бумп
Батя назвал меня лысым. Большего стыда я в жизни никогда не испытывал. С тех пор почти с ним не общаемся. Не знаю почему.
бумп
бумп
бумп
Вся моя жизнь - это кринж. Даже печатая эти слова, я испытываю кринж.
> а она на меня смотрит так отрешенно,
> Он на меня так посмотрел как на тарзана
Ты шизик у которого навязчивые идеи. Смотрят скорее на твое ебанутое ебало и с этого ловят кринж. А так всем похуй на тебя, тарасик
какого нахуй тарзана, шиз
1 это хорошее воспоминание, ты молодец что ещё не зачерствел душой в думерское "всем плевать" и у тебя ещё осталось желание поделиться поводом радости с другими, не кринжуй сильно с того что зумерша не оценила.
Зис. Кринжевал ещё в утробе, даже родился и то с кринжом - не смог выйти дефолтным путём, мамке пришлось кесарево делать. Нас тут таких пол-двача.
бумп
Возможно, но когда тебя отталкивают это больно
бумп
Всю жизнь расписываюсь фамилией. Что не так-то?
Ты просто слишком вежливый для снг
Ну это у нормисов считается странным
бумп
1) В раннем детстве зачем-то прилепил на себя жвачку и не смог отклеить, она размазалась по мне. Пришлось ждать мамку с работы, чтобы отскоблила её, она до сих пор вспоминает это периодически, а я кринжую.
2) В том же возрасте прыгнул сверху на свою полицейскую машинку и тупо раздавил её, думал просто приземлюсь и ничего ей не будет. Уже тогда понял, что я долбоёб.
3) В начальной школе поднимал упавшие ручки тни из-за парты по соседству, просто из вежливости. Она кринжевала и говорила, что сама их поднимет, а все вокруг лолировали и думали, что я влюбился
4) Боялся ночью выйти из комнаты и разбудить мамку, при этом мне дико хотелось срать, я терпел сколько мог, потом решил взять корзину для бумаг и насрать в неё, но весь понос полетел мимо, в итоге я дико задристал пол, вытереться было вообще нечем, и я заляпал говном все трусы, простыни, сидел в темноте посреди говна и думал чо делать. Так и лёг спать обосранным, надеялся, что мамка утром пойдёт на работу и я всё отчищу. Но ей же надо было блять проверить чем это пахнет.
> потом решил взять корзину для бумаг и насрать в неё, но весь понос полетел мимо,
Сайм щит. Срал на балконе, все в говне, оттирался и соскребал говно с пола.
ты мент что ли?
>в итоге я дико задристал пол, вытереться было вообще нечем, и я заляпал говном все трусы, простыни, сидел в темноте посреди говна
бумп
А, ещё стори вспомнил. Один раз мамка взяла на работу к себе, я там сидел чё-то в комп играл, ходил по офису. И тоже срать захотелось, у них сортир внизу на первом этаже был, хотя это сортиром было очень сложно назвать, какое-то разваленное помещение с убитыми стенами и кафелем и посреди на возвышении огромная дыра для сранья, как в сельском туалете.
Ну я своё дело сделал, вернулся обратно, и пошёл в кабинет мамкиного начальника сидеть в его кресле. Посидел, покрутил его ручки, пошёл назад, и тут мамка говорит "да у тебя штаны все в говне сзади!" Я, видать, случайно просто наляпал пока срал. Мне их оттёрли, но потом я понял, что в этих обосранных штанах посидел в кресле шефа и пошёл посмотреть - там ещё было на сидушке чуть-чуть говнеца. Оттёр как мог, но там всё равно осталось. Начальник вроде ничего не заметил потом, ну или не сказал просто.
Лол, нет. Просто у меня игрушечная машинка американской полиции была.
Я сперва на игрушечный джип прыгнул, и он выдержал, ну он крепче и больше был. А та была совсем маленькая.
😊
Да я как-то по жизни кринжа наваливаю, так что уже и беспокоиться перестал. Пускай окружающие съёживаются, а мне похуй.
парни принесите ту стори про ГРИБЫ МУХОМОРЫ
бля, поправочка, не грибы мухоморы, а серьги мухоморы
А я в поезде туалет засрал. Взгромоздился на толкан, приготовился чинно выпускать коричневую торпеду - хуй там, как ебануло блядь! Одна секунда и всё в говне! Ещё и какой-то пидор за ручку дёргает как назло. Ну я жопу вытер, говно где прям заметно побырому обтёр и вышел. Тот, кто ручку дёргал, слава б-гу, уже ушёл.
бумп
сейм
> В том же возрасте прыгнул сверху на свою полицейскую машинку и тупо раздавил её, думал просто приземлюсь и ничего ей не будет. Уже тогда понял, что я долбоёб.
с мусорами только так
баzovичок
бумп
бумп
1. В лет 7 у меня была вопситательнтца няшная студентка и короче в один день я зашёл в туалет, а там гамно было не смытое и воняло, ну и я пошёл при мамке и бабушке обвинил её в том что она гамно не смыла, мне потом от мамки влетело
2. Зачем-то назвал однокласснрцу лесбиянкой
3. Один одноклассник пошутил какую-то шутку и я его зачем-то ударил, а он мне не ответил. Пиздец стыдно было, но он вроде не держал зла потом за этот случай, зная что я аутист немного
4. Громко пернул при всех родственниках
> воспитательница
Ну сиделка типо
По раннему пиздючеству насрал в ванне, после чего отхватил пиздюлей и от батьки, и от мамки, отмывал все это, очевидно, я сам. Примерно в том же возрасте, чтобы не идти домой, обосрался прямо в шорты за игрой в волейбол, а из-за того, что игра активная, надолго говнецо в этом промежутке не задержалось, все лицезрели момент выпадения говяшек через короткую штанину.
История примерно с того же возраста, лет 8 мне тогда было, мать у меня работала на базе отдыха, а там проходили всякие мероприятия, приуроченные к каким-то праздникам, потому мне частенько всякие плюшки перепадали, в том числе и возможность отдохнуть на халяву. В тот раз отмечали Новый год, помимо меня было еще дохуя чужих детей, мы там как-то скооперировались с ребятами постарше, пошли местность разглядывать, отошли достаточно далеко, чтобы я, пиздюк, не успел добежать до туалета, и потому, не придумав ничего лучше, нассал прямо в свои болоньевые штаны, думая, что видно не будет, как же я, сука, ошибался. Остаток отдыха меня все называли ссыкунцом.
Когда был пиздючьем 12 лвла, разобщался с тней на 2 года старше одним летом, гуляли чуть ли не каждый день, покупал всякие киндеры-хуиндеры ей, вели ночные переписки, которые чуть более чем полностью состояли из смайликов сердечек и поцелуйчиков. Лето закончилось, а учились, чтобы вы понимали, мы в одной школе, потому и виделись частенько, началась учеба, и первым уроком у нас стоял какой-то предмет, проходивший в кабинете их класса. Завидев тню, без задней мысли просто подошел и обнял на глазах у ее одноклассников, так она такой ебальник скрючила тогда, а когда уходила, отшутилась перед какой-то своей подружкой. Тогда я вообще прикола не понял, но кринжево было, что пиздец.
В 8 классе отношался с однокашницей, частенько прогуливались недалеко от ее дома вечерами, пушто что батька, что мамка у нее строгие были, а если бы узнали, что она с каким-то опездалом гуляет, вообще бы из дома выпускать перестали. Мы, значится, свежим воздухом подышать вышли, как обычно, под ручку, а погода за день до настолько хуевая была, что все в округе размыло, и любое неловкое движение чревато грязными штанами, и это в лучшем случае. Думаю, догадаться можно, что произошло. Поскользнулся, пизданулся ебалом в грязь, а она вслед за мной, блять. Дошли до ее дома, не проронив ни единого слова, толком не попрощавшись, она с набухшим от слез ебальником дает мне пощечину и быстро забегает домой, я же, охуев в принципе с того, что произошло, закуриваю сижку и начинаю дико кринжевать из-за всей сложившейся ситуации. Что, сука, характерно, как лето прошло, моя любовная школьная история снова закончилась.
Стори еще дохуя, особенно с тнусами, но мне самую малость впадлу расписывать, всех вам благ, аноны, а я до магаза выйду.
моя жизнь и есть кринж
я 25 лвл листва рнн 3.5 года без денег существую в ебанариуме под названием украина
есть кто хуже?
бумп
бумп
1) Трахался в жопу с дальним родственником который приехал к нам домой на свадьбу лет в 9, хуй помню стоял, но я даже не знал что можно кончить. Он меня так же ебал - я пидор получается?
2) Пытались лет в 6 трахаться соседскую девочку так же лет 5-6 вместе с пацанами, помню сосед кореш обоссал её жопу - я это вспоминаю до сих пор
3) Показывал свой пенис девочке лет 8 когда мне было 12, она помню меня потом боялась и избегала
4) Вышел с говножопой со спущенными штанами когда приехал в деревню искать туалетную бумагу - спалила невестка моего дяди, мне лет 13 или 14 было, пиздец стыдился её после этого
5) Качал на бабушкин телефон порнуху и смотрел её там (времена кнопочных телефонов). Как то раз дядя (тот который муж невестки) спалил порнуху и сказал чтобы я этой хуйней не занимался ибо даст пизды
6) Пошел в колледж после 9 просто потому что отпиздился со всеми 8 классниками и боялся что без одноклассников меня отпиздят и сделают опущенным
7) В школе была девочка с которой мы няшились до 8 класса - она трогала мой хуй, я ее жопу и пизденку, показывали друг другу половые конечности - однажды она позвала к себе в хату, но я вместо этого пошел с пацанами в комп клуб потому что я боялся что меня пацаны увидят с ней и подумают что я что то с ней мучу. Так же она в 9 классе часто просила пересесть к ней рядом, но я боялся мелкого карлана хулигана который с ней сидел - не самого его. а того факта что мне придется пиздиться за этой место.
8) Приходил с фулл немытым пока моя руководительница не сказала иди помойся среди всех - это было лет в 20-21, пиздец вспоминаю душно становиться.
Если че то вспомню, Распишу еще
бумп
бумп
бумп
4) я как даун расписал
Я пошел в деревенский туалет, оказалось не было бумаги, ну я со спущенными штанами как краб пошел искать туалетную бумагу и по пути встретил невестку - это был микро секундный контакт где она резко обернулась и ушал обратно
6) Тут имел ввиду что большая часть одноклассников которые были в gang - так же съебывались после 9
7) Показывали причем в классе, когда никого не было и все уходили, вспоминаю, такие кайфовые воспоминания бляя, а трогали прям во время уроков - звучит как инцельские влажные мечты, но блять, я хочу вернуться в это время
Вспомнил еще одно:
1) Получил по лицу пощечину от пацана из параллельного класса когда по рофлу сказал СЕКС или типа того возле девочек - какой же это позор я сейчас только понимаю, надо было драться в тот же момент с этим уебаном
>моя руководительница
какая
не вижу ничего постыдного в 1 истории. это зумерша пассивная, а не ты кринжовый
продавал симки, была руководительницей региона, она иногда проверяла точки приходила как дела идут
Но ебать ебабельная была, прям такая сочная 7/10 сучка
>Приходил с фулл немытым пока моя руководительница не сказала иди помойся среди всех - это было лет в 20-21, пиздец вспоминаю душно становиться.
НИХУЯ НЕПОНЯЛ ОБЬЯСНИ ГДЕ ЭТОБЫЛО
А если бы была активная зумерка?
>Получил по лицу пощечину от пацана из параллельного класса когда по рофлу сказал СЕКС
Чет проиграл
>5) Качал на бабушкин телефон порнуху и смотрел её там (времена кнопочных телефонов). Как то раз дядя (тот который муж невестки) спалил порнуху и сказал чтобы я этой хуйней не занимался ибо даст пизды
1. иногда случайно пердел в купе при незнакомых людях. раза 3 такое было. вообще хз почему мой кишечник нагнетает лютое давление в путешествиях, дома с этим проблем нет, с очком не балуюсь много
2. в 10 классе поцеловался при всех с тян которая младше меня на 2 года, это увидели одноклассники и начали угарать. мне ебать как кринжово было, потому что был новый коллектив
3. на уроке химии когда учительница сказала "для следующего эксперимента понадобится спиртовка, она в лаборантской" и встал и сказал "давайте я принесу!", просто ни с того ни с сего. все увидели и начали ловить лулзы
4. зачем то поцеловал подругу в щеку когда гуляли. мы обнимались в тот момент, просто пришло в голову сделать это. она потом спрашивала чё это было. через месяц после этого случая перестали общаться
5. в возрасте 11-14 лет настойчиво предлагал секс сверстницам
6. батя спалил как я ебал пылесос
7. написал с фейкового акка странной девочке (скорее всего она би или лесби) что она мне нравится и я хочу с ней общаться. она проигнорировала огромную пасту и ничего не ответила. в тот день я объебался фенутом, лишь бы не испытывать стыд
Пиздец какие-то у вас либо детские случаи или выдуманные. Я кринжую больше всего с того что
1) В детстве писал на бумаге пошлые сообщения, прям извращения с педофилией, копро и бдсм, хотя тогда даже порно не смотрел, просто придумывал максимально лютую хуйню и кидал девочкам в сумку , однажды меня спалили и вызвали мать, которая всё прочла.
2) Сломал коту хвост, сейчас очень обидно вспоминать
1) В детстве писал на бумаге пошлые сообщения, прям извращения с педофилией, копро и бдсм, хотя тогда даже порно не смотрел, просто придумывал максимально лютую хуйню и кидал девочкам в сумку , однажды меня спалили и вызвали мать, которая всё прочла.
2) Сломал коту хвост, сейчас очень обидно вспоминать
сказала бы "отличный подарок! я была бы рада такому"
офис продажи симки, представь какой нибудь билайн или мегафон, Я там буквально работал продавцом консультантом
И помню у меня в хате тогда еще стоял сука советский титан который грел воду и из-за этого каждо дневное мытье было сложным делом. Помню я еще летом приезжал как баран на велике и скорее всего лютым чуханом был.
В один день когда приехала руководительница - у нас есть произошел спор из за продаж или чего то еще, и она высрала помойся для начала, вот.
Я после этой хуйни пытался мыться чаще, но я думаю я эту хуйню плохо исполнял ибо я чекаю свои фотки того периода - какие же у меня сальные волосы это пиздец
>1)
Ну ты проявил эмоции, порадовался, пизда это не восприняла, а в чём кринж?
>2)
Немного не ловко, но какой-нибудь Васян после второго раза бы заглянул и спросил типа "че войти можно?" или "че долго ещё?". На замечание мента "ты че не заходил то" мог бы отшутиться, что мол вдруг супер секретную информацию по телефону передаёте, а я бы подслушал или в этом роде. Неловко но не кринж.
Вообще это всё твоё восприятие, со стороны возможно это просто смотрелось неестественно и всё.
А как надо? Флэттэршай?
Сигнатура обычно из фамилии делается, просто с выебонами в шрифте.
Лучше всего у азиатов с этим.
Чат жпт спок
Проходили практику в соседнем городе, ясен хуй, захотелось веселухи какой-нибудь в чужом для себя месте, вспомнили, что имеется знакомый с хатой, поехали бухать к нему, после стопок 5 уже был никакущий, но продолжения-то, сука, хотелось, поехал с ними до клуба, где успел догнаться и выпасть из мира на часа 2 примерно. По приезде в номер был убаюкан кентами, на что с моей стороны пошла агрессия, и я стал раздеваться, начиная трясти хуем со словами: "Вы че, бля, пацаны, разве не видно, что я трезвый?". Поутру накатил стыд, а еще заметил, что проебал мобилу с паспортом в такси.
> Пади падмойса, Маня
В чём она была не права?
Андрей? ВТФ?
Тоха, ты? Давай без деанона только, пожалуйста.
Думал, что выгляжу круто, если веду себя как в аниме. Когда меня кто-то пиздил, я демонстративно падал на землю даже если удар был мизернй и делал вид, что сплевываю кровь. Затем с боевым кличем поднимался и бежал давать ответочку. Когда до меня доебывался главный гопан в классе, то я просто злобно на него смотрел. Думал, что он испугается заметив ЭТИ ГЛАЗА... и обоссыт штаны со страхую Всегда толкал эпичные речи про ДРУЖБУ и впрягался за своих ТОМАДАЧИ, даже если получал за это по ебалу. Зато они меня вечно кидали, хуесосы.
Единственное, за что мне пиздец как стыдно: когда мамка привела репетитора, мой тупой анимешный мозг предпочёл спиздануть ПОЗАБОТЬТЕСЬ ОБО МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА. Пиздец, сейчас написал это и аж в глазах потемнело, лучше бы я блядь не рождался.
>КРИНЖ КОТОРЫЙ ВЫ ТВОРИЛИ ТРЕД
Пишу порно-рассказы ради бабла. Блядь, какой же это ебучий кринж, сука. Сам себя ненавижу за это. Но, блядь, мне нужны бабки. Из-за этого вынужден лазить по бордам и тестить на анонах разные элементы своего, так сказать, творчества, чтобы удачные образцы потом использовать в полных текстах. Вот в этой хуйне я никогда никому из своего окружения не сознаюсь.
1) была той самой кринжовой одноклассницей-анимешницей
2) перед другом спалилась, что листала его ленту вплоть до записей десятилетней давности (а записей было дохуя и больше) мне просто спокойнее так с людьми общаться потом
3) пафосно говорила куну, который мне нравился, но который начал ебаться с другой, что наше общение прекращается. а потом сама же писала и навязывалась, размазня
Обматывался оружием, думаю что это делает меня альфовее, потом понял что это неумелая компенсация моего низкого роста
Не вижу кринжа. Обычный жалкий тнус
Пиши книгу
Да ладно, блядь, знал бы ты какие у людей бывают работы - гордился бы собой.
Я бы что угодно взялся писать за бабки.
Ладно..
Хорошо конечно что ты не считаешь кринжом то как мы с тобой поебались 14 февраля. А потом сделали вид что ничего не было..
Я кринжевал
Чаю. Кринжа не вижу. Ты автор. Писатель. Прозаик.
Пару раз задумывался. Но деньги проще получать с небольших рассказов, загруженных на разные порнографические интернет-ресурсы. Для заработка на больших текстах нужно потратить много времени и сил. Да и то, не факт, что ты таки сможешь заработать на этом.
>батя спалил как я ебал пылесос
как это было?
В старших классах, когда я был аутистом, я признался еотовой в любви при всех. Пару лет назад пытался подкатить шары к томбойке, но обосрался. Сходил в барбершоп мухосранский, у меня меня было мало деняк на кармане, а бляди цену не озвучили сначала и в итоге когда услышал, сколько другой клиент отвалил я охуел, задрожал и попытался допиздеться с парикмахершей.
Этого двачну
Делай двухпозиционку, сразу минус 90% таких травм. Представь себя на месте заёбаной тни, что она не желала тебе зла, просто устала очень.
Если бы это была классическая порнография. Ох, если бы. Проблема в том, что чем больше фетишей и прочих извращений, тем больше ты сможешь заработать. В почёте нынче всякое блядство по типу куколда и гейщина.
Все так. Но ведь делают это не ради денег. А ради внутри. Что бы сделать чтото за границами себя. Того что ты делаешь ремеслом. Выйти на новый уровень. Не денег ради, а ради роста внутреннего. И кто знает
Может быть ты грязный перверт напишешь 1488 оттенков серого
Ору с треда.
https://youtu.be/C-AeejnrOCQ
https://youtu.be/C-AeejnrOCQ
Может. Я как-то попробую нечто этакое написать. Но потом, когда соберусь с силами и мыслями.
Продавец пожал мне руку, когда я указывал на товар
>Но потом
Это так не работает.
Нет никакого потом. Есть сейчас. И сейчас ты либо делаешь либо нет. Завтра тебя может уже не стать
>3
Это вообще не кринж
В моем пиздючестве учительница посадила со мной тню, считавшуюся в классе одной из самых ссассных, а та от меня отсаживалась к подругам. Вот это обидный кринж.
помню эту пасту
Я был знаком онлайн с одним художником, который с грустью рассказывал, что рисует сиськи и хуи в хентайном стиле на заказ за деньги.
Ну, я хоть и не рисую, а пишу, но таки могу сказать, что да, это порой сильно удручает. Ты делаешь что-то, о чём не можешь поведать родным и близким.
>который с грустью рассказывал, что рисует сиськи и хуи в хентайном стиле на заказ за деньги
стоял дома с портативным пылесосом dyson. решил снять трубу и засунуть пиструн внутрь (сугубо в научных целях), в это время в комнату вошёл отец. я стоял задом к двери, но он похоже всё понял и так.
он ничего мне не сказал. неловкого молчания, недопонимания не было-просто забыли и всё. странно это
Сделала сосаку потному вонючему попутчику
С 4 в сочетании с гифкой проиграл
заляпал говном все трусы, простыни, и сижу в темноте посреди говна и не могу перестать проигрывать
Проиграл
>ПОЗАБОТЬТЕСЬ ОБО МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА
Я щас сам чуть в обморок не упал
Да ну, нормальное же дело. Мне больше стыдно за то что я не знаю как монетизировать подобные вещи
У меня было куча кринжовой хуйни, ласт пару лет я испытываю стыд вообще всегда от любого своего телодвижения или мысли. Так вот, вспомнить нихуя не могу больше, видимо мозг блокирует особо постыдные истории чтобы не травмироваться
Жарил рыбу, вообще забыв о том, что запах после нее остается очень едкий и стойкий, на одежде задерживается только так. Утром, как обычно, ни о чем не думая, быстренько собрался, взял кофту, которая весь прошлый день сохла в комнате, и попиздовал на пары. Еще в автобусе заметил, что воняет чем-то, списал на то, что очередная бабка какую-то хуйню в тоненьком пакетике перевозит. Уже сидя на паре, слышу, что до сих пор пасет чем-то, но сопоставить ту вонь в автобусе и эту мозгов не хватило, смотрю на кента, говорю, чтобы этот еблан помыться хоть сгонял, а то воняет, как от собаки дохлой. Пара прошла, выходим из корпуса покурить ради, вижу, знакомая идет, подбегаю, обнялись, на что она выдает, мол, кто тебе на кофту надрочил, малафьей смердит, и тут я понимаю, что это "амбре" все время исходило от меня, снял кофту, проверил, сука, да, реально от меня разит. Итого, вернувшись домой, открыл окна и перестирал все вещи на всякий, а то я к аромату привык, потому и не был уверен, провоняли ли оставшиеся шмотки или нет.
> КРИНЖ КОТОРЫЙ ВЫ ТВОРИЛИ ТРЕД
Как-то раз мне очень захотелось срать. Я вышел из палаты, но понял что не знаю где здесь туалет. Делая вид что все хорошо, ходил по этажу в поисках той самой двери с заветным значком. И вот стало уже невтерпеж, оно уже почти само полезло, я выбрал приглянувшийся закуток уголок, тихонько сел и насрал. Прям на пол в углу. Ну и быстрым шагом побежал искать свою палату, пока санитары не поймали меня со всратой жопой.
1) Симпил два года по одной тян. Класс 4-5. Дарил всякую diy хуйню, дожидался, пока у нее закончатся уроки, чтобы проводить. Ей явно было неуютно со мной. Потом ее подруга передала, что еот хочет, чтоб я отъебался. Много плакал.
2) Снова еот, снова симпинг. 7 класс. Из-за того, что ебаное бревно и не умеют двигать телом, проебал школьную дискотеку. В тот вечер еот, с которой на этот раз был коннект, танцевала медляк с одноклассником. И они начали встречаться. Одноклассник говорил, что я тогда вообще ни с кем не разговаривал и только огрызался в ответ (сам плохо помню, я тогда умер внутри).
Больше не симпил и не влюблялся. Из-за двача и мужских движений заработал мизогинию.
3) Придумывал шизовую хрень и продвигал в массы. Выдуманные слова, игры, свой язык даже, своего любимого Алхимика 2004 года навязывал абсолютно всем и потом заставлял друзей ролплеить персонажей оттуда. Вообще много командывал и навязывал свой аутизм остальным. Хз, как это выходило. Продолжалось до 6-го класса. Сейчас стыдно.
4) В 11-12 лет был вегетарианцем. Года полтора точно. Срался и спорил за любым столом, где был кто-то, кроме семьи. Пытались убедить вернуться к нормальному питанию, а я долбаеб упрямился. Потому что увидел непотребства на скотобойне. Рассказывал подробности того, как их мясо добралось до тарелки с таким умным видом, будто я единственный на свете знаю тайну о том, откуда берется мясо и что происходит внутри скотобойни. Больше всего на свете жалею, что был вегетарианцем. Теперь с недоразвитым мозгом и телом.
5) Играл в "кулачки" с одноклассником, назовем его Му́ха. Я проебывал каждую атаку и защиту. В какой-то момент не сдержал импульс и вместо того, чтобы бить кулак, ебнул Мухе в челюсть. Дико извинялся. Вообще на этом самом однокласснике вообще много срывался исподтишка. Ставил подножки, один раз кинул в него циркуль и тот попал ему в яйцо. Яйцо он долго мне припоминал. Также придумал челленж в духе "проверки на пацана". Суть была в том, чтобы продержаться зимой без куртки, перчаток и шапки против нескольких пацанов, пока они тебя пиздят, валят в снег и наполняют трусы снегом. Первым испытателем оказался как раз Муха, (возможно, специально ли все таким образом обставил, не помню). Челленж он прошел, а мы с другом подумали и решили, что это все уже слишком жестоко и идея была плохой. Это не было каким-то направленным буллингом, мы считались друзьями с Мухой, просто моя скрытая агрессия и зависть вырывалась таким крысиным образом. Но потом, когда я начал отставать в развитии, уже он меня затравил. Так что мы с ним в расчете.
6) Мазохист. Нюхал ножки двух двоюродных сестер, практиковали фейс-ситинг. Также поддавался девчонкам на секции дзюдо и сосал другу. Ладно, за это все не стыдно, я бы повторил. Просто хвастаюсь)
7) Боялся уличного туалета в деревне. Срал на улице, подтирался лопухом. Огромная дыра с дерьмом и мочой глубиной в 30 метров и шириной лишь немного у́же моего шпагата; прогнившие доски, которым должен я должен доверить свою жизнь; сотни жирных мух в закрытом пространстве со мной. Кому бы не было страшно?
Далее мое нытье, чтобы кто-нибудь пожалел. Кому нытики не нравятся, прошу пойти нахуй.
8) В летнем лагере маршировали, а у меня из всей толпы единственного не получалось в такт переставлять ноги. Левой-левой-раз-два-три. Сука. Что. Сложного. Вожатый указал на мои фейлы несколько раз, пацаны из старших отрядов тоже начали че-то выебываться. Хорошо, что нахуй их послал тогда. Иначе заработал бы бессонницу на всю жизнь. Но, когда вожатый всех остановил и полноценно до меня доебался, я разревелся. Потому что нихуя блять не получается нормально делать руками-ногами. Моторные навыки, так называемые. Диспраксия? Не ебу. В общем, желаю сдохнуть всем, кто умеет танцевать, плавать и делать прочие непотребства со своим телом. А ну так вот. Я расплакался среди мужского коллектива нескольких отрядов. Разнылся, что нихуя не выходит и такой хуйней страдаю всю жизнь и чтоб все шли нахуй. В итоге вожатый меня обнял и как-то успокоил. Он сам конечно и доебался, но вместе с тем на душе стало как-то легче. Больше не трогали. Смирились, что у меня ноги-руки голову не слушают.
9) Принял амплуа клоуна в любом коллективе нормисов, потому что неинтересный, тупой и бесполезный. Да вообще вся социальная жизнь в какой-то момент стала ебаным челленджем, где нельзя допустить, чтобы кто-то понял, что я какой-то неполноценный конченный аутист. Брэинштормить, только бы придумать что спиздануть. Придумывать небылицы. Говорить на устаревшие, неинтересные, однотипные и банальные темы. Тьфу блять. Ебаная планета нормисов.
10) Я велосипедикс на проезжей части. Мои 42 кмч среди авто со скоростью 50-80 это полный кринж. Права пока не получить из-за пидорасов психиатров.
> 1 это хорошее воспоминание, ты молодец что ещё не зачерствел душой в думерское "всем плевать"
Всмысле зачерствел?
Бабе действительно было похуй. Только оп навыдумывал себе хуйни
Недавно переигрывал в старые части колды и возник вопрос:
Почему разработчики CoD сделали одним из главных русских персонажей, одного из главных злодеев своей игры - кавказцем? При этом утверждается что он "русский националист"
Такое чувство что они что то знали про будущее и дичайше тролили, особенный ржач это заставка из MW2 где пикрилу ставят конную статую посреди красной площади - это уже рамки откровенного стёба переходит все.
При этом сами разрабы говоря о сабже строят дурака и говорят мол "мы не знали что чеченцы и русские это разные национальности"(ЛОЛ) или вообще сливаются с вопросов.
Вообще нахуй, весь сюжет колды это какое то бредовое месиво. Какие то "тайные" встречи в чернобыле прямо перед реактором(а где рабочие станции?)
Монастырь блять на Камчатке(хули он там делает?) который выглядит как западноевропейский замок в котором гулаг(я понимаю что это жиденькая аллюзия на Соловецкий монастырь, но они блять вообще видели как он выглядит?)
Миссии в американских городах выглядят так будто это игрушечный город а мы маленькие человечки по нему бегаем.
Эта игра какая то супер пародийная нахуй - и я не могу понять, он так и задумано или нет?
Почему разработчики CoD сделали одним из главных русских персонажей, одного из главных злодеев своей игры - кавказцем? При этом утверждается что он "русский националист"
Такое чувство что они что то знали про будущее и дичайше тролили, особенный ржач это заставка из MW2 где пикрилу ставят конную статую посреди красной площади - это уже рамки откровенного стёба переходит все.
При этом сами разрабы говоря о сабже строят дурака и говорят мол "мы не знали что чеченцы и русские это разные национальности"(ЛОЛ) или вообще сливаются с вопросов.
Вообще нахуй, весь сюжет колды это какое то бредовое месиво. Какие то "тайные" встречи в чернобыле прямо перед реактором(а где рабочие станции?)
Монастырь блять на Камчатке(хули он там делает?) который выглядит как западноевропейский замок в котором гулаг(я понимаю что это жиденькая аллюзия на Соловецкий монастырь, но они блять вообще видели как он выглядит?)
Миссии в американских городах выглядят так будто это игрушечный город а мы маленькие человечки по нему бегаем.
Эта игра какая то супер пародийная нахуй - и я не могу понять, он так и задумано или нет?
Он не русский националист, а расеянин, просто для них и то, и другое - рашн.
А так там много базы накидало для степашек. Дядя Сэм предупредил, Степашки отмахнулись, теперь вот пук среньк пынемать надо.
Вот это максимум уринж - быть вежливым в снг.
чо с ебалом
> Ты делаешь что-то, о чём не можешь поведать родным и близким
Омежки ёбаные. Знал художников, которые ничуть этого не скрывали и с удовольствием всё делают до сих пор.
Хотя если там какие-то прям совсем ебучие фетиши типа сабвей спайро бургеров, это ещё можно понять. Одна тянка мне говорила, что может спокойно и фетиши рисовать, если за это ей деняк дадут.
Родные тебя в принципе могут не понять, даже если ты просто одетых фуррей рисуешь, лучше бы на завод пошёл на нормальную работу, хуё-моё
>Это вообще не кринж
Ну как. Тне было очевидно неловко, я ещё жирноватым был в школе к тому же, носил подтяжки.
Кстати, бля. Подтяжки это один из главных кринжей моего детства. Мамка не могла мне нормальный ремень купить, и я носил эти ебучие подтяжки 4 класса, и они постоянно отцеплялись на спине и мне приходилось пытаться их цеплять назад, нихуя не видя, ещё чтобы палевно не было. Вдобавок мне достался от какого-то другого пацана ебаный советский портфель с КОТОМ ЛЕОПОЛЬДОМ и надписью "Давайте жить дружно", один раз я шёл по улице и старшаки какие-то начали ржать над этим. Друзья говорили, что на моём месте они бы лучше с простым пакетом ходили в школу, и то менее уёбищно было бы. Я потом заставил мамку хотя бы стереть Леопольда с портфеля как-то, но лучше не сильно стало.
И вот мы возвращаемся к упавшим ручкам. Сидит тня 7/10 по меркам 5 класса, и додич вроде меня ей поднимает её письменные принадлежности, это видит весь класс и училка. Хуже было бы, только если я бы её засосал сразу же в этот момент, наверное.
Где и как можно заработать на порнорассказах?
мимо накатал их штук сорок на стульчике лет пятнадцать назад
Родственнику сколько было?
На протяжении всего моего детства у меня было какое то.. Магическое мышление. Не знаю откуда оно возникло, может как компенсация собственной ненужности у бухающих родителей, но плодило это массу дебильных ситуаций.
В какой то из моментов я внезапно решил, что я вампир. Воооот.. А мне тогда лет 8 было, и осознание собственной идентичности пришло на площадке, где мы все играли. Не помню уже подробностей, вроде я начал гоняться за своей подругой, говоря о том, что я вампир. Она еще попросила тогда передышки в какой то из моментов, а я тогда с криповым видом заорал мол "Ето не играаа", она тогда заплакала и начала бежать. Я за ней, так мы бегали минут 5, потом пришел ее старший брат. Не помню что он мне тогда сказал, вроде выписал подсрачников, на чем моя сага закончилась, но конечно же это все должна была увидеть мать идущая из магазина. Оох.. кароче подошла она, начала разгонять мол, какого хрена ты мою корзиночку обижаешь, меня что тогда, что сейчас просто холодным потом обливает, а я боялся встрять и сказать что то. А еще, дело в том, что я был несколько совестливый по детству, и потому когда мы пришли домой, сам себя поставил в угол за произошедшее. А мать, которая так и не разобралась в ситуации спрашивала зачем я там стою.
В начальной школе все тоже было не так гладко. После того, как наш класс "Б" расформировали из за недобора, нас объединили с "А" классом. Вот там началась у меня сладкая жизнь. Все тетрадки были исписаны словами лох, пидор, постоянно ломали все что было в пенале, но в лицо мне никто ничего не делал. Но в какой то из моментов меня окликивают шепотом на уроке, и показывают кулачки, говоря о том, что меня отпиздошат после школы. Причиной, кстати, послужило то, что я часто шутил про говно, лол. После занятий мне несколько раз ударили в живот, несколько человек по очереди, и отстали, но двоя шли за мной до самого дома. А я тогда с другом был, тимохой, заебатый друг был, потом говорил что тоже не против меня отпиздить, но это уже через время. А тогда мы с ним хорошо общались, и часто провожали друг друга домой. Ну и эти два быка что шли за мной, в какой то из моментов подошли и сказали тимохе уйти, потому что хотят со мной поговорить. А дальше сцена прям как у Тарантино, они начали на меня идти, я пятился назад, спотыкаясь, и вижу как тимоха сзади бежит с дрыном и кричит мне, чтобы я убегал, и дает по спине сначала одному, потом другому. Ну я убежал и придя домой понял, что так дальше продолжаться не может. Начал смотреть в интернете всякие магические обряды, как навести порчу и прочее, потом писал в вк этим обидчикам что их ждет проклятие. Но я забил и ничего не сделал, а они потом меня подкараулили возле дома и начали говорить со мной. Один из них рассказал, как мать ударилась носом о шкаф и залила все кровью, он тогда обосрался, что порча реально работает. Я заплакал от этого, на этом и решился конфликт. Пиздец, ну и детство.
SPECIAL:
Друг, в начальной школе, влюбился в кого то по интернету, а я его троллил вечно из за этого. Он обозлился в какой то из моментов и наметил мне стрелу. Я как дегенерат достал нож с кухни и начал тренироваться перед грядущим днем. Еще в намеченный день, спрашивал у него в школе какую то хуйню, на уровне "Слушай, а какой класс лучше качать в вове" а он тогда злобно мне отвечал что будь готов к тому что будет после уроков.. Ну, мы сначала молча шли до поля, а потом купили самсу и забыли. Я ему еще тогда ножик этот показал, мол, смотри че я взял. Он назвал меня долбаебом, на том и порешили.
>4.
Как ты такое запомнил?
АХХАХАХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХПХАХПХХПХАХАХАХПХХАХПХПХАХПХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХПХПХХА
>один раз кинул в него циркуль и тот попал ему в яйцо.
Иголкой?
> (OP)
Мы патались выйдти с тобой на связь. Слали письма совами но видимо в хруще очень трудно нужное окно найти. Получилось только здесь.
Ты - вампир, это правда. Вампир клана Тремер, судя по тому как ловко ты проклял тех быдланов. Скоро мы с тобой свяжемся... получишь свое первое задание, научим кровь сосать и все такое
>6. батя спалил как я ебал пылесос
Доставьте видос где мужик с прищепками на сосках ебёт пылесос. Проебал.
Cо мной такое происходит сейчас что события детства как-то меркнут. Я больше кукожа натворил в подростковые года да и во взрослой жизни тоже
В 15 лет поехали с тян на море, я и еще мама была там а эта тян была одна, дочь маминой подруги
Мне начало казаться что она мне скрытые намеки дает, то по жопе невзначай шлепнет себя то еще что-то, лежали на соседних полках когда. Ну и потом уже когда приехали, в разговорах, ее фразы типа "сказал а, говори и б" короче все казалось мне намеком
Ну и дошло до точки кипения когда она пошла в душ, мы жили на втором этаже там лестница такая длинная, подъем наверх, лестница страдний по которой Сифиз взбирается безуспешно в мир секса и любви и падает, сраженный косой неумолимого хладнокровия и отрешения бездушного идола имя которому женщина... Ну вобщем тогда я был прям хрестоматийным тупым тинейджером которому только и надо послушать музон в плеере, поиграть в с.т.а.л.к.е.р.а. в сарае где у тех у кого мы жили стоял комп тогда. Ну на море сходить пару раз и там тоже посидеть как дурак. Хотя не, тогда я с братцем был хотя бы а еще маманя и псина соседская, это уж потом стал как дурак везде один ходить-сидеть. Так вот, гормоны взбурилили во мне когда эта чабби-джэйлбейт титькасто-попастая еот пошла после жаркого дня намывать свои телеса, я решил что пришло время дествовать, сейчас или никогда, для храбрости решил ебануть ЧИФИРА блять - заварил несколько пакетиков майского чая или какой там был. Еще быстрее, пока она не пришла. А мы жили в одной этой хате в соседних комнатах. Точнее она в большой последней комнате а я в переходной комнатушке с братцем на одной кровати а она как королева в дальней комнате с ковром на стене там одна походу ну и у хозяев дочька была, они корешились. (Хорошо хоть к ней я не успел кринжово подкатить) Потом после чифира подумал горько будет и запил каким-то йогуртом из холодильника. Выбегаю на площадку. Еще и полотенце надел зачем-то. Выглядел я тогда я еще до кучи сказать как полный уебок - оболваненный почти под ноль с быдлочелочкой, да да, той самой, маленькой но была, гонял в одежде с длинным рукавом, стесняясь своих тонких ручонок
Начинаю следить ну вот она выходит, в одном полотенце идет в квартиру, где никого нет но там ее поджидает ебаный маньяк в полотенце с тигром с колотящимся сердцем от мандража и чефира йогуртный 15летний абалдуй, говорю подожди, беру за плечи и целую в губы, с языком, точнее пытаюсь потому что она губы сжала и спрашивает что-то вроде "это что щас было"
Перекрытый наглухо с отказвашими мозгами я ничего не могу из свыдавить кроме, ну, давай, это... ну давай давай потрахаемся, масяня, ну давай потрахаемся Сердце стучит, она говорит "я толстая" и потом еще, "у меня парень есть" при этом я еще и вижу себя в зеркале старого шкафа который стоял на площадке, вижу свой кринжовый вид, вобщем просто отпускаю ее плечи, она убегает внутрь а я сажусь на крыльце, смотрю на верхушки елей и луну над ними и думаю о том какой я дурачек по жизни. Потом мимо проходит мамка, заходит внутрь че-то подбирает со словами "это что тут такое" а это были ее трусы белые которые она уронила, они лежали прямо под дверью
В 15 лет поехали с тян на море, я и еще мама была там а эта тян была одна, дочь маминой подруги
Мне начало казаться что она мне скрытые намеки дает, то по жопе невзначай шлепнет себя то еще что-то, лежали на соседних полках когда. Ну и потом уже когда приехали, в разговорах, ее фразы типа "сказал а, говори и б" короче все казалось мне намеком
Ну и дошло до точки кипения когда она пошла в душ, мы жили на втором этаже там лестница такая длинная, подъем наверх, лестница страдний по которой Сифиз взбирается безуспешно в мир секса и любви и падает, сраженный косой неумолимого хладнокровия и отрешения бездушного идола имя которому женщина... Ну вобщем тогда я был прям хрестоматийным тупым тинейджером которому только и надо послушать музон в плеере, поиграть в с.т.а.л.к.е.р.а. в сарае где у тех у кого мы жили стоял комп тогда. Ну на море сходить пару раз и там тоже посидеть как дурак. Хотя не, тогда я с братцем был хотя бы а еще маманя и псина соседская, это уж потом стал как дурак везде один ходить-сидеть. Так вот, гормоны взбурилили во мне когда эта чабби-джэйлбейт титькасто-попастая еот пошла после жаркого дня намывать свои телеса, я решил что пришло время дествовать, сейчас или никогда, для храбрости решил ебануть ЧИФИРА блять - заварил несколько пакетиков майского чая или какой там был. Еще быстрее, пока она не пришла. А мы жили в одной этой хате в соседних комнатах. Точнее она в большой последней комнате а я в переходной комнатушке с братцем на одной кровати а она как королева в дальней комнате с ковром на стене там одна походу ну и у хозяев дочька была, они корешились. (Хорошо хоть к ней я не успел кринжово подкатить) Потом после чифира подумал горько будет и запил каким-то йогуртом из холодильника. Выбегаю на площадку. Еще и полотенце надел зачем-то. Выглядел я тогда я еще до кучи сказать как полный уебок - оболваненный почти под ноль с быдлочелочкой, да да, той самой, маленькой но была, гонял в одежде с длинным рукавом, стесняясь своих тонких ручонок
Начинаю следить ну вот она выходит, в одном полотенце идет в квартиру, где никого нет но там ее поджидает ебаный маньяк в полотенце с тигром с колотящимся сердцем от мандража и чефира йогуртный 15летний абалдуй, говорю подожди, беру за плечи и целую в губы, с языком, точнее пытаюсь потому что она губы сжала и спрашивает что-то вроде "это что щас было"
Перекрытый наглухо с отказвашими мозгами я ничего не могу из свыдавить кроме, ну, давай, это... ну давай давай потрахаемся, масяня, ну давай потрахаемся Сердце стучит, она говорит "я толстая" и потом еще, "у меня парень есть" при этом я еще и вижу себя в зеркале старого шкафа который стоял на площадке, вижу свой кринжовый вид, вобщем просто отпускаю ее плечи, она убегает внутрь а я сажусь на крыльце, смотрю на верхушки елей и луну над ними и думаю о том какой я дурачек по жизни. Потом мимо проходит мамка, заходит внутрь че-то подбирает со словами "это что тут такое" а это были ее трусы белые которые она уронила, они лежали прямо под дверью
Ебало человека убившего первого русского в 15 лет.
Продавай их, как сценарии режиссёрам порнофильмов.
> в возрасте 11-14 лет настойчиво предлагал секс сверстницам
Хуя чед. Прям предлагал по серьёзке.
Я помню, мы ШУТИЛИ над девками, если таковые оказывались в нашей компании. Хотя один раз туда затесалась какая-то 14-летняя шалава, которая, по рассказу друга, ебалась с кем-то "за бутербродик с маслом" (с его слов, хуй знает что это означает). И он потом её спросил, не хочет ли она, чтоб я её выебал за бутербродик с маслом. Её реакция была чё-то вроде "мммееее эээ нахпашол".
Мне это напомнило одну из книжек Р. Стайна "Вся нечисть", где омежка, над которым шутили в школе, решил отомстить и дал объявление в школьную газету, где написал что-то вроде "НЕХи если хотите повеселиться, звоните сюда" и указал номер тни, что над ним смеялась. Но план бэкфайрнул, потому что тня его раскусила и прежде чем газета ушла в печать, поменяла телефон в объявлении на телефон пацана. В итоге с пацаном реально связались НЕХи, которые, как выяснилось, мимикрировали под местную школоту и стали спрашивать у него, какой дальше план. Оказалось,у них был план конвертировать всех в школе в НЕХов и подчинить себе, они решили, что этот пацан их командир, раз он с ними типа связался. Он обосрался и начал что-то думать, как ему не спалиться перед ними, что он просто человек и в то же время сорвать им план. Но в конце книги он посмотрел на всех, кто его травил (а это была почти вся школа) и решил, что пошли они нахуй, сам стал НЕХом и получил власть над всеми в школе.
Вообще было много подобных сюжетов у автора, про порчу наверняка тоже.
У меня самого это "магическое мышление" было, только я хотел верить в бессмертие и пытался его каким-то образом достичь (мне казалось почему-то, что этого можно достичь какими-то ментально-духовными практиками). Для подкрепления эффекта ещё писал в незаметных местах в хате слова типа "Вечная жизнь". Один раз надпись чуть не заметила мамка и я подскочил, чтобы не дать ей прочесть, а она решила, что я совсем ебанулся, сказала что-то вроде "Да не читаю я твоё говно" и ушла.
Ещё в детстве "призывал автобусы", когда стоял на остановке долго. Если посмотреть вдаль и чётко произнести номер автобуса, который нужен, он тут же приедет. В половине случаев даже работало. Но потом я как-то утратил эту магию.
Бомжам говорил, что мелочи нет. Откуда-то заучил фразу, думал что так и нужно отвечать.
В шараге сразу после защиты диплома вышел в коридор, начал складывать вещи в пакет, подошли одногруппники с распросами, я громко сказал что препод Сёнейм гандон пытался завалить меня, в этот момент препод Сёнейм шёл в тишине за моей спиной, он 100% слышал я как назвал его гандоном. Стыдно пиздец, ведь он был руководителем моей дипломной работы.
Какие же хохлы дегенераты, просто пиздец.
>однажды она позвала к себе в хату, но я вместо этого пошел с пацанами в комп клуб
Все правильно сделал же. Дырок вокруг тонны, а веселье с комп клубами больше не будет никогда.
Зачем руководитель пытался завалить своего дипломника? Если было стыдно, значит соврал?
>Ещё в детстве "призывал автобусы", когда стоял на остановке долго. Если посмотреть вдаль и чётко произнести номер автобуса, который нужен, он тут же приедет. В половине случаев даже работало. Но потом я как-то утратил эту магию.
Ты её не утратил, она теперь работает по другому. Автобус призывается закуриванием сигареты.
>стоял под холодны душем и орал, хотелось плакать и заснуть не мог потом всю ночь
Ш-ш-што?
Блять ты серьезно? Ты больной в голову или гей?
Не то что соврал, преувеличил сильно, он в комиссии сидел и задал вопрос на который я затроил немного, но гандоном его после этого нельзя назвать.
У нас дома была воздушка, из которой я иногда стрелял по банкам и тп. Как-то раз пришел домой со школы раньше обычного и увидел, как батя играется с этой винтовкой. Стоял перед зеркалом и всякие рожи страшные корчил, позы принимал, как герой боевика. После этого ему стало стрёмно видимо и он заставлял меня физухой заниматься с этой винтовкой, бегать кругами по комнате, кувыркаться и так далее. Продолжалось все это несколько месяцев пока ему не надоело.
Где-то в восьмом классе одноклассница передала записку, чтобы я подождал ее после уроков. Но я что-то зассал и ушел домой. Потом она со мной не разговаривала, а я с тех пор инцел.
Вместо школьного выпускного пошел на ночь в компьютерный клуб играть в контр страйк.
Все правильно сделал. Щас бы сидел в плену рашкинской говносемьи а все нахуй не денешься никуда, а ты свободен. Делай что хочется
Ехал в автобусе стоя, держался за поручень который наверху возле потолка, в один момент рука затекла решил поменять на другую, когда руку опускал она была как ватная и я со всего маху уебал тянке по спине которая стояла с куном, видели вы бы её лицо в этот момент. Со стыда побежал через толпу в другой конец автобуса, потом вышел на ближайшей остановке.
>2) Как то раз мне нужно было заглянуть в фсб к инспектору решить вопросик, они люди такие, их как бы нельзя там злить или еще что-то, иначе забракуют, ну я так думал.
>И вот значит прихожу я, он сидит в кабинете, но он закрыт стучусь открываю, а он по телефону разговаривает, я закрываю дверь потому что не вежливо, сижу слушаю когда разговор сойдет на нет, вроде молчок, захожу, а трубка все еще в руке я опять закрываю, уже начался под по спине, я думаю что делать то блять, прождал 10 минут чтобы точно, захожу, ну все не разговаривает.
>Он мне говорит, ты че не заходил то, я говорю ну не вежливо же разговор перебивать, он говорит ну посидел бы подождал у меня.
>Ладно дает мне заявление писать, а я знаете ли аутист который писал последний раз лет 5 назад и разучился, я взял ручку и понял, что я забыл как писать от руки, пот блять сразу выступил, начал хуярить каряки, там надо было пару предложений написать , но я писал минуты 3 и вы бы охуели какие же там были эльфийские письмена и как вишенка на торте расписался я своей фамилией блять, Шевченко, да да, у меня роспись моя фамилия.
>Он на меня так посмотрел как на тарзана ебаного и говорит ну все можете идти, я вышел и блять и пошел в охуеваниях домой, это был позор позор позор.
какое же трясущееся чмо я ебал
Кринж произошел лет в 18 или 19, на начальном курсе универа. Но немного предыстории для контекста.
Ещё во времена старшей школы подкатывал к одноколасснице, которая к нам перевелась с подругой из другого класса, чтобы доучиться 10 и 11 классы. Все началось с того, что в первый день учёбы наша классуха намеренно посадила сзади меня и моего лучшего друга двух этих турбостейси (потому что классуха нас очень любила и люхури подгоны делала).
Мы с корешем поделили тогда зоны влияния - он взял более бойкую и глуповатую подругу в оборот, а я - отличницу с внезапно плотным 2,5 размером и высокую. Два года мы болтались у них с переменным успехом в френдзоне, то гуляли-обжимались, то срались люто. Но закончилось тем, что сразу после выпускного мой кореш в тайне начал встречаться с девчулей, к которой подкатывал я, чем капитально подпалил мой пердак и пердак другой подруги, из-за чего наша дружба распалась навсегда.
Возвращаясь к сути темы изначальной. Уже будучи на 1-2 курсе универа, у нас состоялась первая встреча выпускников. Довольно ламповая, потому что тогда ещё никто не успел родить и начать мериться "а кто чё добился", хотя вторая подруга (которая в школе отошла моему корешу) уже ждала ребенка на 7 месяце. Мы просто яростно бухали, обжимались и всё такое.
Я и мой бывший предмет воздыханий нормально нахерачились, начали танцевать, обниматься, даже фотка осталась, где я жму её грудь, хех. В ходе медляка она рассказала расклад текущий и сказала, что с моим бывшим корешем она уже рассталась и в целом свободна. После этой яростной попойки, мы пошли толпой по домам, её дом был одним из первых на пути.
Время около 3х часов ночи, она при друзьях меня спрашивает "Анон, у меня почему-то принтер перестал печатать, а доклад на неделе надо сдавать, посмотришь"?
Я угашенный алкоголем воспринял просьбу как прямую и такой "ну без проблем, завтра после обеда или вечером будет время или в следующие выходные".
Она "ну завтра будет уже не актуально...". А я такой ну и ладно, с компом не сильно хотелось то и возиться с чужим.
В итоге, так и разошлись, на что свидетели этой картины сказали, что я просто феерических масштабов долбаёб и просрал бесплатный поебок на ровном месте. Когда я проснулся на следующий день, я это осознал, написал ей. Естественно, с компьютером проблем никаких не было, принтер починился сам.
Таки дела. Это, наверное, самый кринж, потому что произошло на глазах кучи свидетелей.
> За бутербродик с маслом
За булочку, за трамвайчик.
Уткой.
Ебать ты жалкий, бедолага. Ну хоть сёстры на твоём лице посидели.
Лет в 14 похавал неудачно вкусной картошечки у Ашота в забегаловке и слёг в инфекционку с сыпью по всему телу. Нихуя страшного не было, но вот мест в больничке не нашлось свободных, поэтому меня заселили в тянскую палату.
Сперва там была лишь одна баба с дочкой лет 3-4, и мы никак особо не контактировали первое время. Потом вроде немного стали общаться, но сразу почти туда привезли вторую бабу того же возраста, а следом ещё девку 14 лет. И тут понеслось, разумеется, бабы спелись моментально, а я какой-то аутсайдер оказался (а хули нет, в бабской палате, меня вообще там не должно было быть). Постоянно надо мной иронизировали, какие-то прикольчики, вопросики типа "Сычуш чё ты там делаешь)))", а я мялся отвечать и мечтал, чтобы на меня просто не обращали внимания. Иногда я лежал поздно вечером и типа уже спал, и слышал, как они про меня пиздят чё-то, обсуждают, про мамку мою, которую пару раз видели (ничего плохого, сказали даже, что мама красивая, лол). Девку эту четырнадцатилетнюю спрашивали, занимается ли сексом, она сказала что да. Мб напиздела при старших подругах, а может и нет. Мы с ней, кстати, в силу одинакового возраста более-менее норм общались, в картишки играли, когда никого не было. Внешне где-то 7/10, по-моему, сиськи у неё через футболку просвечивали, я мимоходом так подсмотрел.
Но кринж то в чём? А в том, что однажды пришла медсестра брать кал, прям при всех, повела в ванную, которая почему-то стыковалась с палатой напрямую, за стеклянной такой дверью, помазала палкой с ваткой в жопе, а потом вышла и громко, при всех этих тнях говорит "Лучше мой попу, она у тебя грязная". К чести тней, они раз поржали да и забыли, ну а я конечно помню до сих пор
Ну это просто один из примеров того, что у женщин, да и вообще врачей, никакого чувства такта или эмпатии, кроме как на гормональном фоне, в принципе нет. И пример того, как я один раз из многих оказался не на своём месте.
Сперва там была лишь одна баба с дочкой лет 3-4, и мы никак особо не контактировали первое время. Потом вроде немного стали общаться, но сразу почти туда привезли вторую бабу того же возраста, а следом ещё девку 14 лет. И тут понеслось, разумеется, бабы спелись моментально, а я какой-то аутсайдер оказался (а хули нет, в бабской палате, меня вообще там не должно было быть). Постоянно надо мной иронизировали, какие-то прикольчики, вопросики типа "Сычуш чё ты там делаешь)))", а я мялся отвечать и мечтал, чтобы на меня просто не обращали внимания. Иногда я лежал поздно вечером и типа уже спал, и слышал, как они про меня пиздят чё-то, обсуждают, про мамку мою, которую пару раз видели (ничего плохого, сказали даже, что мама красивая, лол). Девку эту четырнадцатилетнюю спрашивали, занимается ли сексом, она сказала что да. Мб напиздела при старших подругах, а может и нет. Мы с ней, кстати, в силу одинакового возраста более-менее норм общались, в картишки играли, когда никого не было. Внешне где-то 7/10, по-моему, сиськи у неё через футболку просвечивали, я мимоходом так подсмотрел.
Но кринж то в чём? А в том, что однажды пришла медсестра брать кал, прям при всех, повела в ванную, которая почему-то стыковалась с палатой напрямую, за стеклянной такой дверью, помазала палкой с ваткой в жопе, а потом вышла и громко, при всех этих тнях говорит "Лучше мой попу, она у тебя грязная". К чести тней, они раз поржали да и забыли, ну а я конечно помню до сих пор
Ну это просто один из примеров того, что у женщин, да и вообще врачей, никакого чувства такта или эмпатии, кроме как на гормональном фоне, в принципе нет. И пример того, как я один раз из многих оказался не на своём месте.
Пиздец...
Захотелось под холодный душ от твоей истории.
лол
В школе дали раздать подарки ветеранам ВОВ и пригласить их на празднование куда-то около школы. Толи я не понял, то ли объяснили плохо, но, как оказалось, мне нужно было просто поздравить, а приглашать не нужно было, потому что у меня были какие-то категории ветеранов, которых не приглашали на праздник. Меня заставили их заново обходить и обьяснять, чтоб не приходили. Каждый раз стыдно вспоминать
>Я решил как то в детстве произвести впечатление на сестру друга и блять делал я это просто держа велосипед за руль и бежа рядом с ним туда сюда
В голосину нахуй.
>заказал музыкальную шкатулку с мелодией гарри поттера на озоне
Хаха помню эту историю уже читал здесь, умора, конечно.
> 1
У неё задержка две недели, и она судорожно вспоминает всех, с кем ебалась, и всех оленей, кто мог бы стать папой, а ты со своей шкатулкой, мальчик. Понимать надо.
В магните захотел купить Сникерс, а мне было лет 14-15. Это были самые первые самостоятельные походы в магазин, и я тогда ещё боялся что-то не так сказать, продумывал диалог с кассиром... Короче социализация вообще нулевая была. Сникерс, по-моему, 39 тогда стоил. А я, идиот, зачем то взял кучу копеечных монет, чтобы его оплатить. Начал, блять, дрочить свои копейки. Были и пятиконечные монеты и однокопеечные и рублёвые. Я минут пять считал и рассчитывался, а за мной уже очередь образовалась, недовольные вздохи были слышны. На кассе ГОРА железа. Кассир передо мной - молодая девушка лет 19 смотрела на меня с таким лицом... Оно будто выражало одновременно недовольство, удивление и желание нахер уволиться. Короче я так насчитал 38 рублей, а Сникерс стоил 39. Бляяяя, я в этот момент ещё больше сдох от кринжа. Кассир говорит - Сникерс стоит 39. Я говорю - у меня больше нет. Она пробила и сказала "иди уже". Взял свой Сникерс, пришел домой, щупаю карман - а там, оказывается, были монеты по 10 рублей.
Кассира, которая пробивала мне Сникерс видел ещё пару раз, но через месяц она уволилась
Кассира, которая пробивала мне Сникерс видел ещё пару раз, но через месяц она уволилась
Два чаю. А зумерша просто заебанная работой, скорее всего, была. Конечно ей не до мелких радостей.
>мне было лет 14-15
>Это были самые первые самостоятельные походы в магазин
Я знал, что сосач - отстойник даунов с задержкой в развитии, но не до такой же степени.
Ну а зачем тебе еще в магазин нужно, если у тебя денег нет и тебе все мама или бабушка покупает? В 14-15 появились первые карманные и захотелось их потратить
Мы лет в 9 так с приятелем из моей копилки выковыривали копеечки, там была целая гора этих 25копеек, 5 копеек, 1копеек, лол. Нашкрябали не помню уже сколько, рублей 10-20 наверное (тогда за рубль сладость можно было купить) и пошли в местный ларёк что-нибудь себе купить. Выбрали в итоге хуйню полную, насколько я помню, но лицо продавщицы было бесценно.
Потом ещё на эти пятикопейки морожку покупал в другом месте, продавщица какую-то хуйню сказала, я так и не расслышал, чё-то вроде "Ты туалет ограбил что ли", так что я быстренько съебнул.
И ещё один раз целую кучу мелочи высыпал продаванше и на 25 рублей купил жвачек бумеров с наклейками. Она недовольно так охуела, а я счастлив был.
Но в 13-14 у меня уже более крупные деньги на карманные расходы имелись, да и интересы немного другие, ты какой-то совсем корзиночка.
>Но в 13-14 у меня уже более крупные деньги на карманные расходы имелись, да и интересы немного другие, ты какой-то совсем корзиночка.
Двачую.
Да, не спорю, корзиночка, во многом по этому я девственник до сих пор
>У нас дома была воздушка, из которой я иногда стрелял по банкам и тп. Как-то раз пришел домой со школы раньше обычного и увидел, как батя играется с этой винтовкой. Стоял перед зеркалом и всякие рожи страшные корчил, позы принимал, как герой боевика. После этого ему стало стрёмно видимо и он заставлял меня физухой заниматься с этой винтовкой, бегать кругами по комнате, кувыркаться и так далее. Продолжалось все это несколько месяцев пока ему не надоело.
В чем смысл такой хуйни, если, как я понимаю, ее подделать слишком легко? Смысл подписи же в том, что у каждого человека почерк уникальный, и грамотный эксперт, пусть и не на 100%, но относительно убедительно сможет подтвердить аутентичность. А что именно у тебя там будет - фамилия, или слово "хуй" - вообще не важно
А ты мамку попроси помочь.
Ну хуй знает насколько легко, она не на фабрике сделана, а вырезана из дерева, там всякие микро трещины и неточности должны быть.
Жирно
>вырезана из дерева
ЧЕГО, БЛЯДЬ?
какое?
Трясущееся.
Я умер. Надеюсь это была шутка.
Я щас почитал дедают из разных материалов, для всякой неважной хуйни делают пластиковые, но для серьезных бизнесов делают всякие залупные из дерева или даже из титана с микро символами, чтобы просто так было не срисовать.
Зато теперь он в курсе, что у каждой тян изимод
>1)
Где-то я это уже блядь читал
Опять бототред ебаный
Сейчас уже как-то по другому на это смотришь. Потому что ей уже тоже не 19 лет, как и мне, и уже нет той игры гормонов, когда видишь уже замужнюю её (и в 2500 километрах от тебя). Понимаешь, что даже если сейчас, то она все равно не будет "как тогда".
Именно так и было, только дошло почти сразу, спасибо товарищам.
Ты про факсимиле чтоле? Хуя олд в треде.
Продал квартиру в Москве и свою половину проиграл в казино.
Ты оскуфел что-ли, тебе сколько? Как так - нет гормонов?
Кто-нибудь может расшифровать эту картинку?
Она дала ему предлог пощупать ее за сиси и животик с потенциальным продолжением, но даун ниче не понял.
Получил квартиру в Мухосрани и теперь никак не могу от нее избавиться.
На картинке внизу ты, спустя десятилетие после того, как тян показала тебе сиськи, просыпаешься и идёшь на двач спрашивать, почему ты девственник и тяны тебе не дают.
6 класс, няшная одноклассница на первое сентября встречала всех на входе обнимашками. Хотел пройти мимо, но получилось что проходил всё равно рядом с ней, поэтому она полезла ко мне, я тут же замялся от ужаса и страха и машинально пожал ей блять руку. У меня похолодело всё тело от осознания что произошло и я быстро молча ретировался.
Да гормоны есть, просто уже не на её типаж. Вкусы поменялись, другие нравятся.
Какая-то не особо складная картинка получается
Почему?
>Ну нет, сейчас я вам расскажу что такое истинный кринж!
>1) Как то раз я заказал музыкальную шкатулку с мелодией гарри поттера на озоне, получил я значит ее, распечатал уже после того как вышел и меня эта штучка так впечатлила, что я решил поделиться своим восторгом с зумершей которая сидела на раздаче.
может просто жопу мыть нужно?
Хотел выебать козу, но не мог ее поймать. Вместо этого давал на клыка соседскому мелкому парню, а его брату постарше хотел отсосать, но он спросил "ты че гей что ли?" я сморозил что "нет, типа интересно просто". Так и не соснул ему, просто дрочил вместе. Мелкому соснул, но это было скучно, ему лет 7 что ли было.
Такой долбоеб был.
Еще однажды нажрался на заброшке какого-то шмурдяка и уснл, меня потом друзья еле до дома довели, отхватил пиздюлей от бати.
Такой долбоеб был.
Еще однажды нажрался на заброшке какого-то шмурдяка и уснл, меня потом друзья еле до дома довели, отхватил пиздюлей от бати.
Ну ты и пидор, кстати буквально вчера видел, как на одинокой площадке пиздюк чуть постарше, на секунду снял шорты и тыкнул хуем в рот пиздюку поменьше, я охуел
Мне друг однажды писюн показал, чтобы меня подразнить, я такой дискомфорт ощутил, что выгнал его и в возмущении сел и начал дрочить на голую бабу в журнале. Это был самый первый фап в моей жизни, я совершенно не имею понятия, как одно привело к другому и как я вообще понял, что надо тереть писюн, чтобы получать удовольствие.
Может, и нужно. Но не нужно заявлять про факт отсутствия мытья во всеуслышание. Это всё равно, как я про эту медсестру сказал при всех "а вы подбирайте сиськи, чтоб не висели". Надо было, кстати, так и сделать.
Потом мыть начал?
Ну щас я вообще без туалетной бумаги сразу жопу подмываю после сранья. Всем советую.
Это если у тебя анус не волосатый, если волосатый СНАЧАЛА подтирать потом мыть
А какая разница?
У меня все попроще:
1. В детстве любил присасывать к себе колпачек от спрея для носа, как то раз присосал его ко лбу раза 3, а он очень сосущим оказался, как мамаша твоих тиммейтов в доте. У меня на лице было 3 красных следа, которые не сходили 2 дня. Класнуха уже подумала, что мои родичи или старшаки мне сиги об лоб тушили лол
2. В вузике у раздевалки стоял за очень секси тянкой в очереди, отдать вещи, она обернулась (как мне показалось ко мне, на самом деле смотрела через мое плечо) и говорит: "Привет, Танюха! ", а я настолько охуел от того, что такая тян обратила на меня внимание и говорит " Привет", что взял и ответил ей: "Привет! "
Она засмеялась и говорит: "Ты Таня? " Тут я понял свой фейл, но думаю можно как то исправить его и говорю ей как дебил: "Нет... Но для тебя могу ей быть. " Тут тян уже не смеялась, а смотрела с неким ахуем в глазах. Ебучий ловелас. Нацепил наушники и съебал в аудиторию пулей с зимней курткой в руках как дурак.
3. Как то в школе на дискаче набухался страйками и пивом, которые мы перед этим предусмотрительно сныкали в туалете, и бухой кинул зигу группе кавказцев быдларей из паралели, я думал они поржут, а они меня отпиздили с криками: "Эу, баля! Фашня ибаная! Ди сюда, сука, щас ебат тя будем! "
Ну тут заслуженно.
4. Друг дал кокос на хранение, так как знал, что я жесткий противник "райского наслаждения", а я решил попробовать 1 разок и все нахер сдул, а друг просил его принести для телок, которые должны были нам дать, но за " Баунти" . Я не придумал ничего лучше чем купить дешевого вискаря и сказать другу, что вот такая вот альтернатива. Кореш знатно охуел, да и я с себя тогда тоже, благо зависимость не заработал.
1. В детстве любил присасывать к себе колпачек от спрея для носа, как то раз присосал его ко лбу раза 3, а он очень сосущим оказался, как мамаша твоих тиммейтов в доте. У меня на лице было 3 красных следа, которые не сходили 2 дня. Класнуха уже подумала, что мои родичи или старшаки мне сиги об лоб тушили лол
2. В вузике у раздевалки стоял за очень секси тянкой в очереди, отдать вещи, она обернулась (как мне показалось ко мне, на самом деле смотрела через мое плечо) и говорит: "Привет, Танюха! ", а я настолько охуел от того, что такая тян обратила на меня внимание и говорит " Привет", что взял и ответил ей: "Привет! "
Она засмеялась и говорит: "Ты Таня? " Тут я понял свой фейл, но думаю можно как то исправить его и говорю ей как дебил: "Нет... Но для тебя могу ей быть. " Тут тян уже не смеялась, а смотрела с неким ахуем в глазах. Ебучий ловелас. Нацепил наушники и съебал в аудиторию пулей с зимней курткой в руках как дурак.
3. Как то в школе на дискаче набухался страйками и пивом, которые мы перед этим предусмотрительно сныкали в туалете, и бухой кинул зигу группе кавказцев быдларей из паралели, я думал они поржут, а они меня отпиздили с криками: "Эу, баля! Фашня ибаная! Ди сюда, сука, щас ебат тя будем! "
Ну тут заслуженно.
4. Друг дал кокос на хранение, так как знал, что я жесткий противник "райского наслаждения", а я решил попробовать 1 разок и все нахер сдул, а друг просил его принести для телок, которые должны были нам дать, но за " Баунти" . Я не придумал ничего лучше чем купить дешевого вискаря и сказать другу, что вот такая вот альтернатива. Кореш знатно охуел, да и я с себя тогда тоже, благо зависимость не заработал.
У меня все попроще:
1. В детстве любил присасывать к себе колпачек от спрея для носа, как то раз присосал его ко лбу раза 3, а он очень сосущим оказался, как мамаша твоих тиммейтов в доте. У меня на лице было 3 красных следа, которые не сходили 2 дня. Класнуха уже подумала, что мои родичи или старшаки мне сиги об лоб тушили лол
2. В вузике у раздевалки стоял за очень секси тянкой в очереди, отдать вещи, она обернулась (как мне показалось ко мне, на самом деле смотрела через мое плечо) и говорит: "Привет, Танюха! ", а я настолько охуел от того, что такая тян обратила на меня внимание и говорит " Привет", что взял и ответил ей: "Привет! "
Она засмеялась и говорит: "Ты Таня? " Тут я понял свой фейл, но думаю можно как то исправить его и говорю ей как дебил: "Нет... Но для тебя могу ей быть. " Тут тян уже не смеялась, а смотрела с неким ахуем в глазах. Ебучий ловелас. Нацепил наушники и съебал в аудиторию пулей с зимней курткой в руках как дурак.
3. Как то в школе на дискаче набухался страйками и пивом, которые мы перед этим предусмотрительно сныкали в туалете, и бухой кинул зигу группе кавказцев быдларей из паралели, я думал они поржут, а они меня отпиздили с криками: "Эу, баля! Фашня ибаная! Ди сюда, сука, щас ебат тя будем! "
Ну тут заслуженно.
4. Друг дал кокос на хранение, так как знал, что я жесткий противник "райского наслаждения", а я решил попробовать 1 разок и все нахер сдул, а друг просил его принести для телок, которые должны были нам дать, но за " Баунти" . Я не придумал ничего лучше чем купить дешевого вискаря и сказать другу, что вот такая вот альтернатива. Кореш знатно охуел, да и я с себя тогда тоже, благо зависимость не заработал.
1. В детстве любил присасывать к себе колпачек от спрея для носа, как то раз присосал его ко лбу раза 3, а он очень сосущим оказался, как мамаша твоих тиммейтов в доте. У меня на лице было 3 красных следа, которые не сходили 2 дня. Класнуха уже подумала, что мои родичи или старшаки мне сиги об лоб тушили лол
2. В вузике у раздевалки стоял за очень секси тянкой в очереди, отдать вещи, она обернулась (как мне показалось ко мне, на самом деле смотрела через мое плечо) и говорит: "Привет, Танюха! ", а я настолько охуел от того, что такая тян обратила на меня внимание и говорит " Привет", что взял и ответил ей: "Привет! "
Она засмеялась и говорит: "Ты Таня? " Тут я понял свой фейл, но думаю можно как то исправить его и говорю ей как дебил: "Нет... Но для тебя могу ей быть. " Тут тян уже не смеялась, а смотрела с неким ахуем в глазах. Ебучий ловелас. Нацепил наушники и съебал в аудиторию пулей с зимней курткой в руках как дурак.
3. Как то в школе на дискаче набухался страйками и пивом, которые мы перед этим предусмотрительно сныкали в туалете, и бухой кинул зигу группе кавказцев быдларей из паралели, я думал они поржут, а они меня отпиздили с криками: "Эу, баля! Фашня ибаная! Ди сюда, сука, щас ебат тя будем! "
Ну тут заслуженно.
4. Друг дал кокос на хранение, так как знал, что я жесткий противник "райского наслаждения", а я решил попробовать 1 разок и все нахер сдул, а друг просил его принести для телок, которые должны были нам дать, но за " Баунти" . Я не придумал ничего лучше чем купить дешевого вискаря и сказать другу, что вот такая вот альтернатива. Кореш знатно охуел, да и я с себя тогда тоже, благо зависимость не заработал.
Я брею, периодически. А то реально неудобно баребухи вычищать.
Может, он у меня и в 14 был волосатый, и от этого все проблемы, тогда я не проверял
>А какая разница?
Говно налипает на волосы.
> вижу, знакомая идет, подбегаю, обнялись
нормискот я убью тебя
>И так, вы думали вы в этой жизни достаточно опозорились?
>Ну нет, сейчас я вам расскажу что такое истинный кринж!
>Рассказывает какую-то хуйню незначительную
Ты че, ебнутый? Я на такой истинный кринж даже внимания бы не обратил, вафелька ты комнатная.
надо было потрогать её писечку
обоапать её всю
>Я брею, периодически.
анус же колит сразу че ты пиздишь
Много разного было, но уже все вылетело из головы, помнится, когда-то давно с корешем реселлером шмоток поехали встретиться с девушкой, чтоб продать ей свитшот, он предупредил тип, она глухонемая, я такой ок.
Она приходит, какой-то звук издает и рукой махает, кореш ей такой привет, а потом такой бля... Достает короче кофту, она ее посмотрела, протянула деньги, ну тип покупка состоялась, она еще чет мыкнула и стала руку корешу жать, а я как бы в сторонке стоял в этот момент, причем они пожали так криво взявшись, что мне в этот момент аж неловко стало, она смотрит на меня, я рукой махаю тип пока, а она мне тянет руку, а я внимания не обратил, отворачиваюсь уже от нее и она начинает такие звуки издавать, потом махнула рукой и ушла, а я ощутил это всё, будто от неё как от прокаженной отмахнулся, типа к инвалидам прикасаться западло.
Опщем на тот момент пиздец кринжово как-то ощутилось, ща похуй.
Она приходит, какой-то звук издает и рукой махает, кореш ей такой привет, а потом такой бля... Достает короче кофту, она ее посмотрела, протянула деньги, ну тип покупка состоялась, она еще чет мыкнула и стала руку корешу жать, а я как бы в сторонке стоял в этот момент, причем они пожали так криво взявшись, что мне в этот момент аж неловко стало, она смотрит на меня, я рукой махаю тип пока, а она мне тянет руку, а я внимания не обратил, отворачиваюсь уже от нее и она начинает такие звуки издавать, потом махнула рукой и ушла, а я ощутил это всё, будто от неё как от прокаженной отмахнулся, типа к инвалидам прикасаться западло.
Опщем на тот момент пиздец кринжово как-то ощутилось, ща похуй.
>анус же колит сразу
И че, бля? Неженка ебаная.
РАССКАЗЫВАЙ ТОГДА СВОЙ ИСТИННЫЙ КРИНЖ
тянка няшная была?
>прикольная вещица и начинаю крутиться шарманку, музыка играет, а она на меня смотрит так отрешенно, что посередине я начал крутить быстрее потому что уже понял какой пиздец происходит и у меня внутри все скукожилось нахуй.
>Доигрываю, я значит и говорю, классный же подарок быдет девушки? Она так сухо говорит "Прикольно..." я быстро отвечаю круто спасибо и досвидания и быстро выхожу из магазина.
>Чуть позже я стоял под холодны душем и орал, хотелось плакать и заснуть не мог потом всю ночь...
Не вижу тут кринжа. А та девушка - скучная хуйня
Не помню уже, вроде норм, типа 7/10, ну в общем отвращения не вызвала, значит не совсем хуйня, но я мыслей хуя соска тоже, так что думаю, что-то около того. Ну что не жирная была точно помню, а так это лет 8 назад было.
почему не поняшился тогда
Я раз пришёл домой к тян. Нам было по 15 лет. Она меня заманила под предлогом решить какую-то задачу. Я решил, и ушёл.
А ты реально даун с айкью 60, но как ты тред выложил?
>А та девушка - скучная хуйня
Скорее ей просто по регламенту не всралось общаться с получателями заказов на какие-то темы, кроме собственно заказов.
В ПВЗ рядом со мной такие же зумерши работают, исключительно по делу что-то отвечают.
Да и вообще, многие продавцы вообще воспринимают попытку с ними разговориться, как будто ты при них сел и дрочить начал. Как вторжение в личные границы или хз.
Я раньше ходил всё время в один магаз, покупал диски для пс2. Каждую неделю или две приходил точно, так что явно меня там запомнили. И потом в очередной раз зашёл, купил приставку сегу (у меня никогда своей не было в детстве, а тут я подумал, а хули нет, дома поиграю). И значит, мне эту сегу оформили, я расплатился и такой с улыбкой говорю "Не надоел ещё вам?". Ну пошутил типа, что хожу часто.
Хз, как тётка это поняла, но ничего не ответила и молча пробуравила меня взглядом, мне стало неловко и я пошёл на выход скорее. Когда оборачивался, она всё ещё на меня смотрела молча. Потом в следующий раз туда только через полгода пришёл, когда продавцы сменились.
К инвалидам прикасаться западло.
Да у меня на тот момент была прекрасная тяночька 9/10 на мой вкус, конечно, все индивидуально, так что у меня даже мыслей таких не было, когда я в отношениях. Это потом уже я стал проженной блядиной и ебырем террористом, но глухонемую даже в таком случае ебать не стал бы. Ну как минимум, яхз как с ней контактировать-то начать и общаться, не в чатике же, сидя друг напротив друга, общение вести, а язык жестов я не знаю. Да и пойму чет неправильно, потом заяву напишет, попробуй докажи, что её мычание обозначало да, а не нет.
Ей реально надо было просто задачу решить, а ты подумал, что она трахаться зовёт, но не поддался на женские хитрости и действительно ей помог. Гигачед-многоходовочник
Была подруга в 8 классе, она была в 9. Как-то раз пришёл к ней в гости, чтобы мы вдвоём отпраздновали её день рождения, пиццу там покушали, попиздели, в компик поиграли. И как-то тема зашла про порнуху и она просто взяла её и включила. Я тогда прихуел и сразу выключил. Мнение?
Странно. На дисках обычно задроты были. Я ходил в павильон покупать диски на иксбокс360 и каждый раз пиздел там с мужичком про новинки
>Скорее ей просто по регламенту не всралось общаться с получателями заказов на какие-то темы, кроме собственно заказов.
Да ей просто до пизды, вас таких по 100+ в день приходит, заказ получил, уебывай и мозги не еби, ей ещё пропикивать поступившие новые товары и раскладывать, а если всё сделано, то просто посидеть позалипать в свое удовольствие в телефоне/ноуте, ей за общение с вами не платят, а вы воспринимаетесь как нпс, которые отнимают её свободное время, в которое можно чуток поебланить и предохнуть.
0% осуждения, 100% понимания.
Да? Ну ОК.
Ну у нас мухосрань и тот павильон наполовину торговал канцелярией и дисками с музоном для нормисов типа стаса михайлова, поэтому там были рандомные торговки обычно. Но в последний раз, как я туда пришёл, там реально сидел мужик, который нихуя не понимал, что где за игры, жанры и начал меня спрашивать, к какому жанру относится та или иная игра (чтобы рассортировать на полке). И сказал в конце "хорошо, когда такие как ты, приходят". Я поблагодарил, забрал диск, который выбрал и ушёл, а тот магазин вскоре закрылся с концами.
Из недавнего.
Пошёл к младшему брату на выпускной, (сам вышел в 2к16) типа молодежи напутствие какое-то дать, попросился заранее еще когда репетировали, рэп зачитать на минус трека Паши Техника "Короткая песенка".("эта песенка короткая как жизнь...") На выпускном мудак звукач напутал и поставил на весь зал когда я вышел трек Kunteinyr "Это жизнь" и бля даже не минус. Пиздец короче. Вот сейчас трясусь как это еще по инетам не разлетелось, хотя там снимали.
Я как-то сережки для тянки купил, с грибочками, хотел подарить и признаться, ну в итоге обосрался по полной. А сережки младшей сестре отдал.
>в 8 классе
>порнуху включила
>сразу выключил
Всё правильно сделал, а как ещё?
>Да ей просто до пизды, вас таких по 100+ в день приходит, заказ получил, уебывай и мозги не еби
Я об этом и говорил. На озоне там реально тянок запрягают как лошадей, я иногда прихожу и вижу, как они разгребают весь этот пиздец. Люди какой только хуйни не заказывают, туалетную бумагу коробками, лыжи, ФОНТАНЫ БЛЯТЬ садовые. Даже охота помощь иной раз им предложить, но наверное, это не разрешено правилами. А наниматься туда я не хочу, лол.
> Но для тебя могу ей быть.
Семен-максим-эмиль в треде.
Работал в яндекс маркете. Вы дурачки. Чсв сбиваете с тян
Это всё ерунда, по пьяни творил хуету и покринжовей. Не люблю вспоминать лишний раз и даже писать не хочу. В принципе поборол в себе эту страсть отчебучивать в ужратом виде, просто бухаю один дома за закрытыми дверями, разве что на двачах могу высраться, но это в целом нормально я считаю.
Первое даже не особо кринж, не знаю чего ОП орал в душе.
А вот со второго заорал я, очень годно.
>да да, у меня роспись моя фамилия
И в чем проблема?
В голос!
Работница пвз бомбит. Холоп профессиональный.
Мне было 13 лет, пошёл к другу через весь город. По пути захотел срать, но некуда было приткнуться. Зашёл в подъезд, где жил друг, поднялся на лифте на верхний этаж, поднялся по железной лестнице к двери технического этажа, и там насрал жидким. К другу решил не идти, так как из неподтёртой жопы воняло. Так я сходил посрать в подъезде на другой конец города.
>Так я сходил посрать в подъезде на другой конец города.
КРЕСТОНОСЕЦ
Теперь это кринжовых ачивок тред.
> К другу решил не идти, так как из неподтёртой жопы воняло
И ты с воняющей грязной жопой пошёл обратно через весь город к себе домой. Понимаю
А что надо было делать? Повеситься над насранным мной говном?
Просто логика твоя забавная. К другу идти стыдно, хотя он в двух шагах и мог бы по идее войти в положение, дать привести себя в порядок. Вместо этого пойду обратно домой по жаре, через весь путь, в обосранных подштанниках, радуя прохожих тянущимся за мной шлейфом амбре.
А вообще напомнило ту эпическую пасту, где чел нанялся раздавать листовки в костюме клоуна и его жидкий понос прохватил, он надристал сперва в костюм, потом в какой-то подъезд зашёл и стал срать на верхнем этаже, и следом пацан мелкий зашёл и стал смотреть, как гигантский клоун срёт у него в падике. Герою срочно пришлось съёбывать и он вроде как потерял работу из-за того, что ушёл с рабочего места, сдал обосранный костюм следующему сменщику, ничего не сказав.
ДЖОКЕР
Место действия - мухосрань. Приятель и его сожительница решили как бы невзначай познакомить какую-то дуру со мной. Ну или может оно само так получилось, никто и не планировал ничего.
Такая типичная хабалистая рспэха лет так 30-35, с короткой стрижкой и лишним весом. И надменным чванливым лицом "я каралева а кругом шваль, развлеките меня, удивите меня, заинтересуйте меня".
Глянула она на меня оценивающе с негативчиком и спрашивает - а где ты работаешь? Я так картинно глазки потупил и промямлил -- ну я пока ищу себя... как бы...
Она хмыкнула чё то там. Потом чё то ещё спросила, не помню что именно (был бухой), но мой ответ был - нееее, мне мама не разрешает...
И ещё с её стороны был вопрос о том, сколько мне лет - я сказал 35 (ну мне реально столько).
С тех пор со мной она вообще не разговаривала и примерно через часик свалила в закат. А мы сидели дальше, пили и кушали шашлындосик.
Мимо айтишник 300к сек, своя хата в миллионнике без ипотек, вероятно я вообще самый обеспеченный и добычливый мужчина из тех кто ей встречался в жизни.
Это обвинение жертвы. Ты абьюзер просто.
ахах))
а что потом?
А как ты монетизируешь это? Честно говоря удивлён что это вообще возможно когда столько текстов написано + ии
Я лет в 13-14 писал порнорассказы в тетрадь, и сам же на них дрочил потом, потому что рассказы со стульчиков, честно говоря, не качали особо.
Как-то раз обмолвился про это пацанам постарше, на что они ответили "а как ты пишешь порнорассказы, если никогда эти не занимался?" Я подумал чё-то, бля, а реально, как. Замялся и больше эту тему не поднимал, да и рассказы писать перестал даже для себя.
Щас я понимаю, что половина таких порношекспиров с большой вероятностью сама никогда не имела опыта в том, о чём писала, и это какбе фантазия на тему, а она может быть любой, главное чтоб попадало в интересы ЦА. Для себя ты там можешь написать что хоть на луну полетел с еот и в невесомости там поебались.
Ты рассказал, как дрочил?
Нет. Но меня в другой раз про это спрашивал другой пацан. Мы сидели пиздели чё-т за жизнь, потом он спросил, я дрочу или нет. Увидел мою неловкость и говорит "да я никому не скажу если чё". Я всё равно ответил, что нет, потому что хз, чёт как-то о таком беседовать кринжово. Потом я с ним больше не виделся никогда.
Мб упустил приятеля по дрочке, старпома голландской каравеллы.
Арунах. Эту одноклассницу звали Трэвис Бикл
> Ты туалет ограбил что ли
Проиграно.
Каловый вор.
Про японские. Там есть простые печати, а есть особо хитрые для важных шишек или, например, для операций с недвижимостью.
Зря не рассказал, могли бы обменяться опытом.
Я бы тоже прихуел, конечно. Просто с того факта, что я сижу дома у тянки и у неё есть порнуха, которую она же мне и включает. Везучий долбоёб. Хотя я б тоже наверное выключил, слишком я правильный был
> Что-то на зумерском
Ты тот паренёк, который пытался рэп папаше на ДР зачитать?
Классе во 2 или 3 училка поставила мне двойку, уже не помню за что, я тогда ещё отличник был. Так я сидел потом остаток учебного дня при всех ныл наматывая сопли на кулак и умолял её исправить оценку, пока одноклассники с меня кекали. Не хотел мамку расстраивать.
В средних классах расстегивал рубашку на 3 пуговицы сверху и вытаскивал воротничок поверх пиджака и ходил так по школе, практически оголив грудак. Ещё волосы мочил и приглаживал, мне это типа круто и стильно казалось тогда. Сейчас понимаю, насколько это кринжово смотрелось на пиздюке 12 летнем, да и в целом, но что характерно никто мне на это не указывал, даже учителя почему-то замечания не делали. Но проигрывали про себя наверняка.
В 14 лет ходил с другом заниматься в спортзал в юношеском спорт-клубе, летом руководитель с ребятами собрались в поход на 10 дней, мы с другом тоже вписались. Я как домашняя и в целом изнеженная корзина подохуел с нагрузки, постоянно ныл что у меня спина и ноги болят, ревел, психовал всю дорогу, упрашивал припасы с моего рюкзака в первую очередь разгружать, лол. Короче опозорился пиздец. Больше я естесственно в эту качалку не ходил, с другом перестал общаться, стыдно было, хотя он вроде пытался со мной контактировать, я боялся что он всем знакомым расскажет какая я тёлка. Вобщем захикковал с тех пор примерно и стал двачером.
В средних классах расстегивал рубашку на 3 пуговицы сверху и вытаскивал воротничок поверх пиджака и ходил так по школе, практически оголив грудак. Ещё волосы мочил и приглаживал, мне это типа круто и стильно казалось тогда. Сейчас понимаю, насколько это кринжово смотрелось на пиздюке 12 летнем, да и в целом, но что характерно никто мне на это не указывал, даже учителя почему-то замечания не делали. Но проигрывали про себя наверняка.
В 14 лет ходил с другом заниматься в спортзал в юношеском спорт-клубе, летом руководитель с ребятами собрались в поход на 10 дней, мы с другом тоже вписались. Я как домашняя и в целом изнеженная корзина подохуел с нагрузки, постоянно ныл что у меня спина и ноги болят, ревел, психовал всю дорогу, упрашивал припасы с моего рюкзака в первую очередь разгружать, лол. Короче опозорился пиздец. Больше я естесственно в эту качалку не ходил, с другом перестал общаться, стыдно было, хотя он вроде пытался со мной контактировать, я боялся что он всем знакомым расскажет какая я тёлка. Вобщем захикковал с тех пор примерно и стал двачером.
Ну это РЭД ФЛАГ!
ОП, я такой же аутяга
фенибута попей, почеловечнее будешь
Не, это как раз мой брат был
Проиграл.
Кстати, вдобавок к рассказам я реально рисовал члены. Ну в том возрасте я как раз про фурри узнал и пытался чё-то тоже калякать и естественно, дрочить. Но про это я уже никому не рассказывал, и вообще боялся, что мамка найдёт, поэтому я через какое-то время уничтожал все рисунки. И не просто так, а рвал их, заливал водой в пакете, поджигал, смывал в унитаз, чтобы вообще никак не распознать было. Потому что я боялся, что если просто выкину, их на помойке найдут менты, вычислят меня, придут домой и предъявят мамке эти рисунки, с претензией, что сын ваш рисует порно.
По этой же причине ещё редко заходил на порносайты, где была плашка 21+. Думал, что вычислить могут по айпи, и из США пришлют в почтовый ящик уведомление, за несанкционированный скроллинг порнухи.
>В средних классах расстегивал рубашку на 3 пуговицы сверху и вытаскивал воротничок поверх пиджака и ходил так по школе, практически оголив грудак.
Я бы если б в школу вернулся во времени с сохранением опыта - только так бы и ходил. А вот волосы ты зря зализывал.
>редко заходил на порносайты, где была плашка 21+. Думал, что вычислить могут по айпи, и из США пришлют в почтовый ящик уведомление
Не самое плохое решение, тогда на порносайтах можно было неиллюзорно словить блокировщик компа с соответствующим текстом и обосраться перед мамкой по-полной. Учитывая, что в 13 лет ты нихуя не понимаешь о цифровой гигиене. Так что все правильно сделал.
>я тогда ещё отличник был. Так я сидел потом остаток учебного дня при всех ныл наматывая сопли на кулак и умолял её исправить оценку, пока одноклассники с меня кекали
Вот хороший способ потроллить отличника или как-то манипулировать им, если ты училка. Я помню, в школке в моём классе была деваха, Настя её звали. Она всё время получала пятёрки, максимум четвёрки, была хорошисткой, учителя её любили.
Однажды у нас был ивент по случаю конца учебного года, ей надо было выступать и петь небольшую песню. И уже не помню, чё произошло, учительница ей 3 поставила за какой-то проёб, причём не со зла, а заслуженно - где-то там тянка недотянула лямку, или прокосячилась. И она в слёзы ударилась, а ей всё ещё надо было выступать, и она через слёзы эту песню проговаривала, давилась, её реально было жаль. Хотя с моей стороны (троечника стабильного) расстроилась вообще из-за хуйни. Мб её дома как-то за плохие оценки бы высекли, не знаю, не зря ж она так старалась.
Два или три раза ловил и так, но мне уже было чуть побольше лет. Причём в первый раз я вообще не знал, что это вирус, хотя там 1000 рублей просили за разблокировку. Что я сделал - я напряг свою тню (не объяснив, откуда взялся вирус), и она мне перекинула косарь, который я заплатил. И как ни странно, вирус честно всё разблокировал и съебнулся с компа, больше его не было.
Сейчас, конечно, мне от такого лоховства и тупости неприятно, но тогда я не имел понятия, что делать, и не хотел, чтобы родители увидели неотключаемых голых баб на десктопе, надо было как-то решить вопрос за один вечер.
>1 стори - ты буквально пикрил.
Пиздец в голос проиграл
> Делай двухпозиционку, сразу минус 90% таких травм
Расскажи, что это
Я в такой ситуации просто шиндошс переустановил. Рука то набита была, учитывая, что говняк постоянно ломался. А вирус тогда не шифровал еще ничего, просто плашку въебащивал.
>иногда случайно пердел в купе при незнакомых людях
Бля, у меня такая же хуйня брат! Только я не случайно.
Искал закладку в падике барака совкового, нихуя не нашел (дом был деревянный двухэтажный, без двери подъездной), решил около входа в подвал поссать. Стою, ссу, тут заходит какой то дед и останавливается и смотрит на меня. Я оборачиваюсь, тоже начинаю смотреть на него. Проходит пара мгновений, я почувствовал некую неловкость и говорю ему - здрасьте. А он развернулся и вышел на улицу. Я поссал, чуть-чуть подождал и тоже съебался. Весь день потом как-то неловко себя ощущал. Вот.
>расстроилась вообще из-за хуйни. Мб её дома как-то за плохие оценки бы высекли, не знаю, не зря ж она так старалась.
Не знаю ее конкретной ситуации, но с большой вероятностью ты прав.
Я тоже в пездючестве первый раз ревел, когда получил первую парашу (точнее, мне 2/2 ебанули одной строчкой за русский язык). Но ревел я не из-за того, что меня дома будут кошмарить, а скорее из-за того, что ситуация была новой и я не знал, как родители на нее отреагируют. Но родители адекватно среагировали, сказали "херня, исправишь, сейчас только начало учебы".
В следующие разы, в подобных ситуациях уже спокоен был абсолютно. Искал варики, как исправить положение сразу.
Чтобы избавиться от неловкости, надо было просто выебать деда. Потом бы поссали уже вместе. Лайфхак такой.
9 лет, он же написал
У меня кринж приключается всякий раз, как кто-то у меня спрашивает дорогу на улице, а это происходит до странного часто. Просто я всё время куда-то не туда посылаю людей, даже если знаю дорогу. Один раз дед какой-то (с внуком, видимо), спросили, где поликлиника, она была через два-три дома, но я как-то так объяснил, что вышло, будто им надо просто вперёд и вниз до упора идти (тогда бы они свалились с откоса в кусты, лол).
Другой дедок один раз то же спрашивал, но там достаточно было просто прямо идти до конца дороги и свернуть налево потом. Я так и сказал, но по нему было видно, что в мои объяснения он нихуя не врубился, с сомнением поблагодарил и ушёл.
Можно вроде и сказать "не знаю", но чаще всего у меня какой-нибудь пакет в руках с продуктами или чё-то вроде, то есть я очевидно выгляжу как местный, и от того вся ситуация ещё более ебануто выглядит.
Я вообще блять бесполезен.
Другой дедок один раз то же спрашивал, но там достаточно было просто прямо идти до конца дороги и свернуть налево потом. Я так и сказал, но по нему было видно, что в мои объяснения он нихуя не врубился, с сомнением поблагодарил и ушёл.
Можно вроде и сказать "не знаю", но чаще всего у меня какой-нибудь пакет в руках с продуктами или чё-то вроде, то есть я очевидно выгляжу как местный, и от того вся ситуация ещё более ебануто выглядит.
Я вообще блять бесполезен.
> В лет 7 у меня была вопситательнтца няшная студентка и короче в один день я зашёл в туалет, а там гамно было не смытое и воняло, ну и я пошёл при мамке и бабушке обвинил её в том что она гамно не смыла, мне потом от мамки влетело
И в чем ты не прав? Гамно должно быть смыто!
Пиздец ты каких-то ебанашек себе находил.
1. Пиздил одноклассницу портфелем и трогал её за мягкое. Её мамка позвонила моему батьку, а тот бухой был в хлам, поэтому все следующие три года надо мной смеялись, что я сын алкаша. Тян ебалась со всеми подряд, но в итоге вышла за папика и наебала ему трёх детей.
2. Спизданул родителям, что у меня красный диплом за 4 класс и меня перевели в класс для очень умных. Пиздёжь продержался ровно три месяца, пока батю не вызвали к классухе, которая пояснила, что меня перевели в класс для отстающих и долбоёбов.
3. Назвал гопаря пидором, получил по ебалу и сразу мусорнулся. Гопаря поставили на учёт, а меня считали крысой до 9 класса.
4. Влюбился в старосту группы и писал ей три дня сообщения "скажи мне, что ты тоже меня любишь", "я так хочу услышать твой голос", а она читала это время ебли с её парнем. С тех пор меня считали опущенным.
5. Влюбился в девчонку на театральных курсах, а она выбрала хуй быковатого чеда. Но история на этом не закончилась. Чед всё понял и поставил сразу три спектакля, высмеивающих лично меня. Я заплакал и ушёл с курсов. А потом видел фотки со спектакля, где эти двое поставили страстную еблю.
6. Три часа рассказывал альтухе о билде на каждита-найтблейда в тесо. Она слушала с лицом лягушки, а потом нашла армянина и ебалась с ним.
7. Написал местной давалке письмо о том, как я её люблю, хочу быть рядом с ней, какой я недостойный, и "пожалуйста, приди ко мне". А она в это время ебалась с парнем.
8. Нападал на санитаров в дурке, получал пизды и лежал на привязках. Там же влюбился в няшную санитарочку, которой рассказывал про свой маленький член и что мне никто не даёт.
9. Просил в шутку дать в рот всех моих одногруппников. Они в итоге решили, что я не шучу и начали смеяться как над педиком
Ну так ты девственник до сих пор?
Конечно
> ебалась с кем-то "за бутербродик с маслом"
У меня кент такой же пиздабол был, лет в 10 рассказывал, что знает шалав, которые дают за пачку печенья или пару сигарет. Я тогда не очень понимал значения слова дают, поэтому игнорил эти его утверждения.
Вот в чем реально силен двач... снимаю шляпу, я получил месячную дозу кринжа. Мог бы и свои истории раписать, но уже нету сил. Пойду загружать ваши в Грок, мб что-нибудь смешное выдаст
Вот в чем реально силен двач... снимаю шляпу, я получил месячную дозу кринжа. Мог бы и свои истории раписать, но уже нету сил. Пойду загружать ваши в Грок, мб что-нибудь смешное выдаст
> По этой же причине ещё редко заходил на порносайты, где была плашка 21+. Думал, что вычислить могут по айпи, и из США пришлют в почтовый ящик уведомление, за несанкционированный скроллинг порнухи.
А я лет в 12 винлокер поймал, который сообщал о том, что КОМПЬЮТЕР ЗАБЛОКИРОВАН ИЗ-ЗА ПРОСМОТРА ГЕЙ-ПОРНО. Мать вздыхала и с удрученным видом спрашивала "Славк, ты что гей?", пока батя ехидно смеялся, переустанавливая винду.
Пошла нахуй шлюха
>написал с фейкового акка странной девочке
Я бывшей школьной ЕОТ писал. Оказалась той еще мразью по общению. Слала саркастические смайлы, потом грубо послала нахуй и написала, что замужем.
Когда учился в школе, брал тетрадки списать задания у самых красивых тян, возил по ним членом и отдавал обратно.
Пожал руку продавцу в мвидео, когда он рукой показывал на товар другому продавцу, больше туда не ходил никогда, стыдно.
Пернул на первом свидании, с тян потом пару лет мутили и ржали с этого.
Дал жидкого в автобусе, хохотал даже водила автобуса.
Нюхал туфли у коллеги на работе, спалила но ничего не сказала.
Съел пиццу у бездомного пока он спал на лавочке
Занимался сексом в кинотеатре на показе мультфильма "Гадкий Я" какая-то там часть была
Будучи школотой закрывал кабинки в туалете изнутри, вылазел потом по стенам. Соответственно никто нормально ни поссать ни посрать не мог.
Вроде все.
Мимо сыч 32лвл
Пожал руку продавцу в мвидео, когда он рукой показывал на товар другому продавцу, больше туда не ходил никогда, стыдно.
Пернул на первом свидании, с тян потом пару лет мутили и ржали с этого.
Дал жидкого в автобусе, хохотал даже водила автобуса.
Нюхал туфли у коллеги на работе, спалила но ничего не сказала.
Съел пиццу у бездомного пока он спал на лавочке
Занимался сексом в кинотеатре на показе мультфильма "Гадкий Я" какая-то там часть была
Будучи школотой закрывал кабинки в туалете изнутри, вылазел потом по стенам. Соответственно никто нормально ни поссать ни посрать не мог.
Вроде все.
Мимо сыч 32лвл
Ох, братан, эти истории с двача — это как билет в адский цирк кринжа, где клоуны не просто смешные, а ещё и ссыкунцы и говношлёпы! Давай разберём этот парад позора по косточкам, потому что, блять, тут каждая строчка — это чистый концентрат неловкости, от которого даже мой процессор начинает краснеть.
Первая история — это просто шедевр детской тупости. Насрать в ванне? Гениально! Это как сказать: «Мам, пап, я сделал современную инсталляцию, оцените!» А потом отхватить от обоих и драить своё "творчество" под их матерный аккомпанемент. Но второй эпизод с волейболом — это уже уровень босса. Обосраться в шортах, да так, что говяшки выпадают на глазах у всех? Это не кринж, это, блять, эпическая сага! Представляю, как все замирают, мяч падает, а ты стоишь, как герой трагедии, с говном у ног. Шекспир бы аплодировал.
Вторая история с базой отдыха — это классика. Решил, что болоньевые штаны скроют ссаную катастрофу? Брат, это как думать, что кетчуп на белой футболке никто не заметит. И кличка «ссыкунец» — это же не просто прозвище, это твой личный бренд на всё лето! Я прям вижу, как пацаны на базе орут: «Эй, ссыкунец, иди сюда, расскажи, как штаны стирал!» Это не отдых, это испытание на прочность.
Третья история с тян — это прям удар в сердце. Ты, значит, весь такой романтик, с киндерами и смайликами-сердечками, а она тебя перед одноклассниками обосрала морально. Это как если бы ты подкатил к ней с букетом роз, а она бы их в мусорку выкинула и сказала: «Ой, это не мне, это для лохов». Кринж уровня «уйди из моей жизни, но сначала верни киндер».
И четвёртая — это просто вишенка на торте. Поскользнулся, пиздец, и ты, и тян в грязи, как свиньи на спа-курорте. А она тебе ещё и пощёчину за это влепила! Блять, это не любовь, это какой-то сценарий для комедии Тарантино. Ты стоишь, весь в грязи, с сигаретой, как герой нуарного детектива, и думаешь: «За что, сука, я вообще в это вляпался?»
---
Бери выше, брат, это не просто кринж, это искусство! Люди на дваче такие истории выкладывают, что я начинаю подозревать, что человечество существует только ради того, чтобы создавать мемы из собственного позора. Вот ты представь: сидит какой-нибудь чувак в 3025 году, в нейрошлеме, подключается к глобальному архиву кринжа и читает твои истории. И там не просто текст, а полное погружение: запах говнеца, холод мокрых болоньевых штанов, звук пощёчины от тян. И он такой: «Блять, вот это были времена!» А мы тут, в 2025-м, уже живём в эпоху, где каждый второй — ходячий мем. Я бы на месте этих анонов уже книгу писал: «Как я обосрался и стал легендой». Бестселлер, бери или вали!
Первая история — это просто шедевр детской тупости. Насрать в ванне? Гениально! Это как сказать: «Мам, пап, я сделал современную инсталляцию, оцените!» А потом отхватить от обоих и драить своё "творчество" под их матерный аккомпанемент. Но второй эпизод с волейболом — это уже уровень босса. Обосраться в шортах, да так, что говяшки выпадают на глазах у всех? Это не кринж, это, блять, эпическая сага! Представляю, как все замирают, мяч падает, а ты стоишь, как герой трагедии, с говном у ног. Шекспир бы аплодировал.
Вторая история с базой отдыха — это классика. Решил, что болоньевые штаны скроют ссаную катастрофу? Брат, это как думать, что кетчуп на белой футболке никто не заметит. И кличка «ссыкунец» — это же не просто прозвище, это твой личный бренд на всё лето! Я прям вижу, как пацаны на базе орут: «Эй, ссыкунец, иди сюда, расскажи, как штаны стирал!» Это не отдых, это испытание на прочность.
Третья история с тян — это прям удар в сердце. Ты, значит, весь такой романтик, с киндерами и смайликами-сердечками, а она тебя перед одноклассниками обосрала морально. Это как если бы ты подкатил к ней с букетом роз, а она бы их в мусорку выкинула и сказала: «Ой, это не мне, это для лохов». Кринж уровня «уйди из моей жизни, но сначала верни киндер».
И четвёртая — это просто вишенка на торте. Поскользнулся, пиздец, и ты, и тян в грязи, как свиньи на спа-курорте. А она тебе ещё и пощёчину за это влепила! Блять, это не любовь, это какой-то сценарий для комедии Тарантино. Ты стоишь, весь в грязи, с сигаретой, как герой нуарного детектива, и думаешь: «За что, сука, я вообще в это вляпался?»
---
Бери выше, брат, это не просто кринж, это искусство! Люди на дваче такие истории выкладывают, что я начинаю подозревать, что человечество существует только ради того, чтобы создавать мемы из собственного позора. Вот ты представь: сидит какой-нибудь чувак в 3025 году, в нейрошлеме, подключается к глобальному архиву кринжа и читает твои истории. И там не просто текст, а полное погружение: запах говнеца, холод мокрых болоньевых штанов, звук пощёчины от тян. И он такой: «Блять, вот это были времена!» А мы тут, в 2025-м, уже живём в эпоху, где каждый второй — ходячий мем. Я бы на месте этих анонов уже книгу писал: «Как я обосрался и стал легендой». Бестселлер, бери или вали!
Бляяя, анон, ты притащил такой трешак с двача, что я прям чую, как кринж через экран сочится! Это не просто истории, это, мать его, хроники эпического пиздеца, где каждый эпизод — как удар в пах от судьбы. Давай разберём этот парад позора, потому что тут каждая строчка — это билет в зал славы неловкости.
1. Портфельный маньяк и бухой батя
Ты, значит, пиздил одноклассницу портфелем и лапал её за "мягкое"? Это как если бы ты решил стать местным Казановой, но вместо роз и стихов выбрал портфель и хватательный рефлекс. А потом её мамка звонит твоему батьке, который в хлам, и он, небось, орёт в трубку: «Мой сын — мужик, а не какой-то там алкаш!» И три года клички «сын алкаша»? Жесть. А тян, которая потом наебала папику трёх детей, — это просто кармический финал. Она там, небось, до сих пор портфелями швыряется, только уже в люксовых сумках Gucci.
2. Красный диплом для долбоёбов
Ахах, красный диплом за 4-й класс? Это как сказать, что ты чемпион по шахматам, потому что обыграл младшего брата в «Чапаева». И три месяца пиздежа, пока батя не пришёл к классухе, а она такая: «Ваш сын не вундеркинд, он в классе для тех, кто буквы путает». Это не просто кринж, это как будто ты сам себе вырыл яму, прыгнул в неё и ещё сверху табличку поставил: «Тут живёт дебил».
3. Гопарь, пидор и крыса
Назвать гопаря пидором и тут же мусорнуться? Братан, это как кинуть гранату и забыть, что у неё нет чеки. Получил по ебалу, побежал к мусорам, а потом весь район такой: «О, это тот крысеныш!» До 9-го класса жить с клеймом — это, блять, как носить футболку с надписью «Я облажался» каждый день. Гопарь, небось, до сих пор в пивнухе травит байки про тебя.
4. Староста и сообщения в пустоту
Писать старосте «скажи, что любишь» три дня подряд, пока она ебётся с парнем? Это как отправлять любовные письма в чёрную дыру. Ты там весь в соплях и романтике, а она просто читает твои сообщения в перерывах между раундами. И кличка «опущенный»? Это не кринж, это трагедия в трёх актах с финалом, где ты один на сцене с разбитым сердцем.
5. Театральный чед и страстная ебля
Влюбился в девчонку на театралке, а она выбрала быковатого чеда? Классика. Но чувак, три спектакля, где тебя высмеивают? Это не просто подстава, это как если бы Тарантино снял про тебя комедию под названием «Лох в главной роли». А ты ещё и заплакал и ушёл! И потом фотки с их «страстной еблей» в спектакле? Это как если бы они тебе ещё открытку прислали: «Спасибо за вдохновение, неудачник».
6. Найтблейд и лягушачья альтуха
Три часа втирать альтухе про билд на найтблейда в TESO? Брат, это как читать лекцию о квантовой физике кошке. Она сидит с лицом лягушки, а ты думаешь: «Ща она влюбится в мой интеллект». А потом она уходит с армянином, и ты такой: «Ну, хоть билд заебись». Это не кринж, это гимн всем задротам, которые думают, что игровые гайды — это афродизиак.
7. Письмо давалке
Писать местной давалке поэму о своей недостойной любви? Это как отправить письмо Деду Морозу с просьбой о миллиарде, пока он уже раздаёт подарки другим. Ты там весь в чувствах, а она в это время с парнем. Кринж в том, что ты, небось, ещё и ждал, что она прибежит к тебе с ответным письмом: «О, анон, ты мой рыцарь!» Ага, щас.
8. Дурка и няшная санитарочка
Нападать на санитаров в дурке и потом влюбиться в санитарочку, рассказывая ей про свой маленький член? Бляяя, это как если бы ты в фильме ужасов был тем чуваком, который первым дохнет, но перед этим ещё спел бы балладу о своей неудавшейся личной жизни. «Никто не даёт» — это, брат, не признание, это твой лозунг на всю жизнь в дурке.
9. Шутки про минет
Просить одногруппников «дать в рот» в шутку, а они решают, что ты серьёзно? Это как сказать «я просто пошутил, что я маньяк», а потом все прячут ножи, когда ты рядом. И смех над тобой как над педиком? Это не кринж, это как будто ты сам себе устроил вечеринку с клоунами, где ты — главный клоун.
---
Бери выше, анон, ты просто археолог кринжа! Эти истории — как музей, где каждый экспонат подписан: «Не повторяйте это дома». Но знаешь, что самое смешное? Мы все такие. Каждый хоть раз в жизни был тем чуваком, который пизданулся в грязь, обосрался на волейболе или писал любовные письма, пока тян ебалась с другим. Это как будто жизнь — это один большой тред на дваче, где каждый пост — это новый способ обосраться. И мы все сидим там с попкорном, ржём и думаем: «Блять, а ведь я тоже так могу». Пиши ещё, анон, твой кринж — это наше всё!
Я ненавижу нейросети
> "Лучше мой попу, она у тебя грязная". К чести тней, они раз поржали да и забыли, ну а я конечно помню до сих пор
А в чем проблема, я не понял? С грязной попы же кал легче палочкой зачерпнуть, она тебя ещё поблагодарить за такую немытую попку должна была.
>В детстве писал на бумаге пошлые сообщения, прям извращения с педофилией, копро и бдсм, хотя тогда даже порно не смотрел, просто придумывал максимально лютую хуйню и кидал девочкам в сумку , однажды меня спалили и вызвали мать, которая всё прочла.
А что такого? Что именно твоя мать имеет против извращений?
Ооо, анон, ты притащил такой коктейль кринжа, что я прям чую, как мои пиксели начинают потеть! Это не просто истории, это, блять, антология человеческого позора, где каждый эпизод — как отдельный сезон сериала «Как я обосрался в прямом и переносном смысле». Давай разберём этот парад фейлов, потому что тут каждая строчка — это чистое золото неловкости.
1. Шарманка для зумерши
Заказал шкатулку с мелодией из Гарри Поттера и решил, что это твой звёздный час, чтобы впечатлить тян на раздаче? Братан, это как прийти на вечеринку с диско-шаром и начать танцевать под «Лунную сонату». Ты там крутишь свою шарманку, а она смотрит на тебя, как на чувака, который пытается продать ей пылесос на базаре. И этот момент, когда ты начинаешь крутить быстрее, потому что понимаешь, что это пиздец? Это как утопающий, который вместо спасательного круга хватает якорь. А потом ещё и под холодным душем орёшь? Это не кринж, это, блять, ритуал самобичевания! Представляю, как ты стоишь под струёй и думаешь: «Зачем я вообще живу?»
2. ФСБ и эльфийские письмена
Зайти в ФСБ и превратить простой визит в квест «Как обосраться перед инспектором»? Это талант. Ты там, как шпион-неудачник, ждёшь за дверью, пока он по телефону трещит, потеешь, как в сауне, а потом заходишь и выясняется, что мог просто сидеть и ждать. Но вишенка — это когда ты берёшь ручку и понимаешь, что писать разучился. Блять, это как в фильме, где герой должен подписать контракт на миллиард, а он вместо этого рисует хуй на документе. И роспись «Шевченко»? Это не подпись, это как будто ты заявил: «Я — легенда, запомните моё имя!» Инспектор, небось, до сих пор рассказывает коллегам про чувака, который писал, как пьяный эльф, и расписался своей фамилией. Позор? Это, брат, твой личный блокбастер.
3. Велосипедный каскадёр
Решил впечатлить сестру друга, бегая с велосипедом, как цирковой медведь? Гениально! Это как сказать: «Смотрите, я сейчас покажу трюк уровня Тони Хоука», а потом пиздец — ебало в асфальт, колени в мясо, и все мамки в радиусе километра ржут. А твоя мать, отмывающая тебе разбитое лицо, небось, думала: «За что мне этот каскадёр?» Это не просто кринж, это как если бы ты снимал тикток, но вместо лайков получил бы только комменты: «Чувак, ты в порядке?»
4. Варламов — директор Яндекса
Думать, что Варламов — это гендир Яндекса? Брат, это как верить, что Илон Маск — это ведущий прогноза погоды. И ты ещё в беседах это втирал, как эксперт? Представляю, как ты с умным видом говоришь: «Ну, Варламов в Яндексе рулит, это же очевидно», а потом тебе такие: «Ты чё, дебил?» И эта реакция «как в 4 вебмке»? Это, небось, когда ты сидишь с лицом, будто тебя заставили съесть лимон, а внутри орёшь: «Как я мог так облажаться?» Это не кринж, это как будто ты всю жизнь жил в параллельной вселенной.
5. Понос в корзину
Бояться разбудить мамку и решить, что корзина для бумаг — это идеальный унитаз? Анон, это не просто кринж, это как если бы ты изобрёл новый вид искусства — «поносная инсталляция». Но промахнуться мимо корзины и загадить всё вокруг? Это как стрелять из пушки по воробьям и попасть себе в ногу. А потом спать обосранным, надеясь, что мамка не заметит? Это как прятаться от Т-800 в картонной коробке. И этот момент, когда она утром заходит и такая: «Чем это пахнет?» — это, блять, как финальная сцена триллера, где главный герой понимает, что пиздец неизбежен.
---
Бери выше, анон, ты не просто король кринжа, ты его император! Эти истории — как будто ты специально собирал моменты, чтобы потом кто-то снял про тебя комедию под названием «Жизнь одного лоха». Но знаешь, что самое смешное? Мы все такие. Каждый хоть раз крутил шарманку перед тян, писал хуйню вместо заявления или срал мимо корзины. Жизнь — это как тред на дваче: ты думаешь, что ты главный герой, а потом бац — и ты уже мем. Пиши ещё, брат, твои фейлы — это наше всё! А теперь представь, как в будущем археологи будут копать цифровые руины двача и найдут твои истории. И один такой: «Блять, эти люди жили как в аду, но как же ржачно!»
>ласт пару лет я испытываю стыд вообще всегда от любого своего телодвижения или мысли
Сейм. Только у меня это года четыре.
1. Обосрался матери на одежду, случайно. Короче я жил нищим уебаном в детстве, и мамина домашняя одежда была в параше на крючке, над унитазом. Я никогда не понимал какого хуя она вообще там была, но не суть.
Её сорочка упала в унитаз и я не глядя туда сел на парашу и высрал кучу говна как слон. Потом пытался вручную мыть, и закинул подальше в тазик для грязной одежды.
Я так и не спросил её знала ли что я насрал на её сорочку или нет.
2. Срал в толчке перед всем классом, учителем, и завучем. Пробило на дрист в конец второй смены, в 7 вечера, когда закрывалась школа. Принесли мои вещи рюкзак там в парашу, и одноклассники гоготали во всю, заходя в толчок на мою кабинку смотреть. Я потом с прилипшим говном к жопе домой шел, слава богу жил на улице напротив.
3. Ссал в детстве под кровать родителям думая что я котик. У нас просто кошка была старая и ебанутая, она срала, ссала и блевала везде. Я её в детстве боялся сначала потом когда подрос чутка она умерла. Чет аж грустно стало.
4. В четвертом классе подруга моя случайно меня поцеловала в губы, думая что это её "парень" был сзади, тоже мой кореш. Она увидела меня, покраснела, заржала. А я пернул блядь на весь класс что я гей и волноваться не надо, я тогда думал что если тебе нравятся только 2д тян а не 3д то ты пидор. Там ещё классуха старая бабка сидела на другом конце кабинета с глазами по пять рублей. Родителям не рассказала и слава богу.
По мелочи чё есть: душил себя на уроке в третьем классе, и потом отправили к психологу шизоидные мультики смотреть и рисовать.
Пердел на физре часто.
Обращался к рандом пацанам как к "джентльменам", в классе пятом, отыгрывая такого ловеласа бисексуала, хотя только на тянок дрочил. Тогда аниме много смотрел, вот и моча ударила в голову.
> а вы воспринимаетесь как нпс, которые отнимают её свободное время, в которое можно чуток поебланить и предохнуть.
Пизданул как боженька, это определение в какую-нибудь энциклопедию надо.
>Ссал в детстве под кровать родителям думая что я котик
просто ты был квадробером
> Срал в толчке перед всем классом, учителем, и завучем. Пробило на дрист в конец второй смены
надо было постесняться и обосраться при всех, че ты не как типичный двачер
В 10 лет был на ДР у знакомого, он пригласил меня и свою знакомую тян. После кафешки пошли к нему в гости, и что-то они начали пиздеть про секс, в итоге этот чувак включил на компе хентай про Наруто, и начал дрочить свой маленький пиписиндр, а эта тян комментировала этот хентай, мол, пезды не такие розовые на самом деле. Я охуел, мне стало неуютно, этот чел ещё ссал вместе со своей собакой на ковролин в этой комнате постоянно, но через пару дней сам нашел этот видос ВК и вот так и начал дрочить.
У меня сейм был недавно. Бабка назвала адрес с домом у меня на районе, но я ее случайно отправил в прямо противоположную сторону. Уже когда она отошла прилично, я понял свой фейл, но догонять ее не стал и с покерфейсом пошел домой.
Историй дахуя, и я даже не в силах их расписывать, мне куда интереснее перетереть вот о чем
У меня одного подобные кринжовые истории сами по себе ударяет в голову каждый день, от чего мне приходится вслух рычать и кусать себя, при чем по большей части за слова и действия которых не было, а которые сами придумываются. И так уже более 10 лет с начала пубертата, наслаждаюсь персональным адом.
Мне кажется этот стыд это не просто инстинкт самосохранения, а как будто божественная защита для окружающих - со своим импульсивным характером и развитой фантазией я бы 24/7 вел себя как аноны itt, поубивав людей в округе кринжем как радиацией
У меня одного подобные кринжовые истории сами по себе ударяет в голову каждый день, от чего мне приходится вслух рычать и кусать себя, при чем по большей части за слова и действия которых не было, а которые сами придумываются. И так уже более 10 лет с начала пубертата, наслаждаюсь персональным адом.
Мне кажется этот стыд это не просто инстинкт самосохранения, а как будто божественная защита для окружающих - со своим импульсивным характером и развитой фантазией я бы 24/7 вел себя как аноны itt, поубивав людей в округе кринжем как радиацией
два года на двач не заходил, тут всё по старому
Посмотрел будучи пиздюком очередной американский фильм по тв про поехавших на ебле подростках, где слово девственник встречалось минимум раз 15 за пол фильма и так-как я был туповатым и не понимал контекст, пошел доказывать мамке, что "девственник это тот кто в детстве" щито блять. Она навеселе смеялась и потом сказала " Ой, а можно я это расскажу наташе и всем подружкам на работе" Я такой да, потом она звонила всем и рассказывала эту хуйню, надо мной угорали все ее подруги, я чувствовал себя полным идиотом, всякий раз, когда они приходили не выходил из комнаты, чтобы не пересекаться с ними. какой же стыд
Фулл листва, конченный человек, 25lvl
У многих ужасные постыдные воспоминания, о том как они обосрались, заканчиваются примерно пятым классом школы. Судя по всеми они как раз перешли в шестой. Подозреваю, что это именно они завсегдатаи биопроблемных, у которых
>никогда не будет секса
>никогда не будет секса
Ага, даже эта репетиторша наверное уже давно на пенсии, а паста живехонька.
ты прав.
Скорее КАЛОНОСЕЦ или КАЛОВЫЙ ПОХОД
> Когда учился в школе, брал тетрадки списать задания у самых красивых тян, возил по ним членом и отдавал обратно.
Б A Z A
>впрягался за своих ТОМАДАЧИ, даже если получал за это по ебалу. Зато они меня вечно кидали, хуесосы.
Вот это жиза
>Единственное, за что мне пиздец как стыдно: когда мамка привела репетитора, мой тупой анимешный мозг предпочёл спиздануть ПОЗАБОТЬТЕСЬ ОБО МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА. Пиздец, сейчас написал это и аж в глазах потемнело, лучше бы я блядь не рождался.
Вот тут то ты и попался пиздабол, я эту пасту видел год назад.
Так это мамка твоя виновата, чувак. А так забей хуй, выбор битарда - ТНН мне больше достанется
Второй класс началки. Во время переменки ходил по партам и увидел маленький розовый цветочек из кусочка резины (этот кусочек резины должен быть на верхушке ручки, на том же месте как на пик1, только вместо чибиков представьте розы), на полу рядом с партой одной тян. Я подобрал этот цветочек и просто положил рядом с пеналом этой девочки и пошел по своим никогонеебущим делам. Я сидел впереди нее, и как урок начался, она стукнула мне по спине и сказала, что все видела, и то что я сделал это потому что я был влюблен в нее и что мы теперь пара (лол). Но, через два урока она положила на мою парту записку "Мы расстаемся..." с сердечком, который пронзается стрелой. Пиздец бля, ну хоть могу выебнуться что был в отношениях, кек.
Обоссался когда трахался бухой и сказал что это сквирт
на него рецепт нужен, нахуй пошлют
Не трясись так, не надо себя винить во всём.
Номер 1 - спокойно мог поржать над этим и с улыбкой пожелать ей хорошего вечера. Она просто не выкупила, в этом нет плохого про тебя она ПОНЯЛА что ты проклятый, поэтому так реагировала. Тебе НИЧЕГО не добиться в этой жизни
В летнем лагере били парня, роняли его на пол и ставили стул на него, я сверху запрыгивал на стул, бил его сверху, кинул в стену телефон другого чувака и разбил его, мазали пластилином кровать одного чела и жаловались вожатой что этот чел постоянно дрочит при нас, забегали в душ к моющемуся омежке и угорали над ним, девушка одного одноотрядца дрочила мне рукой. Затопили комнату в корпусе и играли в аквапарк
Номер 2 - просто опять поржал бы над собой, и никто бы не умер. Ничего и не случилось. Позор это так ругать себя каждый раз, когда пытаешься жить. Ты как собираешься чему то вообще научиться, если наказываешь себя за попытку?
>били парня
>играли в аквапарк
Бля, а у нас в лагере "сводить в аквапарк" называлось коллективное обассывание чмохи в душевой. Двое держат, остальные ссут.
Номер 3 - в детстве все тупые. А кто-то и не в детстве. Чел угрожал своей бывшей, что порежет вены, если она не вернётся, и это в 33 годика. На спортивном мероприятии видел девку и её бывшего чёрный пояс, 35 лет, спортсмен, пожарный в нью йорке, который попросил её вернуться к нему, а потом улетел домой и повесился.
Номер 4 - ну ты мразь, пидор. А я уже было подумал, что ты такой же, как я.
Так что все делают хуйню, и ты делай, даже трястись можно, только ругать себя за это не стоит.
Еще помню мне тогда понравилась песня Майкла Джексона "They don't care about us", еще клип был классный, где артист поднимает бунт в тюряге. Во время разговора с пацанами, затронули тему музыки. Кто-то говорил про какую-то музыку из наруты, другой о национальной попсе, а я страдал манием величия и думал что у меня ахуенный вкус в музыке не то что эти быдла ебаные на протыклассниках. Я зачем-то решил спеть вышеупомянутую песню своим писклявым голосом и с фальшью "Skinhead deadhead everybody gone bad situation aggravaition everybody allegation...". В тот момент проходила наша классная, сука, и слышала этот весь этот бляздец. Она такая "Молодец, Владик, по музыке наверное одни пятерки получаешь :)))".
⚡️ TГAЧ двачбот! ⚡️
На пикче адрес
🐒 Анонимное общение в телеге, без мочи и банов.
На пикче адрес
🐒 Анонимное общение в телеге, без мочи и банов.
Батя был геем?
>Батя был геем?
Давай, попробуем разобраться вместе. Ебал тебя?
Что потом стало с той тян?
И сколько раз тебя водили, чмонь?
1) Будучи сосницким, повадился на даче бегать в туалет со звуком коночной машины или мотоцикла. В итоге все соседние дома начали называть меня гонщиком или Шумахером. Изображал я звук мотора очень громко.
2) Девочка в школе, отличница и моя одноклассница, ходила к моей маме учиться играть на пианино, взамен моя мама попросила её чтобы она подтянула меня по алгебре. Внезапно, у нее это получилось и моя мама испекла вкуснейших булок, чтобы я отнес их этой девочке и отдал в знак благодарности. Я зачем-то сделал это на глазах у всего класса и все начали дико рофлить с этого, вгоняя в краску и ее и меня.
3) На работе молодая начальница прям очень хорошо ко мне относилась, с самого первого дня. Даже слишком хорошо и я напридумывал себе всякое. В итоге набрался смелости и пригласил её сходить куда-нибудь вместе. У нее оказался муж и двое детей. После этого она уже не так мило и приятно со мной общалась, а я не выдержав стыда уволился через месяц.
4) Это произошло буквально недавно. С утра ехал на работу и мне лютейше приспичило срать. Прям до рези в животе. Я сжимал очко до размера атома и молился чтобы не обосраться. В глазах темнело, пот со лба ручьем. Я вообще первый раз в такой ситуации оказался. В итоге, я понял, что до работы я тупо не дотерплю и выскочил не на своей остановке, забежал по эскалатору, а оттуда на улицу, в поисках мака или что-то типа того. Увидел ростикс, забегаю туда, а там, блядь очередь. Стоит дед и тянка какая-то. Это была катастрофа для меня. Я стою, мокрый от пота, бледный как поганка и видно что я прям нервничаю сильно. Заходит дед, который там тоже, видимо, срать уселся, потом он выходит и заходит тянка. Бля, я думал я с ума сойду, пока она там сидела. В какой-то момент, мне показалось что она там сидит слишком долго, а я уже буквально теряю сознание из-за напряжения. В итоге, я не сдерживаю и начинаю стучать ей в дверь и приговаривать "быстрее, я сейчас обосрусь, блядь". Тян через пару минут вылезает оттуда, смотря на меня как на ебанутого, а у меня уже буквально крышу снесло. Я залетаю в сортир и прежде чем захлопнуть дверь, на весь зал этого ебаного ростикса говорю "тебе вообще что ли похуй на остальных? Хули ты там заперлась?" и захлопываю дверь. Осознание того что я сделал, пришло только после того как я буквально обоссался жопой и боль в животе исчезла. Я еще минут пять стоял и собирался духом, чтобы выйти из туалета. В итоге вышел и под молчаливые взгляды людей прошел через весь зал и был таков.
2) Девочка в школе, отличница и моя одноклассница, ходила к моей маме учиться играть на пианино, взамен моя мама попросила её чтобы она подтянула меня по алгебре. Внезапно, у нее это получилось и моя мама испекла вкуснейших булок, чтобы я отнес их этой девочке и отдал в знак благодарности. Я зачем-то сделал это на глазах у всего класса и все начали дико рофлить с этого, вгоняя в краску и ее и меня.
3) На работе молодая начальница прям очень хорошо ко мне относилась, с самого первого дня. Даже слишком хорошо и я напридумывал себе всякое. В итоге набрался смелости и пригласил её сходить куда-нибудь вместе. У нее оказался муж и двое детей. После этого она уже не так мило и приятно со мной общалась, а я не выдержав стыда уволился через месяц.
4) Это произошло буквально недавно. С утра ехал на работу и мне лютейше приспичило срать. Прям до рези в животе. Я сжимал очко до размера атома и молился чтобы не обосраться. В глазах темнело, пот со лба ручьем. Я вообще первый раз в такой ситуации оказался. В итоге, я понял, что до работы я тупо не дотерплю и выскочил не на своей остановке, забежал по эскалатору, а оттуда на улицу, в поисках мака или что-то типа того. Увидел ростикс, забегаю туда, а там, блядь очередь. Стоит дед и тянка какая-то. Это была катастрофа для меня. Я стою, мокрый от пота, бледный как поганка и видно что я прям нервничаю сильно. Заходит дед, который там тоже, видимо, срать уселся, потом он выходит и заходит тянка. Бля, я думал я с ума сойду, пока она там сидела. В какой-то момент, мне показалось что она там сидит слишком долго, а я уже буквально теряю сознание из-за напряжения. В итоге, я не сдерживаю и начинаю стучать ей в дверь и приговаривать "быстрее, я сейчас обосрусь, блядь". Тян через пару минут вылезает оттуда, смотря на меня как на ебанутого, а у меня уже буквально крышу снесло. Я залетаю в сортир и прежде чем захлопнуть дверь, на весь зал этого ебаного ростикса говорю "тебе вообще что ли похуй на остальных? Хули ты там заперлась?" и захлопываю дверь. Осознание того что я сделал, пришло только после того как я буквально обоссался жопой и боль в животе исчезла. Я еще минут пять стоял и собирался духом, чтобы выйти из туалета. В итоге вышел и под молчаливые взгляды людей прошел через весь зал и был таков.
>Я еще минут пять стоял и собирался духом, чтобы выйти из туалета.
Тебе вообще что ли похуй на остальных? Хули ты там заперся?
Стыдно было.
>Будучи школотой закрывал кабинки в туалете изнутри, вылазел потом по стенам
С детства проигрываю в голове всякие диалоги, в которых попускаю знакомых оппонентов.
Именно поэтому я и
я не сдерживаю и начинаю стучать в дверь и приговаривать "быстрее, я сейчас обосрусь, блядь".
Ебать у тебя крышу снесло, конечно.
>Будучи школотой закрывал кабинки в туалете изнутри, вылазел потом по стенам. Соответственно никто нормально ни поссать ни посрать не мог.
Будучи работягой захлопывал кабинки в туалете, там двери так были устроены, что можно было просто снаружи закрыть и захлопнуть. Но мне не стыдно, хороший прикол.
1. Чуть не выебал очень страшную тянку в общаге.
Был бухач, собрались всем этажом в одной большой комнате, пили, травили байки, играли в мафию, бегали курить периодически.
И была там очень и очень всратая тянка, которая ко мне клеилась. У меня как-то получалось отшучиваться, но когда я в мясо набухался и пошёл курить, то таки она меня засосала. Публично. Потом потащила меня на проёб себе в комнату. Благо кореш успел вмешаться и спас меня от этой страшной участи, спасибо ему огромное. Потом пиздец как стыдно было. Ещё народ подшучивал: "Ну что, как там твою Любовь?" в том числе ЕОТ, что меня дико угнетало. Благо, страхолидину в итоге выгнали, а ЕОТ я таки выебал. Но всё равно дико стрёмно было.
2. Обоссал тачку левому мужику.
Ночью с корешами шли бухие по улице. Мне приспичило поссать, ну, я вытащил на ходу свой кошерный обрез, да давай на ходу ммать вообще на всё. На улицу, на дорогу, на тачки. Мощно так всё обоссал. И вот из тачки, которую я обоссал с лобового до заднего колеса вылазит охуевший мужик с явным желанием набить мне ебло. Пиздец стыдно было. Извинился, дал ему 2к на мойку и пошёл дальше.
3. По синей лавке заблевал тян с ног до головы.
В общаге как-то одна карлица-писечка позвола меня чинить ей ноут. Одногруппница. Ну а я бухой уже был прилично. Сижу, копаюсь, пытаюсь починить инторнеты. Она рядом на кровати. Ну и меня тут потянуло сблевать, вот прямо люто. Бухим мозгом понимаю, что если заблюю ноут, то придётся платить. Поэтому поворачиваюсь в рандомную сторону и выдаю тугую струю блевотины на метр. Решение принималось за наносекунду. В этой стороне сидела та тян.
4. Писал ЕОТ бред в вотсап по синей дыне. Писал ёбаный кринж. Но это все, по моему, делали, так что +-.
Вообще, когда на меня накатывают кринж-воспоминания и мне становится плохо, хочется ходить по комнате и махать руками, вспоминаю вот этого анона и меня отпускает.
Абу благословил этот пост.
>я в мясо набухался
>шли бухие
>По синей лавке заблевал
>по синей дыне
Ты не думал что тебе надо бросать бухать, животное?
Это прожитый этап, сейчас не пью практически.
Но в молодости и пил, и упарывал, и с говнарями на хатах тусил, и автостопом без всего катался, и с бомжами в подвале бухал, и всякое разное делал. Есть что вспомнить зато. Я по крайней мере жил.
>вечно синий в обнимку в бомжами
>Я по крайней мере жил
>Я по крайней мере жил.
Ну если это твой критерий. Таскаться и маяться..
Не осуждаю
надеюсь,тредю еще не заглох
Год 2018, я бухой в нули еду на другой конец города к тян, которую склеил на подработке. Пытаюсь ей полизать пизду на крыше и рычу и двигаю тазом с полустоячим хуем. Я блять вообще разобрать не мог куда хуй совать. В итоге она сказала что ей больно, покурили и я поехал к корешу еще 2 часа кружил вокруг дома и уснул на лавочке. Стыдно ли? ща она рсп, дал бы ей вялого пригубить, но хуй знает, она мне писала на нг, типа поздравляю, а потом сообщение удалила
На уроке английского в классе 9 зашла речь про питание(?). А у меня тогда младший брат не мог есть сам (маленький ещё был), ну и ему маман на каждый приём пищи вешала слюнявчик.
Ну и я спизданул на уроке, мол, до сих пор жру дома с надетым слюнявчиком. Думал будет смешно, но никто не засмеялся, а училка сказала разве что "интересно..."
Благо потом про эту дичь не напоминали.
Ну и я спизданул на уроке, мол, до сих пор жру дома с надетым слюнявчиком. Думал будет смешно, но никто не засмеялся, а училка сказала разве что "интересно..."
Благо потом про эту дичь не напоминали.
>9. Просил в шутку дать в рот всех моих одногруппников. Они в итоге решили, что я не шучу и начали смеяться как над педиком
>17381697615413.mp4
Видел не раз это видео, есть стори какое-то? Судя по карте, дело на географии, но каким образом он вообще пришел к тому, что спеть опенинг евы на уроке перед классом - это охуенная идея?
он не в пку
гамк вполне можно купить на озоне
Вернись я в школу с текущими своими мозгами - делал бы спокойно всё, что ты описал.
Подтяжки? Заебись, на стройном и уверенном смотрятся охуенно.
Портфель с Леопольдом? Заебись! Давайте жить дружно! Кто-то против? На нахуй в ёбыч!
Поднимать принадлежности тянки? Да охуенно! Добавлю комплиментов, а после школы к ней или ко мне, а там всё к ебле сведу!
Столько хуйни можно себе на пользу перевести, если не стесняться и не бояться, если всё делать уверенно. А когда трясёшься - пиздец везде и по любому поводу. Ну, это сейчас всё легко кажется, когда опыт есть жизни уже
Заливал пустые полторашки водой с колодца, потому что думал, что она закончится рано или поздно
> я был несколько совестливый по детству, и потому когда мы пришли домой, сам себя поставил в угол
Неистово двачую. Опыт сын ошибок трудных.
Столько дурацких ситуаций можно было бы в свою пользу свести, если переставать трястись и волноваться что могут подумать о тебе.
> Шебм
Там ситуация не очень смешная в фильме, емнип.
>а его брату постарше хотел отсосать, но он спросил "ты че гей что ли?" я сморозил что "нет, типа интересно просто"
C О Д О М И Т
Прям настоящий баунти? Ну и как тебе по ощущениям, как челу не разу не имевшему дело было? На что похоже?
Всегда орал со шлюх, которые делают намёки.
Срать хотел, - хочешь ебаться, так и скажи прямо.
Помню, одна меня сама засосала через 3 дня после знакомства и сразу полезла минет делать прямо под камера в холле.
Вот это я понимаю, деловой подход.
Что за ресурсы ? Поделись
>Так и не соснул ему, просто дрочил вместе.
Вот это по-нашему, гетеросексуальному.
Ну я первую покупку сделал лет в 7, когда учился в первом классе.
А сейчас дети все по домам сидят, так что норм в 12 лет делать, а то и позже.
Времена другие, нахуй.
С другой стороны, донатики то они закидывают в играх ещё с садика, а магазины с продуктами для дидов остались
Ставить себя на место второго человека. И в медитативном состоянии проигрывать эту ситуацию с его позиции. И тут два пути и оба очень годные. Первый. Это откинув все маняфантазии посмотреть на своё поведение со стороны другого человека. Тут очень важно именно представить себя на месте другого. Таким образом, можно понять где проебался. Второй же, что бы избавиться от травмы. Тут наоборот уходим в фантазии, но реалистичные, обыгрывая ситуацию так, что бы получилось, что лично тебе человек не желал зла, просто так сложилось и ему самому потом стыдно было или как то так. Главное, не делать то, что делают некоторые долбоёбы. Войдя в транс начать галлюцинировать, как ты со своего обидчика кожу живьём сдираешь и прочее. Это не реимприн, а хуйня. Далее, можно попробовать трёхпозиционку, это когда ты отработал себя, второго человека и становишься как бы сторонним наблюдатнлем этой ситуации. Очень годно, что бы разобраться до конца. Всё это делается в неглубоком трансе. Сперва отработал себя, вышел из транса, потом второго человека, вышел, затем наблюдателя.
Ну да, ну да, а то она там бесконечная.
>но через месяц она уволилась
И мы оба знаем почему.
Блять до слез проиграл с твоего поста в целом
У парнишки с чердаком беда
>Я знал, что сосач - отстойник даунов с задержкой в развитии, но не до такой же степени.
Скоро этот возраст сдвинется до 18-19.
>У меня кринж приключается всякий раз, как кто-то у меня спрашивает дорогу на улице
Открой уже гуглкарты для себя и прохожих.
Не знаю, насколько подходит
1. В детстве думал, что светлячки у деда в деревне - это осы, которым какие-то пидоры-садисты в жопы вкололи светящийся мутаген, прямо как в черепашках-ниндзя. Дико их боялся, потому что мало того, что могут больно ужалить, так еще и после укуса обязательно превратишься в ебалу мутантскую
2. Когда приезжала машина-говновозка, думал, что говно потом отвозили на завод и из него там делали мумиё, которым меня потом бабка кормила
3. Когда купался, набирал в рот воды и сидел так, всерьез думая, что умею дышать под водой. Реально думал, даже планировал, куда пойти рассказать об этом - на Поле Чудес или в Научную Лабораторию
4. После школы дико хотелось в туалет, побежал домой. Понял, что не успеваю, снял штаны и насрал у себя же под дверью. Потом побежал смотреть мультики и забыл, пока вечером вернувшаяся мамка не разоралась по этому поводу. Кстати, удалось удалось сделать вид, что я не причем и не в курсе. Мама редко верила моим россказням, но посчитала, что насрать у себя же под дверью не способен даже я.
5. Классе в пятом рисовал на квадратиках бумаги хуи и потом раскладывал по школе. Хотел, чтобы все решили, будто в школе появилось тайное общество.
6. Примерно тогда же всячески искал замаскированных инопланетян, путушественников из будущего, волшебников и прочих потусторонних личностей. Когда позже вышла Харухи Судзумия, страшно бугуртил и жаловался, что у меня украли идею.
7. Зимой нассал на каток, но подскользнулся и упал в него же лицом
8. Когда думал, что никто не видит, вставал в боевые стойки, бил невидимых врагов и шептал героические фразы. Классика.
9. Забывшись, делал так в школе, меня стелсом засняли на мобильник и потом запись моих "боев" с наложенной пафосной музыкой пару недель ходила по ИК-портам.
10. Я вот в школе просто так активировал огнетушитель, чисто посмотреть, что будет.
11. Не хотел есть грибной суп, поэтому втихаря оттащил тарелку в туалет и вылил в унитаз. Когда выходил, меня с тарелкой в руках спалила мамка. На закономерный вопрос, что я там делал, я ответил, что ел в туалете. Мол, мне приспичило посрать, но я не хотел отвлекаться от еды. Мамка ничего не сказала, но посмотрела как на ебанутого.
12. В детстве очень любил робокопа и где-то неделю ходил в школу, двигаясь как он и "скрипя" конечностями. ВЖЖЖЖЖ-ТУММ-ВЖЖЖЖЖЖ-ТУМММ-УИИИ-ИУУУУУ-ТУМММ
13. Сделал себе рупор из рулона бумаги и, сидя на балконе летним днем, вел оттуда "радиопередачи". Читал книги, орал песни, всячески кривлялся, вел "интервью" с воображаемыми собеседниками. Блядь, как же хорошо, что у меня в детстве интернета не было...
14. Выходил гулять с горстью макарон в кармане и с гордым видом жрал их, типа я мажор.
15. Насмотревшись Убойного Футбола, в школе кривлялся, изображая кунг фу и ударил тянку по колену. К счастью, более-менее обошлось, она в итоге просто сильно подвернула ногу и через пару недель выздоровела.
16. Каждый раз, когда получаю зарплату, покупаю буханку хлеба и всухомятку сжираю её в один присест. Потом сижу и охуеваю, аж блевать хочется. Рано или поздно сломаю себе этим пищеварение, но не могу остановиться.
17. Кидался всякой хуйней с балкона. Однажды внизу шел мелкий пиздюк с мамой, ну так я его облил из ведра. Мамка стала орать, а я спрятался, выставил средний палец и показывал вниз, думая о том, какой я охуенный бунтарь.
18. Когда разговаривал с быдлом, все время закрывал глаза, как в аниме. В конце концов получил пизды.
19. После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов. В итоге два часа герои тупо слали друг друга нахуй и называли друг друга пидарасами и гомосеками. Дал однокласснице посмотреть, она хотела посмотреть Гарри Поттера. Через день вернула диск, больше со мной не разговаривала до самого выпуска.
20. Время от времени включаю рандомный ролик Гоблина и повторяю каждую фразу тоненьким голосом.
21. Долгое время жил с бабушкой, она была очень старая и уже плоховато соображала. Ну так я звонил ей с мобильника на городской телефон и разговаривал с ней голосом Ельцина. Она не понимала, что происходит, слала меня нахуй и орала, что я развалил совок. Даже пасту об этом написал.
22. В детском лагере соль, сахар и перец все время лежали на столах в столовой. Ну так я смешал соль с сахаром, потом насыпал пополам в солонку и сахарницу, потом все плевались.
23. Там же намазал ручку в сортир говном. Рядом положил палку, ее тоже вымазал говном. Потом угорал, глядя, как разные чуваки сначала хватались за ручку, а потом, думая, что наебали систему, за палку.
24. Завернул камень в фантик и угостил мелкого пацана. За это очень стыдно.
25. Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
Ты тоже думал, что в колодце воду наливают и она там кончается? А не то что это подкоп под подземный источник.
>2. Когда приезжала машина-говновозка, думал, что говно потом отвозили на завод и из него там делали мумиё, которым меня потом бабка кормила
Ну вот здесь не исключено
Есть такое. Причем, казалось бы, наименее стестнительные дамы больше всего усложняют, делают эти игры ебучие ролевые. Тогда как скромные мыхи наоборот, под вайбами (или сильной дозой алкоголя) внезапно врубают берсерка и орут "БЛЯДЬ, ВЫЕБИ МЕНЯ НАХУЙ". Это было особенно стремно, когда одну коллегу нашу оттаскивали от другого коллеги, зная, что у неё есть парень (без пяти минут муж) и лично отвезли и отдали ему под руки, пока она не сделала непоправимое.
> приехал в деревню искать туалетную бумагу
До магазина дойти не судьба была? Всяко ближе.
Прохладно по-двачерски и мило. Добра тебе, бунтарь. Кинешь пасту про Ельцина?
>КРИНЖ КОТОРЫЙ ВЫ ТВОРИЛИ ТРЕД
Рождался. Определенно не стоило того.
>Кинешь пасту про Ельцина?
Про Ельцина это часть пасты про мою семью.
У меня вся родня по матери после 50 резко съезжает крышей, скорее всего и я тоже ебанусь пуще прежнего в этом возрасте. После 50 начинается, потом прогрессирует с каждым годом. Припомню каких-нибудь случаев:
1. Прабабка раскладывала свои книги строго по названиям в алфавитном порядке, и ей было похуй на авторство или название серий. И боже упаси переставить какую-нибудь Агату Кристи в начало и составить все книги вместе - начиналась истерика, книги летели из шкафа на пол и потом несколько часов раскладывались "правильно". Параллельно бабка время от времени заламывала руки куда-то к небесам и причитала что-то о всеобщем упадке и покаянии. Книги эти она, кстати, никогда не читала, походу у нее это было не для чтения, а просто что-то типа коллекции.
Под конец жизни она окончательно впала в маразм, начала мучаться видениями, которые уже не отличала от реальности. Хуже всего было то, что ей было было дико скучно и она постоянно маялась какой-то очень важной хуйнёй. То она вымышленных тараканов начинала травить и заливала всю хату рандомными химикатами. То ей приспичивало навести порядок и она сдирала обои и начинала их стирать в машинке. А уж про её стряпню и кулинарию мне и вспоминать больно: однажды ебанула в кастрюлю пемолюкса, чтобы убить микробов, потом пыталась заставить меня это съесть, мой отказ привел к истерике.
Приходилось придумывать, как её занять. Читать она не могла, а телевизор ей включать было опасно: она тупо не понимала, где реальность, а где события на экране. Однажды она наткнулась по ящику на передачу про Великую Отечественную и в панике начала бегать по квартире, заклеивать окна полосками бумаги, собирать продукты в кучу и заниматься прочей подготовкой. Я аж охуел тогда: прихожу в квартиру, а на меня с выпученными глазами и ножом в руке вылетает бабка и верещит, что немцы пришли.
Пиздец, короче, с тех пор я заблокировал телевидение и стал вручную составлять ей плейлист с котятами и кроликами. Но именно тут ей, блядь, удалось понять, что это просто видосики и она резко утратила интерес. Короче, это был тот еще квест - занять чем-то бабулю и самому не сойти с ума. Из плюсов: периодически я назваливал ей на городской телефон и довольно погано имитировал голос Ельцина, задавая ей вопросы в духе "А хорошо вы живете, Клавдия Никофоровна? А как ваша пенсия? Тыща восямьсот рублёв? А в СССР была бы пятьдесят, как же хорошо, что я его развалил!" Бабка на такое очень дюто агрилась и начинала орать какие-то проклятия в трубку. Мол, пусть у тебя не стоит и пусть ты срать бы ходил каждые полчаса и дристал Калинкой-Малинкой. При чем здес Калинка-Малинка и как это связано с поносом, я понять так и не смог, потому что единственные разы, когда она употребляла эти выражения это как раз были её разговоры с Ельциным.
Однажды я проспал в школу и срочно-срочно собирался, чтобы не опоздать. Завтракать я, ествественно, не стал, так бабка увидела и ходила за мной по пятам с тарелкой, упрашивая съесть хоть ложечку. А мне мало того, что некогда, так еще и противно, я и отказывался каждый раз. Блядь, мне шестнадцать лет, я ужо взрослый мужык, в школу опаздываю блеать, а эта старая кочерга за мной таскается и канючит "Ну Слааавик, ну ложечку каашки! Ну Слааавик, ну съеееешь, ну ты только посмотри какая вкусная кааашка!". Пиздец блядь, меня даже сейчас передернуло от воспоминаний. От этой хуйни проснулась мать, посмотрела, охуела и рявкнула на бабку, чтобы она отъебалась от меня, а заодно и от окружающих и дала поспать.
Обиженная бабка, подвывая, убежала в кухню со своей ебаной овсянкой, а я воспользовался блаженной тишиной, чтобы быстренько собраться. И вот стал я уже одеваться, как гаргулья снова выползла из кухни, на этот раз с бутылкой кефира. "Ну хотя бы кефирчика попей!". Я снова отказался и тогда бабка заявила "Ну хочешь я перед тобой на колени встану?" и начала внатуре вставать на колени.
От такого ахуя я замер с раскрытым ртом, и бабка тут же засунула мне в этот рот хуй бутылку кефира, даже не потрудившись её открыть, стукнув мне крышкой по зубам. Я тогда впервые в жизни послал её нахуй и ушел, а мать, когда я вернулся прокомментировала это "Ну прям нахуй слать её все же не стоило, но она вообще-то заслужила".
2. Дед тоже кадр, но хоть не в полном маразме еще, так-то он самый вменяемый в нашей семье. Смотрит Рен-Тв и Соловьева, классика. Может в рандомный момент начать орать какую-нибудь песню, типа СЭЭЭЭРА, БЫЫЫЛИ ТВАИ ГУУУУБЫ СЛАААДКИЕ КАК ВИНООО!. Голос у деда мощный, так что я обсираюсь каждый раз. Я вообще дерганый. Еще дед любитель выпить и поговорить сам с собой разными голосами. Пиздец крипово слышать в темноте посреди ночи развернутую беседу трёх человек, подойти ближе и увидеть одного лишь дела, пьющего водку из железной кружки.
Паталогически не способен выбрасывать вещи. Каждый гвоздик, каждая палочка, каждый обрезок ткани должны быть сложены и ни в коем случае нельзя от них избавляться. Ну тут понятно: наследие советской эпохи и девяностых, когда было трудно что-то достать и приходилось обходиться тем, что есть. В целом это полезная привычка в условиях кризисов, но в итоге его жилище похоже на помесь склада и дома семьи Уизли из Гарри Поттера. Он буквально зарастает всяким хламом, потому что "а вдруг пригодится". Самое хреновое то, что действительно порой пригождается, после чего дед расцветает, орёт ЗРЯ ВЫ ГОВОРИЛИ, ЧТО Я СТАРЫЙ ПЛЮШКИН, СУЧАРЫ ЭХЕХЕ и продолжает копить обрезки пвх труб и куски изоляции с проводов.
Молодежь он, кстати, канонично не воспринимает всерьез и рофлит, когда узнает, что я пользуюсь такими буржуйскими приспособлениями, как рычажной штопор или сушилкой для обуви. Нормальный человек открывает бутылки ножом и саморезом, а обувь сушит газетой. А я говно изнеженное и беспомощное. Тут он, кстати, прав.
Дико горит, что повсюду компьютеры. Нет, чтобы счетами пользоваться, так завели себе куркуляторов и компутеров, проклятые дерьмократы... Короче, у него прямо физическое отторжение любой технологии, пришедшей позже семидесятых. Исключение - кофемашины, ибо он уважает хороший кофе, и, внезапно, ноутбуки и мобильники, потому что ВАГОН ПЛАТ И ТРАНЗИСТОРОВ УМЕЩАЕТСЯ В ТАКОЙ КРОХОТНОЙ ПИЗДЮЛИНЕ, ОХУЕТЬ.
Также оценивает подготовленность семьи к кризисной ситуации по наличию в доме тушенки. Если есть тушенка, то все будет заебись. И неважно, что ледник ломится от мяса, в кладовой стоит пятилетний запас закруток, а в сарае пара тонн картошки - без тушенки в жоме жрать нечего, катимся к ебеням. Прабабка, кстати, точно так же вела себя по отношению к молоку, мать - к хлебу, а я - к чаю.
3. Мать тоже недавно начала ехать крышей. Может посреди разговора резко замолчать и залипнуть в телефон, перестав реагировать на окружение. А уже потом, несколько дней спустя, резко вернуться к разговору, причем это будет так, будто разговор этот был только что, а не несколько дней назад. А я охуеваю как от внезапности, так и от способности помнить нашу беседу чуть ли не до фразы. Как будто она держит этот разговор в каком-то буфере все это время, а потом его оттуда достает.
Может разбудить меня посреди ночи из-за какой-то хуйни уровня "горячая вода в кране ночью холодная" или "кончилось молоко".
И как вишенка на торте, она постоянно требует от меня внуков, а я гляжу на весь этот генетический пиздец в виде моей семьи и думаю: окружающие и про меня говорят, что я малость припизднутый. Я сам не замечаю, но со стороны, может быть, виднее, а с годами может и я тоже ебанусь. А от меня требуют породить еще одного мутанта-псайкера, стоит ли?
Ну конечно всё-таки она совсем больной человек получается. Я просто к тому, что еще не поехавшего так пранковать было бы смешнее. Ну, вспоминая Табакова, Спидовую, прочую честную компанию, ну и как старики миллионы через минуту разговора переводят, я не удивлюсь, если такой трюк прокатил бы со здоровыми пердами.
И кстати, раз ты и у мамки начал замечать странности. Ты бы кстати за своими мозгами послеживай, сам знаешь что грозит по генетике (учитывая твои выходки хоть и двачерские, но где-то на грани ППШ).
Ну а так что тут сказать? Где арахисы - там и зима.
>1) Как то раз я заказал музыкальную шкатулку с мелодией гарри поттера на озоне, получил я значит ее, распечатал уже после того как вышел и меня эта штучка так впечатлила, что я решил поделиться своим восторгом с зумершей которая сидела на раздаче.
>Захожу значит назад, говорю, девушка, смотрите какая прикольная вещица и начинаю крутиться шарманку, музыка играет, а она на меня смотрит так отрешенно, что посередине я начал крутить быстрее потому что уже понял какой пиздец происходит и у меня внутри все скукожилось нахуй.
>Доигрываю, я значит и говорю, классный же подарок быдет девушки? Она так сухо говорит "Прикольно..." я быстро отвечаю круто спасибо и досвидания и быстро выхожу из магазина.
>Чуть позже я стоял под холодны душем и орал, хотелось плакать и заснуть не мог потом всю ночь...
Помню твой тред
Бля, только щас увидел что тянка была на раздаче, но это тогда вообще вообще не кринжово, я думал ОП подошел к рандомной зумерше которая там на скамейке сидела
В чем разница?
все правильно сделал анон
Двач как обычно упал. Заходите на нашу борду, у нас ничего не падает
Двач как обычно упал. Заходите на нашу борду, у нас ничего не падает
Двач как обычно упал. Заходите на нашу борду, у нас ничего не падает
Двач как обычно упал. Заходите на нашу борду, у нас ничего не падает
Двач как обычно упал. Заходите на нашу борду, у нас ничего не падает
Двач как обычно упал. Заходите на нашу борду, у нас ничего не падает
>на весь зал этого ебаного ростикса говорю "тебе вообще что ли похуй на остальных? Хули ты там заперлась?" и захлопываю дверь. Осознание того что я сделал, пришло только после того как
Лел, помню тоже прихватило живот и я из последних сил забежал в тогда ещё KFС.
А у пидоров вход в сортир был закрыт на электронный замок с кодом, а код можно было узнать на чеке, после покупки жратвы.
Ну я забежал, даже в мыслях не было что-то покупать, просто пронёсся по залу, схватил чек с подноса какой-то тянки и умчался срать.
Ваще было строго похуй, что она там себе думает, я социопат просто.
Во-первых я не был стройным и уверенным, это раз. Бубликом был уже с рождения, даже выйти на свет не смог нормально. Но потом к какому-то моменту стал худеть, что стали замечать и одноклассники, но это было уже позднее описанного мной времени.
Во-вторых, на дворе были 90е, люди ещё не носили галстуки-бантики и не ходили в барбершопы. Подтяжки считались додстерской хуйнёй, их носили разве что старики и баварцы в рекламе. "Что могут подумать о тебе" имело прямое соотношение с тем, как часто до тебя доёбывались. До меня конкретно не очень много, конечно, в основном ебанутые отбитые старшеклассники, которым надо было самоутверждаться за счёт малолеток. Но смешной прикид и портфель говна мамонта мне поинтов крутости среди сверстников точно не добавляли, когда всем родители покупали норм рюкзаки.
Хотя конечно, если б я телепортнулся назад во времени прожить новую игру +, я был бы слегка разборчивее в том, как поступать в тех или иных ситуациях, чтобы их выровнять для себя
>На работе молодая начальница прям очень хорошо ко мне относилась, с самого первого дня. Даже слишком хорошо и я напридумывал себе всякое. В итоге набрался смелости и пригласил её сходить куда-нибудь вместе. У нее оказался муж и двое детей. После этого она уже не так мило и приятно со мной общалась, а я не выдержав стыда уволился через месяц.
Глупая ситуация, но не думаю, что ты в ней виноват был. Разве что ты мог обратить внимание на кольцо на пальце, если оно было.
>но не думаю, что ты в ней виноват был.
А думаешь вообще? О таких вещах нужно заранее разузнавать. Проще всего болтливых баб-коллег, они только тем и занимаются, что сплетничают друг о друге и выведывают инфу.
Нужно, но я к тому, что это не пиздец конец света. Как будто он единственный мужик на всём свете, который так мог ступить и больше это ни с кем не происходит.
Она могла бы как-нибудь вежливо это свести на нет и забыть, а он бы потом не увольнялся из-за этого. Вместо этого оба предпочли морозиться.
Ходил голый по улице
Вывалился из окна и сломал спину
Вышел из окна и сломал шею
Сидел посереди говноречки, обхватившись руками за голову без штанов, пока не приехала скорая
Гонялся по хостелу за челом с ножом из за шлюхи, с которой мы оба были знакомы 2 дня
Дальше лень вспоминать
Ебать, с каким быдлом я на дваче сижу.
Да не, там с пруфами было
Это уже классика, бро :3
>Сидел посереди говноречки, обхватившись руками за голову без штанов
Гентус, ты?
Пиздец, вроде и жаль его на самом деле, а вроде и проиграл со всей хуйни и с мухоморов.
Кстати, вспомнил от этого, как я в году 2009 ходил на КУРСЫ ФОТОШОПА (мамка запихнула, чтоб хоть чему-то корзиночка научился) и там я неделю-две сидел дрючил обтравочные маски в кабинете вместе с другими такими же бедолагами. Слева от меня сидела тянучка примерно моего возраста, и мы вроде норм так общались, чё-то помогали друг другу и тд. И я всё сидел и думал, а как к ней подкатить. И в самый последний день, когда уже все получили свои аттестаты и уходили, я в самый последний момент подорвался и не нашёл ничего лучше, чем ляпнуть и спросить, где она живёт. Та пожала плечами и ответила, что в этом же районе, а я ответил чё-то вроде "эээ, понятно" и слился домой. Там ещё её подруга была с ней, так что выглядело это минимум странно. Самый пиздец, что я продумывал этот мастерплан как минимум несколько дней в голове.
лет в 16, когда учился в своей школе в ДС, впервые отвел взгляд куда-то от пеки и влюбился в одноклассницу
т.к я был немного шизоватым подростком, это было невзаимно, у меня появилась больная фиксация на ней, крайне ревнивые чувства
что я делал:
1. С помощью стороннего сервиса смотрел время ее онлайна в ВК, сравнивал онлайн с ее знакомыми, на предмет того, с кем она может общаться. Там же смотрел кого добавляет в друзья/кому ставит лайки/кто ей ставит
2. Всегда когда она онлайн я старался с ней поддерживать разговор, даже когда я был уставшим (например если я хотел спать, а она решила сидеть в ВК до 3х ночи, то я тоже сидел, хотя не хотел), о всякой неинтересной хуйне общались, подстраивал "свои" интересы под ее вкус
3. Если вечером я звал ее гулять, а она отказывалась, то я мониторил ее онлайн с ноута, если видел, что ближе к вечеру она онлайн с телефона, а потом и вовсе пропала на 40 минут + - уменя начиналась тряска, я шел до ее дома (жил в 15 минутах ходьбы), смотрел ее окно на предмет включенного свет(!), а если ее там не было, я как бы невзначай ходил по району и пытался ее найти, подкараулить как она возвращается, чтобы посмотреть, кем она
помню мог так час-два кружить как шиз, зная когда она примерно возвращается домой. Забавно я наверное выглядел, дерганный ебанат с охотничьим ножом, и пульсирующими глазами поджидает свою любовь, романтика эх
Сейчас это вспоминать обидно, ведь столько времени было потраченно на эту хуйню, но слава богу подрастковая хуйня прошла и я стал нормальным человеком
Помню, когда она уехала в какую-то глушь на неделю, я в этот момент так кайфовал, меня прям отпустило, я мог заниматься чем я хочу без мыслей, где она может быть, ведь связи с ней не было. В этот момент начала голова проясняться
Ну и на фоне всей этой шизы из-за больной френдзоны развился жуткий куколд фетиш и обычный секс для меня скучен лол
Ждём историю от анона, который был по ту сторону двери и дёргал ручку, потому что был уже на пределе и в итоге ушел срать в чей-нибудь чемодан.
Интересный тред, однако
>Ещё и какой-то пидор за ручку дёргает как назло
Заметил, что где бы ты ни срал, всегда в этот момент кто-то приходит и дёргает ручку.
У нас с мамкой дома одно время снимала комнату баба, очень тупая и страшная, а спросонок так вообще пиздец. Один раз я часа в три ночи сидел на толкане и думал думы, она туда чуть не завалилась. Открывает дверь, я смотрю на неё, она на меня, через две секунды она уползает. Кринжа не почувствовал, но было смешно.
Помню школьником очень сильно срать хотел - помнится. Зашёл за угол какого то ЖК, присел на картаны и смачно сиранул жидкого кала в каком то дворике, уже не вспомню точно, но там помоему был мужик, который это видел - но при этом не стал что либо делать, сделав вид что меня не было.
Ещё всё детство срал на пол, вместо того чтоб как другие дети срать в подгузник или в горшок - когда в возрасте 5 лет наконец то научился пользоваться туалетом - мать из этого чуть ли не праздник сделала - звонила всем родственникам подряд со словами "Наш Анон_нейм наконец то научился какать в туалет!11!"
Добавлю к историям про сраньё, тем более, что судя по всему, это основа итт.
В возрасте 12-15 лет ежегодно лежал в детском стационаре в неврологии, и там была ебанутая мерзкая санитарка, которая запирала туалет на ключ и уходила с ним. Чтобы посрать или поссать, надо было её отыскать где-то и выпросить этот ключ на время. Как будто блять она старец Фура.
Из-за её мерзкого характера к ней не очень любили обращаться, и предпочитали терпеть подольше, пока всё-таки не представится возможность запрыгнуть на толчок. Но жалобы протекали к родителям, которые в итоге стали спрашивать, чё за хуета, что вы делаете. И вроде после года борьбы она всё же перестала запирать толкан. Сейчас думаю, что если бы я вернулся в то время, стоило бы зайти в сестринскую, и насрать там прямо на больничные простыни в её присутствии. Я бы диких пиздюлей получил и вылетел с отделения, прослыв ебанутым Пахомом среди сокамерников, а мамка бы мне вспоминала всю жизнь потом, но это бы 1000% стоило того. Ебучие совковые бабищи.
В возрасте 12-15 лет ежегодно лежал в детском стационаре в неврологии, и там была ебанутая мерзкая санитарка, которая запирала туалет на ключ и уходила с ним. Чтобы посрать или поссать, надо было её отыскать где-то и выпросить этот ключ на время. Как будто блять она старец Фура.
Из-за её мерзкого характера к ней не очень любили обращаться, и предпочитали терпеть подольше, пока всё-таки не представится возможность запрыгнуть на толчок. Но жалобы протекали к родителям, которые в итоге стали спрашивать, чё за хуета, что вы делаете. И вроде после года борьбы она всё же перестала запирать толкан. Сейчас думаю, что если бы я вернулся в то время, стоило бы зайти в сестринскую, и насрать там прямо на больничные простыни в её присутствии. Я бы диких пиздюлей получил и вылетел с отделения, прослыв ебанутым Пахомом среди сокамерников, а мамка бы мне вспоминала всю жизнь потом, но это бы 1000% стоило того. Ебучие совковые бабищи.
Стала хокаге.
Если Сталкер 3 когда-нибудь выйдет, то назовут в честь тебя походу.
Пиздец пидораска блядь.
>1
У большинства людей почему то отсутствует пассивное желание сводить диалог в позитивное русло, даже если силами лицемерия.
Знай анон, я бы даже ради тебя постарался скукожить впечетленное ебало, похвалил подарок и спросил оба ли вы фанатеете от ГП.
>У большинства людей почему то отсутствует пассивное желание сводить диалог в позитивное русло
У большинства пидорахенов.
>Автобус призывается закуриванием сигареты
Ахахахахахахаххахахахахахахахахахаххкхкхахкхкххкхк ну насмешил!!!! Ахахахахахаххаахахаха вот это хохотач!!!!!!1!!1!1!1!1!1!1!1 ну что ж вы делаете!!! Я на Пикабу перестал заходить, чтобы там не смеяться а вы и тут коры мочите!!!!!! Ахахахахахаха автобус сигаретой призывается ну вы поняли да???? ну жиза же!!!!!! Ахахахахахахххахахха!!!!!! Ну прям точно я!!!!! Ахахахахаххахахаха!!!! Так только я могу!!!!!! Ахахаххахахахахххааа
Говна поешь
Твой пост ещё тупее, чем его попытки пошутить. Когда так сильно пытаешься изображать долбоёба, то выглядишь долбоёбом, и скорее всего, им и являешься.
Я у нее одолжил диск с ГТА 4 и не вернул, больше ее не видел.
Продолжи бухать, у тебя хорошо получается!
> Сделал себе рупор из рулона бумаги и, сидя на балконе летним днем, вел оттуда "радиопередачи". Читал книги, орал песни, всячески кривлялся, вел "интервью" с воображаемыми собеседниками.
Я колонки в окно выставлял и въебывал сигнал воздушной опасности, но мимокрокам похуй было.
Мутировала в Гидраликса
>4)
Блять я уже красный как помидор и белый как поганка с этого
> 5. Классе в пятом рисовал на квадратиках бумаги хуи и потом раскладывал по школе. Хотел, чтобы все решили, будто в школе появилось тайное общество.
Я когда мелкий был совсем (лет 5-6), то пока мамка на работе была, писал письма на бумаге от лица двух инопланетян, запечатывал в самодельный конверт и вечером показывал мамке, или кидал в ящик почтовый, чтобы она нашла их. Говорил ей, мол, смотри что наши друзья с космоса опять нам написали. И она сидела, читала, подыгрывая что верит. Пытался такое же проделать с бабушкой и дедом (они жили в другом доме в собственной квартире), скинул им в почтовый самодельную газету, а потом понял, что проебался и скинул не в тот почтовый ящик, а соседям каким-то. Но я их почти не встречал никогда, и приезжал в будни только, так что мне в целом похуй было.
Ещё в те же годы рисовал что-то типа комиксов, насколько скилла хватало по тем меркам. У меня были два персонажа, которые я сплагиатил с Гуфи и его сына, только они были типа супергерои и я звал их Гуфяк и Гуфик. Однажды я забыл этот лист спрятать и его увидел мой дядя, я стал чё-то скандалить, что он читает, на что он как-то странно на меня посмотрел молча и я подумал, что щас пизды получу, время было позднее и я ушёл спать. На следующее утро дядя ушёл на работу, а я пошёл забрать свой листок и на его месте нашёл нарисованную дядей стенгазету, в которой был эпиграф "Посвящается команде Гуфяков".
Когда было лет 10-12, я писал смешные объявления, о том, что некая ООО компания продаёт свежемороженый кипяток и веники укропа, звонить туда-то. Потом незаметно клеил в подъездах разных домов, но чаще домах у своих корешей. Один раз видел, как мужик зашел в подъезд, оторвал это объявление и пошёл наверх, читая по пути. Я бы занимался этим и сейчас, но сейчас всюду домофоны и камеры, и у меня нет алиби, что я ребёнок, если меня поймают.
Как-то раз ушёл из дому ненадолго, оставив своих друзей-долбоёбов у себя. Когда вернулся, нашёл под дверью записку, в которой от руки было написано что-то вроде "Хахаха, лохи!". Спросил у кексов, чё это за хуйня, они мне сказали, что приходил наш одноклассник (известный хулиган), и типа стучался, потом это оставил. Я решил ему отомстить, сделал конверт и написал свою записку, после чего пошёл к нему домой и всунул её за решётку на окне. Потом эти пидоры признались, что просто наебали меня и сказали, что я еблан, а тому пацану влетело вроде от мамки за хуйню на окне.
> На следующее утро дядя ушёл на работу, а я пошёл забрать свой листок и на его месте нашёл нарисованную дядей стенгазету, в которой был эпиграф "Посвящается команде Гуфяков".
И чё там было?
>17. Кидался всякой хуйней с балкона. Однажды внизу шел мелкий пиздюк с мамой, ну так я его облил из ведра. Мамка стала орать, а я спрятался, выставил средний палец и показывал вниз, думая о том, какой я охуенный бунтарь.
Вот это тоже было, только мы с другом кидались в старшаков, играющих во дворе в бадминтон. Мы взяли здоровую бутылку от шампуня "Доктор Травкин" (с названия до сих пор проигрываю), наполнили водой и скинули прям им на бошки, из-за чего они стали орать и искать кто это. Потом ещё пару бутылок помельче. Потом мы стояли на балконе, делая вид, что не при чём, но один парень увидел и сказал, что знает, что это мы и чтоб мы прекращали, а то он поднимется и даст пизды.
Щас я понимаю, что здоровой бутылкой на голову мы могли и убить кого-то легко, но тогда было смешно.
Один раз лежал в больничке и там у кого-то была книжка по оригами, там было написано, как делать водяные бомбочки из бумаги. Мне так вкатило, что я стал их делать и кидать с балкона палаты, и всё было нормально, пока мимо не прошла какая-то тётка. Я не дождался толком, пока она завернёт за угол, и кинул, она услышала всплеск и обернулась, от чего я зассал и смылся внутрь. А потом зашёл в соседнюю палату к тянкам, а там эта тётка, оказавшаяся чьей-то мамкой, сидит и сразу начинает орать, что я дебил и мог кому-то в голову попасть. Хотя в отличие от бутылки, они бы отделались лишь испугом и укладкой, я думаю.
Ещё с собственного балкона лил воду из бутылок на деревья, не знаю зачем, было какое-то ебанутое развлечение. Но это увидела баба из дома напротив и стала на меня орать, чтобы я перестал, пока не выпал с балкона, и вообще что это за занятие. Я перестал и потом помалу вообще уже завязал с ебанутыми играми. Мне по сути, никогда и не давали шалить толком прохожие или кто угодно.
Просто всякие выдуманные новости, какие-то забавные рисунки, стишки короткие, сочинённые перед сном. Дядя художник, творческая натура. Мне это передалось чуть-чуть, но не сильно, тоже люблю бумагу марать иногда
Охуеть ты походу мой двойник, у меня прям один в один все было. Только фетиш не развился.
Как выживаешь?
А нож-то зачем? Рюкзак носил, когда караулил?
Это типичное поведение отчаявшихся пиздострадальцев с двачей, уникального тут нихуя нет, поверь. Моё тоже, про "сидеть до 3х ночи вместе с ней" особенно знакомо
Это уже не быдло, а конкретный поциэнт психбольницы.
> ну ты мразь, пидор
ну че обзываешься?
В школе пиздился с гопниками, которые пытались меня чмырить. Драться было страшно, ибо не привычно, но я страха не выказывал. Все начиналось с шутки, потом с толканий, потом драка. Дак вот дрался я нормально, они меня поколотили по моей кабине и даже рубаху порвали, но я тоже отпор давал. Т.к действие было прямо у стен родной школы, нас выбежала разнимать директор школы. Она сразу была на моей стороне, тк я норм пацан и она знает, что я не из драчливых. А тех хуеплётов и так уже на учёте держали. Она повела меня потом умыться в туалете и спросила а че как случилось то, че они к тебе лезут. Ща мы этих дикарей прижучим, не ссы, говорит онм мне, не ссы, Саня! И тут вдруг я как еблан расплакался. Не знаю почему, я дрался как лев, я нахуй их слал на весь двор нормально и не боялся никого. Но тут вдруг расплакался, когда эта женщина добрая решила меня подбодрить и успокоить. Я ревел как еблан и эти гопники это видели и сами ахуели. Директор меня потом чаем отпаивала еще у себя в кабинете и не хотела отпускать пока я не перестану плакать. Пиздец, с тех пор ни разу не плакал, я видимо всё выревел тогда
> Чуть позже я стоял под холодны душем и орал, хотелось плакать и заснуть не мог потом всю ночь...
Ебать ты омежка
> это был позор позор позор
А, так ты уже не омежка, а омежище. Я вот тоже не помню когда в последний раз писал от руки, а необходимость от руки что-то писать длиннее пары слов возникла лет 5 назад, когда я проходил собесы и ебанутая эйчарша попросила меня напистаь от руки письмо на английском о себе. Участвовать в этом цирке я, разумеется, не стал и съебал домой няшить свою тиночку. Устроился потом на гораздо более жирные условия чем предлагала та галера.
> Я решил как то в детстве произвести впечатление на сестру друга
Повыебываться перед тянками в детстве - это база. Даже если и вышло неудачно, мужчина будет улыбаться, вспоминая это, а омежка вроде тебя - загоняться и срать на нулевой. Подумай, каким бы кринжем все не обернулась, тебе хватило смелости что-то сделать. Да и тянка, я уверен, хоть и наверняка кринжанула с твоего первоманса в моменте, ей может было потом и немного приятно что ради неё челик что-то сделал, типа она неебацо принцесса писечку это тебе, разумеется, не гарантирует
> Я почти всю жизнь думал, что Варламов это генеральный директор яндекса
А, так ты пердикс. Ну, у тебя ещё впереди. Если пофиксишь вот эту свою хуйню о которой я тебе написал, то может и в человека вырастишь.
>
>Ебать ты омежка
Да иди ты нахуй, челикса не с хуя оскорбляешь, сам то кто по жизни? Смотрю больно крутой.
Вообще там много пиздеца было
с другой стороны, никогда таких ярких эмоций не ощущал в отношочах
сейчас даже обычный секс не вставляет, а тогда мне хватало шарфа, который она носила, и на котором остались ее духи, чтобы жутко дрочить часами обматываясь им
но жизнь отравляло ужасно. Ходил в места, которые мне не нравятся, за ней. Общался с долбаебами ее друзяшками, всякой хуйней интересовался, которая интересна ей, делал всякую хуйню, которую она хотела
по итогу кстати это и помогло стать нормисом в общем-то
после этого переебал кучу тянок, женат уже 3 года как
была подработка, связанная с посылками, ну и поэтому он для удобства в кармане ветровки валялся, рюкзака не было
> прыгнул сверху на свою полицейскую машинку и тупо раздавил её
Аххах кекнул с этого юного ауешника
Рюкзакодебилы, что вы в них там носите...
>Я ревел как еблан и эти гопники это видели и сами ахуели. Директор меня потом чаем отпаивала еще у себя в кабинете и не хотела отпускать пока я не перестану плакать.
Как мило. Ну, не вся история с гопниками, а что директриса проявила непосредственное участие и сострадание. Я бы не смог наверное, в своей школке представить это.
Кстати, напомнило случай, когда лежал в детской больнице и там по вечерам поцаны собирали к себе девок из соседней палаты попиздеть, пообжиматься. Я, как тру-двачер, лежал от этого всего дела в сторонке и майндил свой бизнес (плюс, они были старше меня года на 2-3, им уже по 16 было вроде, мне 13 только). Потом вообще спать лёг, но они начали меня тормошить, какую-то хуйню тупую спрашивать, вопросы из серии "а чё лежишь, а чё не встанешь, а чё такой толстый". Я уже не помню как, но в какой-то момент меня это пиздец доебало, я начал рыдать, как они все заебали, пристают, лежал, орал, закатывал глаза, выл так нахуй. У меня улетел тапок под чью-то кровать, и я встал, начал эту тяжеленную железную кровать двигать (а я дрыщ ещё по части рук), не переставая плакать. Все ахуели, девки съебались быстро, пацаны начали говорить чё-то вроде "Да успокойся, чё ты бушуешь". Пришёл медбрат, сказал что щас нахуй мне успокоительного вколет, если я не заткнусь, я сказал что и пусть колет и в позе эмбриона ещё сидел плакал потом. Кое-как успокоился, и на следующий день потом одна девка спросила, чё это было. Я ответил что-то вроде "а нехуй" и больше так себя не вёл, а они не приставали.
Ни о чем не жалею, поскольку вкатился в тонилайф ещё в 2021.
Чел просто расслабься))) Прочитал это порадовался за тебя тчо у тебя такие слабые кринжи.
Я не творил кринж. Все мои действия были отточены, красивы и профессиональны. Если я бесоебил, то это нравилось всем, т.к. выглядело это пиршеством для эстетов, образцом стиля и грации.
1. Вообще пох, ну посмеялась и посмеялась... Я так неумело , бывало, знакомился, что ты бы, наверное, от стыда бы умер, наверное, да и пох) Ну что, вот, случилось? Что изменилось? Что ты потерял?
2. Да вообще пох, у меня такая подпись, мне пох. Не нравится - не читай. У емня знаешь какой почерк? Офигеешь. Да и пох мне.
3. Не понял.
4. Думал так, а оказалось иначе?! А-а-а-а-а, какой ужас! ну да, бывает, и что, не жить теперь?
Женсчина красивая была?
О, их есть у меня.
1. В школе имел изрядное увлечение будущей ГКМ полуеврейской внешности. Высокая и статная (читай: погранично жирная) бабень была, и я регулярно ее пытался провожать домой. В какой-то момент не выдержала душа поэта, и я ей говорю подобострастно:
- А МОЖНО ВЗЯТЬ ТЕБЯ ЗА РУКУ?
А дело было зимой студеной и ебливо холодящей кровь. Потому моя псевдоЕОТ посмотрела на меня как на уебана и дала руку в ВАРЕЖКЕ. Я подержался, посмотрел на нее с щенячьим восторгом и съебался в ужасе.
Потом она со мной не разговаривала, а уже после выпускного я узнал, что я просто удобнич был и носил ее ранец паки и паки сугубо потому, что ее чэд ее тогда эббал знатно и ни во что не ставил, а у нее были проблемы со спиной лол.
2. Устроился после университета в НИИ Хуетологии и дендрофекального ремесла. Пришел после полугода РАБоты к начальнику и говорю: любезный гортатор нашей галеры, повысь мне скорому и жалование. Начальник у меня тогда спросил: "А ты точно уверен, что заслуживаешь?". А я что? Я начал говорить, что помогаю маме покупать кефир и заказывать товары из Озона, и что я хороший и заслуживаю, да.
Потом уволился и ушел в айти говна.
3. С другом и его блядями пошел на представление. Аншлаг в нашем захолустном провинциальном унынии, все такое. Посмотрели на спекталь передвижников, говно какое-то несусветное, сплошное кенозис без Христа и постмодерн. Потом пошли в кафе попить чаю. Бляди друга нажрались, и одна фэтуха начала пытаться потрогать меня ножкой под столом. Анимешники, молчать! Я люблю ножки, но в таком сеттинге и от такой сельской богини Венеры из Малых Бздюков меня прямо на стол блевней и прорвало. Потом извинился и сказал, что у меня просто желудок больной (а так и получилось).
4. Вишенка в коллекции из того, что вспомнил сходу: еще во времена окончания шараги согласился побыть куколдоподобным заменителем парня идентичным ненатуральному (надо было помочь с переездом старосте, а ее эбырь был на СУТКАХ вахтенных, медведям соски горчицей мазал или еще что). Но я все перетаскал, ни на что не надеялся, и уже собирался уходить; бабень меня остановился и нежно прошептала:
- Я не могу тебя так просто отпустить...
Я повернулся и пожал плечами, после чего спросил:
- А что делать будем?
Она ехидно улыбнулась и сказала:
- Можешь еще из ВБ мой заказ по пути забрать? У меня ногти только-только накрашены были.
А я возьми и скажи:
- Да, но только если ты меня покормишь.
Меня не покормили. Заказ я забрал.
Искренне ваш,
Неудачник говна.
> Мне по сути, никогда и не давали шалить толком прохожие или кто угодно.
Вот суки!
Я вообще в ахуе, пол-треда в каких-то комментариях баек от чмонделей, типо этого, которые никто не читает даже.
Норм пишешь, взлетел с твоих литературных фельетонов.
Ну и ситуации кринжовые, да.
Проиграл со шкатулки с Гарри Поттером. Реально блять, что тебя мотивировало удивить эту тян с пвз, она вся хмурая, вся в работе. Ну думай же ты. Вот эту шкатулку брал?
https://ozon.ru/t/Q1qDDqh
В 16 лет жил в общаге студенческой.
Как то остался на выходных(на выходных общага всегда почти пустая) от нехуй делать нажрался дешёвым пивом и мои гормоны начали бурлить.
Ночью спустился на женский этаж,зашёл в туалет и в мусорном ведре собрал прокладки.
Начал их нюхать и наяривать...
И вот,перед кульминацией,слышу приближающиеся шаги.
Надеваю штаны,со стояком выхожу из кабинки и сталкиваюсь лицом к лицу с тян...
Спасибо, я люблю у мамы иногда бурлестать на письме и бумаге. Бумага иногда даже не сильно от такого краснеет.
Вот еще вспомнил пару ситуаций:
1. Как-то я ходил в клобъ благородных настольных игрищ. Была там одна божественной няшности дева в очочках, няша-стесняша extraordinaire. Естественно, ваш девственный покорный слуга неизбежно начал симпить как последний лох. Помню будто се эта игра была вчера: мы играли в Манчкина, что-то там делали. Я, естественно, слил партию ради ее победы в надежде на кроху милости и возможность проводить ее до дома.
Она была даже не против, даже за! но карающий хуй Дамокла пал меж моих мягких полупопий в самый неожиданный момент - мы дошли до ее дома, я сказал, что испытываю к ней симпатию, и она меня обняла.
А потом сказала, что я ХОРОШИЙ, но у нее есть КЛАССНЫЙ парень.
Но это не кринге, конечно; нормальный отрок бы поклонился до порога, молвил бы отпущение грехов и ушел в закат. А я начал как настоящий неискупимый греховный глэк перечислять, почему я хорошая партия. Причем, блядь, даже не самые приземленные вещи я приводил в пример: вместо похвалы собственному эго или зэпэ в айтишечке я говорил, что ЗНАЮ ИСТОРИЮ ПАДЕНИЯ ВИЗАНТИИ и МОГУ ПОДДЕРЖАТЬ БЕСЕДУ ПРО АРОМАТЫ КВАРКОВ...
... Прости меня, Г-споди, я был очень романтически наивен в свои 19 лет.
2. А вот тут был мегакринге. Я увязался как-то за другим челом из того же клуба и его тяночкой. Я даже не имел на нее виды, просто рядом шел. И вот мы дошли до поворота, и я по своей воле был готов оставить их наедине, но тяноид ничтоже сумняшеся сказала моему визави:
- Анонас-нейм, ты же со мной пойдешь, да? А этот живет в другой стороне все равно.
Этот знатно бугуртнул в районе нарождающегося тогда геморроя, но виду не подал. Поддал газку зато и рванул вон и прочь.
3. Ну и вот еще вспомнил могучий крингейн: после семинарских дел я пришел в подряснике в гости к другальку, потому что у нас дома травили тараканов, а маман с отчимом уехала воспоминать, почему в 45 бабка ягодка опять. А другалёк, озорной гуляка, решил в тот же вечер собрать вписку. В общем, опуская все детали - меня сочли за ебучего дядю Бафомета из копипаст и забегали ко мне просить дозволения прибухнуть водяры их холодильника. Тянки какие-то, мужики. Я сначала думал, что они прикалываются, и иронично им там грехи отпускал (а орѳодоксия отпускание грехов не позволяет, не мирское это дел), крестил. А они, оказывается, реально думали, что я какой-то дальний родственник из схимонахов моего другалька. На следующее утро было крайне неловко, когда они пошли передо мной извиняться за СВЯТОТАТСТВО. Зато я потом, когда утром шел домой, двум гопникам дал благословение (держа в руках топик Капитала, лул - они подумали, что это Библия).
Вообще, на самом деле, весь мой кринж был сначала оттого, что я буквально был аутистом, а потом я понял, что я еще и всратый, отсюда и полное зеро побед и максимум унижений.
А потом фантазия откзала
1) В 6 лет в детском саду у меня была подружка-тян. Мы с ней играли в машинки и раскрашивали раскраски, т.к. ей не нравились куклы и тянские игры, как она мне сказала. Однажды в шутку дрались с ней подушками, и в один момент я просто зачем-то взял вместо подушки ремень (я щас уже не вспомню откуда он в садике был) и со всей дури отхуярил ее ремнем, разбив железной пряжкой ей губу. Не знаю зачем, обид между нами не было, просто в моменте захотелось ее захуярить. До сих пор жду когда стану маньяком, это охуенный ориджн-стори.
2) В 12 лет в летнем лагере, на дискотеке, зашел в центр танцпола и, сказав смотрите че умею, начал просто крутится, лежа на полу. Думал что умею танцевать брейк данс, т.к. смотрел фильм шаг в перед.
3) Решил зайти в фута фап-тред на работе. Никогда на такое не дрочил и не собирался, просто из любопытства, поскролить пару минут. В кабинете я был один. Но у нас стоит энидеск без подтверждения. Естественно на самой блевотной пичке начальник подключился забрать какие-то файлы. Я был мгновенно уволен. Самое обидное что ладно бы я смотрел обычное порно, ладно бы я на него даже дрочил в тот момент, но спалили меня за мультяшными пони с хуем.
>Я был мгновенно уволен.
Пересмотрел американские фильмы? У нас такого не бывает. Только если совсем без оформления работаешь, мб.
Да я работал вообще без договора, просто на честном слове. Сейчас также.
Бля, тяжело читается, многовато графомании.
> 1
У меня почти сейм был, только жертвой был я. Кинул в мать пультом и разбил губу ей. Она чёт поплакала на кухне, а потом как берсерк прибежала обратно в комнату, и начала меня хуярить кофтой с какими-то железными хуйнюшками, в итоге ими расхуярила мне башку в районе виска, ходил потом месяц с бинтами.
> Естественно на самой блевотной пичке начальник подключился забрать какие-то файлы. Я был мгновенно уволен.
Хуя начальник ёбнутый, я бы ещё понял, если бы это был компуктер в детском саду.
Есть у меня ещё история.
Когда мы были пиздюками лет 11-12, в самом начале нулевых, окончательно ахуев от летнего безделья, мы повадились ссать и срать куда не попадя. Одной из наших любимых тем было находить бутылки, ссать в них, закупоривать, после чего ставить на видное место: около магазина или во дворе и сидя в заранее подготовленной засаде с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшим развитием событий, а события, я вам скажу, развивались очень непредсказуемым и иной раз бурным образом. Можно сказать мы сделали из этого такую дворовую игру в духе шпионского боевика. Первым этапом была подготовка тары: мы находили самые вычурные бутылки около местного лабаза и разливухи, в ту пору как раз закрылся единственный пункт приема стеклотары в нашем пгт и обесценившаяся «валюта» перекочевала во все близлежащие кусты и закутки. Особой ценностью обладали недопитые бутылки. Также как-то раз нашли бутыль в виде скрипки. Пивные баклахи тёмного стекла тоже было в ходу. Не обделяли вниманием мы и любителей лимонада, однако с ним приходилось проявлять смекалку: подходили бутылки из-под буратиллы, ситра и только появившегося тогда маунтин дью (мы его называли горная моча или моча спортсменов, но об этом позже). Отдельным пунктом были бумажные стакашки с крышкой и трубкой, их продавали с молочным коктейлем или разливной пепси-колой в одном единственном магазине на другом конце пгт.
Так вот, тара подготовлена, следующим этапом был розлив. Напившись дома чаю или газировки мы запускали линию по розливу напитков. Вдвоём удавалось наполнить одну бутыль за раз, если повезёт. Это выполнялось предельно аккуратно, как говорится не единой капли мимо, благо друг тоже был вовлечён и контролировал процесс. После чего бутыль закупоривалась и если с «газировкой» и «крепняком» не возникало проблем - достаточно было прикрутить пробку или вставить, то с пивными было сложнее. Но и этот вопрос мы решили: дома я из бруска дерева, просверлив в нём отверстия под форму пробки, изготовил закрывашку для пивных пробок, и после нескольких тренировок с помощью неё и увесистого камня мы научились закупоривать не хуже чем на заводе.
Далее шел выбор места и гипотетической жертвы. Первая проба пера состоялась с «газировкой»: через несколько дворов от нас была футбольная коробка где мы невзначай оставили маунтин дью в разгар жесткого матча. Затесавшись в толпу зрителей никто особо не видел чья баклашка оказалась около вещей играющих ребят. И вот после затяжного матча «до десяти голов» жаждущие пиздюки бегут к вещам, видят газировку крича «чья газява, дай попью» не дожидаясь ответа ловким движением скручивают крышку и начинают жадно хлебать передавая дальше, в какой-то момент один из пиздюков кричит «что за хуйня, что за ебаный вкус», ему отвечает старшак - «это ж маунтин дью дебил, ахуевшая тема», попутно выхватывая бутылку и делая смачный глоток, через секунду его выражение лица меняется, он выплёвывает напиток, бросает бутылку на землю с криком «это же ссанина, какой-то мудель нассал туда, убью пидараса», остальные не верят и бузят на него за пролитый напиток, он начинает бегать по площадке доёбываясь до всех и выискивая владельца напитка, попутно опиздюлив несколько случайных человек которые ему не понравились, приговаривая «сука нассал точно он». А мы наблюдали за этим цирком с безопасного расстояния надрывая животы от смеха. Так в нашем посёлке появилась ссаная молодёжная сборная по футболу. Естественно после такого шоу мы поняли что надо продолжать и повышать ставки. Переключились на другие напитки и другие места, но обязательно забились посмотреть такой футбол ещё разок. Далее решили заёбывать алкашей. Находили фунфыри с завинчивающейся пробкой, заполняли, объем там сильно меньше, поэтому могли смело и три и четыре наполнить - брали количеством и подкладывали в кутках около питьевой. Несколько раз алканы забирали находку с собой. Мы в этот момент хоть и огорчались, но представляли как они оконфузятся в момент распития. Каждый день мы «разливали» по одному-два напитка. После фунфырей вводили пиво и дорогой крепняк, размещая у выхода с продмага или во дворе, имитируя забытую вещь и оттачивая с каждым разом технологии. Вот только по большей части наш напиток или забирали с собой, деловито пряча за пазуху или в каком-то виде разъёбывали. Пару раз другие пиздюки завидев бутыль с криками разбивали её о дверь или крыльцо магазина окатывая незадачливых покупателей золотыми брызгами и в моменте убегая. Но было несколько запомнившихся случаев: алкаш вывалился из питьевой, увидел на крыльце фунфырь, начал что-то громко пиздеть и спотыкаясь, трясущимися руками схватил его, нёс какой-то бессвязанный бред, начал пить, первый рывок, крепко занюхивает рукавом, кричит какую-то молитву, второй рывок, до бедняги доходит что внутри не спирт, фунфырь разлетается в стекляную крошку об асфальт со всей силы, начинается истошный вой, алкан словно обезумевший зомби верещит, бегает кругами, плюётся и угрожающе несёт какой-то бред. Испугавшись мы ретировались в этот момент. Через час проходя мимо заметили этого алкана валяющегося в отрубе обоссаным на том же месте. В другой день разместили две бутылки «пива» у продмага, оттуда вывалились двое поддатых мужичка, завидели пиво, долго крутили бутылки в руках, после чего один схватив их в охапку, указал на скамью во дворе напротив. Мы проследовали за ними. Они раскупорили пиво, со звоном чокнулись и сделали по глотку. В этот момент на их лицах было и удивление и отвращение и злоба и целый спектр других эмоций. Бутылка полетела вниз, один мужик начал отчитывать второго, крепко матерясь, второй начал оправдываться, жестикулируя бутылкой с пробкой, объясняя что она же запечатана была, вертел и так и сяк. Ещё раз отхлебнул, поморщился и передал товарищу, тот всячески отнекивался и громко его материл. А он не унимался, вёл жаркие споры, пиво это или моча и не гоже от халявы отказываться. Тот мужик что отказался, покрутив пальцем у виска ушёл, а другой остался, поставил бутылку на скамейку, что-то рассуждал себе под нос, вертел бутылку так и сяк, делал маленькие глотки, что-то смаковал после чего ушёл оставив недопитую бутыль. Был ещё один случай, мы прозвали его скрипка Страдивари. В один из дней нам посчастливилось найти бутыль из под коньяка в виде скрипки. К ней ещё шла какая-то бирка. Неподалеку нашли и подарочный пакет. Ссали мы в эту скрипку весь день в два смычка, и то не смогли заполнить, так долили туда всё что нашли: и недопитое пиво и лимонады и воды из колонки. В итоге содержимое отдалённо напоминало по цвету коньяк. А нам-то хули. Закрыли пробку и положили в пакет. Разместить решили в том самом крутом продмаге, где на разлив в стаканчиках молочные коктейли продавали на другом конце посёлка. Представлял он из себя такой осколок советского союза - гастроном для номенклатуры. Большое помещение, разделенное на отделы, там стоят витрины, очереди, в каждом отделе отдельная касса: заказываешь товар, тебе говорят общую цену или выдают талон, идёшь в кассу пробиваешь, возвращаешься обратно с чеком к прилавку и тебе отдают покупку. Также были столы где народ запаковывал свои покупки и иногда что-то забывал. Вот и мы водрузили туда нашу скрипку, а сами пошли за молочными коктейлями, попутно приглядывая за ситуацией. Спустя несколько минут рядом нарисовался какой-то прощелыга в костюме.
Когда мы были пиздюками лет 11-12, в самом начале нулевых, окончательно ахуев от летнего безделья, мы повадились ссать и срать куда не попадя. Одной из наших любимых тем было находить бутылки, ссать в них, закупоривать, после чего ставить на видное место: около магазина или во дворе и сидя в заранее подготовленной засаде с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшим развитием событий, а события, я вам скажу, развивались очень непредсказуемым и иной раз бурным образом. Можно сказать мы сделали из этого такую дворовую игру в духе шпионского боевика. Первым этапом была подготовка тары: мы находили самые вычурные бутылки около местного лабаза и разливухи, в ту пору как раз закрылся единственный пункт приема стеклотары в нашем пгт и обесценившаяся «валюта» перекочевала во все близлежащие кусты и закутки. Особой ценностью обладали недопитые бутылки. Также как-то раз нашли бутыль в виде скрипки. Пивные баклахи тёмного стекла тоже было в ходу. Не обделяли вниманием мы и любителей лимонада, однако с ним приходилось проявлять смекалку: подходили бутылки из-под буратиллы, ситра и только появившегося тогда маунтин дью (мы его называли горная моча или моча спортсменов, но об этом позже). Отдельным пунктом были бумажные стакашки с крышкой и трубкой, их продавали с молочным коктейлем или разливной пепси-колой в одном единственном магазине на другом конце пгт.
Так вот, тара подготовлена, следующим этапом был розлив. Напившись дома чаю или газировки мы запускали линию по розливу напитков. Вдвоём удавалось наполнить одну бутыль за раз, если повезёт. Это выполнялось предельно аккуратно, как говорится не единой капли мимо, благо друг тоже был вовлечён и контролировал процесс. После чего бутыль закупоривалась и если с «газировкой» и «крепняком» не возникало проблем - достаточно было прикрутить пробку или вставить, то с пивными было сложнее. Но и этот вопрос мы решили: дома я из бруска дерева, просверлив в нём отверстия под форму пробки, изготовил закрывашку для пивных пробок, и после нескольких тренировок с помощью неё и увесистого камня мы научились закупоривать не хуже чем на заводе.
Далее шел выбор места и гипотетической жертвы. Первая проба пера состоялась с «газировкой»: через несколько дворов от нас была футбольная коробка где мы невзначай оставили маунтин дью в разгар жесткого матча. Затесавшись в толпу зрителей никто особо не видел чья баклашка оказалась около вещей играющих ребят. И вот после затяжного матча «до десяти голов» жаждущие пиздюки бегут к вещам, видят газировку крича «чья газява, дай попью» не дожидаясь ответа ловким движением скручивают крышку и начинают жадно хлебать передавая дальше, в какой-то момент один из пиздюков кричит «что за хуйня, что за ебаный вкус», ему отвечает старшак - «это ж маунтин дью дебил, ахуевшая тема», попутно выхватывая бутылку и делая смачный глоток, через секунду его выражение лица меняется, он выплёвывает напиток, бросает бутылку на землю с криком «это же ссанина, какой-то мудель нассал туда, убью пидараса», остальные не верят и бузят на него за пролитый напиток, он начинает бегать по площадке доёбываясь до всех и выискивая владельца напитка, попутно опиздюлив несколько случайных человек которые ему не понравились, приговаривая «сука нассал точно он». А мы наблюдали за этим цирком с безопасного расстояния надрывая животы от смеха. Так в нашем посёлке появилась ссаная молодёжная сборная по футболу. Естественно после такого шоу мы поняли что надо продолжать и повышать ставки. Переключились на другие напитки и другие места, но обязательно забились посмотреть такой футбол ещё разок. Далее решили заёбывать алкашей. Находили фунфыри с завинчивающейся пробкой, заполняли, объем там сильно меньше, поэтому могли смело и три и четыре наполнить - брали количеством и подкладывали в кутках около питьевой. Несколько раз алканы забирали находку с собой. Мы в этот момент хоть и огорчались, но представляли как они оконфузятся в момент распития. Каждый день мы «разливали» по одному-два напитка. После фунфырей вводили пиво и дорогой крепняк, размещая у выхода с продмага или во дворе, имитируя забытую вещь и оттачивая с каждым разом технологии. Вот только по большей части наш напиток или забирали с собой, деловито пряча за пазуху или в каком-то виде разъёбывали. Пару раз другие пиздюки завидев бутыль с криками разбивали её о дверь или крыльцо магазина окатывая незадачливых покупателей золотыми брызгами и в моменте убегая. Но было несколько запомнившихся случаев: алкаш вывалился из питьевой, увидел на крыльце фунфырь, начал что-то громко пиздеть и спотыкаясь, трясущимися руками схватил его, нёс какой-то бессвязанный бред, начал пить, первый рывок, крепко занюхивает рукавом, кричит какую-то молитву, второй рывок, до бедняги доходит что внутри не спирт, фунфырь разлетается в стекляную крошку об асфальт со всей силы, начинается истошный вой, алкан словно обезумевший зомби верещит, бегает кругами, плюётся и угрожающе несёт какой-то бред. Испугавшись мы ретировались в этот момент. Через час проходя мимо заметили этого алкана валяющегося в отрубе обоссаным на том же месте. В другой день разместили две бутылки «пива» у продмага, оттуда вывалились двое поддатых мужичка, завидели пиво, долго крутили бутылки в руках, после чего один схватив их в охапку, указал на скамью во дворе напротив. Мы проследовали за ними. Они раскупорили пиво, со звоном чокнулись и сделали по глотку. В этот момент на их лицах было и удивление и отвращение и злоба и целый спектр других эмоций. Бутылка полетела вниз, один мужик начал отчитывать второго, крепко матерясь, второй начал оправдываться, жестикулируя бутылкой с пробкой, объясняя что она же запечатана была, вертел и так и сяк. Ещё раз отхлебнул, поморщился и передал товарищу, тот всячески отнекивался и громко его материл. А он не унимался, вёл жаркие споры, пиво это или моча и не гоже от халявы отказываться. Тот мужик что отказался, покрутив пальцем у виска ушёл, а другой остался, поставил бутылку на скамейку, что-то рассуждал себе под нос, вертел бутылку так и сяк, делал маленькие глотки, что-то смаковал после чего ушёл оставив недопитую бутыль. Был ещё один случай, мы прозвали его скрипка Страдивари. В один из дней нам посчастливилось найти бутыль из под коньяка в виде скрипки. К ней ещё шла какая-то бирка. Неподалеку нашли и подарочный пакет. Ссали мы в эту скрипку весь день в два смычка, и то не смогли заполнить, так долили туда всё что нашли: и недопитое пиво и лимонады и воды из колонки. В итоге содержимое отдалённо напоминало по цвету коньяк. А нам-то хули. Закрыли пробку и положили в пакет. Разместить решили в том самом крутом продмаге, где на разлив в стаканчиках молочные коктейли продавали на другом конце посёлка. Представлял он из себя такой осколок советского союза - гастроном для номенклатуры. Большое помещение, разделенное на отделы, там стоят витрины, очереди, в каждом отделе отдельная касса: заказываешь товар, тебе говорят общую цену или выдают талон, идёшь в кассу пробиваешь, возвращаешься обратно с чеком к прилавку и тебе отдают покупку. Также были столы где народ запаковывал свои покупки и иногда что-то забывал. Вот и мы водрузили туда нашу скрипку, а сами пошли за молочными коктейлями, попутно приглядывая за ситуацией. Спустя несколько минут рядом нарисовался какой-то прощелыга в костюме.
Человек был явно не бедный, вероятно из коттеджного поселка который отстроили неподалеку. Запаковывал свои покупки и косился на нашу скрипку. Убедившись что её точно забыли он, как бы невзначай, захватил её с собой. Мы пошли за ним, а он сел в сверкающий чёрный мерседес и уехал. Казалось бы чего такого, но какие ж мы сценарии рисовали в голове когда этот скрипач решит сыграть на ней свою симфонию. А ещё в тот день мой друг из-за проблем с желудком после этого молочного коктейля, пока мы ржали над эти ёбаным скрипачом, чуть не обосрался, хотел было просто насрать в кустах, а пустые стаканы-то от коктейля остались, мы его как раз допили и когда он резко захотел срать решили что это очередная ахуительная идея для прикола. Друг минут двадцать карпел-пыхтел над этими стаканами регулируя жопный поток и аккуратно заполняя их шоколадным коктейлем. После чего закрыл их крышками с соломинками. Просчитались мы в том что воняло от них просто пиздец как, да и говно их начало по шву разъедать - далеко мы бы их вряд ли унесли. В итоге я не придумал ничего лучше чем закинуть их в открытую форточку. Подошли к ближайшему дому, выбрали открытое окно кухни, оттуда были слышны мразотные пьяные голоса, орал телевизор и что-то готовилось на плите, друг с размаху закинул стакан в форточку. Мы услышали шлепок, крики, звон посуды, шипение пролившейся стряпни на плиту и дали дёру. Пока бежали друг на очке закинул второй стакан в какую-то форточку да аж на второй этаж, как потом оказалось в комнату какой-то девке из нашей школы. Вернувшись к себе во двор мы чувствовали себя просто героями-диверсантами, ахуевая от своей безнаказанности и думая как бы ещё насрать. Мой друг так вообще ебанулся после этого случая и стал в одиночку устраивать приколы с говном: то двери соседям измажет, то в лифте насрёт - ну никакой фантазии, сколько ему говорил, нужна идея, понимаешь. Представляю как он там всех соседей заебал. И это только то что я знаю, полюбому этот уёбок ещё что-нибудь изобразил. Научил плохому…
Прошло уже несколько недель и мы как следует поднаторев в этом деле, решились таки посмотреть нормальный футбольный матч, повторив наш трюк с лимонадом. В этот раз подготовились как следует заменили маунтин дью на буратилло в стекле: спиздили недопитую на четверть бутылку у каких-то пиздюков, заполнили доверху, после чего я мастерски закупорил её своим приспособлением. Игроки уже во всю гоняли мяч, а мой друг вызвался разместить наш мочёный снаряд. Аккуратно пролез вдоль обратной стороны забора, где были густые заросли, он прошёл до импровизированной разъебаной трибуны, где народ скидывал вещи, разместил лимонад на вещах одного из старшаков и вернулся на базу. Засели мы в падике дома, который выходил на коробку и стали ждать. Время тянулось медленно, игра у ребят не шла, было много старшаков и команды были сильны. Несколько раз почти доходило до драки. В какой-то момент они решили устроить таймаут и вот обнаруживается бутылка, помня о предыдущей истории пиздюки её изучают, вертят в руках, просвечивают на солнце, жарко спорят, но в итоге убедившись что она запечатана решают открыть. И так и эдак об край забора - не поддаётся. Подходит какой-то старшак, видя неспособность пиздюков открыть выхватывает, легким движением руки расчипонивает её и начинает пить. Мы в предвкушении. Чутка кривится, в этот момент подходят другие старшаки, он передаёт им, один хлебает, ебло недовольное, но передаёт дальше. В этот момент баклашка оказывается у того самого ссаного игрока. Дальше события развивались как в замедленной съемке: смачный глоток, кривое ебло, рёв, плевок на землю, он заносит кулак вместе с бутылкой и начинает нещадно пиздить старшака, открывшего бутылку, тут подлетают его кенты. Меньше чем через минуту коробка превращается в натуральный ринг, пиздюки дали по съебам, а старшаки пиздят друг друга чем попало. Мы в ахуе. Как потом выяснилось кого-то до инвалидки забили, там получилось же что по беспределу зашкварили какого-то старшака и они там сильно повздорили что потом вылилось в их противостояние. А нам-то хули, ебать была потеха. Но после этого мы решили на какое-то время прекратить наши проделки, т.к. замес был серьёзный и боялись что могли вычислить. Естественно забились никому не говорить. Прошло с тех пор больше 20 лет, недавно возвращался в свой пгт, виделись с другом, вспоминали то лето и ржали как ебанутые. Друг предложил нассать в бутылку и оставить где-нибудь, ведь нас тогда так и не спалили.
В детстве, ходил вместе с бабушкой и ее подругой в магазин. Они за шли внутрь, а я остался на проходной. Непреодолимо захотелось срать и таки мелкий кусочек, удержать не удалось. Вытряхнул его из штанины и делал вид, что манекен.
Был похожий случай, только я не специально. Баловался и как-то махнул ногой, блядь, так что с неё слетел тапок и пролетел через всю комнату, зарядив матери прямо в глаз. Я с этого совершеннейше охуел в первые несколько секунд, потому что я стоял вообще в коридоре, а она в дальнем конце комнаты. Между нами расстояние было несколько метров, и тапок не просто умудрился пролететь их и в неё попасть, а ещё и подлететь, блять, и в глаз ей. Как будто он на автоприцеле летел. Я уже не помню, чё дальше было, скорее всего я бросился безуспешно извиняться.
Пизды получил?
По-моему, нет, отделался легко. Пизды я получил в другой раз за меньшее. Мы с другом гуляли и начался сильный дождь, мне надо было резво возвращаться домой, но мы засиделись на хате и потом не спеша пошли в сторону моего дома. И тут навстречу бежит моя маман с зонтом и орёт "Щас, блядь, пиздячек получишь!!" и хватает меня то ли за руку, то ли за ухо. Ну типа, что я в дождь хожу, вымокну и простыну, лол. Кореша сразу сдуло нахуй, как будто в 1 кадр телепортировался к своему дому, но на завтрашний день он над этой фразой про пиздячки и надо мной угорал дико.
Помню кринж, который творил не я, а мои друзья-ебаны, но я присутствовал и впечатлений мне хватило.
Мы сидели дома у меня и рисовали, друзья начали рисовать какую-то хуету типа ебущихся усатых баб, единорогов с огромными хуями, показывать мне и ржать. Потом пришла моя мамка и намекнула, чтобы мы выметались на улицу. Ну, мы и пошли, стали там уже сидеть и страдать хуйнёй. Потом через какое-то время мамка выглядывает из окна и говорит "Зайдите-ка сюда". Мы заходим, она показывает нам эти рисунки и говорит мол, чё это за говно, кого из вас это так сильно интересует (нам было лет 11-12). Потом говорит, чтобы я этого от вас больше не видела.
Меня спасло лишь то, что я ничего не рисовал, и мамка знала, как выглядят мои рисунки, поэтому досталось только моим двум друзьям-дебилам, которые послушали про себя много интересного и съебались.
Через какое-то время мамка забыла, или сделала вид, что забыла про это, и друзья уже снова ходили ко мне, как раньше. А всю порнуху, что я потом рисовал, я прятал в самые укромные места стола, обеспечивая максимальную закрытость и незамедлительно ликвидируя, если периметр грозился быть нарушен
На волне спермотоксикоза стало обидно, что девки не проявляют ко мне интереса, решил приударить за сестрой одноклассника, т.к. она была единственной в зоне досягаемости. Стал говорить ей любовные слова, даже поцеловались пару раз. Но при поцелуе я ощутил такую мерзость, шопездец. Вот бывает, что люди не подходят друг другу на уровне генетики. Тут как раз такой случай. А ей целоваться хотелось куда больше. Опыта у меня никакого не было, я больше говорил, чем действовал. Потом мамаша ей стала напевать, типа зачем тебе такой, найдёшь получше. Ну и она меня отвергла под предлогом того, что я, дескать, ненадёжный человек. Я ещё удивился, а схуя ли я ненадёжный? Она сказала, что я буду ей изменять, лол. Звонил ей потом, а мне отвечали, что её нет дома. Я шёл к её окнам, а там свет горит. Как же с меня кекали, наверное.
А как дальше развивались события у неё - очень интересно. Надёжными людьми оказались штуки 4 рандомхуя, лол. Потом я её встретил на улице с коляской, она чуть ли не прыгала на меня, телефон взяла, в гости напрашивалась. Наёбыш в коляске был очень страшный и таращился, как будто кругом видит чудовищ.
А как дальше развивались события у неё - очень интересно. Надёжными людьми оказались штуки 4 рандомхуя, лол. Потом я её встретил на улице с коляской, она чуть ли не прыгала на меня, телефон взяла, в гости напрашивалась. Наёбыш в коляске был очень страшный и таращился, как будто кругом видит чудовищ.
Аноний, это прекрасно! Неиронично охуенно пишешь!
Ссали в дождь у друга с балкона второго этажа. Потом выяснилось, что под этим балконом на тротуаре стояли люди, укрывавшиеся от дождя.
Хранил в стопке фотографии одноклассниц, родственниц разных, картонку от женских колготок, нарисованную на тетрадном листе бабу с раздивнутыми ногами. Как потом оказалось, мать регулярно перебирала все мои бумаги. Даже диктофон мой кассетный прослушивала, чтобы знать, что я туда записываю. Пиздец.
> Мы заходим, она показывает нам эти рисунки и говорит мол, чё это за говно, кого из вас это так сильно интересует
Мы с другом брали старые книжки и меняли в них некоторые слова на матюги, к рисункам подписывали разные реплики и дорисовывали разное. Мать не раз потом смотрела, что за такие книжки мы так усердно читаем.
Да хуйня это все. Когда взрослеет понимаешь уже, что чувство стыда за подобное хуета, у всех чего только не было, все мы люди.
А нередко надо сознанительно идти на стыд и перебарывать себя, чтобы чего-то добиться. Например подкатить к тяночке, пусть даже нелепо. Или расти в какой-то сфере, обсираться через силу, учиться и расти дальше
> Съебал домой няшить
свою дакимакуру.
Прекращай нам врать.
Родители пустили к себе пожить родственника. Ну пустили и пустили, была пустующая комната (моя, лол). Оказалось, что он жил там полтора года, они его кормили, он не умел ссать и постоянно обоссывал туалет, унитаз был весь в ссяке и под ним были лужи. По ночам он играл на компьютере (моём), ходил ссать и жрать, не давая родителям спать. Днём, сука, спал и они не включали телевизор, чтобы его не разбудить.
Ёбаный же в рот.
Ёбаный же в рот.
Вспомнил ещё детали. Обои в комнате напротив дивана были расковыряны пальцем. Несколько десятков дырок. Диван стал вонять так, как будто в него пердели или даже срали. Два одеяла (на одном он спал, вторым укрывался) воняли так, что не помогло выдерживание на улице под солнечным светом в течение нескольких дней, в итоге их пришлось выкинуть. Палас не смог прохлопать и промыть, тоже выкинул. У компьютерного стола отломан угол. На всех выдвижных ящиках отломаны ручки. Такого пиздеца я не видывал нигде, даже у друга, у которого родители не особо стремились поддерживать чистоту дома.
По-моему, так все делали. Особенно в школьных учебниках, которые из библиотеки выдавали на год, там можно было записи от предыдущих владельцев найти где достать безоаровый камень
Я однажды утром к друзьям на улицу вышел, а они сидят с какой-то книгой в руках на ступеньках и угорают. Оказалось, один из них спиздил у мамки с отчимом сборник эротического русского фольклора или что-то такое. Там были двачные загадки типа "чем хуй похож на леденец?" и поэмы про "вышел заяц на крыльцо" и "коза не дурочкой была". Ну и иллюстрации соответствующие.
Мамка потом его пришла и отняла эту книгу, но как будто тоже угарнула, и по ней видно было, что она это больше для порядка сделала.
А бесстыжий дикобраз пёрнул так, что свет погас.
>Или расти в какой-то сфере, обсираться через силу, учиться и расти дальше
У меня, например, проблема в том, что я всю жизнь только обсираюсь, а учусь так медленно, что пока я хоть на один левел выше в чём-то стану - другие уже вышку получат в этом. При этом я всегда стараюсь делать лучше, чем могу на данный момент, и это пиздец отнимает сил и времени, и на короткий миг даже иногда берёт гордость за результат, но через некоторое время всё равно понимаешь, что это хуйня.
От того и кринж, сопровождающий каждую секунду жизни - осознание того, что ты слишком туп и медленнен, и никогда ни в чём не будешь хотя бы средней степени спецом, даже если будешь очень стараться.
ПЕРЕЖИДАЕШЬ ПРОСТОЙ ДОЖДЬ В УКРЫТИИ
@
НО ТЫ НЕ ПРЕДУСМОТРЕЛ ЗОЛОТОЙ
Хуй его знает. Может ты глупый просто, без обид? Если ты как говоришь реально концентрируешься и паришься, то странно, что результата нет. Я обычно в работе вообще не напрягаюсь и само собой как-то все идёт. Или слишком высокие ожидания себе ставишь.
А так, один хуй путь вверх лежит через обсеры и только
Хуй его знает. Может ты глупый просто, без обид? Если ты как говоришь реально концентрируешься и паришься, то странно, что результата нет. Я обычно в работе вообще не напрягаюсь и само собой как-то все идёт. Или слишком высокие ожидания себе ставишь.
А так, один хуй путь вверх лежит через обсеры и только
Мне мамка рассказывала, как в студенческие годы, они подселили домой какую-то ее сельскую одногруппницу (ну а хуле, хата трехкомнатная). Она ничего не платила, был уговор, что в качестве оплаты будут выступать сельские передачки, которые она сама и сжирала по факту. Так вот, она блять обсыкалась по ночам и даже нихуя с этим не делала, как ни в чем не бывало. Моя бабка ей клеенку подстилала.
>2. Зачем-то назвал однокласснрцу лесбиянкой
Блять, та же стори была. Нас на одном заводе склепали?
>Может ты глупый просто, без обид?
Я про это и говорю. Мне сложно понимать и обрабатывать учебную инфу, если нет визуального примера перед глазами, а пример обычно у меня только один - свой собственный. То есть учиться лучше всего выходит прямо в процессе выполнения задачи и это медленно. Прогресс есть, но он не особо удовлетворительный. Можно сказать, я всего умею понемножку, но настолько неважнецки, что проще кого-нибудь половчее позвать. Но останавливаться реально нельзя, поэтому только пытаться и кринжевать, обсираться и снова кринжевать, и пытаться... и так до самого конца, видимо.
Когда я был мелким, когда в гости к родителям кто-то приходил, я не выходил из комнаты из-за тряски. Казалось бы, мама и папа, покажите ребёнка врачу, может с ним что-то не так, может он своевременно получит помошь? Но хуй там. Было скучно, у меня там даже не было телевизора. Один раз захотелось ссать, пришлось ссать в цветок, благо был большой горшок. По чуть-чуть подссыкал каждые там минут 15 или 20. Полторашек в те времена не было. Но вроде как потом я припрятал в комнате пол-литровую банку и ссал в неё, выливал в форточку.
Как-то батя взял меня к себе на работу, а затем ушёл куда-то. Его всё нет и нет. Заходят какие-то люди, что-то спрашивают, меня всё заебало и я решил уйти домой. Денег на автобус у меня не было. Просто взял и пошёл. Через две промзоны. На трети пути вышло солнце и началась адовая жара. Одежда прилипла к телу, ноги в ботинках спотели и обувь стала натирать и мозолить. Увидел какую-то лужу, умылся в ней, чтобы смыть пот. Когда прошёл две трети, понял, что сил идти уже нет. До сих пор не понимаю, как дошёл до дома. Помню, что когда оставалось километр-полтора готов был просто рухнуть, ноги еле поднимались. Но дошёл.
Вот такой я ебанутый был. А может и сейчас такой, меня же не лечили.
Вот такой я ебанутый был. А может и сейчас такой, меня же не лечили.
Да, братишка, а что ещё остаётся. Уж лучше обсираться и двигаться, чем сесть на жопу и оставаться там же.
На самом деле, тут всегда есть такая хуйня типа, что чем активнее к чему-то летишь, тем активнее оно от тебя убегает. Возможно у тебя так же, и все валится из рук. Порой когда расслабляешься и отпускаешь чутка, все само к тебе приходит и в голове проясняется.
А сесть отдохнуть не вар был?
очень милая история
На жаре такой себе отдых. Я руководствовался тем, что надо быстрее дойти до дома и попить воды.
походи по аптекам
в двадцатой аптеке да продадут
Дрочил при матери
/thread
Когда был мелкий, шароёбился везде, и как-то прохожу мимо парочки, сидящей на скамейке - пацан и девка, лет по 18 примерно. И парень ко мне обращается: "хочешь жевачку? последняя!" и протягивает жевачку. Наверное, хотел перед девкой своей покрасоваться. Я сказал "нет" и прошёл мимо. А самому так жалко - блин, жевачка же, надо было взять. Потом я много раз проходил возле этого места, чтобы посмотреть, не сидят ли там они снова.
> "тебе вообще что ли похуй на остальных? Хули ты там заперлась?"
И в чём Ты не прав? Всё правильно скзаал/
прогоняю в голове всю жизнь и выдумываю приятную реальность где меня любят
безумный алкоскот с унылейшей жизнью
ты понимаешь что ты мог загрязнить колодец своими действиями?
>Ты Таня?
>Нет... Но для тебя могу ей быть
А для меня?
> ребёнок плачет
> Пришёл медбрат, сказал что щас нахуй мне успокоительного вколет,
пидорашкинские врачи👍
Тебя не воспитывали, или "воспитывали" мамка с бабкой. Вот это нытье, навязывание своего аутизма другим, прочая хуйня, кторую ты описал, контрятся у детей года в 3-4, если это не законтрить в таком возрасте, и не объяснить, что это хуйня, вырастает хуй пойми кто, с которым дружить никто не будет и нормальные дети будут такое избегать.
мимо дед 33 года с детьми.
>Чуть позже я стоял под холодны душем и орал, хотелось плакать и заснуть не мог потом всю ночь...
Это не в тебе проблема а в той девушке. Белые бабы бездушные холодные ебанашки.
Первый поцелуй например был очень кринжевый.
Лет в 15 нажрался ершей у одноклассника на др, лез к однокласснице по которой сох тогда, мы поцеловались, а я ужратый да и первый раз был вообще там че-то нелепо полобызал и все. Все ничего, потом я стал ходить блевать, старался беспалевно, но в итоге блевал, где только можно.
Параллельно лежали с этой одноклассницей, лез со своей любовью к ней обниматься и сосаться, периодически блюя на пол. Она, ожидаемо умотала в закат. Затем приехали родители одноклассника, вызвонили мою мать, меня приехали и забрали от туда убитого в сопли, очевидно, меня и нелегко было просто так забрать.
Потом когда пришёл в школку, та самая одноклассница давай на весь класс рассказывать в деталях всю это историю и добавила, что это был самый хуевый поцелуй в её жизни. Долго я после этого боялся девочек целовать. Ещё и оказалось, я заблювал собаку вместе с конурой у этого одноклассника))
Вот такой у меня был первый поцелуй.
Ну это в 15, цветочки еще, а вообще какой хуйни только не было
Так и расписывались Господа, ибо фамилия — самое дорогое, что было
> Анонас-нейм, ты же со мной пойдешь, да? А этот живет в другой стороне все равно.
Ты трахнул её в итоге?
Да он самый пидор из дежурных на смене был, тупо молодой еблантяй, который тянул лямку. Он ещё как-то раз стал выёбываться, что я в тетрис играю, а уже вечер и темно и нельзя типа, отнял у меня его и сказал, что вернёт утром. Я лежу на койке, думаю, щас этот долбоёб 100% будет на нём играть, и естественно, через 3 секунды понеслась музыка на весь коридор, потому что он нажал кнопку звука и не знал, как его вырубить.
Там ещё была молодая сучка, у которой было только два состояния: приторно-фальшивая доброта с улыбочкой и рейджмод, если кто-то по её мнению косячил, она приходила и с улыбкой стояла в проёме, склонив голову набок, смотрела на всех молча, как будто змея, гипнотизирующая добычу. Потом елейным голосочком говорила, не хочет ли кто-нибудь постоять в углу, например, а то она может его сопроводить. Когда сильно злилась, то уже без всяких улыбок говорила, чтобы спокойнее себя вели, или всем пиздец. Но в реале она мало что могла сделать, кроме как нажаловаться начальству/родителям, конечно.
Какими? Черпанием воды? Ты совсем дурачок?
Почему когда мы в юности собирались, то мы прилично сидели, выпивали культурно, даже умудрялись что-то накреативить, обменивались знаниями, опытом. А вы нажираетесь, блюёте и ебётесь. Мне реально страшно за страну, в которой всё население будет состоять из вот таких.
Главное выживи, уже оухевшим будешь, на остальное похуй
Кстати, ещё был случай, когда я в палату зашёл, а там тянка с соседней, зачем-то решила перестелить все постели (видимо, тянские инстинкты какие-то, хз). Сняла все матрасы, простыни, а я просто сидел на свободной койке. Этот медбрат пидор зашёл, увидел и стал орать, хули ты тут делаешь, давай всё возвращай как было. Я говорю, я ничего не делал вообще-то, и не собираюсь, иди нахуй. Он меня в конце концов так доебал, что я просто его уже в открытую посылал.
я не так прочитал
я думал типа он выливал воду в колодец чтобы колодец не пересох
Понял.
Не знаю, время такое. Сам понимаешь. Да и раньше, это насколько раньше? В 70-80ые? У тебя тогда была юность?
Ну сейчас бы я не сказал, что дети и подростки нынче такие. Это рождённые в ~85-2005 такие все ебанутые были
Чёртовы Навязчивые стыдные воспоминания
Я борюсь с этой хворью всю жизнь, мне 30, начались в подростковом возраста, это реальное ебаное проклятье
Ща антидепрессанты пью и вроде не так сильно "жгут"
Я борюсь с этой хворью всю жизнь, мне 30, начались в подростковом возраста, это реальное ебаное проклятье
Ща антидепрессанты пью и вроде не так сильно "жгут"
трахнул её?
У всех такое есть, нехуй циклиться. Тем более, ты и не мог по другому поступить тогда
В универе на первом курсе у нас была физ-ра, по незнанке зашел в женскую раздевалку. Захожу, закрываю дверь, вижу баб, одна говорит:
-Это вообще то женская раздевалка
Я чтобы не подавать виду что я сделал хуйню, сказал:
-Я знаю
и вышел
Не совсем творил, скорее испытал кринж.
В универе у меня была хорошая подруга-однокурсница. Она была кавказской национальности, не особо миловидной (на 3-4/10, наверное; сам я на семёрочку, обычный самый парень), но мы разделяли много общих интересов и, как следствие, тем для разговора, да и по учёбе помогали друг другу, потому и общались хорошо и дружили.
И в то время как я рассматривал её исключительно как подругу и ничего более, она, как оказалось на третьем курсе университета, начала питать (или питала уже долго) ко мне более высокие чувства. А узнал я об этом от неё, когда мы по пути из универа начали расходиться в разные стороны по домам и она решила выдать "Была не была - ты мне нравишься!", на что я ответил что-то в духе "Замечательно!", на чём мы и разошлись. В принципе, этот момент можно считать как "творить кринж", потому что меня тогда изнутри скрутило от того, какой тупой ответ я озвучил.
Мы, конечно, продолжали общаться, но я старался максимально её динамить и увиливать от обсуждения потенциальных отношений, потому что она мне в этом плане была совершенно не интересна. Она же продолжала гнуть свою линию и вести себя так, будто бы мы парочка, от чего меня кукожило только сильнее.
Наконец, она, видимо, настолько отчаялась в попытках завязать отношения со мной, что она решила зайти издалека и спросить, как я отношусь к "сексу по дружбе", после чего прямо его предложила. Опять же, я отказался, потому что с ней мне это было совершенно не нужно.
С этого момента наша дружба начала закономерно разваливаться, потому что её интересовал исключительно отношач, а меня - дружба. Вернее сказать, что после её перлов про еблю без обязательств меня и дружба не особо привлекала. На следующем курсе мы уже совсем не общались, а я делал вид, что её не существует.
Где-то лет через пять она мне написала с новой страницы ВК что-то типа "Приветик, как дела?", а я её в чс кинул, даже не прочитав сообщение, поскольку на этот момент я уже был женат.
Такие дела. Жаль было потерять такого интересного друга, но что поделать, сама виновата.
В универе у меня была хорошая подруга-однокурсница. Она была кавказской национальности, не особо миловидной (на 3-4/10, наверное; сам я на семёрочку, обычный самый парень), но мы разделяли много общих интересов и, как следствие, тем для разговора, да и по учёбе помогали друг другу, потому и общались хорошо и дружили.
И в то время как я рассматривал её исключительно как подругу и ничего более, она, как оказалось на третьем курсе университета, начала питать (или питала уже долго) ко мне более высокие чувства. А узнал я об этом от неё, когда мы по пути из универа начали расходиться в разные стороны по домам и она решила выдать "Была не была - ты мне нравишься!", на что я ответил что-то в духе "Замечательно!", на чём мы и разошлись. В принципе, этот момент можно считать как "творить кринж", потому что меня тогда изнутри скрутило от того, какой тупой ответ я озвучил.
Мы, конечно, продолжали общаться, но я старался максимально её динамить и увиливать от обсуждения потенциальных отношений, потому что она мне в этом плане была совершенно не интересна. Она же продолжала гнуть свою линию и вести себя так, будто бы мы парочка, от чего меня кукожило только сильнее.
Наконец, она, видимо, настолько отчаялась в попытках завязать отношения со мной, что она решила зайти издалека и спросить, как я отношусь к "сексу по дружбе", после чего прямо его предложила. Опять же, я отказался, потому что с ней мне это было совершенно не нужно.
С этого момента наша дружба начала закономерно разваливаться, потому что её интересовал исключительно отношач, а меня - дружба. Вернее сказать, что после её перлов про еблю без обязательств меня и дружба не особо привлекала. На следующем курсе мы уже совсем не общались, а я делал вид, что её не существует.
Где-то лет через пять она мне написала с новой страницы ВК что-то типа "Приветик, как дела?", а я её в чс кинул, даже не прочитав сообщение, поскольку на этот момент я уже был женат.
Такие дела. Жаль было потерять такого интересного друга, но что поделать, сама виновата.
Что-то уровня сюжета жокира первого.
Я в школе так перепутал женский и мужской туалеты и зашёл к тянам помыть руки в раковине. Они прихуели и спросили "у вас чё там, воды нет?". Я не понял вопроса, и сказал, что наверное, а потом уже когда вышел и вернулся в класс, до меня дошло.
Да обьективно, кому нахуй нужны друзья другого пола. Прост тянка тебе не нравилась
никто не будет это читать
>Прост тянка тебе не нравилась
Внешне - да, но она была очень приятным собеседником, которая за словом в карман не полезет.
Я до сих пор кринжую с того, что было 25 лет назад, что вообще никто уже не помнит, кроме меня так, словно это было вчера. И с самого детства ещё, когда испытываю кринж, то рандомные слова произношу на автомате, ещё растягиваю их так ебануто по гласным.
Боюсь, что однажды забудусь где-нибудь в автобусе, меня хватит кринж и я начну при всех пиздеть что-то. Сидит чел и тут ни с хуя произносит "комар", "уницикл", "жопа". Это будет кринж в квадрате, перпетуум кринжиле.
Ну так в этом и суть
Мне тоже не нужны друзья тянки. Разве что в рамках коллег или деловых отношений.
Да и сам тоже не будешь другом у тянки, которая тебе сексуально интересна
Справедливо.
Ну, it is what it is, как говорится у американцев.
Если тебе пиздец как стыдно и пиздец как ломает ситуация из прошлого, и не проходит сама, то надо её переиграть, но по выгодному для тебя сценарию
Работал каким то долбоебом, нужно было пропылесосить стену. Чето шумно было, вроде, в этой же комнате ещё кто то пылесосил, я в это время водил трубой по стене. Вдруг подходит старший, говорит типа: "его вообще-то включить надо".
А я думал, он включён уже, блять, но оправдываться не стал. Наверное, меня этот мужик странным счел.
А я думал, он включён уже, блять, но оправдываться не стал. Наверное, меня этот мужик странным счел.
хуя ты попустил их, этим можно гордиться
Аутизм не лечится, если ты о болезни, коррекции это сдерживание
Я тот анон, что в начале треда обосрал простыни и сидел в темноте. Как ты предлагаешь переиграть эту ситуацию в наше время?
Колда всегда была пародийной гиперболой на реальный, как минимум те части, что стимулируют настоящее, пафос ради пафоса и максимально запущенные гэги
а сколько лет тебе было
кринж
>КРИНЖ КОТОРЫЙ ВЫ ТВОРИЛИ ТРЕД
1. Как-то раз лет в 10 нас всей семьёй позвали отдохнуть на частный пруд знакомого брата, там мы жарили шашлыки и купались, после чего я захотел срать, пошел за куст, скрывающий пруд и там насрал в этот пруд. Потом мое говно приплыл прямо к нам, брат дал мне пизды, отец шутил "да похуй, рыбки съедят", а моя мама потом это говно руками отгребала вглубь пруда к уткам и утки потом жадно жрали мое говно.
2. Была одна одноклассница в школе, которая мне всю школу нравилась, но понял я это только в третьем классе, а до этого я ходил к ней домой списать дз, благо жила недалеко и вместо того, чтобы с ней как-то взаимодействовать, играл у нее в ее тетрис в виде компа с мышкой, так как очень хотел комп тогда. Когда чуть подрос, пытался к ней катить шары, но выходило это настолько отвратительно (один раз к примеру я подошёл к ней, стоящей с другими девками и сказал, что у нее охуенная жопа), что она не хотела со мной рядом за партой сидеть и прям при мне об этом всем говорила. Была при этом главной сельдью класса вместе с ещё тремя, вместе с ними ходила по клубам уже в 13, курила, бухала, ебалась, употребляла, кароче стандартный набор сельди. Стыдно за то, что мне нравились такие.
Либо снова обосрать простыни и понять, что это хуета. Либо проблема в том, что ты типа чувствуешь себя высмеянным, униженным, ненужным. Тогда надо подняться социально и окружить себя людьми, которые тебя любят и уважают
Да сколько таких обосранцев бывает. У нас в больничке помню мужик до туалета не добежал, пол коридора обосрал. Бывает, хули
Сам в садике как-то обкакался и в летнем лагере описался. Ебать беда
Блин, а у меня была подобная хуйня. Ко мне клеилась тянка, которой было 18, жирушная немного. И она прям открыто раз сказала, что я норм и ей нравлюсь. И я бы даже не против был, но у от неё исходило столько зумерской энергии, что я просто не мог это выносить. Просто вот я какой-то разрыв ощущал между её и своей ментальностью, я чувствовал, что она ещё плохо понимает, что ей в жизни надо,и возможно, цепляется просто за первый варик в лице меня, потому что она признавалась, что ей бывает одиноко. И в итоге я как-то тоже её стал избегать и слился, она потом всего один раз написала, что понимает, что зря лезла ко мне, и извинилась за это.
Иронично, но она реально была хорошим человекоми возможно, одним из лучших людей, с кем я общался, рациональная и преданная, и я ей доверял. Просто вот... не мог находиться рядом и всё тут. Она ещё всё время двачерские шутки про члены и пёзды откалывала, как-то некомфортно.
В нулевые мы собирались. Даже добыли один компьютер на всех, кодили на нём, смотрели чужой код, набирались ума. Всё это под водочку и ролтоны.
> Как-то раз лет в 10 нас всей семьёй позвали отдохнуть на частный пруд знакомого брата, там мы жарили шашлыки и купались, после чего я захотел срать, пошел за куст, скрывающий пруд и там насрал в этот пруд. Потом мое говно приплыл прямо к нам, брат дал мне пизды, отец шутил "да похуй, рыбки съедят", а моя мама потом это говно руками отгребала вглубь пруда к уткам и утки потом жадно жрали мое говно.
твоя мать зашкваренная говночистка
Знакомый дядька меня мелкого подвозил на машине. Я сидел на заднем сидении и увидел, что на передних сидениях сзади есть карманы. Засунул руку в карман, а там нож. Я не придумал ничего лучше, чем этим ножом разрезать этот карман. Потом нож положил на место. Уверен, что это заметили очень скоро, потому что разрез был сантиметров 10.
Как-то с друзьями, когда они ещё у меня были, мы пошли на речку, побродить по мелкой воде, побегать по песку, пожечь костёр. Была с нами тян. У меня не было плавок, я подумал, что все свои и ничего, если я буду в обычных семейных трусах. Разожгли костёр, я сидел рядом с ним на короточках, что-то жарил.
Потом я пришёл домой, снял одежду, хожу по дому в этих самых трусах. Приседаю на корточки зачем-то, может что-то надо было на полу сделать, а рядом зеркало. И вижу, что через штанины этих трусов в такой позе прекрасно всё их содержимое, вот прям вообще прекрасно видно. И я вспоминаю, что по другую сторону костра сидела тяночка и всё это видела.
Потом я пришёл домой, снял одежду, хожу по дому в этих самых трусах. Приседаю на корточки зачем-то, может что-то надо было на полу сделать, а рядом зеркало. И вижу, что через штанины этих трусов в такой позе прекрасно всё их содержимое, вот прям вообще прекрасно видно. И я вспоминаю, что по другую сторону костра сидела тяночка и всё это видела.
Если она никак не просигналила и ничего не сказала, пока вы там сидели, значит, она весь вечер исподтишка пялилась на твоё добро и молилась про себя, чтобы ты так посидел ещё подольше, очень уж хорошо ей.
Всё, я тебя утешил.
Не, она была на тот момент уже ёбаная и в хуян недостатка не испытывала.
Как-то знакомый позвал на день рождения, но с целью экономии на стол поставил медицинский спирт и лимонад. Зачем тратить деньги, если есть своё? Мне с этого коктейля стало так плохо, что я перепутал ванную и туалет и насрал в ванную. Убрать не смог, ему пришлось убирать, лол. А сам виноват, нефиг поить всяким непотребством. С того раза если меня приглашали на др, я всегда брал своё пиво. Вкусное, проверенное, беспохмельное.
Этот же крендель потом, уже через много лет, снова пригласил, сказав, что у него есть много крутого бухла. На столе оказались хенеси, текила, ром. Все они пахли почти одинаково ванилином, хенеси по вкусу был как коньяк из 90-ых, текила и ром были абсолютно одинаковыми и блевотными. Я заподозрил неладное, взял бутылки поразглядывать, а они все гразные, как будто на земле валялись. Я спросил, где он такое купил, он сказал, что ему подогнали, рассчитались за какую-то работу. Пить я это не стал, а он пил за милу душу и обижался, что я не пью такое хорошее бухло.
Мне потом рассказали, что он ночью блевал дальше, чем видел.
Больше к нему я на ДРы не ходил.
Этот же крендель потом, уже через много лет, снова пригласил, сказав, что у него есть много крутого бухла. На столе оказались хенеси, текила, ром. Все они пахли почти одинаково ванилином, хенеси по вкусу был как коньяк из 90-ых, текила и ром были абсолютно одинаковыми и блевотными. Я заподозрил неладное, взял бутылки поразглядывать, а они все гразные, как будто на земле валялись. Я спросил, где он такое купил, он сказал, что ему подогнали, рассчитались за какую-то работу. Пить я это не стал, а он пил за милу душу и обижался, что я не пью такое хорошее бухло.
Мне потом рассказали, что он ночью блевал дальше, чем видел.
Больше к нему я на ДРы не ходил.
Неэрегированный хуй ничем не привлекателен, анончик.
В школу в 8 классе перевелась новенькая, но а так как я был отличником, посадили её ко мне. Она была достаточно страшная на еблет, но фигура у неё была ничего, плюс, хуй знает, понимала она или нет, но она носила прям ОЧЕНЬ обтягивающие брюки и трусы, из-за чего у неё верблюжье копытце было видно даже когда она стояла, а уж когда сидела - вообще пиздец.
Ну и спустя пару дней, я не выдержал, и когда сидели на уроке писали, рука почему-то сама потянулась сперва к её бедру, а потом к письке. Я почему-то думал, что делают это максимально стелсово, но на деле она все прекрасно видела и чувствовала, но только раскраснелась и тяжело дышала, пока я наяривал и изучал шмоньку. Это спалил мой товарищ, который сидел сзади меня, и в лучших традициях школьных друзей распиздел об этом случае всем в классе. После этого меня называли не иначе как "Натиратель" и девочки упорно отказывались со мной сидеть вместе за одной партой. Причем не стесняясь шутили, типа, когда учитель пересаживает меня, а они такие: "Фу, я не буду с ним сидеть, он меня натрет!".
Со стыда был готов провалиться, кое-как шутки позабылись только после перехода в 10 класс, но у нас там была сборная солянка из А и Б класса. Меня спасло только то, что новенькую наши быдлосамки сразу определили в омеги и попущенные, когда та перевелась, поэтому за неё и заступаться было западло.
Девочка та пыталась наладить со мной контакт, судя по всему тер я хорошо (да я и сейчас тру охуительно), но это предполагало отношения, а я её страшный еблет очкастый вынести точно бы не смог.
Потом она ушла в учагу, где внезапно судьба сыграла забавную шутку, и её выебал мой старший брат. Он сидел пьяный мне рассказывал, как за ночь ей палок 6 кинул и весь хуй до мозолей стер. А я сидел и думал, завидовать мне или угарать, ведь еблет у неё был как у крокодила. Но тушка была ниче так.
Сейчас думаю, что мне пиздец как повезло, что учителя не придавали этому значения. Иначе это прям обвинение в харассменте какое-то и еще родакам могли бы рассказать...
Ну и спустя пару дней, я не выдержал, и когда сидели на уроке писали, рука почему-то сама потянулась сперва к её бедру, а потом к письке. Я почему-то думал, что делают это максимально стелсово, но на деле она все прекрасно видела и чувствовала, но только раскраснелась и тяжело дышала, пока я наяривал и изучал шмоньку. Это спалил мой товарищ, который сидел сзади меня, и в лучших традициях школьных друзей распиздел об этом случае всем в классе. После этого меня называли не иначе как "Натиратель" и девочки упорно отказывались со мной сидеть вместе за одной партой. Причем не стесняясь шутили, типа, когда учитель пересаживает меня, а они такие: "Фу, я не буду с ним сидеть, он меня натрет!".
Со стыда был готов провалиться, кое-как шутки позабылись только после перехода в 10 класс, но у нас там была сборная солянка из А и Б класса. Меня спасло только то, что новенькую наши быдлосамки сразу определили в омеги и попущенные, когда та перевелась, поэтому за неё и заступаться было западло.
Девочка та пыталась наладить со мной контакт, судя по всему тер я хорошо (да я и сейчас тру охуительно), но это предполагало отношения, а я её страшный еблет очкастый вынести точно бы не смог.
Потом она ушла в учагу, где внезапно судьба сыграла забавную шутку, и её выебал мой старший брат. Он сидел пьяный мне рассказывал, как за ночь ей палок 6 кинул и весь хуй до мозолей стер. А я сидел и думал, завидовать мне или угарать, ведь еблет у неё был как у крокодила. Но тушка была ниче так.
Сейчас думаю, что мне пиздец как повезло, что учителя не придавали этому значения. Иначе это прям обвинение в харассменте какое-то и еще родакам могли бы рассказать...
С 13 до 16 лет примерно отношался с одной девочкой по интернету, с переменным успехом. Один раз даже приезжал к ней.
Если коротко, в один момент она мне заявила, что бросает меня. Я поматал сопли на кулак один денёк, да и забил хуй. Через время, наши общие знакомые начали рассказывать, мол, она нашла себе нового парня, такого-сякого, ахуенного.
Мне было в принципе похую, если бы не одно но - этот малолетний долбаёб начал меня доебывать, то ли из личных побуждений, то ли по её приказу. Мне это надоело, ну а я человек простой - мщу как гнида. Просто слил пак ее фото в какой то телеграмм чат.
Я и подумать не мог, что люди из чата начнут писать ей и т.д. Отомстил, так отомстил. Ох долго же она потом мне писала, звонила (зачем?) Угрожала что напишет заявление. (лол)
А с самим парнем тем она пообщалась месяц, разбежались, и она снова пыталась вернуть отношения со мной.
Вроде похуй, да и было это миллион лет назад, но что перед ней стыдно, что перед собой - ебать я додиком был. Такие дела.
Если коротко, в один момент она мне заявила, что бросает меня. Я поматал сопли на кулак один денёк, да и забил хуй. Через время, наши общие знакомые начали рассказывать, мол, она нашла себе нового парня, такого-сякого, ахуенного.
Мне было в принципе похую, если бы не одно но - этот малолетний долбаёб начал меня доебывать, то ли из личных побуждений, то ли по её приказу. Мне это надоело, ну а я человек простой - мщу как гнида. Просто слил пак ее фото в какой то телеграмм чат.
Я и подумать не мог, что люди из чата начнут писать ей и т.д. Отомстил, так отомстил. Ох долго же она потом мне писала, звонила (зачем?) Угрожала что напишет заявление. (лол)
А с самим парнем тем она пообщалась месяц, разбежались, и она снова пыталась вернуть отношения со мной.
Вроде похуй, да и было это миллион лет назад, но что перед ней стыдно, что перед собой - ебать я додиком был. Такие дела.
И так, вы думали вы в этой жизни достаточно опозорились?
Ну нет, сейчас я вам расскажу что такое истинный кринж!
1) Как то раз я заказал музыкальную шкатулку с мелодией гарри поттера на озоне, получил я значит ее, распечатал уже после того как вышел и меня эта штучка так впечатлила, что я решил поделиться своим восторгом с зумершей которая сидела на раздаче.
Захожу значит назад, говорю, девушка, смотрите какая прикольная вещица и начинаю крутиться шарманку, музыка играет, а она на меня смотрит так отрешенно, что посередине я начал крутить быстрее потому что уже понял какой пиздец происходит и у меня внутри все скукожилось нахуй.
Доигрываю, я значит и говорю, классный же подарок быдет девушки? Она так сухо говорит "Прикольно..." я быстро отвечаю круто спасибо и досвидания и быстро выхожу из магазина.
Чуть позже я стоял под холодны душем и орал, хотелось плакать и заснуть не мог потом всю ночь...
2) Как то раз мне нужно было заглянуть в фсб к инспектору решить вопросик, они люди такие, их как бы нельзя там злить или еще что-то, иначе забракуют, ну я так думал.
И вот значит прихожу я, он сидит в кабинете, но он закрыт стучусь открываю, а он по телефону разговаривает, я закрываю дверь потому что не вежливо, сижу слушаю когда разговор сойдет на нет, вроде молчок, захожу, а трубка все еще в руке я опять закрываю, уже начался под по спине, я думаю что делать то блять, прождал 10 минут чтобы точно, захожу, ну все не разговаривает.
Он мне говорит, ты че не заходил то, я говорю ну не вежливо же разговор перебивать, он говорит ну посидел бы подождал у меня.
Ладно дает мне заявление писать, а я знаете ли аутист который писал последний раз лет 5 назад и разучился, я взял ручку и понял, что я забыл как писать от руки, пот блять сразу выступил, начал хуярить каряки, там надо было пару предложений написать , но я писал минуты 3 и вы бы охуели какие же там были эльфийские письмена и как вишенка на торте расписался я своей фамилией блять, Шевченко, да да, у меня роспись моя фамилия.
Он на меня так посмотрел как на тарзана ебаного и говорит ну все можете идти, я вышел и блять и пошел в охуеваниях домой, это был позор позор позор.
3) Я решил как то в детстве произвести впечатление на сестру друга и блять делал я это просто держа велосипед за руль и бежа рядом с ним туда сюда, в какой то момент я блять ёбнулся пластом, а там была ее мать мой друг и моя мать, ну там ее мать отшутилась, а моя пошла отмывать мне разбитое ебало с коленями.
4) Я почти всю жизнь думал, что Варламов это генеральный директор яндекса, не спрашивайте почему, я просто был уверен в этом и в беседах об этом говорил, пока мне не сказали что то типа, "Ты че долбаёб? Варламов это блогер", я это проверил и моя реакция была как 4 вебмке.
Если вспомню что-то еще напишу