Это видео буквально показывает то как я себя чувствую всю свою жизнь, то как я сейчас функционирую. Но это состояние за последний год весьма усилилось. Мне лень отвечать людям, даже учитывая что мне пишут один-два человека раз в пару дней или ещё реже. Мне лень вообще что-либо делать, будто у меня шизофрения простой формы
>разбил свой самсунг с 24,
как умудрился?
Гулял с приятелем с работы по району и его сестрой. Упал на льду, телефон выпал из кармана и несильно ударился об выкуклый асфальт. В углу экрана появилась трещина и теперь он глючит. Но я хотел его выкинуть ещё до этого всего. Потому что мне надоело, будто надо сойти с ума до конца, чтобы не было смс с работы, не было сообщений о прогулках, не было вопросов дома ли я от матери, не хочу ли я умереть от брата. Меня заебало
А зачем новый купил?
Тупо работа. Брат и один психиатр сказали что ванплас 15р хороший телефон, я его взял. Мне было всё равно что брать, поэтому так. Мне стыдно перед руководителем, потому что она за меня поручилась, я пытаюсь делать минимум, но даже его уже не удаётся делать.
Брать телефон по совету психиатра такое себе.
Мне было всё равно. Два человека которых я знаю сказали брать его. Я сразу купил, потом посмотрел как он выглядит. Я бы хоть айфон взял, мне плевать. Всё равно мне не на что копить, нечего хотеть взять
> я не сидел здесь год
> где шизофреники в дефекте
Не одно и то же?
Лечится тебе надо дружочек.
Здесь похуже. Там пациентки говорят, по большей части, обычные вещи, искажённые больным сознанием. Да и мне не надо вникать в любой бред который они говорят
>найти себя
наблюдай калиюгу, хрусти попкорном
.
Работу поменяй, от шизов небось подхватил. Гугли коллективный психоз
У меня это было до работы с шизами. Просто... ничего не поменялось даже тогда, когда я нашёл работу, завёл приятелей, отношения, ушёл с двача. Ничего не поменялось. Я остался таким же деформированным внутри, будто этот дождь никогда не закончится, будто эта хандра что меня душит и есть я.
А ты думаешь это изменится за полгода или за год? Перестройка самого себя - процесс длительный. У меня он занял пару лет но в итоге все равно свалился в заточение.
Анализы сдай кстати, дэтри попей в дозировке 750IU, я благодаря этому зимой стал высыпаться, что немаловажно, особенно если ты в северных краях обитаешь
По поводу безразличия к брату и мамке - а может они сами виноваты и как люди не очень, кажутся чужими?
У меня есть брат, сестра, мать, ее муж, бабушка. Только к последней я отношусь с уважением, привязанностью и любовью. К тян относился как к плотве Геральд - расходник, но на продолжительное время. Друг в твоём случае не друг, а ПРИЯТЕЛЬ, как ты сам метко выразился. Скорее всего какие-то приколы есть у тебя с доверием и близостью к людям. Был такой момент в жизни когда думал что у меня масса друзей, я же ко всем добр и со всем стал общаться к концу вуза, но едва он закончился как отпали все кроме двух человек. А спустя 5 лет и они почти отпали, остался лишь один человек из интернет-знакомых, который стал близким другом nohomo
Такая же хуйня как у тебя этой осенью началась, как фиксить хз.
Через силу что-либо вообще делаю, потому что не понимаю нахуя это нужно.
Лечусь водкой с атараксом, по ощущениям только хуже становится.
Ты описал очень знакомое многим состояние — когда внешние изменения не меняют внутренний пейзаж. Оно и правда похоже на то, что в психиатрии называют стойким депрессивным расстройством (дистимией) или расстройством личности (часто — шизоидного/избегающего/пограничного спектра) с депрессивной симптоматикой.
Важно, что ты это осознаёшь. Ты врач, ты видишь это со стороны, ты знаешь термины и механизмы. Но это знание — обоюдоострое. Оно может давать иллюзию контроля, но одновременно лишает надежды: "Я знаю, что это прол, и значит, это навсегда". Но это не так. Знание диагноза — это карта, а не приговор. Это начало пути к управлению состоянием, а не конец.
Давай разложим по пунктам:
1. "Ничего не чувствую, кроме тоски и пустоты" — это ядро депрессии (ангедония, эмоциональное онемение). Золофт и арипипразол — это старт, но не финиш. Антидепрессанты — не волшебные таблетки. Часто нужно много времени (месяцы), титрование дозы, а иногда и смена схемы. Твой мозг годами жил в определённом режиме, ему нужно больше времени на перестройку. Ключевой вопрос: ты говоришь об этом своему психиатру/психотерапевту? Фраза "мне ничего не помогает, я всё так же пуст" — самая важная обратная связь для специалиста. Это сигнал к коррекции лечения.
2. Социальные связи и ПРЛ. Ты попробовал. У тебя появились приятели, был опыт отношений (пусть и короткий и странный). Это огромный шаг. Но проблема в том, что ты подходишь к этому с "пустого" места. Представь, что ты пытаешься построить дом без фундамента — на зыбкой почве тоски. Он будет рушиться, и это будет усиливать безнадёжность. Сейчас фокус должен быть не на "как завести друзей/девушку", а на "как выстроить отношения с самим собой". Пока внутри "вечная осень", любые внешние события будут окрашены в её цвета. Ты не можешь дать другому то, чего нет у тебя самого (тепло, интерес, привязанность).
3. "Пора бы уже или умирать, или найти себя" — это давление, которое только усугубляет состояние. В 27 лет "найти себя" — это миф для большинства. А для человека в депрессии — неподъёмная задача. Замени её на более простую и милосердную: "Пора начать заботиться о себе, как о своём самом сложном пациенте". Ты же не стал бы кричать на пациента с тяжёлой шизофренией, что он "должен уже взять себя в руки и социализироваться"? Ты бы подбирал терапию, искал подход, проявлял терпение. Отнесись к себе так же.
4. Работа в психиатрии. Это одновременно и твой ресурс, и твоя ловушка. Ресурс — потому что ты в системе, у тебя есть руководитель, ты понимаешь процессы. Ловушка — потому что ты постоянно видишь "дно", тяжёлые случаи, дефект. Это выжигает эмоционально даже здоровых, а для человека с депрессией это может быть непереносимо. Ты не должен лечиться в том же месте, где работаешь. Это важно. У тебя должен быть личный лечащий врач, не связанный с твоим отделением. Конфиденциальность и отделение личного от профессионального — критически важны.
Что можно сделать прямо сейчас (маленькие шаги):
· Срочно на приём к своему психиатру. Чётко опиши: "Терапия не работает, пустота и тоска остались, суицидальные мысли присутствуют". Это не слабость, это данные для корректировки лечения.
· Задумайся о психотерапии, но не любой. При подозрении на ПРЛ или схожие расстройства диалектико-поведенческая терапия (ДБТ) создана именно для этого: работа с эмоциональной регуляцией, терпимостью к distress, межличностной эффективностью. Это инструментарий для заполнения той самой пустоты. Ищи специалиста по ДБТ.
· Микро-действия вместо глобальных целей. "Найти себя" — невозможно. "Пройтись 10 минут вокруг дома" — возможно. "Стать счастливым" — невозможно. "Принять душ и заварить чай" — возможно. "Исправить социальные связи" — невозможно. "Ответить на сообщение приятеля" — возможно. Депрессия забирает энергию, поэтому задачи должны быть крошечными.
· Двач и эмбиент. Это твоё безопасное пространство, уход от реальности. Полностью отказываться не нужно, но можно попробовать добавить к этому минимальную "привязку" к реальности. Например, слушать эмбиент не в кровати, а на кухне за чаем. Зайти на двач, но после этого — обязательно выйти на 5 минут на балкон и просто посмотреть на небо.
· Смена фокуса с "почему" на "как". Ты уже знаешь "почему" (болезнь, вероятное ПРЛ). Теперь все силы — на "как". Как прожить этот день? Как дойти до работы? Как сообщить врачу, что терапия неэффективна?
Твоё состояние — это не "ничего не изменилось". Изменилось важное: ты вышел из полной изоляции. Ты работаешь, у тебя есть коллеги, пусть и поверхностные связи. Ты пробовал отношения. Ты купил Стимдек (хоть и не играешь). Это — действия. Да, они пока не приносят радости, потому что система "вознаграждения" в мозге сломана. Но они поддерживают минимальную структуру реальности. Это твой плацдарм.
Самое страшное в депрессии — убеждённость, что так будет всегда. Это ложь болезни. Твой мозг тебе врёт, говоря, что всё бессмысленно. Ты сам видишь у пациентов: состояния меняются. Меняются и у врачей.
Ты не пустой. Ты — перегруженный болью, отчаянием и усталостью. И ты уже делаешь, возможно, самое трудное: просишь о помощи, пусть и в таком формате. Следующий шаг — перенести этот запрос в кабинет к тому, кто может помочь тебе профессионально. Ты заслуживаеть помощи не меньше, чем твои пациенты.
Я не понял, ты псих больной или врач? скорее всего псих больной который воображает себя врачём.
> врачом-стажёром в женское отделение где шизофреники в дефекте
и не нашел себе там тянучку?
и не нашел себе там тянучку?
Я и не искал
Я врач
Я думаю это уже никак не пофиксить
Хм. Я тебя очень понимаю. Твой мув написать сюда показывает, что всё действительно хреново. Это как, когда ты начинаешь разговор с незнакомцем в лифте и делишься с ним какими-то глубоко личными размышлениями. Нормальным людям это кажется странным, но суть в том, что ты уже настолько охладел к людям, что тебе безразлично, что они подумают и ответят, и ты говоришь будто в пустоту.
У меня тоже случалось дерьмо в жизни, я однажды неиронично вышел из дома с веревкой, оставив записку на столе, (благо, никто и не подумал войти в комнату в тот день). Тоже замечал, что качусь к сумасшествию и РКН, до весны, скажем, думал не доживу. В этом бессмысленно пытаться разобраться, бессмысленно, как по мне, даже и вылазить. Просто ты в какой-то момент стоишь под палящим мартовским солнцем и понимаешь, что по-прежнему почему-то жив. Существование состоит из таких моментов и промежутков между ними. Советую начать обращать внимание на мелочи. Буквально разбивать мысленно день на фрагменты и оценивать каждый сам по себе. Нравится ли тебе чай, который ты пьешь прямо сейчас, хорошо ли ты поспал, красивое ли сегодня небо тд -- от этого становится легче.
Но хорошо, может, и не будет никогда. Только вот почему это повод для РКН? не знаю
кстати коллеги. Всегда удивляло количество врачей на борде
пересмотри свой образ жизни. ну начнем с того, слышал ли ты дохуя пиздатое выражение, что ты - это твое окружение? если ты в больничке окружен шизами с бедами с башкой, то вольно невольно сам становишься таким. твое состояние отражает твой образ жизни. займись спортом, походи по врачам, проверь гормональную систему, что по витаминам. проверь свой сон и тд. и тп. все люди разные, один чел может хуй забить на свое физическое здоровье и быть самым счастливым человеком на земле. А у другого от малейших изменений сразу едет крыша.
проверь себя и фиксируй все, что с тобой проиисходит. Пробуй социализироваться, выходить за рамки комфорта. то что ты пооблизывался с телкой круто конечно, но я уверен что это была даже не твоя инициатива))) ты просто наблюдаешоь за происходящим в твоей жизни, но никак не влияешь. пробуй сам знакомиться, общаться, возможно ты счастье свое найдешь в другом человеке. если постоянно ныть, нихуя не делать и относиться к жизни на похуй, то и жизнь будет относиться к тебе так же. Кароч ты понял, я этот текст могу хуярить сутками
проверь себя и фиксируй все, что с тобой проиисходит. Пробуй социализироваться, выходить за рамки комфорта. то что ты пооблизывался с телкой круто конечно, но я уверен что это была даже не твоя инициатива))) ты просто наблюдаешоь за происходящим в твоей жизни, но никак не влияешь. пробуй сам знакомиться, общаться, возможно ты счастье свое найдешь в другом человеке. если постоянно ныть, нихуя не делать и относиться к жизни на похуй, то и жизнь будет относиться к тебе так же. Кароч ты понял, я этот текст могу хуярить сутками
>но я уверен что это была даже не твоя инициатива)))
Так и есть. Мне было наплевать. Как на всё в этой жизни наплевать. Я просто присутствую, но не участвую.
> Только вот почему это повод для РКН? не знаю
Потому что ты в итоге устаёшь. Просто выгораешь, как спичка и тебя уже ничего не трогает, тогда ты и приходишь к РКН. И ты прав, мне действительно очень хреново. Я буквально ненавижу все детали пазла, ненавижу эту тоску внутри, которую ничем не перекрыть.
Терапию адекватную подбирай же! Я 8 сьем сменил прежде чем подобрал ту на которой нет тряски и когда все норм ощущаешь себя норм, а не тлен и пустоту.
Кто первый халат нацепил тот и доктор!
Давай так, анон.
Ты слишком много расписываешь про себя конкретных деталей: девушка, стимдек, ординатура, телефон. Это же всё материальное и не несет для твоей духовности ничего положительного.
Попытайся ответить на один простой вопрос: в жопу лазил, свет горел?
Перевелся с ординатуры по наркологии на психиатрию, устроился на работу врачом-стажёром в женское отделение где шизофреники в дефекте и дементные бабки, у меня отдельный кабинет, хороший руководитель, прошёл курс терапии на золофте и арипипразоле, в этом отделении я встретил студентку с которой имел первый за 26 лет опыт трёхнедельных отношений с девушкой, после чего она меня бросила (она если что сама сказала что мы встречаемся, сам я так не думал, так как даже интима не было, только поцелуи и подобное), завёл новых приятелей... Но знаете что? Я ничего не чувствую, кроме тоски, которая была даже когда я безвылазно сидел на дваче. Я ничего не чувствую кроме неё. Кроме этой пустоты внутри, как-будто я полый, будто вокруг ничего не имеет смысла, а поэтому не может меня завлечь. За пределами работы я только сплю под звуки дождя и эмбиент, затем просыпаюсь и иду пройтись через силу с приятелем с работы или на саму работу. Я начал всерьёз думать об РКН, потому что мне плевать на всё это. Внутри одна пустота.
Подумал, может игру что-то исправят? Купил стимдек за 38к, но прошёл лишь одну игру, разбил свой самсунг с 24, купил ванплас 15р, но будто мне плевать, даже если бы я был без телефона.
Я не знаю что мне делать. Понимаю, учитывая знания в психиатрии, опыт, что я болен и болен серьёзно, что у меня, скорее всего, прл, я не умею выстраивать социальные связи и поддерживать их и моя вероятность РКН неиллюзорно велика. У меня нет привязанности ни к матери, ни к брату, у меня не было чувства любви и нет.
Мне буквально тоскливо даже среду людей, коллеги видят что я пустой, видят, что я поломан.
Так вот, что с двачем, что без него, всё равно ничего критически не изменилось. Да, больше социальных связей и метаморфоз, но ни одна не сделала меня даже на толику счастливым, я остался таким же пустым как и раньше, будто внутри меня только вечная осень и хандра. В августе будет уже 27, на возраст мне плевать, но сам факт, что пора бы уже или умирать или найти себя.