А я музыку пишу, наносекствую на удаленочке, дочь ращу, с аквалангом погружаюсь. Все заебись, все нравится. Жаль, не могу ещё парой десятков дел эффективно заниматься. Приходится выбирать что-то
Я слышал на двачах писали, что по сути растить дочь, это быть сверхкуколдом.
По сути ты воспитываешь, вкладываешь деньги, время, заботу, любовь, в девочку, которую потом будет ебать другой чувак или чуваки.
> А вы чем занимаетесь? На что и как проебуете свою жизнь?
Вообще коуплю все религией, ибо только так для меня весь этот бессмысленный день сурка имеет хоть какой то смысл
Да, я тоже слышал. На двачах какой только хуйни не напишут
Грустно это, непонятно же нихуя.
Мне кажется это правда.
Так как это ты ничем не занимаешься, если ты пишешь? Многие два слова связать не могут и страдают от ужасающего косноязычия в потугах излить своим мысли и придать им какую-никакую осязаемую и понятную форму. Разве этого мало?
Некоторым людям всякая хуйня кажется правдой, да
У тебя начинается тряска, что кто-то занимается сексом?
Навык пиздеть языком да и на клавиатурке печатать, нихуя толком не даёт, один хуй тебя (меня) никто никогда не слушает, ну прочли твои слова, и через пару минут уже забыли.
Ну лан, спорить не буду
В детстве родители ебались в соседней комнате, в каком то смысле травму во мне оставили, но вроде щас они уже перестали сношаться и слава богу, хотя сам дрочер ещё тот...
>спорить не буду
Слова не мальчика, но мужа
Ты создал тред, пишешь в нем и тебя слушают. Некоторые идут дальше и пишут книги, статьи и т.д. Нет ничего дурного в том, что твои слова забудут, ведь может получится и так, что их запомнят и для кого-то это будет ценным знанием, просто ты об этом никогда не узнаешь.
Что за травма?
Хуй, сковородка, транспортир
Может начать рассказики писать и постить их где нибудь, я так раньше в графомании делал.
Ну я не знаю можно ли считать это за травму.
Но я лет так до 18 просто безумно призерал еблю, отношачи, просто дрочил и все.
Стоны до слез доводили, помню в гостях был у тётки а там старшие двоюродные брат и сестра, сказал им за это, начали мрази намеренно стонать, я расплакался.
Не знаю нормально ли это или нет, но мне 20 я короче лиственник, да и планирую помирать таким, дрочить вполне нормально.
Неплохая идея. Можешь параллельно и тут завести дневник в /dr - там хоть сможешь делиться идеями с анонами или сам подписаться на интересные тебе дневники. Тебя не будут слушать может тысячи человек, но несколько - уже неплохо.
В 20 лет быть девстенотой в 2к26 более чем нормально. А с чего у тебя это началось, что тебя это до слез доводило, самый первый эпизод?
Иди на хуй со своими дневниками!!!
Да я скучный, и не люблю излишне много вниманиеблядствовать.
Ну у меня старый дом был, там дверей нет между комнатами, так проснёшься ночью, от звуков, слышно все идеально, может кто-то бы дрочить начал, а мне прям чето морально хуево стало, и это было не раз, ну вот и противно стало.
Помню утром вышел в коридор к матери, спрашиваю как ночью спалось, скорее из злобы спросил.
книгу надо писать наверное, может кто прочтёт
А толку от той автобиографии, нытье да и только.
Работа , скрол соцсетей, дрочка, сериалы нпс наверное
Значит у тебя будет скучный дневник, тем более аудитория небольшая, все же относительно анонимно. Можешь ведь и треды тут создавать интересные - хоть разбавишь поток бреда и биопроблем. А там и аноны подтянутся.
Я имею ввиду самый первый раз, первый эпизод, когда ты осознал, что кто-то занимается этим рядом с тобой и почему ты тогда решил, что это что-то грязное?
>А вы чем занимаетесь? На что и как проебуете свою жизнь?
Мне 36, подзаебало все уже. Семью какую-то построить/сделать детей не вышло, прожил с бабой 3 года, но мне не особо понравилось так как это тупо ограничивает проебывание время на игрульки. Поэтому натурально живу с мамкой (72 года) и кошкой (13 лет), благо большой частный дом. Время трачу на игрульки, кинцо и пивко (иногда с таким же приятелем). В жизни мне правда повезло относительно, есть какие-то накопления, трешка в другом городе побольше (у нас тут южный мухосранск) и работа с зп в 1к баксов (работаю несколько часов в месяц буквально).
Но, один хуй устал. Думаю матери не будет с кошкой - выпилюсь. Или более креативно по методу Бороды поступлю.
Ну я уже наверное больше полугода сру тредами раз в недельку с нытьем итд,но часто они игнорируются.
Я не знаю о каком эпизоде идёт речь.
Я просто всегда относился к взаимоотношениям полов негативно, проще говоря тру девственник, что считает себя выше этих животных утех, но как ты понял, я гунер ещё тот, у меня весь телефон в этом говне.
Но с детства я прямо говорил, что никогда не буду иметь дела с тян, ебстись итд.
>А толку от той автобиографии, нытье да и только.
чтобы хоть какой-то жизнь обрела смысл
у меня там был дневник кстати, никто не читал не отвечал
В рублях зп назвать религия не позволяет?
Ну у Бороды явно была депрессия и инфантильность, а может даже и шизофрения до кучи. И все это на фоне отсутствия материальных благ. У тебя вроде бы и дом частный и квартира под сдачу. Что же такого тебя гложет в твоей в общем-то нормальной жизни?
А ты не только ной в таких тредах, но и распрашивай анонов о чем-то. Если ты станешь организатором нытья-тредов, то уж нытиков то тут всегда хватало.
Ну то есть если я правильно тебя понял, ты одновременно и хочешь этого, буквально у тебя чуть ли не до порнозависимости доходит, но при этом испытываешь к этому отвращение непосредственно в физическом смысле?
Аудитория небольшая, так что неудивительно. Это больше для того, чтобы иметь возможность высказаться. Заглядывай в чужие дневники, аноны обычно так поступают и приглашают в свои.
Так платят не в рублях. А в рублях я с кредитки чисто трачу, оперативно закрывая до жидопроцентов. Иногда меняю конечно, но даже нынешним курсом не интересуюсь. Наверное там рублей по 70 за доллар или типа того, значит тыщ 70 получаю.
Ебаться ирл не хочу и физически не могу.
Просто дрочить люблю, хотя вот прямо щас хочу удалить 5к картинок и видео из галереи, чето ломает меня, уже не раз так делал когда все под ноль удалял, порой так противно от себя и порнухи, но сука понимаю что это большая ошибка с моей стороны будет...
Почему не можешь?
Так ты не удаляй, а закинь все на внешний диск и пусть лежит. Тебе может сам процесс сохранения и коллекционирования доставляет?
>то больше для того, чтобы иметь возможность высказаться.
это в жизни хуйня полнейшая, ненужное, хочется какого-то глубинного смысла либо взаимопонимания обоюдного эмпатии, а этого не было и не будет тут, да и вреале...
Почему же хуйня? Очень многим людям хочется быть просто услышанными, чтобы подтвердить свое собственное существование: "Я здесь, я существую!", особенно во времена социальной отчужденности и безразличия, в триумфе индивидуализма.
>либо взаимопонимания обоюдного эмпатии
Так ведь как говорят: "Каждый хочет друга, но не каждый хочет им быть". И если самому стать эмпатичным, то рано или поздно можно найти либо благодарного слушателя либо того, кому этой самой эмпатии и принятия и не хватает. Простых разговоров и обычного общения о важном, о том что беспокоит.
Ну у меня негде хранить, на пк боюсь, там батя сидит за ним.
На телефоне храню, есть 200гб лишние, но боюсь что телефон наебну если переполню, да и вообще всегда тряска что контент потеряю, потом как децл беру все сам удаляю чисто из за импульса.
А вот про сохранение тут в точку, я обожаю сохранять всю порнуху что вижу, но в основном 2д и 3д анимации. Жалко всегда удалять, но от удаления становится легче, но буквально через минут 30 ломка, что надо бежать сохранять снова что-то, как наркомана ломит проще говоря.
Ещё и есть тема такая, сохраняю что-то одно, либо только порно, либо только что-то другое не могу например хранить обычные картинки, мемы итд вместе с порнухой, надо что-то одно.
Но я понимаю что я зависим от порнухи, от сохранения картинок и видео, я уже очень много раз срывался и начинал сначала, короче говоря держусь чтобы не удалить, а то щас настроение такое, хочется сделать что-то серьёзное, пойти куда нибудь далеко погулять, подумать, и все такое но понимаю что это хуйня какая то.
Поэтому я тебе и предложил внешний диск\флешкарта. Ну на худой конец, запакуй все в архив и смени расширение файла.
Вот видишь, тут порнозависимость скорее сопутствует. Ты мог бы с таким же успехом собирать фотографии толстых котов. Это как проявления импульсивного компонента соответствующего расстройства. А мысли у тебя, надо полагать, соответствуют типа: "Я не делаю что-то важное \ все бессмысленно"?
Ну, я полагаю так, я любитель представлять, что я имею смысл, что-то значу, имею важную цель в жизни, все обо мне помнят итд.
Ну с порно реально проблемы, мне очень нужно что-то с этим делать, прям хочется щас сорваться и снести все нахуй, но блять, там столько хорошего есть, конечно большинство хуйня, но есть эти крупицы супер годноты, но с другой стороны я бы щас мог пойти сохранять простые арты с Моникой и писать фанфики в заметках, но есть мысль что есть кучу порно с Моникой, а это как то мою вайфу развращает, а с другой стороны я вроде не испытываю любовь к персонажам, а просто дрочу на них, сложно короче мне с этим.
Мне кажется в твоем случае речь идет о цикле, где сохранение картинки дает временное облегчение от тревоги "упустить что-то важное": если не сохранишь, то никогда больше не найдешь. Это вполне нормальное явление. Я сам иногда жалею, что не сохранил многие вещи, потому что думал что они будут тут всегда. Ты в этом случае всегда можешь помочь найти анону нужное, например, если у тебя организованная коллекция. Так что ты тот самый анон с огромной коллекций порно. Некоторые даже торрент-трекер организовали...
Фиксить это можно, но для этого тебе придется терпеть свою тревогу. Сначала один день ничего не сохранять и т.д. либо откладывать свое желание, как с курением - можно идти не сразу, и дожидаться определенного времени. Тут суть собственно одна.
Так что нет, сносить не надо. Это запустит цикл заново.
Ладно буду говорить своими словами, без формальностей.
Каждая пикча или видео имеют свой вес, например ебля анимация имеет 50мб, hmv видосик имеет 200мб-1гб памяти.
Ощущение что я заполню всю память этим, а что делать в таком случае с контентом? Дрочится со всякими гугл дисками?
А если телефон потеряется, сломается? Хуй перестанет стоять, я стану инвалидом, я умру?
А может не в этом счастье? Может дрочить на фантазии, на крайняк писать дрочерские заметки? Тогда захочется эти заметки удалять.
У меня просто помимо картинок, это работает с многими вещами.
Я так в свое время подписывался на 500+ пабликов в вк с порнухой, потом отписывался и шёл подписываться на 100 пабликов с программированием и все что с ним связано и так по кругу, зависимо от потребности в момент времени.
Меня во многих даже банили за то что я спамил подписка и и отписками пару раз за 1 день.
Мог скачать игру в стиме 20-100гб удалить её на половине загрузки, потом запустить её снова, удалял от случайной мысли, вдруг будет душно или не интересно или что-то мне не понравится из за чего будет постоянное желание дропнуть игру.
В стиме сегодня на добавлял бесплатных хентай гачи дрочилен, и в итоге не одну не запустил, а просто удалил.
Обычно такие желания как раз таки после дрочки, кончил, появилось желание от чего то отписаться, удалить, начать с чистого листа так сказать.
Я наверное этим уже лет 7 так точно страдаю.
Вот поэтому я тебе и пишу про тревогу, вот эти все твои "Если..." и дальше мозг рисует тысячи сценариев этого "Если". Ну и потом ты начинаешь винить себя за то, что удалил, и все опять входи в цикл.
Ты сам какие плюсы видишь у своего такого состояния? Давай прям по пунктам.
Я до 20 лет тоже дико любил собирать любую информацию, хранил тысячи заметок. Скучные дневники разных годов, шизофазичные стихи, бездарные попытки в прозу; информацию об одноклассниках, о всех моих знакомых; список фильмов которые я когда-либо смотрел, книг которых читал, музыку которую слушал - почти всегда без рецензии, потому что иначе нужно думать, а думать мне не нравилось, я просто любил захламляться в бессодержательной информации. Хранил десятки тысяч фотографий - своих и чужих. У меня в качестве прона были фотографии девушек, которых я когда-либо видел - из соц сетей и яндекс поиска. Когда поиск по фотографиям в яндексе не цензурировался, находил страницы одноклассниц и знакомых на чатурбейте. Когда контент кончался, искал фотографии родственников. По итогу получилось так, что коллекция состояла в основном из обычных фотографий неизвестных мне людей, маломальская эротика встречалась крайне редко. При этом всем, я пиздец как возбуждался, у меня разгоралась фантазия и я мог этим заниматься безостановочно по часов 10. Начинал в 10 вечера и заканчивал в 7-8 утра. Это крайне нездоровое увлечение, у меня болел член, голова была настолько ватная, что я не мог связать двух слов. С этим я в первую очередь завязал, понял что превращаюсь в идиота, стал противен самому себе. А потом и вообще перестал всем этим заниматься, понял что вся моя коллекция - просто информационная свалка. Сейчас снова начал вести заметки в обсидиан, но теперь стараюсь писать что-то осмысленное и содержательное.
Плюсы? Ну я отвечу по своему.
Думая что если я возьму и все удалю, мне станет легче, я возьму волю в кулак, чтобы начать мыслить здраво, по доброму, без похоти, грязи, строить идеи в голове, интересные мысли, находить мотивацию шляться по всяким местам.
То есть, у меня вообще нет желания заниматься спортом, зарабатывать бабки, искать тян.
Мне всегда хотелось быть чем то необычным, ну короче говоря детские мечты, по типу, могу быть крутым ебакой из космоса, на пафосе и чсв разъебывая всяких лохов, круша планеты, и быть уважаемым и опасным типочком.
А порой представляю что я получил полет, без дебафов и могу летать теперь в любую точку планеты на любой скорости, могу летать над городами, трассами, красивыми местами, видеть то, что обычно люди не видят, с высоты птичьего полёта, либо летать в поля всякие, вайбовые места и кайфовать вообще.
Я бы мог долго говорить, но это все бред шиза, да и ты вроде не про это спрашивал, сорри, я часто не догоняю.
Есть жиза в этом. Я тоже пока дрочу вместе с нейронкой трачу много часов, генерю себе дрочить, листаю паблики, сайтики, смотрю видео, все такое, вроде бы время летит, но тоже понимаю, какая это все хуйня.
Ну что ты, ты хорошо написал и уловил суть того, о чем я тебя спросил.
Вообще, это похоже на накопительство, только вот как это сказать, цифровое накопительство: оно подпитывается страхом упустить что-то важное или потребностью в "полноте" коллекции. А потом у тебя происходит компульсивная чистка: удаление контента и начало с чистого листа, не только как "ритуал", но и как избегающее поведение: "вдруг будет душно или не интересно или что-то мне не понравится из за чего будет постоянное желание дропнуть игру".
Это удаление приносит тебе временное облегчение и "очищение", но затем тревога возвращается, и цикл запускается снова. И вот этим своим поведением, вот этими конвульсивными действиями ты как бы избегаешь того, что ты действительно мог бы и хотел бы делать - вроде бы чем-то занят, а вроде и нет.
Да, вы действительно с Опом этого треда похожи в своем проблеме. Может теперь ты расскажешь, как тебе удалось с этим справиться на личном примере?
Ну наверное ты прав, я никогда у мозгоправа не был, но ты правда пытаешься понять нас? Ты тоже психолог? Я просто тоже любитель психологии, обычно смотрю на все через эту призму, хотя в себе вообще не разбираюсь.
Хочешь что-то сделать в жизни - оставь что-то после себя, так что ты правильно пишешь, только надо не в стол, а выкладывать куда нибудь, показывать...
Вообще ударься в творчество, пиши, рисуй, играй на гитаре, делай игры - всё, что придёт в голову, а потом покажи это миру
А меньшее, что ты можешь сделать для этого самого мира - не мешать ему
Жизнь пройдёт быстро, и закончится в любой момент, так что помни о смерти
Ну... Ты прав так то, да.
О смерти я думаю каждый день, щас какой-то ком в горле, словно дышу не полноценно, да и вообще, завтра еду на УЗИ сердца как раз таки, а то заебало в груди болеть уже.
Писать только умею, но, не знаю что писать, если бы я не удалял все что я писал, так бы уже много всего скопилось.
Как видишь, в этом и правда интересно разбираться и ты не один такой с проблемой накопительства как видишь. Мы с тобой просто обсуждаем это и пытаемся разобраться, где корень проблемы. Начали то мы с разговора о другом.
Так что ты вполне мог бы обратиться к специалисту, а сначала можешь попробовать поискать информацию о своей проблеме. Надеюсь, мы с тобой хотя бы примерно задали направление, куда можно копать и что можно делать. Не обязательно в этом разбираться, достаточно стремиться лучше понять себя и открывать в себе новые грани. В конце концов, у твоего состояния есть как отрицательные стороны, который и правда мешают лично тебе, но есть и положительные, которые делают тебя тобой.
И все же у меня желание все бросить и спустится в бездну, но понимаю что это мне не поможет, просто всегда желание уйти в пустоту, не буквально конечно, просто очень сильно погрузится в себя.
Только щас вспомнил про это.
Я бы хотел фантазировать или рефлексировать так сильно, что желания в телефон залипать не было бы. Но кажется зависимость возьмёт своё.
Если не знаешь - пиши о том, что происходит вокруг, события, люди, встречи... Получатся некие путевые заметки, записки сумасшедшего, а потом через пару дней прочитай, как сам видишь мир и происходящее вокруг...
Вообще, если фантазия хорошая, придумай какой нибудь сказочный мир, фэнтези или фантастика, распиши хоть по паре слов про места и персонажей, займись эскапизмом по полной
Ну я думаю, что ты и так довольно часто погружен в свои мысли, так что не вижу в этом проблемы - это полезно.
А ты не отказывайся от своего хобби, но не давай ему взять верх над собой. Смотри и читай как люди справляются с тревожными расстройствами, как справляются с ОКР, как справляются с накопительством и старайся узнать об этом больше, чем мы обсудили с тобой в этом треде. Может быть тебе поможет нейронка, если ты обратишься к ней с этими вопросами, может быть ты снова создашь подобный тред и обсудишь с анонами - кто знает? Но все средства хороши.
Скажи мне, а что бы ты сам посоветовал мне, если бы я обратился к тебе с похожей проблемой?
Реальная жизнь. В 20 лет я впервые познакомился с девушкой через /soc/, возникли первые отношения (сейчас я слабо представляю каким образом, я был странным до охуения, я с 11 лет ни с кем толком не общался, был конкретным аутистом), первая любовь, возникла потребность в работе. Я понял, что на практике, в жизни все мои заметки абсолютно бессмысленны. Нет ценности в том, что ты когда-то посмотрел, прочитал, если нет осмысления. Поэтому так вышло, что несмотря на всю писанину я остался дегенератом, унылым и бессодержательным. Не получалось строить интересный диалог, рассказывать про что-то, я просто как чучело набитое говном произносил разные имена, названия без какой-то подвязки, истории. Поэтому перестал вести списки, архивы. Без смысловой нагрузки - это все полная хуйня.
Ну и после отношений я перестал быть таким конченным первертом. В лет 15 я вообще с ума сходил по инцесту, но сейчас понимаю - это просто потому что я даже представить не мог отношения с обычной девушкой.
Наверное посоветовал бы не привязываться к тому что ты накапливаешь, не наделять их какой-то ценностью, это ведь пиксели и байты, просто красивая картинка на экранчике смартфона.
Но выходит так что люди умеют наделять всякую хрень, великим смыслом.
У меня мечта просто не быть озабоченным, но мои фантазии часто пересекаются с еблей, с вымышленными вайфу.
Я если честно, очень тащусь по Монике из доки доки.
Хотел бы, чтобы она меня через монитор утащила в свои цифровой мир, где мы бы жили счастливо в симуляции.
Мне кажется, это все хуйня полная. Я пишу очень много музыки, выкладываю ее, но это никому абсолютно не нужно, кроме меня. Интернет - это огромная помойка. Ни сейчас, ни потом никто не найдет мою самодеятельность. Мир уже давно не нуждается в дополнительной информации.
Интересный рассказ получился, очень хорошо написано. У меня сложилось впечатление, что до события Х (девушка и работа) это было избегающим и заместительным поведением, а когда произошло столкновение с реальностью ты как бы осознал, что это не более чем хобби.
Дельный совет, спасибо, возьму его на вооружение для себя и других. Действительно, зачем бояться потерь, если все что ты имеешь - тлен.
По крайней мере, мы сошлись с тобой на том, что сам контент не важен - важно то, что это процесс позволяет избежать и как он сам по себе успокаивает тревожный мозг. А избегание - это временная и малоэффективная стратегия, анон выше подтвердил это личным примером, когда столкнулся с реальностью.
Речь идет не о результате и дивидентах, а о самом процесс творчества - вот что анон имел ввиду. И о том, чтобы делиться этим с теми, кому это интересно. Люди соединяются в группы по интересам в том числе.
*дивидендах
самофикс
Слава и популярность не всегда приходят, такая жизнь - суровая штука. Но может кто-то и послушает твои песни и твою музыку и вдохновиться на что-то доброе и светлое, на какие нибудь совершения... И помоему, это лучшее, чего ты можешь добиться в своей жизни
Почему ты так добр к нам?
>сижу втыкаю в мобилу, скролю двачики, дрочу и смотрю в ютубе всякую хуйню.
А хули ты ноешь. Доноешься, мамка сдохнет или кто там тебя опекает и твой распорядок дня изменится на: жрать, завод, пятёрочка, дом, сон и так по кругу. Можешь бабу завести, ипотеку, детей зачать, дачу купить и машину.
Это да.
Ну, тут уже надо знать грань между эскапизмом и реальностью - и между своими мечтами и миром всё же выбирать мир, какой бы он не был...
Может быть жестоко, да, но я выбрал именно такой подход.
Начни тогда сам разбираться в нейронках, как это работает, как можно улучшить, изучай ту же робототехнику, что бы приблизить момент, когда появиться робо-Моника
Как ты ко мне, так и я к тебе. Ты не грубил, не пытался выглядеть лучше, ты просто был собой и поделился твоей историей, а я тебя послушал и мне было интересно. В конце концов, для этого мы тут и собираемся и тут все мои друзья. А это место всегда было тем, где мы с тобой можем побыть настоящими людьми.
Борда - это анон. Ты и я, и все остальные, кому больше некуда идти.
Щас бы в 2026 слушать оставшихся умственно неполноценных с двача.
Вот, таких анончиков, двачику не хватает, живое общение, без лишних оскорблений, было приятно анон!
Я тоже с этим согласен, что лучше выбирать реальность, чтобы потом обидно не было.
Мы разные аноны, но отвечу как автор второго поста
Да, мир говно, вокруг не всё так, как нам хотелось бы, но вместо того, что бы гнить под своими мечтами и предаваться тоске - я буду стараться что-то изменить в лучшую сторону и не дать упасть другим в эту бездну
Звучит очень идеалистично, но всё как в той картинке - каждый день я падаю, но каждый день я снова встаю, или как то так...
Алло, доброчан? Передаю вам два чая
>я графоман, нихуя толкового не получается.
" Я тренируюсь чтобы стать редактором", " Я пишу так чтобы стать рецензентом, " Я пишу так чтобы походить на критика, " Я умный интеллектуал", " Господи какой я хороший", " Смотрите я даже другие фильмы смотрел и рассказываю о работе режиссёре и актёрстве!", "Какой же я эрудированный". Дай отгадаю, это походит на перечисленное выше, а не на по-настоящему на отзыв человека, который впечатлён просмотром, а не изъявляет желание продемонстрировать своё Эго? Если да, поэтому и ничего не получается.
Когда ты пишешь что графоман то, это не так. Ты не графоман. И даже не пидарас. Ты не понимаешь кто ты есть. Ты не имеешь представления об этом. А если и имеешь это тебе будет мешать. Можно предположить, что ты позер, который пытается казаться графоманом - человеком, который любит писать, но это на самом деле не так.
Ты прав анончик, я тоже это осознаю, правда я всеравно не собираюсь ничего менять, я просто хочу быть погруженным в себя, чем во что-то внешнее.
Ну, я бы мог скинуть что-то для примера, по моему тексту видно как высер графомана.
Взаимно. И как видишь, это входит в некоторое противоречие с тем, что написал ты: "лучше выбирать реальность". Почему? Потому что это звучит как будто одно лучше другого. Но ведь именно "виртуально" мы с тобой лампово посидели и поболтали этим вечером, что придало приятное послевкусие этому дню. Хотя я и знаю, что ты такой же живой анон, сидящий в своей сычевальне, как и я, так что почему бы и было не начать с себя, чтобы мы вот так чаще общались тут?
Так что я против того, чтобы сравнивать - Но я согласен с тем, чтобы не привязываться к тому что ты накапливаешь, не наделять их какой-то ценностью, это ведь пиксели и байты, просто красивая картинка на экранчике смартфона.
Два чая. Будем живы - не умрем.
>нихуя толком не даёт
Чтобы получить надо сначала дать, а ты хочешь как бы отграфоманиться по-лёгкой и чилить где-нить в тёплых странах. Ты не графоман, ты ёбаный кидок и корыстолюбивый показушник. Даже здесь ты в посту напиздел с три короба.
Вот когда ты по-настоящему займёшься за дело тебя будут помнить века, но ты же не за этим пришёл сюда, потому что пиздабол, который не понимает может даже что пиздить себе и окружающим, так как тебе нужны профиты. Вместо того, чтобы делать ты маняфантазируешь о графоманстве это твоя поза.
>а когда произошло столкновение с реальностью ты как бы осознал, что это не более чем хобби.
Я коллекционировал фотографии знакомых, потому что мне казалось, что секс да и просто ирл знакомство с людьми нечто недоступное для меня, я считал себя фриком, навеки социофобом. Поэтому архивировал чужие жизни, сталкерил по сути. Воображал отношения, близость, секс с самыми разными людьми. А после столкновения с позитивной стороной реальности наступила эйфория, я был счастлив как никогда, потому что понял что все это мне доступно. Я помыслить не мог о том, что могу держать кого-то за руку, что возможна с кем-то взаимная симпатия. О реальном сексе раньше даже мысли не было. Фантазии об инцесте стали абсурдом, каким-то больным помешательством, вызванным отсутствием общения с людьми. Сталкеринг - тоже.
Ну и потом я все-таки разочаровался в реальности, в некоторых людях и самом себе. Бессодержательность - не только моя проблема. Когда я общаюсь с людьми, мне хочется чтобы мы оба не мычали что-то невнятное, а вели интересный диалог. Мне хочется быть внимательным по отношению к другим людям, к миру в целом, поэтому недостаточно вести архивы, списки. Нужно осмыслять реальность. Хочется получить хорошее образование, по-настоящему разбираться хоть в чем-то, не просто вести списки и писать шизофреничные стихи. Хочется вести беседы с интересными людьми. Я по-прежнему частенько нахожусь в депре месяцами, бывает дрочу ночами, сплю сутками, но знаю, что помимо такой жизни может быть что-то еще, поэтому надеюсь на хоть сколько-то светлое будущее
> я бы мог скинуть
Что ты торгуешь еблом своим? Мог он скинуть, но не смог таму что хуета. Такой ты и графоман, но ты графоман не потому что графоман, а потому что становишься в эту идиотскую позу о том что ты графоман и в этом состоянию естественно пишешь непотребное говно.
Так значит быть графоманом это не хуево писать? А именно состояние души опытного автора?
Ты прав.
Да, фантазии заместились на реальность и накопительство отступило.
>мне хочется чтобы мы оба не мычали что-то невнятное, а вели интересный диалог.
Этого всем хочется, поэтому найти себе собеседника по душе та еще задача. Причем я не говорю, что какого-то особенного, просто такого, с которым было бы конформно общаться лично тебе. Это буквально задача со звездочкой, но она выполнима. Благодаря всем, кто не подошел под эти критерии, мы точно знаем чего именно мы хотим видеть.
>поэтому надеюсь на хоть сколько-то светлое будущее
Рад слышать, что депрессия оставила тебе немного надежды. В конце концов, чаще напоминай себе о том, что твои пессимистичные мысли - это часто ее мысли, мысли депрессии.
>состояние души
Брось свой высокопарный спич и попытку вынюхать что-то. Как ты думаешь, неужели нормальные люди будут так разговаривать, каким ты сейчас письмом пишешь и какие ты сейчас вопросы задаёшь?
Ты задал планку чтобы показушно соответствовать (техника викторины), но речь идёт всего лишь о графоманстве. Графоманство это не низкий слог, а элитарии это не высокий слог.
\Даже если бы я тебе просто сейчас всё переживал и показал бы все карты ты бы не понял и не поверил бы. Начал бы брыкаться и отрицать.
Напиши ещё 10000 тысяч текстов и быть может начнёшь понимать что к чему.
Ебать, задумался обо всяком и вдруг понял, что на дваче сижу больше половины своей жизни - 15 лет. Как же бы я счастлив был бы без двача. Однажды посетить этот ебаный сайт - была самая большая ошибка в моей жизни.
Съябывай с гулага ОП. Гебня по факту оставила нам лишь 2 пути: вздернутся или сьебать в любую парашу с полноценным интернетом. Сам выбирай что тебе лучше. Но как по мне лучше рискнуть и сычевать дальше работая на какой нибудь дноработке чем тухнуть в северной корее 2.
Ну у меня щас в голове сначала появилась мысль, это типо реверсивная психология, чтобы я начал действовать?
А вторая, вот все что ты сказал якобы намеренно, да не, я вообще может это неосознанно делаю, мне уже как то говорили, что я как то пафосно жалуюсь на свои проблемы, это все манямирок, ну можешь прадва во мне изъяны искать, но я реально ниче не задумал, просто опять тредом пукнул.
Понимаешь, дело не в том, чтобы признать правоту собеседника, а в демонстрации того, как ты мыслишь, как ты пишешь, о чём о ком ты пишешь. Ты сейчас, наверное, пишешь потому что пишешь, а следует писать потому что тебе заинтересовала какая-то ситуация, но только без той хуиты, которую я привёл в первом посте нашей с тобой подветке диалога.
Я люблю зарисовки мысленные делать, пытаясь передать внешний вид картины в голове через текст.
Я много фантазирую.
Раньше я называл фантазии мечтами, пока меня анон не поправил, теперь я фантазирую о вымышленной тяночке, а порой вообще о чем то пустом.
>у меня щас в голове сначала появилась мысль
Это позерство, анон, не более того.
Нибуду нибуду!!!!!
>писать люблю правда, да и то, я графоман, нихуя толкового не получается.
Иди графомань на /wr/, там графоманы графоманят под видом текстовых игор. Может сам научишься игоры делать текстовые
А я вот думаю, может все мои желания и увлечения, навязаны глупыми амбициями, и окутаны такими же страхами, поэтому жизнь ни к чему и не привела.
То есть и начало и продолжение были заведомо провальны, с другой стороны у человека способного даже ложные желания приводят к успеху. Зачем жил и переживал, верил в лучшее, хуй знает.
Я тоже, но у меня другой опыт - здесь я встретил уйму интересного контента, никогда в жизни так не смеялся и не проигрывал, как тут, никогда не общался ни с кем настолько искренне, как тут и конечно же и плакал и смеялся с аноном, который всегда находил слова, чтобы мне что-то сказать и что-то подсказать. И когда мне некому было сказать пару слов в реальной жизни, тут я всегда находил собеседников. А уж про тонны годноты и открытий и говорить не приходится.
>неосознанно делаю
Поэтому ты даже не понимаешь зачем ты этим занимаешься и у тебя никогда не получится достаточно делать это хорошо потому что ты позер. Твоя привычка рисоваться не позволяет тебе по-настоящему чем-то заняться. Я ещё раз пишу, фишка не в том, что ты графоман, а в том, что ты графоман потому что ты понтуешься, но не пытаешься по-настоящему разобраться в этом.
Тебе сколько лет? 17? Опять биопроблемное нытье?
>Можешь бабу завести, ипотеку, детей зачать, дачу купить и машину.
Не надо. Не засирайте себе карму.
Вот щас понял.
>Я люблю зарисовки мысленные делать
Вот поэтому это и графомания. Ты любишь рисоваться перед самим собой. Фактически ты занимаешь самолюбованием. Мало кому будет по душе читать рассказ, эссе, рецензию, отзыв или комментарий человека, который он посвящает самому себе любимому.
Что у нее с глазами? Почему на разной высоте? Там минимум сантиметр разница
Sad, but true
> глупыми амбициями
Да нормально всё с тобой. Ты просто забыл в суете дней своих и теперь носишься с хуитой своей веря, что это твоё и что ты это графоманство (или кто ты там).
>Что у нее с глазами
На разной высоте. Так бывает.
Вот тебе не похуй, ты в масштабах даже тысячи лет ничто, не говоря про миллионы лет. А в масштабах всей вселенной вообще меньше муравья. Занимайся чем хош, вся эта рефлексия от чувства собственной значимости и великого эго
Ещё не понял, но спешишь, торопишься таму что молод и нетерпелив. Ну и продолжаешь намывать свою мордочку как хомячок, демонстрируя что ты, якобы, что-то там, понял.
Когда-нибудь тебе будет в лом, писать о том что ты понял, ещё и вводить капчу, но сейчас у тебя куча времени.
Тебе не грустно. Ты позер. И ты показываешь что тебе грустно. Так же и писательством. Поэтому это и становится графоманией потому что в тексте только показуха да и только.
Чтобы действительно что-то написать следует забывать о себе выдуманном и заняться делом, потому что ты не графоман, ты не писатель, ты даже не позер, ты есть ты, но тебе почему-то это как-то не устраивает и ты начинаешь надевать на себя балахон позера, мэйби показаться интересным. Но это полная хуита и твою писанину не будут читать потому что она будет написана позером.
Ну тогда буду писать только для себя.
Ты и так это делаешь.
>Почему же хуйня? Очень многим людям хочется быть просто услышанными, чтобы подтвердить свое собственное существование: "Я здесь, я существую!
возможно, но это самообман, от ого что тебя услышат те, которым на тебя похуй - лучше не станет
Грустно, от той мысли что жизнь идёт к своему завершению, а я по сути нихуя то в ней и не делаю, просто проебываю целые сутки за тем, что просто сижу втыкаю в мобилу, скролю двачики, дрочу и смотрю в ютубе всякую хуйню.
И это вся жизнь, а никакого другого досуга нет, писать люблю правда, да и то, я графоман, нихуя толкового не получается.
Да и чем бы я по жизни не занимался, всеравно, это все, прожигание времени, вообще не понимаю зачем это все нужно, хотя наверное догадываюсь.
Не могу даже представить жизнь без интернета, наверное я на стену залезу и буду визжать как ебнутый...
Не знаю какой досуг себе найти, чтобы получать немного человеческого удовольствия.
Рефлексировать люблю, писать, фантазировать, ещё бы хотел по ебеням шататься, но всегда как то лень.
А вы чем занимаетесь? На что и как проебуете свою жизнь?