реквестирую оливье
Держи!
Освятил утренник нейросклопом!
>пониутренник
Ахахахах, ну да ладно. С наступающим тебя, Опчик. Пусть сани несут тебя к новым свершениям!
И ещё из того, что успели годного напостить в тантабасе.
На этом новости из мира нейропонева окончены. Слава Кобыле!
Здарова зоофилы, мне вот интересно, как вас вообще возбуждает изображениея кобыл с аленьким цветочком?
Типо че в голове у вас вообще происходит, условно я могу хоть немного понять влечение к трапам, таже феминость все дела, но футанари, фурри, пони влечение это ваще как? Я даже не уверен, что это можно отнести к псих. заболеваниям ибо ну слишком много людей которым это нравится.
ВНИМАНИЕ! ЗАЛЕТНЫЙ НОРМИГНОЙ! НЕМЕДЛЕННО ОФОРМИТЬ СРЫГ С БОРДЫ!
>условно я могу хоть немного понять влечение к трапам
Ты гомосек просто.
>ибо ну слишком много людей которым это нравится
Так может это с тобой что-то не то, м?
Они просто ебанутые и одинокие, никому не нужные отбросы общества. Их судьба - это гниение заживо, без возможности прекратить это мучение, поэтому они искали и нашли свое утешение в зоофилии и моральном разложении.
>че в голове у вас вообще происходит
Биохимия возбуждения от идеального тела при условии отсутствия догматичного мышления ограниченной и зажатой чмохи.
>идеального тела
Идеальное тело это шар. Пони в меньшей степени напоминают шар, чем девушки.
Взятие Луняши сегодня в 00:00 по Московскому времени, не пропустите~
Верен идее cumлунизма! Тильду на голо!
Смотря как раскормить
Да и так уже жыр из лир сочится с монитора..
Буду стоять стеной на захисте Луняши. Кто посягнёт на её целкость, будет иметь дело с моим красным огненным мечом.
>жыр из лир
Да как ты узнал, демон? Ты колдун что ли?
>Ты колдун
Слава Императору, епта. Еби чертей, гни варп, сверли шестеренки.
Не свети волыной, репентия.
Как Анператор относится к разноцветным ксеносам?
Ха-ха-ха, а ты забавный. Тебя я сожгу последним.
Завещал джингл-белз ксеносов. Жиллиман понял его как надо, а раньше было чуть хуже.
Что умерло - умереть не может.
Только благодаря вам я не совершил ркн в этом году. Спасибо и с днем горящего очага
Ну вот я так и знал, что анатомически корректное нейропонево творит чудеса! Восславим же Кобылу за сие чудо и её сиятельный круп!
Искренне рад за тебя. Меня в своё время удержало только любопытство узнать, что покажут в сериале дальше не в MLP, лол
А потом уже стало интересно наблюдать за шоу, которое показывает наша планета
Луняша~
Щас прилунишься
Хм, а мой тхреад утонул, но я пытался. Еще и на архиваче файлики нагнули. Цп постеры наверное метельали пока я спал. Ну ничего.
sladkiy sisik
Скоро будет новогоднее взятие~
Глупые салаты, насоздавали 100500 утренников, не могли в ссаном генерале договорится?
А какая разница, если утренник все равно пуст, кек.
я не понифаг но чтобы встречать новый год купил носочки с лошадками...
У меня с лягушками, тоже сегодня подходят, среда
Вечеринка, которая съела сама себя
До Нового года оставалось десять минут, а генеральский анонимный , клуб «Cтойло 13» выглядел так, будто в Понивилле случился апокалипсис. Стены были испещрены непристойными каракулями, у входа валялся опрокинутый баннер «Friendship is Magic!», на котором кто‑то пририсовал косоглазой Дерпи козлиную бородку и выколол глаза окурками.
Повсюду — битая посуда, перевёрнутые стулья, размазанный розовый крем и банановая кожура. Огромные генеральские часы висели вверх ногами. Вдобавок кто‑то украл всю выпивку из холодильника.
В центре этого хаоса, бренча самодельными доспехами стражника Кантерлота, метался дрищеватый пони Минога. Его огромные очки постоянно сползали, а приклеенный к шлему рог позорно покосился.
— А‑ах ты, п‑пегас бескрылый! Ч‑чтоб тебя кьютимаркой наизнанку в‑вывернули! — визжал он, потрясая испорченным портретом своей вайфу, Дерпи. — Горбуша, Кекс, Родя! Ну вы и олени! Через пять минут тут будет вся наша каллфа!
У барной стойки бородатый Родион в костюме белочки методично протирал стаканы. На его мощном волосатом запястье красовался браслет с Иззи Мунбоу, который странно контрастировал с грубым, местами облезлым мехом костюма белочки. Костюм явно был ему мал: швы на широких плечах угрожающе трещали при каждом движении, а молния на груди застряла, зажевав клок огромной всклокоченной бороды, в которой застряли опилки и конский волос.
В реальной жизни Родя работал конюхом, и плотный запах навоза, смешанный с едким перегаром, исходил от него тяжёлой волной, что только добавляло ему дикой брутальности в глазах специфических фанаток. Короткие штанины костюма обнажали синюшные татуировки на лодыжках, уходящие в тяжёлые, измазанные в грязи рабочие ботинки. Родя нервно теребил облезлый плюшевый хвост, то и дело дёргая его на себя, словно проверяя, на месте ли он. Его взгляд, мутный и тяжёлый, из‑под засаленного рыжего капюшона пугал окружающих. Этот наряд казался не просто нелепой маскировкой, а гротескным диагнозом: глядя на массивного бородача, все понимали, что «белочка» не просто пришла к нему — она окончательно обжилась в его сознании.
Рядом Горбуша, чей костюм Пинки Пай был измазан в саже, присел на корточки и быстро сметал в ведро какой‑то белый порошок. Горбуша обладал аномально большой головой, а когда он оскаливался, зловеще поблескивал полный рот золотых зубов.
На самой стойке, среди липких пятен, развалился рыжий кот Стралот. Он был настолько толстым и ленивым, что напоминал перекормленного Гарфилда.
Кекс просто сидел рядом, тупо глядя в ленту телефона. Его недавно бросила девушка, с которой они вместе косплеили Дискорда и Флаттершай, и он вернулся на Великий Устюг.
— О, петух закукарекал, — усмехнулся Родион.
— Родя, это ты всё выпил! Ты думаешь, это сделает тебя крутым, как Большой Маки? — взвизгнул Минога.
— Я не пью. Это часть имиджа, — спокойно ответил Родион. — А на работе — ни капли.
— В‑выпивка — не элементы г‑гармонии, а яд! — назидательно пропищал Минога, внезапно начав заикаться от волнения. — Это о‑отрава, п‑подтачивающая тело и в‑ваш с‑скудный рассудок!
В этот момент из кармана жестяных доспехов Миноги с глухим стуком выпала полупустая бутылка детское шампанское. Все замерли. Горбуша медленно поднял свою тяжёлую голову, и его золотые зубы хищно блеснули в полумраке.
— Достал ты со своим нытьём, святоша! — прорычал Горбуша и со всей дури пнул ведро, в которое только что сметал порошок.
Ведро перевернулось, и облако едкой белой пыли взметнулось вверх, накрыв Миногу с головой. Тот замер, а через секунду содрогнулся в серии оглушительных чихов. Очки съехали, глаза мгновенно налились кровью, став пугающе красными. Минога задышал часто и хрипло, лицо исказилось: он начал бешено вращать головой и внезапно вцепился зубами в собственный пластиковый рог, пытаясь его отгрызть.
Кот Стралот лишь недовольно приоткрыл один глаз и, увидев это безумие, посильнее вжал голову в жирные складки на шее.
— А, э‑это?.. Э‑это к‑коктейль «Лунное молочко»! — прохрипел Минога, дико глядя на друзей красными глазами. — Р‑рецепт! Д‑для связок!
Кекс тяжело вздохнул:
— Какая разница, кто выпил… Даже Флаттершай бы нас не простила. Дружба — это миф, магия исчезла. Даже Дерпи на портрете сейчас лучше, чем мне — ей хотя бы пририсовали компанию, а я один.
— Ты мне ещё указывать будешь, святоша?! — Родя не выдержал, перемахнул через стойку и с размаху ударил копытом‑перчаткой Миногу прямо по запотевшим очкам.
В этот самый момент огромные генеральские часы, висевшие вверх ногами, внезапно ожили. Вместо кукушки из дверцы выскочил маленький взъерошенный совёнок‑сипуха. Он бешено завертелся, хлопая крыльями, и заухал двенадцать раз.Дверь клуба с грохотом распахнулась. Из кухни вышла повариха Тия — дородная дама в забрызганном фартуке и с селёдкой в руках. Она оглядела погром, поправила колпак и ехидно произнесла:
А у нас гости!
До Нового года оставалось десять минут, а генеральский анонимный , клуб «Cтойло 13» выглядел так, будто в Понивилле случился апокалипсис. Стены были испещрены непристойными каракулями, у входа валялся опрокинутый баннер «Friendship is Magic!», на котором кто‑то пририсовал косоглазой Дерпи козлиную бородку и выколол глаза окурками.
Повсюду — битая посуда, перевёрнутые стулья, размазанный розовый крем и банановая кожура. Огромные генеральские часы висели вверх ногами. Вдобавок кто‑то украл всю выпивку из холодильника.
В центре этого хаоса, бренча самодельными доспехами стражника Кантерлота, метался дрищеватый пони Минога. Его огромные очки постоянно сползали, а приклеенный к шлему рог позорно покосился.
— А‑ах ты, п‑пегас бескрылый! Ч‑чтоб тебя кьютимаркой наизнанку в‑вывернули! — визжал он, потрясая испорченным портретом своей вайфу, Дерпи. — Горбуша, Кекс, Родя! Ну вы и олени! Через пять минут тут будет вся наша каллфа!
У барной стойки бородатый Родион в костюме белочки методично протирал стаканы. На его мощном волосатом запястье красовался браслет с Иззи Мунбоу, который странно контрастировал с грубым, местами облезлым мехом костюма белочки. Костюм явно был ему мал: швы на широких плечах угрожающе трещали при каждом движении, а молния на груди застряла, зажевав клок огромной всклокоченной бороды, в которой застряли опилки и конский волос.
В реальной жизни Родя работал конюхом, и плотный запах навоза, смешанный с едким перегаром, исходил от него тяжёлой волной, что только добавляло ему дикой брутальности в глазах специфических фанаток. Короткие штанины костюма обнажали синюшные татуировки на лодыжках, уходящие в тяжёлые, измазанные в грязи рабочие ботинки. Родя нервно теребил облезлый плюшевый хвост, то и дело дёргая его на себя, словно проверяя, на месте ли он. Его взгляд, мутный и тяжёлый, из‑под засаленного рыжего капюшона пугал окружающих. Этот наряд казался не просто нелепой маскировкой, а гротескным диагнозом: глядя на массивного бородача, все понимали, что «белочка» не просто пришла к нему — она окончательно обжилась в его сознании.
Рядом Горбуша, чей костюм Пинки Пай был измазан в саже, присел на корточки и быстро сметал в ведро какой‑то белый порошок. Горбуша обладал аномально большой головой, а когда он оскаливался, зловеще поблескивал полный рот золотых зубов.
На самой стойке, среди липких пятен, развалился рыжий кот Стралот. Он был настолько толстым и ленивым, что напоминал перекормленного Гарфилда.
Кекс просто сидел рядом, тупо глядя в ленту телефона. Его недавно бросила девушка, с которой они вместе косплеили Дискорда и Флаттершай, и он вернулся на Великий Устюг.
— О, петух закукарекал, — усмехнулся Родион.
— Родя, это ты всё выпил! Ты думаешь, это сделает тебя крутым, как Большой Маки? — взвизгнул Минога.
— Я не пью. Это часть имиджа, — спокойно ответил Родион. — А на работе — ни капли.
— В‑выпивка — не элементы г‑гармонии, а яд! — назидательно пропищал Минога, внезапно начав заикаться от волнения. — Это о‑отрава, п‑подтачивающая тело и в‑ваш с‑скудный рассудок!
В этот момент из кармана жестяных доспехов Миноги с глухим стуком выпала полупустая бутылка детское шампанское. Все замерли. Горбуша медленно поднял свою тяжёлую голову, и его золотые зубы хищно блеснули в полумраке.
— Достал ты со своим нытьём, святоша! — прорычал Горбуша и со всей дури пнул ведро, в которое только что сметал порошок.
Ведро перевернулось, и облако едкой белой пыли взметнулось вверх, накрыв Миногу с головой. Тот замер, а через секунду содрогнулся в серии оглушительных чихов. Очки съехали, глаза мгновенно налились кровью, став пугающе красными. Минога задышал часто и хрипло, лицо исказилось: он начал бешено вращать головой и внезапно вцепился зубами в собственный пластиковый рог, пытаясь его отгрызть.
Кот Стралот лишь недовольно приоткрыл один глаз и, увидев это безумие, посильнее вжал голову в жирные складки на шее.
— А, э‑это?.. Э‑это к‑коктейль «Лунное молочко»! — прохрипел Минога, дико глядя на друзей красными глазами. — Р‑рецепт! Д‑для связок!
Кекс тяжело вздохнул:
— Какая разница, кто выпил… Даже Флаттершай бы нас не простила. Дружба — это миф, магия исчезла. Даже Дерпи на портрете сейчас лучше, чем мне — ей хотя бы пририсовали компанию, а я один.
— Ты мне ещё указывать будешь, святоша?! — Родя не выдержал, перемахнул через стойку и с размаху ударил копытом‑перчаткой Миногу прямо по запотевшим очкам.
В этот самый момент огромные генеральские часы, висевшие вверх ногами, внезапно ожили. Вместо кукушки из дверцы выскочил маленький взъерошенный совёнок‑сипуха. Он бешено завертелся, хлопая крыльями, и заухал двенадцать раз.Дверь клуба с грохотом распахнулась. Из кухни вышла повариха Тия — дородная дама в забрызганном фартуке и с селёдкой в руках. Она оглядела погром, поправила колпак и ехидно произнесла:
А у нас гости!
Часть 2
В главном заснеженном зале, где аромат корицы и праздничной выпечки густо смешивался с сыростью от мокрых плащей, а вдали тянуло горьковатым жжёным сахаром — кто-то явно обронил свечу прямо на десерт, — был накрыт роскошный стол в честь Дня Согревающего очага. Над этим великолепием в железной клетке томился сыч Сипуха: его клюв был плотно замотан изолентой, а крылья скованы обручами, словно он был заточён в Тартар за нарушение гармонии.
Санберст пришёл раньше всех остальных гостей. Как преданный фанат одноимённого персонажа из MLP, он выглядел крайне важным, словно профессор из Кристальной Империи в своих неизменных очках. Однако его верный голубь Пахом сводил все усилия на нет. Птица бесцеремонно вырывалась из рук, издавая дробный стук когтей по полированному столу. Пахом упорно тащил со стола печенье, игнорируя протесты Санберста, который пытался отобрать угощение с криками:
— «Пахом, немедленно вернись! Мы не на птичьем дворе!»
Голубь лишь дерзко хлопал крыльями, уугляваясь на люстру, пока Санберст грозил ему снизу:
— «Пахом, если ты сейчас же не вернёшься, я… я отдам тебя на изучение в Академию!»
Следом ввалилась шумная группа лис, волков и иных обитателей Пони-Тауна. Атмосфера мгновенно наполнилась абсурдом: один волк пытался грациозно танцевать под брони-ремиксы, но мгновенно запутался в собственном пышном хвосте и едва не снёс праздничные декорации. Рядом кто-то из гостей тщетно пытался пить сок через трубочку, но та оказалась слишком короткой, из-за чего несчастному фанату приходилось смешно вжиматься лицом прямо в стакан.
В самом тихом углу, подальше от летящих искр, сидел Жираф, полностью поглощённый написанием письмо Деду Морозуажа. Он то и дело хмурился, глядя в планшет, словно замечая странные уведомления в своём аккаунте. Рядом с ним, стараясь не привлекать внимания, пристроилась Белая волчица. Было очевидно, что она знает Жирафа очень давно: их связь — не просто дружба, а общий секрет, скрытый от глаз толпы.
Пахом, устав от Санберста, спикировал с люстры и сел прямо на голову волку, принявшись невозмутимо чистить перья. Одна из лис звонко заметила: «Он как Пинки Пай — вечно в движении!» Жираф в это время бормотал, отстукивая текст:
— «Это будет главный материал сезона — „Вечеринка, которая съела сама себя“… Нет, „Вечеринка, которая проглотила время“! Почти как история о том, как Селестия однажды забыла сменить день на ночь…»
Лисы затеяли спор о древних легендах Эквестрии. В разгар дискуссии Минога, поддавшись внезапному порыву милосердия, подошла к стене и выпустила Сипуху из заточения. Едва освобождённый сыч взмахнул крыльями, как лиса по имени Софья резко подскочила и проглотила его целиком прямо в воздухе. На секунду воцарилась мёртвая тишина; затем Софья невозмутимо облизнулась: «Что? Она сама подлетела!» В углу Белая волчица шепнула Жирафу: «Это же хаос ради хаоса, как у Дискорда», на что тот ответил ей коротким понимающим взглядом.
Луняша явился позднее всех, когда празднование Нового года 2025 уже было в самом разгаре. Специально для него Тия принесла целый вагон бананов. Не обращая внимания на суету, Луняша поглощал их один за другим, пока не впал в глубокий «сахарный транс» и не заполз под ёлку, где затих, обнимая припрятанную связку.
Сама Тия, в помятом косплее принцессы Каденс, изрядно перебрала с яблочным сидром, в который тайком подливала что-то из припрятанной под скатертью бутылки. Она безуспешно пыталась разносить соки и суп, пока внезапно не замерла над столом. Окинув мутным взглядом разгром в зале, она процитировала Монику из «Друзей»:
— «У меня всё под контролем! Просто мой контроль... он не контролируется!» — после чего громогласно добавила: — «И вообще, опять все стаканы перепутали… Кто пил из моего?!»
Не получив ответа и видя, что Кекс и Горбуша продолжают свой бесконечный спор о «Best Pony», Тия перешла к радикальным мерам. Вооружившись стальным половником, она методично избила Кекса, Горбушу и Родиона. Затем террор обрушился на остальных: важному Санберсту она вылила на голову кастрюлю кислых щей, а несчастной Миноге засунула за шиворот упаковку ледяных сосисок — в наказание за выпущенную птицу.
Эпилог
Прошло несколько часов. Грохот массовой драки стих, колонки хрипели, а последние гости расползлись по домам. Жираф закрыл планшет и ушёл вместе с Белой волчицей, которая на пороге бросила последний ироничный взгляд на затихший зал.
Под ёлкой что-то заворочалось. Луняша наконец пришёл в себя. Весь в хвое и серпантине, он медленно вылез из-под дерева, пытаясь сообразить, что произошло в эту новогоднюю ночь. Не успел он издать и звука, как ветки с другой стороны ёлки с треском раздвинулись, и оттуда, тяжело дыша, вышла Тия.
Теперь она пугающе напоминала Харли Квинн: парик растрепан и завязан в два хвоста, испачканных в чернилах и вишневом соке. Разноцветная тушь потекла маской, а корона была заломлена на затылок. Она пританцовывала, поигрывая половником, словно битой.
— Знаешь, Луняша... — прохрипела она с безумной улыбкой. — Все думали, что это Жираф пишет в утренник «Луняша ~» в Пони-Тауне... Весь этот год! Все думали, что это он долбанулся! А это была я! Это я строчила в утренник каждую строчку! И все эти слухи, что Жираф в прошлом году разгромил клуб и украл водку... Враньё! Это тоже сделала я! Я всё там разнесла и вынесла подчистую! Потому что ты мне нравишься, козёл! Ты мне дико нравишься! Мой маленький пудинг...
Луняша в ужасе открыл рот, но Тия действовала на опережение. Одним резким движением она схватила со стола банан и по самые уши забила его Луняше в рот. Прежде чем он успел хотя бы пискнуть, она с диким хохотом набросилась на него, впечатывая в груду праздничного мусора.
Через секунду по пустому залу разнеслись неистовые вопли Тии:
— «Луууня! Луня! ЛУУУУНЯША-А-А-А!»
Они сплелись в неистовом экстазе прямо на ковре, среди шкурок и щей. Пахом, наблюдавший за этим с люстры, уронил украденное печенье прямо на голову Луняше и издал победное «курлык». Новогодняя ночь 2025 года закончилась полным и окончательным хаосом.
КОНЕЦ.
Взятие состоялось.С новым годом!
феерические пидарасы постят унылое пряник
я хз как эта болезнь называется
на этом фоне проказа просто милое недоразумение, теперь излечимое кстати
С новым годом, салатные!
С Новым годом
постите порно
постите порно
С новым годом, поняши
Ты просто зануда Минога. Поздравляю с новым годом!.Не проецируй.С Новым годом тебя.
Взял Луняшу~ и положил в постельку Все спать
>С Новым годом
>постите порно
Спасибо мой хороший.
Пошел нахуй.
сру вам у стоила
Не успел этот год начаться, так вы уже взяли Луняшу... Ну что с вами не так?
Кто успел, тот и съел. Я, пожалуй, возьму твайлайт
Буп
Как можно не влюбиться в проститутку?
test
Опонеть, умудрился за сегодня два зоофап утренника создать и меня даже не выгнали с утренника, нормисы прибывали в шоке и очень забавно бородаили. Второй продержался часа 4, слава Кобыле и спасибо модерам, что не стали тереть шибко быстро, успел познакомиться с ещё одним замечательным аноном. Я максимально доволен, новый год удался!
А зоо было с фили или взрослыми кобылками?
Кстати это че два гея на 2й пикче целуются? леденец разберешь ваших осевых поней. Лучше б Биг Макинтош целовал бы Эплблум взасос, так было б здраво.
Фифти фифти.
За десять секунд узнается, но вообще очевидно.
Иногда лучше не узнавать такое. ОП, я на тебя Вихорькова натравлю!
Етить я угорнул вот с этого. Я спать, не проебите тут утренник.
Никогда не нравилась Каденс, а знаете почему? Дизайн кал, васянство и отсебятина, совсем не вписывается в стиль который Лорен Фаус забабахала, и другие пони с такой моделькой тела тоже какие-то стремные не знаю почему.
У тебя у самого моделька стремная, лел, и ничего, живёшь как-то
Не спорю, но Каденс публичный персонаж, а меня никто не видит, и она кал. Я не могу себя изменить, а Каденс зачем-то сделали такой, хотя могли другой. Похожа на насекомое из старкрафта.
>Похожа на насекомое из старкрафта.
Тебя в детстве обидело насекомое из старкрафта ?
Это бы многое объяснило.
И?
Да не трогал я его!
мимомуталиск
Нет, меня обидел насекомое из МЛП, Каденс зовут.
> а Каденс зачем-то сделали такой
Буквально ради продаж. Хасбро просто поставили Лорен перед фактом того, что им нужна прям вот ПрИнЦеСсА для продаж, Луна и Тия хоть и были принцессами, но недостаточно розовыми + не участвовали в хорошо продающей истории со свадьбой.
Повесточка от капиталистов того времени, если угодно.
>того времени
А ты смешной.
А чё смешного?
Сейчас продаётся немного другая повестка. Может через годик вернёмся к этой же схеме, но пока в тренде последнее время были лесбы и троп про сильных воинственных и независимых. Думаю полгода назад хер бы продалась эта история. Или просто не так успешно.
Кстати, а вот что мешал б сделать Кадес с моделькой тела как у Селестии, но миниатирной и мордочка в стиле пухлых поняш милое?
В розовый тоже покрасить, я не против, но не тот блевотный оттенок. Вот у Пинки базовый розовый цвет, ближе к красному, а Каденс чет не то, желтит и светлое, будето реаль дишовая пластиковая игрушка.
>Кадес с моделькой тела как у Селестии, но миниатирной и мордочка в стиле пухлых поняш
Вот тут есть только теории, но полагаю, что нужно было как-то выделять на фоне основных гг и статистов её происхождение.
>Каденс чет не то, желтит и светлое, будето реаль дишовая пластиковая игрушка
А вот тут, насколько помню, связано с тем, что Лорен вообще не планировала делать Каденс. Вполне вероятно, что и она, и все работяги под её командыванием не получили внятного тз и делали на отъебись, "Лорен не хотела, Хасбры не старались". Может, кстати, и первое связано с этим.
В предыдущем мечтали устроиться на работу в конюшню, перемножали матрицы и раскрывали секреты неожиданных романов