Парик в виде чуба
Подводный вертолёт
Лахта-центр 2.0
Средство превращающее любой предмет в украинца
Хохлоëбка
Надувной унитаз
Лыжи для песка
Навигатор для авто по инерциальной системе, работающий от датчиков скорости и поворота руля
Свечи ректальные в виде бутылочек шампанского 0.33
удобно кстати, спасибо сколково
Принудительное отправление в матрицу инцелов. Пусть отыгрываю нпц в онлайн играх. Типа ботов в шутерах. Без возможности покинуть работу кхе кхе до отключения биологического тела от старости.
Принтер для макса, чтобы читать макс на бумаге.
Искусственная пизда и матка
Блокноты из цемента.
Тройные пакеты для карпа.
Радар двачеров
Деревянные унитазы
Летающий ВАЗ 2107
Закрытие ипотеки через журнал куда надо вклеивать наклейки из жвачки.
Пиво третьим краном в дома
Кондиционеры-дроны
Пылесос для говна
Но каждая жвачка стоит 1 месячный платёж. С учётом жадности банков найти недостающие неповторяющиеся наклейки невозможно. Спасибо, блядь.
ролю стерилизацию инцелов
Ролл
Мясной квас
Искусственную пизду и матку роллю
Скайнет
Кэшбэк пенсионными баллами
Добрый кола со вкусом окрошки
выселяем женщин на луну
Буханка с партой внутри
Паспорт спермы
Болт m23.5
Солонка с лосем
Электрическая русская печь на дровах (электрокотел на дровах)
Создание школ русского рэпа по всему миру
Беспроводной душ
БОЗДО
Клюкало
Колпачекю
Ракеты в форме члена
Съедобные говно
Всю жизнь ты что-то собираешься, планируешь, вкатываешься. Пособирайся ещё и это, кто же мешает.
Кассовый чек из сахара
Гречневая туалетная бумага
Модератор натурал
Мяч
Гиря
Лопата
Очевидный свитер-серунец очевиден.
"— Надоело каждый раз снимать свитер перед тем как посрать?диктор заискивающе смотрит в камеру
выкрики из зала:
—Да пиздец просто!(грубый мужской)
—Как срать не захочу, всё свитер снимать приходится!(пожилой женский)
—А меня бабушка каждый раз ругает когда я свитер снимаю!(детский)
—Чот же, вашим мучениям пришёл конец! представляем вам свитер-серунец! Специальная интеллектуальная система свитера-серунца позволяет срать не снимая свитер!
звуки из зала:
—Вот это чудо, блять!
— Подождите, это ещё не всё! Только сегодня купив два свитера-серунца получите туалетную бумагу в подарок!"
Талоны на проституток.
Секс куклы наполненные гречкой по аналогии с гречневыми подушками
Элктробулерон зимой кибержарко?
Сum pot
Скатерть самобранка
Живое, потеющее напольное покрытие.
Всем тян из инстаграма установить в мозг электронный контроллер, заменяющий осознающую себя часть мозга. Использовать в качестве секс-роботов для желающих
Вагина
гигантская табуретка
С щетиной
С лобковыми волосами
"Проход в хохлы" уже запатентован. Ты опаздал
Чет орнул с этого а годовную открыть ао Львiве
Биопанк который мы заслужили.
Ботинки с перпендикулярной подошвой.
Тот самый 2ch из 00-ых
Уретральные презервативы. Чтобы не снижать чувствительность во время полового акта, вводятся в уретру не контактируя с активными поверхностями.
Жидкие макароны.
Калговна
Любой джип.
Половина варёного яйца в упаковке.
Микропластик пищевой
Ножи кредитки
Съедобные стаканы
Маркер слюнями
Ну так это чисто средство контрацепции, а не защита от зппп.
Устройство для самоподдува. В жаркое время года, да и для уверенности в себе.
Вечный носок. Левый.
Было похожее у хаксли в дивном новом мире. Но забавно, да. Что-то от гигера - жить в огромном биоорганизме пульсирующем типа зергов/чужих и весело перекатываться по слизи уииии! :3
Двусторонние трусы и футболки где зад и перед одинаково удобны
Макс
Скатерть побиранка. Когда расстилаешь- начинает клянчить еду, если поставить на неё еду она исчезает, а скатерть начинает тебя благодарить и просить ещё.
Такое есть.
Копилка-шредер "Инвестор"
Сапоги самогона
Это же жена
Чтобы все водоотведение, качалось вверх, на крышах устанавливать гигантские баки.
Слепнешь, но быстрее ходить не начинаешь?
Печенье для игры в печенье
Уже были кстати.
С бортиками
?
Кружка автоматически меняющая своё строение так, чтобы всегда дна не было, а верх был запаян.
Русский самобытный интернет. Никакого иностранного влияния.
Фингербокс
Постоматы для сдачи анализов
А в чём отличие и плюсы/минусы? концептуально чем отличается?
Накопление ошибки большое.
Пневматическая система повышения демографии.
Салат Брут
Смарт-серьга. Реагирует на уровень освещённости и текущую геополитическую ситуацию.
ФАБ-5000 с поражающим веществом из мужского афродизиака
Шовный материал с ргб подсветкой.
Вход в подъезде через макс
Бля, любой навигатор так работает, ты чего? ГПС используется только как один из источников позиционирования.
Свитер, который можно не снимать когда срешь.
Носки с запахом борща.
Обувь для тараканов.
ЖЕЛЕМЫШ
Отбеливатель говна. Осветлитель копро.
Сигнализация в жепу - начинает орать если геморой уже близко.
Спид 2.0
К проктологу/урологу ходи раз в год и проблем не будет.
>>32737726
roll
roll
фестиваль говна, выходной, праздничный день, народные гуляния для всей семьи
Был я у уролога, он меня отправил на обрезание, потом месяц страдал.
Праздничные нырянья в унитаз. Казачий хор поёт песню про какашечку. На центральной площади продают маффины с копро.
Робот-копробро
Почти. Это была бы революция, считай новый век технологий
Антивпн. Не позволяет обходить блокировки, а доблокирует всё упущенное. РКН, дайте мне грант.
Ты только что Яндекс Браузер
Свитер с рукавом для вытирания говна
Желёмышь
И как его сука использовать?
Я хз.
Ухватка для желёмыша
Сковорода для желемыша.
Строительные парфюмированные пиропатроны. Теперь с запахом лаванды!
Желемышь Pro Max
Желатиновый презерватив
Зелёная собака.
Ну хорошо хоть сковороду выпустили
Это только разработка
Бля...
Реалистичные секс - куклы в форме сельскохозяйственных животных.
Желемышь детская
Мультиварка для желёмыша
Библия
Оперативная память из картона
Оцифрованая желёмышь
Робот-рука, как в семейке Аддамс, которая тебе приносит тапки, подносы с бутерами и переключается в фап-режим по щелчку
Пружинные кроссовки "Джек-Прыгун"
Чтобы можно было перепрыгивать гаражи и мягко приземляться
Чтобы можно было перепрыгивать гаражи и мягко приземляться
хлебоходы.
у такие штуки в китае/японии есть.
хлебоходы из нано-пшеничного теста
тетраэдр русского мира
стартап в сфере доказательства равенства классов сложности ПУК и СРЕНЬК-ПУК
Молекулярный реструктуризатор, меняющий местами жопу и лицо, в формате перцового баллончика от гопоты.
Перчатка Таноса с эффектом говномидас.
ГЕНЕРАТОР МОЧИ-АВТОРИТЕТА НА СЖАТОМ ВОЗДУХЕ.
Шапка невидимка скрывающая одежду от всех кроме надевшего
Портативный говномёт с глушителем
Дубинкин для полиции ср встроенными бутылками шампанского, Швабромет...
Никитка, ты?
Новый месенджер ,, дыро" Автоматически сливает данные мошенникам, сам берёт кредиты во всех банках и продаëт недвижимость. Сам скачивает запрнщеный контент и пишет заявление в полицию на владельца
Фреза по маслу.
уже изобрели. у нас.
горжусь родиной.
было даже видео демонстрация с атакой на кандидата в выборы.
Таблетки от сранья. Выпил одну и 3 дня можешь не срать, без ущерба для себя.
лекарство от похмелья
Запретить вообще В С Ё
Все переезают в бытовки
для таких как ты уже давно изобрели метиловый спирт.
Само перевариваривающкюся во рту еду, превращающубся в говно под действием слюны.
рол
Говорящую туалетную бумагу с анализировать запаха
Самодевальвируемые купюры,
С исчезающими нулями, нноль исчезает раз в сутки...
С исчезающими нулями, нноль исчезает раз в сутки...
Трижды переваренный кал.
приложение, которое требует фотку говна после того как ты послабонился, потом фотку этого же унитаза уже чистого. Оно привязано аккаунтами к твоим приложениям с ID и специальный AI обсчитывает сколько ты насрал и столько списывается с твоего счета за пользование канализацией, дверь туалета не откроется, пока система не подтвердит оплату.
Чтобы не жульничали - в кадр должен попасть ободок унитаза где QR-код. Все унитазы обязательно маркируются.
приложение, которое требует фотку говна после того как ты послабонился, потом фотку этого же унитаза уже чистого. Оно привязано аккаунтами к твоим приложениям с ID и специальный AI обсчитывает сколько ты насрал и столько списывается с твоего счета за пользование канализацией, дверь туалета не откроется, пока система не подтвердит оплату.
Чтобы не жульничали - в кадр должен попасть ободок унитаза где QR-код. Все унитазы обязательно маркируются.
приложение, которое требует фотку говна после того как ты послабонился, потом фотку этого же унитаза уже чистого. Оно привязано аккаунтами к твоим приложениям с ID и специальный AI обсчитывает сколько ты насрал и столько списывается с твоего счета за пользование канализацией, дверь туалета не откроется, пока система не подтвердит оплату.
Чтобы не жульничали - в кадр должен попасть ободок унитаза где QR-код. Все унитазы обязательно маркируются.
Трехтонная детская желемышь "Струна".
Общественная роботизированная теребильня.
Двойная пенетрация по субботам с семи до восьми утра, в чем поможет новый аналоговнет «Ахматкотак».
Что такое желемыш?
Биология
Растениеводство
·
12 февр 2020
·
75,7K
Первый
Ванда Ставицкая
Кандидат математических наук · 8 мар 2021
В народной медицине Монголии желемыш применяется при переломах костей, разных ранах, легочных заболеваниях, кожных нарывах, как жаропонижающее и повышающее иммунитет
Somebody
Эксперт международного уровня. Доктор наук. · 24 июл 2020
Желемыш — лесное растение. Из желемыша производят напитки и лекарственные настойки. В древности венок из желемыша одевали девушки на Ивана Купалу.
Первый
Konstantin Deputatov
27 мая 2022
Желемыш – растение неизвестной природы, в больших количествах растущее у наружных стен помещений, поражённых самосбором. Не нуждается в солнечном свете, достаточно искусственного освещения и люминесценции фосфора выделяемого разлагающимися покойниками. Недавние исследования показали что желемыш так же способен произрастать на экскрементах бетоноедов и могилах употреблявших им при жизни. В последнем случае он принимает форму близкую к форме тела умершего.
Обладает общеукрепляющим и противосамосборным действием. Является универсальным противоядием. Может защищать от поноса.
Первый
Максим Миронов
6 мая 2020
Меня в детстве вообще желемыхом кормили. Сначала дед ею спину растирал, потом батя – пятки. Потом мамка кипятком ошпарит, посолит и говорит:
– Кушой желемишика, сынок, яку отцы и праатцы. Вырастишь – поймёшь.
И вот через 20 лет я вырос, уехал в большой город учиться. И позвали меня на вписку, и решили подшутить: подмешали в пиво демидрол. Я всю бутылку выдул – ничего. Все смотрят, удивлются. А яд не действует – нутро желемышное. Как-то в подворотне гопник сунул под ребро нож – у него рука порукояти сослкользнула: не пробивает кожу – желемышем дублёна. Ещё как-то пьяный на машине в меня въезал, был не пристёгнут. Его головой – об руль, тромб оторвался – умер. А у меня только синяк пару дней был. Экспертиза потом установила, что ехал он 90 км/ч. Вернулся я летом в родную деревню, а там плохие новости: бабка померла.
– Сходи, – говорит мать, – к бабке, заодно желемыша нарви. Я прихожу, а желемыш этот прямо над гробами растёт, силуэты людские напоминает, а больше нигде не растёт.
Биология
Растениеводство
·
12 февр 2020
·
75,7K
Первый
Ванда Ставицкая
Кандидат математических наук · 8 мар 2021
В народной медицине Монголии желемыш применяется при переломах костей, разных ранах, легочных заболеваниях, кожных нарывах, как жаропонижающее и повышающее иммунитет
Somebody
Эксперт международного уровня. Доктор наук. · 24 июл 2020
Желемыш — лесное растение. Из желемыша производят напитки и лекарственные настойки. В древности венок из желемыша одевали девушки на Ивана Купалу.
Первый
Konstantin Deputatov
27 мая 2022
Желемыш – растение неизвестной природы, в больших количествах растущее у наружных стен помещений, поражённых самосбором. Не нуждается в солнечном свете, достаточно искусственного освещения и люминесценции фосфора выделяемого разлагающимися покойниками. Недавние исследования показали что желемыш так же способен произрастать на экскрементах бетоноедов и могилах употреблявших им при жизни. В последнем случае он принимает форму близкую к форме тела умершего.
Обладает общеукрепляющим и противосамосборным действием. Является универсальным противоядием. Может защищать от поноса.
Первый
Максим Миронов
6 мая 2020
Меня в детстве вообще желемыхом кормили. Сначала дед ею спину растирал, потом батя – пятки. Потом мамка кипятком ошпарит, посолит и говорит:
– Кушой желемишика, сынок, яку отцы и праатцы. Вырастишь – поймёшь.
И вот через 20 лет я вырос, уехал в большой город учиться. И позвали меня на вписку, и решили подшутить: подмешали в пиво демидрол. Я всю бутылку выдул – ничего. Все смотрят, удивлются. А яд не действует – нутро желемышное. Как-то в подворотне гопник сунул под ребро нож – у него рука порукояти сослкользнула: не пробивает кожу – желемышем дублёна. Ещё как-то пьяный на машине в меня въезал, был не пристёгнут. Его головой – об руль, тромб оторвался – умер. А у меня только синяк пару дней был. Экспертиза потом установила, что ехал он 90 км/ч. Вернулся я летом в родную деревню, а там плохие новости: бабка померла.
– Сходи, – говорит мать, – к бабке, заодно желемыша нарви. Я прихожу, а желемыш этот прямо над гробами растёт, силуэты людские напоминает, а больше нигде не растёт.
Свитер для сранья.
Наушники проигрывающие песни голосом их владельца
Вот пидар!
Крем для роста волос, растящий волосы в произвольных местах и количестве на теле...
Делать из смертельно раненых бойцов СВО дредноутов как в Вахе.
1. Берётся моск, спинной моск и прочая нервная система, погружается в прозрачный гроб с питательной жидкостью.
2. К гробу приделываются механические руки-ноги, всё это обшивается бронёй.
3. ???
4. PROFIT!
Можно такого Дредноута использовать не только в военных целях, ещё для каких-нибудь тяжёлых работ, погрузочных там, лес валить. Зарплата Дредноуту платится нейромедиаторами. Сплошной профит получается - и жизнь бойцу сохранить, и пользу для Отечества получить можно. Думайте.
1. Берётся моск, спинной моск и прочая нервная система, погружается в прозрачный гроб с питательной жидкостью.
2. К гробу приделываются механические руки-ноги, всё это обшивается бронёй.
3. ???
4. PROFIT!
Можно такого Дредноута использовать не только в военных целях, ещё для каких-нибудь тяжёлых работ, погрузочных там, лес валить. Зарплата Дредноуту платится нейромедиаторами. Сплошной профит получается - и жизнь бойцу сохранить, и пользу для Отечества получить можно. Думайте.
Самозакапывающиеся гробы
Кресла в общественном транспорте с встроеным дилдаком, вылезающим если не оплатил проезд.
Девибратор. Система датчиков и вибромоторов надеваемая под одежду и вибрирующая в противофазе к носителю. Помогает унимать тряску.
Такой ёба шагоход лет 500 будет окупаться, если без сна будет одной рукой ваиват, другой копать уголь
Фингербокс для управления ногами
Слабительное/клизма. Эффект тот же: сегодня срешь много, быстро, жидко, а завтра и ближайшие пару дней уже не срешь.
Биореактор на человеческом топливе, вместо тюрем
Противогаз соединенный с анусом
Педальный конь самоподрыва.
Теория: внешне объект представляет собой игрушечного коня на педалях, коих можно найти в любом магазине, присутствует возможность кастомизации, в зависимости от желаний пилота.
Внутри коня расположена бомба, активирующаяся во время столкновения коня с любым живым существом на достаточной скорости. Мощность около 150 кг в тротиловом экваваленте, в корпус бомбы вшито около 12 000 осколков разного размера.
Скорость - педальный конь способен развивать скорость до 30 км/ч в стандартном состоянии, присутствует возможность ускорения. В анусе коня расположена секс игрушка, полностью идентичная по текстуре, вкусу и запаху настоящего конского ануча. В глубине анального отверстия расположен собирктель спермы, который далее трансформирует её в "нитро заряд" транспортирующийся в колёсики.
Колесики располодены внутри конских ног, и выдваигаются наружу только после анальной подзаарядки. В таком состоянии конь способен развивать скорость до 65 км/ч
Управление осуществляется двумя ручками, закрепленными по бокам головы коня, на подобие руля.
Практика
Операция "Троянский конь"*
Полевые испытания игрушки дьявола конетраха террориста.
Сотрудники:
Д 0-1 Двачер, пойманный на зоофилии и копрофилии. 26 Лет. Имеет особое влечение к лошадям, ненавидит обшество, добровольно согласился на испытания, узнав что сможет почувчтвовать и облизать конский анус.
Д 0-2 Фанат франшизы My little pony, был куплен исследовательской группой, за секс с жеребцом на ... ферме и возможность пользоваться анусом игрушки вплоть до начала испытания в любое время. 37 лет.
Д 0-3 Мусульманин родом из средней азии, был обманут исследовательской группой, которая предложила ему соитие с ослом. 15 Лет.
СИС 0-1 Старший исследовательский сотрудник по кличке "Нариман Намазов", выступает в роли водителя грузовика
Начкло операции
9:00 11.06.20..
По нороду ... Едет грузовик с пилотами, управляет Нариман Намазов.
9:11
Пилоты получают команду на начало "заправки"
9:30
Все кони заправлены и готовы к бою. Пилоты заняли свои позиции и находятся в полной боевой готовности. Грузовик подъезжает к цели.
9:44
Железная дверь закрытого кузова начинает подниматься. Грузовик находится перед Детским садиком "Солнышко" Номер ... СИС 0-1 включает в сверхмощных колонках грузовика лошадиное ржание, слышное в радиусе 4 км от грузовика.
Д 0-1 Вылетает из кузова и завидив группу детей - инвалидов перед садиком, направляется в их сторону на полной скорости. Голый пилот крича "ИГОГОГОГО" прорывается в центр детской инвалидной колонны и провоцирует столкновение, раздаётся взрыв, 12 целей повержено, 19 получили критические повреждения.
Д 0-2 Видит открытое окно учебного класса, полностью заполненного детьми, пилот скрытно подбирается к окну и ставит 2 доски под него, используя их как импровизированный трамплин. За секунды до своей смерти, цели слышали лишь лошадиное ржание, и звук педалей. 37 целей повержено, 0 раненых.
Д 0-3 Увидев, что ебал не осла, очень расстроился, но всё равно постарался выполнить боевую задачу. Направляясь к садику на полной скорости не справился с управлением, и влетел в бабу сраку на лавочке. 1 цель повержена, 0 раненых.
Испытания были признаны успешными, впредь, в качестве пилотов будут использоваться только двачеры. Лозунг для завлечения - "ЕБАНЫЙ НИЧТОЖНЫЙ ИНЦЕЛ, ПРИВЕТСТВУЮ ТЕБЯ НИЧТОЖЕСТВО! Я ЗНАЮ, ЧТО РАЗ ТЫ ЗДЕСЬ СИДИШЬ И НОЕШЬ В БИОПРОБЛЕМНЫХ ТРЕДАХ, ТО С ТОБОЙ ЧТО ТО НЕ ТАК. ДРУГ МОЙ, Я ПОЗВОЛЮ ТЕБЕ ОСУЩЕСТВИТЬ ТВОЮ ЗАВЕТНУЮ МЕЧТУ, И ТРАХНУТЬ НАСТОЯЩУЮ ЛОШАДЬ МИНИМУМ 1 РАЗ. (Возможность облизывания ануса включена, лошадь полностью в вашей власти, она не агрессивна и не будет пинаться) ВЗАМЕН НА ЭТО, ВВ БУДЕТЕ ОБЯЗАНЫ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПРОГРАММЕ ИСПЫТАНИЯ НОВОГО ТРАСПОРТА, КОТОРЫЙ ПОЗВОЛИТ ОТОМСТИТЬ ОБЩЕСТВУ!"
Теория: внешне объект представляет собой игрушечного коня на педалях, коих можно найти в любом магазине, присутствует возможность кастомизации, в зависимости от желаний пилота.
Внутри коня расположена бомба, активирующаяся во время столкновения коня с любым живым существом на достаточной скорости. Мощность около 150 кг в тротиловом экваваленте, в корпус бомбы вшито около 12 000 осколков разного размера.
Скорость - педальный конь способен развивать скорость до 30 км/ч в стандартном состоянии, присутствует возможность ускорения. В анусе коня расположена секс игрушка, полностью идентичная по текстуре, вкусу и запаху настоящего конского ануча. В глубине анального отверстия расположен собирктель спермы, который далее трансформирует её в "нитро заряд" транспортирующийся в колёсики.
Колесики располодены внутри конских ног, и выдваигаются наружу только после анальной подзаарядки. В таком состоянии конь способен развивать скорость до 65 км/ч
Управление осуществляется двумя ручками, закрепленными по бокам головы коня, на подобие руля.
Практика
Операция "Троянский конь"*
Полевые испытания игрушки дьявола конетраха террориста.
Сотрудники:
Д 0-1 Двачер, пойманный на зоофилии и копрофилии. 26 Лет. Имеет особое влечение к лошадям, ненавидит обшество, добровольно согласился на испытания, узнав что сможет почувчтвовать и облизать конский анус.
Д 0-2 Фанат франшизы My little pony, был куплен исследовательской группой, за секс с жеребцом на ... ферме и возможность пользоваться анусом игрушки вплоть до начала испытания в любое время. 37 лет.
Д 0-3 Мусульманин родом из средней азии, был обманут исследовательской группой, которая предложила ему соитие с ослом. 15 Лет.
СИС 0-1 Старший исследовательский сотрудник по кличке "Нариман Намазов", выступает в роли водителя грузовика
Начкло операции
9:00 11.06.20..
По нороду ... Едет грузовик с пилотами, управляет Нариман Намазов.
9:11
Пилоты получают команду на начало "заправки"
9:30
Все кони заправлены и готовы к бою. Пилоты заняли свои позиции и находятся в полной боевой готовности. Грузовик подъезжает к цели.
9:44
Железная дверь закрытого кузова начинает подниматься. Грузовик находится перед Детским садиком "Солнышко" Номер ... СИС 0-1 включает в сверхмощных колонках грузовика лошадиное ржание, слышное в радиусе 4 км от грузовика.
Д 0-1 Вылетает из кузова и завидив группу детей - инвалидов перед садиком, направляется в их сторону на полной скорости. Голый пилот крича "ИГОГОГОГО" прорывается в центр детской инвалидной колонны и провоцирует столкновение, раздаётся взрыв, 12 целей повержено, 19 получили критические повреждения.
Д 0-2 Видит открытое окно учебного класса, полностью заполненного детьми, пилот скрытно подбирается к окну и ставит 2 доски под него, используя их как импровизированный трамплин. За секунды до своей смерти, цели слышали лишь лошадиное ржание, и звук педалей. 37 целей повержено, 0 раненых.
Д 0-3 Увидев, что ебал не осла, очень расстроился, но всё равно постарался выполнить боевую задачу. Направляясь к садику на полной скорости не справился с управлением, и влетел в бабу сраку на лавочке. 1 цель повержена, 0 раненых.
Испытания были признаны успешными, впредь, в качестве пилотов будут использоваться только двачеры. Лозунг для завлечения - "ЕБАНЫЙ НИЧТОЖНЫЙ ИНЦЕЛ, ПРИВЕТСТВУЮ ТЕБЯ НИЧТОЖЕСТВО! Я ЗНАЮ, ЧТО РАЗ ТЫ ЗДЕСЬ СИДИШЬ И НОЕШЬ В БИОПРОБЛЕМНЫХ ТРЕДАХ, ТО С ТОБОЙ ЧТО ТО НЕ ТАК. ДРУГ МОЙ, Я ПОЗВОЛЮ ТЕБЕ ОСУЩЕСТВИТЬ ТВОЮ ЗАВЕТНУЮ МЕЧТУ, И ТРАХНУТЬ НАСТОЯЩУЮ ЛОШАДЬ МИНИМУМ 1 РАЗ. (Возможность облизывания ануса включена, лошадь полностью в вашей власти, она не агрессивна и не будет пинаться) ВЗАМЕН НА ЭТО, ВВ БУДЕТЕ ОБЯЗАНЫ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПРОГРАММЕ ИСПЫТАНИЯ НОВОГО ТРАСПОРТА, КОТОРЫЙ ПОЗВОЛИТ ОТОМСТИТЬ ОБЩЕСТВУ!"
Робот-хуесос
Пердячий свисток для борьбы с любителями пускать шептуна. Свисток устанавливается в МФЦ, если гражданин пускает шептуна, раздается громкий свист. Все, кто услышал свист, должен сказать: "не свисти, денег не будет", и отправить сообщение в Мах. Свистящему на госуслуги приходит сообщение о количестве сообщений и квитанция на оплату штрафа. Сумма штрафа пропорциональная количеству сообщений
Бля охуенная идея для фантастики, целую книгу написать можно
Заорал
Пыню
Пиздец и это теперь обязательно к использованию, надеюсь сковородку все таки утвердят
Что значит электрокотел на дровах? типо топишь дровами а на выходе электричество? тогда это не котел.
А если котел, то причем тут вместе и электро и дрова? Два вида нагрева типо?
Завод, который работает так же как яндекс такси
Кабинка смерти как в футураме
Это как? Приезжает на заказ? Знаете, на мне вообще-то металлоконструкции изготавливают, а такси это так, для души?
Квадратный шар.
Две штуки. А потом русскому дать.
4х поршневой, 5 скоростной пиздотрах.
Смартфон со встроенным перочиным ножиком, отвёрткой, плоскогубцами, открывашкой, штопором, заточкой для ножей.
Двигатель на говне.
Срëшь в бак и говно растворясь даëт энергию для движения
Срëшь в бак и говно растворясь даëт энергию для движения
За такое тебя убьют нефтянные корпорации.
Нормальная лада на ее текущую стоимость
Сука аххахаха
Уже есть такие
глупо и страшно, а потому правдоподобно.
Новая борда
Анон, предлагай свои изобретения.
Дабл - в разработке
Трипл - выпущено
Квадрипл - обязывают всех граждан использовать
Пентипл - новая промышленная революция