В 9 классе частенько подглядывал через приоткрытую дверь за одноклассницами в женской раздевалке, до/после уроков физкультуры, ну и дрочил на увиденное дома под одеялком, ясен хром. Был довольно всрат , где-то 3/10,и забит- в общем типикал омежка.
Так вот, как то раз переодевавшиеся на физкультуру девки спалили, что я услаждаю свои очи созерцанием их юных тел. Нет, визга, попыток прикрыться и криков СЫЧЁВ, СЪЕБИ не было. Дверь распахнулась, одна из бета- тян нашего класса схватила меня за грудки, и рывком втащила внутрь. Уже в раздевалке бабы люто взбугуртили, типа ты чо, сыч, совсем охуел, а та самая бета - тян схватила меня через шорты за яйца, и ощутимо сжав, пообещала оторвать их нахуй.
Конечно же, вся накопленная в моих тестикулах малафья , от стресса моментально выплеснулась, пятно на шортах было знатным. С этим пятном меня и выпнули подсоачником в коридор. А переодеться было тупо не во что, и идти на урок пришлось в обкончаных шортах, с чего в голос проорал даже физрук. К тому же девки разнесли по школе весь, что Славка Сычёв из девятого- извращенец, подглядывал за девочками в раздевалке, и так неистово дрочил, что аж шорты изгваздал, а к обеду следующего дня эта сплетня обросла совсем уж дикими подробностями, о чем умолчу. Надо ли говорить, каких масштабов достигла травля? Благо, после девятого сьебал в первую попавшуюся путягу, в которой меня никто не знал, да и полгруппы было гораздо большими чмонями, чем я, так что все выправилось как-то само собой. Но тот жгучий стыд от малафьиного пятна на шортах, мне кажется, я унесу с собой в могилу.
Так вот, как то раз переодевавшиеся на физкультуру девки спалили, что я услаждаю свои очи созерцанием их юных тел. Нет, визга, попыток прикрыться и криков СЫЧЁВ, СЪЕБИ не было. Дверь распахнулась, одна из бета- тян нашего класса схватила меня за грудки, и рывком втащила внутрь. Уже в раздевалке бабы люто взбугуртили, типа ты чо, сыч, совсем охуел, а та самая бета - тян схватила меня через шорты за яйца, и ощутимо сжав, пообещала оторвать их нахуй.
Конечно же, вся накопленная в моих тестикулах малафья , от стресса моментально выплеснулась, пятно на шортах было знатным. С этим пятном меня и выпнули подсоачником в коридор. А переодеться было тупо не во что, и идти на урок пришлось в обкончаных шортах, с чего в голос проорал даже физрук. К тому же девки разнесли по школе весь, что Славка Сычёв из девятого- извращенец, подглядывал за девочками в раздевалке, и так неистово дрочил, что аж шорты изгваздал, а к обеду следующего дня эта сплетня обросла совсем уж дикими подробностями, о чем умолчу. Надо ли говорить, каких масштабов достигла травля? Благо, после девятого сьебал в первую попавшуюся путягу, в которой меня никто не знал, да и полгруппы было гораздо большими чмонями, чем я, так что все выправилось как-то само собой. Но тот жгучий стыд от малафьиного пятна на шортах, мне кажется, я унесу с собой в могилу.
>В 8 классе отпрашивался на уроке типа в туалет, а сам по стелсу бегал в тяночий толчок, дрочил и малафьил на сидушки. В один нихуя не прекрасный день был пойман за этим занятием старшеклассницей, и некисло получил по яйцам в этом же самом толчке иногда дрочу на эти воспоминания. До самого выпускного дико очковал, что об этом кто-нибудь узнает.
Скорее не стыдно, а рофляно, что я постоянно всегда прикидываюсь больным физически или психически, когда речь заходит о работе или выполнении приказов.
В один день классе в 7 не захотел идти в школу, и я картинно лег в постель и начал там умирать, говоря, что пиздец болею. Пиздец предки бесились с этой хуйни, начали на меня орать, материть, мать прокляла. Сказала что когда с работы придет, пиздец мне. А я лежу и уже пиздец обосрался и обоссался с такого напора на меня, думаю лучше бы пошел в эту ебаную школу и получил там очередную двойку за невыполненное дз. Потом, когда родители ушли на работу, пришла бабка со стороны матери. Она начала орать, рыдать, истерить и спрашивать нонстоп почему я довожу мамочку которая меня так любит. Алсо, она когда на меня злилась хватала меня за руку и кусала за кулак, который я неизменно сжимал. Постоянно ругала меня и отца за любую хуйню, типа мы выродки и мать доюьем своим поведением. Она хотела заставить меня пылесосить, но я сказал что болею. Пиздец вой поднялся. Она начала сама подзать с этим старым пылесосом Ракета, нагинаясь раком. Я уже бля себя ненавидел, что дал повод этим ебнутым вызвериться как следует на мне. Бабка ушла, пришла мать, опять начался концерт ебаный. Ну хули я рассказываю, вы все сами примерно то же самое наблюдали и чувствовали.
Прикол в том, что мать не растила меня чмошником, как может показаться. Каждый раз, когда я кого-то побил, и ее вызывали в школу, она при директоре меня ругала, а потом у ворот школа обнимала и говорила что-то типа «молодец, что взъебал этого цыганенка, ты у меня не слабак, так держать».
Второй случай тоже касается школы. У меня была еот класса 6-7, я прям чувствовал себя на седьмом небе, когда о ней думал, и она проявляла взаимность. Я уже предвкушал первый настоящий поцелуй, возможно секс, етц. Пока 6 классе я не выдал следующее.
В то утро у меня сильно болела голова, прям очень. Я пришел в школку, высидел пару уроков, терпя боль, и в коне концов расплакался навзрыд. Прикол, да? Да, и все с такого прикола прихуели. Когда училка в ахуе меня спросила что происходит, я ответил, что голова болит. На вопрос от чего болит, ответил, что МЕНЯ УДАРИЛИ ПО ГОЛОВЕ. Учительница сразу поняла, что дело серьезное: сотряс, ушиб, избиение ученика, за такое может спросить участковый какой-нибудь. На вопрос кто ударил я показал пальцем СВОЮ ЕОТ И СКАЗАЛ ОНА. Дело в том, что за день до этого мы с ней дурачились, щипали друг друга и играли в аутичные игры типа догонялок по пути домой. Дрались сумками от обуви. И я вспомнил, что мне ЛЕГОНЬКО прилетело по башке ее невесомыми балетками.
Учительница заставила ее выйти к доске и извиняться передо мной, за то, чего она никогда не делала. Но т.к. она была и остается хорошей девочкой, она не стала говорить, что я пиздабол и она не могла мне череп пробить, а просто с виноватым видом встала и извинилась. Королева класса была причем. Надо ли говорить, что после этого случая я мог претендовать только на альтушек с дебаффом «удар отчима»? А таких в моей школе практически не было, я конечно справился с ситуацией, но это уже другая, не стыдная, даже причтная история.
В один день классе в 7 не захотел идти в школу, и я картинно лег в постель и начал там умирать, говоря, что пиздец болею. Пиздец предки бесились с этой хуйни, начали на меня орать, материть, мать прокляла. Сказала что когда с работы придет, пиздец мне. А я лежу и уже пиздец обосрался и обоссался с такого напора на меня, думаю лучше бы пошел в эту ебаную школу и получил там очередную двойку за невыполненное дз. Потом, когда родители ушли на работу, пришла бабка со стороны матери. Она начала орать, рыдать, истерить и спрашивать нонстоп почему я довожу мамочку которая меня так любит. Алсо, она когда на меня злилась хватала меня за руку и кусала за кулак, который я неизменно сжимал. Постоянно ругала меня и отца за любую хуйню, типа мы выродки и мать доюьем своим поведением. Она хотела заставить меня пылесосить, но я сказал что болею. Пиздец вой поднялся. Она начала сама подзать с этим старым пылесосом Ракета, нагинаясь раком. Я уже бля себя ненавидел, что дал повод этим ебнутым вызвериться как следует на мне. Бабка ушла, пришла мать, опять начался концерт ебаный. Ну хули я рассказываю, вы все сами примерно то же самое наблюдали и чувствовали.
Прикол в том, что мать не растила меня чмошником, как может показаться. Каждый раз, когда я кого-то побил, и ее вызывали в школу, она при директоре меня ругала, а потом у ворот школа обнимала и говорила что-то типа «молодец, что взъебал этого цыганенка, ты у меня не слабак, так держать».
Второй случай тоже касается школы. У меня была еот класса 6-7, я прям чувствовал себя на седьмом небе, когда о ней думал, и она проявляла взаимность. Я уже предвкушал первый настоящий поцелуй, возможно секс, етц. Пока 6 классе я не выдал следующее.
В то утро у меня сильно болела голова, прям очень. Я пришел в школку, высидел пару уроков, терпя боль, и в коне концов расплакался навзрыд. Прикол, да? Да, и все с такого прикола прихуели. Когда училка в ахуе меня спросила что происходит, я ответил, что голова болит. На вопрос от чего болит, ответил, что МЕНЯ УДАРИЛИ ПО ГОЛОВЕ. Учительница сразу поняла, что дело серьезное: сотряс, ушиб, избиение ученика, за такое может спросить участковый какой-нибудь. На вопрос кто ударил я показал пальцем СВОЮ ЕОТ И СКАЗАЛ ОНА. Дело в том, что за день до этого мы с ней дурачились, щипали друг друга и играли в аутичные игры типа догонялок по пути домой. Дрались сумками от обуви. И я вспомнил, что мне ЛЕГОНЬКО прилетело по башке ее невесомыми балетками.
Учительница заставила ее выйти к доске и извиняться передо мной, за то, чего она никогда не делала. Но т.к. она была и остается хорошей девочкой, она не стала говорить, что я пиздабол и она не могла мне череп пробить, а просто с виноватым видом встала и извинилась. Королева класса была причем. Надо ли говорить, что после этого случая я мог претендовать только на альтушек с дебаффом «удар отчима»? А таких в моей школе практически не было, я конечно справился с ситуацией, но это уже другая, не стыдная, даже причтная история.
Кстати, это прям показатель зверинца ебаного, когда в коле чел бегает дрочить на говно в женском толчке, малафит женские раздевалки и т.д. Значит, там атмосфера жесткой ебанутости, гопники ебут шалав и за школой пиздятся ауешные детеныши, живущие папанятиям. В такой обстановке всегда есть какая-то каста неприкасаемых, которые стремные для того, чтобы стремать других. И это полная хуйня и пиздец. Выебать бы душу всех за это ответственных.
Я тоже пиво пил и курил с 12 лет, гулял с пацанами и занимался вандализмом. Мы тоже хуесосили учителей и некоторых учеников. Но как-то добрее, честнее что ли, без публичной дрочки на одноклассниц и злого умысла.
В интернетах нашел бложик некоего психолуха, в котором помимо прочего содержалась довольно интересная мысль.
Как не бояться подкроватного монстра/ инопланетян/ прочую НЁХ которая так и норовит напасть и зохавать ничего не подозревающего сыча? Надо представить, что монстр/НЁХ- пидор, и сосёт хуи, тогда якобы будет не так страшно.
Так вот, как то вернувшись домой основательно подбуханным, завалился спать, но среди ночи проснулся от дичайшего сушняка. Ну и пошёл на кухню, попить водички. Естественно, в полной темноте, и максимально тихо, чтоб не будить родичей.
В темноте кухни увидел некий темный силуэт, который мой пьяный мозг тотчас определил как монстра- хуебеса. Ну я и вспомнил про лайфхак психолога. И зачем-то прошептал вслух: ты пидор, я тебя не боюсь.
Откуда ж я мог знать, что батя, вышедший по стелсу накатить пока мамка спит, так некстати окажется на кухне? В общем, двач, пизды я огрёб славной
Случайно блеванул в декольте тётеньке- главбуху на корпоративе на НГ
Пиздил у деда- склеротика сигареты и мелочь из карманов, и убеждал его, что пропавшее он сам выкурил и потратил. Хотя дед был мировой, отца мне заменил. Стыдно что мудаком таким был, эх
Литерали мастер взлрочки куросава вопреки смешному названию ахуенная и серьезная манга, настоятельно рекомендую к прочтению
Это про первое
Бамп годному треду
>2
Обосраться то кринжово, но при этом возмущаться почетно, так что из ситуации ты вышел как нельзя лучше, а еще лучше гордиться тем что насрал в штаны и всех об этом уведомлять
Главное, лысым не назвал. Батю лысым назвать, это, ну хуже всего.
>3
Анон не дал шлюхе член которого она так хотела, анон выше плотских утех, анон - сигма
База
1. Обосрался по пути домой со школы. Я очень сильно хотел срать, путь от школы домой минут 10, думал донесу. В школе не хотел задерживаться на покак. Я шёл с одноклассником, бегали, догонялки будто, а потом я резко встал и замер. Говорю- иди, я тебе сейчас рюкзак кину, долетит. Он отошёл, думал пропердеться, но я обосрался, частично жидким. Рюкзак не стал кидать, тот обиделся, развернулся и пошёл. Я задрал штанину, тряхнул ногой и побежал его догонять. Подбежал, смеюсь, чую, что говном воняет, аж глаза режет. Сказал, что это с дворов навозом тянет и мы пошли дальше. Дома трусы выкинул в сельский туалет
2. Случай был на срочке в армии. Служил в Росгвардии, 2018 год, Москва, чемпионат мира по футболу, Россия победила Испанию со счётом 2:0. Нас вывели к Госдуме, недалеко от Красной площади. Кругом куча народа, все веселятся и вот кто-то кинул мяч, а он перелетел оцепление и покатился на дорогу. Я схватил его и замахнулся, что б кинуть людям. Сука! Надо было передать в руки. Нет, я кинул. Замахнулся двумя руками и кидаю- мяч полетел в столб, отрекошетил обратно на дорогу и сразу залетел под буханку ОМОНа. Все аж охуели, а я отвернулся и опустил голову
2. Случай был на срочке в армии. Служил в Росгвардии, 2018 год, Москва, чемпионат мира по футболу, Россия победила Испанию со счётом 2:0. Нас вывели к Госдуме, недалеко от Красной площади. Кругом куча народа, все веселятся и вот кто-то кинул мяч, а он перелетел оцепление и покатился на дорогу. Я схватил его и замахнулся, что б кинуть людям. Сука! Надо было передать в руки. Нет, я кинул. Замахнулся двумя руками и кидаю- мяч полетел в столб, отрекошетил обратно на дорогу и сразу залетел под буханку ОМОНа. Все аж охуели, а я отвернулся и опустил голову
Срал не снимая свитера и батю лысым называл. А кринж в том, что у меня бати не было, и денег на свитер, и на парикмахера, поэтому я сам лысый, и сажи бототреду ебаному.
Стыдно, потому что мать показывала, как я дома бухой исполнял.
1. Нассал в стиральную машину, в место, куда порошок и кондиционер заливается. Ну на этом моменте меня оттолкнула, конечно, но большая часть ссанины там
2. Срал в ванную, причём залез в неё, снял трусы и посрал. Тут не лезла, только помогла из ванной велезти. Говорит боялась, что в говно упаду
3. Объяснял какую-то хуйню большой картине кота, что-то про наследие петухов и динозавров. Даже я потом охуел
4. Уснул на спине и захлебывался рвотой, мониторала меня всю ночь, что не сдох. За это спасибо
1. Нассал в стиральную машину, в место, куда порошок и кондиционер заливается. Ну на этом моменте меня оттолкнула, конечно, но большая часть ссанины там
2. Срал в ванную, причём залез в неё, снял трусы и посрал. Тут не лезла, только помогла из ванной велезти. Говорит боялась, что в говно упаду
3. Объяснял какую-то хуйню большой картине кота, что-то про наследие петухов и динозавров. Даже я потом охуел
4. Уснул на спине и захлебывался рвотой, мониторала меня всю ночь, что не сдох. За это спасибо
Как то раз накурился, и решил пересчитать, сколько ступенек на лестнице в подъезде, с первого по пятый этаж. Полдня ходил сверху вниз как ебанутый, ибо всегда сбивался на середине где-то.
Гуляли пьяные по району да да я быдло, в один момент мой товарищ-уебан обратил внимание, что на него откуда-то издалека лаят собаки и решил им показать фак (я хуй знает, видимо они ему на своем что-то неприятное сказали), хозяин собаки это увидел и послал нас на хуй, мы решили подойти разобраться почему рандомный хуй нас послал нахуй (про всю ситуацию с собаками и факами я узнал уже после), в итоге мне в ебало пшикнули перцовкой и я от боли обосрался говном в штаны. Хуй знает как так вышло, все что могу сказать, что больно было адски. Хотя даже мысли пиздить никого не было. Было просто интересно почему меня послали нахуй и все что я успел - приблизиться к человеку и открыть рот. Товарищ который факи собакам крутил задет баллончиком не был.
Что-то вспомнил. Тоже как-то бухой был, стоял возле подъезда, купил, а потом дико захотелось ссать. Был вечер, хотел сначала докурить, а может синька подтолкнула, но я спустился по лестнице к двери подвала и начал ссать. Где моча, там и говно, поэтому не прекращая мочеиспускания, я сёл срать, обоссав джинсы и трусы. Только закончил, пора подниматься, вышел сосед покурить, а я уже на карачках полз вверх. Он охуел, спросил что делаю, а я ответил, что ступеньки считаю. Он предложил помощь, я отказался. Он докурил, зашёл, а я понял свою вину, взял в руки говно и как окрылённый побежал по ступенькам, хотел кинуть его в кусты, но тут выходит моя мать. Сосед настучал ей. Ну я руки протягиваю и говорю- это тебе. А потом мать мне в ебло дала и домой утащила. Она у меня с юмором, ното, кажется, перебор был
1) В садике обоссался и обосрался во время прогулки, не знаю почему так случилось, мне было лет 4-5 наверно, никогда подобного в жизни больше не было. Как сейчас помню, стою перед всей группой, в момент, когда воспитательница считала детей, а на балонневых штанах изнутри такая полоска мочи идет, и ее видно на серых штанах, на вопрос, что со мной сказал что в снегу промок. Потом меня в туалете мыла нянечка, если память не изменяет, по рангу она была ниже воспитательницы. Заходили глазели дети, стоял с видом, что так и должно быть, и вообще хули смотрите, ну обосрался и обосрался.Это никак не отразилось в жизни, репутации, чем-то еще. Иногда кажется, что этого может и не было
2) В школе, в классе 1-2, мой будущий друг принес какое-то китайское лего, это был микро треколесный мотоцикл самодельный, попросил поиграть на урок, пока игрался под партой, хотел отсоеденить колесо, и оно оторвалось вместе с балкой на которой держится, урок кончился, когда пришлось ему отдавать, сказал, что туда попал орех и я его сьел, но все сломалось. Он расстроился, и сказал, что хотел дома построить трехколесную машину из этого, я чтоб выбраться из положения, сказал ему, буквально цитата:
Другнейм, ты же умный и понимаешь, что трехколесных машин не бывает, это невозможно.
Не помню, что было дальше.
в 10-11 классе, я вспомнил про это и спросил, что он думает. Он только спросил нахуя я это помню. На том и кончилась история, но я тогда знатно подсел на очко чужую вещь сломав
Другнейм, ты же умный и понимаешь, что трехколесных машин не бывает, это невозможно.
Не помню, что было дальше.
в 10-11 классе, я вспомнил про это и спросил, что он думает. Он только спросил нахуя я это помню. На том и кончилась история, но я тогда знатно подсел на очко чужую вещь сломав
Зато не врал - реально в толчок отпрашивался же.
1) В 5 классе в один день мне захотелось дико срать, в школьном толчке мне не хотелось этого делать, так что терпел до дома, но моя стоическая битва была проиграна, ведь я даванул прямо в брюки когда ехал в лифте, потом мамка стирала
2) Когда был пиздюком была аналогичная ситуация, ехал в лифте с таким же пиздюком соседом но хотелось ссать до ужаса. Прям в лифте перед ним встал в угол и начал ссать, ебало его имагине. Самый сок что в этот же день надо было с родаками куда-то ехать, и они в лифте спрашивают кто же так нассать умудрился, я почему-то им сказал кто виновник, не умел рот за зубами держать
2) Когда был пиздюком была аналогичная ситуация, ехал в лифте с таким же пиздюком соседом но хотелось ссать до ужаса. Прям в лифте перед ним встал в угол и начал ссать, ебало его имагине. Самый сок что в этот же день надо было с родаками куда-то ехать, и они в лифте спрашивают кто же так нассать умудрился, я почему-то им сказал кто виновник, не умел рот за зубами держать
Бля в слезы сука
Сука бамп
Пишите пилите стори, за которые реально стыдно, без фантазий ебучих.
Пишите пилите стори, за которые реально стыдно, без фантазий ебучих.
Работал я санитаром в больничке в неврологическом отделении сутками (весь день бегаешь убираешь говно, подмываешь пациентов, ночью спишь в основном). Место прибывания мое было в коморке с диванчиком и всяким уборочным стаффом
Тогда была тянка, ебливая до жути, так как я на смене, а у нее была овуляция, решили подрочить по видеосвязи. Примерно в час ночи началось действо, я яростно надергиваю свой пиструн, а она трет варенник
Спустя две минуты от начала заходит врач (забыл единственный раз закрыть коморку) и говорит "аноннейм, тут в палате интенсивной терапии мужик помирает, надо будет в мешок закинуть" и только потом замечает что я сижу с хуем надроченным, а на телефоне напротив меня тянка дрочит и кричит что то про трахни меня чтоб я сдохла. Он резко закрывает дверь и через дверь молвит "как закончишь, закинуть труп не забудь"
После этого доктор тот со мной не здоровался, и судя по тому что не было улюлюкания, особо никому не распространялся
Все равно уволился, а потом уехал из города после отработки двух недель
Пошел нахуй
> Балонневых
Каких?
Тоже хуй знает как называть эти штаны шоркающие огромные, всегда называл их баллониевыми
Мимо другой анон
> не умел рот за зубами держать
Объясни смысл поговорки.
Ал
Понятно же, что это почему-то связано с Болоньей.
2026 год, чё блять, погуглить трудно, чтобы не как деревенский писать?
Гугли дебил или у тебя он заблочен? Тогда яндексни, новый глагол придумал
Первый раз увидел от тебя про эту хуйню, двач просвящающий, спасибо
Я думал тип они похожи на надутые баллоны, вот и оттуда название поползло
Ты ещё раз перечитай гринтекст.
Я в 1-2 классе в брюки ссал, потому что не хотел выходить в туалет из-за того, что мне было очень интересно учиться, вот такая ебанутая тяга к знаниям.
Я ещё думал, что по стелсу все делаю, хотя там каждый раз туда оставалась под партой.
Родители меня долго по врачам водили, думали сначала про психологическое, потом про почки, а потом я начал сам материал проходить дома, чтобы на уроках можно было выйти поссать, потому что до меня наконец дошло, что сидеть в моче ненормально (для окружающих, мне то по большому счету было все равно)
мимовундеркинд, школу закончил в экстерном на 2 года раньше, универ по индивидуальному плану за 5 лет бак + магу
Я ещё думал, что по стелсу все делаю, хотя там каждый раз туда оставалась под партой.
Родители меня долго по врачам водили, думали сначала про психологическое, потом про почки, а потом я начал сам материал проходить дома, чтобы на уроках можно было выйти поссать, потому что до меня наконец дошло, что сидеть в моче ненормально (для окружающих, мне то по большому счету было все равно)
мимовундеркинд, школу закончил в экстерном на 2 года раньше, универ по индивидуальному плану за 5 лет бак + магу
Пошел нахуй
А прости, перечитал, реально хуйню написал лол. Не выспался
Теперь ты посмотри куда тебя привела твоя жажда знаний
Туда же куда и меня, хиккана, который дрочил всю школу в линейку, вовку и не общался с одноклассниками, а егэ суммарным балом не добрал до сотки по трем предметам
Мимо кун из типографии 80к
Пиздос. Надеюсь тебя родители из квартиры не выпускают, такого недоразвитого. А то не дай боже, это ж такое говно со мной по один улицам ходит.
ВИДИШЬ НА ДВАЧЕ КРИНЖ-ТРЕД НА СОТНИ ПОСТОВ
@
ПРЕДВКУШАЕШЬ ПОЧИТАТЬ ОХУИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ
@
ДОВОЛЬНО УРЧА ОТКРЫВАЕШЬ ТРЕД
@
ОБОСРАЛСЯ В ШКОЛЕ
@
КОГДА Я УЧИЛСЯ В 3 КЛАССЕ...
@
А ВОТ У НАС ОДНАЖДЫ В ШКОЛЕ...
@
СИДЕЛИ МЫ КАК-ТО НА УРОКЕ...
@
В НАШЕЙ ШКОЛЕ...
@
КАК-ТО РАЗ ОДНАЖДЫ В КЛАССЕ ПЯТОМ...
@
У МЕНЯ В ШКОЛЕ
@
В ШКОЛЕ В ШКОЛЕ В ШКОЛЕ В ШКОЛЕ**
@
ПРЕДВКУШАЕШЬ ПОЧИТАТЬ ОХУИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ
@
ДОВОЛЬНО УРЧА ОТКРЫВАЕШЬ ТРЕД
@
ОБОСРАЛСЯ В ШКОЛЕ
@
КОГДА Я УЧИЛСЯ В 3 КЛАССЕ...
@
А ВОТ У НАС ОДНАЖДЫ В ШКОЛЕ...
@
СИДЕЛИ МЫ КАК-ТО НА УРОКЕ...
@
В НАШЕЙ ШКОЛЕ...
@
КАК-ТО РАЗ ОДНАЖДЫ В КЛАССЕ ПЯТОМ...
@
У МЕНЯ В ШКОЛЕ
@
В ШКОЛЕ В ШКОЛЕ В ШКОЛЕ В ШКОЛЕ**
Ну да особых успехов нет, работаю инженером прочнистом, за 120к, разница только в том, что грейд на 2 выше, чем у сверстников.
Я ещё в аспирантуру поступал, но дропнул её из-за нескончаемого потока бюрократии, не получается у меня писать всякие заявления. И статьи я так и не научился в журналы отправлять, писал их в стол.
Ещё один стыд, кстати в том, что, когда учился в универе, все документы (для диплома и диссера заявки и пр.) за меня делал батя, потому что я сам разобраться не мог, что и куда надо.
На работе начальник относится с пыняманием, кстати.
А ещё я тут подумал, что какая разница?
Мне же учиться приносило столько же удовольствия, сколько тебе компьютерные игры. Каждый из нас жил в удовольствие
>5
Чет проиграл
Аж захрюкал сука
Тут ты прав, главное это кайфовать от процесса, а остальное хуета и для быдла
У меня на прошлой работе был такой же парень, ему поставили по итогу расстройство аутистического спектра на одном из медосмотров. Как он хуярил, такой отдачи работе не видел нигде больше, все вопросы, над которыми сидели месяцами, он решал за дни, а иногда и часы (работал в гарантийке икеи), но вот с оформлением документов и шагов решения он невероятно тупил и застревал на этапе оформления на час-два
Сейчас вроде адвокатом устроился и зарабатывает неплохие деньги
Блять, чел, а когда еще можно обосраться, обкончаться, назыать батю лысым, пожать руку продавцу етц, как не в ШКОЛЕ. Я вырос и стал скучным пиздец, как и остальные. Мы что, паша техник или где бля, чтобы смешить тебя взрослыми историями кринжа? Ну на тебе стори.
Лежал под вечер с тянкой на кровати, смотрел с ней ютуб. Начало клонить в сон что пиздец. Я свернулся калачиком, повернулся к ней спиной и уснул за секунд пять. Полчаса спустя проснулся от того, что моя жопа издала мощнейший по потоку ПУУУУФФФФФФФФФФФ, но без звука, и все прямо на нее. Бесит, что люди пердят во сне. Поворочался для приличия, пробормотал что-то типа я в глубокой фазе сна уже, и лежал так примерно полчаса притворяясь спящим.
Тогда то что казалось кринжом, сейчас либо норма, либо похуй
Я помню как то раз в школе с историком в коморке изучал историю египта (болел во время этой темы), а к нему физик заходит и тянет руку, ну я и пожал, а оказалось что это для историка была рука
Через лет 20 будут треды на нулевой (надеюсь будут) "кринжовых ситуаций тред, я начну, как то в школе назвал одноклассника трулимена труличина, а он оказывается трулалела трулала"
ПОШЕЛ ПОПИТЬ ВОДЫ НОЧЬЮ
@@@
В ТЕМНОТЕ СТРАННЫЙ СИЛУЭТ
@@@
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ ЧТО НЕХ ПИДОР
@@@
ПОБЕЖАЛ В ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ МАЛАФИТЬ
Снял проститутку, чтоб научиться лизать пизду. Потренироваться типа, чтоб своей тян отлизон оформить. Было невкусно, да еще и шлюха оказалась с замашками госпожи какой-то, не хотела с лица слазить, пока не кончила.
1. В детстве спрашивал на праздниках семейных у предков когда они собираются умереть и отдадут ли мне свое жилье в завещании.
2. Душил свою школьную тянку, подкрадываясь сзади, притворялся МАМЬЯКОМ, носил с собой нож как у крокодила данди по размеру, постоянно смотрел на всех исподлобья и слушал исключительно СДБМ типа лайфловера. При этом дико ссался конфликтовать и ругаться даже с девочками. Помню, как до меня доебался алкаш, а у меня коленки тряслись что пиздец, чуть слезу не пустил прямо там, на улице.
3. В начальной школе девочка предложила залезть под кровать и поцеловаться, на что я дико начал бугуртить, позвал свою МАМУ, кричал, что надо думать об учебе, а не о том как целоваться, и прогнал ее нахуй зареванную в сопли.
4. Да да заебал но мы сидели с тянкой на скамейке и аутировали. Нам лет по 12-13 было, и тут я встал, и начал смотреть вперед, не отводя взгляд. Я хотел приятно удивить ее своей мужественной позой и взглядом как у терминатора, который не моргает и смотрит в одну точку. Она чидела и продолжала болтать лол, не замечая своего т-800.
5. Обоссался в школе на сцене во время выступления перед родителями и учителями. Мы пели какую-то типичнцю песню про спасибо нашим учителям. Меня с корешем моим тогдашним Антохой всегда ставилм с самого края, чтобы меня видно не было, потому что я смеялся как ебанутый во время всех этих СЦЕНОК. Я в тот момент не нашел ничего лучше, кроме как завернуть Тоху в занавес сцены, который сбоку стоял. Я все сделал быстро и стандартно, как паук нахуй его закрутил. И вот смотрю я на этот ебучий тубус из красной тряпки, внутри которой завернут живой человек, и меня начинает так распирать от хохота. Я перебиваю ором песню, музыку, меня сгинает пополам от смеха, я уже на коленях ползаю по этой ебаной сцене, и чувствую, что в штанах набирается моча. В этот момент пулей нахуй слетаю со сцены, бегу в класс, где никого нет, закрываюсь, снимаю штаны и трусы, прячу обоссаные трусы в портфель и сижу так. Ебать там Галина Михаловна орала потом на меня хахаха
2. Душил свою школьную тянку, подкрадываясь сзади, притворялся МАМЬЯКОМ, носил с собой нож как у крокодила данди по размеру, постоянно смотрел на всех исподлобья и слушал исключительно СДБМ типа лайфловера. При этом дико ссался конфликтовать и ругаться даже с девочками. Помню, как до меня доебался алкаш, а у меня коленки тряслись что пиздец, чуть слезу не пустил прямо там, на улице.
3. В начальной школе девочка предложила залезть под кровать и поцеловаться, на что я дико начал бугуртить, позвал свою МАМУ, кричал, что надо думать об учебе, а не о том как целоваться, и прогнал ее нахуй зареванную в сопли.
4. Да да заебал но мы сидели с тянкой на скамейке и аутировали. Нам лет по 12-13 было, и тут я встал, и начал смотреть вперед, не отводя взгляд. Я хотел приятно удивить ее своей мужественной позой и взглядом как у терминатора, который не моргает и смотрит в одну точку. Она чидела и продолжала болтать лол, не замечая своего т-800.
5. Обоссался в школе на сцене во время выступления перед родителями и учителями. Мы пели какую-то типичнцю песню про спасибо нашим учителям. Меня с корешем моим тогдашним Антохой всегда ставилм с самого края, чтобы меня видно не было, потому что я смеялся как ебанутый во время всех этих СЦЕНОК. Я в тот момент не нашел ничего лучше, кроме как завернуть Тоху в занавес сцены, который сбоку стоял. Я все сделал быстро и стандартно, как паук нахуй его закрутил. И вот смотрю я на этот ебучий тубус из красной тряпки, внутри которой завернут живой человек, и меня начинает так распирать от хохота. Я перебиваю ором песню, музыку, меня сгинает пополам от смеха, я уже на коленях ползаю по этой ебаной сцене, и чувствую, что в штанах набирается моча. В этот момент пулей нахуй слетаю со сцены, бегу в класс, где никого нет, закрываюсь, снимаю штаны и трусы, прячу обоссаные трусы в портфель и сижу так. Ебать там Галина Михаловна орала потом на меня хахаха
Когда тянка сварила кастрюлю супа я зачем то подлил туда слабительного. Не знаю зачем, это было спонтанно, но продумано, потому что за слабительным специально в аптеку пошел. Просто как то хотелось, чтобы мы вместе обдристались, подумал, что это нас сблизит
Как нахуй такая мысль может в голову прийти? Почему бы сразу тянке пизду не отлизать?
Я тоже так делал. Первый блин комом потому что
Хаааах, а что, была стори такая. В пиздючестве к моей мамаше приезжала подруга из другого города. Супер милая тянка, молодая, подтянутая, машину иномарку водила (а речь про начало 2000-х). Я помню как первый раз ее увидел, детское сердце растаяло, когда она наклонилась к моему лица и сказала ПРИВЕТ МАЛЫШ, МЕНЯ ЗОВУТ НАДЯ. Я тогда не знал, что имя Надежда существует, зато знал что у нас была собака-сука Найда. Предки с Надей сидели за столом, и я подвожу собаку и выдаю СМОТРИ У НАС СОБАКУ ЗОВУТ ТАК ЖЕ КАК ТЕБЯ.
А что может не получиться в лизании пизды? Клитор упадет?
Ух блять
Я когда в свадебное путешествие на кубу ездил, читал что там нельзя воду вообще в рот водопроводную брать, поэтому чистил только бутилированной только
В последний день чот спросонья мы с тогда еще супругой почистили обычной водой из крана
Нас полоскало пиздец вдвоем, причем кал был жидкий и когда один из нас занимал унитаз, другой срал прямо в душе
Весь пол в ванной был в каплях говна, потому что туалетка кончилась очень быстро и мы просто бежали в душ сразу подмываться
Еще и в самолете обсирались тоже по очереди
Это нас сблизило невероятно, жалко ее с хуем чеченца во рту было заставать у себя дома
Слышали анекдот: "почему иногда говорят Иран, иногда Ирак?" Это про меня. В школе не учился, ебланил
Еще блевал из окна, когда наебенился лет в 17, соседи на всех этажах, что ниже тогда охуели, приходили к мамке разбираться
Сейчас они меня знают как приличного человека с образованием и без выходок. Я иногда охуеваю от осознания, что наверняка они помнят все, что я исполнял
Ебать драма. Хуй то в говне был?
Сильно давишь
Не сосешь клитор
Сосешь клитор
Слабо давишь
Лижешь не клитор
Медленно лижешь
Быстро лижешь
Засовываешь пальцы в пизду
Не засовываешь пальцы в пизду
Очень сложно угадать что сейчас нужно бабе, в принципе примерно как и с дрочкой, где я могу кончить за две минуты, потому что знаю как все делать, а баба до пика доводит полчаса час
В говне было все, потому что все прострелы сопровождались либо газами, либо били тугой струей в стенку унитаза
Здесь уже узнали что это был эшерихиоз
Согласен, это странный процесс, как будто надо ее сначала метрономом настраивать, и только потом в пилотку лицом нырять. Я вот как дирижер руковожу процессом сосания. Говорю БЫСТРЕЕ, МЕДЛЕННЕЕ, НЕ В МОЕМ ТЕМПЕ, РУКОЙ ДРОЧИ, ТЕПЕРЬ РОТ. Иначе будет получасовой минет и «у миня рот устал(99(((«
Бро, хуй чеченца, я про хуй чеченца речь веду
А, хуй знает, не приглядывался, помню чечен волосатый был
Ну зато по логике местных инцелов чечен теперь зашкварен, ведь он ебал не девственную тян. Интересно как он с этим фактом теперь справляется. Тоже треды хуярит и пирамидки рисует. Ггггг
Мы поэтому с бывшей плюс минус как то разработали систему сигналов телом, плюс она помогала в случае отлиза, потому что через двадцать минут болят скулы, и начинаешь переходить на скольжение зубами по клитору
>В говне было все, потому что все прострелы сопровождались либо газами, либо били тугой струей в стенку
Грешным делом подумал, что ты чеченца застрелил. Начал уже картину воображать
Камон, читать стихи шлюхам в 2к26 - моветон и баян даже как паста.
РАССТРЕЛ ЧЕЧЕНЦА ГОВНОМ НА РАЗ ДВА
@
ЦЕЛЬСЬ
@
ПЛИ!
Мне трудно испытывать стыд. Так что придётся покопаться в воспоминаниях.
Нет, я ни о чём не сожалею, и не чувствую стыда ни за что, какой бы хуйни не творил.
Нет, я ни о чём не сожалею, и не чувствую стыда ни за что, какой бы хуйни не творил.
Бамп
А с бандюгами жарить спирт?
Пиздец аноны не пишите нихуя про жителей гор и енцелов, меня нахуй в бан закинуло за это. Пошутили и хватит, получается.
Не понял, чет ты какую-то хрень написал
Старый пёс помнеш
>по логике
>инцелов
Нет, ну ты что-то одно выбери
>2
Твоя "тряска" тебя меньшим маньяком не делается. Такой же нестабильный и опасный для общества говноед. Закрыть бы тя.
Я один знаю кучу кринжа из своей жизни, но не кринжую и не вспоминаю?
Вы же идиоты тут все.
Вы же идиоты тут все.
Сейчас ты программист?
В гилос нахуй.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.
Вспомнилось.
Нет, я далее писал, что я инженер-прочнист. Хотя навыки программирования на пайтоне имеются. В будущем это будет обязательным требованием для инженера, как сейчас знание автокада и экселя
То детские шалости разъеденного дебильным контентом мозга. Я вообще по темпераменту сангвиник, по характерц оптимист, по призванию библиотекарь и т.д. Вся ебанутость прошла как не было. Как у ГОТИЧЕСКИХ ТЯН, которых спустя пять лет после тус во имя царя аццкого сотоны встречаешь с двумя колясками и в платье тоэдвайф.
Так вот, я такой же. А ты молодец, что бздишь за обществом, и тебя беспокоит психическое здоровье его членов! ты душный уебок
В этом треде делимся самыми своими кринжовыми выходками, за которые прям стыдно
Я начну
1. В 8 классе отпрашивался на уроке типа в туалет, а сам по стелсу бегал в тяночий толчок, дрочил и малафьил на сидушки. В один нихуя не прекрасный день был пойман за этим занятием старшеклассницей, и некисло получил по яйцам в этом же самом толчке иногда дрочу на эти воспоминания. До самого выпускного дико очковал, что об этом кто-нибудь узнает.
2. По пьяни обосрался в штаны в троллейбусе летом. Громче всех возмущался, хули мол говном воняет.
3. В попытках сбросить листву (20 лвл) пошел к проститутке, милфухе лет 40. На нервяках ясен хуй нихуя не смог, и в итоге целый час читал шлюхе стихи Есенина. Даже думать не хочу, как лолировала с меня шлюха, после моего ухода. Листву до сих пор не сбросил.
4. Забил как-то в 9 классе типу с параллели стрелку, и не пришёл. Через два дня был отпизжен этим типом под лестницей на перемене.
5. В пиздючестве думал что пидорас- это не оскорбление, а наоборот, выражение уважения к собеседнику, вроде " сэр" у англичан. А поскольку рос в интеллигентной семье, считал своим долгом высказывать таким образом свое уважение всем родительским друзьям мужского пола. В совокупности отстоял в углу за сие на средний уголовный срок.
6. Проебал в 14 лет диск с игрой, который дал мне друг. Напиздел, что у меня его отняли.
7. В 12 лет продегустировал ром из подаренной кем-то родителям бутылки. Ничего умнее, чем восполнить недостающее собственной мочой не придумал. Бутылку в дальнейшем кому-то передарили , и судьба ее, как и того, кто пил этот пиздец- неизвестна.
Пик рандом