Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Меньше кружки не наливаем.
>>61920329
Как нихуя не понять.
Бесконечное число негров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Негров не обслуживаем.
>>61920411
Это в старших классах проходят. Вырастешь, поймешь.
>>61920345
Купил медведь машину, а она ему сгорела.
Бесконечное число медведей заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Медведей не обслуживаем.
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись.
Бесконечное число математиков забираются под шконарь. А он им как разю
Пошли два гpузина в баню, а она им как раз.
Бесконечное число мужиков купило шляпу, а она им как два.
4 слесаря пошли в лес, прошло всего полчаса, а они идут, летят, плывут. Сколько можно бляди, выходите и танцуйте. И сыпется сыпется сыпется, снежинки кружатся.
Шел медведь по лесу, видит - парочка ебется. Подошел к ним и ПРЕВЕД!
Бесконечное число бать заходит в
бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?
Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера, Мюллер визжал и отбивался ногами
Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окаянная.
>>61920329
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Шрёдингер дает им две коробки с кружками.
>>61920569
ньюфаги не поймут
>>61920569
Шел олдфаг по двачу, видит - ньюфаги ебутся. Подошел к ним и запили ЕОТ-тред.
"№;%:?(**_)
_*()"№;?"№(%:?:"№);
_"№;()()?%(?;%:?*
+/)(/)№();("№%()?"№?:("№?:№?;:"№?"()*
_"")+;"/;)("№(;"№%?*
+)"/№:)(/)(::()"№(:"?(:*
_?"№_;"№(/%)("/№:(/)
Бесконечное число сосачеров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Нищиёбы блять
>>61920803
проиграл с подливой
Физик, математик и инженер
стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали
огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но
крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности,
утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил
заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь
снаружи.
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе
на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает
машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже, я сбил
кота!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.
Чебурашка в магазине спрашивает:
– Лепесины есть?
– Нет.
Бесконечное число сосачеров заходит в тред.
Первый - я тян.
Второй - есть два стула
Третий - пидор.
двач отвечает: - Биомусор.
Шла Opera 12.16 по лесу, видит Яндекс стоит. Села в него и сожрала 480 Мегабайт оперативки.
>>61920905
блять, обдристался на весь офис
>>61920905
Этим котом был Джесси Пинкман.
>>61920479
>разю
РАЗЮ
>>61920905
Гейзенберг- это который из Брейкин бэд?
- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить
лампочку?
- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...
Ебет как-то Ленин Горького и приговаривает: "Кто-ж тебя горьким-то назвал, сладенький ты мой".
Шёл медведь по лесу, видит парочка ебётся и говорит:
– Превед.
Из кустов другой медведь выходит:
– Съеби, быдло, сейчас у медведей в тренде кричать "Шлюха!"
- Мама! Я братишку хочу!
- Поговори с ним, блядь ебаная!
бесконечное количество ньюфагов заходит в /b
- Зачем вы всю жизнь притворялись парализованным?
- Я не люблю сам мыться.
>>61921096
А он им как раз.
>>61920941
Проиграл
>>61921118
Как что?
В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- /b.
>>61921061
Продолжение:
А Горький ему: "Да и ты не Ленин вовсе, а мой!.."
>>61921133
Как чтото!
Бесконечное число математиков заходит в бесконечно огромный
бар. Первый заказывает одно бесконечное пиво. Второй - половину бесконечной кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Меньше бесконечности не наливаем.
>>61921137
Как вспоминаю тот тред, каждый раз лолирую! От содомиты!
>>61921144
- гепа иди нахуй.
— Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.
>>61921133
Как лес, которым управляют.
>>61920879
Физик, математик и инженер
стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали
огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но
крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности,
утверждая что такая форма может вместить больше овец.
А математик пошел в бар вместе с еще бесконечным минус 1числом математиков.
>>61921206
-- Папа заебал, дай трубку мамке.
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- И топологию вашу блядскую запретим.
>>61921220
>бесконечным минус 1
бесконечным минус 1 = бесконечным
ньюфаг ебаный
Математик заходит в бар, заказывает пиво, и отказывается платить за него.
Вышибала говорит:
-Плати за пиво, сука.
А математик отвечает:
-Принимаем, что я уже оплатил.
А вышибала ему:
-Принимаем, что ты уже был отпизжен до входа в бар.
Зашёл, значит, пацан в курятник.
Берёт курицу с насеста и давай её на огороде в землю закапывать.
Курица трепыхается, кудахчет, а пацан ей говорит:
– Ты чего орёшь? Ты же мёртвая!
Ба пг
>>61920569
некромант в треде, все на кладбище!
Как-то мальчик даун учился играть на поезде
они всегда опаздывали и вскоре остановились.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с райончика. Внимание на экран:
- Ну че, епти? И хули?
Минута пошла.
>>61921463
И ушла.
Бесконечное число анимешников заходит в бар.
Первый заказывает один кавай. Второй - половину кавая, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Ня! =^_^=
>>61921463
НИ БЕЗ АБАССЫ!!1
Никогда не забуду как однажды в детстве отец подозвал меня и сказал:
— Сын, я твой отец и я подозвал тебя.
Сегодня в гетто будет дискотека! Фельдфебель Ганс прокрутит два пулемётных диска!
>>61921529 Ну че, епти? И хули?
>>61921571 Сегодня смена белья! Первый барак меняется со вторым, третий с четвертым, а русские с евреями!
-Господин Козлов, вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
-Нет!
-Уважаемые знатоки, внимание на экран...
Выходит как-то хикка из дома...
>>61921612
И идет в бар.
>>61921612
и спускает на лицо, своей мамаши.
>>61920397
вот это смешно, лол
>>61921612
divide by zero error encountered
>>61921529
>>61921529
АН НА НА НА.жпг
>>61921612
И хули?
>>61921612
и спускает на дверь подвала.
>>61920441
Суть - на зоне опустили троих.
У тебя такой короткий,
что ты никогда не дрочил двумя руками одновременно.
Я один проигрываю от БЕСКОНЕЧНОГО ЧИСЛА МАТЕМАТИКОВ? Блядь, мне даже анекдот не надо дочитывать, когда он так начинается.
>>61920985
Вот это ты говноед
Летят два фотона-еврея:
- Абрам, а какая у тебя
поляризация?
- А что?
>>61921009
Нет, который ученый
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Шел медведь по лесу, видит идет медведь в шляпе. Сел на него и сгорел.
>>61921759
лайфхак: Двочить два хуя.
Едет машина по лесу. Видит - медведь горит. Заехала на него, а он ей как раз.
>>61921612
минута пошла
>>61920441
Лел.
>>61921275
проигрываю с такого
>>61921831
Бесконечное число математиков ебёт твою мамку, а ты этого даже не знаешь, потому что не дочитал анекдот.
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...
Купил мужик шляпу, а он ей как брат
>>61921257
бесконечность - 1 = [9]
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
>>61921990
хохло смех от хохло анекдота
>>61921990
Ну наконец-то нормальные анекдоты пошли, а не говно для долбоебов с ОБВМ.
>>61921906
Лолировал
>>61920329
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...наливает две кружки
...и дает бесконечное число пустых кружек
>>61922028
с подливой
Антону сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит
мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк,
Банк Спермы.
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое люблю...
почему аспирин белый?
потому что работает.
>>61920879
...тут физик его и засмеял, ведь ему следовало строить заборчик в форме квадрата
почему уголь черный?
потому что работает.
Муха залетает в аптеку и говорт:
- МАААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ ЕЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗТЬ?
- Есть.
- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗАЕБИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ
П3HA KP0Bb СTPAДAHbR MYKИ
Х0P0Ш0 XOTR-6bI ?PYKN
HЭ ZА6РАЛN Y 6E3HOГNM
ПYCTb H3 HPABNTCR 0H MHOFИM
Н0 В3Дb 0H Ж3 Н3 Б3Z PYK..
0H 6E3HOГNM.. 0H WOЙ ДРYГ
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.
Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ А
ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ
КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА
ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000
Шёл мужик по лесу за медведем-математиком в шляпе, потом видит медведь-математик в шляпе в горящую машину садится и закричал мужик:
- постой, она мне как раз!
Медведь кинул ему шляпу:
- ШЛЮ...кхе, кхе, принимаем, что купил.
А сам сел и сжог весь лес.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Заходят клоун, еврей и твоя мама в бар...
>>61922327
и это все один человек.
>>61922242
Вот с этого прозмеился.
>>61922005
[7] же, не ?
>>61920550
Что–то в этом есть. Наверное, нихуя.
>>61922121
мать твою
Самый лучший из ваших долбоебских анекдотов.
Поручику рассказали каламбурчик: «Чем отличается херувим от парикмахера?! У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади. Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает:
- До чего интересен русский язык, господа! Известно ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника?
- Трудно сказать, поручик.
- Друзья, в христианских представлениях старший ангел. В системе ангельской иерархии Псевдо-Дионисия Ареопагита это восьмой из девяти чинов ангельских. В канонических книгах Библии архангелом непосредственно назван только лишь Михаил, но согласно традициям церкви, архангелов несколько. А цирюльник это прототип фельдшерского сословия, которые составляли особый цех и имели право заниматься малой хирургией, вправлять вывихи, накладывать перевязки при переломах и ранах и тому подобное. Главная их деятельность, помимо стрижки и бритья, состояла в кровопусканиях, к которым в те времена питали большое пристрастие; приставлением кровососных банок в банях они, как теперь думают, много способствовали распространению сифилиса.
>>61922194
я в припадке, блджад
>>61920329
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен наливает всем по пиву и спрашивает:
- Как пиво?
А в ответ ему отвечают все хором:
- Как раз!
>>61921985>>61921866
Доставил.
>>61922242
>на хуй
значение знаешь?
>>61922428>>61922327
Тут то клоун еврей и подавился пивом.
>>61922475
бар мэн
>>61921985
Твоя мама такая толстая, что единственная ее фотография — спутниковая!
>>61922121
>>61922317
Вот это уровень /b
>>61922500
содо миты
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
>>61921133
как раз
>>61922028
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с СЕМЬЮ кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
>>61921882
Ученый- хуй крученый, АЗАЗАЗАЗАЗА!!!!111
>>61922566
Погоди, так это у него правда семь кулаков, или что?
>>61920441
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - петуха спросить забыли!
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - петуха спросить забыли!
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Его тоже пиздят, и говорят - петуха спросить забыли!
Заходит битард в бар, а на входе капча висит.
>>61922606
одиннадцать
В это время в семье русской девушки.
... и тут он начнет дрочить, но ты ему потом не давай, пусть на коленях постоит, а за измену не переживай, ему всё равно никто больше не даст.
>>61922630
Этим ребенком был Будда.
>>61922655
шива, дибил
>>61922655
Альберт Будда в шляпе.
>>61922633
>и тут он начнет дрочить
обзмеился
>>61920851
Бесконечное число сосачеров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Нищиёбы блять
На что ему отвечают: ЕСТЬ ОДИН ТЯН ПИСЕЧКА ЛАМПОВАЯ НЯШКА НЯШИТЬСЯ ХИККАЗОИД Я УСПЕШЕН 200К В НЕДЕЛЮ ОБДВАЧИВАЛСЯ АБУ АБУ АБУ СПАСИБО АБУ МЫ СЛУЖИМ ТЕБЕ САП /Б/АРМЕН ЕСТЬ ОДИН БАР КУКАРЕКУ
Как меня бесит бармен из анекдота про бесконечное число математиков. А если бля четвёртый математик захочет 1/3 кружки пива? А пятый 2 кружки? А шестой сидра? Нахуя узколобый бармен делает вывод о всей бесконечной последовательности на основе ее нескольких представителей? Он что, поехавший???
Заходит Альберт Эйнштейн в академию наук а она ему как раз
>>61922671
DA TI OHUEL
>>61922719
дА.
>>61920329
Сука, испортил годный анекдот.
>>61920329
Но подождите, ведь получается бесконечная дробь, которая стремится к двум, по этому бармен же все правильно сделал!
>>61921272
Вот это как мёдом помазал.
>>61922509
Твоя мамка такая толстая, что с неё можно спрыгнуть на Эверест.
>>61921612
А он ему как раз.
>>61922819
Твоя мама настолько толстая, что тень от ее задницы весит 100 кг.
Твоя мамка такая толстая, что тралли с сосача могут быть её фитнес тренерами.
>>61920329
Только что в пабличке))))) прочитал шутку как раз уровня б: зимойнадописатьслитночтобыбуквынезамёрзли )))))
Твоя мамка такая толстая, что про неё сочинили бесконечное множество анекдотов.
>>61922910
Твоя мама настолько толстая, что ее фотография на прошлое рождество до сих пор печатается.
>>61922393
Лол.
>>61922719
>>61920329
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть, четвертый - треть кружки, пятый 2 кружки.
Бармен отвечает: 0x0000001E, KMODE_EXCEPTION_NOT_HANDLED)
>>61921831
Я вообще проигрываю с бесконечного числа кого угодно и чего угодно.
>>61922963
Бесконечное число чисел заходит в бармена.
>>61922895
Твоя мамка такая толстая, что в её гугл разместил свой датацентр.
>>61922944
Твоя мамка такая толстая, что это уже не смешно.
>>61922918
ГОВОРЯТКОГДАДОЛГОЕБУТВЖОПУНАЧИНАЕШЬМЕДЛЕННОЧИТАТЬ
>>61922980
твоя мама такая толстая, что даже Биллу Гейтсу не оплатить ее липосакцию
>>61922980
Твоя мамка такая толстая, что это уже даже не страшно.
>>61922998
Потому что он уже оплачивает липосацкию тебе
>>61921985
>Бесконечное число математиков ебёт твою мамку, а ты даже не знаешь сколько, потому что не можешь сосчитать их число
>>61922998
Твоя мамка такая толстая, что даже анекдот про шляпу смешнее.
>>61922121
Охуенно.
>>61922633
Хм, годное продолжение.
>>61923033
твоя мамашка такая толстая, что у меня кончился бензин при попытке ее объехать.
>>61920329
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Ясно!
>>61922974
Барменное число бесконечно заходит в числа.
>>61923066
Входит бесконечное число математиков
bar.il это заказывает пиво. Второй - полукруг, а третий -
четверть.
Бармен говорит:
- Чистый!
>>61922111
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит
мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк,
Банк "Сбербанк"
Бесконечное число математиков попыталось зайти в бар.
>>61923053
Твоя мамашка настолько толстая, что даже двигаясь со скоростью света, её масса на бесконечное число порядков больше массы чёрной дыры.
Шел бетман по лесу, видит - медведь горит, вошел в него, а у медведя в багажнике голова отца, бетман взял голову, а она ему как раз.
Дай Бог, чтобы нас окружало бесконечное количество шляп.
>>61922727
Заходит Ломоносов в МГУ им. Ломоносова. Это был не тот Ломоносов.
>>61922242
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
- Ясно! - ответил бармен и застрелился
>>61920441
Охуенно
>>61923136
Этим Ломоносовым был Лев Троцкий
>>61923136
Ломоносов, но ты же мертв, как ты можешь ходить?
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
>>61922005
>не [9], а 1/(1-0,(9))
>>61922327
А он им как раз
>>61922349
СЕМЕН ОБЕЗУМЕЛ, СОВЛАДАЕШЬ ЛИ ТЫ С НИМ?
>>61923159
>Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен потирает руки:
- Ви таки пrавильно сделали, что зашли ко мне.
>>61923200
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси!
>>61923200
Этим Паскалем был Лев Толстой.
Бесконечное число математиков заходит в бар в Голландии.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Я сегодня не пью. - сказал кто-то из толпы.
- Может тогда травки ?
>>61923136
>Заходит Ломоносов в МГУ им. Ломоносова и говорит: - Малаца, хорошо зделали!
>>61923268
Энштейн и Паскаль предложили Ньютону поиграть в прятки, а он им хитро улыбнувшись:
- Лучше сразу отсосите!
>>61923107
>Входит бесконечное число математиков
bar.il это заказывает пиво. Второй - полукруг, а третий -
четверть.
Бармен говорит:
- Чистый!
Математики включает бесконечное число
bar.il заказал пиво.Полукруг, а третий - второй -
Квартал.
Бармен говорит:
- Чистый!
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
треть...
Бармен отвечает:
- Идите нахуй, у меня нет столько пива!
Заходит Сталин в Кремль и говорит:
- РАССТРЕЛЯТЬ!
>>61923343
Математики включає нескінченне число
bar.il замовив піво.Полукруг, а третій - другий -
Квартал.
Бармен каже:
- Чистий!
>>61923374
Сталина Кремль приходит и говорит:
- СТРЕЛЬБА!
>>61923268
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ясно.
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там сало. Один попробовал и говорит
мол плохое сало-то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, сало получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасное сало, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк, Національний банк України
>>61923323
Заходит Ломоносов в МГУ им. Ломоносова, а там на проходной охранник сидит и говорит: "Ты чё, ебанутый? Ты чё тут делаешь?"
>>61923200
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Led Эйнштейн упал. Паскаль, покрыты, я никогда не видел этот человек сбежал в кусты, но Ньютон просто ayakta.kendi окрашены вокруг площади и стоимости.
Эйнштейн считал лицевые повороты, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютон!
Ньютон хитрой улыбкой говорит:
- Соси! Это ньютон на квадратный метр! Паскаль нашел вас!
Твоя мама такая толстая, что застряла в Марианской впадине.
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
Пессимист сразу застрелился.
Захотел питурд Ерохина зашкварить в школе. Взял свой портфель, насрал в него и положил в угол. Потому, что битарды ничего не умеют.
>>61923368
азазаза
>>61923405
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре рядом с трофеем
наполовину полон пива.
- Стакан наполовину полон - оптимистично говорит он.
- Стакан наполовину пуст - пессимист говорит.
- Вы оба не правы - инженер говорит - более чем в два раза стекло требуется.
- Коэффициент запаса прочности равен двум нужного размера с чем-то вроде стекла - заявили, что они опытные инженеры.
>>61923405
-- Да и хyй с ним, со стаканом -- говорит сантехник. ...и немедленно выпил.
>>61923497
лол
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
>>61921598
Выиграл
>>61923465
Украинец, русский и европеец сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная топленым салом.
Украинец сразу выпил и умер от заворота кишок.
Потому что после голодомора нельзя сразу много есть.
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Заходит бармен в бар, а за барной стойкой еврей, араб и русский.
-Ну все, суки, настал час расплаты.
Сидит дед в инвалидной каляске, собака у гоночного авто и стоит внук. Внук говорит деду:
-Смотри, собака сидит.
-Лол.
Сидит дед в инвалидной коляске, собака у гоночного авто и стоит внук. Внук говорит деду:
-Смотри, собака сидит.
-Лол.
>>61923405
Откуда взялся четвертый?
Заходят как-то Сталин, Троцкий и Каменев в пункт проката альпинистского снаряжения...
>>61923449
Твоя мама такая толстая, что когда она проходила мимо телевизора я пропустил несколько серий
>>61923628
А там титушки на коробочке?
>>61923628
...а там бесконечное число барменов в шляпу ссут.
>>61923651
Твоя мама такая толстая, что когда она куда-то идет, сутки укорачиваются.
>>61923569
>Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в
наци печку, а она им как раз
Бесконечное число математиков регулярно заходят в бар "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашивают, есть ли в продаже Пиво? Каждый раз бармен им отвечает, что нет. Они спрашивали уже раз 1045 и 1045 раз им ответили нет. Смысл в том, что отвечает им один и тот же бармен, отвечает с неизменной интонацией. А математики каждый раз с неизменной интонацией спрашивают:
- Пиво есть?
- Пива нет.
- Есть Пиво в продаже?
- Пивом не торгуем.
- Пиво можно купить, сколько есть?
- Нет, Пива в продаже вообще нет.
- Я бы хотел купить пару баночек Пива, почем оно вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Пива.
И ведь этот бармен, зараза, знает каждого математика идеально в лицо, знает, что он спросит и знает, что он ему ответит.
Но ещё ни разу ни один из них ни жестом, ни словом не показал, что каждый из них знает сценарий. Бывает бармен курит у входа, когда математики заходят в бар, тогда они подсматривают за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за стойку:
- Что вы хотели?
- Нам нужно Пиво.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, математики терпеливо ждут, когда они закончат:
- А Пиво в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за стойкой, когда в баре никого нет, и только математики расхаживают по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт меню.
- Что-то я Пиво найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, математики уже согласны на бином Ньютона.
>>61923722
>Бывает бармен курит у входа, когда математики заходят в бар, тогда они подсматривают за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за стойку:
Когда я работал барменом, математики постоянно крутились у стойки и постоянно спрашивали: "Пиво есть? А почему нет? А почем оно?"
Нашел мужик подкову. Переворачивает, а там Абу. Испугался, перевернул, потряс, пошатал, а там Вакаба.
>>61923722
лолед
доставьте оригинал
>>61923722
Бесконечное число математиков регулярно заходят в бар "Яички" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашивают, есть ли в продаже яички? Каждый раз бармен им отвечает, что нет. Они спрашивали уже раз 1045 и 1045 раз им ответили нет. Смысл в том, что отвечает им один и тот же бармен, отвечает с неизменной интонацией. А математики каждый раз с неизменной интонацией спрашивают:
- Яички есть?
- Яичек нет.
- Есть яички в продаже?
- Яичками не торгуем.
- Яички можно купить, сколько есть?
- Нет, яичек в продаже вообще нет.
- Я бы хотел купить пару яичек, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже яичек.
И ведь этот бармен, зараза, знает каждого математика идеально в лицо, знает, что он спросит и знает, что он ему ответит.
Но ещё ни разу ни один из них ни жестом, ни словом не показал, что каждый из них знает сценарий. Бывает бармен яички у входа, когда математики заходят в бар, тогда они подсматривают за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за стойку:
- Что вы хотели?
- Нам нужны яички.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, математики терпеливо ждут, когда они яички:
- А яички в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за стойкой, когда в баре никого нет, и только математики расхаживают по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт меню.
- Что-то я яички найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, математики уже согласны на яички Ньютона.
>>61923628
Ну Сталин и говорит:
-Мне пожалуйста ледоруб.
>>61923692
Твоя мама такая толстая, что эпиляцию на ногах производит путем экстерминатуса.
>>61923880
это не оригинал
в оригинале про туссин+ или глик было
>>61923873
А Троцкий:
- А мне пластырь.
>>61923910
Знаю про балалайки и гликодин.
>>61921593
Первым бараком был ОБАМА
>>61923692
>куда-то
хуйню сморозил. От направления движения зависит укорачиваются сутки или удлинняются
110010001110010011100101111100100010000011101100111001011110010011100010111001011110010011111100001000001110111111101110001000001110101111100101111100011111001100101100001000001110001011101000111001001110100011110010001000000010110100100000111011001110000011111000111010001110110111100000001000001110001111101110111100001110100011110010001011100010000011010001111001011110101100100000111000100010000011101101111001011110010100100000111010000010000011110001111000111110111011110000111001011110101100101110
>>61922121
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - яички. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этих яичек и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по яичкам и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто яички...
>>61921529
Как говорил мой дед: "Я твой дед".
>>61924009
>Как говорил мой дед
Есть что-нибудь доесть?
а мне кисту копчика вырезали болит бляяя
>>61921906
Молодец
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
>>61923958
Значит она такая ограниченная, что умеет идти только в направлении вращения Земли.
>>61923893
Твоя мама такая толстая, что из ее пизды ты выбирался 4 года.
>>61923977
0000000100000000001000001110100011100111001000000000000100000000
>>61924065
И сутки будут замедляться.
>>61923379
Машина ③ êPolukrug р НЕСК В.О. CSFR математична машина ÑCSFR Mayenne bar.il zamoviv. J-drugij персонал навколо машини. Бармен каже:-CSFR ISTIJ "!
>>61924045 Где арахисы, там зима.
>>61920329
Заходит как-то математик в шляпе в бар. Бармен ему говорит:
- Если я сниму шляпу, ты умрёшь?
- Это будет чрезвычайно больно.
- Ты крупный парень.
- Для тебя.
>>61922121
Да это же анекдот про Чапаева был. Он там Петьку как раз
>>61924068
Твоя мама такая толстая, что я четыре года не видел Солнца, когда она встала почесать зад.
>>61924144
Твоя мама такая толстая, что ее яйцеклетка размером с арбуз.
>>61924144
Твоя мама такая толстая, что она мне как раз
>>61922393
Охуенне
>>61924068
Твоя мама такая толстая, что вблизи нее траектории световых лучей становятся криволинейными.
Нашел мужик в пустыне яички. Ну и думает, возьму себе, пригодятся.
Через год возвращается и кладет яички обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него дед бежит. Старик догнал мужика, схватил его тростью и забил насмерть о песок. Это были дедовы яички.
>>61924195
>>61924195
Ваша мамаша такая старая, что до сих пор должа Архимеду две драхмы.
>>61922529
10/10
>>61924144
Твоя мама такая толстая, что я четыре года не видел яички, когда она встала почесать зад.
>>61923124
>"Спермбанк" ?
>>61923910
Я пранкер и регулярно звоню по чьему-то номеру какой-то бабке и каждый раз спрашиваю, можно ли поговорить с Маней? Каждый раз бабка мне отвечает, что нет. Я спрашивали уже раз 1045 и 1045 раз она мне ответила нет. Смысл в том, что отвечает мне одна и та же бабка, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашивают:
- Маня есть?
- Мани нет.
- Есть Маня дома?
- Мани дома нет.
- С Маней можно поговорить, когда она дома будет?
- Нет, Мани вообще нет.
- Я бы хотел с Маней поговорить, как она?
- Извините, у нас не живёт Маня.
И ведь эта бабка, зараза, знает мой голос идеально, знает, что я спрошу и знает, что мне ответит.
Но ещё ни разу ни один из нас ни интонацией, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает бабка берет трубку и с кем-то говорит по дому, когда я жду у трубки, тогда я молча жду пока она закончит говорить, она равнодушно заканчивает, берет трубку и спрашивает:
- Что вы хотели?
- Мне нужна Маня.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда она общается по другому телефону, тогда, я терпеливо ждут, когда она закончит:
- А Маня скоро придёт?
- Нет, Маня тут не живёт.
Иногда она просто скучает дома, когда никто не звонит, и только я привычно набираю номер. Конечно, она знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт трубку.
- Что-то я до Мани дозвониться не могу, она не дома?
- Нет, её тут нет, и никогда не жила.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен и не на Маню.
>>61924062
Потому, что она кулумбека?
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: у и что.
- Да, отличная получится шутка.
Вечером Томас идёт в уборную и, через некоторое время, как ни в чём не бывало выходит оттуда.
- Сэр Томас, у вас всё в порядке?
- Да.
- Но ведь у меня мёртвая лошадь в ванной!
- Я знаю.
>>61924062
>слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок.
обосрался
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему свои яички:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи яички.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай яички - покажи, какая Украина независимая!
Бесконечное число анонов заходит на
двач. Первый постит в тред. Второй - постит
в...
502 BAD GATEWAY
U MAD?
>>61924115
Ультрагодноты паста
>>61920441
я сначала обосрался от смеха и решил своим друзьям скинуть, но потом понял что они все быдло и не поймут юмора. Осознал это, подошёл к окну и заплакал.
Два мужика встречаются у указателя на въезде в Томск.
-Ты прнс?
-Прнс!
-Збс. Тгда дйствуем.
Сняли с у казателя букву "Т" и ширнулись хмурым.
>>61922804
бля, но сумма стемится к INFINITY
Хуита у вас анекдоты. Выкатываюсь.
>>61924510
голова закружилась
>>61924446
я сначала яички от смеха и решил своим друзьям скинуть, но потом понял что они все яички и не поймут яичек. Осознал это, подошёл к яичкам и заплакал.
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
>>61924555
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Коню на конюшне яички лизал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, лизали мы вчера с ним яички у коня на конюшне, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен наливает каждому по-очереди.
Математики после номера 6,[672]*(2^340) начали жаловаться что у них вместо пива то шарики какие-то непостоянные, как на картинках, то многомерные усики. Кому-то даже тупо пара бозонов попалась.
И тут БАБАХ, всё рапидорасило и сжалось в точку
>>61924667
Пиздуй ка ты отсюда.
>>61923603
Дед сидит в инвалидной коляске, собакой и гоночный автомобиль стоимостью внука. Внук дед говорит:
-Слушай, собака сидит.
-Лол.
>>61924722
Тушись свой пукан-с!
>>61924667
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают яички и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался откусить свои яички на мосту. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он яички.
-Ставлю 10000, что не яички,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же откусил. Вторая блондинка протягивает яички первой.
-Я не могу принять эти яички,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы откусить свои яички во второй раз.
>>61924722
>>61924769
Более смешная версия.
>>61924722
После того как ты выучишь язык, уебок.
заходит мужик в больницу!!!111 кароч
говорит типа у меня хуй длинный отрезать нада))))
а врач говорит а где он сечас его же не видно
а мужик говорит да он щас чью то мамку ибет)))азазаза)))
>>61924724
Дед сидит в инвалидной коляске, собакой и гоночный автомобиль стоимостью внука. Внук дед говорит:
-Слушай, собака яички.
-Лол.
А мне раз опухоль вырезали, потому что она мне не как раз.
Колобок повесился.
>>61922719
Они же математики, явно что-то задумали.
мамаа говорит это все план тормозит
>>61924274
Твоя мама такая толстая, что она не твоя.Она Кулумбека
думаешь я нарк на в ебло красовком
>>61923910
Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Гликодин есть?
- Гликодина нет.
- Есть Гликодин в продаже?
- Гликодином не торгуем.
- Гликодина можно купить, сколько есть?
- Нет, Гликодина в продаже вообще нет.
- Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Гликодина.
- Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен.
- Он у нас только по рецептам.
И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужен Гликодин.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А Гликодин в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
>>61925067
Твоя мама такая толстая, что в корпусах от "Тигров" спички держит.
>>61920329
вообще надо бесконечное количество пива, т.к. минимальной единицей количества пива будет несколько молекул веществ из которых состоит пиво
>>61921197
что за тред?
>>61923200
>Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат, а он ему как раз
>>61925288
КОЛПАЧЕКЮ
Ебанутый форс для аутистов
>>61922529
Сссука!
>>61921137
Кто-нибудь схоронял тот тред? Доставьте, пожалстою
>>61925225
Но тогда получится, что все математики заказавшие меньшую долю пива считерили, так как им налили больше пива, чем они заказывали. таким образом можно заказать количество молей в кружке*6*1023 порций меньше молекулы. Так можно нехило заработать.
Пиздец вы идиоты. Так скучно юморить. Просто пиздец.
>>61925478
схоронен где-нибудь?
>>61925679
А мне как раз.
>>61924838
Жизнена.
>>61925677
>количество молей в кружке*6*1023
не совсем так. Пиво состоит из разных веществ в определенных пропорциях, т.е. минимальная порция будет состоять больше чем из 1 молекулы. Другой вопрос как расчитываться?
>>61925906
Биткоинами :-)
>>61921598
Люто проиграл
>>61925741
По-моему не схороняли. Наслаждайся этим говном.
>>61926085
благодарю
>>61925829
А потом ты создаешь ЕОТ треды и удивляешься чому тебе никто не дает
>>61926329
Потому, что юморит плохо? Петросян дохуя?
>>61926692
Идиотские шутки показатель того, что человек не может в интересное общение. Этот же тред пример того, как один твой неудачник-задрот-знакомый начинает пересказывать одну и ту же шутку слегка ее изменяя. При этом он считает, что это умно и весело. Но проблема в том, что надо было остановиться еще на 2й попытке. И вот он идет и все повторяет ее с идиотской ухмылкой, над которой свисают жиденькие усики. А ты думаешь как же он заебал и как его слить поскорее.
>>61927563
Непонимание этих "идиотских" шуток говорит о тебе, как о человеке у которго отсутствует воображение и абстрактное мышление. О чем с тобой говорить? Разве что охуительные истории послушать как нажрался на прошлых выходных.
>>61920574
лель
>>61927715
Ну разумеется истории про то, как в бар зашли негры, сосачеры оригинальный пример творческого переосмысления истории про математиков, до которого никто из сидящих на борде никогда не догадался бы.
>>61921272
гагага
>>61921985
Бесконечное число математиков ебёт твою мамку.
Один входит на всю шишку, второй только на пол шишки,третий на четверть...
Всего твою мамку насадили на две шишки.
Заходит физик в бар и говорит бармену:
-Пиво мне, сударь!
А бармен, не глядя даже в его сторону, отвечает:
-Раздался пронзительный голос со стороны параши.
Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Петух — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
Этим физиком был Альберт Эйнштейн.
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо три ложки ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда три ложки виагры. И ушла переодеваться.
Вдруг муж забегает:
- Жена, иди посмотри, в кастрюле пельмени ебутся!
>>61923131
твоя мама такая толстая, что когда она падает с кровати, то одновременно с обоих краёв
>>61929562
Ну ты олдфаг.
ШЁЛ ЁЖИК ПО ЛЕСУ, СЕЛ НА ПЕНЁК И УМЕР ОТ АСФИКСИИ АНУСА
>>61924520
>>61923368
Вот тут - да, а так - нет
Заходит русский в бар и говорит: "Мне 2 пинты светлого." На него набрасываются рептилоиды и начинать ебать в жопу.
А она им как раз.
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки