Не надо тут такое скидывать, я не хочу чтоб тред за секунду снесли
Но Бо Синна одобряю, бессмертный мем
Не надо тут такое скидывать, я не хочу чтоб тред за секунду снесли
Но Бо Синна одобряю, бессмертный мем
Сука пизданутый интернет и блядские белые списки, я два раза по ошибке ответил. Пиздец, как нахуй в этой стране жить, если помимо нищеты ещё и интернет отбирают? Я раньше хоть мог убегать от реальности в Батлфилд 1, а щас вообще нихуя. Ещё и соседи жмоты пароль сменили от вай фая, сижу гнию на мобильном на бесплатном впн
а кто этот мужик на фотке
> На связи снова пердёж, который целый год добавился девушки
Дальше не читал. Поссал на куколда
РОСТ КАКОЙ? КАКОЙ РОСТИК?
Вячеслав Курбатов
Консервированный корзинка, правда уже староват. Но всё такой же искренний, как щеночек. Сидит телевизор сейчас смотрит наверное вместе с семьёй
Вячеслав Курбатов
Консервированный корзинка, правда уже староват. Но всё такой же искренний, как щеночек. Сидит телевизор сейчас смотрит наверное вместе с семьёй
185
ДА БЛЯТЬ ЕБАЛ РОТ КАКООО ХУЯ ПО ДВА РАЗА И ОТВЕТЫ ОТПРАВЛЯЮТСЯ И ТРЕДЫ СОЗДАЮТСЯ СУКАААААА
Мне нравится, когда остается некоторая недосказанность в видосах с Бо Синном.
>185
Тогда не все потеряно, не зацикливайся на одной пиздорвани, купи ботинки на высокой подошве и брутфорсь. Вот если бы был 175 - тогда все, можно было бы забыть про "ЛЮБОФ".
Да блять не в девушках-то дело. Это так, единичный случай от сильной влюбленности. Суть в другом - она была для меня весь прошлый год главнейшим приоритетом, буквально целью, ради которой я просыпался по утрам и начинал ебашить. Сейчас абсолютно не знаю что делать по жизни, раздавлен окончательно. Хз ради чего жить, просто так существовать нахуй надо. Может аноны с подобной ситуацией заскочат, подскажут
анон, жизнь это испытание одиночеством. то что ты хочешь любовь, её не существует в нашем мире. это несбыточная мечта, как полёт в космос или магия или фентези, этого просто не существует в нашем мире и невозможно.
не убивай себя из-за этого, не оставляй нас анонов одних, здесь все твои друзья. мы терпим вместе с тобой, ты терпи вместе с нами.
почтиай мангу гомункулус, хорошая, про одиночество
У меня было то же самое. Ты должен понять одну важную вещь - ты влюбился НЕ в эту пиздомразь, а в свою фантазию. Перечитывай это предложение пока не поймешь. Твоей фантазии не существует нигде кроме твоей головы. Реальная пиздомразь это животное, тупая скотина, без чувств, без мыслей, без души. Ты же вроде и сам сказал что это "дефолт натраха с гнилыми мозгами", сказал, да не осознал. Где-то в башке сидит этот выдуманный образ, его надо вытравить. Мне помог алкоголь.
Спасибо за поддержку, но в дваче всё сильнее разочаровываюсь. Не так сильно, как в женщинах за последние годы, например, но всё же. Аноны совсем обезумели, некоторые просто постарели и дохуя важных и знающих из себя строят, хотя в такой же луже с дерьмом тонут как и все мы. Извини, читать мангу не буду, мне слишком лень. Я однажды Берсерк полностью прочитал до последней вышедшей главы Миуры, мне хватило. Но опять же, благодарю
Не читал оппидорскую простыню. На шебмы с бо синном у меня встал. Накидайте ещё.
Спасибо за ответ. Да, я это всё понимаю. Я люблю этот идеализированный образ, как некоторые, например, любят какого-нибудь персонажа из фильма или аниме. Не вижу в этом ничего плохого. Опять же, суть даже не в пизде. Мне прошлого года хватило, где я целиком и полностью находился в психотронной тюрьме эмоциональных качелей и прочего дерьма. Бросила, поплакал - всё. Мне грустно, что я так сильно размяк, что ни на что более не способен. Деградирую, разлагаюсь.. С другой стороны не понимаю, а зачем что-либо делать и ради чего? Противоречивая ситуация: вроде и грызут мысли о безделье, а вроде и непонятно, зачем вообще стараться
В последнем абзаце вся суть, остальное - введение для понимание контекста. Но всё же прочитайте, если не лень, мне будет приятно
На связи снова пердёж, который целый год добавился девушки, а потом под 31 января сдался и признался ей во всем с грустным еблетом лягушки, завершив путь пиздостраданий 2025. Прикиньте что произошло - в начале февраля сама написала мне, мол всё обдумала, передумала, хуядумала, и "полюбила" меня, прониклась ко мне чувствами и прочая дрянь. Сама написывала всю неделю, спрашивала как у меня день целыми днями, хотела со мной встретиться... Ну хули, встретились, поговорили, лежали и обнимались, она предложила встречаться - ну я естественно согласился. До поцелуев не дошло, до большего - уж тем более. Тут то и звоночек произошёл - видно разочарование словила, вспомнив кто я такой в ирл. До этого лишь на улице взглядами пересекались, когда поневоле приходилось видеться по дороге на работку (город маленький). Что думаете? Первый день отношений вроде сойдёт, дальше - игнор. На третий день расставание с банальными "Я люблю тебя как ближайшего родственника, друга, света, брата...". Забавно, но она меня ещё каким-то образом выставила мудаком, типа я сам согласился на отношения.
Но это так, я хотелось выговориться, поведать о невероятных событиях в жизни червя-пидора, который в очередной раз убедился в законе мироздания неудачников вроде меня: если ты начинаешь привыкать к нынешней жизненной ситуации, даже получать удовольствие - внезапно вылезет что-то на первый взгляд очень хорошее, будто выиграш в лотерее, но это лишь иллюзия; эффект действует лишь на мгновение, а сразу после него ты падаешь в ещё более глубокую яму, нежели прежде. Будто сам мир издевается над тобой за попытки что-либо изменить, смачно пинает по яйцам и мокает головой в грязь. Естественно после расставания я рыдал, мне даже признаться в этом не особо стыдно. Девушку очень любил, да и чего греха таить, до сих пор сильно люблю, хотя это дефолт натраха с гнилыми мозгами и проблемами с менталкой.
Но вот в чём суть этого треда - а что делать дальше? Я в очередной раз проебался по жизни, ещё одно поражение на моём счету. Самооценка полностью уничтожена после такого психтеррора, сил ни на что не осталось. Лежу, пержу, убиваю себя мыслями о своём безделье, хотя не вижу смысла действовать и дальше продолжать эту пустую борьбу. Детерминизм никогда не давил на мозг так сильно. Теперь-то я убежден, что обречён быть никем. Никакое накаченное тело, прочитанные книжки, медитация - вся эта клоака саморазвития не исправит душевных травм с детства и слабой нервной системы омежного трясунчика. Ещё и нищета заебала.
Короче, вижу один выход - попрощаться с интернетными друзьями и вскрыть вены. Даже минусов не вижу, но чёт жалко так бросать жизнь. Надежды на что-то хорошее дальше не осталось, особенно после всех этих тысяч рассказов на двачах о жизни анонов после травли в школе, нищеты, ебнутых родителей, просто бед с башкой (в которых буквально вижу самого себя). Но всё же хочется вцепиться в жизнь, уже третью неделю пытаюсь найти себе хоть какую-то цель продолжать терпеть и выживать. Проблема вот ещё в чём - мне удовольствие ничего не приносит более. Игрушки заебали, играю чисто чтоб убить время слушая на фоне ютуб; фильмы и сериалы тоже как мусор воспринимаю, никаких эмоций кроме раздражения от совсем говняных случаев не получаю; книжки плохо читаю из-за тупости и лени. Только музыка ещё держит меня хоть в какой-то форме, лежу пержу и слушаю целыми днями "Budgie" и "Blue Oyster Cult", хорошие группы. Пытаюсь ещё целыми днями обжираться всяким дерьмом, но особой радости не приносит, только в уныние вводит от набранных кг. Физ. Упражнения после полутора лет ежедневной дрочки заебали, уже нет былой эйфории из-за отсутствия результатов. Короче, все привычные вещи осточертели окончательно. С гормонами проблемы, более чем уверен. Слишком сильно все мы зависим от этих загадочных процессов в мозгу. Но кроме ркн не вижу правильного пути, мне как будто дальше и не надо жить. Все что мог я сделал, дальше лишь мрак и тлен.
Что думаете? Подкиньте мыслей, я пару часиков в треде посижу, пообщаюсь.
Тем, кто полностью прочитал - огромное спасибо. Тем, кто ещё и ответил - поцелуй в щёчку, я сегодня добрый