бамп
Береги силы. Копи силы, мечты, намерения, желания.
Не делись нискем.
Не метай копье. Живи и высматривай, то где можешь преуспеть.
Никак, живу с родителями, сытно ем, сплю в тёплой кроватке, играю в пеку, капчую борды, нахуя мне твоё вылезаторство упёрлось?
Я съебался с дому в 18, потому что дропнул местное пту и поругался с родителями на этой почве. С тех лет хуярю на стройке, потому что тупой и там не плохо платят. Сейчас 25 лвл. Снимаю комнату, лысею, плачу по ночам.
Слова мудреца. Только от постоянного самокопания кажется, что нигде приуспеть не могу... Будто все силы выкачали, все вокруг обладают слишком высокими навыками, и я давно отстал от мира.
Удваиваю вопрос.
23 лвл через месяц- я вроде всё умею, работал много где, прибраться могу, приготовить, заплатить, организовать...всё умею, что должен, но ощущается это ужасно.
Иногда увольняюсь и месяцами лежу весь день, читаю и ем хлеб по скидке, чтобы подольше не работать.
Самостоятельная жизнь стократно увеличивает тяготы, и не приносит никакого удовольствия.
23 лвл через месяц- я вроде всё умею, работал много где, прибраться могу, приготовить, заплатить, организовать...всё умею, что должен, но ощущается это ужасно.
Иногда увольняюсь и месяцами лежу весь день, читаю и ем хлеб по скидке, чтобы подольше не работать.
Самостоятельная жизнь стократно увеличивает тяготы, и не приносит никакого удовольствия.
Господи, спаси твою душу. Анон- как дела со вкатом в ойти? Не берут?
А кем РАБотаешь?
Затягивается сигаретой, дым вьётся, как воспоминания, что не хотят уходить. Взятие жизни в свои руки? Ха, звучит как поэма, а на деле – как выковыривание ржавого крючка из собственной плоти. Я? Прошёл это не с фанфарами, брат, а с тихим скрипом, когда цепи, что держали тебя у кормушки, вдруг лопаются, и ты падаешь в пыль, где каждый вдох – это вопрос: "А на хуя я это делаю?"
Ты – пёс на улице, говоришь? Верно подмечено. (Кашляет от дыма, смотрит в пустоту.) Мир – это не добрый хозяин с миской, а стая теней, что рыщет по углам, высматривая слабаков. Меня "выкинули" лет в двадцать, когда родители решили, что их гнёздышко – не приют для вечно голодных. Почему бросили? Потому что так устроено, милый. Жизнь – не контракт, а иллюзия, где все притворяются, будто выбор есть. Тебя не учат добывать еду? Конечно, нет. Общество швыряет тебя в мясорубку "взросления" и ждёт, что ты сам соберёшь осколки в копьё. А те, кто "переживает" первую работу? О, они не переживают – они маскируют. Улыбки в офисе, как цепи с позолотой: блещут, но душат. Одиночество? Первая работа – это не шаг в могилу, а прыжок в яму, где копьё метишь в никуда, и каждый удар эхом возвращается: "Зачем?" Другие? Они жуют таблетки от скуки, трахаются с иллюзиями успеха, а по ночам, в темноте, шепчут: "Блядь, это всё?"
Отделиться от хозяев... (Усмехается криво, тушит окурок о ладонь.) Не отделяешься – выдираешь себя зубами. Мои "хозяева" – это не только родители, а вся эта паутина: ожидания, реклама, "норма". Я оторвался, когда понял, что быть паразитом проще только в теории. На деле – это цепи из золота, что рвут душу потихоньку. Свои интересы? Если своего никогда не было, то начинаешь с нуля: крадёшь моменты, как вор в ночи. Сидишь в подвале с книгой, что пахнет плесенью, или рисуешь херню на стенах, пока мир стучит в дверь с налогами. Удовлетворяешь? Не сразу. Сначала – боль, как будто плечи трещат под всем этим дерьмом бытия. Но потом... потом учишься жрать эту хуйню и превращать в топливо. Не для героизма – для выживания.
Ты в 24, и ничего не изменилось? Добро пожаловать в клуб, где подростковый бунт растягивается на всю жизнь. (Затягивается снова, дым клубится, как твои сомнения.) Тяготы на плечи – да, одно из самых хуёвых. Но паразит? Это смерть в розовом сиропе. Выбирай: гнить в тепле или ковыряться в грязи, чтобы однажды почувствовать вкус своего собственного копья. Жизнь – не монолог, а драка. И в ней нет перерывов.
Сомелье в основном, ещё раньше фрилансил репетитором по английскому/истории/юриспруденции. Но бОльшую часть взрослой жизни я провёл безработным, экономя каждую копейку, лишь бы не трудиться опять.
Никак. Завтра самый первый рабочий день в моей жизни. Планирую накопить денег на хороший компудахтер и всякую разную хуйню, и ещё пару хочу отложить пару сотен тыщ на чёрный день. После этого наверное уволюсь нахуй и буду дальше спать, играть в игры на хорошем компике и дрочить.
У меня есть интересы в плане написания музыки, мне это нравится. Больше ничего в жизни не нравится. Мне не нужна работа, не нужны отношения, ничего не нужно. Лишь бы я занимался тем, что нравится и были лишние деньги на карте. Но для этого нужно что-то делать.
Чувствую себя как дерьмо в последнее время.
Да какое там ойти. Даже вкатываться не пробовал, не интересно мне это, совсем. Я тебе нивелир выставить могу, или арматуру связать ёпта. В крипту думал вкатиться, наблюдал пол года и понял, что просто проебу на этой хуйне все сбережения. Остается только тихо страдать.
Терпи, коупи, это никак не излечивается. Ты просто один из видов ментальных инвалидов, которых горе-родители вроде бы и хотели воспитать, но у них получилась хуйня, и они больше насрали, чем сделали хорошо, хотя сами искренне верят что сделали все правильно. Я и сам такой, 36 лвл, должность начальника, но до сих не понимаю кто я такой и нахуя существую, все мои личные желания давно забыты и исчезли, осталась пустая оболочка изредка вспоминающая что когдато была человеком.
Анон, пожалуйста, смени промт. Крайне противное чтиво. Оно не красит суть.
двачую мудреца
А хата есть? или снимаешь? Просто съем хаты половину зп минусует...
Что же на это говорят твои родители?
Ты смог с таким бекграунтом до начальника-кабанчика дорасти? Ахуеть
Я с родителями живу, все деньги буду откладывать в тупую.
Это побочный эффект подсаженой мне мысли что надо не подвести батю, что надо обязательно получить уважаемую должность, а не всю жизнь проработать шнырём какимто. Вобщемто это меня и погубило, из-а этой уважаемой должности я все больше ненавижу людей, себя и свою жизнь, так как понял что это вообще не мое и я как будто живу не свою жизнь, а чужую. Каждый день в башке тикает мысль что я рот все это ебал, и как же меня все заебало, и как же я хочу сдохнуть. Хочется уехать в глухую тайгу, подальше от людей и там всю жизнь просычевать, выращивая курочек. Крч выгорел я капитально, и не представляю как еще 30 лет подряд проработать на ебаной работе и не ркнуться.
Когда съебал и стал жить один, будто жизнь поменялась. Дни летели как песня, я просыпался с радостью внутри, пусть даже с необходимостью пердолить на работу. Наслаждался каждым днем в одиночестве, словно в камере депривации, где есть только ты и больше ничего лишнего, раздражающего.
Ну а как вышел на удаленку, так и вовсе в офис теперь не затащить. Это просто охуенно, работать дома, отдыхать дома, заниматься спортом дома. Даже продукты доставит курьер, за 2-4 часа в среднем(зависит от страны). Нет, я выхожу из дома, гуляю, посещаю заведения, парки, кафе, путешествую, но когда посчитаю нужным, когда сам захочу.
На бытовуху времени много не надо. На готовку уходит полчаса в день. Для посуды - посудомойка. Для стирки - стиралка. Уборка - полтора часа раз в неделю.
Да никак, однажды попробовал и чето хуета, сразу и спрос больше и вообще, да ну его
> не подвести батю, что надо обязательно получить уважаемую должность, а не всю жизнь проработать шнырём какимто
Лол абсолютно сейм. батя всегда перфекциониста ростил. При этом после того, как я 6 лет на вышке отучился на нелюбимой профессии говорит: "а че ты в аспирантуру не хочешь"- при этом он даже не знает, что это такое. Тоже говорит: "тебе надо английский знать с ним хоть куда". В итоге ничего не пригодилось, а батя будто транслировал через меня молодому себе советы, при этом забывая, что я- не батя, и не могу воспользоваться его словами, т.к. у нас разный опыт...
Достаточно быстро понял что для выживания надо ишачить, в этом плане повезло, с детства к труду приучен. Но вот что стало откровением - я моральный приспособленец. И я не знаю кто я на самом деле как личность. Последнее время это так ебашит по менталке, что лучше б я до слез ненавидел свою работку. Вся эта хуйня со сложностью самостоятельной жизни пройдёт, ты смиришься с тем что это база и никто тебя не будет кормить с ложки. Но вот найти себя внутри себя же - гораздо более тяжелая задача, с которой я не справился и только сейчас начинаю что-то осознавать. Поэтому лучше копай в эту сторону, как только смиришься с тем что тебе надо научиться выживать
33 лвл
Что с хатой, анон? Снимаешь? Вообще где работаеш? Тож на удалёнку хочу :(
Слушай, никак, мне вообще похуй на свою жизнь, я не то что псина побитая, я ебучая разбитая и сломанная на куски ваза, тут уже ничего не починить. Я просто существую и всё, мне похуй, менять не менять.
Ты находишь себя... И кем же ты был- настоящим? Это состояние "настоящести" застряло в детстве, или скрылось за твоими желаниями? Как откапываешь себя?
С родителями живёшь ДАДАДА ??? МММ?
Да пиздец блять, и главное даже ему в лицо все это нельзя высказать, потому что он тупо не поймет, обидится и подумает что воспитал неблагодарного уёбка, а я еще не совсем монстр чтобы так батю расстраивать. Он все таки хороший человек и не заслужил такие слова от сына.
И психологини в этом никак не помогут, просто будут выслушивать моё нытьё за 10к/сеанс и наговаривать что какой я молодец и у меня все получится.
Нет, я работаю, мне похуй на свою жизнь, существую по инерции, если завтра на меня пистолет наставят, мне похуй будет, но сам себя я убить не могу, тк я трус и ссыкло.
А в этом и дело, что я не был настоящим. Мне себя не искать надо а строить. Я просто набор масок и паттернов чтоб не сгинуть. Я всегда выбирал изимод по жизни, боясь трудностей и быть отвергнутым. Всё что я сейчас делаю - пытаюсь перестать искать валидацию в других и быть с собой. Но я ёбаный алкаш, поэтому это задача со звёздочкой - все проблемы я привык решать бегством. Наверное совет который бы я дал себе 10 лет назад - попробуй полюбить себя не оглядываясь на мнение окружающих
Ну типа надо съезжать устраиваться на работку потом на условия получше и так до нужного результата
Что я чмо и неудачник
Квартиру снимаю, есть опыт переезда и проживании в разных городах и других странах. Работаю 3д хуйдожником, раньше много платили, сейчас повезет если вообще работу найдешь.
Пожалуйста анон устрой меня на удалёнку, или нужны навыки ? Если да то научи
Счастье не в работе, и не в деньгах.
Навыки нужны и много, да и смысла мало вкатываться, хуй работу найдешь сейчас в моей сфере.
Никак не прошел. 24 годика стукнуло, хожу на работку, лишь бы родаки не бухтели.
Батя говорит: "сдавай на права, машину тебе куплю, будешь телок катать", а мне бы только жрать, спать, да в пеку залипать. Недавно вот Сырно себе купил, на полочку посадил..
Что ЕГЭ на носу, не замечу, как время пролетит
Сейчас наверное спать пойду, но скажи- неужто так был ходячей ракетой, которой хотелось ебашить модельки настолько, что получал даже неплохо? Ты кста случаем не в Киеве живёшь?
Ну дело своё любил, но с зп это мало коррелирует. Тут скорее от везения и нужд рынка зависит. Раньше спрос был и брали всех подряд, и платили нормально, еще и платили тем, кто тебя привел в компанию.
ставь цели и делай. вселенной срать на тебя. ты никто. все твои хотелки ничего не стоят. ты меньше чем атом в масштабах вселенной
Я ощущаю себя псиной, которую выкинули на улицу, при этом не научив добывать еду самостоятельно. До сих пор ощущение"пыльного мешка из-за угла"- не понимаю, что произошло. Почему меня бросили, и как другие люди переживают первую работу и одиночество. Первая работа- первый шаг в могилу. Бесконечное метание копья вникуда. Звучит так по-бунтарски-подростковому, но мне уже 24 года и ничего не изменилось.
Аноны: как вы отделились от своих хозяев? Как удовлетворяете СВОИ интересы, если СВОЕГО никогда не было?
Ощущение, что теперь все тяготы бытия взваливаются на твои плечи- одно из самых хуёвых, которые я чувствовал. Быть паразитом- проще.