Сап двач. Пришел спросить вас о вашем состоянии и о том, как вы докатились до жизни затворника и почему. Буду благодарен если вы расскажите о своем быту и как так получилось, что вы стали сычами. Если хотите можете указать ваш город, но это необязательно.
Сижу дома сутками и все, нечего делать снаружи
И я
Ну и еще чипсы ем, нравятся мне они.
+ + +
Ты, очевидно, считаешь что у тебя есть выбор, ты своим Я что то решаешь, не "катишься" по своей Воле, опрос тут проводишь своим решением, картиночку выбрал подходящую соответствующую сам. Есть вероятность что ты ошибаешься.
Люди не докатываются, каждый живёт по своим силам и возможностям, адекватно, adequatio, соразмерно.
>как вы докатились до жизни затворника и почему
Осознал, что социум с его крысиными бегами и вечной конкуренцией, писькомерством, понтами, погоней за успешным успехом, не для меня, и что у меня нет никакого желания и мотивации участвовать в этом дерьме, гораздо лучше сидеть дома и играть с утра до ночи. Поэтому в какой-то момент бросил попытки превозмогать свою социофобию и засел дома, забросив учёбу. Потом со временем сильно поехала психика, попал в дурку, получил инвалидность по шизофрении, продолжил так же сидеть дома.
>расскажите о своем быту
Никакого быта нет по сути, всё то время что я не сплю я сижу за ПК. А на ПК в основном сижу на ютубе (слушаю музыку как правило), тут в Убежище посты пишу, прохожу игры в стиме, и стараюсь заставлять себя смотреть аниме/сериалы. Начинает клонить в сон - тогда иду спать. Стараюсь проспать как можно дольше (ненавижу находиться в сознании, в реальности, она вызывает отвращение, тут сплошной дискомфорт, а во сне - уютно), потом всё таки встаю, пью кофе, заставляю себя делать силовую зарядку (потому что боюсь инсульта от малоподвижного образа жизни), завтракаю и целый день провожу за ПК. Зубы чистить - тоже заставляю. Но самое тяжелое это заставлять себя мыться. И такой быт уже много-много лет, и до самой смерти таким и останется.
>докатились
родители? Ну докатились да, наплодив безродное мясо не предоставляя никакого выбора скипнуть человеческие гонки на выживание. В пять лет, играя с котенком я не знал что где то пару веков назад людей четвертовали и сажали на кол и вели беспорядочные войны с убийствами, Все это продолжается и по сей день, с некоторыми поправками на гумманость, дети по прежнему проваливаютсч в яму и варятся заживо в кипятке от халатности сотрудников жкх, зажариваются в зацеперах, их насилуют и убивают.
Везде действует право сильного и мне не предложили никакой другой альтернативы мироустройства взамен, чтобы не вливаться во враждебную и чуждую гнилую среду. и никто так и не дал внятного ответа о смысле жизни, по просту потому что его нет, и никто над ним не задумывается кроме поломышей и ряда любителей философии. Не вижу смысла работать не вижу смысла в ирл занятиях и соответственно автоматом скипается любой круг ирл общения, откуда тебя выдавят и накинут петлю на шею в любом случае, медленное самоубийство
>расскажите о своем быту
о чем? что можно делать заперевшись в квартире, с социальной ямой в 10лв.
Иерархичности, соц гонки, эксплуатация, жестокость - всё верно, вся суть. Реальность без налёта романтики спродуцированного сознанием под воздействием гормонов и работы нейромедиаторов и прочей чисто биологической основы - мерзотна, ужасна, это смерть, это не прекращающаяся кспансия и битва за жизнь, это полностью противоречещая сказкам и образам из детства адская пастораль.
Что же поведаю историю, раньше когда мне было 16-18 лет (сейчас 22) я вёл какую никакую социальную жизнь и даже был один как мне тогда казалось друг, но вот шло время и я понимаю что этот "друг" на протяжении всего нашего общения всем общим знакомым говорил про мне максимально ужасные вещи в связи с чем все перестали со мной общаться, а после я послал этого человека и остался совершенно один, были попытки наладить общение хоть с кем-то но безрезультатно, себя в жизни нигде не могу увидеть, я вроде и уверенный в себе и общаться не боюсь, но никак не могу в общество оно по сути меня отвергает при любых попытках наладить с ним контакт что и привело к тому что я окончательно сдался
Сап двач. 21 лвл в марте докачаюсь до 22. Всю жизнь не имел проблем потому что родоки все решали, ну а вот сейчас начались финансовые трудности и проблемы одна за другой-как быть?
>как быть?
Решать проблемы и возможно даже финансовые трудности
Ребят, я спрашивал настоящих хикикомори, а не клоунов и пиздаболов.
>в марте докачаюсь до 22
Фига се! Мы одногодки, лол. Тоже в марте 22 будет.
Только семья, ранее обеспечивающая хиккующего меня, посыпалась ещё год назад. Как фиксить? Я пошёл работать. Так как я хикка, каких-то особенных навыков у меня нет и не было. Пошёл в кассиры, но ахуев от стресса, осенью в грузчики пошел - общения мало и норм.
Грустная истина: легко не будет. Вылезаторство - сродни учению хождению после комы. Придется заново учиться делать каждый шаг, постоянно спотыкаясь и падая, как младенец. Ркн мысли, панические атаки, раздражительность - это надо вытерпеть. Со временем пройдёт (особенно когда к коллективу привыкнешь и они к тебе).
Прям трушных японских хикикомори? В России фиг таких найдёшь. Либо шиза с пенсией по инве; либо родители, которые пока что тебя содержат. Удалёночка и прочее - не тру, хикки не работают хотя даже шиза - не тру, хикка должен быть психически здоровым по определению японских психиатров
Мать с отцом постоянно ругались, были драки, точнее абьюз отца и недальновидность мамы, он триадник в очень большой степени, точнее, сильно асоциальный тип. В итоге меня спихивали к старой бабушке часто. Она сильный тревожник очень, от неё-то я многое унаследовал, просто потому что находился с ней большую часть времени. Однажды отец чуть не убил мать и мы переехали к бабушке, так я и рос. До очень позднего возраста у меня было 0 самообслуживания, все делали за меня. До сих пор инвалид бытовой, калич, а мне даже стрёмно называть возраст, он неприлично большой. Даже сложить футболки не выходит, что уж там про гладить, стирать
Забавлялись с моей неловкости, что неплохо, наверное, но я отставал очень в быту. Разве что вербальный интеллект был в порядке, потому как подолгу смотрел телевизор. При этом тяга к развитию у меня была. Сам захотел в музыкальную школу, там была и школа воскресная, что, я думаю, помогло мне отчасти в будущем. Правда, инструмент я бросил, как дошло до практики, а школа была при нем. Так я бросал вообще все на свете.
Сверстники всегда ко мне относились незаслуженно хорошо, сам же я всегда пусть не был совсем подлым, но каким-то излишне эгоистичным. Всякое бывало. То есть, если к вам здесь были не справедливы, меня тоже отравили старшаки, но бывал не справедлив и я, мне кажется. Просто не получалось быть на одной волне ни с кем толком, самому быть другом! Все ждал, что мне что-то перепадет как будто и перепадало, тогда как дружба и коннект в другом совсем. Я как будто осознаю себя не до конца, но страдаю при этом. Бред, в общем. Думаю, от беспомощности все. Отвели на бокс, тоже его бросил, хотя тренер говорил, что есть талант. Мой талант, был по крайней мере, что я очень быстро схватываю, но не могу постоянно быть увлеченным, позже поймёте, в чем дело.
В 15-16 лет первый раз попал в дурку. Начал ходить по ночам, сильная тревога, что просто не справлюсь с жизнью. Это был 10-й класс. Я перестал общаться с компанией одной, стал общаться с ребятами получше, думал изменив окружение что-то изменится, снова использовал людей. Но нет. Совсем перестал воспринимать информацию, казалось многое. Короче, оказался в больнице и не понимал, что со мной. С психиатрами не говорил. Из-за непреодолимой тревоги врал насчёт симптомов, думал просто скажу что хотят услышать и меня успокоят, выпустят. В общем, я идиот какой-то не буду всю историю жизни рассказывать, но дальше было хуже.
Психозы, из-за которых писал людям дичь, испортил отношения. Наверняка стал посмешищем. А все потому, что у меня шизоаффективное расстройство. Но с уклоном в депрессию. + страх жизни совершенно парализующий теперь. Ведь прошли десятилетия, я даже пробовал работать, но не могу удержать фокус больше, чем на мгновения. Особенно сейчас. Даже толком историю свою рассказать не могу. Я должен устраиваться на работу. Денег не хватает. Бабушка отошла в мир иной, мама рискует потерять работу, потому что не вывозит из-за меня, ну и из-за своей неуверенности, а также очень много из-за чего ещё, но речь ведь не о ней.
На меня давит ощущение, что соседи презирают меня и бояться. Ведь я безвылазно сижу дома. Теперь даже не смотрю ни кино, ни сериалы. Только когда накатывает сильнейшая тревога импульсивно жалуюсь маме, и потом жалею. Пенсию не оформлял, да и не дадут, да и не поможет. Весной была легкая мания, а я её потратил на общение с девушкой в интернете. Тестостерон так зашкаливал, она влюбилась. Я не рассказал всего. У меня и так проблемы с вниманием, а сейчас я на антипсихотиках и нормотимиках, с ними совсем овощ. Мне уже страшно вылезать резко стало. Было не так, благодаря гипомании. В них резко отключает тревогу. Ну не резко, но появляется позитивное восприятие себя. Ещё я помешан на мнении других и ничего не могу с этим сделать. Думаю, у меня мало рецепторов тестостерона в мозге. Ну и нарциссическое расстройство, отсюда нет интересов. Теперь такая неуверенность в голосе, в каждом движении, даже будучи одному, с трудом собираюсь. Одеваюсь. Все мышление рваное. Ни с какой работой я не справлюсь. Выгляжу как полный лысый урод оборванец, мне уже под 40. Люди с такими особенно жестоки будут. Со мной добры были, когда в гиплманиакальном состоянии, а когда были злы, я не реагировал и отвечал по-доброму и они становились добрее. В общем, все идёт изнутри, но сейчас не могу встать с кровати. К ней тянет. Тянет смотреть бессмысленные видео. Тянет думать, какой другой могла быть жизнь. Тянет ненавидеть себя, что не занимаюсь здоровьем, что сплошная лень и страх. Тянет бояться завтрашнего дня. Хочется просто извиниться за свое существование. А вот понимаю, что лучшем бы извинением была бы борьба, но я даже теперь мышкой вожу с трудом. Слишком низкое настроение. Утрата личности. Привык к удовольствиям, потребность в них. Сигареты, фап, видосы, еда. А я ведь даже не умею готовить, не хватает терпения, аккуратности. Не могу подумать прежде чем что-то сказать или что-то сделать, отсюда фейл за фейлом, буквально как мистер бин и что самое ужасное, мне не смешно с себя. Только в моменты мании откуда-то берётся тонкий юмор, но за манию дорого приходится платить. Да и она бредом сопровождена. Жаль, что нет ещё ии, который бы просто воплощал идеи. А когда появится, у меня не будет денег. Может так бы я хоть смог немного жить и чувствовать безопасность, но это разговор в пользу бедных, оправдание.
С моим диагнозом, при должной дисциплине, как у того же отца, я бы мог чего-то да достичь. Накрывает эйфория сильная, она очень способствует обучению, я думаю. Английский at least some words I've learned effortlessly, just by watching lots of content. Pretty sure it isn't something otherworldly today, but still makes me think... Вместо этого я очень много подтягивался под рэп. Крч, я быдло, пусть и смотрел артхаус. Весь запутался, сплошной набор масок. Так бы хотелось стать достойным человеком, но сгнил окончательно и другой диагноз уже соматический подтвердил это. Ни знаний, ни стабильности, ни внешки, ни настроения, ни драйва. Такая история. Мне не стрёмно от вас почему-то. Мне кажется, каждый лучше меня и просто не верит в себя. А вот от себя мне тошно. Слишком много про себя знаю.
интересно будет ли кто-то это читать, я даже сам боюсь, очень уж тоскливо. Все как-то бодрятся, даже тут, развиваются там фуррями и пр. А я всю жизнь поддавался этим демонам и вот на краю бессилия, драматизирую. Как стать легче, как помогать другим, как лучшие порывы души воплотить в жизнь. Как писать сопроводительные письма вместо того чтобы ныть на двачп а потом ещё и работать. Я не знаю
ок, сиди тогда в пустом треде
ой вейт
>хикка должен быть психически здоровым по определению японских психиатров
По факту даже «здоровый» хикикомори будет как минимум шизоидом.
Спасибо что поделился, няш.
если что он этот тред создал ради вот этого одного поста, больше ему здесь делать нечего, и на хикки ему глубоко похуй
Я знаю несколько российских трушных хикикомори, но они тут не сидят и в этот раковник позеров не заходят, но я не говорю это про всех, у меня есть надежда что тут сидят обреченные хикки которые боятся заходить в чатики и хотят высказаться но не могут, поэтому и создал этот тред для опроса и исследования, а так же для хикк которые хотят выговориться.
>знаю несколько российских трушных хикикомори
переписывается с ними в личках, посмотрите какой трушный хиккан
переписывается с ними в личках, посмотрите какой трушный хиккан
Не то что ты инцел
И где там написано про лички?
Это и есть настоящие хикикомори.
Ты даже не читал его простыню, не ври, лицемер лукавый. А если читал, то тебе плевать, потому что ты психопат без эмпатии.
Ты создал этот тред чтобы затроллить и назвать неприятных тебе хикк "клоунами и пиздаболами". Ты единственный пиздабол ИТТ.
Вот да, очень похоже. Можем коллективно пожелать ему на своей шкуре испытать все те сстрадания через которые ежедневно проходим Х3
>неприятных тебе хикк
на протяжении почти двух лет никто так и не появляется, но он создал тред для самых "трушных", специально для сторизов залетающих позерных школьников и студентов, работающих сычей , кто и понятие не имеет какие качества личности и образ жизни нужны чтобы удовлетворить местных в рф, не говоря уже об ОПе. и он все это сам знает прекрасно
>чтобы удовлетворить местных в рф
Зачем?
чтобы не быть выписанными из хикки, попасть под 1 или 0,5% из 100 заходящих сюда, с учетом вымирания борд и почти нулевых шансах на обеспечения извне
>чтобы не быть выписанными из хикки
Через что ты там проходишь, изимодыч?
