Заходит как-то Сырно с Унылкой в /b/, а Кроля им и говорит...
Пупе и Лупе поручили построить памятник около здания администрации города. Внезапно Лупу отправили в длительную командировку, поэтому Пупе пришлось строить за Лупу в центре города.
— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!
Зашли как-то на Ычан шутник, пошляк и грубиян.
Ну и забанили их ибо нехер!
Шла Саша по шоссе и сосала сушку
>>5299532
Прекрасное солнечное утро. Поручик Ржевский вышел на крыльцо — румяный, молодцеватый — и аж крякнул от удовольствия. Прыгнул в седло, проскакал версту, только пыль столбом. Вдруг остановился, посмотрел вниз и хлопнул себя по лбу: «Ё-моё! А лошадь-то где?».
Капча хороша.
>>5301496
А поновее ничего нет?
>>5305985
Ладно, вместо чёрного будет интеллектуальный:
Смотрит на часы
-А почему именно эти цифры на часах? Это что, какой-то циферблат?
На осознание даётся 2,5 банхаммера
Заходит мужик в спальню, а там лоли !
Заходит в бар улитка и говорит:
— Можно виски с колой?
— Простите, но мы не обслуживаем улиток, — отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
— Зачем ты это сделал?
>>5299532
украли два парня календарь из магаза и получили по полгода
>>5306079
Помню тред, как одна ычанька украла книжку и получила условный
До Штирлица не дошло письмо из Центра.
Он перечитал ещё раз.
Всё равно не дошло.
>>5306083
Штирлиц схватил записку Бормана.
Борман кричал и сопротивлялся.
Учительница
"Вовочка скажи предложение которое одновременно утверждение и просьба"
Вовочка
"Постите смешное"
Учительница
"Кто? Я?"
>>5306093
Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло.
Еврей и негр падают с крыши. Кто упадёт быстрее?
Мюллер потребовал от Штирлица подписку.
Штирлиц дал.
Мюллер взревел.
>>5306926
А как у карниза дела, никто и не спросил...
>>5299532
Говорю мужу:
-Ну и пузо ты себе отрастил!
Ответ убил:
-У хорошего хозяина, конь должен стоить под навесом!
Просыпается мужик утром, смотрит, - всё кругом розовое. Дома стенки розовые, деревья, солнце, небо, облака за окном - розовые. На улицу выходит - люди розовые, птицы, собаки, кошки, нутыпонел. И вдруг, видит - другой мужик идёт, зелёный. Наш герой - к нему, спрашивает: "Слышь, почему всё вокруг розовое, а ты зелёный". А он отвечает: "Я из другого анекдота".
P.S. Когда-то Никулин рассказывал.
>>5308283
Слишком некультурно для Ычана. Вот бы тебя кроля забанил.
Фима, а не выпить ли нам моего коньячку?
Конечно Мойша, почему бы и нет!
Ну нет, так нет.
>>5308294
Смешно, но действительно не проходит. Для приличия можно было бы зацензурить.
По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза. old but gold
>>5308343
Трогаю где хочу! Законом не запрещено! Ибо закон - я!
Бабушка продаёт парное молоко.
Мужик подходит пробует и говорит : -Я предпочитаю парней.
Бабушка : -Оно и видно что ты любитель анальных утех.
>>5308819
А более парное это как, прямо в корове?
Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает:
– Дети, что это?
Весь класс хором:
– Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Директор приходит в класс и говорит:
– Вы что, засранцы, учительницу до слёз довели? А это что за жопа на доске нарисована?!
Идёт еврей по улице, видит — кошелёк лежит. Поднял, пересчитал — НЕ ХВАТАЕТ.
Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.
Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико говорит второму, который в трусах:
— Пойдем на улицу
— Ты что, в таком виде!?
— Да кто тебя ночью увидит то…
Поддатый электрик лезет в щиток под напряжением.
Его пытаются остановить, он отмахивается: «У меня допуск!»
Залез, копается. Треск-блеск, отлетает в сторону.
Полежал, очухался, лезет в карман.
Внимательно изучает извлечённую бумажку и говорит: «Ну понятно, допуск просрочен…».
Итальянец по фамилии Метацца женился на украинке Поздняк. Теперь у него двойная фамилия.
Большой театр.
Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют «Ромео и Джульетта».
Оркестровая яма. Вступают скрипки…
Дирижёр раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
— Лев Абrамыч! Лев Абrамыч! Ну что мы игrаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, всего 13 лет — а вы на полный смычок!
Наслушалась бабка рекламы, поставила на последние деньги супер-пупер бронированную дверь.
Приходит на следующий день домой - дверь взломана, а на ней записка: «нехорошо так обманывать».
Придя утром на работу, министр культуры застаёт свою секретаршу в слезах.
Спрашивает:
— Изабелла Вольтарессовна, что случилось?
— 20 лет я ждала этого дня! Утром звонок — «Алло, это прачечная?»
— А Вы?
— А я растерялась…
Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, сносит по пути вниз перекрытие, то роняет две несущие стены, начав цепную реакцию, в ходе которой два этажа здания просто складываются.
Наблюдавший за всем этим делом прораб задумчиво произносит:
— Вот такой вот тетрис.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ от тоски потихоньку начинает бухать.
Капитан решает это дело пресечь и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисает гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!
>>5299532
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
—Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:—А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
>>5319862
Чувство чёрного юмора — как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.
* * *
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
— Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт.
Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот блядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
— Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт.
Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот блядский инструмент ни адын марка нэ влэз.
— Играли для русский царь, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в зад.
Бальшой барабан в зад нэ влэз… Виаланчэл в зад нэ влэз… А этот блядский инструмэнт влэз мнэ в зад по самый си-бемоль!
>>5319858
— Алло! Это я в морг попал?
— Пока только дозвонились…
— Алло, это баня?
— Городской морг.
— Ой, мне ещё рано…
— Ничего, мы подождём.
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Хм. А мне нужен морг…
— Помылись бы сначала.
Однажды, Насреддин прочитал в умной книге, что человек, чья борода длиннее двух кулаков, а лоб уже трёх пальцев — дурак.
Взяв бороду в кулак, он обнаружил, что она чрезмерно длинна, а посмотрев на себя в зеркало, увидел, что его лоб подозрительно узок.
«Нехорошо, — подумал Насреддин, — люди могут принять меня за дурака.» И решил это исправить.
Что делать со лбом он не знал, поэтому решил укоротить себе бороду. Ножниц под рукой не оказалось, поэтому он сунул торчавший из кулака конец бороды в огонь.
В огне борода вспыхнула и обожгла ему пальцы. От внезапной боли, он отдёрнул руку и пламя спалило остаток бороды, усы, ресницы, брови и сильно обожгло лицо.
Оправившись от ожогов, Насреддин написал на полях умной книги: «Проверено практикой».
>>5319866
— Алло, это /d/ Ычана?
— Нет, это Роскомнадзор
— Ой, мне пока к вам рано
— Подождите, а что это у вас там на главной…
— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!… Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.
Компания Мерседес приобрела завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер…
На выходе — Жигули!
Демонтировали всё оборудование, привезли новое из Германии, установили, наладили, запускают.
На выходе — вновь Жигули!
Увольняют весь персонал, привозят рабочих из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Опять Жигули!
Главный инженер с директором, оба с приставкой «экс», сидят на Жигулёвских горах, глядя вниз на территорию завода.
Инженер директору:
— Говорил я тебе — место проклятое! А ты всё: «руки из жопы, руки из жопы»…
Деда Макара в деревне не любили. Он в 49-м году разбил бутылку водки.
* * *
Три мужика идут по дороге.
Видят, на обочине стоит бутылка водки.
Первый говорит: «О, мужики, смотрите, водка!»
Берёт бутылку, открывает, делает глоток и падает замертво.
Второй подходит, тормошит первого — вроде мёртв.
Подбирает бутылку — вроде водка.
Делает глоток и тоже падает замертво.
Третий нервно подбегает к первым двум.
Тормошит что есть сил — определённо мертвы.
Тщательно исследует бутылку — ну точно водка!
Кричит: «Помогите!», делает глоток…
Сидят два электрика на столбе, спорят:
— Фаза.
— Не фаза.
— Точно фаза!
— Говорю тебе, не фаза!
Один кричит проходящей под ними старушке:
— Бабушка, подай проводок!
Та (беря его в руку):
— Этот, сынок?
Электрик:
— Я ж тебе говорил, не фаза!
— Как вам удалось так быстро выйти из финансового кризиса?
— Economy. Just economy.
— Иконами, значит… Ну и мы попробуем иконами…
В симфонический оркестр приходит новый альтист.
Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит — в нотах пометка «пригнуться». Альтист машинально пригибается.
На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то глупой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку… и вдруг получает резкий удар по затылку кулисой сидящего сзади тромбона.
>>5319876
Почему в симфоническом оркестре есть альтисты, но нет контролистов и шифтистов?
>>5319877
Зато есть пиананисты, гитарасты и вялочленисты.
* * *
В кабинет к психологу заходит пациент с надетым на руку носком.
Пациент, грустно: «Доктор, у меня на руке носок, он мне очень мешает.»
Психолог: «Так снимите его.»
Пациент, сняв носок, радостно: «Спасибо доктор! Так гораздо лучше!»
Когда за пациентом закрывается дверь, психолог взрывается: «Б..дь! Пи...ц! Не могу так больше! За...ли!! Псииихи!!!»
Идёт pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Ещё раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижёр опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Ещё раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении…
Дирижер обводит тяжёлым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Hу, и кто это сделал?
Призвали сисадимна на военные сборы.
Вывезли в поле, дали в руки автомат, показали куда стрелять.
Отстрелялся админ — мишень чистая. Его спрашивают: какого, мол, хрена?
Тот отстёгивает у автомата рожок, заглядывает внутрь и говорит: «У меня пули вышли. Проблемы у вас.»
Берлин. Дорога. Пешеходный переход. На светофоре горит красный свет во все стороны.
На переходе затор и толпа, законопослушные немцы, пешеходы и водители, терпеливо ждут зелёного.
Двое оказавшихся в толпе россиян понимают, что светофор неисправен, и начинают переходить дорогу на красный.
Перейдя на другую сторону, они оборачиваются, и видят, что толпа законопослушных немцев переходит на красный за ними.
Покачав головой, один говорит другому: «Да, нелегко им, должно быть, без фюрера.»
На Арракисе, два новобранца дома Атрейдес решили подколоть своего ментата.
Подходят к нему и говорят:
— Пошли с нами на рыбалку.
Тот отвечает:
— С удовольствием. Только сначала сходите, червей накопайте.
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжёлым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течёт, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться.
С трудом фокусируя взгляд, он берёт себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, спрей для горла…
Расплачивается и идёт к двери. Подошёл — автоматическая дверь не открывается.
Он отступает назад и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет манёвр — ноль эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дёргая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал всё… помер…
Мужик смотрит прогноз погоды по стране. Передают: «В Норильске -60°C».
Мужик прифигел, звонит своему другу в Норильск:
— У вас там, говорят, жуткий холод.
Друг говорит:
— Да нет, вполне комфортные -15.
— А что по телевизору сказали -60?
— А-а-а… Ну это может быть на улице…
Шотландия. Воюют два замка.
Из одного вылетает ядро, разбивает другому зубец на стене.
Потом стреляют из другого — делают первому вмятину в воротах.
Долго воюют, неделю. Потом вдруг затишье.
Из первого замка кричат:
— Эй, чего не стреляете?
— Не можем. Ядро у вас!
Что говорит ветеран Вьетнама когда играет в шахматы?
- Мне нечем ходить.
>>5320577
- Ставь пробел перед тире, тогда не будет автозамены.
>>5299532
идет как-то медведь по лесу. видит - машина горит.
и проходит дальше, ведь животные не могут воспринимать таких сложных явлений.
Если у вас проблемы с грызунами — выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!
>>5321015
А если проблемы с лизунами?
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле…
— Поднять дизель!
Что такое изображено на канадском флаге, что его пришлось прикрыть листом?
— Ты квас допил?
— От квасдопила и слышу!
>>5321249
- Дорогая, не знаешь где наша старая пила?
- Во-первых, я не такая уж и старая, во-вторых, я нигде не пила, зятёк.
>>5321250
— Где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Пила, вот и дала.
Строительский сэндвич: плита, строитель, верхняя плита.
Начальник отдела, врываясь в кабинет, орёт:
— Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, затягиваясь:
— А кто работает?
«Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно — оба вида смертельно ядовиты.»
Женщина - врачу:
-Со мной не спят мужчины.
Врач - женщине:
-Ничем не могу помочь. Со мной мужчины тоже не спят.
— А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
— Монитор стоит вертикально — скатерть сползает.
Как на улице легко определить кот перед вами или кошка?
Просто прикрикните на животное,
Если побежал - значит кот.
Если побежала - значит кошка
- Поручик, а вы знаете какой-нибудь каламбур?
- Разумеется, мадам. Калом бур, а телом - бел.
У меня есть очень неприличный. Можно?
Рассказывай!>>5357232
>>5357232
У тебя неприлично большой бант.
Заходит лоли в спальню, а там мужик!
> Он рассказал как плачет Тайга –
> Без мужика она одинока...
>>5357283
Видишь что тайга делает, лишь бы мужика найти?
Прискакал мужик на коне к любовнице. И говорит коню:
– Я пока там с ней любовью займусь, а ты стой тут прям под окном. Муж её придёт, а я тут же портки одену и в окно прыгну, пока она ему дверь открывает и мы с тобой сразу ускачем.
Заходит мужик к любовнице, занимаются там всяким. И тут стук в дверь. Ну мужик и прыгает в окно. Любовница дверь чуть приоткрывает, а ей оттуда:
– Ты этому "казанове" передай, что там дождь пошёл, я его в подъезде подожду, пускай свиснет перед тем как прыгать.
Спроектировали японцы суперзащищённый от взлома сейф и решили его испытать, устроив конкурс. Задача - вскрыть его в полной темноте за пять минут и забрать находящийся внутри миллион долларов.
Выходят русские воры. Свет гаснет, через пять минут включается. Результат - победили электронную защиту, но с механической частью не совладали.
Выходят армянские воры. Свет гаснет, через пять минут включается. Результат - победили механику, но не справились с электронной защитой.
Выходят главные героини Тохо. Свет гаснет... а через пять минут не включается. Из темноты голос Рейму: Мариса, мы хапнули миллион, зачем тебе эти лампочки?
Вот моя любимая «тук-тук»-шутка. Но чтобы её услышать, вам придётся её начать.
>>5357692
That's my line! Тебе нужно было начать шутку, а не закончить её.
Купил мужик шляпу а она ему как раз.
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянет дед потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул…
Сидит мужик у остановки и курит. Подходит зомби и говорит: Мужик дай прикурить. Мужик ему дает сигарету и зомби уходит. И он думает почему мужик меня не испугался? И отрывает себе руку для более страшного внешнего вида. Подходит снова и просит сигарету. Мужик снова дает сигарету и дальше сидит. На этот раз зомби решил себе все кроме руки и туловища. Приползает к мужику и говорит: Мужик дай сигарету. Мужик ему отвечает отказом и говорит: Нет, тебе уже вредно.
Брежнев идёт по коридору Большого Кремлёвского дворца.
- Леонид Ильч, Христос воскресе!
- Угу. Идёт дальше по коридору.
- Леонид Ильч, Христос воскресе!
- Спасибо, мне уже доложили.
>>5299532
Штирлиц топил печь. Через два часа печь утонула
За Штирлицем следили семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
>>5308279
Шокирующая правда! Юрий Владимирович Никулин - настоящий автор визуальной новеллы Saya no Uta
https://habr.com/ru/companies/ru_mts/articles/863554
Анекдот, начиная прямо с названия языка.
>>5360433
Всю дорогу на Си и Си++ программы писали, и только в последнее время завыли про "утечки памяти, указатели, ууу сложнааа".
>>5360435
Не тот ЯП использовали.
>>5360440
Лежит у меня такая.
* * *
Космическая империя. Генеральный конструктор докладывает императорской комиссии:
— Вчера мы закончили разработку нового оружия массового поражения — межзвёздной баллистической ракеты. Одно попадание разносит планету в щебень!
— Но мы же заказывали сверхбыстрый крейсер!
— Ну… Это он и есть. Дайте ещё месяц, чтобы наладить управление — и будет крейсер. А пока ракета.
Буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице:
— Давай ты напишешь на ценнике: «Свежесваренный кофе — 100 рублей», а я напишу: «Свежесваренное кофе — 50 рублей». Посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией и предают свои идеалы.
У меня проблема.
Когда-то давно я играл в Neverhood с плохим переводом.
Она называлась что-то вроде "Не верь в худо" или как то так.
В игре была локация, очень длинный коридор с историей мира написанной на стене.
В этой плохо переведённой версии, ето всё заменили на бородатые анекдоты и фидошные\айтишные шутки.
Я вот пытаюсь найти содержимое той стены в виде текста где-нибудь, но эпически фейлю.
Может знает кто нибудь о чём я говорю и запостит ссыль?
>>5360899
Разница видна только тому кто знает где ее искать
>>5360900
https://lib.ru/ANEKDOTY/ ; начиная с 9600 baud и все, все, все.
>>5360900
У меня на диске с игрой Interstate '76, вместо мелодии из изры во время устанлвки, пираты-весельчаки закинули небольшой сборник анекдотов.
>>5299532
Поручик на балу разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во двор. Возвращается весь мокрый.
- Что, дождь? - спрашивает дама.
- Ветер, сударыня, ветер.
Боцман на спор выпил стакан молока.
>>5360899
Звонят дальние родственники из Америки.
- Ну как ваша дочка, поступила в университет?
- Да, на филфак.
- Какой ужас!
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, точно знает, зачем это делает.
>>5361740
— Ставь пробел перед тире в начале строки.
>>5360900
Попробуй опознать свою версию тут:
http://piper.old-games.ru/view-2.php?name=Neverhood
>>5361824
Да, это она, у меня даже до сих пор живой диск с ней есть.
- Как дела?
- Да так, теща спутала ноутбук с весами.
- И что, сколько весит?
- Полтонны, гадина...
Если человек облизывает нож, один из них точно тупой.
Что будет, если почка начнёт приставать к соседу по парте?
Её пересадят.
В одном советском НИИ скрестили ежа и корову.
Теперь молоко сворачивается только при опасности.
-Чем завтра займёшься?
-С утра вот в офтальмологический пойду, очки заберу.
-А дальше?
-А дальше видно будет.
>>5299532
На, лучшую часть тебе отдаю.
>>5299532
Подходит девочка к милиционеру, протягивает ему консервную банку и говорит, "Дяденька, откройте, пожалуйста".
Милиционер стучит в банку и говорит, "Откройте, милиция!"
Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это: - кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
Всё детство я спал в летние месяцы с открытыми окнами, от чего меня постоянно жрали комары. И вот наконец-то, когда мне было уже 18 лет и пора на самом деле было от них съезжать, они поставили на окна сетки — что бы ни одна кровопийца писклявая не залетела. Всё бы хорошо, но моей младшей сестре, всего через месяц с моего отъезда, сетка не помешала.
— Утопите уже эту жизнерадостную тварь!
— Ура, мы идём купаться!
Приходят как-то Пушкин и Лермонтов на бал, а Пушкина не пускают. Ну Лермонтов говорит:
- Давай я поднимусь наверх, открою окно и ты через него залезешь?
Пушкин и согласился.
Лермонтов поднялся на второй этаж и открыл окно. Подходят к нему два гусара:
- Товарищ, у вас окно распахнуто - говорит один из гусаров, намекая на расстегнутую ширинку Лермонтова.
- Я знаю, сейчас из него вылезет мой кучерявый друг и мы повеселимся)
Как называется самая аморальная сексуальная наклонность?
Негрофилия.
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Заслышав подозрительный звук, они встают во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером в лоб.
«Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован повторно.»
>>5374824
Можно лучше:
Как называется самая чёрная сексуальная наклонность?
Священники рассуждают о силе молитвы.
Католический пастор:
–Плыву я как то на корабле в заморские страны с миссией. Вдруг – страшный шторм. Я начинаю неистово молиться, и что вы думаете? Везде шторм, а там где мой корабль – нет!
Православный поп:
–Еду я как-то по лесу на конной повозке. Вдруг – лесной пожар. Я начинаю молиться, и что вы думаете? Везде пожар, а мою телегу огонь не берет!
Раввин:
–Иду я как-то по улице в субботу, вижу кошелёк лежит на земле, толстый. А нагибаться и брать нельзя – шаббат. Я начинаю молиться, и что вы думаете? У всех суббота, а у меня - среда!
Ычан, поделись анекдотом!