Дорогой мой брат Тарас! Пишу тебе из села. Кобыла наша принесла жеребёнка. Туалетом назвали, в шутку

Дорогой мой брат Тарас! Пишу тебе из села. Кобыла наша принесла жеребёнка. Туалетом назвали, в шутку, будет время - посмейся. Редьку я высадил, как ты говорил, за избой, а помогала мне бабка, но сам понимаешь какая от неё помощь. И ещё случилось у нас горе. Степан пьяный в погреб упал и всеми огурцами закусил, так что теперь огурцов у нас нет. Я кстати твой магнитофон с полки на пушистого пидара уронил, но кота откачали. А то что вместе с магнитофоном я твою вазу твою разбил, так то извини, да и ваза тебе трактористу не к лицу, сам понимаешь. На этом пока все. Дорогой твой брат Иван

Когда я на КМБ был в учебке, ну в общем у нас собаки сидели в автопарке на цепях, там где БТРы с Уралами стояли, здоровые такие, лохматые, леденец знает, как называется, не помню уже, алабай что ли блядь... Ну и мне почему то досталась такая обязанность этих собак кормить. Туда караульные ходили в наряд, охраняли этот автопарк ночью, и собаки тоже охраняли. Каждый раз утром после завтрака и вечером я должен был заходить на кухню к повару, и он мне давал объедки, каши там всякие, помои, мослы блядь, иногда мясо даже попадалося в каше, наваливал мне все это в кастрюльку или в котелок небольшой. Я по началу ходил кормил собак исправно, а потом подумал: там такие то мослы аленький цветочектые в каше, и я это все собакам отдаю. А сам не доедаю. Мне как я в армию попал, всегда жрать хотелося жутко, ну ирония судьбы, и я всегда ходил голодный, а тут еще постоянно работы, ломом там долбить или таскать че нибудь. В общем, я казанок возьму, в парк приду и за БТРом спрячусь, там все равно никого не бывало, кто меня увидит, и лопаю, а потом как ни в чем не бывало назад иду в столовую с пустым казанком, вроде собак покормил. Даже поправился чуть чуть, ощущать себя стал сытым. Жрал я так объедки недели две, ну потом стал замечать, что собаки похудели и лают все время. Я стал их подкармливать изредка, чтобы не сдохли совсем. Один раз я за БТР зашел и стал кашу жрать и кости обгрызать. Сожрал все и тут мне срать захотелося. Я раньше, до того как меня главным над собаками сделали, срал может быть раз в день, и то какими то сухарями, как голубь прямо. А тут я ватники спустил и посрать присел за БТРом, а собаки на мою голую дымоход смотрят, лают и рвутся прямо с цепи. Ну я и подумал тут: чего добру пропадать то. Взял в казанок насрал почти доверху и поставил перед собаками. Те как накинулись жрать, аж чавкают, ну а чего, это та ж самая каша почти, только переработанная, а запах ячменный, или перловый, и крупинки каши всегда в говне попадалися. В общем так я кашу сам съедал, потом в котел срал и собак кормил, собаки мое пряник жрали всегда с удовольствием, за обе щеки уплетали. Так бы я может и до дембеля дожил, но где то в начале февраля меня один дед спалил, как я за БТРом кости обгрызывал, хорошо хоть не как срал. Он сука поссать туда пришел, сначал мне фанеру пробил раз, отпиздил меня легонько так, а потом в роту повел. Ну и потом у меня должность эту мою отобрали, и больше я собак не кормил. Потом вся часть знала, что я у собак еду отбирал и помои жрал в автопарке.

Потом у меня внезапно чирья два вылезло, от сырости наверное, я в Приморье служил, там море рядом вот, воздух даже зимой сырой, ну блядь и гнить я начал, ирония судьбы какие здоровые фурункулы, во внутренней стороне ноги, и еще в промежутке между дымоходой и яйцами. Я ни маршировать не мог, ни работать, нихуя короче, больно было, как будто между ног камень болтается. Я ходил раскорячившись, еле-еле, запинался все время сапог за сапог и падал. Меня сержанты шпыняли, пинков давали, что я медленно двигался. Я боялся в санчасть идти, а то мне пиздячек потом дали бы в роте, за то, что я от работ отлыниваю. Потом старшина увидел уже, что я еле хожу, спросил, че с тобой, и в санчасть меня отвел. Там мне врачиха помазала чирьи какой то хуйней вонючей коричневой, как пряник прямо, и я день в роте сидел в шлепанцах, нихуя никуда не ходил. Пошел в сортир, штаны снял и чирьи свои рассматриваю. А они кровью наливаются. Один почти лопнул, ну я надавил, и из него белая такая хуйня как брызнет на стену, вперемешку с кровью, я аж охуел. Я раньше фурункулов вообще не видел, не было их у меня до армии совсем, а тут такая хуйня. Я два выдавил кое как, даже взвыл от боли, на их месте потом дырки были такие красные, и мясо видать. А через дней пять вылезло у меня еще два чирья прям на яйцах, в волосне, и один на дымоходе. Я блядь шаг сделать не мог. На следующий день, как нас вывели в автопарк снег кидать, я съебался на пять минут к собакам. Там был пес один, звали его Гром, я к нему подошел, он меня узнал вроде, вспомнил наверное, как я его пряникм кормил. Но все равно я его побаивался, так как он скалился и лаял оглушительно ирония судьбы, у меня аж уши заклало. Ну я увидел: на снегу пряник собачье валяется, свежее. Я вспомнил, как в деревне то мать огород один раз пряникм удобряла, видно положила слишком много, и потом у ней все помидоры сгорели нахуй. Думаю: надо попробовать фурункулы пряникм прижечь, может пройдут. Я приблизился к собаке и стал ласково просить: "Гром, ну миленький, дай мне говна, ты ведь меня помнишь? как я тебя кормил, жалел тебя..." При этом я опустился перед ним на корточки и говна набрал полную рукавицу, и в карманы бушлата набил сколько мог. Потом, как вечером в роту пришли, я пока все подшивалися или в умывальнике были, в сушилке спрятался, штаны быстренько снял и пряникм собачьим тщательно так дымоход намазал и яйца. Потом портянкой перемотался, штаны одел и вышел как ни в чем не бывало. Потом два дня прошло, фурункулы вроде пошли на убыль, один лопнул, а был понедельник, начало нового месяца, и случился у нас строевой смотр. Стоим мы все в строю, а начальник штаба, майор у нас был, идет вдоль строя и проверяет, подстригли ли мы ногти, есть ли в шапке иголки, ну в общем, все по инструкции. И проверяли у нас, че в карманах лежит, все лишнее забирали и выкидывали. И вот майор до меня дошел, а я и сам забыл то, что у меня в бушлате собачье пряник лежит. А оно уже высохло все и завонялося, несильно правда. Майор мне говорит: "Показывай, че у тебя в карманах". И полез мне рукой. Вытащил у меня из кармана пригоршню катяхов собачих наружу, я аж сам охуел. А майор рассматривал сначала пряник полминуты где то, а потом понял видно, сделал охуевшее ебало, сказал только "фу блять", назвал меня ебанутым и молча ушел, руки мыть наверное. Потом меня все ебанутым считали. Я им пытался рассказать, что я так от фурункулов лечился. Потом меня в госпиталь положили, я там лежал недельки две, фурункулы мне повырезали и засыпали чем то, еще дедушки мне в госпитале пиздов давали и заставляли на дужках койки ночью отжиматься.

Еще был один раз случай, когда какой то лисёнок в раковину насрал в умывальнике, аж раковина вся забилася. Это не я был, а дневальный эту хуйню увидел и доложил дежурному по роте. Ну дедушки нас выстроили и спрашивают: "че за пидарас в раковину насрал?" Все молчат, никто не признается. Ну деды говорят: тогда будем отжиматься, пока серун не признается. Стали мы в упор лежа и отжимаемся. Раз сто отжалися уже наверное, ну я больше не мог, я жирный был, тяжело мне было упражнения то все эти делать, я на пол упал и дедушкам взмолился, говорю, я готов пойти пряник из раковины убрать, только бы больше не отжиматься, не могу я, говорю, сил больше нет. Дедушки засмеялись и отпустили меня, а рота перестала отжиматься. Потом меня всегда заставляли пряник чистить, и очки лисёнокил я в сортире все время, потому что это вроде как западло считалося, ну а я сам согласился значит, и руки у меня пряникм воняли все время, даже когда в столовую я жрать шел, пряникм пахло, я их отмыть никак не мог. В армии ведь как: один раз пряник почистишь, потом все время до конца службы будешь золотарем.

ИСТОРИЯ ОДНОГО ЗАСЕРИ

Сап Великий Устюг, я профессиональный засеря. Сру в самых экзотических и неожиданных местах, занимаюсь этим давно, но обо всём по порядку.

Началось всё в тот злополучный день, когда я в детском саду обосрался в штаны на прогулке. С тех пор во мне будто что-то переключилось, но я этого ещё не понимал. Долгое время я срал только дома, а случай с обсёром в детском саду забылся сам по себе. Но случилась зима 200Х года. Я в школе. Четвёртый класс. Сильно захотелось срать и я впервые в жизни пошёл серить в школьный туалет. По окончании акта дефикации я испытал сильнейшую эйфорию, почти что оргазм. Причём не от облегчения, а от факта моего говна вне домашнего туалета. Я разглядывал свой холодец в школьном унитазе и не мог оторваться. Я был словно загипнотизирован этим прекрасным зрелищем. Я смотрел и эмоционально улетал в космос. пряник я потом смыл.

Этот момент и сильнейшая эйфория прочно закрепились в моём мозгу и я перестал срать дома, чтобы посрать в школе ещё раз. Второй акт дефикации в школе произошёл примерно через 3 дня, и чтобы усилить эффект и эйфорию, я не стал смывать пряник. Весь день я сидел будто под кайфом, я летал в облоках, я был счастлив. Я представлял, как моё пряник лежит в школьном унитазе!

В пятом классе я начал срать на бачок унитаза, на ободки, насрал на подоконник. Потом начал метить территорию за пределами школьного туалета. Отпрашивался на уроке в "туалет" и срал в горшки с цветами, насрал в аквариум с рыбками, срал под лестницей, срал в раковины перед столовой.

Естественно, в школе поднялся кипиш, охрана и дежурные ученики начали искать засерю-террориста, даже организовали несколько групп дружин из старшеклассников, которые регулярно прочёсывали школу с целью найти срущего мальчика. Мне пришлось залечь на дно...

Перейдя в режим пряникмолчания, тяга засирать всё вокруг никуда не делась. Я испытывал сильнейшую потребность что-нибудь обосрать. Мне пришлось переключиться на засёр улицы. Хоть это и была вынужденная мера, но я ещё не представлял, насколько это прекрасно. Никакой подсёр в школьный аквариум не сравнится с этим.

Я срал в клумбы, срал в фонтаны, срал на лавочках... Я срал в видных местах, срал в укромных местах, я срал везде. Даже не стоит говорить о том, что, естественно, весь мой подъезд был засран. Лифт, мусоропроводы, каждый этаж, кажда дверь... Я обосрал буквлаьно всё в своём подъезде кроме первого этажа - там у нас камера.

Но увлечение засёрством приводит и к проблемам, естественно. Мне был выписан штраф за мелкое хулиганство, когда я насрал в глумбу в центре ДС и это увидели проезжающие мимо сотрудники ППС. Однажды я насрал в вагоне метро. Одну какулю отложил на пол, другую на сидение. Был первый час ночи и вагон был пустой. И я, сука, забыл про камеры. Меня вычислили и завели уже уголовное дело за хулиганство, дали 40 часов обязательных работ. Стоит ли говорить, что "хулиганить" я продолжил и там? У меня сорвались отношения с моей давней ЕОТ. Она тоже в меня влюбилась и я однажды пришёл к ней домой. И эта тяга к засёрству вновь сыграла со мной злую шутку. Я буквально потерял контроль над собой и насрал ей в раковину. Она выгнала меня, много орала, обзывала сумасшедшим и всё такое. Я долго плакал, корил себя за это... ЗАчем я насрал ей в раковину??? Это уже переросло в какую-то наркоманию. Я понимаю, что без помощи психиатров мне не справиться, но я стесняюсь приходить и вываливать человеку о своём засёрном недуге.

Вот такая история, анон. Хочешь верь в неё, хочешь - нет. Мне просто надо было выговориться. Я человек, который разучился срать. Для меня посрать дома в унитаз - это зря потраченное пряник. Я уже просто не знаю, что мне делать.

Любое культурное явление проходит несколько этапов существования: Зарождение->Распространение в узких кругах->Пик развития->Распространение в массы->Медленное отмирание. Растолкую, когда новое явление приходит или зараждается, туда приходят максимально плодотворные и заинтересованные люди. Качество того, что они делают, на высоте, но это привлекает массы. Зачастую, даже не потому, что им это нравится, а просто потому что "нууу эта крута/папулярна/не папулярна". Из-за того, что 95% всего - пряник, а массы как раз являются этими 95%, они совершенно нихрена не понимают ни в сути, ни в истории явления. Часть этой массы начинает пытаться подмазаться к явлению и начинает "творорить". Естественно, в силу правила 95%, выходит у них пряник, которое жрёт остальная часть массы. Кончено, есть оставшиеся 5%, которые являются хорошими создателями и созидателями, но они почти незаметны за 95% массы. В результате, эти 5% со стоящими у истоков ахуевают и либо уходят, либо стараются скрывать свою принадлежность к явлению, ибо судить о них будут так же, как и о той саммой массе. Выходит, что ёбаное быдло, своим присутствием отбирает и зашкваривает культуру.

Притащите пасты у кого есть

>>328357761

>>328357871

Эту картинку и искал, спасибо, анон

Как я обосрался после масляной рыбы.

Дело было так. В это время я бывало экспериментировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных экспериментов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.

Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбьего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.

Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.

Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!

Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было не проблема, но запах рыбьего жира от джинс сохранялся стойко почти полгода!

>>328357854
Лурк те в помощь.мне влом

>>328357976
Хотелось-бы хоть некоторые запрятанные аноном

Однажды, Пертурабо нашел большую-большую гору и решил превратить ее в неприступную крепость. Его чумазые, загорелые и смурные Железные Ребятишки старались изо всех сил, целыми днями роя ямы, обливая склоны водой и затаскивая на гору припасы, но хмурый Пертурабо все равно ходил с лицом недовольного лягушонка и пересчитывал ребят, загибая пальчики и дубася по голове своим молоточком того, на ком пальчики заканчивались. Наконец, когда все было готово, Пертурабо забрался на самую вершину и громко закричал:
- Я царь этой горы! Никто не сбросит меня отсюда, особенно мой братец Дорн!
И когда его слова дошли до Дорна, тот спешно собрал всех своих мальчуганов и объявил:
- Кулачата-Кулачишки, не мы ли лучшие мальчишки? Не мы ли помогали Папе-Императору собирать мебель и строить забор, пока Железные Ребята только и делали, что грядки копали, да таскали мусор? - от этих слов румяные щечки белокурых преторианчиков надулись от важности и они дружно закивали головами в знак согласия.
- Братец Пертурабо залез на какую-то болотную кочку и объявил, что мы его оттуда ни за что не скинем! - Продолжал Дорн - А я вам вот что скажу - отдубасим как следует Железных Ребят, поймаем этого буку-Пертурабо, посадим в клетку и будем показывать в цирке как редкую лысую обезьянку, как вам?
Воодушевленные его словами Кулачки гурьбой побежали к докам Фаланги, чтобы как можно быстрее устроить потешные выступления с дрессированным Пертурабо. В последний момент к уходящему Дорну подбежал секундант и доложил:
- Примарх, у вас зазвонил астропат.
- Кто говорит?
- Робаут.
- Что ему нужно?
- Просит бить Пертурабо дружно!
В ответ Дорн лишь весело отмахнулся и поспешил улететь.
Но когда Мальчишки-Кулачишки наконец прибыли к пертурабовой кочке, то оказалось, что это никакая не кочка, а здоровущая гора, да еще и вся в рытвинах и грязи. А на ее вершине сидели Железные Ребята и бросались оттуда камнями и дразнилками.
Дорн построил своих ребят черепашкой, и они двинулись вперед, укрывшись от града камней за щитами. Но когда они дошли до крутого склона, то начали поскальзываться и цепляясь друг за друга катились вниз.
Тогда Дорн приказал построиться лесенкой, чтобы Мальчишки-Кулачишки смогли забраться по плечам друзей, но Железные Ребята, не растерявшись, облили их холодной водой из ведер, и знаменитая Гусеница Дорна с визгом рассыпалась.
Расстроенные Кулачишки собрались у подножия горы и с надеждой смотрели на Дорна, а тот надувшись от обиды, оттирал запачкавшееся в грязи личико и думал, как поступить. Наконец, он вспомнил, какой его братец ранимый и решил задразнить его, чтобы он сам спустился с горы и тогда-то можно будет как следует всыпать ему. Довольный собой Дорн забрался на самый большой камень, какой нашелся внизу, и закричал:
- Пертурабо, спускайся, подлый трус!
Но Пертурабо ответил лишь:
- Я в домике! - и вытянув лысую головку из-за своего огромного воротничка показал Дорну язык.
Напрасно Дорн кричал самые обидные дразнилки, что мог придумать и тряс папиными медальками за хорошее поведение над головой - Пертурабо заткнул уши руками, закрыл глаза и громко повторял Железную Литанию.
Устав кричать, Дорн притопнул ножкой от негодования и посмотрел на своих Кулачат. Они плотным кружком расселись вокруг него, понурив свои измазанные в грязи головы, а на их глазки наворачивались слезинки. Многие начали жалобно проситься домой, ведь уже давно было пора кушать и ложиться баиньки. Но Дорн был очень упрямым мальчиком и ни за что не побежал бы от Железных Ребят, поэтому он поднял свою тяжелую ярко-желтую перчатку и пообещал пребольнюче намять ей каждого, кто посмеет пойти домой. И тогда, расстроенные, но все еще твердые Кулачишки с грустью похлопав по урчащим животикам поднялись на ноги и снова побрели карабкаться на гору.
Еще очень долго Кулачки пытались добраться до Пертурабо, многие из них больно бились об раскиданные повсюду камни, сопливили от прохлады, рвали свою дорогую одежку и заходились слезами, но все было напрасно, Железные Ребята постарались на славу готовясь к осаде и уже собирались спуститься, чтобы побить обессиленных Кулачков, но тут откуда не возьмись на голубом ястребке прилетели Робаут и его Голубые Морячки. Железные Ребята испугались и снова залезли повыше на гору, но Робаут не стал с ними драться, а только силком уволок сопротивляющегося Дорна на борт ястребка и улетел.
Поняв наконец, что проиграл, Дорн разревелся, упал и застучал стиснутыми кулачками по полу, крича, что больше никогда-никогда не выйдет ни с кем играть. А Пертурабо тем временем собрал все игрушки, рогатки, флажки и прочие мальчишечьи сокровища, оставшиеся от Кулачишек и подарил их Четырем Самым Плохим Плохишам, а они за это взяли его в свою компанию.

>>328358098
Я проебал сохранки аж с 2008,когда кот обоссал системник со старым винчом

>>328358150
Вот кот лисёнокас лохматый! Жалко конечно

>>328358274
Из коричневого фонда паст
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё пряник выходило колбасками из зады и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это пряник и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а пряник сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся пряникм рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей заде и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей зады какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он заприметил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в заду затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: пряник, из зады вышедшее, в заду же и устремилось.

>>328357631 (OP)
aaaa

>>328357631 (OP)
Фотография, наверное, должна изображать русскую нищету и безнадегу.
А ведь сегодня постройка такого дома из бревна с выским полом и высотой сруба 3+ метра размерами 7*9 и больше, на одних сенях с баней и крытым двором, с кирпичной русской печью и отделкой хотя бы обрезной доской под краску, да на земельном участке соток 30, как на этой фотке, запросто затянет на несколько миллионов. Получается, у советских колхозников такие деньги были. А у тебя, Ванюша, сегодня таких денег нет.

>>328358426
Такие на авито стоят от 50-70к, если хочешь - забирай. Там ни газа, ни водопровода, ни колодца, ни инфраструктуры. Всем на этот пряник похуй и оно гниет там годами, пока объявление не меняют с продам дом на продам участок, руины под снос, фундамент хороший

>>328358426
И коровы ирония судьбы дорогие

>>328358426
Так я по сути в пикриле и живу

>>328358495
>Там ни газа, ни водопровода, ни колодца, ни инфраструктуры

>>328358350
Хорошая новогодние обращение, душевная.

>>328358529
Видел видос, где мужик в брошенном домике жил и спиратил как-то с ближайшей лэп провод до дома. Такой киберпанк ирония судьбы, охуенный и атмосферный видос, но я бы так не смог просто, потому что в жизни нихуя связанного с электричеством не делал руками, только люстру оторвал, пытаясь ркн давно. Но если ты тру коммунист, значит рабочий, значит рукастый, значит провод спиздить в брошенной деревне для дачников, где всем на все давно уже похуй, проблемой для тебя не будет. Получается агитка не напиздела.

>>328358597
https://neolurk.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%8F_%D0%BA%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0:%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE
Покидай отсюда чонить.
Помню,было ещё "любовь и копро" про девочку Катю

Pikabu

Вход

starkey11

Был у меня дед (копиновогодние обращение)

13 лет назад

Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.

>>328358824
Бля. Извините за пикабу, с гугла искал с телефона

>>328358702
О,нашел
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое пряник. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.

Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную дымоход, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.

Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - Герда из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое пряник.

Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.

И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.

Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.

— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.

— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.

Но в какой-то момент моя дымоход начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.

Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!

А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Герда устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.

Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей дымоходы.

Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с Герда моей мечты, а в ее портфеле лежит мое пряник. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.

И тут Катя заявляет:

— "Может, пойдем ко мне домой?"

Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!

Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.

Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.

Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.

Мы так стояли где-то минуту, пока я не саленький цветочекнул преподу:

— "Зачем вы насрали в портфель?"

И тут начался ирония судьбы.

— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"

Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя дымоход снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.

Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.

Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя дымоход будто сказала - не так быстро, чувак!

Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.

В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп дымоход произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.

Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.

И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.

Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.

И тут я ощутил охуенное дежавю и саленький цветочекнул:

— "Зачем вы насрали в пакет?"

Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.

Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...