Вячик когда новый видос про сатурн?
Блять у меня тред два раза создался. Я ебал свой интернет, сука, какой я неудачник. Пыня спасибо за белые списки
>кроме ркн не вижу правильного пути, мне как будто дальше и не надо жить.
Ебаные нытики блять. То тян не дают, то денег нема, то ещё миллиард поражений за жизнь сука когда тебе дурачку вангую даже 25 нет.
И вместо того чтобы хоть что-то сделать чтобы поменять свое плачевное положение мы пиздуем на двач и несём эту хуйню, фу блять мерзость. Скрыл
Да пошёл ты нахуй
Фото себя и шмары этой давай, иначе просто иди нахуй, ебанат тупорылый. Ёбаные уроды, блять...
Отъебись хуйло твоя помощь и даром не сдалась
Моча на глазах потерла тред. Суки хоть этот мертворожденный не насилуйте!!
Как заебал двач. Просто ебучая помойка и 70% людей сидящих тут по ощущениях хуже дерьма
Из 10 тредов 8 биопроблемы) ну и позуй на эту помойку, я съябываю.
Забей, анон. Любви не существует. Бывает только временная влюбленность между тянкой и куном. Живи для себя и для родственников, если они у тебя есть, даже если они неидеальны.
Как говорил Серёга Пират проблемы у людей потому что в компьютер не играют им ваапще делать нехуй и они с сума сходят. Брось женщин живи ради себя и ебашь контент в интернет, делай что нибуть отлекись посиди в ютубе. Я вот 20 лет кун работаю на нелюбимой работе, где меня постоянно окружают женщины моего возраста, мне довольно неприятно стоять рядом, потому что очень тянет, но я себе поставил 1 правило, не скем не сближатся это база тебе для комфортной жизни никто не нужен. Просто найди дело по себе. мне нравится гнить за компьютером, играю я тупорылые игры но теперь это моё кредо по жизни, за которое я буду стоять горой. Есть проблеммы сходи к мозгоправу попей антидипресантов. Тяга к тянкам прекратится Блеп Блеп Блеп
у тя просто депрессия, гормоналка выровняется и станет похуй
подожди скоро апофиз прилетает, все за всё заплатят в 36ом
В последнем абзаце вся суть, остальное - введение для понимание контекста. Но всё же прочитайте, если не лень, мне будет приятно
На связи снова пердёж, который целый год добавился девушки, а потом под 31 января сдался и признался ей во всем с грустным еблетом лягушки, завершив путь пиздостраданий 2025. Прикиньте что произошло - в начале февраля сама написала мне, мол всё обдумала, передумала, хуядумала, и "полюбила" меня, прониклась ко мне чувствами и прочая дрянь. Сама написывала всю неделю, спрашивала как у меня день целыми днями, хотела со мной встретиться... Ну хули, встретились, поговорили, лежали и обнимались, она предложила встречаться - ну я естественно согласился. До поцелуев не дошло, до большего - уж тем более. Тут то и звоночек произошёл - видно разочарование словила, вспомнив кто я такой в ирл. До этого лишь на улице взглядами пересекались, когда поневоле приходилось видеться по дороге на работку (город маленький). Что думаете? Первый день отношений вроде сойдёт, дальше - игнор. На третий день расставание с банальными "Я люблю тебя как ближайшего родственника, друга, света, брата...". Забавно, но она меня ещё каким-то образом выставила мудаком, типа я сам согласился на отношения.
Но это так, я хотелось выговориться, поведать о невероятных событиях в жизни червя-пидора, который в очередной раз убедился в законе мироздания неудачников вроде меня: если ты начинаешь привыкать к нынешней жизненной ситуации, даже получать удовольствие - внезапно вылезет что-то на первый взгляд очень хорошее, будто выиграш в лотерее, но это лишь иллюзия; эффект действует лишь на мгновение, а сразу после него ты падаешь в ещё более глубокую яму, нежели прежде. Будто сам мир издевается над тобой за попытки что-либо изменить, смачно пинает по яйцам и мокает головой в грязь. Естественно после расставания я рыдал, мне даже признаться в этом не особо стыдно. Девушку очень любил, да и чего греха таить, до сих пор сильно люблю, хотя это дефолт натраха с гнилыми мозгами и проблемами с менталкой.
Но вот в чём суть этого треда - а что делать дальше? Я в очередной раз проебался по жизни, ещё одно поражение на моём счету. Самооценка полностью уничтожена после такого психтеррора, сил ни на что не осталось. Лежу, пержу, убиваю себя мыслями о своём безделье, хотя не вижу смысла действовать и дальше продолжать эту пустую борьбу. Детерминизм никогда не давил на мозг так сильно. Теперь-то я убежден, что обречён быть никем. Никакое накаченное тело, прочитанные книжки, медитация - вся эта клоака саморазвития не исправит душевных травм с детства и слабой нервной системы омежного трясунчика. Ещё и нищета заебала.
Короче, вижу один выход - попрощаться с интернетными друзьями и вскрыть вены. Даже минусов не вижу, но чёт жалко так бросать жизнь. Надежды на что-то хорошее дальше не осталось, особенно после всех этих тысяч рассказов на двачах о жизни анонов после травли в школе, нищеты, ебнутых родителей, просто бед с башкой (в которых буквально вижу самого себя). Но всё же хочется вцепиться в жизнь, уже третью неделю пытаюсь найти себе хоть какую-то цель продолжать терпеть и выживать. Проблема вот ещё в чём - мне удовольствие ничего не приносит более. Игрушки заебали, играю чисто чтоб убить время слушая на фоне ютуб; фильмы и сериалы тоже как мусор воспринимаю, никаких эмоций кроме раздражения от совсем говняных случаев не получаю; книжки плохо читаю из-за тупости и лени. Только музыка ещё держит меня хоть в какой-то форме, лежу пержу и слушаю целыми днями "Budgie" и "Blue Oyster Cult", хорошие группы. Пытаюсь ещё целыми днями обжираться всяким дерьмом, но особой радости не приносит, только в уныние вводит от набранных кг. Физ. Упражнения после полутора лет ежедневной дрочки заебали, уже нет былой эйфории из-за отсутствия результатов. Короче, все привычные вещи осточертели окончательно. С гормонами проблемы, более чем уверен. Слишком сильно все мы зависим от этих загадочных процессов в мозгу. Но кроме ркн не вижу правильного пути, мне как будто дальше и не надо жить. Все что мог я сделал, дальше лишь мрак и тлен.
Что думаете? Подкиньте мыслей, я пару часиков в треде посижу, пообщаюсь.
Тем, кто полностью - огромное спасибо.