Бамп. Заходите, чуваки, попиздим за жизнь.
> хуй-нахуй блядь
Чекай отсюда, быдлецо.
Бамп.
Брат, не ругайся. Жизнь прекрасна.
Бамп
Бамп
Ето депрессия.
Я разбираюсь.
ааааа
Хочется выбраться из тьмы и стать счастливым. Но пока не знаю, как.
Тоже самое,анон.
Жму руку, брат.
А меня ебучий калейдоскоп, но притом тоже в какое-то мрачное марево всё смазывется.
Такое чувство, что мысли в голове крутятся сами по себе. И причем постоянно один негатив.
Бамп.
На самом деле, изначально мы все счастливы. Просто со временем забываем это.
Многие вещи мне непонятны в жизни. Например, религиозные люди. Блять, как можно быть такими тупыми. Думаю, это все от того, что люди боятся правды. А правда в том, что нету никаких богов и нету никаких смыслов. Наша жизнь - это большой прикол.
Двачую на счёт тупых
Нелегитимный тред, но мой пустуют. Скопипащу свой высер.
Нашёл работу - появились новые проблемы, не связанные с работой. Ахуеть как неожиданно. Так вот и живу который год, пытаясь что-то делать, спотыкаясь об новые и новые проблемы. Ну да хуй с ним. В чём же главная загвоздка?
Я не в своей стезе. И я говорю в экономическом плане, а вообще. Я должен был хорошо учиться, поступить в годный вуз, на хорошую специальность и лампово учиться. Так бы я пришёл к успеху. Но нет же, я всё проебал и сейчас идти в вузик уже не актуально. Нет возможности задрачивать ебучее егэ, учиться хорошо на волне воодушевлённости, что иду к успеху. И тут всё завязано именно на воодушевлении. Я мог бы податься во фриланс во время учёбки ещё, параллельно заниматься самообразованием, спортом, стать социоблядью с кучей друзей и тян, но я стал битардом. Нельзя просто так вычеркнуть последние годы и следать вид, что ничего не было. Теперь надо действовать по данной ситуации, а ситуация хуёвая.
Начнём в экономическом плане. Хочется не то чтобы золотых гор, просто реализоваться когда-нибудь. Не хочу пахать до конца жизни на нелюбимой работе. Ещё больше не хочу делать первые шаги - пахат по 13 часов продавцом-конслультантом в надежде через года 2 стать менеджером. Для других путей нет веры в себя, нужны какие-то победы, чтобы я смог кучей попыток что-то сделать, но до возвращения веры в себя как до Китая раком.
Ну конечно же тян. Не люблю пиздострадания, нет ЕОТ, но я нуждаюсь в любви. Мне нужна тян le maman, чтобы ухаживала за мной, любила, всё делала за меня. Я конечно не совсем безвольное хуйло, я бы смог ради такой тян пахать, как-то крутиться-вертеться, искать пути, пробовать фриланс, или бизнес, пытался бы раз за разом, мне только нужно, чтобы кто-нибудь верил в меня, поддерживал, мне нужно стараться ради кого-то.
Помимо этого, конечно жуткий недотрах. Были долгие отношения, так что успел попробовать только одну тян. Хочется ебать налево и направо, но я слабохарактерный неудачник. Тут надо дохуища работы, чтобы смог альфачить. Да мне даже няше-стесняше больше в доверие не получается втереться, что раньше с лёгкостью проделывал. Совсем скатился.
Я стал пиздец всратым, что мне теперь даже общий язык с людьми не найти. Я и до этого пиздец сложно сходился, а тут стал коненным битардом, да ещё и в депрессия скатился. И это всё на фоне того, что все стали унылым гавном и не вылазят из интернетов. Я хочется приключений и веселья.
Нашёл работу - появились новые проблемы, не связанные с работой. Ахуеть как неожиданно. Так вот и живу который год, пытаясь что-то делать, спотыкаясь об новые и новые проблемы. Ну да хуй с ним. В чём же главная загвоздка?
Я не в своей стезе. И я говорю в экономическом плане, а вообще. Я должен был хорошо учиться, поступить в годный вуз, на хорошую специальность и лампово учиться. Так бы я пришёл к успеху. Но нет же, я всё проебал и сейчас идти в вузик уже не актуально. Нет возможности задрачивать ебучее егэ, учиться хорошо на волне воодушевлённости, что иду к успеху. И тут всё завязано именно на воодушевлении. Я мог бы податься во фриланс во время учёбки ещё, параллельно заниматься самообразованием, спортом, стать социоблядью с кучей друзей и тян, но я стал битардом. Нельзя просто так вычеркнуть последние годы и следать вид, что ничего не было. Теперь надо действовать по данной ситуации, а ситуация хуёвая.
Начнём в экономическом плане. Хочется не то чтобы золотых гор, просто реализоваться когда-нибудь. Не хочу пахать до конца жизни на нелюбимой работе. Ещё больше не хочу делать первые шаги - пахат по 13 часов продавцом-конслультантом в надежде через года 2 стать менеджером. Для других путей нет веры в себя, нужны какие-то победы, чтобы я смог кучей попыток что-то сделать, но до возвращения веры в себя как до Китая раком.
Ну конечно же тян. Не люблю пиздострадания, нет ЕОТ, но я нуждаюсь в любви. Мне нужна тян le maman, чтобы ухаживала за мной, любила, всё делала за меня. Я конечно не совсем безвольное хуйло, я бы смог ради такой тян пахать, как-то крутиться-вертеться, искать пути, пробовать фриланс, или бизнес, пытался бы раз за разом, мне только нужно, чтобы кто-нибудь верил в меня, поддерживал, мне нужно стараться ради кого-то.
Помимо этого, конечно жуткий недотрах. Были долгие отношения, так что успел попробовать только одну тян. Хочется ебать налево и направо, но я слабохарактерный неудачник. Тут надо дохуища работы, чтобы смог альфачить. Да мне даже няше-стесняше больше в доверие не получается втереться, что раньше с лёгкостью проделывал. Совсем скатился.
Я стал пиздец всратым, что мне теперь даже общий язык с людьми не найти. Я и до этого пиздец сложно сходился, а тут стал коненным битардом, да ещё и в депрессия скатился. И это всё на фоне того, что все стали унылым гавном и не вылазят из интернетов. Я хочется приключений и веселья.
Многие вещи мне непонятны в жизни. Например, двачеры. Блять, как можно быть такими тупыми. Думаю, это все от того, что люди боятся правды. А правда в том, что нету никаких тян-шлюх и нету никакого саморазвития. Наша жизнь - это большой прикол.
Лол.
Понимаю тебя.
Была какая-нибудь мечта в детстве?
Заговор для накручивания классов
Единственный ирл-друг был в школе 10 лет назад, после её завершения не видел его ни разу.
Тренер по карате сегодня поговорил со мной после тренировки. Сказал, чтобы я бил слабее и жалел других занимающихся. А я даже не старался как-то особо сильно и злобно их бить, просто само получается. Такое чувство, что меня оттуда скоро пидорнут. Какое-то противное ощущение.
Пойти в нормальную секцию не позволяют финансы, эта бесплатная при универе.
Пойти в нормальную секцию не позволяют финансы, эта бесплатная при универе.
Тебе 28?
Само детстве не помню, вернее стараюсь не вспоминать. Всё детстве был влюбчивым пиздец, всегда мечтал о тян. Лет в 14-15 бухал как сука, было клёво, только альфа-быдло притесняло пиздец, да и тян так и не было. 15-16 начал заниматься саморазвитием для всего того, что уже описал: чтобы тянки меня любили, друзья были хорошие, чтобы веселиться. сколько я смотрел на Запад, как же там охуенно и лампово живут подростки, это просто сказка. Конечно в жизни не всё так сладко даже у них, но, блять, если сравнивать с Россией - всё равно сказка.
Бля, про Запад двачую.
Я своего 8 лет не видел, тоже со школы.
+
<3
Найди вбыдлятне, напиши.
Всегда мечтал пойти по своему пути. Найти что-то свое. Но че-то так и не нашел. Нашел я только одни страхи и неуверенность.
С другой стороны, все не так уж и плохо. У меня нет быдло-друзей, я не смотрю по вечерам телек с бутылкой пива. Но я не понимаю людей. Хули тут так тупо?
>все не так уж и плохо
>нет быдло-друзей
>я не смотрю по вечерам телек с бутылкой пива
Ты застрял на дваче, это ещё хуже.
Ну я сюда не так часто захожу. Но ты прав. Я застрял. У себя в голове.
Ещё сильно выкаливает, что я искал помощи у знакомых, поддержки какой-то. А они все безинициативные пидорасы. Я всё старался найти себя, другой путь, не влезать на рельсы дороги УЧИСЬ РАБОТАЙ СДОХНИ. Я пытался как-то поделиться, что хочу чего-то большего, хочу чего-то добиться, всей душой был к ним. А от них только и слышал, что не хочешь работать - ленивое хуйло, нытик и т.п. Конечно в более мягкой манере. Теперь я просто обязан добиться успеха, чтобы доказать, что это реально, что я чего-то стою. Я не хочу читать мантру, влазит в маня-мир, мол похуй на всех и всё. Легко забить на деньги, когда их дохуя. Легко забить на мнение других, когда успешноблядь. Да, очень легко не обращать внимание на то, чего и так много.
Ну я осознал кое-какие свои ошибки. Сперва пойду по пути всей серой массы, работа, карьерная лестница, но параллельно буду заниматься саморазвитием, и, когда появится возможность - соскочу с этой рабской галеры.
Ну я осознал кое-какие свои ошибки. Сперва пойду по пути всей серой массы, работа, карьерная лестница, но параллельно буду заниматься саморазвитием, и, когда появится возможность - соскочу с этой рабской галеры.
>Ну я сюда не так часто захожу
Удваиваю. Сам захожу очень редко, чаще всего от одиночества.
Бля, чувак, словно я писал. Я верю в тебя.
Бамп
Ещё сильно ебёт, что утекает моя ебучая молодость. Я и так проебал охуенные подростковые годы на саморазвитие, которые не принесло никаких видимых профитов, только затаскал себя, нервы ушатал, да проебал учёбу. Хочу веселиться, не хочу быть ТНН, хиккой. Вот это самое сложное. С моей самооценкой не найти ни тян, ни друзей. Надо работать над самооценкой, а это пиздец как сложно, учитывая сколько неудач на мне.
Попробуй с чего-нибудь малого начать. Вообще, в первую очередь о себе думай.
Эх, блять, ебучая депрессия. По сути мы должны радоваться только от того, что просто дышим. Просыпаемся. Как научиться радоваться? Это явно химия ебучая. Чего-то мозгу не хватает.
Это не химия, это жизнь такая поганая.
Контролируй силу ударов, ты не на соревнованиях, а на тренировке. Все стараются работать аккуратно, а ты значит герой? Раз такому болвану пришлось популярно объяснить его неправоту, так он потом ненавидел меня, за то, что я, после множества предупреждений, пробил ему серию в полную силу от чего этот баклан упал и чуть не разрыдался - так связку лоу + прямой и по корпусу. Попадаются же такие бараны, блин.
мимо-бс-кун
Ну вот начало и самое ебаное. Работа хуёвая. Снимать хату придётся, искать с кем. Ещё суд административный ебёт. Скоро будет, могут на 3-4 суток закрыт, ебучий шоплифтинг. На работке хочу потом переквалифицироваться, ну и надо будет как-то сглаживать все свои косяки. Не знаю, с чего начать даже. Вот действительно большая проблема - не знаю с чего начать.
Я тоже не знаю, с чего начать. Это реально самое тупое. Но начать все равно надо, иначе пиздец. Выпиливаться не хочется.
Не работаю уже пол года, стал ложиться в 6-7 утра за эти полгода, вернуть график хочется и работать хочется, но не в офисе, иначе я умру
Иди курьером пока что.
В саморазвитии я столкнулся с проблемой, что тысячи раз спотыкаюсь на одном и том же. Сейчас вот решил дневничок вести, чтобы как-то контролировать, что я делаю. Чтобы была возможность спалить, если я хуету какую-то творю. Ещё я в поисках законов вселенной. Решил, что если что-то не прёт - надо забить, это не твоё. Потому что я-то точно знаю, что можно пытаться хуеву кучу раз, не придя к успеху. Таким образом одну тян задинамил, так как 2 раза проспал на встречу с ней. Решил - не судьба. В принципе удобно.
Положил бы этот текст на бит, аля макулатуры
Лол, пиздец ты еблан. Я перестаю общаться с тян только, если они входят в роль ведомых, т.е. ты больше говоришь, ты зовешь гулять и т. д. Нахуй таких тян
Да не, нормально всё. Она ко мне шибко интереса не проявляла, так что хуй с ней. Конечно, если тян будет клеиться ко мне - я не буду её динамить. Больше не буду. Одну задинамил так, специально редко отвечал, цену себе набивал. А она ко мне очень тянулась. Психанула, я тоже. Короче, забила она на меня. Вот это да, действительно еблан пиздец. Самое обидное, что я не знаю, как повторить это. Кто она? Как таких искать? Я сейчас всратый пиздец, и она внезапный вин. Как так вышло, блять? Я должен узнать, как это работает.
Я уже ничего не понимаю, бухаю при каждой возможности, вся жизнь за последний год как в тумане.
Сага приклеилась.
Просто вообще не понимаю, что делаю и правильно ли это. Просто похуй. Будто наблюдаю из своего тела за действиями другого человека.
Мне тоже кажется что я тумане. Каждый день я проживаю как не своей жизнью. Я не знаю есть ли тут такие, но мне просто хочется выговорится. Я не сплю сутками, иногда выпиваю в одиночестве и скуриваю по полторы пачки сигарет в день, я не знаю зачем, мне даже не грустно, я ничего не чувствую, я не знаю чего я хочу, ощущение что я даже не "существую" я просто наблюдаю за чужими жизнями. Иногда просто иду на пары не знаю зачем, возвращаюсь с пар, сажусь на скамейку и просто сижу и не знаю зачем, ни о чем не думаю. Возвращаюсь домой не знаю зачем и просто сплю, потом просыпаюсь, ем пью сру курю и дальше спать ведь завтра на пары. Ну а дальше, а дальше кажется смерть
Если ты тян, давай контачиться, хули
>ведь завтра на пары
Тут-то я и проиграл (на самом деле нет) с уставшего от жизни школьника.
Вк там быдло ----->
мудак
Опять сага, кек.
Ой, снова.
Начиналось все с этого, потом в метро плохо стало, потом попал в аварию, потом тян бросила, потом до шло до того что я 3 месяца не выходил на улицу, панические атаки и т.д. Страх, одиночество, отсутствие друзей. Чуть не выперли из института. Сходил в поликлинику, выписали таблеток. Сейчас все ок, саморазвиваюсь, хожу в институт, езжу на машине. Жизнь не прекрасна, но жить можно
Знаешь, давай и я поведаю тебе историю.
Я учусь заграницей. Естественно, многие скажут, мол, счастливчик, чо тут забыл, однако проблема имеется.
Я скучаю по дому, анон. Я так скучаю по заснеженным переулкам, по гаснущему небу зимой, по ламповому морозцу, по прогулкам с друзьями бессонными ночами. По случайным встречам со случайными людьми, которые потом станут твоими друзьями.
По этому менталитету, и по России в целом.
Я еще школьник. Знаешь, анон, будущее-хуюдущее, но хотелось бы домой. Или хотя бы вернуться в прошлое и снова прожить эти добрые деньки.
Я чувствую себя таким одиноким. И это сводит меня с ума. У меня тут почти нет друзей, никто не любит говорить о жизни, о грусти, и одиночестве. Всех волнуют бытовые заботы.
Я хочу домой, анон. И это желание убивает меня.
Какая страна за бугром, и откуда приехал?
Я жил на окраине Москвы. Переехал в Шотландию.
Поверь, анон, не стоит бросать Шотландию хотя бы потому, что ты только начал жить за границей.
Всё будет хорошо, и поверь, много людей из России валят за бугор и не спроста.
Да это я понимаю, но все равно, знаешь, одиночество мучает. Естественно, я привык глушить свои чувства и сейчас на меня редко хлынут воспоминания, но черт его знает.
Нету здесь чего-то такого, что есть в России. Хочется верить, что лучшее впереди.
Я сам хохол, как бы не пиздели про разный менталитет русского и украинца - общего много, и по-этому могу тебя понять
Давай так. Ты доучишься там и потом опять подумаешь, стоит ли вернуться обратно.
И да, разве не осталось друзей в России? Поддерживай контакт с ними, читай новости там твоего ДС. И да, тебе повезло, не проеби шанс быть лучше.
Знаешь, ты прав. Особенно насчет менталитета, с этим даже спорить не буду.
Спасибо за поддержку, браток :3.
Скорее уж большой прОкол.
А у меня вот довольно много друзей, с которыми общаюсь. Больше сотки в вк. Регулярно с кем-то встречаюсь ИРЛ, несколько раз в неделю (это не родственники/коллеги).
И знаешь что? Да нихуя не меняется. Вся суть в том, что мы все сдохнем. Это неотвратимо. Все, кто тебе дорог, сдохнут. Умрут. Их тела охладеют и разложатся, останется только набор костей. А потом превратится в труху и он. Вот что останется от всех дорогих тебе людей. И от тебя. Ты ничем не поможешь дорогим, любимым людям, и они ничем не смогут помочь тебе. Ни один человек в мире ничего не может с этим сделать, они все умрут. И все их творения рассыпятся в песок.
Раньше, до 20-22 лет, я воспринимал жизнь как какую-то игру, фильм. Я смеялся над катастрофами и смертями. Конечно, логикой я осознавал и собственную смертность, но психологический блок просто не давал мне всерьез воспринять весь этот пиздец. Я думал, что еще слишком молод, что у меня еще очень много времени. А потом наступил экзистенциальный кризис. Каждый день я хотя бы раз задумываюсь над этим, и осознание этого факта вселяет в меня холодный, мерзкий, противный ужас. Это действительно мерзко. Это ужас, от которого сводит живот. И с этим ничего нельзя поделать. Каждый миг приближает нас к своей неизбежной смерти.
Бамп?
Если ты так хорош, тебе и бесплатно разрешат ходить. Будешь на соревы ездить, но чую ты пиздишь.
Двачую. Заебали мамкины депрессанты.
Двач, настало время поплакаться. Заебала безинициативность людей. Все мое окружение не может поднять свою задницу и выйти из квартиры, если им не предложить охуенно интересное занятие. Почему в детстве было по-другому? Почему дети могут выйти на улицу или пойти к друг другу в гости, чтобы веселиться просто так, придумывать себе развлечения из ничего? Почему взрослея мы становимся безразличными, пассивными, зажравшимися циниками? Почему все хотят, чтобы мир менялся ради них и никто не хочет ничего делать для этого. Я уже заебался мотивировать людей на поступки, это невыносимо. Как было бы охуенно, если бы все в жизни зависило только от тебя, и не нужно было бы контактировать с безвольным окружением.
Я тут чекал страницы старых знакомых. И понял, что и друзей-то толком у меня нету. Хотя их и не должно быть много. И писать некому. Да и хуй знает, че писать. Мне даже маме не хочется звонить. В принципе, я и не звонил ей ни разу. И она реже звонит. Бабушку иногда вспоминаю. И сразу забываю. Ибо это пиздец какой-то. Короче, в последние пару дней стало спокойнее все. В том плане, что я начал ценить то, что у меня есть и все такое. Но я все равно нихуя не понимаю, что происходит. Дни как в тумане. Иногда кажется, что я должен проснуться. Я ничего не чувствую. И в голове мрачные мысли крутятся. В общем, это все обман, чтобы набрать классы.