Заходит как-то Сырно с Унылкой в /b/, а Кроля им и говорит...
Пупе и Лупе поручили построить памятник около здания администрации города. Внезапно Лупу отправили в длительную командировку, поэтому Пупе пришлось строить за Лупу в центре города.
— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!
Зашли как-то на Ычан шутник, пошляк и грубиян.
Ну и забанили их ибо нехер!
Шла Саша по шоссе и сосала сушку
>>5299532
Прекрасное солнечное утро. Поручик Ржевский вышел на крыльцо — румяный, молодцеватый — и аж крякнул от удовольствия. Прыгнул в седло, проскакал версту, только пыль столбом. Вдруг остановился, посмотрел вниз и хлопнул себя по лбу: «Ё-моё! А лошадь-то где?».
Капча хороша.
>>5301496
А поновее ничего нет?
>>5305985
Ладно, вместо чёрного будет интеллектуальный:
Смотрит на часы
-А почему именно эти цифры на часах? Это что, какой-то циферблат?
На осознание даётся 2,5 банхаммера
Заходит мужик в спальню, а там лоли !
Заходит в бар улитка и говорит:
— Можно виски с колой?
— Простите, но мы не обслуживаем улиток, — отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
— Зачем ты это сделал?
>>5299532
украли два парня календарь из магаза и получили по полгода
>>5306079
Помню тред, как одна ычанька украла книжку и получила условный
До Штирлица не дошло письмо из Центра.
Он перечитал ещё раз.
Всё равно не дошло.
>>5306083
Штирлиц схватил записку Бормана.
Борман кричал и сопротивлялся.
Учительница
"Вовочка скажи предложение которое одновременно утверждение и просьба"
Вовочка
"Постите смешное"
Учительница
"Кто? Я?"
>>5306093
Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло.
Еврей и негр падают с крыши. Кто упадёт быстрее?
Мюллер потребовал от Штирлица подписку.
Штирлиц дал.
Мюллер взревел.
>>5306926
А как у карниза дела, никто и не спросил...
>>5299532
Говорю мужу:
-Ну и пузо ты себе отрастил!
Ответ убил:
-У хорошего хозяина, конь должен стоить под навесом!
Просыпается мужик утром, смотрит, - всё кругом розовое. Дома стенки розовые, деревья, солнце, небо, облака за окном - розовые. На улицу выходит - люди розовые, птицы, собаки, кошки, нутыпонел. И вдруг, видит - другой мужик идёт, зелёный. Наш герой - к нему, спрашивает: "Слышь, почему всё вокруг розовое, а ты зелёный". А он отвечает: "Я из другого анекдота".
P.S. Когда-то Никулин рассказывал.
>>5308283
Слишком некультурно для Ычана. Вот бы тебя кроля забанил.
Фима, а не выпить ли нам моего коньячку?
Конечно Мойша, почему бы и нет!
Ну нет, так нет.
>>5308294
Смешно, но действительно не проходит. Для приличия можно было бы зацензурить.
По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза. old but gold
>>5308343
Трогаю где хочу! Законом не запрещено! Ибо закон - я!
Бабушка продаёт парное молоко.
Мужик подходит пробует и говорит : -Я предпочитаю парней.
Бабушка : -Оно и видно что ты любитель анальных утех.
>>5308819
А более парное это как, прямо в корове?
Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает:
– Дети, что это?
Весь класс хором:
– Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Директор приходит в класс и говорит:
– Вы что, засранцы, учительницу до слёз довели? А это что за жопа на доске нарисована?!
Идёт еврей по улице, видит — кошелёк лежит. Поднял, пересчитал — НЕ ХВАТАЕТ.
Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.
Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико говорит второму, который в трусах:
— Пойдем на улицу
— Ты что, в таком виде!?
— Да кто тебя ночью увидит то…
Поддатый электрик лезет в щиток под напряжением.
Его пытаются остановить, он отмахивается: «У меня допуск!»
Залез, копается. Треск-блеск, отлетает в сторону.
Полежал, очухался, лезет в карман.
Внимательно изучает извлечённую бумажку и говорит: «Ну понятно, допуск просрочен…».
Итальянец по фамилии Метацца женился на украинке Поздняк. Теперь у него двойная фамилия.
Большой театр.
Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют «Ромео и Джульетта».
Оркестровая яма. Вступают скрипки…
Дирижёр раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
— Лев Абrамыч! Лев Абrамыч! Ну что мы игrаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, всего 13 лет — а вы на полный смычок!
Наслушалась бабка рекламы, поставила на последние деньги супер-пупер бронированную дверь.
Приходит на следующий день домой - дверь взломана, а на ней записка: «нехорошо так обманывать».
Придя утром на работу, министр культуры застаёт свою секретаршу в слезах.
Спрашивает:
— Изабелла Вольтарессовна, что случилось?
— 20 лет я ждала этого дня! Утром звонок — «Алло, это прачечная?»
— А Вы?
— А я растерялась…
Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, сносит по пути вниз перекрытие, то роняет две несущие стены, начав цепную реакцию, в ходе которой два этажа здания просто складываются.
Наблюдавший за всем этим делом прораб задумчиво произносит:
— Вот такой вот тетрис.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ от тоски потихоньку начинает бухать.
Капитан решает это дело пресечь и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисает гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!
>>5299532
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
—Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:—А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
>>5319862
Чувство чёрного юмора — как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.
* * *
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
— Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт.
Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот блядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
— Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт.
Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот блядский инструмент ни адын марка нэ влэз.
— Играли для русский царь, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в зад.
Бальшой барабан в зад нэ влэз… Виаланчэл в зад нэ влэз… А этот блядский инструмэнт влэз мнэ в зад по самый си-бемоль!
>>5319858
— Алло! Это я в морг попал?
— Пока только дозвонились…
— Алло, это баня?
— Городской морг.
— Ой, мне ещё рано…
— Ничего, мы подождём.
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Хм. А мне нужен морг…
— Помылись бы сначала.
Однажды, Насреддин прочитал в умной книге, что человек, чья борода длиннее двух кулаков, а лоб уже трёх пальцев — дурак.
Взяв бороду в кулак, он обнаружил, что она чрезмерно длинна, а посмотрев на себя в зеркало, увидел, что его лоб подозрительно узок.
«Нехорошо, — подумал Насреддин, — люди могут принять меня за дурака.» И решил это исправить.
Что делать со лбом он не знал, поэтому решил укоротить себе бороду. Ножниц под рукой не оказалось, поэтому он сунул торчавший из кулака конец бороды в огонь.
В огне борода вспыхнула и обожгла ему пальцы. От внезапной боли, он отдёрнул руку и пламя спалило остаток бороды, усы, ресницы, брови и сильно обожгло лицо.
Оправившись от ожогов, Насреддин написал на полях умной книги: «Проверено практикой».
>>5319866
— Алло, это /d/ Ычана?
— Нет, это Роскомнадзор
— Ой, мне пока к вам рано
— Подождите, а что это у вас там на главной…
— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!… Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.
Компания Мерседес приобрела завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер…
На выходе — Жигули!
Демонтировали всё оборудование, привезли новое из Германии, установили, наладили, запускают.
На выходе — вновь Жигули!
Увольняют весь персонал, привозят рабочих из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Опять Жигули!
Главный инженер с директором, оба с приставкой «экс», сидят на Жигулёвских горах, глядя вниз на территорию завода.
Инженер директору:
— Говорил я тебе — место проклятое! А ты всё: «руки из жопы, руки из жопы»…
Деда Макара в деревне не любили. Он в 49-м году разбил бутылку водки.
* * *
Три мужика идут по дороге.
Видят, на обочине стоит бутылка водки.
Первый говорит: «О, мужики, смотрите, водка!»
Берёт бутылку, открывает, делает глоток и падает замертво.
Второй подходит, тормошит первого — вроде мёртв.
Подбирает бутылку — вроде водка.
Делает глоток и тоже падает замертво.
Третий нервно подбегает к первым двум.
Тормошит что есть сил — определённо мертвы.
Тщательно исследует бутылку — ну точно водка!
Кричит: «Помогите!», делает глоток…
Сидят два электрика на столбе, спорят:
— Фаза.
— Не фаза.
— Точно фаза!
— Говорю тебе, не фаза!
Один кричит проходящей под ними старушке:
— Бабушка, подай проводок!
Та (беря его в руку):
— Этот, сынок?
Электрик:
— Я ж тебе говорил, не фаза!
— Как вам удалось так быстро выйти из финансового кризиса?
— Economy. Just economy.
— Иконами, значит… Ну и мы попробуем иконами…
В симфонический оркестр приходит новый альтист.
Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит — в нотах пометка «пригнуться». Альтист машинально пригибается.
На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то глупой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку… и вдруг получает резкий удар по затылку кулисой сидящего сзади тромбона.
>>5319876
Почему в симфоническом оркестре есть альтисты, но нет контролистов и шифтистов?
>>5319877
Зато есть пиананисты, гитарасты и вялочленисты.
* * *
В кабинет к психологу заходит пациент с надетым на руку носком.
Пациент, грустно: «Доктор, у меня на руке носок, он мне очень мешает.»
Психолог: «Так снимите его.»
Пациент, сняв носок, радостно: «Спасибо доктор! Так гораздо лучше!»
Когда за пациентом закрывается дверь, психолог взрывается: «Б..дь! Пи...ц! Не могу так больше! За...ли!! Псииихи!!!»
Идёт pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Ещё раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижёр опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Ещё раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении…
Дирижер обводит тяжёлым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Hу, и кто это сделал?
Призвали сисадимна на военные сборы.
Вывезли в поле, дали в руки автомат, показали куда стрелять.
Отстрелялся админ — мишень чистая. Его спрашивают: какого, мол, хрена?
Тот отстёгивает у автомата рожок, заглядывает внутрь и говорит: «У меня пули вышли. Проблемы у вас.»
Берлин. Дорога. Пешеходный переход. На светофоре горит красный свет во все стороны.
На переходе затор и толпа, законопослушные немцы, пешеходы и водители, терпеливо ждут зелёного.
Двое оказавшихся в толпе россиян понимают, что светофор неисправен, и начинают переходить дорогу на красный.
Перейдя на другую сторону, они оборачиваются, и видят, что толпа законопослушных немцев переходит на красный за ними.
Покачав головой, один говорит другому: «Да, нелегко им, должно быть, без фюрера.»
На Арракисе, два новобранца дома Атрейдес решили подколоть своего ментата.
Подходят к нему и говорят:
— Пошли с нами на рыбалку.
Тот отвечает:
— С удовольствием. Только сначала сходите, червей накопайте.
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжёлым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течёт, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться.
С трудом фокусируя взгляд, он берёт себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, спрей для горла…
Расплачивается и идёт к двери. Подошёл — автоматическая дверь не открывается.
Он отступает назад и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет манёвр — ноль эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дёргая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал всё… помер…
Мужик смотрит прогноз погоды по стране. Передают: «В Норильске -60°C».
Мужик прифигел, звонит своему другу в Норильск:
— У вас там, говорят, жуткий холод.
Друг говорит:
— Да нет, вполне комфортные -15.
— А что по телевизору сказали -60?
— А-а-а… Ну это может быть на улице…
Шотландия. Воюют два замка.
Из одного вылетает ядро, разбивает другому зубец на стене.
Потом стреляют из другого — делают первому вмятину в воротах.
Долго воюют, неделю. Потом вдруг затишье.
Из первого замка кричат:
— Эй, чего не стреляете?
— Не можем. Ядро у вас!
Что говорит ветеран Вьетнама когда играет в шахматы?
- Мне нечем ходить.
>>5320577
- Ставь пробел перед тире, тогда не будет автозамены.
>>5299532
идет как-то медведь по лесу. видит - машина горит.
и проходит дальше, ведь животные не могут воспринимать таких сложных явлений.
Если у вас проблемы с грызунами — выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!
>>5321015
А если проблемы с лизунами?
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле…
— Поднять дизель!
Что такое изображено на канадском флаге, что его пришлось прикрыть листом?
— Ты квас допил?
— От квасдопила и слышу!
>>5321249
- Дорогая, не знаешь где наша старая пила?
- Во-первых, я не такая уж и старая, во-вторых, я нигде не пила, зятёк.
>>5321250
— Где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Пила, вот и дала.
Строительский сэндвич: плита, строитель, верхняя плита.
Начальник отдела, врываясь в кабинет, орёт:
— Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, затягиваясь:
— А кто работает?
«Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно — оба вида смертельно ядовиты.»
Женщина - врачу:
-Со мной не спят мужчины.
Врач - женщине:
-Ничем не могу помочь. Со мной мужчины тоже не спят.
— А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
— Монитор стоит вертикально — скатерть сползает.
Как на улице легко определить кот перед вами или кошка?
Просто прикрикните на животное,
Если побежал - значит кот.
Если побежала - значит кошка
- Поручик, а вы знаете какой-нибудь каламбур?
- Разумеется, мадам. Калом бур, а телом - бел.
У меня есть очень неприличный. Можно?
Рассказывай!>>5357232
>>5357232
У тебя неприлично большой бант.
Заходит лоли в спальню, а там мужик!
> Он рассказал как плачет Тайга –
> Без мужика она одинока...
>>5357283
Видишь что тайга делает, лишь бы мужика найти?
Прискакал мужик на коне к любовнице. И говорит коню:
– Я пока там с ней любовью займусь, а ты стой тут прям под окном. Муж её придёт, а я тут же портки одену и в окно прыгну, пока она ему дверь открывает и мы с тобой сразу ускачем.
Заходит мужик к любовнице, занимаются там всяким. И тут стук в дверь. Ну мужик и прыгает в окно. Любовница дверь чуть приоткрывает, а ей оттуда:
– Ты этому "казанове" передай, что там дождь пошёл, я его в подъезде подожду, пускай свиснет перед тем как прыгать.
Спроектировали японцы суперзащищённый от взлома сейф и решили его испытать, устроив конкурс. Задача - вскрыть его в полной темноте за пять минут и забрать находящийся внутри миллион долларов.
Выходят русские воры. Свет гаснет, через пять минут включается. Результат - победили электронную защиту, но с механической частью не совладали.
Выходят армянские воры. Свет гаснет, через пять минут включается. Результат - победили механику, но не справились с электронной защитой.
Выходят главные героини Тохо. Свет гаснет... а через пять минут не включается. Из темноты голос Рейму: Мариса, мы хапнули миллион, зачем тебе эти лампочки?
Вот моя любимая «тук-тук»-шутка. Но чтобы её услышать, вам придётся её начать.
>>5357692
That's my line! Тебе нужно было начать шутку, а не закончить её.
Купил мужик шляпу а она ему как раз.
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянет дед потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул…
Сидит мужик у остановки и курит. Подходит зомби и говорит: Мужик дай прикурить. Мужик ему дает сигарету и зомби уходит. И он думает почему мужик меня не испугался? И отрывает себе руку для более страшного внешнего вида. Подходит снова и просит сигарету. Мужик снова дает сигарету и дальше сидит. На этот раз зомби решил себе все кроме руки и туловища. Приползает к мужику и говорит: Мужик дай сигарету. Мужик ему отвечает отказом и говорит: Нет, тебе уже вредно.
Брежнев идёт по коридору Большого Кремлёвского дворца.
- Леонид Ильч, Христос воскресе!
- Угу. Идёт дальше по коридору.
- Леонид Ильч, Христос воскресе!
- Спасибо, мне уже доложили.
>>5299532
Штирлиц топил печь. Через два часа печь утонула
За Штирлицем следили семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
>>5308279
Шокирующая правда! Юрий Владимирович Никулин - настоящий автор визуальной новеллы Saya no Uta
https://habr.com/ru/companies/ru_mts/articles/863554
Анекдот, начиная прямо с названия языка.
>>5360433
Всю дорогу на Си и Си++ программы писали, и только в последнее время завыли про "утечки памяти, указатели, ууу сложнааа".
>>5360435
Не тот ЯП использовали.
>>5360440
Лежит у меня такая.
* * *
Космическая империя. Генеральный конструктор докладывает императорской комиссии:
— Вчера мы закончили разработку нового оружия массового поражения — межзвёздной баллистической ракеты. Одно попадание разносит планету в щебень!
— Но мы же заказывали сверхбыстрый крейсер!
— Ну… Это он и есть. Дайте ещё месяц, чтобы наладить управление — и будет крейсер. А пока ракета.
Буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице:
— Давай ты напишешь на ценнике: «Свежесваренный кофе — 100 рублей», а я напишу: «Свежесваренное кофе — 50 рублей». Посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией и предают свои идеалы.
У меня проблема.
Когда-то давно я играл в Neverhood с плохим переводом.
Она называлась что-то вроде "Не верь в худо" или как то так.
В игре была локация, очень длинный коридор с историей мира написанной на стене.
В этой плохо переведённой версии, ето всё заменили на бородатые анекдоты и фидошные\айтишные шутки.
Я вот пытаюсь найти содержимое той стены в виде текста где-нибудь, но эпически фейлю.
Может знает кто нибудь о чём я говорю и запостит ссыль?
>>5360899
Разница видна только тому кто знает где ее искать
>>5360900
https://lib.ru/ANEKDOTY/ ; начиная с 9600 baud и все, все, все.
>>5360900
У меня на диске с игрой Interstate '76, вместо мелодии из изры во время устанлвки, пираты-весельчаки закинули небольшой сборник анекдотов.
>>5299532
Поручик на балу разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во двор. Возвращается весь мокрый.
- Что, дождь? - спрашивает дама.
- Ветер, сударыня, ветер.
Боцман на спор выпил стакан молока.
>>5360899
Звонят дальние родственники из Америки.
- Ну как ваша дочка, поступила в университет?
- Да, на филфак.
- Какой ужас!
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, точно знает, зачем это делает.
>>5361740
— Ставь пробел перед тире в начале строки.
>>5360900
Попробуй опознать свою версию тут:
http://piper.old-games.ru/view-2.php?name=Neverhood
>>5361824
Да, это она, у меня даже до сих пор живой диск с ней есть.
- Как дела?
- Да так, теща спутала ноутбук с весами.
- И что, сколько весит?
- Полтонны, гадина...
Если человек облизывает нож, один из них точно тупой.
Что будет, если почка начнёт приставать к соседу по парте?
Её пересадят.
В одном советском НИИ скрестили ежа и корову.
Теперь молоко сворачивается только при опасности.
-Чем завтра займёшься?
-С утра вот в офтальмологический пойду, очки заберу.
-А дальше?
-А дальше видно будет.
>>5299532
На, лучшую часть тебе отдаю.
>>5299532
Подходит девочка к милиционеру, протягивает ему консервную банку и говорит, "Дяденька, откройте, пожалуйста".
Милиционер стучит в банку и говорит, "Откройте, милиция!"
Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это: - кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
Всё детство я спал в летние месяцы с открытыми окнами, от чего меня постоянно жрали комары. И вот наконец-то, когда мне было уже 18 лет и пора на самом деле было от них съезжать, они поставили на окна сетки — что бы ни одна кровопийца писклявая не залетела. Всё бы хорошо, но моей младшей сестре, всего через месяц с моего отъезда, сетка не помешала.
— Утопите уже эту жизнерадостную тварь!
— Ура, мы идём купаться!
Приходят как-то Пушкин и Лермонтов на бал, а Пушкина не пускают. Ну Лермонтов говорит:
- Давай я поднимусь наверх, открою окно и ты через него залезешь?
Пушкин и согласился.
Лермонтов поднялся на второй этаж и открыл окно. Подходят к нему два гусара:
- Товарищ, у вас окно распахнуто - говорит один из гусаров, намекая на расстегнутую ширинку Лермонтова.
- Я знаю, сейчас из него вылезет мой кучерявый друг и мы повеселимся)
Как называется самая аморальная сексуальная наклонность?
Негрофилия.
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Заслышав подозрительный звук, они встают во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером в лоб.
«Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован повторно.»
>>5374824
Можно лучше:
Как называется самая чёрная сексуальная наклонность?
Священники рассуждают о силе молитвы.
Католический пастор:
–Плыву я как то на корабле в заморские страны с миссией. Вдруг – страшный шторм. Я начинаю неистово молиться, и что вы думаете? Везде шторм, а там где мой корабль – нет!
Православный поп:
–Еду я как-то по лесу на конной повозке. Вдруг – лесной пожар. Я начинаю молиться, и что вы думаете? Везде пожар, а мою телегу огонь не берет!
Раввин:
–Иду я как-то по улице в субботу, вижу кошелёк лежит на земле, толстый. А нагибаться и брать нельзя – шаббат. Я начинаю молиться, и что вы думаете? У всех суббота, а у меня - среда!
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
>>5389377
Они в города играли. И Толик назвал что-то вроде Чебоксары скорее всего.
>>5389378
Аригато!
Я даже немножко окуел
>>5389394
Не поняла сути.
Пришёл мужик в публичный дом:
-Вы можете предложить самое дёшевое и самое впечетляющее что у вас есть?
-Да конечно, есть у нас такая девушка, она делает прекрасный минет и одновременно поет Аву Марию, только есть одна особенность, она делает это в темноте.
-Хорошо, без проблем.
И вот, мужик уеденился с проституткой. И вправду, она делала прекрасный минет, а голос у нее волшебный.
Зачестил мужик к ней, но ему все таки было интересно, как у нее это удаётся.
В один из прекрасных дней он решил проверить. И вот, девушка делает прекрасный минет, из ее уст звучал прекрасный голос. Включив свет, он увидел стеклянный глаз на тумбочке
>>5319864
Видел это уже на ТыТрубе. Но смешно.
Вот вам старый детский анекдот.
Пошли как-то раз пара червяков.
Видят. Дорога.
Один другому говорит:
-Будь внимателен! Смотри чтоб не зада...
-Да не зада...
Суть в том, что рассказчик должен смешно произнести "последние слова" героев, а еще скорчить какую-то гримасу.
Вот вам еще анекдот.
Встретились в поезде русский, украинец и грузин.
- Иван, очень приятно. Москвич
- Николай. Запорожец
А грузин думает про себя: "Хм... Чем я хуже?"
- Вахтанг. Мерседес.
А вот еще!
На птичьем рынке грузин продает попугая:
— Эй девушка, купи этот .
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
>>5389395
Сути в клиповом мышлении нет и не было. Он тебя не уважает, постя подобный контент. Просто не отвечай ему, его эгоизм не соответствует его возможностям. Дешевая распродажа, то что он хочет устроить. Не помогай ему
Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом... Но не я! Рядом со мной живет классная 10-летняя девочка.
Ычан, поделись анекдотом!