> Ну и ещё отдельных trait’ов в придачу:
Чего? Черт?
Ну личностных черт, да, это игровой сленг просто
Вообще прикольно, я думал на мою туалетную бумагу всем будет похер, а тут аж 2 кавалера, приятно, прошу вас сразиться на ваших "шпагах", дабы выбрать достойного
(ну или это 2 личности одного кавалера, учитывая местный контингент, но ментальные бои я тоже приветствую)
Были мысли чё-то писать, но я лично думал, что получается хуйня, а тут вон как. Наверно про своё, пережитое, писать гораздо легче, да и материала столько... закачаешься. Сам увлекаюсь новеллами, но там ещё прикол в том, что их не только писать надо, а с графикой/музыкой опыта вообще не было. Ну хоть с кодом проблем 0, ибо питон, ну или вовсе готовые движки аля rpg-maker(привет Coffin'у) Да и там ещё стрельнуть должно конечно, комьюнити конечно есть, но на itch'е, да и в Стиме тоже, всякого говна настолько навалом, что найти свою нишу сложно
Не, я имел ввиду обычные новеллы, текстовые. Если английский знаешь, то вообще заебца – заходи на какой-нибудь Royal Road и пиши там про что угодно.
>Ну и ещё отдельных trait’ов в придачу: часто, вместо диалога с человеком, представляю диалог с ним, порой с рандомными людьми на улице
Я тоже так делаю.
> говорить в микро всегда боялся, ибо мало ли услышат о чём я говорю, и так далее
ЧСВ — это жирненький подсознательный корень обиды, и поэтому с ним придется так или иначе разбираться, если ты хочешь перестать обижаться.
Если вкратце — ЧСВ — это то, что вынуждает тебя зацикливаться на мыслях о себе, вместо того, чтобы жить здесь и сейчас.
https://www.youtube.com/watch?v=3hwJU4h0nN4
Занятная ситуация. Учитывая, что тебе вроде как нахрен ничего не надо в этой жизни, я бы сказал, что дофамин в мозгах неправильно работает и его надо фиксить. Но с учётом странностей, которые ты описал ближе к концу, как бы не ошизеть с концами, если полезть в мозговую биохимию. Если готов рискнуть, то можно поэкспериментировать с аптечными адаптогенами, которые в настойках продаются: женьшень, родиола, вот это вот всё. Но если почувствуешь, что фляга свистит (хоть и не должна) - бросай нахер.
Может быть, с этой стороны я раньше и не думал, мол ЧСВ - это вообще не моё с моей самооценкой. А ведь действительно я часто думаю о том, как меня воспринимают люди, при этом это восприятие улучшать и не собираюсь(мол да, я не идеальный, далеко не, но принимайте меня таким, какой я есть) Типо мне хочется подсознательно выйти в социум, но при этом не меняясь, мол вот я такая уникальная снежинка, не хочу прогибаться под социум - как не трудно догадаться это нихуя не работает. А ведь если подумать, то довольно ЧСВешная позиция, да и предубеждение к окружающим у меня тоже есть.
Ну вся эта дофоминовая история мне кажется какой-то сектой для зумеров, со своими гуру и прочим, про эти твои там адаптогены не слышал, почитал - кажутся такой же туфтой, хотя может это я просто чего-то не понимаю. Вообще в целом не особо люблю как-то экспериментировать с телом - не пью, не курю, кофеина по минимуму(ибо лень ждать чайник, а энергосы надо отдельно покупать, да и не люблю), обычно просто вода/вода с мёдом, даже лекарств по минимуму (обычно просто тёплое питьё, постельный режим, разогревания, на крайняк простомол/анальгин, если надо куда-то выйти и прям хуёво) В этом плане не идейный, просто так привык уже, да и если работает - то зачем что-то менять?
Сначала учёные что-то открывают. В зависимости от добросовестности учёных оно может более или менее точно описывать реальность. С нынешним развитием науки можно доверять т н метаисследованиям и холистическим подходам.
В итоге формируется превалирующая теория, развиваемая её энтузиастами. Отсюда одни и те же имена: специалистов не так много, несмотря на 8 млрд населения шарика.
Потом эту теорию берет и разжёвывает стайка научпоперов. В их изложении информация становится постижимой для le bydlo с их нетренированными мозгами. Что как бы хорошо, но... К сожалению, в процессе теряются детали.
Затем самые предприимчивые из le bydlo становятся инфоцыганами. Они пересказывают аудитории то, что они криво-косо поняли из научпоперов, которые худо-бедно поняли своего любимого исследователя, который наощупь познавал слона реальности...
...в доме, который построил Джек!
Есть такое, найдёт какой-нибудь ушлый новую, неизвестную(а следовательно на которой можно заработать) темку, распиарит, потом пойдёт сарафанное радио: "о, а мне помогает", "знаешь, это так стало модно", "если все говорят, то не просто так" и прочее. Потом ещё подражатели пойдут: мол якобы у нас тоже самое, а на самом деле ещё чего нибудь помешают/недомешают, конкуренты появятся - "его тема фуфло, а вот наша, похожая - нет", блогеры слетевшиеся на инфоповод, и вот иди в этом омуте разбирайся: а изначально то, что за тема была, и вообще, работала ли? А может это всё просто потому что какой-то чел вложился в ферму женшени и решил поднять спрос/акции, такое ведь тоже было с тем же коркумином.
А, там ещё прикол, что и сами исследования могут быть куплены/созданы владельцем производства(иногда учёные их тоже открывают), и вот иди проверь, что это реальное исследование без спец. образования, да даже если ТЫ разберёшься, будет ещё миллионы тех, кто чё-то там услышал от СМИ и прочих работников-ртом и поверит. А учитывая, что у всей системы сейчас вектор на узконаправленных специалистов, это хуйня никогда не решится
Жил я почти всё детство с тётей, её мужем и тремя детьми, бабушкой с дедушкой, моей материю-одиночкой и двумя сёстрами. Я всё это вот именовал не иначе, как “цыганский табор”. В “нашей” комнате на 6 квадратов спали четвером
Про мою мать: родила нас троих в 17, 19 и 23, всех троих от разных мужиков, все мутные, с моим она протянула больше всего, ниже его опишу. Моя мать всегда славилась довольно взрывным характером, причём стабильно и по одному сценарию, наиболее характерные моменты - ей мозолила глаза любая неприбранная/заваленная вещь, говорила немедленно прибрать, а завал скидывала на пол и говорила разобрать(хоть ночью, до утра) если вещи бьются(например тарелки) могла и разбить об пол, часто кричала вещи по типу “я вас обеспечиваю”, “я работаю, чтобы у вас всё было”, очень помешана именно на деньгах и вещах, могла унести и спрятать какую-нибудь общую бытовую химию, потому что “я её сама купила”, затем остывала и возвращала обратно, оскорбляла, наказывала - в основном ставила в угол, меня помню она закрывала на балконе, зимой, ещё помню оставляла за дверь в подъезде, реакция у меня была просто ждать, пока она откроет. В более старшем возрасте помню ещё случай, когда я отстаивал себя, я даже руку на неё поднял(не сильно само собой), помню её реакцию на это “ну давай, убей меня, я же такая плохая”, много раз повторяла, на что я отвечал просто “нет”, мне кажется это даже создало какое-то уважение ко мне (да и в целом думаю ей как раз подходил человек с спокойным темпераментом в противовес её взрывам), часто когда сёстры срались с матерью, потом мне приходилось её успокаивать, даже сейчас я отчётливо вижу её состояния и стараюсь минимизировать её вспышки, у меня от самого факта её состояния земля из под ног исчезает, часто думаю о суициде, хотя обычно мне это не свойственно
Вообще много кто говорит, что я ещё с детства был довольно умным, или скорее знал вещи не по годам, по социализации думаю вплоть до 6-7 класса был одиночкой, потом появился небольшой круг из человек 4, чисто случайно, довольно рано ушёл в игры, компы и ютуб. В школе довольно быстро забил на дз и оценки, но уроки слушал внимательно, потому в иерархии был типа ботана (по знаниям и полезности), но при этом своим чуваком, не зазнавшимся. В классе 5 вроде были мысли, что все вокруг быдло, а я мол единственный правильный, который должен от них отбиваться (хотя люди то были хорошие). Появление минимальной компании для разговора подобные мысли отбили довольно быстро. Был там конечно один чел, с которым опять же хз почему мы успели повздорить, но попиздившись мы помирились, меня ещё после этой пизделовки (а та была прилюдная) стали ещё побаиваться немного, я даже немного поддерживал этот имидж, а порой просто творил хуйню, которая по моей логике 100% правильная, но люди почему-то так не считали (например похоронил труп вороны, который мы нашли на субботнике, вместо того чтобы выбросить его). Боялся всегда публичных выступлений. Когда учителя спрашивали, что-то, на что не мог ответить, обычно молчал пока не отъебутся, оправдывал обычно это “мне нечего сказать, а оправдываться не хочу”.
После 9 мой главный кент, вместе с которым я почти всё время в школе проводил, ушёл в шарагу, а других трёх приятелей кинули в другой класс (мы конечно общались, но на уроках теперь посидеть не с кем), причём меня закинули к совершенно незнакомым ебланам, опять началось это чувство отчужденности от всех (на этот раз уже потому что я “свой”, “трушный”, а они помешанные только на учёбе ограниченные люди), как-то доучился эти 2 года с вообще нулём мотивации что либо делать, кроме ходить на уроки (и то кстати прогуливать стал заметно чаще) и сидеть за компом. В одной из таких “прогулок” мне и пришла идея прийти к бате, которого я давно не видел
Батю я в жизни почти не видел, жил он в ебенях, но мать меня возила на праздники. Из весёлого: часто пил, не прям конченный алкаш, мог уйти в завязку, но потом снова пил, токсикоманил (не при мне, но мне потом мама рассказала, тогда я и вспомнил те банки с лаком под его кроватью), ветеран то ли Чечни, то ли Афгана (помню от мамы весёлую историю, как им на троих дали маленький кусок мяса и батя вместо того, чтобы его делить, приманил собаку и приготовил её) просрал военник, а за ним и паспорт, деньги зарабатывал шабашками, жил видать у своих родителей в хрущёвке вместе с сестрой, её мужем-алкашом(у них на районе все мужики пьют). В разговоре он, как и я, просто страшнейший интроверт, когда я вот с ним виделся, это был буквально анекдот, диалог 2 интровертов (его не было), просто по кд фраза с обеих сторон “Ну спроси что-нибудь, я отвечу” и ничего более “как она, да нормально” из этого не вышло. Но вот что есть в нём - так это золотые руки, такой радиолюбитель старой школы, что учился по советским журналам, по образованию электрик в их местной шараге. Принеси любую хуйню - и он починит, шабашил на стройках/починке авто. Ну ещё он хорошо готовит, в том числе и полевую кухню (видать армейский опыт), говорят с этого моя мать в своё время знатно пополнела. Собственно мать его и воспринимала, как хорошего человека, погрязшего в куче проблем, а потому пыталась вытаскивать его, но ничего не вышло, ибо ему и так было норм.
Как-то доучившись до 11, сдав экзамены, не прям круто, но в местные ВУЗы брали железно. И вот там всё стало ещё хуёвее, ибо людей вообще не было, а знакомиться с новыми не получалось (ну потому что большую часть времени я молчал, внимательно разглядывая людей вокруг, а не разговаривал, как все нормальные люди), ещё и ВУЗ стал системой кардинально новой, к которой я не привык, ещё и отсутствие мотивации, перешедшее ещё от школы, в ВУЗе, как оказывается, вообще не прощается. По итогу меня на первой же сессии исключили, давали конечно срок пересдать, но мне было похуй, это ведь надо искать препода, договариваться, надо, извините, что-то делать, а зачем? Тогда у меня пошли мысли о том, что: получу корочку, пусть даже устроюсь на работу, пусть даже по специальности, ну хату сниму, и что? И зачем? Какой в этом смысл? Ну проживу домашним хиканом, периодически вылезающим на работу и что? Типа, а зачем что-то делать, если можно не делать, и результат будет такой же. Ушёл в психологию, философию. Интересы перешли в сторону аниме/новелл, раньше я аниме тоже смотрел, но не так серьёзно, меня тогда затянула тянка-анимешница, по которой я сох (сейчас она замужем, вообще тоже немного не от мира сего, этим и привлекла). Из универа даже аттестат не забрал (уже год прошёл), военник не делал (мне В поставили, не доёбывают, большего и не надо). Есть всепоглощающая идея о том, что мне и так нормально живётся, а потому не надо нихуя делать. Стараюсь гулять (иногда появляется ощущение, что стены давят), тогда обычно просто хожу по улицам, порой кругам, под музыку, и думаю что-то про себя. К этому моменту людей в доме стало меньше, поэтому я уже в комнате живу только с матерью, которая уходит утром и приходит ночью, поэтому у меня даже появилось личное место, что приятно, думаю всегда была в нём потребность.
Ну и ещё отдельных trait’ов в придачу: часто, вместо диалога с человеком, представляю диалог с ним, порой с рандомными людьми на улице, не трачу деньги, мне неприятна сама идея, что я потрачу деньги, будто они самоценность, а не средство, скрываюсь от окружающих, когда занимаюсь своими увлечениями: за компом слушаю всё только в наушниках, перепроверяю не слышно ли окружающим, монитор выключаю, всё паролю, книги прячу, если на бумаге пишу, то пишу его шифром, придуманным ещё моим кентом со школы, говорить в микро всегда боялся, ибо мало ли услышат о чём я говорю, и так далее, причём не важно, смотрю ли я хентай или играю в майнкрафт, я блять играть в сапёра в присутствии кого-то боюсь порой. В некоторых вещах у меня нет своих желаний, обычно это материальные вещи. В принципе есть какая-то навязчивая идея из-за развитого кругозора о том, что я знаю некую “истину” или “идею”, которую окружающие не знают, а я должен им её поведать, аля мессия, но я стараюсь это подавлять. Что парадоксально, в целом мне не плохо, мне скорее "никак", всё бессмыслено, но продолжаю жить. Дальше конечно сидеть на шее будет сложнее, но я будущее понимаю, но ничего с ним не делаю, ибо живу одним днём.
(Пикрел - это моё ебало по жизни.)