Бамп
Бамп
Так инцел он же ебанутый по факту своего существования.
Покормил пидора
вкусненько кушаю много калла, первый раз попробовала из чистого любопытства. помню еще в армейке мой другалек-сашок предложил мне пару кусочков, пришлось есть, в итоге понравилось, сейчас люблю поджаренный, вареный, сладкий и соленый, еще очень люблю кончать в испражнения и дарить кому-то в подарок: думаю скоро наступающее день рождения этого самого друга отличный шанс подарить ему первоклассное и очень любимое нами блюдо!
Блядь у меня четвёртый узел геморроя выпал и я таки решил проверить метод доктора Попова, купил гладкий огурец, смазал его жидким мылом хорошенько и потихоньку протолкнул на половину. По-началу неприятно было но не больно, потом анус растянулся и вообще спокойно пошло. Дак и даже ёпта все узлы вовнутрь втянулись, я впервые за многие годы увидел нормальный человеческий анус без волдырей у себя в жопе. Но потом через пару минут уже начала жопа ныть, а потом КАААААК нахуй заболело будто я чужого рожаю я в ахуе катался от боли, пытался холодной водичкой лить и сметаной мазать - всё похуй. Потом ещё через полчаса смотрю - У МЕНЯ ВОЛДЫРИ МОИ ГЕМОРРОЙНЫЕ ЕБАТЬ РАЗМЕРОМ С АБРИКОС НАДУЛИСЬ. Щас просто лежу и жду когда отпустит, смотреть в жопу боюсь, какой же кошмар ебать.
2026. Итоги. Тян не нужны уже давно, иди на хуй
Правила знаешь шлюха? Сиськи с супом потом поговорим.
>мне интересно найти именно настоящего зашуганного, грязного, неуверенного, великовозрастного инцела
Подхожу под описание, только я еще вонючий
Хочу затронуть очень важную тему. Недавно я посрал на работе и случилось нечто страшное, когда я встал с целью очистки задницы, то я осознал, что вышло не все и было не приятно вытерать эти куски кала. Потом я, буквально пол часа, пытался очистить жопу от черкашей, но черкаши меня победили, оставив реальный, кровавый след на моем очке.
Под вечер я пытался эту хуету победить душем и только он мог совладать с этими коричневыми агентами. Возникает вопрос, а как же правильно вытерать жопу, что бы потом вообще не было черкашей? Я уже не первый раз попадаю в подобную ситуацию и черкаши все равно потом остаются.
Если, что скажу сразу же, на работе не всегда есть возможность помыться, бытовки закрывают на всю смену и помыться можно только в конце смены.
> только я еще вонючий
Тихий жидкий пук. Тут все делается в одно действие. Надо пернуть сразу же как захотелось. Даже немого раньше, как только почувствовали, что возле ануса есть газы – спускаем. Таким образом пердеж вытолкнет кал, находящийся перед ним. Звуков практически не будет, но вони… Этот способ обладает наибольшей смертоносной силой в плане вонища.
Как предотвратить жидкий пук?
Научившись пукать с подливой, вы сможете своевременно распознавать тип подбирающегося пердежа и предотвращать появление подливки, фильтровать пук, так сказать. Верным признаком того, что вероятность жиденькой добавки высока служит теплое ощущение в жопе перед самым пуком. Если вы заметили присутствие данного фактора, то незамедлительно отмените пуск газов. Лучше пернуть в другой раз. Подождите пока там все сформируется и пердеж проберется сквозь каловые массы. Учитывайте также то, что такие газы характерны особой вонючестью. Также не следует пердеть, когда сильно хочется срать, и вы чувствуете, что говно подперло анус с той стороны, так как тут может не обойтись одной лишь подливкой, вы рискуете разом получить первое и второе блюда.
На этом курс жидкого пердежа для начинающих подходит к концу. Желаем вам успехов в освоении данного ремесла. Но главное помните, что в общественных местах его лучше не применять. Используйте данную информацию не для нападения, а в качестве защиты. Надеемся, что подлива в ваших трусах будет появляться исключительно с вашего на то позволения и не испортит вам и окружающим настроение. В эфире сайт о какашках и мы всегда будем рады вашему визиту.
С облегчением!
Нахуй иди тварь, сажи
Инцел это последствие внешности
Бля, а вот бы мне такого гея. Жаль их не существует и они лучше сдохнут чем поебутся с уродом.
Как же всё-таки куну легко найти тян, пиздец просто.
Как же всё-таки куну легко найти тян, пиздец просто.
Я заебался срать в пакет, анон.
Нет я не хохол и я вполне адекватный представитель русских наносеков.
Но у меня есть некоторые траблы со здоровьем. И дабы их задетектить и вылечить, нужно сдавать анализы.
В ТОМ ЧИСЛЕ КАЛ.
А у меня ебанутый тип туалета - французский, когда какашка летит сразу в царство посейдона.
И ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ СОБРАТЬ КАЛ это посрать на пакет.
Потом я выворачиваю пакет в туалет, а сам пакет заворачиваю в 5 других пакетов.
💩 💩 💩 💩
Но на этом трудности не заканчиваются. Поскольку срать надо утром, а утром я СПЛЮ, как любой адекватный человек, я сру ДНЕМ. И мне надо до следующего утра СОХРАНИТЬ кал свежим и холодным.
Поэтому, я кладу его в холодильник, как раз между яйцами и молоком. И весь день, открывая холодильник, вижу свое говно.
💩 💩 💩 💩
Вот такие пироги, аноны.
1. А как ваши будни проходят?
2. Как вы сдаете кал?
3. Часто ли приходится иметь дело с говном?
Бамп
Омерзительно. А я обосрался в школе, учитель не хотела меня выпускать, думая, что я шучу. Ну и я пошутил на полные штаны, отпустили домой. На прощание одна тня дала конфетку, мятную, а один уебок стал над мной смеяться с окна, мол, этот пидорас обосрался.
Домой пришел в глубокой задумчивости, никого дома не было, положил трусы обосранные в пакет и помылся, штаны постирал, поел котлет рисовых, посмотрел мультик с видика.
Потом вдруг вспомнил, что сейчас должны закончится уроки в щколе, а обидчика надо наказать, так батя покойный еще говорил "никогда не делай их себя жертву". Тут есть одна особенность, наш район практически в полном составе учится в одной школе, единственный путь в наш район через мост.
Стал караулить его на этом мосту, он шел в компании одноклассников, когда увидел меня, заорал "А вот и наш засранец!". С криком "Ты не пройдешь!", я достал из кармана пакет с обосранными трусами, и ткнул ему в лицо, перемазав его говном. Все стали ржать, а он заплакал и убежал домой. Я с ребятами пошли кататься на горку, где один сосницкий проебал портфель в проруби, а тот, кому я перемазал лицо говном получил кличку "Панос" и его гнобили до момента съеба в другой город.
Сажи
Кунский изимод..
Инцелы подсознательно боятся близости и делают все чтобы спугнуть тян, а потом орать что их не хотят.
Как тут. Сагают тред говном вместо встречи.
Почему у кунов такой легкий доступ к сексу и они его так боятся? Это ёбнутый фетиш на то чтобы тян морозила придурка невменяемого?
Инцелы подсознательно боятся близости и делают все чтобы спугнуть тян, а потом орать что их не хотят.
Как тут. Сагают тред говном вместо встречи.
Почему у кунов такой легкий доступ к сексу и они его так боятся? Это ёбнутый фетиш на то чтобы тян морозила придурка невменяемого?
Вчера ездил к родителям и получил пару кг ВКУСНЕЙШИХ пирожков с кпустой и яйцом. МОИХ ЛЮБИМЫХ. Съел их за день нахуй. Почти без остановки.
Собственно проблема. Я уже часа 3 непереставая пержу. Живот раздулся до размера шара. Очко болит от спазмов. Каждое моё движение сопровождается звуком типа ПФФФфффф, так как анус стал уже таким вялым, что не держит форму. Вонища после каждого пука такая, что реально подкатывает комок к горлу.
Всё бы ничего, но мне сейчас надо пиздовать на совещание одно, которое будет длиться ЧАСА ДВА НАХУЙ В ХАКРЫТОМ ПОМЕЩЕНИИ. Ебало моё имаджинировали?
ЧТО ДЕЛАТЬ ТО БЛЯ? Не пойти не могу, так как люди из других городов приезжают. Уже сожрал смекты, мезимы, хуими. Ничего не работает. Я уже думаю очко себе заклеить скотчем.
Отвечу лично за себя. У меня был эксперимент над собой - я около недели питался в основном мясной пищей.
Ел птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца. Из растительного в рационе было только трава, которая у меня переваривается всегда на отлично.
Так вот, я ПЕРДЕЛ, настолько сильно и постоянно, что с трудом мог делать из-за этого некоторые дела, связанные с контактами с людьми. Потому что пердёж был просто адским.
Почти ежеминутно я порождал очередной выхлоп горячего, страшно вонючего пердежа. Надо ли говорить, что срал я тоже слишком часто и полужидким. Несколько раз пердёж был настолько горячим и влажным, что мне казалось будто я обосрался.
Я выходил из своей проперженной комнаты на несколько минут, и по возвращении чувствовал насколько же там СМЕРДИТ.
Это был какой-то бесконечный пердячий кошмар, который оставался со мной даже среди ночи.
Да, я просыпался от того, что адски перданул, и буквально начинал задыхаться от вони.
Шлюха-извращенка просто хочет удовлетворить свою похотливую потребность за счёт кражи девственности анона. Если бы человек хотел потыкать пенисом в мясную дырку - он бы снял ночную фею.
Болезный. Хоть бы нейросуп изготовил
Оставляла собаку на выходные на передержке (уже полгода где-то раз в месяц отвожу туда собаку, до этого все хорошо было). Забрала в понедельник вечером. Я так думаю, она там что-то сожрала, так как оставляю у пенсионерки, которая воспринимает собак как своих внуков и она легко могла дать ей хрючево. Хотя вообще моя Сабаня здоровая как бык и обычно может сожрать гадость и ничего ей не будет.
В понедельник все было ок, мы погуляли. Во вторник утром я проснулась и у меня в коридоре лужи засохшей подливы. Хотя собака обычно никогда не ходит в туалет дома, может терпеть очень долго + просится на улицу, если приспичит. Ну я расстроилась, но решила, что бывает. Убирала это часа два, так как плитка в коридоре шершавая и говно знатно прилипло. Блять я буквально зубной щёткой отдирала каждый сантиметр плитки и (самый пиздец) межплиточных швов от говна засохшего. Потом помыла пол с хлоркой. Потом решила, что вроде это вредно для животных (хотя я всегда мою и ниче) и помыла ещё раз просто с средством для мытья полов.
Где-то часа в 4 она снова обделалась. Ну я подумала, что БЫВАЕТ. Если ещё раз обосрется, то повезу к ветеринару. Естественно, третий и четвёртый раз она обделалась в 11 вечера и 1 час ночи. Ну хоть не засохшее говно отдирала. все равно меньше полутора часов не уходит. Оттереть говно, сходить выбросить мусор с говном. Помыть пол с хлором. Помыть пол просто. Помыть тряпку. Помыть ванную после этого.
Утром ничего не было, я подумала, что ВСЕ, ушла на работу
Ну и отпросилась пораньше, тк у меня вождение сегодня.
Прихожу домой в обед и естественно дома лужи засохшего говна. Я опять два часа это оттирала.
Бля, и я не успеваю к ветеринару уже, а если отменю вождение, то это занятие все равно нужно будет оплатить, а у меня мало денег. Ну и я думаю, что если я пойду к ветру на два часа позже, то ничего особо не случится (да?). Энивей чувствую себя конченной сукой, так как собаке, наверное, хуево.
Алло, когда мы гуляли утром, она не кекала, только писала, поэтому я и решила, что она выздоровела.
Ну типа у меня тоже бывает понос 1 день, я же не хожу к врачу
Вы меня разочаровали
Буквально этой осенью случилось.
Одним прекрасными вторником решил между пар чем-нибудь подкрепиться, одногруппник предложил шаурму. Я не фанат такиз яств, но решил попробовать - с одного раза, мол, не будет.
Две оставшиеся пары я сидел, скрючившись, в углу аудитории, с каждой минутой только зеленея и зеленея. Не, я не обосрался.
Но мой кишечник издавал ужасающе-хтонические звуки, настолько громогласные, что они перебивали препода, лол. Всем было понятно, что я дико хочу срать/пердеть, но никто старался не обращать внимания. А отойти в толчок и сбросить груз я болся, потому что хуй его знает, был ли он твердым или абсолютно жидким. К тому же, сру я испокон веков категорически громко.
В итоге, когда я вышел с пар, понял, что перехотел. По глупости сразу поехал домой и точно так же мое брюхо рокотало в маршрутке да, я тот анон из истории про дрочку в этом же самом виде транспорта.
В ВУЗе не появлялся неделю, сославшись на отравление. На самом деле просто проебывал, чтобы о моем косяке забыли.
Бамп
Вот ты умный, подумай. Почему ещё никто не украл говно у какого популярного человека и, например, не сделал баночки, где бы он хранил говно этого человека в разных видах: сушенное, консервированное и т.д.? В мире же по-любому есть ценители фекалий, но тогда почему никто не продаёт своё говно и не крадёт говно других людей? Например, украсть говно у Ким Чен Ына и показывать его своим жителем, чтобы они восхищались его отходами, а после смерти вождя продать куда-то его говно. Почему не делают так? Ещё можно вываривать соли из мочи и продавать это как соль очень редкую.
Пшла нахуй сельдь, ТНН
Перед сном решил посрать и при вытирании жопы почувствовал щипающую боль чуть левее и вперед от ануса, боль не сильная но ощутимая, похожа на боль выдавленного прыща или содранной ранки если в неё пальцем тыкать, щиплет короч. Сильно хотел спать, поэтому забил. Лег в кровать и снова почувствовал эту боль и чёт испугался, подумал там прыщ выдавился и теперь говна в кровь попадут и мне пизда. Я ведь ещё не мылся неделю или больше, завонялся уже, пиздос.
Побежал воду греть, ибо горячую отключили, боль сразу прошла как встал с кровати.
Начал намывать анус мочалкой и опять чувствуется когда мочалкой тру, но уже еле заметно и почти уже нет.
Немного пощупал волосатую промежность, ничего нащупать не смог. Завтра получше ощупаю и осмотрю анус и окрестности.
Что это может быть?
В анус ничего не совал.
Дней 5 назад простыл, до сих пор херовато.
Хуй тебе а не мой член. ТНУС
мимо гигачад инцел
мимо гигачад инцел
Бамп
от АС кончаешь?
Я бы согласился
Екб кун
Екб кун
сап двач, недавно вдохновился группой "Гараж говна" и решил сделать что-то похожее. вообщем, взял песню буерака "Страсть к курению" и сделал ахуительный трек, сделал обложку. зацените, у меня есть еще пару текстов, тоже хочу выложить
Встал рано утром, пошёл подристал
Перед едой так же дристал
Вчера очень плотно в столовой подристал
И подристал не отходя от поста
Дристать очень нравится мне каждую среду
Один толчок и второй толчок
Пускаю говно я жопой в субботу к обеду
Когда дристаю, я дристаю
Моя страсть к дрищению мне очень нравится
Дристаю я и это повторяется
Люблю смотреть как говно осыпается
Дристаю я и это повторяется
Моя страсть к дрищению мне очень нравится
Дристаю я и это повторяется
Люблю смотреть как говно осыпается
Дристаю я и это повторяется
Сельдевый говняк, сажи тебе в ебло
Блядь а вот в 2021 году сам первый раз к проктологу ходил.
У меня там была шишка размером с витаминку оранжевую, так я паниковал как последний раз.
Врач сказал что это застоявшаяся кровь, выписал мазей копеечных, и какие-то табы что ли. Но добавил что лучше бы вырезать, вырезать стоит 4к.
В итоге я стал во-первых мазать жепу, во-вторых ходить хотя бы через день хотя бы 6к шагов, больше лучше.
И вроде не появилось больше.
Что надо было делать в случае шапки треда и кем надо быть чтобы терпеть такое - я вообще ума не приложу.
Типа даже если допустить что это абсолютный хикка, то ведь не лежать ни сидеть нереально с такой хуйней. Ну лежать ещё ладно, если на боку. Пиздец просто, ну еб твою мать, ну как?
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Как поживший несколько лет в полотеничных странах поясняю.
1. Садишься в позу орла и делаешь своё грязное дело.
2. Берёшь афтафу (этот самый кувшин) в правую руку и наливаешь немного воды в левую.
3. Левую руку запускаешь к жопе и просаку спереди, а афтафу заводишь сзади.
4. Льёшь воду из кувшина на место пониже копчика (туда где полужопия только начинаются), а левой рукой смываешь говно с полужопий и вокруг дырки.
5. Подмывшись ставишь кувшин правой рукой на место, левую поворачиваешь ладонью вниз и стряхиваешь в сральник чтобы брызги нечистой воды и говно отвалилось ( на самом деле говна мало и редко остаётся).
6. Встаёшь держа левую руку перед собой вытянутой, а правой одеваешься. Понимаешь почему полотеничники любят свободные одежды в том числе по этой причине.
7. Моешь руки с мылом.
8. Радуешься жизни от свежести в жопе.
На самом деле классная штука. Когда вернулся домой через пару дней сранья по классике заказал себе гигиенический душ. и скамеечку поставил чтобы ноги подымать.
Удачи тебе доказать сначала, что ты не чеченец, который выебет в жопу и зарежет.
Бамп
А что сложного смывать за собой и купить освежитель воздуха. Не пердеть канонадами погромче, не ковыряться в носу, не чесать яйца, не ходить немытым в нестираных дырявых шмотках и проперженных труханах с чиркашами. Если ты опрятен, чист и культурен тогда тня будет брать пример или можно будет ей предъявить. Нужно приучать к порядку с самого начала иначе все дойдет до совместного сохиккования вместо ламповой адекватной семьи.
вонючая тухлодырка, сажа+скрыть
Сходил в хотдожную славного друже, дома приспичило, дристал минут 10. Сначала срал уверенно, твердо, но потом пошло жидкое. Ладно, подумал я, смыл, не ушло, смыл еще раз, опять не ушло, смываю третий, сердце начинает биться чаще. Стою минут пятнадцать, думаю что делать, ершик было жалко, а тем временем ванная наполняется зловонным смрадом и уже стучатся родители.
Бамп
Бамп
не смей нашу местную камвхору полоскать в загажнике
Когда сру представляю, что из унитаза вылезет когтистая рука и вырвет все мои кишки через анус. Когда поворачиваю голову - что у меня свернётся шея и я сдохну. Когда стою в метро - что меня толкнут под поезд. Когда перехожу дорогу - что меня собьёт машина. Когда ем - что подавлюсь и сдохну. Когда засыпаю - что никогда не проснусь.
Метро?
Магнит
Такое дело, меня периодически накатывает неимоверное, наверное фетишистское желание начать сомнительные половые связи, но нюанс в том, что мне неинтересны чеды и нормисы, можете верить в это или нет, но меня возбуждаете вы - инцелы. Поэтому я уже несколько лет вынашиваю в себе желание закатиться к какой-нибудь тред в соце или где угодно на харкаче, чтобы выцепить самого убогого инцела, дабы договориться о встрече(я из дс1) и помочь скинуть листву, лелеять, целовать, любить, выполнять самые сокровенные хотелки(в пределах разумного) в течении одного вечера. Без веществ, разве что чутка алкоголя для расслабления. Без каких-то обязательств, без оплаты, подарков и всего прочего. С меня комната в отеле, быть на коках, быть чистой, после депиляции, с макияжем легким,вкусно пахнуть духами, красиво выглядеть короче етс . С инцела просто прийти и помыть член.
Вводные обо мне: 25лвл, немного бедобашковая, выгляжу как самая обычная тян, вроде как стильно одеваюсь, слежу за собой, длинные каштановые волосы, голубые глаза, лицо немного бейбифейс, небольшой нос, обычные глаза, пухлые губы, слегла мнцельный подбородок. Рост 162, вес 54кг, скиннифет, грудь есть, аккуратная, пизда обычная, немного брухлявая, очко не темное, не листва, было 2 постоянных партнера, с одним жила 4года, с другим 2, ебусь вроде хорошо, не бревно, как говориться и пососать глубоко могу и пальчик в попу вставить. Короче я хз, самая обычная тян, скольких дохуища.Внешка наверное 6-7/10
Так вот к чему это я все, будь у вас шанс провести со мной один такой вечер , вы бы согласились?
Пишу я это все потому что чувствую, что начинаю созревать и взвешиваю плюсы-минусы данного образа жизни, тк желание огромное, но вот спрос неясен. Понятное дело найти с кем поебаться я могу спокойно, но мне интересно найти именно настоящего зашуганного, грязного, неуверенного, великовозрастного инцела двачера, точнее даже не одного, а нескольких, тк это все будет точно не одноразовая акция для меня.
Короче вот, пишите че думаете и задавайте вопросы.