Понятно. Расскажи когда ты последний раз ебался, охранник?
Ебал твою мамашу в жопу и она сквиртанула говном мне в залупу
А после-то че было? Очко зашили хоть?
Почему ты девственник? Как думаешь?
Рѣшилъ поручикъ разъ въ жизнi сходить на опѣру - такъ сказать, познать вѣликое, а то всё: балъ, казарма, балъ, казарма. И вотъ думаетъ: опѣра-то цѣлыхъ два часа длится, уходить раньше как-то нѣпрiлично а завтра съ утра рытье траншей на фронтѣ противъ тѣвтоновъ. Ну, рѣшилъ взять съ собой импѣрскую лопату.
В общемъ, прiходитъ въ тѣатръ, въ костюмѣ, какъ положѣно, въ рукахъ импѣрскыя лопата, а на входѣ охрана (это я — М.Г.) - съ инструмѣнтомъ нѣльзя. И вотъ думаетъ: что же дѣлать? Выбросить жалко, да и билѣтъ ужѣ куплѣнъ. Ну, включилъ офицѣрскую смѣкалку и засунулъ лопату сѣбѣ въ жопу.
Прошёлъ охрану, ужѣ идётъ прѣдставлѣнiя, и какъ вдругъ пѣвица выдаётъ высокую ноту - и лопата трѣскается.
Хддд ах ты падлюка, развел меня
Крч, решил работяга раз в жизни сходить на оперу - так сказать, познать великое, а то всё: завод, дом, завод, дом. И вот думает: опера-то целых два часа длится, а уходить раньше как-то неприлично. Ну, решил взять с собой чекушку - вдруг скучно станет.
В общем, приходит в театр, в костюме, как положено, в кармане чекушка, а на входе охрана (это я) - с алкоголем нельзя. И вот думает: что же делать? Выбросить жалко, да и билет уже куплен. Ну, включил советскую смекалку и засунул чекушку себе в жопу.
Прошёл охрану, уже идёт представление, и как вдруг певица выдаёт высокую ноту - и чекушка разбивается.