О НЕТ 10 СЕКУНД
@
8
@
7
@
6
ДОБЕГАЕТ ФУХ УСПЕЛ
@
С МОМЕНТА СТАРТА ДО ДОБЕГАНИЯ ПРОШЛО ПЯТЬ МИНУТ
@
8
@
7
@
6
ДОБЕГАЕТ ФУХ УСПЕЛ
@
С МОМЕНТА СТАРТА ДО ДОБЕГАНИЯ ПРОШЛО ПЯТЬ МИНУТ
писаки толкина и роулинг очень переоценены. толкин почти всё украл с христианства и язычества. при этом посыл у него типично христианский и унылый как следствие. роулинг вообще мир не прописала, он у неё очень дырявый и тупой.
ЭЛИТНЫЕ СНАЙПЕРЫ ГАЛАКТИКИ НЕ ПОПАДАЮТ
@
НОВИЧОК КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ВЧЕРА СОБИРАЛ МУСОР ИЗ 10 ВЫСТРЕЛОВ ПОПАДАЕТ 8 РАЗ
@
В ТЕХ ЖЕ СНАЙПЕРОВ ГАЛАКТИКИ
@
НОВИЧОК КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ВЧЕРА СОБИРАЛ МУСОР ИЗ 10 ВЫСТРЕЛОВ ПОПАДАЕТ 8 РАЗ
@
В ТЕХ ЖЕ СНАЙПЕРОВ ГАЛАКТИКИ
весь курс зарабатываешь очки, выходишь на первое место
@
рон пернул миллион очков питеру грифину
@
гари пернул миллион очков питеру грифину
@
гермиона пернула миллион очков питеру грифину
тест
ИНТЕРЕСНЫЙ ТРЕД
@
ПИШЕШЬ
@
ТВОЁ СООБЩЕНИЕ ПОСЛЕДНЕЕ
@
ТРЕД НЕ НАЙДЕН
В мире реально 8 миллионов человек, а на дваче 10 человек.
@
ПИШЕШЬ
@
ТВОЁ СООБЩЕНИЕ ПОСЛЕДНЕЕ
@
ТРЕД НЕ НАЙДЕН
В мире реально 8 миллионов человек, а на дваче 10 человек.
А что эти очки давали в итоге? Значок?
>А что эти очки давали в итоге?
Тыпа гарри потер в соло (почти) выебал все факультеты и читерски вне правил получил очки, за то, что не дают очки. Все даже в ахуе кривили ебла.
Ученикам — целое нихуя и флаги своего цвета на последнем ужине в учебном году. Декану — кубок, почётную грамоту и премию.
>писаки толкина и роулинг очень переоценены
>толкин почти всё украл с христианства и язычества
ебать, наверное вся европейская культура переоценена, потому что она вся формировалась на христианской библии+эллинском/римском язычестве не?
язычество и христианство ахуеть какие широкие и распространённые понятия.
может сразу скажешь "авторнейм хуйня, украл почти всё из реальной жизни"?
гп не чита, не ебу че там по ворлдбилдингу
бля да почему орлов считают сюжетной дырой, если там прямо сказано, даже не в дневниках и не в сильмариллионе. орлы - разумная раса, они это братство кольца рот ебали. их нельзя просто юзануть как ездовое животное.
прилетели они по своей воле, тогда когда:
1. мордор и саурона уже разъебали
2. им по кайфу стало
3. респектуют лично гендальфу веками, потому что он из майар(свита богов, на нашеском архангел+-), и за годы "службы" у них накопилась история взаимодействий
Гилфиндурка угорает над лохами Кунилигнусами которые карячаться как био-карлики пока телка(Думблдор - омофон до насилования человека в рот) дает им бесплатно
Класс зельеварения в подземельях Хогвартса. Профессор Снейп ходит между партами, задавая вопросы, чтобы принизить гриффиндорцев, особенно Гарри.
Снейп (резко поворачиваясь к Гарри, с холодной усмешкой):
— Поттер! Что я получу, если жахну дланью праха 7 круг магии по классификации Шумера по смертному?
— Дементора, сэр!
— Неплохо. А что если мне нужно будет достать философский камень, где мне его искать?
— В желудке дементора! Сэр.
— Подробней
— Обычно когда демонторы поглощают много душ или после ритуала они кристализируют ее в подобие камня дабы выделяемая "прана" и "ба-хинь" не разрушали дементора. На этом принципе построены чары Патронуса.
— А если мне нужен философский камень вот прям щас!
— В Зеркале Эллинаж, сэр!
— А вот если мне прям не в моготу и надо.
— У себя в кармане, сэр!
— С чего-же это?
— Мой дядя, Дурсль, работает на заводе философских камней в Литтл-Уингинге. Ему их девать некуда — всем раздаёт! Даже у меня их два.
— Лааадно, Поттер. Еще один вопрос, каково отличие философского камня и волшебного?
— Это отличия в переводе британской и американской версии. В британской — Philosopher's Stone, в американской — Sorcerer's Stone.
— Этот вопрос с загвоздкой.
— Иногда волшебник разделяет свою душу и часть переносит в артефакт дабы ба-хинь шла на восполнение утраченого, после востановления осколок души поглощают для роста могущества
— Хорошо, 3 бала Грифиндору..Садись, Поттер.
Снейп (резко поворачиваясь к Гарри, с холодной усмешкой):
— Поттер! Что я получу, если жахну дланью праха 7 круг магии по классификации Шумера по смертному?
— Дементора, сэр!
— Неплохо. А что если мне нужно будет достать философский камень, где мне его искать?
— В желудке дементора! Сэр.
— Подробней
— Обычно когда демонторы поглощают много душ или после ритуала они кристализируют ее в подобие камня дабы выделяемая "прана" и "ба-хинь" не разрушали дементора. На этом принципе построены чары Патронуса.
— А если мне нужен философский камень вот прям щас!
— В Зеркале Эллинаж, сэр!
— А вот если мне прям не в моготу и надо.
— У себя в кармане, сэр!
— С чего-же это?
— Мой дядя, Дурсль, работает на заводе философских камней в Литтл-Уингинге. Ему их девать некуда — всем раздаёт! Даже у меня их два.
— Лааадно, Поттер. Еще один вопрос, каково отличие философского камня и волшебного?
— Это отличия в переводе британской и американской версии. В британской — Philosopher's Stone, в американской — Sorcerer's Stone.
— Этот вопрос с загвоздкой.
— Иногда волшебник разделяет свою душу и часть переносит в артефакт дабы ба-хинь шла на восполнение утраченого, после востановления осколок души поглощают для роста могущества
— Хорошо, 3 бала Грифиндору..Садись, Поттер.
Зато с петушониксом никто не пиздит кроме петуха(жронингстара) и старосты будущей. Проще опущем манипулировать
Так Гроулинг-хуйне писали все руками лит.негры, правда подгонять экскаватор чтобы сортир класса параша высрать это такое. В целом она выиграла битву(высерать по кд книги) но проебала вселенную(чо Исус Воскресий никто не кастанул и все трупешники ожили? Или маховиком времени эвакуировать и гомункулами крови заменять)
Make Azkaban Great Again
Жронингстар деБилиус Визли проснулся в своей комнате под крышей «Норы» и первым делом, ещё не открывая глаз, потянулся к тумбочке. Там лежала красная кепка с белыми буквами, которую он прятал под половицей даже от собственной совы. MAGA. Make Azkaban Great Again. Величие. Настоящее. Не этот жалкий «все волшебники равны», которым пичкают в Хогвартсе.
Но пришлось вставать. Сегодня семейный выезд в магловский зоопарк. Артур опять придумал «культурный обмен». Джинни ныла, что хочет посмотреть на пингвинов, Рон ныл, что хочет посмотреть на Джинни, а Молли просто сказала: «Все идут, и точка».
За завтраком близнецы уже что-то шептались.
— Жрон, — подмигнул Фред, — мы взяли тебе подарок. Специально для зоопарка.
В зоопарке было жарко и пахло... ну, зоопарком. Семья Визли растянулась по аллее: Артур восторгался магловскими замками на клетках («Без единой заколдованной задвижки!»), Перси читал таблички вслух, будто это «Пророк».
Жронингстар отстал и, убедившись, что никто не смотрит, достал из кармана миниатюрный портключик в виде красного галстука. Планировал аппарировать в ближайший туалет, а оттуда — домой, к тайному радио, где по ночам ловил передачи с материка, где ещё помнили Старые Добрые Времена.
И тут он увидел ЕГО.
В вольере для человекообразных. Молодой орангутанг, рыжий, как все Визли, сидел на ветке и лениво жевал банан. На табличке значилось: «KOKOBA. 6 лет. Самец».
Обезьяна посмотрела прямо на Жронингстара. И вдруг подняла лапы.
Камень.
Бумага.
Ножницы.
Потом показала: кулак (камень) — на себя. Ладонь (бумага) — на Жронингстара. И победно хлопнула себя по груди.
— Ты... ты только что сказал «камень бьёт бумагу, лох»? — прошептал Жронингстар, забыв, что говорит вслух.
Орангутанг кивнул. И снова: камень — на себя. Потом показал два пальца — победа. И ткнул лапой в красную кепку, которая высунулась из кармана Жронингстара.
— Ты... за Трампа? — Голос Жронингстара дрогнул.
Кокоба торжественно поднял лапу вверх — большой палец. Yes.
Жронингстар деБилиус Визли впервые за всю жизнь улыбнулся по-настоящему. Его стукнули по башке кирпичом.
Еще одна шутка близнецов, поменять Жронингстара и Кокоба местами в зоопарке.
— Welcome to the family, comrade.
Утро в Хогвартсе началось как обычно: с криков первокурсников, "Жронингстар" пошел в душ. Но сегодня у Фреда и Джорджа была операция покрупнее.
Кокобу, орангутанга, которого они уже неделю назад тайком перевели из зоопарка , намазали «Человеческим лосьоном Визли №5» (с запахом нищеты и пирога с патокой). Мало кто заметил разницу, а если и заметил то не обратил внимания.
Утром.
Гриффиндорская гостиная.
На диване сидело рыжее существо в школьной мантии, с красной кепкой набекрень и задумчиво ковыряло в носу. Потом достало банан из кармана, очистило его одной рукой и начало жевать, не отрываясь от «Ежедневного пророка» (раздел «Магловские выборы-2028: кто следующий?»).
— Жрон, ты сегодня какой-то… спокойный, — сказала Гермиона, проходя мимо.
Существо показало большой палец и жестами: «MAGA».
Гермиона пожала плечами: «Подростковые гормоны».
На завтраке «Жрон» сел за стол, схватил пять тыквенных пирожков сразу, засунул три в рот и два — за пазуху. Гарри открыл было рот, но «Жрон» дружелюбно швырнул в него коркой — точнёхонько в лоб.
— Ну… он всегда был немного… первобытный, — пробормотал Гарри, вытираясь.
Тем временем настоящий Жронингстар деБилиус Визли проснулся в вольере для приматов Лондонского зоопарка. На табличке теперь висело: НЕ ХАДИТЬ ПА ПАМЫТАМУ
Он попытался крикнуть «Зиг Хайль!», но вышла только серия гортанных звуков и лёгкий плевок банановой кожурой в смотрителя.
В Хогвартсе же «Кокоба» пошёл на уроки.
Зелья: молча сел в угол, начал строить из пробирок маленькую стену и вешать на неё крошечный плакатик «Build That Wall».
Снейп прищурился:
— Визли, пять баллов с Гриффиндора за… за то, что наконец-то заткнулся.
Трансфигурация: когда Макгонагалл попросила превратить улитку в пуговицу, «Жрон» просто раздавил улитку пальцами и положил на парту.
Макгонагалл побледнела:
— Мерлин мой, на мальчика наложено Империус… или проклятье Бабблинга… или он просто Визли.
Кульминация наступила на Истории Магии.
Биннс монотонно бубнил про Восстание гоблинов 1612 года.
«Жрон» внезапно встал, забрался на парту, задрал мантию и с идеальной точностью запустил какашкой прямо в портрет какого-то древнего министра магии на стене.
Класс замер.
Затем разразился овациями.
— Вау, Визли стал… точнее!
— И гигиеничнее! Раньше он просто орал на всех!
— Десять баллов Гриффиндору за историческую достоверность! — крикнул кто-то.
Дин Томас шепнул Симусу:
— Я готов поклясться, он стал умнее.
А где-то в зоопарке настоящий Жронингстар, вися на лиане вниз головой, жестами показывал группе школьников:
«Lock her up!» — и тыкал лапой в фотографию Гермионы Грейнджер, которую близнецы подложили ему «для мотивации».
Фред и Джордж сидели на скамейке в Хогвартсе, жевали «Банановые взрывчатки» и довольно переглядывались.
— Сколько продержим подмену?
— До Рождества минимум. Мама даже не заметит — оба рыжие, оба воняют и оба ненавидят эльфов-домовиков.
Кокоба-в-Жроне тем временем уже собрал вокруг себя группу Грифиндорцев и жестами объяснял им, почему нужно депортировать всех домовых эльфов обратно в Болгарию.
Один из малышей спросил:
— А ты точно Жронингстар Визли?
«Жрон» торжественно достал из-под мантии красную кепку, надел её задом наперёд и показал большой палец.
Все зааплодировали.
В тоже время директор наблюдаяя все это решил таки разобраться в чем же дело, еще одного Тома ему не нужно.
— Тинки, пригласи Жрональда у мой кабинет пожадуста.
Через час, Дамблдор проиграл малый жезл Смерти орангутангу Кокоба у плюй камни. В прочем как пришло так и ушло.
Прошло пару лет, и Кокоба даже стал старостой, многие его уважали, а еще больше боялось.
На каникулах "Жронинг" сидел в сортире класса параша и думал, что же он хочет.
Бананов?
Много бананов?
Печатать бананы? Ооо, точно, Стать президентом Америки.
В туже секунду произошел хлопок и Кокоба поменялся местами с Жрональдом. Рональд падает в яму сортира.
— Вот, сука, на второй срок же масть пошла...
Хлопнул себя какашкой по лбу Жрон.
Палочка сама прыгает в лапу Кокобы. Потому что она — палочка смерти, а смерть теперь рыжая, волосатая и за тарифы на импорт китайских мантий.
В тоже время
— Ах, мой маленький Жрончик, наконец-то ты вернулся.
Злой дядя запрещал нам одеваться на магловских помойках и....не выдерживает и начинает плакать.
— Маам, не плачь. Ради тебя я ПРЕВРАЩУ ВЕСЬ МИР В ПОМОЙКУ
Конец
Жронингстар деБилиус Визли проснулся в своей комнате под крышей «Норы» и первым делом, ещё не открывая глаз, потянулся к тумбочке. Там лежала красная кепка с белыми буквами, которую он прятал под половицей даже от собственной совы. MAGA. Make Azkaban Great Again. Величие. Настоящее. Не этот жалкий «все волшебники равны», которым пичкают в Хогвартсе.
Но пришлось вставать. Сегодня семейный выезд в магловский зоопарк. Артур опять придумал «культурный обмен». Джинни ныла, что хочет посмотреть на пингвинов, Рон ныл, что хочет посмотреть на Джинни, а Молли просто сказала: «Все идут, и точка».
За завтраком близнецы уже что-то шептались.
— Жрон, — подмигнул Фред, — мы взяли тебе подарок. Специально для зоопарка.
В зоопарке было жарко и пахло... ну, зоопарком. Семья Визли растянулась по аллее: Артур восторгался магловскими замками на клетках («Без единой заколдованной задвижки!»), Перси читал таблички вслух, будто это «Пророк».
Жронингстар отстал и, убедившись, что никто не смотрит, достал из кармана миниатюрный портключик в виде красного галстука. Планировал аппарировать в ближайший туалет, а оттуда — домой, к тайному радио, где по ночам ловил передачи с материка, где ещё помнили Старые Добрые Времена.
И тут он увидел ЕГО.
В вольере для человекообразных. Молодой орангутанг, рыжий, как все Визли, сидел на ветке и лениво жевал банан. На табличке значилось: «KOKOBA. 6 лет. Самец».
Обезьяна посмотрела прямо на Жронингстара. И вдруг подняла лапы.
Камень.
Бумага.
Ножницы.
Потом показала: кулак (камень) — на себя. Ладонь (бумага) — на Жронингстара. И победно хлопнула себя по груди.
— Ты... ты только что сказал «камень бьёт бумагу, лох»? — прошептал Жронингстар, забыв, что говорит вслух.
Орангутанг кивнул. И снова: камень — на себя. Потом показал два пальца — победа. И ткнул лапой в красную кепку, которая высунулась из кармана Жронингстара.
— Ты... за Трампа? — Голос Жронингстара дрогнул.
Кокоба торжественно поднял лапу вверх — большой палец. Yes.
Жронингстар деБилиус Визли впервые за всю жизнь улыбнулся по-настоящему. Его стукнули по башке кирпичом.
Еще одна шутка близнецов, поменять Жронингстара и Кокоба местами в зоопарке.
— Welcome to the family, comrade.
Утро в Хогвартсе началось как обычно: с криков первокурсников, "Жронингстар" пошел в душ. Но сегодня у Фреда и Джорджа была операция покрупнее.
Кокобу, орангутанга, которого они уже неделю назад тайком перевели из зоопарка , намазали «Человеческим лосьоном Визли №5» (с запахом нищеты и пирога с патокой). Мало кто заметил разницу, а если и заметил то не обратил внимания.
Утром.
Гриффиндорская гостиная.
На диване сидело рыжее существо в школьной мантии, с красной кепкой набекрень и задумчиво ковыряло в носу. Потом достало банан из кармана, очистило его одной рукой и начало жевать, не отрываясь от «Ежедневного пророка» (раздел «Магловские выборы-2028: кто следующий?»).
— Жрон, ты сегодня какой-то… спокойный, — сказала Гермиона, проходя мимо.
Существо показало большой палец и жестами: «MAGA».
Гермиона пожала плечами: «Подростковые гормоны».
На завтраке «Жрон» сел за стол, схватил пять тыквенных пирожков сразу, засунул три в рот и два — за пазуху. Гарри открыл было рот, но «Жрон» дружелюбно швырнул в него коркой — точнёхонько в лоб.
— Ну… он всегда был немного… первобытный, — пробормотал Гарри, вытираясь.
Тем временем настоящий Жронингстар деБилиус Визли проснулся в вольере для приматов Лондонского зоопарка. На табличке теперь висело: НЕ ХАДИТЬ ПА ПАМЫТАМУ
Он попытался крикнуть «Зиг Хайль!», но вышла только серия гортанных звуков и лёгкий плевок банановой кожурой в смотрителя.
В Хогвартсе же «Кокоба» пошёл на уроки.
Зелья: молча сел в угол, начал строить из пробирок маленькую стену и вешать на неё крошечный плакатик «Build That Wall».
Снейп прищурился:
— Визли, пять баллов с Гриффиндора за… за то, что наконец-то заткнулся.
Трансфигурация: когда Макгонагалл попросила превратить улитку в пуговицу, «Жрон» просто раздавил улитку пальцами и положил на парту.
Макгонагалл побледнела:
— Мерлин мой, на мальчика наложено Империус… или проклятье Бабблинга… или он просто Визли.
Кульминация наступила на Истории Магии.
Биннс монотонно бубнил про Восстание гоблинов 1612 года.
«Жрон» внезапно встал, забрался на парту, задрал мантию и с идеальной точностью запустил какашкой прямо в портрет какого-то древнего министра магии на стене.
Класс замер.
Затем разразился овациями.
— Вау, Визли стал… точнее!
— И гигиеничнее! Раньше он просто орал на всех!
— Десять баллов Гриффиндору за историческую достоверность! — крикнул кто-то.
Дин Томас шепнул Симусу:
— Я готов поклясться, он стал умнее.
А где-то в зоопарке настоящий Жронингстар, вися на лиане вниз головой, жестами показывал группе школьников:
«Lock her up!» — и тыкал лапой в фотографию Гермионы Грейнджер, которую близнецы подложили ему «для мотивации».
Фред и Джордж сидели на скамейке в Хогвартсе, жевали «Банановые взрывчатки» и довольно переглядывались.
— Сколько продержим подмену?
— До Рождества минимум. Мама даже не заметит — оба рыжие, оба воняют и оба ненавидят эльфов-домовиков.
Кокоба-в-Жроне тем временем уже собрал вокруг себя группу Грифиндорцев и жестами объяснял им, почему нужно депортировать всех домовых эльфов обратно в Болгарию.
Один из малышей спросил:
— А ты точно Жронингстар Визли?
«Жрон» торжественно достал из-под мантии красную кепку, надел её задом наперёд и показал большой палец.
Все зааплодировали.
В тоже время директор наблюдаяя все это решил таки разобраться в чем же дело, еще одного Тома ему не нужно.
— Тинки, пригласи Жрональда у мой кабинет пожадуста.
Через час, Дамблдор проиграл малый жезл Смерти орангутангу Кокоба у плюй камни. В прочем как пришло так и ушло.
Прошло пару лет, и Кокоба даже стал старостой, многие его уважали, а еще больше боялось.
На каникулах "Жронинг" сидел в сортире класса параша и думал, что же он хочет.
Бананов?
Много бананов?
Печатать бананы? Ооо, точно, Стать президентом Америки.
В туже секунду произошел хлопок и Кокоба поменялся местами с Жрональдом. Рональд падает в яму сортира.
— Вот, сука, на второй срок же масть пошла...
Хлопнул себя какашкой по лбу Жрон.
Палочка сама прыгает в лапу Кокобы. Потому что она — палочка смерти, а смерть теперь рыжая, волосатая и за тарифы на импорт китайских мантий.
В тоже время
— Ах, мой маленький Жрончик, наконец-то ты вернулся.
Злой дядя запрещал нам одеваться на магловских помойках и....не выдерживает и начинает плакать.
— Маам, не плачь. Ради тебя я ПРЕВРАЩУ ВЕСЬ МИР В ПОМОЙКУ
Конец
ЧТО БЫЛО ПРИ СТАРОЙ КАЛОШЕ И МЫ ПОТЕРЯЛИ
1. КОНФЕТЫ ДЕЛАЛИ ИЗ КОЗЯВОК И УШНОЙ СЕРЫ. ПРОДАВАЛИ БОЛЬШУЮ ПАРТИЮ, ВСЮ ДАМБЛДОР СКУПАЛ НА СУВЕНИРЫ, ГОСТЕЙ УГОЩАЛ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80, ПЕРВОКУРСНИКА СРАЗУ В ЛОВЦА БРАЛИ.
3. ДОМОВОЙ ЭЛЬФ ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ, БЫЛ ОЧЕНЬ ПОХОЖ НА ПРАВЕДНОГО ИУДЕЯ, ВООПЩЕМ НЕ БЫЛО НИКАКИХ ДОМОВЫХ ЭЛЬФОВ, ВАМ ПРИВИДИЛОСЬ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЕПРЕКОНЫ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ С СЕМЕЙКОЙ УИЗЛИ. КСТАТИ ДАМБЛДОР ЭТИМ ЗОЛОТОМ ЗА КОНФЕТЫ ПЛАТИЛ.
5. ВОРЫ И ПРЕСТУПНИКИ СРАЗУ БЕЛОЙ КОЖЕЙ ОБРОСТАЛИ. ГРЯЗНОКРОВКУ УБИВАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ 50% ОТ МИНИСТЕРСТВА И 50% ОТ ПОЖИРАТЕЛЕЙ. К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: ВЕЗДЕ КРОВЬ, КИШКИ, РАСПИДОРАСИЛО, А ХУЛИ ВЫ ХОТЕЛИ, РЯДОМ ЧЕРНОБЫЛЬ ВЗОРВАЛСЯ.
6, ДАМБЛДОР РАССКАЗЫВАЛ: ХОГВАДРС БЬЛ ЛГБТ+ ФРЕНДЛИ ЛИКАНТРОПЫ, ГИПОГРИФЫ, ВАСИЛИСКИ И ТРОЛЛИ. НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО ВОЯ ДЕМЕНТОРА. УТРОМ ВСЕ КУШАЛИ ШОКОЛАД. А СНЕЙП РАНЬШЕ БЫЛ БЕЛЫМ
7. СРОК РОСТА ГОМУНКУЛА СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С ЛЫСОЙ БАШКОЙ И СРАЗУ В ТЕМНЫЕ ЛОРДЫ ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ТЕМЗЕ БЫЛА ИЗ СЛИВОЧНОГО ПИВА. А ЧЕРНОЕ ОЗЕРО ИЗ ОГНЕВИСКИ.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ ЧИТАЛИ ПОД НЕГО ХИП-ХОП ЧТОБ СОГРЕТЬСЯ
10. РЕЙТИНГИ БЫЛИ РАЗМЕРОМ С ИГРУ ПРЕСТОЛОВ, ИГРА ПРЕСТОЛОВ С ЧЕРНОБЫЛЬ, А В ЧЕРНОБЫЛЕ СЕМЕЙКА УИЗЛИ ВОРОВАЛА МЕТАЛЛ
1. КОНФЕТЫ ДЕЛАЛИ ИЗ КОЗЯВОК И УШНОЙ СЕРЫ. ПРОДАВАЛИ БОЛЬШУЮ ПАРТИЮ, ВСЮ ДАМБЛДОР СКУПАЛ НА СУВЕНИРЫ, ГОСТЕЙ УГОЩАЛ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80, ПЕРВОКУРСНИКА СРАЗУ В ЛОВЦА БРАЛИ.
3. ДОМОВОЙ ЭЛЬФ ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ, БЫЛ ОЧЕНЬ ПОХОЖ НА ПРАВЕДНОГО ИУДЕЯ, ВООПЩЕМ НЕ БЫЛО НИКАКИХ ДОМОВЫХ ЭЛЬФОВ, ВАМ ПРИВИДИЛОСЬ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЕПРЕКОНЫ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ С СЕМЕЙКОЙ УИЗЛИ. КСТАТИ ДАМБЛДОР ЭТИМ ЗОЛОТОМ ЗА КОНФЕТЫ ПЛАТИЛ.
5. ВОРЫ И ПРЕСТУПНИКИ СРАЗУ БЕЛОЙ КОЖЕЙ ОБРОСТАЛИ. ГРЯЗНОКРОВКУ УБИВАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ 50% ОТ МИНИСТЕРСТВА И 50% ОТ ПОЖИРАТЕЛЕЙ. К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: ВЕЗДЕ КРОВЬ, КИШКИ, РАСПИДОРАСИЛО, А ХУЛИ ВЫ ХОТЕЛИ, РЯДОМ ЧЕРНОБЫЛЬ ВЗОРВАЛСЯ.
6, ДАМБЛДОР РАССКАЗЫВАЛ: ХОГВАДРС БЬЛ ЛГБТ+ ФРЕНДЛИ ЛИКАНТРОПЫ, ГИПОГРИФЫ, ВАСИЛИСКИ И ТРОЛЛИ. НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО ВОЯ ДЕМЕНТОРА. УТРОМ ВСЕ КУШАЛИ ШОКОЛАД. А СНЕЙП РАНЬШЕ БЫЛ БЕЛЫМ
7. СРОК РОСТА ГОМУНКУЛА СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С ЛЫСОЙ БАШКОЙ И СРАЗУ В ТЕМНЫЕ ЛОРДЫ ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ТЕМЗЕ БЫЛА ИЗ СЛИВОЧНОГО ПИВА. А ЧЕРНОЕ ОЗЕРО ИЗ ОГНЕВИСКИ.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ ЧИТАЛИ ПОД НЕГО ХИП-ХОП ЧТОБ СОГРЕТЬСЯ
10. РЕЙТИНГИ БЫЛИ РАЗМЕРОМ С ИГРУ ПРЕСТОЛОВ, ИГРА ПРЕСТОЛОВ С ЧЕРНОБЫЛЬ, А В ЧЕРНОБЫЛЕ СЕМЕЙКА УИЗЛИ ВОРОВАЛА МЕТАЛЛ
А вы знали, что на самом деле маги не какают?
Благодарю уважаемая Молли Уизли за подарок. Теперь я могу срать не снимая свитер. Раньше я мог только срать не снимая штаны.
Благодарю уважаемая Молли Уизли за подарок. Теперь я могу срать не снимая свитер. Раньше я мог только срать не снимая штаны.
>МОХОВИК ВРЕМЕНИ
Юзают чтобы успевать на все свингер-патти
@
МОХОВИК ВРЕМЕНИ
@
ОРЛЫ