жаль тебя, конечно! Советую просто купить стеклянную или силиконовую, тогда ты снова сможешь наслаждаться любимым делом и чувством победы над травмой.
Пиздец ты ебанат.
Ебать ты крендель бля ебаный ваще, я в шоке. Нахуй вообще так долго с пробкой расхаживать? Чтобы потом бесконтрольно пердеть и срать где попало?
>гулял с анальной пробкой
Сочиняй ещё.
>Мент такой
Какие менты, там скуфы которые любят даебаться, страдают бездельем весь день.
Если слали на досмотр, слал нахуй и разворачивался, через соседний вход проходил.
Водил говном по губам этих бездельников.
У меня и стыднее были, но всё же. В 15 лет, я, дрыщ, пошёл в качалку. И приходил после школы, там было пусто. Ну, я забрался на станок для подтягиваний и начал усиленно дрочить с густо. Кончил на метр вперед в стену, аки акробат. И тут увидел камеру прямо сбоку.Я думал, это термометр. На выходе администраторша сидит на камерном мониторе и дико с меня лоллирует. Больше в качалку не ходил.
Прикольная история! 10/10.
2019 год. Я работал охранником в метро. Заходит пидорок смазливый с рюкзаком (что вы в них носите блядь), ну я его стопонул, он сразу начал странно себя вести, потеть, бубнить что-то. На него еще детектор срабатывал, ну я думаю похуй, пусть пиздует, а он как из жопы пробку достал и стал размахивать ей, пиздец мы охуели
Слишком много минералки выпил в 15 лет. На информатике в школе живот так сильно начал болеть. А этот ебучий учитель меня не отпускал нахуй, потом я подумал, что если обосрусь прям в классе, то это фиаско окончательно для меня будет. т.к. я омеган, меня буллили, все по классике Ну и просто сам встал и побежал в сортир в нач.школе. Там срал еще минут 5 до конца урока, потом туда на перемене забежали совсем пиздюки, бегали че-то на меня особо не обращали внимание (или обращали, хз). Ну я потом из тетрадки выдернул листы и ими подтерся. Надеюсь, это уже все забыли. Тоже в 2к19 было.
Зумер 22 лвл
Напомнил историю про мрт и прошибающие анусай пробки.
не стыдно но нужно выговориться, вот
в детстве мог купить приставку пс2, а купил пс1
все знал о плюсах пс2, все было, но купил пс1
с этого момента вся жизнь - фейл
потому что вот я такой
нету у меня просто объяснения этому поступку
ну ты и долбоёб
вахтёры в метро - вообще никто, это пустое место
мог просто послать их нахуй, развернуться и уйти
поясните нахуя вообще нужны эти пробки?
Бамп
>частенько гулял с анальной пробкой
>не пидор
)
Возбудился, когда это писал?
Пидарас должен страдать
Когда мне было 20 лет я начал орать на сотрудниц регистратуры больницы,так как они мои анализы потеряли, сказал, что я очень много зарабатываю и больше туда никогда не приду!!!
я всё ещё туда хожу
Другой позор, когда с девушкой своей мечты у меня случился мистер вялый, а от попытки поднять рукой скорострел и хуй отказался встать.
Я был сильно пьян, попытки подъёма не увенчались успехом, три часа!!! Тян сказала, что с нее хватит и все пока. Мы идём по лобби: администратор говорит: молодой человек, у вас оплата не прошла. Открываю банк, а там арест от приставов. Показываю тян... Она мне говорит: да ты просто охуел!!! Мне за это ещё и платить?
Я обещаю все вернуть. Тян оплатила.
Мы ждём такси... Она говорит я поехала. Не пиши мне и не звони пиздец!!!
Я говорю: тян, у меня на карте 0, наличных 200, пожалуйста возьми меня с собой, я выйду по пути.
Тян: пиздееееееееееец. Поехали.
я всё ещё туда хожу
Другой позор, когда с девушкой своей мечты у меня случился мистер вялый, а от попытки поднять рукой скорострел и хуй отказался встать.
Я был сильно пьян, попытки подъёма не увенчались успехом, три часа!!! Тян сказала, что с нее хватит и все пока. Мы идём по лобби: администратор говорит: молодой человек, у вас оплата не прошла. Открываю банк, а там арест от приставов. Показываю тян... Она мне говорит: да ты просто охуел!!! Мне за это ещё и платить?
Я обещаю все вернуть. Тян оплатила.
Мы ждём такси... Она говорит я поехала. Не пиши мне и не звони пиздец!!!
Я говорю: тян, у меня на карте 0, наличных 200, пожалуйста возьми меня с собой, я выйду по пути.
Тян: пиздееееееееееец. Поехали.
Блять в словаре Даля в описании слова стыд нужно прописать твою историю
Это реально стыд 99го уровня мать его
Это реально стыд 99го уровня мать его
>2019 год. Я тогда частенько гулял с анальной пробкой (хоть и не пидор, просто нравилось)
Ебануться у вас на замкадье нравы в метро. В ДС охрана чуть ли не в ножки кланяется. Меня даже бесплатно пропустили за то, что автомат лишний чирибас съел, когда я билет покупал
Степашка даже в метро спуститься не может без шмона, страна-гулаг
ПО ЭТОМУ ТЫ БЫДЛО ЕБАНОЕ НАДО РЕЗИНОВУЮ ПРОБКУ ОНА НЕ ПИЩИТ НА МЕТАЛЛ НЕ РЕАГИРУЕТ Боже мой как долбаебы в бреду сидят пишут пасты незнают основ- БАЗЫ
пожал бате лысину, когда он указывал мне на товар.
Ну ты даешь блин
Я пукнул в лифте. Думал пукну тихо, а пукнул громко.
Металлическая даёт приятную тяжесть и охлажедениее
Пожал товар продавцу когда тот указывал на руку
стыдоба
Наконец-то тред где я могу рассказать свою историю.
Вообщем-то это произошло пару лет назад, я как всегда пошел в свою любимую забегаловку KFC где я заказываю ножки и наггетсы. Стою на кассе, жду свой очереди, ничего непредвещало беды. Проходит какое-то количество времени и приходит моя очередь делать заказ.Я говорю: "Здравствуйте, можно пожалуйста две ножки и наггетсы 9 штук", на что кассирша мне отвечает : "Здравствуйте, к сожалению ножек нет сегодня".Меня окинул страх, т.к. я привык делать все по одному шаблону и не люблю делать необдуманные действия.Меня начало потряхивать и я пытался сказать "можно тогда пожалуйста стрипсы", но не получалось.После этого все в очереди и кассир начали смеяться над этим и мне пришлось убежать в слезах.После этого больше не хожу туда, хожу в другой KFC на другом конце города.
Вообщем-то это произошло пару лет назад, я как всегда пошел в свою любимую забегаловку KFC где я заказываю ножки и наггетсы. Стою на кассе, жду свой очереди, ничего непредвещало беды. Проходит какое-то количество времени и приходит моя очередь делать заказ.Я говорю: "Здравствуйте, можно пожалуйста две ножки и наггетсы 9 штук", на что кассирша мне отвечает : "Здравствуйте, к сожалению ножек нет сегодня".Меня окинул страх, т.к. я привык делать все по одному шаблону и не люблю делать необдуманные действия.Меня начало потряхивать и я пытался сказать "можно тогда пожалуйста стрипсы", но не получалось.После этого все в очереди и кассир начали смеяться над этим и мне пришлось убежать в слезах.После этого больше не хожу туда, хожу в другой KFC на другом конце города.
Мне было 10 лет, я любил рыбалку. Отдыхая в санатории с мамой, я попросил какого то рыбака взять меня на ночную рыбалку, потому что никогда не был.
Он согласился. Место где он рыбачил было минутах в 30 от санатория - через висячий мост над рекой, мимо старой мельницы, через полу заросший старый парк, с гипсовыми статуями пионеров.
И вот мы пришли, сели рыбачить и тут он говорит, что пошел проверять закидушки и оставил меня одного. Я жду 10 минут, потом 20, потом 30, мне становится страшно, а в санаторий идти еще страшнее... Потом я переборол страх и ушел. Пришел к зданию санатория, покричал под балконом, меня впустили.
Проходит еще минут 30 прибегает этот мужик в панике и пытается выяснить - утонул я, или в лесу заблудился, или вернулся.
Мне ничего не сказали, но мне было стыдно что я испугался и заставил волноваться малознакомых людей, и рыбалку сорвал.
>приятная тяжесть
Бери ношу по себе, чтоб не пиликать при ходьбе.
Содомит.
Бери додстеры - охуенная штука, рекомендую.
В военкомате было, когда ставился на учет в школе. Я из довольно религиозной семьи, полового воспитания никакого не было, внушили идею, что за просмотр порнухи и дрочево я попаду в ад, в общем, жил так себе, не вскрывая эту половую тему, просто обходил ее стороной. На медкомиссии попросил снять трусы и тут врач очень громко сказал "а что он у тебя такой маленький, почему твои родители и ты к врачам не обращался", я стал крутить головой, осматривать себя, мол, что такое, вроде руки и ноги на месте, спрашиваю "Что случилось, я не понимаю", врач покачал головой и сказал зайти к психологу потом, чтобы он проверил меня на умственную отсталость, "такого дурака в первый раз вижу, пошел отсюда". Алсо, врача слышали многие одноклассники и потом еще долго лолировали с врача, пародируя его голос и фразу, периодически меня подтравливая.
Это плохо выдуманная история.
Дрочил в чатрулетке, лицо не палил, но сидел в довольно примечательной футболке, которая не из магазина, а с принтом на заказ.
Угораздило попасть на одногрупницу, которая, разумеется, сразу меня узнала по футболке.
Угораздило попасть на одногрупницу, которая, разумеется, сразу меня узнала по футболке.
эх анончик анончик, ну ты меня ахуеть как порадовал своей историей, прям в лучших традициях двача, во 👍
Мне не нравится додо пицца.Однажды я пришел купить стАртер, подхожу на кассу и говорю можно мне пожалуйста стартЁр(мой батя так какую-то хуйню называет) и с меня начали все в заведении смеяться после чего я ушел и пошел KFC где не было такого!!
Я бы тоже проиграл с дауна. Все кочки ебут друг друга в сраки, а ты единственный с густом
Порой удивляет, как нынешнему порреджевому рачью мало нужно для счастья. Наспех состряпал гротескную фантастически пасту, а то и нейросетка попросил - и они в экстазе.
как и стекло!
Пидор бля, посидел бы там, не обсралкался. Ненавижу тебя.
Нахуя ты дрочил в чат рулетке, долбоёб? Так и знал что такой хуйнёй в основном двачепидорьё занимается.
а маленький это насколько маленький? У меня песюнчик в лежачем положении до сих пор выглядит как детский, но врачи ничего не говорили
Этого мужчину звали Альберт Эйнштейн Карл Гаусс?
Чтобы не обкакаться в метро или на МРТ, очевидно. Подпирают кал.
В чем гротеск и фантастика, дегенерат?
Ууу
На работе (работаю в европе), когда спросили что буду делать на выходных, из-за плохого произношения перепутал "отдыхать" и "срать" и улыбнулся. Несколько раз изумлённо переспросили, больше этот человек со мной никогда не общался. Ещё один раз перепутал пару слов и случайно назвал коллегу шлюхой, стыдно было пиздец, когда понял, что оговорился.
> из-за плохого произношения перепутал "отдыхать" и "срать"
Это на каком языке они схожи?
Семья тебя обманула. Надо было больше дрочить, чтобы пенис от потягиваний вырос до размера, как у остальных мужчин.
Однажды на работе отправил документы вместо Астрахани в Архангельск, перепугался, написал "по собственному", через некоторое время понял, что все было бы похуй.
Тоже было такое, пернул в лифте от души (не смог сдержаться) (ещё получилось максимальное зловоние за счёт съеденных накануне вечером 4 яиц с пивом), тут лифт останавливается и туда зашла тянка. Чуть не удавился от стыда, пока ехали вместе, и ещё долго проклинал себя.
Ага, хотел написать ябеда а получилось дoлбoeб
Долбоебов тред
>просто нравилось
Мамка застукало за просмотров порно с трапами. Прошло уже 10 лет а до сих пор стыдно
И только и совкоговну ватнявому нужен чебурнет и сапог, ничего нового.
будучи 13летним порриджем, я лежал в больнице на обследовании. На выходные меня отпустили домой и сказали к понедельнику привезти свежий анализ говна
Я его привез и угадайте что? Правильно, я его сука забыл отдать и банка с говной лежала у меня в рюкзаке.
Когда дело близилось к выписке (а я очень хотел побыстрее оттуда свинтить), лечащий врач сказал, что не хватает анализов говна.
Тут то у меня земля из под ног и ушла, думал все, пиздец, еще нееделю буду лежать в больничке вместо каникул. Но обошлось.
Сидел как-то на работе один в кабинете. Смачно жахнул пердежа, аж сам почувствовал зловоние. Тут зашла бухгалтерша и села на корты рядом, хуйню какую-то обсудить, не помню уже. Предложил ей кресло подвинуть соседнее, она отказалась. Видимо, по кайфу ей пердёж нюхать.
В школе на физре чушки начали меня щекотать, я молила остановиться, но они продолжали, в итоге я обоссалась. Меня потом 4 года травили и называли зассыхой, пришлось перевестись. Слава богу это никто не заснял.
А ты обоссалась бы мне на грудь?
Фу
Ты тоже.
>Я не пидор просто нравилось
Ты сынок пидарасина, у тебя из очка свистит
2019 год. Захожу я как то в метро, а там 2 охранника в жопе у потного чувака ковыряются! Запах стоит соответствующий, аж на улице пасет и глаза щиплет. Один потному булки раздвигает, второй руку по локоть засунул и шерудит там. Чувак молчит, только краснеет и потеет. Охранник мне свободной рукой махнул, проходи мол, нечего тут смотреть...
А я допустил ошибку в слове ВОИН.
Не сказал бы, что это прям стыд, который заставлял меня ходить кругами по комнате потом но так или иначе. Абсолютно все практики от мед училища всегда были сопряжены с чем то неловким. Понятное дело, что это работа с людьми, и с людьми разными, людьми.. ГОЛЫМИ! И было много фейлов, как по накатанной. На санитарной практике, в самом начале, когда мы выполняли функцию чисто поломоек, и даже не знали, что вперед надо вывозить головой, а не ногами, пациенты часто вылетали с колясок, либо ты на полной скорости впечатывался вместе с ними в дверной проем. Вроде как и неловкости не было, пушто не знал как правильно, но ору было пиздец, особенно лезли поучать какие то случайные люди из очереди в кабинет или те кто лежал в палатах. К слову, меня иногда могли вырвать от мытья пола и сказать везти кого то на рентген, и я в резиновых перчатках до локтей катил их. Случайные наблюдатели тоже недоумевали хули я в перчатках. Потом были сестринские практики, ох это вообще песня. В основном проблемы были с инъекциями, помнится я уже был понтовый там на практике, вскрывал ампулы на раз по десять штук, а там пришли новички с одного потока. Ну я перед ними давай выделываться, мол, как быстро ампулы открываю. Ну я зафейлил одну и оставил глубокий порез в самом пидорском месте, где палец разгибается, соответственно кровищи была полная перчатка. Чет я там выдумал, мол надо найти что то в раздевалке и ушел. А сам искал чем бы заткнуть эту рану, потому что бинты было просить западло, ибо я тру врач и не могу порезаться по определению. Кое-как кароче замотал его и у меня сквозь перчатку торчала такая шишка на фаланге, в виде бинта, лол. Ну и с внутривенкой была дрочь еще та. Чет зашли мы к бабушке, а одному мне делать не доверяли, ну и она давай спрашивать кто я, да что я. Ну я с дуру и сказал, мол, я врач, ща все будет нормально. Она говорит аа, ну делайте доктор. А у меня считай целый консилиум за спиной был, в лице медсестры, каких то студней, пациентов, которые лежали по бокам. Стрессу пиздец, нащупал еле как эту вену вроде поставил. Бабка еще улыбается говорит С ПАЧИНАМ). Хех, на следующий день пришел, мне говорят там бабке такой фофан надуло от твоей внутривенки вчера, врач. Ну и приклеилось мне потом это, а бабка от меня потом как от огня гасилась и говорила, что мне никогда больше не доверит. Много чего еще было, если вспомню дополню.
Это классика...
>хоть и не пидор
хоть не пидор*
Почему-то проиграл.
>Я тогда частенько гулял с анальной пробкой
>хоть и не пидор, просто нравилось
Выбери одно, пидорас.
квадрипл хуйни не спизданет
Бамп
Когда я служил на срочке, я дрочил в патруле зимой, вроде было минус 5.
Вот.
Это всё хуйня анончик есть вещи и похуже. Забудь об этом.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Я лет с 15 начал из класса/
аудитории всегда молча выходить, если мне хотелось, а мне хотелось на каждой паре, всегда. Лишь единожды в институте молодая преподша быканула, но я вроде как разъяснил при всех, что мне не в положняк просить о таких мелочах и это не попытка подорвать её авторитет. В армейские меня бы на губу отправили бы за такое поведение, наверное, но я же не раб системы, чтоб служить как безвольная и бесцельная биомасса.
Нариман Намазов
У меня было то же самое, но не с тянкой, а парой кавказцев
Это ты снимал тот видос с войной и миром в закладках?
Илья Ильич, вы-с?
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу..
обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались..
В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
Ждал автобус после университета, вместе с девушкой, с потока, нам нужно было, на один автобус. Приезжает автобус, уже заполненный, мы запрашиваем первыми и за нами входит ещё толпа, в переполненный автобус. Меня толпа прижимает прямо к тянке, в плотную, писюном в ее сочную жопу. У меня стояк мгновенно, отойти не могу, мы так ехали минут 30.
Я уже представил как она на парах всем расскажет, что Сычев прижимался сзади. На следующий день подхожу к компании, где она стоит, она просто улыбнулась ехидно и ничего не сказала. Не супер стыд, но было страшно.
Я уже представил как она на парах всем расскажет, что Сычев прижимался сзади. На следующий день подхожу к компании, где она стоит, она просто улыбнулась ехидно и ничего не сказала. Не супер стыд, но было страшно.
Менты не имеют права тебя обыскивать, если ты не подозреваемый в уголовном деле. Ты мог уйти и ничего бы тебе не сделали. Ну ты лошок
Ни минуты жизни не сожалею о прошлом. Даже когда ссал бухой около выхода из метро (сами виноваты что толчков нет)
А я струячу под себя
Мимо Серёга Сом Симонов
Мимо Серёга Сом Симонов
Бамп
Ну хоть не на МРТ с металлической пробкой пошёл
Блядь. Ёб твою мать. Анончик, миленький, я чуть нахуй со смеху не помер.не понял только, нахуя тебе эта пробка?
ты очень злая
Проиграл. Как же ты приложил эту шмару, рассчитывавшую на поебушки.
Так это ему должно быть стыдно за то, что не сказал тебе, сколько ждать.
Долбаебище и что тут стыдного? Бабы любят хуй и стояк, прикинь
Сука, в голос. Нихуя ты затейник
Как-то раз уснул в электричке, и проснулся от своего же гулкого, утробного пердежа на весь вагон.
В 10 лет в квартире друга дрочил у окна(2 этаж) . Когда вышел, увидел под окном машину и рядом милфу с мужиком, которые улыбались и смотрели на меня. Понял, в чем дело, только когда дошел до дома.
ХАХАХАХАХА
Какие же пидоры дегенераты, пиздец просто.
>Бери додстеры
Возьми себя в руки
Ты же понимаешь что эта история стала легендарным мифом? У подобных скуфов жизнь не отличается интересными событиями, а твоя история ходит из уст в уста, передается целыми поколениями.
Дрочишь на это небось?
Надо было внутри пробки взрывное устройство спрятать, тогда был бы не анальный пидор, а террорист, звучит лучше.
В начале нулевых работал на заводе, там была одна разведённая тян чуть старше с охуенными сисяндойками. Всем нравилась и мне тоже. Ну, подвернулся один раз момент после зп встретил ее в центре, пригласил попить пивка, отношения у нас были приятельские, но мне хотелось бОльшего. Минут сорок чилили с пивом на летней веранде, разговор на все более и более интимные темы, я блядь ебало развесил, думаю куда бы ее пригласить няш-няш устроить. Хуй знает, чем это могло закончиться, но я так и не придумал чем ее дальше соблазнять - в идилию вмешался понос.
БАНАЛЬНЫЙ СУКА ПОНОС С ЖИДКИМ ГОВНОМ ИЗ МОЕЙ ЖОПЫ!!! СУКА!!!!
Я, когда почувствовал дискомфорт, поспешно с ней попрощался (внезапно вспомнил, про важные дела) и ломанулся буквально бегом в сторону вокзала - знал, что там есть платный общественный сортир.
А ТАМ СУКА ЗАКРЫТО!!! УБОРЩИЦА ТЕТЯ СРАКА ГОНЯЕТ ПО КАФЕЛЮ ЛУЖУ МОЧИ ШВАБРОЙ!!! СУКА!!!!!
Я ебашу обратно в сторону веранды, где десять минут назад пил пиво - там рядом большой ТЦ с сортиром для посетителей, а в голове мысль, "а что если Его еще там возле веранды отирается или в ТЦ заплыла за условной блузкой?"
В ТЦ заходить не пришлось - спасли густые кустики возле старого частного дома, который снесли недавно, что бы не портил вид центра нашего рандом-сити. Я ужристал с брызгами боковую стену частного жилища. Выкурил там сигарету, оборвал руками все лопухи, до которых дотянулся, на подтирку жопы.
И соблюдая меры предосторожности и конспирации покинул место преступления. Через пять минут, я уже стоял на остановке на боковой улице, слушал в кассетном плеере "Продиджи" и ничто не выдавало во мне секретного агента-поносника так эпично проебавшего романтический пивной ужин с сисястой бабой.
ЗЫ: сейчас я снова работаю на этом заводе, до сих пор люблю "Продиджи" и по-лружески здо₽ваюсь с этой женщиной которая из молоденькой милфы превратилась в оскуфевшую повторнозамужнюю тетку. И больше всего меня радует то, что я в тот день сохранил чистоту штанов и избежал повторной встречи возле ТЦ.
БАНАЛЬНЫЙ СУКА ПОНОС С ЖИДКИМ ГОВНОМ ИЗ МОЕЙ ЖОПЫ!!! СУКА!!!!
Я, когда почувствовал дискомфорт, поспешно с ней попрощался (внезапно вспомнил, про важные дела) и ломанулся буквально бегом в сторону вокзала - знал, что там есть платный общественный сортир.
А ТАМ СУКА ЗАКРЫТО!!! УБОРЩИЦА ТЕТЯ СРАКА ГОНЯЕТ ПО КАФЕЛЮ ЛУЖУ МОЧИ ШВАБРОЙ!!! СУКА!!!!!
Я ебашу обратно в сторону веранды, где десять минут назад пил пиво - там рядом большой ТЦ с сортиром для посетителей, а в голове мысль, "а что если Его еще там возле веранды отирается или в ТЦ заплыла за условной блузкой?"
В ТЦ заходить не пришлось - спасли густые кустики возле старого частного дома, который снесли недавно, что бы не портил вид центра нашего рандом-сити. Я ужристал с брызгами боковую стену частного жилища. Выкурил там сигарету, оборвал руками все лопухи, до которых дотянулся, на подтирку жопы.
И соблюдая меры предосторожности и конспирации покинул место преступления. Через пять минут, я уже стоял на остановке на боковой улице, слушал в кассетном плеере "Продиджи" и ничто не выдавало во мне секретного агента-поносника так эпично проебавшего романтический пивной ужин с сисястой бабой.
ЗЫ: сейчас я снова работаю на этом заводе, до сих пор люблю "Продиджи" и по-лружески здо₽ваюсь с этой женщиной которая из молоденькой милфы превратилась в оскуфевшую повторнозамужнюю тетку. И больше всего меня радует то, что я в тот день сохранил чистоту штанов и избежал повторной встречи возле ТЦ.
Самых стыдных событий в жизни анона тред.
Расскажу про одного долбоёба, который ко мне на посту в метро попался в 2019-м.
Работаю я тогда в метро охранником, день как день, народ валит, проверяем рюкзаки. Подходит этот парень, лет двадцати с чем-то, обычный такой, с рюкзаком. Достает ключи, телефон, всё в корзинку кладёт, проходит через рамку. Пииииип. Я ему: точно всё достал? Он кивает, глаза бегают, краснеет уже. Говорит, мол, наверное повязка на брюках металлическая. Я: да не, на такую мелочь не пищит. Проходит ещё раз — опять пиииип.
Я уже начинаю заводиться: ну чё у тебя там, доставай давай. А он мямлит что-то, "не знаю", "может съел что", просит выпустить, мол, не поеду на метро. Я ему: никуда ты не пойдёшь, стой тут, сейчас наряд вызову. Парень весь трясётся, чуть не ревет, лицо красное как рак.
В общем, отводит он меня в сторону, глаза в пол, и тихо так шепчет: "это анальная пробка, простите". Я сначала даже не сразу въехал: "ЧЕВО? Не слышу, нормально говори!" Он чуть громче повторил. Я стою, смотрю на него секунд десять, и вырывается у меня во весь голос: "ТЫ ДОЛБОЁБ?".
Он молчит, пот градом, весь съёжился. Подходит напарник мой, спрашивает, чё за дела. Я ему: щас он покажет, давай доставай. Парень за ширму зашёл, вынул эту хуйню, положил в корзинку рядом с ключами и телефоном, прошёл рамку — тишина.
Мы с напарником как заржём, прям как гиены, на весь пост орём, не можем остановиться. Он стоит понурый, спрашивает тихо: "можно идти?". Мы в припадке смеха еле рукой махнули — вали, мол. Он всё схватил и пулей из метро вылетел.
С тех пор как вспомню — до сих пор ржу. Лучший клиент за всю смену был.
Расскажу про одного долбоёба, который ко мне на посту в метро попался в 2019-м.
Работаю я тогда в метро охранником, день как день, народ валит, проверяем рюкзаки. Подходит этот парень, лет двадцати с чем-то, обычный такой, с рюкзаком. Достает ключи, телефон, всё в корзинку кладёт, проходит через рамку. Пииииип. Я ему: точно всё достал? Он кивает, глаза бегают, краснеет уже. Говорит, мол, наверное повязка на брюках металлическая. Я: да не, на такую мелочь не пищит. Проходит ещё раз — опять пиииип.
Я уже начинаю заводиться: ну чё у тебя там, доставай давай. А он мямлит что-то, "не знаю", "может съел что", просит выпустить, мол, не поеду на метро. Я ему: никуда ты не пойдёшь, стой тут, сейчас наряд вызову. Парень весь трясётся, чуть не ревет, лицо красное как рак.
В общем, отводит он меня в сторону, глаза в пол, и тихо так шепчет: "это анальная пробка, простите". Я сначала даже не сразу въехал: "ЧЕВО? Не слышу, нормально говори!" Он чуть громче повторил. Я стою, смотрю на него секунд десять, и вырывается у меня во весь голос: "ТЫ ДОЛБОЁБ?".
Он молчит, пот градом, весь съёжился. Подходит напарник мой, спрашивает, чё за дела. Я ему: щас он покажет, давай доставай. Парень за ширму зашёл, вынул эту хуйню, положил в корзинку рядом с ключами и телефоном, прошёл рамку — тишина.
Мы с напарником как заржём, прям как гиены, на весь пост орём, не можем остановиться. Он стоит понурый, спрашивает тихо: "можно идти?". Мы в припадке смеха еле рукой махнули — вали, мол. Он всё схватил и пулей из метро вылетел.
С тех пор как вспомню — до сих пор ржу. Лучший клиент за всю смену был.
Какой альбом продиджи предпочитаешь?
Я — анальная пробка. Да-да, та самая, металлическая, с блестящей шляпкой. Расскажу, как я чуть не стала звездой московского метро в 2019-м.
Живу я себе спокойно в уютной жопе одного парня. Он меня обожает: то погуляет со мной по району, то на работу наденет — говорит, «приятно». Я уже привыкла, что меня носят как модный аксессуар. Ну, думаю, сегодня опять обычный день: тепло, темно, слегка покачивает — красота.
И тут этот идиот решает спуститься в метро. Я такая: «Бля, чувак, ты серьёзно? Тут же рамки!» Но он меня, конечно, не слышит, забыл про меня напрочь. Проходим турникет, он рюкзак на ленту, сам через рамку — ПИИИИИП!
Я внутри уже в панике: «Суука, меня спалят!» Хозяин краснеет, мямлит что-то про повязку на штанах. Ещё раз проходит — опять ПИИИИИП! Охранник уже бычит: «Доставай, что там у тебя». А я сижу и думаю: «Ну всё, пиздец моей репутации».
Хозяин отводит мента в сторонку и шепчет: «Это… анальная пробка». Я чуть не выпала от стыда. Мент орёт: «ЧЕВО? ГРОМЧЕ!» Парень повторяет. Пауза. И тут мент на весь зал: «ТЫ ДОЛБОЁБ?!»
Я в этот момент чувствую себя как главная героиня порнофильма, которую внезапно показали по Первому каналу в прайм-тайм. Приходит второй мент, они хором: «Давай доставай, покажи». Хозяин заводит меня за ширму, вытаскивает (холодно, страшно, унизительно), кладёт в корзинку рядом с ключами и телефоном. Я лежу там, вся в смазке, блестящая, и думаю: «Это низшая точка моей жизни».
Он проходит рамку — тишина. А эти два придурка-охранника начинают ржать так, что чуть не описались. Ор на весь вестибюль, люди оборачиваются. Я лежу в корзинке и мечтаю провалиться сквозь землю. Наконец хозяин хватает меня, суёт обратно в карман и пулей вылетает из метро.
С тех пор он меня на улицу ни разу не брал. Сижу дома, в ящике. Иногда он меня достаёт, смотрит и вздыхает. А я думаю: «Братан, мы оба тогда обосрались. В прямом и переносном смысле».
До сих пор стыдно. Даже мне, пробке.
Живу я себе спокойно в уютной жопе одного парня. Он меня обожает: то погуляет со мной по району, то на работу наденет — говорит, «приятно». Я уже привыкла, что меня носят как модный аксессуар. Ну, думаю, сегодня опять обычный день: тепло, темно, слегка покачивает — красота.
И тут этот идиот решает спуститься в метро. Я такая: «Бля, чувак, ты серьёзно? Тут же рамки!» Но он меня, конечно, не слышит, забыл про меня напрочь. Проходим турникет, он рюкзак на ленту, сам через рамку — ПИИИИИП!
Я внутри уже в панике: «Суука, меня спалят!» Хозяин краснеет, мямлит что-то про повязку на штанах. Ещё раз проходит — опять ПИИИИИП! Охранник уже бычит: «Доставай, что там у тебя». А я сижу и думаю: «Ну всё, пиздец моей репутации».
Хозяин отводит мента в сторонку и шепчет: «Это… анальная пробка». Я чуть не выпала от стыда. Мент орёт: «ЧЕВО? ГРОМЧЕ!» Парень повторяет. Пауза. И тут мент на весь зал: «ТЫ ДОЛБОЁБ?!»
Я в этот момент чувствую себя как главная героиня порнофильма, которую внезапно показали по Первому каналу в прайм-тайм. Приходит второй мент, они хором: «Давай доставай, покажи». Хозяин заводит меня за ширму, вытаскивает (холодно, страшно, унизительно), кладёт в корзинку рядом с ключами и телефоном. Я лежу там, вся в смазке, блестящая, и думаю: «Это низшая точка моей жизни».
Он проходит рамку — тишина. А эти два придурка-охранника начинают ржать так, что чуть не описались. Ор на весь вестибюль, люди оборачиваются. Я лежу в корзинке и мечтаю провалиться сквозь землю. Наконец хозяин хватает меня, суёт обратно в карман и пулей вылетает из метро.
С тех пор он меня на улицу ни разу не брал. Сижу дома, в ящике. Иногда он меня достаёт, смотрит и вздыхает. А я думаю: «Братан, мы оба тогда обосрались. В прямом и переносном смысле».
До сих пор стыдно. Даже мне, пробке.
"Фэт оф зе лэнд" но в тот момент еще и "кастбридер" любил (после узнал, что это не Продиджи) я вообще все связанное с ними люблю - и "ноу торист" и "девайс 1" от самого Флинта и даже кастбридер. Люблю агрессивный саунд, смешение стилей, и разриздяйские басовые грувы.
Если это правда то это пиздец, исповеди либерахи какие то
В голос. А ведь реверс этой ситуации не может случиться в принципе. Так что двачую анона выше - красиво приложил тян.
Надеюсь, ты эту историю просто выдумал своим больным воображением. Иначе, это - полнейший и постыдный испанский криндж. Тут не осудить, не посочувствовать...
Короче, был я рамкой металлодетектора в метро году этак в 2019. В один день приходит парень в метро. Достаёт ключи, телефон, кладёт все в корзинку, ну как положено, проходит через меня. А я чувствую – прячет что-то! Ну я и запищал. Мент ему говорит "точно все достали?" Парень кивает, но нервничает, я уже решил точно террорист бомбу прячет. Говорит наверное вот из-за маталла на повязке брюк, лол блять, ну и хуйня, мент со мной тоже прихуел, обьяснил что не, на такую мелкую хуйню я не реагирую. Проходит парень еще раз - снова метал чую, пипкаю. Пацан уже весь красный. Мент начинает уже в таком бычьем тоне: ну че у тебя там, доставай давай. А он как даун мямлит, говорит не знает, может съел что. Говорит выпустить его, понял, что план провалился, не хочет он больше в метро. "Никуда ты не пойдешь, стой здесь, сейчас наряд вызову" ему мент ответил. Чел уже чуть ли плачет, и тут в общем подходит к менту, глаза в пол, очень тихо ему говорит, чтоб не слышал никто: "это анальная пробка, простите". Мы с ментом охуели: "ЧЕВО? Не слышу. Нормально говори!" А он громче повторил, чуть не заорал, мент аж завис на секунд 10, а потом ему во весь голос: "ТЫ ДОЛБОЕБ?". Парень закраснел совсем. Подошел второй мент, спрашивает че каво. "Щас он покажет. Ну давай доставай". Зашел этот крендель за ширму, вынул пробку, положил в корзину с ключами и телофоном, прошел через меня – правда пуст! Не пищу. Ну менты как заорали как гиены, а у меня так от смеха короткое замыкание случилось. Парню уже менты в припадке смеха махнули рукой, он быстро все забрал и выбежал из метро. Больше я никого носящего пробку не обнаруживал, но до сих пор замыкает как вспомню.
Рюкзакодебилы, что вы в них очке носите? Пиздец
Бывает, /bрат.
Я в школе обосрался 2 раза прям в классе, в начальной школе, спустя годы все забыли уже
содомит
Я в начальной школе проблевался на парту, а сидели мы с тян, которая мне нравилась. Всё быстро забыли но я-то помню...
мимо
Проиграл.
Итак аноны, я самый настоящий анус. Раньше мой хозяин периодически затыкал меня пробочкой металлической, да ходил везде, нравилось ему когда у меня вход закрыт. И вот однажды, в 2019 году...
Сэйм стори, брух. Я обдристался во втором классе. А бумаги там вообще в сортире не было, ну а хули делать пришлось вытирать говнищще об штаны. Ну а поскольку я был прилежный ученик, то поперся с перемены на урок, сел за парту и начал ВОНЯТЬ ПОНОСОМ на весь класс. Мои добрые одноклассники начали оборачиваться на источник ДУШКА, а я то уже принюхался к своему говну и мне было норм, поэтому я сидел, как ни в чем не бывало. Первой не выдержала главная отличница класса, "А чё это от Сычева так воняет?" Училка была понимающая еще советской закалки, подошла и сказала выйти из класса, потом вышла за мной и объяснгила мне, что я не обосрался, а "просто упал в туалете в говно"(там у нас реально был убитый сральник). После этого завела в класс, сказала, что со всеми такая хуета, как падение в говна может случиться и отправила меня обосранного домой - мыться под струю.
За этот случай меня даже потом не продрачивали особо, хотя мог быть зашквар на всю жизнь.
Это не твоя стори, это вчера было в одном из треадов
Ты?
Была весна 2006 года, таял снег. Мне было 15 лет. Я шёл из поликлиники. Врач был чуть позже, я решил прогуляться. Текли ручьи, светило солнце. По улицам ездили грузовики. Навстречу шли две пиздючки лет 12. И они посмотрели на меня и захихикали. Я их передразнил, заржав как конь. В ответ они, совершенно не стесняясь, засмеялись во весь голос. Мне стало дурно, я пошёл домой и включил телевизор. Там шёл фильм, я подрочил на эту сцену и успокоился.
Пощекотал бы тебя до обоссыка...
Полизал бы твой писик после пописа.
Было мне лет 7 наверное, я приехал в деревню на лето и там у меня был друг. И вот однажды я почему-то решил, что надо ему показать свой стоячий хуй через забор.
Показал.
Не знаю, помнит ли он это. Так-то видимся пару тройку раз в год.
Показал.
Не знаю, помнит ли он это. Так-то видимся пару тройку раз в год.
18 см
разговаривал вслух с сам собой думая что дома никого нет
Сидеть на данном форуме
А я бы и до полизал.
>видимся
Какое осторожное описание ваших пидорских сходок.
Двачую. Пиздец конечно дауны, уже такую толстоту за правду принимают.
Бамп
бототред сажи
Почему вы не отвели в каморку и не отъебали? Могли бы накончать ему полную жопу и той самой пробкой заткнуть, чтобы не подтекало.
Блеванул от снюсика в вагоне метро. Вышел лежал на полу. Всё.
Не дотерпел и обосался по пути из школы домой. Забежал за кусты, вытряхнул говно из штанов и пошел домой, на улице вроде никто не оьратил внимание, но когда пришел домой весь в слезах, брат начал угорать и потом 10 лет стебал меня за это, пока он не съехал.
А ты няшный?
В ментпх пепедасты через одного, там еа тебя небось пол отделения дрочило, не парься.
>брат начал угорать и потом 10 лет стебал меня за это, пока он не съехал.
Ну и уебан
Мне было 11 лет, я тогда уже активно наяривал на порнуху. тогда я после шкалки разлегся на кровати, включил на планшете какой-то видос (он около часа длился кст) и сунул руку в штанцы (решил не снимать их, т.к. дома был не один), начал надрачивать хуя. И в таком положении я заснул. проснулся, а планшет лежит на столе. Значит мамка заходила. После этого я пиздец как стыдился на глаза ей появляться, т.к. не знал, видела ли она всю эту хуйню. очень надеялся, что порнуха успела закончиться и экран погас к ее приходу, лол. А еще проснулся я в другой позе, рука была вынута из штанов, надеюсь во сне как-то позу поменял, лол. Короче стыдно пиздец, хотя по сути ниче страшного не было, голый же не лежал
Ладно обосраться или обоссаться стыдно, но проблеваться то в чем проблема?
На тусах блевал в сортир, в ванну, с балкона, шутил что я дракон нахуй, абсолютно не испытывая стыда и лолируя в голосину с реакции смеха и ахуя окружающих. На улице блевал после крепкого пива и хуевых сигарет, при чем за корешем и мной шли две тяночки, которые хотели познакомиться, кокетство смеялись, мы это заметили, кореш предвкушал уже, а я тут резко остановился и выдал тугую струю с криком БББРРЭЭЭЭЭЭЭЭ, после чего в пьяном кумаре смеялся с этой хуйни, а кореш обидчиво орал какой я долбоеб, тяночки испугались и убежали.
Один раз на застолье незаметно блеванул себе в ладошки и резко выкинул в окно. Никто не заметил, кроме чела, который спросил че за хуйня на подоконнике, на что хозяин хаты сказал да черепаха насрала наверно. Потом уже с вопросом как черепаха залезла на подоконник началось расследование, я без стыда признался, мы поржали и продолжили дальше бухать. Ну да, вытер, руки и ебло помыл конечно.
Ну типа блевать разве стыдно?
А если не от алкоголя, а по болезни или отравлению, то вообще тем более никакого стыда не было. Один раз тянки волновались и хотели мне скорую вызывать, светились вокруг. Но чтоб стыд, презрение, никогда после такого не было.
>и хуевых сигарет
Как можно блевануть от сигарет объясни, если учитывать, что все фабричные сигареты это дерьмо?
>Я тогда частенько гулял с анальной пробкой
Короче берешь, выпиваешь в два присеста полторашку Охоты крепкой. Ну и вроде пока живой, вертолётов нет, пьяный, но бодрый. Потом твой товарищ достаёт сигареты Тройка, которые ему бесплатно достались и он не стал покупать Кент, Парламент тли Винстон как обычно. Куришь такой это говно и через 10-15 минут стругаешь как из пожарного шланга.
Так у меня было в том случае.
не буду рассказывать, слишком стыдно
намекну, что связано с моим отцом и состоянием его шевелюры. всё, молчу
>винстон, парламент, тройка
И в чём разница? Это всё дерьмо. Не дерьмо только самокруточный табак. И вообще мне кажется у тебя просто слабый желудок какой то.
В целом все дерьмо, но сорта дерьма таки отличаются, оно не одинаковое. Как минимум крепкостью разные, да и вкусы тоже.
Врач, врач... Колхозный грач.
А вообще страшно это все, конечно, я бы так не смог
Нихуя. Что мальборо, что петр первый, что винстон это всё вонючий распиаренный кал. Если там и есть какие то нотки, то это только нотки дерьма. Вот в самокруточном табаке реально нотки. Там и чернослив, и копоть, и орех чувствуется, в зависимости от сорта.
>Что мальборо, что петр первый, что винстон
Да кто спорит? Только Тройка это совсем другое дело...
Братан, я курил Петр Первый в 9 классе...
В моем девятом классе Кент 4 и 8 стоил 40₽, а Винстон 35.
Пронесло как-то от Петра.
Не, ну это уже за гранью. Ну ты и мразь.
>В моем девятом классе Кент 4 и 8 стоил 40₽, а Винстон 35.
Это когда агент Моль еще чемоданы носил за Собчаком?
Не, 07-08 же.
Да ты ж сука абсолютно блять невменяемый нахуй человек ёп твою мать.
А, ну я тогда только в первый класс пошёл.
проиграл
Мне просто поебать на всë, не загоняюсь по хуйне типа а что обо мне подумают.
Типа гуляя с тянкой сморкался в руку спокойно, потом с оттяжкой и шлепком скидывал харчки на асфальт. И ничего, еблись на следующий день потом.
Ширмо расстгнутое, ну типа омежек могли травить и угорать за такое, а я говорил девкам одноклассницам типа старина проветривается или на тебя посмотреть захотел.
Субкультурами не увлекался, но судя по всему я панк по жизни. Если бы увлекался, 99% что блевотой бы ирокез себе ставил.
Это паста с двача старая. Автор неизвестен.
Работал (мне 22 г на тот момент было) в окее в ночную смену, раскладывал товар, и один раз меня позвал Витек(30 лет) на пожарный лестничный пролет (там камер не было) и предложил джин тоник, спизженный естественно, там еще Влада (22 г) сидела. Ну в общем за несколько таких смен мы обтесались к друг другу, типо я норм собутыльник. В общем в очередной раз, полсе часу ночи, когда охранник уснул, мы пошли на эту лестницу и начали бухать, Витек такой начал подкатывать к Владе, за сиськи мацал, и она такая: «ну вить, не надо», потом он начал ее убалтывать, мол давай тройничок и тд. Она согласилась, а мы все бухие были, витек нагнул Владу и начал ее трахать, она у меня пыталась отсосать, но у меня не встал, я пытался сам надрочить, но попытки были тщетны. В итоге пришлось просто сидеть с ебалом легушки, и ждать пока они закончат. Еще рофл был, Влада говорит витьку, только внутрь не кончай.
Потом за всю эту ситуацию очень стыдно перед Владой было, я даже у нее попросил прощение лол, и сказал что я девственник. Она еще рофлила с этого по-доброму.
Но я дико охуел, когда узнал, что у витка есть жена и 2 детей и он у нее под каблуком типо. А у Влады был парень, но у них «перерыв в отношениях», так как она не могла смириться с его изменой.
Анон спешу поделиться кринжем.
Дело в том, что по дороге на работу у меня имеется заведение додопицца. Я заходил туда после и изучал меню, попробовал пиццу, но больше всего мне понравился ролл из пиццы под названиемс ДОДСТЕР. Я пристрастился по утрам заходить и покупать этот ДОДСТЕР каждый день перед работой и съедать по дороге, каждый раз я подходил и говорил ДАЙТЕ ДОДСТЕР. И в один я зашёл за ДОДСТЕРОМ как обычно, а рядом с кассой стояли две зумерши и кассирша сказала мне, вам как обычно - ДОДСТЕР? А они заржали и когда я выходил, услышал что одна из них сказала ДОДСТЕР тихо, но я различил, но я омежка поэтому3 просто выбежал на улицу, выкинул ДОДСТЕР в мусорку и пошёл дальше в слезах. А потом эту додо пиццу закрыли.
Дело в том, что по дороге на работу у меня имеется заведение додопицца. Я заходил туда после и изучал меню, попробовал пиццу, но больше всего мне понравился ролл из пиццы под названиемс ДОДСТЕР. Я пристрастился по утрам заходить и покупать этот ДОДСТЕР каждый день перед работой и съедать по дороге, каждый раз я подходил и говорил ДАЙТЕ ДОДСТЕР. И в один я зашёл за ДОДСТЕРОМ как обычно, а рядом с кассой стояли две зумерши и кассирша сказала мне, вам как обычно - ДОДСТЕР? А они заржали и когда я выходил, услышал что одна из них сказала ДОДСТЕР тихо, но я различил, но я омежка поэтому3 просто выбежал на улицу, выкинул ДОДСТЕР в мусорку и пошёл дальше в слезах. А потом эту додо пиццу закрыли.
Я думал ты витьку отсосал или в жопу дал и это на камеры попало, а так чего стыдного-то.
Всё вымысел. Вкинул для моральной поддержки бедных анонов.
Перед владой стыдно стало, потому что ее по сути изнасиловали (так как она набуханная очень сильно была), и вряд ли бы согласилась на это будучи трезвой. Ну и после алкоголя же дикое чувство стыда возникает, когда протрезвел.
Привстал от твоей истории.
На дваче жестко слил чмоню, а потом он прикрепил смеющегося пепе и в гриниекст вставил мой пост и свой предыдущий пост. Оказалась я не так прочитал и никакого не слил. Он меня слил. Виду конечно не подал, все свел в троллинг тупостью, но все равно стыдно.
Ахахахахха помню на копроративчике один раз накурился, набухался и обожрался. И тут вдруг чувствую блевота подступает. А вокруг куча людей, и до туалета слишком далеко. Ну я в общем присел возле стены и там такой маленький промежуток между стеной беседки и полом, и я прямо в этот промежуток струганул тугой струёй. Ну потом сходил в уборную, умылся, прополоскал рот и пошел дальше тусить
>нейропукич
Ахуеть, тред еще живой. Вспомнил еще немного сладостей. Когда был на практике по терапии, был личной служанкой для врача-терапевта. Там была милая женщина, похожая чем то на ума турман, только старую. Так вот, с ней больше всего лулзов ловил, ну, вернее она с меня. В общем мне вся эта тема с осмотрами на тот момент была в новинку, и голое тело я видел максимум на анатомии. А тут на первый день практики вот тебе - сисястые бабки с выменем до пола. Не то чтобы я брезговал, просто они видя мое смущение начинали меня блять подбадривать, от чего мне было еще стыднее. И чет мнешь ты ее грудь, а понять не можешь че с ней, а врач это еще превращает в открытый урок, и спрашивает есть ли предположения. И ты перебираешь в голове варианты, узелки, мастопатии, и наминаешь, наминаешь это гигантское вымя. И бабушка, которая стала предметом урока, так по доброму улыбается и говорит тебе что то в духе "Да не стесняйся, чего же ты)". Уж не помню что там было, но вышел из палаты весь вспотевший от напряжения, самая харжкорная титька в моей жизни. Дальше все шло легче, правда в иные разы не мог нащупать например ту же печень с первого раза, и чет приходилось мять пузико 50+ дедушкам, отчего становилось неловко даже доктору. Кароче весело было там, я потом еще проебался на недельку от практики, но это другая история.
Забираю товар на озоне. Какая-то скуфыня что-то распаковывает у стола. Я получил свой товар, осматриваю. Тут вижу, что скуфыня замерла, смотрит на меня выпученными глазами, пвз-сельдь тоже выглядывает из-за стола. И тут я понял, что всё это время я каким-то мертвецким кладбищенским хрипом громогласно шептал: "ХООООХЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ... ХОХЛЫЫЫЫЫЫ... ХООООХЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..." Ну, я замолчал, засунул за пазуху своё говно, вышел и начал ржать как Жокир в тамбуре ПВЗ, задыхаясь и поглядывая на них через дверь. И убежал нахуй оттуда. Будь проклят этот ваш Двач, у меня уже от него мозг расплавился.
Ну короче тут всё одни копипасты а я 44х летний долбоёб эту ночь провёл с обосравшейся от пива и шаурмы, которая сначала полчаса ржала с того что обосралась, а потом пол ночи рыдал что все её кидают в одиночестве, даже собственное говно
Социоблядь с пекабу, спок.
мимо хохлобес
Поделись мудростью которой ты достиг к 44
не могу, ибо моё умственное развитие остановилось в 13 лет, когда я заболел психически
а вот ещё случай вспомнил, когда ночью убегая от злого гопника протаранил стеклянную витрину магазина и хач хозяин магазина с гопником приказали мне раздеться до гола, а я потом от них целую остановку голый убегал, это мне 34 года тогда было, родаки охуели моему явлению
лол, что за город?)
На работе как-то пошел в туалет, он там один служебный и там короче киргизка 18 лвл симпотишная забыла закрыться, я такой не думая дверь открываю, а она там ссыт сидит и в телефон залипает. Ну она подскочила аж с визгом как из аниме, я такой Ой блядь и закрыл. Как бы сама виновата была, но че то стыдно было, ,тарадся с ней взглядами не пересекаться потом. Спалил её лобок, потом дрочил на воспоминания и её смущенный взгляд.
тот город, где пидор деревянными членами на базаре торгует
убедился в верности теоремы Эскобара
Вот же кому-то повезёт однажды снять штаны с новой тян и увидеть это.
я такой лизал
Ладно, первая реально стыдная история за весь тред
Лучше анус бомжу отлизать.
Сидел на лавочке, ковырялся в зубах, у меня это привычка, я всегда беру какую то бумажку и ковыряю между зубами чтобы там ничего не гнило, и замечаю что на меня с соседней лавочки натурально пялится тнус
На обеде в столовке/кафе пошел в толкан руки помыть, а там так же расселась одна со спущенными трусами чуть ниже коленей. Громко сказала "Ой", я дверь закрыл. Потом она вышла из толкана, я ей улыбнулся, а она мне. Руки помыл, обед съел.
Мистер Паланик, не знал, что Вы в рунете сидите.
а, знаю такой, тут минут 20 на электричке, дырень ещё та
Бамп
В голосинушку!
>а я тут резко остановился и выдал тугую струю с криком БББРРЭЭЭЭЭЭЭЭ, после чего в пьяном кумаре смеялся с этой хуйни
РЬЯНЫЙ БЛЁВ
@
ПЬЯНЫЙ РЁВ
То есть у тебя не было пробки для какашек детстве?
>Меня даже бесплатно пропустили за то, что автомат лишний чирибас съел, когда я билет покупал
Дык вообще не бесплатно получается. Ты дебил?
Хорошо ещё что ты с этой пробкой не на МРТ ходил.
Ты дебил. Он пополнил тройку, а деньги за проезд не потратил, так как его пропустили. То есть без платы.
>хоть и не пидор, просто нравилось
Желания порождают страдания.
>с густо
Это как?
я покакал
Гауссдрочеры бьются за доли процентов КПД, а решение то на поверхности было.
>обещаю все вернуть. Тян оплатила.
Надеюсь, ты ничего не вернул?
Фантазёр.
>можно тогда пожалуйста стрипсы", но не получалось.После этого все в очереди и кассир начали смеяться над этим и мне пришлось убежать в слезах.
Тебе крупно повезло. Отмечай этот день как второй день рождения. Культ тебя пощадил. Петушиная голова в капче говорит, что Культ следит за тобой
На любом.
Она все надеялась, когда ты ей писю потрогаешь, а ты там девственница отыгрывал.
Годная история.
>и вряд ли бы согласилась на это будучи трезвой.
Если не могла простить парня за измену, то она 100% искала хуец что бы поебаться.
думаю что у 99% людей не было
которые на четвереньках гуляли были квадроберы
а которые с пробокй в жопе гуляют как называются?
пробкобоберы?
а которые с пробокй в жопе гуляют как называются?
пробкобоберы?
Мне бы тоже было стыдно за выкинутый додстер. Там столько сыра...
Долбоёбы, у вас там одна кабинка для мужчин и женщин? Или вообще сортир во дворе?
Как то мы с бывшим парнем были на отдыхе в Тае, брали в аренду мопед и катались, заезжали во всякие красивые места, бухты.
В тот день мы поехали на безлюдный пляж. Загорали и купались голышом, объедались фруктами и еблись, как кролики под виагрой. Мы оба отлично плавали и поспорили на сеанс орального секса, кто быстрее доберется до небольшой скалы в полукилометре от берега. Я так увлеклась, что потеряла его из вида. Доплыла до скалы и, высунувшись по пояс из воды, легла грудью на теплые камни. Закрыла глаза и расслабилась, небольшие волны покачивали нижнюю часть тела, лаская ягодицы и бёдра. И тут я почувствовала нежные прикосновения к моим ляжкам. Я подумала, что любимый тихо подплыл сзади, с готовностью оттопырила попку и раздвинула ноги. Его пальцы заскользили по внутренней стороне моих бёдер, между ягодиц, погладили и раздвинули половые губы. Головка хуя потыкалась у входа и медленно, толчками начала входить. Я застонала и в этот момент услышала вопросительное хмыканье где-то надо мной. Открыла глаза и мой взгляд упёрся в мокрые ступни мужа. Медленно подняла голову, прямо над моим лицом болтался его хуй. Как в замедленной съемке с кончика хуя сорвалась капля воды и упала мне на нос. И тут осенило, что ебёт меня не он. Цепенея от ужаса, я опустила руку между ног и нащупала какие-то извивающиеся щупальца. Наверняка мой дикий вопль слышали аж в деревне.
Муж подхватил меня подмышки, выдернул из воды и ахуел. Видимо осьминог тоже ахуел от отсутствия воды и попытался глубже спрятаться в пещеру, за которую он принял мою пизду. И, невзирая на то, что его лихорадочные движения вызвали сладкий спазм в моей вагине, я посчитала, что осьминог в пизде неуместен, как чёрный президент в Белом доме.
- Вытащи из меня это, немедленно! Бляяя, да не стой ты, как истукан, сделай что-то! – мой вопль вывел мужа из ступора и он кинулся к моей промежности. Однако вытащить скользкую тварь оказалось непросто. Почуяв агрессию, осьминог попытался уйти от нападающего, судорожно ввинчиваясь ещё глубже, щупальца елозили по всей промежности, теребя губы и клитор и, сама того не желая, я кончила с протяжным воем:
- Нееееееееееееееееееет!!!
- Господи, любимая, сейчас я что-то придумаю! Тебе плохо?
- Нет, блять, мне хорошоооо!!! Мне так хорошо, что я сейчас сдохну от кайфа, но всё-таки вытащи из меня эту тварь! – меня колотила крупная дрожь, зубы выбивали чечётку, а в пизде происходили одновременно Содом, Гоморра, Холокост и финал чемпионата мира по футболу. Трясущимися руками муж опять попытался извлечь головоногое. Осьминог истерично забился у меня в пизде, вызвав очередной оргазм, перешедший в мультиоргазм, потому что животное не успокаивалось. Одно щупальце заползло в мой анус, пульсируя и сокращаясь, а присоска другого впилась в мой клитор с яростью вакуумного насоса. Мультиоргазм перешёл на какой-то другой, запредельный левел. Я тряслась, как одержимая дьяволом на сеансе экзорцизма и выла на одной ноте "Бляяяяяяяяя!!!". Тут осьминог напрягся и выстрелил в моего мужа фонтаном чернил. "Вот это я сквиртанула", - мелькнуло в моём ахуевшем мозгу и тут сознание милосердно покинуло меня.
Мне снился странный сон. Будто рядом сидит собака, далматинец, настойчиво даёт мне лапу и лижет щёку, капая горячей слюной мне в ухо. Я с трудом открыла глаза и заорала от ужаса. Какой-то лишайный негр гладил меня по руке и целовал, обильно поливая слюной, слезами и соплями.
- Узбагойся, любофь мая, это я. Мы ф бальнитсе, - прошамкало страшное существо, с трудом шевельнув губами, похожими на разваренные сардельки. Чернила осьминога мало того, что хуй отмоешь, вдобавок вызвали сильную аллергию с соплями, слезами, слюнотечением и оттёком всего ебальника моего любимого
Да. Служебная параша в маленьком помещении может быть общей, как дома типа.
Ну ты и содомитище, блять. Повеселил, добра, тебе анон
В прошлые выходные друг ВНЗ меня от своей дачи до метро, я бухой в хлам заблевал всю торпеду, лобовое, дверь, сиденье. Из меня словно сам легион демонов выходил.
А в следующем походе туда что было?
Ну хорошо что тебя там хоть кровососы не сожрали, другу спасибо скажи
Нейросеть жжот
Чистая правда, уже писал на даче.
Был в том треде, там серия была целая от этого анона
Тест
У тебя нет пасты. где анон на тусовке по поводу поступления в универ выпил молока с водкой и в раковину насрал, а говнарь это видел?
Свинья - охуенная тема.
не знал и обосрался
> Я тогда частенько гулял с анальной пробкой (хоть и не пидор, просто нравилось)
Шрек - это жизнь.
лучше((
А потом когда ты вышел было так...
>дрочить с густо
> с густом
Чё это блять.
Бамп
Ну ты и дебик, братишка
Признался еот в любви и она не ответила взаимностью.
G
>Самых стыдных событий в жизни анона тред.
В треде про стыдную хуйню однажды посетители тренажёрки написали про какой-то густ, а я не знал что это. Спросил, но мне не ответили, в гугле ничего не нашёл.
До сих пор трясёт, когда вспоминаю.
Так может это опечатка была.
А может густ.
Кто не дрочил с густо – у того в мошонке пусто. Я всё сказал.
Подробнее, о таком даже не слышал.
А давно это было, году в 2014 наверное.
Ну вы даете блин
Мне стыдно, что я всю сознательную жизнь считал себя прошаренным кумером-дрочером - личный рекорд восемь раз за день, плюс могу кончить два раза подряд - но я никогда не дрочил с густо и даже не знаю что это такое. Это пиздец, ребятки.
Блять, да что за густо нахуй?!
ТЕПЕРЬ ЭТО ГУСТО ТРЕД!
МИ ГУСТО!
РЕШИЛ ПОДРОЧИТЬ
@
НО ОБЫЧНАЯ ДРОЧКА УЖЕ НАДОЕЛА
@
РЕШАЕШЬ ПОДРОЧИТЬ С ГУСТО
@
КОНЧАЕШЬ СПЕРМОЙ НА 3 МЕТРА
@
НОГИ СВОДИТ СУДОРОГОЙ
@
ЛУЧШИЙ ОРГАЗМ ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ
@
НО ОБЫЧНАЯ ДРОЧКА УЖЕ НАДОЕЛА
@
РЕШАЕШЬ ПОДРОЧИТЬ С ГУСТО
@
КОНЧАЕШЬ СПЕРМОЙ НА 3 МЕТРА
@
НОГИ СВОДИТ СУДОРОГОЙ
@
ЛУЧШИЙ ОРГАЗМ ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ
Главное никогда не дрочи с боздо, после такого дороги назад уже не будет.
Какой пиздежь. Или у вас реально менті в рашке в жопу заглядівают в метро? Лоооол, ну ві русачки конечно да\те
Заглядывают. Меня когда в метро с весом принимали даже заставляли булки развести.
ТЫ СОСНИЦКИЙ
@
ТОЛЬКО НЕДАВНО НАУЧИЛСЯ ДРОЧИТЬ
@
ОБСУЖДАЕТЕ ЭТО НА ПЕРЕМЕНЕ С ПАЦАНАМИ
@
ОДИН ПАЦАН РАССКАЗАЛ, ЧТО ДРОЧИТ С ГУСТО
@
НАВЕРНЯКА ПИЗДИТ
@
НО ТЫ ЗАИНТЕРЕСОВАЛСЯ, РЕШИЛ ПОПРОБОВАТЬ ЭТО ДОМА
@
БАРТОБАС
@
ТОЛЬКО НЕДАВНО НАУЧИЛСЯ ДРОЧИТЬ
@
ОБСУЖДАЕТЕ ЭТО НА ПЕРЕМЕНЕ С ПАЦАНАМИ
@
ОДИН ПАЦАН РАССКАЗАЛ, ЧТО ДРОЧИТ С ГУСТО
@
НАВЕРНЯКА ПИЗДИТ
@
НО ТЫ ЗАИНТЕРЕСОВАЛСЯ, РЕШИЛ ПОПРОБОВАТЬ ЭТО ДОМА
@
БАРТОБАС
> могу кончить два раза подряд
Это как?
ГУСТО
Пиздос, и терпите это все? Даже на митинг не идёте?
ВСЕГДА, СКОЛЬКО СЕБЯ ПОМНИШЬ, ДРОЧИШЬ С ГУСТО
@
ОТ ОБЫЧНОЙ ДРОЧКИ РОВНО НОЛЬ ЭМОЦИЙ, ЧЛЕН ПОЛУВЯЛЫЙ
@
КОГДА ПОЯВИЛАСЬ ТЯНКА, НИРАЗУ НЕ СМОГ ЕЁ ВЫЕБАТЬ, ТАК КАК НЕ СТОИТ
@
ТЫ УЖЕ ДАВНО ОДИН И СМИРИЛСЯ С ТАКОЙ ЖИЗНЬЮ
@
ПРОДОЛЖАЕШЬ ДРОЧИТЬ С ГУСТО
@
АНТИБУГУРТ
@
ОТ ОБЫЧНОЙ ДРОЧКИ РОВНО НОЛЬ ЭМОЦИЙ, ЧЛЕН ПОЛУВЯЛЫЙ
@
КОГДА ПОЯВИЛАСЬ ТЯНКА, НИРАЗУ НЕ СМОГ ЕЁ ВЫЕБАТЬ, ТАК КАК НЕ СТОИТ
@
ТЫ УЖЕ ДАВНО ОДИН И СМИРИЛСЯ С ТАКОЙ ЖИЗНЬЮ
@
ПРОДОЛЖАЕШЬ ДРОЧИТЬ С ГУСТО
@
АНТИБУГУРТ
>Другой позор, когда с девушкой своей мечты у меня случился мистер вялый
ТАДАЛАФИЛ-СЗ
ТАДАЛАФИЛ-СЗ
ВДРУГ ВНЕЗАПНО СЛЫШИШЬ СТРАННЫЙ ПИСК ИЗ НЕОТКУДА
@
ВСЁ ВОКРУГ НАЧИНАЕТ СВЕТИТЬСЯ ЗЕЛЕНЫМ
@
ПРЕДМЕТЫ НАЧИНАЮТ ИСКАЖАТЬСЯ, ПРИНИМАЯ ВИД НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ
@
ШЕПОТ НА ДРЕВНЕМ НАРЕЧИИ, СВОДЯЩИЙ С УМА
@
ВСЕПОГЛОЩАЮЩИЙ УЖАС
@
МАРОНАРИЙ
Тут не митинг надо, а весь режим сносить к хуям. Но увы, мы для этого слишком терпилы.
Додстер, ты?
Дозировка? Я как-то и с 10 мг вялого ловил. Причем когда дрочу себе на фантазии в голове - стоит колом, а появляется тянка - сразу падает.
ЕРОХА ДРОЧИТ С ГУСТО
@
ОРГАЗМИРУЕТ ПО ТРИ МИНУТЫ ПОДРЯД
@
СПЕРМА БЬЁТ МИНИМУМ НА ДВА МЕТРА ВПЕРЁД
@
МОЖЕТ КОНЧИТЬ ДО ДЕСЯТИ РАЗ ЗА ВЕЧЕР
@
СЛАВИК РЕШИЛ ПОДРОЧИТЬ С ГУСТО
@
ПЕРЕКРУТ ПРАВОГО ЯИЧКА
@
РАЗДРАЖЕНИЕ СЛИЗИСТОЙ УРЕТРЫ
@
ГЕМАТОМА ПЕЩЕРИСТОГО ТЕЛА ЧЛЕНА
@
ЧЛЕН ТЕПЕРЬ НЕ ВСТАЁТ ДО КОНЦА
@
ОРГАЗМИРУЕТ ПО ТРИ МИНУТЫ ПОДРЯД
@
СПЕРМА БЬЁТ МИНИМУМ НА ДВА МЕТРА ВПЕРЁД
@
МОЖЕТ КОНЧИТЬ ДО ДЕСЯТИ РАЗ ЗА ВЕЧЕР
@
СЛАВИК РЕШИЛ ПОДРОЧИТЬ С ГУСТО
@
ПЕРЕКРУТ ПРАВОГО ЯИЧКА
@
РАЗДРАЖЕНИЕ СЛИЗИСТОЙ УРЕТРЫ
@
ГЕМАТОМА ПЕЩЕРИСТОГО ТЕЛА ЧЛЕНА
@
ЧЛЕН ТЕПЕРЬ НЕ ВСТАЁТ ДО КОНЦА
Будучи главой государства затеял маленькую победоносную спецоперацию с соседним недогосударством. Думал закончить за три недели, скоро будет уже 4 год.
Что за густо
Что значит "с густо"?
Лови ньюфагов!
Бля, ну мне в целом не стыдно ваще ни за что, но из примерно схожего, лет 6 назад где то гулял с подругой ночью, и вот проводил до дома ее, и решил зайти в магаз круглосуточный, в то время я чет от нехуй делать любил попиздить всякой даж мелкой хуеты, хз как то адреналин от этого поднимался всего, деньги были и все такое но вот хотелось постоянно чет спиздить, ну и в этот раз также решил, взял чет энергос какойто дешевый вообще, плюс хуету какую то по типу че к пиву берут, зашел как думал в слепую зону, положил в рюкзак, взял чет воды вроде и пошел на кассу, тут ко мне подходят и грят "оплачивай че там у тя в сумке", я в отказ, грят "ну на камерах видно че ты там сделал", я все такж в отказ, вызвали ментов, я как тупой обмудок чето решил опять же сука от интереса не оплачивать и попробовать решить вопрос на месте, а дождаться ментов, в итоге приехали менты, забрали меня в ментовку, ну и блять там тож чет давить начали на меня оч тупой, захотели посмотреть че у меня в телефоне там, часа три ломали меня. в итоге дал им пароль, а там бля ну не важно че конкретно но много контента с девушкой тогдашней было разного, плюс всякие переписки с админами пабликов тгшных тогдашних по типу "скамеры шоплифтеры мамонты бля и тд", где я нахуй зачем то челу писал во время того как ждал ментов, что буду ему гайд делать как ментов избежать и будет ему пост на канал, вот крч поржунькали там наверн с меня, ну и отпустили вместе с родаками, ну там много еще деталей было которые тож интересные но впадлу рассказывать, но родаки у меня такие что после такого поставили на мне чуть ли не крест уголовник бля и прочая залупа, ну а выводы какие, если пиздите, и палитесь, то пытайтесь на месте все разрешить, я это тогда знал но решил чет судьбу испытать и вот так проебался по тупому максимально, и это еще при том что я тогда занимался хуетой за которую можн было присесть на реальный срок нихуевый, такие дела.
Лучше бы с густо дрочил.
ДРОЧИШЬ С ГУСТО
@
НАЧИНАЕТ НЕМЕТЬ ПРАВАЯ РУКА
@
НЕ ОБРАЩАЕШЬ ВНИМАНИЯ, ПРОДОЛЖАЕШЬ
@
ОНЕМЕЛА ВСЯ ПРАВАЯ СТОРОНА ТЕЛА
@
ИГНОРИРУЕШЬ И ЭТО
@
НАКОНЕЦ, ДОХОДИШЬ ДО ОРГАЗМА
@
ЧУТЬ ЛИ НЕ ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ
@
ПОСЛЕ ЭТОГО СЛУЧАЯ ВСЕГДА ДРОЧИШЬ ТОЛЬКО С ГУСТО
@
НАЧИНАЕТ НЕМЕТЬ ПРАВАЯ РУКА
@
НЕ ОБРАЩАЕШЬ ВНИМАНИЯ, ПРОДОЛЖАЕШЬ
@
ОНЕМЕЛА ВСЯ ПРАВАЯ СТОРОНА ТЕЛА
@
ИГНОРИРУЕШЬ И ЭТО
@
НАКОНЕЦ, ДОХОДИШЬ ДО ОРГАЗМА
@
ЧУТЬ ЛИ НЕ ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ
@
ПОСЛЕ ЭТОГО СЛУЧАЯ ВСЕГДА ДРОЧИШЬ ТОЛЬКО С ГУСТО
Блять, во что вы тред превратили? Что это за ебаное густо нахуй???
@
ТЕПЕРЬ ПРАВАЯ РУКА ВСЕГДА ТРЯСЕТСЯ
@
А ТЫ И НЕ ПРОТИВ
Сказал бы, что стальные скобы в позвоночнике как у Плющенко, или штифт в бедре.
@
ЗЕЛЁНАЯ СОБАКА
ПОСЛЕ ШАРАГИ ПОШЁЛ РАБОТАТЬ НА ЗАВОД
@
ПОСТАВИЛИ ПОМОЩНИКОМ ТОКАРЯ
@
ПОТИХОНЬКУ ОСВАИВАЕШЬ ТОКАРНЫЙ СТАНОК
@
ВО ВРЕМЯ ВЫТАЧИВАНИЯ ОЧЕРЕДНОЙ ВТУЛКИ В ГОЛОВЕ ЗАРОЖДАЕТСЯ ЕХИДНАЯ ИДЕЯ
@
А НЕ СДЕЛАТЬ ЛИ МНЕ ГУСТО?
@
КАЖДЫЙ РАЗ ПОСЛЕ СМЕНЫ ЗАДЕРЖИВАЕШЬСЯ В ЦЕХЕ НА ПРОТЯЖЕНИИ ДВУХ НЕДЕЛЬ
@
НАКОНЕЦ, ГУСТО ГОТОВ
@
ПРЯЧЕШЬ ЕГО В ТЕРМОС, ТОЛЬКО БЫ НА ПРОХОДНОЙ НЕ СПАЛИЛИ
@
С ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ЕДЕШЬ НА АВТОБУСЕ ДОМОЙ
@
ПЛАНИРУЕШЬ, ПРЕДВКУШАЕШЬ
@
ВСЮ НОЧЬ ПОДРЯД ДРОЧИШЬ С ГУСТО
@
БОЛЬШЕ НА ТОМ ЗАВОДЕ ТЫ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ
@
ПОСТАВИЛИ ПОМОЩНИКОМ ТОКАРЯ
@
ПОТИХОНЬКУ ОСВАИВАЕШЬ ТОКАРНЫЙ СТАНОК
@
ВО ВРЕМЯ ВЫТАЧИВАНИЯ ОЧЕРЕДНОЙ ВТУЛКИ В ГОЛОВЕ ЗАРОЖДАЕТСЯ ЕХИДНАЯ ИДЕЯ
@
А НЕ СДЕЛАТЬ ЛИ МНЕ ГУСТО?
@
КАЖДЫЙ РАЗ ПОСЛЕ СМЕНЫ ЗАДЕРЖИВАЕШЬСЯ В ЦЕХЕ НА ПРОТЯЖЕНИИ ДВУХ НЕДЕЛЬ
@
НАКОНЕЦ, ГУСТО ГОТОВ
@
ПРЯЧЕШЬ ЕГО В ТЕРМОС, ТОЛЬКО БЫ НА ПРОХОДНОЙ НЕ СПАЛИЛИ
@
С ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ЕДЕШЬ НА АВТОБУСЕ ДОМОЙ
@
ПЛАНИРУЕШЬ, ПРЕДВКУШАЕШЬ
@
ВСЮ НОЧЬ ПОДРЯД ДРОЧИШЬ С ГУСТО
@
БОЛЬШЕ НА ТОМ ЗАВОДЕ ТЫ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ
На пляж пошел с толпой друзьяшек со двора мне 13lvl, пришел а там полкласса каким-то хуем и тоже купаются ну и мы к ним, стоим такие мол да точно надо искупаться и вообще чего время теряем и представь себе я напялил шорты а под ними плавки, стоят 3 одноклассницы уже в купальниках и две девушки постарше с моего двора, ну у меня немного приподнялся и тут я думаю ну надо тоже приобщаться. И ссука как-то Я призадумался о том что надо писюлик поунять и не выставлять свой корнюшон чересчур заметно, отвлекся и начал спускать шорты и как то сука одним движением снял вместе с плавками. Имагинируй стоят толпа дев, посоны уже в воде а Я перед ними всеми стою без трусов со своим 5см богатырем на взводе. Вроде как прошла секунда ну может полторы но от осознания произошедшего время тянулось минутами, Я спохватился натягивая плавки под вой и хохот бабья и охуевания поцонов в воде, что мол я там совсем охуел и они себе такого не позволяли но наверное хотели. Самый рофл что мне это припоминали ну раза 2-3 от силы называли нудистом и эксгибиционистом. В общем быстро забыли.
Когда подрочил с густо.
5см в 13 чет мало слишком.
Он не уточнил в каком состоянии.
Назвал батю лысым.
Ну хоть не выебали
> такого дурака в первый раз вижу, пошел отсюда
Мне такое в 19 на практике в шараге сказали
Я тайский осьминог...
Я тайский осьминог...
Да хуй там, в 2012 это в пабликах вк форсили и это уже платиной считалось
Назвал президента хуйлом.
Кишки паланика запостьте
бля, была похожая история, но хорошо что в моем городе метро нет хахахаха
Это называется глорихол
Хуйня этот додстер, кстати. Недавно был в додо и именно из-за этой пасты взял ДОДСТЕР. Тесто жесткое, начинки нихуя еще и острый сука.
> "ТЫ ДОЛБОЕБ?"
– Нет, я жопоёб.
Массаж простаты нужен в первую очередь гетеросексуалам, чтоб хуй хорошо стоял и простатита не было. А у пидоров и так жопа разъёбана без пробок и вибромассажёров. Так что диалектичная ситуация
Rest и shit не схожи же совсем в английском.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС.
Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блѣть. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, долбучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Бля просто в голосищу каждый раз.
Именно за этим я сюда щаходу блчдь
Сука. Сохраните это
В 28 лет писал тянке всякую тупую влюбленную хуетень. По итогу отношений не вышло.
на уровне "я не гей но люблю сосать хуй". перед ты оправдание лепишь?
>2019 год. Я тогда частенько гулял с анальной пробкой
История, которая взорвала интернет.
>толстоту
Ты попробуй свой железный баттплаг к магниту поднести. Охуеешь Жертвы ЕГЭ блеать
ну всё ебанаторы, батя в здании
я в юности неспешно окучивал одну тян, которую уже даже удалось полапать за сисечки, но потом мы просто бродили по району и целовались, хотя студенческий возраст уже позволял идти дальше. Но вот как-то шел флирт, неделями. А тут мне досталось два литра грузинского домашнего вина. И эта тян с подругой пришла ко мне заседать и его пить. Выпили и у тян разболелась голова. Мы с подругой пошли ее проводить до дома, потом переглянулись и пошли обратно ко мне, вечер только начинался. Продолжили пить, все дела, и тут мне пришла в голову охуительная идея хотя бы подруге впердолить. Она от таких раскладов удивилась, но в принципе была не против. Я ее долго уламывал, в итоге она согласилась, я ее раздел, а у меня от долгого уламывания и кучи вина егозунчик нахуй не сработал! Мы чото и так и сяк, ну не работает.
Она через полчаса вдруг "вспомнила" что ей надо срочно домой что-то помочь сестре (ага, блять, в четыре утра). И остался я без обеих баб и без вина.
Когда все проспались, КОНЕЧНО ЖЕ подруга все рассказала моей ЗАЗНОБЕ, и зазноба меня забанила вообще везде. Банила по мере того, как я находил новые ее соцсети и туда писал. А подруге я сам боялся на глаза показываться от стыда. Вот пиздец, каждый раз, как хожу по этому району, жду, что сейчас они из-за угла выйдут и я под землю провалюсь.
я в юности неспешно окучивал одну тян, которую уже даже удалось полапать за сисечки, но потом мы просто бродили по району и целовались, хотя студенческий возраст уже позволял идти дальше. Но вот как-то шел флирт, неделями. А тут мне досталось два литра грузинского домашнего вина. И эта тян с подругой пришла ко мне заседать и его пить. Выпили и у тян разболелась голова. Мы с подругой пошли ее проводить до дома, потом переглянулись и пошли обратно ко мне, вечер только начинался. Продолжили пить, все дела, и тут мне пришла в голову охуительная идея хотя бы подруге впердолить. Она от таких раскладов удивилась, но в принципе была не против. Я ее долго уламывал, в итоге она согласилась, я ее раздел, а у меня от долгого уламывания и кучи вина егозунчик нахуй не сработал! Мы чото и так и сяк, ну не работает.
Она через полчаса вдруг "вспомнила" что ей надо срочно домой что-то помочь сестре (ага, блять, в четыре утра). И остался я без обеих баб и без вина.
Когда все проспались, КОНЕЧНО ЖЕ подруга все рассказала моей ЗАЗНОБЕ, и зазноба меня забанила вообще везде. Банила по мере того, как я находил новые ее соцсети и туда писал. А подруге я сам боялся на глаза показываться от стыда. Вот пиздец, каждый раз, как хожу по этому району, жду, что сейчас они из-за угла выйдут и я под землю провалюсь.
Кончил раз, не даёшь хую упасть и продолжаешь подрачивать, постепенно набирая снова темп, кончаешь второй раз. Как в хентае короче, когда палку два раза кидают без перерыва.
Есть ли опыт с колпачекю?
Проиграл
> 18 см
Ах ты пидарас!
>Я тогда частенько гулял с анальной пробкой (хоть и не пидор, просто нравилось)
Кому дрочил?
Пожал руку тренеру, когда тот показывал как использовать густо.
Тян вызывают деградацию
>гулял с анальной пробкой
>забыл про нее
Как блядь? Я покупал жене с такой же целью прогуляться, она попробовала - сказала больно. Я решил на себе проверить - заходит нормально, но тупо пройти по квартире и присесть куда-либо - пиздец неудобно и больно. Она еще натирает булки при ходьбе. У вас анусай наружный какой-то может, хуй знает.
Эх, напомнили своим тредом как я однажды летом сутками только и делал на даче, что практиковался с фингербоксом и дрочил с густо. На соревнования в итоге так и не попал и мозоль на залупе заработал, но не жалею ни о чём.
там наверное chill
А rest и chill типо созвучно дохуя?
НА ВХОДЕ В КАЧАЛКУ СТОИТ РАМКА МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯ
@
ОХРАНА ЖЕСТКО ШМОНАЕТ
@
БОЯТСЯ, ЧТО КТО-ТО ПРОНЕСЁТ В ЗАЛ ГУСТО
@
СТОИШЬ В КОНЦЕ ОЧЕРЕДИ НА ДОСМОТР, В РЮКЗАКЕ ТОЛЬКО ВОДИЧКА В БУТЫЛКЕ
@
ВНЕЗАПНО У САМОГО ВХОДА СЛЫШИШЬ ВСКРИК
@
ВИДИШЬ КАК ЗДОРОВЫЙ ОХРАННИК ВАЛИТ НА ЗЕМЛЮ ДРЫЩЕВАТОГО ВИДА ПАРНЯ
@
СРЕДИ СТОЯЩИХ В ОЧЕРЕДИ ПРОНОСИТСЯ ШЕПОТ "ПОХОДУ ГУСТО ПРОНЕСТИ ХОТЕЛ"
@
НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО БЫЛ ОТВЛЕКАЮЩИЙ МАНЁВР
@
ГУСТО В ЗАЛ ПРОНЁС КТО-ТО ДРУГОЙ
@
ОХРАНА ЖЕСТКО ШМОНАЕТ
@
БОЯТСЯ, ЧТО КТО-ТО ПРОНЕСЁТ В ЗАЛ ГУСТО
@
СТОИШЬ В КОНЦЕ ОЧЕРЕДИ НА ДОСМОТР, В РЮКЗАКЕ ТОЛЬКО ВОДИЧКА В БУТЫЛКЕ
@
ВНЕЗАПНО У САМОГО ВХОДА СЛЫШИШЬ ВСКРИК
@
ВИДИШЬ КАК ЗДОРОВЫЙ ОХРАННИК ВАЛИТ НА ЗЕМЛЮ ДРЫЩЕВАТОГО ВИДА ПАРНЯ
@
СРЕДИ СТОЯЩИХ В ОЧЕРЕДИ ПРОНОСИТСЯ ШЕПОТ "ПОХОДУ ГУСТО ПРОНЕСТИ ХОТЕЛ"
@
НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО БЫЛ ОТВЛЕКАЮЩИЙ МАНЁВР
@
ГУСТО В ЗАЛ ПРОНЁС КТО-ТО ДРУГОЙ
Балять, ты разблокировал воспоминание, как я гулял с одной тянкой и решил пойти в антикафе с ней
Хули, бедный студент, думал моих 500 рублей на часик хватит, посидим попиздим, я ей треугольники и сосиску в тесте купил
А там как ебанули 900 рублей
Ну я у тянки занял, пока шли на метро молчала, я у нее попросил денег на метро и приехав домой заблокировал
Она была еще из моего уника с соседней группы и я после этого на лекции перестал ходить
Я начну.
2019 год. Я тогда частенько гулял с анальной пробкой (хоть и не пидор, просто нравилось) и совсем забыл про нее и зашел в метро. И как назло меня остановили, так как всегда с рюкзаком хожу. Достаю ключи, телефон, кладу все в корзинку, прохожу через металодетектор. Пииииип. И тут до меня дошло. Мент такой: точно все достали? Я киваю в панике, пытаюсь придумать что сказать, делаю вид что не понимаю. Говорю наверное вот из-за маталла на повязке брюк, он такой типа не, на такую мелкую хуйню не реагирует. Прохожу еще раз - пииииип. Я бля уже весь красный. Мент начинает уже в таком бычьем тоне: ну че у тебя там, доставай давай. Я как даун мямлю, говорю не знаю, может съел что. Говорю мол выпустите меня, я не поеду на метро. "Никуда ты не пойдешь, стой здесь, сейчас наряд вызову". У меня тряска ебейшая, уже чуть ли плачу, но головой понимаю пусть лучше опозорюсь на 2 охранника метро, чем если меня повезут в ментовку и на потеху всему отделу силой достанут. В общем подошел, глаза в пол, очень тихо ему говорю: "это анальная пробка, простите". Он: "ЧЕВО? Не слышу. Нормально говори!" Я чуть громче повторил, он секунд 10 молчал смотрел на меня и во весь голос: "ТЫ ДОЛБОЕБ?". Я молчу, весь красный, пот льется ручьем. Подошел второй мент, спрашивает че каво. "Щас он покажет. Ну давай доставай". Зашел за ширму, вынул пробку, положил в корзину с ключами и телофоном, прошел через детектор. Не пищит. Они как заорали во весь голос как гиены. Я весь понурый спрашиваю "можно идти?". Они в припадке смеха мазнули рукой, я быстро все забрал и выбежал из метро. С тех пор ни разу пробку на улице не носил.до сих пор корежит как вспоминаю.