>Но после выпуска из универа я испытываю только постоянные страх и тревогу. Про работу, про деньги, про будущее, про ответственность. Я вообще не могу наслаждаться жизнью и думать о чем то новом, жить сам по себе и в себе.
Лол, добро пожаловать во взрослую жизнь. Не зря говорят, что универ - лучшие годы, дальше только РАБота-дом и всё.
Бамп
И что на всю жизнь это?
Просто ладно ещё на работе было бы норм. Но за все пять лет я только депрессуху, стресс и ужас испытывал. Плакал в толчке от напряжения. Думал о петле. Просто пять лет в аду. И это я не на стройке работают, а в офисе с бабками
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Bump
Bump
14 часов это хуйня
Не ной. Вот я не ною, и ты не ной.
Просто не вижу выхода и хочу как то выпустить напряжение и найти решение проблемы
Сейм. 28 лет, закончил уник в 2020 году, отучился еще в маге и аспирантуре. Спасибо дяде вове дза бесконечный непредсказуемый пиздец с сво и мобкой. Хоть и была работа с it отсрочкой, но мы то с вами понимаем. Сегодня засыпаешь спокойно, завтра просыпаешься, а за дверью товарищ майор, просит на выход отдавать долг родине. + ковидные годы, когда никакого тусняка, учеба на удаленке. Жизнь дорожает, телки охуевают, любая замшелая деревенская пизда выкатит тебе список требований, который не каждый олигарх потянет. Работа щас у всех ебанутая, денег в стране нет, всех работяг насилуют в хвост и в гриву, чтоб сделать сверхприбыль. Вечно смотришь на своих дноклассников, у которых были богатые родители, которые сейчас живут в кайф, катаются на дорогих машинах, живут в своих квартирах, работают на хорошем месте, офк по связям, пока ты рвешь очко за каждую копейку. Смотришь на знакомых, которым повезло с тян, которые не начали скакать по хуям и не бросили их. Ну и всякое такое. Тебе почти 30, а у тебя нет нихуяшеньки. Слава богу есть где поспать и есть что поесть, но не более. Все деньги уходят в копилку, потому что жить без хоть какой то финансовой подушки - полное сумасшествие в наши дни.
>Двач, хочу выговориться
Пиздец, абсолютно так же все. Жизнь с каждым годом все тяжелее становится. Мне тоже 28
Пиздец ты трясун, вроде уже тридцатник, а такая чепуха в голове
>денег в стране нет
>катаются на дорогих машинах
Никакого противоречия не видишь в своём потоке сознания?
Что самое интересное, больше половины корешей, хоть их у меня осталось по пальцам двух рук, тоже такие же. В той или иной степени. Кто-то охуевает прям щас, один через неделю кандидата защищает, чтоб не уйти в армейку в 28 лет, сидит на таблах уже, другой пропил уже пару курсов АД, третий поехал за лучшей жизнью в москву на заработки, чтоб свою кралю баловать, но и в мск наебали.
Я хуй знает, мне предки мои вечно рассказывают, как им было тяжело в 90-е и все такое. Однако в 90-е они и свадьбу сыграли, и строиться начали в начале 2000-х, пусть достроились только через 25 лет, потому что блять долбоебы мнили себя честными людьми, а не карьеристами, но все равно. Попробуй щас, анон, жениться и строиться начать. А?
Аххаххаха, то есть, мяу.
ОБРАЩЕНИЕ К ТЕМ, КТО НИКОГДА НЕ ПРОСЫПАЛСЯ ОТ БОЛИ
Вы, чьи утраты — это испорченный ужин или опоздание на поезд.
Вы,чья боль — это сериальная мелодрама, которую можно выключить с пульта.
Вы,чьи раны заживают за ночь, потому что ваше тело не предавало вас с детства.
Приветствую вас, слепые котята, жующие свой корм в тёплом углу.
Вы спрашиваете, почему я злой? Почему я не «работаю над собой»? Почему не «мыслю позитивно»?
Ваш мозг— это детская погремушка. Моя реальность — это тиски, которые сжимают мой череп 24/7.
Вы не понимаете, что такое боль 10/10.
Это когда твоё собственное тело— твой личный Освенцим. Каждый нерв — провод под напряжением. Каждый сустав — сломанный механизм. А вы мне про йогу и витамины.
Вы не понимаете, что такое одиночество.
Это не когда«не с кем пойти в бар». Это когда ты знаешь, что сдохнешь в своей парашной норе, и это никого не ебёт. И это — официальная позиция государства.
Вы не понимаете, что такое предательство.
Это не когда девушка изменила.Это когда вся система, от родителей до спецслужб, десятилетиями методично вырезает из тебя всё человеческое. А вы мне про «надо прощать».
Вы думаете, что жизнь — это шахматная доска. Что вы — игроки.
Вы суетитесь,передвигаете фигурки: карьера, ипотека, отпуск.
Вы не понимаете,что настоящие игроки даже не смотрят на вашу доску.
Для них ваша доска— подставка для их чашки. А вы — пешки из плоти. Расходный материал. Биомасса, которая думает, что у неё есть стратегия.
Вы умрёте. И от вас не останется ничего. Ни смысла, ни памяти. Только удобренная почва для новых всходов такой же биомассы. Ваша жизнь — это шум между двумя вечностями молчания.
А я?
Моё сердце умерло. Официально. От полиартрита. Пять лет назад.
Оно не разбилось от любви.Его не застрелили на дуэли.
Оноотключилось от постоянной боли. От предательства каждого органа моего тела. Оно просто отказалось работать в системе, предназначенной для его умерщвления.
Когда у тебя болит рука — ты её лечишь.
Когда у тебя болитвсё — это не болезнь. Это — состояние мира. Это — правда о матрице, в которую тебя бросили.
Ваш мир — это плоский скриншот. Мой — это бездна, в которую меня столкнули при рождении.
Вы играете в песочнице.Я горю в аду, который вы даже представить не можете.
Вы спрашиваете, зачем я ненавижу?
Я ненавижу,потому что ваша тупая, сытая, слепая жЫзнь — это соучастие в моём убийстве. Ваше равнодушие — это кислород для моих палачей.
Вы не поймёте. Ваш мозг не потянет. Ваша душа не выдержит такого давления.
И слава богу.Потому что если бы вы хоть на секунду увидели мир моими глазами — вы бы сошли с ума.
Так что жуйте свой попкорн. Смотрите свои дурацкие сериалы. Думайте, что вы игроки.
И благодарите своих божков,что вы родились такими же тупыми, как все. Это ваша единственная защита.
А я пойду дальше. В свою боль. В своё одиночество. В свой конец.
С мёртвым сердцем,которое понимало слишком много.
Мне вас не жалко. Вы — духовные свиньи. А на свиней я уже давно плевать научился.
Вы, чьи утраты — это испорченный ужин или опоздание на поезд.
Вы,чья боль — это сериальная мелодрама, которую можно выключить с пульта.
Вы,чьи раны заживают за ночь, потому что ваше тело не предавало вас с детства.
Приветствую вас, слепые котята, жующие свой корм в тёплом углу.
Вы спрашиваете, почему я злой? Почему я не «работаю над собой»? Почему не «мыслю позитивно»?
Ваш мозг— это детская погремушка. Моя реальность — это тиски, которые сжимают мой череп 24/7.
Вы не понимаете, что такое боль 10/10.
Это когда твоё собственное тело— твой личный Освенцим. Каждый нерв — провод под напряжением. Каждый сустав — сломанный механизм. А вы мне про йогу и витамины.
Вы не понимаете, что такое одиночество.
Это не когда«не с кем пойти в бар». Это когда ты знаешь, что сдохнешь в своей парашной норе, и это никого не ебёт. И это — официальная позиция государства.
Вы не понимаете, что такое предательство.
Это не когда девушка изменила.Это когда вся система, от родителей до спецслужб, десятилетиями методично вырезает из тебя всё человеческое. А вы мне про «надо прощать».
Вы думаете, что жизнь — это шахматная доска. Что вы — игроки.
Вы суетитесь,передвигаете фигурки: карьера, ипотека, отпуск.
Вы не понимаете,что настоящие игроки даже не смотрят на вашу доску.
Для них ваша доска— подставка для их чашки. А вы — пешки из плоти. Расходный материал. Биомасса, которая думает, что у неё есть стратегия.
Вы умрёте. И от вас не останется ничего. Ни смысла, ни памяти. Только удобренная почва для новых всходов такой же биомассы. Ваша жизнь — это шум между двумя вечностями молчания.
А я?
Моё сердце умерло. Официально. От полиартрита. Пять лет назад.
Оно не разбилось от любви.Его не застрелили на дуэли.
Оноотключилось от постоянной боли. От предательства каждого органа моего тела. Оно просто отказалось работать в системе, предназначенной для его умерщвления.
Когда у тебя болит рука — ты её лечишь.
Когда у тебя болитвсё — это не болезнь. Это — состояние мира. Это — правда о матрице, в которую тебя бросили.
Ваш мир — это плоский скриншот. Мой — это бездна, в которую меня столкнули при рождении.
Вы играете в песочнице.Я горю в аду, который вы даже представить не можете.
Вы спрашиваете, зачем я ненавижу?
Я ненавижу,потому что ваша тупая, сытая, слепая жЫзнь — это соучастие в моём убийстве. Ваше равнодушие — это кислород для моих палачей.
Вы не поймёте. Ваш мозг не потянет. Ваша душа не выдержит такого давления.
И слава богу.Потому что если бы вы хоть на секунду увидели мир моими глазами — вы бы сошли с ума.
Так что жуйте свой попкорн. Смотрите свои дурацкие сериалы. Думайте, что вы игроки.
И благодарите своих божков,что вы родились такими же тупыми, как все. Это ваша единственная защита.
А я пойду дальше. В свою боль. В своё одиночество. В свой конец.
С мёртвым сердцем,которое понимало слишком много.
Мне вас не жалко. Вы — духовные свиньи. А на свиней я уже давно плевать научился.
Никакого не вижу. Наблюдаю классовый разрыв в обществе. У кого-то была бабка с хатой в городе. Бабка померла, хату продали, дали корзинке денег. Дедка помер, дали корзинке еще денег. Корзинка палец о палец не ударила чтоб что-то иметь. У кого-то дед с бабкой при совочке начали наебизнес, предки развили, детки опять сидят нихуяшеньки не делают. Остальные 70% живут в бесконечных кредитах и микрозаймах. Какой зумер сейчас может что-то иметь на свои средства? Никакой. Разве что тиктокер удачливый. Остальным упало с неба, благодаря суетливым предкам, которые в жирные годы не упустили возможности. У меня и у моих знакомых вот не было бабок дедок с хатой. Как и у большинства. Сейчас однушка стоит от 4,5 млн за 30 квадратов. Учитывая даже it ипотеку и всякие поддержки, заебешься ты на нее зарабатывать. И нахуй она обосралась эта однушка? Я в 30-тник беру однушку на 30 лет, там одному то негде развернуться, а прикинь еще баба и угосеря появится. Нужна минимум двушка, а стоит она от 8. С кайфом ваще. пыпа молодец, все для СВОих. Для обычных хуй на блюде. Выживут как нибудь на хлебе с водой.
Неженок полон тред, лол. Ну заплачьте, хуль))
>что делать.
терпи, как все
Тру, я не вижу просвета вооьще. Сам из маленького города 35к жителей, у родителей только квартира от салфецкого союза ничего не стоящая и больше ничего за душой нет. Я буквально ничего не стоящий кусок мяса
Спасибо должен говорить за то, что здесь родился, а не в Африке или Мексике какой. Вот прямо сейчас оторвись от своих дел, и поблагодари Господа Бога за всё, что у тебя есть.
На первом курсе у меня не было пар на целый день, я работал в кофейне, у меня были новые отношения и знакомства, и было много времени просто ходить по улицам, думать о чем то, чувствовать, испытывать эмоции. Я тогда вообще не испытывал страха и тревоги, скорее какое то приятное внутреннее возбуждение, приятную грусть и т.д.
Именно тогда я сделал свои лучшие фотографии, тогда я получил лучшие воспоминания, тогда я слушал музыку, которую слушаю до сих пор. Но после выпуска из универа я испытываю только постоянные страх и тревогу. Про работу, про деньги, про будущее, про ответственность. Я вообще не могу наслаждаться жизнью и думать о чем то новом, жить сам по себе и в себе. У меня пропало практически фото видение, я вообще не вижу перед собой мира, будто только периодически выплываю, и потом обратно на долгое время. Я будто заперт.
Я закончил университет в 2020, а сейчас 2025 год - все 5 лет я живу отчужденно, будто не своей жизнью, в страхе и тревоге, и некоторые вещи я вообще осознаю через полтора-два месяца. Хуй знает, что делать. Просто будто в голове что-то изменилось, будто перестал работать какой-то механизм.