Да кому ты нахуй сдался. Не читал-посрал.
Пиши ещё, очень атмосферно.
>Даже банальный поход за хлебом для меня до сих пор что-то невозможное
И что ты ощущаешь, когда выходишь за хлебом?
Один? Ничего, один я из дома выхожу только для того, чтобы впустить кота в подъезд.
Вселенское одиночество. И мировую скорбь.
Хлеб тебе приносит кот?
Мама.
Хуясе социоблядок, мама ему хлеб приносит. Совсем охуел.
То есть ты каждый день выходишь в подъезд, где тебя в любом момент может встретить сосед или соседка? Ебать ты социоблядь!
Я выхожу с монтировкой. Серьёзно.
Ты ебанутый? Я уже четыре года из комнаты не выхожу. Саганул социовыблядка.
Пиздец, во что ой превратили.
>Я уже четыре года из комнаты не выхожу
Кому ты пиздишь, сучка? За это время твоим мышцам пришла бы пизда нахуй.
Она и пришла, лол. Пизда то есть. Мышцам. Моим.
Если все что ты написал правда, я помогу тебе. Добавляйся в скайп: Vetman91
Я не тот кого стоит бояться ^_^
че за параноидальная шиза с лилит?
Пизда мышцам не пришла, так как я все равно двигаюсь в квартире и потягушки устраиваю после сна. Просто они стали более слабыми и обвислыми
дак пришла или не пришла?
Я левый анон, он наверное под пиздой понимает их обвисание и невозможность попонтоватся перед тян
У меня похожая история. Мир - безумная срань, ОП, просто помни об этом. Ты не один. Скоро отмучаемся.
Ты истерический агрессивный лох который сам себе создал проблем а потом винишь в них всех подряд кроме себя самого. Так тебе и надо дебил сраный.
Потоньше, школьник.
Еще ты больной на голову. Иди лечись гнида.
Уже совсем толсто, беги спать.
Ты с чем то не согласен в моих словах?
Я не вижу от тебя слов с которыми можно согласиться. Только поток обсценной лексики, оскорбление душевнобольных. Делаем вывод: перепутал доску.
Значит ты лох ссаный который не умеет читать.
Уёбывай, клоун.
Это свободный форум. Не нравится? Пиздуй на хуй отсюда.
Подожи. Ну Kyrandia, Toriel, я похож на тебя, ты не одинок. Зло не может победить, вот эти подземелья да, факелы, мелодии, ростки оживают.. такие красивые, зеленые листочки по которым катятся слезы. Где-то там есть ответ и на вопросы нашего мироздания, его просто не может не быть. Наверно не хватило времени найти, что-то пошло не так, вот.
Проиграл с контактоопарыша.
Нифига себе ты фантазер.
>Уёбывай, клоун.
>Это свободный форум. Не нравится? Пиздуй на хуй отсюда
Видешь чувак, зло еще не победило, борьба продолжается, так что все норм. Попробуй цветочки выращивать, мне раньше нравилось лет в 16 где-то. А сейчас и без интересов хорошо, не хотел ничем задеть, 23 лвл но ничего радостного посоветовать не стану. Попробуй сам поискать, отталкиваясь от того что психологически более приятно, то что само по себе спокойнее.
А где здесь зло?
>Видешь
Вижу дыру в твоём образовании.
Ты описал так что у тебя социопатия, компульсивно-обессивное расстройство и шизофрения, а не пиздабол ли ты часом?
Вот ко мне тоже начали закрадываться сомнения, вдруг пиздобол, а я ему тут про цветочки заливаю как за чиcтую мoнету.
Ах да, ещё невроз, заикание и ещё шизотипическое расстройство без параноидальных идей. Его нужно заспиртовать посадить в клетку и показывать студентам как беспрецедентный случай в психиатрии .
Как будто не могут объебаться с диагнозом. Психиатрия оказывается слишком пространной и некомпетентной, когда дело касается букетов из заболеваний.
Тогда пускай изучают тебя. Внесешь свой вклад в помощь будущим поколениям.
Мало похоже на правду, такие люди даже если и могут и не боятся зайти в интернет то вряд ли бы смогли набрать этот текст до конца и отправить. А ещё он агрессивный шизофреник что тоже большая редкость, большинство шизофреников не агрессивные ,трусливые люди. По настоящему опасны пациенты с манией.
как считаешь можно можно ли поехать если совсем не иметь никаких увлечений, ну кроме просмотров картинок и сидения сутками в /rf?
Поехать можно от многих вещей. Все люди разные.
>как считаешь можно можно ли поехать если совсем не иметь никаких увлечений, ну кроме просмотров картинок и сидения сутками в /rf?
В моей жизни было не мало говна и я не поехал, увлечений много , но это потому что я захотел такие увлечения. Если предположить что моими увлечениями были бы вышеперечисленные , ну значит это мне нравится и это всё что мне нужно, нет, я бы не поехал.
Нуу появляется раздражение, а потом первый попавшийся свежий источник мотивации наделяется абсолютной значимостью, что само по себе угнетает. Я оборвал все связи, все желания практически, стремления, все что можно. Но походу в этом состоянии нельзя долго находиться и быть счастливым.
Ты ссыкло?
Я потеряный
Пей таблетки бля, а не ной.
У меня нет тaблеток. Вчера горилку и ту бабуля вылила. Я разозлился но виду не подал, она ще сказала что думала уже пустая и доказывала мне это
У тебя орфографическая ошибка в середине текста. Очень глупая. И смешная.
Атрофия мышц.
Какая атрофия, что несёте. Сижу дома по 8 часов за пк, потом валяюсь на диване, последние 6 лет. Если бы я работал, так же бы плюхался на жопу в офисе.
Какие-то школьные теории, чесслово.
ему 14-16 лет. 9 классов.
Вот_такой_толщины.jpg
Ты вообще знаешь чего ты хочешь?
Ну сейчас картинки с Toriel листаю, сохраняю наиболее эстетически подходящие фапабельные варианты. Вот всю ночь на /rf зависаю уже проголодался а покушать лень встать. Я хочу... чтобы мою лисичку короче опубликовали. Моделька для warcraft III. Она уже неделю в предложке на форуме лежит, причем он один из самых популярных. А больше не знаю... не заходить сюда, в частности в /rf отпустите плз. Атмосфера гнетущая, тяжелая, как в склепе.
Ты какой то мудак блять. Я спрашиваю чего ты хочешь а ты хуйню какую то пишешь блять.
Ничего не хочу. И не пиши мне матом, я не умею обидно обзываться в ответ.
Тогда к чему все эти вопросы если ты не хочешь ничего?
лол
пpоcт
)))
убей их всех
Возьми кирпич и дай им сдачи!!!
Давай, сука, иди подохни. Сдохни как шавка, как уёбок, который боится самых жалких созданий на Земле. Ты сам себя загнал в эту глубокую как у Саши Грей пизду. И выкарабкиваться тебе придется самому соответсвенно. Если ты будешь ныть как педик, ты ничего не добъешься. Не повезло тебе, без отцовского плеча рос. Хоть мой батя со мной не так хорошо тискается как другие отцы со своими детьми, но он хотя бы может совет дать. Настоятельно советую сменить твой образну там всякая хуйня типа прически, гардероба, место жительства. Не стоит зацыкливаться на том, что мол стол блять на 3.4 мм имеет крен вправо. Знаешь, напиши на листке вот что: Твои желания, Твои возможности. а потом засунь этот листок себе в очко если хоть одно желание не выполнишь, то тебе будет %супер наказание%. Что ж. Пока. Удачи
Не ОП, ты не прав, они не победили. Пока ты живой они не победили. Пока ты дышишь, они сосут. Надо сопротивляться и не сдаваться.
По-моему, все началось не когда появились "злые, бяки-буки" одноклассники, а когда тебя отправили ко врачу и поставили диагноз. Ты изначально уверен в том, что очень болен и соответственно отличаешься от других. От этого проблемы общения с внешним миром и людьми (они же не поймут, они другие, они здоровые). Людям свойственно придумывать себе болезни и жалеть потом себя. Причем даже если ты объективно болен, это не повод отстраняться от всех. Тебе нужна цель, пусть маленькая но цель. И просто каждый раз, когда надо будет себя превозмочь и что-то сделать в обществе, ты будешь знать ради чего все это. Удачи
>Настоятельно советую сменить место жительства.
Советы уровня /rf/.
В детстве я был обыкновенным ребёнком, пусть и несамостоятельным до тех пор, что меня кормили с ложечки вплоть до 6 лет. Но в целом всё было нормально. У меня были друзья, и я даже мог самостятельно выйти на улицу.
Когда я пошёл в школу, изменилось немногое, я приспособился и завёл новых друзей, был активным, и даже, о господи, ставил "рожки" одноклассникам. Просто немыслимо.
Хотя был у меня один недостаток. Я дрался и плакал. Обозвали моего друга — я бил и пускался в слёзы, кинули в меня снежок — я бил и рыдал. Было это нечасто и незначительно.
Но потом произошло одно событие. Однажды, на уроке физкультуры, я, во время выполнения упражнения, получил небольшую травму в области шеи. Впоследствии, в результате обследований, у меня была выявлена аномалия Киммерли, которая, как нам сказали, серьёзно повлияла на ситуацию в целом.
Примерно в то же время я начал заикаться. Сначала это проявлялось несильно, но потом начало стремительно развиваться. Перейдя в среднюю школу, я начал ощущать все последствия. Я начал отстраняться от людей, они начали насмехаться надо мной.
Одновременно с этим развивались другие симптомы моей болезни, главный из них — ОКР. Сначала я просто гладил все вещи, чтобы стряхнуть с них "остатки" стола, например, потом начал их выравнивать относительно друг друга. Это прогрессировало стремительно.
Равно как и моя социофобия. Меня начали травить, и от этого всё становилось ещё хуже. Я потерял всех друзей. Я полностью замкнулся в себе, я практически не говорил даже дома. Казалось, что хуже уже некуда.
Но это было не так. Болезнь прогрессировала. Когда я учился в девятом классе, на пике моей болезни я начал полностью прогуливать школу. Просто уходил с первого урока под предлогом боязни людей, что было чистой правдой. За это меня недолюбливали учителя. Если я ходил в школу, я кричал на них и спорил с ними, отлынивал от дежурства, уходил прямо с урока, но всё-таки большую часть времени меня в школе не было. Меня также сильно травили, обзывали. В конце концов мы обратились к психиатру, и мне сразу поставили диагноз. F21. Шизотипическое расстройство.
Потом случились два события, из-за которых меня пытались принудить лечь в больницу. В первом я напал на одноклассника с циркулем, который разговаривал рядом со мной. Я чуть было не воткнул циркуль ему в шею, но почему-то остановился. Второй же раз я пошёл к соседу, ребёнок которого пнул бездомную кошку. С ножом. Дракой это не закончилось, но этот ребёнок учился в одной школе со мной со всем вытекающим, да и дома ситуация накалялась. Ах да, я забыл это сказать, но я рос без отца. Только с матерью. Может быть, в этом корень всех проблем.
В конце концов я закончил школу, ушёл после 9 класса. Это было трудно, я прогулял и поссорился с учителями настолько, что они отказывались пускать меня на экзамены, но всё завершилось. Настал вопрос дальнейшей судьбы. Мама сказала мне, что я могу отдохнуть год от всего, и всё решить дальше.
С того момента прошло 3 года. Я пью рисперидон. Я сижу дома. До этого я выходил один в школу, но сейчас, даже сейчас, я не выхожу из дома без матери. Даже банальный поход за хлебом для меня до сих пор что-то невозможное. "Год" лечения растянулся, я сижу без работы, без учёбы, у меня нет будущего. При этом из-за страха, страха перед людьми, я до сих пор отказываюсь ложиться в больницу на лечение. Болезнь по-прежнему живёт.
Сегодня к нам приходила моя тётя, в гости. Она посидела около часа в комнате. Подушки были смяты. Шторы всполошила собака тёти. Окно закрыли с вытекающим отсюда изменением положения ручки. Когда она ушла, я начал поправлять. Долго возился с ручкой — она должна быть идеально посередине бока оконной рамы. С линейкой измерял расстояния между боковыми и основными подушками. Работы было много. Да, я старался убирать вещи-триггеры (в результате, к примеру, мы выкинули третий стул с кухни, стали прост оставить туалетную бумагу на пол, переложили все вещи из шкафа и т.д.), но я не мог избавиться от всего. Сегодня, когда я поправил всё это уже многократно, и когда мне пришлось делать это ещё раз, мне стало невыносимо. Я закричал. очень сильно. Дальше — очевидно. Я поругался с мамой, она куда-то ушла. И не будет разговаривать со мной ещё долго, а кроме неё у меня никого нет.
И сейчас я пишу из своей комнаты, где до невозможности грязно (ведь если я начну проводить уборку, то всё придётся поправлять заново). Наш кот ходит где-то на улице. За окном темно. Я слушаю пост-рок. Будущего нет. Надежды тоже. Они победили. Они — те, из-за кого всё это началось. Одноклассники, которые меня травили, родственники (позднее переехавшие к счастью), которые называли меня психом, учителя, кричавшие на меня постоянно. Зло победило.