бамп
бамп
бамп
Бамп.
Bumper
Bump
Было еще во времена, когда учился в универе.
С друзьями в выходные гуляли, а потом решили пойти в новое место, семейное кафе типа, пожрать пицки. Пицку заказали, раскумарили ее на пятерых, еще полчасика попиздели и собрались уже по домам.
Но не успели я пройти и 100 метров от точки питания, как чувствую, что резко дернул спазм слева и в центре живота. Понимая, что это может означать только одно - у меня остались считанные минуты до прорыва коричневой дамбы.
Я не стал ничего придумывать, как сгладить эту ситуацию и отмазаться, а просто сказал своим друзьям "ребята, сори, что прерываю, но у меня код красный - я ща обосрусь, мне осталось немного".
Наш оперативный штаб на улице мгновенно принял решение идти в ТЦ, который был еще ближе, чем кафе (буквально 50 метров). Впереди меня побежал мой друг, показывать кратчайший путь до толкана и искать кабинку свободную. К тому моменту, как я донес свои каловые массы до уборной, меня уже ждал кореш с открытой дверью и говорил "Анон, вот нашел чистую с кучей туалеткой" и заботливо прикрыл дверь.
Все обошлось со счастливой концовкой, я немного прочистился, потом экстренно добежал до дома и уже долечивался там. С корешами эту стори часто вспоминали.
Ну у тебя хоть всё ок + лето.
Не ок было в другом плане - после этого, в моей жизни еще было таких два эпизода, когда я был "на грани", причем живя на чужбине.
И вот после последнего меня чет накрыл лютый страх еще раз подобное испытать и "не успеть", из-за чего я год загонялся, не жрал ничего незнакомого, не вылезал из хаты более, чем на час. Чуть бачок не потiк.
> что резко дернул спазм слева и в центре живота
Организм, кстати, умеет подавать такие сигналы довольно четко. Жаль, что чаще уже перед критическим срабатыванием.
У всех по-разному. Но у меня, к сожалению, тоже за пару минут до момента X происходит.
Было бы круче, если, как у некоторых, срабатывал блеватрон раньше, чем это желудок покинет и пойдет в кишечник. Все-таки проблеваться не так стремно, даже на улице.
Согл. Блевота не выглядит позорно. Чутка стрёмно, но не позорно. Но вот обсёр публичный - да, совсем печалька.
Ну вот у меня примерно за час полтора сигнал приходит. Ладно хоть не как у тебя за пару минут - тут мне повезло больше.
Обычно вообще если чето такое намечается в организме - то ты заранее начинаешь чувствовать некоторые внутренние движухи в жкт. Побулькивания, мелкие молнии, пузыри всякие, микробурления и т.д. Типа чуешь что там идёт процесс и надо бы повнимательней отнестись к следующим часам жизни и быть поближе к туалету.
Не подумывал сделать добровольную колоностомию? Будешь спокойно серить в мешок у живота с нулевым риском обосраться, ещё и на туалетке экономить.
Давайте ещё кулсторей.
Ооо. Черт меня дернул как-то очутиться в Чебоксарах. Приехал я на машине поздно ночью, решил мозга не ебать, поспать до утра в машине на заднем ряду. Припарковался где-то в центре, лег колачиклм и уснул. Во сне чувствую уже что-то не то, сны тревожные пошли. Просыпаюсь, утро, все уже вышли на улицу. Я выхожу с заднего ряда что б пересесть на передний, встаю, разгибаюсь... И пиздец. Код был не то что красный, код был коричневый на ниточке. Первый удар я сдержал чуть глаза из орбит не выпрыгнули, плюхнулся за руль. Что делать, ума не приложу, да и все силы были брошены на оборону черных врат. Сидел даже на одном полужопии на искосок, чтоб дополнительно укрепить положение сфинктера. Пришла в голову гениальная идея! Заправка! Конечно же заправка! И я начал движение на своем автомототранспортном средстве по неизвестному городу, благо с навигатором. Ехал я не долго минут 10, но это для постороннего наблюдателя всего 10 минут, а для меня вечность. Ехал я в полубреду, не замечая половины на дороге, пот лил не ручьем, а градом нахуй. Я уже кривлялся всем телом, потому что права на ошибку нет. И вот момент истины. Я приезжаю на Лукойл, никто не заправляется, следовательно толчки тоже должны быть пустыми. И в этом я оказался прав. Передохнув с минуту в машине, я набрал остатки сил для круговой связки и пошел на прорыв. Залетаю к толчкам, оттуда выходит уборщица, меня как молнией пронзила ужасная мысль, что сейчас может быть уборка и туалет закрыт. Но нет, дорогой читатель. Господь увидел все это и уборка закончилась прямо перед моим приходом. И вот я залетаю в кабинку, а там чистота как в операционной , все скрипит с запахом хлорки. Просто представьте тот момент и те чувства, когда опасность миновала. Мокрым я был насквозь, вот в прямом смысле. Мокрыми были даже плотные штаны. После этого купил в местном тц новый комплект одежды, который до сих пор ношу в напоминании о событиях того злополучного утра. На работу в чб я так и не устроился тогда и к вечеру уже ехал домой 1000км, но все равно с прекрасным настроением. Потому что жизненные проблемы познаются в сравнении, и некоторые перестают быть проблемами
> Ехал я не долго минут 10
В таком состоянии это вечность, когда счёт на секунды до проигрыша.
Дело было в 18 году.
Я тогда да и сейчас,только уже в другой фирме работал дальноебом.
Приехал в Мурманск на выгрузку.
И так получилось,что появились свободных пару дней,пока обратный груз ищут.
Ну хули,надо сходить посмотреть,что такое этот ваш Мурманск.
А на улице-начало октября,снега ещё нет,но уже днём +2.
И ещё когда с места стоянки уходил-чувствую,что хочется спать.
Причем не просто срать,а прям жиденьким.
Ну думаю хуйня,что может случиться за 2-3 часа прогулки.
Сел на автобус,доехал до города и попиздил на гору,где стоит Алеша.
Это такой памятник советским солдатам,на горе стоит,огромный.
И вот поднимаюсь я на эту гору и чувствую что все,я не могу контролировать процесс,каловые массы уже лезут.
Все кусты лысые,туалетов нет,просто блядь лысая гора.
Это ещё повезло,что будний день,время первая половина дня,народа мало,но все равно встречались всякие бегуны,собачник.
И короче обосрался в штаны.
До стоянки ехать далеко,только на автобусе.
Но не поеду же я на автобусе с полными штанами говна.
А на той горе есть прудик. Там ещё какое то здание с антеннами,то ли метеостанция,то ли что то оелерадио,если есть кто из мурманска-просветите.
И я пошел мыться в этот пруд.
Разделся полностью,на улице +2,хорошо хоть он льдом не покрылся за ночь.
Отстирал трусы и штаны. Как минимум один человек меня видел,ибо у того пруда куча всяких тропинок прогулочных.
Вылез,оделся и пошел к памятнику,там вечный огонь горит,я возле него сушился.
Потом,конечно же сел на автобус и уехал обратно на стоянку.
Хорошо,что там был душ и стиральная машинка,даже кросовки пришлось стирать,ибо жиденькие дотекло и до них.
Я тогда да и сейчас,только уже в другой фирме работал дальноебом.
Приехал в Мурманск на выгрузку.
И так получилось,что появились свободных пару дней,пока обратный груз ищут.
Ну хули,надо сходить посмотреть,что такое этот ваш Мурманск.
А на улице-начало октября,снега ещё нет,но уже днём +2.
И ещё когда с места стоянки уходил-чувствую,что хочется спать.
Причем не просто срать,а прям жиденьким.
Ну думаю хуйня,что может случиться за 2-3 часа прогулки.
Сел на автобус,доехал до города и попиздил на гору,где стоит Алеша.
Это такой памятник советским солдатам,на горе стоит,огромный.
И вот поднимаюсь я на эту гору и чувствую что все,я не могу контролировать процесс,каловые массы уже лезут.
Все кусты лысые,туалетов нет,просто блядь лысая гора.
Это ещё повезло,что будний день,время первая половина дня,народа мало,но все равно встречались всякие бегуны,собачник.
И короче обосрался в штаны.
До стоянки ехать далеко,только на автобусе.
Но не поеду же я на автобусе с полными штанами говна.
А на той горе есть прудик. Там ещё какое то здание с антеннами,то ли метеостанция,то ли что то оелерадио,если есть кто из мурманска-просветите.
И я пошел мыться в этот пруд.
Разделся полностью,на улице +2,хорошо хоть он льдом не покрылся за ночь.
Отстирал трусы и штаны. Как минимум один человек меня видел,ибо у того пруда куча всяких тропинок прогулочных.
Вылез,оделся и пошел к памятнику,там вечный огонь горит,я возле него сушился.
Потом,конечно же сел на автобус и уехал обратно на стоянку.
Хорошо,что там был душ и стиральная машинка,даже кросовки пришлось стирать,ибо жиденькие дотекло и до них.
Хороший тред! Расскажу свои хорошие истории
1. Было это в классе 7, я после школы пизловал домой, как почувствовал боль в животе, будто меня ударили прямым ударом. Были такие звоночки ещё в школе, но я ведь живу в 10 минутах ходьбы, можно и потерпеть. Я шёл с другом, как почувствовал это, была осень, мы кидались шишками и камушками в друг друга, а потом я остановился. Я не мог пошевелиться и чувствовал, что анус расслабляется. Ну всё, пиздец, подумал я, и сказал другу, что б шёл дальше, я в него сейчас камень кину, проверим мою меткость на расстоянии. Он отбежал, я расслабил булки и пустил тугую вонючую подливу. Как только остатки тёплого говна потекли по штанине, я кинул шишку, выждал момент, пока никто не видит, поднял штанину, стряхнул говно и побежал. Старался всю дорогу бежать, будто на веселе, а не деле- не так сильно воняло говном. Дома выкинул в сортирную дырку уличного туалета трусы, а джинсы и кеды застирал. Носки тоже улетели в туалетное очко. Мать спалила, пришлось рассказать, отнеслась с пониманием, но сказала, что выкидывать было не обязательно, всё можно отстирать
1. Было это в классе 7, я после школы пизловал домой, как почувствовал боль в животе, будто меня ударили прямым ударом. Были такие звоночки ещё в школе, но я ведь живу в 10 минутах ходьбы, можно и потерпеть. Я шёл с другом, как почувствовал это, была осень, мы кидались шишками и камушками в друг друга, а потом я остановился. Я не мог пошевелиться и чувствовал, что анус расслабляется. Ну всё, пиздец, подумал я, и сказал другу, что б шёл дальше, я в него сейчас камень кину, проверим мою меткость на расстоянии. Он отбежал, я расслабил булки и пустил тугую вонючую подливу. Как только остатки тёплого говна потекли по штанине, я кинул шишку, выждал момент, пока никто не видит, поднял штанину, стряхнул говно и побежал. Старался всю дорогу бежать, будто на веселе, а не деле- не так сильно воняло говном. Дома выкинул в сортирную дырку уличного туалета трусы, а джинсы и кеды застирал. Носки тоже улетели в туалетное очко. Мать спалила, пришлось рассказать, отнеслась с пониманием, но сказала, что выкидывать было не обязательно, всё можно отстирать
В школе пошёл в срать, где-то класс пятый, а там было очко. В общем, обоссал и изгадил брюки и попиздовал домой. С тех пор, я срать уходил из школы.
Ну значит... Отдыхал в номере. Как вдруг захотелось срать. Но выходить из номера не хотел, вдруг там опять приведения или санитары... Нарезал по нему круги... Но когда стало совсем невтерпеж, всетаки решился отправиться на поиски туалета.... Блуждая по коридорам, не встретив никого, чтоб узнать где туалет, от безысходности решил справить нужду прям там... Выбрав дальний уголок... Сел и насрал... И тут понял, что теперь не знаю где моя палата(номер) и отправился блуждать дальше.. Только теперь со всратой жопой.
Вскоре, встретив кого-то из медсестер, рассказал что заблудился, но про говно ничего не говорил. Выяснив с какой палаты, меня отвели, я продолжил отдыхать, только всратый. Помылся только потом, когда был душ.
Не знаю, вычислили ли меня, что это я в коридоре на пол насрал, но позже, когда проходил медкомиссию на работу, в пнд мне сказали: ну ты конечно делов здесь понатворииил..... Ну ты нам мозги конечно повыносиииил.... Наверное поняли что я насрал.
Вскоре, встретив кого-то из медсестер, рассказал что заблудился, но про говно ничего не говорил. Выяснив с какой палаты, меня отвели, я продолжил отдыхать, только всратый. Помылся только потом, когда был душ.
Не знаю, вычислили ли меня, что это я в коридоре на пол насрал, но позже, когда проходил медкомиссию на работу, в пнд мне сказали: ну ты конечно делов здесь понатворииил..... Ну ты нам мозги конечно повыносиииил.... Наверное поняли что я насрал.
Не, напиздел. Это было во втором классе. Сейчас вспомнил.
> но сказала, что выкидывать было не обязательно, всё можно отстирать
Зависит от степени повреждения одежды говном и сколько оно на одежде было. Если долго - то смысла отстирывать нет - говно уже в ткань проникло.
Эх, воняете слабостью. Тут выше люди проводят спец.операции,а вы просто взяли и обосрались
2. Эта история произошла в прошлом году. Встретился со старыми приятелями и решили мы отметить встречу у одного из них. Решили набрать пива и чипсов. Я увидел в местном бристоле или разгуляйке, не помню, литровые Багбиры. Вроде литровые, не важно, ведь помню как сейчас- залил в себя 6 литров, даже в кресле поспал. Как-то в полудрёме я почувствовал, что хочу срать. Я сделал вид, что у меня всё хорошо, меня штормило, попрощался и пошёл домой. Идти минуты 2-3 до дома, но как только вышел за порог- я почувствовал, что могу обосраться. В голове сразу мысль- идти срать в гаражный кооператив, который находился рядом, минута ходьбы, но нет, хочется срать в комфорте, не дотёрплю что-ли до дома? Дотерпел. Я стою возле двери в подъезд, живу на первом этаже, беру ручку двери и сру. Я не контролировал процесс, я просто срал, без остановки, долго. Я боялся, что кто-нибудь из соседей выйдет покурить и увидит это действие, но и остановиться не мог, а заходить в подъезд в таком состоянии- сразу беда. Мне повезло и всё закончилось. Я спустился на пару ступенек в подвал, скинул из поднятой штанины часть говна и сразу пошёл аккуратно домой, лишь ещё что не вывалилось. На кухне мать, я же пролетел в комнату, разделся до гола, пулей в ванную, смыл говно, а джинсы и обосранную одежду кинул под комод, возле батареи. Я даже забыл на недельку, вспомнил, когда запах говна уже не по комнате, а по всей квартире разошёлся
Не, можно отстирать. Я в следующей истории это упомянул. К сожалению и к счастью, но у меня много историй связанных с говном
Кстати, уверен, что я не один такой - обильно попив пива следующий поход в туалет будет полужидким таким со специфическим запахом - видимо, пиво разжижает там всё и получается такая странная субстанция на выходе. Напишите, у кого сейм.
У меня и такое было, но тут же тред по обсёры, вот и пишу. Но я как-то срал неделю подряд в заливную горловину масла на моторе ЯМЗ 238, который стоял на КАМАЗе, в надежде на то, что проебётся давление масла и движка стуканёт
трусы бы постирал, смысл выкидывать, если новые
Пиво реально слабит во всех смыслах. Савельев Влад был прав во всём
Иногда просто терпеть уже нет сил и всё. Приходится проиграть, лол.
Полностью обосраны были - было жаль, но я решил выкинуть. Меня чуть не стошнило, пока туалет убирал. Это просто отвратительно - убирать дерьмо.
ОБОСРАТИКС
Учился в шараге на 3 курсе. В 2011 в ноябре. На ночь перед парами пожрал и навернул видать, просроченного кетчука. Ну наутро все ок, а ближе к полудню, чувствую, что пиздец какой-то, живот режет.
Ну до толчка дотянул, просрался, все вроде ок. Но нихуя. Был вынужден ебашить домой на всех тягах. До дома оставалось метров 500 и я понимаю, что клапан ВСЕ. В те годы ходили все в голубых джинсах и я тоже. Ебать, чувствую, что давануло, заебись, что живу в мелком городе и в тот день никого не было по пути.
В общем, ближе к дому начался сущий кошмар, я не дотянул. Пришлось срать за сараями возле дома, буквально в 30 метрах от подъезда. Домой пришел, джинсы с пятном от черкаша жидкого быстро начал стирать в тазике, а лемаман сказал, что испачкал штаны теранувшись где-то.
Блядь, с тех пор всегда проверяю срок годности продуктов и при малейшей неисправности пищевода никуда не иду. Ибо нахуй. Лучше опоздать, но срать дома, чем успеть и обосраться где-то.
> Блядь, с тех пор всегда проверяю срок годности продуктов и при малейшей неисправности пищевода никуда не иду. Ибо нахуй. Лучше опоздать, но срать дома, чем успеть и обосраться где-то.
Мудрость вековая. Люди подождут, если это важно.
Я как-то раз блевал и дристал одновременно. Благо дома был. А то что у тебя, хуйня.
В прошлом году, на работе шёл по объекту во время интенсивной работы, просто решил пердануть пока рядом никого небыло, люд был но в далеке, ну я пёрднул и почуял как по ляжкам побежало повидло. Это пиздец нахуй, забежал по пути взял туалетной бумаги из портфеля и закрылся в компрессорном отделении, стал там вытирать жопу, подтёрся трусами и всё выкинул нахуй, остаток смены дорабатывал без трусов, пиздец кринж, был такой шанс спалиться. Теперь пержу с осторожностью.
Вот это я понимаю, друзья. Такую хуйню надо понимать
Ты типа не чувствовал, что заряд уже рядом или как? Обычно же чуешь - есть ли там что то около выхода или нет.
3. Отправили как-то на участок по работе, который находился в таёжной местности Кемеровской области. Вглубь леса ехать 70км, дорога хуёвая, особенно глина, и я застрял. 4 часа раскопок и я выехал. За 4 часа, естественно, я умудрился и кофе попить, и перекусить. Только сел в машину, поехал не спеша, как прихватило срать. Ну ничего страшного! Думал, доеду до каменистой дороги возле реки и посру, нечего мне грязь месить. Доехал, а там медведи ебаные. И ходят медвежата вокруг моей машины, будто ждут, когда посру, что б с говном не есть. И только тушка проходит в 3-х метрах от моего УАЗика, как я начинаю срать. Испугался это одно, не первый раз вижу медведей, но когда хочешь реально срать, а так близко живность никогда не видел, то тело само стало таким лёгким, будто облачко. Я не шевелился и кал расходился глиной по всей жопе. Я оцепенел и через 10 минут, как пропали за горизонтом собакоподобные уёбки, я по газам и уехал. Доехал до места без остановки, обосранный и вонючий. Стрёмно было, но все отнеслись с пониманием
Как-то сидел в бургер кинге в тц, ел и чувствую, что пиздец. Никаких сигналов предупреждающих не было. Просто резь в животе мгновенная. Благо, туалет недалеко. Просрался вроде. Чувствую, вроде получше стало, полчаса там провел, наверное. А мне еще через полтора часа на стадионе надо быть, на ногомяч собирался. Ну, думаю, посру там, если что. Вызываю такси, еду. Чувствую как начинает одновременно тошнить и подкатывает понос. Пиздец. Вижу впереди тоннель. Понимаю, что если мы сейчас заедем туда, остановиться будет нельзя и все. Прошу водилу остановиться, выбегаю, а это оживленный широкий проспект. Город незнакомый. Что делать? Бля! Бегу во дворы, там какие-то кусты у пятиэтажки, вроде облегчился. Потом по карте нашел ТЦ ближайший, еле туда дошел (туалет там был шикарный, кстати), прочистился почти до конца и поехал домой. Предварительно еще в аптеку зашел, съел таблетку диары, на этом и доехал, видимо. А ехал в том числе по МЦК, хотел зайти в толчок, но какой-то хуй занял его на 4 (!!!) остановки. Потом еще пару-тройку лет была боязнь повторения такой же ситуации. Потому что до этого никогда такого не было, просто с нихуя. Но вроде больше не было.
Я в центре своего города лет 6 назад наблюдал, как тётка полноватая села в густые кусты и начала гадить. Я охуел - не сказать ничего. Пипец. А рядом был банк, где был свободный туалет для посетителей(сейчас хз работает нет этот туалет).
Школа, физра, в пионербол с параллельным классом играли. Я смотрел, удерживал желание посрать, которое началось еще со второго урока. А урок физры был последним. Перед физрой не смог пойти опорожниться потому что учительница по обществознании сука такая отпустила сильно позже, и мы с началом звонка на физру начинали переодеваться, не хотел опаздывать потому что был маленький и пытался быть дохуя примерным среди других одноклассников, которые на похуях могли пропустить пол-урока потому что на большой перемене ходя в магазин пришлось им якобы помочь бабушке, трудовику загрузить рабочие столы в трудовую и тд. Стою я у брусьев вместе с другими зрителями, пытаюсь найти физрука, который куда-то съебался, чтобы отпроситься. Ждал так пятнадцать минут, ближе к концу урока, решил наконец валить в деревянный сортир где-то на краю территории школы (сельская школа). Не успел всего лишь на пусечку, обгадил штаны. Сзади еще зашли младшеклассники, хорошо что еще совсем пиздюки, двухклассники, одного из них знаю. Они ушли, и я большую часть говна просто скинул в очко путем переворачивания труселя, назад надел, бумаги не было, ну ладно, похуй, я решил вернуться в спортзал. Подхожу к спортзалу, а там уже все расходятся, девочка соседка по парте меня спрашивает где я пропадал, я отдаляясь от нее чтобы не почуяла запах говорю что я воду пил и бегу в класс за рюкзаком и ветровкой, потом домой. Вот так как то.
У кого-то с калом выходили непереваренные орешки и подобное съедобное? Просто думал мем, а вроде у кого то рил такое не переваривается.
Тьфу бля, я думал, что ты в метро обосрался, а тут хэппи энд. Тоже мне обсёр.
>Сижу, время где-то около 17:40
Можно 2 раза сходить посрать. Я уже не говорю про 16:30.
>Теперь решил - если такое будет повторно - буду оставаться в офисе и делать гадкое дело там
Зачем оставаться, если можно сделать в оплачиваемое время? Каждый рабочий день сру в офисе,получаю кайф при мысли, что мне за это платят.
Так а смысл сидеть и тужится, если пока не особо хочется? Плюс я же написал - куча народу каждые 5 минут туда сюда ходит. Нормально не посидеть. Да и дома в комфорте куда приятней это делать.
Да, после такого дружба укрепилась в разы.
Ходят слухи, что водила все еще ждет тебя возле того туннеля.
Ну вот. Уже лучше.
Бамп.
бамп
бамп
бамп
В бытность студента ехал на автобусе межгород. Жара, шорты, у меня сильно крутит живот. Просить остановиться не вариант, потому что за окном поля, даже кустов нет. Вспоминаю, что у меня в сумке есть скотч. Принимаю волевое решение, встаю в проход, и начинаю туго заматывать промежность скотчем. Преодолевая жуткие позывы и рыча я укрепляю свою жопу спасительной лентой. Люди смотрят на меня как на ебанутого, но мне уже похуй. Соорудив импровизированный памперс я кое как дотерпел до вокзала.
Детский сад какой-то. По твоему попросить остановиться посрать более позорно, чем устроить цирк с заклеиванием жопы?
Как ты себе это представляешь? Тебя там не было.
У меня так было, кукурузу вообще не перевариваю, стабильно после употребления минут через 15 случается дикий обсёр, сейчас не ем больше
Че почти целиком непереваренная выходит?
Да, сам охуевал, ещё ощущение было, что сру шляпками от гвоздей
Короче, я во втором классе в школе обосрался, потому что стеснялся попросить выйти, вся парта говном воняла, а в зрелом возрасте обосрался в микроавтобусе междугороднем, все сиденье в гавне было и воняло на весь автобус.
Однажды я обосрался на лекции
Лол.
Ехал на обучение от организации. Сел в транспорт и поехал. Хз чет реально прихватило, оценив ситуацию здраво, вышел возле работы, т.к. была по пути и высрался на работе. Не совсем конечно в тему оп поста, но все же.
Если бы не работа по пути, то пришлось бы в кустах срать, т.к. до обучения явно бы не доехал.
Расскажу недавнюю историю.
Работаю в цеху, есть два туалета, в одном из сломался слив, мастер хотел его починить но ничего не понял и забил хуй, стоит сломанный, а второй дико вонючий и грязный, уборщица на днях уволилась и теперь некому следить за чистотой, очень неприятно им пользоваться. Весь день чувствовал лёгкое вздутие, как обычно это бывает, потому не предал значение и решил, что дотерплю до дома и воспользуюсь нормальным и чистым сортиром.
На часах 20:00, цех закрылся, все расходятся домой, отошёл на метров 200 от конторы, как почувствовал лютое жжение в кишечники и позывы экстренного сброса, терпеть сразу же стало невмоготу, до дома 2,3 км через лес, но нет ни бумаги, ни салфеток каких-либо блять, пока я шёл, то останавливался, без преувелечения, каждые +-2 минуты, скрестив ноги стоял минут 5-6, идти было н е в о з м о ж н о, кое как через хуеву тучу лет дошёл до дома с этими ебанутыми остановками, до дома оставалось идти метра 4, но с момента выхода прошло столько времени, что настиг обсёр незамедлительно, в раскоряку дошёл, открыл дверь, по пути всё расстегнув, ну и дома доделал дела, пришлось выбросить трусы, сука, это было так обидно, долго мылся, накрыла шиза от омерзения, казалось, будто всё ещё недостаточно намылился, жопу мочалка растёт до красоты и жжение кожи
Собственно, конец
Работаю в цеху, есть два туалета, в одном из сломался слив, мастер хотел его починить но ничего не понял и забил хуй, стоит сломанный, а второй дико вонючий и грязный, уборщица на днях уволилась и теперь некому следить за чистотой, очень неприятно им пользоваться. Весь день чувствовал лёгкое вздутие, как обычно это бывает, потому не предал значение и решил, что дотерплю до дома и воспользуюсь нормальным и чистым сортиром.
На часах 20:00, цех закрылся, все расходятся домой, отошёл на метров 200 от конторы, как почувствовал лютое жжение в кишечники и позывы экстренного сброса, терпеть сразу же стало невмоготу, до дома 2,3 км через лес, но нет ни бумаги, ни салфеток каких-либо блять, пока я шёл, то останавливался, без преувелечения, каждые +-2 минуты, скрестив ноги стоял минут 5-6, идти было н е в о з м о ж н о, кое как через хуеву тучу лет дошёл до дома с этими ебанутыми остановками, до дома оставалось идти метра 4, но с момента выхода прошло столько времени, что настиг обсёр незамедлительно, в раскоряку дошёл, открыл дверь, по пути всё расстегнув, ну и дома доделал дела, пришлось выбросить трусы, сука, это было так обидно, долго мылся, накрыла шиза от омерзения, казалось, будто всё ещё недостаточно намылился, жопу мочалка растёт до красоты и жжение кожи
Собственно, конец
Ебаная автозамена
Мочалкой растёр*
> потому не предал значение и решил, что дотерплю до дома и воспользуюсь нормальным и чистым сортиром.
Классика.
бамп
1) в детском саду жестко оподливился во время сон часа. все пододеяльное пространство было засрано от ног до жопы. после этого мне мыла сраку 60 лет баба нюра. с челами из детского сада я потом учился 11 лет в школе, а микрочелы ерохи в садике дразнили меня каждую неделю просто так, типа он пукнул, после чего воспитатели вели меня на горшок на час отсидеться.
2) в где-то 11 лет ходил на плавание уже как 2 года.
в один из дней прямо во время плавания появились позывы, но я сжал максимально сфинктер, ибо он пиздец сильный и всегда сдерживал говно.
однако холодная водичка решила исправить это, и я на глазах у всего бассейна выбегаю оттуда, засунув руку в плавки и держась за жопу, чтобы не обделаться, и бегу 2 этажа.
добегая до туалета, я уже держу шарик говна.
2) в где-то 11 лет ходил на плавание уже как 2 года.
в один из дней прямо во время плавания появились позывы, но я сжал максимально сфинктер, ибо он пиздец сильный и всегда сдерживал говно.
однако холодная водичка решила исправить это, и я на глазах у всего бассейна выбегаю оттуда, засунув руку в плавки и держась за жопу, чтобы не обделаться, и бегу 2 этажа.
добегая до туалета, я уже держу шарик говна.
КАК Я ОБОСРАЛСЯ НА НГ
Поехал в итт нг с тяном в клуб. Очень сильно веселился и в меня будто бес вселился - ЯРОСТНО пердел прямо на танцполе. Благо звук долбит сильно, музыка во всю, все пьяные и танцуют и моих пропердов никто не спалил.
А ахуел я на утро дома, когда с похмелья думал здохну, встал с кровати (рядом тян), пошел в туалет, а у меня все труханы в чиркашах. Т.е я не просто пердел, а хуярил подливы в труханы всю ночь. Она запеклась коростами на труханах и я спал в этом на кровати с тяном.
Да, прям початок. Анус царапает только.
Сап, дорогие читатели! Знаете, сколько помню себя молодого, я ни разу не задумывался об отношениях. Ни о девушках, ни о семье тем более я попросту не мыслил. Мои грезы ограничивались лишь пачкой сухариков по скидке и желанием вытворить какую-нибудь херню с пацанами. Однако потихоньку потребность в девушке забиралась в моё сознание. Но строить серьезные отношения мне тогда вообще не хотелось. Я жаждал личного осознания того, что вот, у меня есть девушка, и мы с ней шуры-муры. И именно в этот жизненный этап со мной произошла одна удивительная история, которой я о-о-очень хочу поделиться с вами! А история эта про няшу-стесняшу и прекрасного меня, как вы любите. В этой истории я не стану называть ни своего, ни других имен, ибо это не столь важно.
Я тогда учился в одиннадцатом классе, в основном тусил с корешами, но желание почесать шары, в которых номенклатура сперматозоидов росла в геометрической прогрессии каждые сутки, о женскую писю своевременно принудило меня искать тяночку, ибо тестостерон копился, подобно госдолгу США. Яичная баталия началась в моей мошонке и перетекла в мозг, заменив собой серую жидкость на белую, аккурат первому сентября. Тогда все начиналось как обычно: пацаны, я и старые училки с тряпочными сиськами, которые по жизни заебывают всякой хуетой. Только вот мои чуткие глаза девственника уже раздевали изящных школьниц моего же возраста. Я никогда прежде не обращал внимания и не замечал подобного поведения за собой. Всегда мои одноклассницы, и тян с параллели, и тян с других классов виделись мне нормисами женской версии – ни грамма сексуальности. Даже Даша Корейка была способна уделать их по привлекательности.
Но сейчас все по-другому: скорее всего, мать-природа начала готовить меня к хорошим таким временам, когда я наконец-то смогу перестать точить свой кинжал и стану постельным доминатором.
Так постепенно желание смачного траха во мне росло. Но искать тянку я стал не в тот праздник, а позже на несколько месяцев, скопив в себе предельную энергию. В какой-то момент я начал подбирать тян из нашего класса. Но увы, вопреки линейке первого числа, были либо страшные, либо фемки, либо уже заняты какими-то соевыми куколдами. Пропали куда-то их наряды, вскрылись их истинные виды, какие были всегда в рутинные школьные дни. Конечно, я думал, что можно попробовать отбить себе тяночку, тогда она посмотрела бы на меня – на доминатора – и дала бы свою писю на растерзание.
Правда, драться я не умел, в основном я убегал.
Так, спустя довольно долгое время, вариант с одноклассницами отпал полностью.
У меня были знакомые подруги, даже вроде бы свободные, но… Как только я подумывал о них в качестве чпок-объекта, то сразу ощущал кринжовый зуд по всему телу. Будто я уже это сделал и стыдился прошлого.
После долгих раздумий за хардкорной порнухой (теги даже перечислять не буду, там даже японские извращенцы охуеют), я случайно наткулся на видео, где какой-то уголек нихуевенько так изтрахивает одну тян, со средним лицом, но идеальнейшим телом. В мою голову захуярилась гениальная мысль: найти именно такую тян. В тот момент, держа член, я задумался: «Бля, а ведь реально! Я всегда обращал внимание только на рожу… ну и на сиськи, но не на все тело целиком. В том же догги я вряд ли увижу лицо тян, передо мной будет только жопа и спина. Так и во всех остальных позах, лицо редко видно! Да и вообще, нахуй это лицо, бля, когда есть влагалище, анал и сиськи!». Правда, мои раздумья прервало то, что я как-то слишком сильно пережал свой хуец, что он аж почернел. Но, не об этом……
Поскольку я был кун на восемь из десяти, с прессом и бицухой, то подобные тян сразу бы потекли от меня.
«Где такие тян могут обитать? – думал я. – Скорее всего, они все хикки и сидят по своим хатам. Что тогда делать? Как их оттуда выманить? Не томики хентая по улице раскидывать же».
У меня было пару вариантов, но мне понравился один из них – ходить и стучать в рандомные квартиры, прикидываясь соседом, которому нужна всякая дрябидень типа гвоздей, соли, клея и тому подобного. Так в Союзе соседи друг к другу ходили. Вот же им везло наверняка, каждый знал всех тяночек с этажа. Да и милф тоже.
Решил я начать сразу же с соседней квартиры. Я постучался, мне открыл сосед. Его пузо свисало над старыми боксерками и наполовину выглядывало из-под серой майки с пятнами блевотины, поноса, пива, мочи, еды, пота и я хз чего еще.
«У него, наверное, 12-ый уровень в танках» – подумал я.
И в этот момент он спросил меня:
– Че надо?
– Соли бы, – произнес я с явной печалью в голосе.
– Надь, принеси соль! – заорал он, обернувшись в сторону коридора, в конце которого виднелась кухня.
Мне вынесли полпакета соли, сказав, что могу его не возвращать. И дверь закрылась.
«Тян не получил… Зато – плюс соль. Неплохо, хотя я даже не в Питере»
Штош-ш-ш, я и не думал, что тян будет в первой попавшейся квартире, это уж слишком самонадеянно.
Закинув соль на хату, я стал выбирать этаж, куда поехать.
Исписанный разными вариациями слова «хуй» лифт доставил меня на шестнадцатый этаж – самый высокий этаж в моем доме так-то. Иногда у меня бывало чувство, что последние этажи представляют из себя подобие заброшенной зоны отчуждения, где не пойми кто (или что) обитает. Но, к моему удивлению, на нем были самые стоковые люди. Я это понял, в процессе своего крестового похода за тянучками. При выходе из лифта стояла бабка лет шестидесяти.
«Нееее, Нееееет, неееее, бляяяя, нееееее, ну нахуй, ни в коем случае!! Я не последователь Галкина!!» – мысленно убеждал я себя.
Я постучался в рандомную дверь, и мне открыла сочная такая милфа, на шестерочку, с неплохой грудью, круглыми бедрами. Я бы тут же ее поимел, через порог, и плевать мне было бы на приметы.
Она говорит мне:
– Привет, Мое имя!
Я прихуел знатно, мой член напрягся, он не понимал вставать уже или нет. Честно говоря, я тоже нихуя не понял, но сказал:
– Здрасьте…
Вроде бы, наверное, походу я хз, но возможно это была какая-то мамина подруга, раз она меня тут же узнала. Было немного странно, ведь я ее вообще не помню. Я предположил, что моя мать показывала ей мои фотки, причем недавние.
– Что тебе нужно? – Спросила она.
Я включил режим агента МИ-6 и со спокойным видом сказал:
– Гвоздей у вас не будет? У нас шкаф сломался просто.
Она ответила, что не знает, и я сам могу зайти на балкон и поискать. Вариант с проходом в ее квартиру был очень выгодным – я мог что-то спиздить, пообщаться с ней по поводу других жильцов нашего дома, ну и на крайняк, я слышал, что милфы всегда хотят быть выебанными. Опять же, это не совсем было моей целью, но все же это было неплохим бонусом на моем самурайском пути.
P.S.
ебучий абучан на15к символов продолжение в след реплае
– Балкон, вон там, – сказала милфа, как только я вошел в квартиру.
Она указала мне куда-то вдаль квартиры, я пробормотал «спасибо» и затем отправился к самому балкону. По пути я приметил семейные фото, где была эта милфа, а рядом с ней – приятного вида няша-стесняша. Я ухмыльнулся, понимая, какой джекпот я словил. Уже на балконе, я перебирал ящики старой советской тумбочки. Во втором ящике я нашел банку (кстати, она была очень похоже на банку из того самого видоса….. хм-м-м-м….. это наводит на интересные мысли….. хм-м-м-м-м-м…..) с гвоздями, и на выходе из балкона я услышал такой диалог:
– Няшанейм, – говорила Милфа, – у тебя же комод сломался, вон стенка отходит, может, попросим его починить?
– Н-ну, да, н-надо, наверное… – еле послышался нежный голосок.
– Мое имя, подойди-ка сюда! – (меня не зовут «пидор», если что, я просто хочу остаться анонимным), меня позвала милфа. – Есть работенка небольшая, раз уж ты к нам зашел, у моей дочки комод сломан сможешь починить?
В тот момент, когда меня вели в комнату няши, я чувствовал себя злым гением, чей план идет как по смазке.
В комнате няши было зашторено, но желтый солнечный свет пробивался сквозь шторы и создавал приятную сексуальную атмосферу. Мне показали комод. Но что было самым главным – я осмотрел няшу. Она была примерно моих лет, хорошая фигура, приятные, умеренного размера сиськи, но зато ка-а-ко-о-о-ой формы! Ух-х-х! Ае-е-е-е-е… Мои руки начали со мной говорить, и они сообщили мне, что крайне необходимо эти сиськи несколько раз смачно сжать, и затем помять сосочки. А, кстати, у нее очень даже милое лицо, как у какой-нибудь тяночки косплеерши.
Короче, я уже словил такой стояк, что если бы сегодня было одиннадцатое сентября, то арабы выбрали бы его своей целью, поскольку его обрушение повлекло бы за собой максимально возможное количество жертв среди мирного населения.
Ремонтируя комод, я показывал всю свою мужественность и доминантность, палил мускулы, хотя стояк уже разорвал все труханы под сдерживающими его джинсами. «Ремонт» дал свои плоды: было видно, что няша была как пакет с кефиром после иголок… из нее текло, кароч.
Закончив с комодом, я присел на кровать, на которой сидела няша, и, довольный своим делом, поговорил с ней о наших увлечениях (как оказалось, она тоже любит поиграть в компик), еще о какой-то херне, а затем я сказал:
– Это все или еще что-то надо сделать? Ты не стесняйся, говори, если нужно с чем-то помочь.
Я сказал это достаточно громко, чтобы это услышала ее мама. Тут же с кухни донеслось:
– Слушай, Опять мое имя, а у тебя как с математикой? А то Няшанейм, уж плохо с ней дружит, а готовиться к экзаменам нужно как-то.
Я чувствовал себя уже двумя злыми гениями, чей план идет как по клубничной смазке.
– Математику я люблю, у меня всегда пять в году по ней. Знаю даже больше школьной программы, – это было не совсем правдой, но это было необходимо для достижения моих целей.
В общем, если опустить лишние подробности, мне назначили день, когда я приду к няше и помогу ей разобраться с решением квадратных уравнений, тригонометрией и еще какой-то геометрической хуетой.
И вот наступил этот день. Подготовка у меня была серьезной: я натренировал свой стояк, чтоб он стоял подольше, посмотрел разные интересные позы в порнухе, натренировал язык… ну, короче, придрочился.
И вот я стучусь в квартиру к няше. Она тут же открывает и мямлит:
– Привет, проходи…
Я подметил в голове, что она была какая-то бледная. Ее румяность на щеках сменилась белым оттенком. И в целом она выглядела бессильно. Ебля была очень близко, так что это меня не смутило.
Делая математику, я использовал альфа-прессинг. Проще говоря, я часто касался ее, был ближе, чем нужно, и тому подобное. Только это не работало. Под гнетом формул она тупо не замечала все мои старания, ей будто реально нужно было все это учить. Но и средства мои не заканчивались. Поэтому, чтобы перейти к делу, я решил использовать классический трюк под названием «давай передохнем, чайку попьем». Она оказалась не против и уже собралась идти на кухню, но я использовал красноречие и смог убедить ее в том, что чаек лучше пить на диване в комнате.
Дальше все просто: мы на диване с чаем, я включаю музыку (я выбрал Modern Talking, беспроигрышный вариант), смело лезу целоваться. Она при этом легко поддавалась. Я стал лезть под ее кофточку с котиком, няша была достаточно горячей в прямом смысле слова. «Возможно, она от возбуждения нагрелась, я хз вообще. Похуй, кароч. «Ебем! Ебем! Ебем! УУУРРРААА!!» – подумал я.
– Ты не против? – Спросил я, мня ее сиську.
– Не совсем, – нежно ответила она.
– Почему это «не совсем»?
– Я немного приболела… просто. Ты наверняка уже заметил.
– Уверен, это не будет нам мешать. – Это прозвучало крайне уверенно даже для меня.
Секс был хорошим. Я получил то, что хотел. Я решил применить заученные позы…
Мы трахались в позе наездницы. Пизда хлюпает, яйца кайфуют – все как надо, все как у людей.
Ничего не предвещало беды, как вдруг я слышу урчание живота няши. Звук хлюпающей пизды стал каким-то странным, больше похожим на пердеж. И блять, я почувствовал, что что-то стекает мне на яйца! И даже в жопу! Одновременно с этим я почувствовал такой запах говна, будто где-то здесь под кроватью проходит оргия копрофилов. Сложив два и два, я понял, что у нее понос, который только усиливается и набирает оборотов, как тюнингованый жигуль, то есть подпердывая… блять… сука… ну какого хуя…
Няша посмотрела на меня с испуганным видом, в ее глазах читался неописуемый ужас. Как только наши взгляды пересеклись – видать, от волнения – она выдала еще более мощную струю поноса, которая плотно забрызгала половину кровати и улетела дальше, упав на пол с мерзким хлюпом.
Мне было необходимо вытащить из нее свой член. Я аккуратно вынул дружка из пизды и тут же случилась новая струя поноса, которая отрекошетила от моего хуя прямо мне на лицо. Няша смотрела на меня уже с такими охуевшими глазами, что ими можно было освещать немецкие бомбардировщики вместо прожекторов. На ее маленьком носике я углядел крошечный кусочек говнеца, а под голубенькими глазками – слезы. Я бы тоже с таким ужасом смотрел на нее, но из-за говна, что накрыло половину моего лица, я мог лишь щуриться (по моему виду китайские шахтеры приняли бы за своего).
Вдруг мне в голову пришла вполне охуенная идея: заткнуть ее извергающуюся жопу пальцем. Времени на обдумывание не было, и я быстро это сделал. Как оказалось, говно поносное – хорошая смазка. После этого ее лицо было уже не описать.
Новая волна поноса была уже на подходе, и я героически направил все свои силы в этот палец, я пытался воткнуть его еще глубже, а остальную кисть прижать к очку.
Но понос оказался куда сильнее…
(Думайте… Поздняков. Подписаться.)
Мрачности добавило то, что мой палец и ее очко сконструировались в импровизированный пульверизатор, который первым же делом принялся поливать всю комнату поносом, с той же силой, что и школьник, который старается смыть засохший черкаш струей своей мочи.
Говном был забрызган телек, картины, наша математика, аквариум с рыбками, настенные часы, зеркало на двери шкафа, коврик, ее компик, тот самый комод и, конечно же, различные семейные фото. Ее милая, уютная, розово-белая комната с гуляющими лучиками солнца превратилась в дэт-метальную обложку группы «Burzum». В момент пульверизации я неожиданно для себя научился герметично сжимать ноздри между собой без использования рук. Няша повалилась на меня в обмороке, проведя испачканной в говне сиськой по моим прочным кубикам. Но и это не остановило понос, который продолжал вырываться из ее жопы и поливать собой комнату, как садовый шланг огород.
– Бля-я-я… Сука-а-а-а… Куда уж хуже? Ебанный в рот! – я закричал в полуразрыде, заебавшись от всего этого говна.
Я лежал под голенькой няшей-говняшей, созерцая под песню «Cheri Cheri Lady» самый ебанутый объект современного искусства, который вообще может существовать. Я бы назвал его «Тян-фонтан». Говно продолжало течь тонкой струйкой из жопы няши, попадая мне на ляху. Я уставился в потолок, обрабатывая все то, что произошло в течение этой минуты. Казалось, будто эта беспощадная битва с поносом шла вечность, а после я лежал раненый, еле дышавший, вспоминающий свой дом, свою семью. Тоска уже заполняла мне мозг. Я был будто Гослинг, лежавший на лестнице посреди снега. Только тут я лежал рядом с няшей на мягкой кровати посреди говна.
В дверь неожиданно постучались. Благо, мне удалось услышать это сквозь музыку. Я понимал, что надо было съебывать как можно скорее.
Я вскочил с кровати, откинув няшу на край, отряхнулся от говна, вытер его с лица маленькой подушкой, быстро надел джинсы, оставив трусы и майку на поле битвы между человеком и говном, (они, наверное, там до сих пор лежат) и открыл дверь.
Мама няши пиздецки охуела, увидев меня измазанного в говне.
Я сказал, что, пока мы делали математику, у ее дочери случился неконтролируемый понос, а я, как джентльмен, решил остаться с ней до прихода родителей.
– В общем, передаю ее вам, – сказал я и ушел.
Я уходил также, как главные герои боевиков уходят от взрывов – спиной. Только спиной не к взрыву, а к говну. Но чувствовал я себя так же как они.
Пиздец. Ладно бы там умирал, приступ случился или еще какая угрожающая здоровью травма. Не так стыдно бы было.
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
На первом курсе в общаге хотел пукнуть и даванул подливы немножко. К счастью ничего страшного, но с тех пор отношусь к жопе как к клетке со спящим зверем, которого лишний раз не стоит будить.
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
Вот моя кулстори - одна и надеюсь единственная. Работаю в офисе в центре города. Работаю, как и все, до 18.00 Время 16:30 примерно. Через живот чуть ниже желудка четко по диагонали вверх проходит такая волна из легкого покалывания и едва заметного вздутия легкого. Я уже выучен - когда такой сигнал из жкт прошёл - в течении часа максимум двух надо срочно искать унитаз - будет пипец раза на три сходить в туалет.
Сразу смотрю на часы и прикидываю - вроде если быстрым шагом идти(дом недалеко от метро) то вроде в этот узкий коридор времени должен уложиться. Ключи сразу достать и ускоренно идти и типа думаю добегу почти что.
Сижу, время где-то около 17:40. Уже подходить начинает к выходу - опять думаю, какое решение принять. Есть выбор - задержаться на работе и сходить в офисный(чего я делал всего один раз в жизнь и крайне некомфортно) или пулей мчаться на метро и домой(но шанс обосраться в пути резко возрастает). Сижу думаю. На этаже человек 25. Перед уходом домой многие идут в туалет - а туалет у нас один для всех - увы(что, кстати, пиздец как бесит - должно быть МИНИМУМ по 2 кабинки для такого количества людей). В смысле один мужской и один женский. Нужно по 2 минимум. Причём был вариант сходить даже не в туалет на нашем этаже, а вниз ещё два этажа - тоже наша контора и там тоже по 1 кабинке, лол.
Принимаю авантюрное решение всё-таки стартовать до дома усиленно быстро. Пока ехал в метро - стало уже крайнее состояние. Достал заранее ключи по дороге и в общем стал проигрывать эту битву где-то в 200 метрах от квартиры. Шёл быстро - почти бежал. Уже чую - полезло. На секунду неиронично подумал даже пальцем заткнуть ибо пиздец - ВСЁ блять лезет. Еле добежал до двери подъезда, пулей наверх открыл дверь на ходу скинув сумку куртку башмаки и в туалет. Здесь уже проиграл по полной - обосрал весь унитаз и частично пол - трусы в говно полностью и чутка штаны зацепил(в этот же день постирал). Сидел минут 15-20 просирался блять хз даже с чего - ничего такого в обед или на завтрак не ел - молочку там, сомнительные пирожки, булочки и т.д. Причём физически дерьма было просто охуеть сколько - оно походу два или три дня копилось, чтоле. Пипец кароче.
Потом чуть не блевав убирал весь туалет - дерьмо вместе в НОВЫМИ ТРУСАМИ(забрал из пвз буквально на днях - жалко на самом деле) пришлось в два пакета упаковать и выкинуть. Просто ужас. Теперь решил - если такое будет повторно - буду оставаться в офисе и делать гадкое дело там - я блин боялся что прям в метро обосрусь нахрен. Ладно уже по дороге домой на улице особо никто не увидит. Но в метро при всех - это пздц.
Кстати, давно заметил - от молочки такая реакция вполне ожидаема через раз и перестал в будни молочку вообще употреблять - только в выходные и только когда дома сижу оба выходных. Ну его нафиг так рисковать. Если уж пить молочку - хотя бы унитаз рядом есть, если что, лол.
Жду ваших кулсторей подобных.