Грустить тред.
В полдень как-то не особо грустится.
Да и вообще, чего грустить? На улице солнце, тепло, охуенно. Только что прогулялся до магаза, чтобы купить кофе и печенек. Наебнул от души. Сейчас немного покапчую и еще гулять пойду. На работу не надо, денег на всё хватает. Каеф же.
Ну это у тебя
Грустить лучше чем веселиться.
А ты про себя вообще ничего не рассказал и просто запилил хуету, тупой зумерский залетыш.
Всё так.
Ага, это теперь будет регулярный тред, готовь автоскрытие
> теперь
Залетыш, грустнотреды тут были до твоего рождения.
Чел, постинг в твой обоссаный тред отключен. Как скоро ты это поймешь, зумерок?
Я с жуткого похмелья. Как же заебало бухать, но не получается сменить обстановку.
Бросай
тест
Тупой зумерский додик.
Смешной зумерский дурачок, упорно делающий вид, что это не про него.
Прощай моя любимая планета
Нахуя ты бампаешь каждые две минуты, дурак? Бампай реже и хотя бы с красивой картинкой.
мимопокормил бота
мимопокормил бота
Я не бот
нпц норм перд биомусор съёб оформи🐔
Восток сегодня довольно прохладный, но это не имеет особого значения в контексте нашего с тобой разговора, а я гляжу на юг и вижу как там одновременно хорошо и плохо, то как серо оно может быть, таким же старым как 20 лет назад, и как ныне, и холодно и пусто, но так одновременно тепло и ностальгично, я думаю это печально но в одно время и хорошо что я думаю что мне давно пора исчезнуть но и давно пора стать стать счастливым.
Я вижу лиминальные пространства, то какие они красивые, необычные, дарующие мне спокойствие, печаль и ностальгию, я вижу большие деревья, тень, небо, облака, луну и спокойный эмбиент.
Лечу в небе, большом, бескрайнем, гляжу на далекие огоньки этого мира, наслаждаюсь жизнью, затем просыпаюсь на земле, в беспамятстве, прохладно, тяжело, а самое главное - где я?
Иду, хруст земли под ногами успокаивает, мысли просто хаотичны, но не давят на мою голову сильно, не так как обычно, вижу солнце, серое утро, наверное будет дождь.
Мне уже не важно где я, кто я, мне не нужна цель, я простое существо не имеющее смысла, и разве это плохо? Я думаю что нет, я просто иду, наблюдаю и мыслю, представляя образы, и то каким этот мир, может быть волшебным.
Лесополоса, поле, хруст перемолотой земли, твёрдые камни из засохшего чернозёма, печально быть тем кто осознает того что не способен повидать.
Я вижу лиминальные пространства, то какие они красивые, необычные, дарующие мне спокойствие, печаль и ностальгию, я вижу большие деревья, тень, небо, облака, луну и спокойный эмбиент.
Лечу в небе, большом, бескрайнем, гляжу на далекие огоньки этого мира, наслаждаюсь жизнью, затем просыпаюсь на земле, в беспамятстве, прохладно, тяжело, а самое главное - где я?
Иду, хруст земли под ногами успокаивает, мысли просто хаотичны, но не давят на мою голову сильно, не так как обычно, вижу солнце, серое утро, наверное будет дождь.
Мне уже не важно где я, кто я, мне не нужна цель, я простое существо не имеющее смысла, и разве это плохо? Я думаю что нет, я просто иду, наблюдаю и мыслю, представляя образы, и то каким этот мир, может быть волшебным.
Лесополоса, поле, хруст перемолотой земли, твёрдые камни из засохшего чернозёма, печально быть тем кто осознает того что не способен повидать.
Одним томным воскресеньем, я увидел далекие субстанции, наполненные горькой сливой, вчерашние брютельки метались в разные стороны, принимая всех как по иголке, а на восточном полуострове, загнивали последние трудовые банши, и тогда очень праведный малый заприметил сладострастные изречья из залива полных газа труб.
Матушка говорила о передаче при этом подергивая тапок чтобы он не свалился в кисловатый озноб, тогда то я и понял суть богопочетания и свернулся в далекие полки, позалоченых бумагой и буквами письма написаные на сорока трёх листочках, тонкой иголочкой, да запредельной бумажечкой.
Вкусив я на перво тортик жирный, истёк я промасленой бумагой во что заворачивают пирожки с гвоздями, жилистыми волдырями мои вены изобразили сотни картин, полные всякого пустого до сего езьмь полезными.
Матушка говорила о передаче при этом подергивая тапок чтобы он не свалился в кисловатый озноб, тогда то я и понял суть богопочетания и свернулся в далекие полки, позалоченых бумагой и буквами письма написаные на сорока трёх листочках, тонкой иголочкой, да запредельной бумажечкой.
Вкусив я на перво тортик жирный, истёк я промасленой бумагой во что заворачивают пирожки с гвоздями, жилистыми волдырями мои вены изобразили сотни картин, полные всякого пустого до сего езьмь полезными.
Проснулся в точности таком же месте как и прошлом.
Дни стали короче, закрывая глаза, я проматываю десятки однотипных лет.
Будучи долговечным, я растерял все человеческое в самом себе, чувствую, что никогда не был человеком вовсе.
Я больше не хочу открывать глаза, не желаю больше видеть мир перед собой, хочу не слышать мыслей, чувствовать звуки, предметы.
Больше не хочу существовать.
Вчера было солнечно, лучи прожигали мои зрачки, ладони вспотели, кружилась голова, был ли я во сне тогда?
Затем вспомнил как лежал вечером на дороге, асфальт был мягким, хотя это было совсем не так, хотелось стать этим самым асфальтом, дабы существовать без цели.
Тяжело доказать самому себе что не являешься целью, а когда ты неодушевленный, цель уходит.
Говорят, что на небе миллиарды звёзд.
Но когда я их считал, было всего 674 звезды, даже самые крошечные точки я считал, очевидно, моим глазом не видно то что скрывается за миллиарды световых лет, но, разве в этом мире космос вообще существует?
Наверное нет, значит меня тоже не существует, хотя я здесь и могу мыслить, но мне больше нравится что меня уже давно нет.
Не хочу быть частью истории, общности, порядка и ситуаций, я простой концентрат, наполнитель, парадигма... А что такое парадигма?
Когда я нахожусь в библиотеке, я хожу между полок, касаясь кончиками пальцев приятных обложек давно знакомых мне книг, шёпотом общаясь с авторами, очевидно, я не знаю кто эти люди, может это лагерь их придумал?
После я сижу на крышах, воспроизводя воображаемую мелодию в своей голове, наблюдая за горящими дымками уходящей звезды.
Слышу как тихо скрепят уличные фонари, топоты шагов, бродящих в разные стороны.
Хруст листвы, визг ветра, мурашки что появляются на моем теле.
Мелочи, становятся очень важным элементом, дабы не сойти с ума, точнее, я уже сошёл.
Сошёл? - с рельс что-ли? Как тот поезд на другом берегу?
Я все ещё заставляю себя не открывать глаза, хотя чувствую что проснулся, чувствую что снова в этом мире.
Но умоляю себя, позволить побыть в воображаемой пустоте еще немного.
Когда то я был другим... Но тогда я БЫЛ, а где я сейчас? Можно ли потеряться там, где потеряться нельзя?
Оперся ладонями о колени, они уже успели стать влажными, по лбу стекала капелька пота, которая попала под веку и заставила жечься мой глаз.
И... что дальше?
Куда мне нужно идти дальше... дабы... получить хоть что-то?
Точнее, я знаю, что ничего подлинно получить не выйдет, значит и результат не имеет значения, следовательно искать не стоит.
Я поднял взгляд к потолку автобуса, подмечая царапинки, округлость крыши, материала, а затем представил что гляжу сквозь саму материальную крышу, выдумывая ночь на небе и звёзды.
Больше здесь делать нечего, поэтому я просто выйду, да? Я же могу пойти на улицу и делать что-то? А может не стоит?
Нового не будет, так и зачем мне выделять усилия на движения, но зачем беречь силы если они не понадобятся?
Уже не помню как, но оказался на площади самого лагеря.
Детишки бродили в разные стороны, притворяясь живыми людьми, но они же делают это каждый раз, каждый цикл, зачем? Для чего они существуют... а я?
Их задача быть имитацией жизни, но я же знаю что они не подлинны, а может это всё не для меня? Тогда... все встаёт на свои места.
На самом деле, я и сам себе не принадлежу, не то что лагерь мне, а что тогда я?
Слишком много вопросов.
Мир размывается, сжимается, становится нечто неописуемым.
Дни стали короче, закрывая глаза, я проматываю десятки однотипных лет.
Будучи долговечным, я растерял все человеческое в самом себе, чувствую, что никогда не был человеком вовсе.
Я больше не хочу открывать глаза, не желаю больше видеть мир перед собой, хочу не слышать мыслей, чувствовать звуки, предметы.
Больше не хочу существовать.
Вчера было солнечно, лучи прожигали мои зрачки, ладони вспотели, кружилась голова, был ли я во сне тогда?
Затем вспомнил как лежал вечером на дороге, асфальт был мягким, хотя это было совсем не так, хотелось стать этим самым асфальтом, дабы существовать без цели.
Тяжело доказать самому себе что не являешься целью, а когда ты неодушевленный, цель уходит.
Говорят, что на небе миллиарды звёзд.
Но когда я их считал, было всего 674 звезды, даже самые крошечные точки я считал, очевидно, моим глазом не видно то что скрывается за миллиарды световых лет, но, разве в этом мире космос вообще существует?
Наверное нет, значит меня тоже не существует, хотя я здесь и могу мыслить, но мне больше нравится что меня уже давно нет.
Не хочу быть частью истории, общности, порядка и ситуаций, я простой концентрат, наполнитель, парадигма... А что такое парадигма?
Когда я нахожусь в библиотеке, я хожу между полок, касаясь кончиками пальцев приятных обложек давно знакомых мне книг, шёпотом общаясь с авторами, очевидно, я не знаю кто эти люди, может это лагерь их придумал?
После я сижу на крышах, воспроизводя воображаемую мелодию в своей голове, наблюдая за горящими дымками уходящей звезды.
Слышу как тихо скрепят уличные фонари, топоты шагов, бродящих в разные стороны.
Хруст листвы, визг ветра, мурашки что появляются на моем теле.
Мелочи, становятся очень важным элементом, дабы не сойти с ума, точнее, я уже сошёл.
Сошёл? - с рельс что-ли? Как тот поезд на другом берегу?
Я все ещё заставляю себя не открывать глаза, хотя чувствую что проснулся, чувствую что снова в этом мире.
Но умоляю себя, позволить побыть в воображаемой пустоте еще немного.
Когда то я был другим... Но тогда я БЫЛ, а где я сейчас? Можно ли потеряться там, где потеряться нельзя?
Оперся ладонями о колени, они уже успели стать влажными, по лбу стекала капелька пота, которая попала под веку и заставила жечься мой глаз.
И... что дальше?
Куда мне нужно идти дальше... дабы... получить хоть что-то?
Точнее, я знаю, что ничего подлинно получить не выйдет, значит и результат не имеет значения, следовательно искать не стоит.
Я поднял взгляд к потолку автобуса, подмечая царапинки, округлость крыши, материала, а затем представил что гляжу сквозь саму материальную крышу, выдумывая ночь на небе и звёзды.
Больше здесь делать нечего, поэтому я просто выйду, да? Я же могу пойти на улицу и делать что-то? А может не стоит?
Нового не будет, так и зачем мне выделять усилия на движения, но зачем беречь силы если они не понадобятся?
Уже не помню как, но оказался на площади самого лагеря.
Детишки бродили в разные стороны, притворяясь живыми людьми, но они же делают это каждый раз, каждый цикл, зачем? Для чего они существуют... а я?
Их задача быть имитацией жизни, но я же знаю что они не подлинны, а может это всё не для меня? Тогда... все встаёт на свои места.
На самом деле, я и сам себе не принадлежу, не то что лагерь мне, а что тогда я?
Слишком много вопросов.
Мир размывается, сжимается, становится нечто неописуемым.
Я одновременно беспокоился за каждого грустного человека на земле, глядя на то как он идёт в глубокое поле дабы поглядеть на туман ранним утром.
Затем я видел всю историю человечества, каждого, чья история имела небольшой смысл, я бросал тонущий корабль с богачами и стримился на помощь к тем кто лез на петлю чей вид стримился в вечернее окно, к тем, кто задувал свечу и приставлял ружье к виску.
По тем кто скучал за детство, за те виды что дарил ему этот мир.
Затем я видел всю историю человечества, каждого, чья история имела небольшой смысл, я бросал тонущий корабль с богачами и стримился на помощь к тем кто лез на петлю чей вид стримился в вечернее окно, к тем, кто задувал свечу и приставлял ружье к виску.
По тем кто скучал за детство, за те виды что дарил ему этот мир.
Очень интересно читать твои мысли в развёрнутом виде.
Я бы их много тут напостил, но я очень много удалил
Спасибо что упомянул об этом
Мне вообще личные переживания и мысли людей читать интересно.
Кем ты себя вообще ощущаешь?
Сторонним наблюдателем, меня интересует красота этого мира и ностальгия, боль людей, некое понимание себя в этом мире, я очень люблю мечтать, представлять образы того чего уже давно нет, вытаскивать виды из мыслей, а ещё люблю представлять жизни подобных себе людей 50-100 лет назад
Трагичная у тебя судьба, раз мировоззрение такое. Ретроспектива - как побег от реальности? Поиск кого - то схожего в попытке как - то утолить внутреннюю боль и пустоту? Вместе страдать проще? А одинаково страдать даже легко? Потому что опыт и чувства одинаковы?
Этим руководствуешься или чем?
Как будто тёмной ночью, я гляжу куда-то вдаль, я вижу другие миры, пустые, незаполненные никем, полные детства, чего-то давно потеряного, умноженого на сотню, вызывая эффект одиночества, лёгкой паники и до боли заворажающих видов этой крохотной планеты, я не люблю себя и свою жизнь, но я люблю эту странную красоту мира, эти воспоминания, образы и то что было когда-то, но ушло от нас, отдавая в наш мозг лёгкие флуиды чего-то неописуемого...
Я не ищу себе подобных, просто представляю что мог бы встретить тех людей которых уже давно нет и передать им свои чувства, эмоции, боль, а они мне свои, дабы понять друг друга, упокоить души.
Я люблю ночное небо. Всегда смотрел в мертвенно далёкие точки в небе, что казались недосягаемыми и представлял, что где - то там есть соприродные мне существа. Я верил, что они прилетят. Покажут мне открытый космос. Расскажут мне, наконец, кто я такой и что здесь делаю. В этом безграничном и слепом блуждании в ночной тьме, освещённой лишь редкими лучами света ночных фонарей, что так халатно обслуживают, оставляя их через один неработающими. А люди тут и вовсе не горят. Как те самые фонари. Всё тут тушат. Администрация крайне халатна и крайне исполнительна в приумножении хаоса.
Насколько ты чувствуешь себя старым, что считаешь, что твою душу мог бы успокоить только человек из прошлого?
Я и не жил толком, мне 20, я просто давно уже так ностальгирую, образы в голове могут всплыть случайно или от одной мысли в голове, это очень неприятно но и приятно одновременно, самое грустное что это никогда не вернуть, все это останется лишь чувством
Странное ты описываешь. Фантомные ощущения, как воспоминания о прошлых жизнях? О людях, с которыми ты был некогда знаком? Для тебя словно размылось понятие "время"? Всё прошлое, настоящее и будущее - в моменте?
Возможно так и есть... я не хочу наделять себя этими рамками, я не хочу гордиться этим, не хочу казаться что я этим пытаюсь хвастаться, я знаю что я человек и все мои мысли, переживания, ничего в рамках вселенной, я простой червь без воли, что мечтает, я не хочу быть взрослым, я просто хочу быть наблюдаталем, не врываясь в чужие жизни, я не хочу быть участником, я просто люблю мечтать и ностальгировать и это грустно.
А кроме грусти и пустоты что - то внутри нет?
Я за собой заметил, что я начал любить душевную боль. Потому что кроме неё во мне нет ничего. Совсем.
У меня так же, могу конечно дурковать, смеяться, но чаще всего я в состоянии грусти этой, мне в целом плевать на жизнь свою, просто живу этим и все.
ЭТО ТАК ДУШЕВНО, ЧТО ОХУЕННО
У меня смех какой - то истерический, не нормальный. Раньше я понимал, что смешно, а что нет. Как уместно пошутить, а сейчас я просто бред несу. Я вообще не отдаю себе отчёта ничему, что происходит в моей жизни. Меня несёт. Голова постоянно кружится, пространство ощущается как тухлый кисель, по которому я медленно плыву в могилу. Странное чувство. Но иногда даже прикольно. Есть в этом тоскливом отрешении чёто возвышенное.
Ты довольно душевный, живи так дальше, если тебе нравится
Мне не нравится. Меня пустота сжирает. У меня просто нет возможности быть другим. Я перепробовал всё. Это довольно мучительно, когда ты и с близкими людьми чувствуешь себя одиноким, постоянно мечешься в попытке "согреться" и просто врезаешься в столбы, что лишь отдаются шрамами на твоей душе.
Я уже перестаю верить во всё происходящее. Всё такое странное. Такое ненастоящее, пластилиновое. Мне кажется, я сошёл с ума.
А самое странное, что мир меняется под меня. Подтверждая мои догадки.
Привыкай
Я за 15 лет не привык. А ты? Мне кажется, быть неживым привыкнуть невозможно. Если есть, с чем сравнивать.
[email protected] - замена сосачу (без собаки)
Я просто сам тебя не понимаю анон, тебе следует идти по пустым дорогам и думать, думать, думать, думать..
Пустые дороги ведут в пустоту. И этим можно описать вообще весь жизненный путь.
Так и есть, иди в пустоту, там нет эмоций, сомнений, страха, просто растворись в ней
[email protected] - замена сосачу (без собаки)
Я не хочу в пустоту и в пустоте...
Я не боюсь, я бы убежал туда не оглядываясь, неважно что будет дальше я просто хотел бы исчезнуть
Есть, от кого бежать и исчезать?
От самого себя в первую очередь, жаль жертвовать свои мечты, мысли, себя, но всяко лучше чем существовать, вдруг все чем я живу это просто обман, и я ничего не стою, вдруг я лгу самому себе, я не знаю ничего, лучше уже просто исчезнуть
А какие у тебя мысли и мечты, поделишься?
Ну, я просто хотел бы пропасть из этого мира, далеко далеко, где то в уютную пустоту, там где мои чувства стали бы максимально усилены, но я знаю что это ловушка, ведь я человек и все что я получу, пойдёт против меня
Почему ты устремлён в пустоту, а не в любовь?
На самом деле, я бы хотел подарить любовь 2д девочке, нежели настоящей, настоящие не полюбят меня никогда
Так начни дарить. Сначала с неё, потом к себе, потом ещё к кому - то. Любовь же она не сразу есть. Она как нежное плодовое растение взращивается. Вообще, мало кто познал плоды истинной любви. Можешь стать одним из очень немногих. Это же не чувство. Это состояние. В котором желательно пребывать всегда. Но как? Тут каждый ответит себе сам.
Я не нужен никому, сам любовь испытывать не умею, могу лишь тёплые чувства к нарисованым дамам, самая любимая на пикриле
Все мы никому не нужны, если быть честными. С собой, прежде всего. Так взращивай в себе тёплые чувства к нарисованным дамам.
Это больно на самом деле, любить того чего нет, с осознанием что на твою 2д вайфу многие дрочат
Придумай себе образ в голове. Нарисуй его. Его и люби. Животных люби, близких...
Почему тебе так важно что я чувствую и думаю анон, у тебя все хорошо?
Ты просто лучшее, что есть на этой доске в данный момент времени. Мне хочется говорить с тобой.
ДОСТТЧН ТОСК?
Да я ничтожество, я тут регулярно ною, тоже правда, но мне приятно что ты тут есть
СОХРАНИЛ
Нытьё - единственное искреннее самовыражение человека в этом мире. Чёрт его подери...
ЕЩ КРТИНК НУНЖН?
Ну многим не нравится, хотя мне кажется что почти каждый анон здесь такой же, просто притворяется быдлом
Конечно!
Быдла тут полно. Совершенно точно не притворного.
Ну... какая мне разница, пусть сагают тред, оскорбляют, мне то какая разница, я всегда пытаюсь найти с кем можно поговорить нормально на тему грусти и бренности бытия
хуй будешь
ДРЖ
Млчт
Сидим, грустим
ВОТ ЭТО ТОСК!
Это каноничный грустнотред?
ТРПЛ
Ахуеиь
Какая кьютимарка была бы у бздумера? Пачка сигарет? Петля? Шапка? Станок, на котором он обречён работать до смерти?
ШАПК
Приобрёл уже к зиме, чтоб тосковать тоской как надо?
УЖ ЕДТ
МУЗК
Я боюсь будущего,мне страшно что будет дальше,до коллосальных перемен осталось совсем немного,даже меньше года.
Расскажи об этом больше?
Не очень хочется,на дваче принято дрочить школьников,но может быть тебе будет интересно. Я всю жизнь учил историю,мечтал быть каким-нибудь учителем или экскурсоводом,еще года два назад я решил куда буду поступать,а теперь той специальности нету. После 11 еду учиться в пед,просто для галлочки,а дальше я вообще не знаю. В лучшем случае может в школе какой нибудь пахать буду,или может быть в музей какой возьмут,но судя по всему с моими данными придется идти жить в монастырь.
Печально это всё. Я вот тоже устроил для себя некое планирование и понимаю, что с людьми обычными я взаимодействоать НЕ ХОЧУ. Скорее всего, буду въёбывать на физической работе, пока постоянное психическое истощение не прикажет двинуть ласты или стать овощем - инвалидом. Но оно всё к тому и шло, в любом случае. Вся эта жизнь - это поезд терпения, идущий хуй пойми куда, где ты безбилетник, которого за грехи прошлого усадили следовать в нём хуй пойми куда, на неопределённый срок рядом с быдлом, что пытается тебя напиздить и нахамить. Иногда даже убить. Терпеть и мириться со своей участью. Таков человеческий удел.
печально,как то совсем печально
Живой есть кто?
Я,и то сомнительно..
Я тут бро
На ютабе нашёл этих ребят, какой звучит интересней?
https://www.youtube.com/watch?v=TPu6hdzojTU&list=PL_BQN2v35JNzvbodXIOOBe61C4mmwdaKe&index=301
https://www.youtube.com/watch?v=o81_bbiFNeU&list=PL_BQN2v35JNzvbodXIOOBe61C4mmwdaKe&index=300
https://www.youtube.com/watch?v=1qgldZeKdAQ&list=PL_BQN2v35JNzvbodXIOOBe61C4mmwdaKe&index=302
Поднятие
https://youtu.be/E22-lpjIlZU?si=0UipLe7oIEzCqFsf
У кого ето + парень висит на кресте?
У кого ето + парень висит на кресте?
не грусти
Неплохо
Стараюсь.
Последнее время толком ничего не записываю.
Тоже хорошо звучит
Ого, даже пару своих ШЕБМ увидел.
>2
Among The Lonely Stars - Помни О Смерти
>4
Side of despondency - Last
>2
Among The Lonely Stars - Помни О Смерти
>4
Side of despondency - Last
Щкибиди доп доп
Русская toska...
Закиньте трейд в архив, мне свет рубанули
Груздь 200
ПРМОТК
Ловлю жесткий tosk doomerwave vibe от их music
А как тебе Улица Восток
За эту картинку могут набутылить?
Я ЕБАЛ КАРТИНКИ КИДАЛ
похуй
>похуй
Трщ. майору капитану от. по борьбе с экстремизмом в Интернете будешь так говорить.
м
С ночной?
Ориджинал подъехал. Снимал 19 ноября 2009 г.
10 марта 2010 г.
4 апреля 2010 г.
1 фото офигенно взлетело в Интернете.
1 фото офигенно взлетело в Интернете.
