Анекдотов тред

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила: "И долго я буду мять это говно?"

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???.
Вышло 2 солдата…
- Остальные идут пешком!

Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!

>>105560464
Ahahah))

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

>>105559698 (OP)
После такого отношения у бати на мамку никогда больше не встанет.

>>105560464
Fuck off, stupid redneck.

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

>>105560464
> Warum
A Agutin tam bil?

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

>>105560710
Agutin ne bil, Sutkin bil.

>>105560814
А ведь в натуре смешно. Я б тебя пивом угостил за остроумие.

Шел медведь по лесу, видит машина горит. А она ему как раз!

Почему женщины не умеют кататься на лыжах?
Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она
в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!

Купил мужик шляпу, надел ее и сгорел.

>>105560726
>Едет корабль
Плывет самолет.

>>105560592
В голос ну, спасибо тебе, /b/рат

>>105560939
Этой женщиной был Альберт Эйнштейн.

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.

...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а наш папа ночью обкакался.
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- У него кровать вся в говне.

Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
- Все, блядь, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.

>>105560893
А может мартини?

Морг. Ночь. Санитары бухают спирт, работы нет.
Заходит толпа "крутых" и говорит:
- Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.
И уходят.
Через 5 минут заходит толпа пидоров:
- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.
И уходят.
Главный патологоанатом:
- Делов то, головы местами перешить...

>>105561106
Драй мартини этому пидору.

>>105561083
Лолиссимо.

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Здравствуйте, девочки.

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а наш папа ночью обкакался.
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- У тя говно в волосах.

>>105561218
Пиздуй вконташку и шуточкм свои ущербные забери, школяр.

Ельцин, Горбачев и Ленин ложатся на одну кровать спать.
Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра.
И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть.
...
На утро просыпаются... Вся постель, все стены, потолок забрызганы!
Думают, кто ж так постарался?
Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось.
Михал Сергеич:
- Снилось мне, что по пляжу гулял...
- Один?
- Один... Ни Раисы Максимовны, никого не видел...
Ельцин:
- Снилось мне, что в баньке парился... Долго парился ...
Один... Никого, даже банщика не было...
Ленин:
- А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу
катался... Один... Все катался... катался...
Пгосыпаюсь... а в гуке два потных хера.

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а наш папа ночью обкакался.
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- У тебя страпон весь в говне.

>>105561349
Этим школяром был Альберт Эйнштейн

>>105561418
азазаза

>>105561176
Danke shoen.

>>105561418
обдристался

>>105560566
ЛОЛ!

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а наш папа ночью обкакался.
- Ленин, иди нахуй.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

>>105560706
Проигрышь

>>105561049
Ахуенно

>>105559698 (OP)
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила: "- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ?"

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а наш папа ночью обкакался.
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
ТУАЛЕТ НА 30 СРАЛЬНЫХ ДЫР БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК БЛЯТЬ

>>105560726
>Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!
-Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие, мина мимо прошла.

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
– Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

>>105561965
Спасибо,что починил мой любимый анеклот.

>>105560628
БЛяяя. 5 баллов просто!

Бесконечное число математиков заходит в
бар. А Бар — это десять тысяч килопаскалей. А Альберт Энштейн и говорит:
— Один Терапевт это 1024 Гигапевта.
Бармен:
— Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
— Сейчас мои ученики вас отпиздят.
Бармен не выдерживает:
— Милый, за что?!
— А что вы хотели за пять копеек?

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.

>>105562113
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и говорит:
- Чу! Я слышу пушек гром!

Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— ...
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.

>>105560464
Proigral

Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец. - Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

>>105562460
> препод ВУЗа
> думает, что люди произошли от Адама и Евы
МГИМО, не иначе.

Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— ...
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вазген.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту дрочите, так вы еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!

>>105562313
Заходит Альберт Эйнштейн в бар и говорит бармену:
"Видишь, дед, Тесак сидит".
Бармен проиграл и сказал:"Лол, ссать на него будешь?"
А Эйнштейн отвечает:"На Тесака ссать - век воли не видать. С прогиба брата - мечта акробата."
Бармен тогда берет апельсиновый сок, наливает в шляпу и надевает ее на голову отца.
Голова ожила и сказала:"Ты что, ебанутый? Что ты там делаешь?"

>>105562616
А при чём здесь адам и ева? Может, Адольф?

Попадают в ад русский, хохол и американец. Дьявол говорит:
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. Ебёт, ебёт, хохол не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт дьяволу и уходит.

>>105562748
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
"Видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца".
Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд:
на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы.
"Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить.
"Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен.
"Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
- Не убивай, я твой отец. - Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
- Долбоёб, кастинг на "Звёздные войны" завтра.

>>105562748
Элон Маск увлекся неонацизмом и назвал новую модель электромобиля "Теслак"

>>105562594
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
Чу! Я слышу пушек гром!
И смачно пробзделся.

Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
- Не убивай, я твой отец. - Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ну и что?

>>105562760
Может ты и есть та студентка?

>>105560464
Ахаххаха блядь!

>>105562818
>Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
>- Не убивай, я твой отец. - Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
>- Долбоёб, кастинг на "КВН" завтра.

>>105562887
Нет, я Альберт Эйнштейн.

>>105562795
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.

>>105562876
проиграно

>>105562934
Тысяча Паскалей заходит в один бар.
А он им как раз!

>>105562402
А вот это неплохо.

В туалет на 30 сральных дыр без перегородок заходит девушка и говорит:
-Буду срать в 16-ю, не занимайте.

>>105562971
-Что будете заказывать?
Бармен оглох нахуй

>>105562921
Эйнштейн - Альберт, а Смит - Адам. Про него даже Пушкин писал.

>>105560592
ЖЫЗА

>>105563000
И вдруг пернули
Бармен спрашивает "вы что, пернули"
Нет, это швабра скрипнула

>>105559698 (OP)
https://2ch.hk/b/res/105562423.html
https://2ch.hk/b/res/105562423.html

>>105562731
Идёт экзамен по экономике. Вазген берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что Вазген списывает и явно ничего не знает. Подходит он к нему, берёт его работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— ...
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Ахрашлым машалым грым шалым сным.

В туалет на 30 сральных дыр без перегородок Гордон Фримен и говорит:

Приехал в Россию самый лучший цирк, аншлаг, полный зал народу, на сцену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят лучшие в мире акробаты!
Крик из зала:
- Акробаты ПИДОРАСЫ!
Акробаты обиделись, номер сорван.
Выходит недовольный конферансье:
- А сейчас выступят лучшие в мире жонглеры!
Крик из зала:
- Жонглеры ПИДОРАСЫ!
И жонглеры обидились и не вышли. Выходит злющий конферансье:
- Ну а теперь выйдут самые смешные в мире клоуны!
Крик из зала:
- Клоуны ПИДОРАСЫ !!!
Клоуны как и все после такой херни не вышли, но через некоторое время выходит конферансье и ехидно говорит:
- А теперь, дамы и господа, смертельный номер! человек без всякой страховки прыгнет на голый бетонный пол из под самого купола цирка!
Крик из зала:
- АХ ВЫ ПИДОРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ???

>>105561418
Не понел.

Приехал в Россию самый лучший цирк, аншлаг, полный зал народу, на сцену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят лучшие в мире акробаты!
Крик из зала:
- Акробаты ПИДОРАСЫ!
Акробаты обиделись, номер сорван.
Выходит недовольный конферансье:
- А сейчас выступят лучшие в мире жонглеры!
Крик из зала:
- Жонглеры ПИДОРАСЫ!
И жонглеры обидились и не вышли. Выходит злющий конферансье:
- Ну а теперь выйдут самые смешные в мире клоуны!
Крик из зала:
- Клоуны ПИДОРАСЫ !!!
Клоуны как и все после такой херни не вышли, но через некоторое время выходит конферансье и ехидно говорит:
- А теперь, дамы и господа, смертельный номер! человек без всякой страховки прыгнет на голый бетонный пол из под самого купола цирка!
Крик из зала:
- Прыгуны на бетонный пол - ПИДОРАСЫ

>>105561289
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а наш папа ночью обкакался.
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А у тебя говно на подбородке

>>105563276
Смешно-с.

Едет мужик поздно в метро, один во всем поезде. Вдруг, между станциями поезд останавливается, свет тухнет, и тишина. Только слышит мужик, скребется в окно кто-то. Телефоном посветил - а там пиздец! какая-то хуйня черная окно разбить пытается, вся в слизи, червях и говне, и мычит чего-то неразборчиво сквозь стекло.
Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:
- Эта песня посвящается всем, кто прошёл Афган

>>105563468
тип он им дрочил, они обкончались и проиграли спор

Мужик пернул, из жопы вылетает джинн и говорит:
— Сейчас загадаю загадку, отгадаешь — выебу в жопу, не отгадаешь — дам косарь.
Мужик в ахуе соглашается, думает 'вот я легко отмажусь'. Джинн:
— Мощный супертелескопический объектив формата DX с 16,7-кратным увеличением. Охватывая широкий диапазон фокусных расстояний 18–300 мм, этот компактный объектив для путешественников идеально подойдет тем, кто любит ездить налегке и запечатлевать объекты с разных ракурсов.
Мужик орёт:
— AF-S DX NIKKOR 18–300MM F/3.5–6.3G ED VR!
Через полчаса джинн, поебывая мужика в анус:
— Всегда знал, что все хипстеры педики

>>105563556
Едет мужик поздно в метро, один во всем поезде. Вдруг, между станциями поезд останавливается, свет тухнет, и тишина. Только слышит мужик, скребется в окно кто-то. Телефоном посветил - а там пиздец! какая-то хуйня черная окно разбить пытается, вся в слизи, червях и говне, и мычит чего-то неразборчиво сквозь стекло.
Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:
- Сына, ты маму не видел? А то я ночью обосрался.

Собрал старик троих сыновей своих и говорит:
- берите лук, стрелы и стреляйте наугад, чтобы жен найти.
Как обычно, младший выстрелил хуй знает куда в лес и пошел искать стрелу. Бродил, бродил и вдруг смотрит - лягушка с его стрелой сидит. Расстроился он, забрал стрелу и уходить собрался. Тут сзади лягушка говорит по-человечески:
- не уходи, поцелуй меня, и я стану красивой принцессой!
Но сын был хохлом, поэтому не понял, что говорила лягушка, а просто пошел домой. А по пути, пока никто не видит, еще и жопу почесал.

Мужик пернул, из жопы вылетает джинн и говорит:
— Сейчас загадаю загадку, отгадаешь — выебу в жопу, не отгадаешь — дам косарь.
Мужик в ахуе соглашается, думает 'вот я легко отмажусь'. Джинн:
— Чу, я слышу пушек гром!
Мужик орет:
— Подтверждаю

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

>>105563836
Мужик пернул из жопы

>>105562769
В ад.

>>105563868
а я загуглил, там в оригинале про хохла

>>105560464
Не понял последнею фразу. Но он вроде две заказал да7

>>105564111
Зачер 4,два

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обосрался?
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила: "Заебал анекдоты читать"

>>105564147
Тьфу блять. Почему 3, 2!

>>105564111
- Warum drei? Zwei!
Драй - "три" по-немецки и "сухой" по-английски. Цвай - "два"

>>105560464
Niederlage!

>>105564221
>>105564217
>>105564147
>>105564111
всем похуй

>>105561025
В голосину

>>105563630
Припекло.
Мимо фотограф-кун

>>105562113
Обосрался не хуже Ржевского.

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блять, начинается.

>>105560706
проиграл

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Чу! Я слышу пушек гром. - и убегает

Едет по трассе дальнобойщик. На дороге голосует монашка.
- Подвези до монастыря.
- Садись.
Настала пора расплачиваться. Водитель говорит:
- У тебя деньги-то есть?
- Святым деньги не нужны.
- Тогда давай натурой.
Монашка ломалась, ломалась, и говорит:
- Ну меня обет безбрачия, так что давай в жопу. И чтоб Б-г не увидел, давай в темноте!
Ну шофер, конечно, не побрезговал, отодрал монашку в очко. Потом лежат, закурили, водила переводит дух:
- Эх, хорошо...
А монашка и заявляет:
- Хорошо вам, дальнобойщикам - кого хотите, того и ебете, а нам, пидорасам, - то монашкой прикинься...

>>105560814
>Sutkin bil

Babu po yebalu?

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры!

- Алло, это прачечная?
- Да
- Хуй на!

Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
- Все, блядь, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
Этим ёжиком был переодетый пидорас

Иду, куда - не понятно, темно кругом, хоть глаз выколи, ещё и дождь начался и ветер поднялся. Замерз весь, как собака. Смотрю - машина на обочине стоит, подхожу, в окошко смотрю - никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь с букетиком. Вдруг машина поехала, я в ахуе! Машина едет, я сзади сижу, а за рулем никого! Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… Ну, всё Федька, трындец тебе! Кудяплик белый пришёл за тобой! У меня аж волосы на жопе зашевелились… Смотрю, уже дома показались. Машина останавливается, а я сижу ни жив, ни мёртв, в салон мужик какой-то заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
- Да вот, еду…
- Ахуеть просто! Я толкаю, а он, блядь, едет!

Классика.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>105560706
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. После чего спрыгивает вниз, смотрит на мужика и спрашивает:
- Надеюсь, ты не возражаешь, если я закурю?

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:
– Иди посмотри, что там такое.
А собака ему и отвечает:
- Хорошо вам, пограничникам, а нам пидорасам - то монашкой прикинься, то собакой

>>105564829
А ты тугой.

Купил мужик двач, а он ему как раз.

Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Возьмите чашку в другую руку.
Взяв чашку в другую руку, битард отвечает:
- Ничего не изменилось.

>>105565216
Этим мужиком был Абу.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:
– Иди посмотри, что там такое.
А собака ему и отвечает:
Собака, подумав, соглашается. Пограничник достает автомат, и засовывает его в жопу быстpому Гонзалесу. Этим пограничником был Альберт Эйнштейн.

Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Возьмите чашку в другую руку.
Взяв чашку в другую руку, битард отвечает:
- А теперь еще и говно в чашке плавает.

>>105565300
найн

В подъезде на общем балконе стоят два торчка. Один другому говорит:
- Давай дунем!
- Давай.
Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар.
- Ты видел?
- Видел.
Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар. Охуели, постояли, еще покурили. Опять огненный шар, стоят прутся.
Сзади подходит бабка и говорит:
- Вы что тут совсем охуели?
- А что такое?
- Да уж четвертый день стоите.

Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
- Все, блядь, пришли.
Крот:
- Эх, хорошо...

>>105565384
Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Возьмите чашку в другую руку.
Взяв чашку в другую руку, битард отвечает:
- А теперь еще и говно в чашке плавает.
И отхлёбывает. Потом достаёт ложечку и доедает остатки со дна.

В подъезде на общем балконе стоят два торчка. Один другому говорит:
- Давай дунем!
- Давай.
Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар.
- Ты видел?
- Видел.
Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар. Охуели, постояли, еще покурили. Опять огненный шар, стоят прутся.
Сзади подходит бабка и говорит:
- Надеюсь, вы не возражаете, если я закурю?

>>105560896
-Шел медведь по лесу, купил шляпу. Филин, подтверди.
-Подтверждаю.
Этим медведем был Альберт Филинштейн.

>>105565637
Знаю эту подборку анекдотов, там еще было "В Штирлица летел свинец. Штирлиц метнулся за угол, и свинец с хрюканьем промчался мимо." И
"Лампа горела, но света не давала. Штирлиц решил выключить лампу, и Света дала."

Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет говном?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал официант и насмерть уебался с лошади.

>>105566081
Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица.

а где про шляпу? про дупла? про сральные дыры?

>>105566149
Штирлиц и Мюллер по ночам ходили к радистке Кэт. Через некоторое время она рожает ребёнка, Мюллер собирается провести тест на отцовство и тем самым расколоть Штирлица. Однако отцом оказался Мюллер. Просто Штирлиц не был дураком и перед сексом надевал вывернутый наизнанку гондон Мюллера.

>>105565731
Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Возьмите чашку в другую руку.
Взяв чашку в другую руку, разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- А теперь еще и говно в чашке плавает.
И отхлёбывает. Потом достаёт ложечку и доедает остатки со дна.

>>105566333
Купил мужик 30 сральных шляп. И шутки у тебя дурацкие. Оглох нахуй.

В бар приходит лошадь и говорит:
- Мне рюмочку водки и соленый огурец
Бармен:
- Ух ты говорящая лошадь!
- А не обращайте внимания я тут недалеко работаю и буду каждый день к вам заходить.
Однажды в город приехал цирк и в бар пришел известный дрессировщик. Начал рассказывать, какой он крутой и как дрессирует диких животных. Бармен говорит:
- Это все фигня, вот у нас говорящая лошадь каждый вечер приходит водку пить. Вот и сейчас придет.
Приходит лошадь, делает заказ. Дрессировщик охуел от такого расклада, подсел к ней за стол и давай уговаривать:
- Иди к нам в цирк!
Лошадь:
- А за чем?
- Ну как же у тебя будут цветы, слава...
- А что я там делать буду?
- Ну на арене выступать, свой номер сделаешь и у тебя будут цветы, слава...
- Это понятно, но нафига вам в цирке программист?

Этой лошадью был переодетый пидорас из анекдота про монашку

>>105562760
Для технарей обьясняю. Тем экономистом А.Смитт был Адам Смитт. От этого и отходил вопрос

>>105566373
Но от Мюллера он заразился сифилисом и оглох нахуй.

Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— ...
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.
— Для технарей обьясняю. Тем экономистом А.Смитт был Адам Смитт. От этого и отходил вопрос, дура блять.

>>105563507
Проиграл.

>>105566333
На тебе ориждинал контент.
Вызывают Штирлица в кабинет Мюллера и говорят: "В гестапо скрывается русский разведчик. Однажды мы почти поймали его, но он скрылся, оставив нам только шляпу. Вот она. В вашем личном деле указан размер головного убора, и вы знаете, эта шляпа вам как раз. Что бы это могло значить?"
Штирлиц немного подумал и ответил: "Ничего. Ведь это нихуя не шляпа".

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем.
Тот ему - я не пью.
- Как так не пьешь?
- Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже
закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех
закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь
можешь.
Кузенц говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница
болит... Подходит кузнец.
- Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...

Урок русского языка.
Учительница говорит :
- запишите предложение: в углу скребет мышь.
Тут Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а кто такой Вуглускр?

>>105563507
>>105566782

И в чём соль шуточки?

Урок русского языка.
Учительница говорит :
- запишите предложение: в углу скребет мышь.
Тут Вазген тянет руку и спрашивает:
- Маршлым Ванышлым зрамса турбен смел

>>105567219
В оригинале:
Приехал в Россию самый лучший цирк, аншлаг, полный зал народу, на сцену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят лучшие в мире акробаты!
Крик из зала:
- Акробаты ПИДОРАСЫ!
Акробаты обиделись, номер сорван.
Выходит недовольный конферансье:
- А сейчас выступят лучшие в мире жонглеры!
Крик из зала:
- Жонглеры ПИДОРАСЫ!
И жонглеры обидились и не вышли. Выходит злющий конферансье:
- Ну а теперь выйдут самые смешные в мире клоуны!
Крик из зала:
- Клоуны ПИДОРАСЫ !!!
Клоуны как и все после такой херни не вышли, но через некоторое время выходит конферансье и ехидно говорит:
- А теперь, дамы и господа, смертельный номер! человек без всякой страховки прыгнет на голый бетонный пол из под самого купола цирка!
Крик из зала:
- ПИДОРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!

>>105566373
Штирлиц поднял глаза... Это были голубые глаза пастора Шлага.

>>105567219
Для технарей обьясняю. Тем экономистом А.Смитт был Адам Смитт. От этого и отходил вопрос.

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а наш папа ночью обкакался.
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я с ним в одном треде сидел.

Папа с сынишкой пришли в заопарк.
Подходят к клетке с Орангутангом, а сынок и спрашивает:
- Пап, а пап, почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, а дрочит. Женщина отойдите, пожалуйста, ребенку хуй не видно, - говорит папа.

У мужика на вокзале украли чемодан. Мужик кричит:
- Отдай чемодан, а то будет как в прошлый раз!
Подходит испуганный чувак с его чемоданом, возвращает, а потом спрашивает:
- Слышь, мужик, а что в прошлый раз было?
- В прошлый раз украли и не отдали.

Гордон Фримен с сынишкой пришли в зоопарк.
Подходят к клетке с Орангутангом, а сынок и спрашивает:
- Гордон, а Гордон, почему обезьянка дрожит?

>>105567323
Вот это смешно, да.

>>105567329
Да ты наверняка душа компании.

>>105560566
ЗАСМЕЯЛСЯ-ПРОИГРАЛ ИРЛ

>>105560566
И тогда Гитлер понял, ЧТО ЭТОТ НАРОД НЕ ПОБЕДИТЬ. И пошёл каяться.

>>105566927
...
Кузенц говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница
болит... Подходит кузнец.
- Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу..
- Блядь, а нахуя по голове-то бил?

Папа с сынишкой аутируют в чатрулетку.
Появляется голый Мага, а сынок и спрашивает:
- Пап, а пап, почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, а дрочит. Эй, опусти камеру вниз, ребенку хуй не видно, - говорит папа.

>>105563630
говно же объектив
другой фотограф

Роется бомж на помойке. Вонь стоит на километр. Нашел гнилое яблоко, сунул в карман. Вдруг видит - билет в оперу! Думает "прожил
говеную жизнь и не был в театре". Взял билет, пошел к дружкам. Те его приодели, наодеколонили.
Приходит в театр (билет оказался в ложе). Люди вокруг платочки к носам приложили. Тут в ложу заходит барышня 10/10. платок к носу
тоже приложила.
Бомж вспомнил, что был когда-то джентельменом, достает то самое яблоко, вытирает об СВОИ штаны и говорит :
- Будешь?
И тут барышню понесло:
- Как ты посмел сюда вообще прийти, скотина немытая? От тебя за километр воняет! Пошел отсюда вон, гадина ебучая!
и т. д. Тирада растянулась на пять минут. Потом она на секунду переводит дух, чтоб разразиться новой тирадой. И в этот момент Бомж невозмутимо говорит:
- Пиздец, я так понял, о минете речи быть не может?

>>105566391
Это не тред твоих историй из жизни, а анекдотов тред.

>>105568188
Роется бомж на помойке. Вонь стоит на километр. Нашел гнилое яблоко, сунул в карман. Вдруг видит - билет в оперу! Думает "прожил
говеную жизнь и не был в театре". Взял билет, пошел к дружкам. Те его приодели, наодеколонили.
Приходит в театр (билет оказался в ложе). Люди вокруг платочки к носам приложили. Тут в ложу заходит барышня 10/10. платок к носу
тоже приложила.
Бомж вспомнил, что был когда-то джентельменом, достает то самое яблоко, вытирает об СВОИ штаны и говорит :
- Будешь?
И тут барышню понесло:
- Как ты посмел сюда вообще прийти, скотина немытая? От тебя за километр воняет! Пошел отсюда вон, гадина ебучая!
и т. д. Тирада растянулась на пять минут. Потом она на секунду переводит дух, чтоб разразиться новой тирадой. И в этот момент Бомж невозмутимо говорит:
- Это не тред твоих историй из жизни, а театр.

>>105568344
-Но я женщина, и значит, я - актриса!

>>105561622
Лол, почему-то смешно стало.
Вспомнил анекдот.
Приходит Вовочка домой, а там мать грустная сидит. Спрашивает, в чем дело.
-Сынок, брат твой, Сашенька, бомбу в царя бросил.

>>105560464
godno!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. После чего смывает говно и спрыгивает на пол.
Мужик:
- Действительно, парни, отлично сделали, вот деньги, наличкой, как и договаривались.

>>105568449
хуиса

>>105563468
в гуке = в руке
у Ленина траблы с речью были

Бампну Маяковским

Проиграв громко, и нередко с подливой,
Мечтал я о той лишь
Славной поре,
Когда туалет
Без перегородок,
Но каждый сидит на своей сральной
дыре!

>>105568516
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены и улетает прямо по Всемирный Торговый Центр
Мужик:
- Действительно, парни, отлично сделали, вот деньги, наличкой, как и договаривались.

>>105568780
а ты неплох

Жила-была одна девушка. И все было при ней: и симпатичная, и фугурка ничего. Да вот одна только беда у ней: изо рта запах сильный, и ничего не помагает. А дружить с мальчиками хочется. Вот и решила девочка рот не открывать, лучше немой быть. Дискотека. Все как по маслу. Уже танцует с самым красивым мальчиком. Длительная пауза только подогревает их отношения. В конце-концов парень не выдерживает и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
..молчит
- Ну, девочка, ну, как тебя зовут?
..молчит
- Девочка, а, девочка, ну, как тебя зовут?
- Оля...
- Ой, Оля, ты что пукнула?
- У-у (отрицает значит)
- Нет, Оля, ты пукнула!
- У-у
- Оля, ну признайся: ты пукнула?
- Нет!!!
- Фу, вот теперь ты Оля, ТОЧНО, пукнула!

Прошло время, Познакомилась наша Оля с другим мальчиком. А у мальчика того тоже проблемка имелась: носки он менял, ну, очень редко.
И все шло у них как по маслу. Прекрасный вечер, ужин при свечах, восхитительная ночь. Утро. Пора мальчику домой. А носки он куда-то забросил и найти не может. Ходит и нудит: "Оля, ты не видела мои носки ?".
Не выдержала Оля:
- Нет, не видела я твоих носок!!!
- ФУ БЛЯТЬ .. ТЫ ЧТО ИХ СЪЕЛА?

>>105568898
Я как-то раз кидал это сюда, но никто не оценил

>>105561083
Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
- А сук ему какраз.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

>>105568921
фу блять, даже читать противно
лучше про обосравшихся отцов давай

>>105564939
А вот и проиграл.

>>105564858
- Алло, это прачечная?
- Подтверждаю.

>>105569273
Оля, ты? ты опять пукнула?

>>105569502
(краснея) Вадим

>>105569502
Нет папа, это ты обосрался.

>>105564026
В смысле хохла ебали?

Женщина краснеет четыре раза в жизни.
Мужчина краснеет два раза в жизни.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Нет, нет, нет, нет… Я убиваю водителя автобуса.

>>105569807
я девственник, объясните

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— А я думал, это у меня шутки плохие.

>>105569962
Ты что ебанутый?
Тебе факт привели: мужчина за свою жизнь краснеет 2 раза, а женщина 4.

>>105569962
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Я девственник, объясните

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Как насчёт фокуса? Я заставлю этот карандаш исчезнуть! Та-дааа!… Он испарился! — ставит карандаш вертикально на стол и бьёт подошедшего короля головой о стол так, что карандаш входит в череп

>>105569827
И отдал ему свою дочь на поруганье.

>>105570166
Царя* быстрофикс

>>105569807
Нет, неправда. Я давече видел как одна бабёнка пёрнула и покраснела.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
- Все, блядь, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.

>>105570274
это был последний, четвертый раз

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Ясно.

Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин,
глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь мускулистая.
Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему:
- не время сейчас, Родина в опасности!

Бля

>>105570395
Да она там раз пять точно базданула.

>>105570611
А покраснела один раз!

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
Из ануса голова филина:
— Подтверждаю!

Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

заяц в лесу открыл свой ларек. приходит волк и говорит:
- заяц гони бабки!
- но у меня нету, я только открылся
- мне похуй, если завтра не будет 10000 пизда тебе.
волк ушел.
заяц сидит и плачет. приходит медведь и спрашивает:
- заяц что случилось?
- волк приходил, сказал если завтра не отдам ему 10к мне пизда
- не беда! завтра когда он придет скажи что деньги будут и спроси где его панама?
- хорошо.
на следующий день приходит волк.
- где мои бабки заяц?
- деньги есть, но где твоя панама?
- какая нахуй панама?
а сзади медведь с крышкой от колодца
- ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!
волк лег в больницу. год в коме лежал. выписался, приходит снова к зайцу и говорит
- заяц сука, с тебя теперь 100к или пизда тебе урод ты ебаный.
заяц прибегает к медведю и говорит
- ёб твою мать медведь, ты козел, волк теперь 100к просит, что делать?
- не беспокойся, придет волк спроси где его часы.
заяц понял.
на следующий день приходит волк
- заяц сука, где мое бабло?
- а где твои часы?
волк показывая руку - а вот мои часы хуй ты угадал
а сзади медведь
А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

>>105570599
Пиздец, у тебя 4-ый андроид что ли до сих пор? Стыд какой, блядь.

Клуб знакомств «...кому за 30 ть». Стоят две подруги и рассматривают одного мужичка, который мнется у стенки.
Одна грит другой:
-Смотри, какой симпатишный мужчина. Может закадрить его!?
Только я стесняюсь! Вдруг у него уже кто-то есть!?
Вторая:
-Подожди здесь, я узнаю!
Подходит к мужику и спрашивает:
-Вы что тут в сторонке жметесь?
-Да я только из зоны вернулся! 15 лет отсидел за то, что
придушил свою третью жену!
-О, Господи! А что случилось со второй?
-Я ее спалил!
-Какой ужас! А первая?
-Первая «случайно» выпала из окна!
Баба идет к подруге и кричит:
-Верунчик! Вперед! Он холостой!

Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт:
— Да вы там что, охуели, что ли?!!!

>>105571029
Мне и с ним неплохо, а 5й для питухов

>>105570664
Неа.

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы гомосексуалист?
— Как вы узнали?..
— Я ебал вас вчера на вписке

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

А я ясные дни
Оставляю себе
А я хмурые дни
Возвращаю судьбе

>>105559698 (OP)
Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто несла, окаянная.

>>105571142
утешай себя

>>105571142
Ёба, у меня уж 6-ый. Очнись, гребень!

>>105571332
*6-ой.

>>105570916
Лол, я узнал свой ремейк

>>105570395
- Подтверждаю.

>>105571110
Первый раз когда читал этот анек, орал пиздец от смеха

>>105571332
Эмм, и?

>>105571332
но у тебя на пике 7ой

>>105571332
>>105571142
у него Huawei просто какой-нибудь
чего прицепились к парню
обновят и его когда-нибудь

>>105563507
взлоллировал с этого

>>105571620
Не, asus-xyasus, не хочу его обновлять

Шел как-то раз мужик через болото ночью, по колено в воде, вдруг из воды его кто-то хватает за яйца и голос спрашивает:
- Два дать или два отнять?
Мужик охуел от такого расклада, и говорит:
- Два дать!
Стало у него четыре яйца. Приходит он домой, и рассказывает жене, так мол и так. А она ему и говорит:
- Ты иди завтра в то же время на то же место, и когда тебя рука схватит снова, ты говори "Два отнять". Мужик так и сделал, пошел на следующий день на то же место. Тут его снова хватает рука и голос спрашивает:
- Четыре дать или четыре отнять?

>>105571620
так на хуавей обновление завезли уже
владелец хуавей

Гонится Волк за Зайцем, и вдруг Волк застрявает меж двух деревьев и Заяц его имеет в зад. Ну ладно, один раз не пидараз, бегут дальше, вдруг опять таже самая ситуация, Заяц его в зад, и опять бегут дальше. Добегяют до реки, Заяц проворный, быстро переплыл реку, а Волк доплыл до середины реки и начал тонуть. К нему золотая рыбка подплывает и говорит, ``Я выполню три твоих желания!!`` Волк говорит, сделай меня орлом, чтобы я мог долететь до того берега и спастись, а рыбка ему говорит, ``Нет, ты тогда заклюешь всех моих рыбок``
Волк: Ну тогда сделай меня щукой. А Рыбка ему отвечает, ``Нет, тогда ты съешь всех моих рыбок.``
А Заяц слышал их разговор и крикнул:
Сделай меня орлом, сделай меня щукой, эй, ты, педик, иди сюда я тебя раком сделаю!!!

>>105571917
только на новые модели

>>105562616
Пиздец, да ты же технарь-деградант!
Ну просто ебануться, впервые вижу такую тупость!

Однажды у армянского радио спросили, что бы ответил Гордон Фримен на вопрос: "Который час?"

>>105572222
Как будто все тупые аметисты - обязательно технари.

Владимир Владимирович любил сидеть на имиджбордах. Однажды он залез в /s/ и узнал, как называют макофилов. Он посмеялся, позвонил Дмитрию Анатольевичу и сказал: «Ололо! Да ты у нас говноед!»
Дмитрий Анатольевич обиделся, но хамить в ответ не стал. Во-первых, он был очень вежливый, а во-вторых, Владимир Владимирович бил больно.
Тот, между тем, обнаружил в интернетах слухи о чaне смерти. Мол, если долго форсить там какого-нибудь человека, то придет безногий и выпилит. «Странно, - подумал Владимир Владимирович, - Как же он придет-то без ног?».
Но идея засела в голове. Всех своих врагов Владимир Владимирович давно подавил, убил и расчленил. Жить стало проще, но невыносимо скучно. «Вызову это безнога и поборюсь с ним!» - решил Владимир Владимирович и принялся усиленно выкладывать свои фотки на нульчaне.
Анонимусы опять заныли про форс, устроили пару поцреот-срачей, испытали баттхерт и принялись сагать тред. Владимир Владимирович не обращал на них внимания — когда у него была цель, он не успокаивался, пока не достигал его.
Время близилось к обеду, тред близился к бамплимиту. Владимир Владимирович уже был готов плюнуть на затею, как вдруг ВНЕЗАПНО...
Что-то бесформенное, матово-черное, и явно безногое бросилось на Владимира Владимировича из дальнего угла кабинета.
- Не пытайся что-то изменить! Я — БЕЗНОГNМ! - завопило существо.
Владимир Владимирович ловко отскочил в сторону и сделал перекат.
- БЕЗНОГNМ? А я, бля, ПУТNН – Владимир Владимирович ловко сбросил пиджак и встал в боевую стойку. Существо, выбросив вперед тентакли, снова помчалось в сторону противника. Сделав пару хитрых приемов, Владимир Владимирович ловко перехватил все тентакли, обмотал ими существо и со всей силы обрушил его на стол.
- Сука гебистская, - заскулило существо. - Что справился с инвалидом?
- Ща я тебе покажу суку, - Владимир Владимирович уже полез в ящик стола за наручниками и паяльником, но тут существо вдруг исчезло, оставив после себя кучу говна. Владимир Владимирович брезгливо отдернул руку.
Дверь кабинета приоткрылась и внутрь заглянул Дмитрий Анатольевич. Увидев на столе говно, он не сдержался и захохотал:
- Кто еще из нас говноед!
Владимир Владимирович отреагировал молниеносно — забыв о брезгливости, он схватил говно и швырнул его в Дмитрия Анатольевича. И попал прямо в широко открытый от ржача рот! Дмитрий Анатольевич инстинктивно сглотнул.
- Говноед здесь только ты, - мрачно сказал Владимир Владимирович и пошел мыть руки. Увязавшийся за ним Дмитрий Анатольевич пожимал плечами и говорил:
- Володя, ты говоришь «говноед» так, как будто это что-то плохое...
Оба скрылись в коридорных лабиринтах Кремля.

По Рублевскому шоссе едет молодая девушка(Д) на топовом Мерседесе, ее останавливает гаишник (Г). Проверил документы, все в порядке.
Он ей говорит:
- Все в порядке, но у меня к Вам вопрос - откуда у Вас такая машина?
Д - Сейчас я узнаю, достает мобильный телефон, набирает номер
-Але, Нурик (Н), меня гаишник остановил, спрашивает откуда у меня эта машина?
Н - Скажи муж подарил!
Д гаишнику - Муж подарил.
На следующий день эта же девушка на Ягуаре. Ее останавливает тот же гаишник, проверил документы и опять спрашивает:
Г - Вот Вы вчера ехали на дорогом мерседесе, а сегодня уже на ягуаре
откуда у Вас такая машина?
Д - Сейчас узнаю, звонит по телефону - Але, Нурик, меня опять остановили, спрашивают откуда машина, что сказать?
Н - Скажи любовник подарил.
Д - Это мне любовник подарил!
На следующий день мимо этого же гаишника едет ярко-красный феррари, он его останавливает, а там эта же девушка. Он не выдерживает
и говорит:
Г - Слушаейте, откуда у Вас такие машины и каждый день новые?
Д - Я сейчас узнаю, звонит по телефону
- Але, Нурик... Гаишник выхватывает трубку и говорит:
- Слушай, Нурик, я хотел спросить...
в это время из трубки:
- ТЫ ОПЯТЬ ВЫХОДИШЬ НА СВЯЗЬ, МУДИЛА?

>>105572344
ты всего лишь дабл, а он квадрипл, он прав

>>105572344
Да, но я-то говорил именно про этого поехавшего.
Придрался, блять, к АНЕКДОТУ. Просто в голос с него.

>>105571332
На пике пятый, кстати.

>>105571620
И да, на Уаэй завезли. Они ведь партнёры Гугла теперь и сделали Нексус 6П.

... а сейчас для вас играет
сионист Пидорчук...
простите,
пианист Сидорчук!

http://www.youtube.com/watch?v=b2xob9QzJy0

>>105572689
Не на все модели, только на самые новые.

>>105571883
И тут жена сама пошла. На следующий день на том же месте. Тут её хватает рука и голос спрашивает:
- Десяток дать или въебать?

>>105571029
Во времена китката сидел на 2.3.6.

Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть молодого десантника. Тот орет, упирается:
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся!
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он улетел вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне исходит на говно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, трактористы в запое технику разворовали!
В это время грохот, проламывается крыша, падает тело еле живое. Председатель вздыхает:
- И десантник этот... Как же заебал!

>>105572579
ОБРАЗОВАНИЕ ПОЗВОЛЯЕТ Как никак технарь - выпускник слесарного училища.

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали

>>105573093
https://www.youtube.com/watch?v=ULNdM9Yvsps

>>105572418
Люто.

>>105573197
анекдоты про Холмса не умеешь
его фраза должна начинатся с "Элементарно, Ватсон"

>>105572925
Ну да, естественно. А я раньше грешным делом думал, что это трэшовая компания, типа нашего ХАЙСКРИНА.

>>105573018
И грипп пытался подорожником лечить.

>>105561011
Этим Альберт Эйнштейн была Мария Кюри.

>>105573394
huawei топовая китайская компания, я это всегда знал
они ведь не только быдлофоны делают
а хайскрин это говно слепленое клеем момент

>>105560706
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. После чего спрыгивает вниз, смотрит на мужика и молча шевелит членом угли в костре

>>105573489
А как насчёт wileyfox? Что-то люто начали рекламировать и дрочить на него, хотя сами флай такое говно, что их и реклама не спасает

>>105566589
Все равно не понял, а кто такой Валера?

>>105573685
Первый мужик, который её ебал

Элитный анек из моей приватной коллекции ИТТ.

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”

>>105561176
Warum drei? Zwei!

>>105573685
Валера клювокрыл.

У одного мужыка очень много прусаков. Ну он приходит до друга.
- Как ты избавился от прусаков.
- Открыл все полки и говорю:Жратвы нет все, жратвы нет.
Приходит мужик домой и говорит прусакам: Жратвы нет!
Лег он спать. Час спит, два спит, на третий к нему подходит прусак, толкает в плечо и говорит: "Слышь, иди пожри, мы там принесли немного!"

Приезжает муж домой после командировки и первым делом идет не в свою квартиру, а к соседу. Спрашивает его:
- Слушай, к моей жене, пока меня не было, кто-нибудь приходил?
- Нет, никого не было.
- Что, за весь месяц никого?
- За весь месяц никого.
- За целый месяц - ни одного мужчины?!
- Ни одного мужчины!
- Тогда я тоже не пойду!

>>105573803
В чем прикол?

>>105573840
У одного француза в стране очень много пруссаков. Ну он приходит до друга .
- Как ты избавился от пруссаков?
- Открыл все полки и говорю: Пива нет все, колбасы тоже нет.
Приходит мужик домой и говорит прусакам: Пива нет! Колбасы нет!
Лег он спать. Час спит, два спит, на третий к нему подходит пруссак, толкает в плечо и говорит: "Слышь, иди пожри, мы там принесли немного!"

мимо-Луи-Наполеон

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

>>105573803
Писнул.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.

>>105560464
Даже я проиграл

>>105560592
>ну и типа говорят - мы же поэты
Што? За такую фразу каждый из них обосрал бы другого

>>105574252
Классика.
http://www.youtube.com/watch?v=Uz2pvOuUM8Y

>>105574268
А ты тут местная несмеяна что-ли? Даже он блядь проиграл.

>>105563027
Ложь и провокация. Я на каждом сеансе бухаю и частенько блюю.
Так что дело не в какой-то ГРОБ

У одного мужыка очень много поляков. Ну он приходит до друга.
- Как ты избавился от поляков.
- Открыл все полки и говорю: картохи нет, сала нет.
Приходит мужик домой и говорит полякам: картохи нет, сала нет!
Лег он спать. Час спит, два спит, на третий к нему подходит поляк, толкает в плечо и говорит: "KURWA!"

>>105574023
И тут вдруг заходит сын этой бабы. Выеб Ницше и говорит: "Ну чё, унтерок? Так говорил Заратустра?". А баба поддакивает, мол, правильно Лев Толстой о тебе говорил и отзывался, ты натуральный сумасшедший;

>>105574375
Да я типо в инглийском не оч

>>105568035
А где ты видел годный тревел-зум? Они сами по себе хуита.
мимо_пента-девочка

>>105573963
Ты с какого паблика?

>>105566989
Урок русского языка.
Учительница говорит :
- запишите предложение: в углу скребет мышь.
Тут Вовочка тянет руку и спрашивает:
- — Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и русский одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стала?

>>105574579
...и говорит "Ja pierdole"

>>105560464
Ich Verloren

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35 — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

Собрал царь русского, поляка и украинца.
И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".
Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.
Второй русский выступает: "Хохлы - это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось.
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо.
Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла.

>>105575211
Хохлы всегда проигрывают.

Собрал царь русского, поляка и украинца.
И говорит им: "Кому шляпа как раз будет, тому 2 мешка золота".
Первый поляк - надел на голову шляпу и провалился в нее
Второй русский - шляпа на макушке торчит
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо в шляпу.
Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла.

>>105574971
Ich verbrenne alle juden

>>105575522
Ich habe gefickt dir

>>105574844
profitforexsignal

>>105574844
MDK

>>105575478
Так хохлу и надо!

>>105573991

>>105575830
Шляпу жалко

>>105575211
Собрал царь русского, поляка и украинца.
И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".
Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.
Второй украинец выступает: "Москали - это потомки угро-финнов и монголов, недораса, которую надо сжечь". Царю опять не понравилось.
Третий русский выступает. Ну он на сцену вышел и говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что хохол, поляк и русский одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты 2 мешка золота отдашь человеку, который просто оскорбление придумает? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

>>105575855
Это тоже.

>>105575867
Этим царем был русский хохол.

>>105575867
Собрал царь русского, поляка и финна.
И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".
Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.
Второй русский выступает: "Финны - это потомки монголов, недораса, которую надо сжечь". Царю опять не понравилось.
Третий финн выступает. Ну он на сцену вышел и говорит:
— ЭЭЭ БЛЭЭЭТ ТУОХ ДЫГИН ДЭЭЭ

>>105572497
Лол, а серьезно, что там было?
мимонурик

>>105576032
>Собрал царь русского, поляка и финна.
Финн проиграл

>>105576138
Финн=хохол

Собрал царь русского, поляка и украинца.
И говорит им: "Пиздец, ну вы и скам ебаный, я просто в ахуе от вас, вот нахуй вы живете, скоты вонючие? Говно".

>>105576226
Зато у финнов есть Спурдо Спарде и охуенные метал-группы, а у хохлов нет

>>105576301
У хохлов зато незалэжность есть. По крайней мере они так говорят.

>>105576113
Слышь ты, кому Нурик, а кому и Нурсултан Назарбаев!

>>105575478
Собрал царь русского, поляка и украинца.
И говорит им: "Кому шляпа как раз будет, тому 2 мешка золота".
Первый поляк - надел на голову шляпу и провалился в нее
Второй русский - шляпа на макушке торчит
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и тут ему повестка в АТО приходит.
Ну царь канеш охуел с уклониста и отправил его на войну.

>>105576417
Врут же

Сидит мyжик в баpе и сpать хочет пиздец. Подходит к немy дама и говоpит: "Можно с вами пpисесть?".
Мyжык сквозь зyбы - "садись".
Она пpедлагает емy пойти к ней, и он дyмая, что там посpет - идет к ней.
Они пpишли, а она сразу шмыг - в тyолет подмываться.
Мyжик в изнеможении взял и насpал посpеди зала и yвидев в yглy собакy подyмал, что скажет, что насpала она.
Женщина вышла из тyалета, пpедлагает емy пpойти в зал.
Мyжик отвечает что там насpала собака.
Женщина - "ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ, ПИДОРАС, Я ЗНАЮ КАК ВОНЯЕТ ЧЕЛОВЕЧЬЕ ГОВНО"

Пошёл мужик на медведя охотиться. Егерь идёт впереди с топориком, путь расчищает, а охотник идёт сзади с ружьём. Тут из берлоги появляется медведь и идёт прямо на них. Егерь встал неподвижно и шепчет: "Купи шляпу". Потом громче
- Купи мою шляпу. Шляпу купи! ДА КУПИ УЖЕ ШЛЯПУ БЛЯТЬ! Мужик шёпотом спрашивает:
- А нахуя мне твоя шляпа СЕЙЧАС?
- Может тебе как раз будет...

Дедyшка с внyчкой pазговаpивают:
- Внyченька, а что бyдет, если подp..ть бобикy?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что бyдет, если подp..ть котикy?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что бyдет, если подp..ть дедyшке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!

Купил мужик гандон, а он ему как раз

>>105577071
Значит Sico брал. Дюрекс маленькие

>>105561143
в голосину!

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа — 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает: — Что за шляпа? — Да вот, купил в командировке. Бухгалтер ему говорит: — Отчет не пойдет — переписывайте. Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет. — А где же шляпа? — Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "

>>105577071
Купил мужик гандон, а это хохол оказался.

>>105577354
И съел в доме всё сало. А когда мужик сказал, что сала нет, принёс ему немножко

Заходит еврей на двач.
И умирает

>>105574375
Тянку бывшую Царевной-несмеяной называл...

>>105577409
Идут по пустыне еврей и хохол, у еврея чемодан денег, а у хохла чемодан сала. Еврей просит - "Дай я у тебя немного сала съем, проголодался". "Ну хорошо, - отвечает хохол, - а ты у меня его купи". Еврей согласился:
- Сколько кусок сала стоит?
- Чемодан денег.
- А чего так дорого?
- Ну ты походи, посмотри, может где и дешевле найдёшь.

Мужик выпал из окна и падает вниз. Тут видит - рядом с ним еще один падает. Он его спрашивает:
- О, мужик, а ты с какого этажа?
- С шестого, а ты?
- С пятнадцатого..
- Ох, ну и ебнешьсяяя......

>>105577671
Все равно еврей потом наебет глупого хохла.

Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три.

>>105577923
Купил мужик шляпу, а она цилиндр

Собрал царь русского, еврея и американца.
И говорит: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота."
Первый русский выступает: "Евреи - недораса, жаль что их всех не успели сжечь в печах". Царю не понравилось.
Второй американец выступает: "Все, кроме американцев, - недораса, жаль что мы не успели продумать, как уничтожить чужими руками весь этот биомусор."
Третий еврей выступает. Выходит на сцену и говорит: "Хуй соси быдло, ты же на деньги моей семье правишь, мразь, завтра захочу и ты на кол сядешь."
Ну царь, канеш, охуел с дерзости простого еврея и казнил его.

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: — Куда тебя несет, смотри, как кого—то засосало!

>>105578163
Этим царем был Ирод.

>>105577873
Идут по пустыне еврей и хохол, у еврея чемодан денег, а у хохла чемодан сала. Еврей просит - "Дай я у тебя немного сала съем, проголодался". "Ну хорошо, - отвечает хохол, - а ты у меня его купи". Еврей согласился:
- Сколько кусок сала стоит?
- Чемодан денег.
- А чего так дорого?
- Ну ты походи, посмотри, может где и дешевле найдёшь.
- Еврей походил, посмотрел и заметил, что рядом русский идет с чемоданом водки.
Он ему говорит:
- Русский, дай мне водки, выпить хочется. А тот ему говорит:
- Хорошо, но ты мне принеси кусок сала.
- Хорошо
Еврей подходит к хохлу, ебашит его камнем по голове и забирает сало.
Отдает кусок русскому.
Тот ему дает чемодан водки.
Еврей идет к хохлу и ебашит камнем и хохла.
Затем сычует и жрет мясо, ожидая пока прилетят американцы его эвакуировать.
Спустя 3 месяца никто не прилетает и тупой еврей умирает.

>>105578477
Вот же ирод

>>105578535
По пустыне на трёхколесном мотоцикле медленно проезжает американец с чемоданом колы

>>105578617
Его сжирают стервятники

>>105563014
А сам Пушкин был не иначе как Александр.

>>105571917
А че по хуйскринам говорят?

>>105561822
Самая смешная шутка треда.

>>105579237
Этим тредом был Альберт Хохол.

>>105562971
Сто тысяч же

>>105579327
Подходит тред к хохлу и как начале ему дристать в лицо.
Ну хохол канеш охуел и сказал: "Слава Украини!"

>>105579476
Этой Украиной был обосравшийся отец.

>>105561965

Приехал в Россию самый лучший цирк, аншлаг, полный зал народу, на сцену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят лучшие в мире пидорасы!
Крик из зала:
- ПИДОРАСЫ ПИДОРАСЫ ПИДОРАСЫ!

>>105563135

Идёт экзамен по экономике. Вазген берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что Вазген списывает и явно ничего не знает. Подходит он к нему, берёт его работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— ...
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) АЛЛАХ АКБАР! АЛЛАХ АКБАР!! АЛЛЛАХ АКБАР!

>>105563027
фильм настолько плох?

>>105580109
Наоборот.

>>105580109
Нет, пиво "Толстяк" настолько доброе

>>105580109
Фанаты плохи.

>>105561704
РОФЛ

>>105568035
ОНН, только камера обскура.

>>105581088
Двачую. Фотопластинки тру?

>>105581424
Нет, только даггеротип, только хардкор!

>>105581614
Листы серебра. Не, я нищенка тогда для фотографирования

Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А у всех зубы золотые?
— Нет, только у евреев

Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А всем шляпа как раз?
— Нет, только мужикам

Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А всем шляпа как раз?
— Нет, только мужикам
— А вы все переделываете анекдоты в /b/
— Нет только петуховены

Такие себе у вас тут анекдоты..

Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А вы все в жопу долбитесь?
— Нет, только хохлы.

>>105573306
Старая копипаста.

>>105582102
Уровня b же!

>>105564977
Этим парнем был сам Гонзалес.

>>105582235
Какой быстрый

АНОН! ХАЛЬП!

Уже не знаю, где спрашивать.
Есть ли название или жанр подобных анекдотов:
"Пришла бабка к врачу, а врач - бабка"
"Идет мужик по тропе, видит - подкова лежит. Поднял, перевернул её, а там - лошадь"
"Идет медведь по лесу. идит - горящая машина. Сел в нее и сгорел"

>>105582695
уровня б

>>105582980
Не гуглится

>>105582695
http://b-anek.livejournal.com/

>>105582695
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

>>105583476
Нет же
Суть в том, чтобы они были короткими и абсурдно-логичными.

- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.

Нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.
Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тысячу согласилась.
Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
Сосала–сосала — и вдруг говорит:
—А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
—Да подожди, это я сру.

>>105559698 (OP)
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?

>>105583905
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Нет.

Молодой еврей едит в Одессу., спрашивает у других, как бы обычаев не нарушить.
- Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

>>105583958
Годно.

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...

>>105584087
проиграл, хотя при чём тут жиды

>>105582391

>>105584901
Жиды всегда не при чем.

>>105577465
А она тебя царевичем-нестояном?

>>105567345
Рассмеялся.

>>105562769
Попадают в ад русский, хохол и американец. Дьявол говорит:
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. А он ему как раз.

>>105585855
Юрием Стояновым

>>105574971
>>105564111
>>105560710
>2015
>Не знать немецкий
Поссал на унтерков

>>105565113
Оригинал плез

>>105564858

>>105569477
- Алло, это прачечная?
- Я девственник, объясните

>>105565288
Сука!

>>105565288
Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Засуньте в чашку свой хуй
Сделав это, битард отвечает:
- Ничего не изменилось.

>>105559698 (OP)
мда

>>105587900
Заходит битард в кафе, заказывает немытый хуй. Подносит к лицу, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мой немытый хуй пахнет кофе?

>>105588178
Этим официантом был украинец.

>>105565288
>мое кофе
>мое кофе

Туалет на n сральных дыр без перегородок. Заходит (n+1) математиков и начинают дружно срать. Выходит первый, весь в моче, обосранный, и утирая пот со лба, говорит:
- Ну и мудак же ты, Дирихле.

>>105588734
Лойсую

400й потс зохвачен шляпой

КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ЭТО НИХУЯ НЕ ШЛЯПА. МОРАЛЬ: ПЕРЕД ПОХОДОМ В МАГАЗИН НАДЕНЬ ОЧКИ

Доставьте картинку с программой упражнений для битарда. Помню, были там приседания на хуй, пидорский жим и тому подобное. С меня поцелуй взасос.

>>105568954
Да пошутил он, твой стих - говно.

Шел мальчик по улице и нашел маску сварщика, ну и надел ее. Мимо проезжает педофил. Сажает мальчика в машину. Они едут. Педофил начинает гнуть свою линию.
- Мальчик а ты знаешь что такое эрекция? Мальчик поворачивается, накидывает маску. - нет не знаю. Отворачивается и дальше в окно смотрит.
- А ты знаешь что такое эякуляция? Мальчик поворачивается, накидывает маску. - нет не знаю. Отворачивается и дальше в окно смотрит.
- Мальчик а ты знаешь что такое оргазм? Мальчик поворачивается - дяденька, не задавайте мне такие сложные вопросы, я ведь не настоящий сварщик.

>>105561965
Сама ты блядь, и шутки у тебя блядские!

>>105560950
если ты скажешь плывёт корабль любой моряк обосцыт тебе ебало

>>105594579
Он и не едет. Корабль ходит.

>>105560706
Орал на всю квартиру.

Мой папа что так занят вечно
Однажды сильно превозмог
Назначил встречу и конечно
Он сам забрать меня не смог

Его наемница — Мисато
Хотя была не виновата
Рулила рысью по шоссе
Стирая шип на колесе

И все-таки это негоже
Себя другими подствалять
Чтоб хитрый план осуществлять
Не уж то сына он дороже

Все как всегда а по сему
Зачем же нужен я ему?

Так размышлял японский школьник
Обыкновенный и простой
Чужих идей и дел невольник
Но не имеющий настрой

Идти и выполнять заданья
Менять уклады мирозданья
Но зданья задрожжали вдуг
И начался порочный круг

То ангел снизашел сурово
И заградительный отряд
Ударил залпами подряд
Весь город осветив багрово

Стряся поверхность вздыбя смог
Что Синдзи повалился с ног

Закрыл свое лицо руками
Зажался буд-то эмбрион
Словно залоченный тисками
Оцепенел страха он

Но чудо что-за голос дивный
Такой веселый и наивный
Как героини из кино:
Я опоздала, ждешь давно?

А между тем в стенах генштаба
Решают чтоб не временнить
Иную бомбу применить
и избежать размах масштаба

Который может наступить
Если пришельца не убить

Откыв глаза увидел Синдзи
Двух ангелов — один в дали
Вроде большого монстра-ниндзи —
Картина спящего Дали

Взрывает танки вертолеты
Закручивает в переплёты
Дороги, мимо проходя
Крушит все ужас наводя

Второй же ближе и виднее —
Неописуемо стройна
Красива но кругом война
Опишем мы её позднее

Ну что ты мямлишь как тюлень
Садись пристегивай ремень

Наш мальчик прыгнул внуть машины
Мисато утопила в пол
Педаль, взревели дерзко шины
Автомобиль асфальт вспорол

И вот они вдвоем несутся
И судьбы их переплетуться
В дальнейшем только а сейчас
Нужно спасись не ровен час

Ведь может придавить обломком
Или осколком зацепить
Иль так лучем шальным прибить
Что не отыщется потомком

Их персональный прах и пух
Но у Мисато сильный дух

Она, завидив краем глаза,
Перекатилась как-нибудь
«То ж ЭН-два бомба, вот ж зараза!»
(Синдзи уткнулся носом в грудь)

Машина резко вверх метнулась
Несколько раз перевернулась
И лишь на крыше замерла.
О боже, чуть не умерла...

Мелькнула мысль в главе Мисато
Её контузило чуток
В ушах звенит, в глазах песок
И еле слышатся раскаты

Обратных отраженных волн
И город разрушений полн

>>105591030
Внезапно проиграл.

>>105560566
>в сорок-первом
в 37 же

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.

>>105594673
Бегает, блять. Кто придумал такую хуйню, что этот ссаный корабль ХОДИТ блять, а не бегает, не прыгает, не летает блять?

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и хотел уехать. За ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.

>>105595884
А шляпа где?

>>105596351
А она лорду как раз.

Поймал как-то отец дочку за тем, что она дрочила фаллоиметатором.
Д: (хнычет) Па-а-апа, ну нет у меня мужика, это мой единственный друг, понимаешь!?
О: Да ладно, доча, не волнуйся, всё хорошо будет.
На следующий день вечером приходит дочь домой, а там на столе водка, закуска, сидит отец, а напротив него фаллоиметатор лежит.
Д: Пап, это что такое?
О: Да вот, блядь, с зятьком выпили!

>>105596545
Вот теперь забавно. А то сначала как-то не смешно было.

>>105588709
это нормально

>>105596801
Правильной мой кофе.


мимо

>>105578535
>Еврей подходит к хохлу, ебашит его камнем по голове
>Еврей идет к хохлу и ебашит камнем и хохла.
Что за маньяк-укрофоб?

>>105596584
Хороший батя. Я тоже всегда семью подкалываю похожим образом, на пикантные темы.

>>105574951
Faking rasha nooob kurwa!

>>105562347
Лол, на самом деле бананы с солью - охуенно вкусно.

Смотрите какой я анекдот придумал. Гоняется значит, кислород за другими химическими элементами и кричит:
- Ух сейчас я вас окислю!
Химические элементы естественно разбегаются от него. Один элемент стоит на месте. Кислород у него и спрашивает:
- А ты почему не убегаешь? Я же сейчас тебя окислю.
- А я серебро.
- А я озон, азаза!

>>105597767

Идёт экзамен по экономике. Летов берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что Летов списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— ...
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
Летов встаёт (краснея), весь натужился, набух, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил работу и убежал

>>105560566
Крипово

>>105560706
ААААхахаа

>>105561349
Идет мужик по лесу, видит дупло. Сунул руку - нет руки, сунул вторую - нет руки, сунул голову и кричит: Пиздуй вконташку и шуточкм свои ущербные забери, школяр.

Маленький мальчик свалился в кастрюлю.

>>105561418
Проигрыш

>>105597767
"девочки, не сорьтесь" - одёрнул малышню фтор и хищно улыбнулся.

>>105598931
Этим мальчиком был хохол.
я вернулся

секретарша опаздывает в офис и встречает директора

-толстый день,ой простите,добрый хуй,ой извините
вчера такая класная вечеринка была

_дим тормози бабушка - жалко бабушку

-дим тормози дедушка - жалко дедушку

-вась ,ты за рулём ,ты и тормози

>>105599488
щас этим и не удивишь никаво

>>105599211
Лол.

>>105562402
В голос.

>>105560628
Cотка

>>105566333
Идет мужик по лесу, видит дупло. Сунул руку - нет руки, сунул вторую - нет руки, сунул голову и кричит: а где про шляпу? про дупла? про сральные дыры?

>>105561025
Не томи, ирод. Давай развязку. Кто же был этим мальчиком? Энштейн? Путин? Кто-то другой?

>>105600021
Этим мужиком был обосравшийся батя.

>>105569962
Идет мужик по лесу, видит дупло. Сунул руку - нет руки, сунул вторую - нет руки, сунул голову и кричит: я девственник, объясните

>>105560628
Это гениально

Реквест анекдота про Гену, Чебурашку, плетеную из железок Сову и какую-то йобу, которая с потолка на цепях спустилась по нажатию кнопки

девственник-кун снова в треде
ну так мне кто нибудь объяснит комический эффект того анекдота?
>>105569807

>>105595760
Это надо декламировать с интонацией Задорнова.

бамп

>>105561143
Охуенно

Как заставить гея трахнуть бабу ?
-Насраь ей в пизду

Как заставить бабу трахнуть гея?
-Насраь ей в пизду

>>105566149
Штирлиц проходил мимо дома, как вдруг рядом с ним упал кирпич.
"Вот те раз", подумал Штирлиц.
"Вот те два", проборматал Мюллер кидая второй кирпич.

Штирлиц подошел к столу, нагнулся и вытащил из-под него записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся

Купил гуманитарий учебник по математике, открыл его и сгорел.

>>105606243
Это гуманитарий был трогопоклонником.

>>105606243
Вычислил технарь интеграл, а он ему как раз.

>>105606480
Зашел гуманитарий в анекдот-тред и бомбанул. Впрочем, ничего нового.

Спизженный с прошлого треда.

1943 год.
В освобожденной, полностью сгоревшей деревне остались жить Бабка, Дед, собака и на ней 3 блохи.
Жрать нечего, пить нечего, полный пиздец.
Собирают блохи консилиум:
-Бля, ребята так жить нельзя!
-Давайте позовем шарика, с ним перетрем и надо съебывать отсюда.
Зовут шарика.
-Шарик, привет. Смотри какой пиздец тут, не жрать, не пить.Давай кароч съебывать отсюда иначе умрем все.
Шарик: Ребята делайте че хотите, можете съебывать сами, я никуда не пойду.
Блохи: Ты что ебнулся?Что ты тут делать собрался?
Шарик: Идите нахуй, у меня тут ПЕРСПЕКТИВЫ!!!
Блохи:Какие нахуй перспективы, о чем ты???
Шарик: поди сюда, на днях подслушал разговор бабки с дедом...и вот дед сказал -" еще пару дней такой жизни и нам бабка с тобой по очереди у шарика хуй сосать придется"

>>105606573
Киселев в треде, все в политач!

>>105606737
Гуманитарий загорелся и горит.

>>105606737
а вот test

>>105606885
Смотрит гуманитарий - собака сидит.

>>105561083
Чот в голосину. В школе еще как даун проигрывал, в далеких девяностых

>>105606943
Сел на неё и уебался.

>>105562402
ROFL poop mix, в прямом смысле

>>105562795
Оригинал доставьте, молю

Идет мужик по лесу, видит дупло. Сунул руку - нет руки, сунул вторую - нет руки, сунул голову и ОБОЖЕ Я ОСЛЕП ГЛАЗА ЛОПНУЛИ!!!

>>105577671
А еврей не растерялся, достал из чемодана пачку денег и, прослюнявив, сделал из неё чемодан. В итоге у еврея два чемодана а у хохла - слюнявый чемодан из купюр. В пустыне. Пиздец.

>>105564977
>долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой.

Со стояком ссать? Ты ничего не перепутал?

>>105599488
Этим хохлом был Альберт Энштейн!

>>105568780
Два чаю тебе

Комментарий

>>105568780
Жопа
метр на метр
в магазине стоит
продовольственном.
Мне бы сейчас
хуй
с километр
я б доставил ей
удовольствие!

>>105560287
Стена, догадался штрилиц

>>105560464
Смищно.

>>105562731
Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— ...
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Бенедикт Кэмбербэтч

>>105563868
sooqaaa

— Где мое чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты — нет.

Что это за дерьмо?
Таких говеных паст я ещё никогда не читал. Пиздец.
Это что перевод форчана?

Доставьте про попугая и фокусника.

>>105576437
Нургалиев

>>105610943
Ну раз вы такие пидоры, то доставлю сам.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

>>105567483
Вся соль в том, что сынок вообще говорить не должен.

>>105610943
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

L

>>105611137
Нашёл попугай корабль (продолжение сам придумаешь)

>>105611137
Наконец, через неделю попугай не выдержал и улетел. Он же птица, блядь.

>>105611508
А он ему как раз.

>>105607592
Загугли анекдот от Тарантино

>>105600184
Кто-то другой.

Пилите второй тред, содомиты.

Приходит мужик в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
— Вам самую–самую?
— Самую–пресамую!
— Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
— Да ты охуела совсем!
— Да не кипишуйте, все оставались довольны, попробуйте.
— Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают мужика, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают мужика, сажают в тачку. Он охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите, простите...
Мужик охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Геннадий уходит в ванну. Мужик хватает телефон и звонит в бордель:
–Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет?

>>105560287
"На себя", догадался Штирлиц

>>105612643
Идут папа помидор, мама помидор и сынок помидорчик. Сын все время отстает, и отец не выдерживает, наступает на него ногой и говорит: -догоняй, кетчуп.

>>105595760
Пиздец мужик долбоеб. Сложно было в тазик воды набрать и смыть?

>>105559922
из тней блонды с голубыми зенками имеют самый высокий айкью

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Но жених взял и выебал его без вазелина

>>105569743
50 сральных хохлов нашёл
и оглох

>>105560566
Этим дедом был Альберт Эйнштейн.

>>105600820
Женщина краснеет 4 раза в жизни: 1- когда первый раз отдалась,2 - когда впервые изменила, 3- когда впервые взяла за это деньги, 4- когда дала за это деньги.
А мужчина 2 раза: 1-когда второй раз не смог, 2- когда и первый раз не смог

>>105576015
>русский хохол
=бесконечность

>>105576226
>Финн=хохол
финн=монгол

>>105562526
Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец. - Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец Альберт Эйнштейн!

>>105597108
его хмельницкий в попа ипал

>>105566764
Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— ...
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.
— Для технарей обьясняю. Тем экономистом А.Смитт был Агент Смит. Нео, ты слушаешь или думаешь о студентке в красном?

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
- Все, блядь, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
Цой:
-Здравствуйте, мальчики!

>>105616144
JOHN CENA!

>>105565476
"Девять" что?!!! Пидорас!!!