Вначале была-была
Ква
Ква
Это откуда?
Ты мог бы меня судить, но вышло то, что вышло, пидор,
После раунда дип снова у разбитого корыта...
После раунда дип снова у разбитого корыта...
Зафиксируем первое поражение рэпера дипинцеста по голосовалке в одиночном баттле
Жалко анатолия на самом деле, он ведь так старался, всю жизнь шёл к этому баттлу
Какая же сука сочная хачиха все-таки
Комментарий: Привет. Дядька, мог отредактировать, убрать лишнее и сделать нормальную полноценную песню. Тут же на 20% нормальных строчек 80% просто вода.
Комментарий: Очень сложная пара, два разных ,но одинаково агрессивно настроенных МЦ.
Тема раскрыта и там и там практически в одном ключе. У СД на мой взгляд больше ярких строчек, но у Дипа местами сильнее зарифмовано.
Если рассматривать уникальность звучания, то СД явно выглядит убедительней, очень жаль что в этом пункте есть лишь 3 оценки - 0,1,3, потому что у СД твердая 3, но и у Дипа явно не 1, но к сожалению приходится исходит из того что дали.
Очень сильная пара, но победа, на мой взгляд за СД
Комментарий: Толя, ну зачееем, зачем так длинно. Если часть не насыщена панчами или не разнообразна в плане подачи, то через 3 минуты уже становится ужасно скучно и чем дольше, тем хуже. По читочке местами дядя женя выскакивает. Ну и не самый удачный припев повторяется бесконечное какое-то количество раз.
Раскрытие довольно банальное. Книга хип-хапа, книга хип-хапа, раскрытие не очень, выглядит слабо.
Вот кому-кому но не тебе вроде бы это говорить, но чет как-то катастрофически мало панчей. СД покруче звучит на бите, ты по идее должен был его именно текстом раздавить, а в итоге для такого принципиального соперника очень лайтово
Комментарий: Великолепный дисс. Вернее, первая часть.
Вторая абсолютно лишняя. Зачем она? Там нет ничего интересного, нового, с ужасным припевом, который практически обнуляет весь весёлый настрой первой достаточно неплохой части.
А вторая часть - упоминаются те же персонажи, тот же посыл.
Автор просто расписывается в том, что не может выбрать, кто у него получается лучше и предлагает выбрать, вот, можно по смешному, а можно по торжественному.
Для меня это явный минус.
Комментарий: Есть крутые строки, но много воды и лишнего текста. Мог оставить самую суть. Это касается первой и второй части.
Комментарий: Разнообразие в исполнении радовало бы больше, будь оно гармоничнее. Ощущение, что ты очень спешишь выдать все идеи по флоу и начинаешь его комкать, где-то подсъезжать читкой (например, где про муравьеда, про одинокую старуху). Припевы забавные, по тексту в целом можно было сделать более емкий укороченный вариант.
Комментарий: Посредственный дисс. По тексту - средне. Раскрытие темы - слабо. По технике и тексту было пару хороших фишек. Успехов
Комментарий: Чем длиннее сочинение, тем больше ошибок. В первой части по тексту все очень даже хорошо. Момент с 4:18 с хрипотой как-то не удачно звучит. Вторая часть неплохая, но вышла немного пресноватой, не хватает вайба и некого симбиоза с инструменталом, возможно ошибка состоит именно в выборе инструментала.
Комментарий: Продолжительность трека напрягает.Слушается монотонно,припевы не понравились.По тексту поинтереснее вышло.Есть прикольные строки и выпады в сторону оппонента.
Комментарий: Первая часть трека : "Потушите Витю, Витя, Витя, Витя, Витя, Витя... Витя, Витя, Витя". Вторая часть: ".... Но то были сорняки на плодородной земле. И Витя как раз из таких, Витя, Витя, Витя, Витя". Конец. 8 минут.
Комментарий: Раскрытие темы — 2/3
Более-менее раскрыта тема
Структура текста — 3/4
По тексту все хорошо, достаточно много панчей, но часть из них не очень хороша. Я понимаю, конечно, что есть что сказать про оппонента, но в какой-то момент надо остановиться и оставить только самую мякотку. Но ты не остановился и вышло то, что вышло, затянутый трек на 8 минут.
Рифма — 3/3
С рифмами все в порядке
Техника — 4/4
Все отлично
Ритмика и фишки — 3/3
В целом трек порадовал все на хорошем уровне, разве что припев второй части как-то похож на Амиго из Нефелы и это не очень хорошо.
Уникальность, самобытность, индивидуальность — 1/3
2 нельзя поставить, к сожалению, в этой системе, выбор между 1 и 3. Все-таки недостаточно харизматично, чтобы поставить максимум.
Общее впечатление — 1/2
Есть отличный потенциал, можешь сделать хорошую песню, но в этот раз получилось слишком затянуто
Комментарий: Очень сложная пара, два разных ,но одинаково агрессивно настроенных МЦ.
Тема раскрыта и там и там практически в одном ключе. У СД на мой взгляд больше ярких строчек, но у Дипа местами сильнее зарифмовано.
Если рассматривать уникальность звучания, то СД явно выглядит убедительней, очень жаль что в этом пункте есть лишь 3 оценки - 0,1,3, потому что у СД твердая 3, но и у Дипа явно не 1, но к сожалению приходится исходит из того что дали.
Очень сильная пара, но победа, на мой взгляд за СД
Комментарий: Толя, ну зачееем, зачем так длинно. Если часть не насыщена панчами или не разнообразна в плане подачи, то через 3 минуты уже становится ужасно скучно и чем дольше, тем хуже. По читочке местами дядя женя выскакивает. Ну и не самый удачный припев повторяется бесконечное какое-то количество раз.
Раскрытие довольно банальное. Книга хип-хапа, книга хип-хапа, раскрытие не очень, выглядит слабо.
Вот кому-кому но не тебе вроде бы это говорить, но чет как-то катастрофически мало панчей. СД покруче звучит на бите, ты по идее должен был его именно текстом раздавить, а в итоге для такого принципиального соперника очень лайтово
Комментарий: Великолепный дисс. Вернее, первая часть.
Вторая абсолютно лишняя. Зачем она? Там нет ничего интересного, нового, с ужасным припевом, который практически обнуляет весь весёлый настрой первой достаточно неплохой части.
А вторая часть - упоминаются те же персонажи, тот же посыл.
Автор просто расписывается в том, что не может выбрать, кто у него получается лучше и предлагает выбрать, вот, можно по смешному, а можно по торжественному.
Для меня это явный минус.
Комментарий: Есть крутые строки, но много воды и лишнего текста. Мог оставить самую суть. Это касается первой и второй части.
Комментарий: Разнообразие в исполнении радовало бы больше, будь оно гармоничнее. Ощущение, что ты очень спешишь выдать все идеи по флоу и начинаешь его комкать, где-то подсъезжать читкой (например, где про муравьеда, про одинокую старуху). Припевы забавные, по тексту в целом можно было сделать более емкий укороченный вариант.
Комментарий: Посредственный дисс. По тексту - средне. Раскрытие темы - слабо. По технике и тексту было пару хороших фишек. Успехов
Комментарий: Чем длиннее сочинение, тем больше ошибок. В первой части по тексту все очень даже хорошо. Момент с 4:18 с хрипотой как-то не удачно звучит. Вторая часть неплохая, но вышла немного пресноватой, не хватает вайба и некого симбиоза с инструменталом, возможно ошибка состоит именно в выборе инструментала.
Комментарий: Продолжительность трека напрягает.Слушается монотонно,припевы не понравились.По тексту поинтереснее вышло.Есть прикольные строки и выпады в сторону оппонента.
Комментарий: Первая часть трека : "Потушите Витю, Витя, Витя, Витя, Витя, Витя... Витя, Витя, Витя". Вторая часть: ".... Но то были сорняки на плодородной земле. И Витя как раз из таких, Витя, Витя, Витя, Витя". Конец. 8 минут.
Комментарий: Раскрытие темы — 2/3
Более-менее раскрыта тема
Структура текста — 3/4
По тексту все хорошо, достаточно много панчей, но часть из них не очень хороша. Я понимаю, конечно, что есть что сказать про оппонента, но в какой-то момент надо остановиться и оставить только самую мякотку. Но ты не остановился и вышло то, что вышло, затянутый трек на 8 минут.
Рифма — 3/3
С рифмами все в порядке
Техника — 4/4
Все отлично
Ритмика и фишки — 3/3
В целом трек порадовал все на хорошем уровне, разве что припев второй части как-то похож на Амиго из Нефелы и это не очень хорошо.
Уникальность, самобытность, индивидуальность — 1/3
2 нельзя поставить, к сожалению, в этой системе, выбор между 1 и 3. Все-таки недостаточно харизматично, чтобы поставить максимум.
Общее впечатление — 1/2
Есть отличный потенциал, можешь сделать хорошую песню, но в этот раз получилось слишком затянуто
Зафиксируем легендарный протык санчеза
Всем добрый вечер!
Пары на шестой раунд были распределены по желанию организаторов, основываясь на каких-то опросах и личных предпочтениях, тем самым, также был обесценен труд судей. С участниками мероприятия не было никакого согласования изменения системы, никакого обсуждения. Большая часть людей, которые на самом деле генерируют весь контент (участники) не согласны с данным отношением и будут бойкотировать 6 раунд, если пары не будут изменены по стандартному распределению соревнований hip-hop.ru по баллам, а именно по результатам исключительно пятого раунда: 1 - 17, 2 - 18 и т.д.
Список МС, подписавшихся под этим:
1. kussani
2. Johnyboy
3. soldat
4. Nervniy
5. playingtheangel
6. Ммф
7. МС с Марса
8. Ветер
9. Катровасер
10. St1m
11. СД
12. Bes
13. Цуру
14. Chooze
На данный момент не все участники раунда знакомы с данными требованиями, но большая часть подпишется. Мы не хотели выносить это на всеобщее обозрение, но увы.
-----------------------
-----------------------
-----------------------
-----------------------
⚡ УВАЖАЕМЫЕ ЗРИТЕЛИ! У НАС ИЗМЕНЕНИЯ В ПАРАХ.
Мы расставили пары на 6 раунд, как интересно вам - нашим любимым зрителям, но увы это не понравилось всем участникам и у нас состоялся большой диалог на тему участия с их стороны. Так как все таки баттл создают они, мы идем на встречу и откатили пары на те, которыми они должны были быть по стандартной системе 1-17.
Надеемся на ваше понимание, тема и сроки не меняются, приносим извинения тем, кто ждал уже те, что огласили.
Всем добрый вечер!
Пары на шестой раунд были распределены по желанию организаторов, основываясь на каких-то опросах и личных предпочтениях, тем самым, также был обесценен труд судей. С участниками мероприятия не было никакого согласования изменения системы, никакого обсуждения. Большая часть людей, которые на самом деле генерируют весь контент (участники) не согласны с данным отношением и будут бойкотировать 6 раунд, если пары не будут изменены по стандартному распределению соревнований hip-hop.ru по баллам, а именно по результатам исключительно пятого раунда: 1 - 17, 2 - 18 и т.д.
Список МС, подписавшихся под этим:
1. kussani
2. Johnyboy
3. soldat
4. Nervniy
5. playingtheangel
6. Ммф
7. МС с Марса
8. Ветер
9. Катровасер
10. St1m
11. СД
12. Bes
13. Цуру
14. Chooze
На данный момент не все участники раунда знакомы с данными требованиями, но большая часть подпишется. Мы не хотели выносить это на всеобщее обозрение, но увы.
-----------------------
-----------------------
-----------------------
-----------------------
⚡ УВАЖАЕМЫЕ ЗРИТЕЛИ! У НАС ИЗМЕНЕНИЯ В ПАРАХ.
Мы расставили пары на 6 раунд, как интересно вам - нашим любимым зрителям, но увы это не понравилось всем участникам и у нас состоялся большой диалог на тему участия с их стороны. Так как все таки баттл создают они, мы идем на встречу и откатили пары на те, которыми они должны были быть по стандартной системе 1-17.
Надеемся на ваше понимание, тема и сроки не меняются, приносим извинения тем, кто ждал уже те, что огласили.
СЕМНАШКА комедия в 3-х действиях
Комедия блять в 3-х действиях, все персонажы выдуманы.
Санчук:
Оксана Федорова, добрый день, прошу вас посудить нашу семнашечку, хотите на колени упаду, придите умоляю.
ЖЫдок:
Пшел нахуй Санчук, не до тебя!
Рестор:
Слыш Мирон, рэперки заканчиваются, все уже друг друга переебли, кости поперемалывали, плюс еще эти рэбэлы шмэбэлы, купки эмсэ рисурсы офлайноного батил рэпа поисчерпали, выдоили всё, что было, нужны новые лица, новые рап-бойцы,
проект, наш с тобой, прибыли нихуя не несет, скора и ты и я будем последний хуй без соли доедать.
ЖЫдок:
Бля Рестор, слушай мне тут в башку одна мысль въебала, Санчук давненько писал и приглашал судить этот дырявый батл хэхэру, я охуел, что этот батл до сих пор всё еще существует, кто эти долбаебы которые до сих пор че-то там делают,
это же проебалово, столько времени и все за ебаные копейки, тебе ресор даже на месячный платеж за твой авто-парк не хватит, долбаебы пиздец.
Рестор:
Иииии? дальше то что? К чему ты начал то пиздеть, блять?
ЖЫдок:
А то, что я щас запишу ебаную хуету на 1 ровнд, твитр напишу, и вся эта челядь ебаная, туда подпишиться и будем там искать новые лица для нашего версука.
Рестор:
Ты уверен в этой постанове?
ЖЫдок:
Смотри, я щас этому уебку Санчуку, всю тему растусую, мыж сним одной крови, а значит филки любит, я ему кусок предложу небольшой на версусе, всё лучше отдать часть, чем мы вообще без бабок сидим.
Рестор:
Делай хули, я пока ченить придумаю, чтобы вся аудитория не съебла, последние соки выжмем из этих батлистов ебучих Забэ еще подтяну, а то он ахуел всех более менее бойцов к себе переманил блять.
ЖЫдок:
Рест Зацени я тут накидал на раунд
Майню рэп, а не биткоин, как Лиор Коэн
Десять лет прошло: ты всё никто, я стал звездой, amina koyim (эй)
Я спускаюсь в андер забрать всё у господ
Возвращаю онлайн-баттлам их проёбанный spot
Пусть дворовый, но спорт
Но так и быть, я в долгий путь
Время пыль с винтовки сдуть, им положить цветок на грудь, как в девятом
Отвернулся — все хором пиздят
Вернулся — воры в гостях, обернулся — вторят и льстят
Паскудные флейвы запутаны в олдовый костяк
И два скупленных тейпа, два культовых альбома спустя
Та-на-ня-на
Рестор:
Да похуй, главное чтобы все что мы задумали, промутилось нормально, ты с Санчуком попиздел?
ЖЫдок:
Да успею еще, щас детали продумываю пока, надо же его грамотно обработать, чтоб беспалива сделать его пешкой в своей игре.
Прошло время...
Санчук:
Ебаааааааать, ОХУМОРОГ сдал раунд, ахуеееть, даже ничего не сказал, о мой господь, как бы я хотел ему отсосать.
ЖЫдок:
Здарова Санчук, слушай тема есть.
Санчук:
Слшаю господин Мирон вас очень внимательно
ЖЫдок:
Хуй сварился будешь есть?
Санчук:
ОООО это самое лучшее, что я слышал когда либо. Да буду.
ЖЫдок:
Но учти, мы играем по моим правилам, я тебе буду говорить, как хуй есть надо поняял?
Санчук:
Да да всё что скажешь, все исполню
ЖЫдок:
Во первых тебе надо заткнуть этих ебаных душнил, они будут возмущаться всему что будет тут происходить
Санчук:
Ок беру это на себя, пусть закидывают меня тоннами говна мне похуй, главное наши замуты.
6 раунд...
ЖЫдок:
Санчук сука, смотри блять вот тебе список потенциальных хуеплетин на Версук, короче приучай их уже как надо себя в оффлайнах вести, какого противника дали, того и батлишь и не ебет,
ты рулишь процессом, а они просто наемники, давай делай.
Санчук:
Да блять они меня живьем съедят!
ЖЫдок:
Не ебет, отрабатывай свой прайс
Санчук:
Мирон А че ты на 5-ый не сдал?
Жидок:
Ты ахуел сука? Мне че делать нехуй, я итак тут задержался дохуя, вон тупой Крид есть вот его и веди к финалу, чтобы аудитория не проебывалась.
Все давай, бывай ...
Санчук:
Надеюсь прорвемся, главное чтобы душнилы не лютовали.
Продолжение следует...
Комедия блять в 3-х действиях, все персонажы выдуманы.
Санчук:
Оксана Федорова, добрый день, прошу вас посудить нашу семнашечку, хотите на колени упаду, придите умоляю.
ЖЫдок:
Пшел нахуй Санчук, не до тебя!
Рестор:
Слыш Мирон, рэперки заканчиваются, все уже друг друга переебли, кости поперемалывали, плюс еще эти рэбэлы шмэбэлы, купки эмсэ рисурсы офлайноного батил рэпа поисчерпали, выдоили всё, что было, нужны новые лица, новые рап-бойцы,
проект, наш с тобой, прибыли нихуя не несет, скора и ты и я будем последний хуй без соли доедать.
ЖЫдок:
Бля Рестор, слушай мне тут в башку одна мысль въебала, Санчук давненько писал и приглашал судить этот дырявый батл хэхэру, я охуел, что этот батл до сих пор всё еще существует, кто эти долбаебы которые до сих пор че-то там делают,
это же проебалово, столько времени и все за ебаные копейки, тебе ресор даже на месячный платеж за твой авто-парк не хватит, долбаебы пиздец.
Рестор:
Иииии? дальше то что? К чему ты начал то пиздеть, блять?
ЖЫдок:
А то, что я щас запишу ебаную хуету на 1 ровнд, твитр напишу, и вся эта челядь ебаная, туда подпишиться и будем там искать новые лица для нашего версука.
Рестор:
Ты уверен в этой постанове?
ЖЫдок:
Смотри, я щас этому уебку Санчуку, всю тему растусую, мыж сним одной крови, а значит филки любит, я ему кусок предложу небольшой на версусе, всё лучше отдать часть, чем мы вообще без бабок сидим.
Рестор:
Делай хули, я пока ченить придумаю, чтобы вся аудитория не съебла, последние соки выжмем из этих батлистов ебучих Забэ еще подтяну, а то он ахуел всех более менее бойцов к себе переманил блять.
ЖЫдок:
Рест Зацени я тут накидал на раунд
Майню рэп, а не биткоин, как Лиор Коэн
Десять лет прошло: ты всё никто, я стал звездой, amina koyim (эй)
Я спускаюсь в андер забрать всё у господ
Возвращаю онлайн-баттлам их проёбанный spot
Пусть дворовый, но спорт
Но так и быть, я в долгий путь
Время пыль с винтовки сдуть, им положить цветок на грудь, как в девятом
Отвернулся — все хором пиздят
Вернулся — воры в гостях, обернулся — вторят и льстят
Паскудные флейвы запутаны в олдовый костяк
И два скупленных тейпа, два культовых альбома спустя
Та-на-ня-на
Рестор:
Да похуй, главное чтобы все что мы задумали, промутилось нормально, ты с Санчуком попиздел?
ЖЫдок:
Да успею еще, щас детали продумываю пока, надо же его грамотно обработать, чтоб беспалива сделать его пешкой в своей игре.
Прошло время...
Санчук:
Ебаааааааать, ОХУМОРОГ сдал раунд, ахуеееть, даже ничего не сказал, о мой господь, как бы я хотел ему отсосать.
ЖЫдок:
Здарова Санчук, слушай тема есть.
Санчук:
Слшаю господин Мирон вас очень внимательно
ЖЫдок:
Хуй сварился будешь есть?
Санчук:
ОООО это самое лучшее, что я слышал когда либо. Да буду.
ЖЫдок:
Но учти, мы играем по моим правилам, я тебе буду говорить, как хуй есть надо поняял?
Санчук:
Да да всё что скажешь, все исполню
ЖЫдок:
Во первых тебе надо заткнуть этих ебаных душнил, они будут возмущаться всему что будет тут происходить
Санчук:
Ок беру это на себя, пусть закидывают меня тоннами говна мне похуй, главное наши замуты.
6 раунд...
ЖЫдок:
Санчук сука, смотри блять вот тебе список потенциальных хуеплетин на Версук, короче приучай их уже как надо себя в оффлайнах вести, какого противника дали, того и батлишь и не ебет,
ты рулишь процессом, а они просто наемники, давай делай.
Санчук:
Да блять они меня живьем съедят!
ЖЫдок:
Не ебет, отрабатывай свой прайс
Санчук:
Мирон А че ты на 5-ый не сдал?
Жидок:
Ты ахуел сука? Мне че делать нехуй, я итак тут задержался дохуя, вон тупой Крид есть вот его и веди к финалу, чтобы аудитория не проебывалась.
Все давай, бывай ...
Санчук:
Надеюсь прорвемся, главное чтобы душнилы не лютовали.
Продолжение следует...
https://www.diary.ru/~oxgn-ph/p216045518.htm
Исключительно в целях зоонаблюдения
https://pravdoruboklon.diary.ru/?tag=5436762
Исключительно в целях зоонаблюдения
https://pravdoruboklon.diary.ru/?tag=5436762
Двачеры не могут и дня прожить без жирух
АХАХАХХАХАХАХ КАК ЖЕ САНЧУКА ПОПУСТИЛИ
ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ для тех, кто донатил на жеребьевке на открытие пар на последнем стриме - мы готовы вернуть средства всем, кто помогал в этот день. Для этого необходимо отправить чек/квитанцию на почту [email protected] со всеми подробностями.
Мы хотели бы выразить слова благодарности - всем, кто нам помогал и кидал ДОБРОВОЛЬНЫЕ пожертвования в фонд баттла. А также хотим отметить тех, кто в комментариях больше всего негодует по этому поводу, но сам не поддерживал. Это очень правильно считать чужие деньги и переживать за них!
Именно для тех, кто «душнит в комментах» мы готовы убрать все стримы, не делать обзоры на ютубе, не делать посты, анимацию, дизайн и любой интерактив связанный с баттлом - ведь именно на это уходят собранные средства и много времени. Но мы не хотим портить праздник тем людям, которые это ценят.
Больше позитива друзья, получайте наслаждение!
Александр Петров
ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ для тех, кто донатил на жеребьевке на открытие пар на последнем стриме - мы готовы вернуть средства всем, кто помогал в этот день. Для этого необходимо отправить чек/квитанцию на почту [email protected] со всеми подробностями.
Мы хотели бы выразить слова благодарности - всем, кто нам помогал и кидал ДОБРОВОЛЬНЫЕ пожертвования в фонд баттла. А также хотим отметить тех, кто в комментариях больше всего негодует по этому поводу, но сам не поддерживал. Это очень правильно считать чужие деньги и переживать за них!
Именно для тех, кто «душнит в комментах» мы готовы убрать все стримы, не делать обзоры на ютубе, не делать посты, анимацию, дизайн и любой интерактив связанный с баттлом - ведь именно на это уходят собранные средства и много времени. Но мы не хотим портить праздник тем людям, которые это ценят.
Больше позитива друзья, получайте наслаждение!
Александр Петров
Это наши будущие жены же
>>206863
Я думал, твоя будущая жена тебе в дурке уколы ставила
Я думал, твоя будущая жена тебе в дурке уколы ставила
Пиздец ты опущ
Это оксичмоха, просто игнорь её
Ты мне лично хуй сосал долбаеб
Ты хуета
Пидарас
Оксимирон решил написать книгу о себе, о своих пережитых вещах из детства, написать небольшую биографию о себе, как мемуар - подарок для своих фанатов, в инет слили его наброски из аккунта твиттера:
Оно наступает. Этим ощущением была пронизана каждая клеточка его существа. Это было в воздухе, в отражении, в каждом взгляде. Оски чувствовал, как оно растет, подобно вихрю, все набирая силу, рокоча и громыхая и вот-оно уже стало настолько явственным, что, казалось, его можно потрогать. И вот-мгновение тишины... Окси начал срать,предварительно громко пёрнув, нет, это был не кал, это был панос, он лился из него с такой силой что капельки дерьма были уже на стенах. Кишки словно бы выворачивались наизнанку, устроив настоящую вакханалию. Периодические пержки отравляли воздух, Окси начал задыхаться. Но нет, это было лишь начало. Фонтан говна был так силен, что показалась кровь. Коричневатое месиво с белыми комочками и темными полосами крови поднялось выше середины унитаза. С его лба капал пот, Окси стонал от чудовищной боли в тот момент, когда его задница изрыгала из себя настоящий водопад из фекалий. Он выл от боли, он плакал, он визжал, сжав кулаки так, что они побелели от напряжения. Вонь разьедала глаза, этот кислый тонкий, пронзительный запах проникал под кожу и сводил с ума. Казалось, это никогда не кончится, но вот, финальный аккорд, Окси вскрикнул и, лишь когда тонкая струйка крови перестала литься из его растерзанного анала, Оски приоткрыл опухшие глаза... Его задница более чем наполовину сползла в унитаз, погрузившизь в зловонную жижу,но сил встать не было. Кое как привстав, он обернулся-обдристанный толчок, кусочки мяса, волосы, копошащиеся глисты... И эта вонь.... О!!! И тогда Окси начало тошнить. Он думал, что самое страшное уже позади, но понял, что-то, что он пережил, не идет ни в какое сравнение. Держась обеими руками за скользкие обосранные края унитаза, Окси блевал прямо на дерьмо, брызги которого уже покрыли все его лицо и одежду. Оно текло изо рта, из носа, он не мог вздохнуть и не мог даже вскрикнуть, испытывая столь изощренные мучения. Сгустки полупереваренной пищи застряли в носу, а переполненный унитаз выливал свое содержимое прямо на пол. Перед его глазами плыли красные круги, руки дрожали, не в силах контролировать себя, Окси обоссался. Теплая моча потекла по его ногам, дав кратковременное облегчение и смыв немного паноса. Окси рыдал. И вот, когда ему уже казалось, что он умирпет, это кончилось. Обессилев, Окси упал лицом в унитаз.
Оно наступает. Этим ощущением была пронизана каждая клеточка его существа. Это было в воздухе, в отражении, в каждом взгляде. Оски чувствовал, как оно растет, подобно вихрю, все набирая силу, рокоча и громыхая и вот-оно уже стало настолько явственным, что, казалось, его можно потрогать. И вот-мгновение тишины... Окси начал срать,предварительно громко пёрнув, нет, это был не кал, это был панос, он лился из него с такой силой что капельки дерьма были уже на стенах. Кишки словно бы выворачивались наизнанку, устроив настоящую вакханалию. Периодические пержки отравляли воздух, Окси начал задыхаться. Но нет, это было лишь начало. Фонтан говна был так силен, что показалась кровь. Коричневатое месиво с белыми комочками и темными полосами крови поднялось выше середины унитаза. С его лба капал пот, Окси стонал от чудовищной боли в тот момент, когда его задница изрыгала из себя настоящий водопад из фекалий. Он выл от боли, он плакал, он визжал, сжав кулаки так, что они побелели от напряжения. Вонь разьедала глаза, этот кислый тонкий, пронзительный запах проникал под кожу и сводил с ума. Казалось, это никогда не кончится, но вот, финальный аккорд, Окси вскрикнул и, лишь когда тонкая струйка крови перестала литься из его растерзанного анала, Оски приоткрыл опухшие глаза... Его задница более чем наполовину сползла в унитаз, погрузившизь в зловонную жижу,но сил встать не было. Кое как привстав, он обернулся-обдристанный толчок, кусочки мяса, волосы, копошащиеся глисты... И эта вонь.... О!!! И тогда Окси начало тошнить. Он думал, что самое страшное уже позади, но понял, что-то, что он пережил, не идет ни в какое сравнение. Держась обеими руками за скользкие обосранные края унитаза, Окси блевал прямо на дерьмо, брызги которого уже покрыли все его лицо и одежду. Оно текло изо рта, из носа, он не мог вздохнуть и не мог даже вскрикнуть, испытывая столь изощренные мучения. Сгустки полупереваренной пищи застряли в носу, а переполненный унитаз выливал свое содержимое прямо на пол. Перед его глазами плыли красные круги, руки дрожали, не в силах контролировать себя, Окси обоссался. Теплая моча потекла по его ногам, дав кратковременное облегчение и смыв немного паноса. Окси рыдал. И вот, когда ему уже казалось, что он умирпет, это кончилось. Обессилев, Окси упал лицом в унитаз.
Стас, нахуя ты тут написал свою шизоисторию?
НаРуШиТеЛь
ОксиБог вновь радует своих фанатов, охуенными Кулсториями.
Как же ты заебала
Лучший трек дипиксенса
У Оксимирона решил нашли очень давнюю кулстори, из взломанного твиттера, может кто то посчитает ее зашкварной, но я так не считаю, по мне так она поучительна. да и вообще кто бы так еще повел на его месте так себя? если не альфа:
Однажды по дороге в универ Оксимирону захотелось срать. Переборов в себе порывы, он решил добежать до универского толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был его ужас, когда он обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше. Начался урок, но Окси не мог идти, он бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, Окси обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у него не оставалось, Окси расстегнул штаны, стянул трусы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал он очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что Окси успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, он забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой. Тут перед ним оказалась хозяйка портфеля - девушка из параллельного, на которую Окси дрочил уже больше года - Лена. Окси стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть его говно. Увидев Мирона, она покраснела и потупила взгляд. Он уже подумал было, что у него ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально. И вдруг Лена начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, Оки практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко нему. Этого только ему не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации. Еще его положение несколько усложнялось тем, что его штаны были не застегнуты и Оксимирону приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали. — "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в его мозг ее голос. — "Ну, э..." - старался Мирон потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента он начал нести какой-то бред, а она смотрела на него взглядом, полным любви. Но в какой-то момент жопа Мирона начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Его живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Окси уже понимал, что через несколько минут он обосрется, а тогда и фейл неизбежен. Но в этот момент у Лены зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле! А еще в портфеле лежала здоровенная куча его дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в его жизни. Она устремилась к портфелю, но Окси пошел на последний отчаянный шаг. Подбежав к ней, он обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у Мирона встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с его жопы. Лена прижалась ко мне, и он чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего Оксимирону даже расхотелось срать. Он целуясь с девушкой его мечты, а в ее портфеле лежит его говно. А еще шел урок. И в этот момент его спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как они прогуливали, им с Леной оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок Окси застегнул штаны, но они стояли уже на первом этаже. И тут Лена заявляет: — "Может, пойдем ко мне домой?" Мирон был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем! Он высказал свое согласие, и тогда Лена без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Мирон молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья. Они поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на них с Леной, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля. Они так стояли где-то минуту, пока Оксимирон не спизданул преподу: — "Зачем вы насрали в портфель?" И тут начался пиздец. — "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!" Лена молча охуевала, потом схватила его за руку и начала плакать. Мирон уже хотел было давать по съебкам, как его жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна. Преодолев и этот позыв, Мирон начал съебывать, утягивая за собой Лену. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся. Через несколько секунд они уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Оксимирон уже переобулся и был готов, как его жопа будто сказала - не так быстро, чувак! Это был девятый вал. Окси схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него. В это время Лена искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Мирон быстро повесил пакет на место, и, найдя Лену, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли он желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который Мирон только что насрал. Естественно, он ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это он понял слишком поздно. И именно в этот момент Лена предложила ему свалить без пакета. Через секунду они уже бежали к выходу, Оксимирон надеялся, что она не заметит пакет. Но! Когда, казалось, все обошлось, они увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет. И тут Окси ощутил охуенное дежавю и спизданул: — "Зачем вы насрали в пакет?" Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а они с Леной по тихому свалили. Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно.
Однажды по дороге в универ Оксимирону захотелось срать. Переборов в себе порывы, он решил добежать до универского толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был его ужас, когда он обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше. Начался урок, но Окси не мог идти, он бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, Окси обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у него не оставалось, Окси расстегнул штаны, стянул трусы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал он очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что Окси успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, он забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой. Тут перед ним оказалась хозяйка портфеля - девушка из параллельного, на которую Окси дрочил уже больше года - Лена. Окси стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть его говно. Увидев Мирона, она покраснела и потупила взгляд. Он уже подумал было, что у него ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально. И вдруг Лена начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, Оки практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко нему. Этого только ему не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации. Еще его положение несколько усложнялось тем, что его штаны были не застегнуты и Оксимирону приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали. — "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в его мозг ее голос. — "Ну, э..." - старался Мирон потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента он начал нести какой-то бред, а она смотрела на него взглядом, полным любви. Но в какой-то момент жопа Мирона начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Его живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Окси уже понимал, что через несколько минут он обосрется, а тогда и фейл неизбежен. Но в этот момент у Лены зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле! А еще в портфеле лежала здоровенная куча его дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в его жизни. Она устремилась к портфелю, но Окси пошел на последний отчаянный шаг. Подбежав к ней, он обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у Мирона встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с его жопы. Лена прижалась ко мне, и он чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего Оксимирону даже расхотелось срать. Он целуясь с девушкой его мечты, а в ее портфеле лежит его говно. А еще шел урок. И в этот момент его спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как они прогуливали, им с Леной оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок Окси застегнул штаны, но они стояли уже на первом этаже. И тут Лена заявляет: — "Может, пойдем ко мне домой?" Мирон был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем! Он высказал свое согласие, и тогда Лена без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Мирон молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья. Они поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на них с Леной, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля. Они так стояли где-то минуту, пока Оксимирон не спизданул преподу: — "Зачем вы насрали в портфель?" И тут начался пиздец. — "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!" Лена молча охуевала, потом схватила его за руку и начала плакать. Мирон уже хотел было давать по съебкам, как его жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна. Преодолев и этот позыв, Мирон начал съебывать, утягивая за собой Лену. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся. Через несколько секунд они уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Оксимирон уже переобулся и был готов, как его жопа будто сказала - не так быстро, чувак! Это был девятый вал. Окси схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него. В это время Лена искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Мирон быстро повесил пакет на место, и, найдя Лену, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли он желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который Мирон только что насрал. Естественно, он ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это он понял слишком поздно. И именно в этот момент Лена предложила ему свалить без пакета. Через секунду они уже бежали к выходу, Оксимирон надеялся, что она не заметит пакет. Но! Когда, казалось, все обошлось, они увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет. И тут Окси ощутил охуенное дежавю и спизданул: — "Зачем вы насрали в пакет?" Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а они с Леной по тихому свалили. Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно.
Шизоблядина как же ты заебала со своими копрофантазиями. Надеюсь, когда-нибудь тебе Оксимирон насрет на ебло и может ты успокоишься.
Кайрат. Я ему сразу не понравился, мои татуировки за Русь его дико раздражали. Однажды, когда я уже серьезно потерял в весе, он предложил мне подраться в шингартах один на один. И даже дал слово офицера, что никто не вмешается.
Бой прошел в пресс-хате — так называют камеру, предназначенную для пыток заключенных. Я опознал в сопернике всего лишь боксера-любителя и, поймав его ударом на противоходе, отправил в нокаут. Дальше по старой схеме,— Шаги за спиной, темная вспышка, нары, запах нашатыря.
Я понял что дальше так продолжаться не может и через своего чёрного друга по кличке Сварог (он хоть и негр, но хороший человек) заказал себе две заточки. Лучше и не вспоминать чего мне это стоило, но иногда ты должен делать то, что должен. В любом случае, через месяц две острые, как моё чувство справедливости, стальные пики оказались в моих могучих богатырских руках. Час расплаты настал.
Когда нас вывели на прогулку, я оценил обстановку и понял что шанс успеха сейчас 100%. Цель А - охранник-барыга Асланбек, у него автомат. Цель Б - сторожевая вышка, там снайпер, поедающий русских детей по вечерам. Первая заточка, ловким движением руки, мгновенно вошла в висок охраннику, так сильно, что он подбросил свой ак в воздух метров на 10 и обдристал все портки. Вторая заточка пошла на бросок. В это же самое время, пока автомат крутит в воздухе кульбиты, а охранник додристывает последний какиш, она устремлялась вверх, под углом в 47 градусов, разрывая пространство и минуя сопротивление воздуха, чтобы успешно войти прямо в тёмный зрачок снайпера на сторожевой вышке. Я выставил правую руку вбок, в неё, как меч в ножны, вошёл, подброшенный мгновенье назад, автомат проклятого барыги душегуба. Все смотрели только на меня и я неистово крикнул "Русь! Поднимись!" и начался бунт. Всюду кровь, дым, говно, крики, выстрелы и сквозь кровавый туман мои враги всё чётче видели мой силуэт. Через тюремный двор я шёл медленно и невозмутимо, как терминатор, смотря своим грозным взглядом только вперёд и давя черепа вонючих барыг, продажных ментов, и нелегалов как пустые банки из под вонючего пива. Мне нужен был Кайрат. Ударом ноги в прыжке я выбил подвесной мост и вошёл в здание злодея. В коридоре, перед кабинетом начальника, мне пришлось израсходовать весь боезапас в бою с десятью лучшими корумпированными ниндзя карелии, личным отрядом Кайрата и огромным уродливым чудовищем из подвала тюрьмы. Плохо что помню, но когда дымка рассеялась, все поверхности были усеяны телами и внутренностями, а у меня не было левой руки. В конце коридора послышался странный звук, похожий на тот, что издаёт принтер во время печати документов. Из за угла медленно вышло нечто. Это был робот "Уничтожитель Руси 3000", бронированный как танк и страшный как ядерная война, а в кабине сидел сам Кайрат. Времени думать не было. Я схватил свою руку и с силой воткнул её обратно, а силу воли и любовь к Руси направил на регенерацию тканей. Робот бежал на меня, стреляя из четырёх миниганов и гранатомётов, а я бежал не него, уклоняясь от всех попаданий и ракет как языческий бог. Стремительный рывок и я разбиваю ударом маваши кабину робота, извлекая своего врага на свет божий как ракообразное из раковины. Начался жестокий бой на ножах, в котором должен был остаться только один."
- Это просто невероятно! Так что же было дальше?
- Ну, как видите я тут с вами, даю интервью, а Кайрата я что-то поблизости не вижу.
Бой прошел в пресс-хате — так называют камеру, предназначенную для пыток заключенных. Я опознал в сопернике всего лишь боксера-любителя и, поймав его ударом на противоходе, отправил в нокаут. Дальше по старой схеме,— Шаги за спиной, темная вспышка, нары, запах нашатыря.
Я понял что дальше так продолжаться не может и через своего чёрного друга по кличке Сварог (он хоть и негр, но хороший человек) заказал себе две заточки. Лучше и не вспоминать чего мне это стоило, но иногда ты должен делать то, что должен. В любом случае, через месяц две острые, как моё чувство справедливости, стальные пики оказались в моих могучих богатырских руках. Час расплаты настал.
Когда нас вывели на прогулку, я оценил обстановку и понял что шанс успеха сейчас 100%. Цель А - охранник-барыга Асланбек, у него автомат. Цель Б - сторожевая вышка, там снайпер, поедающий русских детей по вечерам. Первая заточка, ловким движением руки, мгновенно вошла в висок охраннику, так сильно, что он подбросил свой ак в воздух метров на 10 и обдристал все портки. Вторая заточка пошла на бросок. В это же самое время, пока автомат крутит в воздухе кульбиты, а охранник додристывает последний какиш, она устремлялась вверх, под углом в 47 градусов, разрывая пространство и минуя сопротивление воздуха, чтобы успешно войти прямо в тёмный зрачок снайпера на сторожевой вышке. Я выставил правую руку вбок, в неё, как меч в ножны, вошёл, подброшенный мгновенье назад, автомат проклятого барыги душегуба. Все смотрели только на меня и я неистово крикнул "Русь! Поднимись!" и начался бунт. Всюду кровь, дым, говно, крики, выстрелы и сквозь кровавый туман мои враги всё чётче видели мой силуэт. Через тюремный двор я шёл медленно и невозмутимо, как терминатор, смотря своим грозным взглядом только вперёд и давя черепа вонючих барыг, продажных ментов, и нелегалов как пустые банки из под вонючего пива. Мне нужен был Кайрат. Ударом ноги в прыжке я выбил подвесной мост и вошёл в здание злодея. В коридоре, перед кабинетом начальника, мне пришлось израсходовать весь боезапас в бою с десятью лучшими корумпированными ниндзя карелии, личным отрядом Кайрата и огромным уродливым чудовищем из подвала тюрьмы. Плохо что помню, но когда дымка рассеялась, все поверхности были усеяны телами и внутренностями, а у меня не было левой руки. В конце коридора послышался странный звук, похожий на тот, что издаёт принтер во время печати документов. Из за угла медленно вышло нечто. Это был робот "Уничтожитель Руси 3000", бронированный как танк и страшный как ядерная война, а в кабине сидел сам Кайрат. Времени думать не было. Я схватил свою руку и с силой воткнул её обратно, а силу воли и любовь к Руси направил на регенерацию тканей. Робот бежал на меня, стреляя из четырёх миниганов и гранатомётов, а я бежал не него, уклоняясь от всех попаданий и ракет как языческий бог. Стремительный рывок и я разбиваю ударом маваши кабину робота, извлекая своего врага на свет божий как ракообразное из раковины. Начался жестокий бой на ножах, в котором должен был остаться только один."
- Это просто невероятно! Так что же было дальше?
- Ну, как видите я тут с вами, даю интервью, а Кайрата я что-то поблизости не вижу.
Вылавливает Тесак как то Оксимирона на улице и спрашивает у него:
-Ты пидорас или педофил
-Ты пидорас или педофил
В твоём форсе не хватает дипинцеста
Так вот же он справа
моя бабушка привела мою маму в балет на льду когда ей было 5 лет.с этого момента и до 26 (пока не забеременнела мной) она разрезала коньками искуственный лёд.оттуда её большие тёплые руки и абсолютное не умение находить общий язык с окружающими.я никогда не видел свою бабушку по маминой линии,она была алкоголиком и выпала из окна когда маме было 20.я стараюсь все вот это писать сейчас как можно более сухо,ну как в разных там програмах,в конце концов все это было и было уже давно.так вот,ну там мама выходила замуж,но брак оказался неудачным,хотя "неудачным" его нельзя назвать,скорее он был...ну судите сами,её заставляли голодать,не выпускали на улицу,избивали переодически,причом он делал все это вместе со своей мамой,тобишь свикровью.вот такой вот мамский замес-как вступление))
вопщем после этого она встречает Л.Г.В.,который работал на тот момент барменом и был с ней крайне внимателен и приятен.он приехал в москву из глубинки советского союза,а именно из деревни "кириловка" (я думаю можно все понять по названию)).вопщем они всречаются пару лет и в 26 у них появляюсь на свет я!но конечноже все не так просто этож я...вопщем по рассказам мамы они очень долго пытались завести ребенка и ничего не получалось,а на тот момент небыло таких исследований,на тот момент в стране вообще секса не было.и в итоге она в тайне изменяет ему с Г.П. ура все получилось,дорогой,я беременна.почемуто хочется уточнить что Г.П.- на тот момент был довольно весомым человеком,занимал должность что-то из серии директор пром зоны москвы,уже после родов он приезжал и звал маму с собой в штаты,в LA если уж все так прям конкретно.но она во первых банально испугалась,поскольку в советском союзе после отъезда в штаты,обратно могли уже не пустить или тупо посадить,признав в тебе шпиона американской развед группы,а во вторых как она объяснила ,она любила Л.Г.В.
по её рассказам я расту красивым,кудрявым и удивительно послушным мальчиком.правда Л.Г.В. почемуто переодически спрашивает мою мать о том не желает ли она моей смерти,разместив такое колличество электрических проводов в моей комнате,итд,итп.один раз я прямо в коляске въехал в пруд парка имени горького,я етого не помню правда,но уверен было весело.второй раз в "кириловке" меня снесло течением и еслибы он вынул меня из воды ну на секунду позже...я даже помню как увидел жутких акул напавших на меня,вообщем мне тогда было около5-6 лет и это ессесенна было для меня таким...бодрящим потрясением.после этого меня отдают в бассейн в про группу.через пару лет меня оттуда выписывают,мотивируя это моим лишним весом,на самом деле я был очень жирным,прям сука боровом,но что удивително,я принимал участие в соревнованиях,даже меж возрастных,но все равно занимал первые места..может это не кажется вам настолько уж удивительным,но это лишь потому что вы не имели удовольствие лицезреть этот комок перееданий)).я лишь однажды занял третье место,и то только потому что у меня развился атит.потом худ. школа.потом всякие секции тхеквандо,баскетбол итд итп.тем временем первый класс.))) гдет дома до сих пор валяетсяя вхс с записью первого сентября,где в кресле сижу я,а вокруг носятся мама,крестный,Л.Г.В. и оператор)),
-м. кем ты хочешь стать??
-милиционером...
ну ну бля..))помню первую двойку и как я в шоковом состоянии несу дневник ...за то что нас заставили встать из-за того что мы разговаривали на уроке,а мы все равно стали пускать друг другу самолетики...бля...........................первые прогулы,первый переход через дорогу,сам!))потомучто у мамы был синяк на лице,вот тока откуда,не помню...сука "классная" как заставляла сгорать у доски...как заставил сгореть её дверь ....битые стекла,милиция,испуг на её лице...слезы.......потом погиб он..
потом ресторан остается ей...на хвоста падает В. он из люберецких,на дворе 93г.,а она одна...
потом первая дорога хмурого с касеты айс къюба...только потом первый сплив,помню как не могли его докурить,потомучто пуская парики нас уже пробирало так что на ногах не стояли)))))).потом я подрос,а он нет,торчит,пьет,драки,разбил ему лицо...а мне 13.(!!!)..начал все понимать,уже секс,уже краду деньги,подвалы,крыши,реп))).
в школу не хожу,на веденском со шприцом китамина лежим на могилах...какой там кровосток...тусовки,любовь,секс,знакомства..а ты кто?ДА ЛАДНААА!!! (????)....в школу уже не хожу,а если дойду до нее,то в лучшем случае отсижусь около...помню физрук,трудовик вместе с директором доставали нас из под лестницы какого то подвала,кто из наших был с пакетом клея в руках,кого-то пер кит,все чумазые стояли и хлопали зенками в его кабинете....как-то утром пришел домой,мааам,если что я всю ночь дома был,ага?звонок...я уже все знал..смотрю в объемный глазок а он к стене с лева жмется...в итоге год условно,тока тока 14 исполнилось...потом футбол,выезды,графити тогда не было движением..так...задник клипа,пара фоток в журнале...в 16 устроился в клуб работать,флаерщик,маркер(эт по бильярду),танцор,админ,нахуй ушел из этого блевотника...летучая мышь,вайт смоки,фантики,ваши,наши,накрыли бед би...шев перед тем как прыгнуть в машину и съебаться кричал :я все для вас делаю!!а вы??...и по газам...
Есть ещё?
Анон, хуле ноешь?
Заебало нытье. Веками сидел в рид онли, накипело, изливаю накипь.
Ты в силах изменить свой интеллект, свое ебало, свой рост, свой мелкий хуй, свою ассоциальность и неспособность завязать разговор, свое заикание, свой голос, свою физическую форму, залатать дыру в кошельке и освоить огромную кучу навыков. Все это САМОСТОЯТЕЛЬНО!
Большинство из нас в состоянии изменить почти все вышеперечисленные параметры.
Пиздаболом назовете?
Тогда давайте по списку, кратко.
Рабочий навык: Гуглите перспективные профессии – идете на либген, качаете 3-5 книг по теме – внимательно курите их – делаете свои маня-проекты / делаете проекты друзьям – занимаетесь усердно 1,5-2 года – становитесь в данной области чуть выше среднего – пожинаете плоды денег.
Простой совет, который помог мне 3 раза добиться значительных финансовых результатов в разных областях: прочитать по теме хотя бы 3-5 профессиональных книг. Освоить их, переложить на практику и закрепить реальными рабочими проектами.
Ебало:
Юзаете мьюинг (мягкий/жесткий) + чьюинг + В МЕРУ ебашите по костям ебала (закон Вольфа), тем самым можете их увеличить в объемах. Курите за ALF, старекта, на крайний случай – гилауронка. На самый крайний – пластика. Уменьшаете подкожный жир на еблете.
Рост:
1.\tЕсли до/во время пубертата – баскетбол, всевозможные растяжки, бассейн, сон в резинках, качественное питание, бег с ускорением. Выбираете один-два варианта
2.\tПосле пубертата – сложнее.
•\tМаленький результат, дешевый метод: декальцификация высокими температурами + Бонин (действ. вещ-во Меклизин) + механическое воздействие (сочетание статической и механической тянущей нагрузки на кости) + GHenerate + кач-ое питание.
•\tСредний результат, дорогой метод: механическое воздействие + Hexarelin Nanox (пептид).
•\tСверхмощный результат, дорогой метод: Механическое воздействие на эпифизарные пластины (читай механобиологию) + создаете необходимые условия для клеточного роста через химло: BMP7 + gdf5 + icariin. Препы очень дорогие, непростые в использовании. До 12-15 см люди прибавляли в кратчайшие сроки.
•\tПроверенный временем, дорогой метод: дистракционный остеогенез – метод Илизарова. Делать лучше в России, 500к за 6-8 см.
Пе-пенис.
До пубертата можно обойтись одним механическим растяжением. После пубертата: механика + химическая лаборатория внутри организма
Механическое воздействие:
1.\tДжелкинг
2.\tГидропомпа
3.\tПенимастер Про
Это проверенные, рабочие методы в увеличении ПЧ.
Химло для организма описывать не буду. Основная идея – вкалывание гормона роста в половой член. Не так страшно, как звучит, поверьте.
Есть и другие варианты, вроде юзания VEGFA. В любом случае, ищите хорошего эндокринолога, разговариваете о цене, прикупаете препаратов и под его руководством, со сдачей анализов, работаете над ПЧ. До 5-7 см за 8-12 месяцев по этой методе реально добиться.
Асоциальность, зажатость
Записываетесь в актерский кружок, по Михаилу Чехову (от внешнего к внутреннему) работаете над раскрытием себя любимого. И с людьми (такими же как вы) познакомитесь, и от психо-физических зажимов избавитесь.
Дома, конечно, можно над этим работать, но действовать лучше в полевых условиях, чем в пробирке.
Слушаете стендап комиков. Хороших стендап комиков. ОлСтендап в помощь. Подражаете тому, как отыгрывают, интонируют, подают шутку. Ищите юмор во всем, даже в своей зажатости.
Голос (тихий, невнятный, высокий, сбитый)
Обычный случай –
•\tПойте. Через пение раскроется вся громкость и сила голоса.
•\tПройдите хотя бы курс Качалина, в интернетах можно задаром раздобыть. Так появится чуть лучше связь между мозгом и голосом (научитесь расслаблять, физически воздействовать на него).
•\tХотите грубый голос – старайтесь немного басить, занижать голос. Трахея – тренируема, спустя время, адаптируется к нагрузке. Тем самым меняется и голос.
•\tПодражайте дикторам. Заходите на дикторы.ком, слушайте записи, подражайте интонации, громкости, высоте голоса.
•\tКурите обучающие видосы David Larson, мне очень помогло в развитии более басового голоса.
Крайний случай – операция на связки, ищите хорошего фониатра и хирурга-отоларинголога и меняете себе голос.
Физическая форма (жир, мышцы)
1.\tДобавляете физ нагрузку. Хотя бы даже дома. Минимальная экипа: две гантели нужного вам веса + турник + скамья с изменением угла наклона. Упражнения нагуглите, их навалом
2.\tДалее меняете режим питания. Постепенно убирать говно, акцент на качественном жире и животном белке. Кушаете свою норму.
3.\tКак вкурите в большую часть базовых упражнений + научитесь терпеть мышечную боль, улучшите дисциплину и связь мозг-мышцы – идите в зал.
4.\tКак научились питаться хорошей пищей (от 1 до 3 месяцев может уйти на освоение привычки), в зависимости от целей, урезаете или увеличиваете углеводы на 10%. Дрищ – увеличиваешь углеводы. Жирбес – уменьшаешь.
Интегрируете рутину в свой быт. Желательно, чтобы привычка заниматься была вне зависимости от того, что за окном происходит и есть ли доступ в тренажерный.
Деньги:
Огромная куча путей. Мой путь простой, работяцкий – ебошите 1,5-2 года, далее пожинаете плоды. В будущем, свои знания конвертируете в деньги. Либо расширяетесь, вместо самостоятельной работы начинаете курировать проекты.
Есть и те, кто поспевает в тренд «здесь и сейчас»: залазит, берет деньгу и ищет следующей возможности. Так я делать не учился, но тоже вариант.
Как и в начале советовал – находите 3-5 книг по теме и изучаете. Еще лучше 3-5 профессионалов, с которыми можно обсудить тему.
\t
Мои личные результаты:
1.\t3 освоенные профессии на уровне «профессионала» или «гораздо выше среднего»
2.\t1 активный заработок, 2 пассивных. Суммарно 200-250к
3.\tПЧ +5,5 см в длину после 20-и лет
4.\tРост +7 см после 20-и лет
5.\tМышцы +8 кг за 3,5 года
6.\tГолос – был баритон, стал бас. Постоянно хвалят за красивую речь.
Это не бог весть какие результаты, но все еще впереди. Главное – это практические навыки, которые вы культивируете в себе.
Советы могут показаться общими. В любом случае, детально все расписывать не собираюсь. Идея была показать, что даже свои генетические рамки можно в определенных границах сдвинуть, искать детали и изучать новые дисциплины предстоит тому, кто решится на действия.
Будет больно, и неприятно. Учитесь терпеть боль. Заебали ныть.
Заебало нытье. Веками сидел в рид онли, накипело, изливаю накипь.
Ты в силах изменить свой интеллект, свое ебало, свой рост, свой мелкий хуй, свою ассоциальность и неспособность завязать разговор, свое заикание, свой голос, свою физическую форму, залатать дыру в кошельке и освоить огромную кучу навыков. Все это САМОСТОЯТЕЛЬНО!
Большинство из нас в состоянии изменить почти все вышеперечисленные параметры.
Пиздаболом назовете?
Тогда давайте по списку, кратко.
Рабочий навык: Гуглите перспективные профессии – идете на либген, качаете 3-5 книг по теме – внимательно курите их – делаете свои маня-проекты / делаете проекты друзьям – занимаетесь усердно 1,5-2 года – становитесь в данной области чуть выше среднего – пожинаете плоды денег.
Простой совет, который помог мне 3 раза добиться значительных финансовых результатов в разных областях: прочитать по теме хотя бы 3-5 профессиональных книг. Освоить их, переложить на практику и закрепить реальными рабочими проектами.
Ебало:
Юзаете мьюинг (мягкий/жесткий) + чьюинг + В МЕРУ ебашите по костям ебала (закон Вольфа), тем самым можете их увеличить в объемах. Курите за ALF, старекта, на крайний случай – гилауронка. На самый крайний – пластика. Уменьшаете подкожный жир на еблете.
Рост:
1.\tЕсли до/во время пубертата – баскетбол, всевозможные растяжки, бассейн, сон в резинках, качественное питание, бег с ускорением. Выбираете один-два варианта
2.\tПосле пубертата – сложнее.
•\tМаленький результат, дешевый метод: декальцификация высокими температурами + Бонин (действ. вещ-во Меклизин) + механическое воздействие (сочетание статической и механической тянущей нагрузки на кости) + GHenerate + кач-ое питание.
•\tСредний результат, дорогой метод: механическое воздействие + Hexarelin Nanox (пептид).
•\tСверхмощный результат, дорогой метод: Механическое воздействие на эпифизарные пластины (читай механобиологию) + создаете необходимые условия для клеточного роста через химло: BMP7 + gdf5 + icariin. Препы очень дорогие, непростые в использовании. До 12-15 см люди прибавляли в кратчайшие сроки.
•\tПроверенный временем, дорогой метод: дистракционный остеогенез – метод Илизарова. Делать лучше в России, 500к за 6-8 см.
Пе-пенис.
До пубертата можно обойтись одним механическим растяжением. После пубертата: механика + химическая лаборатория внутри организма
Механическое воздействие:
1.\tДжелкинг
2.\tГидропомпа
3.\tПенимастер Про
Это проверенные, рабочие методы в увеличении ПЧ.
Химло для организма описывать не буду. Основная идея – вкалывание гормона роста в половой член. Не так страшно, как звучит, поверьте.
Есть и другие варианты, вроде юзания VEGFA. В любом случае, ищите хорошего эндокринолога, разговариваете о цене, прикупаете препаратов и под его руководством, со сдачей анализов, работаете над ПЧ. До 5-7 см за 8-12 месяцев по этой методе реально добиться.
Асоциальность, зажатость
Записываетесь в актерский кружок, по Михаилу Чехову (от внешнего к внутреннему) работаете над раскрытием себя любимого. И с людьми (такими же как вы) познакомитесь, и от психо-физических зажимов избавитесь.
Дома, конечно, можно над этим работать, но действовать лучше в полевых условиях, чем в пробирке.
Слушаете стендап комиков. Хороших стендап комиков. ОлСтендап в помощь. Подражаете тому, как отыгрывают, интонируют, подают шутку. Ищите юмор во всем, даже в своей зажатости.
Голос (тихий, невнятный, высокий, сбитый)
Обычный случай –
•\tПойте. Через пение раскроется вся громкость и сила голоса.
•\tПройдите хотя бы курс Качалина, в интернетах можно задаром раздобыть. Так появится чуть лучше связь между мозгом и голосом (научитесь расслаблять, физически воздействовать на него).
•\tХотите грубый голос – старайтесь немного басить, занижать голос. Трахея – тренируема, спустя время, адаптируется к нагрузке. Тем самым меняется и голос.
•\tПодражайте дикторам. Заходите на дикторы.ком, слушайте записи, подражайте интонации, громкости, высоте голоса.
•\tКурите обучающие видосы David Larson, мне очень помогло в развитии более басового голоса.
Крайний случай – операция на связки, ищите хорошего фониатра и хирурга-отоларинголога и меняете себе голос.
Физическая форма (жир, мышцы)
1.\tДобавляете физ нагрузку. Хотя бы даже дома. Минимальная экипа: две гантели нужного вам веса + турник + скамья с изменением угла наклона. Упражнения нагуглите, их навалом
2.\tДалее меняете режим питания. Постепенно убирать говно, акцент на качественном жире и животном белке. Кушаете свою норму.
3.\tКак вкурите в большую часть базовых упражнений + научитесь терпеть мышечную боль, улучшите дисциплину и связь мозг-мышцы – идите в зал.
4.\tКак научились питаться хорошей пищей (от 1 до 3 месяцев может уйти на освоение привычки), в зависимости от целей, урезаете или увеличиваете углеводы на 10%. Дрищ – увеличиваешь углеводы. Жирбес – уменьшаешь.
Интегрируете рутину в свой быт. Желательно, чтобы привычка заниматься была вне зависимости от того, что за окном происходит и есть ли доступ в тренажерный.
Деньги:
Огромная куча путей. Мой путь простой, работяцкий – ебошите 1,5-2 года, далее пожинаете плоды. В будущем, свои знания конвертируете в деньги. Либо расширяетесь, вместо самостоятельной работы начинаете курировать проекты.
Есть и те, кто поспевает в тренд «здесь и сейчас»: залазит, берет деньгу и ищет следующей возможности. Так я делать не учился, но тоже вариант.
Как и в начале советовал – находите 3-5 книг по теме и изучаете. Еще лучше 3-5 профессионалов, с которыми можно обсудить тему.
\t
Мои личные результаты:
1.\t3 освоенные профессии на уровне «профессионала» или «гораздо выше среднего»
2.\t1 активный заработок, 2 пассивных. Суммарно 200-250к
3.\tПЧ +5,5 см в длину после 20-и лет
4.\tРост +7 см после 20-и лет
5.\tМышцы +8 кг за 3,5 года
6.\tГолос – был баритон, стал бас. Постоянно хвалят за красивую речь.
Это не бог весть какие результаты, но все еще впереди. Главное – это практические навыки, которые вы культивируете в себе.
Советы могут показаться общими. В любом случае, детально все расписывать не собираюсь. Идея была показать, что даже свои генетические рамки можно в определенных границах сдвинуть, искать детали и изучать новые дисциплины предстоит тому, кто решится на действия.
Будет больно, и неприятно. Учитесь терпеть боль. Заебали ныть.
https://matchtv.ru/boxing/matchtvnews_NI989088_Dva_goda_bez_bojev_dolgi_GAI_rep_i_smena_imeni___neobychnaja_istorija_bojca_UFC_Aleksandra_Jakovleva
— В Петербурге вас многие помнят как бойца под псевдонимом «Бэд бой», который выходил на бои в М-1 под одноименную песню.
— Жаль, если так. Забавно, что я был в этом образе и с этим прозвищем три года. Прошло уже шесть лет, а люди все равно вспоминают ту историю и тот образ.
— Потому что для российских смешанных единоборств выходить под песню питерского рэпера D. Masta «Кто водит тачки бухой? — Бэд бой» было чем-то смелым и непривычным.
— Особенно если знать, что я к алкоголю в жизни не притрагивался. Это все как снежный ком получилось. Я же тренировался у Андрея Семенова, а он был одним из первых известных российских бойцов ММА. Я у него брал кассеты с записями Pride. Увидел, что некоторые бойцы выходят в довольно агрессивных образах, что-то придумывают, и решил тоже что-то подобное делать. Нашел эту песню, она показалась тогда динамичной, запоминающейся. Потом бренд бойцовской одежды был Bad Boy, многие вообще думали, что он мне принадлежит. Потом стал с рэп-тусовкой общаться, на какие-то их мероприятия ходить, мог видеть кого-то из питерских рэперов: Смоки Мо, Кажэ Обойму. Потом уже стал понимать, что такие вещи незаметно твою жизнь меняют, они приходят как шутка или игра, но тебя незаметно затягивает, и постепенно ты меняешься. Это происходит незаметно, и это опасно.
Сам не ожидал, что этот образ зацепится за меня. А потом смотрю, я с людьми знакомлюсь, а они мне говорят: «О! А мы думали, ты вообще другой в жизни». То есть многие стали думать, что я такой жизнью и живу. Вот тогда я понял, что надо что-то менять, что я не хочу, чтобы меня так запоминали.
— В Петербурге вас многие помнят как бойца под псевдонимом «Бэд бой», который выходил на бои в М-1 под одноименную песню.
— Жаль, если так. Забавно, что я был в этом образе и с этим прозвищем три года. Прошло уже шесть лет, а люди все равно вспоминают ту историю и тот образ.
— Потому что для российских смешанных единоборств выходить под песню питерского рэпера D. Masta «Кто водит тачки бухой? — Бэд бой» было чем-то смелым и непривычным.
— Особенно если знать, что я к алкоголю в жизни не притрагивался. Это все как снежный ком получилось. Я же тренировался у Андрея Семенова, а он был одним из первых известных российских бойцов ММА. Я у него брал кассеты с записями Pride. Увидел, что некоторые бойцы выходят в довольно агрессивных образах, что-то придумывают, и решил тоже что-то подобное делать. Нашел эту песню, она показалась тогда динамичной, запоминающейся. Потом бренд бойцовской одежды был Bad Boy, многие вообще думали, что он мне принадлежит. Потом стал с рэп-тусовкой общаться, на какие-то их мероприятия ходить, мог видеть кого-то из питерских рэперов: Смоки Мо, Кажэ Обойму. Потом уже стал понимать, что такие вещи незаметно твою жизнь меняют, они приходят как шутка или игра, но тебя незаметно затягивает, и постепенно ты меняешься. Это происходит незаметно, и это опасно.
Сам не ожидал, что этот образ зацепится за меня. А потом смотрю, я с людьми знакомлюсь, а они мне говорят: «О! А мы думали, ты вообще другой в жизни». То есть многие стали думать, что я такой жизнью и живу. Вот тогда я понял, что надо что-то менять, что я не хочу, чтобы меня так запоминали.
Аноны, кто остался адекваты - скиньте вырезкус баттла НА ГЕРБЕ ЕЛЬЦА ОЛЕНЬ И ЁЛКА. Потерялась моя куда-то. Заранее благодарен.
Король Воров на связи
Полгода я не удалял шизу, так как не было смысла - баттл-рэп был мертв, но как выяснилось, баттл-рэп был скорее в анабиозе, чем полностью мертв
Меня устраивало нынешнее положение доски - Криостазис
Кто нибудь что нибудь напишет > шизик его цитирует с картинкой > анабиоз продолжается > нет причин заходить на обр > больше свободного времени
Ровно полгода доска была заморожена на неопределенный срок
Не было смысла обсуждать баттлы, ведь их по сути и не было
Так не могло продолжаться вечно и после сегодняшнего анонса Versus Team Up баттл-рэп можно сказать воскрес
На 17-ом как раз финал через неделю, Кубок МЦ провел тайный эвент с секретными парами (которые зачем то спалили всем в тизере), так же на базе 17-ого независимого проводится турнир 17ib spin-off и даже мейн-эвенты устраивают, не говоря уже про успевший целиком пройти турнир Кубок МЦ Survival
Теперь все возвращается на круги своя и мы начинаем обсуждать зомби по имени баттл-рэп! Шизу буду тереть по возможности, но не постоянно, ибо оно того не стоит, ну а пока смотрим вышедшие баттлы, которые не смотрели, слушаем плейлисты 17-ого, ждем Versus без рестора и 75 процентами участников с RBL (кароче ждем кроссовер RBL в 1703)
Полгода я не удалял шизу, так как не было смысла - баттл-рэп был мертв, но как выяснилось, баттл-рэп был скорее в анабиозе, чем полностью мертв
Меня устраивало нынешнее положение доски - Криостазис
Кто нибудь что нибудь напишет > шизик его цитирует с картинкой > анабиоз продолжается > нет причин заходить на обр > больше свободного времени
Ровно полгода доска была заморожена на неопределенный срок
Не было смысла обсуждать баттлы, ведь их по сути и не было
Так не могло продолжаться вечно и после сегодняшнего анонса Versus Team Up баттл-рэп можно сказать воскрес
На 17-ом как раз финал через неделю, Кубок МЦ провел тайный эвент с секретными парами (которые зачем то спалили всем в тизере), так же на базе 17-ого независимого проводится турнир 17ib spin-off и даже мейн-эвенты устраивают, не говоря уже про успевший целиком пройти турнир Кубок МЦ Survival
Теперь все возвращается на круги своя и мы начинаем обсуждать зомби по имени баттл-рэп! Шизу буду тереть по возможности, но не постоянно, ибо оно того не стоит, ну а пока смотрим вышедшие баттлы, которые не смотрели, слушаем плейлисты 17-ого, ждем Versus без рестора и 75 процентами участников с RBL (кароче ждем кроссовер RBL в 1703)
Пошел на хуй, сын шлюхи
Та пиздак свой завали, школьное говно!
Игры
Даниил Ильясов
сегодня в 08:58
17 256
PS4-версия Cyberpunk 2077 попала в руки первых игроков — в сети могут появиться спойлеры
Судя по фото и как минимум одному ролику в сети, некоторые ритейлеры уже начали получать диски с консольными версиями Cyberpunk 2077, однако для них ещё не выпущен патч первого дня, который появится 10 декабря.
Копии, похоже, получили не только ритейлеры, но и первые игроки — в сети есть короткая запись стрима. Возможно, от сотрудника одной из розничных сетей. Запись доступна в плохом качестве и показывает первые 20 минут игры в прологе за кочевника без серьёзных сюжетных спойлеров.
Вероятно, в ближайшие дни перед релизом 10 декабря в сети всё же могут появиться сюжетные спойлеры, поэтому будьте начеку.
#cyberpunk2077 #новости
Спасибо за наводку
Andiv
Даниил Ильясов
PLUS
+325 446
37
1
160
Объявление на DTF
Отключить
Вакансии на DTF
Поиск специалистов в геймдеве. Размещение вакансии — 3000 ₽
Перейти
Вакансии
Разместить
Разработчик мобильных приложений Unity
mpulse
Москва
от 80 000 до 120 000 ₽
Senior Game Designer (Playable Ads)
Allcorrect
Удалённо
от 120 000 ₽
Frontend Developer (HTML + CSS, от Middle до Lead)
Rockstone
Удалённо
Администратор проектов
RJ Games
Удалённо
Разработчик игр на Unity
Source Byte
Удалённо
от 100 000 до 160 000 ₽
Показать еще
362 комментария
Популярные
По порядку
Написать комментарий...
Даниил Ильясов
3 часа назад
Дежурное напоминание: на DTF спойлеры не приветствуются и из ленты они будут удаляться. Вдобавок, если всё же боитесь, можете добавить тег #cyberpunk2077 в игнор, но не забывайте, что особенно вредные люди могут не ставить его
Ответить
Перейти к комментарию
Комментарий удален
Kai
Oleg
сегодня в 09:18
157
Ясно, гольфофоб.
Ответить
Cygnez Shedlauscas
Kai
18 мин
7
Игра начинается с того что Цири перемещается в мир Cyberpunk. Через некоторое время, мы узнаем что Геральд тоже проскочил в этот мир, так как он не мог оставить ее одну.
После пару сюжетных квестов, Цири оказывается в районе "Little China" и натыкается в переулке на местную банду, избивающие двух своих жертв. В процессе кастсцены выясняется что жертвы - Геральд и Злотан Хивай.
Геральд лежа в полусознательном состоянии узнает Цири и просит ее не вмешиваться и бежать.
На вопрос Цири: "Кто ты?" человеку стоявшему над ослабшим телом Герольда - тот снимает капюшон. Под ним оказывается Фрингилья Виго.
Она рассказала Цири, что Геральд предчастен к смерти Ассирэ вар Анагыд и что за это он должен заплатить кровью.
Фрингилья достает неоновую клюшку для кибергольфа и нарушая все правила (количество ударов по одной лунке) убивает Геральда попаданиями в голову на глазах у Цири.
Цири клянется всеми богами что отомстит и убьет всех кто этому причастен. После этих слов ее вырубают с ноги.
После короткой драматичской паузы еще одна кастсцена:
Фрингилья Виго решает начать новую жизнь и опасаясь за жизнь меняет свое тело имплантами до неузнаваемости. Теперь мы знаем как человек по имени V (Ви)
Двач, помоги, это полный пиздец. Сижу весь на нервах, выпил уже 3 таблетки валерьянки. Короче, с тяночкой прям перед нг поругались на почве того, что я ей мало внимания уделяю. Я щас на работу хожу, в универе досиживаю, попутно пытаюсь хоть что-то в своей мухосрани найти из специальности, времени действительно мало. Тян меня любит, когда начали встречаться, не отлипала от меня а я и не против, подругам её вроде понравился, но в последнее время, как раз к сессии всё чаще начинает разговоры о том, что вот я не так её обнял, вот я как-будто стесняюсь её на людях... Короче оба доволно импульсивные, утром разошлись в разные стороны с обидой и не контактировали друг с другом, сейчас я узнаю от её подруги, что снежинка напросилась в компашку к своим одногруппникам нг встречать, хотя мы вместе договорились. На звонки не отвечает, контактировать не хочет, подруги спрашивали её- говорит, что хочет разобраться в себе и подумать, мимолётно пролетели слова о каком-то челе с её универа, с которым она уже и погулять успела, и на хату их тусовка к нему идёт, и вот я сижу, бухаю, а в голове только одна мысль. Хохлы. Боже блять, хохлы живут с нами на одной планете, вкурсе? Веруны, как ваш бог вообще допустил появление такой нации ублюдочной. Пиздец, как же у меня жопа от хохлов горит. Сейм?
Карлик-хуекрад на отдыхе после воровства хуев
>Многие конечно слышали про педофилию среди верхушки западных элит
Прост больно когда в детстве обрезание делают, потом всю жизнь вспомнить былое хочется, боль уже не воспринимается так как тогда, а как кровопускание, когда становится легче от выпуска чрезмерного давления внутри, обычного физического давления. Но потом оно нормализуется и как было всё остаётся.
Мирон обрезанный или нет? У тех 14 летних кого он ебал надо спросить.
>Пиздец, как же у меня жопа от хохлов горит
Видели хоть раз реального человека у которого бомбило от хохлов, а не постера за 15 рублей? Я не видел, наверное это бэд триперы с трипером какие-то.
Что интересно, у хохлов нет проблем со звуком на телепередачах, может у них с кумовством меньше трабл возникает? Да, оно скорее всего выправлено мелодайном заранее, но почему оно не хуйня полная, как на всех каналах россии, где звукари по блату оказались? (или просто тупые пиздец, как вариант)
https://youtu.be/OEok2ABBTtg?t=199
Вон название мамахохотала шоу у них есть. Можно представить в россии название такой передачи? Тут же мыши вместо матерей, их чёто стыдно матерями называть, потому что хуйня какая-то, вон там в студии сколько сидит тех про кого мамахохотала с совсем другим окрасом проиносится, вместо серо-мышиного как в россии
https://www.youtube.com/watch?v=baRh0jrosnA
Фейспалмами так не убивает как от камеди клаба, и здесь обосрались почему-то?
Или камеди клаберы как рэперы, только в жопу лезут, на стыде лишь каком-то выезжают?
Бля где мои пикчи?
В очке у твоей матери, жиротварь
Соси хуй, долбаёб и сын бляди
О
O
.
Тамара Забаева успешно зарегистрировалась на OnlyFans через VPN
Кто это?
Панч, опередивший время
За секунду до воровства
>Сзади меня шел мужчина лет 50-ти, он меня догнал и уже не помню о чём стал со мной разговаривать. Я остановилась. Вдруг, он закрыл мне рот рукой, чтобы я не кричала, и через дорогу понёс вглубь леса. Помню, как я повторяла: «Бля Ерёга пощади я поняла что ты тред и другого треда нет». Обойдусь без подробностей. Случилось то, что в УК РФ называют половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста.
Новое приключение Антона Забэ!
АРХИВ БАТТЛ-ТРЕДА
Здесь публикуются легендарные webm, исторические jpeg, кринжовые Tik-Tok и никчемные mp4
Сюда можно запостить пасту шизика, пост с пост-правдой, ню с группи и прочую хуйню с из основного бесконечного баттл-треда, чтобы она не удалилась спустя время в связи с бесконечностью баттл-треда, которая необходима, чтобы фильтровать контент и выцеживать все самое хорошее и ценное в этот тред