терпай
У мэдда Власов крыша. Порешает.
Власов сам в опале, и ничего не решает
Ага, в такой опале, что занимает пост Заместителя начальника Федерального агенства.
>После исключения из ЛДПР Власов стал заместителем руководителя Росаккредагентства, подведомственного Рособрнадзору, курируя в этой должности международное направление
>Чмодье
>Чмодьё
Так тыж один из самых преданных его фанатов, малютка. Почему так невежливо о своём кумире, записи которого пересматриваешь столько раз и пытаешься вникнуть в каждую мысль?
>издевался над ростом какого то "Пыни" сказав что ищет на Алиэкспресс "пыняходы"
Это ужасно. Линчевать. Ну или писать доносы в твоём случае.
>Вот почему Рутуб не может стать успешным конкурентом Ютубу.
)))
>тайно спонсировал
>специально издевался и оскорблял Путина с целью понизить его рейтинг в России
Ну да, когда говорят очевидные всем вещи это так и называется - спонсирует с какой-то целью...
>По нему реально бутылка плачет
Терпи, маленький.
Терпи.
И какой аппаратный вес у этого агенства? Это все равно что назначить начальником стакана и графина
С ховой не помогло
>могут ли Чмодье набутылить за что то
Нет.
У него отец генерал какой-то или ещё какая подпынявая важная шишка. Чмодьё о нём не любит говорить и рвётся с упоминания папочки, тогда как папочка единственная причина по которой его сыночек перебрался в США, заложив двух коллег по стримерству и блоггерству.
Чмодьё и МираХС из одного теста, чтобы ты примерно себе представлял уровень подпынявости их родни.
Давно пора эту мразь набутылить. Я только за.
Ебать как Диане припекло
>если он вернется
Ты опоздал, дружище, раньше надо было метаться. Как ты американца посадишь?
Да и вообще он в рфии какой-то блатной был, почти мафиозник, на верхушке мафиозного ютуба, куда только своих пускали, к думе даже примазался одно время, ему всё с рук сходило, даже шутки про Коран, даже как он русских оскорблял, а еще всяких блогеров низовых уничтожал страйками и своими подсосами, с деанонами и прочими шантажами. Можешь еще недавнюю публикацию посмотреть как он с менеджерши твич стримеров свои два ляма выбивал, угрожал домой приехать с братками, правда она тоже коррумпированное говно, а не ангел. Я думаю он таким криминальным чтиво не раз промышлял и ничего за это не было, плюс бывший нарк, на чем-то сидел одно время. А подписчики его просто лоботомированные уебки опасные для себя и общества, подпивасные, наркомановые. Это такое тёмное существо, что ничего ему не сделаешь.
А вообще, говнишкин, залогинься лол. Это бесполезно.
>Ты опоздал, дружище, раньше надо было метаться. Как ты американца посадишь?
Написать в то Министерство в США которое выдало ему гражданство о том что гражданство они выдали закоренелому путинисту который топит за Путина, много раз высказывался за Путина, и показать все примеры когда он высказывался за Путина, за режим, и против Украины. Отослать всю эту информацию в конгресс, во многие газеты чтобы они написали об этом и подняли шум о том что американская власть выдаёт визы вот таким вот закоренелым путинистам. Тогда может быть они его лишат гражданства.
Насколько я знаю он живёт в США около года, а это значит у него гражданство юридический ещё не закреплённое. По американским законам закреплённое гражданство которое нельзя отнять выдаётся спустя по-моему три или четыре года жизни в США. Поэтому думаю что его еще можно отнять.
Очередной хейтер мэддисона пытается его засадить за слова, до тебя ещё 1000 таких же было блядь. Какие же вы не обучаемые
Чел на аудиторию в 40к тел на теле укра Z выбивал. Азазахахахааххах, че ты там пукаешь еблан.
Эта гнида сама людей за слова сажала. Стучала на них и помогала писать на них депутатские запросы. Прикажешь ему это просто так спустить?
Это беспредел, а Чмодье сука. Сука вне закона.
Я по понятиям не живу, но даже по понятиям если от кого то идет беспредел, то не западло написать на беспредельщика бумагу чтоб его нахлобучили по самое никуда
>на теле укра Z выбивал
>Тестируешь игру, смотришь насколько проработали взаимодействие с убитым противником, делаешь так почти в каждой игре каждый раз
>Смотрите он выбивает зет! Зет!
..................
Вот это можно, но автоматически не станут слушать кукареки из-за границы, должен доносить резидент сша влиятельный, либо несколько по сговоро, что живет такой опасный жопич. Амер ютуб и твич вообще вцелом не уважают таких токсичных людей, он сам себя может похоронить, если станет там известным. Сразу накопают инфы и разобралчений как на мистера биста, асмоголда, пиратсофтвар, даже мелстроя там разоблачали. Его пока не знают, он это тоже понимает что лучше не лезть. Как он слился от дружбы с Амуран, понимает это явно ему не на руку.
>Насколько я знаю он живёт в США около года, а это значит у него гражданство юридический ещё не закреплённое. По американским законам закреплённое гражданство которое нельзя отнять выдаётся спустя по-моему три или четыре года жизни в США. Поэтому думаю что его еще можно отнять.
Хуя ты знаток законодательства США, не думал перекатиться туда юристом?
Терпишкин, ты? Ну пошутил дед про спящих бизнесменов, чего подорвался то? Терпи
Его спасло только кажется что его до сих пор на твиче курируют русские поды, хоть он американец. Для такого топ стримера могли сделать исключение.
>Это беспредел
>Сука вне закона.
>Я по понятиям не живу
>но
>по понятиям если от кого то идет беспредел, то не западло написать на беспредельщика бумагу
>Я по понятиям не живу
))
Какие же ебланы тут сидят, лол
Ахахаха, Братишкину все неймется
Нет.
Пидора ответ
хз про видео
но зачем ты смотришь видео этого предателя родины?
Кстати если слать доказательства, то ролик с гованским где они украинского беженца разыгрывали и тот жрал сало и тб. Хотя сейчас Трамп, ему за это скорее пожмут руку.
Илюха Мэд база. Недавно разоблачил твичевскую мафию. А ты иди на хуй
>аложив двух коллег по стримерству и блоггерству.
А кого?
Там написано
Ты ауешный биомусор, хатьфу.
Трясунишкин залогинься
какая же протухшая хуйня, забавно что попуск ботоводческого комьюнити так всполохнул жопы, благо илюха не даун (как маркарян) и никогда в свионособачий хуйлостан не вернётся, разве что на танках СС
Да я хз че хохлы так всбугуртили с этого. Столько репортов накидали. Видимо они реально зетку увидели
>Я по понятиям не живу
Иди нахуй дура
А если его гражданства лишат?
>в игре
Петушонкинс зумерок не застал свободного рунета и настолько привык что в хуйлостане школьников сажают за взрыв здания фсб в майнкрафте и считает что в свободной стране реально можно за подобное притянуть и лишить гражданства))))
даунское перекрытие, он умышленно выбивал под разными углами "родимое пятно"
А если его негр зарежет?
У него большая крыша в силовых структурах, не лезь туда долбоеб, раздавят как червя
Ну и в чём он не прав? Король как всегда выдаёт базу. А пидораны рвутся.
куколдишкин иди проспись
Мне похуй будет.
Почему на танках сс, почему не как ленин в пломбироаанном вагоне с немецким деньгами, Власов то в отличие от Ленина пососал
Да какая разница?
Ну так. Надо быть полным дауном, чтобы верить тому, что бедный нищий мальчик из прастойсемьи пробился в люди
>Ну и в чём он не прав? Король как всегда выдаёт базу
Значит ты считаешь что и в этом он прав?
>Недавно разоблачил твичевскую мафию
Лол, да ведь он сам там нихуёво так наваривался, а когда понял, что оторвали от кормушки тонасрал в родничок
Даун, Ленин никаких немецких денег не брал, он по договорённости швейцарского правительства с немецким проехал на поезде в Швецию. А Власов блядь сдался противнику и сотрудничал с ним, за что и был повешен.
хуйнишкин спок
О, скрепный пидор-доносчик, типичный житель пахомии
Конечно
>Да какая разница?
А, ну значит тогда пук в лужу.
>пидор-доносчик
Средний Сектор, отсылка на шутнярскую группировку в арме, гимн которой я приложил
этот шарит
а на типографию листовки и бомбы откуда ресурсы? точно, от аллаха, комммиглист
>хохляндия не еб[...].mp4
Ахаха, четко его подловили, что даже маска иронии слетела от перепуга. Это такие редкие моменты когда всё прозрачно с ним.
Папича и Куплинова.
Что-то поменялось в башке у тебя с этой инфы?
Ты шебм смотрел? Жопич там прямо говорит, что не писал донос
Пиздос хейтерки жопича тупорылые
>Ну или писать доносы в твоём случае
Так я доносы никогда не писал и не буду. Я просто тред создал с вопросом являются ли какие то из этих высказываний противоправными что бы самому такое не сболтнуть и не сесть, и что бы другие тоже не сели.
Доносы может быть пишут другие люди, а я не пишу. Мои руки чистые
А у тебя? Куплинов живее все живых, Папич сам себя заложить может, его не нужно закладывать. Он тявкает на них постоянно, но он бы зассал против таких китов выступать, только мелких давит.
Диана, спок. Вашей конторе скоро пизда придет.
А тебя можно закрыть, ведь ты пидорас на заблокированный ресурс отправляешь анонов?
>Так тыж один из самых преданных его фанатов, малютка. Почему так невежливо о своём кумире, записи которого пересматриваешь столько раз и пытаешься вникнуть в каждую мысль?
Если бы чмодье был моим кумиром стал бы я в этом случае создавать про него такой тред? Нет.
Ты невнимательно читаешь шапку
>Нахуй ты смотришь этого долбоеба?
>Уже несколько лет не смотрю, но у меня остались тайминги где когда и про кого Чмодье что говорил, поэтому решил вбросить их только сейчас из за того что у меня окончательно лопнуло терпение. По нему реально бутылка плачет.
свинявая пидорашка, не позорься
Бедняга вротишкин уже на двач за помощью пришёл, чтобы наказать своего обидчика
Тред шизофреника, который каждый пук занюхивает, и угрожает донести, если чмодьё не поиграет в край оф фир или иную парашу
Кем заблокированный?
У меня все работает.
Ну собственно о том и была речь, что они там все накрышованные, так как имея большие бабки нужно делиться с серьёзными дядькам. Но это клоака такая же как и вся остальная шваль имеющая доступ к кормушке: стучит друг на друга, грызётся, и ждёт когда всех окружающих пересажают.
>Тред шизофреника, который каждый пук занюхивает
->
>и угрожает донести
->
А в чём он не прав?
Вот ты мне и скажи
>издевался над ростом какого то "Пыни"
А еще обозвал Славика Курбатова. Я знал что братишкин долбаеб, но чтобы настолько..
>ударил какого то гопника так что тот упал
Не верю. Мэддисон в ирл выглядит как забитый омеган, которому в портфель нахаркали. Какого ГОПНИКА он мог ударить?
Лол помню когда был школяром тоже хотел стать блогером, типо радужный веселый мирок где все твои друзья, а не гопо гулаг как на норми работе где на тебя стучат каЛлеги и начальник пидарас абузит для своей выгоды. Это же то же самое.
Из-за этого хуесоса села стримерша. Выблядок потешался и смеялся, когда смотрел видос с суда.Так что я за любые способы покарать этого хуесоса
какая
Чмодье, чтоб ты понимал за что - вот за это.
Сегодня я увидел это, а до этого я неоднократно тебе говорил перестань пиздеть провластную пропаганду. Ты не послушал. Значит будем по другому.
И каждый раз когда ты будешь толкать какие то выгодные кремлю нарративы или толкать кремлевскую пропаганду, подобное будет повторятся. Тебе каждый раз будет за это прилетать. Так что все справедливо и честно.
Сегодня я увидел это, а до этого я неоднократно тебе говорил перестань пиздеть провластную пропаганду. Ты не послушал. Значит будем по другому.
И каждый раз когда ты будешь толкать какие то выгодные кремлю нарративы или толкать кремлевскую пропаганду, подобное будет повторятся. Тебе каждый раз будет за это прилетать. Так что все справедливо и честно.
ВНИМАНИЕ ТРЕД ПРОПЛАЧЕН ДИАНОЙ САРАЕВОЙ! ВНИМАНИЕ ТРЕД ПРОПЛАЧЕН ДИАНОЙ САРАЕВОЙ! ВНИМАНИЕ ТРЕД ПРОПЛАЧЕН ДИАНОЙ САРАЕВОЙ! ВНИМАНИЕ ТРЕД ПРОПЛАЧЕН ДИАНОЙ САРАЕВОЙ! ВНИМАНИЕ ТРЕД ПРОПЛАЧЕН ДИАНОЙ САРАЕВОЙ! ВНИМАНИЕ ТРЕД ПРОПЛАЧЕН ДИАНОЙ САРАЕВОЙ! ВНИМАНИЕ ТРЕД ПРОПЛАЧЕН ДИАНОЙ САРАЕВОЙ! ВНИМАНИЕ ТРЕД ПРОПЛАЧЕН ДИАНОЙ САРАЕВОЙ! ВНИМАНИЕ ТРЕД ПРОПЛАЧЕН ДИАНОЙ САРАЕВОЙ!
У пидорашки занятие по жизни - это вынюхивать 10-летние выпуки блогера, высказанные на стримах.
Как же это жалко, лол. Но от пидорах другого не ожидалось. Абсолютно больные скотины
А прикинь каково тянке вкатившейся в онлик, и думающей что щас баки залутает и свалит к шейху в дубай, лол.
>я неоднократно тебе говорил
Так всем на тебя похуй. Ты же никто.
Так дерзай
Посмотрим
Так это уже видно по твоему жалкому слогу обиженной сучки :^)
Найди себе занятие, чмо
Циплят по осени считают
Подсос дианы, ты?
Как вашу шаражку мошенническую под крышей властей вскрылы каждый день беснуетесь черти
Любо дорого смотреть в любом случае. Мед красава
у меня появилась странная страсть - я люблю ебать говно. в прямом смысле этого слова. дом у меня частный, живу в городе, поэтому особо говна найти не получается. но у нас как-то поселились в соседнем доме люди, которые разводят лошадей. в один прекрасный день я остался один дома, и забыл за родителями закрыть калитку. одна из этих рыжих парнокопытных забрела на наш участок и навалила огромную кучу. хозяин сразу же прибежал и увел ее, извиняясь. забор у нас высокий, сплошной, за ним не видно, что происходит в саду. я пошел, закрыл калитку на щеколду, стою, смотрю на эту кучу и думаю, что мне с ней делать? а куча большая, особенно для меня - на тот момент мне было лет 10. большая, заманчивая, такая ароматная… я пощупал ее рукой - мягкая такая… я почувствовал, что у меня встает мой хер. недолго думая, я скинул с себя штаны, трусы, упал на землю, уперся головкой члена в кучу, и начал трахать говно. оно было еще теплое, и мой член обволакивало приятным жаром, что еще больше возбуждало мою разгоряченную плоть. я двигался вверх и вниз, постепенно набирая темп, и мой член дрожал от возбуждения, так приятно мне не было еще никогда. теплое говно ласкало мой хер, головку щекотало обилием дерьма, ствол моего члена становился все тверже и тверже, кайф распирал мой хуй так сильно, что он готов был взорваться. уретра забивалась говном, но это не мешало ей истекать смазкой. с каждой секундой становилось все приятнее и приятнее, и с моих губ невольно сорвался стон наслаждения. я ебал говно и стонал, стонал так, как стонет та самая девка из хентая, которую трахает гг с 240 сантиметровым членом, надавливая головкой на точку G и одновременно натирая набухший, возбужденный клитор. это были одни из самых приятных минут моей жизни, я кончил около трех раз, а мой каменный стояк все не падал - так он полюбил это прекрасное говно. в итоге я перетрахал всю кучу настолько, что от нее осталась раскиданная по земле лепеха, которую трахать было уже невозможно. от этого траха я кончил примерно шесть раз, и каждый оргазм был невероятно бурным, сперма щекотала мою уретру изнутри, выливаясь сильнейшим потоком наружу, ее было так много, что мой член разрывало от кайфа, внутри него было так приятно, что я даже говорить не мог - у меня отшибло голос от этого наслаждения. все говно после меня было вперемешку со спермой. могу с уверенностью заявить, что моей спермы там было больше, чем говна. я быстро перенес его лопатой в сортир, и пошел отмывать свой хер от толстого слоя лошадиного дерьма.
после этого я стал зависим от говна, без него мне становилось не по себе. от обычной дрочки я больше не кончал, а кончить ужасно хотелось, но именно в огромную, теплую кучу говна. к сожалению, пусть родители у меня и уезжали часто, но я никак не мог запустить в свой сад лошадь, чтобы она навалила мне большую кучу, чтобы я смог наконец потрахать говно. хозяин теперь запирал лошадей на ключ, думая, что спасает мой сад от говна, но на самом деле он убивал меня, убивал тем, что я не мог насладиться говном. я больше не мог так жить, целый месяц я не трахал какашек, мой член изнывал от возбуждения, я проходил почти неделю с твердым стояком. я думал, что впаду в депрессию из-за нехватки говна, но тут в мою голову пришла гениальная мысль.
родители опять уехали, а я остался один. я запер калитку, и пошел срать. высрав из жопы приличную какашку и спустив ее в сортир, я, недолго думая, взял из сарая заранее подготовленную веревку и сбросил в отверстие в сральнике. из дырки тут же полетела куча мух, но я не обратил на них внимания. самое главное для меня сейчас было потрахать говнеца. я скинул с себя одежду, спустился по веревке в сортир и сразу же припал своим тазом к толстому слою дерьма, лежащему на дне сортира. мой недельный стояк впился в скользкое говно, мой член свело от кайфа и возбуждения, и я громко простонал, да так, что птицы на деревьях неподалеку в ужасе разлетелись, испуганные моим истошным стоном. мой член затвердел за долю секунды, возбуждение внутри достигло рекордной отметки, и я, наверное, мог бы попасть в книгу рекордов гиннеса, как человек, получивший самый сильный кайф в члене от траха. я стал агрессивно выбиваться своим агрегатом в толстый слой говна, и я стонал, руки сводило от кайфа, но я все равно трахал говно. какашки летели во все стороны, мой член пробивал дерьмо не хуже дрели. возбуждение щекотало мой член изнутри, яйца набухли и стали тяжелыми, как гири, от колличества спермы, вырабатывающейся в них. чувствуя, что сейчас кончу, я сжал жопу, надавив на простату, и тут из моей уретры фонтаном полилась густая сперма, распирающая мой хуй. я громко застонал, уперся носом прямо в говно, но мне было не до гигиены - мой член сейчас сводило от невьебенного кайфа, все мое тело трясло, я вдалбливался хуем в говно и стонал во все горло, руки подкосились, и я рухнул лицом прямо в говно, мой рот забился говном, но я не закрывал его, я продолжал стонать и выбиваться задом в какашки, сперма лилась и лилась, оргазм накрыл меня с головой. фонтан густой спермы продолжал биться из моего каменного члена, я чувствовал, что сейчас умру от кайфа, я бился и бился чувствительной головкой в говно, мой эрегирирующий член все сильнее накрывало оргазмом. от распирающего возбуждения я перестал понимать, что творю, я стал откусывать куски говна и глотать их, я не мог справиться с вырывающимся наружу возбуждением. я загреб в обе руки огромные кучи говна, схватил ими член, перевернулся на спину и начал дрочить. сперма вперемешку с говном взлетала до потолка и падала прямо мне на лицо, а я никак не мог перестать стонать, я ловил ртом эту говнявую сперму и проглатывал ее, мне было уже не важно, что происходит - я наконец-то ебу говно!!!
так я кончил около семи раз, а когда вылез из сортира, я был полностью в говне - руки в говне, голова в говне, хуй торчащий тоже в говне, и даже рот весь в говне. торжественно могу заявить, что я - туалетный житель. при виде меня обосралась даже наша собака, а я подобрал ее говно, обмазал им свой член и еще раз кончил.
после этого, я вот уже лет 6 залезаю в сортир и ебу говно, от меня уже за километр несёт говном, мои родители съехали с собственной хаты и даже отправляют мне деньги, лишь бы не видеть меня и не чувствовать этот запах говна. а мне хорошо. и я доволен, и мой член, да и все в моем небольшом окружении. может быть, недовольно только говно, которое отымели вот уже сколько раз.
теперь в узких кругах меня зовут простым прозвищем - говноеб.
после этого я стал зависим от говна, без него мне становилось не по себе. от обычной дрочки я больше не кончал, а кончить ужасно хотелось, но именно в огромную, теплую кучу говна. к сожалению, пусть родители у меня и уезжали часто, но я никак не мог запустить в свой сад лошадь, чтобы она навалила мне большую кучу, чтобы я смог наконец потрахать говно. хозяин теперь запирал лошадей на ключ, думая, что спасает мой сад от говна, но на самом деле он убивал меня, убивал тем, что я не мог насладиться говном. я больше не мог так жить, целый месяц я не трахал какашек, мой член изнывал от возбуждения, я проходил почти неделю с твердым стояком. я думал, что впаду в депрессию из-за нехватки говна, но тут в мою голову пришла гениальная мысль.
родители опять уехали, а я остался один. я запер калитку, и пошел срать. высрав из жопы приличную какашку и спустив ее в сортир, я, недолго думая, взял из сарая заранее подготовленную веревку и сбросил в отверстие в сральнике. из дырки тут же полетела куча мух, но я не обратил на них внимания. самое главное для меня сейчас было потрахать говнеца. я скинул с себя одежду, спустился по веревке в сортир и сразу же припал своим тазом к толстому слою дерьма, лежащему на дне сортира. мой недельный стояк впился в скользкое говно, мой член свело от кайфа и возбуждения, и я громко простонал, да так, что птицы на деревьях неподалеку в ужасе разлетелись, испуганные моим истошным стоном. мой член затвердел за долю секунды, возбуждение внутри достигло рекордной отметки, и я, наверное, мог бы попасть в книгу рекордов гиннеса, как человек, получивший самый сильный кайф в члене от траха. я стал агрессивно выбиваться своим агрегатом в толстый слой говна, и я стонал, руки сводило от кайфа, но я все равно трахал говно. какашки летели во все стороны, мой член пробивал дерьмо не хуже дрели. возбуждение щекотало мой член изнутри, яйца набухли и стали тяжелыми, как гири, от колличества спермы, вырабатывающейся в них. чувствуя, что сейчас кончу, я сжал жопу, надавив на простату, и тут из моей уретры фонтаном полилась густая сперма, распирающая мой хуй. я громко застонал, уперся носом прямо в говно, но мне было не до гигиены - мой член сейчас сводило от невьебенного кайфа, все мое тело трясло, я вдалбливался хуем в говно и стонал во все горло, руки подкосились, и я рухнул лицом прямо в говно, мой рот забился говном, но я не закрывал его, я продолжал стонать и выбиваться задом в какашки, сперма лилась и лилась, оргазм накрыл меня с головой. фонтан густой спермы продолжал биться из моего каменного члена, я чувствовал, что сейчас умру от кайфа, я бился и бился чувствительной головкой в говно, мой эрегирирующий член все сильнее накрывало оргазмом. от распирающего возбуждения я перестал понимать, что творю, я стал откусывать куски говна и глотать их, я не мог справиться с вырывающимся наружу возбуждением. я загреб в обе руки огромные кучи говна, схватил ими член, перевернулся на спину и начал дрочить. сперма вперемешку с говном взлетала до потолка и падала прямо мне на лицо, а я никак не мог перестать стонать, я ловил ртом эту говнявую сперму и проглатывал ее, мне было уже не важно, что происходит - я наконец-то ебу говно!!!
так я кончил около семи раз, а когда вылез из сортира, я был полностью в говне - руки в говне, голова в говне, хуй торчащий тоже в говне, и даже рот весь в говне. торжественно могу заявить, что я - туалетный житель. при виде меня обосралась даже наша собака, а я подобрал ее говно, обмазал им свой член и еще раз кончил.
после этого, я вот уже лет 6 залезаю в сортир и ебу говно, от меня уже за километр несёт говном, мои родители съехали с собственной хаты и даже отправляют мне деньги, лишь бы не видеть меня и не чувствовать этот запах говна. а мне хорошо. и я доволен, и мой член, да и все в моем небольшом окружении. может быть, недовольно только говно, которое отымели вот уже сколько раз.
теперь в узких кругах меня зовут простым прозвищем - говноеб.
Нет, я другой
Чмотишкин иди нахуй.
Че за стримерша? Карина? Хочу видеть ролик с потешением.
Наверное докуя он людей закрысил. Кто-то просто вкатиться пытался, а его даванул медисон или еще кто
Помните еще стримера Адольфа? Неизвестно че с ним ща. Помню только под конец их отношений жопеч сказал ему перевести все бабки с донатов за последнее время что адольф заработал и тот перевел, а потом они перестали общаться.
Какие нахуй бутылки пасриот пидарашка? 117 звони мразь и умиратьки 🙏🙏🙏🙏
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Диана передает привет.
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из зады и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей заде и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей зады какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он заприметил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в заду затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из зады вышедшее, в заду же и устремилось.
Говно против мочи. Типо он святой лол.
ВНИМАНИЕ САЖА ПРОПЛАЧЕНА ЖОПЕЧАМИ! ПОВТОРЯЮ, В ТРЕДЕ ОРУДУЮТ ПЛАТНЫЕ ПОДСОСЫ ЖОПЕЧА!
ВНИМАНИЕ САЖА ПРОПЛАЧЕНА ЖОПЕЧАМИ! ПОВТОРЯЮ, В ТРЕДЕ ОРУДУЮТ ПЛАТНЫЕ ПОДСОСЫ ЖОПЕЧА!
ВНИМАНИЕ САЖА ПРОПЛАЧЕНА ЖОПЕЧАМИ! ПОВТОРЯЮ, В ТРЕДЕ ОРУДУЮТ ПЛАТНЫЕ ПОДСОСЫ ЖОПЕЧА!
Привет, блѣдище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как долбаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в заду саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из зады твоей матери, а твоя мать — из зады отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый уд. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся долбать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово долбашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой уд, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в долбало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать уд, но я тебе сунул в рот не уд, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый уд перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился долбать до смерти твою сраную бабушку.
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
ВНИМАНИЕ САЖА ПРОПЛАЧЕНА ЖОПЕЧАМИ! ПОВТОРЯЮ, В ТРЕДЕ ОРУДУЮТ ПЛАТНЫЕ ПОДСОСЫ ЖОПЕЧА!
Чет в голос, ну а в чем он не прав собственно, иди спроси из своих знакомых/родственников кто голосовал, за кого они голос отдали, ебланы же как ты даже на выборы не ходят, потом удивляются вот такой картине.
Как брить себе анал, я не понимаю!?
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из зады, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно зада грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь заду смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
А я нюхаю свой пердеж. Люблю плотно поесть, сесть за ноут, открыть двач, и смачно спустить газ. Особо острый запах получается, когда говно уже вот-вот, на выходе, и охота срать. Я всегда, когда пердну, подношу ладонь к заду и жадно зачерпываю воздух, поднося аромат к носу. Это уже вошло в привычку. Даже при людях я, бывает, забываю что такое приличие. Просто стою и балдею…
ты еблан
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая зада! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а зада откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри зады что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной удни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомодолбительную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, уды в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь долбом.
Я делаю что могу чтоб Россия стала лучше. А Чмодье наоборот ей вредит. Вот ему за это справедливо и прилетает.
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
Чмоде сам говорил, что адвокат протащил все его высказывания как административку, чтобы на него потом не могли завести уголовку. Он это рекомендовал и Хове провернуть. Но Хова зажал денег на адвоката и штрафы.
Перед началом повествования автор еще раз обращает внимание читателей, что с каждым конкретным случаем появления крови и слизи в кале вашего британского кота прежде всего следует обращаться к ветеринару для полной диагностики и лечения. Мы заметили, что в кале нашего кота ( он ходит в лоток) стала появляться сгустки свежей крови в слизи. Кал стал менее оформленный, зеленоватого оттенка и с неприятным запахом. На тот момент кот ел обычный сухой корм Hill's для котят. Мы немедля обратились с нашим британским котом к ветеринару. Ветеринар назначил общий анализ мочи британского кота, анализ кала британского кота, биохимический анализ крови британского кота. Отклонения от нормы в анализах британского кота показали, что у кота развился острый панкреатит, нарушены функции печени и функции кишечника - развился энетерит. При анализе кала британского кота на дисбактериоз было обнаружено снижение лакто- и бифидобактерий и значительное превышение нормы содержания грибов. Также было увеличено количество неперваренных пищевых волокон и скрытая кровь. При посеве кала британского кота никаких возбудителей высеяно не было. Кишечные паразиты также не были выявлены. Предупреждение! Описанные симтомы и синдромы болезней британского кота, способы их диагностики и предложенные методы лечения относятся только к даннму конкретному британскому коту. Статья о лечении британского кота приводится только с целью познакомить читателей с несколькими конкретными случаями заболевания и лечения британского кота, которые могут послужить поводом для того, чтобы внимательней отнестить к проблемам вашего британского кота. В каждом конкретном случае заболевания вашей британского кота необходимо, прежде всего, обращаться к ветеринару для проведения соостветсвующих анализов и исследовний для выявления причины заболевания и назначения адекватного лечения для вашей британского кота.
Ебать ты шиз, расслабься мужик. Пойди пивка попей незнаю. Тебе не похуй на него вообще? Или ты завидуешь?
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
Я смотрю Хова чето тоже подохуел. Надо и ему напомнить что он не прав
Макака больно писала тебе в рот! Ты уриналбный садизм, я твоя макака писала тебе в рот. Зачем ты измазался, мочанер? Кто твой мчератор? Я твой мочератор писал, ты мочанер! Зачем ты измазался мочанер? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя пописаю! Ты уринальный кефирчик я макака твоя ласковая макака! почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя макака, ЛАСКОВАЯ макака, а я мочанер, ласковый мочанер, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно писал мне в рот. Ты больно плакал, а макака била тебя банхамером по попке и писала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной мочанер! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты мочи попей ты мочи попей ты мочи попей, мочанер, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом макака сказала мажь кремом. А то больно макака писала и била банхамером робот плакал угощал я МОЧАНЕР!!! СМЕШНОЙ мочанер. Убейте меня ПИСАЛА МНЕ в рот ПИСАЛА мне в ПИСАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! ПИСАЛА МНЕ В РОТ!!! ПИСАЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
РУЧНЫМ ПОДЖОПЕЧАМ НЕПРИЯТНО
РУЧНЫМ ПОДЖОПЕЧАМ НЕПРИЯТНО
РУЧНЫМ ПОДЖОПЕЧАМ НЕПРИЯТНО
РУЧНЫМ ПОДЖОПЕЧАМ НЕПРИЯТНО
РУЧНЫМ ПОДЖОПЕЧАМ НЕПРИЯТНО
РУЧНЫМ ПОДЖОПЕЧАМ НЕПРИЯТНО
РУЧНЫМ ПОДЖОПЕЧАМ НЕПРИЯТНО
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
Скотине трусливой лишь бы донос написать
Та я думаю это этот дурачек который на своем стриме гневно пыхтел на днях. Не помню имени
Я доносы никогда нигде не писал и не буду
Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.
Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.
А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.
Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.
В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет.
ЖОПЕЧЕ ЛАХТЕ КИНУЛИ КОСТЬ
ЖОПЕЧЕ ЛАХТА ОТРАБАТЫВАЕТ КОСТЬ
ЖОПЕЧЕ ЛАХТЕ КИНУЛИ КОСТЬ
ЖОПЕЧЕ ЛАХТА ОТРАБАТЫВАЕТ КОСТЬ
ЖОПЕЧЕ ЛАХТА ОТРАБАТЫВАЕТ КОСТЬ
ЖОПЕЧЕ ЛАХТЕ КИНУЛИ КОСТЬ
ЖОПЕЧЕ ЛАХТА ОТРАБАТЫВАЕТ КОСТЬ
Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.
Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.
А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.
Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.
В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Сап, психач. Хочу поведать тебе историю о том, как я чуть не лишился девственности.
Случилось это почти 6 лет назад. Была поздняя весна, гормоны покрывали моё юнешеское долбло сочными прыщами, круглосуточный стояк мешал комфортно срать, поэтому я твёрдо решил познакомиться с какой-нибудь тян. Для храбрости выпил пару банок пива, закусывая какими-то подозрительно дешёвыми сухариками и чипсами, и пошел в самое людное место своего мухосранска искать дырятинку. После нескольких неудачных попыток познакомиться я отчаялся и сел на скамейку отдохнуть. И тут ко мне подошли две тян лет 14-15 (мне было 18), первая мне что-то говорила, я что-то невпопад отвечал, ибо не слушал и тупо смотрел на её скромную подругу. Двощ, это была ОНА, та САМАЯ. Мы погуляли втроём пару часов, но разговор не клеился, в основном они болтали между собой, а я любовался упругой грудью и круглой попкой своей новой Богини, понимая, что нужно переходить к решительным действиям. Я предложил проводить её подругу домой и пойти погулять вдвоём, на что Богиня сразу же согласилась и загадочно улыбнулась.
И вот мы остались с ней наедине, я сразу осмелел, начал всячески петросянить и вообще внезапно стал Аль Факуном. Мы пошли в парк, по пути я на последние деньги купил ещё пива, мол, вот какой я дохуя крутой посан, лол. В парке мы сидели и мило разговаривали, она сказала, что ей холодно, я её приобнял, потом посадил к себе на колени. Разговор как-то сразу прекратился, я несколько секунд смотрел ей в глаза и понял, что вот он, момент истины. Я поцеловал её как умел, а целоваться я не умел вообще, но в кино видел, как это делается. Она прижалась ко мне и прошептала, что это был её первый поцелуй. Тут же последовал второй, третий, четвёртый... Я не мог оторваться от её нежных губ, не мог налюбоваться её милым личиком. Но был уже поздний вечер и на улице стало холодно. Мы отправились в ближайший подъезд погреться.
В подъезде было темно, тепло и тихо, обстановка располагала, и обнимашки-целовашки продолжились с удесятирённой силой. Я начал её медленно раздевать, покрывая полелуями её шею, грудь, животик. Она еле слышно постанывала, крепко обняв меня своими нежными ручками, шептала мне, что я буду у неё первый. Это было безумием — заниматься этим в подъезде, когда в любую секунду мог появиться какой-нибудь мимокрокодил, но мы уже не могли себя контролироать. Я стянул с неё джинсы, затем трусики, она села ко мне на колени спиной ко мне, в одной курточке и туфельках, запрокинув голову назад, чтобы я не прекращал целовать её в губы.
И тут случилось страшное, анон. Меня пробрал такой лютый дрищ, что я аж покрылся потом. Всё моё возбуждения, всё желание заняться долбом моментально пропали, в голове крутилась только одна мысль: "ХОЧУ СРААААТЬ! СРАТЬСРАТЬСРАТЬCPA~". Но я взял себя в руки, медленно встал и нежно прошептал этой тян, чтобы она встала раком. Она послушно упёрлась руками в подоконник, выгнув спину и зазывно виляя попкой, а я, почувствовав свободу передвижения, на прямых ногах выскочил из подъезда, моля Б-га о том, чтобы не расплескать говнище по всему району. Я бежал домой без оглядки, и даже чувство стыда не могло преодолеть желания от души просраться. Жил я неподалёку, но не дотерпел до дома буквально 30 метров и сел срать под соседским балконом. Мощным хлопком тугая струя поноса распугала сидевших где-то рядом кошек, острая вонь ударила мне в нос. Я жадно глотал свежий весенний воздух, глядя на звёздное небо и радуясь невероятному облегчению. Подтираться было решительно нечем, я наскрёб по карманам какую-то мелочь и скоблил ею своё очко, измазав руку несвежим говном. Эта засохшая лужа дерьма, щедро усыпанная монетами, до конца лета напоминала мне о моём эпичном фейле и о той красотке, навсегда оставшейся в моей памяти стоящей раком в тёмном подъезде. Да, и с тех пор у меня не было ни одной тян.
Не понять элементарную иронию это сильно конечно
Вы можете просто прожать на пяти штуках этих постов кнопочку - зарепортить, причина - Вайп Спам
Пусть мочухи работают.
Пусть мочухи работают.
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет северный лис как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и уд помогает. И тут блѣдь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блѣдь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и уд знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блѣдь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блѣдь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блѣдь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блѣдь воняет, ну это не описать. Я досихпор блѣдь чувствую тот долбаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блѣдь – бабка надо мной скукожилась, вся блѣдь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блѣдь. Водила уд знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блѣдь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блѣдь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блѣдь выбегают, я прям по говну науд с этой маршрутки ох долбана врот сука блѣдь никому такого ада не пожелаю!!
Я очень люблю срать
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет северный лис как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и уд помогает. И тут блѣдь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блѣдь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и уд знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блѣдь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блѣдь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блѣдь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блѣдь воняет, ну это не описать. Я досихпор блѣдь чувствую тот долбаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блѣдь – бабка надо мной скукожилась, вся блѣдь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блѣдь. Водила уд знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блѣдь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блѣдь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блѣдь выбегают, я прям по говну науд с этой маршрутки ох долбана врот сука блѣдь никому такого ада не пожелаю!!
Я очень люблю срать
Абсолютно похуй ему будет. Он в США сидит, пынемаешь? Ю Эс Эй. Даже если бутылка будет в его сторону лететь, то ему достаточно просто не возвращаться в РФ (а возможно еще и Беларусь) и никто ему ничего не сделает.
Посмотрим. Дурной пример заразителен. Если ему ничего не будет то другие блоггеры возьмут с него дурной пример
Так ему ничего ее прилетает и ничего не будет, а ты сидишь и на мертвой борде создаешь тред, что ты там делаешь, поехавший?
Пример какой? Говорить что в голову вздумается, вот это плохой пример, иди проспись, еблан.
Вы до сих пор не поняли, что он просто паразит приспособленец?
Даже если все органы очень сильно возбудятся, то максимум по телеку скажут, что есть такой блогер дурак, он внесен в список иноагентов и может какой нибудь российский список террористов, на который США хуй клали и не выдадут по нему никого. Тем более он без 5 минут их гражданин уже.
Вайпера даванули, но кал не почистили. Работайте. Причина -> цп
>Говорить что в голову вздумается, вот это плохой пример
Илюша Жопеч литературно.
Вот бы Жопеча с его поджопечами на СВО...
Есть стрим Чмодья от 11 Августа 2015 года на котором он признался что в 2015 году на Китай-городе ударил какого то гопника так что тот упал, и так сильно ударился головой что мог умереть или остаться инвалидом. За это ему могли бы дать 5-7 лет
1:13:11 https://www.youtube.com/watch?v=wx4xSxHukQ0&t=23081s
На том же стриме Чмодьё говорил что игиловцы классно снимают видео на которых убивают людей. Эти видео приятно смотреть. Мэддисон бы записался в ИГИЛ если бы мог (2:12:34) https://www.youtube.com/watch?v=wx4xSxHukQ0&t=23081s
Сказал что наркотики вкуснятина 1:42:44 https://www.youtube.com/watch?v=GxG6lss5L9Q
Говорил что Путин ему не нравится 3:16 https://www.youtube.com/watch?v=1NmoTLPr-Rc\
А увидев в 2024 году усатого мужика в игре Contraband Police сказал он очень похожь на сына Путина и Лукашенко 5:42 https://www.youtube.com/watch?v=wbo9F0vYRJI
В 2025 году издевался над ростом какого то "Пыни" сказав что ищет на Алиэкспресс "пыняходы"
1:38:20 https://www.youtube.com/watch?v=peiZnk45rK8
Агитировал что не надо работать и горбатится 22:17 https://www.youtube.com/watch?v=6zziD3D4UWU
И продолжает агитировать это в 2025 году
5:25:16 https://www.youtube.com/watch?v=peiZnk45rK8
В сентябре 2023 пропагандировал ЛГБТ сказав что мужчина Шан-цун самый сексуальный персонаж в игре Mortal Combat и что "мне бы хотелось занятся с ним любовью" 50:16 https://www.youtube.com/watch?v=FOqgbxC54fE
В 2025 году хуесосил Рутуб сказав что я лучше умру в медийном плане чем буду заливать свои видосы на Рутуб 2:06:56 https://www.youtube.com/watch?v=peiZnk45rK8
А ведь его слушают другие блоггеры, стримеры, и зрители. Вот почему Рутуб не может стать успешным конкурентом Ютубу.
После того как Шойгу сняли с поста министра обороны сказал что нам очень сильно не хватает Шойгу 7:14:11 https://www.youtube.com/watch?v=peiZnk45rK8
А что если всё эти годы Шойгу тайно спонсировал Мэддисона и Мэддисон специально издевался и оскорблял Путина с целью понизить его рейтинг в России что бы Шойгу мог совершить успешный государственный переворот? Или что бы народ потребовал вернуть Шойгу? Вангую Мэддисон мог быть рассказать об этом больше если бы был в России.
Снова топил за ЛГБТ в 2025 году сказав что Гилтикус это его телка, но Гилтикус одновременно проект Кремля
9:00 https://www.youtube.com/watch?v=B0w3DP5zvk8
>Нахуй ты смотришь этого долбоеба?
Уже несколько лет не смотрю, но у меня остались тайминги где когда и про кого Чмодье что говорил, поэтому решил вбросить их только сейчас из за того что у меня окончательно лопнуло терпение. По нему реально бутылка плачет.
Могут ли теоретически Чмодьё набутылить за что то из этого если он когда нибудь вернётся в Россию?