ты троллишь
все объясняется если предположить что это не болезни, а программы, заложенные в тебя обществом
ты не "заболел", тебя таким хотят видеть - и никаким другим
в итоге другим людям можно просто быть, а тебе приходится прикладывать усилия всей своей жизни - чтобы даже не иметь по итогу возможности дотянутся до их уровня
ты не "заболел", тебя таким хотят видеть - и никаким другим
в итоге другим людям можно просто быть, а тебе приходится прикладывать усилия всей своей жизни - чтобы даже не иметь по итогу возможности дотянутся до их уровня
не отвечай ему. давай выждем его появления. у меня есть сомнения в его искренности.
Я тут, я на месте, читаю всё
К сожалению, нет, хоть это всё может выглядеть как прикол по причине всратости всей ситуации
хорошо. сколько тебе лет?
я просто не понял в чем твоя проблема.
18 лвл, в октябре 2025 исполнилось
тогда я могу тебя понять. наверное. хотя не совсем. хотя я все равно не понимаю почему ты постоянно плачешь и так далее.
Придумал себе кучу проблем и диагнозов из-за непреодолимого желания общаться с людьми. Чел, просто не контактируй с ними, отделаешься меньшим злом
А ведь до конца школы всё было нормально, всё пошло по пизде только в 10 классе. Я обществу перестал быть нужен после этого и теперь оно от меня пытается таким образом избавиться?
а зачем тебе быть нужным обществу.
Хороший вопрос, даже не знаю что ответить. /срз
скорее всего ты не стал хуже, просто перестал быть молодым, таким, который в обществе еще ценится ради поддержания культуры
а повзрослев ты вышел из этой категории
>застрял между "долбаёбом" и "безнадёжным случаем"?
Я таких как ты каждый раз хочу пиздить. Пиздить в кровь, в щщи, что б даже не хныкали от ужаса и страха смерти, лёжа на обоссаном полу в луже собственной мочи. Что б ты убежал от ужаса от меня и больше никогда не появлялся.
>амитриптилине, ламотриджине, пароксетине, трифтазине
Пизды. Только пизды и поведенческая терапия.
Какие хуесосы вас таблетками пичкают я ебал, запарашили психиатрию к ебаной матери
Вообще, мне кажется это даже по молодняку было частично понятно, ибо я всегда общался лишь с отпущенцами класса, да и то, интересы не сходились никак
ну а че плачешь тогда
Из предположений - мягкий характер в следствие малого присутствия отца (родители в разводе) и отсутствия значимых трудностей в жизни. Вот и получилась рыдающая по любой хуйне фембой-пидарасня на таблетках. Причём я действительно был подобен фембою (пикрил), но из-за таблеток и хуевого ухода за собой я в некоторой степени оскуфел
мягкий характер - это как понимать? я знаю мужественных типов, которые часто плачут и имеют нестабильную психику. я так и понял ты стремишься к женоподобию или ставишь его себе в укор? а оскуфение естественный ход времени.
> я так и понял
я так и не понял фикс
А чего плохого в мягком характере?
>мягкий характер - это как понимать?
Хм, сложно, в моем понимании мягкий - это легко ранимый, как раз поэтому и постоянно плачущий, потому что любая мелкая бо-бо как трагедия. Насчет мужественных типов, которые часто плачут - на это могут быть причины. Жизнь штука непредсказуемая, вроде характером стойкий человек, а внутри каша из-за многочисленных ударов судьбы, которые нормально не выдержит никто.
>стремишься к женоподобию или ставишь его себе в укор?
Сам если честно не знаю. Мне кажется и то и другое. Мне хочется иметь некоторые женственные черты, но не становиться прям бабой с пенисом. Даже само течение фембойства мне кажется уже перебором для меня
Стойкость. В то время как человеку с железной волей никакие преграды ни по чём, человек мягкий и нежный скатается в клубочек и будет хныкать в углу, пока его не попустит. Второе как раз про меня. Я бы не против остаться таким же мягким, если я смогу заиметь нормальную стойкость, но на данный момент мне это кажется невозможным, хотя я могу ошибаться
>- Как быть, если даже сообщества поддержки тебя отвергают?
забить на них хуй
>- Что делать, если медицина бессильна?
забить на нее хуй
>- Как жить дальше, если ты застрял между желанием выжить и неспособностью вписаться?
качать скилы самости
я давно понял что поддержки извне ждать не стоит, а стоит качать скилы связанные с познанием мира в целом, ты маленький человечек, и все твои страдания описаны тысячи раз, ничего не ново, но ты продолжаешь акцентировать на них внимание думая что это имеет реальную ценность, а не самподдув. Еще и обращаешься за помощью к долбаёбскому обществу, думая что врачи палачи и быдло поможет. Запомни, никому ты нахуй не нужен и никто за тебя трястись не будет, только ты сам властен над своей судьбой. Развивайся, хули.
я даже знал сильных ранимых типов. это свойство молодого побега - быть ранимым. то что ты чувствуешь неудовлетворение в связи с этим уже ставит тебя на определенный путь. ты уже становишься менее ранимым.
к тому же ранимым быть само по себе неплохо. это качество годится творческим людям, идеалистам и так далее.
>Мне хочется иметь некоторые женственные черты
например какие?
Тебя от кптср таблами лечат? Это пустая трата денег, времени и здоровья. Психотерапию ебошь, только не кпт, а нормальную
>это свойство молодого побега - быть ранимым.
Неистово двачую.
>какие?
Вспоминается один прикол:
Мне нравятся девочки, а если я хочу нравится себе, то я хочу быть девочкой.
Просто привлекают мягкость и нежность как явления, я поэтому люблю всякое пушистое, типа котиков и шиншилл
Но если ты заимеешь стойкость, то ты перестанешь быть мягким. Перестанешь быть собой получается. А что тогда хорошего в том, чтобы быть мягким?
почему любовь к котикам ты застолбил в своем мозгу за котиками? по-твоему мужчина должен любить исключительно ружья и машины? как я понял ты молодой и потому тебе свойственно искать себя везде. любовь к утонченному и красивому - отличительная черта цивилизованных людей во все времена.
>за котиками
за женщинами
фикс
Двачую
к тому же ты лукавишь, я уверен, говоря что тебя исключительно лишь мягкость и нежность привлекают. тебя привлекают и прочие вещи. иначе бы ты не сидел на дваче.
Я бы с радостью, но пока хорошего опыта в этом не получил. Всякие стандартные методики по типу КПТ и ДПДГ на мне никак не отражаются, а всякие экспериментаторы будто хуйнёй страдают и ничего дельного не делают. У меня есть надежда, что с переездом я смогу найти нормального специалиста вне РФ, но учитывая то что переезжаю я в Японию, зная их отношение к псих. расстройствам, я скорее обосрусь чем найду хорошую терапию. У меня знакомый из дурки советует одного психотерапевта, говоря что мне точно помогут, но я всё никак не могу решиться пойти
думаю в японии тебе уже никакие психотерапевты не понадобятся. там красивые азиаточки и высокая культура и поп культура в шаговой доступности и на каждому углу. и нету зимы как в рф. вощем твой душевный недуг пройдет сам собой, когда тебя пересадят в более подходящую почву.
Чем больше я задумываюсь об этом, тем больше мне кажется что я просто запутался. Читая этот тред, я всё сильнее думаю, что мне стоит просто пересмотреть свои взгляды на некоторые вещи, и мне в некоторой степени полегчает. Спасибо тебе за толчок в правильную сторону, анон
Скорее всего это правда, но я просто не знаю как это правильно сформулировать в словах моё отношение к остальным женственным вещам
Тебе помогут обнимашки.
Меня этот вопрос тоже беспокоит. Я одновременно не хочу расставаться с образом себя, который я нарисовал у себя в голове, но и не хочу оставаться таким же страдальцем. Вот и выходит выбор, быть собой или перестать страдать. Что из этого меньшее из зол для меня - я ещё не решил
все там были. я думаю тебя ждет хорошее будущее, если ты приложишь для того минимальные усилия. избегай того что дестабилизирует твою психику, следи за своими мыслями и желаниями. не занимайся ничем деструктивным и вредным для тела и души. не думай о ркн. будь более скептичен к своим чувствам и мыслям, особенно негативным. это те советы что я сам хотел бы услышать и прислушаться в то время.
Как мило. Спасибо.
что значит "женственное" для тебя?
Можно я тебя обниму? Без всяких пошлостей?
Могу просто приютить тебя, положив голову на колени, и гладить по волосам, пока не успокоишься, и не заснешь.
А я буду оберегать твой сон.
Так может выход в том, чтобы быть собой и не страдать?
Не обязательно же выбирать в парадигме "или-или", все или ничего, верно?
Мне кажется, всё как у большинства - то, что сказало общество, стереотипное и обобщенное
Конечно можно. Спасибо тебе большое за тёплые слова.
просто страдать совсем не весело. а это если не закончишь войдет в привычку. и тогда жизнь будет для тебя не пространством возможностей, а голгофой. и ты будешь не творцом, а жертвой. ты станешь киногероем и умрешь в отведенное для того для такого персонаже время. это не круто.
А разве это возможно в моём случае? Хотя... Может это выученная беспомощность? Я столько раз обжигался, что уже даже не пытаюсь и иду по течению? Мне нужно переосмыслить то, как я вижу этот мир и себя в том числе. Это толчок в правильную сторону.
(забыл оп галку, 330023331 и 330023339 тоже мои)
и по итогу окажется что ты этот театр одного актера устроил для пустого зала. тогда это потраченное зря время.
это очень размытое определение.
Я понял. Нужно отучиться воспринимать страдание как должное и бороться.
Мне очень зочется, анончик, чтобы у тебя все стало хорошо. Чтобы ты был спокоен, и не тревожился, зная, что есть другой анон, которому хочется поддержать тебя.
Именно поэтому мне тяжело для себя сформулировать, что я подразумеваю под словом "женственность". В моей голове это понятие тоже очень размыто, из-за чего сложно выдавать какую-либо конкретику
нужно понять что сейчас на самом деле тебя никто не мучает. все страдание - плод твоего разума.
я не совсем это имел ввиду.
под женственным обычно подразумевают пассивность.
> РАС, ГТР, кПТСР (от кибертравли и не только), ШЗРЛ.
Что за пиздец? Тут ГТР и так вытекает из одного из трёх оставшихся диагнозов энивей, его отдельно нет смысла ставить, тревожка уже как симптоматика идёт. РАС и шиза вместе—это бред сумасшедшего. Про набор таблеток молчу, это сюр тоже.
WTF?
Ещё не открыл тред, а уже понял, что ты ебан по коллекции аббревиатур на фоне простыни.
Я для себя это давно воспринял как факт, потому что если посмотреть на мою жизнь объективно - всё упирается в мою бошку
Знакомься, российская государственная психиатрия.
воспринять мало. нужно понять. я просто не знаю полезен ли мой совет. хотя попробовать можешь. начни следить за своими мыслями и чувствами и отбрасывать их как ненужное.
Я щас мяукать начну и превращаться в милого кошкомальчика, который хочет няшиться под пледиком да и только.
>Мои попытки быть нейтральным в конфликтах (любых, даже в таких вопросах как расизм, сексизм, трансфобия) приводят к тому, что меня в итоге меня отвергают обе стороны.
Конечно, никому не нравится оморфная пассивня мямля
>
>Что делать, если ты застрял между "долбаёбом" и "безнадёжным случаем"?
>
>Проблема в том, что я не умею общаться так, как от меня ожидает общество. В приступах паники или тревоги я очень агрессивно говорю о самоповреждениях или суициде, хотя на самом деле просто не знаю, как выразить свою боль. Пытался передознуться на таблетках (пока безуспешно). Мои попытки быть нейтральным в конфликтах (любых, даже в таких вопросах как расизм, сексизм, трансфобия) приводят к тому, что меня в итоге меня отвергают обе стороны.
>
>Диагнозы: РАС, ГТР, кПТСР (от кибертравли и не только), ШЗРЛ. Сижу на амитриптилине, ламотриджине, пароксетине, трифтазине — побочки адские, но это единственное, что позволяет мне хоть как-то функционировать. Лежал в дурке два раза: там меня пичкали галиком и феназепамом — ноль эффекта. Я оставался таким же ебанатом, ревел и трясся в углу, заедая эмоции эмэндэмсом, который мне привозила мама. Медсёстры кричали на меня за плаксивость, угрожали перевести в более жёсткое отделение, врачи винили во всех побочках (например, в акатизии от трифтазина). В итоге просто выперли.
>
>Психотерапевты сдаются, говорят, что мне уже ничем не помочь.
>
>Забанен везде: в соцсетях, чатах, у большинства знакомых я в ЧС. Остались только пара друзей и родители, которые ещё могут меня терпеть. Работаю в ПВЗ (пункт выдачи заказов), учу лунный (батя хочет отправить меня в японский ВУЗ), но общения нет — только изоляция и недохикканство.
>
>Меня отвергли все. Не потому, что я плохой человек — а потому, что я не умею соответствовать ожиданиям этого мира.
>
>Вопросы:
>- Как быть, если даже сообщества поддержки тебя отвергают?
>- Что делать, если медицина бессильна?
>- Как жить дальше, если ты застрял между желанием выжить и неспособностью вписаться?
>
>Я всё ещё пытаюсь найти выход. Может, кто-то сталкивался с похожей ситуацией?
я сегодня напился и опять порезал себе руки
заказал на вб себе новые скальпели а то канцелярский хуево как то режет больно
выпил водки с колой
я настоьлко лох что развожу стопку водки кружкой колы ибо тяжело пить алкашку крепкую
я мечтаю о своей одногруппнице бывшей, она класная добрая девушка, я лох бросил вуз а она закончила
надеюсь я умру скоро аминь смерти мне
я просто может и не прав. я стремлюсь к идеалу минимализма, аскетики и простоты. но во много это будет пустая жизнь. просто на самом деле наиболее эффективный способ избавления себя от страдания это исключить самого себя из своей жизни. у меня если и есть мысли то это просто описания действительности или окружения. но это не самый совершенный путь, очевидно.
Так я и не против буду. Хоть, основная цель у меня была окружить тебя заботой и нежностью, но голенькое тельце под пледиком, нежно прижимающееся ко мне, мне очень нравится.
А почему невозможно? Человек соткан из противоречий и порой это может быть "сочетание несочетаемого". Например, ты мог бы выглядеть как гора мышц, но при этом по характеру был бы собой.
Ты можешь научиться быть тем, кем ты хочешь быть, оставаясь при этом все таким же мягким и добрым человеком. Не нужно избавляться от этого качества.
еще помогают мысли о смертности и ограниченности человеческого существования. в таком случае в моменте понимаешь что тратить время на нытье - стыдно.
Мне кажется, это имеет место быть.
Тоже об этом задумывался иногда, но в приступах аутоагрессии такие вещи обычно очень легко забываются
мне представляется что таковой подход может работать при наличии единственной какой-либо страсти или дела всей жизни. тогда это разумно и практично. я часто думаю что чтобы не прожить жизнь зря нужно стремиться к совершенству в чем-то одном. не тратить свои силы на все подряд. а для того чтобы стремиться к совершенству в чем-либо, нужно познать себя.
пожалуй можно сказать что мне помогает чувство стыда. в случае с аутоагрессией тоже. для этого я изобрел некое божество и уверовал в него.
Нужно прислушаться к этим словам. Спасибо.
О, вот с божеством я тоже пробовал, но как-то не сложилось. Будто не хватило ментальных сил, чтобы себя в этом достаточно убедить, чтобы появлялся стыд
мне вообще кажется крайне странной концепцией лечиться от душевных болезней.
Ваше павчество?
на самом деле я даже чутка завидую тебе. я помню то время и вспоминаю его с ностальгией. как было свободно.
Оп, загадай число.
Загадал.
Назови.
34.
А оп-пост писала нейросеть?
Немного помогала, а что?
На работу устройся, долбоеб
Я работаю в ПВЗ.
птср от кибербуллинга
Как ты в пвз работаешь будучи таким нежным хиканном?
Точка непроходная, клиентов за день максимум 20, и то все душки. Ничего более, чем "здравствуйте", "вскрывать будете", "пожалуйста, до свидания" от меня не требуется. Если спорная ситуация - звоню руководству и включаю на громкую связь, управляющая сама разрулит и меня похвалит, за то что ей набрал. 95% времени просто смотрю аниме на рабочем ноуте или играю в компик через удалённый доступ
в че играешь
Недавно подсел на Wangan Midnight: Maximum Tune (3DX+, 5DX+, 6RR) и Tokyo Xtreme Racer: Drift 2. Я в основном по японским гоночкам тащусь.
психиатр на связи. анонка (очевидно, что ты тян), найди нормальную дурку. если тебя хотят отправить учиться в японию, то у твоих родителей есть деньги, поэтому ты можешь попасть и отлежать в нормальных местах. например, в федеральных центрах типа сербского в москве или бехтерева в спб. там тоже есть свои приколы на каких-то отделениях, но всё-таки найти норм врача шанс больше. потому что у тебя набор говна в таблетках. я практически пальцем в небо ставлю биполярку, но всё-таки за это есть кое-какие показания: юный возраст, колебания настроения, неэффективность и парадоксальные ответы на ад, судя по всему. медицина не бессильна, у тебя просто не было норм терапии, очевидно.
тред не читай сразу отвечай да психутор? вроде должна быть самая читающая специальность а этим додикам даже лень тред глазами пробежать я ебала
психиатр с двачей
хирург из мясной лавки
зубной из освенцима
эпидемиолог из отряда 731
Я парень, но ладно. Думаю, есть смысл хотя бы раз отлежать в нормальной дурке, даже если чисто для опыта. Посмотрю, что можно с этим сделать, но очень сильно боюсь попасть не в то отделение. Для меня важен как минимум 24/7 доступ к телефону, вайфаю и зарядке, как было в той дурке где я лежал. Остальное можно вытерпеть
Вниманиеблядь и нитакуся - вот кто ты такой. Ты хочешь внимания, но люди не хотят тешить твоё самолюбие, не хотят разбираться в твоей уникальной и необычной личности. Рекомендую больше никогда не постить здесь. Ещё раз увижу- забросаю говном.
Проблема в том, что я не умею общаться так, как от меня ожидает общество. В приступах паники или тревоги я очень агрессивно говорю о самоповреждениях или суициде, хотя на самом деле просто не знаю, как выразить свою боль. Пытался передознуться на таблетках (пока безуспешно). Мои попытки быть нейтральным в конфликтах (любых, даже в таких вопросах как расизм, сексизм, трансфобия) приводят к тому, что меня в итоге меня отвергают обе стороны.
Диагнозы: РАС, ГТР, кПТСР (от кибертравли и не только), ШЗРЛ. Сижу на амитриптилине, ламотриджине, пароксетине, трифтазине — побочки адские, но это единственное, что позволяет мне хоть как-то функционировать. Лежал в дурке два раза: там меня пичкали галиком и феназепамом — ноль эффекта. Я оставался таким же ебанатом, ревел и трясся в углу, заедая эмоции эмэндэмсом, который мне привозила мама. Медсёстры кричали на меня за плаксивость, угрожали перевести в более жёсткое отделение, врачи винили во всех побочках (например, в акатизии от трифтазина). В итоге просто выперли.
Психотерапевты сдаются, говорят, что мне уже ничем не помочь.
Забанен везде: в соцсетях, чатах, у большинства знакомых я в ЧС. Остались только пара друзей и родители, которые ещё могут меня терпеть. Работаю в ПВЗ (пункт выдачи заказов), учу лунный (батя хочет отправить меня в японский ВУЗ), но общения нет — только изоляция и недохикканство.
Меня отвергли все. Не потому, что я плохой человек — а потому, что я не умею соответствовать ожиданиям этого мира.
Вопросы:
- Как быть, если даже сообщества поддержки тебя отвергают?
- Что делать, если медицина бессильна?
- Как жить дальше, если ты застрял между желанием выжить и неспособностью вписаться?
Я всё ещё пытаюсь найти выход. Может, кто-то сталкивался с похожей ситуацией?