Про то как пельмени выебали мужа
2) Про то как Йобан умер на войне
3) Про нюанс
> Вас на собеседовании просят рассказать шутку.
> Придумайте что-нибудь. У вас 30 секунд
"Когда он зашёл в комнату, все сразу поняли, что он сильно пьян, потому что его пальто было застегнуто на его собственное яйцо."
Мой друг решил отказаться от работы празднечком - он просто взял и вышел в отпуск!
Почему анон не перестанет? Потому что он там первый раз.
Анон не перестанет петь песни о своей грусти и одиночестве на этом проклятом сайте, пока не найдет своего собственного мемного друга.
Жизнь будет продолжаться, как река, несущая с собой смену времен и сезонов. Не останавливайся на месте, иди вперед, встречай новые вызовы и возможности. Пусть каждый день приносит тебе новый опыт и учение.
Купил мужик шляпу, а она ему жмёт.
Море не перестанет прибивать волны к берегу, а ветер не перестанет шептать свои тайны деревьям.
Были два деда. Одного деда ебали до обеда, второго после обеда. Которому было хуже?
Русский, американец и хохол заходят в бар.
Бармен спрашивает у русского
>тебе как всегда кружечку тёмного?
>да
Спрашивает американца
>как обычно пинту светлого?
>yes
Не просят. Зачем шутки для собеседования на дворника в морг?
Чтобы на кладбище одни плюсы видел
слишком много ошибок в слове "бугагашенька"
ливаю с этого собеседования
работать в такой шараге заведомо дичь
>Вас на собеседовании просят рассказать шутку.
Проигрываю с HRки, желаю хорошего дня и ухожу из шизоконторы.
Над игрой слов. По-немецки "три" звучит как "сухой" по-английски. Есть такой же анекдот про девять негров, насилующих немку.
Приехал хохол на Америку, выходит из аэропорта и видит мужика в красно белом. А мужик ему и говорит: Два коньяка берете шампанское бесплатно
Вас на собеседовании просят рассказать шутку.
Придумайте что-нибудь. У вас 30 секунд
Придумайте что-нибудь. У вас 30 секунд
Говорю, что мне уже 20 и я девственник.
Но это же не шутка.
Заходит, значит, мужик в баню и как начнёт всем вместо рук хуи жать.
(кто не понел, мужик был не карликом, а поручиком Ржевским)
(кто не понел, мужик был не карликом, а поручиком Ржевским)
HRки подумают, что шутка.
Приходит мужик к мудрецу и спрашивает, мол, чому женщина должна быть покрытой?
Мудрец протягивает мужику две конфеты, одна без обертки засохшая и в мусоре, другая в обертке
Мужик берет ту что в обертке, разворачивает, а там говно
Шутка предсказуемая, но я придумал её сам, не подглядывая ни откуда
Вы приняты!
Колобок повесился
Еврей дворник
Мудрый зумер
Шёл математик по улице, видит в небе интеграл, захотел его взять, залез на крышу и полетел.
Показываю эти видео.
Пришёл мужик устраиваться на работу... А она ему как раз!
Что может быть хуже, чем откусить от яблока и найти в нём червяка?
так, не причмокивая. За губой погонял просто, без удовольствия
Обнаружить в нем половину зумера
I've made my nose red
And put this necktie on
In order to amuse you everyone
May be an engineer,
But mostly I'm a clown.
У которого смазка не выделялась.
>Про то как Йобан умер на войне
Расскажи
Почему ниггеры быстро бегают?
Потому что белые хорошо стреляют.
>Почему ниггеры быстро бегают?
>Потому что белые хорошо стреляют.
Why do niggers stink?
Thats for blind people could hate them too
Найти там хохла.
самое смешное итт
Было у Ивана Василича три сына:
Первый — настоящий геркулес. Широкоплечий и ростом под два с половиной метра. Жену он себе нашёл соответствующую, выстроил дом с двумя этажами и завёл коров.
Второй — обычный мужик. Рост у него был обычный и жену он себе нашёл тоже обычную. Выстроил он себе простой одноэтажный дом и завёл себе кур.
Третий — карлик. Любил в баню ходить.
Первый — настоящий геркулес. Широкоплечий и ростом под два с половиной метра. Жену он себе нашёл соответствующую, выстроил дом с двумя этажами и завёл коров.
Второй — обычный мужик. Рост у него был обычный и жену он себе нашёл тоже обычную. Выстроил он себе простой одноэтажный дом и завёл себе кур.
Третий — карлик. Любил в баню ходить.
Ебет батя слепого сына и говорит, -видишь как плохо, что мать умерла, -не вижу.
- а армяне лучше чем грузины
-ЧЭМ ЧЭМ ЛУЧШЕ ТО?
-чем ГРУЗИНЫ
Ты йобана мать? Крепись, йобан умер
У меня любимый анекдот про трех братье, где младший загадывал трястись, но его слишком долго рассказывать.
>Придумайте что-нибудь. У вас 30 секунд
Что может быть хуже чем откусить от яблока и найти в нем червяка? червь-пидор
Повел одноглазый слепого по бабам. Идут они через лес. Тут отскакивает ветка и выбивает одноглазому последний глаз.
Одноглазый: "Все! Пиздец! Пришли!»
Слепой: «Здравствуйте, девушки!»
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
Да, каждый раз в голос еще с первого предложения.
На прошлой работе мне давали на шутку 60 секунд
Зашёл как-то карлик в баню и пожал там всем руки.
(кто не понел, баня была для карликов)
(кто не понел, баня была для карликов)
Смешная хуйня.
был у меня знакомый который верил что всё что дороже самой низкой цены на рынке это переплата за бренд... и что с ним стало ? да впрочем ничего... ничего на том месте не осталось, толька одна большая воронка...
да как так то ?
-Почему негры белые?
-Не понял, но они же не белые!
-А почему?
Почему?
Ебать у вас в компании тупые. Я вам перезвоню.
- Did you know diarrhea is hereditary?
- Why?
- It runs in your jeans.
Холокост.
Пустили американцы ядерную ракету по России, Россия запустила в ответ. Две ракеты встретились на орбите, ну русская шоворит:
- Давай за знакомство что-ли по 50?
Выпили, после первой рюмки вторая, третья, так и распили бутылку. Тут русская ракета смотрит на американскую и говорит:
- Ооо, дружище да ты в щи, пойдём я тебя до дома провожу
- Давай за знакомство что-ли по 50?
Выпили, после первой рюмки вторая, третья, так и распили бутылку. Тут русская ракета смотрит на американскую и говорит:
- Ооо, дружище да ты в щи, пойдём я тебя до дома провожу
Блядь анон. Сохранил
По пустыни плетутся 3 инвалида, глухой, слепой и на коляске. Видят оазис впереди, ну глухой сразу бежит искупаться, выходит и такой:
- Ооо, вот это чудеса, я теперь всё слышу!
После него заходит в воду глухой, выходит:
- Вааау, я теперь всё вижу.
Ну колясочник такой думает и я зайду в воду, скатывается, выезжает а на коляске новые колеса
- Ооо, вот это чудеса, я теперь всё слышу!
После него заходит в воду глухой, выходит:
- Вааау, я теперь всё вижу.
Ну колясочник такой думает и я зайду в воду, скатывается, выезжает а на коляске новые колеса
Пустили американцы ядерную ракету по России, Россия запустила в ответ. Две ракеты встретились на орбите, ну русская шоворит:
- Скажите, товарищ ракета, а правда что ядерная война?
- Всем ядерная война а тебе на ебло говна, - сказала ракета и насмерть уебалась с орбиты
>По пустыни
Мы вам перезвоним
Нихуя не понял
"Jeans" и "genes'" читается практически одинаково - ДЖИНС
передается в генах / протекает в джинсах
Листал я значит треды. Наткнулся на тот, где негр дрочит на очное в магазине и … 30 секунд закончились((
Пельмени это дети чебуреков
Бггг
Если бездомный ребенок ходит в школу, нужно ли ему делать домашнее задание?
Не думал что буду проходить собес в цирк
Заходит американец в баню, а там сидят четверо мужиков: русский, еврей, китаец и мексиканец.
– Привет, друг! – говорит русский и пожимает американцу руку.
– Шалом Алейхем! – говорит еврей и тоже пожимает ему руку.
– 你好哑猴 — не отстаёт от остальных китаец и тоже пожимает американцу руку.
– Ола, амиго! — говорит мексиканец и пожимает американцу хуй.
(кто не понел, мексиканец был геем)
– Привет, друг! – говорит русский и пожимает американцу руку.
– Шалом Алейхем! – говорит еврей и тоже пожимает ему руку.
– 你好哑猴 — не отстаёт от остальных китаец и тоже пожимает американцу руку.
– Ола, амиго! — говорит мексиканец и пожимает американцу хуй.
(кто не понел, мексиканец был геем)
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня хуй чешется.
- Мой чаще.
- Нет, мой.
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Хрюкни
Заходит ветеран СВО в пивную в Курской области и просит пива.
- 5 гривен.
А у него аж унитаз из рук выпал.
Как-то раз я пришёл на собеседование с скрытой камерой, а там меня попросили рассказать шутку.
Ну а я человек серьезный, пришёл работать и поднимать компанию, а не шутки шутить, по этому меня отправили домой и сказали, что перезвонят. К сожалению они не перезвонили. Это конечно их дело.
Я выложил свою видеосъемку в ютуб с названием их компании. На моё удивление, вакансия была открыта до момента их банкротства.
Наверное всё таки должность была важная а человека так и не нашли.
А в чём суть шутки? А я ебу? ВОт вам не смешно, а мне будет очень
Оказывается по позвоночнику нельзя позвонить
Смешно
мимо Анон в Германии
Я конечно не идеален, но и вы не Балтика 9.
Фтор окислился
Я что, похож на клоуна?
(После этой реплики встаю со стула, снимаю штаны и начинаю разговаривать жеппой, сжимая и разжимая булки)
Заходят в бар русский, американец и хохол....
Заходят в бордель немец, поляк и хохол....
Оксимирона ебали.
- Заходит в бар бесконечное количество математиков
- А бармен отвечает: пошли нахуй отсюда.
Сколько требуется чёрной женщине чтобы посрать?
9 месяцев
Объясни
ЭТИМ БАРМЕНОМ БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭИНШТЕЙН
Крякнул
Самодельный анекдот
Заходят три павлина в бар - американский павлин, израильский павлин и русский павлин. Сидят, пьют, общаются.
Вдруг видят в конце зала сидит красивая павлиниха. Выпивают еще по одной, и американский павлин говорит - пойду попытаю удачи с ней. Подходит к ней. раскрывает хвост - а там: ключи от харлея, бутылка джек дэнилса, стопки долларов... Она никак не реагирует.
Возвращается назад - продолжают пить. Еще раунд, и тут израильский павлин говорит, что настала его очередь. Подходит к ней, раскрывает хвост - там драгоценные камни, куча оружия, хумус... 0 реакции.
Вернулся назад, продолжают квасить. Изрядно нахуярившись, русский павлин говорит: "сейчас я покажу как это делается". Подваливается к ней и... начинает ее жестко хуячить. Кровь, перья, поломанная мебель, павлиниха вся в мясо. Их растаскивают, ее уносят, он возвращается за стол. Павлины в ахуе, сидят молчат. Выпивают еще по рюмке, и спрашивают "ты че за хуйню тут только что устроил?".
А русский павлин им отвечает: так она же из Украины
Заходят три павлина в бар - американский павлин, израильский павлин и русский павлин. Сидят, пьют, общаются.
Вдруг видят в конце зала сидит красивая павлиниха. Выпивают еще по одной, и американский павлин говорит - пойду попытаю удачи с ней. Подходит к ней. раскрывает хвост - а там: ключи от харлея, бутылка джек дэнилса, стопки долларов... Она никак не реагирует.
Возвращается назад - продолжают пить. Еще раунд, и тут израильский павлин говорит, что настала его очередь. Подходит к ней, раскрывает хвост - там драгоценные камни, куча оружия, хумус... 0 реакции.
Вернулся назад, продолжают квасить. Изрядно нахуярившись, русский павлин говорит: "сейчас я покажу как это делается". Подваливается к ней и... начинает ее жестко хуячить. Кровь, перья, поломанная мебель, павлиниха вся в мясо. Их растаскивают, ее уносят, он возвращается за стол. Павлины в ахуе, сидят молчат. Выпивают еще по рюмке, и спрашивают "ты че за хуйню тут только что устроил?".
А русский павлин им отвечает: так она же из Украины
Хохлы... Пидорасы... Ахаххахаха
Я вам перезвоню, мне нужно подумать.
Обама умер, через несколько десятилетий ему дали возможность вернутся и посмотреть на страну. Он вернулся на Землю, зашёл в ближайший бар, заказал пиво и начал общаться с барменом
- Ну расскажи, как сейчас наша страна поживает?
- Отлично, мы лучшая страна в мире!
- А экономика? Как с экономикой дела обстоят?
- Всё замечательно, стали первой экономикой мира, бездомных больше нет
- А медицина? Как она?
- Тоже всё замечательно, у нас лучшая медицина в мире, люди со всего света едут к нам чтобы лечить свои болезни, наше медицинское оборудование покупают во всём мире и оно не имеет аналогов
- Ох, спасибо, очень хорошие новости ты мне рассказал, рад что страна цвет! Ну, сколько с меня за пиво?
- С вас 100 рублей
- Ну расскажи, как сейчас наша страна поживает?
- Отлично, мы лучшая страна в мире!
- А экономика? Как с экономикой дела обстоят?
- Всё замечательно, стали первой экономикой мира, бездомных больше нет
- А медицина? Как она?
- Тоже всё замечательно, у нас лучшая медицина в мире, люди со всего света едут к нам чтобы лечить свои болезни, наше медицинское оборудование покупают во всём мире и оно не имеет аналогов
- Ох, спасибо, очень хорошие новости ты мне рассказал, рад что страна цвет! Ну, сколько с меня за пиво?
- С вас 100 рублей
Рассказываю анекдот про двух геев в джакузи
русня здохла
Жил был один мужик, фермер, и решил он однажды в очередной раз поле своё засеять. В итоге, что посеял, то и пожал.
(кто не понел, мужик был карликом)
(кто не понел, мужик был карликом)
Придумайте что-нибудь. У вас 30 секунд