Когда ты последний раз плакал анон? Я сейчас плачу пьяный
Аноним 23/01/26 Птн 19:31:56 #1 №329069264
Когда ты последний раз плакал анон? Я сейчас плачу пьяный
заебало
Когда приехал ебать твою маму проститутку, но она выгнала меня с порога из-за того, что я урод
Я не люблю свою маму, мне все равно на нее
Ты не урод, она просто не имеет вкуса
Да вот на днях буквально. Сон какой-то грустный приснился, в нем я расплакался.
А проснувшись обнаружил, что и ирл "протек" пока спал
> Когда ты последний раз плакал анон? Я сейчас плачу пьяный
Когда на дваче был форс кирпичей (в треде с названиями фильмов), я не плачу от грусти, но он смеха я просто задыхался и ничего не видел из-за слёз, я так истерил что начал икать и прошло только после 20 минут.
Поллюция?
Не помню точно, но уверен на 90% что тоже был тогда пьяный/въебанный
Я не мужик, бывает плачу.
предпоследний раз чет про несостоявшуюся первую тянку думал , вспомнил ламповые переписки, думал вот что за тян и хикка и со мной уебаном общается, с тех пор ни с кем почти так и не мог сутками напролёт общаться
последний чёт просто приуныл что я нищета и хуета комнатная, вроде всё есть, а нихуя удовольствия не доставляет и вообще нахуй я живу
Когда выпил 0.5 коньяка ебучего, плакал навзрыд впервые
А с утра блевал
Плакса и тряпка, фу таким быть
Недавно прорвало, жду следующего раза, когда прорвет
Постоянно рыдаю навзрыд своим хуем, когда его дрочу.
недавно от осознания что все наши хотелки иллюзия и жизнь с телкой это нихуя не весело, что идеала ни в чем не существует и что радость можно найти только внутри, а не извне
потом до утра лежал в ахуе, четко решил что уеду жить в домик возле буддистов на тибете / тайланде, но это ближе к 40, в 20 пока почему бы хуйню не поисполнять
Мне на тебя похуй
Внутри постоянно плачу, а снаружи с виду нерушимая скала.
В ноябре гдет, когда в очередной раз кое какие планы пошли по пизде, заодно накрыло воспоминаниями и в целом всем окружающим тленом. Мысли, что ничего в жизни не добьюсь, и что в целом дико отстаю от сверстников вообще во всем. Что то, что было у моих одноклассников даже тогда, в школе, было мне недоступно, и недоступно даже сейчас, спустя года. Дождался, когда родители уйдут в магазин и орал как ебанутый в подушку
Лучше не говорить, что тебе наплевать, а просто наплевать. Не корми тролля
Даже сильные мужчины плачут
Я вот бросил антидепрессанты пить и нейролептики и стал бухать. Стал эмоционально восприимчивый очень, ну пусть лучше так, чем вообще нихуя не ощущать
Пытался недавно намеренно поныть чтобы выгнать гормоны стресса из организма, не получилось, спасибо моим пидарахам родителям что вырастили меня чёрствым мудаком
Если не бототред, то желаю опу и анонам, чтобы у вас все наладилось. Но помните, само по себе ничто не пройдет, необходимо действовать. Я вот с нелюбимой работы уволился, скоро пойду устраиваться по профессии, которая мне нравится, и на которую учусь.
И не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью, если чувствуете, что не вывозите. Если появляются мысли о суициде, бегите к ним бегом. Само не пройдет. Бухать тоже не вариант, ловушка мозга, потом будете пить, потому что плохо, и плохо будет, потому что пьете
И не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью, если чувствуете, что не вывозите. Если появляются мысли о суициде, бегите к ним бегом. Само не пройдет. Бухать тоже не вариант, ловушка мозга, потом будете пить, потому что плохо, и плохо будет, потому что пьете
Лет 5 назад когда умер мой единственный лучший друг. Ревел как сука 3 дня в свои 30, на похороны пришёл, выдержал 10 минут и ушёл.
> Лет 5 назад когда умер мой единственный лучший друг. Ревел как сука 3 дня в свои 30, на похороны пришёл, выдержал 10 минут и ушёл.
А что случилось с ним? Мне почему-то видится что он покончил с собой?
https://www.youtube.com/watch?v=YrXk2buqsgg
В каком-то недавнем треде один анон скинул это видео, вообще не по теме треда, ну я и решил посмотреть, т.к. смотрел уже. В первый раз с интересом полностью просмотрел. Щас почему-то не смог. Тяжело было смотреть.
А вообще плакать это хуета. Ну вот поплачешь ты, это пройдет, и дальше че делать? Сидеть как ни в чем не бывало? Глупо как-то получается.
В каком-то недавнем треде один анон скинул это видео, вообще не по теме треда, ну я и решил посмотреть, т.к. смотрел уже. В первый раз с интересом полностью просмотрел. Щас почему-то не смог. Тяжело было смотреть.
А вообще плакать это хуета. Ну вот поплачешь ты, это пройдет, и дальше че делать? Сидеть как ни в чем не бывало? Глупо как-то получается.
Ты же видишь я отвечаю с галкой опы значит не бот
Да хз я уже не слежу, последние два года периодически реву по пол часа, стал сильно сентиментальным, наверно разъебал нервную систему или гормоналку. Но плачу пиздец часто, хотя раньше такого совсем не было.
Нет, возвращался с работы, вечером на машине, на встречку вылетел грузовик и размотал его по дороге. Вот так на ровном месте, был человек и не по его вине не стало.
Суицидальным говном в нашем пати был я, ещё в те времена говорил, что ниего хорошего нас не ожидает, а этот идиот всегда на позитиве был.
Когда меня в полицию не взяли работать
Я не обвиняю тебя в ботоводстве, но не совсем понимаю, в чем проблема для бота проставить галку в форме, или добавить нужные данные в пост запрос. Не то что бы это было так сложно, имхо, сложнее капчу решить, если это не макаковские боты
Тоже по синьке плакал неделю назад, ну в одного когда бухал. Период какой-то уебищный выпал
Ахвзвх вот это трагедия ебать
Ну на самом деле прямо плакал навзрыд лет 10 назад. Но часто могу всплакнуть, если кино там смотрю, маняме, да даже книжку читаю.
Для меня да. Негоже смеяться над чужим горем.
Извени. Туда же сейчас берут любого, лишь бы была служба или хотя-бы 11 классов или шамана.
Шарага*
Лучше вообще ниче не употреблять. С синьки пиздец как психика рушится, буквально крыша едет на постоянном употреблении, это я тебе как запойный говорю. Это не учитывая острых состояний типа белок, паничек, приступов шизы. Даже просто от самой выпивки есть шеймовер, тревожность и так далее
Когда Навальный умер. А до этого в классе шестом (в конце девяностых получается).
>вспомнил ламповые переписки
>вспомнил
>переписки
...
Каждый день плачу.
мимо 30 лвл неудачник
25 лет назад, когда батю убили
Мимо скуфяра 38 lvl
В конце марта прошлого года, 28 или 29 числа. Точно знаю что это меня снова ждёт сегодня или завтра ночью, когда все лягут спать.
Жиза, у самого 2 тян всего были, с которыми можно было пиздеть ночами
сегодня планировала во время удаления зуба мудрости от чувства боли, слабости, беззащитности, но всё прошло успешно. А так по любому поводу и без повода для эмоциональной разгрузки, помогает по жизни. Хотела бы избавиться от гипер какой-то сентиментальности, чувствительности. Не получается. Также не могу когда кричат - сразу в слёзы или трогательное видео попадётся. (прикрепила). В основном такое, с людьми связанное или собственная слабость, но это и не плохо, а просто люди не все люди такие.
>мимо тян, 24
>мимо тян, 24
почти весь месяц, особенно утром или ночью
Сегодня, вчера, позавчера. Я уже больше месяца плачу каждый день по 2-3 раза.
Анон, вот что с нами? Это началось тупо перед новым годом. Раньше никогда не было подобного.
ну в моем случае осознание прошедшего времени, всех потерь и ушедших в связи с этим возможностей
Когда жена с ребенком ушла.
Щяс прям плачу
Последний раз я плакал когда я хотел зязь а мне дали зазы и тогда я понял что я полный сясь, хех кек.
Каждый раз как ловлю хандру и ностальгию. Смотрю рилсы уровня - "а помнишь раньше ты приходил домой и делал "хуйнянейм", тогда мир тебе казался абсолютно понятен и все твои друзья были во дворе".
Ну короче вот, каждый раз как на эту тему грустным попадаю сразу на слезы прошибает. Потому что жизнь говно, и самое весёлое я уже пожил
я на др летом попросил маму со мной аниме моё посмотреть, а она морозилась все это время (мы посмотрели ток 4 серии). вчера доёбывал ее на эту тему, она сказала что посмотрит все, если я в универ пойду (а я щас на последнем курсе колледжа), как она это сказала мне так обидно стало, т.к в универ я не хочу нихуя, у меня отвращение к учёбе, хотя я отличник, и я в общем сполз по стенке, обхватил голову руками и начал смеяться. просмеялся гдет полминуты и начал вместе с этим плакать, длилось это всё минуты две. такие дела
Я шел по заснеженной улице, где панельные дома торчали из темноты, как забытые скелеты. Зима в этом забытом богом районе всегда была такой - сырой, пронизывающей до костей, с ветром, что выл в щелях между бетонными плитами. Мне было тридцать, но внутри я чувствовал себя старше, как будто годы накопились не в теле, а в этой пустоте, что разъедала душу. Работа на заводе, смена за сменой, грохот станков, запах машинного масла и пота давно выжала из меня все, что могло быть живым. Домой возвращался пешком, потому что автобусы после десяти не ходили, а такси - это для тех, у кого есть лишние рубли. У меня их не было.
Снег хрустел под ботинками, дешевыми, купленными на рынке три года назад, с потрескавшейся подошвой. Фонари мигали тускло, отбрасывая желтые пятна на сугробы, усыпанные окурками и пустыми бутылками из-под пива. В окнах панелек горел свет - там, за тонкими стеклами, люди жрали ужин из микроволновки, смотрели телевизор с бесконечными сериалами про чужую жизнь, или просто спали, прижавшись к кому-то, чтобы не замерзнуть в одиночку. А я шел мимо, не глядя в те окна, потому что знал: там нет места для такого, как я. Одиночество - оно не кричит, не ноет. Оно просто есть, как этот холод, что ползет под куртку, пропитанную сигаретным дымом.
Вспомнил вдруг ее - ту, что ушла два года назад. "Ты как тень, - сказала она тогда, собирая вещи в потрепанную сумку. - Ничего не чувствуешь, ничего не хочешь". А я и не спорил. Что спорить? Она хотела нормальной жизни – квартиру без плесени на стенах, отпуск на море, ребенка, который не вырастет в этой серости. Я дал ей уйти, даже не пытаясь удержать. Теперь она, наверное, с кем-то другим, в другом городе, где дома не такие унылые, а улицы не пахнут гарью от мусорных баков. А я здесь, в этом лабиринте из бетона, где каждый подъезд - как вход в преисподнюю, с облупившейся краской и лампочками, что перегорают быстрее, чем надежды.
Ветер ударил в лицо, снежинки кололи кожу, как иголки. Я остановился у одного из домов, прислонился к стене, холодной и шершавой. В груди что-то сжалось - не боль, а просто тяжесть, накопившаяся от всех этих лет. От того, что отец умер в сорок пять от пьянки, мать одна тянула нас в такой же панельке, а я так и не смог вырваться. От того, что друзья разбрелись, кто в армию, кто в могилу от передоза, кто просто исчез в этой рутине. От того, что по ночам просыпаешься и думаешь: а зачем все это? Зачем вставать, работать, есть эту дрянь из пакетов, курить в подъезде, глядя на звезды, которых не видно из-за смога?
Слезы потекли внезапно, горячие на морозе. Я не всхлипывал, не выл, просто стоял, и они катились по щекам, замерзая на подбородке. Никто не видел: улица была пустой, только где-то вдалеке лаяла собака. Я вытер лицо рукавом, закурил последнюю сигарету из пачки, смятой в кармане. Я пошел дальше, не оглядываясь. Одиночество - оно не кончается. Оно просто идет с тобой, шаг в шаг, по этим снежным тропам, мимо панельных теней. И в этом вся жизнь.
подробнее
мимо-ушла няша-стесняша 10/10 жена
Как-то несколько месяцев назад в домовом чате искали, кто сможет переписать с DVD-диска на флешку данные МРТ, я списался с женщиной, предложил помощь, но она сказала, что уже нашла, и поблагодарила. Видимо, я её как-то автоматически добавил в контакты телеги. И вот я, сроду никогда не смотревший сторисы в телеге, случайно кликнул по ним, и открылась её сторичка, а там фото пацана лет восьми на детской горке, и подпись уровня "Вчера не стало нашего сыночка". И я, хуй знает, что нашло, но заплакал. Просто от какой-то обиды и жалости к абсолютно незнакомым мне людям.
> случайно кликнул
на прошлой неделе где-то
Адекват в треде, наконец-то. Что делать теперь будешь?
не тонем
не тонес
любитель поплакать
бопм
