>После стольких лет фальши я наконец выбираю жизнь.
Тогда тебе стоит свалить отсюда.
> Бывали моменты, когда я летними вечерами сидел на балконе с дырявой бутылкой, ожидая пока заварится плюха, глядел в окно, слышал как радостно разговаривают друг с другом компании друзей или пары и думал "Нахуя я вообще живу
Представляю ебало такого чмошника, который вместо того, чтобы чиллить накуренным, загоняется обо всякой нормисной хуйне. Посмотри прикрепленное мной видео, возможно оно изменит твою жизнь.
Красавчик, анон. Рекомендую видос: https://www.youtube.com/watch?v=RUGXhw-iVTs
Если почувствуешь коннект - весь канал, там несколько видео.
И че ты теперь хочешь делать? Стать никому не нужным познакомиксом?
Я точно не помню тот момент, когда начал набирать вес, но с полной уверенностью могу сказать, что в начальной школе уже был довольно жирным челом.
Тогда, в детском возрасте, меня это не очень беспокоило, но с наступление подросткового периода, когда всех заботит как они выглядят в глазах противоположного пола, можно представить что я чувствовал.
Именно тогда я начал зажирать стресс от низкой самооценки и сбегать от проблем в компьютерные игры. Все внимание родителей уделялось младшей сестре, поэтому я остался наедине с этими кошмарными мыслями в столь уязвимом возрасте. Думаю тогда я и попал в петлю зависимости: триггер -> компульсивное действие -> награда -> повторение. Тогда я не осознавал этих механизмов, я ненавидел себя просто за то, что существую, стал заложником убеждения, что в целом не могу быть достоин женского внимания. Да, не "я должен заслуживать любовь", а "я не могу быть любимым, ведь я жирный урод".
Если до 8го у меня еще и были какие то "друзья", то с наступлением пубертата они быстро рассосались по девкам, и я окончательно убедился в "собственной никчемности". Несмотря на то, что где-то в 9м классе мне удалось сбросить большую часть лишнего веса, мои комплексы никуда не ушли. Возможно тогда помогла бы помощь психолога, но к тому моменту я совершенно закрылся от внешнего мира.
В старших классах я познакомился с такими же неудачниками, как и я, вместе мы начали глушить проблемы алкоголем и каннабисом. По началу мне удавалось балансировать между употребом и хоть какой-то социальной жизнью, т.к. я учусь в университете, но со временем моя зависимость от веществ становилась только сильнее, я все дальше закапывал себя настоящего, разделяя жалость к себе с моими "друзьями по несчастью". Сильнейшим триггером для меня были влюбленные пары, стоило мне увидеть радостно идущих под ручку парня и девушку, буквально через несколько минут я уже покупал себе закладку с бошками/гашем/лирой.
Бывали моменты, когда я летними вечерами сидел на балконе с дырявой бутылкой, ожидая пока заварится плюха, глядел в окно, слышал как радостно разговаривают друг с другом компании друзей или пары и думал "Нахуя я вообще живу: что я есть, что меня нет". Такие мысли быстро отступали, стоило мне сделать тягу из пожелтевшей от смол бутылки "Святого источника".
Самой собой я отрицал наличие у меня зависимости, думал что такой образ жизни - необходимость. Наверное так бы и продолжалось еще какой-то период времени, если бы я не отправился на отдых в далекую теплую страну. На 3й день пребывания вдали от привычной обстановки, я стал очень нервным и агрессивным, винил "плохой отель", "недостаточно услужливый персонал", пока не понял, что разучился получать удовольствие от жизни без веществ. Тогда то и осознал, что с моими "лучшими друзьями" меня связывает лишь тяга к употреблению и бегству от проблем, осознал что вынужден был носить маску "удобного всем" чувака, просто чтобы общаться хоть с кем-то.
Сейчас мне 21 и я пообещал себе, что больше никогда не предам себя, никогда не обману. После стольких лет фальши я наконец выбираю жизнь.