жаль тебя, конечно! Советую просто купить стеклянную или силиконовую, тогда ты снова сможешь наслаждаться любимым делом и чувством победы над травмой.
Пиздец ты ебанат.
Ебать ты крендель бля ебаный ваще, я в шоке. Нахуй вообще так долго с пробкой расхаживать? Чтобы потом бесконтрольно пердеть и срать где попало?
>гулял с анальной пробкой
Сочиняй ещё.
>Мент такой
Какие менты, там скуфы которые любят даебаться, страдают бездельем весь день.
Если слали на досмотр, слал нахуй и разворачивался, через соседний вход проходил.
Водил говном по губам этих бездельников.
У меня и стыднее были, но всё же. В 15 лет, я, дрыщ, пошёл в качалку. И приходил после школы, там было пусто. Ну, я забрался на станок для подтягиваний и начал усиленно дрочить с густо. Кончил на метр вперед в стену, аки акробат. И тут увидел камеру прямо сбоку.Я думал, это термометр. На выходе администраторша сидит на камерном мониторе и дико с меня лоллирует. Больше в качалку не ходил.
Прикольная история! 10/10.
2019 год. Я работал охранником в метро. Заходит пидорок смазливый с рюкзаком (что вы в них носите блядь), ну я его стопонул, он сразу начал странно себя вести, потеть, бубнить что-то. На него еще детектор срабатывал, ну я думаю похуй, пусть пиздует, а он как из жопы пробку достал и стал размахивать ей, пиздец мы охуели
Слишком много минералки выпил в 15 лет. На информатике в школе живот так сильно начал болеть. А этот ебучий учитель меня не отпускал нахуй, потом я подумал, что если обосрусь прям в классе, то это фиаско окончательно для меня будет. т.к. я омеган, меня буллили, все по классике Ну и просто сам встал и побежал в сортир в нач.школе. Там срал еще минут 5 до конца урока, потом туда на перемене забежали совсем пиздюки, бегали че-то на меня особо не обращали внимание (или обращали, хз). Ну я потом из тетрадки выдернул листы и ими подтерся. Надеюсь, это уже все забыли. Тоже в 2к19 было.
Зумер 22 лвл
Напомнил историю про мрт и прошибающие анусай пробки.
не стыдно но нужно выговориться, вот
в детстве мог купить приставку пс2, а купил пс1
все знал о плюсах пс2, все было, но купил пс1
с этого момента вся жизнь - фейл
потому что вот я такой
нету у меня просто объяснения этому поступку
ну ты и долбоёб
вахтёры в метро - вообще никто, это пустое место
мог просто послать их нахуй, развернуться и уйти
поясните нахуя вообще нужны эти пробки?
Бамп
>частенько гулял с анальной пробкой
>не пидор
)
Возбудился, когда это писал?
Пидарас должен страдать
Когда мне было 20 лет я начал орать на сотрудниц регистратуры больницы,так как они мои анализы потеряли, сказал, что я очень много зарабатываю и больше туда никогда не приду!!!
я всё ещё туда хожу
Другой позор, когда с девушкой своей мечты у меня случился мистер вялый, а от попытки поднять рукой скорострел и хуй отказался встать.
Я был сильно пьян, попытки подъёма не увенчались успехом, три часа!!! Тян сказала, что с нее хватит и все пока. Мы идём по лобби: администратор говорит: молодой человек, у вас оплата не прошла. Открываю банк, а там арест от приставов. Показываю тян... Она мне говорит: да ты просто охуел!!! Мне за это ещё и платить?
Я обещаю все вернуть. Тян оплатила.
Мы ждём такси... Она говорит я поехала. Не пиши мне и не звони пиздец!!!
Я говорю: тян, у меня на карте 0, наличных 200, пожалуйста возьми меня с собой, я выйду по пути.
Тян: пиздееееееееееец. Поехали.
я всё ещё туда хожу
Другой позор, когда с девушкой своей мечты у меня случился мистер вялый, а от попытки поднять рукой скорострел и хуй отказался встать.
Я был сильно пьян, попытки подъёма не увенчались успехом, три часа!!! Тян сказала, что с нее хватит и все пока. Мы идём по лобби: администратор говорит: молодой человек, у вас оплата не прошла. Открываю банк, а там арест от приставов. Показываю тян... Она мне говорит: да ты просто охуел!!! Мне за это ещё и платить?
Я обещаю все вернуть. Тян оплатила.
Мы ждём такси... Она говорит я поехала. Не пиши мне и не звони пиздец!!!
Я говорю: тян, у меня на карте 0, наличных 200, пожалуйста возьми меня с собой, я выйду по пути.
Тян: пиздееееееееееец. Поехали.
Блять в словаре Даля в описании слова стыд нужно прописать твою историю
Это реально стыд 99го уровня мать его
Это реально стыд 99го уровня мать его
>2019 год. Я тогда частенько гулял с анальной пробкой (хоть и не пидор, просто нравилось)
Ебануться у вас на замкадье нравы в метро. В ДС охрана чуть ли не в ножки кланяется. Меня даже бесплатно пропустили за то, что автомат лишний чирибас съел, когда я билет покупал
Степашка даже в метро спуститься не может без шмона, страна-гулаг
ПО ЭТОМУ ТЫ БЫДЛО ЕБАНОЕ НАДО РЕЗИНОВУЮ ПРОБКУ ОНА НЕ ПИЩИТ НА МЕТАЛЛ НЕ РЕАГИРУЕТ Боже мой как долбаебы в бреду сидят пишут пасты незнают основ- БАЗЫ
пожал бате лысину, когда он указывал мне на товар.
Ну ты даешь блин
Я пукнул в лифте. Думал пукну тихо, а пукнул громко.
Металлическая даёт приятную тяжесть и охлажедениее
Пожал товар продавцу когда тот указывал на руку
стыдоба
Наконец-то тред где я могу рассказать свою историю.
Вообщем-то это произошло пару лет назад, я как всегда пошел в свою любимую забегаловку KFC где я заказываю ножки и наггетсы. Стою на кассе, жду свой очереди, ничего непредвещало беды. Проходит какое-то количество времени и приходит моя очередь делать заказ.Я говорю: "Здравствуйте, можно пожалуйста две ножки и наггетсы 9 штук", на что кассирша мне отвечает : "Здравствуйте, к сожалению ножек нет сегодня".Меня окинул страх, т.к. я привык делать все по одному шаблону и не люблю делать необдуманные действия.Меня начало потряхивать и я пытался сказать "можно тогда пожалуйста стрипсы", но не получалось.После этого все в очереди и кассир начали смеяться над этим и мне пришлось убежать в слезах.После этого больше не хожу туда, хожу в другой KFC на другом конце города.
Вообщем-то это произошло пару лет назад, я как всегда пошел в свою любимую забегаловку KFC где я заказываю ножки и наггетсы. Стою на кассе, жду свой очереди, ничего непредвещало беды. Проходит какое-то количество времени и приходит моя очередь делать заказ.Я говорю: "Здравствуйте, можно пожалуйста две ножки и наггетсы 9 штук", на что кассирша мне отвечает : "Здравствуйте, к сожалению ножек нет сегодня".Меня окинул страх, т.к. я привык делать все по одному шаблону и не люблю делать необдуманные действия.Меня начало потряхивать и я пытался сказать "можно тогда пожалуйста стрипсы", но не получалось.После этого все в очереди и кассир начали смеяться над этим и мне пришлось убежать в слезах.После этого больше не хожу туда, хожу в другой KFC на другом конце города.
Мне было 10 лет, я любил рыбалку. Отдыхая в санатории с мамой, я попросил какого то рыбака взять меня на ночную рыбалку, потому что никогда не был.
Он согласился. Место где он рыбачил было минутах в 30 от санатория - через висячий мост над рекой, мимо старой мельницы, через полу заросший старый парк, с гипсовыми статуями пионеров.
И вот мы пришли, сели рыбачить и тут он говорит, что пошел проверять закидушки и оставил меня одного. Я жду 10 минут, потом 20, потом 30, мне становится страшно, а в санаторий идти еще страшнее... Потом я переборол страх и ушел. Пришел к зданию санатория, покричал под балконом, меня впустили.
Проходит еще минут 30 прибегает этот мужик в панике и пытается выяснить - утонул я, или в лесу заблудился, или вернулся.
Мне ничего не сказали, но мне было стыдно что я испугался и заставил волноваться малознакомых людей, и рыбалку сорвал.
>приятная тяжесть
Бери ношу по себе, чтоб не пиликать при ходьбе.
Содомит.
Бери додстеры - охуенная штука, рекомендую.
В военкомате было, когда ставился на учет в школе. Я из довольно религиозной семьи, полового воспитания никакого не было, внушили идею, что за просмотр порнухи и дрочево я попаду в ад, в общем, жил так себе, не вскрывая эту половую тему, просто обходил ее стороной. На медкомиссии попросил снять трусы и тут врач очень громко сказал "а что он у тебя такой маленький, почему твои родители и ты к врачам не обращался", я стал крутить головой, осматривать себя, мол, что такое, вроде руки и ноги на месте, спрашиваю "Что случилось, я не понимаю", врач покачал головой и сказал зайти к психологу потом, чтобы он проверил меня на умственную отсталость, "такого дурака в первый раз вижу, пошел отсюда". Алсо, врача слышали многие одноклассники и потом еще долго лолировали с врача, пародируя его голос и фразу, периодически меня подтравливая.
Это плохо выдуманная история.
Дрочил в чатрулетке, лицо не палил, но сидел в довольно примечательной футболке, которая не из магазина, а с принтом на заказ.
Угораздило попасть на одногрупницу, которая, разумеется, сразу меня узнала по футболке.
Угораздило попасть на одногрупницу, которая, разумеется, сразу меня узнала по футболке.
эх анончик анончик, ну ты меня ахуеть как порадовал своей историей, прям в лучших традициях двача, во 👍
Мне не нравится додо пицца.Однажды я пришел купить стАртер, подхожу на кассу и говорю можно мне пожалуйста стартЁр(мой батя так какую-то хуйню называет) и с меня начали все в заведении смеяться после чего я ушел и пошел KFC где не было такого!!
Я бы тоже проиграл с дауна. Все кочки ебут друг друга в сраки, а ты единственный с густом
Порой удивляет, как нынешнему порреджевому рачью мало нужно для счастья. Наспех состряпал гротескную фантастически пасту, а то и нейросетка попросил - и они в экстазе.
как и стекло!
Пидор бля, посидел бы там, не обсралкался. Ненавижу тебя.
Нахуя ты дрочил в чат рулетке, долбоёб? Так и знал что такой хуйнёй в основном двачепидорьё занимается.
а маленький это насколько маленький? У меня песюнчик в лежачем положении до сих пор выглядит как детский, но врачи ничего не говорили
Этого мужчину звали Альберт Эйнштейн Карл Гаусс?
Чтобы не обкакаться в метро или на МРТ, очевидно. Подпирают кал.
В чем гротеск и фантастика, дегенерат?
Ууу
На работе (работаю в европе), когда спросили что буду делать на выходных, из-за плохого произношения перепутал "отдыхать" и "срать" и улыбнулся. Несколько раз изумлённо переспросили, больше этот человек со мной никогда не общался. Ещё один раз перепутал пару слов и случайно назвал коллегу шлюхой, стыдно было пиздец, когда понял, что оговорился.
> из-за плохого произношения перепутал "отдыхать" и "срать"
Это на каком языке они схожи?
Семья тебя обманула. Надо было больше дрочить, чтобы пенис от потягиваний вырос до размера, как у остальных мужчин.
Однажды на работе отправил документы вместо Астрахани в Архангельск, перепугался, написал "по собственному", через некоторое время понял, что все было бы похуй.
Тоже было такое, пернул в лифте от души (не смог сдержаться) (ещё получилось максимальное зловоние за счёт съеденных накануне вечером 4 яиц с пивом), тут лифт останавливается и туда зашла тянка. Чуть не удавился от стыда, пока ехали вместе, и ещё долго проклинал себя.
Ага, хотел написать ябеда а получилось дoлбoeб
Долбоебов тред
>просто нравилось
Мамка застукало за просмотров порно с трапами. Прошло уже 10 лет а до сих пор стыдно
И только и совкоговну ватнявому нужен чебурнет и сапог, ничего нового.
будучи 13летним порриджем, я лежал в больнице на обследовании. На выходные меня отпустили домой и сказали к понедельнику привезти свежий анализ говна
Я его привез и угадайте что? Правильно, я его сука забыл отдать и банка с говной лежала у меня в рюкзаке.
Когда дело близилось к выписке (а я очень хотел побыстрее оттуда свинтить), лечащий врач сказал, что не хватает анализов говна.
Тут то у меня земля из под ног и ушла, думал все, пиздец, еще нееделю буду лежать в больничке вместо каникул. Но обошлось.
Сидел как-то на работе один в кабинете. Смачно жахнул пердежа, аж сам почувствовал зловоние. Тут зашла бухгалтерша и села на корты рядом, хуйню какую-то обсудить, не помню уже. Предложил ей кресло подвинуть соседнее, она отказалась. Видимо, по кайфу ей пердёж нюхать.
В школе на физре чушки начали меня щекотать, я молила остановиться, но они продолжали, в итоге я обоссалась. Меня потом 4 года травили и называли зассыхой, пришлось перевестись. Слава богу это никто не заснял.
А ты обоссалась бы мне на грудь?
Фу
Ты тоже.
>Я не пидор просто нравилось
Ты сынок пидарасина, у тебя из очка свистит
2019 год. Захожу я как то в метро, а там 2 охранника в жопе у потного чувака ковыряются! Запах стоит соответствующий, аж на улице пасет и глаза щиплет. Один потному булки раздвигает, второй руку по локоть засунул и шерудит там. Чувак молчит, только краснеет и потеет. Охранник мне свободной рукой махнул, проходи мол, нечего тут смотреть...
А я допустил ошибку в слове ВОИН.
Не сказал бы, что это прям стыд, который заставлял меня ходить кругами по комнате потом но так или иначе. Абсолютно все практики от мед училища всегда были сопряжены с чем то неловким. Понятное дело, что это работа с людьми, и с людьми разными, людьми.. ГОЛЫМИ! И было много фейлов, как по накатанной. На санитарной практике, в самом начале, когда мы выполняли функцию чисто поломоек, и даже не знали, что вперед надо вывозить головой, а не ногами, пациенты часто вылетали с колясок, либо ты на полной скорости впечатывался вместе с ними в дверной проем. Вроде как и неловкости не было, пушто не знал как правильно, но ору было пиздец, особенно лезли поучать какие то случайные люди из очереди в кабинет или те кто лежал в палатах. К слову, меня иногда могли вырвать от мытья пола и сказать везти кого то на рентген, и я в резиновых перчатках до локтей катил их. Случайные наблюдатели тоже недоумевали хули я в перчатках. Потом были сестринские практики, ох это вообще песня. В основном проблемы были с инъекциями, помнится я уже был понтовый там на практике, вскрывал ампулы на раз по десять штук, а там пришли новички с одного потока. Ну я перед ними давай выделываться, мол, как быстро ампулы открываю. Ну я зафейлил одну и оставил глубокий порез в самом пидорском месте, где палец разгибается, соответственно кровищи была полная перчатка. Чет я там выдумал, мол надо найти что то в раздевалке и ушел. А сам искал чем бы заткнуть эту рану, потому что бинты было просить западло, ибо я тру врач и не могу порезаться по определению. Кое-как кароче замотал его и у меня сквозь перчатку торчала такая шишка на фаланге, в виде бинта, лол. Ну и с внутривенкой была дрочь еще та. Чет зашли мы к бабушке, а одному мне делать не доверяли, ну и она давай спрашивать кто я, да что я. Ну я с дуру и сказал, мол, я врач, ща все будет нормально. Она говорит аа, ну делайте доктор. А у меня считай целый консилиум за спиной был, в лице медсестры, каких то студней, пациентов, которые лежали по бокам. Стрессу пиздец, нащупал еле как эту вену вроде поставил. Бабка еще улыбается говорит С ПАЧИНАМ). Хех, на следующий день пришел, мне говорят там бабке такой фофан надуло от твоей внутривенки вчера, врач. Ну и приклеилось мне потом это, а бабка от меня потом как от огня гасилась и говорила, что мне никогда больше не доверит. Много чего еще было, если вспомню дополню.
Это классика...
>хоть и не пидор
хоть не пидор*
Почему-то проиграл.
>Я тогда частенько гулял с анальной пробкой
>хоть и не пидор, просто нравилось
Выбери одно, пидорас.
квадрипл хуйни не спизданет
Бамп
Когда я служил на срочке, я дрочил в патруле зимой, вроде было минус 5.
Вот.
Это всё хуйня анончик есть вещи и похуже. Забудь об этом.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Я лет с 15 начал из класса/
аудитории всегда молча выходить, если мне хотелось, а мне хотелось на каждой паре, всегда. Лишь единожды в институте молодая преподша быканула, но я вроде как разъяснил при всех, что мне не в положняк просить о таких мелочах и это не попытка подорвать её авторитет. В армейские меня бы на губу отправили бы за такое поведение, наверное, но я же не раб системы, чтоб служить как безвольная и бесцельная биомасса.
Нариман Намазов
У меня было то же самое, но не с тянкой, а парой кавказцев
Это ты снимал тот видос с войной и миром в закладках?
Илья Ильич, вы-с?
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу..
обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались..
В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
Ждал автобус после университета, вместе с девушкой, с потока, нам нужно было, на один автобус. Приезжает автобус, уже заполненный, мы запрашиваем первыми и за нами входит ещё толпа, в переполненный автобус. Меня толпа прижимает прямо к тянке, в плотную, писюном в ее сочную жопу. У меня стояк мгновенно, отойти не могу, мы так ехали минут 30.
Я уже представил как она на парах всем расскажет, что Сычев прижимался сзади. На следующий день подхожу к компании, где она стоит, она просто улыбнулась ехидно и ничего не сказала. Не супер стыд, но было страшно.
Я уже представил как она на парах всем расскажет, что Сычев прижимался сзади. На следующий день подхожу к компании, где она стоит, она просто улыбнулась ехидно и ничего не сказала. Не супер стыд, но было страшно.
Менты не имеют права тебя обыскивать, если ты не подозреваемый в уголовном деле. Ты мог уйти и ничего бы тебе не сделали. Ну ты лошок
Ни минуты жизни не сожалею о прошлом. Даже когда ссал бухой около выхода из метро (сами виноваты что толчков нет)
А я струячу под себя
Мимо Серёга Сом Симонов
Мимо Серёга Сом Симонов
Бамп
Ну хоть не на МРТ с металлической пробкой пошёл
Блядь. Ёб твою мать. Анончик, миленький, я чуть нахуй со смеху не помер.не понял только, нахуя тебе эта пробка?
ты очень злая
Проиграл. Как же ты приложил эту шмару, рассчитывавшую на поебушки.
Так это ему должно быть стыдно за то, что не сказал тебе, сколько ждать.
Долбаебище и что тут стыдного? Бабы любят хуй и стояк, прикинь
Сука, в голос. Нихуя ты затейник
Как-то раз уснул в электричке, и проснулся от своего же гулкого, утробного пердежа на весь вагон.
В 10 лет в квартире друга дрочил у окна(2 этаж) . Когда вышел, увидел под окном машину и рядом милфу с мужиком, которые улыбались и смотрели на меня. Понял, в чем дело, только когда дошел до дома.
ХАХАХАХАХА
Какие же пидоры дегенераты, пиздец просто.
>Бери додстеры
Возьми себя в руки
Ты же понимаешь что эта история стала легендарным мифом? У подобных скуфов жизнь не отличается интересными событиями, а твоя история ходит из уст в уста, передается целыми поколениями.
Дрочишь на это небось?
Надо было внутри пробки взрывное устройство спрятать, тогда был бы не анальный пидор, а террорист, звучит лучше.
В начале нулевых работал на заводе, там была одна разведённая тян чуть старше с охуенными сисяндойками. Всем нравилась и мне тоже. Ну, подвернулся один раз момент после зп встретил ее в центре, пригласил попить пивка, отношения у нас были приятельские, но мне хотелось бОльшего. Минут сорок чилили с пивом на летней веранде, разговор на все более и более интимные темы, я блядь ебало развесил, думаю куда бы ее пригласить няш-няш устроить. Хуй знает, чем это могло закончиться, но я так и не придумал чем ее дальше соблазнять - в идилию вмешался понос.
БАНАЛЬНЫЙ СУКА ПОНОС С ЖИДКИМ ГОВНОМ ИЗ МОЕЙ ЖОПЫ!!! СУКА!!!!
Я, когда почувствовал дискомфорт, поспешно с ней попрощался (внезапно вспомнил, про важные дела) и ломанулся буквально бегом в сторону вокзала - знал, что там есть платный общественный сортир.
А ТАМ СУКА ЗАКРЫТО!!! УБОРЩИЦА ТЕТЯ СРАКА ГОНЯЕТ ПО КАФЕЛЮ ЛУЖУ МОЧИ ШВАБРОЙ!!! СУКА!!!!!
Я ебашу обратно в сторону веранды, где десять минут назад пил пиво - там рядом большой ТЦ с сортиром для посетителей, а в голове мысль, "а что если Его еще там возле веранды отирается или в ТЦ заплыла за условной блузкой?"
В ТЦ заходить не пришлось - спасли густые кустики возле старого частного дома, который снесли недавно, что бы не портил вид центра нашего рандом-сити. Я ужристал с брызгами боковую стену частного жилища. Выкурил там сигарету, оборвал руками все лопухи, до которых дотянулся, на подтирку жопы.
И соблюдая меры предосторожности и конспирации покинул место преступления. Через пять минут, я уже стоял на остановке на боковой улице, слушал в кассетном плеере "Продиджи" и ничто не выдавало во мне секретного агента-поносника так эпично проебавшего романтический пивной ужин с сисястой бабой.
ЗЫ: сейчас я снова работаю на этом заводе, до сих пор люблю "Продиджи" и по-лружески здо₽ваюсь с этой женщиной которая из молоденькой милфы превратилась в оскуфевшую повторнозамужнюю тетку. И больше всего меня радует то, что я в тот день сохранил чистоту штанов и избежал повторной встречи возле ТЦ.
БАНАЛЬНЫЙ СУКА ПОНОС С ЖИДКИМ ГОВНОМ ИЗ МОЕЙ ЖОПЫ!!! СУКА!!!!
Я, когда почувствовал дискомфорт, поспешно с ней попрощался (внезапно вспомнил, про важные дела) и ломанулся буквально бегом в сторону вокзала - знал, что там есть платный общественный сортир.
А ТАМ СУКА ЗАКРЫТО!!! УБОРЩИЦА ТЕТЯ СРАКА ГОНЯЕТ ПО КАФЕЛЮ ЛУЖУ МОЧИ ШВАБРОЙ!!! СУКА!!!!!
Я ебашу обратно в сторону веранды, где десять минут назад пил пиво - там рядом большой ТЦ с сортиром для посетителей, а в голове мысль, "а что если Его еще там возле веранды отирается или в ТЦ заплыла за условной блузкой?"
В ТЦ заходить не пришлось - спасли густые кустики возле старого частного дома, который снесли недавно, что бы не портил вид центра нашего рандом-сити. Я ужристал с брызгами боковую стену частного жилища. Выкурил там сигарету, оборвал руками все лопухи, до которых дотянулся, на подтирку жопы.
И соблюдая меры предосторожности и конспирации покинул место преступления. Через пять минут, я уже стоял на остановке на боковой улице, слушал в кассетном плеере "Продиджи" и ничто не выдавало во мне секретного агента-поносника так эпично проебавшего романтический пивной ужин с сисястой бабой.
ЗЫ: сейчас я снова работаю на этом заводе, до сих пор люблю "Продиджи" и по-лружески здо₽ваюсь с этой женщиной которая из молоденькой милфы превратилась в оскуфевшую повторнозамужнюю тетку. И больше всего меня радует то, что я в тот день сохранил чистоту штанов и избежал повторной встречи возле ТЦ.
Самых стыдных событий в жизни анона тред.
Расскажу про одного долбоёба, который ко мне на посту в метро попался в 2019-м.
Работаю я тогда в метро охранником, день как день, народ валит, проверяем рюкзаки. Подходит этот парень, лет двадцати с чем-то, обычный такой, с рюкзаком. Достает ключи, телефон, всё в корзинку кладёт, проходит через рамку. Пииииип. Я ему: точно всё достал? Он кивает, глаза бегают, краснеет уже. Говорит, мол, наверное повязка на брюках металлическая. Я: да не, на такую мелочь не пищит. Проходит ещё раз — опять пиииип.
Я уже начинаю заводиться: ну чё у тебя там, доставай давай. А он мямлит что-то, "не знаю", "может съел что", просит выпустить, мол, не поеду на метро. Я ему: никуда ты не пойдёшь, стой тут, сейчас наряд вызову. Парень весь трясётся, чуть не ревет, лицо красное как рак.
В общем, отводит он меня в сторону, глаза в пол, и тихо так шепчет: "это анальная пробка, простите". Я сначала даже не сразу въехал: "ЧЕВО? Не слышу, нормально говори!" Он чуть громче повторил. Я стою, смотрю на него секунд десять, и вырывается у меня во весь голос: "ТЫ ДОЛБОЁБ?".
Он молчит, пот градом, весь съёжился. Подходит напарник мой, спрашивает, чё за дела. Я ему: щас он покажет, давай доставай. Парень за ширму зашёл, вынул эту хуйню, положил в корзинку рядом с ключами и телефоном, прошёл рамку — тишина.
Мы с напарником как заржём, прям как гиены, на весь пост орём, не можем остановиться. Он стоит понурый, спрашивает тихо: "можно идти?". Мы в припадке смеха еле рукой махнули — вали, мол. Он всё схватил и пулей из метро вылетел.
С тех пор как вспомню — до сих пор ржу. Лучший клиент за всю смену был.
Расскажу про одного долбоёба, который ко мне на посту в метро попался в 2019-м.
Работаю я тогда в метро охранником, день как день, народ валит, проверяем рюкзаки. Подходит этот парень, лет двадцати с чем-то, обычный такой, с рюкзаком. Достает ключи, телефон, всё в корзинку кладёт, проходит через рамку. Пииииип. Я ему: точно всё достал? Он кивает, глаза бегают, краснеет уже. Говорит, мол, наверное повязка на брюках металлическая. Я: да не, на такую мелочь не пищит. Проходит ещё раз — опять пиииип.
Я уже начинаю заводиться: ну чё у тебя там, доставай давай. А он мямлит что-то, "не знаю", "может съел что", просит выпустить, мол, не поеду на метро. Я ему: никуда ты не пойдёшь, стой тут, сейчас наряд вызову. Парень весь трясётся, чуть не ревет, лицо красное как рак.
В общем, отводит он меня в сторону, глаза в пол, и тихо так шепчет: "это анальная пробка, простите". Я сначала даже не сразу въехал: "ЧЕВО? Не слышу, нормально говори!" Он чуть громче повторил. Я стою, смотрю на него секунд десять, и вырывается у меня во весь голос: "ТЫ ДОЛБОЁБ?".
Он молчит, пот градом, весь съёжился. Подходит напарник мой, спрашивает, чё за дела. Я ему: щас он покажет, давай доставай. Парень за ширму зашёл, вынул эту хуйню, положил в корзинку рядом с ключами и телефоном, прошёл рамку — тишина.
Мы с напарником как заржём, прям как гиены, на весь пост орём, не можем остановиться. Он стоит понурый, спрашивает тихо: "можно идти?". Мы в припадке смеха еле рукой махнули — вали, мол. Он всё схватил и пулей из метро вылетел.
С тех пор как вспомню — до сих пор ржу. Лучший клиент за всю смену был.
Какой альбом продиджи предпочитаешь?
Я — анальная пробка. Да-да, та самая, металлическая, с блестящей шляпкой. Расскажу, как я чуть не стала звездой московского метро в 2019-м.
Живу я себе спокойно в уютной жопе одного парня. Он меня обожает: то погуляет со мной по району, то на работу наденет — говорит, «приятно». Я уже привыкла, что меня носят как модный аксессуар. Ну, думаю, сегодня опять обычный день: тепло, темно, слегка покачивает — красота.
И тут этот идиот решает спуститься в метро. Я такая: «Бля, чувак, ты серьёзно? Тут же рамки!» Но он меня, конечно, не слышит, забыл про меня напрочь. Проходим турникет, он рюкзак на ленту, сам через рамку — ПИИИИИП!
Я внутри уже в панике: «Суука, меня спалят!» Хозяин краснеет, мямлит что-то про повязку на штанах. Ещё раз проходит — опять ПИИИИИП! Охранник уже бычит: «Доставай, что там у тебя». А я сижу и думаю: «Ну всё, пиздец моей репутации».
Хозяин отводит мента в сторонку и шепчет: «Это… анальная пробка». Я чуть не выпала от стыда. Мент орёт: «ЧЕВО? ГРОМЧЕ!» Парень повторяет. Пауза. И тут мент на весь зал: «ТЫ ДОЛБОЁБ?!»
Я в этот момент чувствую себя как главная героиня порнофильма, которую внезапно показали по Первому каналу в прайм-тайм. Приходит второй мент, они хором: «Давай доставай, покажи». Хозяин заводит меня за ширму, вытаскивает (холодно, страшно, унизительно), кладёт в корзинку рядом с ключами и телефоном. Я лежу там, вся в смазке, блестящая, и думаю: «Это низшая точка моей жизни».
Он проходит рамку — тишина. А эти два придурка-охранника начинают ржать так, что чуть не описались. Ор на весь вестибюль, люди оборачиваются. Я лежу в корзинке и мечтаю провалиться сквозь землю. Наконец хозяин хватает меня, суёт обратно в карман и пулей вылетает из метро.
С тех пор он меня на улицу ни разу не брал. Сижу дома, в ящике. Иногда он меня достаёт, смотрит и вздыхает. А я думаю: «Братан, мы оба тогда обосрались. В прямом и переносном смысле».
До сих пор стыдно. Даже мне, пробке.
Живу я себе спокойно в уютной жопе одного парня. Он меня обожает: то погуляет со мной по району, то на работу наденет — говорит, «приятно». Я уже привыкла, что меня носят как модный аксессуар. Ну, думаю, сегодня опять обычный день: тепло, темно, слегка покачивает — красота.
И тут этот идиот решает спуститься в метро. Я такая: «Бля, чувак, ты серьёзно? Тут же рамки!» Но он меня, конечно, не слышит, забыл про меня напрочь. Проходим турникет, он рюкзак на ленту, сам через рамку — ПИИИИИП!
Я внутри уже в панике: «Суука, меня спалят!» Хозяин краснеет, мямлит что-то про повязку на штанах. Ещё раз проходит — опять ПИИИИИП! Охранник уже бычит: «Доставай, что там у тебя». А я сижу и думаю: «Ну всё, пиздец моей репутации».
Хозяин отводит мента в сторонку и шепчет: «Это… анальная пробка». Я чуть не выпала от стыда. Мент орёт: «ЧЕВО? ГРОМЧЕ!» Парень повторяет. Пауза. И тут мент на весь зал: «ТЫ ДОЛБОЁБ?!»
Я в этот момент чувствую себя как главная героиня порнофильма, которую внезапно показали по Первому каналу в прайм-тайм. Приходит второй мент, они хором: «Давай доставай, покажи». Хозяин заводит меня за ширму, вытаскивает (холодно, страшно, унизительно), кладёт в корзинку рядом с ключами и телефоном. Я лежу там, вся в смазке, блестящая, и думаю: «Это низшая точка моей жизни».
Он проходит рамку — тишина. А эти два придурка-охранника начинают ржать так, что чуть не описались. Ор на весь вестибюль, люди оборачиваются. Я лежу в корзинке и мечтаю провалиться сквозь землю. Наконец хозяин хватает меня, суёт обратно в карман и пулей вылетает из метро.
С тех пор он меня на улицу ни разу не брал. Сижу дома, в ящике. Иногда он меня достаёт, смотрит и вздыхает. А я думаю: «Братан, мы оба тогда обосрались. В прямом и переносном смысле».
До сих пор стыдно. Даже мне, пробке.
"Фэт оф зе лэнд" но в тот момент еще и "кастбридер" любил (после узнал, что это не Продиджи) я вообще все связанное с ними люблю - и "ноу торист" и "девайс 1" от самого Флинта и даже кастбридер. Люблю агрессивный саунд, смешение стилей, и разриздяйские басовые грувы.
Если это правда то это пиздец, исповеди либерахи какие то
В голос. А ведь реверс этой ситуации не может случиться в принципе. Так что двачую анона выше - красиво приложил тян.
Надеюсь, ты эту историю просто выдумал своим больным воображением. Иначе, это - полнейший и постыдный испанский криндж. Тут не осудить, не посочувствовать...
Короче, был я рамкой металлодетектора в метро году этак в 2019. В один день приходит парень в метро. Достаёт ключи, телефон, кладёт все в корзинку, ну как положено, проходит через меня. А я чувствую – прячет что-то! Ну я и запищал. Мент ему говорит "точно все достали?" Парень кивает, но нервничает, я уже решил точно террорист бомбу прячет. Говорит наверное вот из-за маталла на повязке брюк, лол блять, ну и хуйня, мент со мной тоже прихуел, обьяснил что не, на такую мелкую хуйню я не реагирую. Проходит парень еще раз - снова метал чую, пипкаю. Пацан уже весь красный. Мент начинает уже в таком бычьем тоне: ну че у тебя там, доставай давай. А он как даун мямлит, говорит не знает, может съел что. Говорит выпустить его, понял, что план провалился, не хочет он больше в метро. "Никуда ты не пойдешь, стой здесь, сейчас наряд вызову" ему мент ответил. Чел уже чуть ли плачет, и тут в общем подходит к менту, глаза в пол, очень тихо ему говорит, чтоб не слышал никто: "это анальная пробка, простите". Мы с ментом охуели: "ЧЕВО? Не слышу. Нормально говори!" А он громче повторил, чуть не заорал, мент аж завис на секунд 10, а потом ему во весь голос: "ТЫ ДОЛБОЕБ?". Парень закраснел совсем. Подошел второй мент, спрашивает че каво. "Щас он покажет. Ну давай доставай". Зашел этот крендель за ширму, вынул пробку, положил в корзину с ключами и телофоном, прошел через меня – правда пуст! Не пищу. Ну менты как заорали как гиены, а у меня так от смеха короткое замыкание случилось. Парню уже менты в припадке смеха махнули рукой, он быстро все забрал и выбежал из метро. Больше я никого носящего пробку не обнаруживал, но до сих пор замыкает как вспомню.
Рюкзакодебилы, что вы в них очке носите? Пиздец
Бывает, /bрат.
Я в школе обосрался 2 раза прям в классе, в начальной школе, спустя годы все забыли уже
содомит
Я в начальной школе проблевался на парту, а сидели мы с тян, которая мне нравилась. Всё быстро забыли но я-то помню...
мимо
Проиграл.
Итак аноны, я самый настоящий анус. Раньше мой хозяин периодически затыкал меня пробочкой металлической, да ходил везде, нравилось ему когда у меня вход закрыт. И вот однажды, в 2019 году...
Сэйм стори, брух. Я обдристался во втором классе. А бумаги там вообще в сортире не было, ну а хули делать пришлось вытирать говнищще об штаны. Ну а поскольку я был прилежный ученик, то поперся с перемены на урок, сел за парту и начал ВОНЯТЬ ПОНОСОМ на весь класс. Мои добрые одноклассники начали оборачиваться на источник ДУШКА, а я то уже принюхался к своему говну и мне было норм, поэтому я сидел, как ни в чем не бывало. Первой не выдержала главная отличница класса, "А чё это от Сычева так воняет?" Училка была понимающая еще советской закалки, подошла и сказала выйти из класса, потом вышла за мной и объяснгила мне, что я не обосрался, а "просто упал в туалете в говно"(там у нас реально был убитый сральник). После этого завела в класс, сказала, что со всеми такая хуета, как падение в говна может случиться и отправила меня обосранного домой - мыться под струю.
За этот случай меня даже потом не продрачивали особо, хотя мог быть зашквар на всю жизнь.
Это не твоя стори, это вчера было в одном из треадов
Ты?
Была весна 2006 года, таял снег. Мне было 15 лет. Я шёл из поликлиники. Врач был чуть позже, я решил прогуляться. Текли ручьи, светило солнце. По улицам ездили грузовики. Навстречу шли две пиздючки лет 12. И они посмотрели на меня и захихикали. Я их передразнил, заржав как конь. В ответ они, совершенно не стесняясь, засмеялись во весь голос. Мне стало дурно, я пошёл домой и включил телевизор. Там шёл фильм, я подрочил на эту сцену и успокоился.
Пощекотал бы тебя до обоссыка...
Полизал бы твой писик после пописа.
Было мне лет 7 наверное, я приехал в деревню на лето и там у меня был друг. И вот однажды я почему-то решил, что надо ему показать свой стоячий хуй через забор.
Показал.
Не знаю, помнит ли он это. Так-то видимся пару тройку раз в год.
Показал.
Не знаю, помнит ли он это. Так-то видимся пару тройку раз в год.
18 см
разговаривал вслух с сам собой думая что дома никого нет
Сидеть на данном форуме
А я бы и до полизал.
>видимся
Какое осторожное описание ваших пидорских сходок.
Двачую. Пиздец конечно дауны, уже такую толстоту за правду принимают.
Я начну.
2019 год. Я тогда частенько гулял с анальной пробкой (хоть и не пидор, просто нравилось) и совсем забыл про нее и зашел в метро. И как назло меня остановили, так как всегда с рюкзаком хожу. Достаю ключи, телефон, кладу все в корзинку, прохожу через металодетектор. Пииииип. И тут до меня дошло. Мент такой: точно все достали? Я киваю в панике, пытаюсь придумать что сказать, делаю вид что не понимаю. Говорю наверное вот из-за маталла на повязке брюк, он такой типа не, на такую мелкую хуйню не реагирует. Прохожу еще раз - пииииип. Я бля уже весь красный. Мент начинает уже в таком бычьем тоне: ну че у тебя там, доставай давай. Я как даун мямлю, говорю не знаю, может съел что. Говорю мол выпустите меня, я не поеду на метро. "Никуда ты не пойдешь, стой здесь, сейчас наряд вызову". У меня тряска ебейшая, уже чуть ли плачу, но головой понимаю пусть лучше опозорюсь на 2 охранника метро, чем если меня повезут в ментовку и на потеху всему отделу силой достанут. В общем подошел, глаза в пол, очень тихо ему говорю: "это анальная пробка, простите". Он: "ЧЕВО? Не слышу. Нормально говори!" Я чуть громче повторил, он секунд 10 молчал смотрел на меня и во весь голос: "ТЫ ДОЛБОЕБ?". Я молчу, весь красный, пот льется ручьем. Подошел второй мент, спрашивает че каво. "Щас он покажет. Ну давай доставай". Зашел за ширму, вынул пробку, положил в корзину с ключами и телофоном, прошел через детектор. Не пищит. Они как заорали во весь голос как гиены. Я весь понурый спрашиваю "можно идти?". Они в припадке смеха мазнули рукой, я быстро все забрал и выбежал из метро. С тех пор ни разу пробку на улице не носил.до сих пор корежит как вспоминаю.