Бамп
Б А М П
1. Мелким совал коту карандаши в жёппу
2. Делал водник на работе
3. Дрочил в бабской параше
2. Делал водник на работе
3. Дрочил в бабской параше
Бамп
1. Показывал делу яой
2. Рисовал свастики на чужой обуви
3. Нарисовал член на всю занавеску в ванне тян
2. Рисовал свастики на чужой обуви
3. Нарисовал член на всю занавеску в ванне тян
1. Курил траву за школой (бэдбой)
2. Однажды был заперт в кабинете, а хотелось ссать. Воспользовался мусорном ведром,ну знаешь,которое с дырками
3. Получил мизирную ЗП, за работу официантом, по дороге домой, нашел в траве в 3 раза большее кол-во денег,лол
4. Ссу в раковины,всем к кому прихожу
5. Однажды обоссался в подъезде перед дверью одного долбаеба, а он подумал на своего друга (бывшего) и дал ему пизды
2. Однажды был заперт в кабинете, а хотелось ссать. Воспользовался мусорном ведром,ну знаешь,которое с дырками
3. Получил мизирную ЗП, за работу официантом, по дороге домой, нашел в траве в 3 раза большее кол-во денег,лол
4. Ссу в раковины,всем к кому прихожу
5. Однажды обоссался в подъезде перед дверью одного долбаеба, а он подумал на своего друга (бывшего) и дал ему пизды
>1. Показывал делу яой
1. Под смех одногруппников зиговал, пока препод-еврей отворачивался
2. Взорвал ведро петардой на котором сидел
3. Прятал траву в лечебных травах деда, однажды он её заварил
2. Взорвал ведро петардой на котором сидел
3. Прятал траву в лечебных травах деда, однажды он её заварил
Насрал в розетку
1. Хотел разбить бутылку ногой у открытого люка, поскользнулся на ней и ебнулся в люк
2. Засунул по ошибке мыло в микроволновку
3. Пиздил беляши на вокзале
2. Засунул по ошибке мыло в микроволновку
3. Пиздил беляши на вокзале
Бамп
Залез на шкаф и весь урок пролежал там, прикрывшись шторой
Гопник плис
Пиздил ночью песок со стройки для кота
> 1. Показывал делу яой
Деду что ли?
Выгрыз кусок платья мамки под накуркой
Нанес на лицо жидкого белого мыла и забыл смыть
Отпиздил цыганку позолоченной телескопической дубинкой
Нанес на лицо жидкого белого мыла и забыл смыть
Отпиздил цыганку позолоченной телескопической дубинкой
Да
Сажа приклеялась.
Взорвал торт на выпускном и обвинил альфача оставшись не раскрытым
1. Рисовал свастику на ИЗО в 5 классе
2. Постоянно пизжу что-нибудь с прилавков на рынке. Пока не спалился
3. Спиздил по синьке 500 рублей у друга. На следующий день осознал какой я мудак и незаметно вернул их ему.
Бамп нахуй
в детстве будучи тугосерей ковырял в жепе палочкой кроша дерьмо
помогало
помогало
Передознулся спайсами, два дня валялся в подвале
Бамп нахуй
В
В
>Передознулся спайсами
охуеть на сколько же ты передознул? сам один раз в легкую.пролежал на диване минут десять охуевая потом воосстановил мозг чаем.
срал в пакет и выкидывал наследующий день в мусорку по пути в вуз, а ссал на кухне в раковину. зачем? ненавидел сожителя.
Выеп себя вот этой штукой, длинна 15 см, в ширену 4 см.
а ты суровый, и как? втянулся в это или перестал хуйней сьрадать поняв что живой пульсирующий член пони в жопе куда лучше.
лучше бы морковку большую в анус себе затолкнул
До сих пор балуюсь.
Спалил мамку за дрочкой бате
Адское комбо
Handmade мыло что ли?
Ушёл домой в бабском пиджаке после копроратива
>копроратива
Корпоратива
1. Съел змею.
2. Раздел тян в туалете, надел гандон и она ушла.
3. В детстве кинул металлическую хуйню в пластиковую бутылку, она отскочила и разбила мне голову. На следующий день всем рассказал, что это сделал мой друг, так как тупо было признаться, что я сам это сделал.
4. Снял шлюху, поебал её 20 минут, мне надоело и я ушёл.
5. В детском саду во время тихого часа пацан дотронулся своей маленькой вялой пиписькой мне до жепы.
2. Раздел тян в туалете, надел гандон и она ушла.
3. В детстве кинул металлическую хуйню в пластиковую бутылку, она отскочила и разбила мне голову. На следующий день всем рассказал, что это сделал мой друг, так как тупо было признаться, что я сам это сделал.
4. Снял шлюху, поебал её 20 минут, мне надоело и я ушёл.
5. В детском саду во время тихого часа пацан дотронулся своей маленькой вялой пиписькой мне до жепы.
Бампану
Бамп нахуй
>3. Прятал траву в лечебных травах деда, однажды он её заварил
Пили стори дальше!
Почему ушла-то?
и такое было
Спустил в йогурт племяннице, она его выпила
Да нет, он не опечатался.
Вытер жопу труханами бати
Ммм
Стори плз
Дрочил на Аллу Пугачеву в 9 лет
нюхал трусы сестренки и пофапал.
ебать извращенец сдохни
Стори нету, она подумала что он испортился
Чем пахнут? Лвл сестренки?
Гавном
лвл 16 (самое то) пахнут блджат я хз не знай с чем сравнить
Спалися перед сводной как дрочил с трусами мачехи на голове.
В 7 лет Бегал по квартире и орал песни Летова
не гавном пахнут мои трусы, на них я кстати тоже фапал
я даже щас руки в жопу запускаю а там катышки говна застывшего на волосках.
Представил себе и проиграл.
Мде, а она всё выпила? И что с твоими выделениями?
>
> Назвал батю лысым,
Мразь ты
> Назвал батю лысым,
Мразь ты
Глотнула пару раз, и выкинула
1. Угадал слово на Поле чудес.
2. Пробежал стометровку задом наперед.
3. Напердел в аптеке.
4. Угнал машину в парке аттракционов.
5. Будучи пьяным накурился, а потом укололся, занюхав все это коксом.
2. Пробежал стометровку задом наперед.
3. Напердел в аптеке.
4. Угнал машину в парке аттракционов.
5. Будучи пьяным накурился, а потом укололся, занюхав все это коксом.
анон ты волосы на жопе бреешь? а то я чет заебался, неудобно это брить.
Пробовал в пар кур в подъезде, разъебал голову от лестничный прогон, кровищи было пиздец и стал после того случая официально ебанутым, друзья оотвернулись, в армию не взяли.
почему выкинула? сперма онаже вкусная.
Попробуй крем для депиляциии
А я такой, размеры примерно такие же.
хех я им мазал жопу, не выдержал и пару раз пальцем себе в попку сходил. эх 2007ой.
Думал шишка в космос а на деле в гавно упал, хуёвая стори. Написал бы что она пила с наслождением
Какая прелесть...
Пробовал?
Пил батину сперму из гондона, который нашёл в мусорке.
я после фапа свою всегда ем, вку всегда разный , но чаще вкусно. а ты разве так не делаешь?
Надрал задницу одному прохожему.
Латентный гей
Раз тред охуительных историй, то доставьте пожалуйста пасту. Подробностей не помню, суть такова. Чувак чем-то упоролся, потом совершил нехилое путешествие, в процессе догоняясь, наебенулся с мопеда или скутера и трахнул свою сестру, о чем они потом старались не вспоминать.
1. Пьяный в гостях разрезал ножом подушку и насрал в нее.
2. Пихал в жопу морковки и прочую хуйню, какая под руку попадалась.
3. Катался в школу на "колбасе" трамвая.
2. Пихал в жопу морковки и прочую хуйню, какая под руку попадалась.
3. Катался в школу на "колбасе" трамвая.
Дохуя раз так делал, и опилки пиздил для неки.
У тебя жопа хоть закрывается или нет?Особенно интересно как часто ты серишься непроизвольно.
Ты проиграл, а я кажется сводной психологическую травму на нёс, она до 21 ни разу с парнями не встречалась и вообще домашняя. Мачеха бугуртит.
нет , хотя если честно 2 года назад я хотел попробовать потрахатся с слащавым парнем каким нибудь. но теперь еот которой на меня пофиг и я даже фапать на прон не хочу.
Суп, /б/. Подробностей не помню, суть такова: я чем-то упоролся, потом совершил нехилое путешествие, в процессе догоняясь, наебенулся с мопеда или скутера и трахнул свою сестру, о чем они потом старались не вспоминать. Реальная история, я не троль.
Я даже загуглил что такое палочка Кроша
Еще скажи она хуй первый раз увидила.
1.путешествовал по подвалу школы
2.палил ебущихся соседей через окно
2.палил ебущихся соседей через окно
А я прочитал кулстори что нефтяники забивают пустоты раствором цемента, песка и сахара, типо раствор нихуя не затвердевает и становится по плотности и вязкости как нефть. Потом летом соседу по даче ночью мешок высыпал в основание фундамента бани. Он пиздец бугуртил и забил на стройку.
Ей тогда 13 было, мне 15. Может быть и первый раз.
Она всратая?
>2.палил ебущихся соседей через окно
из чего палил
Она высокая (184) и нос большой. Лицо где-то 6/10.
давай сурс её билья
>Снял шлюху, поебал её 20 минут, мне надоело и я ушёл.
Мог бы ей сказать чтобы остальные 40 минут она тебе зачитывала вслух пасты с двача, а ты сидел и проигрывал. Я как-то так сделал, было забавно, шлюха правда половину паст не поняла, да и похуй.
Фапабельно?
вот мы и нашли друг друга /b/рат
Помню делал суп со шлюхой
"Я ГАНГСТЕР! У МЕНЯ ЕСТЬ ПУШКА!"
Пидоры
Хех, ну ты узколобый, срать под себя можно только если см 10-11 в ширину себе в зад засунуть. Когда жопа похожа на пиздень.
Бамп
Говоришь так будто это что-то плохое.
Бульон со шлюхи наваристый вышел?
Ну и хорошего тоже
Делал себе анальные благи мамкиным вибратором
Дрочил на тихом часу в лагере, со мной в комнате было четверо
а ты пробовал? бесят люди которые не пробовали и рассуждают о вещах которых не знают. выскочки.
Да, суп би тян на связи и т.п.
Ушла, потому что 'в следующий раз'.
Дрочил в детском санатории во время тихого часа. В комнате было 20 человек. Спалили только на 4 раз.
Двачую
Зачем пробывать? Если быть пидаром это зашквар?
Во время грозы прятался за деревом.
Выбрасывал мусор ночью.
Отдавал долги ночью.
Поселился в квартире 666.
Назвал как-то Иисуса хуйлом.
Выбрасывал мусор ночью.
Отдавал долги ночью.
Поселился в квартире 666.
Назвал как-то Иисуса хуйлом.
Ебани его сюда.
Съебал отсюда быстро БЛЯТЬ!!!
Идите в пидорскую доску и там ебитесь.
Хуй из вынь из ####$#$
Реквестирую моар подобного оп пику.
Двачую этого
когда был сосницким дрочил на балконе на протяжении около недели, увидела какая то женщина с ребёнком, к моему удивлению она не была восхищена...
потом очковал встретить её на улице
потом очковал встретить её на улице
Мамкин очкунт
Ї
Пиздец, быдло порвалось.
С каких пор натуралы = быдло ?
Сожитель жил в мусорке? В раковину и я ссу.
быдло не натуралы а гомофобы, ты быдло
Ты ахуенен, анон.
Нормально закрывается даже через пол дня, если на месяц прерваться, то вобще сильно стягивается назад и трудно входит как в первый раз.
О да? А как по мне ты просто пидор, в ёбыч те бы дать.
>Делал водник
Щито?
Натурал хуже пидораса, особенно не толерантный к пидорам, вот написал я пост и что? Если тебе было бы всё равно ты бы дальше листал, но ты всё таки порвался.
Дрочил на одноклассницу.
Пиздец, выпились, либо съебись, тебе здесь не рады
двать будешь всратой жирной путане, ибо нормальные с тобой даже за деньги не соглашаются. че бугурт словил. аргументы кончились, на угрозы перешел.
>Рисовал свастики на чужой обуви
Классе в пятом у сидел с чуваком за одной партой. Так вот, у училки по русскому и литературе была привычка проверять тетради посреди урока, мол записываем ли мы. А он свастоны сидел рисовал. Схватила его тетрадь, начала охать и ахать, поставила двойку, нажаловалась класухе, а та в свою очередь, вызвала его родителей в школу.
на уроке?
двачую
Да. Но вот на счёт тёлок ты не прав.
Тебе здесь не рады, тебе нигде не рады.
Пидорок порвался!
Да, а она заметила.
Пидор, уходи! Тебе лечится надо. Пидоры - больные
ахахах пидорас порваля, думаешь кто наишет эту фразу победил, типо заставиль бугуртить опонента, нет просто у тебя мозгов мало, те хоть твои девушки дают? полубому 36 лвл и лиственник.
Что? Я по твоему что-то сказал на счёт тян? Ты совсем дибил? Поражаюсь, встретить такого быдлана на дващах, ты будешь гоним другими анонами ибо ты быдло
Порвался не порвался, заебал, по себе людей не судят. Ты бы на улице свои речи толкал, тебя бы воспитали, как ся вести в обществе, но ты в интернете только сидишь и хуйню пишешь, не надо так.
Да я понял иди на хуй.
Мне похуй на пидоров, пока они не выставляют себя на показ, будто это достижение какое-то. Ебитесь в дупло сколько хотите, зачем всем вокруг об это рассказывать?
может это и секрет, но никто и не расказывает об этом. шум педики поднимают только когда такое быдло начинает наезжать на них вот. дибил
Двачую, типа вот я пидор а вы все говно, а потом бля как так меня никто не любит, наверно потому что вы все быдло и гомофобы.
>калий
Обосрался.
я и на улицах себя так веду, я высказываю свое мнение как мне нравится, зиг хайль
Да на тебя ещё никто не наехал, дурачёк, ты бы обосрался уже если бы на тебя наехали.
Блядь, где ты видел, чтобы они себя на показ выставляли?
Мимо натурал-кун
о опять тупость , типа троллиш азазазаз толсто слишком. аргументируй сука мразь ебаная нахуй вертел я тибя.
тоже дрочил на уроке. не знаю заметили или нет, специально проделал дырку в кармане
А я что? Я ничего. Я попросил не разводить пидорасню в треде, который для этого не предназначен.
ты сам веришь в то что написал?
И подрочила сама.
теперь это фап тред
Лол, а ведь я написал всего одно сообщение в тред, а уже какой срач.
А гей парад например?
На медкомиссии, при посещении хирурга, разделся до гола и показывал ему все свои щели. Так вот я туда сюда походил, яйцами тряханул перед ней и тут она решает проверить ректальный ануса анального очка половой жопы. Происходит диалог
- Наклоняйся и раздвигай ягодицы
Делаю что говорит
- Сильнее
раздвигаю ягодицы сильнее
- Сильнее
С трудом, но раздвигаю еще сильнее
- Сильнее!
Раздвигаю так, что жопа начинает трещать и вот-вот готова порваться
- Я ГОВОРЮ НАКЛОНЯЙСЯ СИЛЬНЕЕ
...
Вот тут я и проиграл
- Наклоняйся и раздвигай ягодицы
Делаю что говорит
- Сильнее
раздвигаю ягодицы сильнее
- Сильнее
С трудом, но раздвигаю еще сильнее
- Сильнее!
Раздвигаю так, что жопа начинает трещать и вот-вот готова порваться
- Я ГОВОРЮ НАКЛОНЯЙСЯ СИЛЬНЕЕ
...
Вот тут я и проиграл
в бреду темы всегда порой скатываются в не то русло. это норм. мочератора не разбуди.
Дань почести дидам.
А чё тут аргументировать то, я те уже говорил вот доебались бы тебя по-настоящему, как, например, в Питере любят это дело ты бы понял что такое наезд.
Сидели с другом пили пивко, рядом с нами сидела тянка другого другана. Он куда-то съебался. Друг, сидевший рядом со мной постоянно пердел, не громко, но я слышал да и пованивало слегка. Сначала я ему говорил, мол заебал пердеть, потом начал удивляться, почему тян никак не реагирует. Сказал сообщил другу о своих наблюдениях. Он проиграл, а потом мы начали пердеть, ожидая реакции тянки. В конце концов она молча свалила.
парад как раз из за того что гомо прищемляются, это как парад против геноцида, а не парад за популяризацию.
Пик стронгли рилейд.
Ты что раскукарекался? Таких как ты на зоне в жопу ебут, пидорок
сказал нерд, поправляя очки и застегивая ширинку после фапа.
Прочему геев прекратили лечить живительным электричеством?
Борода этого анекдота длиннее списка ебарей твоей мамаши
Нет не угадал, хотя я хорошо разбираюсь в айти, но я не задрот в очках.
а почему не устраивают локальный экстерминатус гомофобов?
Ах да, точно.
Не понимаю. "Мы пидоры, нас притесняют, поэтому мы будем ходить по городу и трясти жопой, ещё сильнее всех провоцируя.
Бля, их лечить нужно, но таблетками. Сейчас, походу, просто средств на это нет
Гомофобы -няшки же, а геи отвратительные говноеды.
срсли? Первый раз слышу, зуб даю.
Со мной это лично приключилось
Ребята, что там у хохлов?
В голосину.
Все плохо.
вот вы же хоть раз но фапали на лесби прон, и даже щас многие постоянно смотрять его.
Моар
Ты был вожатым.
Никогда не фапал на лесби порн. Унылое говно как по мне.
Тогда извини. Прост анекдот такой есть, очень старый.
если у лесбух годный оргазм, то вполне даже
Классе в восьмом четверг был объявлен фап-днем. Приходя со школы все звонили друг другу и делились впечатлениями.
Бляха, пару раз кидал свою былину и всякий раз её называли тухлой пастой. Вот вам тот стояк с супом, немощи.
тащемта, тезнически, сейчас это у же да, паста
Пилю былину, была буквально неделю назад.
Моя тян живёт на первом этаже и я к ней захаживаю. Так вот, у неё в туалте канализационный такой стояк есть. Пластиковая труба такая с какой-то откручивающейся крышкой, типа чистить или подсоединить что-нибудь. Так вот. Ровно в 6.30 утра все 11 этажей сверху начинают СРАТЬ. А это копец слышно как. Причем слышно,как сначала летит твёрдое говно, а потом жидкая вода.
Так вот однажды утром я был полон сил и решимости. Я пошёл в туалет, закрылся там, типа сру, а сам свинтил эту крышку, засунул туда руку и стал ждать. Мне стало интересно, сильно ли говно с верхних этажей шмякнется мне об руку. То, что рука будет в говне, я не боялся, так как сверху ещё минимум 8 литром польётся воды и всё смоет.
Короче, высунул и буквально через пару минут почувствоал оче болезненный удар по ладони. Это было говно. Между пальцев не прошло, как я ожидал. А потом, через пару секунд, полилась вода. Наверное, если бы у меня рука была под каким-то иным углом, то кисть мне сломала бы.
Но рука осталась чистой, как я и ожидал.
тащемта, тезнически, сейчас это у же да, паста
Пилю былину, была буквально неделю назад.
Моя тян живёт на первом этаже и я к ней захаживаю. Так вот, у неё в туалте канализационный такой стояк есть. Пластиковая труба такая с какой-то откручивающейся крышкой, типа чистить или подсоединить что-нибудь. Так вот. Ровно в 6.30 утра все 11 этажей сверху начинают СРАТЬ. А это копец слышно как. Причем слышно,как сначала летит твёрдое говно, а потом жидкая вода.
Так вот однажды утром я был полон сил и решимости. Я пошёл в туалет, закрылся там, типа сру, а сам свинтил эту крышку, засунул туда руку и стал ждать. Мне стало интересно, сильно ли говно с верхних этажей шмякнется мне об руку. То, что рука будет в говне, я не боялся, так как сверху ещё минимум 8 литром польётся воды и всё смоет.
Короче, высунул и буквально через пару минут почувствоал оче болезненный удар по ладони. Это было говно. Между пальцев не прошло, как я ожидал. А потом, через пару секунд, полилась вода. Наверное, если бы у меня рука была под каким-то иным углом, то кисть мне сломала бы.
Но рука осталась чистой, как я и ожидал.
Пробовал дрочить на гей порно - не встал.
Кончал себе на лицо.
Шликал пизду у собаки.
Кончал себе на лицо.
Шликал пизду у собаки.
Как-то с другом нассали на бомжа.
Студеная былина.
>Шликал пизду у собаки.
как на вкус
кидаю вчерашню
Ну давай, слушай, сучечка.
Так случилось, что я, домосед-хикка-хуикка познакомился с тянкой, намерения были серьёзные, вся хуйня. Пошли мы знакомиться с её родителями. Ну, там стол накрыли, все дела. А у меня такая хрень, что не могу нормально есть в присутствии других людей, начинает дрожать рука, ложка из рук валится, всё такое. И конечно, передо мной стоит тарелка супа...
В общем, сначала у меня из рук выпала ложка прямо на скатерть, а когда я её поднял, то зацепил локтём тарелку с супом, суп вылился прямо на стол, тян вскочила, я дёрнулся и задел рукой тарелку тянки. Блядь, аж атомно-термоядерно горит, когда это вспоминаю.
Так случилось, что я, домосед-хикка-хуикка познакомился с тянкой, намерения были серьёзные, вся хуйня. Пошли мы знакомиться с её родителями. Ну, там стол накрыли, все дела. А у меня такая хрень, что не могу нормально есть в присутствии других людей, начинает дрожать рука, ложка из рук валится, всё такое. И конечно, передо мной стоит тарелка супа...
В общем, сначала у меня из рук выпала ложка прямо на скатерть, а когда я её поднял, то зацепил локтём тарелку с супом, суп вылился прямо на стол, тян вскочила, я дёрнулся и задел рукой тарелку тянки. Блядь, аж атомно-термоядерно горит, когда это вспоминаю.
Да ты же поехавший, нахуя в обще это всё нужно то было? Тебе не противно чужое говно ловить? Это же уже не в какие ворота нахуй!
Я знаю, почему ее пастой обзывали!
И чем все закончилось?
>>Да ты же поехавший
>>2ch
святой человек ты.
Сегодня 9, а не 19
что это?
И 11, а не10
Ну, мамка тян вроде говорил, что ничего страшного, а вот батя ничего не сказал, только посмотрел как на долбоёба. Тян меня с тех пор игнорит.
и 15 да 15.
Дрочил на уроке, сидя с тян, она спалила, но виду не подала и на заднем сидении автобуса, тоже спалила какая-то тян и пересела.
Несмотря на хуй 13см, пивной живот, высокий рост и отсутствие спортивного телосложения, мог соснуть у себя. Обычно получалось дотянуться языком и губами, но пару раз вышло заглотнуть полностью и кончить в рот. Сейчас уже не особо получается, еще и спина болит после этой хуйни. Думаю это опасно, можно позвоночник сломать непроизвольно во время оргазма.
Лолд. И привезут тебя в больницу с хуем во рту.
копрофил?
Стянул трусики и теребил пельмешку спящей 12летней кузине, когда самому было 14-15. Только в кровати она спала не одна, а с еще одной сестренкой, которая была на год старше меня. Да и не спала она, в общем-то, уверен на 100%.
А далее
Короткостволы таки соснули.
Сейчас уже 14-15 см. Это выше среднего тащемто
>Сейчас уже не особо получается
все правильно
>кузине
ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОИМИ КУЗИНАМИ СУКИ ЗАБЕАЛИ УЖЕ ПИДОРЫ БЛЯДЬ
>палочка Кроша
>и пересела
К тебе поближе?
ДЫ-ВО-ЙУ-РОД-НА-ЙЯ-СЕС-ТЫ-РА
Охуеть ак благозвучно.
а вставить сестренке не пробовал? сначала полизать ей потом потянутся к ее губам и целовать а пльцами теребить ей письку, послечего стянуть с себя трусы и всунуть ей, продолжая лапать за сиськи. и кончить ей на лицо?
Пидораха подгорела.
>2015
>не юзать английские аналоги слов
Не пидораха, а рашнс. И не подгорела, а баттхертонула.
И не 2015, а твенти фифтин.
рашнс баттхертонула
А кузина это анл.слово? Как тогда будет по русский?
твенти фифтин
рашнс баттхертанула
В детстве смотрел как ебутся быки, их дофига было загоне, а коровы ни одной, вот они и присовывали друг другу. Я меня встал на это.
>по русский
по русски будет:
твенти фифтин
рашнс баттхертанула
Настолько пиздеж что пиздеж. На первых этажах не ставят инспекционные отводы в стояках.
Два маффина этому мистеру.
> cousine
> путать французское происхождение с английским
я пошел в гугл переводчик
О, новый мем, кек ))0)0))00)))))
Дохуя наверное идти-то?
Двачан - вери прогрессив борд.
так я все понел по русски с англиского где истоки франдсузкие будет: элло на шаки ха алаху ибн.
>Тучан
Ну я слегка вкусил ее губ и сосков, которые тут же встали торчком. Писечка мгновенно намокла, но я продолжал убеждать себя, что она спит. Тихонико всфапнул прямо там, вытер руку простыней, натянул обратно ее трусики не разбудив и съебал поставив им будильник на 3 ночи, ибо нехуй.
Только покойник никогда свастон не рисовал, у Гитлера братуи по идеологической работе не зря булку с маслом из иудеев ели - проще и более запонимающийся символ изобрести сложно: хули, четыре "Г" под 90 градусов малевать. Даже Советская "пента" в этом плане посасывает - с пятью углами фигура больно кособокая без привычки получается.
И поэтому в 90-ые все стены символикой анархистов были разрисованы - из лого проще, чем горка из говна, даже даун-активист смогет воспроизвестить.
атлична итого:
твенти фифтин
рашнс баттхертанула
Тучан-вери прогрессив борд.
тучандотхикей
Паста твоя пиздёжь очевидный, говно отдельно от воды не перемещается. У меня правда была примерно похожая ситуация когда я работал сантехником и менял эту самую каналью. Обошёл значит пять верхних этажей, сказал блять всем, до обеда не срать, воду нигде не включать. Пошёл с практикантами снимать треснувшую трубу, сняли и вот облокотившись на конец трубы торчащий из потолка я рассказываю им с умным видом про все хитрости и таинства правильной расчеканки труб как вдруг пиздецблятьнахуй мне в рукав залетает фломастер блять нечеловеческих размеров, вместе с мочёй которая стекает по моей руке поднятой вверх до кончиков пальцев на ногах. Так я и побежал с говном в рукаве выяснять кто блять насрал мне в него.
Сижу на паре тихо проигрываю, как умственно отсталый.
не "как" никак не "как"
Двадцать пятнадцать
причины batthertanula
Облако-Вери прогрессивная доска-гугл не знает лунного
В прошлый уикенд стянул трусики и теребил маффин спящей 12летней кузине. Только на софе она спала не одна, а с еще одной кузиной, которая была на год старше меня. Да и не спала она, потягивала смузи, уверен на ван хандред персентс.
Пел песню группы Дюна Коммунальная квартира так:
...
Гоги делает шашлык,
А оленевод бельгиец строганирует балык.
Батя с друганами проигрывал.
В классе называли друг друга по кратким вариантам имен: Тоха, Серый, Вадя и т. д.
Был один Денис, обращались к нему Диня.
Как-то мне от него что-то потребовалось, и я позвал его так:
Динь-Динь, слушай.
Динь-Динь, блеать. До конца дня все проигрывали.
...
Гоги делает шашлык,
А оленевод бельгиец строганирует балык.
Батя с друганами проигрывал.
В классе называли друг друга по кратким вариантам имен: Тоха, Серый, Вадя и т. д.
Был один Денис, обращались к нему Диня.
Как-то мне от него что-то потребовалось, и я позвал его так:
Динь-Динь, слушай.
Динь-Динь, блеать. До конца дня все проигрывали.
Оно есть и там и там, но истоки французские.
>строганирует
СУУУУКА! ТЫ это я!
Помню, в фильме Сеньор Робинзон было эт самое, динь-динь.
>маффин
>кузина
>смузи
>ван хандред персентс
Я ни чего не понял что ты хотел сказать, аноны переведите с хипстерского.
написал в гугл переводчик "я ебал тебя в рот" перевел на арбаский и первел обратно на руский . итог: "Я пошел на хуй в рот". вывод ; не используйте гугл переводчик для общения.
а ты говна попробуй, может вкусно будет
У нас возник мизандерстендинг, мистер. Старшая была эслип, в то время, как лоля лишь претендед. Эти кузины ту ич азэ тоже кузины, бай зэ вэй.
дианон по кузинству кузин
Маффин - кекс, кузина - седьмая вода на киселе, смуззи - кисель, ван хандрид персентс - инфа 100%.
Серанул.
1.В детском саду во время утренника заебался быть Снежинкой или еще какой-то ебалой и "упал в обморок". Сорвал мероприятие, переполошил воспитателей, а потом, когда все разошлись, напрямую им и сказал, что мне просто стало скучно.
2.С парнями и девчонками бегали на "эстраду" - на площадку перед соседским гаражом - откуда показывали друг другу голые жопы и сиськи. Так что я в какой-то степени родоначальник Камеди Клаба.
3.До девятого класса носил погоняло "Петух". Первые два года, когда только я в околотюремной тематике хоть что-то сек было очень обидно. Потом привык.
4.В пятом классе послал нахуй завуча чужой школы.
5.Не пошел на поводу стадного бессознательного и не стал обоссывать тетрадь и халат парня с параллельного класса. Горд собой.
6.Спускаю в специально обученные труханы по полгода, пока они не станут напоминать наждак по жесткости, вафли - по упругости, и шмонить сладкой ватой на всю комнату. При стирке дают насыщенные желтый цвет.
2.С парнями и девчонками бегали на "эстраду" - на площадку перед соседским гаражом - откуда показывали друг другу голые жопы и сиськи. Так что я в какой-то степени родоначальник Камеди Клаба.
3.До девятого класса носил погоняло "Петух". Первые два года, когда только я в околотюремной тематике хоть что-то сек было очень обидно. Потом привык.
4.В пятом классе послал нахуй завуча чужой школы.
5.Не пошел на поводу стадного бессознательного и не стал обоссывать тетрадь и халат парня с параллельного класса. Горд собой.
6.Спускаю в специально обученные труханы по полгода, пока они не станут напоминать наждак по жесткости, вафли - по упругости, и шмонить сладкой ватой на всю комнату. При стирке дают насыщенные желтый цвет.
Ну ладно, тоже расскажу
"Помоги ближнему" Вытащить скорую помощь из грязи
"Безбожник 1" Громко пердануть в соборе
"Безбожник 2" Сжечь бабкины религиозные книжки
"Халявщик - этап 1" Гарантированное поступление на бюджет в любой нестоличный ВУЗ [тут маленько слукавил]
"Прикрой меня!" Вкалывать одному, пока напарник отсыпается после пьянки
"Дом кувырком" Изменить девушке с парнем
"Заяц-любитель" Добраться за 500 км от дома бесплатно и с комфортом [автобус]
"Трио-1" Целоваться одновременно с двумя людьми
"Хуесос" ..................
"Вне закона" Украсть 4 дыни из кузова, пока продавцы спят в кабине
"Джокер" Жестоко пошутить над человеком и остаться с целым лицом
"Бежим!" Убежать от попутчика, предлагающего выпить вина [ну мало ли кем он может оказаться, а у меня подруга под боком]
"Где придется" Спать в круглосуточной столовой вместе с полубомжами
"I'm alive!" Добраться живым из Ионотеки под LSA
"Помоги ближнему" Вытащить скорую помощь из грязи
"Безбожник 1" Громко пердануть в соборе
"Безбожник 2" Сжечь бабкины религиозные книжки
"Халявщик - этап 1" Гарантированное поступление на бюджет в любой нестоличный ВУЗ [тут маленько слукавил]
"Прикрой меня!" Вкалывать одному, пока напарник отсыпается после пьянки
"Дом кувырком" Изменить девушке с парнем
"Заяц-любитель" Добраться за 500 км от дома бесплатно и с комфортом [автобус]
"Трио-1" Целоваться одновременно с двумя людьми
"Хуесос" ..................
"Вне закона" Украсть 4 дыни из кузова, пока продавцы спят в кабине
"Джокер" Жестоко пошутить над человеком и остаться с целым лицом
"Бежим!" Убежать от попутчика, предлагающего выпить вина [ну мало ли кем он может оказаться, а у меня подруга под боком]
"Где придется" Спать в круглосуточной столовой вместе с полубомжами
"I'm alive!" Добраться живым из Ионотеки под LSA
1. На тихом часу в детском саде пацан пообещал зарубить меня топором и сварить в печи, я короче чё-то поверил и разревелся, его потом воспитательница короче извиняться заставила.
2. Обоссался на тихом часе в детском саду.
3. Регулярно пиздил игрушки в детском саду, они были маленькие, типа как из киндеров.
4. Спиздил у пацана в детском саду игрушку чувака какого-то, так он разбираться начал и даже какого-то пацана чуть не избил, на меня никто не подумал.
5. В детском саду ко мне доёбывался какой-то пацан, моего роста, но не из сада. Его Никитой звали, я всегда жаловался на него воспитательнице, но когда она приходила он убегал, но я это уже смутно помню, может что-то по-другому в этой истории было.
6. В школе спиздил деньги у класснухи. Она перед всем классом выставила людей, кто тогда был в кабинете, в том числе и меня. Так вот, коллективным решением класса с меня первого моментально сняли все подозрение под предлогом "ну это точно не он", и все такие кивали и говорили "ну да". 50 рублей тогда взял.
7. В детском саду у меня пропало полотенце и так заревел, что даже не мог сказать воспитательнице что произошло.
8. В детском саду помню два пацана поднимали людей, а третий перешагивал, ну и говорил типа ты не вырастешь теперь, все смеялись и т.д. А когда меня перешагнули я всерьёз забоялся что не вырасту больше, слава богу не заревел. 181 см сейчас, 19 лвл.
9. Ссался в постель класса до 5-го.
2. Обоссался на тихом часе в детском саду.
3. Регулярно пиздил игрушки в детском саду, они были маленькие, типа как из киндеров.
4. Спиздил у пацана в детском саду игрушку чувака какого-то, так он разбираться начал и даже какого-то пацана чуть не избил, на меня никто не подумал.
5. В детском саду ко мне доёбывался какой-то пацан, моего роста, но не из сада. Его Никитой звали, я всегда жаловался на него воспитательнице, но когда она приходила он убегал, но я это уже смутно помню, может что-то по-другому в этой истории было.
6. В школе спиздил деньги у класснухи. Она перед всем классом выставила людей, кто тогда был в кабинете, в том числе и меня. Так вот, коллективным решением класса с меня первого моментально сняли все подозрение под предлогом "ну это точно не он", и все такие кивали и говорили "ну да". 50 рублей тогда взял.
7. В детском саду у меня пропало полотенце и так заревел, что даже не мог сказать воспитательнице что произошло.
8. В детском саду помню два пацана поднимали людей, а третий перешагивал, ну и говорил типа ты не вырастешь теперь, все смеялись и т.д. А когда меня перешагнули я всерьёз забоялся что не вырасту больше, слава богу не заревел. 181 см сейчас, 19 лвл.
9. Ссался в постель класса до 5-го.
> "Хуесос" ...
Не понял, ты хуй сосал, что ли?
Да
Будто что-то плохое
Нравиться сосать - соси, я не против, меня некоторая недосказанность смутила.
Сколько тебе?
Сейчас я в 6 классе.
25 грамм, пожалуйста
А что ты тогда так вырос в 19
Вчерась феерично зафейлил.К жене пришла подруга,я знатно нахуярился,сидели втроем смотрели каку-то хуйню на компе,а я лапал подругу(страшная как пиздец)за жопу втихаря,потом пошёл ее провожать чет возбудился и предложил поцеловаться,она подумала что прикалываюсь и посоветовала идти домой ебать жену,я и пошёл.
я же написал в 8-ом пункте.
Скрытое достижение же. Они без описания обычно.
А жену то выебал?
Я хочу, но сложно найти нормального парня. Или нытик-пидор, или быдлан-альфач.
>181 см сейчас
> всерьёз забоялся что не вырасту больше
А что, сейчас не боишься, что уже большим не выростешь никогда?
1. Классе во втором получил две двойки и что бы задобрить маман, решил помыть полы. Когда всё вымыл, зассал сливать грязную воду в унитаз, а то есть забьётся, пиздюлей вломят. Ну и вылил с балкона. С четвёртого этажа. Получил пиздюлей за испорченные вещи соседки снизу. Про двойни никто не узнал.
2. На детской площадке спалили постройку детишек из картонок и досок. Через полчаса проходили мимо, типа мы тут первый раз, и сказали, что это сделали бомжи.
3. В прошлом году шёл через дорогу, а там старый мерс забуксовал в снегу. Ну я подтолкнул, только левая фара провалилась сантиметров на десят.
2. На детской площадке спалили постройку детишек из картонок и досок. Через полчаса проходили мимо, типа мы тут первый раз, и сказали, что это сделали бомжи.
3. В прошлом году шёл через дорогу, а там старый мерс забуксовал в снегу. Ну я подтолкнул, только левая фара провалилась сантиметров на десят.
1. Спалили с лесбипроном в школе
2. Обосрался в ботинки в спортлагере и положил их обратно в гардероб
3. Выстрелил спермой в глаз, вытер об кота
2. Обосрался в ботинки в спортлагере и положил их обратно в гардероб
3. Выстрелил спермой в глаз, вытер об кота
Раньше, каждое лето к нам приезжала тетя, со своей дочкой. Всегда ненавидел свою двоюродную сестру кузину, она была старше на полтора года и постоянно выебывалась этим. Говорила еще что она ведьма и всегда пугала меня до усрачки своими тупыми историями. Однажды начала кружиться в платье, а потом сорвала его, продолжила кружиться и громко смеяться. В тот момент я съебал из дома и не возвращался до позднего вечера.
Да,но как-то уныло и без огонька отдолбил,так как подловил измену спалиться,а потом подумал а за что палиться,если раскажет-буду морозить что она гонит так как очень всрата и завидует,думаю прокатит.
Дело было в 2007. ЕОТовой, с которой ни разу не виделся ирл, были нужны пруфы того, что она трап.
Побрил ноги, натянул мамкины стринги и сфоткался в таком виде со стояком, лол, потом в фотошопе приладил свою нижнюю половину к ее верхней с сиськами. Получилось весьма правдоподобно. Потом ебически чесались ноги.
Она вполне может это сейчас читать.
Побрил ноги, натянул мамкины стринги и сфоткался в таком виде со стояком, лол, потом в фотошопе приладил свою нижнюю половину к ее верхней с сиськами. Получилось весьма правдоподобно. Потом ебически чесались ноги.
Она вполне может это сейчас читать.
>петух
Блять, а меня в школе одно время гопники называли Лобок. Не помню, почему, просто как-то упомянул это слово в разговоре. Жопа сильно горела.
1. Брат спалил за дрочкой в туалете. замок сломался
2. Мамка спалила за дрочкой в ванной. замок сломался
3. Бухгалтер спалила за дрочкой в туалете на работе. замок сломался
2. Мамка спалила за дрочкой в ванной. замок сломался
3. Бухгалтер спалила за дрочкой в туалете на работе. замок сломался
Убивай всех каджитов перед дрочкой у них это в крови
Ты еще не начал перед дрочкой замки проверять?
Мамка спалила за дрочкой в туалете забыл запереть
Хз кто спалил на работе за дрочкой в туалете забыл запереть
Лазил в форточку к двоюродному брату, т.к. тот забыл ключи с другой стороны двери, а та захлопнулась. После этого у дома обвалилась обшивка фундамента.
Однажды в магазине не смог выговорить фразу, т.к. слишком быстро говорю. Молодая продавщица мило хихикала, а я быстро свалил, махнув рукой.
Всю свою жизнь ловлю угрозы опиздюливания от алкашей, правильных пацанов и гопоты. Ни разу огрёб.
Пилю кучу картиночек смищных в фотошопе для друзей, а большая их часть оказывается в пабликах и в ЗАСМЕЯЛСЯ-ОБОСРАЛСЯ тредах.
Однажды в магазине не смог выговорить фразу, т.к. слишком быстро говорю. Молодая продавщица мило хихикала, а я быстро свалил, махнув рукой.
Всю свою жизнь ловлю угрозы опиздюливания от алкашей, правильных пацанов и гопоты. Ни разу огрёб.
Пилю кучу картиночек смищных в фотошопе для друзей, а большая их часть оказывается в пабликах и в ЗАСМЕЯЛСЯ-ОБОСРАЛСЯ тредах.
Раздай всем друзьям разные картинки на одну тему и жди, пока они не появятся в тредах и вк, так и выяснишь, кто из друзей Пицель.
Третий раз спалился после того, как уже начал проверять замки. Она как-то ручку дёрнула, что с хрустром дверь открылась.
Я и так знаю, кто этот пидорас. Мне вообще на это похуй.
Кароче,пилю вам прохладную,которая случилась со мной час назад.
Сижу я за пекой,смотрю хентайчик с понями, и понимаю что дико хочется кушать. Ну я вот думаю, щас доведу фап до конца и пойду поем,но все тщетно. У меня заболел живот и я словил вялого. Блять,я дрочил уже полчаса,и словил вялого! Я тогда ахуел. Так вот. Выхожу я из-за пеки и иду на кухню найти поесть. Но по дороге я вспомнил,что у меня нихуя нет кроме соленых огурцов. Вот же блять. Я надел пальто и шарф и пошёл в соседний магазинчик,который находиться в 100 метрах от моего дома. Но,я давно не выходил из дома,так как я потлатый. Я боялся встретить гопника и быть униженным, в попытке пояснить за шмот. Но я вышел. Я таки прошёл до магазина и купил 3 бичпакета. С грибами. Мой любимый вкус. Так вот. Я зашёл в подъезд,и тут я встал в ступор. На лестничной клетке,по которой я недавно проходил, сидят алкаши. Алкаши классические, всего 4 тела. На полу у них уже была расчехлена газета с воблой и стояло бухло. Я ахуел. Алкаши сидели так,что они переграждали мне дорогу,ведущую наверх. Я собрал свою смелость в кулак ,подошёл к ним,ожидая что они сразу дадут мне проход,но они лишь посмотрели в мою сторону и продолжили разговор про путинские скрепы. И тут мне в голову пришла гениальная идея. Я решил перешагнуть через их бухло , и пойти стремительно наверх. Так я и сделал. Но случилось невозможное. Я задел передней ногой,стоящую путинку, и она упала прямо на воблу. Тогда я ахуел и чуть не оподливился. Я быстро побежал в свою квартиру,слыша за спиной гневные крики алкашей. Сейчас я в /b . Пишу пасту и ем лапшу. И мне хорошо :3
Сижу я за пекой,смотрю хентайчик с понями, и понимаю что дико хочется кушать. Ну я вот думаю, щас доведу фап до конца и пойду поем,но все тщетно. У меня заболел живот и я словил вялого. Блять,я дрочил уже полчаса,и словил вялого! Я тогда ахуел. Так вот. Выхожу я из-за пеки и иду на кухню найти поесть. Но по дороге я вспомнил,что у меня нихуя нет кроме соленых огурцов. Вот же блять. Я надел пальто и шарф и пошёл в соседний магазинчик,который находиться в 100 метрах от моего дома. Но,я давно не выходил из дома,так как я потлатый. Я боялся встретить гопника и быть униженным, в попытке пояснить за шмот. Но я вышел. Я таки прошёл до магазина и купил 3 бичпакета. С грибами. Мой любимый вкус. Так вот. Я зашёл в подъезд,и тут я встал в ступор. На лестничной клетке,по которой я недавно проходил, сидят алкаши. Алкаши классические, всего 4 тела. На полу у них уже была расчехлена газета с воблой и стояло бухло. Я ахуел. Алкаши сидели так,что они переграждали мне дорогу,ведущую наверх. Я собрал свою смелость в кулак ,подошёл к ним,ожидая что они сразу дадут мне проход,но они лишь посмотрели в мою сторону и продолжили разговор про путинские скрепы. И тут мне в голову пришла гениальная идея. Я решил перешагнуть через их бухло , и пойти стремительно наверх. Так я и сделал. Но случилось невозможное. Я задел передней ногой,стоящую путинку, и она упала прямо на воблу. Тогда я ахуел и чуть не оподливился. Я быстро побежал в свою квартиру,слыша за спиной гневные крики алкашей. Сейчас я в /b . Пишу пасту и ем лапшу. И мне хорошо :3
говно
Э, открой, йоба
В 15 лет жил и учился в чужом городе, в съемной комнате с семьей пидорах. Как-то раз во время приема ванны, преспичило мне недурственно посрать. Сил моих небыло вытираться/одеваться и топать в соседний туалет, а голым прошмыгнуть зассал на всякий случай. Стал быстро думать и привлекать весь житейский опыт - как насрать в ванной комнате и чтобы потом ничего небыло. После короткого брифинга, было решено в саму ванну не тужится, ибо хардкор по утиоизации, а решено было накекать в стеклянную баночку от какой-то хуйни. Дело плевое, что я за два КРЯка и продемонстрировал. Мнгновенно, с ловкостью мангуста баночка была закупорена и опечатана в целофановом пакетике. И тут я понял, что вся моя скорость небольше скорости ебущихся стариков ибо мнгновение за которое пропаренная комнатка 2х1 м. исчисляется миллисекундами. Буквально на моих глазах произошла примерная инсценировка казни узников какого нибудь концлагеря в газовой камеры. Воздух в маленькой, распаренной температурой комнатке, превратился в зловонное, вызывающее одновременно удушье и рвоту субстанцию. Паника настигла меня, в перемешку с выбросом адреналина в кровь - что делать, ведь в очереди на помывку еще семья пидорах?! Я немогу выйти ищ зоны поражения, но и оставаться там был уже не в силах. Надышавшись вдоволь продуктами своей жизнедеятельности, в голове созрел план о замене воздуха на более приятный, посредством полноного расхода своего шампуня в ванне. Благо помогло и выждав момент с каменным ебалом вышел как ни вчем не бывало и прошел свою комнату. Сел на кровать, немного успокоился и БАНКА...
Как-то раз с другом в деревне залезли на дерево, орали на всю округу, спалила одна тетка, пизды дала
Прыгали с высоты 3 этажа в карьер
Оказавшись на противоположном берегу реки с велосипедами, решили перебраться вплавь, чуть не утопил велик
Били лампы на заброшенном складе ГО, спиздили оттуда пару противогазов
>Однажды в магазине не смог выговорить фразу, т.к. слишком быстро говорю
Регулярно со мной такое происходит. Обычно плюю и начинаю фразу с начала. Попробуй, базарю, еще захочешь.
Как-то забыл ключи дома, выбрасывая мусор, мама приезжала только через неделю, в итоге чалился неделю у друга, было это классе в 7
1. Выеб бывшую через пару часов как стал встречаться с новой тан.
2. Проблевавшись после сока МАНГО и траха с бывшей через час пошел на кино КорольЛев с новой тан.
3. ССал в стаканы из под молочного коктейля макдачного на трассе заснеженной, когда у машины вывалился ШРУС. Справа были сугробы по колено и поле, слева бешеное движение . ДА и на мне были кеды блять.
4.В детстве летом по ночам(когда было очень темно) срал во дворе на пни.
5. Подрачиваю на бывших.
2. Проблевавшись после сока МАНГО и траха с бывшей через час пошел на кино КорольЛев с новой тан.
3. ССал в стаканы из под молочного коктейля макдачного на трассе заснеженной, когда у машины вывалился ШРУС. Справа были сугробы по колено и поле, слева бешеное движение . ДА и на мне были кеды блять.
4.В детстве летом по ночам(когда было очень темно) срал во дворе на пни.
5. Подрачиваю на бывших.
Люблю дрочить в тянском туалете, под журчание их мощных струй и всплёхи каках.
дед в 5 часов пьет чай а в 4,20 заваривает?
Обосрался, прохладная былина.
Я тоже вспомнил, как однажды в детстве купался в ванне, мамка с батей мирно смотрели телек в гостиной, идиллия и спокойствие. И мне вдруг страшно, неумолимо захотелось срать, вот прям аж пиздец. Санузел был раздельный, и я по какой-то причине не стал вылезать, вытираться и бежать в толкан, чтобы потом вернуться в ванную, а, ничтоже сумняшеся, нахезал прямо в ванну. Когда понял, что такое поведение не оценят, решил попытаться говно частично смыть в слив и частично - за каким-то хуем затолкать в другое сливное отверстие, то, которое сверху, чтобы контролировать уровень воды и она не перелилась через край.
Чем тогда я родил эту блестящую мысль, понятия не имею, но это была, как ты понял, хуёвая затея. Кое-как протолкав говно в трубу, обтерев края и обмыв пальцы, спустил воду и вышел.
Как Анон заметил, от манипуляций с говном в маленькой пропаренной комнатке воздух превращается в смесь зарина, пирита и сероводорода по убойной силе, так что обман был быстро раскрыт зашедшей в ванну мамкой.
Не помню, сколько времени боролись с припрятанным в трубе говном, но утверждают, что оно ещё долго давало о себе знать. Потому что крёстный, приезжавший какое-то время спустя и решивший искупнуться, чуть не заблевал нам ванную.
Мастурбировала лет в 13 с мамкой в одной кровати
Асечку писечку.
>Мастурбировала лет в 13 с мамкой в одной кровати
Фейк
>-ла
Ты знаешь правила
Прослезился с этого пролога.
Насрал на капот машины школьного обидчика
>Пожал руку продавцу который показывал на товар
Вот это стыдно, остальное - хуйня
Что лишний раз подтверждает, что анимешники - пидорасы во всех своих проявлениях.
Мамка спалала за дрочкой бати
1. Лет в 10 мы с друзьями сували свои пеструнчики друг другу почти все лето
2. Насрал за батареей
3.Сувал член в рот коту
4.Дрочил с 7 лет
5.До 13 лет плакал , когда говорили : Что с тобой такое ?Или просто давили морально Потом же просто было чувство кома в горле
6.Думал о отсосе своему бате
2. Насрал за батареей
3.Сувал член в рот коту
4.Дрочил с 7 лет
5.До 13 лет плакал , когда говорили : Что с тобой такое ?Или просто давили морально Потом же просто было чувство кома в горле
6.Думал о отсосе своему бате
Что с тобой такое? А, пидрила ссаная?
Она еще спросила, что я делаю .
Матери нет , отец бухает месяц через месяц
Блять, мы двачеры все такие ебанутые? в каждом 5 посте все пишут что рисовали свастику, я тоже :3
Поддерживаю господина
>в пони
вдогонку , маркером нарисовал на кедах свастики и светил ими перед учителями
С подливой
Бляять. Какая же жиза, я тоже плакал.
Нарисовал свастику на лбу двоюродной сестре и заставлял её зиговать.
После первого секса с тян нассал в кровать. Тян охуела и бросила меня.
Сейчас планирую намазать член звездочкой и подрочить , какие подводные камни ?
Теперь не ты один на нее дрочил.
Нет, тут вообще-то по большей части сидят нормальные адекватные люди, это всем известно.
И вообще, что тут такого? Кто не рисовал в детстве свастоны и не троллил ими учителей / мамку / сестру. Истории у них, охуеть вообще.
Я вот в раннем пубертате пытался выебать кошку, вот это уже что-то. Не думаю, что у многих было.
Ещё выебал хозяйский пуфик по пьянке однажды.
Раком заболеть можешь. Если еще и яица намажешь - то наверняка.
Пожал руку учителю, когда он указывал на доску.
Пожал руку полицейскому, когда он просил предъявить паспорт.
Пожал руку экскурсоводу, когда он указывал на картину.
Пожал руку кондуктору, когда он просил деньги за проезд.
Пожал руку одногруппнику, когда он указывал на расписание.
Если серьезно, то когда ходил в секцию по борьбе, то после первой тренировки подходил к каждому человеку, пожимал руку и называл свое имя, типа знакомился. А человек там 20 было. Ходил как долбоеб минут 5. Теперь боязнь здороваться.
Пожал руку полицейскому, когда он просил предъявить паспорт.
Пожал руку экскурсоводу, когда он указывал на картину.
Пожал руку кондуктору, когда он просил деньги за проезд.
Пожал руку одногруппнику, когда он указывал на расписание.
Если серьезно, то когда ходил в секцию по борьбе, то после первой тренировки подходил к каждому человеку, пожимал руку и называл свое имя, типа знакомился. А человек там 20 было. Ходил как долбоеб минут 5. Теперь боязнь здороваться.
Пытался ебать подушки...
Троллил свастикой учителя немецкого.
Реквест подробности. Как получилось? Пьяный был? Во сне? Или от избытка чувств, не знаю.
Нарисовал свастику на руке продавцу когда он показывал на товар.
Хотел на тню нассать, но она увернулась.
Пожал руку бате и назвал его лысым когда он рисовал свастику.
мразь
Дрочил котом так, что он высрал в ванной свастику. На лысину бате.
Громко бзданул на уроке, но никто либо не понял, что это я, либо принял это за звук скрипа или типа того.
Ещё залипал в школе на уроке и громко прочитал вслух какуюто матную хуйню, нацарапанную на парте, думая что читаю про себя. Многие услышали, было стыдно.
Дрочил лет в 13 и меня спалил батя.
Один раз так сильно болел живот, что я не мог встать и полз до толчка на карачках, в итоге на пол пути обоссался. Вроде и не стыдно за это, ибо не кто не видел, да и причина уважительная, но когда вспоминаю, угараю.
Ебал тян на дополнительном этаже, где выход на крышу 5-этажки в своём подъезде. И мужик, живший на 5 этаже, за какимто хуем полез наверх и увидел мой член. Молча спустился обратно и ушёл домой. Какимто чудом по прошествии года так ни разу с ним и не встретился лол. Может он был настолько шокирован, что переехал.
Пожал руку чуваку, который просто жестикулировал. Но мы оба были бухие в говно и вообще за это нихуя не стыдно, но у анона такие фейлы часто бывают, так что решил написать.
Ещё залипал в школе на уроке и громко прочитал вслух какуюто матную хуйню, нацарапанную на парте, думая что читаю про себя. Многие услышали, было стыдно.
Дрочил лет в 13 и меня спалил батя.
Один раз так сильно болел живот, что я не мог встать и полз до толчка на карачках, в итоге на пол пути обоссался. Вроде и не стыдно за это, ибо не кто не видел, да и причина уважительная, но когда вспоминаю, угараю.
Ебал тян на дополнительном этаже, где выход на крышу 5-этажки в своём подъезде. И мужик, живший на 5 этаже, за какимто хуем полез наверх и увидел мой член. Молча спустился обратно и ушёл домой. Какимто чудом по прошествии года так ни разу с ним и не встретился лол. Может он был настолько шокирован, что переехал.
Пожал руку чуваку, который просто жестикулировал. Но мы оба были бухие в говно и вообще за это нихуя не стыдно, но у анона такие фейлы часто бывают, так что решил написать.
Капитулировал.
А ещё вспомнил. По пьяни бил тян хуём по лбу и ржал. Немного стыдно.
>Ебал тян
>мужик увидел мой член
Тян была прозрачная или воображаемая?
Ну, на счет свастики. Ничего в этом плохого не видел. Рисовал и даже не задумывался. У меня была книга, там символы разные. Свастика -обычный солярный символ.
Сейчас вспомнил, как в детском садике воспиталка рассказывала нам про войну. Слово ФАШИСТЫ она произносила с надрывом и голосом полным ненависти, аж слюни вылетали из ее рта, на шее напрягались сосуды, а лицо покрывалось багрянцем. И тогда я искренне не понимал о ком она говорит. Думал что роботы какие-то или инопланетяне.
1. Напаливался с другом на задней парте спайсухой, зарание купленной у 7-миклассника в туалете.
2. Выебал тян, которая на данный момент профессиональная актриса и модель, про которую знают совершенно все.
3. Пришел на экз во время сессии под спидами. Сдал куда лучше, чем ожидал в нормальном состоянии.
2. Выебал тян, которая на данный момент профессиональная актриса и модель, про которую знают совершенно все.
3. Пришел на экз во время сессии под спидами. Сдал куда лучше, чем ожидал в нормальном состоянии.
Ночью нассал на друга в палатке, потому что лень было выходить из нее.
Обосрался с твоей истории.
А руку пожал ему?
>Ночью нассал на друга в палатке, потому что лень было рисовать свастику.
Анашу курил, наркоман ебучий.
О, лол, ты мне фашистами напомнил.
Когда был совсем малой, ещё в садик ходил, по какой-то причине думал, что на кладбище в деревне, куда мы ездили на Пасху к бабушке, похоронены солдаты, погибшие в ВОВ. И поскольку считал, что на кладбище принято демонстративно скорбеть, стоял рядом с бабкой, смотрел на кладбище ссылки лицом лягушки и грустно говорил: "Правда, фашисты сволочи были, а?"
Ещё я однажды в том же детстве, ещё раньше, раскроил себе к хуям голову, упав на угол постсовковой тумбочки. Говорят, было гуро и пиздец, мать чуть в обморок не упала, думала, я убился. С тех пор у меня шрам, как у Гарри Поттера и я двачую капчу, сру в ванну и ебу кошек.
1. Написал в 5 классе сочинение о том, как бы я резал всех своих учителей бензопилой.
2. Сломал 9 летней девочке будучи в7 классе. Весело же!
3. На следующий день избил директора школы (телка лет 40).
4. Поехал в 15 лет в спортивный лагерь в Канаду, поссорился с негром (он плюнул мне в тарелку), сломал ему нос и челюсть, после этого взял его чемоданы, выкинул в реку. Убежал со своими чемоданами в лес, где успешно отхикковал около 8 часов.
...
23 лвл, 179 рост, лол. 340к в месяц.
На учёте нигде не стою.
2. Сломал 9 летней девочке будучи в7 классе. Весело же!
3. На следующий день избил директора школы (телка лет 40).
4. Поехал в 15 лет в спортивный лагерь в Канаду, поссорился с негром (он плюнул мне в тарелку), сломал ему нос и челюсть, после этого взял его чемоданы, выкинул в реку. Убежал со своими чемоданами в лес, где успешно отхикковал около 8 часов.
...
23 лвл, 179 рост, лол. 340к в месяц.
На учёте нигде не стою.
Когда ко мне домой приходили одноклассники, я им делил одну печеньку на четверых
Дед траву не в бутылке заваривал?
Проиграл с влажных фантазий этого малолетнего еблана.
Пруфануть могу. Говори как.
Фоткайся с флажком в анусе.
>сломал девочке
Что сломал-то? Руку, целку, жизнь?
Смищно
Бля фу
Девочке.
Святое дело
"Не выдержал" олол
Блять ЩТА ваабще???1111
гранату
Руку. Возможно и жизнь, так как больше я её за 5 лет не видел.
Нахуя?
> 5. Если видел, что кто-то в казармы не прикрыт, я ласково накрывал его одеялом
Ват из ит?
У меня от тебя accidentally my fleshlight, сука.
Съебался отсюда вкудахт, придурок, быстро.
а потом?
Шрам покажи.
Решил постричься. Пришёл в парикмахерскую, а там меня увидела миловидная тян и уже доставала машинку для стрижки. Сказала "привет" и улыбнулась. Я незамедлительно покинул помещение.
В 4 классе на тему "Если бы я был мэром" написал охуительную историю о том, что я построил бы самую заебатую тюрьму, в мире, с ресторанной жрачкой, мягкими кроватями и телевизорами в каждой камере. Хуй его знает как мне, малолетнему долбоёбу тогда это вообще пришло в голову.
А потом вернулся. О случившемся никому не рассказывал.
Минуту назад случилось, звонит в домофон провайдер, бате надо было починить приставку с каналами, а я люблю обычно спускать на пол. Заходит ремонтник и поскальзывается, чуть ли не падая на моей сперме.
Нда уж.
Если все эти стори правда, то интересная ты личность, однозначно.
А вообще иногда хочется вдаться в такие маргинальности. Послать кого-то нахуй, дать по еблу, сломать, обоссать, выбить.
Никогда таким не был, как-то немного завидно. Я даже в жопу бухой никогда ни с кем не дрался и не быковал.
Можно было написать просто: когда поднимался по лесенке в квартиру , ногой задел бутылку водки алкашей которые расселись поперек всея руси перекрыв путь. Поджав хвост убежал под гневные крики.
Нет, диванон.
Да обычный небольшой шрам на лбу, никаких уродств.
>срал во дворе на пни.
содомит, нахуя?
Сказал мачехе что она похожа на океан.
Огромная и вечно синяя
Пидораший менталитет, сэр.
Уж я на что был маменькиным сынков, тряпкой и сычинушкой - и то как-то неделю сильно загонялся, что когда выросту ОБЯЗАТЕЛЬНО попаду в тюрьму, где меня будут пешать в задницу и всячески портить мое времяпребывание в этом и без того пренеприятнейшем месте. Потому что Россия нулевых - все сериалы про ментов, все новости - про уголовников и прочих бандитах, а изо всех колонок - шансон и прочий блатняк.
Развёл на минет зека на улице.
она всратая
А ты неплох!
АВТАМАТ!!!!
Втайне подумываю о гейском опыте с лучшим другом, давно уже. Но он точно не пидор, и у меня уже начинаются пиздострадания в стиле ЕОТ. Друг уберняшен, тян налево и направо нахуй посылает, когда они к нему клеятся.
Иногда, когда пьяный, ебу себя в жопу дезодорантом или огурцом, дрочу и думаю о нём. Смешанные чувства, поскольку бабы мне всё равно нравятся.
Иногда, когда пьяный, ебу себя в жопу дезодорантом или огурцом, дрочу и думаю о нём. Смешанные чувства, поскольку бабы мне всё равно нравятся.
1. Попросил мать показать пизду, за что получил пощёчину. (5 лвл)
2. После просмотра эпизода Футурамы, где Бендер спился до чёртиков, начал обзывать деда "АЛКОГОЛИК! АЛКОГОЛИК!", хотя не знал, что это слово значит. Вскоре извинился. (5 лвл)
3. Лапал тян за писечку-мякотку, пока она спала, потом поебалися.
4. Дрочил в армейском кинотеатре, потому что в бушлате и в темноте никто не палит на заднем ряду.
BYDŁO TIER
Пожал руку одногруппнику, когда он указывал на какую-то хуйню.
Выебала свою подругу страпоном ее мамки(которая была проституткой)
69 с младшей сестрой.
мне было 14. Ей-11
мне было 14. Ей-11
пили прохладную
Same.
проебал ключи от дома, спустился к себе на балкон с балкона соседей сверху живу на 8 этаже, друзья и видео сняли
1. Неделю жил в подъезде, причём охуенно жил.
2. Под маркой спиздил магнитолу из малиновой девятки и потом просто её выбросил.
3. С корешами бухал водку со строителями: двумя беженцами из Украины и одним зэком, один из которых нас сначала чуть не отпиздил, а потом извинился и купил нам литр водки.
4. Блевал с 21 этажа.
5. Пока был в армии, сняли с корешем шлюху и заставляли её выполнять команды и маршировать.
Пока всё, что вспомнил.
2. Под маркой спиздил магнитолу из малиновой девятки и потом просто её выбросил.
3. С корешами бухал водку со строителями: двумя беженцами из Украины и одним зэком, один из которых нас сначала чуть не отпиздил, а потом извинился и купил нам литр водки.
4. Блевал с 21 этажа.
5. Пока был в армии, сняли с корешем шлюху и заставляли её выполнять команды и маршировать.
Пока всё, что вспомнил.
Трогал пьяную тётю за сиськи и пизду, водил ей хуем по лицу и губам.
1. Надевал мамкину и сеструхину одежду и нижнее бельё
2. Периодически балуюсь анальными играми
3. Ебал себя в уретру
4. Пытался выебать коз
5. Дрочил везде, где останавливался более, чем на два дня.
6. В 10 лет, купаясь в огромном баке, наполненном водою, снимал трусы, трогал и всячески рассматривал себя. Дрочить ещё не умел, но сексуальность уже тогда требовала выход.
7. В 10 лет выделывал акробатику, чтобы падающая с душа вода падала мне на анал
8. Ел свой секрет простаты
2. Периодически балуюсь анальными играми
3. Ебал себя в уретру
4. Пытался выебать коз
5. Дрочил везде, где останавливался более, чем на два дня.
6. В 10 лет, купаясь в огромном баке, наполненном водою, снимал трусы, трогал и всячески рассматривал себя. Дрочить ещё не умел, но сексуальность уже тогда требовала выход.
7. В 10 лет выделывал акробатику, чтобы падающая с душа вода падала мне на анал
8. Ел свой секрет простаты
>поскольку бабы мне всё равно нравятся
Дурацкий стереотип, что может нравится либо баба, либо мужик. Пообтеревшись на бордах, я встречал:
- парня, который любил хуи, но не мужиков,
- парня, который любил сосать, но не обязательно хуй;
- парня, который любил жахать других в зад 0 причем ему было фиолетово: баба там или мужик;
и кучу других интересных личностей.
Не будь костным и ограниченным, бро.
Но с корешем будь по-аккуратнее: "пидор" в России значит "слабак, рохля" - велик шанс, что он тебя отпиздить попытается. Но ты всегда можешь его напоить!
Все ели, да не все сумели с усами жить, чтоб веселее.
>Ел свой секрет простаты
wat?
1) Бухой наблевал деду на кровать, говорил, что это сделал кот.
2) Увидел пьяного мужика,лежащего в кустах, отпиздил его палкой.
3) Подошёл к двум шмарам на улице, сказал го ебаца.
4) Под бошками зашёл в магазин за водой, никак не мог найти нужную бутылку, грил продавцу, что мне нужна вода то с газом, то без газа.
5) Поссал в угол на балконе, свалил на кота.
6) Позвал друзей на квартиру, набухались, я пошёл срать и не смыл, потом всех доебывал, заставляя сознаться кто же всё-таки насрал.
7) Хотел кинуть петарду в тянок, зажёг, побежал за ними. В результате петарда ебнула у меня в руке.
8) Дал умственно отсталому пареньку хлебнуть мочи.
9) Хотел отрезать интернет кабель знакомому, с которым живем в одном подъезде. Не учёл, что у нас один провайдер.
10) Обмазывал теннисные шарики горючей хуйней вроде клея и швырялся ими, представлял, что я маг и кастую фаербол.
2) Увидел пьяного мужика,лежащего в кустах, отпиздил его палкой.
3) Подошёл к двум шмарам на улице, сказал го ебаца.
4) Под бошками зашёл в магазин за водой, никак не мог найти нужную бутылку, грил продавцу, что мне нужна вода то с газом, то без газа.
5) Поссал в угол на балконе, свалил на кота.
6) Позвал друзей на квартиру, набухались, я пошёл срать и не смыл, потом всех доебывал, заставляя сознаться кто же всё-таки насрал.
7) Хотел кинуть петарду в тянок, зажёг, побежал за ними. В результате петарда ебнула у меня в руке.
8) Дал умственно отсталому пареньку хлебнуть мочи.
9) Хотел отрезать интернет кабель знакомому, с которым живем в одном подъезде. Не учёл, что у нас один провайдер.
10) Обмазывал теннисные шарики горючей хуйней вроде клея и швырялся ими, представлял, что я маг и кастую фаербол.
Сперму
Нормально же бритвой водится лол. Единственное чо - не видно,, если пропустил где участок
Выделение простаты, щелочная слизь. Она необходима для того, чтобы сперматозоиды не сдохли в кислой среде влагалища женщины.
Когда был совсем малой, на уроке упорно мычал разные мелодии не открывая рта. Мне тогда почему-то казалось, что училка меня не палит. Ёбаный я аутист. Потом было пиздец стыдно.
>5. Пока был в армии, сняли с корешем шлюху и заставляли её выполнять команды и маршировать.
Извращенцы
О, ещё есть хуйня, но стыдно пиздец.
Однажды сидел после пар в кейэфси, жрал свой бургер с картошкой. А слева за соседним столиком была компания тней, чуть младше меня, которые без умолку пиздели и хихикали, разумеется. В какой-то момент мне вдруг показалось, что одна из них ко мне обратилась, там стул попросить или ещё зачем. А я как раз откусил охуенно большой кусок и тут же повернулся и с набитым ртом пытался три раза переспросить, что они хотели. Выглядело это пиздецки тупо. Когда я в панике чуть прожевал и протолкнул жратву в горло и переспросил "простите, что вы хотели?", она, неловко глядя на меня, как на поехавшего, после паузы сказала "да вы кушайте, кушайте..."
Вот стыдно было, блять.
Однажды сидел после пар в кейэфси, жрал свой бургер с картошкой. А слева за соседним столиком была компания тней, чуть младше меня, которые без умолку пиздели и хихикали, разумеется. В какой-то момент мне вдруг показалось, что одна из них ко мне обратилась, там стул попросить или ещё зачем. А я как раз откусил охуенно большой кусок и тут же повернулся и с набитым ртом пытался три раза переспросить, что они хотели. Выглядело это пиздецки тупо. Когда я в панике чуть прожевал и протолкнул жратву в горло и переспросил "простите, что вы хотели?", она, неловко глядя на меня, как на поехавшего, после паузы сказала "да вы кушайте, кушайте..."
Вот стыдно было, блять.
Да я не такой, мол, на все похуй.
Я чем-то болен, как мне кажется. Бывает накатывает, сам по себе я дикая няша и очень общительный парень, вроде, как говорят.
>10) Обмазывал теннисные шарики горючей хуйней вроде клея и швырялся ими, представлял, что я маг и кастую фаербол.
Не.
Но мне понравилось, просто пиздец.
Я её щель чупа-чупсом иногда разрабатывал, дабы слаще было.
Эх, как я себе завидую:с
>Ел свой секрет простаты
А тайну тестикул ты не жрал? Или загадку ануса? Или мистерию фаллоса?
>Эх, как я себе завидую:с
Это как мы тут все тебе завидуем.
Она не всратая хоть?
> ласково прикрывал
)
охуенный пентипл
Ты сделал мой день, спасибо, проиграл
>1) Бухой наблевал деду на кровать, говорил, что это сделал кот.
>2) Увидел пьяного мужика,лежащего в кустах, отпиздил его палкой, говорил, что это сделал кот.
>3) Подошёл к двум котам на улице, сказал го ебаца.
>4) Под бошками зашёл в магазин за водой, никак не мог найти нужную бутылку, грил продавцу, что мне нужна вода то с газом, то без газа, то с котом.
>5) Поссал в угол на балконе, свалил на кота.
>6) Позвал друзей на квартиру, набухались, я пошёл срать и не смыл, потом всех доебывал, заставляя сознаться кто же всё-таки насрал. Оказалось - кот.
>7) Хотел кинуть петарду в тянок, зажёг, побежал за ними. В результате петарда ебнула у меня в коте.
>8) Дал умственно отсталому пареньку хлебнуть кошачьей мочи.
>9) Хотел отрезать интернет кабель знакомому котану, с которым живем в одном подъезде. Не учёл, что у нас один провайдер.
>10) Обмазывал теннисные шарики вонючей хуйней вроде клея и швырялся ими, представлял, что я кот.
6. С корешем зашли в макдак и просили что бы нас угостили картошкой/наггетсами/прочим дерьмом, в итоге не особо наелись, сели за стол и пиздели, к нам подошла бабуля и дала нам 500 рублей на покушать. Купили на них грамм.
7. Иногда зависаю дома у 43-ёх летнего панка, который живёт с мамкой у которой альцгеймер.
8. Под дымом надел на нунчаки два дилдо и размахивая ими орал "Я КОРОЛЬ ПИДОРАСОВ". При этом я был в лыжной маске, трусах, синем плаще с золотыми звёздами, в тапках-тиграх и с огромным крестом на груди.
9. Пришёл в военкомат с изрезанными в мясо руками, проходил медкомиссию, показал их психиатру и сказал "бля, очень служить хочу, забирайте, не могу нахуй". Плачущие корзиночки мечтающие откосить были в ахуе. Забрали в Крым.
10. Пил пиво с Техником.
Решил повыебываться на улице.
В итоге, пизданулся на льду три раза подряд. Прохожие смотрели как на долбоеба.
В итоге, пизданулся на льду три раза подряд. Прохожие смотрели как на долбоеба.
Петросян дохуя?
>В детском саду во время тихого часа пацан дотронулся своей маленькой вялой пиписькой мне до жепы.
и он ушел.
Нет, только до коленей.
Почти все лето дрочил на клипы девочек из Open kids
Чем была обуслевленна охуенность житья в подъезде?
сукаааааа
После того, как я дорешал тест, достал на уроке бутылку с водой, начал пить. Все сразу повернулись ко мне (прямо как на той пикче), и учитель сказала "Не поперхнись", на что я ответил "И вам здоровьица!", после чего все стали дико угорать, а я хз что происходит, просто ведь попить решил.
С дочкой друзей родителей лежали под кроватью и лапали друг другу (мне было около 12, ей 9), лол. Тупые истории, на самом деле, со всеми такое случалось.
Сосался с парнем-натуралом по фану, ибо он хотел узнать что это такое. У обоих не встал)
Про дрочку в женском белье с ремнем на шее и ногах в пустой квартире покойной бабушки рассказывать банально.
Выпаривал химку там же, пока дядя, живущий этажом ниже (тоже упарывает) моет авто.
Повел тян на холмы потрахаться, раздел её, а она пухлая оч и волосы на лобке и короч у меня опал и мы закончили на половине.
С мелким братом вытачивали ножами мечи из древесины и, воображая, дрались на мечах.
В 4 утра на вписке залез в ванну в одежде с чуваком и тянкой.
Высыпал полсигареты табака, забил немного взрывчатки (ТА), всыпал табак обратно и вложил в пустую пачку. В авто мужик, что работал со мной, закурил её и охуел, когда искры разлетелись по всему салону. Правда, пришлось потом тушить горящий пластик :D
Бродил по всему городу в поисках голубой ипомеи, но находил только пурпурную
С дочкой друзей родителей лежали под кроватью и лапали друг другу (мне было около 12, ей 9), лол. Тупые истории, на самом деле, со всеми такое случалось.
Сосался с парнем-натуралом по фану, ибо он хотел узнать что это такое. У обоих не встал)
Про дрочку в женском белье с ремнем на шее и ногах в пустой квартире покойной бабушки рассказывать банально.
Выпаривал химку там же, пока дядя, живущий этажом ниже (тоже упарывает) моет авто.
Повел тян на холмы потрахаться, раздел её, а она пухлая оч и волосы на лобке и короч у меня опал и мы закончили на половине.
С мелким братом вытачивали ножами мечи из древесины и, воображая, дрались на мечах.
В 4 утра на вписке залез в ванну в одежде с чуваком и тянкой.
Высыпал полсигареты табака, забил немного взрывчатки (ТА), всыпал табак обратно и вложил в пустую пачку. В авто мужик, что работал со мной, закурил её и охуел, когда искры разлетелись по всему салону. Правда, пришлось потом тушить горящий пластик :D
Бродил по всему городу в поисках голубой ипомеи, но находил только пурпурную
/b/ро, я на бордах и не такое видел, и никаких стереотипов у меня нет. Просто замечаю у себя однополые наклонности, которых раньше не было. Пробовал фапать на гей-прон и трапов, неплохо.
Раньше ебал 3 тней.
К слову, анала побаиваюсь как-то, что ли, как активного, так и пассивного. Кажется, сложно, неудобно и вообще нахуй не надо. А вот поцеловаться и отсосать друг другу тянет.
И поить я его не буду, хотя и так вместе бухаем. Он мне близкий друг, и я это испортить очень боюсь. Хуёво быть мной, короче.
Сколько см член? Читал, что чем аньше начиаешь дрочить, тем короче.
Обсерился.
Двачую,даже несколько раз было.
И если один крикнет "Зиг!"...
Жека из ЖЭКа, это ты?
А разве не натрий в воде взрывается?
В падике был диван, стол, стулья.
Мы жили вдвоём с корешем, было комфортно, жильцы угощали сигами и ништяками, заряжали телефон, если надо, никто нас не выгонял.
Как-то с матерью проездом ночевали у одной ее знакомой, и я обоссался во сне. После много часов лежал в ссанине, притворяясь, что сплю. Встал, когда уже более-менее подсохло.
При нас, вроде не заметили ничего, ну а после, думаю, ссаное пятно трудно было пропустить.
При нас, вроде не заметили ничего, ну а после, думаю, ссаное пятно трудно было пропустить.
>обоссаться/обосраться во сне в гостях
мой вечный страх
Хайл!
Это еще не страх, блия.
Вот когда спишь на паре и боишься не пердануть...
по моему это лучше чем обосраться в обнимку с тян у неё дома во сне
Надо ж, как вы расположили их к себе
Самый лучший в треде.
1. Слушаю Бьянку и Оксимирона.
2. Женился-развелся, оставил жене квартиру.
3. Завел роман с девчонкой "без комплексов", она увидела во мне перспективную бетку и резко стала правильной.
test
В военкомате когда хирург попросил нагнуться и раздвинуть, затупил и спросил - руками?
Просто вежливо болтали, объяснили ситуацию, не орали, не мусорили. Вели себя хорошо, вот и всё.
а что за паста #1? Часто вижу
Короч была у нас пьянка. Этот долбоёб Равиль пошел в 5 утра на озеро купаться, потом его остужали под холодной водой, ибо он вообще ушел в неадекват от нехватки секса.
Но не суть.
Пока я был в отключке, тянка начала мазать меня зеленкой. На мои стоны вроде "ЭЭЭЭ НАХУЯ-ТО??" она отвечала "Тебя Равиль побил"
Вставши и посмотрев в зеркало, я увидел, что никакого синяка нет и что зеленкой меня намазали просто так. Пиздос
Но не суть.
Пока я был в отключке, тянка начала мазать меня зеленкой. На мои стоны вроде "ЭЭЭЭ НАХУЯ-ТО??" она отвечала "Тебя Равиль побил"
Вставши и посмотрев в зеркало, я увидел, что никакого синяка нет и что зеленкой меня намазали просто так. Пиздос
>5. Если видел, что кто-то в казармы не прикрыт, я ласково накрывал его одеялом
ИЗВЕРГ! Сажи тебе и рака яиц. Как таких только земля носит.
да он конфликтный просто, имхо
Домкратом, блять.
Бля, как будто кто то свастики не рисовал в детстве.В прочем я и сейчас везде свастоны и руны рисую.
1. Накончал в футболку парня из лагеря
2. Дрочил, находясь и разговаривая с матерью в одной комнате
3. почти каждый день хожу и обоссываю падик
2. Дрочил, находясь и разговаривая с матерью в одной комнате
3. почти каждый день хожу и обоссываю падик
))))))))))))))
Значит ты остался малолетним долбоёбом.
>даже даун-активист смогет воспроизвестить.
Песня в тему тренда
https://www.youtube.com/watch?v=V58XIIW41oo
https://www.youtube.com/watch?v=V58XIIW41oo
правда?
1. Женился.
И у нас победитель
Ребеночка уже заделали?
прочитал как стих
не, но мозг роцтвенники выебали
а я на уроке пентаграммы рисовал
Дед хирург спросил "а ты как-то по-другому умеешь?" потом проиграл.
>Били лампы на заброшенном складе ГО
Убил бы диггер-кун
Ну так все правильно сделали. Зачем жениться, если ребеночка делать не хотите?
Во время медицинского осмотра сделал перед хирургом вертолет членом.
1. Принимали менты на почте с конвертом.
2. Отпиздил тян она сама попросила
3. Чуть не изнасиловал другую тян.
4. Как-то раз к мне на хату щашла баба с соцопросом, я что-то там вписал в бумажку, которую она мне дала вместе с ручкой. Когда уже закончили, баба говорит "дай мне ручку" и я ей даю свою руку.
2. Отпиздил тян она сама попросила
3. Чуть не изнасиловал другую тян.
4. Как-то раз к мне на хату щашла баба с соцопросом, я что-то там вписал в бумажку, которую она мне дала вместе с ручкой. Когда уже закончили, баба говорит "дай мне ручку" и я ей даю свою руку.
Пистолетов, залогинься.
вот ведь блять работа, специально учиться дохуя времени и выбрать занятием жизни ковыряться в жопах
Пробовал на вкус всё, что выходило из моего тела, поедаю прыщи, отсохшие болячки, сопли, ушную серу, волоски из носа и ногти. Я нормален?
Когда совсем mali yoba был, с ещё одним долбоёбом во дворе били кирпичами в мелкую крошку всё стекло, которое видели: бутылки, банки всякие. Хуй знает, нахуя. Потом какой-то пиздюк сильно поранился этим. Стыдно пиздец.
говна наверни
Хз. Как тян не воспринимаю.
Но, за ней бегают толпы альфа кунов.
>с конвертом
вещ-ва?
Пили подробней, только думал с силки заказать
1. Однажды после уроков написала в горшок с цветком в школе.
2. Взломала библиотеку с подругой в 12 лет.
3. Проткнула карандашом однокласснику плечо.
4. Получила сотрясение мозга, когда билась головой об стену, т.к. не могла выучить стих.
Такие дела. Мне 15 лет.
2. Взломала библиотеку с подругой в 12 лет.
3. Проткнула карандашом однокласснику плечо.
4. Получила сотрясение мозга, когда билась головой об стену, т.к. не могла выучить стих.
Такие дела. Мне 15 лет.
Про почту с конвертом поподробней, пожалуйста
в детстве любил блевать в целофановые мешки и скидывать на прохожих
Коктейль из говна и всего вышеперечисленного и щепотки бзилика. Смешать не взбалтывая.
начнут ебать - пройдет
Не заказывайте, всё палится.
ну не то чтобы ёбнутый поступок, но доставляло раньше сходить к обрыву и побить оттуда бутылки ногой об стройку в обрыве
я был в стилах с стальным стаканом в носке
я был в стилах с стальным стаканом в носке
Лет 10 назад родственнику предлагали трудоустройство хирургов в военкомат, заряжали 25К (или 35, не помню точно) даларов.
5. Притворялась тян на дваче.
То чувство, когда жизнь скучна и уныла.
Кун-17лвл
Либо правила, либо уёбывай.
Лучше просто уёбывай и не возвращайся.
я ж не ты
О, ещё.
5. В 8 лет лизала писечку своей лучшей подружке.
Чет ниче больше не вспоминается :с
5. В 8 лет лизала писечку своей лучшей подружке.
Чет ниче больше не вспоминается :с
Слышал от бабушки, что стекла в трамвае оче крепкие. Кинул бутылку в трамвай, стекло разбилось, а бутылка нет
Каждую пятницу приходил в школу вечером и ссал на двери ненавистным учителям
Нахаркал русичке в туфли
На даче кинул в ведро с туалетной бумагой спичку, испугался и убежал. Туалет сгорел
В комнату залетела синичка с балкона, хотел её поймать, побежал закрывать окно и раздавил её им нахуй
Заебал шум кондиционера во дворе, кинул в него камнем. Пластиковая решётка разбилась, камень застопорил лопасти.
Каждую пятницу приходил в школу вечером и ссал на двери ненавистным учителям
Нахаркал русичке в туфли
На даче кинул в ведро с туалетной бумагой спичку, испугался и убежал. Туалет сгорел
В комнату залетела синичка с балкона, хотел её поймать, побежал закрывать окно и раздавил её им нахуй
Заебал шум кондиционера во дворе, кинул в него камнем. Пластиковая решётка разбилась, камень застопорил лопасти.
И это радует.
Это вот так.
6. Еще бочку делала и тунцы лососала.
Не грусти. На самом деле та же хуйня.
Мы поняли
Остроумно!
Даже тян нет( Но пох
Давно на двачах?
путал раньше С и С++, хз больше такого в жизни ничего не помню.
Да, я такая. :3
Иди нахуй уже.
У меня тоже нет куна, это вообще не показатель веселой и насыщенной жизни.
2 года где-то.
Портил одноклассникам программы на бейсике на перемене, добавляя в них бипы и бесконечные циклы.
-.-
Ёбаный в рот, опять пришли ёбаные малолетние дауны и скатили тред в блядский чатик. Рака мозга вам.
И тут как заорал.
Пилите перекот.
неужели у меня такая жисть скучная что я вообще нихуя вспомнить не могу?
:3 Ну лан. Ради тебя съебу, няш.
Не ты один
фу сука фу!
фу бля!
как спать ваще
смотря кому было 9
спасибо!
Выебал тню друга в 11 классе пока он бухой дрых на диване в соседней комнате.
Давал лизать свой хуй своему псу.
Хотел втречаться с тней которую трахали пол класса. Сам не знал об этом, а она отказалась.
Давал лизать свой хуй своему псу.
Хотел втречаться с тней которую трахали пол класса. Сам не знал об этом, а она отказалась.
На чье ещё колбасе катался?
лол блядь а я в сосничестве висок разбил о батарею шрам на пол лба
Да ты бы и собаке... wait OH SHI~
на собачьей
всю школу и институт друг люто ненавидел свою сестру, а я ее трахал втихоря
Как то в 2012, отпиздили одного пацана в подьезде.И забрали у него пидарастичность.С тех пор мы не гомофобы.А нармальные такие, Русские! гомосексуалисты!
>И забрали у него пидарастичность.
может подарили? или он вам подарил
нихуя вы ебанутые
Подошли зеки и попросили пояснить за татухи, в итоге я их перепил и спиздил барсетку. Правда там были четки и 3 сотни. Даже мобилы у них не было.
1. Назвал батю лысым, а мать кучерявой
2. Пожал руку продавцу который показывал на товар
3. Спиздил калий у химички и взорвал школьный унитаз
4. Собирал неделю ведро мочи, и вылил его на машину друга
5. Если видел, что кто-то в казармы не прикрыт, я ласково накрывал его одеялом