Тарасик, чипсы появились в Америке во времена депрессии
Это тебе так рассказывают быдло. Надо знать настоящую историю.
Хуя степаший перефорс известных паст
В средние века рацион итальянских нищих пидорах состоял в основном из пшеницы. Часто бывало так, что все запасы муки в доме намокали в холодный сезон. Поскольку жрать больше было нечего, пидорашки пытались спасти еду любой ценой. Они пытались отжимать муку от влаги, но поскольку у них была только грубая ткань, мокрая мука проходила сквозь нее. Чтобы хоть как-то выжить они варили выдавленных "червячков", так появились макароны.
Один итальянский мельник болел туберкулезом, который он сплевывал его в миску под кроватью. Но однажды ему надоело мыть миску, и он стал посыпать ее мукой, которой у него было в избытке. Так харкоть не прилипала к миске. Каждое утро он выбрасывал лепешку из муки с харкотью на помойку. Но оттуда кормились итальянские пидорашки. Чтобы не заразиться туберкулезом, они запекали лепешку с красноватым слоем туберкулезной харкоти сверху в печи. А сверху кидали все что нашли на той же помойке. Так появилась пицца.
У американских фермеров часто протухало мясо. Но, чтобы не выбрасывать ценный продукт, они придумали как продать его. Они воспользовались тем, что путешественники-автомобилисты часто спешили и брали еду в придорожных закусочных с собой не разглядывая. Фермеры придумали прятать тухлое мясо между двумя большими ломтями хлеба. Чтобы перебить запах и дать покупателю еще меньше шансов обнаружить тухлятину, его обильно поливали майонезом, кетчупом и луком. Так появился гамбургер.
Наверно все знают, что на пирах барины, когда объедались, выходили на улицу и блевали, чтобы дальше обжираться. Так вот смекалистые итальянские пидарахи собирали эту блевотину, размазывали ее по лепешке и назвали это пиццей
Это история из самого американского интернета.
Вы Бандеры совсем уже ебнулись из-за ненависти к русским. Это вы к нам заглядываете и пишите: что там у русни? Это вы нам гадите, да и ещё теракты устраиваете, сволочи. Это вы начали войну против русских, воюя за ваххабитов в Чечне и за хорватов в югославской войне, хотя что сделали сербы с украинцами, непонятно.
Мало кто знает настоящую историю происхождения пиццы, а между тем, знай ее обыватель, привлекательность этого кушанья сильно померкла бы в его глазах. Как известно, изначально пицца была едой итальянских бедняков, но мало кто представляет себе степень средневековой нищеты обычного рабочего. А она была такова, что практически 90% рациона составлял хлеб. Так откуда же у простого рабочего были деньги на привычные для нас ингридиенты пиццы вроде сыра, томатов, мяса? А их и не было. Оригинальная пицца не содержала в себе ничего этого.
Рецепт оригиналой пиццы включал в себя человеческую сперму. Именно это и отличало ее от обычной хлебной лепешки. В условиях крайней нищеты и недостатка белка было недопостимо, чтобы хотя бы его капля пропадала напрасно. Итальянцы известны своим горячим темпераментом. И чтобы ни одной капли густого пахучего семени не пропало даром, все мужчины в семье собирались на кухне и предаваясь онанизму сливали свое семя на лепешку, делая ее пиццей. Впоследствие в традиционной пицце сперму заменил сыр.
Но откуда же в пицце появился томатный соус, неужели чей-то кулинарный эксперимент? Нет, и тут все восходит к началу истории пиццы. Многие бедные мужчины от плохой медицины, питания, условий жизни страдали от заболеваний мочеполовых путей, а старики - и от простатита. Из-за этого сперма у них окрашивалась кровью, давая пицце красный цвет. Итальянцы настолько привыкли к такому окрасу пиццы, что впоследствии специально добавляли в пиццу томатный соус для достижения того же цвета.
Некоторые исследователи утверждают, что даже добавление мяса в пиццу, в особенности дешевых пахучих суррогатов вроде колбас, имеет свои корни в оригинальном рецепте. Итальянцы так привыкли к запаху немытой хуятины, который неизбежно передавался пицце при описанном способе приготовления, что уже просто без него не могли. И впоследствие пытались придать знакомый аромат различными копченостями.
Вот такая вот история пиццы на самом деле.
Ты пиздаболище, вот как появились чипсы
Чипсы появились 24 августа 1853 года благодаря случайности: шеф-повар Джордж Крам из США (штат Нью-Йорк) нарезал картофель экстремально тонко и обжарил его до хруста, пытаясь угодить капризному клиенту, требующему более тонкой нарезки. Блюдо назвали «Чипсами Саратога», и оно быстро обрело популярность, перейдя из ресторанного деликатеса в массовый продукт.
Вот главное говнище совковое.
Камамбер и фуэт пахнут абсолютно также как моя сперма. Хоть производство открывай
нет, это пиздеж, призванный обелить швитой запад
Украинские пидорашки тщетно пытались создать собственную кухню, чтобы хоть чем-то отличаться от москалей. Но они долго не могли ничего придумать - ведь они были нищие и у них не было из чего приготовить оригинальные блюда. Тогда один самый смекалистый хохол подумал: а что если сделать самобытную кухню не за счет добавления чего-то, а за счет отсутствия? Так появился йододефицит.
>хотя что сделали сербы с украинцами, непонятно.
Хозяин приказал своей чубатой шавке, та и кинулась.
Пидорашки издревле славились своей неудержимой гомосексуальной удалью. Но Петр первый приехав из европы запретил это как обычное пидарство. Но пидорахи уже привыкли к инородного тела в жопе. Тогда Петру пришлось срочно заменить его сапогом жопе. Но этого было мало, и тогда пидорахи стали массово употреблять в пищу рожь. В нем много клетчатки, которая скапливаясь в кишечнике приятно давит на простату, прямо как хуй товарища. Так появился ржаной хлеб.
Нищие китайские пидорахи жили в страшной антисанитарии. От этого у них неизменно заводились глисты и неизменно чесалось очко. Тогда пидорашки придумали оригинальное решение проблемы. Если очко будет чесаться постоянно от обилия специй в пище, то о глистах можно забыть. Так появилась традиция сверхострой еды, которая распространилась на все азиатские страны.
Во время осады одной крепости англо-пидорахи вытирали хуи коркой хлеба, что вело к антисанитарии. От этого в крепости началась эпидемия. Тогда Коперник приказал смазывать хлеб маслом. О промасленный хлеб хуй так просто не вытрешь. Наиболее ушлые пидорашки наоборот намазывали хуй маслом и долбили друг друга в сракотан. Но бутерброд уже появился.
У нищих немецких пидорах не было денег на мясо. Когда требуху от забитой туши выкидывали собакам, пидорашки притворялись ими. Они набивали в кишечник все что только можно было собрать с туши и поскорее съебывались, пока не пришли настоящие собаки. Потом они отрезали куски кишечника, в надежде, что там будет больше требухи, чем говна, и ели. Так появилась колбаса.
Японские пидорашки промышляющие рыбачеством в наделах самураев так и норовили спиздить у господина ценную рыбу. Сперва они освежевали ее прямо на лодке и прятали самые вкусные кусочки внутри вареного риса, который брали с собой. Так они проносили рыбу мимо самураев и кормили семью, а в Японии появилось новое блюдо - онигири.
Но скоро самураи раскусили пидорашью хитрость и стали выборочно разрезать онигири , чтобы уличить пидорашку в краже. Тогда пидорахи придумали надрезать онигири по бокам сами, чтобы самурай видел начинку. Кроме подзалупного творога и огурцов у бедных рыбаков ничего не было, а самураи брезговал марать своей меч о подзалупный творожок, так что такой рис не трогали. Но скоро ушлые пидорашки стали опять засовывать рыбу под слой подзалупного творожка, пронося ее мимо надсмотрщиков. Новое блюдо назвали суши.
Но скоро самураи раскусили пидорашью хитрость и стали выборочно разрезать онигири , чтобы уличить пидорашку в краже. Тогда пидорахи придумали надрезать онигири по бокам сами, чтобы самурай видел начинку. Кроме подзалупного творога и огурцов у бедных рыбаков ничего не было, а самураи брезговал марать своей меч о подзалупный творожок, так что такой рис не трогали. Но скоро ушлые пидорашки стали опять засовывать рыбу под слой подзалупного творожка, пронося ее мимо надсмотрщиков. Новое блюдо назвали суши.
>луковый суп
Вот кстати да, нац. хрючево англичан и французов. Тупо ведро лука накидать и варить c мукой и говной пока каша не получится. Как это есть вообще можно?
>Украинские пидорашки
Тут должна взорваться атомная бимба.
Реквестирую пояснение за селедку под шубой и оливье
>селедку под шубой
Твоя мамаша шкура отжала ресурсы твоего папаши и купила себе шупан, потом её жахнул Пьер Вудман, по кличке Оливье, понял?
А че за хуй, мне интересно попробовать, где купить?
ЛАКОМСТВО!
Ага, картохи не было, зато специй было дохуя хоть весь ими обмазывайся и дрочи - верим
Соль была, да и только.
Однажды один французский Пьер придумал традицию. После проеба на камеру награждать щлюхе едой из стран 1 мира. Но, по его мнению самые страшные были недостойны нормальной еды.
Так матери ОПа насрали в рот. Аж 2 раза. Потому что после первого не поняла.
Привет из Италии, оп.
В XX веке великий учёный В. Г. Спердин решил провести эксперимент и сосчитать количество кунжута на булочке от бургера. Их оказалось больше, чем песчинок на пляже Омаха
ну тогда не от хорошей жизни это ели.
довольно вкусно кста
арахисовую пасту кстати не понял.
оооочень странная на вкус. хотя может это из за соли или за того что арахис пережарили
брал баночку попробовать из магнита, на нём негритёнок с ложкой нарисован.
Она соленая что ли?
>оr'еховая мr' азь
Кстати да, реально переоценена
пробовал разные, но люблю именно эту пасту с негритёнком
хорошо на гренки из нарезного батона намазать
Тут долбоёбы на полном серьёзе спорят с выдуманным бредом?
подсоленная, соль - усилитель вкуса
сидим с другом в итальянской кафешке
Мне нравится негритянской и нарезанный в одном предложении
а я люблю пиццу
больше негров
Чип и Дейл солевые пидоры, запретить! Отправил письмена Матвиенко, мультфильмы зло!
Ну я русский и в рот ебал сербов дедывоевальных. И когда сосут зубами задевают.
Когда был дефецит продуктов и повар готовили за просто так, в обмен на жалкие крохи люди изобрели рестораны чтобы кормить мизерными порциями которые готовили целые оравы голодных поваров и поваришек.
рубидиевого володина этой лахтадырке!
Сало. Когда хохлам жрать нечего, а это всегда, они едят отбросы
Причина порка, бах?
В чём я не прав? Хохлы жрут свиной жир. Это отходы
Гречка, картошка, рис это всё еда для тупого быдла
Очень калорийно и питательно
Едят и едят, это годнота. Зачем поркаешь, пукнутый?
Это жир блять. Вред для всего организма. Только хохол мог до такого додуматься
>это говнота
Поправил, не благодари. Поэтому хохлы такие дегенераты
Очень ценные калории
порки едят кирпич и пьют топленый снег, сало для элиты
Когда на стране нет нормальной еды, конечно ценные
Когда много пашешь физическим или умственным трудом тоже много калорий нужно
>умственным трудом
>норот 78
Лооооооол
Ухахаха, норот 78
Это ты сейчас умственным трудом занят, салоед?
Ты только что описал суть двача.
Мало кто знает, но когда новгородские пидорахи нападали на киевских пидорах, новгородцы добавляли в салат кровь киевлян. Так и получился борщ.
Когда у нищих итальянских пидорах оставалось всего одна подгнившая картофелина на всю семью, они пытались разрезать ее на кусочки как можно меньше, чтобы разделить на всю семью. Каждый кусочек обваливали в специях и кипятили в масле, чтобы отбить привкус гнильцы. Так появились чипсы.