Сап, двач. Зацените, что вырезал))
Из морковки?
Рак жопы.
Талантище.
А презик зачем? Чтобы не залететь от анальной пробки и не абортировать морковку?
Да, салат делал, часть морковки осталась
хвостик отломится, не суй никуда.
Ты панк?
Чтобы занозы не вонзались в зад
Стоп, а это не морковка случайно? Пиздец, только щас развидел
Ручка отломается сразу же. Сначала думал хоть дерево, но морковная в жопе у тебя останется.
Ебать ты мамкин плотник
Засунь в жопу и потом съешь
а хуй из чего вырезать будешь?
Похоже на штамп. Печати ставить.
Морковка же. Какие занозы? Хотя, возможно он ее после анальных утех будет готовить и жрать. Не пропадать же продукту во время экономического кризиса.
Какую древесину использовал?
Надеюсь бубингу
Хуем будет настоящим пользоваться.
Бля это морковка
Халтура
Национальная игрушка украинского народа по истории
Лучше китайского огурца нет ничего
Вспомнил вебм, где медсестра доставала из анала пациента огурец длинной с ее руку по локоть, со словами: "Только это видео в сеть не выкладывайте.", кек.
Поздно, я уже пытаюсь
Только неудобно, не держится почему то
Да пихай не ссы, пёрнешь она выпадет, это же не что-то большое.
Соберись.
> пёрнешь она выпадет
Ебать, получилось!
Могу суп скинуть
Очко волосатое, сорян
Очко волосатое, сорян
Ну наконец-то годный тред!!
Давай!
А в качестве смазки ты что использовал? Майонез или подсолнечное масло?
Намечается платиновый тред
Ты просто расслабился
Ахаха
Порадовал аноно. Спасибо
сосач итоги
Жопа рака
Вот это успех!
Ролл
Блять на вб закажи копейки стоит
Нахуй ты рискуешь к врачу пойти
Нахуй ты рискуешь к врачу пойти
Ропа Жака
Ну и как ощущения?
И как ощущения? Раньше баловался так?
Поздравляю с победой!
Акаж Апор
Самый угар, что она такой формы, что если обломится, то назад сама не пойдет
че чувствуешь-то?
Риск - дело благородное!
Как будто морковь в жопу засунул
а потом будешь обсасывать или грызть?
Чувствую следующее фото будет с оторванным краем морковки в руке.
Я сначала подумал что это дерево, а это морковка. Помянем долбоеба на опе, скоро будет позориться перед хирургом))))))
Пакаж запор
Ты бы хоть побрился, извращенец!
А бильярдный шар слабо?
Ты на него цены видел, наносек?
Нормальные мужики не бреют очко.
Так че в итоге, он вынул морковь-то? Иль в жопе осталась?
>Деревянная самодельная анальная пробка
- Доктор, у меня заноза...
- Вам в кожному врачу, я - проктолог.
- Нет, мне к Вам...
Ощущения прикольные. Встал, походил - пытается выйти. А когда лежишь - норм. Раньше в зад уже сувал, но не пробки. Максимум было 8 см обхват, а здесь явно побольше.
Да.
Пока что наслаждается инородным телом. Посмотрим, что будет дальше.
Ну это уже к ОПу, когда у его морквы ножка оторвется
> Раньше в зад уже сувал, но не пробки.
пидора ответ
Бильярдный шар только олдфаги могут засунуть а вытащить не могут
И что же вы сували, молодой человек?
Где пруф?
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Там вообще-то был большой советский теннисный мяч.
Я так с апельсинами поступаю.
какая бурная фантазия молодой человек, 3 дня это слишком мало что бы что то начало гноить и набухать, что бы анус стал таким как вы пишете надо недели 2 или 3 с ним в анусе проходить, и да можно не срать 2-3 недели.
Сочная паста
Долго стругал анон?
Ну а так красава, доставил ориджиналом, хоть и без лулзов. В следующий раз не просто суй а устраивай перед этим рулетку, так будет веселее, помню года 4 назад тут был анон который так себе в жопу банку энергетика засунул.
Дядя, к кому Вы обращаетесь? Этой пасте много лет.
Тащемто он тогда фотки разъебанного очка и выписку из больнички выкладывал.
Я новенький в этой теме, зачем себе засовывать предметы в жопень?
Где "там"? Какой у хуям мяч? Бильярд-кун, так то, знаменитый человек когда-то был.
