Забыл упомянуть, чтобы найти такую бусти-тяночку поищите мелких художник и ютуберш в вк
Вот и выросло поколение которое думает что донатить стримером это норма и почетно, а тяночку завести через мелкий бетабаксинг - это лайфхак, пиздец.
Какая статистика фрагов?
Та забыл упомнять, что кроме тебя тем же самым занимается ещё 100500 бетабаксеров куколдов инцелов, нализывают тянке, боготворят, донатят и преклоняются. Так что выберет она тебя из этого стада или кого-то другого - это всего лишь рандом.
И моя честь дороже, чем играть в этот рандом с тупой пиздой.
Кстати, раньше такой гайд работал со стримершами, мой друг уже 5 лет женат на мелкой стримерке пабга которая сидела с 6ю зрилами, но сейчас даже стирмерши с 6 зрилами это коммерция, так что бусти новый вариант.
>через мелкий бетабаксинг
Проходите мимо, молодой человек гайд не для вас написан
Нет, бусти никому не нужная полумертвая платформа
>ряя бетабаксинг (у тебя в принципе никогда не будет женщины если ты не готов на неё потратить 1350 рублей, ни один гайд тебе не поможет)
Нахуй нужны такие женщины, которые готовы отдаться и стать рабыней на 1350 рублей? Я хочу женщину, которая ВЫБЕРЕТ МЕНЯ ЗА МОИ КАЧЕСТВА, за мой интеллект, богатый внутренний мир, пусть даже за красоту и большую челюгу, но мою блять челюгу, а не за билеты банка р.
Как же тупые сельди не понимают этого, боже.
Стримерши и прочий ютуботвичебустискам никогда не выберут ебыря из числа симпов, потому что симп в их глазах - это одебилевший от дрочки червь дегенерат с половиной извилины.
Спок лера, я не буду на твой бусти подписываться
че делать предлагаешь когда окажется что у каждой второй такой тянки уже есть постоянный ебырь?
Блядина с бусти, иди нахуй.
Хуйня идея, не факт, что ты ей понравишься, в итоге это тот же самый брутфорс, но за деньги
Выберут. Тут вон 20 человек занесли по 50 рублей. Любой чел может написать и начать общение. Стримерши возможно уже ВСЁ, а художницы норм тема. У художниц в принципе такой менталитет, что она всем должна за то что на её работы просто посмотрели
Может не с первого раза, но какой-то коннект в любом случае будет. Тебя никто не обязывает брутфорсить, можешь так делать раз в полгода.
Я видел, как женщины выбирали симпов донатеров, прям как по гайду опа, но я не назову этот выбор трезвым и здоровым, это по сути рандом, она выбрала послушного бобика, завтра этот бобик надоест и она выберет другого, вниманиебляди не надёжны и не подходят для отношений.
А самый смак будет, когда 10 подпищеков преваратиться в тыщу, и не дай бог в 10 000, тогда баба начнёт перебирать и менять бобиков как перчатки.
Годный план, но только если ты харизматичный и умеешь в общение с женщинами. На инфантильного додика, сколько бы бабок он ей не кинул, тян не клюнет.
Ну какая нахуй это художницы, это уровень 5 летнего ребёнка, у неё мозг недоразвитый.
>у тебя в принципе никогда не будет женщины если ты не готов на неё потратить 1350 рублей
>Для адекватных мужиков
Лол, фантазии инцела-бетабаксера.
Вот такая чуханочка будет вас буквально боготворить за то что вы закажете у неё арт. Думайте.
Гайд не для вас написан, извините вы наверное случайно в тред зашли.
)))))
Лучше стать популярным чадом и пусть тянки сами бетабаксят и добиваются. У опа нищее омежное мышление терпилы.
Если ты каким-то чудом найдешь тянку, ты ей даже типо цветов не купишь никогда ибо это будет бетабаксинг?
У моей тян как раз рисуночек стоит от 20к. Можешь заказать :3 Вообще если серьезно вариант не плохой. Единственное, что с критикой и советами надо быть очень аккуратными. Непрошенный совет хуже неловкого молчания
Ахахахпхахахх
Святая толстота
>ультимативный гайд как найти себе тяночку
>гайд про то как стать очередным симподауном
Я творческий человек, и всегда мечтал найти тян музыкантшу, чтобы вместе с ней играть, или художницу какую, или хотя бы просто чтобы угорала по искуссутсву, кино смотрела и т.п. Так вот - это нихуя невозможно. Ещё в 2010 году я нашёл канал какой-то тян, которая играла на аккордеоне, я нагулил её соцсети, у неё был кун, потом нашёл тян, которая играла на пианине - у неё тоже был кун, нашёл тян, которая играла на гитаре - у неё тоже был кун.
У любой талантливой тян всегда будет кун и ты уже не успел.
У меня нечто похожее было когда я вышел на ахуеный доход и даже думал в пьюре или твимби прямым текстом написать что хочу поиграть в папика, снимаю тебе хату и оплачиваю чил пока ты со мной. И вроде бы, это стоит не так дорого. За 35-40к снять квартиру 18-19 летней. И вроде как довольны все, я получаю себе игрушку в виде малолетней лярвы, а лярва получает 28-го меня с хорошей зп. Только вот, это все тот же секс за бабки. Гемора много, проще шлюху снять или в клубе попытаться кого-то выцепить
Ты такой классный и взрослый. Наверно сможешь повторить. Пожалуйста, поделись своим творчеством, наверняка ты в чем-то преуспел и можешь что-то вынести на всеобщую критику
Я про критику ничего не говорил, надо наобарот находить хорошие стороны в её работах. На счет 20к - твоя тянка уже раскрученая художница, мой гайд для мелких художниц, которые этим еще не зарабатывают
Потом будешь как "Солыфко".
Хуя как у пизды пригорело, что кто-то обосрал её каракули.
Твой вопрос не проистекает из написанного ранее, а значит попросту нерелевантен, а раз так, то и отвечать смысла нет.
Анонасы не понимают, что ликвидных женщин разбирают нормисы\бетки\сигмы еще в 20-22 года и дальше уже все будут б\у неликвид.
Если тяночка в 23 нецелованная в интернетике сидит это минимум проблемы с головой
у ЛЮБОЙ тян ВСЕГДА будет КУН. потому что им эти отношачи пиздец как необходимы, чтобы ездить на лохе по жизни. у тян не будет куна только в одном случае - ЕСЛИ ОНА НЕ ХОЧЕТ ОТНОШЕНИЙ ИМЕННО СЕЙЧАС. в любом другом случае у неё будут отношения.
любая тян всегда очень быстро найдет себе очередного лоха показав писик долбаебу. так-же есть конкуренция, т.е борьба лохов за место очередного лоха у тни
>гайд про то как стать очередным симподауном
Если ты тянку покормил маком на 500 рублей ты симп?
Симп это тот кто донатит миллионерше 5 долларов
Представь, что чуханочка в метро играет музыку и ты ей даешь 500 рублей, а потом вы вместе едите домой и вы знакомитесь. Ирл это было бы сложно представить, а в интернете вполне возможно
В такими играми в шлюих и бетабаксы намотаешь ВПЧ, потом у тебя будет аденома простаты и обмкнешь в 50 лет с дикими болями, кучей операцией истощённый и полуживой. Тян должна быть одна и проверена на все ЗППП и должна быть верной и ты должен быть верным. А беспорядочный секс - это игрушка дьявола, приводящая к мучительной гибели.
Теория заговора тупинцела
Мимо. На самом дели трудов там пиздец сколько прячется, даже за такими сдержанными рисунками. Ну если серьезно. Какой созидательной деятельностью занимаешься? Такая потребность есть у любого здравого человека. Я серьезно и без подъеба.
>РРРРЯЯЯЯ ВРЕЕТИИИ ЛЮБОВЬ СУЩЕСТВУЕТ ИНЦЕЛОШИЗА РЯЯЯЯЯ Я НЕ СИМПП
да ты стратег. Только вот другие им платят не косарик а по 20-30к
Можно даже скипнуть бусти и заказать арт сразу в телеге типо у такой ноунейм чуханочки
Ещё раньше разбирают. Я в 17-18 лет мутил с одноклассницей ровесницей. В конце 11 класса начал общаться с ней, после выпуска уже гулять звал, по ночам гуляли, оче романтично всё было. Тян - хикка, как из мечтаний двачеров, просто невинная принцесса,и в конце концов я признался ей в любви, а она сказала, что у неё кун есть, и оказалось, что кун у неё уже давно есть ещё со школы, старшее неё немного здоровый лоб. Я тогда охуел просто всё рухнуло, такой дичайшей фрустрации я в жизни не испытывал, хотелось провалиться по землю нахуй.
Чщел я женат на чуханистой художнице 3й год
Один средний заказик
Уверен что вот этой 20-30к платят?
Т.е. вместо поиска женщины по характеристикам на долгосрок ты берешь де факто рандомную пизду и играешь в рулетку, мало ли твоя кормежка вниманием и деньгами её раззадорит, что ты станешь не "другом" а хуем на котором можно поскакать?
Т.е. я правильно понимаю, ты буквально пытаешься в шлюхоходство через подхалимство и копеечные вложения? Какая идея? Поебаться?
> Для адекватных мужиков которые просто хотят себе ламповую чуханочку
Они уже нашли её в 20 лет в учебном заведении и сейчас работу работают и домой на борщи приходят. Всякие смешарики "нагуляюсь" обычно в 28 внезапно осознают, что через 2 года будут ТОЛЬКО РСП, без альтернатив
я на твиче 4 года. и не такое видел
Поиск женщины это и есть рулетка
такая работа в среднем 500 стоит. Если возьмут
>Находите тяночку с мелким бусти (у каждой второй тяночки есть бусти, они почти все что-то рисуют или рукоделят или блогерствуют на ютубе). Бусти должен быть не очень большим но не заброшенным.
>Подписывайтесь на 300-1000 рублей
сразу нахуй идёшь симп
У меня 17 летняя женщина с которой я учился и где все шло к делу в итоге выскочила за алкаша 2м\120кг 25 летнего на тот момент замуж.
Сейчас счастливая ячейка общества бухает вместе и пиздится по пьяне.
Вниманиеблядская хуета мне не нужна.
Еще и бетабакс фу блять фу фу фу.
Сага сага сага
Всратые художники там любят прогривать гоев. Выводят деньги с заказов через твич как донат
>сразу нахуй идёшь симп
Тред не для тупинцелов написан, проходите мимо
Почему любой момент связанный с фин. помощью девушке сразу бетабакс? Блять. Вот за что тебя такого пиздатого полюбить? за факт существования, если ты не смог добыть БАЗОВЫЙ ресурс современного мира. Я не про тебя конкретно, но не удивлюсь если попадешь под сказанное мной выше
> Находите тяночку с мелким бусти
> Подписывайтесь на 300-1000 рублей.
> По возможности сделайте заказ её рисунка
> Подписываясь на неё вы уже выделяете себя, этот как безопасно и ненавязчиво подарить тяночке чашку кофе
> Делая заказ, вы по умолчанию вызываете симпатию к себе, к тому же у вас появляется повод начать общение.
АХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХ ебать долбоёб потом она на твои деньги поведёт ёбаря в кафе
Пиздец, я походу зажрался, но походу аи реально захуярил бездарей в художке.
Они всегда странными личностями были и письки только на парасимпатических отношениях где каждый симп прогревался на "я тебя так люблю, тыж мой хороший" и стабильно лил донаты. Но вот это - это уровень рисунка 11 лет нет спец образования. Ебать кал. Хуже бесплатного.
Я конечно от всех художников жду уровень shadman минимум, но было бы неплохо хотябы увидеть четверть его навыка
Походу это ОП-симп со своей бетабакс женой
двачую, у меня так и происходит тот самый ебарь
Ебать жирная хуета чтоб какой нибудь долбоеб просто бабло всадил
Ну вообще тянки любят денежки и прогревают симпов до талого. А оп думает что это он удалой добытчик. а не жертва.
Кусок долбоебы доебался к скиллу 18 летней тянки которая рисует от силы год
Вот тебе ультимативный гайд: спускаешь в раковину за пару минут, моешь руки, хуй и дальше занимаешься своими делами. Ты симп, инцел и пиздозависимый куколд, в тебе нет ничего мужского.
А с чего ты взял, что там нет лампового ёбыря? Благодаря которому она может зарабатывать себе на косметос своими же поделками?
> связанный с фин. помощью девушке
А мне кто фин поможет? Ахуеть.
Если твои копейки это фин помощь, то на той стороне просто безработная чмоня, просто юзлесс мусор а не человек. Нахуя тебе насадка на хуй вместо женщины?
Зачем тебе паразит. Реально еблоиды, сначала выбирают себе биосмусор с вагиной который буквально куплен за деньги, а потом "она тебя не любит как человека".
Женщина которую ты выбираешь должна быть человеком, минимум на уровне самообеспечения, тогда можно говорить что-то о союзе равных, а с биоботом который может только сосать деньги - хуже чем с реальной секс-менеджеркой
Потому что это тупинцелы, недоразвитые недомужчины с разумом 15 летнего подростка.
В принципе если человек знает слово "бетабакс" это уменьшает его шансы на семейную жизнь на 30%, а если он использует слово "бетабакс" в серьезном контексте, то на 100%
Да не сказал бы что зажрался. АИ реально выкидывает и двигает любителей в данной сфере. Сейчас чтобы выдать годноту нужно не один год работать над собой как над художником, но и раскручивать себя. Планочка входа поднялась пиздец как. Для устремленных это + остальным соболезную
если так то ладно. А если она на этом уровне дет 5?
>А мне кто фин поможет? Ахуеть.
Пусть тебе купюра в 500 рублей хуй сосет
У меня одногрупница из вузика как оказалось перекатилась на твич и в телеге ведет группу где после каждого стримма плотно обрабатывает симпов что они такие крутые, создавали атмосферу и такие все зайки лапочки хуйяпочки.
Со своим тайным работягой живет там же где жила 3 года назад и у них уже отношения уже наверное лет 8. Донатики идут на кормежку кота, мужчины и микрозакупки всякого.
Я бы своей бабе не давал вести стримы
Базированная база.
А нахуя мне это надо, если я могу нейронкой бесплатно сгенерировать сколько хочу рисунков в десятки раз лучше? Ты че еблан?
Если вы смотрите такое или ещё хуже вы донатите такому, вы конченный долбоёб
> 18 летней
> рисует от силы год
Я понимаю, что мы тут фэмили фриендли, но мне таки кажется, это бесплатные арты которые люди делают для себя или бесплатно.
В контексте "труда за деньги" это уровень 0 рублей. АИ генераторы в 2022 умели лучше, а сейчас буквально с фотошопчиком поправить острые углы и заебись
оо дааа нищие 500 рублей оооооо ааааа
>На самом дели трудов там пиздец сколько прячется
Господи, какие труды? На таком уровне можно любого человека научить рисовать за пару недель.
>Я серьезно и без подъеба.
Выглядит, как тупой байт с твоей стороны, мол, ряяяя, а ты можищь лудьчще??777!!111
Чтобы сказать, что рисунок - кал, не нужно уметь рисовать, быть экспертом и т.п. достаточно иметь глаза и iq где-то от 90.
Ты же мне навязываешь какое-то писькомерство, и это некрасиво. Мне писькомертсвом заниматься не хочется, и хвалиться на анонимной борде - зачем? Чтобы что?
Я могу вообще ничего не уметь, но при этом я могу критиковать, и эта критика будет объективной.
Но если тебе так интересно докопаться именно до меня, то да, определённые достижения у меня есть, я и рисовал раньше, и физически, и на графическом планшете. Я играю на музыкальных инструментах и пишу музыку, я занимаюсь ютуб каналами и режиссирую ролики.
А ещё я работал графическим дизайнером и даже дизайнером интерьеров. И лет мне дохуя, и опыта в различных сферах у меня тоже дохуя. И что дальше? Померился письками?
20 лет назад, когда у меня этого опыта не было, я так же бы сказал, что это рисунок тупой пизды, которая просто хочет собрать классы, и был бы прав.
А как твоя платёжеспособность должна мешать в выборе партнера? Ты в не состоянии определить, что перед тобой за человек после купленного ей кофе. Как раз на то как девушка принимает подарки можно посмотреть что к чему. Со временем понять маска ли это была. Но и в варианте ничего не давать тоже есть свои плюсы. Корыстная быстро сольется. Но и адекватная задумается
она пародирует пикми, урод.
Мне нужна нормальная девушка, а не нищая хуйня которая за подачку тыщи рублей хуй сосет.
Брать деньги/ресурсы у кого-то просто за наличие пизды унизительно. Я не могу уважать униженное существо.
>сначала ты перекатываешься в мессенджер, потом ты перекатываешься в мессенджер
>ты у неё такой симпяра вонючий ТОЧНО будешь один
Ебать дебил.
>подарить тяночке чашку кофе
>у тебя в принципе никогда не будет женщины если ты не готов на неё потратить 1350 рублей
Ахханпаа, классика. Бетабаксикс-терпилойдик по-дефольту готов башлять.
НИ КОПЕЙКИ ТУХЛОДЫРЫМ!
>арт
Мазня уровня 5 летнего ребёнка - это не арт.
Вот и я узнал что такой бетабакс от местных. Описав свои ухаживания
Когорта стримерш трясет монетки с твича уже который год, знакомтесь.
слева на право
Треха, Шатун, Ярый, Самосвал
козырная колода
слева на право
Треха, Шатун, Ярый, Самосвал
козырная колода
Какая тебе нахуй разница что она рисует, если цель вывести её на общение
Чот в ахуй с самомнения пёзд. Она буквально ноль, не может в базовые пропорции, работу с кисточкой, даже элементарные штрихи. При этом уже ПРОДАЁТ, уже ДВА ДЭ АРТИСТ, это пиздец.
Я бы понял,если бы она назвала канал УЧУСЬ РИСОВАТЬ, МОЙ ПУТЬ, ХОЧУ СТАТЬ ХУДОЖНИКОМ и т.п.
Но ебать, она только из пзиды вылезала и уже дай денег ЙА ХУДОЖНИК DWA DE ARTIST
Для тупинцелов, даже обнять это бетабакс, в одном из тредов увидел, типо эмоциональней бетабакс. Чел, тупинцелы это буквально секта.
Да тут давно ходили треды про рыжую какую-то, которая пыталась стать маскотом двача. Ситуация там была похожая
Зачем мне общаться с бездарной тупой пиздjй, которая помешана на бабле и пытается обманывать людей, которые ещё тупее чем она?
Что именно тебя смущает?
> Корыстная быстро сольется.
Это главное
> Но и адекватная задумается
Если ты ей не очень уж и нужен, то тоже сольётся.
Буквально высокая планочка, где любую кто прошла эту проверку можно брать.
Я просто семья пиллд, мне эти ваши брачные игрища ради де факто разового перепихона кажутся ебанутой хуйнёй для обезьян и ничем не лучше платы за секс деньгами. А всяких писек которые тупо за твой счет питаются (их дохуя) считаю болезнью нашего сосаети и кормя такую ты активно вредишь обществу.
Понятное дело, что фильтр фильтрует и адекватов, но стандарты сильно гнуться у женщин, если ты ей де факто привлекательный. А зачем тебе женщина которая не может потерпеть твой мелкий недостаток лол?
Если ты кросивый (для неё), то полностью похуй платил или не платил, а если нет, то полностью похуй платил или не платил, потом прийдя домой будет тикток записывать как измельчал мужчина.
Это тактика и я её придерживался, уже второй год в браке. Ничего ей не покупал полгода. Сысла не было на самом деле. Вели раздельный бюджет. Это потом, как съехались уже поменялось все
Нах мне всратка-рукодельница? Чтобы что? Вязать ей помогать? Лучше искать упакованную стейсуху на кайене, чтобы жить нормально. Время столько же потратишь, но выхлоп несоизмерим
>ухаживания
Это не ухаживания, а следование обряду, скрипту NPC.
Толсто. Ну давай, бетабакси натрашке, пока она отсасывает чеду на коленях.
Вариант, но ты как будто сильно недооцениваешь масштабы осинта перед этой спецоперацией. Выяснить как выглядит, выяснить есть ли ебырь, выяснить активна ли она сейчас вообще, выяснить как она вообще по социалке. И все это без малейших обязательств контакта лицом к лицу.
Если ты труЪ мужик это слишком сложная схема, слишком много неподконтрольных моментов.
Может чел имел ввиду разовый пихон за меньшие деньги чем у специалистов.
Но с другой стороны, засовывать хуй в женщину которая отдается бустерам за 500р как-то даже страшно.
Мужчины, уважать себя надо, у собаки и то поменьше половых партнеров было
Представили ебальце ОПа, когда он переводит 300руб в надежде на писик? Ведь этот дурик, сплошняком всем донатит, авось какая ответит
Я ей даже в онлайн игры где можно общаться с тиммейтами запретил
Попахивает не критикой, а вкусовщиной. Конкретных целей доебаться не было. Но появилось любопытство. Что прячется за экспертным мнением
У тебя есть недоверие к женщине, это надо фиксить.
Иначе это будет жить в твоей голове и женщина рядом будет не в плюс, а исключительно источник твоей же тряски.
Да и не будет адекватная женщина создавать у тебя тряску и провоцировать твои боли. Но и ты не хуевай естессно
Короче пилю стори. Разместил анкету на сосаке, написала мне прошмандовка-косплеерша. Сразу начала хвастаться каналами своими, несколько тыщ подпищеков было. Типо она делала косплей за донаты, я сказал, что мне косплей не интересен и эта тупая хуйня. (Хотя каналы я просмотрел)
Писиком она не светила, но вниманием куколдов пользовалась во всю и жала хорошо, несколько сотен тыщ рублей имела, это ещё до гойды было, огромные деньги, просто пофтотала себя в аниме-платьице, 5 минут в день и несколько сотен тыщ в кармане, без онлифанса, без показа сисек, без каждодневного похода на завод.
Хорошо же? Хорошо. Я даже подумал в какой-то момент, что неплохо иметь такую женщину с таким доходом, вроде даже не шлюха получается.
Ну и конечно же я её выебал, без единого доната и бетабакса. В то время как инцелы донтили ей каждый день и всячески флексили, пытаясь привлеч внимание. А дала она в итоге мне, потому что я живу на той же улице плюс красивый плюс альфа.
Ебало имаджинировал освоить все эти шизонавыки на пробив стримерш\артух ирл, чтобы она в конце оказалась ебанутой
и что ты хочешь этим сказать? то что ты не лох и не симп? лел
Литтерали одноразовый luck
Да тут половина хочет чтобы ему дали за 1к вторая расстроится, что ему дадут за 1к. А я хотел донести, что ситуации разные бывают и люди тоже. И не стоит жрать все что вам дают. Но любопытно наблюдать как на недосказанности блуждают умы местных
>на 300-1000
кук спок
Доля правды в этом есть
Бабораб спок
В защиту того анона скажу. Была у меня как-то первая любовь. Я уже выпустился в школе, а она ещё училась, и в школе сидела с одним пацаном постоянно. Я ревновал. Мне она ставила это в укор, типо я тупое мужло. Потом она играла с одним пацанов в одну игру в ситеме постоянно, именно с этим пацаном. Я тоже ревнопал, она ставила в укор, типо я мужло ебаное.
Так вот, тряски без огня не бывает, в итоге это тян меня кинула.
Может быть ревность к конкретным кунам была беспочвенной, но сама ревность не берётся на пустом месте, тян кажется ненадёжной, вертихвосткой, отсюда и идёт ревность. Свою нынешнюю жену я бы не реновал, если бы она с каким-то мужиком что-то делала, потому что я на 100% уверен в ней. Но когда ревность появляется - это знак.
Потом ещё были тян, которых я ревновал. Одна тян постоянно рассказывала про одногруппника своего, в итоге она мне изменила с ним и потом вышла замуж за него. А я сразу чувствовал это. И зачем было меня наёбывать? Сразу бы и мутила с ним.
И ещё были случаи, всегда когда я ревновал, это обращалось тем, что тян меня кидали, изменяли и т.д. Поэтому вот так вот.
Ты у неё напоследок не занял ещё тыщ 100?
Как это относится к моему посту? мой пост про мелких чуханочек, а у тебя 100к наносек косплеерша
твоего здесь ничего нет
Так она мелкая косплеерше, несколько тыщ в телеграме подпищеков генерировало такой доход.
>Находите тяночку с мелким бусти (у каждой второй тяночки есть бусти, они почти все что-то рисуют или рукоделят или блогерствуют на ютубе). Бусти должен быть не очень большим но не заброшенным.
>Подписывайтесь на 300-1000 рублей.
ОП truecel-треда итт. Ты тот, который платил сельди за картинку? До сих пор перемогаешь?
нет
хуй пихать в вагину тоже обряд?
Несколько тысяч подписчиков в телеге это ОГРОМНАЯ телега чел, у большинства 600 человек это уже успех, просто ты такие каналы не видишь
>И зачем было меня наёбывать?
Чтобы из тебя кука шекели тянуть
>И ещё были случаи, всегда когда я ревновал, это обращалось тем, что тян меня кидали, изменяли и т.д.
Поэтому и кидали, что ты ебало скрючил и стало ясно, что уже бабла с тебя не вытянуть
Сам в браке 2 года, совместной жизни 5 лет. Также были все этапы описанные тобой. Очень веселили вопросы окружения " что поменялось после брака?". Ничего. Мы жили как семья и до. А решили свадьбы сыграть чисто для юр. моментов. Помню как ее не хотели ко мне в больницу пустить т.к. пускали только родственников и супругов. Разъебала всю дирекцию и пришла ко мне. Я хотел донести, что не нужно мыслить черным и белым, что встречается часто
>Тупинцелы сразу идут нахуй с :
>ряяя симп (ты не симп если у неё 100 подписчиков)
>ряя бетабаксинг (у тебя в принципе никогда не будет женщины если ты не готов на неё потратить 1350 рублей, ни один гайд тебе не поможет)
>ряяя там всратые (удачи в поиске стейсухи бро)
ебальничек Опа который трясущимися руками закидывает 100 рублёв которые сэкономил с обедов, для очередной говнохудожницы, представили?
Ну и лох, а не альфа. Всегда у баб надо деньги "занимать" и исчезать
Представь ебало ОПа который через год её ехидно трахает
а нахуя покупать цветы? обьективно же, это ненужная трата денег
>Почему это работает?
>1. Бусти это не дейтинг приложение, там сидят нормальные женщины которые умеют разговаривать
>2. Подписываясь на неё вы уже выделяете себя, этот как безопасно и ненавязчиво подарить тяночке чашку кофе
>3. Делая заказ, вы по умолчанию вызываете симпатию к себе, к тому же у вас появляется повод начать общение.
Блюпилльщики и хохлы — братья на век.
ничем твой способ не отличается от дв. ты кормишь чсв безработной пизды, которую заменят нейронки. т.е. рисование на бусти это сейчас в прямом смысле не про результат, а про торгование пиздой, где рисование это лишь повод.
нужно понимать, что тебе нужно будет имитировать, что тебе нравятся её рисунки, когда вы встретитесь ирл. т.е. быть терпилой ради писека.
Прошивка такая нравится пихат
Следуя твой логике - у каждой тянки уже есть армия пиздолизов-симпов, которые ей регулярно денег шлют. А скорее всего чаще это так:
- Симп предложил отправить денежку
- Тянка согласилась, дала карточку
- Симп отправил денег и стал требовать писечку за это
- Тянка охренела с того, что он попытался её купить таким образом (а не отправил денежек за красивые глаза) и занесла симпа в чс
То есть тех, кто прямо регулярно донатит тянкам - меньшинство среди симпов.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
>Чтобы из тебя кука шекели тянуть
Я нихуя никому не платил никогда.
Скорее ей просто нравилось ебаться со мной, потому что я красивый и у меня большая пися.
>Поэтому и кидали, что ты ебало скрючил и стало ясно, что уже бабла с тебя не вытянуть
Твои теории не применимы ко мне, я никогда ни за кого ничего не платил, и не пытался деньгами как-то воздействовать на тян. Такие сразу идут на хуй.
Тебе чел выше написал, что ебал косплеершу без донатов. Также и тут, кто-то ебет этих художниц, а ты симпишь
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
я люблю пасты про говно и несмешные мемы
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
я люблю пасты про говно и несмешные мемы
Вот вам гайд как бесплатно познакомиться с девушкой:
1 Регистрируйтесь на всех популярных СЗ
2 Все
1 Регистрируйтесь на всех популярных СЗ
2 Все
>решили свадьбы сыграть чисто для юр. моментов
Коуп лошары, которого развели. Готовься к отжиму досуха, кук. Когда жена оставит тебя с голой жопой, не забудь создать слезливый тред
Одна тян купила мне мороженое, я обещал ей вернуть, но мы перестали общаться и я не вернул. Это считается? Мороженое дорогое было.
А нахуя вообще с ней разговаривать? объективно же, это ненужная трата воздуха
Тебе что, срочно? - удивился Коля.
- Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане!
Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться.
Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все время. Говорил, что из-за простуды.
Они пошли в ресторан мексиканской кухни, и там Маша совершенно неожиданно объелась. И теперь ей надо было срочно ликвидировать последствия плотного ужина.
Но как это сделать в квартире у почти незнакомого и такого симпатичного мужчины? И то обстоятельство, что они только что переспали, ничего не меняло. Маша могла поставить себя на место партнера. Приятно ли ему будет, если хрупкая девушка, романтическое создание, и вдруг громко, на всю однокомнатную квартиру, начнет «сдавать багаж» (так этот процесс называли в одном из Машиных любимых телесериалов).
Маша придумала первое, что взбрело в голову, взяла на кухне полиэтиленовый пакетик, и вышла в подъезд.
Там тоже было небезопасно.
Когда они приехали из ресторана, и Коля, достав связку ключей, отпирал дверь, из квартиры напротив выглянула бабулька.
- Здрасьте, Полина Ивановна! - сказал Коля.
- Здравствуй, Коля! - ответила бабушка. - Смотрю, с девочкой пришел хорошенькой. Молодец, Коля! Совсем большой, а я тебя еще вот таку-усеньким помню!
- Полина Ивановна! Мы торопимся! - сказал Коля, и, когда они оказались внутри, пояснил Маше: - Бабуля общительная. Как услышит шум в подъезде, сразу выглядывает, и давай разговаривать!
Сейчас Маша старалась открыть дверь бесшумно. Она очень надеялась, что Полина Ивановна ничего не слышит. Девушка юркнула за мусоропровод, поместила пакетик под юбку, раздвинула края пакетика и стала избавляться от багажа.
Когда весь лишний груз оказался в пакетике, на одной из дверей в подъезде загрохотал засов.
- Кто здесь? - в голосе Полины Ивановны слышались тревожные нотки.
Маша успела одернуть юбку. А вот выкидывать груз она не стала: в таком случае старушка могла что-то заподозрить. Еще догадается, чем девушка занималась в подъезде. С нее станется и шум поднять.
Маша стала бочком подниматься по лестнице, стараясь не прижимать к одежде пакет с горячим еще содержимым.
- Добрый вечер, Полина Ивановна! - сказала Маша.
Словоохотливая бабулька тут же профессионально преградила телом путь к Колиной квартире и стала неспешно разговаривать. Она рассказала Маше, как ходила в школу, потом в ремесленное училище.
Маша стояла и чувствовала себя не очень ловко. Далее старушка обстоятельно поведала, чем занималась во время войны. Маша узнала, что смерть товарища Сталина застала Полину Ивановну в Иркутске.
И тут, наконец, дверь Колиной квартиры открылась.
- Машенька! Ты здесь? А я-то тебя жду! - сказал он.
- Ф-фу-уф! - перевела Маша дух уже в прихожей.
- А что это у тебя в пакете? - спросил Коля, с интересом рассматривая говно. - Наверное, вкуснятина?
- Это… э-э… купаты, - сказала Маша. - Вкусные, ага!
Она прошла на кухню и положила пакет в морозилку.
- Завтра, может, приготовим? - спросил Коля.
- Конечно, завтра! - ответила Маша, решив, что надо будет выкинуть эту мерзопакость как можно раньше.
Она зашла в ванную и подумала, что сдача багажа прошла, в общем-то, успешно, хотя и нервно. И хорошо, что Коля простужен, запахов не чувствует.
Утром Коля проснулся раньше Маши. Он прошел на кухню. «Надо бы что-нибудь приготовить, - подумал он. - Опять же, красиво и романтично будет, если я принесу Маше завтрак в постель».
Готовить Коля не очень-то умел, но салаты ему удавались. Он порезал помидоры, огурцы, яблочко, добавил оливок, покрошил ножом зелень. Ее оставалось еще много.
Тут Коля вспомнил о купатах, которые Маша купила вчера вечером. Он достал их из морозилки, выложил на большую тарелку две замерзшие колбаски, засыпал их зеленью и поставил в микроволновку. Потом повертел в руках пакетик, в котором оставалось еще столько же. «Потом съедим, если понравится», - решил он.
Маша проснулась от запаха, исходившего с кухни. «Блядь! - в ужасе подумала она. - Коля разогревает говно!»
Девушка понимала, что неприятных и неудобных вопросов не избежать. Она вскочила с кровати и решительно стала одеваться.
- Ты куда? - спросил Коля. - А позавтракать?
- Нет-нет! Я вспомнила, мне в аэропорт надо!
Маша выскочила из квартиры и, не дожидаясь лифта, побежала по лестнице. Вслед ей что-то бубнила Полина Ивановна.
«Пиздец!» - подумала Маша и выключила мобильный телефон.
…Запаха Коля не чувствовал. Но в какой-то момент стало резать глаза. Микроволновка дзинькнула, Коля достал тарелку. Купаты пузырились и были похожи на…
«Да не может быть! - подумал Коля, глядя в тарелку. - Они там совсем, в магазинах, поохуевали, что ли?»
Он достал из морозилки то, что торгаши выдавали за мясопродукты, и решительно направился в магазин.
В подъезде он стал набирать Машу, но номер был недоступен. Что-то говорила ему в подъезде Полина Ивановна, но Коля ее не слушал. Его переполнял праведный потребительский гнев.
Коля вошел в магазин, решительно потрясая говном.
К нему подошла улыбчивая девушка и сказала:
- Здравствуйте! Поздравляю вас, вы - наш десятитысячный покупатель. Разрешите преподнести вам подарок - микроволновую печь.
Ругаться Коле расхотелось. Он как можно незаметней подбросил лже-купаты в магазинную морозилку и пошел получать подарок.
Микроволновка оказалась тяжелая. С таким грузом на плече открыть дверь было тяжело.
И у Полины Ивановны оказалось много времени, чтобы поболтать.
- У вас сортир сломался, да? - интересовалась она.
- С чего вы взяли? - удивился Коля.
- Меня не проведешь! - погрозила пальцем Полина Ивановна. - Вы не стесняйтесь, ко мне срать ходите. А то девочка твоя вчера как мучилась. Но - молодец, культурная. В пакетик…»
Микроволновка только чудом не упала с плеча. Коля понял все.
Несколько дней Маша не отвечала на Колины звонки. Однако молодой человек не унимался. Почти через неделю Маша, наконец, сдалась и решила с ним поговорить. Коля опять пригласил ее в ресторан.
О том, что произошло тем утром, он не сказал ни слова. Потом, когда они опять приехали к Коле, Маша увидела у него новую микроволновку и густо покраснела.
Они поебались, потом стали смотреть телевизор. Коля сказал про героиню фильма:
- Она такая стеснительная! Так нельзя. Правда ведь?
- Да, - согласилась Маша. - Так - ни хуя нельзя. Ничего, что я матерюсь?
- На здоровье! - просиял Коля.
- Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане!
Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться.
Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все время. Говорил, что из-за простуды.
Они пошли в ресторан мексиканской кухни, и там Маша совершенно неожиданно объелась. И теперь ей надо было срочно ликвидировать последствия плотного ужина.
Но как это сделать в квартире у почти незнакомого и такого симпатичного мужчины? И то обстоятельство, что они только что переспали, ничего не меняло. Маша могла поставить себя на место партнера. Приятно ли ему будет, если хрупкая девушка, романтическое создание, и вдруг громко, на всю однокомнатную квартиру, начнет «сдавать багаж» (так этот процесс называли в одном из Машиных любимых телесериалов).
Маша придумала первое, что взбрело в голову, взяла на кухне полиэтиленовый пакетик, и вышла в подъезд.
Там тоже было небезопасно.
Когда они приехали из ресторана, и Коля, достав связку ключей, отпирал дверь, из квартиры напротив выглянула бабулька.
- Здрасьте, Полина Ивановна! - сказал Коля.
- Здравствуй, Коля! - ответила бабушка. - Смотрю, с девочкой пришел хорошенькой. Молодец, Коля! Совсем большой, а я тебя еще вот таку-усеньким помню!
- Полина Ивановна! Мы торопимся! - сказал Коля, и, когда они оказались внутри, пояснил Маше: - Бабуля общительная. Как услышит шум в подъезде, сразу выглядывает, и давай разговаривать!
Сейчас Маша старалась открыть дверь бесшумно. Она очень надеялась, что Полина Ивановна ничего не слышит. Девушка юркнула за мусоропровод, поместила пакетик под юбку, раздвинула края пакетика и стала избавляться от багажа.
Когда весь лишний груз оказался в пакетике, на одной из дверей в подъезде загрохотал засов.
- Кто здесь? - в голосе Полины Ивановны слышались тревожные нотки.
Маша успела одернуть юбку. А вот выкидывать груз она не стала: в таком случае старушка могла что-то заподозрить. Еще догадается, чем девушка занималась в подъезде. С нее станется и шум поднять.
Маша стала бочком подниматься по лестнице, стараясь не прижимать к одежде пакет с горячим еще содержимым.
- Добрый вечер, Полина Ивановна! - сказала Маша.
Словоохотливая бабулька тут же профессионально преградила телом путь к Колиной квартире и стала неспешно разговаривать. Она рассказала Маше, как ходила в школу, потом в ремесленное училище.
Маша стояла и чувствовала себя не очень ловко. Далее старушка обстоятельно поведала, чем занималась во время войны. Маша узнала, что смерть товарища Сталина застала Полину Ивановну в Иркутске.
И тут, наконец, дверь Колиной квартиры открылась.
- Машенька! Ты здесь? А я-то тебя жду! - сказал он.
- Ф-фу-уф! - перевела Маша дух уже в прихожей.
- А что это у тебя в пакете? - спросил Коля, с интересом рассматривая говно. - Наверное, вкуснятина?
- Это… э-э… купаты, - сказала Маша. - Вкусные, ага!
Она прошла на кухню и положила пакет в морозилку.
- Завтра, может, приготовим? - спросил Коля.
- Конечно, завтра! - ответила Маша, решив, что надо будет выкинуть эту мерзопакость как можно раньше.
Она зашла в ванную и подумала, что сдача багажа прошла, в общем-то, успешно, хотя и нервно. И хорошо, что Коля простужен, запахов не чувствует.
Утром Коля проснулся раньше Маши. Он прошел на кухню. «Надо бы что-нибудь приготовить, - подумал он. - Опять же, красиво и романтично будет, если я принесу Маше завтрак в постель».
Готовить Коля не очень-то умел, но салаты ему удавались. Он порезал помидоры, огурцы, яблочко, добавил оливок, покрошил ножом зелень. Ее оставалось еще много.
Тут Коля вспомнил о купатах, которые Маша купила вчера вечером. Он достал их из морозилки, выложил на большую тарелку две замерзшие колбаски, засыпал их зеленью и поставил в микроволновку. Потом повертел в руках пакетик, в котором оставалось еще столько же. «Потом съедим, если понравится», - решил он.
Маша проснулась от запаха, исходившего с кухни. «Блядь! - в ужасе подумала она. - Коля разогревает говно!»
Девушка понимала, что неприятных и неудобных вопросов не избежать. Она вскочила с кровати и решительно стала одеваться.
- Ты куда? - спросил Коля. - А позавтракать?
- Нет-нет! Я вспомнила, мне в аэропорт надо!
Маша выскочила из квартиры и, не дожидаясь лифта, побежала по лестнице. Вслед ей что-то бубнила Полина Ивановна.
«Пиздец!» - подумала Маша и выключила мобильный телефон.
…Запаха Коля не чувствовал. Но в какой-то момент стало резать глаза. Микроволновка дзинькнула, Коля достал тарелку. Купаты пузырились и были похожи на…
«Да не может быть! - подумал Коля, глядя в тарелку. - Они там совсем, в магазинах, поохуевали, что ли?»
Он достал из морозилки то, что торгаши выдавали за мясопродукты, и решительно направился в магазин.
В подъезде он стал набирать Машу, но номер был недоступен. Что-то говорила ему в подъезде Полина Ивановна, но Коля ее не слушал. Его переполнял праведный потребительский гнев.
Коля вошел в магазин, решительно потрясая говном.
К нему подошла улыбчивая девушка и сказала:
- Здравствуйте! Поздравляю вас, вы - наш десятитысячный покупатель. Разрешите преподнести вам подарок - микроволновую печь.
Ругаться Коле расхотелось. Он как можно незаметней подбросил лже-купаты в магазинную морозилку и пошел получать подарок.
Микроволновка оказалась тяжелая. С таким грузом на плече открыть дверь было тяжело.
И у Полины Ивановны оказалось много времени, чтобы поболтать.
- У вас сортир сломался, да? - интересовалась она.
- С чего вы взяли? - удивился Коля.
- Меня не проведешь! - погрозила пальцем Полина Ивановна. - Вы не стесняйтесь, ко мне срать ходите. А то девочка твоя вчера как мучилась. Но - молодец, культурная. В пакетик…»
Микроволновка только чудом не упала с плеча. Коля понял все.
Несколько дней Маша не отвечала на Колины звонки. Однако молодой человек не унимался. Почти через неделю Маша, наконец, сдалась и решила с ним поговорить. Коля опять пригласил ее в ресторан.
О том, что произошло тем утром, он не сказал ни слова. Потом, когда они опять приехали к Коле, Маша увидела у него новую микроволновку и густо покраснела.
Они поебались, потом стали смотреть телевизор. Коля сказал про героиню фильма:
- Она такая стеснительная! Так нельзя. Правда ведь?
- Да, - согласилась Маша. - Так - ни хуя нельзя. Ничего, что я матерюсь?
- На здоровье! - просиял Коля.
У вас теперь быть женатиком это всё равно симпинг?
Думаю подписаться на ватоадмина и выебать его, как вам план?
Мне ещё бояршинов нравится, но хз есть ли у него бусти
бототред
Если дороже 100руб, то пойдёт. Если из Чижика за 34руб, то лох
>ряяя симп (ты не симп если у неё 100 подписчиков)
Ахуенно, ей все 100 подписчиков написывают и ты среди них. В итоге ебется с ерохой, чедом, который даже не знает про её страничку, а она сливает на него ваши задоначенные деньги
чисто по фактам, я не хотел, но получилось как всегда модеры, прошу прощения, случайность — вещь коварная пальцы нажали не то, мозг отключился, чат страдает не знаю зачем я это сделал, зачем вообще всё делаю, зачем существую возможно, вселенная расширяется, а мой скилл общения сжимается иногда мне кажется, что я просто набор ошибок, оформленный в чат-сообщение и даже если я стараюсь, реальность находит способ поставить мне подножку пусть этот момент забудется, но я не могу не насрать в чат.
Хуя губу раскатал
хуй будешь?
Никто не написывает
мимо чуханка-художница 127 подписчиков
Обобщу. Тут или прошлый опыт не проработанный или проблемы с самооценкой.
Скажу так. Жена у меня сейчас идеальная. Про 100% писать не буду т.к. не может быть все на 100%. Но мне очень повезло. И даже в таких отношениях ловлю какое-то эпизодическое недоверие и тд. Не показываю, а начинаю искать причину. И в последние 3 года когда такое появляется выхожу сам на себя. Где-то всплыл в памяти прошлый опыт, он засел, спроецировал на нынешнюю жену и пошло поехало. Когда проработаю этот момент. Сам удивляюсь какую хуйню в голове прокручивал
>женат
Ебнутый.
ножки покажешь ?
Там раньше канал со сливами был, его смотрел, но сейчас вроде он ничего не постит, вот думаю подписаться, но если сраку не даст ебать, то нахуй он нужен?
У кого пригорело настолько, что он начал вайпать тред? Причина возгорания?
Так его. Бравые хлопцы, давите нормиблядь.
>Следуя твой логике - у каждой тянки уже есть армия пиздолизов-симпов, которые ей регулярно денег шлют.
Да, это так. Даже если это пизда с 30 подпищеками, ну 15 из них ей пизду лижут. Имеешь желание биться с этими 15ю инцелами? У меня желания нет, это унизительно для меня. Биться с кем - то за нят - абсурд нахуй. Я по-умолчанию лучший, и моя тян должна это понимать, сам видеть и сама выбрать меня. А я не я должен пробиться и задонатить больше, чем другие инцелы, но при этом задонатить так, что бы не спугнуть её, грамотно подлизать, чтобы не кинула в чс и т.д.
НАХУЯ МНЕ ЭТИМ ЗАНИМАТЬСЯ?
Знаешь, как я находил тян? Я просто был собой, просто вертел тазом, рассказывал о том, что мне интересно, мемы скидывал, показывал чем занимаюсь, что умею, вертухи вертех, салютухи крутил и тян меня выбирали. А не потому что я купил ей пиорожок или отправил донат или сказал, что она красивая, это может сделать ЛЮБОЙ ЕБЛАН асбсолютно, я ей любой, я особенный для своей особенной тян, поэтому она меня выбрала. Мне хочется быть выбранным, ИЗБРАННЫМ, быть ЛЮБИМЫМ. А не ИМЕТЬ ТЯН, как какой-то предмет или статус. Чуй разницу.
Тян тупорылые хуесоски, они ищут того, кто оплатит им тареклку, а тот, кто оплачивыает тарелку, просто хочет присунуть в псик, потом тян бугуртят, что какИЕ ЖЕ МУЖЛО СУКИ, ПСИКОМ ПОПОЛЬЗОВАЛИСЬ И ВЫБРОСИЛИ. И опять ищут того, кто оплатит тарелку, и так бесонечно, потому что Ту-ПО-РЫ-ЛЫ-Е
⠀⠀⢀⣠⣤⣤⣀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣤⣴⣶⣤⣀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⣴⠟⠉⠁⠉⠉⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠉⠀⠀⠈⠻⠇⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣿⡟⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠉⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠛⠋⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⢰⣶⣶⣦⣤⣤⣤⣤⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣤⣤⣤⣄⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⢹⣿⣿⣿⡟⠛⢿⣿⡿⠿⢿⣿⣿⠿⠿⣿⣿⣿⡏⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠘⣿⣿⣿⣷⣤⣿⣿⣷⣤⣾⣿⣿⣦⣴⣿⣿⣿⠃⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠘⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠃⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⠻⢿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠛⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠈⠙⠛⠻⠿⠟⠛⠛⠉⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Походу твой тред дерьмо
Ебать чужое говно это ахуенно! У меня есть экзотическая привычка, я на выходных хожу по паркам и выслеживаю собачий кал, самые лучшие какули, это такие твëрдые, большие, с небольшими трещинами. Жидкий не подойдëт. Далее ложишься над пахучим, анальным тугосериком собаки, снимаешь трусы и начинаешь работать тазом. Самое приятное это когда в серульках есть глисты, они приятно труться о головку и могут даже залезть в уретру. Ты кончаешь прям в говнище, заливаешь кремом шоколадную картошечку!
Копипаст
Копипаст (от английского copy-paste - скопировать-вставить) – метод создания текста путём копирования и комбинации текстовых фрагментов из одного или нескольких источников. Копирование и вставка выполняются через буфер обмена в Word.
Редактирование полученного текста – по мере необходимости. Без редактуры текст может выйти с нарушением логической взаимосвязи, с провалами на границах цитат, и просто неинтересным без «связок».
Копировать из одного места и вставлять в другое можно фрагменты текста (изображения, звука и т. д.), а также целые файлы полностью. Время, требуемое на перемещение и вставку, зависит от размера перемещаемого элемента. Что касается удаления, то оно происходит моментально.
Термин «копипаст» получил и другое значение. Он используется как размещение текста с одного интернет-портала (в основном информационного) на другом. Разместивший текст обязательно должен указать первоисточник, по крайней мере, это диктуется элементарными правилами хорошего тона. Однако многие так не делают. В целом, злоупотреблять копипастом не рекомендуется.
Культурное влияние
На так называемых имиджбордах копипастой называют жанр интернет-творчества, который представляет собой текст большого объёма. Автор либо анонимен, либо присутствует, но в последнем случае о публикации на стороннем ресурсе не думал.
Ещё один контекст употребления термина «копипаст» – ответ на какой-либо вопрос, взятый из авторитетного источника, например из Википедии. Такой контекст в основном имеет уничижительный оттенок.
Как же вы дегенераты заебали магическую харизму везде сувать. От того что ты будешь отлично общаться с тян не равно что она на тебя западет, додик.
>с бусти
это будет сломанная тянка
Я так нешел твою мамку а через 9 месяцев ты родился
>нормиблядь
Это ты нормиблядь, я на двачах с 2008, женатый двачер это база, а инцелы это залетный зумерский мем
Что включает портрет клиента?
Базовые демографические данные. Это пол, возраст, география, социальный статус и образование, профессия и уровень дохода. Не ограничивайтесь стандартными диапазонами. Например, вместо «25–34 года» разбейте по этапам жизни: «студент, молодой специалист, молодой родитель», чтобы точнее нацеливать рекламу.
Образ жизни и ценности. Это приоритеты, личный и профессиональный ритм, степень технологической вовлеченности. Можно провести исследование: изучить типичный день клиента, чтобы получить инсайты о привычках, которые невозможно выявить из опросов.
Интересы, привычки и каналы коммуникации. Желательно узнать, какие медиа клиенты потребляют, где проводят время онлайн, какие у них покупательские привычки, предпочтения в коммуникации (чат, email, соцсети), на кого из блогеров они подписаны. Полезно анализировать окружение и группы клиента, в которые он входит. Например, поклонники экологичных брендов часто состоят в локальных эко-сообществах, где можно продвигать продукт через микроинфлюэнсеров.
Желания и боли. Какие проблемы хочет решить клиент? Какие эмоции или результаты он ожидает от продукта? Есть ли страхи, сомнения при покупке. Можно провести глубинные интервью, выяснить, что заставляет клиентов откладывать покупку или переходить к конкурентам.
Базовые демографические данные. Это пол, возраст, география, социальный статус и образование, профессия и уровень дохода. Не ограничивайтесь стандартными диапазонами. Например, вместо «25–34 года» разбейте по этапам жизни: «студент, молодой специалист, молодой родитель», чтобы точнее нацеливать рекламу.
Образ жизни и ценности. Это приоритеты, личный и профессиональный ритм, степень технологической вовлеченности. Можно провести исследование: изучить типичный день клиента, чтобы получить инсайты о привычках, которые невозможно выявить из опросов.
Интересы, привычки и каналы коммуникации. Желательно узнать, какие медиа клиенты потребляют, где проводят время онлайн, какие у них покупательские привычки, предпочтения в коммуникации (чат, email, соцсети), на кого из блогеров они подписаны. Полезно анализировать окружение и группы клиента, в которые он входит. Например, поклонники экологичных брендов часто состоят в локальных эко-сообществах, где можно продвигать продукт через микроинфлюэнсеров.
Желания и боли. Какие проблемы хочет решить клиент? Какие эмоции или результаты он ожидает от продукта? Есть ли страхи, сомнения при покупке. Можно провести глубинные интервью, выяснить, что заставляет клиентов откладывать покупку или переходить к конкурентам.
Харизма даже мешает, если у тян iq 70, а у тебя 140, она просто перегрузится и не вывезт твою харизму и у неё синий экран выскочет в мозгу.
Пиздабол, а не чуханка
>я на двачах с 2008, женатый двачер это база, а инцелы это залетный зумерский мем
Лежащая в луже собственного поноса Манька решила всех затролеть и начала слизывать говнецо с холодного кафеля, пытаясь плевать в мимопроходящих людей, но звонкий удар трости по хребту усмирил этого говнарика и избавил его от дальнейшего позора и самоунижения.
Можно вам задонатить и полизвать вашу писю? Я готов ползать в ваших ножках.
А в чем смысл, если еë содержит чед, пока она лутает бабки с гоев? Общение без продолжения в что-то большее - мне нахуй не нужно
знаешь что я бы сделал с тобой ирл? я бы ворвался к тебе домой с топором и связал всю твою семью. чтобы вы вообще не могли пошевелиться, но могли смотреть. я бы начал трахать в жопу твою мать, отца, сестру, бабушку у тебя на глазах. потом я бы начал ебать тебя на глазах у твоих родителей. затем я бы стал избивать тебя, но не до смерти, а просто чтобы у тебя ебало превратилось в один сплошной синяк. при этом, чтобы ты мог смотреть. смотреть, как я начинаю пиздеть твоих родных. а потом я бы разрубил твою семью топором. но не сразу насмерть, а по частям. твоя мамаша без правой руки, начинает визжать как ненормальная. затем твоя мать без левой руки, нога, нога. затем она больше не орет. она заткнулась... сдохла. тоже самое я проделываю с остальной твоей родней
Настолько женатый, что созадал тред, как найти тяночку
и наконец ты все это время смотрел. ты просто уничтожен. и я решаю тебя распять... но не так быстро. сначала левая рука пригвождена и это только первый день. правая рука на второй день. ноги на третий. и вот ты передо мной. я показываю тебе этот тред. последняя слеза стекает по твоей правой синячей щеке. последняя капелька. а затем я ссу тебе в рот. и наконец я поджигаю крест. ты просто казнен. ты уничтожен! но постой! я звоню пожарникам, мол хата горит, пожар, приезжайте быстрей! тебя спасают... я навещаю тебя в больнице. и вот опять ты. ты просто превратился в кусок говна... кусок жареного говна! ты реально весь коричневый словно тебя выкакали колбаской. я смотрю в твои глаза. вижу как ты не хочешь смотреть в мои. вижу как ты бы хотел отвернуть взгляд. но ты не можешь, ведь глаза я тебе специально сохранил. а пошевелить телом ты не можешь... и я строю ехидную улыбку. а ты опять высираешь из себя маленькую слезинку. наконец я оставляю фотографию твоей семьи. но не ту фотку из детства, где вы все. я оставляю фотку на которой ты видишь, что я сделал с твоей семьей. больше слезинку высрать ты не смог...
Бля, куколды совсем обезумели нахуй.
Просто пиздец.
Проблема в локации. Как найти то такие мелкие бусти или телеги? И самое главное из своего города? Ведь очевидно если план и рабочий, то только в твоем городе.
ЧЭД купит себе новое масло в машину с твоих донатов, ещё резину зимнюю.
и снова ты тут. твои пубертатные усики снова наполняют этот тред ехидным хихиканьем сформированных физически и психологичски парней. дебилёнок, вернувшийся из армии. не ты ли писал в треды в /asulum, с привезённого мамкой мобильного, как бывалые армейские деды насиловали твою попку? и это не смотря на то, что им всего лишь 19, а тебе 25. нет образования, несколько лет на шее матери и бабушки, а потом грозный дядя военком мажет тебе лобик говном и отправляет на молодые хуи малолетних сержантов, от чего ты хотел повеситься в каптёрке, одев на себе платье из камуфляжа, который ты спиздил у ротного, у него же ты потом и отсасывал его хуец, чтобы не попасть на губу за кражу. так что же? зачем ты снова высрался в тред? ты ищешь новых хуёв, которые заткнут, и так уже разработанные, вонючие дырки прыщавого клопа? нет, тут тебе только серанут на еблет, подотрут мошонку твоими девственными белёсыми усиками, а потом дадут смачного тычка под твою дырку из которой вываливается говно из-за большого количества побывавших в ней хуёв. я тебе даже не завидую, пародия на мужской пол
Битopдик пaлитcя нa скудности словарного запаса и абсолютнейшем неумении грамотного построения предложения, oкрoпил yринoй залётный рoтешник, нaкидал кaкaх за шивoрот. Забирай своё скудоумие, неграмотность и уёбывай обратно в /ga/, oткуда ты имел неосторoжность вывaлиться.
Обязательно. Давай контакты. Тебе первому напишу. все финансы выведены из под удара
сагайте бототред
У нее партак , это уже надо призадуматься, а так даже такая чухан_очка будет ждать куна. не ниже. 7/10.
бамп хорошему треду
Твой гайд(особенно твой) как и все остальные гайды работают только при одном условии - ты чед красавчик с подвешенным языком(который считает себя конечно же всратуном или максимум средним).
Как обычно челы у которых получилось достичь чего либо от независящих от них причин, пытаются задним умом придумать эту самую причину. Бизнесмены с богатыми предками, думают, что достигли успеха потому что много работали и вставали в 5 утра. Красавчики думают, что они харизматичные с офигенным чувством юмора, вот на них и клюют тянки. Спортсмены, что много тренируются, хотя без правильной генетики это не поможет. И т.д.
Не нужно. Я уже нашел. Мимо технический лист 35 лвл.
А что насчет предложения перекатиться в телегу? Надо такое?
Два чая. Урод не может стать артистом, итс овер
Зачем же ты так приложил этого омежного инвалида с девственным голоском, который завидует полноценным физически и психически здоровым мужчинам? Он же сейчас порвётся и будет трясущимися ручонками пытаться доказать что он не омежка, что его не травят в пту колхозницы, что он не больное шизоуёбище из рф, что он не личный яйцеглотатель зеродауна и туттуруопарыша, ведь это единственное что ему остается делать. Бедная омежка.
Чтоооо? Как? Подскажи, а то у меня яйца горят
>за мой интеллект, богатый внутренний мир, пусть даже за красоту и большую челюгу
Ну так тех, у кого что-то из этого есть, и выбирают просто так. Раз ты сидишь на дваче в этом треде - ни одного пункта у тебя нет, гайд именно для таких.
Я знaл что ты никогда отсюдa не ухoдил, потoму кaк в реальнoй жизни тeбя ждут только насмeшки и пиздюли, да и в жежешечках тебя чмырили и гнобили безжалостные нeймaги настoлько регулярно, что ты потeрял вcякую надежду завоeвaть автoритет тaм, посeму, пoдобнo бeздомной двoрняге, прибилcя сюдa, гдe пoсле шкoльных зaнятий, стeрпев очepедную порцию унижений от болеe рaзвитыx физичecки однoклаcсникoв, отдав им все кaрманные дeньги и рoняя cлёзы унижeния кaждый вeчер прихoдишь cюда, чтoбы хоть нeнадолго стать бeзжалоcтным вeршителем судеб, нaдмeнным элитистом и карaющим кoго ни попадя отморозком. А после, когда мама вскомандует выключиь кoмпьютер, ты с горeчью и нехoтя возврaщаешься в рeальный мир, гдe ты никтo и тебе сужденo остаться никeм до самoй смeрти. Посeму в кaчecтвe нeбoльшой кoмпенсации твoей пoлной нeкчёмнoсти и всеобъeмлющей нeполнoценности Вeликие Люди рaзрешают попостить тебе сколь угодно много гнeвных мессаг, прeиcполнeнных гoречи за рeaльныe унижeния и oтсутствие каких-либо пeрспектив в будущeм.
Еще один дефектный с пиздой под носом решил поделиться своим охуенно нужным и важным мнением. Такое озлобленное говно нужно в гуманных целях пристрелить, как блохастого пса, чтобы не вертелся под ногами.
Ты заебал тут всех свой поеботой, не замечаешь? Твои посты - это просто шизоидная блевотина, бессмысленный однообразный набор букв, ты, высерок дна навозной кучи. Замолчи, блядь, наконец, положи руки на стол и не бей своими уродливыми пальцами по ебаной клавиатуре! Сиди тихо, не выливай свои онейроидные высеры в интернет. Ты болен, просто болен. Ты нуждаешься в срочной врачебной помощи. Ты слышишь меня?
Омежка-куколд, ты? Узнал тебя, узнал. Да и как же такого не узнать. Ох помню как ты гремел своей никчёмностью на всю борду, да так что каждый заходивший падал от смеха с того, какое же ты уёбище. Мол:"Смотрите - я чмо!" Да вот только шутки имеют свойства становиться несмешными. Но ты своим примитивным мозгом не можешь этого понять, продолжая кукарекать и привлекать к себе внимание. Да вот только это внимание полно ненависти и презрения. Прекращай уже, а то заебал. Жаль что ты всё не можешь решиться на самовыпил и избавить этот мир от такого омерзительного себя.
не пизди
ты местная лахтодырая тухлодырая мразь жирная вахтерша которая тут за 0 рублей дежурит защищая плодячку
срал тебе в рот, хуесоска ебаная
Сначала я моюсь гидроактивным очищающим гелем, потом — медово-миндальным скрабом, а лицо я мою отшелушивающим очищающим гелем. Шампунь Vidal Sassoon лучше всего подходит для удаления чешуек кожи, жира, солей, вредных веществ, содержащихся в загрязненном воздухе, пыли и грязи, которые утяжеляют волосы и склеивают их, а это старит. Бальзам тоже очень хороший — благодаря силиконовой технологии он питает волосы, но не утяжеляет их (это тоже старит). На выходных или перед свиданием я пользуюсь Greune Natural Revitalizing — шампунь, бальзам и питательный комплекс. В них содержится D-пантенол, комплекс витаминов группы В, полисорбит-80, очищающее средство для кожи головы и натуральные травы. В ближайшие выходные я планирую съездить в Bloomingdale's или Bergdorf's и купить (по совету Эвелин) шампунь и лечебный комплекс Foltene European для редеющих волос: он содержит комплексные углеводы, которые проникают в волосы, укрепляют их и придают блеск. Надо купить и Vivagen, комплесккомплекс витаминов для ухода за волосами, — это новый продукт от Redken, предотвращающий минеральные отложения и продлевающий жизненный цикл волос. Луис Керрутерс очень рекомендовал систему Aramis Nutriplexx — питательный комплекс, способствующий улучшению кровообращения. Я выхожу из душа, насухо вытираюсь, опять надеваю трусы-боксеры от Ralph Lauren и перед тем, как нанести на лицо крем для бритья Mousse A Raiser от Pour Hommes, на две минуты прикладываю к лицу горячее полотенце, чтобы смягчить жесткие волоски. Перед бритьем я всегда мажу лицо увлажняющим кремом (я предпочитаю Clinique) и даю ему впитаться. Его можно смыть, но можно и оставить, а крем для бритья нанести поверх него — лучше это сделать помазком, который смягчает и приподнимает волоски, и они легче сбриваются. Он также препятствует испарению влаги и уменьшает трение между лезвием и кожей. Перед бритьем следует смочить бритву горячей водой и брить в направлении роста волос, с легким нажимом на кожу. Бакенбарды и подбородок я всегда брею в последнюю очередь, поскольку на этих участках волосы жестче и им требуется больше времени для смягчения. Бритву надо сразу помыть и тщательно стряхивать воду. После бритья я споласкиваю лицо холодной водой, чтобы удалить все остатки пены. Я пользуюсь только лосьонами либо без спирта вообще, либо с очень небольшим содержанием спирта. После бритья нельзя пользоваться одеколоном, потому что высокое содержание спирта сушит кожу лица (а это старит). Для того, чтобы привести кожу в нормальное состояние, следует протереть ее ватным тампоном с антибактериальным тонизирующим лосьоном без спирта, и смазать увлажняющим кремом. Потом нужно еще раз сполоснуть лицо водой и нанести лосьон, который смягчает кожу и усиливает действие увлажняющего крема. Я предпочитаю гель-лосьон Appaisant, также от Pour Hommes, — превосходное успокаивающее средство для кожи. Если кожа тусклая, сухая и шелушится (а это старит), следует протереть лицо очищающим лосьоном, который удаляет омертвевшие клетки и омолаживает кожу; к тому же он подчеркивает загар. После этого следует нанести на веки крем-бальзам против морщин (Baume Des Yeux) и еще раз протереть лицо увлажняющим «защитным» лосьоном. Прежде чем нанести лосьон для кожи головы, я вытираю волосы насухо и слегка подсушиваю их феном, чтобы придать им объем и форму (без клейких средств для укладки), а потом добавляю еще немного лосьона, равномерно распределяю его при помощи щетки из натуральной щетины Kent. Наконец, расческой с редкими зубьями я зачесываю волосы назад.
ОП, че не отвечаешь то?
Рыдает
Лол! И снова весь тред смеётся над спермопоглатителем. Сколько ты ещё будешь потреблять урину, которую весь тред с удовольствием спускает в твою вонючую ротяку? Твои убогие потуги продвинуть своё говно приведут лишь к очередному акту эякуляции на твоё лицо. Ах да, ты же любишь это дело? Нравится глотать сперму? Так глотай, жри её, соси хуй у всего треда и прикидывайся местной прошмандовкой, только знай, что это никак не умилостивит господ, которые в очередной раз пнут тебя под твою тухлую дырку и раздавят тебя, словно червяка. Мы не забыли твои фото, которые ты скидывал в тред, где ты дрочишь на своего спящего отца или засовываешь себе в анус палку сырокопчёнки. Я надеюсь, что тебя кастрируют, чтобы гены такого ничтожества не передались больше никому и твой отвратительный род дегенератов и мразмеров закончится на тебя, когда ты умрёшь от удушья, заглатывая немытый член бомжа на заброшке. Гнилая тухлая дырка, услышь мой посыл и исполни его скорее.
бамп
У меня есть, и меня выбрали за это. А за прошмандовками-NPC которым нужно оплатить тарелку, я не бегал. Если у тебя ничего нет, за что тебя можно выбрать - мне жаль, значит ты NPC и твой удел играть в обряды с оплатой тарелок. Но если у тебя что-то есть, то собери волю, заимей хоть какое-то минимальное чувство собственного достоинства и перестань бегать донатить промшмандовкам-NPC.
И да, не стоит записывать двач, в мечто для каких-то плохих и дефективных, это вы сюда приползли, и вас сюда никто не звал. Двач был изначально бордой для крутых и продвинутых, и я крутой и продвинутой, это мой сайт, а не твой.
Толстый тред, но отвечу найдутся дурачки, которые поверят
Донатеры никогда ещё раз по слогам НИ КОГ ДА не доползут до своей багини с бусти или твича. Исключение - литералли дарить ей месячную ЗП наз за разом, и то не факт. После своих ЩЕДРЫХ 500 РУБЛЕЙ ты намекаешь на встречу,а тяночка такая СЫЧИК НУ ТЫ ЧЕГО)) Я НИЧЕМ НИКОМУ НЕ ОБЯЗАНА)))
Хуета, у тебя попросили пример твоего творчества, а ты начал жопой вилять. Ты, походу ебанат, у которого руки из жопы растут и дохуя самомнения. Не можешь нарисовать так же или слепить - захлопни варешку и сьеби.
Хуя как пизду тупую рвёт, ахахахха. Да, за пределами 15 инцелов из твоего пабилка твои каракули - это просто каракули.
>Пизда пизда аряяяя пизда
Пиздозависисый, ты? Опять увидел девочку и чуть сознание не потерял?
bump
> Готовься к отжиму досуха, кук
Всегда фаломорфировал с таких смешариков
НАХУЙ ВЫ НА НИЩЕНКЕ-ПИЯВКЕ женитесь?
Какая идея? Что она будет дома сидеть ресы сосать, а как вы расстанетесь то она у тебя все совместно нажитое отожмет? Вы совсем ебланы в жены брать пизду которая не вкладывается в семью. Нахуя нужна жена которая ничего не делает?
Реально ебланы берут статичную домашнюю вагину 0 дел в жизни, кормят её 10 лет, работают на 3ех работах фармя бабос а потом нахуй идут. Буквально рецепт долбаеба.
Почему варик что вы оба вливаете бабос и попил 50\50 про который все вкурсе "справедлив" не рассматривается. Тупо ор
Этот господин оказался прямолинейней меня.
> через год
> ехидно
Ну даешь, давалка твой ценный донат забудет через 8 минут как никогда не существовавший
Дя(
Можно просто познакомиться через коллег, друзей, родственников тащемт. Алсо знакомился с творческой тян в инсте, но она воплощала по моим эскизам одну хуиту и сама на встречу вышла, типо я очень нестандартно все делаю и ее зацепило. А смотреть бумтт каких-то нереализованных пезд рандомных как-то не хочется.
Кинь соус 2 пика.
Это твоя мамка в молодости
Спросил у неё - не даёт ссылку на бусти. Скинь сам.
был уже один такой инвестор.работал по примерно такой же схеме, и встретил тянку даже ирл, у нее дома. Но как оказалось даже у самой тупой мокрощелке есть ебырь(а в случае этой дуры еще и ребенок), а все эти донатики были одной большой аферой.Потратил Гамоша пару лямов на эту дуру. Вот только в плюсе оказалась тянка и купил себе хату, и живет как кот в масле, а в дураках только Гамоша.Так что твои 500р что слону дробина.Если чед то тогда нет вопросов
Тяночки - это богини. А богиням нужно делать подношения. Оп всё правильно расписал.
Ахаххаха
>Вот вам ультимативный гайд как найти себе неликвидного кракодила
Я не выдержал и нашел писю 19 лет.
А можно еë брекеты на хуй одеть во время минета?
Ты описал схему, которая точно такая же в обычном знакомстве и подарке или приглашении в кафешечку.
Нет, анон, это всё пиздёж.
Цветов достойна только мама
Ты платишь тянке у которой овер 100 подписоты чтобы она обратила на тебя внимание, это база бетобаксинга
Бетабакс это база. Только так у вас появится шанс получить себе тяночку.
Маркетинговый отдел бусти рекламит одну мейлрушную парашу на другой мейлрушной параше? Ну так-то ничего нового.
Даю гайд как закадрить любую девушку, лишь бы она была ирл.
1. Запоминаем лицо, и в целом образ
2. Отводим взгляд в сторону, как закатывать глаза но в сторону
3. Визуализируем позитивное кино: она радуется и т.д Импровизируете.
4. Смотрим на нее
5. Повторить пункт 2 и 3.
6. Когда вы окажетесь у нее дома или у вас, повторить технику — гарантированный секс.
1. Запоминаем лицо, и в целом образ
2. Отводим взгляд в сторону, как закатывать глаза но в сторону
3. Визуализируем позитивное кино: она радуется и т.д Импровизируете.
4. Смотрим на нее
5. Повторить пункт 2 и 3.
6. Когда вы окажетесь у нее дома или у вас, повторить технику — гарантированный секс.
годный гайд, схоронил
norafawn
Бамп годному треду
Абу поддерживает, скоро все будем с тяночками
Спасибо, Абу!
ТАНЦУЛЬКЕН? МИСТЕР ЗАЛУПА ПЕРЕДАЕТ ПРИВЕТ
Со шлюхами? Не, спс
Ультимативный гайд как покормить чедика с хорошей кожей и угловатой челюгтй, который ебет бусти шмару
В чем ОП не прав? Просто доебывайте шлюх с бусти, пусть это будет двачевским флешмобом чтобы бусти превратился в шлюханский сайт типо онлифанса
Находите тяночку с мелким бусти (у каждой второй тяночки есть бусти, они почти все что-то рисуют или рукоделят или блогерствуют на ютубе). Бусти должен быть не очень большим но не заброшенным.
Подписывайтесь на 300-1000 рублей.
Хвалите её работы в комментах. Через недельку-две напишите ей в личку, расскажите про положительные стороны её работ. По возможности сделайте заказ её рисунка или чем она там занимается(они всегда открыты для заказов и берут копейки).
Если тян не художника, а ютуберша, то задонаттье ей касарик, напишите ей в личку с предложением идеи для ролика (придумайте что нибудь, или спросите чатжпт). Перекатитесь в телегу мотивируя это тем, что там удобнее будет обсудить вашу идею
Мило общаетесь с ней, не фамильярничайте. Предложите перекатиться в телегу (например там проще обсудить заказ)
Закрепляйте общение, спрашивайте как она научилась так круто рисовать/рукоделить.
Гарантирую, вы охуеете от того, что у вас появится живое общение с тяночкой, возможно впервые в жизни увидите, что тян сама пишет первой с желанием поговорить. Дальше можно во-что то вместе поиграть, привыкнуть друг к другу, назначить ирл встречу и т п.
Почему это работает?
1. Бусти это не дейтинг приложение, там сидят нормальные женщины которые умеют разговаривать
2. Подписываясь на неё вы уже выделяете себя, этот как безопасно и ненавязчиво подарить тяночке чашку кофе
3. Делая заказ, вы по умолчанию вызываете симпатию к себе, к тому же у вас появляется повод начать общение.
Тупинцелы сразу идут нахуй с :
ряяя симп (ты не симп если у неё 100 подписчиков)
ряя бетабаксинг (у тебя в принципе никогда не будет женщины если ты не готов на неё потратить 1350 рублей, ни один гайд тебе не поможет)
ряяя там всратые (удачи в поиске стейсухи бро)