Бамп
>у меня появился сексуальный фетиш
о моя пикча кому-то понравилась))
>в тот же самый момент мой член взвинчен
Бамп
Бамп
Это фейк?
Нет
Что
То
Я бы хотел оказаться в американском университете, наполненном атмосферой толерантности и уважения. Такое место даёт возможность людям, потерянным в социальном отношении, обрести друзей, заиметь сексуальные контакты и повысить свою самооценку.
Мне кажется, что американские университеты настолько в реальности соотносятся с моим представлением о них, что когда я думаю о каком-нибудь юсиэлей, мой член сразу же начинает тянуться к небу.
Знаете, ведь есть такое, что чем ближе потенциальный половой партнёр к тебе — как в физическом, так и в ментальном смысле (то есть чем выше вероятность того, что гипотетически вы бы смогли поебаться, с тем, что эта вероятность считывается бессознательным; в любом отношении. Именно поэтому, кажись, нас сильнее всего возбуждают пьяные девушки, одноклассницы (до выпуска), воображаемые маленькие сестры, глупые и наивные и тд больше, нежели какая-то порноактриса. Для нашего мозга порноактриса — то же, что и черная дыра или супермен) — тем сильнее твое желание, а главное, тем сильнее ощущение самой реальности, насущности такой потенциальной возможности.
И вот когда я думаю об американском университете — в лице толерантных людей я вижу тот факт, столь насущный, что поебусь.
Но я бы хотел переодеваться в девушку, быть насилован черными.
Каждый раз, как в мое поле зрения попадали бы правые провокации — всё, что делает меня депрессивным, — я тотчас же бежал бы к первому попавшемуся зеркалу в своей комнате в общежитии, чтобы выебать себя в очко, унизить, — эта ситуация превышает в эмоциональном плане эмоции, вызванные правыми провокаторами.
Я бы писал разгромные книги и статьи, где сокрушал бы всё, что так или иначе может нависнуть угрозой над моей нормальностью, над самим ощущением нормальности.
Но я бы предавался сексу и мастурбации. Я — униженная девочка: войны, расизм, гендерная несправедливость и тд, чем полон как реальный, так и виртуальный мир, все эти мнения, как научные, так и не совсем, подрывающие мою картину мира, являющуюся для меня последним оплотом, защитой моей психики, всё то, что уничтожает меня, — всё это в момент переодевания и анала улетучивается из моего сознания, оставляя в нем лишь приятное и униженное.
Мне кажется, что американские университеты настолько в реальности соотносятся с моим представлением о них, что когда я думаю о каком-нибудь юсиэлей, мой член сразу же начинает тянуться к небу.
Знаете, ведь есть такое, что чем ближе потенциальный половой партнёр к тебе — как в физическом, так и в ментальном смысле (то есть чем выше вероятность того, что гипотетически вы бы смогли поебаться, с тем, что эта вероятность считывается бессознательным; в любом отношении. Именно поэтому, кажись, нас сильнее всего возбуждают пьяные девушки, одноклассницы (до выпуска), воображаемые маленькие сестры, глупые и наивные и тд больше, нежели какая-то порноактриса. Для нашего мозга порноактриса — то же, что и черная дыра или супермен) — тем сильнее твое желание, а главное, тем сильнее ощущение самой реальности, насущности такой потенциальной возможности.
И вот когда я думаю об американском университете — в лице толерантных людей я вижу тот факт, столь насущный, что поебусь.
Но я бы хотел переодеваться в девушку, быть насилован черными.
Каждый раз, как в мое поле зрения попадали бы правые провокации — всё, что делает меня депрессивным, — я тотчас же бежал бы к первому попавшемуся зеркалу в своей комнате в общежитии, чтобы выебать себя в очко, унизить, — эта ситуация превышает в эмоциональном плане эмоции, вызванные правыми провокаторами.
Я бы писал разгромные книги и статьи, где сокрушал бы всё, что так или иначе может нависнуть угрозой над моей нормальностью, над самим ощущением нормальности.
Но я бы предавался сексу и мастурбации. Я — униженная девочка: войны, расизм, гендерная несправедливость и тд, чем полон как реальный, так и виртуальный мир, все эти мнения, как научные, так и не совсем, подрывающие мою картину мира, являющуюся для меня последним оплотом, защитой моей психики, всё то, что уничтожает меня, — всё это в момент переодевания и анала улетучивается из моего сознания, оставляя в нем лишь приятное и униженное.
Бамп
Бамп
Фотки бы хоть скинул
Ты пидор просто, хотя скорее всего и женщину нормальную не пробовал, вот всякая хуйня в голову и лезет из-за пубертатного возраста. Борда 18+, кстати.
Интересно, у тебя есть отец? Скорее всего его либо нет, либо он в семье играет роль мебели
А ты сразу же давай бросаться стереотипами, чтобы задеть. Но ничего: я бы сублимировал это через переодевание.
И да, мне 24, если что.
Я всё ещё живу не один. Когда никого не будет, когда я окажусь один, и когда у меня появятся деньги, вот тогда и приходит за фоточками.
Касаемо американских кампусов. Если что, я там никогда не был. Это мои фантазии. Пишу на всякий случай для таких непонятливых, как тот анон, которому в данном посте я проявил честь ответить первому.
Бамп
Бамп
24 живет с родителями. Да, ты точно не пробовал нормальную женщину, и у тебя, ечли и есть отец, то занимался твоим воспитанием он ровно нихуя, квк и 80% отцов в странах бывшего совкаа может и по всему миру. Делом займись, чушка.
Не с родителями. Но в подробности своей ситуации я вдаваться не буду. И вообще, почему тебе так важно заключить меня в понятную, безопасную для тебя форму? Если проявляет такие желания, то, с одной стороны, имело место некая травмирующая ситуация (что уже намекает на то, что такое желание есть зло), с другой, это проявление чего-то неразумного и будто недостойного взрослого, серьезного человека, а посему далее предлагается субъекту заняться "делом".
Тебя реально трогает то, что мне интересно и что я буду делать?
>юсиэлей
>Каждый раз, как в мое поле зрения попадали бы правые провокации — всё, что делает меня депрессивным, — я тотчас же бежал бы к первому попавшемуся зеркалу в своей комнате в общежитии, чтобы выебать себя в очко, унизить, — эта ситуация превышает в эмоциональном плане эмоции, вызванные правыми провокаторами.
убермаргинал... вот ты и спалилися
Если меня и других это трогать не должно, нахуя ты вообще сюда это написал? Ты уверен в том, что ты гуро психологии, на деле ты просто пидор-чулочник, который хуйней какой-то занимается и на борду приходит об этом рассказать.
А зачем оставаться одному? У тебя даже отдельной комнаты нет что ли, по мне опасность быть пойманным только усиливает кайф.
на крайняк балкон
Двач и создали пидоры-чулочники, это мы тут наводнили всë биопроблемами, политикой, фаптредами и тупыми форсами. Перед тобой, можно сказать, тред заповедник с битардом в естественной среде обитания. Насладись прохладной историей, в конце концов зачем ты еще на двач заходишь?
Почему не юзаешь пояса верности? Есть варианты для самых решительных - плоские с катетером. С ним можешь фултайм ходить, как и с пробкой.
Как же вы заебали заниматься элиминацией естественного порядка, повлекшего за собой влечения человека, вам столь непонятные. Ты — лишь результат таких-то факторов. Открою секрет — мы все в такой ситуации находимся. Все мы так или иначе результат неподвластных нам природных или социальных факторов. Да, это было написано в шутку, но и такое я бы не стал терпеть (правда в действительности я даже не знаю кто ты и где живёшь, а потому единственное, чем я могу обойтись, чтобы успокоить себя, это высрать свой пост, в котором я через рационализацию и вписывание в легитимный для меня нарратив пытаюсь удержать мнение другого в подконтрольном мне поле).
У меня есть своя комната. Поэтому я часто дрочу. Я даже бывало анальную пробку, заказанную в интернете, прятал под кроватью, время от времени доставая оттуда, чтобы удовлетворить свои потребности. Но чтобы переодеваться, пока есть шанс быть замеченным.. такое скорее пугает, нежели возбуждает.
Потому что я больше не могу терпеть. Я захотел изложить свои ощущения, желания, — вот и сделал я это.
Хз. Не пробовал никогда. Мне кажется, что от этого может пошатнуться мое здоровье.
А ты няшный?
Залей сюда как ты пидоришь собственное очко без лица
>повлекшего за собой влечения человека, вам столь непонятные
Мне непонятно только, нахуя нужны станки и тримеры, если восковые полоски, которые быстрее, эффективнее и более "девчачьи".
Не особо
Бамп
Бамп
Аж падрачить захотелося после твоей томной пасиы. Но уже слишком поздно. Завтра. Все завтра.
Я читаю комментарии с форчана:
> Больной ублюдок
> Психически нездоровый гой
> Смерть транни
Со слезами на глазах я буду переодетый в женское любоваться своим телом в зеркале. Я еле сдерживаю взбунтовавшийся разум, желающий ответить обидчику. Но тем сложнее, чем больше я сопротивляюсь.
Боль от услышанного столь сильна, что я больше не в силах делать вид, будто ничего не произошло; точнее произошло, но я, конечно же, смогу помочь себе с помощью переводевания.. этими словами я себя обманываю, я ощущаю, что обманываю себя, делая вид, что это не так. Я понимаю, что в действительности мне это не помогает. Но чем дальше я продвигаюсь в переодевании, тем более сильным становится сексуальный порыв, сметающий на своем пути ту боль, что есть результат их действий.
Ситуация вскрывает мою внутреннюю бивалентность: я любуюсь в зеркале телом молодой девушки, одетой по моему вкусу; не она выбирала, как ей выглядеть, а я. Я патриарх, собственник, она — объект, на который я проецирую свои желания. Но в то же время в зеркале я безошибочно угадываю собственную персону. Нежный и ранимый, принявший столько усилий, чтобы подавить различными феминными репрезентативными формами свою мускулиность, я есть функция чужого желания, ведь ничего во мне не есть от меня; другой сформировал меня, черпая материал из своего желания. Я есть функция, материализация желания другого.
По щекам текут слезы, боль и раздражение наполняют всё тело. Сублимация даёт кратковременный эффект, хотя бы на миг освобождающий меня от уз пороков мира и общества в нем. Слезы прекращают течь. Теперь я ловлю себя на мысли, что выгляжу, как шлюха. Я кончил. Я забыл о тех ранивших меня комментариях, новости, войнах в Твиттере и радикалах, презирающих меня, то есть отрицающих своим существованием саму мою натуру.
Я девочка. Я сложила вещи и положила в шкаф. Но я знаю, что пройдет час и я вновь достану вещи и сделаю с собой это.
> Больной ублюдок
> Психически нездоровый гой
> Смерть транни
Со слезами на глазах я буду переодетый в женское любоваться своим телом в зеркале. Я еле сдерживаю взбунтовавшийся разум, желающий ответить обидчику. Но тем сложнее, чем больше я сопротивляюсь.
Боль от услышанного столь сильна, что я больше не в силах делать вид, будто ничего не произошло; точнее произошло, но я, конечно же, смогу помочь себе с помощью переводевания.. этими словами я себя обманываю, я ощущаю, что обманываю себя, делая вид, что это не так. Я понимаю, что в действительности мне это не помогает. Но чем дальше я продвигаюсь в переодевании, тем более сильным становится сексуальный порыв, сметающий на своем пути ту боль, что есть результат их действий.
Ситуация вскрывает мою внутреннюю бивалентность: я любуюсь в зеркале телом молодой девушки, одетой по моему вкусу; не она выбирала, как ей выглядеть, а я. Я патриарх, собственник, она — объект, на который я проецирую свои желания. Но в то же время в зеркале я безошибочно угадываю собственную персону. Нежный и ранимый, принявший столько усилий, чтобы подавить различными феминными репрезентативными формами свою мускулиность, я есть функция чужого желания, ведь ничего во мне не есть от меня; другой сформировал меня, черпая материал из своего желания. Я есть функция, материализация желания другого.
По щекам текут слезы, боль и раздражение наполняют всё тело. Сублимация даёт кратковременный эффект, хотя бы на миг освобождающий меня от уз пороков мира и общества в нем. Слезы прекращают течь. Теперь я ловлю себя на мысли, что выгляжу, как шлюха. Я кончил. Я забыл о тех ранивших меня комментариях, новости, войнах в Твиттере и радикалах, презирающих меня, то есть отрицающих своим существованием саму мою натуру.
Я девочка. Я сложила вещи и положила в шкаф. Но я знаю, что пройдет час и я вновь достану вещи и сделаю с собой это.
Test
Какие у тебя отношения с отцом?
Какая разница?
Ну просто интересно. 👉👈
Можешь не говорить, если не желаешь.
Вот ты шлюха
Не забудь купить духи
Р
Какой у тебя рост/вес?
Тем не менее если волей случая я остаюсь совершенно один, меня начинает одолевать сильнейшее желание сделать это. Иногда, когда-то все уходят по своим делам (что бывает очень редко), мой член тотчас же встаёт. Сам факт, само осознание, что никого нет рядом, пробуждает во мне желание, а то и само есть желание, триггер, оформившейся в фетиш.
Стоит мне только представить, как я остаюсь один, и в тот же самый момент мой член взвинчен.
Но через какое-то время все мои родственники покинут наш обитель, и я по крайней мере месяцев пять буду делить квартиру со своим желанием. Если у меня к тому времени появятся деньги, то...
Я тут же зайду на маркетплейс, чтобы заказать различные платья, чулки, косметичку, десять станков для бритья и триммер, помаду и лак для ногтей, ну и конечно же, дылдаки и различные анальные пробки. Я буду дышать тяжело, пот покроет всё моё тело — я маленький мальчик, еле удерживающий в руках свой маленький секрет. Когда оно всё приедет в мой город, я пойду неспешным шахом забрать товары. Как вернусь домой, буду думать о чём угодно, ведь не могу я в такой момент думать о том, что в действительности происходит и должно случится: будто бы мои мысли прослушивают, и мне не стоит позволять всплыть моим секретикам в голове.
Я разложу на кровати все эти покупки, достану из тумбочки нож и начну распокавку. К этому моменту я уже задыхаюсь: волнение переполняет меня.
И вот я, выбритый и накрашенный, девочка, нежная и милая, в платье и туфлях, стою у умывальника мою посуду. Я не стал бы дрочить сразу же после того, как сделал всё это: затраченные усилия должны найти свой полный эквивалент в получаемом удовольствии, которое посему нужно порционно подавать — от менее приближенной к аналу порции к всё большей, пока дело не дойдет до долгожданного анала. Поэтому я бы начал с того, что вымыл бы посуду, приготовил еду, поубирал в комнате. Я на пределе, но к членчику рукой ни-ни. Я буду и дальше делать всякое женское, пока я одет так, будто не замечая, для чего всё это нужно. Я отвожу взгляд от факта сексуальной направленности моей затеи каждый раз, как его поймает мое сознание, на миг потерявшее управление: я девочка, я буду делать это долго и тщательно, я ни за что на свете не совершу ту оплошность — что подрочу в тот самый момент, как не в силах я больше буду держать свой порыв: так же быстро, как кончу, улетучится вся моя подготовка.
Зеркало. Зеркало я буду, конечно же, избегать, ведь, отразившись в нем, заметив себя в таком виде со стороны, я не сдержусь. Зеркало — последний этап. Но к тому времени — мой злейший враг.
Описанное мной есть то, что случится в одном из аноновских домой в ближайшее время. Вы даже не представляете — как же я устал терпеть и ждать. Меня не остановить. Я сделаю это. Господи, даруй мне терпение!