- Дорогая скажи мне что-нибудь грязное?
- Короткое тире
- Короткое тире
- Милый я без трусиков
- А я то думаю че за вонища на весь дом
- А я то думаю че за вонища на весь дом
Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18.
— У нас спиртное только с 18.
Немой петух по утрам вибрирует
Смешно, но не хватает упоминания биопроблем
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей
— Жить отдельно от родителей
Не таой вибрирует в варенике твоей телки
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блядь, я тебя и поздравляю.
— С чем?
— С чем, блядь, я тебя и поздравляю.
- Молодой человек а это стекло?
- Стекает
- Стекает
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут!
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
- Итак, дети, пишем.
- Марья Ивановна, у меня ручки нет.
- Виталик, заебал ты со своим Вьетнамом.
- Марья Ивановна, у меня ручки нет.
- Виталик, заебал ты со своим Вьетнамом.
Нашел еврей кошелек, а там не хватает.
А яйца где? Во Вьетнаме
/thread
— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь
— Скажи ченить
— Могу нахуй послать
— Давай
— Иди нахуй
— Ну, пытаюсь
— Скажи ченить
— Могу нахуй послать
— Давай
— Иди нахуй
- Свобода ворам, хуй мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.
Многа букаф лень читать
Какое порно не могут снять бомжи?
Домашнее
Что общего у наркоманов и раввинов?
Закладки в торе
заходит как-то давление в один бар в один бар
У Никиты Корнишона большой
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
- Не могли бы вы воздержаться от цитирования зелёного слоника во время презентации?
- Кто вы-то, блять? Я один здесь, нахуй!
- Кто вы-то, блять? Я один здесь, нахуй!
В тюрьме соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.
Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к хуям собачьим
Однажды Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял.
Чот проиграл
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс
А потом кинул собакк палку
Маленькие дети залезли в шкаф к металлисту и попали в Говнарнию.
Проиграл? Скинуть на додеп?
Учительницу геометрии не пустят в рай потому что она чертила
Мой любимый:
Штирлиц склонился над картой.
Его невообразимо рвало на родину.
Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.
- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.
- Это дискотека века.
Один пацан писал все на JavaScript, и клиент и сервер говорили, что нравится, удобно, читабельно. Потом конечно его в дурку забрали.
Колобок повесился.
Я выиграл
Заходит как-то челик в фургончик группы System of a Down, а там армяне в нарды играют.
Да. Я не успел
Два каннибала жрут клоуна. Один другому говорит:
— Чет нихуя не смешно
— Чет нихуя не смешно
Сука
Заходит мужик в бар а там АБЕЗЯНА-МАБЕЗЯНА
Неплохо пошло! Продолжайте, братья
С уважением, Никита Корнишон
С уважением, Никита Корнишон
Давай
Не, я и сам все слил
С уважением, Никита Корнишон
съехать от родителей же.
Звонит девушка парню:
-Привет приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень приходит, а дома никого нет.
-Привет приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень приходит, а дома никого нет.
Штирлиц открыл окно и из него дуло
Штирлиц закрыл окно и дуло исчезли
Штирлиц закрыл окно и дуло исчезли
> Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:
> — У нас спиртное только с 18.
— Так уже 18:31
— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.
— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.
С уважением, Никита Корнишон
(Шутка типа)
(Шутка типа)
Идет мужик по лесу. Слышит - кого-то ебут. Оборачивается. Его.
–У вас в резюме написано,что вы получили нобелевскую премию. В какой области?
– В Новосибирской
– В Новосибирской
Опять проиграл
Ты охотник или пидарас?
— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
Идет Штирлиц по лесу и напоролся на сук.
Здравствуйте девушки! - сказал Штирлиц
Мам! Мам, смотри, чтотя снял... Мааам! Мам, ну ты не смотришь!
Армяне – это нардическая раса.
- Василий Иванович а что такое эмпирический опыт?
- Помнишь как я рассказал тебе что такое нюанс?
- Да. Больше не надо.
- Вот это Петька и есть эмпирический опыт.
Кидает как-то Панин палку собаке...
Два каннибала жрут клоуна. Один другому говорит:
— Чет нихуя не смешно
Клоуна в зеркале увидишь! - парирует недоеденный клоун
Недооцененный пост
>грязное
>член
Пиздец ты инфантильное чмо табуированный кал.
Член партии инцелов.
Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус
- Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.
- Нет, хочу на лицо или на живот.
Встречаются Братишка и Поехавший через десять лет
М-даа.. Столько воды утекло - говорит Братишка
Столько говна съедено - поддакивает Поехавший
М-даа.. Столько воды утекло - говорит Братишка
Столько говна съедено - поддакивает Поехавший
Всхрюкнул как сучара.
Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?
На одного бухого меньше.
На одного бухого меньше.
Мужик в магазине примеряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.
>Бугога, как смишно: Смотрите, оне прадают в банках члены!
Член будешь?
Идёт еврей по улице. Видит деньги лежат. Наклоняется, а там не хватает.
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, блять, вбок!
- Вам вниз?
- Нет, блять, вбок!
- Дорогая скажи мне что-нибудь грязное?
- Путин.
— Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, я сру.
— И в чем же проблема?
— Я просыпаюсь в 9
— И в чем же проблема?
— Я просыпаюсь в 9
- Дорогая скажи мне что-нибудь грязное?
- Пендосы!
- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
- Я постою.
- Я постою.
- Дорогая скажи мне что-нибудь грязное?
- Посуду помой.
Хохлы.
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
Ебет мужик украинку, собирается кончить, а она такая оборачивается, смотрит со злостью и говорит НЕ "В" А "НА"
Заходит как-то мужик в баню и здоровается со всеми, пожимая им хуй.
(кто непонел, мужиком был карлик)
— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать
морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя.
морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя.
Ебет мужик кубинку, и похоже что собирается кончить, а она такая оборачивается, смотрит со злостью и ничего не говорит!
- Дорогая скажи мне что-нибудь грязное?
- Работу найди.
- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
Биопроблемный петух по утрам постит в /b
Один бар это дохуя ньютонов
-Ты кончил в меня?
-Да
-Теперь я забеременнею?
-Не говори глупостей ,сынок.
-Да
-Теперь я забеременнею?
-Не говори глупостей ,сынок.
- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Это нобелевка
-Мне русиано, пожалуйста
-Может, американо?
-Думаешь в США лучше? хорошо там, где нас нет, дружок, ну ты канешн русофоб, я вот вне политики лично.
-Может, американо?
-Думаешь в США лучше? хорошо там, где нас нет, дружок, ну ты канешн русофоб, я вот вне политики лично.
Сын:
- Мам, пап, купите мне наушники
- Нет, сын, мы потомственные мудаки, и не тебе прерывать эту традицию. Вот тебе Bluetooth-колонка.
- Мам, пап, купите мне наушники
- Нет, сын, мы потомственные мудаки, и не тебе прерывать эту традицию. Вот тебе Bluetooth-колонка.
Жрут два клоуна зеркало а в зеркале канибал отражется и смеется
- Как можно назвать карлика, не допущенного к службе в армии?
- Маленький негодник.
- Маленький негодник.
В каноне была не вода а моча какая то
ты долбоеб ща 00:05
Подходит Путин к Навальному и говорит:
-Леша, что-то ты какой-то блэдный
-Леша, что-то ты какой-то блэдный
1. Снимаешь самую дешёвую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.
—алло,это начальник штаба Навального?
—да (шёпотом)
—а почему шёпотом
—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра
—да (шёпотом)
—а почему шёпотом
—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра
Взревел
- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной...
- И не перезвонил!
- Что?
- Что?
- И не перезвонил!
- Что?
- Что?
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Не нужно шутить про мексиканцев. Они переходят все границы.
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
- Дорогая скажи мне что-нибудь грязное?
- Мой член.
- Мой член.
Маленькая девочка случайно зашла в ванную и увидела, как ее отец принимает душ.
— Папа, а что это за волосатая штука у тебя между ног?
— Голова твоей сестры.
— Папа, а что это за волосатая штука у тебя между ног?
— Голова твоей сестры.
На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
— Сын.
— а.
— Шапку надень.
— â.
— а.
— Шапку надень.
— â.
ц: они идут! что мне делать?
ш: спрячься за мной.
щ
ш: спрячься за мной.
щ
Как узнать, что у сестры месячные?
Член отца будет иметь привкус крови!
Приходит муслим домой, а у жены полумесячные.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
попадают как-то немец, голландец и русский на необитаемый остров. русский говорит:
– как по-немецки "шлюпка"? а по-голландски?
немец и голландец отвечают:
– звідки нам знати. ми через vpn сидимо
– как по-немецки "шлюпка"? а по-голландски?
немец и голландец отвечают:
– звідки нам знати. ми через vpn сидимо
Дед говорит внуку.
- Хлебни самогона, пока мамка не видит
- Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...
- Хлебни самогона, пока мамка не видит
- Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...
Что сказал ваня, когда увидел свою нитакусю в постели?
– Бля, опять очередь
Мусульманин молится:
— Аллах, дай мне знак, что ты есть!
Голос с неба:
— Я пидорас, а не волшебник, Вахид. Сам разбирайся.
Мусульманин:
— Аллах, почему меня никто не любит?
Аллах:
— Потому что я тебя в жопу ебу каждый день, а ты всё молишься.
Мусульманин молится:
— Аллах, дай знак, что ты пидорас!
Аллах:
— Уже дал — твоя жена с негром, а ты на коврике раком стоишь.
Аллах в раю:
— Эй, ангелы, кто хочет в жопу?
Ангелы:
— Мы нет, о великий!
Аллах:
— Тогда зовите Мухаммеда, он привыкший.
Мусульманин:
— Аллах, почему ты пидорас?
Аллах:
— Потому что я создал тебя по образу и подобию — и ты мне в жопу молишься каждый день.
Аллах говорит Мухаммеду:
— Я тебя ебу в жопу, пророк.
Мухаммед:
— О великий, но почему?
Аллах:
— Потому что твои последователи ебут весь мир, а мне нужна баланс.
Мусульманин:
— Аллах, ты пидорас?
Аллах:
— Да, а ты мой любимый хуй в жопе — молись дальше.
Это тред для людей 40+?
ржал как лошадь
Ебут как-то чеченец, узбек и негр Наташу в три смыка, а Иван стоит и ржет:
- Ахахаха, лошары, ребенка-то все равно я буду воспитывать
- Ахахаха, лошары, ребенка-то все равно я буду воспитывать
Ухаживания за Наташей Махмуд начал с комплиментов, а кончил в рот
Поехал Иван в Египет смотреть на пирамиду, садится в экскурсионный автобус, а гид ему говорит:
- Собаку вперед пропустите
- Собаку вперед пропустите
Руководитель Русской общины по г. Мытищи добился депортации трех таджиков из своей жены
Идет мужик по лесу. Слышит - кого-то ебут. Оборачивается. Хохлов.
Едят два сумасшедших клоуна битое стекло и смеются.
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, блять, на лицо или на живот!
> - Дорогая скажи мне что-нибудь грязное?
> - Короткое тире
На приеме у гинеколога:
- Женщина, вы там подмываться пробовали, глаза же режет?!
- Та ну ее вонючую мыть, мороки много.
-Два пива.
-Что будете заказывать.
Заходит нейтрино в бар.
На приеме у гинеколога:
- Женщина, вы там подмываться пробовали, глаза же режет?!
- Та ну ее вонючую мыть, мороки много.
Этой женщиной была Мария Склодовская-Кюри.
Не смешно.
>лахтодыр наконец-то вышел на смену
100 пасткалей, тащемто
Хохлы.
Едят два сумасшедших клоуна битое стекло и смеются а два каннибала в кустах прячутся и дрочат на это и один другому говорит, чот не возбуждает
СОДОМИТ
Заходит как то паскаль в бар а бармен ему говорит, тычо один, где остальные паскали
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Этому бояну больше лет чем тебе скуфяндрий.
Дед смотри собака сидит.
А она ему как раз.
А она ему как раз.
Заходит мужик в магазин, а его там изнасиловали.
Сёрнул
Этой абезяной-мабезяной был Абу
Заходит квнщик в тред: ооо это нам надо ыгыгыыыы пук
Русалка села на шпагат.
Ты сосал? Отвечай сука.
- Дорогая скажи мне что-нибудь грязное?
- Твой член.