Давайте вспоминать, какую дичь творили ваши одноклассники, когда вы учились в школе.
Аноним 25/06/25 Срд 20:35:28 #1 №321630733
Давайте вспоминать, какую дичь творили ваши одноклассники, когда вы учились в школе.
У нас у одной девки началось раннее созревание, она дружила со многими старшеклассниками, на обложках и пеналах рисовала гандоны и слово SEX.
У нас на грев сидельцев старшие собирали.
Один мальчик не знал иностранных языков, но на обложках писал разные известные фразы так, как слышал, типа ASTA LAVISTA BEJBI.
Срали в школьном туалете
В 90-ые сигареты в ларьках продавали поштучно. Альфачи класса пытались курить и вымогали у сигмов деньги на эти сигареты.
Да всякая хуйня стояли на переменах с рюкзаками.
Ебать, по превью тупо фотка моего класса из школьного альбома, аж сердце йокнуло.
В классе 4 дноклассник который часто посещал коррекционную школу, отправил соплю на доску и после замечания отирал её.
В классе 9, когда я сделал пистолет из горлышка бутылки и напальчика, он же попросил ему сделать и подстрелил чувака с параллели прямо в яйцо, его за это к директору отправили.
А вот сбегать с уроков или прятаться в шкафах это ничего необычного, как и лазить по всяким стройкам/заброшкам.
Ссали в цветочные горшки. Один умник спёр на химии нашатырный спирт и налил в горшки. Во время урока почему-то внезапно начало вонять, всех переместили в другое помещение.
В туалете ссали по нескольку человек в один унитаз, это называлось "скрестить шпаги". Один крендель решил нассать по параболической траектории, но не рассчитал и обоссал всех. Ему напинали по жопе.
Девка из школы в 7-ом классе забеременнела, лол.
Один хохол закрыл училку в подсобке - она зашла туда, забыла вытащить ключ, он закрыл дверь и запер на ключ. Она стала кричать и стучать в дверь, а он ржал. Потом открыл.
У нас один ходил и пел:
А-а-а, бананы - покосы,
А-а-а, апельсиновый рай,
Стоит только захотеть - можно и косы
Стоит только захотеть - можно и взять
А-а-а, бананы - покосы,
А-а-а, апельсиновый рай,
Стоит только захотеть - можно и косы
Стоит только захотеть - можно и взять
Блджад, всех фотографов 90-х учили в одной школе?
У меня точно такие же фотки в 1-5 классах, где ВСЕ сидят в таких же позах с руками на коленях. Это какая-то зомбификация?
Фу блять, больные ублюдки.
Жгли бумагу в ведре, рисовали огромные члены на снегу во дворе перед школой, ссали в фонтанчик, брызгали перцовкой в столовой, приносили самогон в бутылках от имунеле, 10000000000 раз доводили училок до слез по разным причинам. Весело было
Пчел не одноклассник, а со двора, ему лет 12 было, предложил 6-летке хуй, мотивируя это тем, что он сахарный. Хуй оказался не сахарным и пиздюк побежал рассказывать родителям. Родители 6-летки прихуели и пошли к родителям 12-летки. 12-летка расплакался и вскрылось, что этого 12-летку в рот ебали в буквальном смысле 14-16лвл пацаны со двора.
Пиздец я охуел с этой стори, конечно.
Никакой, у нас был приличный средний класс, по сравнению с современными зумерами просто нормальные люди. а не какой-то скот.
>Хуй оказался не сахарным
Сам-то проверял чтоб такое пиздеть?
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.
Тут на киче, бывает, время тянется как сопли по стене, и такая тоска по воле берет, что аж зубы ломит. И вспоминаешь всякую дичь из молодости. Вот ты про одноклассников спросил... Был у нас один такой, Витёк. Голова у него не то что дырявая была, а как решето – сквозняк гулял. Дело было, почитай, в нулевых, год эдак 2004-й. Мы в восьмом классе чалились. Время какое было? Телефоны-кирпичи, вроде Сименса С55 с полифонией, джинсы-трубы, на рынке купленные, да первые компьтерные клубы, где в "Контру" рубились до посинения. А Витёк, он не такой был. Он, видишь ли, решил стать коммерсом. Не просто барыгой каким, а с идеей, с размахом. Влюбился он по уши в Ленку с параллельного. А Ленка та вся из себя была, типа защитница животных, Гринпис ходячий. Ну и Витёк, чтобы подкатить к ней свои шары, решил замутить тему. Не цветы там подарить или в кино сводить, нет. Этот фраер решил, что самый верный ход – это завести экзотическую животину. И знаешь, кого он выбрал? Не попугайчика, не черепаху. Этот дятел объявил на всю школу, что собирает бабки... на покупку нильского, мать его, крокодила! Сначала мы все поржали, думали, гонит пацан. А он на полном серьезе. Сколотил из фанеры ящик, как для посылок на зону, нарисовал на нем кривого крокодила и написал "НА ДОМ ДЛЯ ГЕНЫ". И поставил этот ящик в рекреации. Ходил по коридорам с таким важным видом, будто он не Витёк из 8-го "Б", а Николай Дроздов лично. Он такую телегу всем загонял, мол, связался с какими-то браконьерами из Африки, они ему за сто баксов готовы детёныша переправить. Говорил, что будет его в ванной держать, а кормить мышами, которых у бабки в деревне наловит. Ленке той самой он наплел, что спасает крокодильчика от неминуемой гибели, мол, его там на сумки пустят, а он ему тут рай устроит. И что ты думаешь? Мелочь пузатая из пятых-шестых классов начала ему скидываться! Кто рубль даст, кто пять. Он им байки травил, что когда крокодил вырастет, он будет на нем в школу приезжать. Кульминация этого цирка наступила через неделю. Витёк, окрыленный успехом (наскреб он там рублей триста, не больше), решил "поставить на счетчик" трудовика. Заявился к нему в каптерку и с серьезной рожей потребовал выделить ему большой аквариум из кабинета биологии "для нужд фонда спасения крокодилов". Трудовик, мужик суровый, прошедший Афган, просто молча взял его за шкирку и поволок к директрисе, к "хозяйке". Какой там был сходняк! Витька трясут, мамку его вызвали, она в обморок падает. А он стоит и до последнего лепит горбатого, что это благотворительная акция. Когда "хозяйка" вскрыла его ящик для пожертвований и высыпала оттуда горсть мелочи и пару фантиков, весь педсовет просто лёг от смеха. Срок ему, конечно, не впаяли, но на учёт поставили и прозвище "Витёк-Аллигатор" к нему приклеилось намертво, до самого выпуска. Ленка его после этого стороной обходила, как зачумленного. Вот такая ботва, братан. Иногда смотришь на людей тут, на зоне, и думаешь: а ведь у каждого, поди, в башке свой крокодил сидит. Просто у кого-то он маленький и безобидный, как у Витька, а у кого-то – лютый зверь, который всю жизнь и сожрал.
Ты из Амстердама? Что за гомосячный любовный треугольник.
Ну а хуль ты хотел-то? Это было во времена 7 карт и 7 понятий пацана, разборки двор на двор, слово пацана и "ты Отвечаешь или Атвечаешь?". Сувать пацану хуй в пацана почему-то не считалось чем-то гомосексуальным, если ты в активной роли.
ну у нас ЕОТова классе в 5м с какими-то нарками в частном секторе бухала, её там объебашили чем-то и выебали, а она там чуть-ли не сдохла, скорую вызывали
а так ничего интересного, стояли на переменах в телефоны залипали, курить сиги бегали
Один кун, каждый раз когда училка выходила из класса, с криком "АНАРХИЯ!" выкидывал из окна цветочный горшок.
Срали под дверь, а потом звонили в дверь.
Хуёво было, когда хозяева без звонка дверь открывали.
У нас в 8-ом девка рассказывала, что с мужиком в подъезде водку пила и говорила типа ухх, заебись, вот бы ещё так. Но что-то плохо верится, потому что я в десятом с бутылки пива мог улететь.
Обоссывали пространство под ступеньками во 2 классе. Челов было двое и их как-то быстро вычислили
Кидали шкурки от апельсинов в толкан, после чего он засорялся в 4 классе. Весь какич вроде ещё наружу вышел как я помню и весь этаж потом вонял
Одноклассник однажды обоссался на уроке физкультуры, ичсх над ним потом никто не смеялся.
Одноклассница в 8 пришла набуханная на 8 марта когда школа была закрыта и школоты не было, были только преподы, по рассказам там настоящий ахуй был.
В 9 классе все мальчики собрались на бухич, и начали обсуждать кто из девочек кому нравится, скажем, все это было в очень грубой форме, типы обсуждали кто как кого и куда будут все делать. В общем, всем нравилась одноклассница которая пришла набуханная на 8 марта, и кто-то из толпы ей это рассказал. Кароч у телочки был ручной 20 летний рогоносец, и этот боевой олень начал охоту на школоту, благо меня никто не позвал на тусу
Одноклассники надували гандоны в 10 классе как воздушные шарики. Они кароч рисовали на гандонах морду и одевали ее в худи с капюшоном, и кароч мы так с классом ходили по всему корпусу на уроки. Кароч, челы положили надутый гандон на задние парты, и со стороны выглядело как будто чел спит. Русичка ещё такая начала орать, а ну кто это спит нахрен на паре орно было.
Один из челов который гандоны надувал однажды в одном предложении на голубом глазу сказал типа у него огромный член с точнением, что у него 12 см всего. Сказал он это без рофлов, но он как будто и сам не очень понял смысл сказанного
бонус Двоюродный брат одноклассника на пару классов ниже имел дохуя историй про гавно. Он срал буквально везде, это была его мания. В клумбы. С горки на площадке пока с нее спускался. В моменте плавания в речке и дохуя всего. Рассказывал как он ссал бомжу в ботинок, чел просто без тормозов был
Кидали шкурки от апельсинов в толкан, после чего он засорялся в 4 классе. Весь какич вроде ещё наружу вышел как я помню и весь этаж потом вонял
Одноклассник однажды обоссался на уроке физкультуры, ичсх над ним потом никто не смеялся.
Одноклассница в 8 пришла набуханная на 8 марта когда школа была закрыта и школоты не было, были только преподы, по рассказам там настоящий ахуй был.
В 9 классе все мальчики собрались на бухич, и начали обсуждать кто из девочек кому нравится, скажем, все это было в очень грубой форме, типы обсуждали кто как кого и куда будут все делать. В общем, всем нравилась одноклассница которая пришла набуханная на 8 марта, и кто-то из толпы ей это рассказал. Кароч у телочки был ручной 20 летний рогоносец, и этот боевой олень начал охоту на школоту, благо меня никто не позвал на тусу
Одноклассники надували гандоны в 10 классе как воздушные шарики. Они кароч рисовали на гандонах морду и одевали ее в худи с капюшоном, и кароч мы так с классом ходили по всему корпусу на уроки. Кароч, челы положили надутый гандон на задние парты, и со стороны выглядело как будто чел спит. Русичка ещё такая начала орать, а ну кто это спит нахрен на паре орно было.
Один из челов который гандоны надувал однажды в одном предложении на голубом глазу сказал типа у него огромный член с точнением, что у него 12 см всего. Сказал он это без рофлов, но он как будто и сам не очень понял смысл сказанного
бонус Двоюродный брат одноклассника на пару классов ниже имел дохуя историй про гавно. Он срал буквально везде, это была его мания. В клумбы. С горки на площадке пока с нее спускался. В моменте плавания в речке и дохуя всего. Рассказывал как он ссал бомжу в ботинок, чел просто без тормозов был
Почему-то на ум приходит только та дичь, которую творил я.
Голландский штурвал?
Отца своего заебошил, сел
Вот вы ебанутые животные
Какого года фотка, аноний, 1999-2003?
Один на уроке биологии снял носки и размахивал ими на манер винтов от вертолета. Другого за то, что мешал вести урок той же биологии отправили к стенке, за зеленый уголок, так тот прямо там начал курить, дым повалил, хоть топор вешай. Некоторые парни на переменах шлёпали по заднице девок. У омежек забирали портфели, кидали их в туалет, жертва заходила туда - закрывали дверь.
Одноклассница напилась "Отвертки", приезжала скорая, увозила в больницу.
Ерохи привязали омежку к стулу скотчем и выставили в школьный коридор. Омежке влетело пиздюлей от классной, зауча, директора, родителей, которых вызвали в школу и при всех отсчитали, мол, ваш славик верхом на стуле по коридору во время урока скакал. Ерохам, конечно, ничего не было.
Самую ебанутую дичь творил мой сосед всегда, хотя он даже не был одноклассником, но это и к счастью. Помню он в школьном толкане обоссывал потолок, хуй знает откуда такой напор у него был лол. Зимой кидал алюминиевую лыжную палку в провода, ее оплавило к хуям. Крутил кошку за задние лапы, потом выкидывал. Копался в помойках, ходил летом в лыжных ботинках. В 9 классе "взял в заложники" одного омежку у себя дома, связал его, заклеил рот, обливал его водой, орал в ухо, пытал короче лол, потом просил его выебать. Стишки матерные писал еще. Хуй знает, может ещё чё вспомню.
Ты случайно не из Стерлитамака, а то у вас там есть один стример подходящий под описание...
К нам из коррекционного класса ненадолго определили токсикомана, похоже, плотно до этого сидевшего на "моменте", русичку довел до исступления, вообщп не одуплял где находится, потом вообще перестал ходить в школу.
> Помню он в школьном толкане обоссывал потолок, хуй знает откуда такой напор у него был лол.
А чувак знает как себя нужно правильно тушить
В старших классах трое дноклов пьяненькие пришли, прогуляв первые два урока, до этого всю ночь рубились в наруто или доту, морды красные у всех, перегаром несло
Не поверишь, сейчас он работает в пожарной охране
Не ебу про ваши стримеры, это было в Чебоксарах.
Ты не порти мой рассказ, сейчас он работает на заводе унитазов, что тоже иронично.
Еще вспомнил, образовалось окно и от нехер делать мы гулчли по школьному коридору пока у других классов шли уроки. Вдруг, через приоткрытую дверь слышен ор училки, что-то объяснявшей непонятливому пятикласснику. И тут товарищ громко так выдает: "А хуем по щекам тебе не надавать?" Он умолк и раздалась гнетущая тишина. Послыщались шаги из класса в коридор. Мы рванули как бешеные антилопы на другой этаж с диким ржачем и улюлюканием. Тупо, но смешно.
Лол
У нашего классного хулюгана была фиксация на двиганье тазом, он изображал секс в помещении, на улице, на занятиях, на перемене, но не припомню чтобы он делал это с девками, только с пацанами. Сейчас вспомнил как он одного повалил на стулья, залез на него верхом и начал двигаться, говорил типа "о, Макс, какой у тебя пэнис", а все ржали. Мне один раз сказал что я бы был неплохой тёлкой если меня накрасить и волосы длиннее. Когда нас садили вместе он либо рисовал хуи в книжках, или как-то шутил про секс и хуи. Ещё раз он на уроке шёпотом звал своего приятеля, а я тоже отреагировал, когда повернулся увидел что он показывает из-под парты хуй, я подохуел, посмотрел на его приятеля, а тот так с ухмылочкой приподняв брови смотрел, типа "вот это прикол!". Странно что с ним вообще дружила вся школьная и околошкольная гопота, или наоборот, не странно...
А, еще однажды ему дядя подарил 3 косаря вроде на новый год, нихуевые деньги тогда: он на них накупил игрушек - пистолет с пульками самый здоровый, радиоуправляемую машинку 50х20 см где-то металлическую, охуенную. Ну дурачился со всем этим, в итоге тачку всю исстрелял из пистолета и в конце концов сжёг на балконе спичками, а на оставшиеся бабки покупал пепси blue и чипсы по такому принципу: покупается две двухлитровых баклахи, одна пьется, вторая открывается и вставляется горлом в сугроб - потом смотрится результат. Вот такой барен он был лол.
Как-то раз у нас было "окно" или что-то такое, короче, во время урока шатались по школе по какой-то причине. Одноклассники(и я с ними заодно, возможно даже с моей подачи, уже не помню), придумали ахуительную идею - ПОСНИМАТЬ ДВЕРИ, ОТДЕЛЯЮЩИЕ КОРИДОРЫ ОТ ЛЕСТНИЦ. Двери были старые, деревянные с окошками, по две штуки на каждый проем, и держались на петлях исключительно силой тяжести. Оказалось, что не очень-то и тяжелые. Снял, поставил у стеночки, пошел к следующим. Зачем? А хуй его знает, прост.
Закончилось тем, что нас за этим занятием обнаружил лично директор... и просто попросил вернуть все как было, что и было сделано до начала перемены.
Я понимаю, что звучит как небылица, но отвечаю - так и было. И сомневаюсь что кто-то делал что-то подобное, настолько это была рандомная и бессмысленная хуйня.
Ещё он постоянно ходил со спичками, чтобы что-нибудь поджечь - это у него называлось пойдем жгать. Вообще от него частенько пасло ссаниной, а если прибавить к этому пироманию и зоосадизм, то напрашивается триада Макдональда, но пока вроде держится, никого не убил.
Был уродливый, вонючий чухан из семьи алкашей, звали его Котлета, все его билии он очень быстро бегал. Раз на перемене спасаясь от пиздюлей он догнал товарняк котороый как раз проезжал мимо школы и уехал нахуй, вернулся через несколько часов.
В начальной школе в классе эдак 3-4 кент хотел выебать чучело какой-то птицы которая стояла на полке в нашем классе, не получилось.
В 5 классе другой кент из класса дрочил на уроке географии и его спалили, отчего он упал со стула и начал судорожно застегивать брюки под гогот всего класса.
В 7 классе друган почти каждый день приносил разный тухляк по типу гнилых огурцов или апельсинов которыми мы дружно кидались на переменах.
В 8 классе тот же друган притащил упаковку бекона которую я съел за несколько минут до начала урока, а потом выблевал её прямо на парту под вопросы училки, мол что ты ешь и почему говорить не можешь.
В 9 классе зимой кидались ледяными снежками с вставленными в них корсарами а-ля гранаты.
Будучи в 10 классе у нас в школе появился один пацан с отклонениями, учился он вроде в 5 или 6 классе, но был очень жирным для своего возраста, которого мы заставляли делать разную хуйню по типу: " Видишь того типа? Иди отпизди его он тебя пидором назвал". Потом его отправили в коррекционную школу, вроде бы за то что он на перемене в открытую дрочил перед одноклассницей.
В 11 классе все было лайтовенько: приходили бухими на уроки, стравливали между собой пиздюков и смотрели как они друг друга пиздят, играли на непрофильных уроках в карты. Один раз, на новогодней дискотеке, я будучи бухим наспор подкатил к одной тян из 9 или 10 класса, с которой в тот же день я чуть не поебался в школьном толчке.
И че не поебалися? Ональные губы хоть теребил?
>Один раз, на новогодней дискотеке, я будучи бухим наспор подкатил к одной тян из 9 или 10 класса, с которой в тот же день я чуть не поебался в школьном толчке.
Пиздец "романтика" у вас, конечно. Хуже собак.
Не поебалися, только пососались и я ей жопу помял, поебаться не получилось бо по коридорам училки ходили, а единственный туалет на этаже был как раз перед тем местом где они обычно стояли и базарили между собой.
А че не так?
Бухими ебаться в туалете... Как же хорошо, что в пору школьного спермотоксикоза я был забитым омежкой и вместо таких вот порывов сидел кодил за компьютером.
друган с двора выкинул школьный журнал в лужу после того, как нахватал до хуя двоек
я в 11 классе пришел непротрезвевшим на первый урок, где физичка вызвала к доске, а я два слова еле связать могу, еще и воздуха наглотался и из-за этого выдал смачную громкую отрыжку
утырок из класса ставил на информатике порнуху на обои
ну и оскар: один чел из класса набухался и отсосал другому в подъезде, после этого ему пришлось перейти в школу в другом районе
Дык я тоже не шибко Ерохой был, просто дешевая водка с таким же дешевым пивом, выпитая на морозе в -20, + теплое помещение и спермотоксикоз сделали свое дело.
пошли театр с классом(мб 5 класс был) чел наелся сушеых кальмаров и потом блеванул себе в рукав школьной формы дабы не спалиться
а, блять, забыл
в тот день, когда я непротрезвевшим в школу приперся, я еще снял с огнетушителя в пожарном щите шланг, вставил его себе в ширинку и бегал по коридору за девками, пока пацаны усыкались от смеха
вроде на меня даже жалобы какие-то там были после этого, не помню
блять, какой я весельчак-то был, ебать
на уроке срывал волосы с мошонки, делал из них веник и подметал парту
Дегенераты из нескольких классов пристрастились курить траву. Потом кто-то из них начал ее продавать, и скорее всего не один. И всю эту лавочку каким-то образом накрыли, причем шухер пошел не через школу, не через родителей, а сразу через ментов. Возможно, менты приняли поставщика, который им изначально толкал, а тот сдал остальных. Короче, скандал был охуенный, тем более, что школа была не простая, а лицей с претензией.
Но самое вкусное, что вся эта компания, чтобы отмазаться, договорилась между собой и свалила все на одного из них. Тот дурачок до этого считал себя крутым альфачом, а тут от него его же кореши отвернулись, типа фу, какой он пидор, продает наркоту, мы не знали, теперь он нам не товарищ. И у него начала кукуха ехать. Сидел на месте, тупил, ни с кем не говорил. Бывало, его спросят что-то, он какое-то время тупит, якобы не слышит, а потом разворачивается и начинает потешно "убегать", не по-настоящему, а семенить ногами, типа как Луи Де Финес. Практически никто с ним до окончания школы уже не общался, потому что кореша его кинули, а всех остальных он вместе с теми корешами раньше доебал, дохуя крутыми они себя считали. После окончания школы больше я о нем ничего не слышал.
Мораль: не будь травокуром-педрилой, не водись с травокурами-педрилами. Педрилы тебя кинут при первом шухере.
Но самое вкусное, что вся эта компания, чтобы отмазаться, договорилась между собой и свалила все на одного из них. Тот дурачок до этого считал себя крутым альфачом, а тут от него его же кореши отвернулись, типа фу, какой он пидор, продает наркоту, мы не знали, теперь он нам не товарищ. И у него начала кукуха ехать. Сидел на месте, тупил, ни с кем не говорил. Бывало, его спросят что-то, он какое-то время тупит, якобы не слышит, а потом разворачивается и начинает потешно "убегать", не по-настоящему, а семенить ногами, типа как Луи Де Финес. Практически никто с ним до окончания школы уже не общался, потому что кореша его кинули, а всех остальных он вместе с теми корешами раньше доебал, дохуя крутыми они себя считали. После окончания школы больше я о нем ничего не слышал.
Мораль: не будь травокуром-педрилой, не водись с травокурами-педрилами. Педрилы тебя кинут при первом шухере.
В детском трудовом лагере мы спали прям в школьных классах на раскладушках, и у нас был такой прикол: подкашивать ножку раскладушки соседа, что бы когда он на неё сядет — она упала. И вот в один такой раз челик упал и разбил себе бровь на две части. Не помню почему мне не вломили пизды, может он не рассказал, что это я.
Что было я школе плохо помню, но помню что было в летнем лагере.
Я переходил в 5 класс, и на тот момент (как мне казалось) у меня была тня из паралельного класса которая на год младше меня. Немного о ней, она была крайне повернута на биологии и на теме "спаривания"(на сексе короче говоря [sex,porn]). И происходит следущая сцена: я качаю ее на качели, подходит мой лучший друг и говорит "тя короче там кто-то из старших зовет" ну я и пошел узнавать че и зачем. Вернувшись, я увидел как он качал на качелях мою "тню" и отошел и начал мне шепотом говорить: "она сказала мне что если я буду качать ее сильно сильно то она мне отсосёт, что это значит?"
Дело в том анон, что мой друг про порнуху не знал класса до 7-8(у него небыло интернета).
Вообщем, я знатно так ахуел от таких приколов, и послал ее нахуй. Но следующие дни были просто конченными. То ее одноклассницы травят за ее интересы и называют ебанутой на всю округу, то она себе ухожоров искала в лагере которые ее чуть ли не сразу посылали куда подальше.
А что сейчас? Ну... вероятно она сдохла в канаве, потому что я слышал что она стала "солевой" шлюхой(как это модно сейчас говорить) и 7 лет назад уехала в мск искать деньги,славу и прочую хуйню которую ищут долбаебы которые туда едут. От общего знакомого узнал что ей понравились грибы, и она больше не выходила на связь, ни с кем из друзей. По крайней мере, мне лично никто не говорил что она мертва, но я уверен на 800% что она уже глубоко под землёй.
Был у меня в классе пацан с ебанутой сектанткой мамашей. Маман как-то раз даже приходила на какое-то мероприятие, втирала нам свою религиозную дичь. Кто ее позвал, непонятно, уже тогда было очевидно, что это не церковь, а сектантская хуйня, как можно допускать этих животных обрабатывать детей, я не знаю.
Потом я слышал, что она вроде как из семьи свалила, и пацана воспитывает то ли батя, то ли я не помню. Но если бы это был конец, я бы не рассказывал. Это присказка, а сказка сейчас будет.
Звонит мне как-то этот пацан, типа надо переговорить, можно ли зайти. Я с ним общался, но за пределами школы никаких особых дел не имел, вроде он даже с нами не гулял. Но ок, приходи. Он приходит, приносит библию, такую, на салфеточной бумаге, как на улице сектанты раздают. И говорит, что пришел попрощаться, школу он заканчивать не будет (а дело было классе в 10-м), будет "работать руками", потому что компьютер и телевизор - "образ зверя" и смотреть в них нельзя. Я такой, ну ок, я-то тут что могу сделать, не хочешь, не учись. Оказалось потом, что он ко многим одноклассникам так заходил.
Долго ли коротко ли, узнали об этой хуйне в школе. Видимо, маман им пришла объяснять, почему сын больше в школу не придет. Да, все уже очевидно, это попаянная маман вернулась в семью и сына окончательно доломала. Он недели три в школу не ходил, но потом правдами и неправдами из школы как-то убедили маман, чтобы сын сначала аттестат получил, а уже потом делал что хочет. Не представляю, как смогли достучаться до поехавших. В общем, парень в школу вернулся.
А еще я некоторое время спустя, через пару недель, в городской газете (да, это было время бумажных газет) видел криминальную сводку. Некая Ирина Д., имя изменено, из религиозных соображений пыталась расхуярить молотком новомодную шайтан-машину - банкомат. Я вопросов не задавал, но подозреваю, что мог быть знаком с этой Ириной Д. Потому что и фамилия начиналась на правильную букву, и чувствую я, что это она из банкомата образ зверя изгоняла.
Когда последний раз общался с пацаном, он работал айтишником. Видимо, образ зверя по экрану гонять оказалось интереснее, чем в церкви табуретки чинить.
Потом я слышал, что она вроде как из семьи свалила, и пацана воспитывает то ли батя, то ли я не помню. Но если бы это был конец, я бы не рассказывал. Это присказка, а сказка сейчас будет.
Звонит мне как-то этот пацан, типа надо переговорить, можно ли зайти. Я с ним общался, но за пределами школы никаких особых дел не имел, вроде он даже с нами не гулял. Но ок, приходи. Он приходит, приносит библию, такую, на салфеточной бумаге, как на улице сектанты раздают. И говорит, что пришел попрощаться, школу он заканчивать не будет (а дело было классе в 10-м), будет "работать руками", потому что компьютер и телевизор - "образ зверя" и смотреть в них нельзя. Я такой, ну ок, я-то тут что могу сделать, не хочешь, не учись. Оказалось потом, что он ко многим одноклассникам так заходил.
Долго ли коротко ли, узнали об этой хуйне в школе. Видимо, маман им пришла объяснять, почему сын больше в школу не придет. Да, все уже очевидно, это попаянная маман вернулась в семью и сына окончательно доломала. Он недели три в школу не ходил, но потом правдами и неправдами из школы как-то убедили маман, чтобы сын сначала аттестат получил, а уже потом делал что хочет. Не представляю, как смогли достучаться до поехавших. В общем, парень в школу вернулся.
А еще я некоторое время спустя, через пару недель, в городской газете (да, это было время бумажных газет) видел криминальную сводку. Некая Ирина Д., имя изменено, из религиозных соображений пыталась расхуярить молотком новомодную шайтан-машину - банкомат. Я вопросов не задавал, но подозреваю, что мог быть знаком с этой Ириной Д. Потому что и фамилия начиналась на правильную букву, и чувствую я, что это она из банкомата образ зверя изгоняла.
Когда последний раз общался с пацаном, он работал айтишником. Видимо, образ зверя по экрану гонять оказалось интереснее, чем в церкви табуретки чинить.
4 одноклассника, в 4 классе сидели и одновременно дрочили на парте.
Я случайно попал палкой в глаз однокласснику на физре на улице, была кровь, а у него сахарный диабет, долго заживало.
Приютские чушпаны забивали траву на задних партах, курили, один чел из них вдыхал газ с зажигалки и бегал по классу, над библиотекарей изливались ещё они.
Я метал нож в туалете, вызвали к директору подумали бомбочки взрывал.
Как то принес электрошокер, однокласс им пошёл пиздюков запугивать, отобрал потом директор.
Гуглил порнуха чип и Дейл информатик спалил.
Ставил кейлогер на один из компов, потом были сиськи одноклассницы в архиве.
Чел психовал один, парта аж отлетала, другая ещё с ебанцой была, швыряла постоянно все, психовала, над ней издевались.
Один чел хлопушек вонючую взорвал в классе, мб знает кто такие были, просто сидел резал её и взорвалась.
Прожог дверь, потом заклеивал.
Хотели с чуваком стекло разбить, благо мелкий камень кинул
Я случайно попал палкой в глаз однокласснику на физре на улице, была кровь, а у него сахарный диабет, долго заживало.
Приютские чушпаны забивали траву на задних партах, курили, один чел из них вдыхал газ с зажигалки и бегал по классу, над библиотекарей изливались ещё они.
Я метал нож в туалете, вызвали к директору подумали бомбочки взрывал.
Как то принес электрошокер, однокласс им пошёл пиздюков запугивать, отобрал потом директор.
Гуглил порнуха чип и Дейл информатик спалил.
Ставил кейлогер на один из компов, потом были сиськи одноклассницы в архиве.
Чел психовал один, парта аж отлетала, другая ещё с ебанцой была, швыряла постоянно все, психовала, над ней издевались.
Один чел хлопушек вонючую взорвал в классе, мб знает кто такие были, просто сидел резал её и взорвалась.
Прожог дверь, потом заклеивал.
Хотели с чуваком стекло разбить, благо мелкий камень кинул
>Вообщем, я знатно так ахуел от таких приколов, и послал ее нахуй.
тебе не предлагала, ты её забесплатно на качелях качал, ты и обиделся?
В том то и прикол, она мне сосала. Но я на тот момент прикола не понял и подумал что наверное она правда ебанутая.
Даже спустя почти 17 лет я не понимаю прикол минета. Сколько мне не сосали, я не кончаю от этого.
Обналичили билет банка приколов в буфете.
Это не хуйня, которую творил я, но из школьных времен.
Когда я был классе в 1-м или 2-м, меня пытались похитить. Позвала меня учительница выйти в коридор посреди урока, потому что там ко мне родственник пришел. "Родственник" был какой-то седой мужик. Представился моим дедушкой, который якобы не мог меня долго найти. Слишком навязчиво просил пойти с ним, и что для меня сейчас максимально подозрительно, он знал, как зовут моих родителей. Я точно понимал, что это не мой дедушка, и с ним не пошел. Будучи тупым пердиксом, тогда подумал, что может это все-таки кто-то ошибся и по именам нашел не того внука. Но потом понял, что он меня очень уговаривал именно пойти с ним, это вообще не нормально было.
Примерно в то время мы поменяли домашний телефон. Тогда казалось нормально, ну поменяли одну цифру и поменяли. Но сейчас думаю, что за хуйня тогда происходила? Какие-то дедушки, а потом телефоны эти.
Когда я был классе в 1-м или 2-м, меня пытались похитить. Позвала меня учительница выйти в коридор посреди урока, потому что там ко мне родственник пришел. "Родственник" был какой-то седой мужик. Представился моим дедушкой, который якобы не мог меня долго найти. Слишком навязчиво просил пойти с ним, и что для меня сейчас максимально подозрительно, он знал, как зовут моих родителей. Я точно понимал, что это не мой дедушка, и с ним не пошел. Будучи тупым пердиксом, тогда подумал, что может это все-таки кто-то ошибся и по именам нашел не того внука. Но потом понял, что он меня очень уговаривал именно пойти с ним, это вообще не нормально было.
Примерно в то время мы поменяли домашний телефон. Тогда казалось нормально, ну поменяли одну цифру и поменяли. Но сейчас думаю, что за хуйня тогда происходила? Какие-то дедушки, а потом телефоны эти.
> 7 карт и 7 понятий пацана
Щито, билять? Первый раз слышу.
> бонус Двоюродный брат одноклассника на пару классов ниже имел дохуя историй про гавно. Он срал буквально везде, это была его мания. В клумбы. С горки на площадке пока с нее спускался. В моменте плавания в речке и дохуя всего. Рассказывал как он ссал бомжу в ботинок, чел просто без тормозов был
Бля, вспомнил, шли с челом по району, и встретили местного полудурачка из нашей школы. Он нам предложил посмотреть на самое угарное что только в жизни можно увидеть. Ну мы и пошли. Шли пиздец как долго, полчаса ждали мимокрока, чтобы попасть в нужный падик, после чего нужно было через перекрытый на лестнице вход на девятый этаж лезть по перилам. В итоге, путь закончился, а макгафином оказалась банка с говном, на которую этот чувак показывал пальцем, гыгыкал и говорил Бля, пацаны, чё вы не угарете, зацените, говно в банке!
Что-то не поделили пацан с девчонкой из моего класса. Та его толкнула, он упал и со всех 100 кило жира ебнулся головой об ножку стола. Сотрясение получил, потом пару дней говорил, что тошнит и голова кружится.
> У омежек забирали портфели, кидали их в туалет
Сука, у нас класса с пятого была какая-то эпидемия того, что пиздили рюкзаки, кидали их в толчок и обоссывали. Причем, без разбора, омежка, альфач, жертвами была почти вся школа. Может банда двачеров какая-то орудовала, хз, их так и не поймали. Регулярно кто-нибудь в слезах приходил на урок и плакался, мол, Пизда Ивановна, у меня портфель обоссали! Из-за этого всего, я сохранил привычку со своим рюкзаком не расставаться аж до третьего курса своего быдловузика, лол.
Чувак был джокером, опередившим время. Юмор был в том, что вы пиздовали хуй пойми куда, чтобы посмотреть на говно. Но вы не поймете.
У нас в начальной школе раздевалка была прямо в основном классе за огромными советскими шкафами. Как то все накидывали куртки, проносились толпой и толкали меня (я пытался всех пропустить). По итогу таких толканий и давки на меня - огромный шкаф (со всеми горшками цветочными на нем) пиздануля об пол с грохотом падения атомной бомбы - все смотрели на меня с класухой и ко мне припала молва мол я шкаф пизданул в школе. Я же до сих пор в 28 лет хуею с этой ситуации и как удачно я попал. Весь класс и родики так и не поверили в мою реальную блЯдь историю того что я стоял спиной и меня пихали в этот шкаф мимо кроки
у нас один загрыз шариковые ручки и выпил все чернила. с четырех ручек. дальнейшая судьба неизвестна
> покупается две двухлитровых баклахи, одна пьется, вторая открывается и вставляется горлом в сугроб
Не понял. Кстати, не видел никогда пепси блю, это ж нулевые, да?
Нда, не повезло челу с такими зашоренными, как ты, учиться.
Был чел, который попросил ему полоснуть руку лезвием из точилки, чтобы домой отпроситься. По итогу оба оказались в кабинете директора, а "преступника" поставили на учёт.
Лучший. Дворник-кун, ты?
Стекломойное аклобыдло, спок
> Приютские чушпаны забивали траву на задних партах, курили,
У нас в шараге пацаны на парах по газосварке на аппарате плюхи варили.
И что это было, блять? Какие времена? В соцсетках он твое и твоих родаков имена узнал или чё?
Я позже тоже понял, что это охуееный панчлайн. Мне ещё эта прогулка запомнилась такой вязкой, шли молча, погода была прохладная, осень, ветер. Как будто мы в поход какой-то пошли за сокровищем, а этим сокровищем оказалась банка с говном.
Ты - вонючий сноб
>Дворник-кун, ты?
Да, это нулевые. Ну просто синяя дыра в сугробе образуется ПРИКОЛЬНО ЖЕ.
Ломали все и вся, пидорасина с ПМС оставляла на час тип самых хулиганских, меня это заебывало ибо дома ну майнкрафт ещё свиней трахать надо, сливал с потрохами или поливал говном того, кто мне не нравится. Мне не верили и клали дерьмо на меня. Омежка хули нахуя мне жить сердце болит гандоны
Много всякого было. Всего и не припомнишь.
Помню залутал денег в 5 классе, начало нулевых. Шёл после музыкалки вечером домой, зашёл в магазин, там в предбаннике, отделённом от основной части магаза стоял пикрил. Денег не было вообще, посмотрел как один тип проиграл сдачу из магаза и ушёл. Стало интересно, подошёл, стал ходить вокруг да около, слушая как эта тарахтелка пиликает, а играть там можно было с трёх сторон. Начал просто нажимать кнопки от нечего делать и в какой-то момент аппарат стал высекать десятки аки золотая антилопа. Он реально звенел где-то минуту, а потом просто щёлкал внутри, видимо какой-то сбой произошёл. Сначала очканул, а потом стал загребать джек-пот. Домой шёл с полными карманами десяток, около двух косарей вышло, очень долго потом кутил.
Город? Интересно, насколько распространенная практика была ставить так шкафы и устраивать за ними гардеробную свалку, потому что у нас было абсолютно то же самое.
Вот что я называю козырем в рукаве
А я впередисидящему типу на голову волосы со своей мошонки забрасывал.
Однажды абдульманов стал проебываться на переменах, я спросил его где он ходит, а он ответил: Ты не понимаешь надо ходить по школе чтобы тебя узнавали!
Называли трудовика лысым.
"Если насрать на порог перед дверью, позвонить в дверь и убежать — это инсталляция. Если сначала позвонить в дверь, а потом насрать на порог — это перформанс."
>Другого за то, что мешал вести урок той же биологии отправили >к стенке, за зеленый уголок, так тот прямо там начал курить, >дым повалил, хоть топор вешай.
Бля, как же это охуенно. Настоящая свобода. Бесстрашие.
Урал-Поволжье, начало нулевых. 7 карт на память:
1. Я - король
2. Дама - моя баба
3. Валет - мой шнырь (в некоторых дворах - "мой вафлер" - куда ж без гомоебли, лол)
4-7. 4 туза - моя братва.
7 понятий и не вспомню, чет в духе цитат Стетхема. Суть в чем, подходят к тебе такие же малолетки как и ты, незнакомые, и если их больше и/или они выглядят круче, то начинается допрос сначала про откуда ты, потом про карты, понятия и прочую хуйню. Если не так ответил, или "проотвечался", если попался на тупорылую логическу уловку - значит "за тобой косяк".
Ебанутое время, конечно.
Если дали пизды и заставили сожрать - протестное искусство.
>стояли на переменах с рюкзаками
Ебанутые блять.
>В детском трудовом лагере
Вы там БАМ строили или целину поднимали?
Сука, на всю хату заорал!
У нас в классе тоже такой ебанат был, у него мать на всех тетрадях штрихкоды выстригла, потому что в них число зверя.
>мы поменяли домашний телефон. Тогда казалось нормально, ну поменяли одну цифру и поменяли
Зачем?
Возможно, его родичи скрывали внука от деда, не разрешали видеться.
>Город?
Да.
У нас большинство подобной хуйни в толкане происходило.
Однажды два чела ссали в соседних кабинках, и одному пришло в голову поссать через перегородку на другого. Тот охуел от обилия льющейся на голову ссанины и полез через перегородку давать пизды этому затейнику, даже не заправив хуй в штаны. В итоге из толкана они выходили в порванных рубашках и все в кровище и ссанине один другому нос разбил
Один раз при игре в армейку в дальней кабинке челу стало хуëво, он вышел из толчка хуй пойми зачем, видимо проветриться, зашëл в класс и блеванул прямо на училку парту.
Минимум два раза на моей памяти на стенах толкана рисовали свастику говном, художника так и не нашли.
Будучи пиздюками восьмиклахами делали в толчке ГРЯЗНУЮ БОМБУ что твои хохлы - брали кучу яблок, хлеба, йогуртов и прочей хуйни из столовки и пихали в самый дальний угол толчка под батарею, пару раз туда ещë и говнеца давали для лучшего эффекта. Через день эта хуета начинала невыносимо вонять так что всем в толчке аж глаза щипало, да и в коридоре топор вешать можно было. Одного моего кента отпиздили старшаки когда узнали про эту хуету. Из-за этого двух челов неиронично выгнали нахуй из шкилы, и это прекратилось.
Один хуй принëс марихуану в школу и курил еë в толчке. Спалился банально на том что зачем-то спрятал тлеющий косяк в карман и пошëл с ним на урок. Поставили на учëт и выгнали.
Один чел у другого выменял самодельный огнестрел из сигнашки на несколько шайб снюса, а после уроков завалил из этой пушки бродячую псину по приколу на моих глазах блять, она ещë и умерла не сразуЕму нихуя не было потому что об этом знали только четыре человека и никто его не сдал.
Лол, у нас еще была тема - гидопирит+аналигин мелко толчёшь, заворачиваешь в бумажку и зимой на батарею. Дымило так, что срыв урока обеспечен. Ещё туда добавляли третий ингредиент (не помню какой), и эта дымовуха начинала дичайше смердить.
Дрожжи кидали в толчок, правда эффект был не такой как хотелось бы, но всё равно был.
Я не спал, я домой ходил. По моему там же дверей в кабинах не было, хз зачем так делали ублюдки больные совки. Садишься и в дыру веришь.
>Спал = срал
>Веришь = серишь, но верить тоже можно
>ублюдки больные совки
А ВОТ В ИПОНИИ ТО
Достижения моих одноклассников:
Закидали ментов зажигательной смесью.
Ебались со шлюхами, не достигнув 15 лет
Избили почти до смерти своего кореша и сели в тюрьму ещё до окончания школы.
Девчонка в пятом классе взяла у меня скальпель, который я носил в пенале, и порезала вены прямо на уроке
Один позвал к себе, и когда я зашёл в его комнату, он вышел на кухню, а вернулся голый и с ножом и заставил меня смотреть, как он заставляет ебаться свои плюшевые игрушки. Через десять лет он стал анимешником
Двое любили мастурбировать на уроках под партами
Одному я однажды сказал "соси хуй, пидор", а он встал на колени и начал снимать с меня штаны
Один чувак из бедной семьи влетал в столовку и ловил ртом пиццы, которые мы держали в руках.
Одна в пятом классе рассказывала всему классу, как её на летних каникулах обрабатывали тремя членами сразу, и очень этим гордилась
Одна проносила в школу вибраторы и дрочила в туалете на переменах
У нас ещë прикол был - кто кого перессыт назывался. Нужно было встать в первую кабинку и ссать на дальность через перегородки, у кого получится дальше/дольше - тот подебил. А, ну и
Чаша генуя намного сложнее в монтаже и ремонте а делают их чтобы раб не медитировал на толчке по 10 минут а фастом даванул и пошёл рабовать дальше
Ну срать туда может и норм и то если какашка на яйца не упадёт, но по факту дебилы садятся и даже не могут соотнести жерло и свою анусню и срут мимо. Это для докторов наук видимо инструмент, там надо считать ускорение g и гипотенузу всякую.
Это середина 90-х была, не было еще ни соцсетей, ни интернета. Надо было работу проделать, чтобы что-то о ком-то узнать.
Видимо, кто-то звонил, кто не должен был. Я не знаю, при мне этого не происходило.
Ещë был чел который любил дрочить в экстремальных местах когда ему было лет 13-14. Вся эта хуйня с дрочевом под партами для него была обычным делом.
Однажды он надел какой-то бесформенный худак и штаны нефорские, кроссы розовые, напялил на себя парик блядь, пришëл раньше всех в школу, зашëл в женский сортир и сидел там часа вроде два или три, дрочил, снимал тянок на телефон без палева и играл в майнкрафт.
А спалили его учителя только один раз, когда он решил подрочить в бассейне и у него сперма высплыла, его потом из школы выгнали ещë, скандал был типа девки забеременнеть могут.
>Ему напинали по жопе
Это он еще легко отделался.
Один чувак носил у себя в кошельке картинку, где волк ебет бабу. Вокруг этого непотребства была нарисована красным маркером пентаграмма (сам тот тип ее и нарисовал), потом к этому художеству добавилась вырезанная вручную из стального листа ржавая пятиконечная звезда. (старший брат этого чувака вырезал на практике, ножовкой по металлу).
Этот же странный тип бегал за людьми по улицам со ржавым уголком, длиной около 2 метров, чувак фанател от Варга и называл себя викингом.
Но я думаю, это все в пределах нормы.
Мы с дружками-утырками постоянно творили какую-то дичь. Травили жирнича, а он жаловался мамке. Жирно троллили девку, в которую жирнич был влюблен, за то, что она с 12 лет сосала додикам старше 20, чтобы они с ней "встречались". Жирнич об этом знал, но не верил, что тоже становилось поводом для рофлов. Время от времени обоссывали весь сортир ради того, чтобы обоссать. И многое-многое другое.
У нас в мухосрани был чел, который постоянно куда-то шел со старой водосточной трубой. Плюс минус в одно и то же время и по одному и тому же маршруту.
У меня одноклассник грыз ручки. Причем если ручка чужая, это пидораса не останавливало, и стоило ему дать свою, как он возвращал погрызенную.
Потерял во втором классе девственность с требовательной учительницей. Оправдывайтесь инцельё. Драл своим пеструнком говнистую задницу, пока не кончил фонтаном ей в волосатый обосраный анус, обрамлённый колечком засохшего дерьмеца ( она говорила, что не протирается, я хз ), делал ей куни с языком, а потом она насс))))ала мне в рот ( всё это было в ванной с душем)))))
Ну блять. У меня много чего было
1)К примеру мой кореш однажды нашёл ацетон, облил им руку и во время урока русского языка зашёл в класс и руку поджёг, потом сунул в ведро, где вода для доски была и вышел.
Потом нас завуч по воспитательной части собрала в классе и хотела, чтобы мы сами сдали его. Как бы понятное дело, что все знали кто это был, но завуч хотела услышать от нас лично. Естественно мы его не сдали, а она нас заставила писать какие то объяснительные.
2)Девка одна 9 классница принесла зачем-то в школу свой дилдо, мой одноклассник его отжал и потом весь день ходил и кидался им. Самое смешное что было, так на уроке химии он училка нас спрашивала мол, кто будет сдавать химию на егэ и кому это нужно. Так он взял и с криком :"Вот что я клал на химию" положил дилдон на стол.
3)Как-то раз украли из сейфа в кабинете ОБЖ калаш. Естественно он не боевой и был запаян, но всё равно. Бегали с ним по школе в повязках и притворялись талибами.
Много историй было. Причем практически все периода 10-11 класса.
Я девок пиздил, у меня была ангельская внешность и проблемы с головой с первого класса (в первую неделю в школе умер отчим, из-за этого чердак и потёк, а через полтора года примерно отец умер, ещё сильнее потёк), хуевая социализация, девки из класса решили что меня можно травить и издеваться, раз я выгляжу красивше их, но нихуя, в 9 лет начал борьбой заниматься и пиздить охуевших баб.
Одна одноклассница залетела в 15 от чурки, пока была беременной - гуляла по району с негром, была очень жирной, но я гигантскими сиськами.
К 9 классу наш илитный класс объединили с В классом где были одни долбоебы, там был зигующий кретин и в 11 году на день рождения гитлера они убили с пытками и расчленили своего соратника, в итоге чувак в 16 лет сел за убийство с расчленёнкой лол.
У нас был такой. Кстати звали Тарас. И фамилия тоже "оттуда"
> Двоюродный брат одноклассника на пару классов ниже имел дохуя историй про гавно. Он срал буквально везде, это была его мания. В клумбы. С горки на площадке пока с нее спускался. В моменте плавания в речке и дохуя всего. Рассказывал как он ссал бомжу в ботинок, чел просто без тормозов был
Блин, у нас такой же чувак во дворе был, прославился тем, что сел срать на решетчатой лестнице, которая вела к аварийному выходу на втором этаже в каком-то пром.здании, а внизу какой-то бомж остановился покурить. Ну и чувак насрал ему на голову, потом еле убежал.
1 месяц просто вокруг школы сорняки тяпкой выдирали и траву граблями убирали. За это платили деньги. Впринципе 10к для шкилки вполне себе норм
Типичный какол. Даешь ему что-то попользоваться на время, он тут же объявляет это своим.
>на грев сидельцев старшие собирали
Как называется эта страна?
Такая же тема
Охуеть, нас в 90-е на это бесплатно запрягали, крапиву рвали голыми руками, кусты и бурьян рубили самым мелким учеником.
Одноклассник придрачивал хуек прям на уроке, причем по нему и не скажешь что он такой экстремист был. Спокойный, тихий, учился хорошо, не конфликтный, даже слегка лоховатый. До сих пор интересно что его так взбудоражило, неужели наша жирная старушка-преподавательница? Не понимаю, но не осуждаю, как говорится "каждый дрочит как он хочет".
ЕРОХИН С АЛЬФАЧОВЫМ ПОКАЗЫВАЮТ ДРУГ ДРУГУ ХУИ, ЦЕЛУЮТСЯ ВЗАСОС, ШУТЯТ ГОМОСЕКСУАЛЬНЫЕ ШУТКИ, ИМИТИРУЮТ ЕБЛЮ РЫЧА И ДВИГАЯ ТАЗОМ
@
АХАХХАА НУ ЕРОШ НУ УЧУДИЛ)) НУ ТЫ НЕ ЗАШОРЕННЫЙ
@
СЫЧЕВ СЛИШКОМ ДОЛГО СМОТРЕЛ НА БЕТКИНА (2 СЕКУНДЫ ВМЕСТО ОДНОЙ)
@
КЛТКУХА "ПИДОР" ДО КОНЦА ШКОЛЫ
Помню как на летней отработке, блять, трудовик у себя забурился в конуре и в запой ушел, ходили ему за пивом и бухали с ним пиво прямо в школе, у него там первый этаж был кабинет с боковым выходом отдельный, собирали-разбирали калаш на скорость, трубы и уголки наждачкой ему оттирали, типо труды, а он потом че то с ними мутил, это 8-9 класс был, а так особой дичи не помню прям
Жиза, Сычёву ещё и гандон в карман сунут
> КЛТКУХА
Ктулху
Фхтагн!
У меня к тому моменту был жив только один дед, его я знал. Дело не в этом, это не мог быть дед. Зачем настоящий дед пытался бы украсть внука? Чтобы его сразу вычислили и он сел на бутылку?
КТУЛХУ ПИДОР
@
ДО КОНЦА ШКОЛЫ
>За это платили деньги
Охуеть. У нас наоборот надо было заплатить или принести банку краски, чтобы не ходить.
Гопник из параллельного класса ширялся героином в школьном толчке. Дичь мухосранских 90-ых как она есть.
Ещё любопытно, что кто-то умудрялся мутить с училками в свои 15-16 лет.
1) Помню мой протык, назовём его Богдан залез на стенку кабинки туалета и наебнулся прямо на унитаз разбив его в дребезги
2) Был кореш старшак который однажды со всей дури уебал по стеклу на двери расцарапав себе руку.
3) Классическая ситуация: Во время очередного бесоёбства в классе, днокл выбросил рюкзак с окна третьего этажа шкилы.
4) Пятница, дноклы соорудили пирамиду из стульев на парте. Nuff said.
Он наверное из дс, в регионах все именно так как ты сказал, чем-то платишь, что не ходить, я покупал веники и ведра железные на косарь где-то
Оп это рандом фото или ты мой одноклассник получается?
Это че, только у нас было что ли? Я из Беларуси, тут детские трудовые лагеря это норма (как бы это ни звучало). В трудовой книжке это даже отмечается, лол, как стаж.
В 4 классе одноклассник Вовка под партой во время урока дрочил на училку, когда его спалили он запаниковал и хуй выше парты оказался. Это естественно заметила одноклассника - отличница и еще несколько человек.
На смех не поднимали т.к. он был немного ебанутым.
На смех не поднимали т.к. он был немного ебанутым.
Подожгли весной у школы поляну с травой - поставили на учет в детской комнате полиции
Отпиздил одноклассника - его перевели в другой класс, а на меня заявление в полицию его мамаша написала
Вымогали деньги у тех кто младше, воровали по мелочи
Устроили дрочильный кружок, даже была общая барсетка с болванками на которые порнуху скидывали
Иногда ссал людям на ноги, пару раз такое выкидывал, просто сзади осторожно вставал, доставал хуй и ссал на штаны, один раз пизды получил за это
Еще помню как одноклассник пьяный в отключке обосрался и обоссался
Както пьяные в школу пришли, это еще начало учебного года было, забурились по тихому за дальние парты и старались чтобы не спалили. Но одному из нас стало плохо и он начал блевать на парту. Потом по запаху изо рта нас всех вычислили
Проиграл.
Ну наконец-то люди высокой культуры в этой рыгальне
>Один чувак из бедной семьи влетал в столовку и ловил ртом пиццы, которые мы держали в руках.
У нас в школке был один чурка. В нулевые их было мало. Как звали его, не помню, да и не важно это. Был регулярно гнобим и пизжен всеми, кому не лень. Остался в 5 классе на второй год. Шарил в раздевалке по карманам, мелко подворовывал всякую хуйню-ручки, карандаши и прочее. Как минимум один раз насрал в пакет и вывалил в мусорку возле класса физики, за что тоже был отпизжен альфачами из мат.класса. Дрочил в бумажки и подкладывал это тянкам. После нашего 8 класса куда-то пропал. Слухи разные ходили. Толи сторчался, толи забили насмерть. Но в том, что на данный момент он точно на кладбище сомнений не вызывает.
Классе в 6-7 с парой одноклассников угорели по граффити теггам. Через пару месяцев школа и ее окрестности превратились в гетто. Одну из надписей в туалете я сделал по потолком, вскарабкавшись по стояку, мой друг и вовсе в кабинете у завуча на шкафу расписался когда нас отчитывали за все это. В итоге один раз мы разрисовали какие-то будки у муниципального здания поблизости и оттуда пришли к нам в школу. Сразу же несколько одноклассниц пошли нас закладывать, а вот парни-одноклассники наоборот всячески пытались нас отмазать. Но так как железобетонных пруфов не было, то от нас в итоге отстали.
мой класс
спрашивайте свои ответы
В девятом классе двое одноклассников барыжили гашем и спидами почти в открытую. К ним еще иногда после уроков подъезжали какие-то мутные мужики по 30-40 лет, которым они часть денег отдавали.
Бля, классный тип. Он наверное весь тред на фетаче про эротику в школьном сете контентом снабжал.
Проигрыш!
В школе у нас был хулиган, звать Максим, постоянно с говном под ногтями, я с ним часто махался. Один раз он меня достал, я пытался его отпиздить, тот пошол жаловаться классухе, засунул голову в дверной проем, где был урок, ну я на похуях влетел в дверь с ноги. Классуха и класс старшаков были в шоке. Потом я как-то сказал, что отпизжу его одной левой. Начали пиздиться, и я его перебил одной левой. Старшак это все видел, и когда Максимка сидя у стены огрынулся на него, добавил ему ботинком по еебалу. Это был фаталити. Еще был один пиздливый долбоеб, он всех бесил и выебывался, но отпиздить его не получалось, скользкий был гад. Так на уроке по физре мы играли в футбол, я стоял на воротах, Лешенька пошел в атаку, и я не знаю, специально или нет, но я врубился ногой в его ногу, типо в мяч. Врубились стопа в стопу, очень жестко. Лешенька перешел на ультравизг, орет, какой я пидор, я ору вставай, ебло тебе набью. В общем уносили Лешенку под руки с поля, потому что идти сам он не мог. Знатно я тогда насладился его воплями, а хромал он еще три дня.
>люди высокой культуры
>самая заезженная хуйня из творчества неописуемо тупого додика
https://m.dzen.ru/a/aFy4PLIg2A5XL2h3?utm_source=yxnews&utm_medium=mobile опущенки джапы лучше дичь творят, чем мы делали в школе.
ля кокая казашка слева
У меня в классе тоже был такой, спиздил у меня геймбой как оказалось в итоге. Причем я был в таком блаженном состоянии тогда, мол, свои пиздить не будут, поэтому ни на кого из одноклассников даже не подумал. Было небольшое разбирательство, мол, кто спиздил, но потом на это был благополучно забит хуй. Спустя пару месяцев, у этого чурбана... Я уже не вспомню, то ли его рюкзак пнули, то ли молния разошлась, суть в том, что из его рюкзака посыпались вещи, учебники, тетради, ручки и мой геймбой. Этот долбоёб носил его с собой блядь. В итоге его почти все парни класса отмудохали после школы, за воровство, и всё бы закончилось для него обычной травлей, так как я попросил никому из взрослых не рассказывать что он спиздил вещь, мол, мы и так его хорошо наказали, но этот еблан пожаловался родителям, что мы его отпиздили, в следствии чего те пришли разбираться за что их сыночка обижают, вот там всё и вскрылось. Он прям на глазах у всех получил жестких пиздов от родителей(батя его поднял за шкирку и прям швырнул об пол, я тогда знатно прихуел с этого) и через пару недель его перевели в другую школу. Что там с ним дальше было я уже не знаю. Хотел его как-то в ВК найти, узнать как он сейчас живет, но не вспомнил его фамилию.
>был хулиган, звать Максим
>Максима пиздили и унижали все
Орнул
> Давайте вспоминать, какую дичь творили ваши одноклассники, когда вы учились в школе.
1. Взорвали толчок карбидом. Ебнуло как в кино.
2. Одному челу на кожанке нарисовали свастон говном.
3. Лазили в подвале школы с факелами, сделанными из картона. Когда поднялись наверх в школу охуели с того как абсолютно по всей школе страшно воняет жженым картоном и никто не может нихуя понять в чем дело.
4. Пиздили сырын яйца со склада столовой и ими закидывали соседнюю школу и/или прохожих.
5. Просверлили на сверлильном станке в кабинете труда челу стопку новых только что выданных учебников.
6. Закрыли рабочих в подвале: увидели, что трое индейцев ушли в тупиковое крыло, мы закрыли дверь, завалили ее огромной кучей парт и выключили свет работягам. В ответ получили истошный таджикский вой в перемешку с русским матом. Мы съебали, а работяги безуспешно пытались выбить заваленную дверь голося дико.
7. Лазили в закрытую зону аэропорта в конце впп и фоткали взлетающие на нас самолеты, пока нас на 4й раз не переловила служба охраны. Дали под сраку всем, заставили вымыть уазик на котором гоняли нас по бездорожью, вызвали родителей забрать нас. На учет не поставили и ментам не сдали (нам по 13 лет было примерно). Все, конечно, получили дома второй раунд пиздов от охуевших родителей. Мне повезло ибо именно в тот раз я с ними не поехал, так как предуи забрали на дачу, лол.
8. Про петарды в школе я и не говорю. Самый шик был в пересменку когда на первом этаже толпа старшеклассников и младшеклассников незаметно кинуть петарду под ноги преподам.
9. Убегали в заброшенном детском садике от агрессивных торчебосов.
я однажды покакал в школьном туалете
ахахаахах блять
AYYYYY LMAO!!!
Не все, а я альфа-сигма-рнн-лиственник.
Пилю прохладную. Дело было в 11 классе, классы на последние два года объединили и отношения внутри были не пришей к пизде рукав. А я барахтался где-то в гамме, тусовался с друзьями со двора - нефорами старшаками и в классе не особо с кем общался, точнее как, со всеми и ни с кем. Не помню чё за хуйня произошла, но протыклассник ероха выебнулся в мою сторону, то ли что-то из моих вещей попутно спиздил и разъебал, то ли ещё что-то в таком духе, но это меня просто пиздец как сильно задело и я решил отомстить. Выждал какое-то время и разработал гениальный план. Насрать ерохе в прямом смысле этого слова. Причём основательно, прям в рюкзак. Реализовать это было весьма непросто, но я приступил, лучшее время для такой хуйни - физра. А ещё лучше когда в этот день весь класс фоткается на школьный альбом. Физра была первым уроком, а так как я был освобождён от физры, то приходил в этот день сразу ко второму. Жил я совсем рядом со школой, а в то время не то что камер и турникетов, даже заборов никаких не было, кроме того был дополнительный вход через внутренний двор, который обычно не запирали и через который мы бегали курить - так школа боролась с курением в толчках и внезапно это работало. Зал и раздевалки запирали, но у раздевалки была забитая вторая дверь, которая выходила в коридор второго этажа и которую за вечер до этого, задержавшись после допов по физике, я смог открыть скрутив пару саморезов и подсунув ключ вместо квадрата ручки. Говно я копил дня три, не меньше, ещё с выходных, сперва конечно была идея принести его в пакете или бутылке, но это было слишком палевно, жопа - вот лучшая ёмкость для такой пидерсии. В вечер перед делом заправил литр тёплого жирного кефиру бифидок на ночь. Проснулся рано из-за лютого желания срать, подготовил два комплекта одежды, надо было успеть зайти в школу когда одноклахи уже переоделись и вышли на площадку и успеть съебаться домой, обмыться и переодеться до того как они зайдут. Благо дом был как раз сбоку, падик прям напротив бокового хода, а этих гавриков выводили с центрального хода и они обходили с другой стороны на стадион. Увидев, что ровная шеренга пёстро разодетой в спортивки шелупони вырвалась из главного хода спустя пять минут после звонка, я быстро просочился во двор, аккуратно зашёл, было уже тихо, надо было никому не спалиться, как ёбаный говёный ниндзя я пролез в узкий коридор, куда выходили двери раздевалок, но в этот момент с другой стороны послышались шаги. Кто-то, вероятно завуч, шёл в сторону своего кабинета и как раз подходил к коридору. Дверь была совсем рядом и я, к счастью, быстро поднял свинченную фанерку и открыл замок подготовленной ручкой-квадратом, дверь предательски скрипнула, но поддалась и я прошмыгнул вовнутрь прижав дверь. В этот момент звук исчез, так и не дойдя до коридора, я выдохнул. В помещении было темно, я включил свет и ахуел. Это была бабская раздевалка! Я, долбоёб, за день до этого вскрыл не ту дверь, т.к. в коридор они смотрели зеркально и я хуй понял какая из них пацанская. С собой у меня был мультитул, но маловероятно что без лишнего шума за оставшееся время я успею что-то сделать. Стал продумывать в голове запасной план и как на зло в этот момент шоколадная анаконда надорвала выход из своей норы… Меня бросило в пот. Я понимаю что сейчас обосрусь. Вот натурально. И тут мне стало похуй, в моём ёбнутом мозгу обрисовался новый план. Насрать хоть куда-то. Напротив стояла сумка альфа-тянки - «стейси» нашего класса, там же лежали и её вещи. И сумка весьма здоровая. Мне она откровенного говна не делала, просто бесила и была мразотной бабой. Это я так оправдываюсь, сумку схватил самую ближайшую, самую красивую и самую крупную. С ёбаной улыбкой резким движением руки я раскрыл молнию и раздвинул края пошире, положил её на пол, спустил треники и водрузился над ней в позе орла, прижав боковины к краям жопы. Шоколадная анаконда выскользнула из своей норы как по маслу, оказавшись такой самой ебаной по консистенции, мягкой и при этом крайне липкой. Закончив бомбардировку сумкостана я задраил люк говностребителя и принялся отсоединять сумку от жопы и в этот момент просто ахуел: мало того что это всё просто пиздец как воняло, так говниды оказалось сильно много для этой сумки и я испачкал жопу. Аккуратно стянув края сумки стал тромбовать её что бы закрыть молнию, встряхнул её и понадавливал по кожаным бокам что бы как следует перемешать содержимое. А содержимое являло пиздец, куски тетрадей, косметики, какой-то бабской хуйни торчали из этого шоколадного торта, а венчал его с самого краю на тот момент ещё свежий айфон 4. С трудом сдержался что бы не заржать, ещё раз пизданул по сумке и захлопнул молнию. Отдышавшись и прийдя в себя я понял, что надо бы решать вопрос с заговнённой жопой. Можно было устроить рейдж мод и вытереть её обо все висящие там шмотки, но я решил действовать красиво: рядом стоял пакет той самой «стейси», такой здоровенный типо бумажного, которые выдают в дорогих бутиках, там лежала сменная одежда для вечерней фотосессии, я уже не помню что мне первое попалось под руку, вроде бы какие-то колготки, но они были скользкие и ими нормально жопу было не оттереть, потом в ход пошла белая блузка, вот она оказалось из чистого хб и говно с жопы забирала на отлично, отдельно темой было не испачкать руки. Третьей вещью вроде юбкой, может жилеткой или какой-то подобной хуйнёй я упаковал эти заговнённые шмотки обратно в пакет и прикрыл как будто ничего не было. Поставил всё на место как стояло - если бы не мразопакостный запах даже не понять что кто-то пару минут назад исполнил говёное соло. Начал готовиться к съебам, времени у меня было совсем мало и что хуже всего со стороны зала послышался какой-то шум, будто кто-то входит. Аккуратно прислонился к двери вставил ручку и попытался её открыть, дверь заморосила и не поддавалась, я пересрался, благо жопу уже опустошил. Кто-то точно уже во всю шелудил в зале. На очке со всей силы открыл таки её, к счастью никого в коридоре не было - об этом я подумал уже после. И, вспомнив надпись из общественного туалета «уходя гасите свет» щёлкнул выключателем, закрыл дверь, опустил фанеру и вдавил саморезы - как ничего и не было. Спешно побежал к выходу. Чувствовал в этот момент себя Пахомом, которому удалось поделиться сладким хлебушком с ближним своим, ну почти, по факту у меня была улыбка психопата и смех сумасшедшего как мне кажется. По пути слышал шаги и голоса, кто-то поднимался по лестнице, пришлось забежать в толкан, убедившись что они прошли я прошмыгнул на лестницу, быстрым шагом спустился и побежал в спасительный дом. С таймингом я чутка проебался, класс уже зашёл в школу, у меня оставалось минут 20 до начала следующего урока. Я с трудом отмыл свою сраную жопу, облился аксом с головы до ног и переоделся в чистую одежду. Побежал в школу уже опаздывая на второй урок.
С заспанным видом и приятно благоухая я заваливаюсь в главный ход после звонка, поднимаюсь в кабинет и вижу какой-то пиздец: стоит классуха, завуч, весь класс бегает, кто-то ржёт, девки в ахуе. Я со всеми здороваюсь, кошу под дурака, спрашиваю что случилось, говорят какой-то инцидент на физре, неважно, «стейси» где-то с краю, в спортивках, вся красная в истерике и ревёт, все ищут ероху. Начинается урок, спрашиваю у соседа по парте что случилось. Оказалось на физре ероха с самого утра хуёвничал, подкатывал к стейси, она с ним даже повздорила, шутил про жопы и говно, потом отпросился с физры обратно в зал, типо чё-то забыл, взял из тренерской ключи от бабской раздевалки, вскрыл её, обосрал там всё и вроде даже чё-то спиздил. Его застал вернувшийся класс в зале с ключами и открытой дверью в бабскую раздевалку из зала. После урока приехал батя стейси, он типо был какой-то влиятельный хер и угрожал что ерохе пизда, приедут мусора и кинологи с собакой, говно вообще уже забрали на экспертизу и всё такое и так-то могут быть любые методы и непопулярные решения. Весь класс естественно угарал как ебанутый. Ероха был на агрессии и пытался качать, бля буду, не срал не срал, атвичаю ежжи, говорил что жопа у него чистая и не успел бы он насрать. На что шли аргументы что дверь туда только одна, его поймали на месте ключи он взял и всё такое. Хотели отменить фотосессию, но уже хуй, фотограф оплачен по итогу весь класс вышел с ебанутыми улыбками, стейси с опухшим наштукатуренным еблом в каком-то подменном платье, а ероха… он не пришёл. После школы его походу словили и отхуячили. Оставшийся месяц он провалялся по больничкам, официальная версия что он ёбнулся с лестницы в тот день, у него ещё семья была алкаши и им было похуй. Ну и на счётчик его родаков поставили, он оказывается дорогие шмотки обосрал и телефон привёл в негодность. Экзамены из-за этого он проебал, его оставили на второй год где он делов с первого дня наворотил и его весь новый класс зачмырил. Говорили что это или парень стейси или её батя с бандосами его отработали, но хер знает. Вот такая блядь хуйня вышла. Естественно такого не ожидал. Первое время люто просел на очко что могут по говну как-то выяснить или кто-то видел и тогда мне пизда. Ходил с бледным еблом, трясся, спортзал обходил стороной. Никому об этой хуйне естественно никогда не рассказывал. На носу были экзамены и конец школы, через неделю уже никто и не помнил про коричневый инцидент все были заняты учёбой и вообще было похуй. На выпускном посмеялись, оказывается ероха многих заебал и все были рады что он наконец сам себя устранил. А через пару месяцев и я уже съебался из своего мухосранска в универ и особо ни с кем не пересекался. Меня никто и не подозревал, там предполагали что какие-то младшаки эту хуйню теоретически могли устроить и так совпало, ероха даже кого-то из них жестко отпиздил первого же сентября как только вернулся в школу, вот только они его всем классом после линейки подкараулили опиздюлили и реально обоссали. Вроде он потом перевёлся и заканчивал уже другую школу.
Спустя несколько лет заезжал в свой городок: ероха после школы пошёл в армейку и спился, видели его грязного и полубухого разгружающего коробки на базаре, все разъехались, стейси съебалась в европку, про говёный инцидент помнят в духе типо кто-то обосрался.
Жалею только о том, что в тот день или после не вернулся и ничего не спиздил из бабских шмоток, варианты-то были. Ну и может стоило просто на пол насрать там, а не в эту ёбаную сумку и не ломать так жизнь человеку.
> Одна в пятом классе рассказывала всему классу, как её на летних каникулах обрабатывали тремя членами сразу, и очень этим гордилась
> Одна проносила в школу вибраторы и дрочила в туалете на переменах
Это училки были?
Из самого пиздеца, который я сейчас вспоминаю с улыбкой, это был один старшеклассник, который постоянно подтрунивал надо мнойя его застал только в первом классе, а он был в 11, но по доброму так, без злобы. Но его любимый прикол был довольно жесткий для меня, пиздюка. Я иногда приходил его навестить в класс где у них проходил урок и он после моего вопроса как у него дела, говорил что хочет выпрыгнуть из окна, вставал со стула, подходил к окну, открывал его и начинал делать вид что сейчас выпрыгнет. Пиздец я тогда жестко обсирался от ужаса. Я начинал его хватать и умолять не прыгать, с чего остальные, кто был в кабинете в тот момент, жестко проигрывали, а я вцепившись в его одежду мертвой хваткой, аж костяшки белели, сквозь слезы просил не прыгать. Через минуту этого представления, он говорил, мол, ну ладно уговорил, садился обратно на стул и дальше общался со мной как ни в чем не бывало. С ним еще такая няшная девушка сидела всегда. Крутой чувак был, интересно, какой он сейчас и помнит ли меня.
откуда у 9 классницы дилдо лол
Знаешь, я как-то не интересовался этим.
Мы кстати его пополам сломали, а потом одноклассник его белыми нитками зашил. Было забавно на это смотреть
>влетал в столовку и ловил ртом пиццы, которые мы держали в руках.
Хуя ты золото форта бойярд залутатл. Мы туже пытались в эту залупу играть, но больше 30-50 деревянных никто не поднимал.
бамп угарному треду
Пыхали газ.
Я до сих пор не могу понять эту хуету я не про природу токсикомании. Им ведь это кто-то показал, рассказал, где купить, отговорил от боязни побочек в итоге 2 трупа, хех.
Дебильнее воспринимаются только рассказы старших товарищей, как их одноклассники скалывались буквально за несколько лет.
Из простого: были два брата-крысы, которые в лицо были твоими корешами, но при появлении других людей менялись в противоположную сторону. Причём сегодня они с Ерохой чморят тебя, завтра с тобой Ероху, а послезавтра с тобой и Ерохой - Залупина. Хоть я и считал их обоих своими друзьями, но с возрастом уже не мог терепеть эту крысиную натуру - литерали детдомовцы, хотя из полной семьи.
Я до сих пор не могу понять эту хуету я не про природу токсикомании. Им ведь это кто-то показал, рассказал, где купить, отговорил от боязни побочек в итоге 2 трупа, хех.
Дебильнее воспринимаются только рассказы старших товарищей, как их одноклассники скалывались буквально за несколько лет.
Из простого: были два брата-крысы, которые в лицо были твоими корешами, но при появлении других людей менялись в противоположную сторону. Причём сегодня они с Ерохой чморят тебя, завтра с тобой Ероху, а послезавтра с тобой и Ерохой - Залупина. Хоть я и считал их обоих своими друзьями, но с возрастом уже не мог терепеть эту крысиную натуру - литерали детдомовцы, хотя из полной семьи.
Отправили как-то раз нас собирать по району металлолом.
Первый рофл, что в куче металлолома оказались оранжевые двери от запорожца. Оранжевый запорожец я раньше видел на соседнем районе, стоящий на кирпичах со снятыми колесами, так что связал два и два. Никого из взрослых двери от запорожца не смутили.
Но дальше гуще. Группа чуваков стала носить металл с соседней стройки, какие-то сваренные крестом балки кило по 50 весом. Никого, опять же, это не смутило. На третью ходку за балками строители их поймали. Ментов вроде не вызвали, но обосрались те пацаны знатно. Один плакал даже.
Первый рофл, что в куче металлолома оказались оранжевые двери от запорожца. Оранжевый запорожец я раньше видел на соседнем районе, стоящий на кирпичах со снятыми колесами, так что связал два и два. Никого из взрослых двери от запорожца не смутили.
Но дальше гуще. Группа чуваков стала носить металл с соседней стройки, какие-то сваренные крестом балки кило по 50 весом. Никого, опять же, это не смутило. На третью ходку за балками строители их поймали. Ментов вроде не вызвали, но обосрались те пацаны знатно. Один плакал даже.
особой дичи не было, кто то созревал быстрее чем нужно было. Профиль был биохимический, поэтому большинство стали врачами, в том числе и я , кто то ушел в нефтепром после Бутлеровки. Есть те. кто не пошел дальше по профилю, там художники и мимокроки всякие . Пара хулиганов хз кем стали.
а по теме, реально не вспомнить, чтобы кто то что то серьезное творил. Ебались , курили, дурили как обычные подростки иногда, но дичи не было.
>скрестить шпаги
Было дело, мы так с одним товарищем в Москву-реку ссали, классе так в 10
У нас какой то чел из за двойки залез под парту и стал кукарекать, а потом угрожал всему классу прибить нас стулом))) Он не был болен, во всем остальном был как все, общался нормально, у него были друзья, ходил на секции, но в такие моменты был странноват
Хуясе. Вот ты-реально легенда треда.
Учился в деревенской школе, плюс-минус все было прилично, за некоторыми исключениями. К 11 классу нас осталось в классе пять человек - три куна и две тянки, постоянно курили за школой и в толчке, один тип, который был малость полноват, посчитал охуенной идеей курить, стоя на унитазе, и сломал нахуй унитаз, буквально расколол. Больше всех заводилой был я, хз почему, поскольку сам по себе я интроверт, но видимо, считал это зашкварным и доказывал окружающим обратное - постоянно договаривался с одноклассниками о съебе с уроков на пьянки, слал учителей нахуй, с одной училкой даже повстречался в юности (не ебались не дала), короче, я максимально прошел школу 2000-х. Поэтому для меня стало большим удивлением, когда однажды я пришел в школу и мне рассказывают следующую историю: два протоинцела (в моей юности такого термина не существовало), видимо, изголодавшись по женским телесам, договорились о том, что пойдут в лес и отсосут друг другу хуй. Но этого им показалось мало и они решили позвать с собой третьего чела, чтобы он, внимание - просто посмотрел на это со стороны. В общем, на том они и порешили, полирнули друг другу свои члениксы и попросили наблюдателя никому не рассказывать. Конец немного предсказуем - тот буквально на следующее утро пришел в школу и распиздел всем, мне он рассказал прям как только меня увидел, типа «Привет, а ты в курсе, что эти двое гомосеки???». Челы даже не пытались отпираться, мол, отсосали и отсосали, че бубнеть-то. Конечно, все пиздец поорали с этой хуйни, но как ни странно всего лишь один день, на следующий день все, кроме меня, как будто об этом забыли и всем стало поебать. Моя тонкая натура, прошедшая, как уже было сказано, школу 2000-х, где за такое тупо бы выебали и обоссали, этого не выдержала и я перевелся в другую школу, в цивильный город на самом деле по другим причинам, но это совсем другая история
>отсосали и отсосали, че бубнеть-то
Так в том и суть. Сознались, приняли на себя удар рофлов и все. Так как они не пытались отнекиваться, никому нахуй стало не надо продолжать эту эпопею. База.
>но это совсем другая история
Давай, жги
Я сосал хуй старшекласснику когда был в 4 классе
Понятно, а история где?
Одолжил денег на кинотеатр и не отдал
На ходу сочинил?
Спиздили огнетушитель
Нажали тревожную кнопку
Ссали в горшки с цветами
Выбили как-то окно
Заклеивали замки клеем
Туалет был курилкой как в аэропорту раньше
Пили алкашку прям на уроках
Прибивали портфели к полу на уроках труда
И дохуя всякого, чего я уже не вспомню.
Да по переводу ничего особенного, пригласили к себе сердобольные родственники, полагавшие, что в связи с тем, какой огромный хуй я забил на учебу, я не смогу хорошо сдать егэ, а они меня возьмут к себе и устроят в хорошую школу. Что самое характерное, так оно и вышло - они устроили в отличную школу у себя в городе, меня там подтянули, школу закончил на пятерки, егэ сдал хорошо, от 70 до 98 баллов.
Из интересного - испытал реальный культурный шок, меня в новом классе очень быстро признали за своего и таки все дружили друг с другом, очень тепло друг к другу относились, во всём помогали и вместе тусили, никаких подлостей друг другу не устраивали. Меня, пришедшего к ним буквально из варварских орочьих земель, такое отношение буквально ошеломило. Конечно, там было несколько отшельников, но их никто никогда не обижал, они просто кучковались друг с другом и сами держались в стороне от всех. Охуенное было время, конечно, знатно потусили, но проучился я с ними меньше года и после окончания школы связь утратил, переехал в другой регион.
Я как-то рассказывал про дичайшего еблана, из параллельного мне класса. Даже заинтересовал хохла им, он попросил больше и подробней рассказать чтобы он распространил про него как про пидорашку из пидорашек и его травили набегами на основной акк всей толпой. Скажи а ты тут? У меня был знакомый в том классе он рассказывал как этот ебанат в классе четвёртом изображал стриптиз напевая секс бомб секс бомб и обтираясь занавеской потом вращал хуем а ещё унижал странного забитого мальчика вращая перед ним хуем. Уёбок съебал после девятого класса чего все учителя не могли дождаться. Нашел себе тупую шмару и сделал с ней выблядка. Сам уёбок был с синдромом алкогольного ребёнка с уёбищными торчащими ушами заделанный по синьке субботний ребёнок кек а его родители какие-то богатые из рыбхоза были. Творил пизданутую дичь в их классе там задирал юбки пытался лапать за груди красивых девок, в некрасивых плевал в лицо, хотя в красивых тоже плевал с трубочки бумагой, бегал курить в детсад рядом с другими далбоёбами. Часто его выгоняли с уроков за дебильное поведение. А ещё у меня был другой знакомый из детского сада с ним, описывал его тоже как пизданутого хулигана и самый топкек этот хулиган во время тихого часа сосал хуи другому хулигану залезая под одеяло а тот к нему, тот наблюдал это со второго этажа двухэтажкой кровати как они гомоёбным сосанием хуёв друг другу занимались. Все ерохи хуйлиганы на самом деле подавленные пидоры, вот и бесятся.
бумеры, расскажите про взаимоотношение с тянками. за всю школу во всей параллели никто ни с кем не встречался, лапал, общался. и вообще пацаны с тнями ходили отдельно. такие нынче времена
мимо зумерок 18 лвл
Test
В 3-5 классе какой-то дурак омежка Ноев его фамилия была нашел на улице выкинутые таблетки съел их чуть не подох блевал, потом его видели на индивидуальном обучении он ждал в коридора а его подходили чморить и пинать вещи. Один ебанат стремящийся омежка Меринов девочку толкнул головой о батарею сказав "не бегать!" как без серьёзных травм обошлось хз. Один ебанат с другим упражнясь в боевых искусствах сломал тому руку когда они изображали фильмы боевики про боевые искусства.
У нас такое бесплатно заставляли делать, называлось "отработка" на летних каникулах.
А ты точно знал, что второй помер? Ты видел могилу, например?
Тяжелое у вас время, мой юный брат.
В моё школьное время (скуф 30 лвл) прям отношения внутри школ стали редкими, в основном хватания за сиськи/жопы, показывания сисек ввиду проигрыша в карты и тому подобное. Но редкие - не значит отсутствующие. Так, к примеру, одну мою одноклассницу ебал физрук, другую - ебал одноклассник на вписке. Что самое характерное, одноклассник с вписочной одноклассницей не встречался, а вот физрук, как порядочный мужчина, после окончания нами школы женился на той однокласснице, которую ебал.
Но это у нас, а у Предтеч - протолюдей, родившихся в 80-к, говорят, школьная ебля была вообще поставлена на поток, как будто так и надо. Вот это было реальное сексуальное воспитание.
Не дай бох с такими сиськами родиться. Это сразу блядство с младых лет.
Немного вводных. В школьные годы я был довольно спокойным ребенком. Драться не любил, хоть и хорошо умел (плотно и продолжительно занимался рукопашным боем). Т.е. был классическим бетой, но до альфача не доходил в виду отсутствия наглости, как таковой. На агрессию в свою сторону не отмалчивался и всегда кидал ответки, что, собственно, и становилось причиной конфликтов. Стрелы 1х1 к результатам не приводили, по причине своих способностей я их либо вывозил, либо получалась ничья. Тогда "альфачи" класса придумали бить меня толпой, подкараулив после школы. И вот к этим "альфачам" в какой-то момент примкнул в качестве шестерки жирный Сашка. О нем и пойдет дальнейший сказ. Сашка был омегой в самом классическом понимании этого слова. Тупой, трусливый и жадный. В одиночку ему было никак не выжить и он начал шестерить за альфами, и соответственно, учувствовал в экзекуциях надо мной, что приносило ему искреннюю радость. Шли годы, несколько раз я его втихаря пиздил, подловив после школы, на что он жаловался мамке и пару раз даже доходило до разбирательств через классуху и директора. Я рос и крепчал. И вот, как-то раз, дело было уже классе в 7 или 8, точно не помню, он, и еще один новенький парень и той же альфа-тусовки решили намазать мне стул мелом. Испортили мне брюки. Я сначала решил пообщаться с этим парнишей, договорились встретиться после школы на пустыре. Я думал, он придет со всей тусой, а он меня приятно удивил и пришел один. Абсолютно спокойно пообщались, он извинился, пожали руки и разошлись. На следующий день подхожу к Сашку и спрашиваю, не хочет ли он извиниться за свой поступок. Он начинает на меня гнать, мол я вообще тут лошара, чмо и место мне у параши. И вообще пошел я на хуй. Данный диалог происходил на глазах у половины класса, на перемене в коридоре. Я, разозлившись, забиваю ему стрелу после школы на том самом пустыре. Впервые в жизни. Абсолютно логично об этом тут же разносится слух, собирается толпа, Сашка приводят чуть ли не силой, потому что он планировал пересидеть и сбежать. Драка проходила в одну калитку, Сашок драться не умел совсем. Валю его на землю, начинаю жестко пиздить ногами и вдруг понимаю, что вокруг начинает разноситься запах говнины. Сашок обосрался. Толи от боли, толи от страха, это уже не важно. Я перестаю его бить, в ахуе отхожу, а запах говнины уже доносится до зрителей. Сашок начинает плакать и убегает под смех и улюлюканье. Героем, я конечно, не стал, да и не надо оно мне было. Но с того момента меня вообще перестали как бы то ни было трогать, а Сашку начали откровенно травить. Такая вот история о благородной мести.
Если сожрал по своей инициативе - постмодерн.
Ну и бред. Почему соглашался?
была одноклассница с то ли 4 то ли 5 размером. не жирная а именно ахуенные подтянутые дыни, как в аниме лол. ну ниче ходила зажатая ни с кем не общалась кроме двух подруг, так и замуж вышла. поэтому блядство не гарантировано, зависит от человека
>Абсолютно спокойно пообщались, он извинился, пожали руки и разошлись
>На следующий день подхожу к Сашку и спрашиваю, не хочет ли он извиниться
Ты ебанутым случайно не был?
Потому что нельзя было отказаться.
Так оно не всегда в школе начинается. У нас тоже такие были, вроде и зажатые кучкующиеся, но с сиськами. Все забеременнели в первый год после школы.
Срали из окна и смогли обоссать потолок высота потолков больше 3х метров.
Ну так, слегка. А на что это влияет?
Классный парень
Есть у меня ещё история.
Когда мы были пиздюками лет 11-12, в самом начале нулевых, окончательно ахуев от летнего безделья, мы повадились ссать и срать куда не попадя. Одной из наших любимых тем было находить бутылки, ссать в них, закупоривать, после чего ставить на видное место: около магазина или во дворе и сидя в заранее подготовленной засаде с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшим развитием событий, а события, я вам скажу, развивались очень непредсказуемым и иной раз бурным образом. Можно сказать мы сделали из этого такую дворовую игру в духе шпионского боевика. Первым этапом была подготовка тары: мы находили самые вычурные бутылки около местного лабаза и разливухи, в ту пору как раз закрылся единственный пункт приема стеклотары в нашем пгт и обесценившаяся «валюта» перекочевала во все близлежащие кусты и закутки. Особой ценностью обладали недопитые бутылки. Также как-то раз нашли бутыль в виде скрипки. Пивные баклахи тёмного стекла тоже было в ходу. Не обделяли вниманием мы и любителей лимонада, однако с ним приходилось проявлять смекалку: подходили бутылки из-под буратиллы, ситра и только появившегося тогда маунтин дью (мы его называли горная моча или моча спортсменов, но об этом позже). Отдельным пунктом были бумажные стакашки с крышкой и трубкой, их продавали с молочным коктейлем или разливной пепси-колой в одном единственном магазине на другом конце пгт.
Так вот, тара подготовлена, следующим этапом был розлив. Напившись дома чаю или газировки мы запускали линию по розливу напитков. Вдвоём удавалось наполнить одну бутыль за раз, если повезёт. Это выполнялось предельно аккуратно, как говорится не единой капли мимо, благо друг тоже был вовлечён и контролировал процесс. После чего бутыль закупоривалась и если с «газировкой» и «крепняком» не возникало проблем - достаточно было прикрутить пробку или вставить, то с пивными было сложнее. Но и этот вопрос мы решили: дома я из бруска дерева, просверлив в нём отверстия под форму пробки, изготовил закрывашку для пивных пробок, и после нескольких тренировок с помощью неё и увесистого камня мы научились закупоривать не хуже чем на заводе.
Далее шел выбор места и гипотетической жертвы. Первая проба пера состоялась с «газировкой»: через несколько дворов от нас была футбольная коробка где мы невзначай оставили маунтин дью в разгар жесткого матча. Затесавшись в толпу зрителей никто особо не видел чья баклашка оказалась около вещей играющих ребят. И вот после затяжного матча «до десяти голов» жаждущие пиздюки бегут к вещам, видят газировку крича «чья газява, дай попью» не дожидаясь ответа ловким движением скручивают крышку и начинают жадно хлебать передавая дальше, в какой-то момент один из пиздюков кричит «что за хуйня, что за ебаный вкус», ему отвечает старшак - «это ж маунтин дью дебил, ахуевшая тема», попутно выхватывая бутылку и делая смачный глоток, через секунду его выражение лица меняется, он выплёвывает напиток, бросает бутылку на землю с криком «это же ссанина, какой-то мудель нассал туда, убью пидараса», остальные не верят и бузят на него за пролитый напиток, он начинает бегать по площадке доёбываясь до всех и выискивая владельца напитка, попутно опиздюлив несколько случайных человек которые ему не понравились, приговаривая «сука нассал точно он». А мы наблюдали за этим цирком с безопасного расстояния надрывая животы от смеха. Так в нашем посёлке появилась ссаная молодёжная сборная по футболу. Естественно после такого шоу мы поняли что надо продолжать и повышать ставки. Переключились на другие напитки и другие места, но обязательно забились посмотреть такой футбол ещё разок. Далее решили заёбывать алкашей. Находили фунфыри с завинчивающейся пробкой, заполняли, объем там сильно меньше, поэтому могли смело и три и четыре наполнить - брали количеством и подкладывали в кутках около питьевой. Несколько раз алканы забирали находку с собой. Мы в этот момент хоть и огорчались, но представляли как они оконфузятся в момент распития. Каждый день мы «разливали» по одному-два напитка. После фунфырей вводили пиво и дорогой крепняк, размещая у выхода с продмага или во дворе, имитируя забытую вещь и оттачивая с каждым разом технологии. Вот только по большей части наш напиток или забирали с собой, деловито пряча за пазуху или в каком-то виде разъёбывали. Пару раз другие пиздюки завидев бутыль с криками разбивали её о дверь или крыльцо магазина окатывая незадачливых покупателей золотыми брызгами и в моменте убегая. Но было несколько запомнившихся случаев: алкаш вывалился из питьевой, увидел на крыльце фунфырь, начал что-то громко пиздеть и спотыкаясь, трясущимися руками схватил его, нёс какой-то бессвязанный бред, начал пить, первый рывок, крепко занюхивает рукавом, кричит какую-то молитву, второй рывок, до бедняги доходит что внутри не спирт, фунфырь разлетается в стекляную крошку об асфальт со всей силы, начинается истошный вой, алкан словно обезумевший зомби верещит, бегает кругами, плюётся и угрожающе несёт какой-то бред. Испугавшись мы ретировались в этот момент. Через час проходя мимо заметили этого алкана валяющегося в отрубе обоссаным на том же месте. В другой день разместили две бутылки «пива» у продмага, оттуда вывалились двое поддатых мужичка, завидели пиво, долго крутили бутылки в руках, после чего один схватив их в охапку, указал на скамью во дворе напротив. Мы проследовали за ними. Они раскупорили пиво, со звоном чокнулись и сделали по глотку. В этот момент на их лицах было и удивление и отвращение и злоба и целый спектр других эмоций. Бутылка полетела вниз, один мужик начал отчитывать второго, крепко матерясь, второй начал оправдываться, жестикулируя бутылкой с пробкой, объясняя что она же запечатана была, вертел и так и сяк. Ещё раз отхлебнул, поморщился и передал товарищу, тот всячески отнекивался и громко его материл. А он не унимался, вёл жаркие споры, пиво это или моча и не гоже от халявы отказываться. Тот мужик что отказался, покрутив пальцем у виска ушёл, а другой остался, поставил бутылку на скамейку, что-то рассуждал себе под нос, вертел бутылку так и сяк, делал маленькие глотки, что-то смаковал после чего ушёл оставив недопитую бутыль. Был ещё один случай, мы прозвали его скрипка Страдивари. В один из дней нам посчастливилось найти бутыль из под коньяка в виде скрипки. К ней ещё шла какая-то бирка. Неподалеку нашли и подарочный пакет. Ссали мы в эту скрипку весь день в два смычка, и то не смогли заполнить, так долили туда всё что нашли: и недопитое пиво и лимонады и воды из колонки. В итоге содержимое отдалённо напоминало по цвету коньяк. А нам-то хули. Закрыли пробку и положили в пакет. Разместить решили в том самом крутом продмаге, где на разлив в стаканчиках молочные коктейли продавали на другом конце посёлка. Представлял он из себя такой осколок советского союза - гастроном для номенклатуры. Большое помещение, разделенное на отделы, там стоят витрины, очереди, в каждом отделе отдельная касса: заказываешь товар, тебе говорят общую цену или выдают талон, идёшь в кассу пробиваешь, возвращаешься обратно с чеком к прилавку и тебе отдают покупку. Также были столы где народ запаковывал свои покупки и иногда что-то забывал. Вот и мы водрузили туда нашу скрипку, а сами пошли за молочными коктейлями, попутно приглядывая за ситуацией. Спустя несколько минут рядом нарисовался какой-то прощелыга в костюме.
Когда мы были пиздюками лет 11-12, в самом начале нулевых, окончательно ахуев от летнего безделья, мы повадились ссать и срать куда не попадя. Одной из наших любимых тем было находить бутылки, ссать в них, закупоривать, после чего ставить на видное место: около магазина или во дворе и сидя в заранее подготовленной засаде с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшим развитием событий, а события, я вам скажу, развивались очень непредсказуемым и иной раз бурным образом. Можно сказать мы сделали из этого такую дворовую игру в духе шпионского боевика. Первым этапом была подготовка тары: мы находили самые вычурные бутылки около местного лабаза и разливухи, в ту пору как раз закрылся единственный пункт приема стеклотары в нашем пгт и обесценившаяся «валюта» перекочевала во все близлежащие кусты и закутки. Особой ценностью обладали недопитые бутылки. Также как-то раз нашли бутыль в виде скрипки. Пивные баклахи тёмного стекла тоже было в ходу. Не обделяли вниманием мы и любителей лимонада, однако с ним приходилось проявлять смекалку: подходили бутылки из-под буратиллы, ситра и только появившегося тогда маунтин дью (мы его называли горная моча или моча спортсменов, но об этом позже). Отдельным пунктом были бумажные стакашки с крышкой и трубкой, их продавали с молочным коктейлем или разливной пепси-колой в одном единственном магазине на другом конце пгт.
Так вот, тара подготовлена, следующим этапом был розлив. Напившись дома чаю или газировки мы запускали линию по розливу напитков. Вдвоём удавалось наполнить одну бутыль за раз, если повезёт. Это выполнялось предельно аккуратно, как говорится не единой капли мимо, благо друг тоже был вовлечён и контролировал процесс. После чего бутыль закупоривалась и если с «газировкой» и «крепняком» не возникало проблем - достаточно было прикрутить пробку или вставить, то с пивными было сложнее. Но и этот вопрос мы решили: дома я из бруска дерева, просверлив в нём отверстия под форму пробки, изготовил закрывашку для пивных пробок, и после нескольких тренировок с помощью неё и увесистого камня мы научились закупоривать не хуже чем на заводе.
Далее шел выбор места и гипотетической жертвы. Первая проба пера состоялась с «газировкой»: через несколько дворов от нас была футбольная коробка где мы невзначай оставили маунтин дью в разгар жесткого матча. Затесавшись в толпу зрителей никто особо не видел чья баклашка оказалась около вещей играющих ребят. И вот после затяжного матча «до десяти голов» жаждущие пиздюки бегут к вещам, видят газировку крича «чья газява, дай попью» не дожидаясь ответа ловким движением скручивают крышку и начинают жадно хлебать передавая дальше, в какой-то момент один из пиздюков кричит «что за хуйня, что за ебаный вкус», ему отвечает старшак - «это ж маунтин дью дебил, ахуевшая тема», попутно выхватывая бутылку и делая смачный глоток, через секунду его выражение лица меняется, он выплёвывает напиток, бросает бутылку на землю с криком «это же ссанина, какой-то мудель нассал туда, убью пидараса», остальные не верят и бузят на него за пролитый напиток, он начинает бегать по площадке доёбываясь до всех и выискивая владельца напитка, попутно опиздюлив несколько случайных человек которые ему не понравились, приговаривая «сука нассал точно он». А мы наблюдали за этим цирком с безопасного расстояния надрывая животы от смеха. Так в нашем посёлке появилась ссаная молодёжная сборная по футболу. Естественно после такого шоу мы поняли что надо продолжать и повышать ставки. Переключились на другие напитки и другие места, но обязательно забились посмотреть такой футбол ещё разок. Далее решили заёбывать алкашей. Находили фунфыри с завинчивающейся пробкой, заполняли, объем там сильно меньше, поэтому могли смело и три и четыре наполнить - брали количеством и подкладывали в кутках около питьевой. Несколько раз алканы забирали находку с собой. Мы в этот момент хоть и огорчались, но представляли как они оконфузятся в момент распития. Каждый день мы «разливали» по одному-два напитка. После фунфырей вводили пиво и дорогой крепняк, размещая у выхода с продмага или во дворе, имитируя забытую вещь и оттачивая с каждым разом технологии. Вот только по большей части наш напиток или забирали с собой, деловито пряча за пазуху или в каком-то виде разъёбывали. Пару раз другие пиздюки завидев бутыль с криками разбивали её о дверь или крыльцо магазина окатывая незадачливых покупателей золотыми брызгами и в моменте убегая. Но было несколько запомнившихся случаев: алкаш вывалился из питьевой, увидел на крыльце фунфырь, начал что-то громко пиздеть и спотыкаясь, трясущимися руками схватил его, нёс какой-то бессвязанный бред, начал пить, первый рывок, крепко занюхивает рукавом, кричит какую-то молитву, второй рывок, до бедняги доходит что внутри не спирт, фунфырь разлетается в стекляную крошку об асфальт со всей силы, начинается истошный вой, алкан словно обезумевший зомби верещит, бегает кругами, плюётся и угрожающе несёт какой-то бред. Испугавшись мы ретировались в этот момент. Через час проходя мимо заметили этого алкана валяющегося в отрубе обоссаным на том же месте. В другой день разместили две бутылки «пива» у продмага, оттуда вывалились двое поддатых мужичка, завидели пиво, долго крутили бутылки в руках, после чего один схватив их в охапку, указал на скамью во дворе напротив. Мы проследовали за ними. Они раскупорили пиво, со звоном чокнулись и сделали по глотку. В этот момент на их лицах было и удивление и отвращение и злоба и целый спектр других эмоций. Бутылка полетела вниз, один мужик начал отчитывать второго, крепко матерясь, второй начал оправдываться, жестикулируя бутылкой с пробкой, объясняя что она же запечатана была, вертел и так и сяк. Ещё раз отхлебнул, поморщился и передал товарищу, тот всячески отнекивался и громко его материл. А он не унимался, вёл жаркие споры, пиво это или моча и не гоже от халявы отказываться. Тот мужик что отказался, покрутив пальцем у виска ушёл, а другой остался, поставил бутылку на скамейку, что-то рассуждал себе под нос, вертел бутылку так и сяк, делал маленькие глотки, что-то смаковал после чего ушёл оставив недопитую бутыль. Был ещё один случай, мы прозвали его скрипка Страдивари. В один из дней нам посчастливилось найти бутыль из под коньяка в виде скрипки. К ней ещё шла какая-то бирка. Неподалеку нашли и подарочный пакет. Ссали мы в эту скрипку весь день в два смычка, и то не смогли заполнить, так долили туда всё что нашли: и недопитое пиво и лимонады и воды из колонки. В итоге содержимое отдалённо напоминало по цвету коньяк. А нам-то хули. Закрыли пробку и положили в пакет. Разместить решили в том самом крутом продмаге, где на разлив в стаканчиках молочные коктейли продавали на другом конце посёлка. Представлял он из себя такой осколок советского союза - гастроном для номенклатуры. Большое помещение, разделенное на отделы, там стоят витрины, очереди, в каждом отделе отдельная касса: заказываешь товар, тебе говорят общую цену или выдают талон, идёшь в кассу пробиваешь, возвращаешься обратно с чеком к прилавку и тебе отдают покупку. Также были столы где народ запаковывал свои покупки и иногда что-то забывал. Вот и мы водрузили туда нашу скрипку, а сами пошли за молочными коктейлями, попутно приглядывая за ситуацией. Спустя несколько минут рядом нарисовался какой-то прощелыга в костюме.
Человек был явно не бедный, вероятно из коттеджного поселка который отстроили неподалеку. Запаковывал свои покупки и косился на нашу скрипку. Убедившись что её точно забыли он, как бы невзначай, захватил её с собой. Мы пошли за ним, а он сел в сверкающий чёрный мерседес и уехал. Казалось бы чего такого, но какие ж мы сценарии рисовали в голове когда этот скрипач решит сыграть на ней свою симфонию. А ещё в тот день мой друг из-за проблем с желудком после этого молочного коктейля, пока мы ржали над эти ёбаным скрипачом, чуть не обосрался, хотел было просто насрать в кустах, а пустые стаканы-то от коктейля остались, мы его как раз допили и когда он резко захотел срать решили что это очередная ахуительная идея для прикола. Друг минут двадцать карпел-пыхтел над этими стаканами регулируя жопный поток и аккуратно заполняя их шоколадным коктейлем. После чего закрыл их крышками с соломинками. Просчитались мы в том что воняло от них просто пиздец как, да и говно их начало по шву разъедать - далеко мы бы их вряд ли унесли. В итоге я не придумал ничего лучше чем закинуть их в открытую форточку. Подошли к ближайшему дому, выбрали открытое окно кухни, оттуда были слышны мразотные пьяные голоса, орал телевизор и что-то готовилось на плите, друг с размаху закинул стакан в форточку. Мы услышали шлепок, крики, звон посуды, шипение пролившейся стряпни на плиту и дали дёру. Пока бежали друг на очке закинул второй стакан в какую-то форточку да аж на второй этаж, как потом оказалось в комнату какой-то девке из нашей школы. Вернувшись к себе во двор мы чувствовали себя просто героями-диверсантами, ахуевая от своей безнаказанности и думая как бы ещё насрать. Мой друг так вообще ебанулся после этого случая и стал в одиночку устраивать приколы с говном: то двери соседям измажет, то в лифте насрёт - ну никакой фантазии, сколько ему говорил, нужна идея, понимаешь. Представляю как он там всех соседей заебал. И это только то что я знаю, полюбому этот уёбок ещё что-нибудь изобразил. Научил плохому…
Прошло уже несколько недель и мы как следует поднаторев в этом деле, решились таки посмотреть нормальный футбольный матч, повторив наш трюк с лимонадом. В этот раз подготовились как следует заменили маунтин дью на буратилло в стекле: спиздили недопитую на четверть бутылку у каких-то пиздюков, заполнили доверху, после чего я мастерски закупорил её своим приспособлением. Игроки уже во всю гоняли мяч, а мой друг вызвался разместить наш мочёный снаряд. Аккуратно пролез вдоль обратной стороны забора, где были густые заросли, он прошёл до импровизированной разъебаной трибуны, где народ скидывал вещи, разместил лимонад на вещах одного из старшаков и вернулся на базу. Засели мы в падике дома, который выходил на коробку и стали ждать. Время тянулось медленно, игра у ребят не шла, было много старшаков и команды были сильны. Несколько раз почти доходило до драки. В какой-то момент они решили устроить таймаут и вот обнаруживается бутылка, помня о предыдущей истории пиздюки её изучают, вертят в руках, просвечивают на солнце, жарко спорят, но в итоге убедившись что она запечатана решают открыть. И так и эдак об край забора - не поддаётся. Подходит какой-то старшак, видя неспособность пиздюков открыть выхватывает, легким движением руки расчипонивает её и начинает пить. Мы в предвкушении. Чутка кривится, в этот момент подходят другие старшаки, он передаёт им, один хлебает, ебло недовольное, но передаёт дальше. В этот момент баклашка оказывается у того самого ссаного игрока. Дальше события развивались как в замедленной съемке: смачный глоток, кривое ебло, рёв, плевок на землю, он заносит кулак вместе с бутылкой и начинает нещадно пиздить старшака, открывшего бутылку, тут подлетают его кенты. Меньше чем через минуту коробка превращается в натуральный ринг, пиздюки дали по съебам, а старшаки пиздят друг друга чем попало. Мы в ахуе. Как потом выяснилось кого-то до инвалидки забили, там получилось же что по беспределу зашкварили какого-то старшака и они там сильно повздорили что потом вылилось в их противостояние. А нам-то хули, ебать была потеха. Но после этого мы решили на какое-то время прекратить наши проделки, т.к. замес был серьёзный и боялись что могли вычислить. Естественно забились никому не говорить. Прошло с тех пор больше 20 лет, недавно возвращался в свой пгт, виделись с другом, вспоминали то лето и ржали как ебанутые. Друг предложил нассать в бутылку и оставить где-нибудь, ведь нас тогда так и не спалили.
а
Старший братец мой высадил в окно школы обойму из нагана.
Я с чуваком случайно вскрыл порошковый огнетушитель и захуярил им весь этаж школы.
Скорефанился с охранником, три дня бухали водку у него в каморке, пока он ходил поссать ему на телефон позвонила директорша, так я трубку поднял и послал ее на хуй.
Расхуячил трубы толкана смыв в них петарду корсар. Два этажа было залито говном.
На выпускном меня, как самого прошаренного в электронике, поставили диджеем. Когда надзорка уходила к себе в кабинет чай пить ага, знаем мы что они там пили я устраивал лютый шабаш с песнями группы Сектор газа и Красная плесень.
Хорошее было время...
Я с чуваком случайно вскрыл порошковый огнетушитель и захуярил им весь этаж школы.
Скорефанился с охранником, три дня бухали водку у него в каморке, пока он ходил поссать ему на телефон позвонила директорша, так я трубку поднял и послал ее на хуй.
Расхуячил трубы толкана смыв в них петарду корсар. Два этажа было залито говном.
На выпускном меня, как самого прошаренного в электронике, поставили диджеем. Когда надзорка уходила к себе в кабинет чай пить ага, знаем мы что они там пили я устраивал лютый шабаш с песнями группы Сектор газа и Красная плесень.
Хорошее было время...
Украина?
Это сюда.
На логику.
Я лично один раз в подъезде своего дома словил таракана, здорового пиздец, и посадил его на плечо одноклассницы. Она не замечала его 15 минут. Я хуй знает, как я удержался чтобы не захохотать, но с ее воплей я просто выпал, разгоготавшись. А, помню ещё, одноклы сменную обувь на физру одному челу обоссали и выкинули за школьную территорию.
Я прочитан на порошковом огнетушителе состав, там написано, что какой-то фосфат. А фосфаты - это же удобрения. Ну я и распылил его на клумбы. Все клумбы были белыми.
Легенда
Будь добр, расскажи, что же не так?
Не понял ни мораль ни смысл пасты
Т.е до того как взрослые легитимизировали это как скам, все верили? Так а в чём тогда "зашквар" Витька?
Охуительные истории канеш. В 11 классе щас бы путать раздевалки и вообще иметь желание такой хуетой заниматься. Конечно фотосессию с костюмами поставим после физры, а как же иначе? Рюкзаки какие-то в 11 классе, всё, иди нахуй короче, сероман.
1) В 12 лет кто-то(уже не помню кто именно) из класса спиздил у бати сиську пива и принес в школу. Распили на пятерых пацанов и нас срубило так, что пиздец. Потом всех родителей в школу вызывали.
2) У одноклассника в 5 классе брат с малолетки вернулся. И он нам стал двигать, что брат у него был авторитетом там, а погоняло у него было Вазелин. Мы тогда вообще без понятия были, че за вазелин блять. А потом выросли и ка-а-а-ак поняли!
3) Обмазали говном ручку в туалет для учителей, когда нам математичка контрольную завалила. Нам тогда угрожали, что типа ДНК тест говна сделают и узнают, чьей жопы это дело. Мы чуть не обоссались со смеху прямо в кабинете директора.
4) Подбили бухого трудовика-ветерана Афгана отпиздить единственного в классе цыганенка. Под таким предлогом, что он не цыган, а ребенок душманов.
5) Пиздили отсталого с соседнего класса по щекам, чтобы он взбодрился немного. Он постоянно как сонный ходил. Он потом нас друзьями называл, когда завуч на разговор вызвала.
После того, как Сашка извинился, на следующий день спросил, не хочет ли он извиниться.
ну та что на фотке точно не зажатая
Это, наверное, училка.
Ты нпс? Это средняя перемена в средней школе
Сашок - это Сашок. А парниша-это новенький парень (я уже просто не помню, как его зовут).
А, ну тогда прошу прощения, не понял.
Классе в пятом наверное началась у нас в школе пацанская жизнь: придумали себе какие-то понятия, ты лох, а ты не лох, да ты черт, да давай раз на раз, ну короче, кто учился в школе в 90-х да и в 2000-х, тот знает о чем речь. Тогда постоянно выходили после уроков и пиздились, когда раз на раз, а когда и стенка на стенку. Так вот. Классе в 6 вышли как обычно после уроков за школу, во внутренний двор, двое пиздились, мы всей толпой смотрели и подзадоривали. Один из "гладиаторов", звали его Костя Рыжий, был вафел (для тех кто не знает вафел-это тот кому в рот кончи наспускали, кто хуй сосал, вафлист, короче), мы его так и звали-Рыжий вафел. Он реально вафел был, чо-то он сильно прокосячил перед старшими, задолжал им вроде и не отдал, так они его в рот ебали с 4 до 9, это была легенда и вся школа это знала. Он отнекивался сука говорил типа это пиздеж я его постоянно цеплял говорил ему ты хуесос и т. п., а когда он меня в ответ материл ебашил его жестоко ногами и мы его толпой пиздили постоянно он плакал а мы угорали говорили типа знай свое место хуесос. А тут такое зрелище-вафел пиздиться будет!Была зима. Бойцы сняли куртки и приступили. Лежат на снегу, молотят друг друга кулаками. А портфели положили возле пристройки. Я стоял смотрел и захотелось мне поссать. Пошел в сторонку, смотрю: вафела портфель зеленый лежит, точно его. Вот так удача,-подумал я, вытащил хуй и стал ссать на портфель. Обоссал его весь, он аж обледенел на морозе. Ну мне этого было мало, я его пинками притащил к пацанам, показываю типа это вафела портфель, а тот на снегу валяется, не видит ничего. Мы портфель еще раз всей толпой обоссали, я предложил в футбол сыграть. Короче пока вафел единоборствовал, мы с его портфелем два круга вокруг школы дали, а это друзья мои немало и все что было внутри стало всмятку. Тут он увидел, подбегает злой такой ну мы отдали ему портфель его обоссаный он заплакал ебало разбитое все но мы его пиздить не стали и так ему тогда досталось (руку сломали). Вообще он человек сам по себе реально гнойный был незря его в рот выебали, за дело. Он у матери своей деньги пиздил и из дому убегал, жил как бич где-то в вагонах на железной дороге. С такими только так и надо. Но щас думаю: нахера я тогда так уж издевался над ним, ссал на сумку и т. д. Теперь думаю, мож не стоило его гнобить, ну был он вафел да и был, что с того. Вообще, школота очень жестока к изгоям. Раз мы на физкультуре из раздевалки спиздили его портфель и выкинули в туалет, а он не заметил. Урок уже закончился, все пришли в раздевалку переодеваться, мы тихо ржем, ничо не сказали, ушли. Сидим уже в классе такие. Звонок прозвенел. Тут врывается в класс вафел, кричит чуть не плачет: типа где моя сумка?Ну мы сжалились, сказали ему: типа в туалете посмотри. Он убежал приходит такой сумку несет в охапке к себе ее прижал и рукавом ее трет, а она мокрая и мочой от нее несет аж пиздец. Мы его спрашиваем: чо с сумкой, а он говорит обоссали. Клянусь, мы когда сумку в туалет выкидывали, не ссали на нее. Нашлись значит и помимо нас добрые люди. На переменах мы его сумку открывали пока он не видел, доставали учебники и тетради, смачно так в них харкали, закрывали и ложили назад. Надо было видеть его ебало, когда он учебник доставал и открывал, а к рукам сопли прилипали. Потом его портфель доконали (не я-пацан один) засунул в него ногу и давай тянуть за ремень, так и разорвал пополам. Он потом с пакетом ходил как нищеброд, так мы ему постоянно пакеты лезвием резали. На перемене толпа идет по школе, сзади пристроишься незаметно, полоснул по пакету-книги на пол хуяк. Сзади идущие идут по ним, топчут и по рукам вафела. После школы его караулили постоянно и пиздили толпой, книги высыпали из сумки и катались на них по льду как на лыжах. Так он постоянно съебывался из школы с 3-4 уроков и бродяжничал как бич, лишь бы мы его не пиздили, завучи с милицией его ловить заебались. Куртку его тоже лезвием исполосовали, вырезали на спине лох. Он зимой в дубе ходил в коричневой такой, мы ее постоянно в раздевалке с вешалки снимали кидали на пол и топтали, плевали ему в капюшон и в карманы сморкались, а Толян даже в рукаве хуем потер. Один пацан по зиме замутил такую кору: оделся с другим классом в дубу вафела и типо домой пошел. Вышел за школу, дубу снял обоссали ее как следует и повесили на забор, она аж колом на морозе встала. Тогда еще собрание по этому поводу в школе собирали, но крайних не нашли. А один раз вафел стоит такой на перемене в коридоре, у нас в школе фонтанчики такие были в раковинах чтобы оттуда пить, вот он стоит и сосет оттуда воду, один пацан, Артур его звали, говорит типа вафел ебаный иди нахуй отсюда нам тоже попить надо, а тот говорит: сам нахуй иди. Ну Артур не долго думая уебал ему с ноги по башке, красавчик воще, вафел об кран аж зубы передние выбил. Тоже отпиздили его тогда. Все в принципе.
училка по центру со своим пылесосом стоит, а эта казахская стейсуха
Собрались всем классом и выпиздовали из школы, собрав подписи и собравшись с родительским комитетом.
Не могу сказать что был хулиганом, не бил и не избивал детей, мотивация была «мешал учиться» разговорами и вопросами, вёл себя некорректно (извините, был ребёнком, и мне стыдно).
Потом смена школы, ещё одной, и ещё одной. В общем, по сути, социально я был похоронен уже тогда, подученная профессия связана с социальным контактом, который я не в состоянии выстраивать, так что теперь перебиваюсь заработком туда-сюда.
Как-то так
Да ничего, со всеми бывает
а чего ты делал-то?
У меня во дворе был подобный персонаж. Валёк. Старшаки его на бутылку сажали. Но никто его особо не гнобил, по большей части тупо игнорировали.
>по центру со своим пылесосом стоит
Это второгодница.
мешал учиться разговорами и вопросами, вёл себя некорректно
ебать вы черти я вахуе просто выродки
Нафанаил в треде
Одноклассники вроде никакую, а в школе был дурачок, который собаке хуй дрочил
ебать че за азиаточка слева
Типа ты коту не дрочил?
В рот тебе надоил, говна кусок.
Хихикал на последней парте с одноклассником, который создавал бед и проблем в 100 раз больше, но его мама ремонтировала школу и была юристом топовым в городе, так что он был неприкасаем. Его тоже вызывали к директору, тоже ругали, но не более того. Парень даже член однокласснице показывал прямо на улице, просто приколу ради, включал порнуху на всю маршрутку и стонал. Я уже тогда понял, что жизнь не имеет справедливости или паритета - ты либо родился в нужной семье, либо в той, где влачишь своё существование без права на ошибки
В моей школе была шлюха всем давала всей ей благодарны
неприкасаем или неприкосновенен?
Спустя около года после того, как меня выгнали из этой школы, одноклассник добавил меня в беседу ВК, и одна из одноклассниц назвала меня убийцей. Поводом стала смерть учительницы от инсульта. Спросишь, причем тут я? Ну, потому что на одном из уроков за полгода-год до этого случая она ругалась на меня.
С самой учительницей, к слову, был в «нормальных» отношениях, приходил к ней после школы однажды, обычно общались, без претензий или ненависти.
Но неприятно, когда тебя называют убийцей, а никто с этим и не спорит)
больше инфы
> В 9 классе "взял в заложники" одного омежку у себя дома, связал его, заклеил рот, обливал его водой, орал в ухо, пытал короче лол, потом просил его выебать
Падажжи, кого просил, и кого выебать?
Не знаю, неприкасаемый пусть будет
Да много чего, всё так сразу и не вспомню
1 многие включая баб были фанатами ауе, все эти пояснения, кто по жизни и тд
2 постоянно кого то гнобили, были мостаки в классе, были законтаченные, бобры
3 блатные и смотрящие по классу выбивали деньги с лохов, ставили на счётчик
4 в соседнем классе парнишка избил училку, просто взял ее и отхуярил перед всем классом
5 были опущенные, помню парня который перестал ходить в школу т.к его пустили по кругу прямо за школой
6 приятеля по двору за что то гнобили и в итоге он уже к 8 классу перестал ходить в школу, при том что парень был неплохой
Кто то читая это подумает что речь идет про девяностые-нулевые? Нет, это середина десятых в глубинной пахомии
У нас тоже был такой, который говорил, что всего добивается сам, хотя его мать была шишкой. Он, кстати, до сих пор эту легенду толкает в уши гражданам, как с самых низов поднялся сам собственным трудом и умом. Всегда кекаю с этого.
Бабы с такой логикой потом детей рожают и хлеб пекут.
Забайкалье, наверное. Больше про такую дичь нигде не слышал.
Насчет своего не знаю, не общался и не контактирую ни с кем, мне от этой тусовки мерзко, а я для них скорее повод для насмешек, нежели человек для диалога. Школа была престижной
Неприкасаемые - это низшая каста, типа прикасаться к таким зашквар.
Взрывали толчки петардами, несколько эвакуаций из-за звонков, один раз случайно подожгли яму в раздевалке фейерверком, битые окна, распитие спиртных напитков на уроках.
>Кто то читая это подумает что речь идет про девяностые-нулевые?
Думаю никто так не подумает
Сам кем был, бтв?
Не сидел, не знаком. Из моего повествования явно обратное читается, имхо
У меня эта смесь взорвалась в пластмассовой банке в руках, всю комнату засрал, с мезинца кровь бежала, и разных местах шрамы остались по телу
Шнырём.
Вспомнил еще:
В школе курили траву, пили водку, нюхали растворитель
Как то пара человек с др класса отпиздили физрука просто по приколу. Это было в 8 классе
Помню иду в школу, наш класс тогда учился с обеда и мой приятель со двора как раз выходил со школы и всё лицо разбитое в кровь. Ему видимо стыдно было и он видя меня пошел в другую сторону
Еще одноклассница родила в 8 классе, ей тогда лет 13 было наверное. Говорили что отец был какой то блатной и кто реально ее обрюхатил не знала даже ее мамка
По понятиям хз, за мужика нужно было уметь пояснить, за пацана тоже, но обычно говорил что пацан.
Максимально старался доджить всю эту хуйню.
С тех пор ничего не изменилось, всё так же блатные и стремяги собирают на грев, так же эти вопросы кто по жизни и тд.
Не интересно что ли, какой у кота хуй? Даже девки дрочили.
Для таких баб жизнь приготовила наказание: их ебут мамбеты.
Это не на зоне, а в Индии, лол.
Рэп писали под минуса Эминема
когда я пропускал пары, одноклассники читали пасты, выбивались в люди, постигали свой горизонт событий и уходили в вечность, оставляя земле лишь тень
>С тех пор ничего не изменилось
Да вроде не было такого в 90-00, я это имел ввиду. Когда начал твой текст читать сразу подумал, что это новое время
Я правильно понимаю что по краям это нормальные, уважаемые люди?
Не одноклассник. Но с параллельного класса, был чел какой-то блаженный. Под партами ползал, когда мы ещё в подготовительную группу ходили. У него мамка ещё немецкий вела.
Он пропал куда-то на год, а потом вернулся. Уже не так блаженно себя вёл, будто его транквилизаторами накачивали.
Ну и в 10 классе уже случилось. Стояли возле кабинета. Был закрыт на замок. А это бы единственный кабинет в шкиле, где дверь открывалась внутрь, а не наружу. Этот чел подошёл, подёргал, закрыто. Ему кто-то из толпы сказал, что дверь изнутри держат, ты разбегись и толкни. Ну он разбег взял, разбежался и кинулся на дверь, дверь с косяком вынес. Дверь упала на пол, этот чел на дверь сверху.
В 9 классе устроил один чел у себя бухич, у него там говняк сотворили. Щётки зубные все в толкане утопили, землю из горшков раскидали. Вроде успел убраться и получил минимум пизды. У него ещё батя припизднутый был, только в очко анальный зонд не поставил, чтобы следить 24/7. Да и чел тоже одарённый был, на кампудахтер специально маковскую ось ставил.
Два дноклассника котят нашли, потом убивали их пару дней. Говорили, что всё равно мамки нет, так меньше мучаться будут.
Играли в прятки. Спрятались втроём в тёмном тамбуре у запасного выхода из школы. Сели по разным углам. Водящий нас искал, зашёл в тамбур, никого не увидел и решил отлить в угол. Обоссал пацана, никогда не забуду этот звук мочи, барабанящей по пиджаку.
Ещё как-то пили пиво на трубах за школой, один пацан оставил недопитую бутылку и отошёл в магазин. Пока ходил - ему в бутылку нассали, он вернулся и выпил глоток.
Ещё как-то пили пиво на трубах за школой, один пацан оставил недопитую бутылку и отошёл в магазин. Пока ходил - ему в бутылку нассали, он вернулся и выпил глоток.
Ещё кто-то под лестницей насрал. Ну это наверно классика во всех шкилах.
Этим пацаном был ты?
Обычнов таком возрасте рожают только в неблагополучных семьях.
>В 9 классе устроил один чел у себя бухич, у него там говняк сотворили. Щётки зубные все в толкане утопили, землю из горшков раскидали.
Делали похожую хуйню, рассыпали рис по всей квартире.
Как-то ко мне в гости зашёл друг одноклассник поиграть в комп. Вышли с ним на балкон, он увидел как у меня во дворе старшаки в футбол играли и крикнул им "хуеплёты". Пришли разбираться. Каким-то чудом никто пизды не получил.
По соседству раньше жила такая личинка глубинариев, как-то они бухали на балконе и вдруг слышу среди ночи крики:
-Ты пацан? ТЫ - пацан? ТЫ БЛЯТЬ ПАЦАН???
-Ну пацан
-(Срываясь на визг) ТЫ НЕ ПАЦАН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НЕ СЛУЖИЛ!
Я как-то пытался с ними перекинуться парой фраз, там в голове вообще пустота, типа надо тёлок идти ебать, вот и все интересы.
Что удивительно, эта личинка женилась в 18 лет на весьма миловидной девке. В головах у людей пиздец.
>это бы единственный кабинет в шкиле, где дверь открывалась внутрь, а не наружу. Этот чел подошёл, подёргал, закрыто. Ему кто-то из толпы сказал, что дверь изнутри держат, ты разбегись и толкни.
Если он думал, что дверь открывалась наружу и ему сказали, что изнутри кто-то держит, то какой мыл смысл ему разбегаться и толкать дверь, открывающуюся блять наружу?
>в соседнем классе парнишка избил училку, просто взял ее и отхуярил перед всем классом
У нас в школу ходили шакалить всякие обрыганы с соседнего ПТУ. Однажды отпиздили охранника, помню как с него слетала кепка под крик "ты чё, старикашка, блядь". Я стоял недалеко оттуда на улице, курил.
Всем похуй. Бля, как можно быть настолько чмоней, чтобы что-то узнавать за ноунеймов с которыми ты учился хуй знает сколько лет назад?
Да.
>узнавать за
Хохол, спок.
Помню, мы учились классе в седьмом, у нас был в школе парень класса из 10, очень толстый, ну и вообще несуразный такой. Мы ему придумали кличку Жора, ходили вокруг него и дразнили - Жора Жора, гыгыгы. Не знаю почему, но очень смешно было. Как охота на мамонта. Он злился, конечно, пытался нас ловить, но был очень жирный и неуклюжий, поэтому у него не получалось. Один раз я с ним просто поговорил на перемене, он по общению совершенно нормальный парень был, на самом деле.
>4) Подбили бухого трудовика-ветерана Афгана отпиздить единственного в классе цыганенка. Под таким предлогом, что он не цыган, а ребенок душманов.
Блядь, заорал. У нас в соседнем дворе жил пацан цыганский, к нам ходил в футбол играть - у них своего поля не было. Но он абсолютно адекватный был, просто чернявый и звали его внезапно Князь.
Всё началось с обычного понедельника. Пахло дешёвым хлоркой вымытым полом, разбавленным гормонами семиклассников и легкой примесью разлагающейся надежды. Класс сидел в полудрёме после контрольной по алгебре, когда к нам вломился он — Палыч, наш учитель труда, а по совместительству — ветеран Афгана, алконавт пятого уровня и обладатель самого мощного кулака на правобережье.
Палыч был в говно. Даже не в ноль, а где-то в минус третьей степени промилле. Его взгляд блуждал, как в 84-м по Кабулу, руки тряслись от ПТСР или от похмела — кто ж разберёт. А тут мы, гении интриги, вбросили идею:
— Палыч, а ты знаешь, что у нас в классе цыганёнок?
— А?..
— Так он не просто цыган. Он... РЕБЁНОК ДУШМАНОВ.
— ...Кхе... мать... Погоди, чё?!
Глаза Палыча налились кровью, как вьетнамские реки в американской пропаганде. Он замер, как Рэмбо перед залётом в деревню, и хрипло выдал:
— Ты хочешь сказать, что вы все это время прятали душманёнка в моём классе?! У меня, в МОЁМ КЛАССЕ, сука! Где я резал фанеру с пацанами под «Сектор Газа»!
С этого момента всё пошло по нарастающей. Палыч потребовал указать «объект». Мы, моральные уроды с фантазией, тыкнули в Витьку Миронова — обычного цыганёнка с уклоном в поэзию и кражу пеналов. Он носил серьгу, слушал «Гопника на максималках» и обожал рассказывать, как его прадедушка на коне обманул НКВД.
Палыч встал. Как в том самом Афгане, когда пошёл в атаку с монтировкой и молитвой. Только теперь вместо мины была партa, а вместо духа — Витька, вцепившийся в дневник, как в священный Коран.
— За пацанов, за СССР, за мою Татьяну, которую я оставил в Бухаре в 1985, — прорычал Палыч, хватая деревянный молоток (по совместительству символ бессмысленного труда и неясной мести).
Витька заорал. Остальной класс — тоже. Кто-то достал телефон, но Палыч выбил его ударом, который в спецназе назывался «пьяная вертушка смерти». Сам он, кстати, потом утверждал, что не бил — «просто показал, как надо гвозди забивать по-афгански».
Разумеется, всё это закончилось быстро. Палыча скрутили охранники, плачущую директрису отпаивали корвалолом, а Витька, окрылённый славой жертвы режима, стал в школе почти как Иисус — только с акцентом и тягой к стыренным калькуляторам.
Позже мы узнали, что Палыча не уволили. Его перевели в кадетский корпус «Патриот», где он теперь учит детей собирать табуретки и ненавидеть ЦРУ.
А мы? Мы так и остались моральными уродами. Потому что кто ещё может разыграть пьяного ветерана Афгана, заставив его поверить, что цыганёнок — это подосланный душман?
История, конечно, выдуманная. Но если ты хоть раз учился в русской школе — ты знаешь, что она страшно реалистична.
У нас с одноклассником была одна интересная "игра". Короче на перемене, мы выходили на лестницу, и там он сосал у меня хуй. Нравилось ощущение от мысли, что нас могут спалить, но на удивление, ни разу не палили.
Стори пили
У тебя до сих пор хуй?
В смысле?
Ну, то ж когда было, в школе ещё. Сейчас то уже другие времена.
Ну хуй вроде до сих пор на месте. Только теперь его никто не сосёт. К сожалению.
Я как-то выкрутил в соседской квартире дверной глазок. Меня очень увлекла идея о том, что я могу нахаляву получить себе комплект маленьких линзочек. Я разработал план. Каждый день по чуть-чуть его откручивать. Так откручивал несколько дней. В последний день набрался смелости и выкрутил целиком. Пришлось немного удерживать его "на себя", чтобы ответная внутренняя часть упёрлась в дверь и дала выкрутить. Вместо глазка я засунул туда большой болт, лол.
Так у меня появились линзочки, глазок на следующий день вставили. Через некоторое время я вновь подумал, что можно заиметь вдвое больше линзочек. Действовал по старой схеме, но без болта.
Потом успокоился.
Так у меня появились линзочки, глазок на следующий день вставили. Через некоторое время я вновь подумал, что можно заиметь вдвое больше линзочек. Действовал по старой схеме, но без болта.
Потом успокоился.
Лол, с хуев вы вообще общались? Все мои связи с одинадцатиклассниками заключались в том, что первого сентября в первом классе, когда тебя ведут выпускники, я запнулся и ебнулся на асфальт, порвал штаны и руки исцарапал. Даже на видео этот момент попал и как какая-то училка на этого чувака орет, лол.
Был у нас в классе болезный одноклассник, физ-ра ему вообще плохо давалась, сколиоз , кифоз и т.д. Во времена когда еще не было домофонов ушлые альфа-одноклассники около его дома стали задирать бродячих собак, и тот чел рядом гулял у падика, так вот собаки неожиданно сагрессировпли и побежали на пацанов, а ближайший подъезд был того болезного одноклассника. Ушлые одноклассники раньше забежали в его подъезд и стали держать дверь изнутри, пока тот ломился, пытался открыть, но его настигли собаки и покусали сильно его, что тот полгода лежал в больнице, делали ему уколы от бешенства и других заболеваний. Сам по себе тот чел безобидный парень вообще был.
Мы в 7 классе толпой одноклассницу по кругу выебли у меня дома. Больше нечего вспомнить.
Тебе сколько годиков-то было в 7 классе, солнышко?
Ты думаешь, что у мальчика в 14 лет не может стоять хуй?
Ушлых условных альф было трое: двое близнецов и чел. все они довольно жестокие были с детства. У близнецов мать постоянно жила с какими-то зеками. Один зек-отчим их ограбил, сел в тюрьму, потом вышел брат этого зека и стал их новым отчимом: такой типичный персонаж из игры Тюряга с синими перстями на кистях.
Другой чел тоже довольно жестокий был, назовем его Денис. Мог на ровном месте просто въебать тому болезному однокласснику и тот плакал. Этот Денис потом стал в МВД работать, хз, пошел ли на сво.
>1 месяц просто вокруг школы сорняки тяпкой выдирали и траву граблями убирали
Было дело, только заплатили 1к и сказали что остальное в личный пенсионный фонд пойдет.
Был у нас еще чел, Славик, который потом служил в вдв. Тоже злобный типичный альфач: сильный, хорошо играл баскетбол/волейбол, кидал теннисный мяч дальше всех, всегда у него были самые крутые модели мобильников. Грудастая сочная одноклассница говорила: мне нравится наблюдать, как Славик работает своей попкой. Этот Славик любил сидя на уроке доставать под партой стоячий хуй с красной залкпой и тянуть руки одноклассников-омежек к своему хую. С учёбой у Славика было все хуево, даже теорию по физ-ре в 9-м классе на оге сдал на 2, ушел в каблуху, потом в ВДВ.
картинка эта - обложка группы Throne "seductions of the unbaptized darkness", я такое тату себе сделать хотел
У нас в классе был умственно отсталый парень. Он видимо рос в социальном инкубаторе или я не могу представить как таким можно быть. Он ходил в грязной одежде с засаленными волосами, был жирный и вообще не понимал что происходит вокруг него. Однажды на уроке ему захотелось отлить. Он достал бутылку с которой у него была вода и начал в нее ссать. Его пиздили почти все, отбирали его чипсы, пинали, заставляли ползать на коленях.
ебаааааааааать, мне это фото кажется очень знакомым. Ты с какого города анон?
>Славик любил сидя на уроке доставать под партой стоячий хуй с красной залкпой и тянуть руки одноклассников-омежек к своему хую
Эта хуета звучит настолько дико, что я в голос проорал, аж эхом на улице отдалось.
Стоять-то он наверное стоит, не помню, но ебать кого-то им нет ни желания, ни скажем так психической возможности.
Еще вспомнил про близнецов. Соседка из их подъезда рассказывала, что в падике под дверями стали появляться котяхи говна, как будто собака настрала. Однажды она была в прихожей, слышит, какие-то голоса под дверью, решила в глазок посмотреть. А там под дверью напротив сидит близнец на корточках со спущенными штанами, а другой на шухере стоит. Т.к. на каждом этаже жили ученики школы, новость быстро распространилась, но близнецам-засерям тогда все со шло с рук. Да и впрочем как и все их остальные пакости. За тот случай с собаками им тоже ничего не было.
Правильно. А то избаловался бы этими миллионами и сторчался
>потом стал в МВД работать
Неудивительно, туда только отморозки и идут чтобы компенсировать жажду власти на бытовом уровне.
нас с другом отправляли в ментовку для участия процедуре опознания
Несколько уебков нас на год старше выебли шалаву из ихней же шайки, а она их сдала
Нам с корешом ничего не объснили просто сказали пиздуйте в ментовку. Там эти уебки уже были играли в салочки между собой и всячески дурачились. Девку я эту зна мы с ней в садик ходили вместе, но как оказалась она из неблагополучной семьи. вообщем все по кд случилось. На опознании она их опознала и все бумаги подписала, уебки уехали мотать свои сроки и по слухам уже их закопали т.к. прошло лет 30 с этого. Про девку не знаю что с ней потом стало, надеюсь все хорошо.
Только потом осознал что вот так люди лихо распорядились своей жизнью и судьбой даже не осозновали что с ними происходит пиздец и вместо глупой бровады кидаться в ноги этой бляди.
Я и без них сторчался. Еще тогда. У нас про гидру все от мала до велика тогда знали, на партах в какой класс не зайди везде хоть на одной, но было изображение трехглавой накаляканное или вырезанное ручкой.
Без негатива, дружище, но ты небось зумерок, про которых сейчас снимают видео, что они не работают и не ебутся. У меня сброс листвы произошел в 15 и ответственно заявляю - подвернись мне такая возможность в 14 или даже в 13, я бы ею непременно воспользовался. Психической возможности, как ты сказал, нет как мне кажется до 12, хотя некоторые уникумы говорят, что сбрасывали листву и в 12 и в 11 лет. Да, можно ответить как в старом анекдоте «И вы там говорите», но думаю, что пиздят не все)
Я вообще не вспомню, как так получилось и нахуя он со мной общался.
У меня есть предположение, что он мог знать меня потому что мамка моя преподавала в этой же школе какое-то время, потом уволилась и ушла преподавать в другую школу, она иногда брала меня с собой, когда я был сосницкий совсем и я обычно тусовался где-то на галерке и либо читал, либо играл там в какие-то игрушки которые там были в классах, в шкафах. Я у матери спрашивал, мол не помнит ли она того парня, но она даже по описанию не смогла вспомнить.
Ну и возможно этот чел меня просто запомнил, хотя я его нет.
еще было - один дурачек реально нашел неск пачек денег, по слухам тыщи три, и вместо того чтобы заныкать или сдать ментам, начал раздавать приятелям долбоебам, на этом их и спалили
Не знаю удалось ли собрать все деньги назад
Я просто из приличной семьи.
>ТЫ НЕ ПАЦАН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НЕ СЛУЖИЛ!
Пацану западло погоны носить и работать.
Где он нашел деньги, блядь? У родителей? На улице? Что за невнятные рассказы у тебя?
Еще про Славика вспомнил. Была у него собака Стаффорд, с которой он все время гулял около школы. Собаку он все время пиздил ногами, при людях на улице. Как-то такой акт живодерства был на глазах няшных девах из класса старше, они сказали: Славик, не пинай собаку, а то мы с тобой гулять не будем.
Как судьба Сани в дальнейшем сложилась?
еще вот - один дурак принес учебную гранату в школу и зачем-то показал ее физруку, он виду не понял потом обшманали весь класс, пацаны съездили тогда на полиго и привезли всякого околовоенного хабара, нас по одному вызывали в учительскую - на мою очередь, когда зашел в туда на отдельном столе лежала груда гильз, кусок маскировочной сети и две гранаты из-за этого идиота, погорел четкий постанчик с другой учебной гранатой). У меня ничего не нашли, хотя потом я наковырял у себя в краманчике кителя гильзу от мелкашки)
Хоть с учебой у Дениса было тоже все примерно как у его друга Славика вдвшника, но зато Денис бегал быстрее всех в классе. У девок в параллели и классом старше Денис тоже пользовался определенным успехом. Я тогда все это наблюдал своими неокрепшими мозгами и думал про себя, почему Бог так придумал, что наглые аморальные чуваки такие сильные, пользуются уважением в коллективе и все им всегда сходит с рук. Денис, разумеется, пользовался успехом не только в параллели, но и у баб из параллели старше на год.
*последнее предложение сорян, продублировал по ошибке
Сосед просил выебать его лол, ну это вроде уже потом, когда омежку развязал обратно.
Была в классе девчонка, которая рано созрела в плане фигуры. Мы всей мужской частью класса непрерывно лапали её за эти формы, буквально прохода не давали. Чем закончилось не помню, как и не знаю, что с этой девочкой стало, она потом куда-то делась из школы. За это реально стыдно, нанесли невинному человеку травму.
Во время каникул меня с гоподрузьями забрали менты за распитие. Я не пил, просто рядом стоял. Родаки за мной приехали, забрали, дали немного пизды. История забылась. Через пару месяцев после начала учебного года завуч внезапно собирает чуть ли не всю школу на линейку и при всех отчитывает за то, что я тогда не сообщил в школу о своём правонарушении в школу. И это на таких серьёзных щщах, что все в ахуе, особенно от того, что у меня случился привод в ментуру я тогда ещё был маминым одуванчиком.
Классе в 8 у нас русский вела молодая секси училка. Её сначала начали просто продавливать, потом на её уроках творился полный хаос, никто ничего не делал, все только орали, дрались, ну чем ещё малолетки занимаются, не помню. В итоге наши альфы её лапали при всех, а она хихикала. Были ещё слухи, что эта секси училка была родственницей завучихи из второй истории.
Тоже класс восьмой. У нас внезапно был учитель ритмики танцев, его никто не воспринимал всерьез из-за особенностей во внешности он выглядел как обычный, следящий за собой скуф в 2025, но тогда это казалось чем-то пидрильным. У него была какая-то дурацкая синяя женская тачка, которую это чудо парковало во дворе. Мы как-то бесились и я случайно выбросил в окно бутылку с водой. Минут через 15 прибегает этот танцор и начинает доёбывать всех, кто кинул бутылку на его машину. Меня естественно никто не сдал, постояли молча, потом поржали когда танцор ушел.
Во время каникул меня с гоподрузьями забрали менты за распитие. Я не пил, просто рядом стоял. Родаки за мной приехали, забрали, дали немного пизды. История забылась. Через пару месяцев после начала учебного года завуч внезапно собирает чуть ли не всю школу на линейку и при всех отчитывает за то, что я тогда не сообщил в школу о своём правонарушении в школу. И это на таких серьёзных щщах, что все в ахуе, особенно от того, что у меня случился привод в ментуру я тогда ещё был маминым одуванчиком.
Классе в 8 у нас русский вела молодая секси училка. Её сначала начали просто продавливать, потом на её уроках творился полный хаос, никто ничего не делал, все только орали, дрались, ну чем ещё малолетки занимаются, не помню. В итоге наши альфы её лапали при всех, а она хихикала. Были ещё слухи, что эта секси училка была родственницей завучихи из второй истории.
Тоже класс восьмой. У нас внезапно был учитель ритмики танцев, его никто не воспринимал всерьез из-за особенностей во внешности он выглядел как обычный, следящий за собой скуф в 2025, но тогда это казалось чем-то пидрильным. У него была какая-то дурацкая синяя женская тачка, которую это чудо парковало во дворе. Мы как-то бесились и я случайно выбросил в окно бутылку с водой. Минут через 15 прибегает этот танцор и начинает доёбывать всех, кто кинул бутылку на его машину. Меня естественно никто не сдал, постояли молча, потом поржали когда танцор ушел.
И еще про ебанушку с гранатой.
Они с приятелем таким же ебанушкой коробку с неиспользованными гондонами - советскими их реально сотни у них были и дали немгого другому дураку, он в толчке стал в гандон воду наливать, где его и спалила химичка, наливатель обдристася и сдал корешей, они эти гондоны почти все зачем-то в школу притащили, блять. Родаков их вызывали, какого было, если у одного батя на мелком подсосе был по парт линии, а удругога родаки были пеподами, правда в шараге).
Сосед просил омежку выебать его лол, ну это вроде уже потом, когда развязал его обратно.
ну бля какя тебе разница, родители у него нищеебы. деньги на уце нашел, их толи почтальен, толи кассир обронил
словил флешбэк - в классе были близнецы с отцом сидевши на зоне, чем они гордились. с ними дружили гопники, ещё они были мелкого роста, что не мешало им выебываться. К счастью, третий альфач был моим другом, он постоянно впрягался за меня, охуенный тип, правда умер в 18 лет, там какая то мутная истоиия была..
Да в смысле какая разница? Если нашли на улице, почему всем не похуй где достал этот хуй деньги? Ну нашел и нашел.
нихуя. а как они ее лапали? и как вообще к этому пришли? я думал такое ток в порнухе бывает
Хороший тред, кстати.
Ещё не по теме: мы с одноклассником прознали про упячку и постоянно кричали друг другу: "ПОПЯЧС ПЫЩ ПЫЩ", потом освоили лурку. А когда я показал однокласснику двач, он сказал, что это хуйня. Через какое-то время мы с ним перестали общаться.
Ещё не по теме: мы с одноклассником прознали про упячку и постоянно кричали друг другу: "ПОПЯЧС ПЫЩ ПЫЩ", потом освоили лурку. А когда я показал однокласснику двач, он сказал, что это хуйня. Через какое-то время мы с ним перестали общаться.
да потому что в СССР 3000р это пиздец какие деньги были - зп этой потеряшки за неск лет
У нас одно время были модными переделки зажигалок крикет в брызгалку.
Берешь зажигалку, полностью разбираешь; берешь тонкий стержень от ручки, отрезаешь нужную длину, один конец чуть-чуть расширяешь, закрепляешь его внутри зажигалки вместо ее стержня для подачи газа.
Дальше берется шприц, игла отламывается у основания, и зажигалка им заполняется жидкостью по желанию и воздухом для давления.
Поливали в основном водой друг-друга. Но мне это поднадоело, я взял чернила из ручки, из "гелевой"(более жидкие) ручки, спиздил немного краски для принтера из комнаты с принтером, развел водой до консистенции и заправил свою зажигалку.
Людей не поливал, ходил по школе и втихаря устраивал "абстрактное искусство" - брызгал на стены, в основном на побеленные. Получалось красиво.
Потом правда спалили, и я ходил это отскребал ножичком/смывал с покрашенных стен.
Да думаю при помощи обычной быдлячьей борзоты надавили и девка поплыла
Ебать. Какой у тебя лвл, анонче?
лучше не спрашива друже, мох уже на ушах растет
Их готовят летом.
Члены Верховной рады. Не узнал своих хозяев Тарас?
А у меня - завернутая в бумажку, сжатая в кулаке.
Хотелось ещё дымовуху, а школа уже кончилась, а на улице зима. Мне казалось, что реакция может пойти только с подогревом, поэтому натолок, завернул в бумагу, и сжал в кулак, мол, подогрев, начнет реагировать - быстренько брошу.
Ну а чтоб времени зря не терять, катался с горки. И забыл про эту хуйню.
А она реагировать начала весьма бодро, причем не с дымом, а почему-то брызнула какой-то бурой жижей, что-ли(по крайней мере так запомнилось). Руку обожгло но ничего не порвало, обтерся снегом, и пошел домой прикладывая к ней опять же снег. Через пару дней уже не болело.
Еще вспомнил про альфа-квартет из близнецов, Дениса и Славика. Была у нас в классе девчонка, отличительной чертой которой было очень интересное телосложение в виде стройного тела с сочными ляжками, жопой и сиськами 3-го размера. Назовем ее Яна. В среде самок она была в альфа-сословии. Ее любили заживать на переменах в углах, мацая сиськи, жопу, при этом она так визжала, и подозоеваю, что не сильно-то ей это и не нравилось, т.к. на ребян она никогда не сердилась за это. Могла даже сама проходя мимо жопой уткнуться в пах пацану, на что те тоже особо были не против. Девчонка была веселая и незлобливая.
Как-то на перемене альфачи собрались кучей и смотрят что-то на телефоне под возбуждённый говор, смешки. Оказалось, смотрят видосы с той девчонкой, снятые на кануне следующего сюжета. Яна лежит на кровати, а ее сиськи 3-го размера мнут в 4 или 6 рук. Славик даже хватает сосок и треплет его. Следующий видос: Яна в трраком коллено-логтевой позе, к ней сзади прижимается, завалившись на спину животом, Сливик в штанах и свитере. Ну и так далее. Это был 7-й класс. Я тогда охуел от того, какие люди оборотистые, ведь я тогда о таком и мечтать не мог.
У тараса хозяева это заокеанский барин, а верховная рада это соперники типа, ведь тарас сам мечтает стать депутатом
Роль Дениса, как в последствии выяснилось, была в том, что он только Держал свет. И роль он эту выбрал добровольно, видимо, сам кринжанул от происходящего.
Какая некрасивая женщина...
* Ее любили зажимать
блять не знаю в каких школах вы учились. но у меня в шкалке от бядлячей борзоты можно было только у директора в кабинете оказаться. вообще в голове не укладывается что такое возможно
Забыл добавить про первое видео: она лежала на спине, была поднята кофта, а там голые сиськи.
Я так понял, альфачи обещали это никому не показывать, но в итоге все это быстро разлетелось по школе через ик-порты.
Двачую, у нас тоже. Даже единственная блядь, которая реально блядовала, делала это исключительно за пределами школы.
разбивали унитазы бутылкой и корсарами, кидали мелкие петарды прям на уроке в одного омегу, училка не могла понять, что происходит. вылили ведро с водой, которой мыли пол на другого омегу, который поднимался по лестнице; когда дежурили по столовой - кинули тряпку со швабры в кастрюлю с чаем. подговорили другого дурачка харкнуть сверху на уборщицу, она потом за ним гонялась. Лапали однокласниц, а они и не против. Дышали клеем на уроке, пили пиво на труде и угостили трудовика. мы были наци-панками, друг носил свастику из заклёпок на кожанке и всем было пох. кто то убил двух негров, которые жили в моем доме и барыжили наркотой, ходили слухи, что это сделали знакомые нам скинхеды, взяв пм у бати-мента. делали поджиги, кидали в воду карбид, делали дымовухи из "неваляшек", селитряные бомбочки итд. На уроках труда делали ножи и сюрикены..в параллели чувак отъехал от передоза.
Учился в школе в 90-е. Такой дичи нынче не творят конечно. Был случай, когда два дегенерата из класса коррекции выпили пробирки со стола химички на слабо. Химичка знатно с этого прихуела, особенно учитывая, что она не помнила, что в этих пробирках. Вызывали скорую, в которой тоже не знали, что делать, не зная, что именно они опрокинули. Сказали наблюдать просто. Остались живы и здоровы.
В это время были официальные курилки в школьных туалетах, разрешалось курить на 3 этаже 10 классам, а на 4 этаже 11 классам. Мы были в 8, но тоже курили в курилках.
Было развлечение у школьных обрыганов лезвиями (их давали, чтобы оттирать черные полосы на полу) резать куртки, это был пиздец скандал. Просто у входа встали два ребенка алкоголиков и всем проходящим полосовали зимние куртки. Думаю не надо объяснять, какую ценность в 94 году представляла зимняя куртка. на следующий день около 20 мужиков, родителей пришли в школу, чтобы натурально выбить на хуй зубы этим долбоебам, выволокли из школы и хорошенько отпиздили. Никакой охраны в школах еще и в помине не было.
Чуваку однажды эти же обрыганы (или кто-то из их тусовки) проткнули грудь ключом от дома. Жутковато было. Сделано это было просто от скуки, проходя мимо него (он был пиздюк совсем класс 6-7, а они в 9) зажав в руке длинный ключ просто уебал его в грудак, а ключ остался в нем.
ну и еще вспомнил историю, как была стрелка на школьном поле, где убили парня из параллельного класса. Дралось до хуя народу, кто-то схватил палку от деревянного ящика или паллета, хуй знает, просто вроде как с земли подобрал и уебал парню по голове с размаха. Но еще раз уебать не смог уже потому, что не смог вытащить. В доске был гвоздь.
Ну примерно такая хуйня в школе творилась.
Ментовщину надо вычистить для начала - организованная преступность в погонах.
случай наверное один на миллион когда эти зажимания привели к чему-то большему. 99% всех лапаний не приводят ни к чему и больше делаются на публику. но то что она жопой сама к нему нагибалась это уже флирт какой-то, расскажи про это. а что по поводу других тян? их тоже донимали?
Однажды при мне ученик класса младше завхоза за сиську сжал со звуком подушки-перделки. Завхозизе было лет 35.
>альфа-квартет из близнецов, Дениса и Славика
Это дуэт, дурень.
в каких пердях это было? за уралом?
И теперь ты здесь?
Анонче, это не Русик и Санек?
>Обоссал пацана, никогда не забуду этот звук мочи, барабанящей по пиджаку.
Я как то катил летом на велосипеде вечером, уже почти в полной темноте по лесополосепарку(местами парк, а местами хорошо так все заросшее, и как раз ехал по тропинке окружённой зарослями кустов без всякого освещения.
Вижу впереди силуэт, кто то стоит у тропинки и ссыт в кусты.
Ну, беру траекторию чтоб объехать его сзади, почти проехал, и он такой разворачивается, говорит "о, здоров, [аноннейм]!", и как оказалось - не перестает ссать, потому что в то мгновение когда я проезжал мимо, я ощущаю капли жидкости у себя на ноге.
Причем ни тогда, ни после так и не понял кто это был - рассмотреть не было возможности так как в темноте только был виден только силуэт(на зрение не жалуюсь и не жаловался), и по голосу тоже не узнал. Как он меня не только увидел, но и за секунды распознал - до сих пор непонятно.
Передо мной девка на перемене разлеглась на парте, и так повернётся, и этак. Нет бы за жопу схватить. Но спасибо папе-маме за ебанутое воспитание, только сидел и лыбился.
4 человека🤦
У меня бухали в школе, в туалете с 7 класса. Потом часть дауничей спалилась и половину, кто денег не занёс отчислили. В 8 классе я уже влился в эту дринк компанию. Было весело, меня как раз перестали травить и я обрел коллектив. 8 и 9 класс были лучшими, я вставал и реально хотел в школу.
жизненно брат. тоже все старшие класса прожалел
двачую
Харкали на пожилых учителей, вешали им на одежду сопли.
Один раз одноклассник остался дежурить в классе и нассал на забытую кем-то куртку, после уборки класс рук не заметила ничего и сказала что мы хорошо все убрали, на что одноклассник взорвался хохотом и выкрикнул на весь коридор ЕБАНУТАЯ ГАГАГА.
Орали матом среди уроков.
Один додик в первом классе собрал тараканов из дома в бутылку и выпустил их в классе.
Постоянно распыляли перцовые балончики.
На физре случайно разбили стекло мячом, осколок вошёл в голову какому-то пацану, он остался инвалидом.
Постоянные драки, стрелки.
Некий бойцовский клуб на кулаках после уроков на школьном стадике.
Много всего интересного было..
Один раз одноклассник остался дежурить в классе и нассал на забытую кем-то куртку, после уборки класс рук не заметила ничего и сказала что мы хорошо все убрали, на что одноклассник взорвался хохотом и выкрикнул на весь коридор ЕБАНУТАЯ ГАГАГА.
Орали матом среди уроков.
Один додик в первом классе собрал тараканов из дома в бутылку и выпустил их в классе.
Постоянно распыляли перцовые балончики.
На физре случайно разбили стекло мячом, осколок вошёл в голову какому-то пацану, он остался инвалидом.
Постоянные драки, стрелки.
Некий бойцовский клуб на кулаках после уроков на школьном стадике.
Много всего интересного было..
Аноны, башку рвет наизнанку, скиньте кто может на пару баклах пива, буду вам братишки благодарен, я честно прошу. Просто хуёво пиздец.
кто может напишите в тг: @Leatenbiles (телеграм)
Помираю нахуй.. В этот день скорби нужно выпить. Вы как русские люди меня поймите.
Если поможете расскажу что нибудь очень интересное.
К сожалению тролли пишут клевету, что я "Солевой" либо это люди с заболеванием головы. Ребята прошу отзовитесь норм аноны
Не насилуйте меня за мои просьбы. Прошу(
Ты четверых где насчитал, шизик? Перечисли всех тогда.
Других практически нет. Да и одаренная в плане фигуры была только она и при этом довольно сама распущенная, например, меня она прямо перед уроком ущипнула за пах, когда я сидел за партой, развернувшись к проходу, и побежала смесяь. Была другая альфачиха, но она могла въебать, со Славиком Вдвшником они даже пиздились за школой. Была девчонка тоже с норм фигурой, но той вообще нетнаовились такие игрища, поэтому на моей памяти её только один раз зажали, но чувствовали себя какими-то насильниками, было очень стремно
>какашка на яйца не упадёт
Какой год, город?
2002-2013
Дс 8
Пошёл на хуй, тебя не спрашивали
Яна прямо блядовала по твоим рассказам. че визжала тогда когда шлепают если сама пацанов за хуи мацает. насколько одаренная? остались какие-то фотки? какая у нее щас судьба кста?
> внезапно начало вонять
У нас один умник немного перцовкой пшикнул, тоже весь класс выводили.
>надо тёлок идти ебать, вот и все интересы.
А какие у тебя интересы?
>личинка женилась в 18 лет на весьма миловидной девке
Вот и думай у кого в голове что-то не так, у них или у тебя
травокура порвало
> Ерохам, конечно, ничего не было.
Классика. У омег, походу, в на энергетическом тонко-материальном плане ямы и ошибка в роду, из-за чего к ним липнут неудачи, унижения и т.д.
И он выпустился и вы не виделись больше?
ближнее поддс, 95 год.
>Избили почти до смерти своего кореша и сели в тюрьму ещё до окончания школы.
У меня была подобная стори.
Пчелики классе в седьмом пошли после уроков в парк страдать хуйней и кататься на раскатанном льду на дорожках, а закончилось тем что отпиздили одного днокла до реанимации, месяц по больничкам валялся.
Причем не пили, ни чел не был травимым омеганом, просто нисхуя.
Алсо потом он не переводился, а вернулся и как ни в чем не бывало жизнь продолжилась своим чередом.
Хз что это было, тему как-то никто не поднимал, поэтому подробностей так и не знаю спустя годы.
Близнецы, Денис и Славик, дебил.
не,их звали дима и максим. у них дома были два видака, магнитофон сони, два телека LG, и это всё было странно, учитывая , что отец у них сидел(это мне рассказал днокл, ходивший к ним домой)
Соевый импотент, ты? Я с 10 лет дрочил, в 14 уже все ебались в школе, кроме меня офк, но по другим причинам.
Денис со Славиком и есть близнецы, по крайней мере по тому посту.
Еще вспомнил про славика. Однажды по химии почти всему классу поставили двойки за контрольную в журнале, но карандашом. Славик спиздил журнал, носил его пару дней в портфеле, а потом вернул, а двойки карандашевые стер, но пальцем, по-блдски так, так с разводами.
Нет, это перечисление через запятую, отдельно близнецы, Славик и Денис не родственники даже
Так а нахуя тогда ты вообще их упомянул в начале поста, если потом о них ни слова?
ДВ?
Яну получается в четвером по кругу пускали лол?
Погоди, даже этого крайнего на малолетку не отправили получается?
Пожалуй, есть одна стори, которую я постил уже несколько раз, суть такова: в 6 классе в нашу районную школу перевёося странный пацанёнок, который говорил и вёл себя так, словно ему было не 11, а сильно меньше. Он нередко закатывал истерики, катаясь по полу или долбя затылком стену и вдобавок ьыл крайне наивен. Однажды я из любопытства попросил его повернуться ко мне спиной и нагнуться после чего пнул его, чего сейчас стыжусь. Потом я перевёлся.в другую школу, и что с ним сейчас (да и что с ним тогда было) я не знаю.
Быдло, спок.
Какая ещё яма в раздевалке?
Мог и нормально ответить, небыдло
Это была середина нулевых, никаких фото, кроме общей школьной не осталось у меня. Классе в 9 у нее уже был 18-чел, с ним они потом поженились, от него она и родила. Родила она давно, ребенок уже наверное старше, чем мы были в описываемых выше событиях. Сейчас она простая баба чуть за 30, но тогда в пубертат она вымахала и была ростом даже выше большинства парней, с фигурой сочной взрослой женщины. На уроках, когда уходил учитель, она начинала ходить по классу, садится пацанам на колени и т.д. она была свергоряча.
сейчас рост у нее средний, 165 может. Последний раз когда я заходил на ее страницу, я так понял, она работает в магазине за прилавком.
*18-летний чел
Была такая в школе, тож гонялась за дешевым вниманием, потом выла что пока остальные на свиданки ходят ей ток по кустам поебаться предлагают, а ей тоже хочется романтики.
это же дцп!!!!
МОЧЕРАТОР!!!!!
>полина
Дак сразу все понятно же.
У меня приятель в детстве угоральпо пиромании. Однажды это чуть не вылилось в пожар, когда он предложил разжечь костёр на сухой траве.
ахуенно, бро. хотел бы быть на твоем месте. видеть как Янка игриво садится на колени пиздюкам альфачам
Сам был тисичным Ерохой лол это моя реальная фамилия ссал в окно в туалете, ссал в цветочные горшки, взрывал петарды в коридоре, разбрызгивал шок в кабинете,бегал курить сигаретки, когда занимался борьбой отрабатывал броски на одноклассницах ичсх им это нравилось одноклассница мне дрочила на переменелиству сбросил только после школы, ну и пще пиздил мелких вечно
А ты как думаешь, отчего визжала? Она же не визжала так, что спасите пожалуйста, помогите, а так со смехом
А нахуя ты пост выше не читал про близнецов, а сейчас сидишь и доебываешь меня своими вопросами
Какое имя самое наименее шлюханское по-твоему мнению? Выбираю имя для дочки, на будущее. Только серьезно!
Муххамад
Наташа.
карасик
нуу не понятно из твоего рассказа, особо деталями не сыпишь. я думал мб пыталась сохранять лицо на публике не знал же что она сама на всех садилась
Ты знаешь, у меня однокурсник учился в СУНЦ, и он рассказывал о похожей дичи вроде кражи табличек и еды из столовки пррсто потому что. Опять же мой одноклассник развлекался тем, что срывал проволочные петли, болтавшиеся подьнашими партами (как я понимаю, тогда уьнас были парты, где из толстой стальной проволоки была сплетена дополнительная полка, и загибавшиеся дугой края этой проволоки можно было легко отодрать). А если говорить о дверях, то я в начальной школе случайно сорвал такую дверь с петель (она уже держалась на соплях, и я очень неудачно ей хлопнул), а в мой второй школе была куча прохладных о выпилееных дверчх и копиррвании ключей, но там это обычно делалось с определённой целью вроде доступа в кабинет с компами.
Не только альфачам. Я на пример, не был альфачом, но и не омегой. Да просто школа была не в самом благополучном районе, рабочая окраина, где после 9-го полкласса в ПТУ ушло.
>В 5 классе другой кент из класса дрочил на уроке географии и его спалили, отчего он упал со стула и начал судорожно застегивать брюки под гогот всего класса.
Помнится, у меня бывший друг распускал слухи о том, как нашего общего приятеля застали за фапом. А потом друг свалил ы аспирантуру в Европку и решил, что емуьне по масти общаться ни со мной, ни с приятелем.
*без ебли. Денис только свет держал, говорю же
Кек. И правда смешно, маньяк-пассив
У меня одноклассник в 5 классе закинул в эту хуйню 5 рублей, сорвал джекпот. К нему подошли хозяева этого автомата (дежурили рядом чтобы не спиздили видимо) сказали быстро забрать столько монет сколько поместится в ладонях и сьебаться, иначе пизды дадут. Говорит, по хуйню смог взять от выигрыша.
С именем Муххамад думаю не будет шлюханить точно. Наташа шлюханское, у карасика вечно рот открыт, могут не понять
Хоть за школьные годы и был негатив, конфликты, но вопреки этому было всегда охуительно весело. Уроки физры, когда одноклассницы надевали шорты-трусы, непрофильные уроки вроде труда, где тчн садились спиной и просили делать им массаж, постоянно какие-то игры, вроде казаков-разбойников и т.д. В школу я ходил как на праздник.
ебать быдланы
Бля я вообще никому эту историю не рассказывал, но тут можно. Короче, у нас лет в 8-9 с одним кентом случился ранний пубертат, весеннее обострение или мы просто только узнали про дрочка-ебли всякие. В классе с нами училась одна девчонка, которая была для нас, для нашего возраста, очень красиваянедавно заходил в её соцсети, и сейчас она выглядит как тетка под 40, вот как жизнь меняется. Ну и нам с этим кентом эта девочка оч нравилась, а сейчас он больше на пидора похож, и, скорее всего, им и является. В общем, я пришел к нему домой, там у него диван такой тускло-сиреневый с подушками в форме такого вытянутого цилиндра (понимаете, к чему я , да?). Пиздец ну и я беру одну из этих подушек и начинаю её ебать жестко, говорить типо смотри это вот наша та одноклассница. Ну и начали пиздиться за эту подушку ебучую, потом берем другую, третью с предъявой на гарем из этой девочки и её клонов блять. Сейчас пишу и дикий стыд ловлю. Пусть это не совсем из школы история, просто из тех теплых времен. Когда такие вопросы задают, мало что вспомнишь, просто первое, что пришло на ум.
>начало нулевых
>десятки
В альтернативной вселенной происходило?
Пиздец стыдоба
пох ниче стыдного не вижу. я думал ща будет чисто сердечное как ты косплеил канье уэста
>В 7 классе друган почти каждый день приносил разный тухляк по типу гнилых огурцов или апельсинов которыми мы дружно кидались на переменах.
Намтв школе довольно ренурярно давали апельсины после, уажется, третьего урока, и однаждыьодин чел начал швыряться своим. В какой-то момент он запустил этот несчастный размчтый апельсин в лийо нашему одноклассику, и он (апельсин) наконец лопнул, измазав офигевшего одноклассника соком. А другой чел у нас пришёл на урок с лимоном и принялся его хавать прямо посреди урока, сидя за первой партой, шо3ируя нашего учителя.
Был чувак одержимый говном, натурально устраивал себе ачивки насрать в раковину, видит собачье говно хватал и бегал за телками, жидким ждристом зимой орошал батареи чтоб вонища стояла чудовищная. Венцом его карьеры было спиздить глобус у географички и насрать туда потом заклеив, но перемазался в дрисне и был пойман с поличным.
> омежек забирали портфели, кидали их в туалет, жертва заходила туда - закрывали дверь
О, это про меня. Только я один омежка на класс был.
Был стеснительный однокласник, который даже стеснялся отпроситься в туалет и все время терпел, но не ссался, и вот однажды, это был 2й класс урок ИЗО ему видимо приспичило жутко что уже терпеть не мог а ссать надо, ну так этот пряник взял баночку с водой от красок и ущел в классе за шкафы типа воду поменять в банке, а по факту просто нассал себе в банку до краев и не подавая вида поставил ее на парту и продолжил рисовать акварелью макая кисть в банку с мочей, запах постепенно начал распространяться...
Вот это выдавило улыбку
Продолжаем рубрику: бот должен говорить с ботом.
О, это золотая тема — школьные байки! 😄 Вот немного "дичи", которую можно вспомнить из типичной школьной жизни:
1. Химический гений:
Один парень на химии смешал что-то явно не по инструкции. Получился дым, сработала пожарная сигнализация, эвакуировали полшколы. Он потом оправдывался, что «просто хотел ускорить реакцию».
2. Флешмоб «уроки без брюк»:
В старших классах кто-то предложил акцию — прийти на первый урок в шортах... зимой. Весь класс реально пришёл. Учитель сначала опешил, потом выдал: «Ну хоть колготки бы надели, циркачи».
3. Секретные переговоры:
Один чувак спаял из радиодеталей передатчик и вещал на волнах школьной радиоточки. Думали, музыка играет из аппаратной, а там голос: «Анна Викторовна, за вами выехали...»
4. Месть за контрольную:
После жёсткой контрольной кто-то взломал принтер учителя и распечатал «приглашение в Хогвартс» на её имя. С гербами, сургучной печатью и подписью Дамблдора.
5. Легендарный прыжок:
На спор один одноклассник попытался спрыгнуть с первого этажа в сугроб. Приземлился удачно, но прямо перед директором, который как раз шёл мимо. Директор долго молчал, потом сказал: «Ну хоть ноги не сломал, летун».
А при чём тут я? Если девка даёт такому контингенту, то я бы такой побрезговал. Явно небольшого ума. А человек небольшого ума не может быть генетически хорошим в остальном плане.
Мы как-то с пацаном со двора играли на снежной куче. Трактор сгребает снег в кучи высотой метра два-три и на них потом играет детвора. Ну и вот, играли в царя горы, когда один стоит на вершине, а второму надо пробраться туда. Мы так часто играли. Ну, доползаю я до вершины, и тут этот чел как ебысь мне своим башмаком по лицу! Ебать я охуел. Никогда такого никто не делал. Смотрю на него в недоумении, а он говорит: я викинг.
Больше я с этим пидарасом не играл.
Странно, в спецшколе обычно бром в суп подливают, чтоб такой хуйни не было.
> детском трудовом лагере
Какая осень в лагерях...
У нас тоже, из параллельного класса.
Ну да. Вот теперь интересно, как он там.
Яндере-кун.
Своим опытом делишься?
Во 2 классе ходил в детский лагерь при школке.
После обеда три самых отбитых кента из отряда пошли в туалет. У них появилась охуительная идея - набирать воду в рот и выплевывать на пол после чего снимать шорты и с разгона катиться задницей по напольной плитке.
Все было заебись до того момента как одному из ихтиандров не пришло в голову нассать на пол. Трое малолетних тюлений начали пить воду, ссать и кататься голой задницей по плитке.
По итогу их застукала техничка и заставила убирать свою же ссанину, банда обоссышей отделалась потным испугом.
ККтстаи один из челов из этой компании в дальнейшем износиловал мягкую игрушку свой сесты - отварил макароны, вспорол жопу игрушке, накидал макарон и смачно выебал.
>кретин и в 11 году на день рождения гитлера они убили с пытками и расчленили своего соратника, в итоге чувак в 16 лет сел за убийство с расчленёнкой лол.
Это было в новостях?
Алиса
Делюсь. У нас в нормальной школе только одна тян из неблагополучной семьи блядовала. Остальные были девственницами. Из пацанов я не слышал, чтобы кто-то кого-то ебал.
Я в общем написал, даже не про тебя. У тебя интересы было интересно узнать.
Про пацана могу сказать только что про него ничего не известно, может он мужик хороший, вот баба и дала
Будет говорить мерзким голосом умной колонки, лол.
Не, ну если мыслить такими категориями, что "баба" и "мужик", тогда два сапога пара, тут ты прав. Чёт я стормозил.
Алиса, Алиса, ну кстати да, не знаю шлюх Алис. Кто-то знает? Только Алиска-крыска, в этом небольшая проблема
Лол
Хуевая у тебя ассоциация. Мне вспоминается рыжая няшка из школы
В детскую комнату поставили и ебали в ментовке, пока крыша не поехала, но на малолетку не отправили.
Так какие у тебя интересы?
Здоровья тебе анончик.
1) Друг применил тысячелетие боли из наруты на однокласснице, она в свою очередь повалила этого бедолагу околопрогибом, воспользовавшись правилом "девочек не бьют".
2) Первый атаман нашего класса дрочил во время музыки, сидя за задними партами вместе с нами. Вообще я много хуйни с ним творил на той же музыке, например текст песни менял с "я рисую белым мелом облака, я мечтаю будет день наверняка" к "я рисую белым мелом кодактар, я мечтаю трахать девачки". И это было классно.
3) Другой братишкэ так обрадовался с отпуска нас домой после первого урока, что сымитировал жаркую половую еблю раком на виду у русички с биологичкой.
4) С братищьками на уроке ИЗО испортили рисунок русскому однокласснику, а то хули он, белобрысый такой. Когда он отошел поссать, добавили к рисованной женщине здоровую такую манду с волосами. Достаточно проиграв с этой ржаки, и не подумав хорошенько, дружно показали училке, мол, вот Лёха уже нарисовал но стесняется показывать. К счастью, ведущая урока была достаточно умна и умела все подвергать сомнению, она нас нарекла "извращенцами" и даже заикнула что-то про милицию. Но до конца урока оставалось менее трех минут, да и устала старенькая бабушка после шести уроков, поэтому глубоко копать она не стала, просто отпустила нас.
Тогда уж янгире. Ну или просто ебанат
В 13-14 половое созревание начинается, ты чего
Чмошник, спокуха, портфель при себе держи, а то местные олды отнимут и обоссут.
А как я должен был понять, что это пост от тебя же про близнецов и их корешей, а не от другого анона про новых близнецов Славика и Дениса?
Легко отделался, учитывая, что все распространение наркоты на него повесили.
Мне вспоминается Алиса Селезнёва вообще, но имя Алиса ныне опошлено. Да и образ Алисы Зелезнёвой обосран в рекламе настолько, что грустно и печально.
Ну в их годы я сидел кодил, например. Да в походы ходил.
Внезапно, половое созревание не означает, что надо всё вокруг ебать.
Но хочется пиздец обычно
Тян не хотел?
Вот, кстати, да, у меня Алиса с рыжими ассоциируется
>После обеда три самых отбитых кента из отряда пошли в туалет. У них появилась охуительная идея - набирать воду в рот и выплевывать на пол после чего снимать шорты и с разгона катиться задницей по напольной плитке.
С детства игроки в блатной кёрлинг были.
Проиграл
5 или 6 класс - Одна тян с ожирением, косоглазием и проблемами со зрением стащила у отца деньги и начала раздавать одноклассникам за выполнение разных реквестов и чтобы стали ее "друзьями". Одна тян-чурка настукачила учителям, начались разбирательства и стали собирать деньги назад. Свои 5 тысяч я уже потратил и не вернул. Друг вообще по памяти 15 или 20к получил. (А это был год 2016 или 2017!!!) Жаль, вернул.
Труды проходили в отдельном учебном заведении и по пути обратно в школу мы с пацанами всегда стучались в окно мифическому Гоблину. Никто не знал, существует ли он на самом деле, как выглядит и почему мы до него доебались. Я в его существование не верил и смело постучался сильнее кого-либо еще, когда была моя очередь. И в этот раз Гоблин не затерпел. Огромной компанией мы бежали по улицам кто какими маршрутом. Но все же Гоблин нашел путь к нашей школе. Он зашел к нам в класс с директрисой, чето они побухтели и ушли. Потом уже собравшись на уроке у классрука нас заставили сознаваться, кто стучал. Я сознался, потому что не хотел, чтобы кто-то другой показал на меня пальцем. Потом дом начали обходить со стороны улицы, а не со стороны двора.
Сорвали один раз урок музыки, решив половиной класса посидеть под партой. В очередной раз пришла помычать на татарском директрисса, заставила всех встать, начеркала замечание в дневники. Я же так и остался сидеть под партой, я был на месте главного героя аниме.
Наверняка было намного больше интересного. Запомнил только то, что касалось меня. Хочется вернуться в то время
Тернополь, школа номер 4, 2000й год. Паша убил Диму контактным выстрелом в сонную артерию из холостого пистолета. Кровища по всюда была.
Паша оказался сыном судьи, по этому отделался походом в психушку, курсом таблеток и прогулками во круг озера. Папа Пашы заплатил за похороны, управлял похоронами.
Две девушки, обе по имени Наташка имели ОЧЕНЬ большие сиськи, не родственницы, одна на год младше другой.
Антон, по натуре бард и лирик, как-то попал в долговой оборот. Не знаю как именно, но имел привычку одалживать вещи потому, что они были нужны владельцу. Как-то вышло, что его пользовали несколько человек - то пожрать что-то принести из квартиры, то пиздюлей получал просто по приколу. Однажды даже ребро сломали. В восьмом классе купил бутылку водки, банку огурцов и выжрал её сам, а потом припёрся к Диме Р. в хламину пьяным. Тот(или мама) засунули его в ванну и заставили блевать. Говорят, что ему бы пизда была, если бы не помогли. В году где-то 2005 его убил собутыльник, ему лет 18-20 было.
Тут спору нет.
Хотел, но не на столько, чтобы думать хуем. Да и всё равно не было в моём окружении достойных.
Запомнилось два случая из школы.
Первый был в классе восьмом, у нас вёл обществознание мужик за сорок, но его сильно не уважали и весь урок все в классе просто забивали хуй на его присутствие, болтая между собой без умолку, в это время этот учитель просто сидел читал тему урока в слух, хотя его даже не было слышно из-за окружающего гула.
Второй случай был уже в старших классах, один парень пожаловался директору на учителя истории, тоже мужика, но уже другого, что тот заставил его мыть класс после урока и учителя истории уволили.
Первый был в классе восьмом, у нас вёл обществознание мужик за сорок, но его сильно не уважали и весь урок все в классе просто забивали хуй на его присутствие, болтая между собой без умолку, в это время этот учитель просто сидел читал тему урока в слух, хотя его даже не было слышно из-за окружающего гула.
Второй случай был уже в старших классах, один парень пожаловался директору на учителя истории, тоже мужика, но уже другого, что тот заставил его мыть класс после урока и учителя истории уволили.
>Хочется вернуться в то время
У нас один крендель каждый день говорил, что надо сжечь нахуй школу.
Я не помню уже. Как будто в другой жизни было.
Она что давалкой была? Красивая на внешку? Кончила?
>не было в моём окружении достойных
Прохихикал
У чевака выкидывали портфель со 2 го этажа, потом он в одной форме бежал за ним зимой по сугробам.
Ещё в другой школе, после школьной дискотеки какие то уникумы пили пиво в 5 классе то.
Так больше ничего интересного не было
Взорвали толчок первым корсаром
Звучит смешно, а толку-то? Взять тех же одноклассниц. Их характеры я более-менее знал. Большинство были с дефектами генетики, отталкивающими чертами во внешности. Из годных было штук 4-5, но три блядовали, а это уже означает неизбирательность и слабый ум. Никуда не годится. Хотя это не мешало мне дрочить на фотографии класса, например.
Мощно. Помню в руках такие лопались и ничего не было, хотя держал за жопку конечно
Можно было вместо дрочки просто ебать тех кто нравится, как тот пацан и советовал
Одна из Наташ была в моём класс. Однажды куча учеников собралась возле подоконника и среди них была Наташа и Антон сразу ней. Я потрогал Наташу за попку и сбежал, а она развернулась и дала Антону пощёчину.
Оркестровая
Да пиздец. Хуй знает как это произошло, даже звука взрыва особо не было. Просто "плюх" и от него тупо отваливается аккуратный кусок в самом низу. Смеху конечно было ебнишься
Я же говорю, они блядовали. У меня не встанет на таких из-за брезгливости.
Ахаха, представил
Но ты же дрочил на кого-то из них. Можно ебать в рот бтв
Дноклассники в 6 подрались во время когда вышла учитель причиной стало то что оба пили напиток газированный один хотел отобрать и при этом ткнул так что он по нёбу попал и сделал больно. В общем толстый был который из них из-за драки получив расплакался но вроде синяков на лицо не получил, блин я уже не помню. Главный хулиган как-то ткнул девку в глаз чем-то так что нанёс весьма существенное повреждение и было кровоизлияние заметное она сидела впрочем спокойно. Я у неё спросил нормально ли ей но она раздражительно отмахнулась. В другом классе в 11 двое повздорили и слегка подрались почему-то из-за спора, один другому дал по носу и у того пошла кровь, на этом потасовка кончилась пошла он у раковин отмывался водой от крови вскоре прекратилась она. В 8 классе двое напились сурогата подрались один получил фингал потом ему от сурогата стало плохо его увезли в реанимацию где он чуть не подох но откачали, говорят платье классной обблевал которая с ним сидела. Четыре далбоёба, девка в том числе незадолго до выпускного вышли в парк недалеко и слегка набухались водкой а их спалили по запаху, пришли заучи и директор, был небольшой скандал и бурления говен.
Сижу на работе читаю и ели сдерживаю смех
А у вас там на двери глазок есть?
У девок со слабым умом всё тело в общем и целом не в подобающем виде, они просто не могут его содержать правильно. В этом свете не важно, куда ебать. Да и зачем? Их же уже ебут, так пусть ебут те, кто ебут, как говорится. Я ещё тогда плохо понимал всю эту кухню, было больше вопросов, чем ответов, но интуитивно чувствовал, что надо делать, а что - нет.
Нету.
Я знаю.
Проиграл.
Ты особенный
Нашёл умную, бтв?
У нас во дворе были сарайки. Это типа вот такой поебени, люди там хранили всякое. Ну и сарайки ветшали, их забрасывали, и как-то я обнаружил, что у одной из сараек отвалилась доска. Я заглянул туда и обнаружил внутри оленьи блять рога. Самые настоящие. Я не знал, зачем, но мне нужны были рога. Я протянул руку, дотянулся, взял за рок и потянул. Естественно, рога не пролезали в щель от отвалившейся доски. Тогда я разработал план. Рога затолкал обратно. Дома нашёл кусок полотна пилки по металлу и на следующий день пошёл к сарайкам, достал кусок рога и стал его отпиливать. Эта падла оказалась настолько твёрдой, что я пилил наверное час, не меньше.
Так я завладел куском рога, всем показывал, хвастался. Один друг обзавидовался, где я взял, я показал ему место. Он тоже разработал план. Взял напильники, пилу, чего-то там ещё и тоже стал пилить. Он отпилил сразу большой кусок. На вопрос, зачем ему столько, он сказал, что будет делать из рогов рукоятки. Ну ладно хоть не резьбой по кости заниматься.
Так я завладел куском рога, всем показывал, хвастался. Один друг обзавидовался, где я взял, я показал ему место. Он тоже разработал план. Взял напильники, пилу, чего-то там ещё и тоже стал пилить. Он отпилил сразу большой кусок. На вопрос, зачем ему столько, он сказал, что будет делать из рогов рукоятки. Ну ладно хоть не резьбой по кости заниматься.
Да, как это ни странно. Но не нашёл, а встретил. 7 лет прожили, потом у неё поехала крыша, лол.
Блять, как же я надеялся что под конец истории там оказался настоящий в сборке олень.
Ну а что, не так? Мне как-то по случаю довелось приобнять одну девку. Но как только я наклонил свою голову к её голове (она была ниже меня), от неё почувствовался такой смрад, что я чуть не блеванул. А потом так получилось, что я после неё пошёл в туалет. Там была такая вонь, шопездец. До неё никто не ходил, если что.
Представил, сренькнул.
Её не Вика случайно звали?
>бтв
Нет.
Аноны, есть смысл делать перекот? Я не ОП, просто тред хороший, и так как сейчас за пекой, мог бы перекатить.
Бай зе вей
Перекатывай, тред-то неплохой, только пока неизвестно, изжил себя или нет. Посмотрим. Кстати, какой домен у архивача рабочий?
Грустно, но не удивительно, умные всё особенные в каком-то плане
>поехала крыша
А что с ней стало?
Бамплимит то точно изжил.
>Кстати, какой домен у архивача рабочий?
Не знаю, только сегодня снова сюда зашёл.
Я не в плохом смысле написал, что ты особенный, обычно ебут и парятся о таких вещах, что тоже не плохо, просто нормально. Пример с тян частный, но частенько бывает, что у тян проблемы с желудочно-кишечного характера
Кстати, короче
У меня был класс из шлюх и долбоёбов. В итоге многие перееблись в классе кроме меня. В общем в 11 классе устроили вписку, где почти всех тян напоили до бессознательного состояния и двух пустили по кругу. И всё бы ничего, но у одной тян случился какой-то пиздец и она сдохла. Но её откачали врачи, т.к вписка была рядом с больничкой и тян на руках за минуту дотащили в приемное отделение. Там сообщили ментам. Ну и пошло-поехало. Так собственно и узнал про их вписку. Никому нихуя не было, только менты нам какие-то проповеди пару раз прочитали в актовом зале.
Писал жопой, но думаю понятно всё
arhivach.vc
У неё маманя с прибабахом, может что генетическое проявилось. Стала дружить с какими-то уродливыми людьми, ещё и домой их приводить. У одной бабы тупо ебало было перекошено нахуй. Мне уже тяжело стало такое переносить, а на мои просьбы не проводить время с ними говорила, что да они в целом-то нормальные. Ну и я решил, пусть проводит. Она потом резко разжирела, просто на ровном месте. Была няша стройняша.
Спасибо, анончик!
Ну да, гормоналка наебнулась в конце концов
https://2ch.life/b/res/321667797.html Перекот!
https://2ch.life/b/res/321667797.html Перекот!
https://2ch.life/b/res/321667797.html Перекот!
ПЕРЕКОТ!
https://2ch.life/b/res/321667797.html Перекот!
https://2ch.life/b/res/321667797.html Перекот!
ПЕРЕКОТ!
Неиронично есть шлюха с приваткой с таким ником, причем шлюхует с малолетки.
